Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Sì!
Benvenuti.
Reciterò in una serie su TRT.
È il posto più sicuro.
Benvenuti, amici.
Questo spettacolo si intitola CMXXIV.
Come potete vedere quassù.
Vi spiego cosa significa.
Da quando ho iniziato a farlo, nel 2024, lo chiamiamo "CM 24".
E il motivo per cui lo abbiamo scritto con i numeri romani, con la X,
è che gli Illuminati lo richiedono.
Stavo per mettere "24" prima di "cm",
ma poteva portare ad aspettative diverse.
Sì, signora, rida pure.
Continuano a dire:
"Cosa ci trovano le donne in lui?"
Non so cosa ci trovino in me, ma…
Ma posso dirvi
che non devono cercare a lungo per trovarlo.
Amici, sono un comico da tanto tempo.
Ormai da circa 30, più o meno.
Le aspettative sono troppo alte, il mio morale è troppo basso.
Mio padre mi ha detto:
"Figliolo, è il caos. Attento a chi fai entrare."
Mio padre la pensa così.
Come se stesse mandando al lavoro suo figlio di 12 anni.
"Attento a chi fai entrare." Macché!
I miei fan sono un gradino sopra agli altri
e hanno grandi aspettative.
Ogni volta.
Dicono che
Cem Yılmaz non è più lo stesso. L'avete sentito dire?
"Ha perso la testa.
"Speriamo che la perda oggi, così lo vediamo succedere."
Finché non mi vedrete su Survivor,
c'è ancora speranza.
Se mi vedrete strisciare per terra per un biscotto,
allora saprete
che le cose non vanno bene.
Visto che stiamo vivendo un brutto periodo,
vorrei darvi un piccolo avvertimento,
così non vi sentirete insensibili.
I brutti tempi generano insensibilità.
E ho sofferto per questo.
In questo Paese, puoi essere accusato di insensibilità
anche solo se ti svegli troppo tardi.
Magari sono scoppiati degli incendi nella regione dell'Egeo alle 10:30,
e tu ti sei svegliato alle 11:00.
Ti insultano per non aver twittato subito.
Stavo dormendo! Non facevo niente di male.
Stavo dormendo, tutto qui.
E non ci sono amici o sostenitori, in questo lavoro.
Ho appena visto il mio fratellone.
Lui e Zafer rappresentano la nuova generazione di comici.
Avete visto il loro show?
Si esibiscono dal vivo. Servono dei biglietti.
Sono bravi. Andate a vederli. Solo 50 lire!
È la parte più divertente.
Ho detto: "Sono emozionato, oggi registriamo".
Mio fratello mi ha detto: "Se sei in difficoltà, saliamo sul palco noi".
Ho detto che non avevo intenzione di dover rimborsare a tutti 4.000 lire.
Mio figlio mi ha sorpreso dicendomi delle cose dolci, ultimamente.
Ora ha 13 anni. Ha detto: "In bocca al lupo per la nuova stagione.
"Ti auguro un bel tour europeo. So che farai 20 spettacoli".
Ha specificato il numero.
E anche menzionato il tour in America e tutto il resto.
Immagino che lui e sua madre abbiano dei piani. Hanno pensato a tutto.
Peccato, eh?
Non faccio quella battuta tossica o la gente si arrabbia.
Ho fatto qualche battuta sul pagare il mantenimento dei figli.
E hanno detto tutti: "Come osa scherzarci su?"
Amico, sto pagando e ci sto scherzando su.
Ho il copyright di quella battuta.
Era anche una bella battuta, davvero.
Dicevano: "Le dai gli alimenti?"
Ho risposto: "Sapessi quanto mangia!"
Capito?
Sono divorziato.
Quanto tempo è passato? Circa 13 anni.
Sono ancora sconcertato quando vedo delle coppie qui.
Non sto cercando di dissuadervi, ma sono single e molto felice.
Voi due siete una coppia, vero? Da quanto?
- Undici anni. - Undici, eh? Avete dei figli?
- Due. - Dio vi benedica!
Che possiate vederli prosperare nella vita.
Undici anni. Negli ultimi dieci anni, avrai passato molto tempo in bagno.
Inizia il primo anno. Con Candy Crush.
Gli uomini passano molto tempo in bagno dopo il primo anno.
"Tesoro!" "Fanculo il tuo tesoro."
Giusto?
Hai presente, sorella?
Fumi, fratello?
Attento a fumare sul water. Ti avverto.
C'è un piccolo spazio vuoto qui.
Butta la cenere in quel varco.
Ma sta' attento a farlo. Una volta mi sono quasi marchiato a fuoco.
Oddio.
Sono sconcertato che la gente stia insieme.
Come posso non essere sorpreso?
Non fanno che litigare.
Donne e uomini sono esseri tra loro ostili.
Le mie battute sono tossiche.
Anche misogine.
"Barzellette tossiche… Discorsi patriarcali e battute tossiche!"
Che diavolo significa "tossico"? Adorano dirlo.
Che diavolo significa?
E lo usano sempre per gli uomini. "Un uomo tossico."
Sapete, in turco,
"tok" significa "ben nutrito", e "sik" significa "cazzo".
Quindi, quando chiami un turco "tossico",
non è possibile che si senta insultato.
"Ercan, sei tossico!"
"Insomma…
Grazie a Dio.
L'ho tenuto ben nutrito.
Non sono mica appena tornato dal servizio militare."
Dicono che tutto è tossico.
Se ti piaci un po', ti chiamano narcisista.
Sono single. Davvero.
Mi sento a mio agio a casa.
Quando tornerai a casa,
lei ti chiederà: "Cosa ti ha fatto ridere dello spettacolo?"
Quando tornerò a casa io, mi toglierò i pantaloni e girellerò.
Guarderò John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4…
È tanto che non passo del tempo con una donna.
Non le odio, ma è dura stare con le donne.
Ci sono nuove coppie qui? Nuove esperienze?
Dimmi, come mantenete viva la vostra relazione?
Mi incuriosisce molto. Io non posso farlo, alla mia età.
Se esci con una donna di 38 anni,
ti dicono che hai trovato "un'amante giovane".
Ha 38 anni! È sul letto di morte, cazzo!
Le donne non capiscono le domande.
"Cosa farei senza di te?" E lei lo trova romantico.
No, è una vera domanda. "Che genere di cose potrei fare?"
Sì.
"Cosa ho fatto per meritarti?" E si scioglie!
No, è una cazzo di domanda.
"Che cazzo ho fatto per meritarti?"
Ho infranto tutte le vostre speranze. Che bravo!
Sono divorziato. Ho un figlio. Sono molto felice.
Mio figlio ha passato molto tempo con me, quest'estate.
È un adolescente, quindi adora passare il tempo con gli adulti.
Imparare un nuovo gergo, fare cose nuove.
Mi sono emozionato e ho pensato: "Ci siamo divertiti tanto!"
Poi è successo qualcosa che non mi sarei mai aspettato.
Ho pensato: "L'ho fatto divertire tanto e lo farò anche per gli anni a venire.
Ed è costoso.
Ma si prenderà cura di me in futuro?"
La pensate anche voi così?
"Dovrebbe diventare un medico e prendersi cura di me."
Io non la pensavo così,
ma questo pensiero si è insinuato lentamente.
Gli ho detto: "Guarda, ci stiamo divertendo.
Quindi, quando io e tuo zio saremo vecchi,
ti prenderai cura di noi?"
Ha detto: "Se ne avrete un disperato bisogno".
Quello stronzo vuole bagnarci le labbra con batuffoli di cotone mentre moriamo.
In quel momento, voglio che mi legga le labbra.
"Fondazione Soldati Turchi".
"Associazione Turca per l'Educazione." Esatto.
Posso donare tutto a loro.
Lui e sua madre apriranno il testamento e ci troveranno dentro un cetriolo.
Non batterò ciglio.
Sangue del mio sangue! Sapete cos'ha fatto?
Avete mai sentito parlare del sito web "Celebrity Net Worth"?
No? Troviamo un altro pubblico.
Questo sito contiene delle curiosità.
Ti dice quanti soldi hanno le persone.
"Qual è il patrimonio netto di Michael Jordan?" "2,5 miliardi."
"Quanto guadagna Céline Dion?" E te lo dice.
Mio figlio è venuto da me e mi ha detto:
"Papà, ti abbiamo cercato su Celebrity Net Worth".
Sangue del mio sangue.
"Perché?"
Mi ha cercato con gli amici.
"Papà, ti abbiamo cercato. Hai 20 milioni di dollari."
Ero così demoralizzato.
O il sito non ha superato l'Apocalisse Digitale del '99,
o hanno guardato i dati di un altro comico.
Ho detto: "Sei pazzo? "20 milioni di dollari ce li ho addosso".
Poi ho capito che 20 sono tanti.
Ho chiesto: "Tua madre sa del sito?"
Gliel'ho chiesto.
Sono davvero sconcertato che stiate insieme.
Perché, vorrei essere schietto,
la gente si disprezza a vicenda.
C'è ostilità tra uomini e donne.
E tra dipendenti e datori di lavoro.
Le persone sono stufe delle altre persone.
E con tutto quello che sta succedendo…
Se ti prendi del tempo per te,
diventi una persona insensibile che è ignara di quello che sta succedendo.
Perché i temi caldi cambiano rapidamente.
Quante cose di cui parlare. Mi sento abbattuto.
E mi dà fastidio
che, in tutto questo, dei fatti irrilevanti facciano notizia.
L'altro giorno dicevano:
"L'intelligenza artificiale ci ruberà il lavoro".
Quale lavoro?
Il tasso di disoccupazione in Turchia è al 30%.
All'IA servirebbe un parente nel governo per trovare un lavoro.
"Connettimi a uno dei tuoi amici router."
Chi, vi prego, rischia di farsi sostituire dall'intelligenza artificiale?
Non ho questa paura. Chi ce l'ha?
Vi serve una bella dormita.
È martedì. Ecco come appaiono i membri del pubblico.
"Cazzo, Cem! Racconta la barzelletta, non farci impegnare".
"L'intelligenza artificiale ci controllerà."
Non hanno paura dell'intelligenza.
È sempre stato così:
le persone intelligenti e operose hanno sempre comandato gli altri.
Con cattive intenzioni o no.
Ma siamo sempre così passivi.
Mi sorprende che si sorprendano.
Chi ha inventato la polvere da sparo ha dominato sugli altri.
Com'è accaduto con la macchina a vapore, la rivoluzione industriale…
Certo, chi ci ha lavorato su farà di noi ciò che vuole.
Perché vi sorprende?
"L'intelligenza artificiale ci controllerà."
Non vi interessa la parte dell'intelligenza, ma solo "artificiale".
Ho visto una donna in TV parlare di IA.
Sembrava preoccupata solo del fatto che è artificiale.
"L'IA ci toglierà i posti di lavoro."
Labbra finte, protesi al seno, chiappe rifatte…
"L'IA prenderà il sopravvento!"
La Silicon Valley ti ha già conquistato!
Che t'importa?
E poi perché affrontare argomenti così altisonanti?
"Cosa ci farà l'IA?"
Non abbiamo ancora capito come funziona questo accendino arancione.
Figuriamoci l'IA! Qualcuno l'ha capito? Ditemelo, se lo sapete!
Questo. Come entra nelle nostre case?
Qualcuno l'ha mai comprato?
Come fa a entrare nelle nostre case?
Giuro su Dio! Ho 20 Dupont e poi ho questo.
Ha anche un fratello blu.
Sono persone.
Lasciano la fabbrica per prendere un po' d'aria.
Anche questo ci lascia perplessi. Dev'essere un dispositivo di ascolto.
Questo ci fregherà, a un certo punto.
Provo molta compassione per la gente.
Non si fa il comico se non si ha compassione.
E la nostra gente di solito merita compassione.
Ci sono tante brave persone.
Ma la compassione si ferma
quando guardi un'intervista fatta per strada.
Ti senti scoraggiato.
Spesso mi criticano:
"Non va per le strade, non osserva la gente".
Vuoi che mi faccia accoltellare a Fikirtepe per farti ridere?
Come se Dostoevskij avesse avuto una tabaccheria a Esenyurt!
Sono 25 anni che non passeggio per strada.
Anche da bambino, lo facevo raramente.
Ma conosco la mia gente.
Ai turchi non importa di se stessi o di cosa sta succedendo.
Pensano ad altro.
"Stanno cospirando contro la Turchia!"
Sempre con questo tono.
"Non sono mai andati sulla Luna." Ok, cazzo, non l'hanno fatto.
L'altro giorno, ho sentito che dicevano
che un membro della famiglia Rothschild è morto.
"Un Rothschild è morto. Che bruci all'inferno!"
Fai le persiane a Sarıyer.
Cosa possono averti fatto i Rotschild?
Hanno ordinato delle serrande e non hanno pagato? Cosa può essere?
I turchi guardano sempre alle cose più grandi di loro.
Quindi non hanno più tempo per se stessi.
Siete sui social media da molto tempo.
Io ne ho preso le distanze. Ho lasciato i social.
Su Instagram, ti dicono cose come: "Perché hai disattivato i commenti?"
Stavo per dare di matto.
Vedo sempre i nani su Instagram.
Non so se è per la mia posizione o per l'algoritmo,
ma continuo a vedere un sacco di nani. Perché?
Giuro su Dio, non sapevo ce ne fossero così tanti.
Quando ero giovane, ne avevamo solo sette.
Ora ci sono nani sposati, nani che lanciano il giavellotto,
la famiglia dei nani danzanti, e così via.
Mi hanno detto di confondere l'algoritmo.
Così ho iniziato a guardare le chiappe brasiliane.
Per fregare l'algoritmo.
E tutti i dispositivi sono sincronizzati.
Ti stanchi dei nani su Instagram e apri Spotify.
E ti fanno subito sentire Yalın che suona.
Questa battuta non arriva alla balconata.
È un po' corta.
Sono stufo.
Volevo stare un po' per conto mio.
Sapete che dicono di dedicarsi al lavoro?
Ho deciso di farlo, e per stare meglio.
Ho un po' di edema, vedete?
Ero così demoralizzato…
Ho fatto un controllo all'inizio della stagione
per vedere se ho dei problemi.
Il dottore mi ha detto:
"Te lo dico subito. Smetti di bere".
"Non bevo tanto". E lui: "Ti seguo su Instagram".
Tutti pensano che beviamo molto. È strano, ma non importa.
Poi mi ha detto di dormire di più.
Ha suggerito un'app.
L'applicazione…
L'app non è solo per il telefono, ma anche per l'orologio.
Avete presente quelle applicazioni che aiutano a dormire?
Non vi chiederò mai più niente.
Non conoscete quelle app?
Elencano tutti gli eventi del sonno.
"Tosse alle 2:00. Difficoltà respiratorie alle 3:00."
Non ce l'avete?
Vivete tutti sotto la soglia di povertà?
"Oh, sig. Cem, certe cose ce le sogniamo!"
"Non respira. Rotolato su un fianco. Tosse.
Scorreggia alle 3:00.
Dobbiamo segnalarlo alla Apple?" Cose così.
È una cosa privata.
L'ho comprato per facilitare le cose, ma mi ha derubato della privacy.
Mi dica, signore. Succede in un matrimonio?
Un rapporto mattutino: chi ha scoreggiato, chi no, chi ha ruttato…
Non lo condivide nemmeno con sua moglie.
E dato che tutti i dispositivi sono sincronizzati…
L'orologio ti dà una lista di quello che è successo di notte.
Non tutto, ovviamente…
"Il rapporto di ieri."
"Scorreggia alle 3:16." Ok.
Passi al tablet, fa bip.
"Amico, l'orologio mi ha appena detto
che hai scoreggiato alle 4 del mattino."
Quando finirà?
Passo al computer per lavorare…
"Ho sentito cos'è successo."
"Vuoi dirmi che ho scoreggiato?" "No, ho dei video…"
Da non credere!
Guardate cosa devo fare per un piccolo edema!
Così ho lasciato i social.
Cosa offrono ancora?
Siamo stufi dei tutorial di trucco, di culi che ballano, di tutta quella roba.
Spero che ormai sappiate come truccarvi.
Lo giuro su Dio!
Quanto può essere complicato?
"Visto? Così. Fate così."
Come professionista uomo di 52 anni… Siete d'accordo, vero?
Non ci facciamo caso. Perché alle donne piace tanto?
"Il contouring, così."
In tutti questi anni, non ho mai
guardato una donna e ho detto:
"Adoro il suo contouring!"
"Un'ombreggiatura incredibile!"
Perché si impegnano tanto?
Avete già imparato, no?
Avete imparato.
Dopo tutti quei tutorial, questo è il cazzo di risultato? Cavolo.
Oddio.
Ve lo dico, mettono le persone l'una contro l'altra.
"Sei la media delle cinque persone che vedi di più.
Che diavolo significa?
È già difficile scegliere
con chi passare del tempo.
E ora hanno inventato questa stronzata. "La media delle cinque…"
Ora guardano gli altri per vedere chi pesa sulla media.
"Non invitare Nevzat la prossima volta!"
Sto quasi sempre da solo.
Sinceramente, non vedo quasi nessuno.
E sì, di solito non cammino neanche per strada.
Come ho detto, ho una vita privata.
Vedo gente per strada nel mio quartiere…
Vivo qui vicino, a Levent.
Parlo della prima zona. Quella vera.
L'altro giorno mi hanno gridato: "Anch'io vivo a Levent!"
"Quale Levent?" "La sesta area!"
Quella parte è immaginaria.
Ma che cazzo dici? È Eyüp, non 6° Levent.
È come chiamare Esenler il centro di Etiler.
Io passaggio nel mio quartiere.
Esco da casa.
Vedo la gente.
Quando il clima politico si scalda, tendiamo a essere stigmatizzati,
cercano di metterci in una scatola.
Voglio fare battute politiche,
ma non voglio che le mie Mercedes vengano trasformate in auto della polizia.
Grazie! La prossima settimana sarò su TRT.
L'altro giorno ho preso un taxi. So l'arabo quanto basta.
Il tassista ha detto…
Se siete nuovi a Istanbul,
scaricate l'app su MioArabo.com.
È come Uber, ma ti mostra l'arabo più vicino a te.
Se hai un arabo più vicino della fermata del taxi, vai dall'arabo.
Il taxi viene a prenderti.
Il tassista mi ha detto: "Perché non ti fanno lavorare in una serie TV?"
Mi ha colpito molto.
Gli ho chiesto: "In che serie mi vedresti?"
Immaginatemi…
Non riesco neanche a stare in posa per la locandina, cazzo.
Non mi darebbero un buon ruolo, no?
Almeno non quello di un grande sultano.
Niente Bayezid o Murad per me, questo è certo.
Forse potrei fare il ruolo di Cem Sultan.
Fuggì a Rodi e si rifugiò presso il Papa.
C'è un po' di stronzaggine lì,
quindi potrei essere adatto.
Sono stato nello stesso quartiere, votando nello stesso posto per anni.
Una scuola elementare a Levent.
A volte ci fanno le foto.
Non a volte, quasi sempre!
La didascalia: "Fa ridere tutti alle urne".
Cosa ho fatto per farli ridere?
Forse hanno trovato divertente che ho votato per Kılıçdaroğlu.
Voglio dire…
Quanto potere ho? Quanto voi.
Facciamo la differenza solo se ci uniamo.
Anche alle urne sminuiscono il voto.
"Ha fatto ridere tutti!" Non ho fatto niente.
Ho solo inserito la scheda. Cosa facciamo quando votiamo?
Inseriamo le schede.
E diciamo, visto che siamo persone ragionevoli:
"Chiunque vinca, spero che vada bene per il nostro Paese".
Tutto qui, no? Sbagliato!
Una tizia per strada ti vede e dice:
"Ci hai chiamati pecore, e ti abbiamo cacciato!"
Cara…
Perché se la prende con me?
Sono una delle persone più dolci al mondo. Perché si arrabbia con me?
Ammetto che la penso diversamente da lei, ma sono un tipo accomodante.
"Ci hai chiamati pecore! Via!"
Chi ho mai chiamato pecora?
Ti sembra una cosa da me?
E cammina piano, ce l'ho sempre lì davanti.
Quando ero giovane, gli zombie nei film camminavano lenti.
E si offende se la chiamo zombie… Bene.
Nei film, gli zombie ti vengono addosso camminando lentamente.
Ma che è? È una minaccia?
Ci pensavo sempre da bambino.
Un morto cammina verso di te.
E allora? "Graah!"
"'Graah' cosa, figlio di puttana?
Sono vivo e agile. Perché dovrebbe interessarmi?
Perché gli zombie sono una minaccia?
Perché ce n'è uno sciame!
E ci sono altre due signore come lei.
C'è un dilemma, nei film sugli zombie.
Non spari a chi ami.
Capito?
L'amata si trasforma in zombie.
"Jennifer, no!" "Grahh!"
"Sparale, Mike!" "È Jennifer!"
È ancora Jennifer? È tutta incasinata.
"Non posso spararle!"
E io come faccio a sparare alla signora?
Mi manca la severità che hanno altri.
Scelgo di essere una persona ragionevole.
Lasciate che ve ne parli. Se c'è un'epidemia di zombie in Turchia…
Le persone già si odiano da vive.
Schiaccerebbero i morti.
Farebbero di tutto per spaccare loro il cranio.
"È Burhan? Stronzo!"
La vedreste come un'opportunità,
che si è trasformato in zombie.
Litighiamo troppo.
Siamo nel 2025!
E non abbiamo ancora smesso di litigare sugli animali, figuriamoci sulle persone.
Com'è che discute ancora nel 2025
se amare o cani e gatti?
È una domanda?
"Dobbiamo prendere a calci i gatti di strada?
Dobbiamo farlo?" Che cazzo è questo?
È di questo che discutono!
Ricordate come tutti volevano dimostrare il loro amore per gli animali?
Istanbul è una città piena di cani e gatti.
Ma alcune persone finiscono per doverne sopportare il peso.
Ma i dibattiti sono sempre tra psicopatici.
A un estremo, chi odia gli animali.
"Visto che sto già camminando, tanto vale prenderli a calci."
Un maniaco.
E all'altro estremo, chi disprezza gli esseri umani.
Siamo con le spalle al muro.
Avete visto il video della donna col pitbull?
Il pitbull si è mangiato un gatto di strada.
Quando la gente la avvisa, dice:
"Questi poveri animali sono le creature senza voce di Dio".
Quel pitbull è uno stronzo.
E lei lo sta idealizza chiamandolo "creatura senza voce"
o "nostro amico a quattro zampe".
Tutto può sembrare innocente.
"Questa Glock è l'amico di ferro di Dio."
Che cazzo di storia è?
Ci credete?
Non si possono amare gli animali in pace.
Su ogni questione, sono gli psicopatici che discutono.
Sempre due estremi.
E la gente ragionevole guarda da bordo campo come se fosse Wimbledon.
Che schifo, eh?
Ho due cani Kangal.
Vi racconto di come siamo stati quasi picchiati in Germania.
Ho due Kangal. Il maschio pesa 90 chili, la femmina circa 65.
E un vicino aveva due cagnolini, Cookie e Lucky.
Indossavano giubbotti e papillon.
E i miei Kangal sembravano appena arrivati da Sivas.
I proprietari di Kangal lo sanno, ti guardano così quando legati.
"Una catena di metallo, vero? Sei così ingenuo."
Ti prego, incatenami. Non mi importa."
Intorno alle 3:00, Cookie e Lucky
hanno saltato il recinto.
I nostri Kangal erano sbalorditi di vedere dei cani con il papillon.
"Perché diavolo hanno il papillon?"
E questi piccoli abbaiavano alle 3 del mattino.
Ma i Kangal erano impegnati a capire come guadagnarsi da vivere a Istanbul.
"Dobbiamo diventare tassisti d'aeroporto?"
Continuavano ad abbaiare.
Il nostro cane ne ha avuto abbastanza:
"Amico, vattene".
Ma continuavano ad abbaiare, perciò ha detto: "Fanculo" e…
Mi sono sentito un assassino. L'ho raggiunto appena ho potuto.
È una mia responsabilità, dopotutto.
Ti chiedono: "Il cane morde?"
"No, si siede e discute con te!"
Certo che morde!
I cani comunicano con la bocca. Sì, certo che mordono!
Sai com'è. Porti a spasso il cane.
"Morde?"
Chiedilo al cane!
Al cane chiedi di me?
"Ti dà speranza e poi ti lascia?"
Succede mai? No.
Ora…
Questi cagnolini si erano messi nei guai.
Ad abbaiare così.
Mi sono sentito un assassino.
Mi hanno detto che è stata una brutta scena.
"I tuoi cani hanno ferito quelli dei vicini."
Mi sono sentito un assassino. Ed è la reazione normale.
Mi sono scusato a lungo
e ho chiesto come avrei potuto fare di meglio.
E il ragazzo era molto gentile. "È colpa nostra, sig. Cem.
Il nostro recinto è troppo basso. Sono i nostri cani che sono usciti.
Hanno scavalcato il recinto verso una morte quasi certa."
Ho chiesto di vedere Cookie.
"Oggi non va a fare la cacca. Magari domani."
Ho chiesto di Lucky. "Lucky sta bene.
Ora lo chiamiamo Sfortunato."
Niente di grave.
La gente non capisce.
Ho raccontato questa storia in Germania. Una mi ha detto:
"Che Dio ti maledica! Da che parte stai?
I Kangal non si comportano così!
Sono amici di Dio, da Sivas.
Anch'io vengo dal Kangal".
Cosa c'entra? Ho detto: "Visto che sei di un'altra specie…"
Sono cani.
"Vengo da Kangal. I cani Kangal non si comportano così."
È una lotta tra estremisti a favore degli animali ed estremisti pro-umani.
È complicato.
Ci hanno quasi picchiati.
E a tutti è richiesto di dimostrare il proprio amore per gli animali.
Cioè… Le persone dovrebbero essere ritenute responsabili.
Ci sono proprietari di cani? Non lo chiederò più.
Negli anni '90, chiedevo alla gente perché tenevano i cani.
Al giorno d'oggi, c'è ancora gente che lo fa per amore,
ma comprargli gilet e papillon non fa di te un amante degli animali.
In molte località turistiche,
comprano cagnolini per i loro figli,
gli mettono il papillon
e poi abbandonano quei poveri cani a stagione finita.
Abbandonati.
"Perché mi hanno messo un papillon? Mi serviva solo un po' d'amore."
Sapete che è vero.
Hai un cane?
No? Zero cani?
C'è qualcuno qui con un cane?
- Di che tipo, fratello? - Golden.
Golden Retriever. La pupilla della famiglia.
- Perché tieni un cane? - È solo un cane inutile.
Un cane inutile?
Ti aspetti che rapini una banca?
Questo non è un film, sai?
"Non preoccuparti, fratello. Sarà una rapina pulita."
Una volta ho chiesto a una donna che cane aveva.
Ha detto un pastore tedesco.
"Perché ne hai uno?" "Per protezione."
Non sicurezza, protezione.
Non devono esserci farmacie in giro.
Il cane sta vicino alla porta della camera.
Ringhia al marito se si avvicina.
Protetta per un mese.
Dev'essere così.
È da tanto che ho dei cani.
I gatti sono tutta un'altra cosa.
Io davvero non capisco.
Ci sono proprietari di gatti?
Stasera vi faranno dannare.
"Dove sei stato tutta la notte? Maledetto!"
I gatti sono così strani!
Si comportano come se fossimo loro ospiti.
Poveri cani, almeno cercano di intrattenerti.
Gli dai un dolcetto e ti chiedono: "Devo fare un trucco?"
"Devo saltare, signore?"
Ai gatti non frega un cazzo.
"Cibo?" "Sì. Cibo. Come ti pare."
"Faccia di merda."
Di solito le mie compagne hanno i gatti.
Cioè, in passato. Non ho più nessuna compagna.
Non ci sono più donne della mia età. Nessuna donna ha 52 anni.
I gatti sono così strani.
È doppiamente strano se stai uscendo da poco e lei ha un gatto.
Vai a casa sua per la prima volta.
Il suo gatto si strofina a te e lei dice: "Wow! Smoke ti adora!"
Grazie al cielo!
È la prima fase.
E ti ecciti se lei dice: "Di solito non si avvicina alle persone".
"Cazzo, sì! Stasera me la scopo di sicuro!"
"Non si avvicina a nessuno."
Ti offre degli snack, apre una bottiglia di vino.
Un po' di formaggio, della carne secca.
Non conoscete neanche quelli? Che Dio vi maledica!
Il nostro Paese è in pessime condizioni!
Devo riscrivere diverse battute.
"Un pezzo di pane e…"
"Vai a casa sua,
e lei ti offre del pane con dentro un po' di formaggio e olive."
Ti offre degli snack. Smoke ti si strofina addosso.
"Non ti dispiace, vero?"
Hai i pantaloni ricoperti di pelo, ma…
"Smoke? Che bellissimo stronzo."
Non appena va in bagno o in cucina a prendere altro vino:
"Allontanati da me".
E poi è il momento dei preliminari. Baci e cose del genere.
Odio gli animali che non lasciano la stanza.
Ti stai baciando, e il gatto ti fissa.
A me è successo un paio di volte.
Non escono dalla stanza mentre fai l'amore.
Ricordo un bulldog inglese che continuava a fissarmi così.
Perché cazzo sei così sorpreso?
Tu alzi le zampe per leccarti le palle.
Ed è questo che ti lascia perplesso?
Giuro su Dio!
C'è un detto famoso.
Penso che dica:
"Più conosco la gente, più amo gli animali".
Che detto ingannatore.
"Quante persone conosci?"
"Due."
"Quanti gatti hai?" "47". Voglio dire…
Alcune persone non hanno il senso dell'equilibrio.
Sono sincero quando dico che non c'è nessuna gerarchia in amore,
ma è meglio stare attenti alle persone ferite.
Per esempio, un tizio dice che ha perso suo padre,
e tu dici: "E noi abbiamo appena seppellito Cinnamon."
Ti ha detto che ha perso il padre!
"Volevamo tanto bene a Cinnamon!"
È mio padre!
Quanti anni aveva Cinnamon? 14.
Beh, era ora che morisse.
Cinnamon non ti ha mai promesso 64 anni.
"Lo abbiamo sepolto."
Parlo di mio padre. Non capisci?
Solo perché mio padre non ti riporta il bastone che lanci,
non significa che vale meno di Cinnamon.
Certe persone non danno il giusto peso alle cose.
E dovremmo distinguere il vero amore per gli animali dal finto.
Non sono un hater, ma l'ho visto in prima persona.
Due anni fa a Gümüşlük,
ho visto delle ragazze di Istanbul, di Kadıköy, con i pantaloni larghi batik.
Con i loro cani che andavano in giro.
E la gente era molto accogliente con gli animali. Era uno spazio adatto.
Erano tutti così felici. Bella atmosfera.
Le ragazze parlano ai cagnolini… Sono tutti felici.
I cani avevano persino il costume da bagno. Erano così felici.
Ho visto un tatuaggio su una che diceva: "Life is a journey", in inglese.
Ho pensato: "Wow!
Ha capito tutto! Tradotto, sarebbe…"
Non parlate nemmeno inglese?
Non stavate dicendo tutti "Cem Yılmaz non è più lo stesso"?
Forse è colpa del pubblico!
"Life is a journey."
Ho pensato: "Wow, è così…
facile da ricordare. Perché te lo sei fatto tatuare sul braccio?"
Immaginatela: "La vita… Cos'era?
Un viaggio, vero?
Fammelo tatuare, così non lo dimentico.
E qui mi tatuo la lista della spesa".
Quei cagnolini erano così felici.
E poi è arrivato un povero cane. Un cane vero.
È arrivato il cane del macellaio, Cotton.
Ha visto gli altri cani ricevere affetto.
Ne voleva un po' anche lui.
Era un cane più grande, l'alfa del gruppo.
Ha ringhiato un po'.
Hanno quasi linciato il povero Cotton!
"Come osi fare il bullo con un cagnolino come Lucky?"
L'ho visto in prima persona.
"Conosco gli animali.
Conosco le persone. Gli animali sono migliori."
Quale animale conosci?
Che animale conosci oltre al tuo animale domestico?
Abbiamo questa immagine degli animali radicata nella mente fin dalle favole.
"Le volpi sono furbe. I corvi sono… bla bla.
Dobbiamo salvare le balene." Da dove ci arrivano?
Perché buttare la zuppa contro un Rembrandt per salvare le balene?
Ho visto la protesta. Hanno lanciato la zuppa
contro un dipinto di Rembrandt vecchio di secoli.
La balena sarebbe mortificata se lo sapesse.
"È una vergogna! La prossima settimana morirò comunque.
Almeno lascia stare il quadro."
Mio Dio!
Ci ricordiamo delle favole.
"Le volpi sono furbe." Cos'hanno fatto di importante?
Come se le volpi avessero costruito un hotel in una baia vergine!
Cosa hanno fatto?
Rubano solo i polli se lasci il pollaio aperto.
Non conosciamo bene gli animali.
Le volpi sono furbe, i leoni sono dei re, i conigli sono… bla bla…
Chi sono?
Quali animali conosci?
Lo sai che lavoro fa un cavalluccio marino?
Qualcuno lo sa?
I pezzenti in balconata non hanno capito.
Sono scioccati. "Ci sono cavalli nel mare?"
"Non saprei. Non abbiamo la TV."
I cavallucci marini sono creature strane, sapete?
Partoriscono i maschi!
Esatto, fratello.
Ne sembri proprio entusiasta.
Più precisamente, non hanno gender.
Possono cambiare sesso a piacimento e si ingravidarsi.
Mi piacerebbe avere quella tecnologia.
Non sarebbe fantastico pagare a me stesso gli alimenti, no?
Non dovrei scherzare sul gender, questo andrà in onda su Netflix.
Vi piacciono quelle battute solo quando le fanno i comici stranieri.
Non sono affari miei. Ci sono persone transgender, qui?
Nessuna risposta. Non mi direste neanche che ore sono.
"Ci sono persone transgender, qui?"
"Sì. Ma lascia perdere."
Mi sta bene che gli uomini diventino donne con la chirurgia,
ma trovo assurde le loro interviste.
Un uomo diventato donna diceva: "È rimasto ancora qualche uomo?"
Beh, ne hai eliminato uno, pazzoide.
Mi sta bene che gli uomini diventino donne.
È una vittoria per noi.
Mi dà fastidio quando una donna diventa un uomo.
Insomma, noi…
Ho rispetto per loro, certo. Come potrei non averne?
È una decisione importante. Tu te lo faresti tagliare?
E c'è chi se ne fa mettere uno nuovo! Ma è una situazione difficile.
È difficile prepararsi fisicamente e mentalmente.
Ce l'ho solo con l'uomo che prima era donna.
Hai fatto tanti sforzi per diventare un uomo.
Ti senti a tuo agio in quel corpo, vero?
Dovevi anche prepararti mentalmente a essere l'uomo ideale.
La prima settimana dopo l'intervento, rilascia un'intervista.
"Come va?"
"Sono un tipo geloso."
Non hanno ancora tolto i punti!
"La mia ragazza non deve indossare la minigonna."
Bello, hai ancora il guardaroba pieno di mini!
Non mi piace quella parte della transizione.
I cavallucci marini sono strani.
Tanti animali sono strani e non lo sappiamo.
Tutti hanno un animale preferito.
Io e mio fratello maggiore andammo allo zoo di Berlino.
Circa 20 anni fa. Arrivammo troppo presto, verso le 7:30.
Non erano arrivati neanche gli animali.
Giuro su Dio!
E quella donna ci vendette i biglietti.
Entrammo. Niente animali!
Forse pensava che fossimo venuti a costituirci.
"Trovatevi una gabbia."
Entrammo nello zoo e non c'era nessuno.
Dopo mezz'ora, portarono gli animali.
Rinoceronti, scimmie, giraffe… Gli animali sembravano sorpresi.
Tipo: "Oh! Ma avete visto che ore sono?"
Li cogliemmo alla sprovvista.
So imitare bene lo scimpanzé, vero?
Ammettetelo, è una buona imitazione.
No, non…
Non c'è da stupirsi se mi riesce bene.
Parto avvantaggiato.
Non riuscirei a imitare un cigno.
Arrivarono le scimmie.
Mio Dio! Quel gorilla di montagna era uno spettacolo!
I gorilla attirarono la mia attenzione.
Erano dietro a una lastra di vetro.
Mi avvicinai al loro recinto. Avete mai guardato un gorilla negli occhi?
Non possiamo parlare di gatti, figuriamoci dei gorilla.
"Sei così avventuroso, sig. Cem!"
Ero così affascinato
dal modo in cui il gorilla mi guardava attraverso il vetro.
Mio fratello disse:
"È passata mezz'ora.
Andiamo a vedere i rinoceronti, i cammelli…"
Dissi: "Sono impegnato col gorilla".
Continuava a guardarmi così. Dovevate esserci.
Era come se il gorilla stesse cercando di dire:
"Dio ha messo me qui
e tu lì.
Stavolta è andata così".
Sembrava così triste.
E si capiva che lo stronzo aveva visto Il pianeta delle scimmie.
Sembrava stesse cercando di dire: "Vi faremo tutti fuori".
Non riuscii a staccare gli occhi da lui per mezz'ora.
E poi il gorilla disse:
"Mia madre mi ha partorito in un giorno di pioggia."
"Il cielo pianse al mio arrivo."
"Un piccolo può nascere peccatore?"
"Allora perché la mia vita è dannata?"
A quanto pare, mi ero appisolato. Era un sogno.
Avevo sognato tutto.
In realtà, ha fatto così e basta.
E mi ha lanciato la sua merda. È tutto.
Ma sembrano incredibilmente tristi.
Avete presente? Li vedo nei documentari.
I documentari erano così semplici, quando ero piccolo.
Ora sono sofisticati.
Prima dicevano: "Le scimmie fanno così.
I panda mangiano foglie di eucalipto e bastoncini di bambù come questo.
Le zebre attraversano il fiume."
Ora i documentari su Netflix sono sofisticati.
Dove sono i rappresentanti di Netflix con cui ho parlato prima?
Era un sogno anche quello?
Ricordo che alcune persone boicottavano Netflix. Ci sono boicottatori?
Dicono:
"Non guardare Netflix. Sta cercando di renderci tutti gay".
È vero, sapete.
Sto dicendo la verità. Lo so, io lavoro con Netflix.
Sono venuti spesso a casa mia.
Un giorno, sento il campanello, guardo dallo spioncino
e vedo tre uomini nudi.
Ho chiesto: "Perché siete qui?" Uno ha detto: "Tu-dum!" Beh…
Immaginate il resto.
Quel boicottaggio.
"Netflix vuole renderci gay!
Netflix ci trasformerà in froci!"
È tutto vero.
Voi non leggete il contratto con l'utente.
Avete presente quel contratto?
I termini e le condizioni.
È tutto lì, in fondo al documento.
Dice: "Vi trasformerò in froci", in caratteri piccoli.
E, tra parentesi, c'è scritto: "Se già lo siete".
Altrimenti, lasciano perdere.
Dovreste guardare i documentari sofisticati di Netflix.
Ma sono troppo sofisticati.
Mettono una telecamera 8K sul culo di un'ape.
Ti senti come se stessi facendo il miele. È troppo.
Prima era semplice, non sofisticato.
E c'è questo britannico che narra tutte le immagini. Come si chiamava?
Oddio!
Lo giuro, cazzo…
Farò il mio spettacolo a Konya. Lì mi capiscono.
David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Avrà 90 anni. Anzi, credo che abbia 89 anni.
"Milioni di specie su questo pianeta…"
"Gli oceani sono diversi rispetto alle altre cose…”
Non posso guardarlo per via della saliva.
Continua a fare la voce narrante.
Ma è tutto troppo complicato. Migri insieme a un albatro.
Vivi tra le formiche nella loro colonia. È per via del primissimo piano!
È troppo.
Ho visto un documentario
sulla vita di un gruppo di gorilla di montagna.
Ma sembrava una telenovela.
Drammatizzano gli eventi per aiutarci a capire.
"Il piccolo Mario è confuso."
"Vediamo cosa fa Jesse."
Chi cazzo sono?
"Mario è confuso", dicono. E vedi Mario
che cerca un posto per cacare in pace dopo aver divorato un albero intero.
Quanto pesa un gorilla di montagna? Circa 300 chili.
Ha quattro femmine con cui deve accoppiarsi.
Deve sorvegliare gli anziani.
E difendere il suo ruolo dai giovani.
Succedono troppe cose!
E hanno messo otto telecamere.
Vediamo sempre Mario che fa: "Vattene, fratello".
"Abbiamo da fare. Smamma!"
Ma le telecamere continuano a registrare. "È in ansia per…"
"Chi cazzo è quello?"
"Jesse lo sta aiutando."
"Jesse saresti tu?"
"Mi chiamano Jesse da due stagioni."
"Vado ad accoppiarmi. Per questo continuo a battermi il petto."
"Di' a questo vecchio di portare via tutte quelle cazzo di telecamere".
"Chi sono questi? Sono del National Geographic?"
"È Netflix, capo."
"E Netflix non se ne va finché non ha tutto il materiale."
Oddio!
"È arrabbiato."
"Va' a farti fottere! Vai, cretino!"
"Netflix, eh? Jesse, vieni qui."
"Piegati."
"Capo?" "Smettila di chiamarmi capo."
"Piegati. Te lo appoggio soltanto."
"Per il finale di stagione."
"Capo, per favore!" "Basta. Diamo loro il materiale così se ne vanno."
"Riprendete."
E mentre lo guardi, David Attenborough dice:
"Questa specie di solito non si accoppia con membri dello stesso sesso. Ma…”
Beh, non ne potevano più!
Potete dare torto a Mario?
Mario…
Mario deve competere con Squid Game, dopotutto.
Deve fare qualcosa di interessante.
Dio!
Ho conosciuto bene uno scimpanzé per il mio film A.R.O.G.
È lì che ho imparato queste mosse.
Hanno detto: "È troppo intimo con lo scimpanzé!"
Bello, dentro lo scimpanzé c'era un acrobata argentino.
E mi importa solo della bellezza interiore.
Forse so imitarlo bene per via delle mie origini.
Ricordate quando ci hanno permesso
di controllare l'albero genealogico sul sito del governo?
Era di gran moda, allora.
Tutti controllavano le proprie radici. Forse voi no,
ma io di sicuro sì.
Il mio albero genealogico non ha rami.
C'è chi conosce le proprie radici.
"Posso rintracciare i miei avi sino al XIV secolo."
"I miei antenati materni venivano da…"
Ma i miei sono tutti uomini normali.
Gente normale.
Mio padre è del villaggio di Eskihamal a Gürün, Sivas.
E ho visto solo le mie radici paterne fino al 1840.
Non si sono mai allontanati dal loro villaggio.
Si sono mossi tanto così.
Più che una migrazione, un circolo migratorio.
E la famiglia di mia madre era di Salonicco.
Li ho rintracciati fino al 1790.
Neanche un guerriero, né dei personaggi importanti.
Nessun comandante o membro della cavalleria. Zero eroi.
E, sapete…
Avevo in mano una spada, e non era proprio adatta a me.
Gente incollata davanti alla TV:
"Noi siamo il seme degli ottomani!"
Resurrection: Ertuğrul, cose così.
Nessuno nel mio albero genealogico potrebbe essere considerato un eroe.
Sono sconcertato che siano riusciti a sopravvivere.
E mi riferisco sia al mio lato materno che a quello paterno.
Non sono proprio dei combattenti.
E la spada non mi si addice.
Ho impugnato delle spade nei film.
Ricordate Dry Murad? Con i cavalli, eccetera.
Ma è troppo difficile.
Quando abbiamo conquistato l'Anatolia? Nel 1071, giusto?
Mi sarebbe piaciuto avere un antenato che aveva combattuto in quella battaglia.
Ma è troppo. Causerebbe molto dolore, no?
Come hai potuto colpire qualcuno?
Se fossi stato coinvolto nella battaglia, avrei suggerito di parlarne prima.
"Dobbiamo prendere la fortezza?" "Possiamo farne a meno."
Sarei scappato alla prima occasione.
Lo trovo troppo difficile.
Non è affilata, ma… Ecco, senti.
Non è strano?
Forse c'è un assassino professionista nel pubblico.
Ma a me sembrerebbe strano infilzarci qualcuno.
Abbiamo in testa le immagini del cinema.
Colpisci e volano le teste. Infilzi ed estrai.
Vi sembra una cosa giusta?
In quell'episodio di Dry Murad, Il personaggio di Çağlar diceva:
"Nel Medioevo potevi morire di stress!"
Teste lanciate in aria. Che rude!
Al giorno d'oggi, gridi al mobbing
quando qualcuno in ufficio ti guarda storto.
Immagina le battaglie vere.
Tutti che accoltellano tutti. Teste mozzate.
E la moglie ti dice: "Perché la faccia lunga?"
"Sono ricoperto di sangue, donna!"
Non potrei vivere così.
E non mi vergogno a dirlo.
La gente si ammazza ancora oggi.
Comunque, sono davvero sorpreso che la mia stirpe sia sopravvissuta.
La mia famiglia.
Come abbiamo fatto a non morire,
se non riesco neanche a immaginare di commettere atti così brutali?
"Prendi questo, stronzo!"
Non posso farlo. Gli farebbe male!
E non basta saper andare a cavallo. Ne avete mai cavalcato uno?
Devi impugnare e brandire la spada mentre cavalchi.
Tralasciando le teste mozzate del cinema,
anche preso di striscio ti feriresti.
Battaglia finita.
Non ci sono gli antibiotici.
La ferita peggiorerà.
È orribile!
L'altro giorno ho visto un film.
Come si chiamava? Bonaparte?
No, Napoleon di Ridley Scott.
Avete presente che nelle battaglie
si fronteggiano 5000 persone per lato?
Fa paura. Immaginate di essere al fronte.
A gridare: "Liberté!"
Sei al fronte. Presto ti trasformerai in poltiglia.
Quale "liberté"?
"Per la Francia, figli di puttana!"
Abbiamo qualcosa di più nobile.
Davvero ottimo: "Allah! Allah!"
Ma si percepisce un po' di dubbio.
"Allah! Allah?" Voglio dire…
"Allah ci guiderà, giusto?"
Non riesco a immaginarmi in quella situazione. Voi ci riuscite?
Tutti quei discorsi eroici sono belli finché non sei al fronte.
"Conquisteremo Vienna!"
"Prego, prima tu."
Prendo il posto in terza fila, ok?
Meglio in quarta.
Tutte quelle battaglie epiche… Non riesco a immaginarmi lì.
Ricordate Troy, quando 50.000 arcieri si mettono in fila?
"Arcieri!"
"Ha detto di scagliare?"
"Scagliate!" "Scagliate che?"
Tutti i film degli ultimi 20 anni usano più o meno la stessa ripresa.
Una nuvola di frecce che oscura il cielo.
È come se la inserissero in automatico.
"Arcieri!"
Come in Troy.
Io non tirerei la freccia.
Fanculo. Che sia Dio a decidere il loro destino.
20.000 frecce. Non le contano mica tutte.
Giusto?
Posso imitare il suono.
E non mi muoverei neanche se il nemico tirasse per primo.
Credo che tutti meritino di vivere.
E non riuscirei neanche a scappare.
Non potrei vivere sapendo di averlo fatto.
Perché provare a scappare?
Una freccia mi colpirebbe direttamente o rimbalzerebbe per prendermi nel culo.
Ve lo garantisco.
È strano.
La guerra è dura.
È dura. Sono contento di non aver vissuto a quei tempi.
Me l'ha chiesto il governo di raccontarvi di quei tempi.
Perché gli siate grati.
È vero.
E…
Come si può versare dell'olio bollente su qualcuno?
Ha sempre fatto schifo, dall'età della pietra fino al medioevo.
Versare dell'olio bollente su una persona!
Quanto devi essere arrabbiato?
"Non lasciare che prendano la fortezza!" Lasciali fare, cazzo.
Se tutti quegli uomini armati marciano qui, lascia che la prendano.
Olio bollente!
Pensa. Vieni a conquistare Istanbul. Ti arrampichi sulla Porta di Silivri.
Le tue truppe hanno già preso l'area su cui oggi sorge Palazzo Topkapı.
L'imperatore è morto. Ma la notizia non è arrivata fin da te.
E tu sei in cima alla scala.
E Christos ti fissa. "Ehi, vre, che fai?
"Non versarlo!"
"Abbiamo già conquistato Istanbul!
Non posso stare con la crema anti ustioni sul culo per tutta la battaglia.
Pensate che dolore!
È importante avere compassione. Ma non ce l'ha più nessuno.
Come può la gente uccidersi a vicenda?
Non mi capacito.
Forse è un mio difetto.
È il mio 30° anno in questo settore. E c'è una cosa che mi preoccupa.
La società è diventata più rude col tempo.
Quando ero più giovane,
ero una specie di delinquente.
Eravamo dei piantagrane.
Ora l'asticella è scesa così in basso
che siamo quelli d'élite.
Cosa significa "élite" oggi in Turchia?
Ora fai parte dell'élite se puoi lavarti il culo,
fermarti col rosso, partire col verde,
ricambiare quando qualcuno ti saluta.
Sono parte dell'élite!
Mio padre è Arif di Tophane. Sono ben lungi dall'essere dell'élite!
Ma il livello è talmente basso.
Sono tutti così maleducati.
E qual è la causa di tutta questa maleducazione?
I film e le serie che produciamo!
È facile dare la colpa a noi!
Femminicidio?
"La gente lo vede nelle serie TV!"
"Copiano quello che vedono."
La gente si comporta come la mafia? Tutto per via della TV!
Tutte quelle stranezze? Colpa della TV!
Violenza? È colpa della TV, ovviamente!
Sequestrano otto tonnellate di coca al porto di Mersin.
"È tutta colpa della TV!"
Quanto sono potenti queste serie?
E dicono che nei miei film e cabaret
insegno alle persone a imprecare. Davvero?
Come se nessuno imprecasse per le strade!
Hanno imparato tutti da me!
Mi dispiace tanto.
Sono anni che cerco di spiegarlo, ma è inutile.
Ti mettono anche in una situazione difficile.
Venite tutti qui per sentirmi imprecare
e poi riderne a casa.
"È stato un vero spasso!"
È così che parlo. Come se stessi parlando con un amico.
Potrei usare qualche parolaccia, ma chi se ne frega?
"Ma questa è arte?" Come faccio a saperlo?
Il David di Michelangelo è arte?
È alto 5,5 metri, è a Firenze e sembra fatto di velluto.
La mia imitazione del David non è buona.
Ho un corpo più da Mahmud.
È alto 5,5 metri!
Con il piedistallo, sarà 13 o 14 metri.
Ti sovrasta. Una meraviglia di progettazione!
Ma se lo guardi da terra, si vedono nove chili di palle.
Giusto?
"Ti piace il David?" "Aveva le palle di fuori!"
Se guardi dal basso, vedi le palle.
All'altezza degli occhi, vedi il David.
Le cose stanno così.
Le strade sono in subbuglio. Sono tutti così maleducati.
Negli ultimi cinque o dieci anni, la violenza contro i medici
è aumentata tantissimo.
Incredibile, no? La violenza contro i medici è ormai comune.
Vi spiego perché.
In Turchia c'è stata una guerra simbolica, negli ultimi dieci anni.
Una guerra contro la conoscenza e chi la detiene.
Raccontavo una barzelletta, 15 anni fa, sulla Farmacia Faruk.
Qualcuno la ricorda?
Qualcuno non la ricorda?
Come finiva?
La generazione dei nostri genitori è cresciuta col detto:
"Non c'è vergogna nel non sapere, solo nel non imparare".
Noi, invece, con: "Non lo sappiamo, ma faremo finta di saperlo".
Ne ridevamo 15 anni fa.
Di' solo che non lo sai. Perché fingere?
Al giorno d'oggi, invece, dicono: "E se sapessi qualcosa, eh?"
Questo è il tono.
Un dottore sa delle cose, no?
Poi arriva questo ignorante che dice: "Hai messo male il bypass,
figlio di puttana!"
"Perché mia nonna è morta?"
Un medico sa come si fa un bypass, come si rimuove un tumore.
Lo sa!
Ma il medico non riesce a convincerlo con la sua conoscenza.
È su una frequenza diversa.
Pensa di essere l'alfa, che il dottore è un beta.
Gli piace sfidare il dottore.
Non può fare lo stesso a qualcuno della sua stessa classe sociale.
Non possono fare la predica agli idraulici come la fanno ai dottori.
Strano, vero?
Anche se l'idraulico è vulnerabile, col culo in bella vista.
Ma se dici: "Hai messo male il tubo",
l'idraulico ti sistema il tubo nel culo.
Quindi le loro frequenze coincidono.
È tutto scientifico.
Magari sono un po' sboccato.
Ma loro cercano di dare la colpa di tutto alle parolacce.
E non imprechiamo.
Usiamo semplicemente frasi e aggettivi appropriati.
Mio padre ha 80 anni.
Ed è un tipo malizioso e spiritoso
che usa molte parolacce nei suoi aneddoti.
Ma non l'ho mai visto insultare qualcuno.
E io sono uguale.
Ma la gente è così maleducata!
I bambini imprecano,
le donne imprecano,
i tifosi negli stadi imprecano in massa.
Eppure emarginano me perché ho usato una parolaccia
in una barzelletta.
Dai. Non siate cattivi con me.
Pensate agli stadi… Dai, non ho mai…
Sapete quale squadra tifo. Non parliamone.
Non posso neanche sostenere la mia squadra senza essere rimproverato.
A mio figlio non interessa il calcio.
Un giorno, io e mio figlio giocavamo alla PlayStation.
Eravamo soli in casa. È una storia vera.
Beh, non eravamo soli,
avevamo anche un robot aspirapolvere.
Ricordate quanto sono diventati popolari, qualche anno fa?
Credo circa tre, cinque anni fa.
Ne abbiamo tutti comprato uno. Me compreso.
Prima scansiona la casa e poi inizia a pulire.
L'ho liberato anni fa. Non è ancora tornato.
Sta ancora scansionando.
Sono solo con mio figlio. Sta giocando a SpongeBob.
C'è un gioco di SpongeBob per la PlayStation.
E io ero nella stanza mentre giocava.
A un certo punto,
non riusciva a battere un livello o qualcosa del genere, e si è infuriato.
Mi ha detto: "Papà, posso imprecare?"
Eravamo soli. Un padre e suo figlio.
Siate comprensivi.
Non c'erano donne in casa. Nessuna. Zero donne.
Ho controllato ogni stanza.
Niente donne.
Neanche un residuo dei vecchi tempi.
"Dato che siamo entrambi uomini, impreca pure. Sono curioso."
Cavolo…
Le cose che ha detto della madre e della sorella di SpongeBob.
Ha ribaltato SpongeBob un paio di volte.
Avete presente i pori di SpongeBob?
Alcuni glieli ha fatti mio figlio.
Gli ho detto: "Metti in pausa il gioco.
Hai detto troppo. Dove l'hai imparato?
Troppo volgare.
Tutte quelle parole non vanno bene alla tua età.
Sono imprecazioni, sì.
Puoi imparare il loro significato, ma non dovresti dirle.
Era troppo. Non farlo più".
Mi ha detto: "Questo lo dici tu, papà, ma a scuola dicono molto di peggio!"
E mi sono incuriosito.
"Cosa dicono?"
Mi fa: "A scuola dicono anche 'stupido'".
Hai imparato tutte quelle parole, impara anche la loro gerarchia.
Pensare che "stupido" equivalga a dire cosa faresti alla loro mamma!
Non l'ha imparato. Come sua madre.
Odio le urla e le grida negli stadi.
C'è un evento sportivo in corso.
Grazie a persone che hanno molto talento.
Che non sono come noi.
E la gente grida:
"Corri, cazzo! Scopati tua madre!"
Ma che cazzo?
E questa è già una cosa molto difficile da cambiare.
Perché l'avete fatto tutti, almeno una volta.
Ma io non posso farlo.
Ho la dislessia eterosessuale.
Sapete cos'è la dislessia eterosessuale?
Quando sono con i amici dello stesso sesso
e partecipo a delle attività e dei rituali di gruppo,
non riesco ad adattarmi.
Non riesco a imparare e praticare quel rituale come si deve.
Imprecare insieme, per esempio… "Scopati tua madre!"
Non posso farlo.
Per questo non vado mai alle partite. È un momento difficile.
Ho portato mio figlio alle Olimpiadi di Parigi.
Oh, poveri voi.
Alle Olimpiadi, abbiamo visto un famoso calciatore.
Non lo conosco bene.
E mio figlio aveva solo dieci anni.
Ha accarezzato la testa di mio figlio e, come fanno gli adulti,
e ha chiesto: "Per quale squadra tifi, piccolo?"
Gli ha risposto: "Non guardo il calcio turco.
I tempi di gioco sono bassissimi."
Il tizio ha reagito come a dire: "Cazzo!"
Ha guardato mio figlio come se fosse radioattivo.
Come dicevo, vai a una partita
e vedi un perfetto gentiluomo o una signora
che imprecano come dei matti.
Non ce la faccio. Davvero.
Ho notato di avere la dislessia eterosessuale
nel 1989, quando avevo 19 anni…
No, anzi, avevo 16 anni.
Ero andato a una partita del Beşiktaş con i miei amici.
Avete presente come la gente si abbraccia e canta insieme?
Eravamo dietro la porta. Un gruppo di liceali.
È stato allora che ho capito che non ero tagliato per quello.
Hanno iniziato a cantare:
"Potrei stare anche senza un milione…”
Ho detto: "Fanculo".
Ma che razza di sogno è?
Perché lo state manifestando?
Dio ci ascolterà!
"Potrei stare anche senza un milione…”
E Dio si assicurerà di non dartelo mai.
Perché il sedicenne dovrebbe urlare "Non voglio un milione"
insieme a 50.000 sconosciuti?
Abbiamo sogni diversi.
Anche Ali Koç stava gridando: "Non voglio avere un milione".
Perché ha già i miliardi.
Non vuole scendere ai milioni.
Ma stare in piedi a mangiare snack cantando di non volere un milione…
Non hai neanche il portafogli.
Il portafogli. Figuriamoci il milione.
Imprecano molto durante le partite.
E dato che sono una celebrità, ovunque io vada…
Anzi, ovunque andavo. Ora non esco più.
Quando bevevo un po' di raki a Develi prima delle partite…
Alla gente piaceva vedermi. "Sei il nostro fratellone Cem!"
"Solleviamolo!"
"Fratellone Cem!"
"Oh, ragazzi…"
"Sei il nostro amato fratellone Cem!"
Come se mi avessero sollevato per cambiarmi l'olio.
"Fratellone Cem!"
"Oh, ragazzi!"
Ho 52 anni.
Se voglio che mi palpino così,
voglio scegliere chi è a farlo.
E non potevo tornare la settimana dopo,
o avrebbero detto: "Al frocio è piaciuto".
"Ecco perché è qui."
E odio un'altra cosa.
Diciamo che perdiamo… Come sempre.
Dopo, mentre mi dirigo verso la mia auto,
qualcuno dice: "3-0! Grazie per aver portato sfortuna!"
Sono forse il centravanti del Fenerbahçe?
Sono solo un povero spettatore come te.
"Fratellone Cem!"
È terribile.
Ma sono davvero un gruppo resiliente.
Non pensate che il mio commento innocente
potrà mai fermare gli insulti alle partite.
Questo mi ricorda una mia vecchia battuta.
Un ex alunno della Saint-Joseph nella mensa che dice:
"Non dite parolacce, stronzi!"
Questa è una cosa molto simile.
Non riesco a spiegarmi bene.
E nessuno crede davvero che lo penso
perché io dico le parolacce.
Ma le parolacce devono avere uno scopo.
Possono essere usate per effetti comici quando si parla di qualcuno.
Ma non devono essere urlate a un giocatore di football:
"Allargati, figlio di puttana!"
"Vi facciamo il culo!"
È una regola del calcio?
Non basta segnare per vincere la partita?
"Vi facciamo il culo!"
C'è una classifica a parte per quello?
"Abbiamo vinto 4-0, ma senza fargli il culo."
È così?
Allora perché imprecano?
È tutto vero.
Mi dispiace tanto, sorella.
Sembri a disagio con questo argomento.
Stai sentendo delle cose mai sentite prima.
Aspetta, no. Sembrava un insulto.
- Sei mai stata a una partita? - Io?
No, piccola. Sto parlando con le donne dietro di te.
Ci sono altre persone oltre a te.
Perché hai sposato questa persona egoista?
"Io? Ci sono altre persone? Dove?"
- Sei mai stata a una partita? - No.
Credimi, sarebbe dura.
È brutto , quello che succede lì.
Imprecano anche le donne!
E insultano personalmente!
"Numero sei, ti faccio il culo!"
Anche se non hanno l'attrezzatura.
Hanno privato la frase del suo significato.
C'è un detto:
"Non sei bravo in matematica o non ti hanno picchiato abbastanza?"
Sono stato su un campo da calcio.
C'è anche dell'altro,
ma in genere, un campo da calcio è 100 metri per 45 metri.
E urlano al centrocampista: "Sta' largo, figlio di puttana!"
Guardate, cazzo! Siete mai stati su un campo?
Conviene chiamare un taxi dal centrocampo alla porta.
E il tassista non rifiuterebbe, il viaggio non è breve.
Dice: "Scappate!"
Nel frattempo, i cuori dei giocatori Sono così grandi.
Ma la gente non ha rispetto per il talento.
Sentite. Sono stato a qualche partita in Spagna con mio figlio.
A volte ci andiamo.
Abbiamo visto la partita Barcelona-Valencia.
È stata come un incontro di boxe.
Ecco come lo guardano i fan.
Olé.
Il punteggio finale è 7-1.
Gol! Olé!
Non c'erano "Fotti tua madre!"
o "Ti faremo il culo." Niente.
Solo il buon vecchio calcio pulito. Ero sbalordito.
Giuro, non c'è alcuna possibilità di rimediare.
Così ho giurato di andare alle partite di calcio.
Non mi piace che la gente urli: "Ti facciamo il culo!"
Come un branco di bambini di nove anni.
Un uomo non dovrebbe esporsi così.
Lo stesso vale per una donna.
Perché pensano agli atti sessuali?
Credo di aver capito.
Visto che faccio quelle cose a casa,
non ci penso durante le partite.
È solo calcio. Gol, rigore, fuorigioco…
Tutte quelle cose sessuali, falle a casa e poi guarda la partita.
Fa' certe cose mentre non guardi il calcio.
È così strano. Sì.
Ho detto che non ci sarei andato,
ma il tecnico del suono dei nostri film è riuscito a convincermi.
Levent ha detto: "Perché non vieni alle partite, Cem?
Andiamo a Lisbona, in Portogallo,
per la partita del Benfica".
"Abbiamo organizzato un volo charter per il nostro gruppo d'élite di 100 persone."
E cos'è l'élite?
Essere l'élite è amore.
Ha detto che era un gruppo d'élite.
Ho detto: "Levent, non voglio rovinarvi l'atmosfera…"
Non mi piace tutta quell'atmosfera.
Mi sono lasciato alle spalle la mentalità dei boy scout alle medie.
Neanche mio figlio non si comporta così. Così ho detto di no.
Ha detto: "Queste sono tutte persone importanti. Non sono teppisti".
Mio fratello e mio cugino hanno deciso di andarci.
E mi hanno convinto.
O truffato!
Sono arrivato all'aeroporto.
Ho visto un mio amico produttore,
poi uno stimato direttore pubblicitario,
poi un poeta ben noto nei circoli letterari.
"Anche tu sei un fan del Fenerbahçe, Cem?"
Siamo saliti sull'aereo… No, prima, in aeroporto…
Pensavo fosse un bel gruppo di persone.
Ma erano solo le 10:30.
L'aereo partiva alle 12:00.
Ci siamo riuniti. Sono arrivati dei tizi strambi.
Alcuni tizi con le bandane.
All'inizio, c'era una cantilena.
E poi il canto di sottofondo, "Fottiti tua madre…"
Quando l'ho notato, ho capito di essere fottuto.
Non volevo rovinare l'atmosfera
o essere quello arrogante del gruppo.
Abbiamo bevuto qualche birra e siamo saliti sull'aereo. E, gente…
Battevano sui sedili, eccetera. Anche prima del decollo,
il pilota ha minacciato di far atterrare l'aereo a Lüleburgaz.
Non eravamo neanche partiti.
Lisbona è a quattro ore di distanza?
Oh, cielo…
Avevamo ancora quattro ore di volo davanti a noi.
L'inserviente ha detto loro di sedersi.
La loro risposta? "Fanculo il sedersi!"
Avreste dovuto vedere quella gente. Imprecazioni, di tutto.
Sentite, amici. Ecco cosa sto cercando di dirvi.
Mi hanno insegnato che usare le parolacce è diverso dall'essere irrispettosi.
Puoi trovare parolacce anche nel dizionario. E allora?
Trovo estenuante
che la gente sostenga di aver imparato le cattive maniere
da film, programmi televisivi, opere letterarie, eccetera.
Che stupidaggine! Non ha senso!
C'è caos nelle strade.
Ho avuto una brutta esperienza 16 anni fa.
Quello stesso giorno, dissi a mio fratello maggiore:
"Ho avuto una brutta esperienza con un tassista. Lo dirò sul palco".
Mi disse: "Non farlo, amico.
La gente non ti crederà.
Penseranno che ti stia inventando qualcosa
e modificando la realtà per un effetto comico.
Questa storia è troppo volgare. Non sarà accolto bene.
La troveranno irrispettosa e irritante".
Questo, 16 anni fa!
Ora posso raccontarla.
Sì. Dovete sentirla.
Perché la gente vuole dimenticare certe cose.
Chiamai un taxi a Mecidiyeköy.
Ai bei vecchi tempi, quando potevi prendere un taxi parlando turco.
Facevi cenno a un taxi e quello si fermava. Strano.
"Vado a Levent." L'autista mi dette il benvenuto.
Era un ragazzo dolce e affascinante.
Disse: "Mi riconosce, sig. Cem?"
"No".
"Che bello vederla qui nel mio taxi.
Posso portarla al nostro posteggio dei taxi a Çeliktepe?"
Voleva mostrarmi ai suoi colleghi tassisti.
Con tutta quella insistenza, accettai.
"Ma, per favore, facciamo in fretta."
"Fratello", disse,
"non mi riconosce, ma sono amico di Erkan il Ladro,
il suo compagno di scuola a Gültepe".
Quindi, eravamo intimi.
Erkan il Ladro.
L'autista disse:
"Da queste parti, la adorano. La prego.
Salutiamo e proseguiamo".
Dissi: "Va bene. Ma brevemente".
Ve lo dico, è tutto vero.
Ero sul sedile anteriore, lato passeggero.
L'autista era qui, e lo stand era lì.
Frenò forte e urlò dalla finestra aperta,
"Quattrocchi!
Lo vedi chi ho con me nel taxi?
"È il fratellone Cem! Ti farà il culo!"
Che avevo fatto?
Avevo chiamato un taxi a Mecidiyeköy.
E gli avevo chiesto di portarmi in un'area pericolosa.
Da come la raccontava lui, avevo fatto quello.
Chiamo un taxi e dico:
"Portami a Çeliktepe. Gli faccio il culo!"
Cosa avevo fatto? Stavo solo andando a casa.
Urlò così allo stand.
E a quello stand c'erano omoni enormi.
E "Quattrocchi"…
Nessuno mi mancò di rispetto.
Arrivò così.
"Sig. Cem, dove ha trovato questo figlio di puttana?"
Sua madre lavora in un bordello".
E io ero così.
Ero tornato dodicenne
a guardare una partita a Wimbledon.
Fu un vero botta e risposta.
Giuro su Dio. Non ero giovane, ero un quarantenne.
Si insultarono a vicenda per tre minuti.
Tre minuti interi!
Ero paralizzato.
E, in qualche modo, fecero pace.
Il tassista mi portò a casa mia a Levent.
E si scusò.
Ero solo a casa. Iniziai a sentirmi poco bene.
Sentii il bisogno di lavarmi.
Mi avevano usato, sapete?
Che roba.
Ricordo ancora quel volo.
Tutto quel chiasso e le grida: "Portogallo!"
È stata dura.
Siamo atterrati in Portogallo. E io non parlo portoghese.
E la polizia ha visto
che le sopracciglia di alcuni erano spaccati.
Chi aveva picchiato chi?
Non eravamo ancora andati alle partite.
Erano più tardi e il giorno dopo.
La polizia fa: "¿Qué está pasando aquí? ¿Por qué están formando líos?"
"Non parlarci così, cazzo!"
Ho comprato un biglietto subito dopo e sono tornato a casa.
State ridendo, ma la maggior parte degli uomini qui
sta pensando: "Non lo porterei a una partita".
La pensate così. Ho capito.
Ma ormai non stiamo più parlando solo di calcio.
Questa…
Questa è la radice di ogni male.
Odio l'ubriachezza.
Mi dà sui nervi.
Non importa chi è l'ubriaco.
Lo trovo ripugnante.
- Hai un drink preferito, fratello? - Whisky.
Un bevitore di whisky.
- E la signora? - Le piace unirsi a me.
Sei arrabbiata con me, sorella? Perché non parli?
Ha fatto così.
Può funzionare su di lui, ma non su di me.
Solo lui sentirà l'effetto di quel "Tesoro!"
Non io.
Voi bevete, ragazzi?
Non dovreste bere, ragazzi.
Ero al telefono proprio ora.
L'alcol costa comunque troppo in Turchia.
Non è vero, gente?
La gente fa liquori in casa. È assurdo.
È una cosa difficile da fare. E c'è un dettaglio.
Ci nascondono il tipo di alcol necessario per farli.
Abbiamo avuto così tanti scandali negli ultimi anni.
Fare il liquore in casa
fa parte della nostra cultura, sì.
Ma, al giorno d'oggi, la gente lo fa per risparmiare.
Non credo sia giusto.
È uno dei problemi più evidenti di questo governo.
Tutto il resto va bene.
Non capisco quelli che fanno il raki in casa.
Soprattutto quando lo fanno in un giorno guardando i video su YouTube.
"Mehmet, prova questo."
"Sono qui, Cengiz." "Oh."
Avete presente?
Non va bene.
Sei un bevitore di whisky.
Se non arrivi a diventare troppo ubriaco e miserabile,
puoi bere quello che vuoi.
Non mi piace l'ubriachezza.
La gente pensa che con l'ubriachezza arrivi anche la saggezza,
pensano di trasformarsi in Neyzen Tevfik, da ubriachi.
Fanno grandi discorsi.
"…e fanculo a tua nonna!"
Se sei il grande Neyzen, resti il grande Neyzen da ubriaco.
Se sei uno stronzo, poi diventi uno stronzo ubriaco.
Gli ubriachi sono prevedibili.
Gli ubriachi sono inutilmente schietti.
Non ha senso.
"Lascia che ti dica una cosa. Sei uno stronzo!"
Cosa vuoi ottenere dicendomelo?
E poi cambiano idea ogni cinque minuti.
"Mi dispiace. Lo stronzo sono io."
Avete presente?
Se dobbiamo continuare così,
non voglio bere con te.
Un tizio più grande mi raccontò una bella storiella.
Avevo solo 19 anni all'epoca.
È successo 33 anni fa.
Avrete sentito la battuta, ma è una storia vera.
Mi piace il fatto che
certe cose che abbiamo vissuto vengano raccontate come battute.
Si trovano in auto, e Ahmet fa:
"Sinan, posso guidare io, se sei troppo ubriaco".
Sinan risponde: "Ahmet, stai già guidando".
E questa è…
Questa è veramente una delle mie storie preferite.
È bellissima.
Nessun'altra l'ha mai superata.
E resta ancora un mistero.
Ancora non sappiamo chi guidava quella notte.
Non è fantastico?
L'ubriachezza è brutta. Ma amo i drink tradizionali.
Siete mai stati in Scozia?
Capisco. Lo consiglio. Prendi la moglie e vai.
È un bel viaggio culturale.
Sono stato in posti millenari, in Scozia.
Ho visto una cosa incredibile, l'altro giorno.
Conoscete Bülent Şakrak?
La gente è fuori di testa.
In mezzo a tutta questa tensione, Bülent è riuscito a pianificare
due giorni di vacanza per l'Eid.
Si imbarcava su un traghetto per Lesbo
e i paparazzi l'hanno visto al porto di Ayvalık.
"Va a Lesbo, sig. Bülent?" E lui sorride.
E qualcuno ha commentato: "Feccia greca!"
Va solo a bere raki a Lesbo.
I pazzi si comportano come se si fosse unito all'EOKA.
Questa tensione turco-greca mi fa impazzire.
Ci stiamo solo divertendo…
Da dove cazzo arrivano quei caccia?
"Annulla lo tzatziki, per favore."
Possiamo decidere, cazzo, se siamo vicini o nemici?
Abbiamo dovuto lasciare in anticipo diversi eventi.
Va bene, me ne vado.
Controlliamo nervosamente i caccia mentre proviamo a goderci il raki.
Comunque, siamo andati in Scozia. Abbiamo indossato il kilt e il resto.
E ci hanno d nuovo trovato qualcosa di sbagliato.
L'articolo diceva: "Hanno indossato il kilt!"
E allora?
Cercano di biasimarti per quello che fai,
ma non sanno che le loro insinuazioni
sono prive di valore, per me.
È strano.
"Ti sei messo il kilt?" "Sì."
Perché dovrebbe darmi fastidio?
Che c'è di male a indossare il kilt?
Soprattutto in Scozia!
Qui, il 68% del pubblico indossa gonne o vestiti.
È una cosa umiliante?
Non capisco questi attacchi folli.
Abbiamo indossato il kilt, va bene?
E ho fatto un giro turistico. C'era anche Uraz con noi.
"Indossavano il kilt in Scozia!"
Non è nemmeno considerato un indumento femminile, laggiù.
E gli scozzesi non sono effeminati.
E trovo il kilt più aggressivo dei pantaloni.
Non indossi niente sotto, e ha lo spacco.
Non fatevi ingannare dal tessuto.
È più minaccioso, in termini di mascolinità.
Se ti ritrovi in un duello di mascolinità con uno scozzese,
prima di poter slacciare la cintura,
ti ritrovi lì Morgan.
"Che succede?" "Niente. Continua."
Abbiamo un detto carino sul bere, nella nostra cultura.
Ci acceca un po'.
Avete presente? Avete presente i cliché?
Anche questo è un cliché.
"Quel che non mi uccide mi rende più forte."
Più forte un cazzo!
Che cosa significa?
È solo una frase poetica.
Come può renderti più forte?
Se ti becco con una lancia…
"Non mi ha ucciso! Mi ha reso più forte!"
Quel che non ti uccide ti rende disabile.
La vita non funziona così.
Non fatevi ingannare da parole sofisticate come queste.
Siamo tutti bizzarri, quando si tratta di cliché.
Tutti tendiamo a cadere nei cliché.
Anche quando ti dicono di essere spensierato, vogliono che ti ci impegni.
C'è un detto in Turchia:
"Non preoccuparti per lui, amico. Scopalo in culo." Avete presente?
Anche quello richiede uno sforzo!
Vogliono che tu faccia delle cose per non preoccuparti.
In che senso, "scopalo"? La preparazione richiede una mezz'ora.
Il fatto che abbiano riso solo alcuni
ci dice che questo è ancora considerato un tabù.
Ok, ok!
Puoi andarsene, signora. Le cose andranno a peggiorare.
Quanta fatica per essere spensierati!
C'è anche un detto carino sul bere.
"Ubriacati che diventi bello!" Vero?
Ci caschiamo.
"Ubriacati che diventi bello!"
E qual è la percentuale di successo? L'uno percento.
Quante persone diventano belle bevendo?
E quando si tratta di bellezza fisica…
Non mi interessa l'argomento.
Dicono di me: "Guarda quel bruttone che esce con quella bella ragazza!
Che Dio ti maledica!"
Perché dovrei essere bello quanto la mia partner? Ti sembro una donna?
Devo essere bello quanto lei?
Dovrei avere le stesse labbra carnose?
Tette sode, gambe lunghe e tutto il resto?
Che sciocchezza è questa?
Che cosa strana da dire!
"È così bella. E poi c'è questo brutto stronzo."
Allora? "Lei è più bella." Sì, e allora?
Devo continuare la conversazione?
"Anche lui non è male."
"È più bello lui della ragazza."
Dovrebbero dire così?
Una volta, stavo mangiando da solo.
Nessuno ne è sorpreso, ovviamente.
Un famoso chirurgo plastico venne da me.
Avete presente quel cliché
per cui il capo del nightclub ti offre un lavoro lasciandoti un biglietto?
È venuto da me mentre mangiavo e mi ha sussurrato all'orecchio.
"Le orecchie."
Mi ha consigliato di andare da lui a rifarmi le orecchie.
Mi ha dato il suo biglietto da visita.
Pensa che dovrei rifarmi le orecchie a quest'età?
Che stronzo!
Comunque, l'ho mandato via.
E poi, circa tre anni dopo,
ho visto un articolo intitolato: "VIP e interventi chirurgici estetici".
E c'ero anch'io.
Hanno detto che mi sono rifatto le orecchie.
Che ci avrei fatto?
Le mie orecchie sporgevano di più quando ero bambino.
Ora che ho più di 50 anni,
la mia testa è diventata più grande e forse sporgono un po' meno.
Cos'altro potrebbe essere?
Sono andato lì per rifarmi le orecchie e si è fermato a questo punto?
Perché ho finito i soldi?
Mentre le rimetteva a posto, ho detto: "Basta così!
Devo risparmiare per l'istruzione di mio figlio!"
Insomma, non sto parlando di voi,
ma una sera, subito dopo aver detto:
"La chirurgia estetica è diventata molto popolare negli ultimi 10 anni",
ho guardato il pubblico e ho capito
che era composto da quelli che prendevo in giro.
Qualcuno ha gridato:
"Cem, dicci di più sul gorilla!"
"Fai di nuovo l'imitazione del gorilla."
Voleva cambiare argomento.
Sono soprattutto le donne a ricorrere alla chirurgia.
Ma anche gli uomini lo fanno.
C'è gente che sembra il pupazzo del ventriloquo.
E come meccanismo di difesa, dice:
"Non mi sono rifatta il viso".
È quello che dicono: "Il viso, signora?"
"Insomma…"
"Qualche ritocchino."
Con quel "ritocchino" ci puoi rifare il paraurti posteriore
di una Ford Taunus.
Cosa hanno usato?
Una mazza?
Oggi c'è gente che continua a sottoporsi a interventi estetici.
Quando ero più giovane,
negli anni '80, il Brasile era una destinazione popolare per i ritocchi.
Il Brasile era così popolare
in parte per quegli interventi che non si potevano fare negli Stati Uniti.
Certa gente ha richieste strane.
Dovrebbero essere interventi per: "Ho calpestato una mina.
Mi aiuti a rientrare in società grazie alla chirurgia ricostruttiva".
Ma questi sono diversi.
C'è chi dice che quello che faccio sia body shaming.
"Vergognati! Aiutano a rafforzare la fiducia in se stessi!
Perché li prendi in giro?"
Non sto prendendo in giro quelle persone.
Sto prendendo in giro i maniaci.
Capisco chi lo fa per adattarsi,
per essere felice con un piccolo ritocco.
Ma c'è chi sfoglia il catalogo e dice:
"Vedi il buco del culo della scimmia?
Voglio le labbra così".
Non dovremmo prenderli in giro?
Possiamo non prendere in giro chi cambia senza pensare il proprio aspetto?
Soprattutto quando sceglie una tale bruttezza?
Com'era quel vecchio detto?
Com'era?
Stiamo facendo una scelta…
Com'è che dicono?
"Offenderebbe Dio."
Gli anziani lo ricordano.
Se a una persona non piaceva il proprio aspetto…
"Odio il mio naso!"
"Non dire così. Offenderai Dio."
Oggi, invece?
Non importa a nessuno di offendere Dio.
Ora dicono: "Fammi il French Lift".
"E Dio?" "Dio non si offenderà."
"Uso comunque le corsie di emergenza in auto."
"Se non offende Dio quello, non lo offende nulla".
Si rifanno tutti.
E c'è chi si rattrista quando nessuno poi lo riconosce.
È successo con una mia amica: "Com'è che non mi riconosci?"
"Porca puttana!"
Non ti riconoscerà neanche tua madre!
Nemmeno la Morte ti riconoscerà.
Sei immortale.
Entrerà con la sua falce: "Sig.ra Aynur?
"Il tuo tempo è scaduto. Buongiorno."
"Sig.ra Aynur?" "Sono io Aynur."
"Che cazzo dici? Davvero?
Cos'hai fatto, sig.ra Aynur?
Ti sei fatta il lifting alla francese, ti sei rifatta le labbra."
"Ti sei rifatta le tette."
"E le labbra, anche quelle di sotto?"
"Ci metto anche quelle."
"Va bene."
"Qualche ritocchino? Ok."
I ritocchi di solito sono il risultato di qualcuno che vuole un complice.
Signore, se un'amica
inizia a darvi consigli sulle vostre zampe di gallina,
sappiate come andrà a finire.
"Fatti un ritocchino, tesoro."
"Perché?" "Beh, io l'ho fatto."
"Cosa c'entra con me?" "Fallo e basta."
Sta facendo questo viaggio
e non vuole farlo da sola.
Vuole solo altre insieme a lei, alla fine.
Le dicono: "Che cazzo? Offenderai Dio".
Lei risponde: "Ma siamo tanti".
Ecco perché.
"Ti sei rifatta tanto, Aynur. Dio si offenderà parecchio."
"Bene… C'è quello, quell'altro… La liposuzione.
Cammina, che ti controllo il culo."
"Ah!"
"Lui non lo sopporta proprio."
"È la cosa che trova più offensiva."
Ve lo chiedo, da amico…
Perdonateci, sorelle.
È una domanda sincera. Pensateci bene.
Perché qualcuno dovrebbe rifarsi il culo?
Lo chiedo da amico.
Ho 52 anni.
Ho visto il mio culo una volta nella vita. Neanche due.
Se mi mettete davanti dieci culi
e mi dite di indicare il mio,
Giuro su Dio, non saprei farlo.
"Potrebbe essere quello."
Il nostro culo è parte della nostra identità?
La faccia…
Si tratta di insicurezza, vero?
La faccia è la parte più riconoscibile del corpo
e della propria identità.
Ci riconosciamo dalle facce.
Siamo identificati dalle nostre facce sulle carte d'identità.
Ci riconoscono dalle nostre facce quando si tratta di sicurezza.
Perciò, dopo esserti rifatto il viso…
Immagino che rientri in quanto appena detto.
È comprensibile volere un aspetto migliore.
Ma perché rifarsi il culo?
Perché?
Cosa vuoi che faccia il tuo culo?
Amico… Ascolta.
Sono seduto. Il mio culo sta assolvendo la sua funzione.
Se mi sento scomodo, la prima cosa a cui penso
è aggiungere un cuscino.
Perché dovrei mettermi un cuscino sul culo e non sulla poltrona?
Non ha senso dal punto di vista logistico.
E dicono ancora:
"Non criticare.
Guarda com'è tornata a essere sicura di sé dopo l'intervento".
Se ti serve un culo nuovo per ritrovare la fiducia,
allora la tua fiducia in te stessa è già nella fogna.
Voglio dire, andiamo.
Amici miei, per due secoli, la gente ha ripetuto:
"Una donna non è solo il suo corpo.
Ha un'identità, una personalità.
I media trattano le donne come una merce.
Le sessualizzano per le campagne di marketing".
E via dicendo. Per due secoli!
Abbiamo ascoltato tutto questo
durante l'infanzia, la gioventù e l'età adulta.
"Sì. Giusto. Le donne non sono oggetti…"
E poi cos'è successo?
Orano mettono tutte il culo su TikTok.
Si filmano il culo e lo mostrano a tutti.
Sono i media a farlo?
Ti entrano in camera
e ti sussurrano: "Filmati il culo".
"Ma io suono la chitarra." "Lascia fare. Filmati il culo."
Da questo ho capito che
chi si concentra su una certa parte del corpo
lo fa perché si identifica con quella parte.
La quarta ondata di femminismo:
"Il mio culo, la mia scelta".
Questa è scienza, amico.
Sto facendo una battuta complessa.
Non fate chiasso, poveracci.
I poveri non possono divertirsi.
Scherzo. Ridete quanto volete.
Un giorno, ero a un raduno e… Non ci provo mai con le donne. Mai.
Cos'era quella risata?
Giuro. Non ci provo mai con le donne.
Chi mi conosce personalmente può confermarlo.
Davvero, sorella. Mai.
Ditemi, cosa significa provarci con le donne?
Implica uno sforzo.
Un po' di manipolazione.
Praticamente è un lavoro.
Non ho tempo per certe cose. Ho uno spettacolo il giorno dopo.
Se qualcuno mi ha mai visto provarci con una donna a un evento, parli!
Stanno registrando tutto!
Immaginate: "Ciao, come va?
Sì. G.O.R.A., A.R.O.G.
Continuiamo a ridere a casa mia".
Non lo farei mai. Lo trovo sciocco.
L'ho sempre trovato stupido, anche da ragazzino.
Ero lì con un drink accanto a una signora.
Sembrava un tipo indipendente.
Non la conoscevo affatto. Eravamo uno accanto all'altro.
E lei:
"Ti piace?"
Ha chiesto: "Ti piace?"
Una domanda così ampia.
Ho detto: "Come, scusa? Cosa intendi?"
Ha cambiato argomento e ha detto: "I miei pantaloni.
Ti piacciono i miei pantaloni?"
Avevano un design unico.
Erano a vita alta e aderenti sui fianchi,
con dei disegni batik.
Ho detto: "Sono carini. Originali".
Mi dice: "Questi sono i miei pantaloni da caccia.
Me li metto quando vado a caccia".
Le ho detto: "Non è la mia stagione.
Davvero.
Dovevi darmi la caccia a settembre, durante la stagione delle beccacce".
A quanto pare, è stata molto audace perché ha detto:
"Smettila di scherzare. Non ti piace il mio culo?"
Che tristezza, no?
Se avessi detto qualcosa di anche lontanamente simile a quello,
sarebbe arrivata subito la polizia.
Parlavano di me nei talk show femminili.
"Giudica le persone dal culo."
"Ed è amico di Ozan Güven."
Non la finiremo mai con questa storia.
Sì.
"Non ha partecipato alle proteste di Gezi quando gli è stato chiesto."
Non finisce più, sapete?
Non c'è parità, in questo.
Una donna può essere audace quanto vuole. È una donna.
"Ti piace il mio culo?"
Per senso del dovere,
ho detto: "Hai un bel culo, sorella.
Ma ha un lato negativo.
Appartiene a te.
E questo non mi attira.
È un peccato
che ti segua ovunque vai.
Il problema è quello.
Se puoi darmelo senza il resto,
lo lavo e te lo riporto domani".
Se l'è cercata.
Se parli solo del tuo culo, sii pronta a questa risposta.
Giusto?
Farsi tanti interventi è cosa antica.
Anche gli uomini ne vanno pazzi. Ho visto una nuova moda al TG.
Perdonatemi se avete fatto quell'intervento. Devo prendervi in giro.
Filler per l'amichetto.
I poveracci lo sanno bene.
È assurdo.
Ti iniettano una specie di liquido, o…
Credo sia a base di silicone.
Te lo iniettano nel pene. Mio Dio!
Se ne è parlato tante volte nel corso degli anni.
Cosa cavolo volete?
Fatevelo lungo sei metri, avanti!
Qual è l'obiettivo?
Usarlo come una sciarpa in inverno?
A volte le persone sono così primitive.
Mi fanno pensare agli Aztechi e ai Maya.
O alle tribù africane che esistono ancora.
Quelli con le placche alle labbra e cose del genere.
O le donne birmane con gli anelli al collo.
O gli africani che vanno in giro con delle zucche sul cazzo.
Non vedo nessuna differenze, sinceramente.
L'alterazione del corpo non è una novità.
Casomai, è antica.
Dopo vari ritocchi: "Grazie, dottore. È fantastico!
Un paio di bacchette da tamburo e sarò pronto per il Ramadan".
Si stirano il viso come la pelle di un tamburo.
E pensano di stare bene.
È sconcertante.
Nessuno parla più
della personalità altrui.
Un contrasto netto rispetto a ciò che è stata la letteratura tradizionale.
Ottimo! Non ho parole.
Non ti compatiremo solo perché tossisci.
Dimmi, che ti sei rifatta?
Sapete qual è il beginner level
della body alteration?
Il filler per le labbra.
I filler per le labbra o simili.
No, anzi.
I tatuaggi.
Non ho tatuaggi.
Ma alcune persone…
Una donna del pubblico una volta mi ha detto:
"Ho un tatuaggio dove nessuno può vederlo".
Cosa vorrebbe dire? Lo abbiamo capito tutti subito.
Quando allarga le gambe, si legge: "Ricezione merce".
Vuole che sia un segreto, ma lo rivela subito.
Ero io, sig. Cem.
Questo vi dimostra quanto sono onesto.
Ne abbiamo parlato, no?
Eri in terza fila.
Visto? Sono un vero comico.
Puoi provarci che il tatuaggio è vero?
Puoi rivelare dov'è veramente?
Puoi mostrarlo alle telecamere.
Che dice il tatuaggio?
Ce l'ho sull'anca.
Sull'anca, eh?
C'ero quasi.
Su una chiappa?
- Cosa dice? - Niente.
- Cosa? - È solo una forma.
Una forma?
Una freccia?
Insomma…
Non solo dico sempre la verità, ma l'ho sempre detta.
Divertiti col tuo tatuaggio.
Io non ho un tatuaggio. Agli attori lo sconsigliano.
Ma molti miei amici attori
si tatuano perché è facile coprire il tatuaggio col trucco.
Quando ero più giovane,
i tatuaggi più popolari erano, senza contare le cifre,
le frasi latine famose.
Avete presente?
Tipo: "Carpe Diem".
Oppure la scritta "Tutto passa".
Erano di gran moda.
I codici a barre erano popolari, un tempo.
Misteriosi, a tema fantascientifico.
Tipo Gattaca. Un codice a barre sul collo.
"Come va?" "Sto bene, amico."
Ma se lo fai scansionare in negozio,
scopri che è il codice a barre del detersivo per il bucato.
O di una crema idratante Nivea.
Giusto?
O del lievito.
Al sapore di vaniglia.
Avete tatuaggi?
Chi ne ha uno insolito?
- Ne hai uno? Che c'è? - Una "X" tatuata.
Ho Ra.
- Ra? - Sì.
Quindi il tuo corpo è un luogo di rito. Cielo!
- Dov'è Ra? È l'occhio di Ra? - Sì.
L'occhio di Ra. Ok. Capito.
Dio ci aiuti!
Lo trovo… Non prenderla sul personale.
Immagina, sei con qualcuno, vi state spogliando...
La giri e vedi Ra!
Ti darebbe fastidio, no?
È così diverso dal fare l'amore con una persona normale.
Ra tatuato sulla schiena!
Ti spaventerebbe, no?
Una frase latina in maiuscolo di un rito religioso…
Fatevi una cosa semplice.
Un mio amico ha un tatuaggio buffo.
C'è scritto:
"I will never forge."
Manca la "t".
Insomma…
Come fai a…
Come fai a dimenticarti
il punto del tatuaggio mentre lo scrivi?
"Non dimenticherò ma…"
Che accidenti è "I will never forge"?
Mio Dio!
C'è chi si tatua i nomi dei figli.
"İlknur! Aynur!"
Così non se li dimenticano.
Ho un amico che chiamiamo "Barba".
Quando Barba si innamora,
si tatua subito il nome di lei sul corpo.
"Şükran." Se l'era tatuato ovunque.
"Sposerò Şükran."
Beh, non te lo tatuare sulla fronte.
Quando ha divorziato, ha coperto il nome con dei simboli di Batman.
Si è sposato una seconda volta.
E si è tatuato "Melis" dappertutto.
"Io e Melis facciamo sul serio."
I "Melis" sono stati trasformati in simboli di Batman.
Ora l'unica persona con cui può uscire è Batman.
Non gli è rimasto nessun altro posto dove farsi un tatuaggio.
"Non mi piace nessuno", dice. Perché ha finito lo spazio.
Si fanno un sacco di sbagli nei tatuaggi.
C'è una famosa citazione di Tupac.
O è una canzone?
"Only God can judge me."
Sapete? È una frase molto nota.
"Only God can judge me."
Non sono un teologo, ma, a mio modesto parere,
la citazione è problematica dal punto di vista religioso.
Perché filologicamente…
Sono d'accordo con le altre parole. "Only God judge me". Va bene.
Significa: "Sarò giudicato solo da Dio".
È una citazione pesante.
Enfatizza la tua fede.
Ma con quel "can"… "Essere in grado di…"
Stona un po'.
Perché stai parlando di Dio Onnipotente.
Quel "can" sminuisce tutto.
Non siete d'accordo? Insomma…
"Only God can judge me. Va bene, te lo permetto, puoi farlo."
È troppo infantile.
"Only God judge me" va bene.
Ma"Only God can judge me" mi sembra sbagliato.
Un nostro amico attore è un musulmano devoto.
Si è fatto un tatuaggio, da giovane,
ma credo che l'abbia tolto più tardi.
"Only Allah can judge me."
È salito di livello.
Insomma…
Come lo spiegherai, alla resa dei conti?
"Ciao! Sono morto."
"Only Allah can judge me."
"Che vai blaterando?"
"Allah può giudicarmi."
"Davvero? Ma non mi dire.
Caspita! Aspetta un po' qui.
Sig.ra Aynur, affonda il culo nella lava, così, sì."
"Vieni qui.
Cos'era la storia di 'can'?"
"Tupac." "Sì? Tupac, è qui.
È infilzato su un palo. Allora?
Hai scritto 'can', eh?
Sei pazzo? Dio ti giudica e basta.
Come vi vengono queste idee?!
"Le mie intenzioni erano pure…"
Le mie intenzioni erano pure. Puoi farglielo sapere?
Non avevo cattive intenzioni. Dio può giudicarmi, sai?
Volevo toglierlo, ma non sono vissuto abbastanza a lungo.
Puoi farglielo sapere? Sarà un problema, qui dentro?"
"Ti fotteranno.
Ti demoliranno."
"Puoi chiederglielo? Le mie intenzioni erano pure."
"Aspetta qui."
"Sai…
Sì, simile a quello di Tupac.
'Only God can judge me,' ma il suo dice 'Allah'.
Sì.
Gliel'ho detto.
Ok. Va bene, Signore."
"Mio caro."
Un attimo. Continua, cara."
"Ho postato una foto del raki su Instagram."
"Togliti dalle palle! Non posso occuparmi di te ora."
"Mio caro, ho riferito il tuo caso.
Allah ti ha già giudicato.
Il tatuaggio è peccato."
Buonanotte, amici!
Sottotitoli: Sarah Marcucci