Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Ya!
Selamat datang.
Saya akan membintangi siri TRT.
Tempat paling selamat.
Selamat datang, kawan-kawan.
Persembahan ini bertajuk CMXXIV.
Kamu boleh nampak di atas ini.
Biar saya jelaskan maksudnya.
Sejak saya mulakan set ini pada 2024, kami menggelarnya "CM 24".
Kami eja dengan angka Roman macam X dan lain-lain
sebab itu kehendak Illuminati.
Saya nak letak "24" sebelum "CM",
tapi takut orang salah faham pula nanti.
Ya, puan, ketawalah.
Ada satu benda yang saya selalu dengar,
"Kenapa wanita suka dia?"
Saya tak tahu apa mereka suka, tapi…
Tapi saya boleh cakap,
mereka tak perlu mencari lama untuk jumpa apa mereka suka.
Sekian lama saya jadi pelawak komediri.
Lebih kurang 30 tahun.
Harapan terlalu tinggi, semangat saya rendah.
Ayah saya kata,
"Nak, dunia huru-hara. Hati-hati memilih penonton."
Begitulah pemikiran ayah.
Macam dia nak hantar anak 12 tahun pergi kerja.
"Hati-hati memilih." Mengarut!
Peminat saya hebat daripada yang lain,
tapi harapan mereka tinggi.
Setiap kali.
Orang di luar sana kata
Cem Yılmaz dah tak ada tarikan. Ada sesiapa tak dengar?
"Dia dah tak ada tarikan.
Harap dapat tengok dia hambar hari ini."
Helo? Melainkan kamu nampak saya dalam rancangan Survivor,
harapan masih ada.
Kalau kamu nampak saya merangkak cari biskut di jalan,
barulah kamu boleh cakap
yang keadaan tak baik.
Memandangkan ini zaman yang mencabar,
saya nak berikan amaran sedikit
supaya orang lebih peka.
Zaman yang mencabar ini menyebabkan orang jadi kurang peka.
Saya susah kerananya.
Di negara ini, kita boleh dituduh tak peka
kalau kita bangun lambat.
Katakan ada kebakaran berlaku di wilayah Aegean pada pukul 10.30 pagi,
mungkin kita bangun pukul 11.00,
dan ada orang maki kita sebab tak twit.
Saya tidur! Saya tak buat apa-apa pun.
Saya tidur, itu saja.
Kita tak ada kawan atau penyokong dalam bidang kerja ini.
Saya jumpa abang saya tadi.
Dia dan Zafer mewakili pelawak generasi baharu.
Kamu tengok rancangan mereka?
Mereka buat secara langsung. Kena beli tiket.
Kelakar. Tengoklah. 50 lira saja.
Itu yang paling kelakar.
Saya cakap, "Aku teruja untuk penggambaran."
Abang saya cakap, "Kita naik pentas kalau kau bergelut."
Tapi saya cakap saya tak nak pulangkan 4,000 lira.
Saya terkejut dengan kata-kata anak saya untuk musim ini.
Dia dah 13 tahun. Katanya, "Semoga berjaya dalam musim baharu, ayah.
Selamat menjelajah Eropah. Ada 20 pertunjukan, ya?"
Dia siap sebut angka.
Dia sebut pasal jelajah Amerika juga.
Rasanya dia dan mak dia ada rancangan. Mereka dah fikirkan semuanya.
Malang, bukan?
Saya tak nak buat lawak toksik. Nanti orang marah.
Saya pernah buat lawak pasal nafkah anak.
Tapi orang bising, "Berani dia melawak pasal itu!"
Saya yang bayar, biarlah saya melawak.
Jadi, saya beli hak cipta lawak itu.
Lawak itu kelakar juga, saya yakin.
Mereka tanya pasal alimoni.
Saya jawab, "Alimoni? Mestilah bayar, tak guna."
Faham tak?
Saya bercerai.
Dah berapa lama? Lebih kurang 13 tahun.
Saya masih bingung kalau nampak pasangan.
Saya tak nak hasut kamu, tapi saya duda dan bahagia.
Kamu berdua pasangan, bukan? Dah berapa lama?
- Sebelas tahun. - Sebelas? Ada anak?
- Dua orang. - Masya-Allah!
Semoga mereka berjaya dalam hidup.
Sebelas tahun. Sejak 10 tahun lalu, mesti awak lama di tandas.
Sejak tahun pertama lagi. Main Candy Crush.
Lelaki kerap di tandas selepas tahun pertama.
"Sayang!" "Pergi jahanamlah."
Betul tak?
Ingat lagi?
Awak hisap rokok?
Hati-hati kalau hisap rokok di tandas. Saya perlu beri amaran.
Ada ruang di celah ini, bukan?
Kita jentik abu rokok di celahnya.
Hati-hati kalau buat. Paha saya hampir berparut.
Aduhai.
Saya bingung orang boleh bersama.
Macam mana saya tak terkejut?
Mereka benci dan marah satu sama lain.
Wanita dan lelaki saling bermusuhan.
Mereka kata lawak saya toksik.
Lawak misoginis.
"Perbincangan kuasa lelaki dan lawak toksik!"
Apa itu "toksik"? Mereka suka sebut.
Apa bendanya?
Mereka biasa guna untuk lelaki. "Lelaki toksik."
Dalam bahasa Turki,
"tok" maksudnya "cukup makan", "sik" pula "pelir".
Jadi, kalau kita panggil lelaki Turki "toksik",
dia takkan rasa terhina.
"Ercan, awak toksiklah!"
"Itulah.
Alhamdulillah.
Pelir saya memang cukup makan.
Bukannya saya baru balik dari tugasan tentera."
Semua benda mereka kata toksik.
Kalau suka diri kita, mereka gelar pemuja diri.
Saya duda. Betul.
Saya selesa di rumah.
Apabila awak balik,
dia akan tanya, "Apa yang paling lawak? Awak suka rancangan itu?"
Apabila saya balik, saya akan buka seluar dan jalan.
Saya akan tengok John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4…
Dah lama saya tak meluangkan masa dengan perempuan.
Saya bukan pembenci, tapi susah dengan perempuan.
Ada pasangan baharu di sini? Pengalaman baharu?
Cuba beritahu saya, macam mana kamu jaga hubungan kamu?
Saya betul-betul nak tahu. Susah betul pada usia saya.
Kalau bercinta dengan wanita 38 tahun, mereka kata kita jumpa "kekasih muda".
Dia 38 tahun! Dia dah nak mati!
Perempuan tak faham soalan.
Kita soal, "Apa saya nak buat tanpa awak?" Dia rasa ia romantik.
Tak, itu soalan betul. "Apa yang saya boleh buat?"
Ya…
"Apa saya buat sampai boleh dapat awak?" Terus cair!
Tak, itu soalan betul.
"Apalah saya buat sampai boleh dapat awak?"
Saya musnahkan harapan awak.
Saya bercerai. Saya ada anak. Saya sangat bahagia.
Anak saya banyak dengan saya pada musim panas tahun ini.
Dia remaja, jadi dia suka meluangkan masa dengan orang dewasa.
Belajar jargon baharu, buat benda baharu.
Saya teruja dan terfikir, "Kami betul-betul seronok!"
Kemudian ada sesuatu yang tak pernah dijangka terjadi.
Saya fikir, "Aku selalu hiburkan dia. Sampailah dia besar nanti.
Banyak duit aku keluarkan.
Tapi dia akan jaga aku tak suatu masa nanti?"
Kamu pernah rasa begitu?
"Dia patut jadi doktor dan jaga aku."
Dulu saya tak fikir macam itu,
tapi perasaan itu perlahan-lahan muncul.
Saya tanya dia, "Kita puas berseronok.
Jadi, apabila ayah dan pak cik kamu tua,
kamu akan jaga kami?"
Dia jawab, "Kalau betul-betul memerlukan."
Dia nak basahkan bibir kami dengan bebola kapas waktu kami nazak.
Waktu begitu, biar dia baca bibir saya.
"Yayasan Askar Türkiye."
"Persatuan Pendidikan Türkiye." Ya.
Saya boleh dermakan estet saya.
Dia dan mak dia akan nampak timun dalam surat wasiat saya.
Saya takkan peduli.
Darah daging saya! Apa dia buat?
Pernah dengar laman web "Nilai Bersih Selebriti"?
Tak? Mari cari penonton lain.
Ada fakta menarik di laman web Nilai Bersih Selebriti.
Mereka tunjukkan berapa banyak duit orang ada.
"Berapa nilai bersih Michael Jordan?" "2.5 bilion dolar."
"Berapa pendapatan Céline Dion?" Ia boleh beritahu.
Anak saya datang dan cakap,
"Ayah, kami cari nama ayah dalam Nilai Bersih Selebriti."
Darah daging.
Saya kata, "Kenapa pula?"
Dia dan kawan-kawan dia.
Katanya, "Ayah, kami cari nama ayah. Ayah ada 20 juta dolar."
Saya jadi lemah semangat.
Sama ada laman web itu musnah selepas Malapetaka Digital 1999,
atau mereka tersilap pelawak.
"Kamu dah gila?" saya kata. "Ayah bawa 20 juta."
Saya sedar 20 juta banyak.
Saya tanya, "Mak kamu tahu tak?"
Saya betul-betul tanya.
Saya bingung kamu boleh bersama.
Biar saya berterus terang,
orang saling membenci sekarang.
Ada permusuhan antara lelaki dan wanita. Antara pekerja dan majikan.
Orang dah menyampah dengan satu sama lain.
Dengan segala yang berlaku…
Kalau kita menyendiri,
kita dianggap orang yang tak peka tentang keadaan semasa.
Sebab topik hangat berubah dengan cepat.
Banyak benda nak dibincangkan. Jadi, saya rasa kecewa.
Saya sangat terganggu
kerana topik tak relevan menjadi berita utama.
Mereka kata tempoh hari,
"Kecerdasan buatan akan merampas kerja kita."
Kerja apa?
Kadar pengangguran di Türkiye kira-kira 30 peratus.
AI perlu saudara dalam kerajaan untuk dapat kerja di Türkiye.
Ia akan kata, "Kenalkan kawan penghala awak."
Siapa sajalah yang kerjanya berisiko digantikan oleh AI?
Saya tak takut. Siapa takut?
Kamu semua perlu tidur lena.
Hari ini Selasa. Rupa penonton macam ini.
"Tolonglah, Cem! Buat lawak, jangan suruh kami fikir."
"Kecerdasan buatan akan kawal kita."
Mereka tak takut kecerdasan…
Sejak dulu lagi
orang cerdas dan rajin menguasai yang lain.
Sama ada dengan niat jahat atau sebaliknya.
Tapi kita sentiasa pasif.
Saya tak sangka mereka terkejut.
Cipta serbuk letupan bantu mendahului negara lain.
Cipta enjin stim, lalui Revolusi Perindustrian…
Orang yang buat semua itu akan mempermainkan kita.
Kenapa kamu nak terkejut?
"Kecerdasan buatan akan mengawal kita."
Kecerdasan boleh kawal kamu, kecerdasan buatan tak boleh.
Saya nampak wanita di TV cakap pasal AI.
Dia cuma nampak risau kerana ia buatan.
"Kecerdasan buatan akan merampas kerja kita."
Bibir palsu, implan payudara, pembesaran punggung…
Ada hati nak kata, "AI akan menguasai!"
Silicon Valley dah pun menguasai awak!
Kenapa awak nak peduli?
Kenapa hujah kita semuanya gah-gah belaka?
"Apa AI akan buat kepada kita?"
Kita tak tahu pun kenapa pemetik api oren ini ada di mana-mana.
Lupakan AI! Ada sesiapa tahu? Beritahulah kalau kamu tahu!
Macam mana ia masuk ke rumah kita?
Ada sesiapa pernah beli?
Macam mana ia boleh ada di rumah?
Sumpah, saya ada 20 Dupont, dan ini pun saya ada.
Adiknya yang warna biru pun ada.
Macam manusia.
Ia keluar dari kilang untuk hirup udara segar.
Ini pun membingungkan.
Mesti ia sejenis alat mendengar.
Ia akan menjatuhkan kita suatu hari nanti.
Saya sangat berbelas kasihan.
Setiap pelawak mesti ada belas kasihan.
Orang kita biasanya jenis yang patut dikasihani.
Kebanyakannya orang baik.
Tapi belas kasihan itu terhenti
apabila kita tengok temu bual jalanan.
Kita rasa tawar hati.
Saya sering dikritik,
"Dia jarang keluar ke jalanan, jadi tak dapat tengok orang."
Kamu nak saya ditikam di Fikirtepe untuk buat lawak?
Macamlah Dostoevsky ada kedai tembakau di Esenyurt!
Dah 25 tahun saya tak keluar ke jalanan!
Waktu kecil pun jarang sebenarnya.
Tapi saya kenal orang saya.
Orang Turki tak pedulikan diri mereka atau apa sedang berlaku.
Mereka fokus benda besar.
"Ada konspirasi besar terhadap Türkiye!"
Nada mesti begini.
"Mereka tak mendarat di bulan." Okey, biarlah, memang tak pun.
Hari itu, ada orang cakap…
Seorang ahli keluarga Rothschild mati.
Katanya, "Ada Rothschild mati. Semoga dia masuk neraka!"
Tukang buat bidai di Sarıyer.
Apalah Rotschilds buat kepada dia?
Mereka pesan bidai dan tak bayar? Apa?
Orang Turki selalu tengok benda besar.
Jadi, mereka tak ada masa untuk diri mereka sendiri.
Kamu dah lama guna media sosial.
Saya jauhkan diri. Saya berhenti guna.
Orang cakap di Instagram, "Kenapa tutup ruang komen?"
Saya hampir naik gila.
Saya selalu nampak orang kerdil di Instagram.
Saya tak tahu sebab lokasi saya atau sebab algoritma,
tapi orang kerdil asyik muncul.
Kenapa?
Sumpah, saya tak tahu ada seramai itu.
Waktu saya kecil, ada tujuh orang saja.
Sekarang orang kerdil berkahwin, melontar lembing,
siap ada keluarga kerdil menari.
Mereka suruh patahkan algoritma.
Jadi, saya fikirkannya dan mula tengok punggung Brazil.
Untuk patahkan algoritma.
Semua peranti selaras.
Bosan tengok orang kerdil, saya buka Spotify.
Ia terus mainkan lagu Yalın.
Lawak ini takkan sampai ke balkoni.
Tak sampai.
Saya betul-betul muak.
Saya nak luang masa untuk diri saya.
Kamu tahu ada tanggapan mendedikasikan diri untuk kerja?
Saya nak buat begitu dan jadi lebih sihat.
Saya ada sedikit edema.
Saya hilang semangat…
Saya buat pemeriksaan pada awal musim
kalau-kalau saya ada masalah.
Doktor cakap,
"Saya pesan awal-awal. Berhenti minum arak."
Saya kata, "Saya tak minum banyak." Katanya, "Saya tengok Instagram."
Semua orang fikir kita minum banyak. Pelik, tapi biarlah.
Kemudian dia suruh tidur secukupnya.
Dia cadangkan satu aplikasi.
Aplikasi…
Aplikasi itu bukan untuk telefon saja, untuk jam juga.
Kamu tahu aplikasi bantuan tidur?
Buang masa saja tanya kamu semua.
Kamu tak tahu aplikasi itu?
Mereka senaraikan semua benda.
"Batuk pada 2.00 pagi." "Susah bernafas pada 3.00 pagi."
Kamu tak ada aplikasi itu?
Kamu semua penerima kebajikan, ya?
"En. Cem, kami tak mampu!"
"Berhenti bernafas." "Berguling." "Batuk."
"Kentut pada 3.00 pagi."
"Patutkah kami laporkan kepada Apple?"
Itu hal peribadi.
Ia untuk mudahkan urusan, tapi ia rampas privasi saya.
Ini berlaku dalam rumah tangga?
Laporan pagi tentang siapa kentut, siapa tak kentut, siapa sendawa?
Dengan pasangan pun kita tak cakap.
Disebabkan semua peranti selaras…
Jam berbunyi dan berikan senarai kejadian malam tadi.
Ya, bukan semua…
"Laporan malam tadi. Kentut pada 3.16 pagi." Okey, faham.
Kita ambil tablet, dan ia berbunyi,
"Hei, jam beritahu saya tadi
yang anda kentut pada 4.00 pagi."
Bila nak habis?
Saya guna komputer untuk kerja, terus muncul, "Saya dapat berita."
"Kau nak cakap aku kentut?" "Tak, saya ada video…"
Tak sangka betul!
Nampak apa nasib saya hanya sebab sedikit edema?
Sebab itu saya tinggalkan media sosial. Apa lagi faedahnya?
Kita dah bosan dengan tutorial solekan dan orang gelek punggung.
Harap kamu dah tahu cara bersolek sekarang.
Sumpah!
Susah sangatkah?
"Nampak? Macam ini. Buat begini."
Sebagai lelaki profesional 52 tahun…
Setuju, bukan?
Kita tak peduli langsung. Kenapa perempuan suka sangat?
"Saya buat kontur begini."
Selama ini, saya tak pernah
nampak perempuan dan cakap,
"Aku suka cara dia buat kontur!
Cantik tonanya!"
Kenapa mereka bersusah payah?
Kamu dah belajar, bukan?
Kamu faham.
Selepas macam-macam tutorial, macam ini hasilnya? Aduhai.
Alahai.
Media sosial buat orang saling bermusuhan.
"Anda ialah purata lima orang yang anda selalu jumpa."
Apa benda?
Dahlah susah nak pilih orang
untuk meluangkan masa.
Sekarang ada teori karut pula. "Purata lima orang…"
Semua sibuk cari siapa yang merendahkan purata.
"Lain kali, jangan ajak Nevzat!"
Saya macam tak meluangkan masa dengan sesiapa pun.
Sejujurnya, saya jarang jumpa sesiapa.
Ya, saya jarang keluar ke jalanan juga.
Macam saya kata, kehidupan saya tersorok.
Saya nampak orang di jalanan kejiranan saya…
Saya tinggal di Levent, dekat saja.
Levent 1. Yang sebenar.
Hari itu ada orang jerit, "Saya pun sama!"
"Levent mana satu?" "Levent 6!"
Levent itu cuma dalam kepala kamu.
Kamu mengarut apa? Itu Eyüp, bukan Levent 6.
Macam kata Esenler itu Etiler tengah.
Saya bersiar-siar di kejiranan saya.
Saya keluar juga.
Saya jumpa orang.
Apabila suasana politik panas, kita sering dilabel,
dijadikan satu kumpulan.
Saya nak buat lawak politik,
tapi saya tak nak Mercedes klasik saya dijadikan kereta polis.
Terima kasih! Saya masuk TRT minggu depan.
Saya naik teksi. Saya tahu cakap Arab sikit.
Pemandu teksi itu kata…
Ya, kalau baru datang ke Istanbul,
muat turun aplikasi di MyArab.com.
Ia macam Uber, tapi ia tunjuk orang Arab terdekat.
Tunggu sebelah orang Arab kalau hentian teksi lebih jauh.
Teksi akan datang jemput kamu.
Pemandu teksi itu tanya, "Kenapa awak tak masuk drama TV?"
Saya betul-betul tersentak.
Saya tanya dia, "Drama apa?"
Bayangkan saya…
Bergaya untuk poster pun saya tak pandai.
Mereka takkan beri watak yang baik, bukan?
Mereka takkan jadikan saya sultan.
Saya takkan dapat jadi Bayezid atau Murad.
Mungkin boleh dapat watak Cem Sultan.
Dia lari ke Rhodes dan berlindung dengan Paus.
Ada perkara teruk berlaku di sana,
jadi saya mungkin sesuai.
Dah lama saya tinggal di kejiranan sama dan mengundi di tempat sama.
Sekolah rendah di Levent.
Kadang-kadang mereka ambil gambar kami…
Bukan kadang-kadang, setiap masa!
Kapsyennya, "Dia buat orang ketawa di peti undi."
Apa saya buat sampai orang ketawa?
Mungkin mereka rasa kelakar sebab saya undi Kılıçdaroğlu.
Maksud saya…
Banyak manalah kuasa saya? Sama saja macam kamu.
Hasilnya cuma akan berbeza kalau kita bersatu.
Di peti undi pun mereka main-main.
"Dia buat orang ketawa!" Saya diam saja.
Saya masukkan undi saya. Apa kita buat waktu undi?
Masukkan undi.
Kita berfikiran wajar, jadi kita cakap,
"Sesiapa pun menang, harap negara kita sejahtera."
Itu saja, bukan? Salah!
Mak cik di jalanan nampak kita dan cakap,
"Kamu cari pasal, sekarang kamu menyesal!"
Mak cik…
Kenapa lepaskan kepada saya?
Saya antara orang paling lembut di dunia. Kenapa marah saya pula?
Saya akui pemikiran saya berbeza, tapi saya seorang yang mesra.
"Cari pasal, sekarang menyesal!"
Takkan saya nak cari pasal?
Pernahkah saya buat begitu?
Dia jalan perlahan. Lama saya kena tengok dia.
Waktu saya muda dulu, zombi dalam filem pun perlahan macam itu.
Kalau dia terasa dipanggil zombi, bagus.
Dalam filem zombi, zombi jalan ke arah kita perlahan-lahan.
Apa jadahnya? Apa ancamannya?
Saya selalu fikir waktu kecil.
Orang mati berjalan ke arah kita.
Apa masalahnya?
"Apa, bangang? Berambuslah."
Saya hidup dan lincah. Saya peduli apa?
Kenapa zombi dikira ancaman?
Sebab ada ramai!
Ramai lagi mak cik macam dia.
Ada dilema dalam filem zombi. Tak boleh tembak orang yang kita sayang.
Tahu tak?
Orang tersayang jadi zombi.
Kita kata, "Jennifer, tidak!" Dia pula kata…
"Tembak, Mike!" Itu Jennifer!
Dia masih Jennifer? Dia dah menggila.
"Tak boleh tembak!"
Saya tak boleh tembak mak cik itu juga.
Saya tak ganas macam orang lain.
Saya berfikiran wajar.
Saya nak cakap pasal keganasan. Kalau adda wabak zombi di Türkiye…
Orang dah pun saling bergaduh.
Mereka mesti akan hancurkan orang mati.
Kamu akan cuba sedaya upaya untuk hentak tengkorak mereka.
"Itu Burhan, ya? Bangsat!"
Kamu akan anggap itu peluang
sebab dia dah jadi zombi.
Banyak sangat pergaduhan.
Sekarang dah tahun 2025!
Kita tak berhenti bergaduh tentang haiwan, apatah lagi manusia.
Kenapa ada lagi debat pada tahun 2025
tentang kita patut sayang kucing atau anjing?
Perlukah tanya?
"Patutkah kita tendang kucing jalanan?"
"Patutkah buat begitu?" Apa jadahnya?
Itu yang mereka debatkan!
Ingat waktu semua orang cuba buktikan yang mereka sayang haiwan?
Bandar Istanbul penuh dengan kucing dan anjing.
Tapi sesetengah orang terpaksa menanggung akibatnya.
Tapi orang gila saja yang berdebat.
Sebelah pihak, pembenci haiwan yang rasa,
"Alang-alang tengah jalan, baik aku sepak saja."
Orang gila macam itu.
Sebelah pihak lagi, pembenci manusia.
Jadi, dua-dua pihak serba tak kena.
Kamu ada tengok video wanita dengan anjing pit bull dia?
Anjing pit bull dia makan kucing jalanan.
Orang tegur, dia balas,
"Haiwan ini makhluk Tuhan yang tak ada suara."
Pit bull itu buat masalah.
Dia pula meromantikkan keadaan dengan istilah "makhluk tak ada suara"
dan "kawan berkaki empat".
Senang saja putar belit.
"Glock ini kurniaan Tuhan."
Apa jadahnya?
Boleh percaya tak?
Sayang haiwan dengan tenang pun tak mampu.
Dalam setiap isu, mesti orang gila yang berdebat.
Dua pihak ekstrem.
Orang yang berfikiran wajar pula menonton saja macam Wimbledon.
Teruk, bukan?
Saya ada dua anjing Kangal.
Biar saya ceritakan macam mana kami hampir dipukul di Jerman.
Saya ada dua anjing Kangal. Yang jantan 90 kilo, betina 65 kilo.
Jiran ada dua anjing kecil, Cookie dan Lucky.
Siap pakai weskot dan tali leher kupu-kupu.
Rupa Kangal saya pula macam anjing dari Sivas.
Pemilik Kangal mesti tahu, rupanya begini apabila dirantai.
"Rantai logam, ya? Polos betul kau.
Cepatlah pasang rantai. Aku tak kisah."
Lebih kurang 3.00 pagi, Cookie dan Lucky
lompat pagar
dan Kangal itu kagum tengok anjing pakai tali leher kupu-kupu.
"Kenapa mereka pakai tali leher kupu-kupu?"
Anjing-anjing itu menyalak pada pukul 3.00 pagi.
Tapi Kangal itu sibuk fikir cara nak cari makan di Istanbul.
"Patutkah kita jadi pemandu teksi lapangan terbang?"
Apabila anjing itu menyalak,
sampai satu tahap, Kangal itu bengang
dan cakap, "Hei, berambuslah."
Anjing itu tetap menyalak, lalu Kangal itu terus…
Saya rasa macam pembunuh. Saya lari ke sana secepat mungkin.
Saya yang bertanggungjawab.
Orang biasa tanya, "Anjing itu suka menggigit tak?"
"Tak, dia duduk untuk berdebat dengan kau!"
Mestilah menggigit!
Anjing berkomunikasi dengan mulut. Mestilah menggigit!
Waktu bawa anjing keluar.
"Ia menggigit tak?"
Tanyalah anjing itu!
Kamu tak tanya anjing itu pasal saya.
"Dia beri harapan, kemudian lari?"
Pernah tak jadi begitu? Tak.
Baiklah.
Anjing-anjing itu yang cari masalah.
Menyalak begini.
Saya rasa macam pembunuh.
Saya diberitahu yang adegan itu mengerikan,
"Anjing awak serang anjing jiran."
Saya rasa macam pembunuh. Itu reaksi normal.
Saya minta maaf banyak kali
dan tanya apa patut saya perbaiki.
Lelaki itu sangat baik. Katanya, "Ini salah kami, En. Cem.
"Pagar kami terlalu rendah. Anjing kami terlepas.
Anjing kami lompat pagar dan hampir mati."
Saya minta nak jumpa Cookie.
Katanya, "Cookie tak berak hari ini."
Saya tanya pasal Lucky. Katanya, "Lucky tak apa-apa.
Kami tukar namanya jadi Unlucky."
Tak teruk sangat pun.
Orang tak faham.
Saya cerita di Jerman. Ada mak cik marah,
"Tak guna! Kamu di pihak siapa?
Kangal tak buat begitu!
Kangal kawan Tuhan dari Sivas."
Katanya, "Saya pun dari Kangal."
Hujah apa benda itu? Saya kata, "Awak spesies lain…"
Ini anjing.
"Saya dari Kangal. Anjing Kangal tak buat begitu."
Pergaduhan antara pelampau prohaiwan dan pelampau promanusia.
Susah betul.
Kami hampir dipukul.
Semua orang perlu buktikan yang mereka sayang haiwan.
Maksud saya, orang patut bertanggungjawab.
Ada pemilik anjing di sini? Saya takkan tanya lagi.
Pada tahun 90-an, saya tanya kenapa orang bela anjing.
Sekarang, sementara masih ada orang yang bela sebab sayang,
beli weskot dan tali leher tak bermakna kamu pencinta haiwan.
Di banyak bandar peranginan,
mereka beli Cookie, Lucky atau Cinnamon untuk anak-anak
dan pakaikan tali leher,
kemudian tinggalkan anjing itu pada hujung musim.
Ditinggalkan.
"Kenapa pakaikan aku tali leher? Aku cuma perlukan kasih sayang."
Kamu pun tahu.
Awak ada anjing?
Tak ada anjing?
Ada sesiapa bela anjing?
- Jenis apa? - Golden.
Golden Retriever. Buah hati keluarga.
- Kenapa awak bela anjing? - Anjing itu tak berguna.
Anjing tak berguna?
Awak nak anjing itu rompak bank?
Ini bukan filem, tahu tak?
"Jangan risau. Rompakan ini pasti lancar."
Saya pernah tanya seorang wanita.
Dia kata dia bela German Shepherd.
Saya tanya, "Kenapa awak bela?" Dia jawab, "Perlindungan."
Bukan keselamatan, perlindungan.
Mesti tiada farmasi berdekatan.
Anjing itu tunggu di pintu bilik.
Ia menggeram jika suami datang dekat.
Dilindungi untuk bulan itu.
Mesti begitu.
Saya dah lama bela anjing.
Kucing pula jauh bezanya.
Saya tak faham.
Ada pemilik kucing di sini?
Kucing itu akan marah kamu.
"Mana kau pergi sepanjang malam? Celaka!"
Kucing sangat pelik!
Kita dah macam tetamu pula.
Setidak-tidaknya, anjing cuba menghiburkan kita.
Kalau beri makanan, "Nak saya berguling?
Nak saya lompat, tuan?"
Kucing pula langsung tak peduli.
"Makanan?" "Ya. Makanan. Apa-apalah.
Bangang."
Kekasih saya biasanya ada kucing.
Maksud saya dulu. Saya dah tak ada kekasih.
Tak ada wanita sebaya saya. Tak ada wanita 52 tahun.
Kucing memang pelik.
Dua kali ganda pelik kalau kekasih baharu kita ada kucing.
Kita pergi ke rumah dia buat kali pertama.
Kucing dia gesel pada kita, dia kata, "Wah, Smoke suka awak!"
Syukurlah!
Itu langkah pertama.
Kita teruja kalau dia cakap, "Smoke jarang mendekati orang."
"Cantik! Mesti boleh beromen malam ini!"
"Smoke tak mendekati orang."
Dia berikan snek dan buka botol wain.
Sedikit keju dan daging kering.
Itu pun kamu tak tahu. Tak guna betul!
Negara kita dalam keadaan teruk!
Saya patut tulis semula lawak.
"Sesuku roti dan…"
"Kita ke rumah dia.
Dia beri roti yang ada keju dan zaitun di dalamnya."
Dia beri snek. Smoke bergesel pada kita.
Dia tanya, "Awak tak kisah, bukan?"
Seluar kita penuh bulu, tapi…
"Smoke! Comelnya kucing celaka ini."
Apabila dia pergi ke tandas atau dapur untuk ambil wain lagi,
kita pun kata, "Berambuslah, sial."
Kemudian masa untuk bercumbu dan bercium.
Saya benci haiwan yang tak reti nak keluar.
Kucing itu tenung saja waktu kita bercium.
Saya pernah kena beberapa kali.
Haiwan yang tak keluar waktu kita berasmara.
Dulu ada Bulldog Inggeris yang asyik tenung begini.
Apa yang kau terkejut sangat?
Kau angkat kaki untuk jilat telur sendiri.
Tapi ini pun kau rasa hairan?
Sumpah!
Ada satu pepatah terkenal.
Saya rasa bunyinya begini,
"Semakin aku mengenali orang, semakin aku menyayangi haiwan."
Nampak sangat bohong.
"Berapa orang awak kenal?"
"Dua."
"Awak ada berapa kucing?" "47."
Sesetengah orang tak tahu makna keseimbangan.
Betul, saya memang faham tak ada hierarki dalam cinta,
tapi cubalah uji orang yang disakiti.
Contohnya, ada lelaki kata dia kehilangan ayahnya.
Kamu pula cakap, "Kami baru saja tanam Cinnamon."
Dia kata ayah dia mati!
"Cinnamon sangat berharga bagi kami!"
Itu ayah sayalah!
Berapa umur Cinnamon? 14.
Memang dah patut mati pun.
Cinnamon tak pernah janji akan hidup 64 tahun.
"Kami tanam Cinnamon."
Saya cakap pasal ayah saya. Tak faham?
Walaupun ayah saya tak ambil kayu yang kamu baling,
bukanlah dia kurang berharga daripada Cinnamon.
Ada orang tak reti menilai keadaan.
Kita patut bezakan cinta haiwan yang sebenar dan palsu.
Saya bukan pembenci, tapi saya pernah nampak sendiri.
Dua tahun lepas di Gümüşlük,
ada gadis dari Kadıköy, Istanbul, pakai seluar batik longgar.
Anjing mereka berkeliaran.
Orang sangat mengalu-alukan haiwan. Tempat itu sangat mesra haiwan peliharaan.
Cinnamon, Cookie dan Daisie gembira. Suasananya sangat menyeronokkan.
Mereka cakap dengan Daisie. Semua gembira.
Anjing itu siap ada pakaian renang. Semuanya sangat gembira.
Saya nampak tatu bahasa Inggeris dia, "Life is a journey."
Saya kata, "Wah!"
Dia tahu semuanya! Kalau diterjemahkan, maknanya…
Kamu tak tahu bahasa Inggeris?
Bukankah kamu kata, "Cem Yılmaz dah tak ada tarikan"?
Mungkin itu salah penonton!
"Life is a journey." Kehidupan ini satu perjalanan.
Saya kata, "Wah, senang saja nak ingat. Kenapa sampai buat tatu pada tangan?"
Bayangkan kita kata, "Kehidupan apa, ya?
Satu perjalanan, bukan?
Aku nak buat tatu supaya tak lupa.
Buat tatu senarai barang dapur juga."
Daisie dan Cookie sangat gembira.
Kemudian, anjing malang datang. Anjing sebenar.
Anjing penjual daging, Cotton.
Cotton nampak anjing lain disayangi,
jadi Cotton pun kempunan.
Cotton anjing besar, alfa dalam kumpulan.
Cotton menggeram sikit.
Mereka hampir gantung Cotton!
"Berani kau buli anjing kecil macam Lucky?"
Saya nampak semua itu sendiri.
"Saya kenal haiwan.
Saya kenal manusia juga. Haiwan lebih baik."
Kenal haiwan mana?
Haiwan apa yang kamu kenal selain haiwan sendiri?
Ada imej haiwan tertanam dalam minda kita disebabkan dongeng.
"Musang licik. Gagak pula…
Kita kena selamatkan paus." Dari mana kita tahu?
Kenapa nak baling sup di Rembrandt untuk selamatkan paus?
Saya nampak bantahan itu. Mereka baling sup ke lukisan Rembrandt.
Paus itu mesti malu kalau tahu.
"Memalukan betul! Aku tetap akan mati minggu depan.
Janganlah rosakkan lukisan itu."
Ya Tuhan!
Kita cuma ingat dongeng.
"Musang licik." Apa musang pernah buat?
Macamlah musang bina hotel di teluk dara!
Apa musang buat?
Musang cuma curi ayam kalau kita biar reban terbuka.
Saya rasa kita tak kenal haiwan pun.
Musang licik, singa raja, arnab…
Siapa mereka?
Haiwan apa yang kamu kenal?
Kamu tahu apa kerja kuda laut?
Ada sesiapa tahu?
Orang kampung di balkoni tak dengar.
Mereka terkejut. "Ada kuda di laut?"
"Saya tak tahu. Kami tak ada TV."
Kuda laut makhluk yang sangat pelik.
Jantan beranak!
Betul, kawan.
Bersemangat betul awak.
Lebih tepat lagi, kuda laut tak ada jantina.
Kuda laut tukar jantina dan hamilkan diri sendiri.
Saya nak teknologi itu.
Mesti seronok kalau boleh bayar nafkah anak kepada diri sendiri.
Saya tak patut buat lawak jantina sebab ini akan keluar di Netflix.
Kamu suka lawak begitu kalau pelawak luar negara yang cakap.
Bukan urusan saya. Ada transjantina di sini?
Tak ada jawapan. Tanya masa pun tak jawab.
"Ada transjantina di sini?"
"Ya, ada. Tapi lupakan saja."
Saya tak kisah lelaki jadi wanita dengan pembedahan,
tapi temu bual mereka tak masuk akal.
Saya nampak mereka cakap, "Ada lagikah lelaki yang tinggal?"
Awak dah kurangkan seorang, gila.
Saya tak kisah mereka jadi wanita.
Eloklah untuk kita.
Saya cuma terganggu apabila wanita berubah jadi lelaki.
Kita…
Saya hormat mereka. Takkanlah tak hormat?
Itu keputusan besar. Kamu sanggup kerat anu?
Ada orang dapat yang baharu! Maksud saya, situasinya sukar.
Susah nak sediakan mental dan fizikal.
Saya tak puas hati dengan diri dia sebagai lelaki.
Kamu gigih berusaha untuk jadi lelaki.
Kamu selesa dengan badan itu, bukan?
Jadi, sediakanlah mental untuk jadi lelaki ideal.
Seminggu selepas pembedahan, mereka buat temu bual.
"Macam mana sekarang?"
"Saya anak jantan cemburu."
Jahitan pun belum dibuka!
"Kekasih saya tak boleh pakai miniskirt."
Almari kamu masih penuh dengan miniskirt!
Itu yang saya tak suka tentang peralihan mereka.
Kuda laut haiwan pelik.
Banyak haiwan pelik kita tak tahu.
Semua orang ada haiwan kegemaran.
Saya dan abang saya pernah pergi ke Zoo Berlin.
Mungkin 20 tahun lepas. Kami tiba terlalu awal, pukul 7.30.
Haiwan pun belum ada.
Sumpah!
Wanita di kaunter itu jual tiket.
Kami masuk. Tak ada haiwan!
Mesti dia fikir kami nak serah diri.
"Pergilah. Cari sangkar."
Kami masuk ke zoo itu, tapi tak ada orang pun.
Selepas setengah jam, mereka bawa haiwan.
Badak sumbu, monyet, zirafah. Haiwan-haiwan itu nampak terkejut.
Semuanya macam, "Hei, kau tak tengok jam, ya?"
Semua terkejut.
Pandai saya buat gaya monyet, bukan?
Betul tak? Mengakulah. Memang jadi.
Tak, jangan…
Patutlah saya boleh buat.
Saya ada semua ciri monyet.
Saya takkan boleh tiru gaya swan.
Beruk datang.
Ya Tuhan! Dahsyat betul silverback itu!
Gorila itu menarik perhatian saya dari belakang kaca jendela.
Saya menghampiri kurungan itu. Kamu pernah pandang mata gorila?
Cakap pasal kucing pun tak boleh, apatah lagi gorila.
"Awak memang sukakan cabaran, En. Cem!"
Saya sangat terpesona
dengan cara gorila itu pandang saya menerusi kaca itu.
Abang saya kata,
"Dah setengah jam.
Jom tengok badak, unta dan lain-lain."
Saya kata, "Aku sibuk dengan gorila.
Gorila itu pandang aku begini. Kau takkan percaya."
Gorila itu macam nak cakap,
"Tuhan letakkan aku di sini
dan kau di sana.
Beginilah sekarang."
Gorila itu nampak sedih.
Kita boleh agak gorila itu dah tengok Planet of the Apes.
Gorila itu macam nak cakap, "Mampuslah kamu semua nanti."
Setengah jam saya tenung gorila itu.
Kemudian gorila itu kata,
"Mak aku lahirkan aku pada hari hujan.
Langit menangis waktu aku lahir.
Takkan anak yang baru lahir itu pendosa?
Kenapa hidup aku begitu malang?"
Rupanya saya terlelap, dan itu cuma mimpi.
Saya mimpi semua itu.
Sebenarnya, gorila itu cuma buat begini.
Kemudian baling tahi. Itu saja.
Tapi gorila itu nampak sangat sedih.
Ingat tak? Saya tengok dalam dokumentari.
Dokumentari sangat ringkas waktu saya kecil.
Sekarang canggih betul.
Dulu, "Monyet buat begini.
Panda makan daun kayu putih dan batang buluh begini.
Zebra seberang sungai."
Dokumentari Netflix sangat canggih.
Mana wakil Netflix yang saya jumpa tadi?
Itu pun tak betul?
Saya ingat ada orang boikot Netflix. Ada sesiapa boikot di sini?
Mereka cakap,
"Jangan tengok Netflix. Mereka nak kita jadi gay."
Betul.
Ya. Saya tahulah. Saya bekerja dengan Netflix.
Mereka selalu datang ke rumah.
Ada sekali, loceng berbunyi, saya tengok ikut lubang.
Ada tiga lelaki bogel.
Saya tanya, "Kenapa kamu datang?" Dia kata, "Tu-dum!"
Isi yang selebihnya.
Orang boikot.
"Netflix nak kita jadi gay!
Netflix nak jadikan kita bapuk!"
Semuanya benar.
Kamu semua tak baca perjanjian pengguna.
Kamu tahu perjanjian itu?
Terma dan syaratnya.
Semuanya ada ditulis di bahagian bawah dokumen.
Ada cetakan halus, "Saya akan menjadikan kamu bapuk."
Dalam kurungan, "Jika kamu ada naluri itu."
Kalau tak ada, selamat.
Tengok dokumentari Netflix yang canggih.
Tapi ia terlalu canggih.
Mereka letak kamera 8K pada punggung lebah madu.
Kita rasa macam kita yang buat madu. Keterlaluan sangat.
Dulu ringkas saja, tak canggih begitu.
Kemudian ada lelaki British yang bercerita. Siapa dia?
Ya Tuhan!
Sumpah…
Saya akan buat set di Konya. Mereka bawa saya ke sana.
David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Mesti umur dia dah 90-an. Rasanya umur dia 89 tahun.
"Jutaan spesies di planet ini…"
"Lautan berbeza daripada benda-benda lain…
Saya tak boleh tengok sebab air liur.
Dia asyik bercerita.
Tapi semuanya terlalu rumit. Kita berhijrah dengan albatros.
Kita hidup dalam kawanan semut. Dekat begitu sekali!
Keterlaluan sangat.
Saya pernah tengok dokumentari
tentang kehidupan sekawan gorila silverback.
Tapi mereka buat macam drama.
Mereka mendramakannya supaya mudah faham.
"Si Kecil Mario keliru."
"Mari lihat apa Jesse buat."
Siapa mereka?
Mereka kata, "Mario keliru." Kita nampak Mario
cuba cari tempat nak berak dengan aman selepas melahap pokok.
Berapa berat gorila silverback? Mesti sekitar 300 kilo.
Gorila itu perlu mengawan dengan empat ekor gorila betina.
Gorila itu perlu jaga gorila tua
dan pertahankan takhtanya.
Macam-macam berlaku!
Mereka letak lapan kamera.
Kita selalu nampak Mario kata, "Pergilah.
Kami ada kerja. Cepat pergi!"
Tapi kamera terus merakam. "Ia resah tentang…"
"Siapa pula itu?"
"Jesse membantu dia."
"Awak Jesse?"
"Dah dua musim mereka panggil saya Jesse.
Saya nak mengawan. Sebab itu saya ketuk dada.
Suruh orang tua itu bawa semua kamera keluar dari sini.
Siapa mereka? Orang National Geographic?"
"Netflix, bos.
Netflix takkan pergi selagi mereka tak dapat bahan."
Ya Tuhan!
"Ia marah."
"Berambus! Pergilah cepat!"
"Netflix, ya? Jesse, mari sini.
Tonggeng."
"Bos?" "Jangan panggil saya bos.
Tonggeng. Saya geser luar saja.
Untuk episod akhir."
"Bos, tolonglah! "Diam. Biar mereka rakam dan pergi.
Cepat rakam."
Kemudian, David Attenborough kata,
"Spesies ini biasanya tidak mengawan sesama jantina, tapi…"
Semua dah tak tahan.
Boleh salahkan Mario?
Mario…
Mario cuba bersaing dengan Squid Game.
Dia perlu buat sesuatu yang menarik.
Aduhai.
Saya mengembara dengan monyet dalam A.R.O.G.
Di situlah saya belajar gerakan ini.
"Dia terlalu rapat dengan monyet itu!"
Di dalam monyet itu ada gadis akrobat dari Argentina.
Saya pentingkan kecantikan dalaman.
Saya pandai meniru disebabkan keturunan keluarga saya.
Ingat waktu kita boleh
periksa salasilah keluarga di laman web kerajaan?
Kecoh betul waktu ia dilancarkan.
Semua orang periksa asal usul. Kamu saya tak tahulah.
Tapi saya periksa.
Salasilah keluarga saya tak ada cabang.
Ada orang tahu asal usul mereka.
"Saya boleh jejak asal usul hingga abad ke-14.
Leluhur sebelah ibu saya dari…"
Tapi keturunan saya semua orang biasa.
Orang awam.
Ayah saya dari kampung Eskihamal di Gürün, Sivas.
Keturunan sebelah ayah saya cuma ada hingga 1840-an.
Mereka tak pernah pindah dari kampung.
Setakat ini saja pergerakan mereka.
Bukannya Zaman Hijrah, cuma Bulatan Hijrah.
Keluarga mak saya dari Thessaloniki.
Saya jejak mereka hingga zaman 1790-an.
Tak ada pahlawan atau tokoh terkemuka langsung.
Tak ada panglima atau anggota kavalri. Tak ada wira langsung.
Kamu tahu tak?
Saya pegang pedang tadi, tapi tak kena langsung dengan saya.
Ada orang melekat dengan TV macam ini.
"Kami benih Ottoman!"
Macam Resurrection: Ertuğrul.
Tak ada sesiapa dalam keturunan saya yang boleh dianggap wira.
Saya pun tak tahu macam mana mereka bertahan.
Sebelah mak dan ayah saya, dua-dua sama saja.
Mereka bukan golongan pejuang.
Pedang tak sesuai dengan saya.
Saya pegang pedang untuk filem.
Ingat tak Dry Murad? Siap ada kuda dan macam-macam.
Tapi saya rasa ia terlalu kejam.
Bila orang Turki takluk Anatolia? Pada tahun 1071, bukan?
Saya nak ada nenek moyang yang bertempur dalam perang itu.
Tapi ini keterlaluan. Bukankah sangat menyakitkan?
Macam manalah boleh serang orang?
Kalau saya ada dalam perang itu, saya akan cadang supaya berbincang dulu.
"Kita nak tawan kubu itu?" "Tak tawan pun tak apa."
Mesti saya terus lari.
Saya rasa ia terlalu sukar.
Tak tajam pun, tapi cubalah rasa.
Pelik, bukan?
Mungkin ada pembunuh profesional dalam kalangan penonton.
Tapi saya rasa pelik kalau tusuk seseorang dengannya.
Ada imej sinematik dalam kepala kita.
Kita ayun dan kepala melayang. Kita tusuk dan keluarkan.
Elokkah macam itu?
Dalam satu episod Dry Murad, watak Çağlar cakap,
"Kita boleh mati tertekan pada Zaman Pertengahan!"
Kepala melayang ke udara. Kejam betul!
Sekarang, kita jerit "buli"
kalau orang di pejabat jeling kita.
Cuba bayangkan perang.
Semua orang tikam-menikam dan penggal kepala.
Sama macam isteri dia, isteri awak kata, "Kenapa masam?"
"Badan saya penuh darahlah!'
Saya tak boleh hidup begitu.
Saya tak malu nak cakap.
Orang zaman sekarang masih saling berbunuhan.
Apa pun, saya sangat terkejut keturunan saya boleh bertahan lama.
Keluarga saya.
Kenapa kami tak mati
walhal saya tak boleh bayang pun saya bertindak kejam begitu?
"Rasakan, sial!"
Saya tak boleh buat. Sakitlah mereka!
Tunggang kuda saja tak cukup. Kamu pernah tunggang kuda?
Kita kena pegang dan ayun pedang sambil tunggang kuda.
Tak payah cakap pasal penggal kepala,
tergeser pedang sikit pun sakit.
Kamu terus tak nak berperang.
Tak ada antiseptik atau apa-apa ubat.
Luka itu akan bernanah.
Dahsyat betul!
Saya tengok filem tempoh hari.
Apa namanya? Bonaparte?
Bukan, Napoleon oleh Ridley Scott.
Kamu tahu dalam perang,
5,000 orang di kedua-dua belah mara ke arah satu sama lain?
Menakutkan betul. Bayangkan kita di depan.
Kita laungkan, "Liberté!"
Kita di depan sekali. Kita akan lunyai sekejap lagi.
Apa yang "liberté"?
"Demi Perancis, tak guna!"
Ada sesuatu yang lebih mulia.
Ia betul-betul bagus. Mereka jerit, "Allah! Allah!"
Tapi kita dapat rasa sekelumit keraguan.
"Allah! Allah?" Maksud saya…
"Allah akan pandu kita, betul? Betul tak?"
Saya tak boleh bayangkan saya dalam situasi itu. Kamu boleh?
Memang seronok berlagak macam wira kecuali kalau kita di depan.
"Kita akan takluk Vienna!
Nah, awak dulu."
Saya ambil kedudukan ketiga, okey?
Saya kembali ke kedudukan keempat.
Saya tak boleh bayangkan saya ada dalam perang dahsyat itu.
Ingat 50,000 pemanah berbaris dalam Troy?
"Pemanah!
Pemanah!"
"Dia kata lepaskan?"
"Lepaskan" "Apa itu lepaskan?"
Semua filem sejak 20 tahun lepas guna syot yang lebih kurang sama.
Awan anak panah menggelapkan langit.
Macam ada alat khas pula untuknya.
"Pemanah!"
Macam dalam Troy.
Saya takkan serang.
Biar Tuhan tentukan takdir mereka.
Ada 20,000 anak panah. Bukannya mereka kira pun.
Betul tak?
Saya boleh tiru bunyinya.
Saya takkan bergerak kalau musuh serang dulu.
Saya rasa semua orang berhak hidup.
Saya tak boleh lari juga.
Saya takkan boleh maafkan diri saya.
Kenapa saya nak cuba lari?
Anak panah akan terkena saya atau melantun ke punggung saya.
Saya pasti.
Pelik betul.
Perang memang susah.
Sangat susah. Mujur saya tak hidup pada zaman itu.
Kerajaan minta saya cakap tentang zaman itu.
Supaya kamu lebih bersyukur.
Betul.
Kemudian…
Siapa sanggup curah minyak panas pada orang?
Ia teruk sejak Zaman Batu lagi sampailah Zaman Pertengahan.
Curah minyak panas pada seseorang!
Setakat mana amarah menguasai kamu?
"Jangan biar mereka rampas kubu!" Biarkan sajalah.
Kalau tentera bersenjata itu mara ke sini, biar sajalah mereka rampas.
Minyak panas!
Bayangkan kamu nak takluk Istanbul. Panjat Pintu Silivri.
Tentera kamu dah tawan tanah tempat Topkapı Palace sekarang.
Maharaja dah mati, tapi berita belum sampai.
Kamu ada di anak tangga paling atas.
Christos merenung kamu. "Hei, vre, apa kau buat?
Jangan curah!
Kita dah tawan Istanbul!"
Saya tak boleh bawa Bepanthen di punggung sepanjang penaklukan.
Mesti sakit!
Belas kasihan penting, tapi orang tak ada belas kasihan.
Kenapa orang boleh saling berbunuhan?
Saya tak fahamlah.
Mungkin itu kelemahan saya.
Ini tahun ke-30 saya dalam industri. Ada satu perkara yang mengganggu saya.
Masyarakat semakin kurang ajar.
Semasa saya muda,
saya boleh tahan nakal juga.
Kami banyak buat masalah.
Standard sekarang dah terlalu rendah
sampaikan kami dikira elit.
Apa maksud elit di Türkiye?
Kita dikira elit sekarang kalau cuci punggung sendiri,
patuh lampu isyarat lalu lintas,
balas apabila orang cakap helo atau selamat pagi.
Saya digelar elit!
Ayah saya Arif dari Tophane. Saya bukan orang elit!
Tapi standard dah jatuh.
Semua orang biadab.
Apa punca semua kebiadaban ini?
Filem dan siri yang kami hasilkan!
Senang saja nak salahkan kami atas semua kejahatan!
Pembunuhan wanita?
"Orang tengok dalam siri TV!"
"Mereka cuma tiru."
Orang berlagak macam mafia? Semuanya sebab TV!
Semua perangai pelik? Salah TV!
Keganasan! Mestilah salah TV!
Lapan tan kokain dirampas di Pelabuhan Mersin.
"Semuanya sebab TV!"
Siri apa sebenarnya?
Mereka kata dalam filem dan rancangan komediri saya,
saya ajar orang mencarut. Biar betul?
Macam orang luar sana tak mencarut!
Saya ajar mereka!
Benci betul.
Sekian lama saya cuba jelaskan, tapi tak berhasil pun.
Mereka letakkan kamu di tempat yang sukar.
Kamu berkumpul di sini untuk dengar saya mencarut,
kemudian ketawa di rumah.
"Seronok betul tadi!"
Ini cara saya bercakap. Saya macam bercakap dengan kawan.
Mungkin saya kasar sikit, tapi siapa kisah?
"Tapi ini hasil senikah?" Manalah saya tahu.
Arca David oleh Michelangelo hasil seni?
Ia setinggi 5.5 meter di Florence dan macam dibuat dengan baldu.
Saya tak berapa pandai tiru David.
Badan saya nampak macam Mahmud.
Tingginya 5.5 meter!
Kalau kira kekaki sekali, mesti 13-14 meter.
Tinggi melangit. Rekaan yang hebat!
Tapi kalau tengok dari bawah, ada telur sembilan kilo.
Betul tak?
"Awak suka David?" "Telur dia terkeluar!"
Dari bawah, nampak telur.
Dari paras mata, nampak David.
Macam itulah.
Huru-hara di jalanan. Semua orang biadab.
Sejak lima hingga 10 tahun lepas, keganasan terhadap doktor melonjak.
Boleh percaya tak? Keganasan terhadap doktor satu kebiasaan.
Ini sebabnya.
Di Türkiye, ada perang kiasan sejak 10 tahun lalu.
Perang menentang ilmu dan orang berilmu.
Saya selalu melawak pasal Farmasi Faruk 15 tahun lepas.
Ada sesiapa ingat?
Ada sesiapa tak ingat?
Apa lawaknya?
Generasi mak ayah kita membesar dengan pepatah ini,
"Tak salah kalau tak tahu, tapi salah kalau tak ambil tahu."
Zaman kita pula, "Kita tak tahu, tapi kita buat-buat tahu."
Kita ketawa 15 tahun lepas.
Cakap sajalah tak tahu. Kenapa nak buat-buat tahu?
Zaman sekarang pula, "Siapa kisah kalau kau tahu?"
Itu nadanya sekarang.
Doktor ada ilmu perubatan, bukan?
Kemudian ada lelaki jahil cakap, "Cara kau buat pintasan salah, celaka!
Kenapa nenek aku mati?"
Dia tahu cara pintasan dibuat dan cara tumor dikeluarkan.
Dia tahu!
Doktor tak boleh yakinkan dia dengan ilmunya.
Frekuensi dia berbeza.
Dia fikir dia alfa dan doktor itu beta.
Jadi, dia suka cabar doktor.
Dia tak boleh buat begitu kepada orang yang setaraf.
Mereka tak boleh ajar tukang paip macam mereka ajar doktor.
Pelik, bukan?
Walaupun tukang paip itu leka dan lurah punggungnya terdedah.
Tapi kalau cakap, "Kau salah pasang paip,"
dia sumbat paip dalam punggung kita.
Jadi, frekuensi mereka sepadan.
Semua ini saintifik.
Mungkin mulut saya agak lancang.
Tapi mereka cuba kata carutan kita punca semuanya berlaku.
Kita tak mencarut pun.
Kita cuma guna adjektif dan frasa yang sepatutnya.
Umur ayah saya 80 tahun.
Dia lelaki nakal dan bijak
yang banyak mencarut dalam anekdot.
Tapi saya tak pernah nampak dia hina seseorang.
Saya pun sama.
Tapi orang ramai sangat biadab!
Budak-budak mencarut,
perempuan mencarut,
penyokong di stadium pun mencarut beramai-ramai.
Tapi saya dipulaukan sebab guna perkataan kesat
semasa buat lawak.
Tolonglah. Janganlah kejam sangat.
Cuba fikir tentang stadium. Saya tak pernah…
Kamu tahu saya sokong pasukan mana. Tak payah sebutlah.
Saya tak boleh sokong pasukan itu tanpa dimarahi pun.
Anak saya tak peduli tentang bola sepak.
Saya pernah main PlayStation dengan dia.
Kami berdua saja di rumah. Ini cerita benar.
Bukan berdua saja,
ada vakum robot juga dengan kami.
Ingat betapa popularnya beberapa tahun lepas?
Saya rasa lebih kurang tiga ke lima tahun lepas.
Kita semua beli. Saya pun terjebak.
Ia imbas seluruh rumah dulu, kemudian mula bersihkan.
Dulu saya lepaskan. Tak balik-balik lagi.
Ia masih mengimbas.
Saya berdua dengan anak saya. Dia main SpongeBob.
Ada permainan SpongeBob dalam PlayStation.
Saya ada di bilik semasa dia main.
Sampai satu ketika,
dia tak dapat menang satu tahap, kemudian dia mengamuk.
Dia tanya, "Ayah, boleh saya mencarut?"
Kami berdua saja. Seorang ayah dan anaknya.
Tolonglah faham.
Memandangkan di rumah itu tak ada wanita langsung…
Saya dah periksa setiap bilik.
Tak ada wanita.
Kesan tinggalan wanita pun tak ada.
Saya kata, "Kita sama-sama lelaki, jadi mencarutlah. Ayah nak dengar."
Aduhai…
Benda-benda yang dia cakap tentang mak dan kakak SpongeBob…
Teruk SpongeBob kena maki dengan dia.
Kamu tahu badan SpongeBob ada lubang?
Anak saya yang lubangkan.
Saya kata, "Tekan Options dan pergi ke menu.
Melampau sangatlah. Mana kamu belajar?
Nakal sangat.
Budak sebaya kamu tak patut cakap semua itu.
Ya, itu memang carutan.
Kamu boleh tahu maknanya, tapi janganlah sebut.
Melampaulah. Jangan buat lagi."
Dia jawab, "Ayah, budak-budak di sekolah mencarut lebih teruk lagi!"
Saya rasa ingin tahu.
"Apa mereka cakap?"
Katanya, "Mereka selalu cakap 'bodoh'."
Kamu dah tahu semua itu. Kamu patut tahu mana lagi teruk.
Dia samakan cakap "bodoh" dengan mencarut sampai libatkan mak!
Dia tak tahu. Macam mak dia.
Saya tak suka orang menjerit dan memekik di stadium.
Ada acara sukan di sana.
Mereka sangat berbakat.
Mereka tak macam kita.
Tapi orang ramai jerit,
"Larilah, bodoh! Sepak! Mak kau sial!"
Apa jadahnya?
Ini sesuatu yang sangat susah nak diubah.
Sebab semua orang pernah buat.
Tapi saya tak boleh buat.
Saya ada disleksia heteroseksual.
Kamu tahu makna disleksia heteroseksual?
Apabila saya bersama kawan sama jantina…
turut serta dalam ritual atau aktiviti berkumpulan,
saya tak dapat sesuaikan diri.
Saya tak boleh belajar dan berlatih ritual itu.
Mencarut sama-sama. Contohnya, "Mak kau sial!"
Saya tak boleh buat.
Sebab itu saya tak pergi ke perlawanan.
Saya bawa anak saya ke Olimpik di Paris.
Aduhai, kasihan kamu.
Kami nampak pemain bola sepak terkenal.
Saya tak kenal dia.
Anak saya baru 10 tahun waktu itu.
Dia usap kepala anak saya dan tanya,
"Kamu sokong pasukan mana?"
"Saya tak tengok bola sepak Türkiye.
Masa bermain bola sangat rendah."
Lelaki itu kata, "Alamak!"
Dia ingat anak saya radioaktif.
Macam saya cakap, kita pergi ke perlawanan,
kita nampak seorang lelaki atau wanita
mencarut bagai nak gila.
Saya tak boleh buat. Betul.
Saya tahu saya ada disleksia heteroseksual
pada tahun 1989, waktu saya 19 tahun…
Tak, bukan 19, tapi 16 tahun.
Saya pergi ke perlawanan Beşiktaş dengan kawan-kawan saya.
Kamu tahu orang berpegangan dan bersorak sama-sama?
Kami di belakang gol. Sekumpulan budak sekolah.
Waktu itulah saya sedar yang saya tak sesuai buat begitu.
Mereka mula bersorak,
"Sejuta dolar langsung tidak berharga…"
Saya kata, "Pergi matilah."
Mimpi apa itu?
Kenapa melaung macam itu?
Tuhan dengarlah!
Kalau jerit macam itu,
Tuhan takkan beri harta kepada kita.
Kenapa saya nak jerit, "Aku tidak mahu sejuta dolar,"
bersama 50,000 orang luar?
Impian kami berbeza.
Ali Koç pun jerit, "Aku tidak mahu sejuta dolar."
Sebab dia dah ada berbilion-bilion.
Dia tak nak duit dia berkurang.
Tapi pelik, orang pegang snek murah dan cakap tak nak dolar.
Kamu tak ada duit pun.
Saya kata "dolar", bukan? Bukan "sejuta". Begitu teruknya.
Orang asyik mencarut.
Memandangkan saya "selebriti", mana-mana pun saya pergi…
Dululah, sebab saya tak ke mana-mana lagi.
Waktu saya minum raki di Develi sebelum perlawanan…
Orang suka tengok saya. "Abang Cem kami!
Jom angkat dia!
Abang Cem!"
"Budak-budak…"
"Abang Cem tersayang!"
Mereka macam angkat saya untuk tukar minyak saya.
"Abang Cem!"
"Aduhai, budak-budak!"
Saya dah 52 tahun.
Kalau nak diangkat macam itu,
saya nak pilih siapa yang angkat.
Saya tak boleh datang minggu seterusnya supaya mereka tak kata, "Bapuk itu suka.
Sebab itu dia datang lagi."
Satu lagi yang saya benci.
Katakan kita kalah. Macam biasalah.
Waktu jalan ke kereta, ada orang cakap, "3-0! Terima kasihlah sebab bawa malang!
Saya penyerang tengah Fenerbahçe, ya?
Saya cuma penonton malang macam awak.
"Abang Cem!"
Teruk betul.
Tapi mereka memang kumpulan yang kuat.
Jangan ingat komen baik saya
boleh hentikan orang mencarut semasa perlawanan.
Saya teringat pula jenaka lama saya.
Alumni Saint-Joseph di kantin tentera kata,
"Jangan mencarut, sial!"
Ini sangat serupa.
Saya tak boleh jelaskan sepenuhnya.
Tak ada sesiapa percaya saya rasa begini
sebab saya selalu mencarut.
Tapi carutan mesti ada tujuan.
Ia boleh digunakan untuk buat lawak apabila cakap tentang seseorang.
Tapi jangan tengking pemain bola,
"Main tepi sikitlah, bangsat!
Kami jolok kamu nanti!"
Ini peraturan bola sepakkah?
Tak cukupkah menjaringkan gol untuk menang perlawanan?
"Kami jolok kamu nanti!"
Ada pengiraan berasingan untuk itu?
"Menang 4-0, tapi tak dapat kerjakan mereka."
Adakah macam itu?
Jadi, kenapa mereka mencarut?
Semua ini benar.
Maaf sangat.
Awak nampak tak selesa dengan topik ini.
Awak dengar benda yang awak tak pernah dengar.
Sekejap. Macam menghina pula.
- Pernah tengok perlawanan? - Saya?
Tak, bukan awak. Wanita di belakang awak.
Ada orang lain selain awak.
Kenapa kahwini orang yang pentingkan diri?
"Saya? Ada orang lain? Mana?"
- Awak pernah tengok perlawanan? - Tak.
Percayalah, mesti awak terseksa di sana.
Keadaan di sana sangat dahsyat.
Perempuan pun mencarut!
Mereka siap sebut individu!
"Nombor enam, aku jolok kau nanti!"
Walaupun dia tak ada anu.
Mereka buang makna perkataan itu.
Ada satu pepatah,
"Kau memang tak pandai mengira atau tak pernah dipukul?"
Saya pernah pergi ke padang bola.
Ada lebih lagi,
tapi saiz padang bola biasanya 100 meter kali 45 meter.
Dia jerit kepada pemain tengah, "Main tepi sikitlah, sial!"
Cubalah tengok! Awak pernah masuk padang tak?
Awak mesti nak panggil teksi dari tengah ke gol.
Pemandu takkan tolak pun walaupun dekat saja.
"Lari," katanya!
Hati pemain pula sebesar ini.
Tapi orang tak hormat bakat.
Kawan-kawan, saya pernah pergi ke perlawanan di Sepanyol dengan anak.
Kami pergi kadang-kadang.
Kami tengok perlawanan Barcelona-Valencia.
Macam perlawanan biliard.
Penyokong tengok macam ini.
Olé!
Skor akhirnya 7-1.
Gol! Olé!
Tak ada, "Mak kau sial!"
Tak ada, "Kami jolok kau nanti!"
Cuma bola sepak biasa yang begitu lancar. Saya kagum.
Sumpah, mustahil kita boleh ubah.
Jadi, saya berhenti pergi ke perlawanan bola sepak.
Saya tak suka orang jerit, "Kami jolok kau nanti,"
macam budak sembilan tahun.
Lelaki tak patut dilihat buat begitu.
Sama juga dengan wanita.
Kenapa mereka fikir tentang aksi seksual?
Saya rasa saya tahu.
Memandangkan saya buat semua itu di rumah,
saya tak fikir tentangnya di perlawanan.
Itu cuma bola sepak. Gol, penalti, ofsaid…
"Jolok" dulu di rumah puas-puas, kemudian datang tengok perlawanan.
Buat semua itu semasa tak tengok bola sepak.
Pelik betullah. Sungguh.
Saya tak nak pergi,
tapi juruteknik bunyi filem kami berjaya pujuk saya.
Levent kata, "Marilah ke perlawanan, Cem.
Kami nak pergi ke Lisbon, Portugal,
untuk perlawanan Benfica.
Kami tempah penerbangan carter untuk kumpulan elit 100 orang."
Apa makna elit?
Elit itu kasih sayang.
Dia kata ia kumpulan elit.
Saya kata, "Levent, saya tak nak rosakkan suasana atau…"
Saya tak suka keadaannya.
Saya dah tinggalkan mentaliti pengakap di sekolah menengah.
Anak saya pun tak macam itu. Jadi, saya tolak.
Katanya, "Semuanya orang terhormat. Tak ada samseng langsung."
Abang dan sepupu saya pun nak pergi.
Saya berjaya dipujuk.
Atau ditipu!
Saya tiba di lapangan terbang.
Ada kawan saya, seorang penerbit, kemudian pengarah iklan tersohor
dan penyair terkenal dalam kelompok sastera.
"Awak pun penyokong Fenerbahçe, Cem?"
Kami naik kapal terbang. Tak, di lapangan terbang…
Saya sangka semua baik-baik.
Tapi baru pukul 10.30.
Penerbangan pukul 12.00.
Kami berkumpul. Beberapa orang pelik datang.
Beberapa lelaki dengan bandana datang.
Pada mulanya, dengungan perlahan.
Kemudian sorakan latar, "Mak kau sial…"
Apabila saya sedar, saya tahu saya dah kena tipu.
Saya tak nak rosakkan suasana
atau nampak sombong dalam kumpulan itu.
Kami minum bir dan naik kapal terbang, kemudian…
Mereka ketuk-ketuk tempat duduk. Sebelum berlepas lagi,
juruterbang dah ugut untuk mendarat di Lüleburgaz.
Belum berlepas pun lagi.
Berapa lama ke Lisbon? Empat jam?
Aduhai…
Empat jam lagi di dalam kapal terbang.
Pramugari suruh mereka duduk.
Mereka jawab apa? "Pergi mampus!"
Kamu patut tengok. Mereka mencarut dan menyumpah.
Kawan-kawan, ini yang saya cuba cakap.
Saya diajar yang guna kata-kata makian berbeza daripada bersikap biadab.
Kata-kata makian ada dalam kamus. Jadi, apa masalahnya?
Jadi, saya rasa letih betul
apabila orang mendakwa mereka belajar akhlak buruk
daripada filem, drama TV dan karya sastera.
Bodoh betul! Tak masuk akal!
Ada kekecohan di jalanan.
Saya ada pengalaman buruk 16 tahun lepas.
Pada hari itu, saya beritahu abang saya,
"Aku ada pengalaman buruk dengan pemandu teksi. Aku nak cerita."
Dia kata, "Tak payahlah.
Orang takkan percaya.
Mereka akan rasa kau reka cerita
dan tokok tambah untuk buat lawak.
Cerita ini terlalu kasar. Orang takkan suka.
Ia akan dianggap biadab dan menjengkelkan."
Itu 16 tahun lepas!
Kini boleh cerita.
Ya. Kamu perlu dengar.
Sebab orang nak lupakan sesuatu.
Saya tahan teksi di Mecidiyeköy.
Indahnya zaman boleh guna bahasa Turki untuk dapat teksi.
Teksi berhenti kalau kita tahan. Pelik.
"Saya nak ke Levent." Pemandu sapa saya.
Budak yang baik dan menawan.
Dia tanya, "Awak cam saya, En. Cem?"
"Tak."
"Saya gembira betul awak naik teksi saya.
Boleh saya bawa awak ke perhentian teksi kami di Çeliktepe?"
Dia nak kenalkan rakan-rakan pemandu.
Disebabkan saya didesak, saya kata, "Okey, marilah.
Tapi jangan lama sangat."
Dia kata, "Abang Cem,
awak tak cam saya, tapi saya kawan Erkan Si Pencuri,
dulu dia rakan sekolah awak di Gültepe."
Rasanya dulu kami rapat.
Erkan Si Pencuri.
Pemandu itu kata,
"Mereka sayang awak. Tolonglah.
Kita bertegur sapa sekejap."
"Yalah. Jangan lama."
Percayalah, memang benar.
Saya di tempat duduk penumpang depan.
Pemandu itu di sini. Perhentian di sana.
Dia tekan brek kuat-kuat dan jerit ke luar tingkap,
"Optic!
Optic, kau nampak tak siapa naik teksi aku?
Ini Abang Cem! Dia akan jolok mak kau!"
Apa salah saya?
Saya tahan teksi di Mecidiyeköy
dan pergi ke kawasan paling teruk…
Daripada cara dia cakap, ini yang saya buat.
Saya tahan teksi, "Ke Çeliktepe. Saya nak jolok mak mereka!"
Apa salah saya? Saya cuma nak balik.
Dia jerit begitu di perhentian itu.
Mereka berbadan besar dan sasa.
Lelaki bernama "Optic"…
Tak ada sesiapa pernah biadab dengan saya.
Optic datang ke tingkap macam ini.
"En. Cem, mana awak jumpa anak haram ini?
Mak dia kerja di rumah pelacuran."
Macam ini rupa saya.
Saya jadi macam budak 12 tahun yang tengok perlawanan di Wimbledon.
Mereka berbalas-balasan.
Sumpah. Saya bukan orang muda. Umur saya dah 40-an waktu itu.
Mereka saling menghina selama tiga minit.
Tiga minit!
Saya kaku saja.
Entah macam mana, mereka tiba-tiba berbaik.
Dia hantar saya ke rumah saya di Levent.
Dia minta maaf.
Saya sendirian di rumah. Saya mula rasa tak sedap hati.
Saya rasa saya perlu bersuci.
Mereka buat sesuatu pada saya.
Saya macam tak percaya.
Saya masih ingat penerbangan itu.
Semua kecoh dan jerit "Portugal"!
Terseksa betul saya.
Tiba di Portugal. Saya tak tahu bahasa Portugis.
Polis nampak
kening beberapa orang terbelah dua.
Siapa kena belasah dengan siapa?
Belum pergi ke perlawanan pun lagi.
Malam itu atau esoknya,
polis tanya, "Qué está pasando aquí? Por qué están formando líos?"
"Jangan cakap begitu!"
Saya terus beli tiket balik sebaik saja mendarat.
Kamu ketawa, tapi kebanyakan lelaki di sini
mesti terfikir, "Aku takkan bawa dia ke perlawanan."
Kamu rasa begitu. Saya faham.
Tapi ini bukan tentang bola sepak lagi.
Ini…
Ini punca segala kejahatan.
Saya benci keadaan mabuk.
Ia menyakitkan hati saya.
Tak kisahlah siapa pun.
Saya rasa ia menjijikkan.
- Awak suka minum apa? - Wiski.
Kaki wiski.
- Wanita itu? - Dia teman saya minum.
Awak marah saya? Kenapa diam saja?
Dia buat begini.
Dengan dia bolehlah. Dengan saya, tak jalan.
Dia saja akan terkesan dengan lagak itu.
Saya tak.
Kamu minum arak tak?
Jangan minum arak.
Saya telefon orang tadi.
Arak terlalu mahal di Türkiye.
Betul tak, semua?
Orang buat arak haram di rumah. Mengarut.
Susah nak buat. Ada sedikit kelainan juga.
Mereka sorok alkohol yang diperlukan untuk buat arak haram.
Ada banyak sangat skandal sejak beberapa tahun lepas.
Buat arak di rumah
sebahagian daripada budaya kita.
Tapi zaman sekarang, orang buat untuk jimat duit.
Saya rasa itu tak betul.
Itu antara masalah paling ketara dalam kerajaan ini.
Yang lain semuanya okey.
Saya tak faham orang yang buat raki di rumah.
Lagi-lagi yang buat dalam sehari lepas tengok YouTube.
"Mehmet, cuba rasa."
"Saya di sini, Cengiz."
Faham tak?
Tak betul.
Awak kaki wiski.
Asalkan tak mabuk sangat sampai hilang pedoman,
minumlah banyak mana pun.
Saya betul-betul tak suka keadaan mabuk.
Orang fikir keadaan mabuk membuatkan kita jadi bijaksana
sampai mereka bertukar menjadi Neyzen Tevfik.
Mereka cakap besar.
"…dan jolok nenek kau!"
Kalau kamu Neyzen yang hebat, kamu tetap dia ketika mabuk.
Kalau kamu bangsat, kamu jadi bangsat mabuk.
Orang mabuk mudah dijangka.
Orang mabuk suka cakap lepas.
Tak masuk akal.
"Aku nak cakap sikit. Kau memang celaka!"
Apa kamu nak sebenarnya?
Kemudian terus berubah fikiran.
"Maaf. Aku yang celaka."
Faham tak?
Kalau asyik nak ulang benda sama,
saya tak nak minum dengan kamu.
Saya dengar anekdot hebat daripada lelaki lebih tua.
Saya baru 19 tahun ketika itu.
Kejadian ini 33 tahun lepas.
Mungkin kamu pernah dengar, tapi ini cerita benar.
Saya suka
pengalaman sebenar dijadikan jenaka.
Mereka di dalam kereta, kemudian Ahmet cakap,
"Sinan, aku boleh pandu kalau kau mabuk sangat."
Sinan jawab, "Ahmed, memang kau yang tengah pandu."
Ini…
Ini antara yang paling saya suka.
Kelakar betul.
Tak ada yang lebih hebat.
Ia masih menjadi misteri.
Kami tak tahu lagi siapa pandu malam itu.
Hebat, bukan?
Mabuk memang teruk.
Tapi saya suka minuman budaya.
Awak pernah ke Scotland?
Begitu. Saya syorkan. Bawalah isteri awak pergi.
Lawatan budaya yang menarik.
Saya pernah pergi ke tempat yang berusia ribuan tahun di Scotland.
Saya nampak benda hebat tempoh hari.
Kamu kenal Bülent Şakrak?
Aduhai, orang memang dah gila.
Dalam kemelut ini, Bülent sempat rancang percutian dua hari pada Hari Raya.
Waktu dia naik feri ke Lesbos,
paparazi nampak dia di pelabuhan Ayvalık.
"Awak nak ke Lesbos, En. Bülent?" Dia pun tersenyum.
Ada orang komen, "Bangsa Greek!"
Dia cuma nak minum raki di Lesbos.
Orang gila jadi tak keruan macam dia sertai EOKA.
Ketegangan Turki-Greek buat saya naik gila.
Kami cuma nak berseronok…
Dari mana datangnya jet-jet pejuang itu?
"Tolong batalkan tzatziki tadi."
Boleh tentukan tak sama ada kita jiran atau musuh?
Kami selalu kena balik awal dari acara.
Baiklah, saya balik dulu.
Kita tengok jet-jet itu dengan cemas sambil cuba menikmati raki.
Kami pergi ke Scotland. Pakai kilt dan lain-lain.
Sekali lagi, ada saja yang tak kena.
Dalam artikel berita itu, "Mereka pakai kilt!"
Jadi?
Mereka cuba jatuhkan kita kerana sesuatu yang kita buat,
tapi mereka tak sedar bahawa sindiran mereka
tak bermakna langsung bagi kita.
Pelik betul.
"Kamu pakai kilt di sana?" "Ya."
Kenapa saya nak terganggu pula?
Apa salahnya pakai kilt?
Lagi-lagi di Scotland!
Di sini, 68 peratus penonton pakai skirt atau gaun.
Itu sesuatu yang memalukan?
Saya tak faham pandangan-pandangan pelik ini.
Kami pakai kilt.
Kami pergi bersiar-siar. Uraz pun ada sekali.
"Mereka pakai kilt di Scotland!"
Ia tak dianggap pakaian wanita pun.
Lelaki Scotland pula tak ada sifat keperempuanan pun.
Saya rasa kilt lagi agresif daripada seluar.
Kita tak pakai apa-apa di dalam, dan ia ada belahan.
Jangan tertipu dengan corak kotak.
Ia lebih mengancam dari segi kelelakian.
Kalau kamu ada pertarungan kelelakian dengan lelaki Scotland,
sebelum buka tali pinggang,
kamu akan nampak Morgan di situ.
"Apa halnya?" "Tiada apa-apa. Teruskan."
Ada pepatah comel dalam budaya kita tentang minum arak.
Ia agak membutakan kita.
Kamu tahu apa? Kamu tahu ayat klise itu?
Yang ini pun klise.
Ayatnya, "Jika ia tidak membunuhku, ia menguatkan diriku."
Kuat konon!
Apa maksudnya?
Itu cuma ayat puitis.
Macam mana pula boleh jadi kuat?
Saya lempar lembing…
"Ia tak bunuh saya! Ia menguatkan saya!"
Jika ia tak membunuh, ia jadikan kamu cacat.
Kehidupan bukan begitu. Jangan terpedaya dengan kata-kata.
"Jika ia tidak membunuhku, ia menguatkan diriku."
Kita berkelakuan aneh tentang pepatah klise.
Kita semua senang terpedaya dengan pepatah klise.
Walaupun orang kata jangan runsing, mereka nak kita berusaha.
Ada pepatah di Türkiye,
"Jangan risau pasal dia. Biarkan saja." Tahu tak?
Itu pun perlukan usaha!
Mereka nak kita buat kerja supaya tak rasa risau.
Apa maksud "biarkan saja"? Persediaan pun dah setengah jam.
Sesetengah orang saja ketawa,
maknanya ia masih dianggap pantang larang.
Okey!
Baliklah, mak cik. Keadaan makin hambar.
Macam-macam usaha dibuat supaya tak runsing!
Ada pepatah bagus tentang minum arak juga.
"Minumlah dan menyerlah!" Betul tak?
Kita terpedaya dengan pepatah ini.
"Minumlah dan menyerlah!"
Berapa kadar kejayaannya? Satu peratus.
Berapa ramai yang menyerlah dengan minum arak?
Kalau kita cakap tentang tarikan fizikal…
Saya tak minat sangat topik itu.
Mereka kutuk saya, "Lelaki hodoh itu melepak dengan perempuan cantik!
Celaka betul!"
Kenapa saya perlu secantik pasangan? Rupa saya macam wanita?
Perlukah saya secantik dia?
Patutkah bibir saya sama besar?
Buah dada montok, kaki tinggi dan lain-lain?
Apa yang mereka mengarut?
Pelik betul mereka cakap begitu!
"Dia cantik betul. Tapi bangsat itu hodoh."
Jadi? "Dia lebih cantik." Ya, jadi?
Patutkah saya teruskan perbualan?
"Dia pun boleh tahan.
Lebih menawan daripada gadis itu."
Macam itukah yang sepatutnya?
Pernah sekali, saya makan di luar seorang diri.
Tak hairanlah.
Ada pakar bedah plastik terkenal datang jumpa saya.
Kamu tahu babak klise
bos kelab malam tawarkan kita kerja dengan memberikan kad nama dia?
Dia datang waktu saya makan dan berbisik di telinga saya.
"Telinga awak."
Dia syorkan saya jumpa dia untuk buat pembedahan telinga.
Pakar bedah plastik itu beri saya kad nama.
Dia rasa saya patut bedah telinga walaupun saya dah berusia!
Bodoh betul!
Apa-apa pun, saya suruh dia pergi.
Kemudian, kira-kira tiga tahun kemudian,
ada artikel, "Selebriti menjalani pembedahan kosmetik."
Ada nama saya.
Katanya saya buat pembedahan telinga.
Setakat mana pembedahannya?
Telinga saya lebih capang waktu kecil.
Memandangkan dah lebih 50 tahun,
kepala saya makin besar, jadi ia tak nampak capang sangat.
Apa lagi?
Saya pergi buat pembedahan telinga, tapi setakat ini saja?
Mungkin sebab saya dah tak ada duit?
Mereka sepit balik, dan saya kata, "Cukup!
Saya kena menabung untuk pendidikan anak!"
Apa saya nak cakap sekarang bukan tentang kamu.
Suatu malam, selepas saya cakap,
"Pembedahan kosmetik semakin popular dalam tempoh 10 tahun lepas."
Apabila saya pandang penonton,
saya sedar merekalah yang saya ejek.
Ada orang jerit,
"Cem, ceritalah lagi pasal gorila!
Buatlah gaya gorila lagi."
Mereka nak tukar topik.
Saya faham kebanyakannya wanita yang buat pembedahan.
Tapi lelaki pun sama saja.
Ada lelaki nampak macam boneka ventrilokis.
Untuk mempertahankan diri, mereka cakap,
"Saya tak buat pembedahan pada muka."
Mereka cakap begitu. "Puan buat pembedahan muka?"
"Saya…
Betulkan sikit-sikit saja."
Kita boleh baiki bampar belakang Ford Taunus
kalau "betulkan sikit".
Mereka guna apa?
Tukul besi?
Sekarang, ada ramai orang yang asyik buat pembedahan kosmetik.
Semasa saya muda,
zaman 80-an, Brazil destinasi pembedahan kosmetik terkenal.
Brazil sangat popular,
antaranya disebabkan pembedahan haram yang tak boleh dibuat di AS.
Permintaan pelik-pelik.
Biasanya, "Saya terpijak periuk api.
Saya nak buat pembedahan rekonstruktif supaya boleh hidup bermasyarakat."
Tapi ini berbeza.
Ada yang kata saya ejek badan orang.
"Malulah sikit! Pembedahan itu membantu meningkatkan keyakinan orang!
Kenapa awak ejek?"
Saya tak ejek mereka pun.
Saya ejek orang gila itu.
Saya faham orang buat untuk sesuaikan diri,
untuk rasa gembira dengan sedikit penambahbaikan.
Tapi sesetengah orang belek katalog dan kata,
"Nampak punggung monyet itu?
Letak pada bibir saya."
Takkan kita tak patut mempersendakannya?
Tak bolehkah kita ejek orang yang ubah penampilan secara semberono?
Lagi-lagi kalau kita reda dengan muka hodoh?
Kamu tahu pepatah lama itu…
Apa ayatnya?
Ada pilihan yang kita buat…
Apa pepatah lama itu?
"Tuhan akan murka."
Orang tua kita buktinya.
Jika seseorang benci penampilan dia…
"Saya benci hidung saya!"
"Janganlah. Tuhan akan murka."
Tapi sekarang?
Tak ada sesiapa peduli pun tentang kemurkaan Tuhan.
Sekarang, "Buatkan French Lift."
"Tuhan macam mana?" "Tuhan takkan murka.
Saya guna lampu kecemasan untuk guna lorong kecemasan.
Kalau itu pun Tuhan tak murka, benda lain lagilah."
Semua orang buat pembedahan plastik.
Ada orang sedih apabila orang lain tak cam mereka.
Kawan saya buat begitu. "Kenapa kau tak cam aku?"
"Aduhai, biar betul?"
Mak sendiri pun takkan boleh cam.
Malaikat maut pun takkan boleh cam.
Boleh hidup selamanya.
Dia masuk dengan sabit. "Pn. Aynur?
Pn. Aynur, masa dah tamat. Selamat sejahtera, puan.
Pn. Aynur?" "Saya Aynur."
"Tak mungkin! Biar betul?
Apa awak dah buat, Pn. Aynur?
Awak buat pembedahan muka. French Lift. Bibir palsu.
Implan payudara.
Bibir juga? Bawah pun sama?
Saya tulis empat bibir sajalah.
Baiklah.
Sedikit pembetulan?"
Pembetulan itu biasanya kesan daripada hasutan orang lain.
Wanita sekalian, kalau ada kawan beri cadangan tentang kedutan tepi mata,
faham-fahamlah niat dia.
"Buat sajalah, sayang."
"Kenapa?" "Saya dah buat."
"Apa kaitannya dengan saya?" "Buat sajalah."
Dia dalam satu perjalanan,
dan dia tak nak bersendirian.
Dia cuma nak ramai orang terjebak sekali.
Lelaki itu kata, "Apa? Tuhan akan murka."
"Tapi kita ramai."
Itulah sebabnya.
"Awak banyak buat pembedahan, Pn. Aynur. Tuhan pasti sangat murka.
Baiklah. Itu, kemudian itu. Sedut lemak.
Jalan, saya nak tengok punggung.
Aduhai.
Paling Tuhan murka.
Ini yang paling buat Tuhan murka."
Sebagai kawan, saya nak tanya.
Tolong maafkan kami.
Saya ikhlas tanya. Fikir baik-baik.
Kenapa orang buat pembedahan punggung?
Saya tanya sebagai kawan.
Saya dah 52 tahun.
Saya pernah tengok punggung saya sekali saja.
Kalau kamu letak 10 punggung di depan mata saya
dan suruh pilih punggung sendiri,
sumpah, saya tak tahu nak pilih.
Saya akan kata, "Mungkin itu."
Adakah punggung kita sebahagian daripada identiti kita?
Muka kita…
Ini tentang keselamatan, bukan?
Muka ialah bahagian badan yang paling mudah dikenali,
malah boleh jadi seluruh identiti kita.
Kita dikenali dengan muka kita.
Kita dikenal pasti dengan muka pada kad pengenalan.
Muka kita dikenal pasti untuk tujuan keselamatan.
Jadi, kalau kita buat pembedahan muka…
Rasanya ia termasuk bawah kategori yang kita baru saja jelaskan tadi.
Saya boleh faham kalau orang nak muka nampak cantik.
Tapi kenapa nak buat pembedahan punggung?
Kenapa?
Kamu nak punggung itu buat apa?
Dengar sini.
Saya duduk sekarang. Punggung saya berguna.
Kalau saya tak selesa, mesti saya terus terfikir
untuk letakkan satu lagi kusyen.
Kenapa nak pasang kusyen pada punggung dan tak letak di sini saja?
Tak masuk akal langsung dari segi praktikal.
Mereka tetap cakap,
"Jangan kritik.
Dia dah yakin semula selepas pembedahan itu."
Kalau sampai perlu bedah punggung untuk dapatkan keyakinan,
maknanya keyakinan kamu memang dah lesap.
Tolonglah.
Kawan-kawan, selama dua abad, orang selalu cakap,
"Wanita bukan sekadar badan.
Wanita ialah identiti dan personaliti.
Konglomerat media menganggap wanita sebagai barang dagangan.
Big Media guna tarikan seksual wanita untuk pemasaran."
Begitulah sejak dua abad lepas!
Kita dengar semua itu
sejak zaman kanak-kanak sampai dewasa.
"Ya. Betul. Wanita dianggap objek…"
Kemudian apa yang berlaku?
Semua orang tayang punggung di TikTok.
Orang rakam punggung sendiri untuk dipamerkan.
Big Media atau konglomerat yang suruh kamu buat begitu?
Mereka masuk ke bilik
dan bisik, "Rakam punggung awak."
"Saya main gitar." "Tak payah. Tayang punggung."
Kesimpulannya sekarang,
orang fokus kepada bahagian badan tertentu
kerana ia lambang identiti mereka.
Jadi, gelombang keempat feminisme
akan berteraskan, "Punggung aku, pilihan aku."
Ini sains, kawan.
Saya buat lawak berlapis-lapis sekarang.
Jangan kecoh sangat, orang kampung.
Orang miskin memang tak boleh berseronok.
Gurau saja. Ketawalah puas-puas.
Dulu ada majlis perjumpaan. Saya tak pernah pikat wanita.
Kenapa ketawa?
Sumpah, tak pernah.
Kenalan rapat saya boleh sahkan.
Jujur saya cakap. Tak pernah.
Macam mana nak pikat wanita?
Ia memerlukan usaha.
Sedikit manipulasi dan sebagainya.
Kita perlu buat kerja.
Saya tak ada masa untuk itu.
Esoknya ada pertunjukan.
Kalau ada orang nampak saya pikat wanita di majlis, tolong cakap!
Ini semua sedang dirakam!
Bayangkan saya kata, "Hai. Apa khabar?
Ya. G.O.R.A., A.R.O.G.
Jom sambung ketawa di rumah saya."
Saya takkan buat begitu. Itu kerja bodoh.
Sejak kecil lagi saya rasa itu kerja bodoh.
Saya berdiri sambil minum di sebelah seorang wanita.
Dia nampak macam berdikari.
Saya tak kenal dia pun. Kami cuma berdiri bersebelahan.
Dia kata,
"Awak suka tak?
Awak suka tak?" dia tanya.
Soalan itu sangat luas.
Saya kata, "Maaf, apa maksud awak?"
Dia tukar topik sikit dan kata, "Seluar saya.
Awak suka seluar saya tak?"
Rekaannya unik juga sebenarnya.
Pinggangnya tinggi, ketat pada bahagian pinggul
dan bercorak batik.
Saya kata, "Cantik. Nampak asli."
Dia jawab, "Ini seluar memburu saya.
Saya pakai seluar ini semasa keluar memburu."
Saya kata, "Ini bukan musim saya.
Betul.
Awak patut buru saya pada September, semasa musim burung woodcock."
Dia betul-betul berani sebab dia cakap,
"Jangan main-main. Jujurlah. Awak suka punggung saya tak?"
Sedih, bukan?
Kalau saya cakap benda yang hampir sama,
mesti gendarmerie dan polis akan sampai serta-merta.
Mereka cakap pasal saya dalam bual bicara wanita.
"Dia menilai orang berdasarkan punggung.
Dia kawan Ozan Güven."
Tak berkesudahan.
Ya.
"Dia tak hadiri bantahan Gezi walaupun dah disuruh."
Tak habis-habis, tahu tak?
Tak ada kesamaan dalam hal ini.
Dia boleh jadi berani sesuka hati sebab dia wanita.
"Suka punggung saya tak?"
Disebabkan rasa tanggungjawab,
saya kata, "Punggung awak sangat cantik.
Tapi ada satu kelemahan.
Ia milik awak.
Itu saja kekurangannya.
Sayang betul,
ke mana-mana ia pergi, awak ada sekali.
Itulah masalah punggung ini.
Tapi kalau boleh ambil punggung saja,
saya akan cuci dan pulangkan esok."
Dia yang cari pasal.
Kalau berlagak sangat dengan punggung itu, bersedialah nak kena perli.
Betul tak?
Pembedahan plastik dah ketinggalan zaman.
Lelaki pun dah naik gila.
Ada trend baharu dalam berita.
Maaflah kalau kamu buat. Saya kena ejek juga.
Pengisi kejantanan.
Orang kampung tahu, bukan?
Mengarutlah.
Mereka suntik sejenis cecair atau…
Saya rasa ia berasaskan silikon.
Mereka suntik ke zakar. Ya Tuhan!
Ia dah dibincangkan banyak kali selama ini.
Apa yang kamu nak?
Panjangkanlah sampai enam meter!
Apa matlamat kamu?
Boleh jadi skarf pada musim sejuk?
Kadangkala manusia begitu primitif.
Mereka buat saya teringat dengan bangsa Aztec dan Maya.
Atau puak Afrika yang masih wujud.
Puak yang pakai piring bibir.
Atau wanita Burma yang pakai cincin leher.
Atau orang Afrika yang berjalan dengan labu di zakar.
Saya tak nampak bezanya.
Pengubahan badan bukan perkara baharu.
Ia dah lapuk sebenarnya.
Selepas beberapa pembedahan mula, "Terima kasih, doktor. Cantik!
Dua kayu dram, cukuplah untuk Ramadan."
Ia tegangkan kulit macam kulit dram.
Mereka rasa ia nampak cantik.
Bingung dibuatnya.
Kita tak lagi bercakap tentang personaliti seseorang.
Perbezaannya ketara berbanding sastera tradisional.
Bagus! Saya tak tahu nak cakap apa.
Batuk takkan buat orang simpati.
Awak dah buat pembedahan apa?
Kamu tahu tak
apa pengubahan badan yang paling asas?
Pengisi bibir!
Pengisi bibir dan sebagainya.
Tak, bukan itu.
Tatu.
Saya tak ada tatu.
Tapi sesetengah orang…
Ada penonton wanita pernah kata,
"Saya ada tatu di tempat yang orang tak nampak."
Apa maksudnya? Semua orang terus faham.
Dia kangkang kaki, terus nampak, "Laluan masuk."
Dia nak rahsiakan, tapi semua orang terus tahu.
Saya yang cakap begitu, En. Cem.
Ini membuktikan kejujuran saya.
Kita berbual pasal itu, bukan?
Awak di barisan ketiga.
Nampak? Saya pelawak sebenar.
Boleh buktikan tatu itu ada?
Boleh tunjukkan di mana ia sebenarnya?
Awak boleh tunjuk kepada kamera.
Apa ayat tatu awak?
Ia di pinggul.
Pinggul awak, ya?
Sikit lagi.
Salah satu punggung?
- Apa ayatnya? - Bukan ayat.
- Apa? - Cuma bentuk.
Bentuk?
Tanda arah?
Maksud saya…
Saya bukan saja bercakap benar, malah tekaan saya pun terbukti benar.
Berseronoklah dengan tatu awak.
Saya tak ada tatu. Tak digalakkan untuk pelakon.
Tapi ramai kawan pelakon
buat tatu sebab zaman sekarang, senang nak tutup dengan solekan.
Semasa saya muda,
tatu paling popular, tak termasuk tatu gambar orang,
ialah frasa Latin terkenal.
Kamu tahu tak?
Macam "Carpe Diem".
Atau "Tutto Passa", maksudnya, "Semuanya berlalu."
Ia sangat popular.
Kod bar pun pernah popular.
Misteri, bertemakan fiksyen sains.
Kamu tahu tak? Gattaca. Kod bar di leher.
"Apa cerita?" "Baik, kawan."
Tapi kalau kita imbas di kedai,
ia sebenarnya cuma kod bar untuk sabun basuh baju.
Atau pelembap Nivea.
Betul tak?
Atau serbuk penaik.
Perisa vanila.
Kamu ada tatu?
Siapa ada tatu yang pelik?
- Awak ada? Tatu apa? - Tatu "X".
Saya ada Ra.
- Ra? - Ya.
Jadi, badan awak macam tempat upacara. Aduhai!
- Ra mana? Mata Ra? - Ya.
Mata Ra. Okey. Faham.
Ya Tuhan, tolonglah kami!
Jangan ambil hati.
Bayangkan kita nak berasmara, masing-masing dah bogel…
Kita pusingkan dia dan nampak Ra!
Mesti menjengkelkan.
Jauh sangat bezanya kalau berasmara dengan orang biasa.
Tatu Ra di belakangnya!
Ia akan menakutkan kita.
Kita nampak frasa Latin dalam huruf besar tentang upacara keagamaan…
Carilah sesuatu yang mudah, macam itu.
Kawan saya ada tatu yang kelakar.
Ayatnya,
"Aku takkan lup."
Huruf "A" tak ada.
Maksud saya…
Macam mana…
Macam manalah boleh lupa
inti pati seluruh hujah semasa menulisnya?
"Saya takkan…"
Apa maksud, "Aku takkan lup"?
Ya Tuhan!
Ada orang buat tatu nama anak.
"İlknur! Aynur!"
Supaya mereka tak lupa.
Ada kawan kami digelar "Janggut".
Apabila Janggut jatuh cinta,
dia terus buat tatu nama kekasih dia.
"Şükran." Penuh satu badan.
"Saya akan kahwini Şükran."
Jangan buat tatu nama dia di dahi pula.
Sebaik saja dia bercerai, "Şükran" terus jadi simbol Batman.
Dia berkahwin kali kedua.
Penuh "Melis" di seluruh badan dia.
"Saya dan Melis serius."
Semua "Melis" jadi simbol Batman juga.
Sekarang, dia boleh bercinta dengan Batman saja.
Dah tak ada tempat lagi nak buat tatu.
"Aku tak suka sesiapa." Padahal dah tak ada ruang.
Begitu banyak tatu yang rosak.
Ada satu petikan terkenal oleh Tupac.
Mungkin lagu, ya?
"Tuhan saja boleh menghakimi aku."
Tahu tak? Ia terkenal. "Tuhan saja boleh menghakimi aku."
Saya bukan ahli teologi, tapi pada pendapat saya,
petikan itu bermasalah dari perspektif agama.
Sebab secara filologi…
Saya tak kisah tentang perkataan lain. "Tuhan saja menghakimi aku." Okey saja.
Maknanya, "Aku cuma dihakimi oleh Tuhan."
Itu petikan yang berat.
Ia menekankan kepercayaan kita.
Tapi "boleh" atau "mampu"…
Tak sesuailah.
Sebab kita bercakap tentang Tuhan Yang Maha Agung.
"Boleh" mengecilkan nilainya.
Betul tak? Maksud saya…
"Tuhan saja boleh menghakimi aku. Silakan, kau boleh menghakimi aku."
Kebudak-budakan.
"Tuhan saja menghakimi aku" okey.
"Tuhan saja boleh menghakimi aku" macam tak kena pula.
Rakan pelakon kami seorang Muslim yang kuat agama.
Dia buat tatu semasa dia muda,
tapi saya rasa dia dah buang.
"Allah saja boleh menghakimi aku."
Itu dah tahap lain.
Maksud saya…
Macam mana nak jelaskan waktu kena hisab?
"Helo! Aku dah mati.
Allah saja boleh menghakimi aku."
"Apa kau merepek?"
"Allah boleh menghakimi aku."
"Seriuslah? Biar betul?
Wah, tunggu di sini sekejap."
"Pn. Aynur, celup punggung di dalam lava cair itu begini.
Mari sini."
Apa maksud "Allah saja boleh"?
"Tupac." "Ya? Tupac, dia ada di sini.
Dia ditusuk pada pancang. Jadi?
Kau tulis "boleh", ya?
Kau gila? Tuhan memang menghakimi."
Manalah kamu dapat idea-idea ini?
"Niat aku murni, tapi…
Niat aku murni. Boleh beritahu Dia?
Aku tak ada niat jahat. Tuhan boleh menghakimi aku.
Aku memang nak buang, tapi umur aku tak cukup panjang.
Boleh beritahu Dia? Ada masalahkah di dalam nanti?"
"Habislah kau. Mereka akan hancurkan kau."
"Boleh tolong tanya dia? Niat aku murni."
"Tunggu di sini."
"Sebenarnya…
Ya, sama macam Tupac…
'Tuhan saja boleh menghakimi aku,' tapi dia guna 'Allah'.
Ya.
Aku dah cakap.
Baik, Tuhanku."
"Sayang.
Sekejap. Silakan, sayang."
"Aku muat naik gambar raki di Instagram."
"Berambuslah! Aku tak boleh urus kau sekarang.
Sayang, aku dah tanya tentang kes kau.
Allah dah menghakimi kau.
Buat tatu itu satu dosa."
Selamat malam, kawan-kawan!
Terjemahan sari kata oleh M Arrazi Azmi