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CEM YILMAZ: 2024
Isso!
Bem-vindos.
Vou atuar numa série na TV estatal.
É a opção mais segura.
Olá, pessoal.
O nome deste show é Cem Yılmaz: 2024.
Está em algarismos romanos aqui.
Vou explicar o que quer dizer.
Como comecei este set em 2024, chamamos de "CM 24".
Resolvemos deixar com algarismos romanos,
porque os Illuminati exigem.
Eu ia colocar o "24" antes do "CM",
mas isso poderia gerar outras expectativas.
É, senhora, pode rir.
Eu sempre ouço o seguinte: "O que as mulheres veem nele?"
Não sei o que elas veem em mim,
mas posso afirmar
que elas não precisam procurar muito pra achar, não.
Amigos, eu faço stand-up há um bom tempo.
Há uns 30 anos, mais ou menos.
As expectativas são altas, e meu moral é bem baixo.
Meu pai disse: "A coisa está feia. Cuidado com quem você deixa entrar."
É como meu pai pensa.
Como se mandasse o filho de 12 anos trabalhar.
"Cuidado com quem deixa entrar." Para!
Meus fãs são únicos, mas as expectativas são altas.
Sempre.
Andam dizendo que o Cem Yılmaz perdeu o jeito.
Alguém não ouviu isso? "Perdeu o jeito." "Está acabado."
"Espero que ele surte hoje pra gente ver."
Cara, a menos que eu apareça no Survivor,
ainda há esperança.
Se você me vir rastejando por um biscoito,
aí, sim, vai saber
que a coisa vai mal.
Como estamos vivendo tempos difíceis,
queria dar um breve aviso
para não se sentirem insensíveis.
Esses tempos difíceis geram insensibilidade.
Eu sofri por isso.
Neste país, você pode ser chamado de insensível
se acordar um pouco tarde.
Digamos que houve um incêndio na região do Mar Egeu às 10h30,
e você acorda às 11h com um cara xingando você por não ter postado.
Eu estava dormindo! Não fiz nada!
Eu estava dormindo, só isso.
E a gente não tem amigos nem apoiadores neste ramo.
Falei com meu irmão nos bastidores.
Ele e o Zafer representam a nova geração de comediantes.
Viram o show deles?
Eles se apresentam ao vivo. Vendem ingressos.
Eles são bons, vão ver! Só 50 liras!
Essa é a parte mais engraçada.
Falei: "Estou animado com a gravação."
Meu irmão disse: "Se precisar, a gente sobe lá."
Falei que não queria reembolsar 4 mil liras pro público.
Fiquei surpreso com as belas palavras do meu filho.
Ele tem 13 anos, e disse: "Boa sorte com a nova temporada, papai.
Faça uma ótima turnê na Europa! Soube que tem 20 shows."
Ele especificou o número.
E falou da turnê nos EUA também.
Ele e a mãe dele bolaram algo. Eles pensaram em tudo.
Que pena, né?
Não vou fazer aquela piada tóxica. O pessoal reclama.
Eu fiz algumas piadas sobre pagar pensão alimentícia.
Me disseram: "Como ele se atreve a zombar disso?"
Cara, eu pago e tiro um barato.
Por isso, comprei os direitos da piada.
E a piada era muito boa, sem dúvida.
Perguntaram se pago pensão,
e falei: "Pensão? Nem vejo mais a cor do meu dinheiro."
Sabem como é?
Eu me divorciei.
Já faz quanto tempo? Uns 13 anos.
Ainda fico perplexo quando vejo casais na plateia.
Não quero dissuadir ninguém, mas sou solteiro e feliz.
Vocês são um casal, né? Estão juntos há quanto tempo?
- Há 11 anos. - Onze? E vocês têm filhos?
- Dois. - Deus abençoe!
Que os vejam prosperar na vida.
Então, nos últimos dez anos, você foi bastante ao banheiro.
Começa no 1º ano, jogando Candy Crush.
Homens passam um tempão no banheiro após o 1º ano.
"Amor!" "Amor, o cacete!"
Não é?
Se lembra disso, amiga?
Você fuma, cara?
Se fumar no banheiro, cuidado. Ouça meu conselho.
Sabe que fica um vão aqui, né?
A gente joga a cinza bem nesse vão.
Se fizerem isso, cuidado. Quase me queimei uma vez.
Caramba!
Fico bobo em ver casais.
Como não ficaria surpreso?
Eles ficam bravos um com o outro.
Homens e mulheres se tratam mal.
Dizem que minhas piadas são tóxicas. Até machistas.
"Piadas tóxicas… Discurso patriarcal e piadas tóxicas!"
O que é "tóxico"? Vivem dizendo isso.
O que é isso, caramba?
E sempre usam pra falar dos homens.
Olha, em turco,
"tok" é "bem alimentado", e "sik" é "piroca".
Quando se chama um turco de "tóxico",
ele nunca vai se sentir ofendido.
"Ercan, você é tóxico!"
"Então, né…
Graças a Deus.
Estou alimentando ele bastante.
Não é como se eu tivesse voltado da guerra."
Tudo é tóxico.
Se você se ama, te chamam de narcisista.
Estou solteiro. Sério. Estou numa boa em casa.
Quando vocês saírem,
ela vai perguntar: "Gostou? De que piada você riu mais?"
Já eu vou chegar em casa, tirar as calças e andar.
Vou ver John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4…
Faz muito tempo que não fico com uma mulher.
Não que eu não curta, mas elas são difíceis.
Tem algum casal novo aqui? Alguma experiência nova?
Me diz: como vocês mantêm o relacionamento?
Quero muito saber. Na minha idade, não posso fazer isso.
Se eu namorar uma de 38 anos,
vão dizer que eu encontrei uma "novinha".
A mulher tem 38 anos! Está quase batendo as botas!
As mulheres não entendem perguntas.
A gente diz: "O que eu faria sem você?" E ela acha romântico.
Não, é uma pergunta mesmo. "O que eu posso fazer?"
É…
Se disser: "O que fiz pra merecer você?", ela se derrete!
Não, é uma pergunta!
"O que fiz para merecer você, caralho?"
Destruí seus sonhos. Palmas pra mim!
Sou divorciado, tenho um filho e sou feliz.
Meu filho passou muito tempo comigo neste verão.
Ele é adolescente e curte andar com adultos.
Curte aprender termos e coisas novas.
Fiquei animado e pensei: "Nos divertimos demais!"
Aí aconteceu uma coisa que nunca pensei que pudesse acontecer.
Pensei: "Eu o diverti muito e vou fazer isso por muitos anos.
E isso é caro também.
Mas será que ele vai cuidar de mim no futuro?"
Vocês já sentiram isso também?
"Ele deveria virar médico pra cuidar de mim."
Eu não pensava assim,
mas a sensação foi tomando conta de mim.
Aí perguntei: "Ei, a gente está se divertindo.
Quando seu tio e eu ficarmos velhos,
você vai cuidar da gente?"
Ele disse: "Só em caso de vida ou morte."
Aquele bosta quer molhar nossa boca com algodão no leito de morte.
Eu quero que ele leia meus lábios.
"Fundação dos Soldados Turcos.
Associação de Educação Turca." É.
Vou doar meus bens pra eles.
Ele e a mãe vão abrir meu testamento e ver um pepino lá.
Nem vou hesitar.
Sangue do meu sangue! Sabem o que ele fez?
Conhecem o site "Celebrity Net Worth"?
Não? Troca esse público.
O site Celebrity Net Worth contém algumas curiosidades.
Lá, dizem quanto uma pessoa supostamente tem.
O patrimônio do Michael Jordan? É de US$ 2,5 bilhões.
E o da Céline Dion? Tem lá também.
Meu filho me disse:
"Pai, olhamos no site Celebrity Net Worth e sabemos quanto você tem."
Sangue do meu sangue.
Perguntei o motivo. Ele e os amigos pesquisaram.
Ele disse: "Pai, a gente viu que você tem US$ 20 milhões."
Me senti péssimo.
Ou o site não é atualizado desde o Bug do Milênio…
ou eles pesquisaram o nome de outro comediante.
Falei: "Pirou? Tenho US$ 20 milhões aqui no bolso."
Aí percebi que 20 é muito.
Perguntei: "Sua mãe sabe do site?"
É, eu perguntei mesmo.
Não acredito que vocês estão juntos.
Porque, vou mandar a real,
as pessoas se odeiam hoje em dia.
Homens e mulheres vivem em pé de guerra. Funcionários e patrões também.
As pessoas estão de saco cheio umas das outras.
E, com tudo que anda rolando,
quem tira um tempo pra si
se torna insensível e alheio a tudo que está acontecendo.
Porque as manchetes mudam com uma rapidez absurda.
Tem tantas coisas pra falar que me sinto desanimado.
O que me incomoda é que, no meio de tudo, o que é inútil vira notícia.
Estavam dizendo que
a inteligência artificial vai tirar nossos empregos.
Que emprego?
A taxa de desemprego na Turquia é de 30%.
A IA precisaria de um parente no governo pra conseguir um emprego aqui.
Ela diria: "Me conecta com um amigo seu aí."
Me diz: quem está em risco de perder o emprego pra IA?
Eu não tenho esse medo. Quem tem?
Vão dormir, gente.
É terça-feira. É assim que a plateia está.
"Cacete, Cem, conta a piada! Não faz a gente pensar."
"A IA vai nos controlar." Eles não têm medo da inteligência…
Sempre foi assim.
Os inteligentes e os trabalhadores mandam nos outros.
Seja com péssimas intenções ou não.
Nós somos passivos demais.
A surpresa deles me surpreende.
Quem inventou a pólvora teve vantagem.
Inventar a máquina a vapor, passar pela Revolução Industrial…
Quem manja dessas coisas vai mandar na gente, claro.
Por que a surpresa?
"A IA vai nos controlar."
Então o problema não é a inteligência, mas que ela é artificial.
Vi uma mulher na TV falando sobre a IA.
Ela estava bem preocupada sobre a artificialidade da inteligência.
"A IA vai tirar os nossos empregos."
Preenchimento labial, silicone, levantamento de bumbum…
E ela diz: "A IA vai tomar conta!"
O silicone já tomou conta de você!
Por que se importa?
Aliás, pra que toda essa discussão?
"O que a IA vai fazer com a gente?"
Cara, a gente ainda não entendeu qual é a desse isqueiro.
Esqueçam a IA! Alguém sabe? Se sabe, me fala!
Como isto entra na nossa casa?
Alguém já comprou um?
Como é que isto aparece em casa?
Juro por Deus! Tenho 20 Duponts, mas também tenho este.
E ele também aparece na versão em azul.
São pessoas.
Eles saem da fábrica pra tomar ar fresco.
Até isso nos surpreende.
Deve ser algum tipo de escuta.
Isto aqui ainda vai foder com a gente.
Tenho muita compaixão pelas pessoas.
Afinal, não dá pra fazer comédia sem compaixão.
E o nosso povo é do tipo que costuma merecer compaixão.
Tem muita gente boa.
Mas a compaixão acaba
quando a gente vê uma entrevista na rua.
O ânimo vai embora.
Sempre me criticam:
"Ele não anda pelas ruas, então não observa as pessoas."
Quer que eu leve uma facada na quebrada só pra você rir?
Como se Dostoiévski fosse dono de uma tabacaria em Esenyurt!
Faz 25 anos que não ando na rua! Mesmo quando era moleque, eu andava pouco.
Mas conheço o meu povo.
O turco não liga pra si mesmo nem pro que está acontecendo.
Ele mira alto.
"Tem uma conspiração contra a Turquia!"
Sempre nesse tom.
"O homem não foi à Lua." Tá, porra, não foi mesmo.
Outro dia, ouvi alguém dizer que um membro da família Rothschild morreu.
Ele disse: "Um Rothschild morreu. Que arda no Inferno!"
O cara faz persianas em Sarıyer.
O que os Rothschilds fizeram pra você?
Encomendaram persianas e não pagaram? O que foi?
O turco sempre mira lá no alto.
Assim, ele não tem tempo pra si mesmo.
Vocês usam redes sociais há muito tempo.
Eu me afastei. Saí das redes sociais.
Me perguntaram por que desativei os comentários no Instagram.
Eu estava surtando.
Sempre vejo anões no Instagram.
Não sei se é por causa da localização ou do algoritmo,
mas sempre vejo muitos anões. Por quê?
Juro por Deus! Eu nem sabia que havia tantos.
Quando eu era jovem, só havia sete.
Agora tem o anão casado, o lançador de lanças,
a família de anões dançarinos…
Me mandaram quebrar o algoritmo.
Pensei nisso e passei a ver bundas de brasileiras.
Pra quebrar o algoritmo.
E todos os dispositivos estão sincronizados.
Cansei dos anões no Instagram e abri o Spotify.
Aí, começou a tocar Yalın.
Essa piada não vai chegar lá em cima.
Não está à altura.
Estou de saco cheio.
Queria passar um tempo sozinho.
Sabe essa ideia de ficar se dedicando ao trabalho?
Decidi fazer isso e ser mais saudável.
Estou com este calo aqui, né?
Eu estava muito mal…
Fiz um check-up no começo da temporada
pra ver se estava tudo bem.
O médico disse:
"Vou ser direto e reto. Pare de beber."
Falei: "Não bebo tanto assim." E ele: "Eu vi seu Instagram."
Todos acham que bebemos demais. É estranho, fazer o quê?
Aí ele me disse pra dormir mais.
E me sugeriu um app.
O app…
Não tem só pro celular, tem pro relógio também.
Conhecem esses apps pra dormir melhor?
Prefiro morrer a perguntar outra coisa pra vocês.
Não conhecem esses apps?
Eles listam o que você fez.
"Tossiu às 2h. Respirou com dificuldade às 3h."
Vocês nunca usaram?
Vocês estão vivendo de bolsa do governo?
"Ai, Sr. Cem, não sonharíamos em ter um desses."
"Parou de respirar. Rolou pro lado. Tossiu.
Peidou às 3h.
Devemos informar à Apple?"
Isso é íntimo demais.
Comprei pra facilitar minha vida, mas ele roubou minha intimidade.
Senhor, tem isso no casamento?
Um relatório matinal de quem peidou e quem arrotou?
A gente não mostra isso nem pra mulher.
E, como os dispositivos estão sincronizados…
O relógio apita e dá uma lista do que aconteceu na noite anterior.
Nem tudo, é claro…
"Relatório.
Peidou às 3h16." Beleza, entendi.
Aí eu pego o tablet, e ele apita:
"O relógio já me disse
que você peidou às 4h."
Quando isso vai acabar?
Vou pro computador, e aparece na tela: "Já fiquei sabendo."
"Vai me dizer que peidei?" "Não, tenho uns vídeos aqui…"
Fala sério!
Viram pelo que estou passando por causa deste calo?
Por isso saí das redes sociais. O que elas ainda têm pra oferecer?
Já cansamos de tutoriais de maquiagem e de gente rebolando.
Espero que tenham aprendido a se maquiar.
É sério!
É tão complicado assim?
"Viu? Agora faz assim, e assim."
Como homem profissional há 52 anos…
Você concorda, né?
A gente nem presta atenção. Por que as mulheres ligam tanto pra isso?
"Eu faço o contorno assim."
Em todos esses anos, eu nunca olhei pra uma mulher e disse:
"Eu adorei o contorno dela!
Que sombreado incrível!"
Por que se dedicar tanto a isso?
Vocês aprenderam, né?
Você entendeu.
Depois de tantos tutoriais, o resultado é esse? Credo.
Minha nossa…
É sério, eles colocam uns contra os outros.
"Você é a média das cinco pessoas com quem mais convive."
Mas o que é isso?
Já é difícil arranjar pessoas
para conviver.
Aí inventam essa bobagem. "A média das cinco…"
Agora os outros ficam procurando quem abaixa a média.
"Não chame Nevzat na próxima!"
Eu não convivo com quase ninguém.
Sinceramente, eu quase não vejo ninguém.
E, sim, eu também não ando na rua.
Como eu disse, tenho uma vida íntima.
Vejo as pessoas na rua do meu bairro…
Eu moro num bairro aqui perto, em Levent.
Falo do 1º Levent. O verdadeiro.
Uma vez, gritaram: "Também moro lá!"
"Qual Levent?" "O sexto!"
Essa parte de Levent só existe na sua cabeça.
Que absurdo é esse? Lá é o Eyüp, não o 6º Levent.
É como chamar o Esenler de Etiler Central.
Eu dou umas voltas pelo meu bairro.
É, eu saio de casa.
Eu vejo pessoas, sim.
Quando o clima político esquenta, nós somos rotulados
e tentam nos colocar numa caixa.
Quero fazer piadas políticas,
mas não quero que minhas Mercedes virem viaturas da polícia.
Obrigado! Estarei na TV estatal semana que vem.
Peguei um táxi. É, sei um pouco de árabe.
O taxista falou…
Olha, se você for novo em Istambul,
baixe o app em MeuÁrabe.com.
É como o Uber, mas ele mostra o árabe mais próximo.
Se tiver um árabe mais perto do que um ponto de táxi, fique perto dele.
Aí um táxi vem te buscar.
O taxista disse: "Por que você não atua em séries de TV?"
Isso mexeu comigo.
Perguntei: "Em que série me colocariam?"
Me imaginem…
Não consigo nem fazer pose pra um cartaz, puta que pariu!
Não me dariam um bom papel, né?
Pelo menos, não o de um grande sultão.
Eu jamais faria um Bajazeto ou Murade, com certeza.
Talvez consiga o papel do Cem Sultão.
Ele fugiu para Rodes e pediu asilo pro Papa.
Rolaram umas coisas por lá,
então talvez eu sirva.
Eu moro no mesmo bairro e voto na mesma seção há muito tempo.
Uma escola primária em Levent.
Às vezes, tiram fotos da gente…
Às vezes, não! Quase sempre!
A legenda: "Todo mundo ri com ele na urna."
O que foi que eu fiz?
Acho que acharam graça por eu ter votado no Kılıçdaroğlu.
Afinal…
Quanto poder eu tenho? Tanto quanto vocês.
Só faz diferença se nos unirmos.
Não levam a sério nem na hora do voto.
"Ele fez as pessoas rirem!" Eu não fiz nada!
Só coloquei a cédula na urna. O que fazemos quando votamos?
Colocamos a cédula lá.
E dizemos, já que somos sensatos:
"Espero que, quem vencer, cuide do nosso país."
E acabou, certo? Errado!
Aí uma tia qualquer na rua te diz:
"Você nos chamou de ovelhas, e te mandamos pastar!"
Ei, tia…
Por que descontar em mim?
Sou um dos caras mais gentis do mundo. Pra que brigar comigo?
Admito que penso diferente, mas sou um cara tranquilo.
"Nos chamou de ovelhas, e te mandamos pastar!"
E eu já te chamei de ovelha?
Tenho cara de quem diz isso?
E ela andava tão devagar que ficou uma eternidade ali.
Quando eu era moleque, os zumbis dos filmes andavam assim.
E se ela se ofender em ser chamada de zumbi, ótimo.
Em filmes de zumbi, os zumbis nos perseguem devagar.
O que é isso, cara? Era pra ser uma ameaça?
Isso não saía da minha cabeça.
Um morto está vindo na sua direção.
E aí?
"O quê, seu corno? Vaza daqui!"
Estou vivo e sou ágil. Por que vou ligar?
Por que zumbis são uma ameaça?
Porque tem um monte deles!
E tem mais tias como aquela.
Tem um dilema nos filmes de zumbi: não dá pra atirar em quem amamos.
Sabiam dessa?
O nosso amor vira zumbi.
Você diz: "Jennifer, não!" E ela: "Argh!"
"Atira nela, Mike!" "É a Jennifer!"
Ela ainda é a Jennifer? Está toda ferrada.
"Não posso atirar na Jennifer!" Na mesma linha, como eu atiraria na tia?
Não tenho a dureza de alguns.
Escolhi ser um cara sensato.
E, falando em dureza, se tivesse um apocalipse zumbi na Turquia…
As pessoas já se odeiam vivas.
Elas arrebentariam os defuntos.
Você faria de tudo pra moer os crânios deles.
"Aquele é o meu cunhado? Filho da puta!"
Você veria como oportunidade.
Afinal, ele virou zumbi mesmo.
As pessoas brigam demais.
Estamos em 2025!
Ainda não paramos de discutir sobre animais, muito menos pessoas.
Estamos em 2025, como ainda podem discutir
se devemos amar cães e gatos?
Que pergunta é essa?
"Podemos chutar gatos de rua?
Podemos?" Que porra é essa?
Estão discutindo isso!
Se lembram de como todos tentaram provar o amor pelos animais?
Istambul é uma cidade de cães e gatos,
e tem gente que acaba tendo que suportar o peso disso.
Só que os debates sempre são entre psicopatas.
Numa ponta, alguém que odeia animais
e pensa: "Já que estou andando, posso chutar aquilo ali."
Esse tipo de biruta.
Na outra ponta, alguém que odeia seres humanos.
Estamos entre a cruz e a caldeirinha.
Viram o vídeo da mulher com o pit bull dela?
O cão está devorando um gato de rua.
Quando avisam, ela diz:
"Esses animais são criaturas mudas de Deus."
O pit bull está tocando o terror,
e ela romantiza, chamando o animal de "criatura muda"
ou "amigos de quatro patas."
Tudo pode parecer inocente.
"Esta Glock é a amiga de ferro de Deus."
Que porra é essa?
Dá pra acreditar?
Nem dá pra amar os animais em paz.
Sério! Em todas as questões, são os psicopatas que debatem.
Sempre dois extremos.
E as pessoas sensatas ficam observando, como numa partida de tênis.
É uma bosta, né?
Tenho dois pastores-de-kangal.
Vou dizer como quase fomos espancados na Alemanha.
Tenho dois cães. O macho tem 90kg, e a fêmea tem 65kg.
E o vizinho tinha dois cãezinhos, Cookie e Sortudo.
Eles usavam roupinhas e gravatinhas.
E meus cães pareciam que tinham chegado de Sivas.
Quem tem um pastor-de-kangal sabe que eles olham assim quando acorrentados.
"Corrente de metal? Você é ingênuo demais, cara.
Vai, pode me acorrentar. Eu não ligo."
Por volta das 3h, Cookie e Sortudo
pularam a cerca
e os meus cães ficaram maravilhados em ver cães com gravatinhas.
"Por que estão usando gravatinhas?"
E os pequeninos latiam às 3h da manhã.
Mas os meus estavam preocupados, pensando em como viver em Istambul.
"Será que a gente devia virar taxista?"
E os cãezinhos latiam assim.
Em certo momento, meu cão se cansou
e disse: "Cara, some daqui."
Mas eles ficaram latindo. Aí ele tocou o foda-se, e…
Me senti um assassino. Fui voando pra lá.
A responsabilidade é minha.
Sabem quando perguntam: "O seu cão morde?"
"Não, ele se senta pra debater com você!"
É claro que ele morde!
Os cães usam a boca pra se comunicar. É claro que eles mordem!
A gente leva o cão pra passear:
"Ele morde?"
Pergunta pro cão!
Você perguntaria pra ele sobre mim?
"Ele te deu esperança e te abandonou?"
Isso já aconteceu? Não.
Agora…
Aqueles cãezinhos se meteram em encrenca.
Latindo desse jeito.
Me senti um assassino.
Me disseram que a cena era sinistra:
"Seus cães machucaram os do vizinho."
Me senti um assassino. E essa é uma reação normal.
Pedi um milhão de desculpas
e perguntei o que eu deveria ter feito.
O rapaz foi muito gentil. Ele disse: "A culpa foi nossa.
A cerca é muito baixa, e os cães fugiram.
Eles pularam a cerca para a morte."
Pedi pra ver o Cookie. Ele disse: "Ele só vai fazer cocô amanhã."
Perguntei do Sortudo, e ele: "O Sortudo está bem.
Mudamos o nome dele pra Azarado."
Nada de mais.
As pessoas não entendem.
Contei isso na Alemanha, e uma tia veio:
"Seu maldito! De que lado está?
Pastores-de-kangal não fazem isso! Eles são amigos de Deus vindo de Sivas."
Ela disse: "Sou de Kangal também."
Que argumento é esse? Falei: "Como vocês são de espécies diferentes…"
Eles são cães.
"Eu sou de Kangal, e pastores-de-kangal não fazem isso."
É uma luta entre extremistas pró-animais e extremistas pró-humanos.
É uma situação difícil.
Quase apanhamos.
E todo mundo tem que provar que ama os animais.
Bem, as pessoas precisam ser responsabilizadas.
Algum tutor de cachorro aqui? Não vou repetir.
Nos anos 90, perguntei por que as pessoas tinham cães.
Hoje em dia, enquanto ainda tem gente que faz isso por amor,
comprar roupinhas e gravatinhas não faz de você um amante dos animais.
Em muitas cidades turísticas,
compram Cookies, Sortudos e Canelas para seus filhos,
colocam gravatinhas
e abandonam os bichinhos quando a temporada acaba.
Abandonam.
"Por que essa gravatinha? Eu só queria ser amado."
Vocês sabem disso.
Você tem cachorro?
Não? Nenhum?
Alguém aqui tem cachorro?
- De que raça é o seu? - Golden.
Golden retriever. Muito precioso.
- Por que tem cachorro? - Ele é inútil.
Inútil?
Queria o quê? Que ele roubasse um banco?
Isso não é um filme, sabe?
"Relaxa, mano. Vou limpar o banco."
Perguntei a uma mulher sobre a raça do cão dela.
Ela disse que era um pastor-alemão.
Perguntei: "Por que tem um?" E ela: "Proteção."
Não era segurança, era proteção.
Não devia ter farmácias na região.
O cão fica na porta do quarto
e rosna pro marido se ele se aproxima.
Protegida por esse mês.
Deve ser isso.
Tive cachorro por muito tempo.
Gatos são de outro mundo.
Eu não entendo.
Alguém tem gato aqui?
Eles vão bater em vocês hoje.
"Onde você estava? Seu maldito!"
Gatos são estranhos!
Nós somos hóspedes pra eles.
Os cachorros, coitados, ainda tentam entreter a gente.
Damos petiscos, e eles: "Faço um truque?
Quer que eu pule, senhor?"
Já os gatos não estão nem aí.
"Quer comida?"
"Tá, comida. Tanto faz.
Seu bosta."
Minhas namoradas tinham gatos.
Falo no passado, porque não namoro mais.
Não há mulheres na minha idade. Nenhuma tem 52 anos.
Gatos são estranhos demais.
E é duas vezes mais estranho começar a namorar uma mulher com gato.
Você vai à casa dela pela primeira vez.
A gata dela se esfrega em você, e ela diz: "A Mel te amou!"
Graças a Deus!
É o primeiro passo.
E você se anima se ela disser: "Ela não chega perto de ninguém."
"Eita, cacete! Esta noite vai ser boa, certeza!"
"Ela não chega perto de ninguém."
Ela oferece uns petiscos, abre um vinho…
Uns queijos, carne curada…
Vocês também não conhecem isso. Vão se lascar!
Nosso país está um desastre!
Preciso reescrever algumas piadas.
"Uma fatia de pão, e…"
"Você vai à casa dela,
e ela te oferece pão com queijo e azeitonas."
Ela oferece uns petiscos. A Mel roça em você.
Ela diz: "Você não liga, né?"
Suas calças estão com pelo, mas…
"Mel, sua merdinha lindinha!"
Quando ela vai ao banheiro ou à cozinha pra pegar vinho,
você diz: "Fica longe de mim!"
Aí vocês começam a dar uns amassos, uns beijos e tal.
Odeio animais de estimação que não saem do cômodo.
A gente dando uns amassos, e a gata lá, olhando.
Já aconteceu comigo.
Eles não saem do quarto na hora do amor.
Me lembro de um buldogue que ficava olhando assim…
Por que está surpreso, porra?
Você levanta as pernas pra lamber seu saco.
E isso aqui te deixou intrigado?
Juro por Deus!
Tem um ditado famoso.
Acho que é assim:
"Quanto mais conheço as pessoas, mais amo os animais."
Que hipocrisia! "Quantas pessoas você conhece?"
"Duas."
"Quantos gatos você tem?" "Tenho 47." Olha…
Tem gente que não sabe equilibrar.
Sou sincero quando digo que não existe hierarquia no amor,
mas precisamos testar quem está sofrendo.
Por exemplo, alguém diz que perdeu o pai,
e aí você vai e diz: "E eu enterrei a Canela."
Ele acabou de dizer que o pai dele morreu!
"A Canela era tão importante pra nós!"
"Era o meu pai!"
Qual era a idade da Canela? 14? Já estava na hora de fazer a passagem!
A Canela não te prometeu viver 64 anos.
"Enterramos a Canela."
"Estou falando do meu pai, não viu?
Só porque meu pai não buscava a bolinha,
não quer dizer que ele é menos importante que a Canela."
Tem gente que não pesa as coisas direito.
Precisamos diferenciar o amor real por animais do amor falso.
Não é implicância, mas eu vi isso pessoalmente.
Dois anos atrás, em Gümüşlük,
vi umas garotas de Kadıköy, Istambul, usando calças batik.
Os cães delas estavam perto.
E o pessoal curtia os animais. Era um espaço pet-friendly.
As Canelas, os Cookies e as Lolas estavam felizes. Ambiente agradável.
As garotas falam com as Lolas… Todos estão felizes.
Os cães até tinham maiô. Todos estavam felizes.
Vi uma tatuagem nela que dizia, em inglês: "Life is a journey."
Pensei: "Nossa!"
Agora ela entendeu tudo! A tradução seria…
Vocês nem falam inglês?
Não estavam dizendo que eu perdi o jeito?
Talvez a culpa seja da plateia!
"Life is a journey." A vida é uma jornada.
Pensei: "Caramba, isso é tão…
fácil de lembrar. Por que tatuar isso?"
Imagina andar e dizer: "A vida… Como era mesmo?
É uma jornada, né?
É melhor eu tatuar pra não esquecer. E vou tatuar a lista de compras aqui."
As Lolas e Cookies estavam felizes.
Até que um pobre cachorro apareceu. Um cachorro de verdade.
Pingo, o cachorro do açougueiro.
Ele viu os outros recebendo carinho,
e quis participar.
Ele era maior. O alfa do grupo.
Ele rosnou um pouco.
Quase lincharam o Pingo, coitado!
"Como pode rosnar pra um cãozinho como Sortudo?"
Eu vi tudo isso com meus próprios olhos.
"Conheço os animais. E conheço pessoas. Animais são melhores."
Que animal você conhece?
Que animal conhece além do seu animal de estimação?
As fábulas nos deram uma ideia dos animais.
"Raposas são astutas. Corvos são blá-blá-blá.
Precisamos salvar as baleias." De onde veio isso?
Pra que jogar sopa em um Rembrandt pra salvar as baleias?
Eu vi isso. Jogaram sopa num quadro centenário do Rembrandt.
A baleia ficaria besta se soubesse.
Ela diria: "Que horror! Eu vou morrer semana que vem mesmo!
Deixem esse quadro em paz."
Meu Deus!
Só nos lembramos das fábulas.
"Raposas são astutas." O que elas fizeram?
Construíram um hotel numa praia intocada?
O que elas fizeram?
Elas só roubam galinhas se a gente deixar o galinheiro aberto.
Acho que a gente não conhece bem os animais.
Raposas são astutas, leões são reis, coelhos são blá-blá-blá…
Quem são eles?
Quais animais você conhece mesmo?
Por acaso sabe como um cavalo-marinho ganha a vida?
Alguém sabe?
Os plebeus lá de cima não entenderam.
Estão em choque. "Tem cavalo no mar?
Não sabia. Não temos TV."
O cavalo-marinho é uma criatura esquisita, sabia?
Os machos dão à luz!
É isso mesmo.
Você pareceu animado com isso.
Na verdade, o cavalo-marinho não tem gênero.
Ele muda o gênero quando quer e engravida.
Seria bacana ter essa tecnologia.
Não seria sensacional pagar pensão alimentícia pra si mesmo?
Eu não devia fazer piada com gênero. Isso vai passar na Netflix.
Vocês só curtem essas piadas quando comediantes de fora contam.
Não é da minha conta, mas tem pessoas trans aqui?
Silêncio, claro. Vocês nem me diriam que horas são.
"Tem alguma pessoa trans aqui?"
"Tem, sim. Mas esqueça isso."
Não sou contra a cirurgia de correção de gênero,
mas acho as reportagens absurdas.
Vi uma que dizia: "Ainda existem homens?"
Bem, você acabou com um.
Não ligo que virem mulheres.
É uma vitória pra gente.
O que me incomoda é quando uma mulher vira homem.
Afinal, a gente…
Eu respeito, claro. Como não respeitaria?
É uma decisão importante. Você cortaria o seu?
E algumas pessoas colocam um novo! Mas é complicado.
É difícil se preparar pra isso, física e mentalmente.
Só que o cara que a pessoa virou me incomoda.
Houve tanto esforço pra se tornar homem.
Se sente confortável nesse corpo, né?
Também deveria ter preparado a cabeça pra ser um cara ideal.
Uma semana após a cirurgia, a pessoa deu uma entrevista.
"E então?"
"Sou um cara ciumento."
Os pontos nem foram removidos!
"Namorada minha não usa minissaia."
Seu guarda-roupa ainda tem várias!
Não curto essa parte da transição da pessoa.
O cavalo-marinho é esquisito.
Tem vários animais esquisitos que não conhecemos.
Todo mundo tem um animal favorito.
Uma vez, fui com meu irmão ao Zoológico de Berlim.
Acho que foi há uns 20 anos. Chegamos cedo, umas 7h30.
Nem os animais tinham chegado.
Juro por Deus!
A mulher na bilheteria vendeu os ingressos.
Entramos. Nada de animais!
Ela deve ter achado que fomos nos entregar.
Tipo: "Podem ir. Arranjem uma gaiola."
Entramos no zoológico. Não tinha ninguém.
Meia hora depois, trouxeram os animais.
Rinocerontes, macacos, girafas…
Os animais ficaram surpresos.
Tipo: "Ei! Viu que horas são, cara?"
Foram pegos desprevenidos.
Sei imitar um chimpanzé direitinho, né? Vai, admite aí. A imitação é boa.
Não…
Não é por menos.
Já tenho todo o material aqui.
Eu não conseguiria imitar um cisne.
Os macacos chegaram.
Puxa! O gorila era um espetáculo!
Eles chamaram minha atenção.
Estavam atrás de uma vidraça.
Me aproximei deles. Já olharam um gorila nos olhos?
Não podemos falar de gatos, muito menos gorilas.
"O senhor é aventureiro, Sr. Cem!"
Fiquei hipnotizado
com a forma como o gorila me olhou pelo vidro.
Meu irmão disse:
"Já passou meia hora. Vamos ver os rinocerontes, os camelos…"
Falei: "Estou ocupado com o gorila."
Ele ficou me encarando. Vocês tinham que ver.
Era como se o gorila tentasse dizer:
"Deus me colocou aqui,
e colocou você aí.
Desta vez, é assim."
Ele parecia triste.
Dava pra ver que o bicho assistiu a Planeta dos Macacos.
Parecia que ele queria dizer: "A gente vai acabar com vocês."
Fiquei meia hora olhando pra ele.
Aí o gorila falou:
"Minha mãe me deu à luz num dia chuvoso.
Os céus choraram com a minha chegada.
Por acaso um recém-nascido pode ser um pecador?
Por que a minha vida foi amaldiçoada?"
Acontece que eu cochilei e aquilo foi um sonho.
Aquilo tudo foi um sonho.
Na verdade, ele tinha feito isso.
E jogou merda em mim. Só.
Mas eles pareciam muito tristes.
Sabe? Vejo nos documentários.
Quando eu era novo, os documentários eram claros.
Hoje, são sofisticados.
Antigamente, era: "Macacos fazem isso."
"Pandas comem folhas de eucalipto e bambus."
"As zebras estão cruzando o rio."
Os documentários da Netflix são sofisticados.
Cadê os representantes da Netflix com os quais conversei?
Também não era real?
Lembro que uma galera boicotou a Netflix. Alguém aqui fez isso?
Estavam dizendo: "Não vejam a Netflix. Ela quer que a gente vire gay."
E é verdade, sabia?
É sério. Eu sei disso, porque trabalho pra Netflix.
Foram em casa várias vezes.
Um dia, tocaram a campainha. Olhei pelo olho-mágico e vi três peladões.
Perguntei: "Por que vieram?" E um disse: "Tudum!" Então…
Concluam.
Me lembro do boicote. "A Netflix quer que a gente vire gay!
Ela quer que a gente vire bicha!"
E é verdade.
Ninguém lê o acordo de usuário.
Vocês conhecem esse acordo?
Aquele com os termos e condições.
Está lá, bem no finalzinho do documento.
Está lá: "Vou fazer vocês virarem bichas." Em letras miúdas.
E, entre parênteses: "Se você tiver um jeitinho."
Se não, eles deixam pra lá.
Vocês deviam ver os documentários da Netflix.
Eles são sofisticados demais.
Os caras colocam uma câmera 8K na bunda de uma abelha.
Parece que quem faz o mel é a gente. É exagero.
Antigamente, era claro, não sofisticado.
E tem um britânico que narra tudo. Quem era mesmo?
Meu Deus!
Porra, eu juro…
Vou fazer o show em Konya. Eles me entendem lá.
David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Ele deve ter uns 90 anos. Acho que tem 89, na verdade.
"Milhões de espécies neste planeta…"
"Os oceanos são diferentes…"
Não consigo assistir por causa da saliva.
E ele continua narrando.
Mas é complicado demais. A gente migra ao lado do albatroz.
A gente vive com as formigas na colônia. É perto assim!
Isso é exagero.
Eu vi um documentário
sobre a vida de um bando de gorilas dominantes.
Mas parecia uma novela.
Eles dramatizam tudo pra gente entender.
"O pequeno Mário está confuso.
Vamos ver o que Jesse faz."
Quem são eles, cacete?
"Mário está confuso."
Aí a gente vê o Mário
tentando achar um canto pra cagar depois de devorar uma árvore.
Qual é o peso de um gorila dominante? Uns 300kg.
Ele precisa acasalar com quatro fêmeas,
tem que cuidar dos idosos
e proteger sua liderança dos jovens.
São muitas coisas!
E os caras colocam oito câmeras lá.
A gente vê o Mário: "Vai embora, cara.
Temos trabalho a fazer. Bora!"
E as câmeras continuam gravando. "Ele está nervoso porque…"
"Quem é esse, cacete?"
"Jesse vai ajudá-lo."
"Você é o Jesse?"
"Me chamam de Jesse há duas temporadas."
"Vou acasalar. Por isso fico batendo no peito.
Manda esse velho tirar essas câmeras daqui.
Quem são eles? São da National Geographic?"
"Netflix, chefe."
E a Netflix não vai embora até conseguir o material."
Meu Deus!
"Ele está bravo."
"Some daqui! Vai, seu mané!"
"Netflix, é? Jesse, vem cá.
Se inclina aí."
"Chefe?" "Não me chama de chefe, cacete.
"Se inclina aí. Só vou dar uma roçadinha.
Pra finalizar a temporada."
"Chefe, por favor!" "Calado. Eles vão gravar e ir embora.
Gravem isso."
Enquanto a gente assiste, o David Attenborough diz:
"Essa espécie não costuma ter parceiros do mesmo sexo, mas…"
Bem, eles ficaram de saco cheio.
Dá pra culpar o Mário?
O Mário…
O Mário quer ter mais audiência do que Round 6.
Ele precisa fazer algo interessante.
Puxa!
Já tive uma aventura com um chimpanzé no meu filme A.R.O.G.
Aprendi a fazer isso lá.
Disseram: "Como ele é próximo do chimpanzé!"
Aquele chimpanzé era uma acrobata argentina.
Eu só ligo pra beleza interior.
Devo ser bom em fazer a imitação por causa da minha origem familiar.
Lembra quando deixavam a gente
ver nossa árvore genealógica no site do governo?
Foi uma febre quando foi lançado.
Todo mundo queria ver. Não sei se vocês viram.
Mas eu vi, claro.
Então, minha árvore genealógica não tem galhos.
Algumas pessoas conhecem suas raízes.
"Rastreei minha origem até o século 14. Meus ancestrais maternos eram de…"
Só que os meus são todos normais.
Só gente comum.
Meu pai é da aldeia de Eskihamal em Gürün, Sivas.
E só pude rastrear minha família paterna até 1840.
Eles nunca saíram daquela aldeia.
Esse foi o máximo que se deslocaram.
Eles não tiveram um fluxo migratório. Tiveram um círculo migratório.
E a família da minha mãe é de Tessalônica. Consegui rastrear até 1790.
Nada de guerreiros, nada de personagens peculiares.
Sem comandantes nem cavaleiros. Nenhum herói.
E, olha…
Eu estava segurando uma espada, e ela nem combinava comigo.
Tem gente que fica grudada na TV assim.
"Somos as sementes dos otomanos!"
O Grande Guerreiro Otomano e tal.
Eu não tenho nenhum antepassado que possa ser chamado de herói.
Fico até surpreso por eles terem sobrevivido.
E eu estou falando tanto do lado da minha mãe quanto do meu pai.
Eles não fazem o tipo guerreiro.
E a espada não combina comigo.
Já segurei espadas em filmes.
Lembram de Murad Seco? Eu andei a cavalo.
Mas achei difícil demais.
Quando os turcos conquistaram Anatólia? Foi em 1071, né?
Eu queria ter um antepassado que lutou naquela batalha.
Mas isso é demais. Não deve causar muita dor?
Como se acerta alguém com isso?
Se eu estivesse naquela batalha, diria pra gente conversar antes.
"Podemos tomar a fortaleza?" "Dá pra viver sem ela."
Eu teria dado no pé logo de cara.
Isso é difícil demais.
Não é afiada, mas… Toma, olha só.
Não é esquisito?
Talvez tenha um assassino profissional na plateia.
Mas, pra mim, é estranho demais enfiar isto em alguém.
A gente tem aquela ideia dos filmes.
É só acertar, e as cabeças saem voando. É só enfiar e tirar.
Está certo isso?
No episódio Murad Seco, o personagem de Çağlar diz:
"Você morreria de estresse na Idade Média!"
Tem cabeças voando pelo ar. Que difícil!
Hoje em dia, reclamam de assédio quando alguém olha torto no escritório.
Imaginem batalhas de verdade.
Facada pra todo lado. Você corta umas cabeças.
E, assim como a esposa dele, sua mulher diz: "Que cara feia é essa?"
"Estou coberto de sangue, mulher!"
Eu não poderia viver assim.
E não tenho vergonha de dizer.
As pessoas ainda se matam hoje em dia.
Enfim, estou surpreso de verdade de que minha linhagem tenha sobrevivido.
A minha família.
Como sobrevivemos,
se eu nem consigo me imaginar cometendo algo tão brutal?
"Toma essa, seu bosta!"
Não consigo. Isso pode doer!
E não basta andar a cavalo. Já montaram em um?
A gente tem que bradar a espada enquanto monta o cavalo.
Esqueçam aquela ideia dos filmes de cortar cabeças.
Só de encostar, a espada machuca.
A batalha acabou pra você.
Não tem antisséptico, nada disso.
A ferida vai infeccionar.
Que horror!
Eu vi um filme.
Qual era o nome mesmo? Bonaparte?
Não, era Napoleão, do Ridley Scott.
Sabe aquelas batalhas
em que 5 mil pessoas de cada lado avançam uma contra as outras?
É assustador. Agora imagina estar na frente.
Gritando: "Liberté!"
Você está na linha de frente, prestes a virar picadinho.
Que liberté?
"Pela França, cretinos!"
Temos algo mais nobre.
É muito bom. As pessoas gritam: "Alá!"
Mas dá pra sentir uma certa dúvida.
"Alá?" Então…
"Alá vai guiar a gente, né? Não é?"
Não me imagino numa situação dessas. E vocês?
Bancar o herói é fácil, até você estar na linha de frente.
"Vamos conquistar Viena!
Ei, vai na frente.
Vou ficar na terceira fileira, tá?
Melhor voltar pra quarta fileira."
Todas aquelas batalhas épicas… Não me imagino em nenhuma.
Se lembram daquela cena em Troia em que 50 mil arqueiros se alinharam?
"Arqueiros!
Arqueiros!"
"Ele mandou atirar?"
"Atirar!" "Atirar o quê?"
Todos os filmes dos últimos 20 anos usam basicamente a mesma tomada.
Uma nuvem de flechas tomando o céu.
Parece até que eles têm um plug-in pra isso.
"Arqueiros!"
Como em Troia.
Eu não atiraria nada.
Dane-se. Deus que decida o destino deles.
São 20 mil flechas. Quem vai contar todas?
Né?
Posso só imitar o som.
E nem me mexeria se o inimigo atirasse primeiro.
Acho que todo mundo merece viver.
E eu não poderia fugir também.
Eu não seria capaz de viver sozinho.
Por que eu tentaria fugir, cacete?
Uma flecha me acertaria ou quicaria e entraria na minha bunda.
Tenho certeza disso.
É muito estranho.
Guerras são difíceis.
Demais. Que bom que não vivi naquela época.
O governo me mandou contar sobre aquela época.
Pra vocês serem mais gratos.
É verdade.
E…
Como alguém joga óleo fervente em outra pessoa?
É horrível desde a Idade da Pedra até a Idade Média.
Jogar óleo fervente em alguém!
Que raiva toda é essa?
"Não deixem tomar a fortaleza!" Entrega logo isso.
Se toda essa tropa está vindo, dá logo isso pros caras.
Óleo fervente!
Imagine participar da tomada de Istambul. Você sobe o Portão Silivri.
Suas tropas alcançaram o local onde está o Palácio Topkapı.
O imperador está morto, mas a notícia não chegou ao Portão Silivri.
E você está no topo da escada.
O Christos está te olhando.
"Ei, o que está fazendo aí?"
"Não joga isso, cacete!
Já conquistamos Istambul! Argh!"
Não posso andar com Bepantol na bunda durante a conquista.
Pensem na dor!
É importante ter compaixão. Ninguém tem mais isso.
Como as pessoas podem se matar?
Não consigo entender.
Deve ser um defeito meu.
Estou há 30 anos neste ramo, e tem uma coisa que me incomoda.
A sociedade ficou mais rude com o tempo.
Na minha juventude,
eu era meio delinquente.
Nós éramos encrenqueiros.
Hoje, o nível caiu tanto,
que somos da elite.
O que é ser da elite na Turquia hoje?
Você é da elite se souber lavar o rabo,
parar no sinal vermelho, andar no verde
e responder quando alguém diz "oi" ou "bom dia".
Eu sou da elite!
Meu pai é o Arif, de Tophane. Estou longe de ser da elite!
Mas o nível despencou.
Todos são grosseiros demais.
E qual é a causa de tanta grosseria?
Os filmes e séries que produzimos!
É muito fácil jogar a culpa do mal na gente!
Feminicídio?
"As pessoas veem nas séries de TV!
Elas só copiam o que veem."
Pessoas agindo como mafiosos? A culpa é da TV!
Toda essa esquisitice? É a TV!
Violência? É a TV, claro!
Apreenderam oito toneladas de cocaína no Porto de Mersin.
"A culpa é da TV!"
Que séries são essas?
E dizem que, nos meus filmes e shows,
eu ensino as pessoas a xingar. Sério?
Como se ninguém xingasse na rua!
Eles aprenderam comigo!
Isso me ofende demais.
Faz anos que tento explicar, mas não adianta.
E também me colocam numa situação complicada.
Vocês vêm pra cá pra me ouvir falando palavrão,
riem e vão pra casa.
"Foi demais, caralho!"
Eu falo assim. Como se falasse com um amigo.
Posso usar palavrões. Quem liga?
"Mas isso é arte?" E eu lá vou saber?
A escultura Davi, de Michelangelo, é arte?
Ela tem 5,5m de altura em Florença e parece ser de veludo.
Minha imitação do Davi não é boa.
Meu corpo parece mais de um Mahmud.
Ela tem 5,5 metros!
Com o pedestal, pode ter uns 14m de altura.
É imponente. Uma obra-prima!
Mas, se olhar do chão, vai ver um sacão de 9kg.
Não é?
"Gostou do Davi?" "O saco dele estava pra fora!"
Se olhar de baixo, vai ver um saco. No nível dos olhos, vai ver o Davi.
As coisas são assim.
As ruas estão tumultuadas. Todos são grosseiros.
Nos últimos dez anos, a violência contra médicos disparou.
Dá pra acreditar? Agora a violência contra médicos é normal.
Vou dizer o motivo.
Nos últimos dez anos, a Turquia vive uma guerra simbólica.
Uma guerra contra o conhecimento e quem o usa.
Eu contava uma piada sobre a Farmácia Faruk 15 anos atrás.
Alguém se lembra?
Alguém não se lembra?
Qual era a piada?
A geração dos nossos pais cresceu com este ditado:
"Não há vergonha em não saber, só em não aprender."
Na nossa época, era: "Não sei, mas vou fingir que sei."
E, 15 anos atrás, a gente ria disso.
É só dizer que não sabe. Pra que vai fingir?
Hoje em dia, é: "E daí que você sabe disso?"
O tom é esse atualmente.
Bem, um médico tem conhecimento, certo?
Aí aparece um mané que diz: "Essa ponte de safena está malfeita,
seu filho da puta!
Por que minha avó morreu?"
Ele sabe como fazer a ponte de safena, como remover um tumor.
Ele sabe!
O médico fala, mas não adianta. O cara está numa outra frequência.
Ele acha que é o alfa, e o médico, o beta.
Ele gosta de desafiar o médico.
Ele não vai fazer isso com alguém da própria classe social.
Não dá pra discutir com encanadores como com médicos.
É estranho, né?
Mesmo que o encanador esteja vulnerável com o cofrinho de fora.
Se a gente disser: "Você instalou o cano errado",
o encanador pode enfiar o cano no seu rabo.
A sintonia é a mesma.
Isso é científico.
E eu posso ser meio boca-suja.
Mas os outros sempre colocam a culpa nos meus palavrões.
E eu nem xingo.
Só uso os adjetivos e frases que são mais adequados.
Meu pai tem 80 anos.
E ele é tão travesso e espirituoso
que usa muitos palavrões nas piadas.
Só que eu nunca o vi insultar ninguém.
Também sou assim.
Mas as pessoas estão mal-educadas demais!
As crianças xingam,
as mulheres xingam,
os torcedores nos estádios xingam em uníssono.
Mas eu estou sendo crucificado por ter usado um palavrão em uma piada.
Ah, qual é! Parem de ser tão maus comigo.
Pensem nos estádios. Cara, eu nunca…
Vocês sabem pra que time eu torço. Não vamos falar disso.
Não posso nem torcer pro meu time sem tomar um esporro.
Meu filho não liga pra futebol.
Teve um dia em que a gente estava jogando no PlayStation.
Estávamos sozinhos. Isso aconteceu.
Bem, não estávamos sozinhos.
Tinha um robô aspirador em casa.
Se lembram de como eles ficaram famosos há alguns anos?
Há uns três ou cinco anos, eu acho.
Todo mundo comprou. Até eu.
Ele escaneia a casa e começa a limpar.
Deixei ele solto, e ele ainda não voltou.
Ainda está escaneando.
Estou com meu filho. Ele está jogando Bob Esponja.
Tem um jogo do Bob Esponja no PlayStation.
E eu estava no quarto enquanto ele jogava.
Aí, chegou uma hora
em que ele não conseguiu passar de fase e ficou furioso.
Perguntou: "Papai, posso xingar?"
Estávamos sozinhos. Pai e filho.
Sejam compreensivos.
Como não havia mulheres na casa… Nenhuma mesmo.
Verifiquei todos os cômodos.
Nenhuma mulher.
Nem um resquício dos velhos tempos.
Falei: "Já que somos só homens aqui, pode xingar. Quero ver."
Meu amigo…
As coisas que ele falou sobre a mãe e a irmã do Bob Esponja…
Ele fez o Bob Esponja dar piruetas no ar.
Sabe os poros do Bob Esponja? Alguns foram obra do meu filho.
Falei: "Aperte 'Opções' e vá pro menu.
Você passou dos limites. Onde foi que aprendeu tudo isso?
É pesado demais.
Essas palavras não são adequadas à sua idade.
São palavrões, sim.
Você pode saber o que significam, mas não deveria dizer.
Passou dos limites. Nunca mais faça isso."
Ele disse: "Pode ser, pai, mas o pessoal na escola diz coisas muito piores!"
Aí eu fiquei curioso.
Perguntei: "O que dizem?"
E ele: "O pessoal na escola diz coisas como 'idiota'."
Se você aprendeu tudo aquilo, ao menos entenda o que é hierarquia.
Não se compara "idiota"
com o que descreveu que faria com a mãe deles!
Ele não aprendeu. Como a mãe dele.
Odeio toda aquela gritaria que tem nos estádios.
Tem um evento esportivo acontecendo lá.
E as pessoas são talentosas.
Não são como a gente.
E o pessoal grita:
"Porra, corre, seu bosta! Chuta! Foda-se a puta da sua mãe!"
O que é isso?
E isso é algo bem difícil de mudar.
Porque todos vocês já fizeram isso pelo menos uma vez.
Mas eu não consigo.
Tenho dislexia heterossexual.
Sabem o que é dislexia heterossexual?
Quando estou com amigos do mesmo sexo que eu,
participando de uma atividade ou ritual em grupo,
não consigo me adaptar.
Não consigo aprender e praticar o ritual direito.
Xingar junto, por exemplo… "Foda-se a puta da sua mãe!"
É algo que não consigo fazer.
Por isso não vou aos jogos. É difícil pra mim.
Levei meu filho às Olimpíadas de Paris.
Ah, pobres plebeus.
Nas Olimpíadas, vimos um jogador de futebol famoso.
Não o conheço bem.
Meu filho só tinha 10 anos na época.
Ele acariciou a cabeça do meu filho e perguntou:
"Pra que time você torce, baixinho?"
Meu filho disse: "Não vejo futebol turco. O tempo de bola em jogo é curto demais."
E o cara falou: "Puta que pariu!"
Achou que meu filho era radioativo.
Como eu dizia, quando vamos a um jogo,
vemos um perfeito cavalheiro ou uma dama
xingar pra caramba.
Eu não consigo fazer isso. Sério.
Eu notei que tinha dislexia heterossexual
em 1989, quando eu tinha 19…
Não, eu tinha 16 anos.
Fui a um jogo do Beşiktaş com meus amigos.
Sabem quando as pessoas se abraçam e entoam juntas?
Estávamos atrás do gol. Um bando de adolescentes.
Foi quando eu percebi que não tinha sido feito pra isso.
Começaram a entoar:
"Posso viver sem um milhão na conta…"
Falei: "Vão se foder."
Que tipo de sonho é esse?
Como podem dizer isso?
Deus vai ouvir a gente!
Se gritar "posso viver sem um milhão", Deus nunca vai te deixar ter.
Por que eu, com 16 anos, diria "não quero um milhão",
ao lado de 50 mil estranhos?
Temos sonhos diferentes.
O Ali Koç também grita "não quero ter um milhão de dólares".
Porque ele já tem bilhões.
Ele não quer reduzir pra milhões.
Mas estar lá com um lanche barato sem querer grana é estranho.
Você já está sem grana.
E eu disse "grana", não "milhões". Pra ver como é terrível.
O pessoal xinga demais nos jogos.
E, como sou uma "celebridade", aonde quer que eu vá…
Bem, aonde quer que eu fui, já que não vou mais.
Quando eu tomava raki em Develi antes do jogo…
As pessoas adoravam me ver. "Você é nosso irmão Cem!
Vamos levantar ele!
Nosso irmão Cem!"
"Ah, crianças…"
"Você é o nosso amado irmão Cem!"
Eles me levantaram como se fossem trocar meu óleo.
"Nosso irmão Cem!"
"Ah, crianças!"
Eu tenho 52 anos, cara.
Se eu for ser apalpado assim,
quero escolher quem vai fazer isso.
Eu não pude voltar na outra semana
pra que não digam: "O viadinho curtiu.
É por isso que ele está aqui."
Tem mais uma coisa que eu odeio.
Digamos que meu time perdeu… Como sempre.
Após a derrota, eu vou pro carro,
e alguém diz: "De 3 a 0! Valeu por ser pé-frio!"
E eu lá sou o centroavante do Fenerbahçe?
Sou apenas um pobre espectador como você.
"Nosso irmão Cem!"
Que péssimo.
Mas eles são um grupo resiliente.
Não pensem que meu comentário inocente impediu as pessoas de xingar nos jogos.
Esse tipo de pensamento me faz lembrar de uma piada minha.
Um ex-aluno do Saint-Joseph está no refeitório militar e diz:
"Não xinguem, seus putos!"
A situação é bem parecida.
Não consigo me explicar direito.
E ninguém acredita que me sinto assim,
porque eu falo palavrão.
Mas o palavrão deve ter um propósito.
Ele pode ser usado pra efeito cômico ao falar de alguém.
Mas não grite com um jogador de futebol:
"Corre, seu filho da puta!
A gente vai foder com vocês!"
Isso é regra do futebol?
Já não basta ter que fazer gols pra vencer?
"Vamos foder com vocês!"
É uma ação contabilizada à parte?
"Vencemos por 4 a 0, mas não fodemos com eles."
É possível isso?
Então por que eles xingam?
É verdade.
Me desculpe, amiga.
Você parece incomodada com o tema.
Está ouvindo coisas que nunca ouviu na vida.
Opa, não. Pareceu um insulto.
- Já foi a um jogo? - Eu?
Não, cara. A mulher atrás de você.
Tem outras pessoas além de você.
Por que se casou com esse egoísta?
"Eu?
Tem outras pessoas? Onde?"
- Já foi a um jogo? - Não.
Acredite, você iria sofrer lá.
É muito feio o que acontece naquele lugar.
As moças xingam também!
E insultam pessoalmente!
"Número 6, vou foder com você!"
Ela nem tem equipamento pra isso.
Tiraram o significado da palavra.
Tem um ditado:
"Você é ruim com números ou nunca levou uma surra?"
Já estive num campo de futebol.
Tem mais do que isso,
mas um campo normalmente tem 100m por 45m.
E um cara grita pro meio-campista: "Corre, filho da puta!"
Dá uma olhada, cara! Já esteve em um campo?
Dá pra ir de táxi do meio-campo pro gol.
E o taxista não reclamaria que a corrida é curta.
"Corre", ele diz!
O coração dos jogadores está deste tamanho.
Ninguém respeita o talento.
Olha, gente, eu fui a alguns jogos na Espanha com meu filho.
Gostamos de ir às vezes.
Vimos uma partida do Barcelona contra o Valencia.
Parecia uma partida de sinuca.
É assim que a torcida vê.
Olé!
O jogo terminou em 7 a 1.
Gol! Olé!
Nada de "foda-se a puta da sua mãe".
Nada de "vamos foder com vocês"! Nadinha.
Só o bom e velho futebol. Fiquei besta.
Juro, não tem como a gente consertar isso.
Por isso desisti de ir aos jogos de futebol.
Não gosto de ouvir: "Vamos foder com você!"
como um bando de crianças de 9 anos.
Um homem não deveria ser visto fazendo isso.
O mesmo vale para uma mulher.
Por que pensam em atos sexuais ali?
Acho que entendi.
Como eu faço essas coisas em casa,
não penso nisso nos jogos.
É só futebol. Gol, pênalti, impedimento…
Deixe a parte de "foder" em casa e vá ver o jogo.
Faça essas coisas quando não estiver vendo futebol.
É que é estranho. É mesmo.
Eu disse que não iria,
mas o cara do som dos nossos filmes conseguiu me convencer.
Levent disse: "Por que não vai aos jogos?
Vamos a Lisboa, Portugal,
ver o jogo do Benfica.
Fretamos um avião pro nosso grupo de elite de 100 pessoas."
E o que é ser da elite?
Ser da elite é amor.
Ele disse que era um grupo de elite.
Falei: "Levent, não quero estragar o clima nem…
Só não gosto daquele clima.
Deixei pra trás a mentalidade de escoteiro da época da escola.
Nem meu filho age assim." Então recusei.
Ele disse: "O pessoal é diferente. Sem vândalos."
Meu irmão e meu primo iam também.
E me convenceram.
Ou me enganaram!
Cheguei no aeroporto.
Vi um amigo produtor, um estimado diretor de publicidade,
e um poeta famoso na cena literária.
"Você torce pro Fenerbahçe, Cem?"
Entramos no avião… Não, antes, no aeroporto…
Achei que o grupo era legal.
Mas só eram 10h30.
O avião decolaria ao meio-dia.
A gente se reuniu, uma galera esquisita chegou.
Uns caras com bandanas apareceram.
Primeiro, um murmúrio.
Aí começaram a entoar: "A puta da sua mãe…"
Quando percebi, vi que estava lascado.
Não queria arruinar o clima deles
nem parecer o chatão do grupo.
Tomamos umas cervejas e embarcamos. Aí, cara…
Eles estavam batendo nas coisas. Antes da decolagem,
o piloto ameaçou pousar o avião em Lüleburgaz.
Nem tínhamos decolado.
Lisboa fica a umas quatro horas daqui?
Puxa, plebeus…
Ainda faltavam quatro horas pra pousar.
A comissária mandou os caras sentarem.
A resposta? "Sentar, o caralho!"
Vocês tinham que ver. Quantos palavrões.
Olha, gente, o que eu quero dizer é o seguinte.
Aprendi que falar palavrão é diferente de ser mal-educado.
Afinal, há palavrões no dicionário também. E daí?
Só que o que me cansa
é ver as pessoas dizendo que aprenderam a ser mal-educadas
com os filmes, programas de TV e livros.
Isso é absurdo! Não faz sentido!
As ruas estão um caos.
Tive uma experiência horrível 16 anos atrás.
Naquele dia, eu disse pro meu irmão:
"Tive uma experiência ruim com um taxista. Vou contar no palco."
E ele: "Não faz isso, cara. Ninguém vai acreditar em você.
Vão achar que você inventou isso
e adicionou umas partes pra deixar engraçado.
Essa história é muito vulgar. Não vai cair bem.
Vão achar desrespeitosa e irritante."
Isso foi há 16 anos!
Agora posso contar.
É. Vocês precisam ouvir isso.
Porque tem coisas que a gente quer esquecer.
Pedi um táxi em Mecidiyeköy.
Saudade de quando dava pra falar turco e pegar táxi.
Pedi um táxi, e o cara parou. Estranho.
"Vou pra Levent", falei. O taxista me cumprimentou.
Era um rapaz gentil e charmoso.
Ele disse: "Me reconhece, Sr. Cem?"
"Não."
"Que bom te receber no meu táxi.
Posso te levar ao nosso ponto de táxi em Çeliktepe?"
Ele queria me mostrar aos colegas.
Com tanta pressão, falei: "Tá, vamos.
Mas não posso demorar lá."
Ele disse: "Meu amigo,
você não se lembra de mim, mas sou amigo do Erkan, o ladrão,
que estudou com você em Gültepe."
Acho que éramos próximos.
Erkan, o ladrão.
O taxista disse:
"Eles te adoram. Por favor.
Vamos só dar um oi."
Falei: "Tá, mas rápido."
Eu juro que isso tudo é verdade.
Eu estava no banco do carona.
O taxista estava aqui, e o ponto, ali.
Ele freou com tudo e gritou pela janela:
"Quatro-olhos!
Você viu quem está aqui no táxi comigo?
É o nosso irmão Cem! Ele vai foder com você!"
O que foi que eu fiz? O quê?
Pedi um táxi em Mecidiyeköy
e levei para as áreas mais perigosas…
Do jeito que ele contou, eu fiz isso aqui…
Pedi o táxi e disse:
"Me leva até Çeliktepe. Vou foder com todo mundo!"
Cara, o que eu fiz? Só queria ir pra casa.
Ele berrou isso no ponto de táxi.
Os caras eram enormes. Uns brutamontes.
E o tal "Quatro-olhos"…
Ninguém me desrespeitou.
O Quatro-olhos chegou assim na janela:
"Sr. Cem, onde encontrou esse filho da puta?
A mãe dele trabalha no puteiro."
Eu fiquei com essa cara.
Me senti um garoto de 12 anos
vendo um jogo em Wimbledon.
Quase um pingue-pongue.
Juro por Deus. E eu não era novo, estava na casa dos 40.
Eles ficaram se xingando por três minutos.
Três minutos!
Fiquei sem reação.
E aí, do nada, eles ficaram numa boa.
Depois o cara me levou pra casa
e pediu desculpas.
Eu estava sozinho em casa e comecei a ficar enjoado.
Senti que precisava me lavar.
Eles fizeram algo comigo, saca?
Inacreditável, sério.
Ainda me lembro daquele voo.
Todo aquele tumulto e os gritos: "Portugal!"
Foi muito difícil pra mim.
Pousamos em Portugal. E eu não falo português.
E a polícia viu
que os supercílios de alguns estavam abertos.
Quem apanhou de quem?
A gente nem tinha ido ver o jogo. Seria mais tarde ou no dia seguinte.
E a polícia: "O que é isso? Que confusão é essa?"
"Não fala assim com a gente!"
Mal pousamos, e comprei a passagem de volta.
Podem rir, mas a maioria dos caras aqui
está pensando: "Eu não levaria ele pra um jogo."
É como se sentem. E entendo.
Só que o problema não é só o futebol.
Isto aqui…
Isto aqui é a raiz de todo o mal.
Odeio embriaguez.
Isso me irrita.
Não importa quem seja.
Acho abominável.
- Tem uma bebida favorita, amigo? - Uísque.
Um bebedor de uísque.
- E a senhora? - Ela me acompanha.
Está brava comigo, amiga? Por que não fala?
Ela fez assim.
Isso pode funcionar com ele, comigo, não.
Só ele vai ser afetado por essa atitude aí.
Eu não.
Vocês bebem, rapazes?
Não bebam.
Eu estava no telefone.
O álcool está muito caro na Turquia mesmo.
Não é, pessoal?
O pessoal faz bebida falsificada em casa. Surreal.
E é difícil de fazer. E ainda tem uma coisa.
As pessoas não dizem qual álcool usar pra fazer a bebida.
Tivemos muitos escândalos nos últimos anos.
Fazer bebida em casa
é parte da nossa cultura.
Mas, atualmente, estão fazendo isso pra economizar.
Não acho isso certo.
É um dos problemas mais óbvios deste governo.
O resto está bom.
Não entendo quem faz raki em casa.
Ainda mais quando fazem em um dia com um tutorial do YouTube.
"Mehmet, prova."
"Estou aqui, Cengiz."
Sabe?
Não está certo.
Então você bebe uísque.
Desde que não beba demais e fique insuportável,
você pode beber como quiser.
O que me irrita é a embriaguez.
As pessoas acham que a embriaguez vem com sabedoria,
que elas bebem e viram o poeta Neyzen Tevfik.
Elas falam muito.
"E foda-se a sua avó!"
Se você for o grande Neyzen, vai continuar sendo mesmo bêbado.
Se você for um idiota, vai virar um idiota bêbado.
Bêbados são previsíveis.
Bêbados não têm filtro nenhum.
Não faz sentido.
"Vou te dizer uma coisa: você é um babaca!"
O que quer ganhar com isso?
Eles mudam de ideia em segundos.
"Foi mal. O babaca sou eu."
Sabe?
Se vamos andar em círculos,
não quero beber com você.
Ouvi uma ótima piada de um cara.
Na época, eu tinha 19 anos.
Então isso aconteceu 33 anos atrás.
Vocês devem conhecer a piada, mas a história é real.
Eu adoro o fato de que as coisas que vivemos viram piadas.
Eles estão no carro, e o Ahmet diz:
"Sinan, se estiver bêbado, eu posso dirigir."
E o Sinan responde: "Ahmet, você está dirigindo."
E essa…
Essa é uma das minhas piadas favoritas.
É boa demais.
Nada foi capaz de superar.
E a história ainda é um mistério.
Ninguém sabe quem estava dirigindo naquela noite.
Não é incrível?
Embriaguez é um saco.
Mas curto bebidas culturais.
Já foram à Escócia?
Sei. Eu recomendo. Pegue sua esposa e vá pra lá.
É uma boa viagem cultural.
Já estive em lugares milenares na Escócia.
Um dia desses, vi algo incrível.
Conhecem o Bülent Şakrak?
Cara, as pessoas estão surtadas.
Em meio a toda essa tensão, o Bülent conseguiu planejar
uma viagem de dois dias no Eid.
Ele estava entrando na balsa pra Lesbos,
e os paparazzi o viram no porto de Ayvalık.
"Vai para Lesbos, Sr. Bülent?" E ele sorriu.
E alguém comentou: "Filhote de grego!"
Ele só ia beber raki em Lesbos.
Os malucos agiram como se ele tivesse entrado pra EOKA.
A tensão entre turcos e gregos está me deixando doido.
Estamos só nos divertindo…
De onde vieram esses caças, cacete?
"Cancele o tzatziki, por favor."
Dá pra decidir se somos vizinhos ou inimigos, porra?
Tivemos que sair mais cedo de muitos eventos.
Beleza, vou embora!
Ficamos com medo dos caças enquanto tentamos beber raki.
Enfim, fomos pra Escócia. Vestimos o kilt e tudo mais.
E, mais uma vez, encrencaram com alguma coisa.
A manchete dizia: "Eles vestiram kilts!"
E daí?
Queriam acabar com a gente por algo que fizemos,
mas eles nem imaginavam que as insinuações deles
não significavam nada pra gente.
É muito estranho.
"Vocês vestiram kilts?" "Sim."
Por que isso me incomodaria?
Qual é o problema de usar kilts?
Ainda mais na Escócia?
Aqui, 68% do público veste saia ou vestido.
É humilhante, por acaso?
Não entendo esses pensamentos malucos.
Nós vestimos os kilts.
E fomos passear. O Uraz estava junto.
"Eles vestiram kilts na Escócia!"
Essa nem é uma peça de roupa feminina lá.
E os escoceses não são efeminados.
Eu acho os kilts mais agressivos do que as calças.
A gente não usa nada por baixo, e ainda tem uma fenda.
Não se deixem enganar pelo xadrez.
Quanto à masculinidade, é ainda mais ameaçador.
Se você participar de um duelo de masculinidade com um escocês,
antes de desafivelar o cinto,
você encontraria o Morgan bem ali.
"O que foi?" "Nada, pode continuar."
Tem um belo ditado em nossa cultura sobre beber.
Ele nos cega um pouco.
Sabem qual é? Vocês conhecem esses clichês?
Este também é um clichê.
É assim: "O que não me mata, me fortalece."
Fortalece, o escambau!
O que isso quer dizer?
É só uma frase poética.
Como isso pode te fortalecer? Se eu atirar uma lança em você…
"Não me matou! Me fortaleceu!"
O que não te mata, te deixa deficiente.
A vida não é assim. Não se enganem por palavras bonitas.
"O que não te mata, te fortalece."
Nós somos bizarros demais com clichês.
Todos caímos em clichês.
Até quando te mandam não se preocupar, querem que se esforce.
Na Turquia, é comum dizer:
"Não liga, cara. Ele que vá tomar no cu." Já ouviram?
Até isso requer esforço!
Querem que a gente faça tarefas pra parar de se preocupar.
Como assim, "ele que vá tomar no cu"? Até a preparação leva meia hora.
Ver que só algumas pessoas riram
mostra que isso ainda é considerado um tabu.
Beleza!
Pode sair, tia. A coisa vai degringolar.
É muito esforço para não se preocupar!
Também tem uma frase legal sobre beber.
"Beba e melhore!" Né?
Todos caímos nesse papinho.
"Beba e melhore!"
E qual é a taxa de sucesso? É de 1%.
Quantas pessoas melhoram bebendo?
E quando se trata de atração física…
Não estou interessado nesse assunto.
O pessoal fala de mim: "Olha aquele feio com aquela bonitona!
Vai se lascar!"
Por que eu seria tão bonito quanto minha parceira?
Pareço mulher?
Preciso ser tão bonito quanto ela?
Preciso ter lábios carnudos?
Peitinho empinado, perna comprida e tal?
Que palhaçada é essa?
Que coisa estranha!
"Ela é linda! E olha esse feioso dos infernos."
"E daí?"
"Ela é mais bonita." "É daí?
Preciso continuar essa conversa?"
"Ele é interessante.
Parece ainda melhor do que ela."
É assim que deve ser?
Uma vez, eu estava comendo sozinho.
Pra surpresa de zero pessoas.
Aí um famoso cirurgião plástico se aproximou de mim.
Sabe aquela cena
do chefão da boate entregando o cartão de visita pra oferecer emprego?
Ele se aproximou enquanto eu comia e sussurrou no meu ouvido.
"As orelhas."
Ele me recomendou fazer plástica nas orelhas com ele.
O cirurgião plástico me deu o cartão dele.
Na minha idade, ele acha que eu deveria corrigir as orelhas.
Que cretino!
Enfim, eu mandei ele chispar.
Aí, uns três anos depois,
vi uma matéria: "Celebridades que fizeram plástica."
E eu estava na lista.
Dizia que eu tinha feito plástica nas orelhas.
Quanto eu paguei?
Minhas orelhas eram mais salientes.
Agora que passei dos 50,
minha cabeça aumentou, e as orelhas não aparecem tanto.
O que mais seria?
Eu fui fazer plástica nas orelhas, e parei neste ponto?
Foi porque eu fiquei sem grana?
Estavam prendendo, e mandei parar.
"Preciso pagar os estudos do meu filho!"
O que eu vou dizer não se aplica a vocês.
Em um show, eu disse:
"Cirurgias cosméticas ficaram famosas nos últimos dez anos."
Aí eu olhei pro público
e percebi que estava zombando deles.
Alguém gritou:
"Cem, fala mais do gorila!
Faz aquela imitação de novo!"
Queriam mudar de assunto.
Sei que a maioria das plásticas são feitas em mulheres.
Mas os homens não ficam atrás.
Alguns caras parecem bonecos de ventríloquo.
E, pra se defender, eles dizem:
"Eu nunca mexi no rosto."
É o que eles dizem. "Mexeu no rosto, senhora?"
"Bem…"
"Só uns retoques."
Bem, dá pra fazer a funilaria em um carro velho com alguns retoques.
O que usaram pro retoque?
Uma marreta?
Hoje em dia, tem gente que fica fazendo plástica.
Quando eu era novo,
nos anos 80, era comum ir pro Brasil pra fazer plástica.
O Brasil era muito famoso,
em parte porque certas cirurgias não são aprovadas nos EUA.
Alguns têm pedidos estranhos.
Normalmente, seria: "Pisei numa mina.
Me ajude e me reintegrar à sociedade com uma cirurgia reconstrutiva."
Mas isso é diferente.
Dizem que eu estou ridicularizando o corpo alheio.
"Que feio! Essas cirurgias ajudam a aumentar a confiança dos outros!
Por que zomba deles?"
Não estou zombando deles. Estou zombando de quem perdeu a noção.
Sei que tem quem faça pra se encaixar,
pra ser feliz com um pequeno retoque.
Mas tem gente que folheia o catálogo e diz:
"Sabe o cu desse macaco?
Quero meus lábios assim."
Como a gente pode não rir disso?
Não podemos zombar das pessoas que mudam a aparência sem pensar?
Ainda mais quando nos contentamos com tanta feiura?
Conhecem aquele velho ditado…
Como era mesmo?
Estamos fazendo uma escolha…
Como era o ditado?
"Isso deixaria Deus ofendido."
Os mais velhos sabem.
Se uma pessoa não gostar da aparência…
"Não gosto do meu nariz!"
"Não diga isso. Deus ficaria ofendido."
Mas hoje?
Ninguém mais liga em deixar Deus ofendido.
Hoje é: "Quero os fios de sustentação."
"E Deus?" "Ele não vai se ofender.
Eu já uso giroflex pra furar o trânsito mesmo.
Se isso não ofende a Deus, nada vai ofender."
Todos estão fazendo plástica.
E tem quem fique mal quando deixa de ser reconhecido.
Uma amiga fez isso.
"Como não me reconheceu?"
"Cara, puta merda!"
Nem a sua mãe vai te reconhecer.
Nem a Morte vai te reconhecer.
Você é imortal.
A Morte vai entrar com a foice e dizer: "Sra. Aynur?
Chegou a sua hora, Sra. Aynur.
Bom dia, senhora.
Sra. Aynur?"
"Sou eu."
"Nem fodendo! É sério?
O que a senhora fez, Sra. Aynur?
Você fez facelift, fios de sustentação, preenchimento labial.
Colocou silicone.
E os lábios? Os de baixo também?
Vou anotar quatro lábios aqui.
Beleza.
Alguns retoques? Tá."
Parece que quem faz esses retoques está procurando um cúmplice.
Moças, se uma amiga
começar a dar dicas sobre seus pés de galinha,
saibam aonde isso vai dar.
"Faça plástica, meu bem."
"Por quê?" "Bem, eu já fiz."
"E o que eu tenho a ver?" "Faça logo."
Ela está em uma certa jornada
e não quer ficar sozinha nessa.
Ela quer mais gente com ela no Juízo Final.
O cara diz: "Quê? Vai ofender a Deus."
"Mas somos muitas."
É por isso.
"Fez muitas plásticas, Sra. Aynur. Deus vai ficar ofendido.
Certo… Tem isso aqui, e isso… Uma lipoaspiração.
Ande. Quero ver seu bumbum.
Ah!
Isso vai deixar Deus bem bravo.
Isso é ainda mais ofensivo pra Ele."
Como amigo, eu peço…
Perdão, amigas.
É uma pergunta sincera. Pensem bem.
Por que alguém faria plástica na bunda?
Estou perguntando isso como amigo.
Tenho 52 anos.
Acho que vi minha bunda só uma vez na vida.
Se colocar dez bundas na minha frente
e me pedir pra apontar a minha,
juro por Deus que não consigo.
Eu diria: "Pode ser aquela ali."
A nossa bunda faz parte da nossa identidade?
O rosto…
Se trata de segurança, né?
O rosto é a parte mais distinta do corpo
ou até mesmo de toda a identidade da pessoa.
Nós somos reconhecidos pelo rosto.
Somos identificados pelo rosto nos documentos.
Somos identificados pelo rosto por motivos de segurança.
Por isso, mexer no rosto…
Eu diria que entra na categoria que acabamos de descrever.
Se você quer melhorar o rosto, até dá pra entender.
Mas pra que fazer plástica na bunda?
Pra quê?
O que quer que sua bunda faça?
Cara… Olha só.
Estou sentado. Minha bunda está cumprindo uma função.
Se eu ficar desconfortável, eu logo penso…
em colocar outra almofada aqui.
Pra que colocar a almofada na minha bunda, e não no sofá?
Do ponto de vista logístico, não faz o menor sentido.
E as pessoas ainda dizem pra gente não criticar.
"Olha como ela recuperou a confiança após o procedimento."
Se você precisa fazer plástica na bunda pra elevar a confiança,
então sua confiança já foi pro beleléu.
Qual é!
Amigos, faz dois séculos que as pessoas dizem:
"As mulheres não são só seus corpos.
Ser mulher é ter identidade e personalidade.
Conglomerados de mídia tratam as mulheres como mercadoria.
A grande mídia sexualiza as mulheres na publicidade."
E blá-blá-blá. Há dois séculos!
Nós ouvimos isso durante a infância, adolescência e vida adulta.
"Tá, a mulher é um objeto…"
E o que aconteceu?
Hoje, todo mundo mostra a bunda no TikTok.
As pessoas filmam a bunda pra mostrar por aí.
É a grande mídia ou os conglomerados que mandam fazer isso?
Eles entraram no seu quarto e sussurraram: "Filma sua bunda."
"Mas eu toco violão." "Esquece isso. Mostra a bunda."
A conclusão que eu tiro disso
é que as pessoas se concentram em certas partes do corpo
porque elas se identificam com essas partes.
A quarta onda do feminismo
aborda a questão: "Minha bunda, minhas regras."
Isso é ciência, cara.
Essa é uma piada em várias camadas.
Segurem a onda aí, plebeus.
Não deixam os pobres ter nada.
É zoeira. Podem rir.
Estava numa reunião… Nunca dei em cima de uma mulher. Nunca.
Você riu por quê?
É sério. Nunca dei em cima de uma mulher. Quem me conhece, sabe.
É sério, amiga. Nunquinha.
Sabe o que uma paquera exige?
Ela exige esforço.
Exige manipulação.
É praticamente trabalho.
Não tenho tempo pra isso. Preciso me apresentar no dia seguinte.
Se alguém me viu cantar uma mulher num evento, pode falar!
Isso está sendo gravado também!
Me imaginem dizendo: "Oi, tudo bom?"
É, G.O.R.A., A.R.O.G.
Vamos continuar rindo na minha casa."
Eu nunca faria isso. Acho bobo.
Eu acho isso bobo desde moleque.
Uma vez, eu estava bebendo ao lado de uma mulher.
Ela parecia ser do tipo independente.
Eu não a conhecia. Só estávamos um ao lado do outro.
E ela disse:
"Você gostou?"
Foi isso: "Você gostou?"
É uma pergunta bem ampla, sabe?
Falei: "Oi? Como assim?"
Ela mudou de assunto e disse: "Minha calça.
Você gostou da minha calça?"
Era uma calça bem diferente.
Ela tinha cintura alta, era justa no quadril
e tinha uma estampa estilo batik.
Falei: "É bacana. Bem original."
E ela disse: "É minha calça de caça.
Só visto esta calça quando vou caçar."
Falei: "Bem, não é temporada de Cem.
Sério.
Você devia ter me caçado em setembro, na época das galinholas."
Só que ela foi mais ousada e falou:
"Pare de brincar e seja sincero. Não gostou da minha bunda?"
Isso é triste, né?
Se eu tivesse dito algo minimamente parecido com isso,
a polícia já estaria no local.
Falariam de mim em programas femininos.
"Ele julga as pessoas pela bunda.
E ele é amigo do Ozan Güven."
Isso nunca teria fim.
Pois é.
"Ele foi chamado pra ir aos protestos no Parque Gezi, e não foi."
Não acabaria. Nesse assunto, não somos iguais.
Ela é mulher. Pode ser ousada à vontade. "Não gostou da minha bunda?"
E, por responsabilidade moral,
eu disse: "Sua bunda é bonita, moça.
Só tem um problema.
Ela está em você.
Esse é o ponto negativo.
É uma pena,
porque, aonde quer que você vá, ela vai junto.
E esse é o problema com essa bunda.
Mas, se eu puder ficar com ela sem levar o pacote,
posso lavar e devolver amanhã."
Ela mereceu.
Se quer que tudo gire em torno da sua bunda,
então aguente o rojão.
Né?
Mexer tanto no seu corpo é muito demodê.
Os caras também perderam a noção. Vi uma nova moda no jornal.
Se alguém fez, desculpa. Mas preciso tirar sarro disso.
Preenchimento peniano.
Os plebeus conhecem.
É coisa de doido.
Injetam um tipo de líquido…
Acho que é à base de silicone.
Injetam esse troço no seu pênis. Céus!
Esse é um tema bastante discutido.
Que porra você quer?
Deixa com 6m de comprimento. Manda bala!
O que você quer?
Quer usar como cachecol no inverno?
Às vezes, as pessoas são muito primitivas.
Elas me fazem pensar nos maias e nos astecas.
Ou nas tribos africanas que ainda existem.
Aquelas que usam pratos na boca.
Ou nas mulheres birmanesas que usam anéis no pescoço.
Ou nos africanos que andam com cabaças de pênis.
Não vejo diferença nenhuma.
Fazer alterações no corpo não é novidade.
Na verdade, é antiquado.
Após tantas plásticas no rosto, dizem: "Valeu, doutor! Ficou ótimo!
Duas baquetas e estarei pronta pro Ramadã."
Esticam a pele até parecer um tambor. E ainda acham que ficou bom.
É surreal.
Ninguém mais fala
sobre a personalidade da pessoa.
Um contraste gritante com o que a literatura sempre representou.
Puxa vida! Nem sei o que dizer.
Tossir não vai me fazer sentir pena.
Me diz: que plástica você fez?
Vocês sabem qual é
a modificação corporal mais básica?
Preenchimento labial!
Preenchimento labial?
Não, nem isso.
Tatuagem.
Não tenho tatuagem.
Mas algumas pessoas…
Uma moça na plateia disse uma vez:
"Tenho uma tatuagem num lugar que ninguém pode ver."
E o que isso quer dizer? Todo mundo entendeu na hora.
Ela abre as pernas e está escrito: "Recebimento de mercadorias."
Ela queria manter segredo, mas acabou contando pra todo mundo.
Fui eu quem disse isso, Sr. Cem!
E isso prova que eu não minto.
Nós tivemos essa conversa, né?
Você estava na 3ª fileira.
Viram? Sou comediante de verdade.
Pode provar que a tatuagem é real?
Pode contar pra gente onde ela está?
Você pode mostrar pras câmeras.
O que a sua tatuagem diz?
- Está no meu quadril. - No quadril, é?
Cheguei perto.
Em uma das nádegas?
- O que está escrito? - Nada.
- O quê? - É só uma forma.
Uma forma?
Uma seta?
Então…
Eu não só digo a verdade sempre, como acertei em cheio.
Divirta-se com sua tatuagem.
Eu não tenho. Não é recomendado pra atores.
Mas tenho muitos amigos atores
que têm tatuagens, porque é fácil cobrir com maquiagem.
Quando eu era mais novo,
as tatuagens mais famosas eram, tirando as imagens,
as famosas frases em latim.
Conhecem?
Tipo "Carpe Diem".
Ou "Tutto Passa", que significa "tudo passa".
Estava em alta.
Códigos de barra já foram populares.
Misteriosos, com tema de ficção científica.
Sabem? Gattaca, código de barras no pescoço.
"E aí?" "Beleza, cara."
Mas se escanear no mercado,
vai ver que o código de barras é de um sabão em pó.
Ou de um hidratante.
Né?
Ou de fermento em pó.
Sabor baunilha.
Vocês têm tatuagens?
Quem tem uma diferentona?
- Você tem? Qual é? - É um "X".
Eu tenho o deus Rá.
- Rá? - Isso.
Então o seu corpo é um lugar de rituais. Caramba!
- Onde? É o olho de Rá? - Isso.
O olho de Rá. Beleza, saquei.
Que Deus nos ajude!
Eu acho… Não leve pro lado pessoal.
Imagine você ir pra cama com alguém, tirar a roupa…
virar a mulher e ver o deus Rá!
Iria incomodar, sabe?
É bem diferente de fazer amor com alguém normal.
Uma tatuagem do Rá nas costas!
Isso assusta, sabia?
Ver uma frase em latim em letra maiúscula sobre um ritual religioso…
Façam algo mais direto de uma vez.
Um amigo meu tem uma tatuagem engraçada.
Está escrito:
"Nunca vou esquece."
Ele esqueceu o "r".
Cara…
Como é que você…
Como é que você esquece
a parte mais importante enquanto escrevia?
"Nunca vou esque…"
Como assim, "nunca vou esquece"?
Puxa vida!
Tem quem tatue o nome dos filhos.
"İlknur! Aynur!"
Pra não esquecer.
Tenho um amigo que chamamos de "Barba".
Quando o Barba se apaixona,
a 1ª coisa que faz é tatuar o nome da mulher.
"Şükran." Fez várias tatuagens. "Vou me casar com a Şükran."
Tá, mas não tatue o nome dela na testa.
Aí ele se separou e os nomes viraram os símbolos do Batman.
Ele se casou de novo.
Fez tatuagens com o nome "Melis".
"Com a Melis é pra valer."
E os "Melis" viraram símbolos do Batman também.
Agora, a única pessoa com quem ele pode namorar é o Batman.
Não tem mais espaço pra tatuar nada.
Ele diz que não gosta de ninguém. A verdade é que não tem mais espaço.
Tem muitas tatuagens zoadas por aí.
Tem uma frase famosa do Tupac.
Ou será que é uma música?
"Só Deus pode me julgar."
Conhecem? É bem famosa.
"Só Deus pode me julgar."
Não sou teólogo, mas, na minha humilde opinião,
a frase é problemática do ponto de vista religioso.
Porque, filologicamente…
Concordo com as outras palavras. "Só Deus me julga", beleza.
Significa: "Só serei julgado por Deus."
É uma frase forte.
Ela enfatiza a sua fé.
Mas isso de "pode" ou "é capaz de"…
Isso não encaixa.
Porque você está falando do Deus Todo-Poderoso.
E esse "pode" diminui a coisa toda.
Não concordam?
"Só Deus pode me julgar. Vou deixar. Você pode me julgar."
É muito infantil.
"Só Deus me julga", beleza.
Mas "só Deus pode me julgar" me parece meio errado.
Temos um amigo ator que é um muçulmano devoto.
Ele fez uma tatuagem na juventude,
mas acho que removeu depois.
Dizia: "Só Alá pode me julgar."
Subiu de nível.
Assim…
Como vai explicar isso no Juízo Final?
"Oi! Eu morri.
Só Alá pode me julgar."
"Como assim?"
"Alá pode me julgar."
"É sério? Não me diga!
Puxa! Espera aqui um minutinho.
Sra. Aynur, mergulhe a bunda na lava derretida assim. É.
Vem cá.
Que história é essa de 'só Alá'?"
"É do Tupac." "Ah, é mesmo? O Tupac está aqui.
Foi empalado numa estaca. E então?
Você escreveu 'pode', é?
Pirou? Deus vai te julgar.
De onde vocês tiram essas ideias?"
"A intenção era boa…
A intenção era boa. Diz isso pra Ele?
Não fiz por mal. Deus pode me julgar, sabe?
Eu ia remover, mas não vivi o suficiente.
Pode dizer isso pra Ele? Vai ser um problema lá dentro?"
"Você vai se ferrar muito.
Vão acabar com você."
"Pergunta pra Ele? Eu tive boas intenções."
"Só um minuto.
Olha…
É, parecida com a do Tupac…
É, 'Só Deus pode me julgar', mas com 'Alá' no lugar.
Sei.
Eu disse.
Certo. Tá bom, Senhor.
Olha…
Só um segundo. Pode falar.
"Postei uma foto tomando raki no Instagram."
"Some daqui! Não vou lidar com você agora.
Olha, perguntei sobre o seu caso.
Alá já te julgou.
Tatuagem é pecado."
Boa noite, amigos!
Legendas: Viviam Oliveira