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Sim!
Bem-vindos.
Vou entrar numa série da TRT.
É o sítio mais seguro.
Bem-vindos, amigos.
Esta sessão intitula-se CMXXIV.
Como podem ver aqui.
Deixem-me explicar o que significa.
Já que comecei este número em 2024, chamamos-lhe "CM vinte e quatro".
E escrevemo-lo com numeração romana, como o X e assim,
porque os Illuminati o exigem.
Eu ia colocar o "24" antes do "CM",
mas isso podia levar a expetativas diferentes.
Sim, senhora, ria-se.
Uma coisa que ouço sempre é:
"O que as mulheres acham nele?"
Não sei o que acham em mim, mas…
Mas posso dizer-vos
que não têm de procurar muito para o acharem.
Amigos, sou cómico de stand-up há tanto tempo.
Já passaram cerca de 30 anos.
As expetativas são altas e a minha moral está baixa.
E o meu pai disse:
"Filho, as coisas estão caóticas. Atenção a quem entra."
É assim que o meu pai pensa.
Como se mandasse trabalhar o filho de 12 anos.
"Atenção a quem entra." Disparate!
Os meus fãs são superiores aos demais,
mas as expetativas são altas.
Sempre.
Diz-se na rua
que o Cem Yılmaz perdeu o jeito. Alguém não ouviu isso?
"Passou-se." "Está a passar-se."
"Espero que se passe hoje para o podermos ver."
Meu, a menos que me vejas no Survivor,
ainda há esperança.
Se me vires a rastejar no chão por um biscoito,
é aí que deves saber
que as coisas não correm bem.
Já que estamos a viver tempos difíceis,
gostava de fazer um pequeno aviso
para que as pessoas não se sintam insensíveis.
E estes tempos feios geram insensibilidade.
Sofri por isso.
Neste país, podemos ser acusados de insensibilidade
se acordarmos um pouco tarde.
Digamos que houve um incêndio na região do Egeu às 10h30,
podemos acordar às 11 horas
a insultarem-nos por não publicarmos no Twitter.
Eu estava a dormir! Não fiz nada.
Porra, eu estava a dormir, só isso!
E não temos amigos nem apoiantes neste tipo de trabalho.
Vi o meu irmão mais velho.
Ele e o Zafer representam a nova geração de comediantes.
Já viram o programa deles?
Atuam ao vivo. É preciso bilhetes e assim.
São bons. Vão vê-los. Só 50 liras!
Essa é a parte mais cómica.
Eu disse-lhe: "Estou animado porque gravamos hoje."
O meu irmão disse: "Subiremos ao palco se tiveres muita dificuldade."
Mas eu disse que não queria dar a todos um reembolso de 4000 liras.
Surpreenderam-me as doçuras que o meu filho me disse esta temporada.
Já tem 13 anos. Ele disse: "Boa sorte com a nova temporada, papá.
Desejo-te uma boa digressão europeia. Soube que tens 20 espetáculos."
Especificou o número.
Também mencionou a digressão americana e tudo.
Acho que ele e a mãe têm planos. Eles pensaram em tudo.
É pena, certo?
Não farei essa piada tóxica. Porque enfurece gente.
Fiz algumas piadas sobre pagamentos de pensão de alimentos.
E disseram: "Como se atreve a brincar com isso?"
Meu, estou a pagá-la e a gozar com isso.
Comprei os direitos de autor da piada.
E foi uma boa piada, sem dúvida.
Perguntaram se lhe dava pensão
e respondi: "Pensão? Sim, todo o meu dinheiro."
Percebem?
Divorciei-me.
Há quanto tempo? Há cerca de 13 anos.
Ainda fico confuso quando vejo casais no público.
Não tento dissuadir-vos, mas sou solteiro e muito feliz.
Vocês são um casal, certo? Há quanto tempo?
- Onze anos. - Onze? Têm filhos?
- Dois. - Deus vos abençoe!
Que os vejam a prosperar na vida.
Onze anos. Nos últimos dez, as idas à casa de banho prolongaram-se.
Começa no primeiro ano. A jogar Candy Crush e assim.
Os homens demoram-se na casa de banho após o 1.º ano.
"Querida!" "Que se lixe a tua querida."
Certo?
Lembras-te disto, irmã?
Fumas, irmão?
Cuidado se fumares na sanita. Tenho de te avisar.
Sabes que há aqui um pequeno espaço?
Atiras a cinza do cigarro para esse espaço.
Tem muito cuidado quando atirares. Quase me queimei uma vez.
Céus.
Estou perplexo por as pessoas estarem juntas.
Como posso não ficar surpreendido?
Ressentem-se e zangam-se um com o outro.
As mulheres e os homens são hostis uns com os outros.
Chamam tóxicas às minhas piadas.
Até misóginas.
"Piadas tóxicas… Discurso patriarcal e piadas tóxicas!"
O que raio é "tóxico"? Adoram dizê-lo.
Que raio é isso?
E usam-no sempre nos homens. "Um homem tóxico."
Em turco,
"tok" significa "bem alimentado" e "sik", "pila".
Quando se chama "tóxico" a um turco,
não é possível que se sinta insultado.
"Ercan, és tóxico!"
"Quero dizer…
Graças a Deus.
Tenho-o mantido bem alimentado.
Não é como se acabasse de voltar do serviço militar."
Chamam tóxico a tudo.
Se gostas um pouco de ti, chamam-te narcisista.
Sou solteiro. A sério. Estou confortável em casa.
Quando chegas a casa,
ela pergunta: "O que te fez rir mais? Gostaste do espetáculo?"
Quando chegar a casa, vou baixar as calças e andar por lá.
Vou ver John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4…
Há muito tempo que não passo tempo com uma mulher.
Não sou odiador, mas é difícil com as mulheres.
Temos aqui algum casal novo? Novas experiências?
Diz-me, como mantêm a vossa relação?
Estou muito curioso com isso. Não o consigo fazer na minha idade.
Namoras uma mulher de 38 anos
e dizem que encontraste "uma amante jovem".
Ela tem 38! Está a morrer, por amor de Deus!
As mulheres não percebem as perguntas.
Perguntamos: "O que faria eu sem ti?" E ela acha isso romântico.
Não, é uma pergunta. "Que coisas posso fazer?"
Sim…
Perguntamos: "O que fiz para te merecer?" E ela derrete!
Não, é uma pergunta.
"Que porra fiz eu para te merecer?"
Destruí todas as tuas esperanças. Boa!
Sou divorciado. Tenho um filho. Estou muito feliz.
O meu filho passou muito tempo comigo este verão.
É um adolescente, logo gosta de passar tempo com adultos.
Aprender gíria nova, fazer coisas novas e assim.
Entusiasmei-me e pensei: "Divertimo-nos tanto!"
Depois, aconteceu algo que nunca esperei que me acontecesse.
Pensei: "Diverti-o muito e assim farei nos próximos anos.
E também é caro.
Mas ele irá cuidar de mim no futuro?"
Tens a mesma sensação?
"Ele devia tornar-se médico e cuidar de mim."
Eu não pensava assim,
mas apercebi-me lentamente.
E perguntei-lhe: "Olha, estamos a divertir-nos.
Quando eu e o teu tio envelhecermos,
vais tomar conta de nós?"
Respondeu: "Se estiverem em grande necessidade."
O cabrão planeia molhar-nos os lábios com bolas de algodão enquanto morremos.
Em momentos assim, quero que me leia os lábios.
"Fundação dos Soldados Turcos."
"Associação Turca de Educação." Exato. Posso doar-lhes a minha propriedade.
Ele e a mãe vão abrir o meu testamento e ver um pepino no envelope.
Não vou pestanejar.
O meu próprio filho! Sabem o que ele fez?
Já ouviram falar de um site chamado "Celebrity Net Worth"?
Não? Arranjemos um novo público.
O site Celebrity Net Worth contém curiosidades.
Mostram-nos quanto dinheiro as pessoas supostamente têm.
"Qual é o património do Michael Jordan? 2,5 mil milhões de dólares."
"Quanto ganha a Céline Dion?" E diz-nos.
O meu filho veio ter comigo e disse:
"Pai, pesquisámos-te no Celebrity Net Worth."
O meu filho.
Eu disse: "Porquê?" Ele e os amigos pesquisaram-me.
E disse: "Pai, pesquisámos. Tens 20 milhões de dólares."
Fiquei tão desmoralizado.
Ou o site não foi bem-sucedido após o Apocalipse Digital de 1999
ou pesquisaram outro comediante.
"Estão loucos?", disse eu. "Tenho 20 milhões comigo agora."
Depois, percebi que 20 é muito.
Perguntei: "A tua mãe sabe do site?"
Perguntei sobre isso.
Estou perplexo que estejam juntos.
Porque, sejamos francos,
as pessoas odeiam-se hoje em dia.
Há animosidade entre homens e mulheres.
E entre empregados e entidades patronais.
As pessoas estão fartas umas das outras.
E com tudo o que se está a passar…
Se tirares um tempo para ti,
tornas-te uma pessoa insensível que não sabe o que se passa.
Porque os temas quentes mudam rapidamente.
Tantas coisas para falar. Logo, sinto-me desanimado.
E incomoda-me
que, no meio disto, se destaquem temas irrelevantes.
No outro dia, diziam:
"A inteligência artificial irá tirar-nos os empregos."
Que empregos?
A taxa de desemprego na Turquia é de 30 %.
A IA precisaria de um parente no governo para obter emprego na Turquia.
Diria: "Ligue-me a um dos seus amigos routers.
Digam-me, quem está em risco de ter o seu emprego substituído por IA?
Não tenho esse medo. Quem tem?
Precisam todos de dormir bem.
É terça-feira. Este é o aspeto do público.
"Porra, Cem! Diz a piada, não nos faças trabalhar para isso.
A IA irá controlar-nos."
Não têm medo da inteligência…
Sempre foi assim
que pessoas inteligentes e trabalhadoras governaram o resto.
Com ou sem más intenções.
Mas somos sempre tão passivos.
Surpreende-me que estejam surpreendidos.
Inventar a pólvora deixa-vos à frente dos outros.
Inventam a máquina a vapor, passam pela Revolução Industrial…
Claro, quem trabalha nisso vai manipular-nos como quiser.
Porque estás surpreendida?
"A IA irá controlar-nos."
Não faz mal a inteligência vos controlar, só que é artificial.
Vi uma mulher na televisão a falar de IA.
Ela parecia preocupada apenas com a artificialidade dela.
"A IA irá tirar-nos todos os empregos."
Lábios falsos, implantes mamários, Brazilian butt lift…
E ela diz: "A IA irá controlar!"
O Vale do Silício já vos controla!
Porque se importam?
Além disso, porque temos argumentos tão pomposos?
"O que nos fará a IA?"
Meu, ainda não descobrimos como funciona este isqueiro laranja.
Esqueçam a IA! Alguém descobriu isto? Digam-me se o fizeram!
Isto, como entra nas nossas casas?
Já alguém comprou um?
Como entram nas nossas casas?
Juro por Deus! Tenho 20 Duponts e também tenho isto.
Também tem um irmão azul.
São pessoas.
Saem da fábrica para apanhar ar fresco.
Até isto nos confunde. Deve ser algum dispositivo de escuta.
Isto acabará por nos lixar.
Tenho muita compaixão pelas pessoas.
Ninguém faria comédia sem compaixão.
E o nosso povo costuma ser do género que merece compaixão.
Muitos deles são boas pessoas.
Mas essa compaixão para
quando vemos uma entrevista na rua. Sentimo-nos desanimados.
Ouço esta crítica:
"Ele pouco anda na rua, logo, não pode observar as pessoas."
Querem que seja esfaqueado em Fikirtepe só para vos fazer rir?
Como se Dostoiévski tivesse uma tabacaria em Esenyurt!
Não ando na rua há 25 anos!
Mesmo em criança, raramente o fazia.
Mas conheço o meu povo.
Os turcos não querem saber de si mesmos nem do que realmente se passa.
Focam-se no importante.
"Há uma grande conspiração contra a Turquia!"
Sempre com este tom.
"Na verdade, não aterraram na Lua." Esqueçam isso, não o fizeram.
No outro dia, ouvi alguém dizer… Morreu um membro da família Rothschild.
E ele disse: "Morreu um Rothschild. Que arda no inferno!"
Ele faz persianas em Sarıyer.
O que te podem ter feito os Rothschild?
Encomendaram persianas e não pagaram? O que poderá ser?
Os turcos olham sempre para o que é importante.
Logo, não têm tempo para eles.
Vocês já estão nas redes sociais há muito tempo.
Afastei-me delas. Saí das redes sociais.
No Instagram, dizem: "Porque desativaste os comentários?"
Estava quase a passar-me.
Vejo sempre anões no Instagram.
Não sei se é devido à minha localização ou ao algoritmo,
mas vejo muitos anões. Porquê?
Juro por Deus que não sabia que havia tantos.
Quando eu era novo, só tínhamos sete.
Agora são anões casados, lançadores de dardos,
família de anões dançarinos e assim.
Disseram-me ter de quebrar o algoritmo.
Pensei nisso e comecei a olhar para rabos brasileiros.
Para quebrar o algoritmo.
E todos os dispositivos estão sincronizados.
Fartas-te de anões no Instagram e abres o Spotify.
De imediato, tocam Yalın para ti.
Esta piada nunca chegará ao 2.º balcão.
Fica um pouco aquém.
Estou mesmo farto.
Queria dedicar um tempo a mim mesmo.
E sabe que há uma noção de nos dedicarmos ao trabalho?
Decidi fazer isso e ficar mais saudável.
Tenho um pequeno inchaço, veem?
Fiquei tão desmoralizado…
Fui fazer um check-up no início da temporada
para ver se tinha problemas.
O médico disse-me:
"Deixe-me dizer isto desde já. Pare de beber."
Eu disse: "Não bebo assim tanto." Ele disse: "Vejo-o no Instagram."
Todos pensam que bebemos muito. É estranho, mas como queiram.
Depois, ele disse-me para dormir mais e assim.
Sugeriu uma app.
A aplicação…
A app não é só para o telemóvel, mas também para o relógio.
Conhecem as aplicações para ajudar a dormir?
Que me lixe se voltar a perguntar-lhe alguma coisa.
Não conhecem essas apps?
Listam todos os eventos de sono.
"Tosse às 2 horas. Dificuldades respiratórias às 3 horas."
Nem sequer têm isso?
Todos aqui vivem da assistência social?
"Sr. Cem, não sonharíamos com isso!"
"Parou de respirar. Rolou para o lado. Tossiu.
Peidou-se às 3 horas.
Devemos informar a Apple?" E coisas assim.
Isso é algo muito privado.
Comprei-a para facilitar as coisas, mas roubou-me a privacidade.
Diga-me, senhor. Isto acontece num casamento?
Um relatório matinal de quem se peidou e quem não, quem arrotou?
Nem sequer partilha isso com a sua esposa.
E como todos os dispositivos estão sincronizados…
O relógio apita e dá-nos uma lista do que aconteceu ontem à noite.
Nem tudo, claro…
"Relatório de ontem.
Peidou-se às 3h16." Está bem, entendido.
Vais para o tablet e ele apita:
"Meu, o relógio disse-me
que te peidaste às 4 horas."
Onde acaba isto?
Vou trabalhar no computador e pisca: "Soube o que aconteceu."
"Vais dizer-me que me peidei?" "Não, tenho certos vídeos…"
Inacreditável!
Veem com o que lido só devido a um pequeno inchaço?
Daí sair das redes sociais. O que é que ainda oferece?
Chega de tutoriais de maquilhagem, de rabos a abanar, de tudo isso.
Espero que já tenham aprendido a maquilhar-se.
Juro por Deus!
Quão complicado pode ser?
"Veem? Assim. Façam isto."
Como um homem profissional de 52 anos… Concordam, certo?
Não lhe damos atenção. Porque é que as mulheres gostam tanto?
"Contorno assim."
Todos estes anos, jamais
olhei para uma mulher e disse:
"Porra, adoro o contorno dela!
Que sombra incrível!"
Porque se esforçam tanto?
Aprenderam, certo?
Perceberam.
Após todos aqueles tutoriais, é esta a merda do resultado? Credo!
Céus…
Digo-vos, eles viram as pessoas umas contra as outras.
"És a média das cinco pessoas que mais vês.
Que raio é isto?
Já é difícil selecionar as pessoas com quem passar algum tempo.
E, agora, inventaram esta treta. "Média das cinco…"
Agora, olha-se para os outros para ver quem está na média.
"Para a próxima, não convides o Nevzat!"
Passo tempo com quase ninguém.
Sinceramente, quase não vejo ninguém.
E, sim, também não costumo andar na rua.
Como disse, tenho uma vida privada.
Vejo pessoas na rua, no meu bairro…
Vivo aqui perto, em Levent.
Refiro-me ao 1.º Levent. O verdadeiro.
No outro dia, alguém gritou: "Também vivo em Levent!"
"Qual Levent?" "O sexto!"
A parte de Levent que está toda na tua cabeça.
Que tipo de tretas estás a dizer? É Eyüp, não o 6.º Levent.
É como chamar Esenler a Etiler central.
Costumo passear pelo meu bairro.
Saio de casa.
Vejo pessoas.
Quando o clima político aquece, tendemos a ser estigmatizados,
tentam pôr-nos numa caixa.
Quero fazer umas piadas políticas,
mas não quero que transformem os meus Mercedes em carros da polícia.
Obrigado! Para a semana, vou estar na TRT.
No outro dia, apanhei um táxi. Sei árabe para isso.
O taxista disse…
Se é novo em Istambul,
devia descarregar a app em MyArab.com.
É como o Uber, mas mostra o árabe mais próximo.
Se um árabe estiver mais perto de ti que uma praça de táxis, apoia-o.
O táxi vem buscar-te.
O taxista disse-me: "Porque não o metem numa série de televisão?"
Afetou-me mesmo.
Perguntei-lhe: "Em que série me meteriam?"
Imaginem-me a fazer…
Nem consigo fazer uma pose digna de um cartaz, por amor de Deus.
Não me dariam um bom papel, pois não?
Pelo menos, não de um grande sultão.
Sem Bayezid ou Murad para mim, isso é certo.
Talvez, só talvez, consiga o papel do Cem Sultan.
Fugiu para Rodes e refugiou-se junto do Papa.
Passa-se lá alguma parvoíce,
logo, posso ser uma boa opção.
Há anos que estou no mesmo bairro, a votar no mesmo sítio.
Uma escola primária em Levent.
Às vezes, tiram-nos fotos…
Às vezes, não, quase sempre!
Legendam-nas: "Ele põe toda a gente a rir nas urnas."
O que fiz para pôr toda a gente a rir?
Devem ter achado graça eu ter dado o meu último voto a Kılıçdaroğlu.
Quero dizer…
Quanto poder tenho eu? Tanto quanto vocês.
Só faz diferença se nos unirmos.
Até nas urnas, menosprezam isso.
"Ele fez as pessoas rir!" Não fiz nada.
Só pus o meu boletim. O que fazemos quando votamos?
Pomos os boletins.
E, como somos pessoas sensatas, dizemos:
"Quem ganhar, espero que resulte para o nosso país."
É o fim disso, certo? Errado!
Uma tia qualquer na rua vê-vos e diz:
"Chamou-nos ovelhas e mandámo-lo pastar!"
Tia…
Porquê descarregar em mim?
Sou um mais gentis que pode encontrar. Porque se zanga comigo?
Admito que não penso como a tia, mas sou um tipo tolerante.
"Chama-nos ovelhas, vai pastar!" Alguma vez a chamaria ovelha?
Isso parece típico de mim?
Anda tão devagar que fica à minha frente uma eternidade.
Quando era mais novo, os zombies nos filmes andavam igualmente devagar.
E se ficar ofendida ao ser chamada zombie… Ótimo.
Nos filmes, os zombies caminham lentamente para nós.
Que raio é isso? É sequer uma ameaça?
Em miúdo, eu pensava sempre nisso.
Um morto caminha para ti.
E depois, porra? "Graah!"
"'Graah' o quê, cabrão? Vai-te embora."
Estou vivo e sou ágil. Porque me importaria?
Porque são os zombies uma ameaça?
Porque há um magote deles!
E há mais tias como ela.
Há um dilema nos filmes de zombies.
Não podemos matar quem amamos.
Sabem?
A pessoa amada torna-se um zombie.
Dizemos: "Jennifer, não!" Ela diz: "Graah!"
"Mata-a, Mike!" "É a Jennifer!"
Ainda é a Jennifer? Está toda marada.
"Não a posso matar!"
Na mesma linha, como posso matar a tia?
Falta-me a severidade de alguns.
Escolho ser uma pessoa sensata.
Deixem-me falar-vos da severidade. Se houver um surto de zombies na Turquia…
As pessoas já brigam entre si.
Esmagariam os mortos, porra!
Fariam tudo para lhes desfazer os crânios.
"É o Burhan? Cabrão!"
Vê-lo-iam como uma oportunidade
em que se tornou um zombie.
Há demasiada discussão.
Estamos no ano 2025!
E ainda não parámos de discutir sobre animais, quanto mais sobre pessoas.
Como há ainda debate no ano de 2025
sobre se devemos amar cães e gatos?
É sequer uma pergunta?
"Demos chutar os gatos de rua?
Devemos fazê-lo?" Que merda é esta?
É o que debatem!
Lembram-se de como todos tentaram provar o seu amor pelos animais?
Istambul é uma cidade de cães e gatos.
Mas algumas pessoas acabam por ter de suportar o peso disso.
Mas os debates são sempre entre psicopatas.
Num extremo, um odiador de animais que pensa: "Já que ando, devia chutá-lo."
Esse tipo de maníaco.
E no outro extremo, aqueles que desprezam os seres humanos.
Logo, estamos entre a espada e a parede.
Já viram o vídeo de uma mulher com o seu pit bull?
O pit bull come literalmente um gato de rua.
Quando a alertam, ela diz:
"Estes pobres animais são criaturas mudas de Deus."
O pit bull faz merda, porra!
E ela romantiza-o chamando-lhes "criaturas mudas"
ou "os nossos amigos de quatro patas".
Tudo pode parecer inocente. "Esta Glock é a amiga de ferro de Deus."
Que merda é esta?
Acreditam?
Nem se pode amar os animais em paz.
Digo-vos, em todas as questões, são os psicopatas que debatem.
Sempre dois extremos.
E as pessoas sensatas assistem de lado, como se fosse Wimbledon.
É uma chatice, certo?
Tenho dois cães Kangal.
Deixem-me contar-vos a história de como quase nos bateram na Alemanha.
Tenho dois Kangals. O macho pesa 90 kg e a fêmea cerca de 65.
Um vizinho tinha dois cães pequenos, o Cookie e o Lucky.
Usavam colete e laços.
E os meus Kangals pareciam ter acabado de chegar de Sivas.
Os donos de Kangals saberiam, olham-nos quando estão acorrentados.
"Uma corrente de metal, certo? Meu, és tão ingénuo.
Por favor, acorrenta-me. Não me importo."
Por volta das 3 horas, o Cookie e o Lucky
saltaram a cerca
e os nossos Kangals ficaram espantados ao ver cães com laços.
"Porque raio usam laços?"
E estes pequenotes ladravam às 3 horas.
Mas os Kangals estavam ocupados a resolver como ganhar a vida em Istambul.
"Devemos tornar-nos taxistas do aeroporto?"
Quando ladravam assim,
às tantas, o nosso rapaz fartou-se
e disse: "Meu, vão-se embora."
Mas continuaram a ladrar e ele disse: "Que se lixe" e…
Senti-me um assassino. Corri para lá o mais rápido que pude.
A responsabilidade é minha.
Sabem como as pessoas perguntam: "O cão morde?"
"Não, ele senta-se para debater consigo!"
Claro que morde!
Os cães comunicam com a boca. Logo, sim, claro que mordem!
Sabem como é. Estão a passear o cão.
"Ele morde?"
Perguntem ao cão!
Perguntam ao cão sobre mim?
"Dá-lhe esperança e, depois, deixa-o?"
Isso acontece? Não.
Ora…
Estes cãezinhos meteram-se em sarilhos.
A ladrar assim.
Senti-me um assassino.
Disseram-me que era uma cena macabra:
"Os seus cães arrasaram o do vizinho."
Senti-me um assassino. E essa é a reação normal.
Pedi desculpa profusamente
e perguntei o que devia ter feito melhor.
E o tipo era muito simpático. Disse: "A culpa é nossa, Sr. Cem.
A nossa cerca é demasiado baixa. Foram os nossos cães que se libertaram.
"Saltaram a cerca para a morte quase certa."
Pedi para ver o Cookie.
Ele disse: "Ele não caga hoje, talvez amanhã."
Perguntei pelo Lucky. Ele disse: "O Lucky está bem.
Mudámos-lhe o nome para Unlucky."
Nada de muito mau.
As pessoas não entendem.
Contei a história na Alemanha e uma tia interrogou-me:
"Maldito seja! De que lado está?
Os Kangals não fazem isso! São amigos de Deus, de Sivas."
Ela disse: "Também sou de Kangal."
Como é isso um argumento? Eu disse: "Já que é uma espécie diferente…"
São cães.
"Sou de Kangal. Os cães Kangal não fazem isso", disse ela.
É uma luta entre extremistas pró-animais e extremistas pró-humanos.
É uma situação difícil.
Quase nos espancaram.
E todos são obrigados para provar o seu amor pelos animais.
As pessoas deviam ser responsabilizadas.
Há aqui donos de cães? Não volto a perguntar.
Nos anos 90, perguntei às pessoas porque tinham cães.
Hoje em dia, embora ainda haja pessoas que o fazem por amor,
comprar um colete e um laço não nos torna amantes de animais.
Em muitas cidades turísticas,
compram Cookies, Luckys e Cinnamons para os filhos
e põem-lhes laços
só para deixar os pobres cães para trás quando a estação acaba.
Abandonados.
"Porque me puseram um laço? Só precisava de amor, porra!"
Sabem que é verdade.
Tem um cão?
Não? Nada de cães?
Há aqui alguém com um cão?
- Que cão é, irmão? - Golden.
Golden retriever. A menina dos olhos da família.
- Porque tem um cão? - É só um cão inútil.
Um cão inútil?
Espera que ele assalte um banco?
Isto não é um filme, sabe?
"Não te preocupes, mano. Será um assalto limpo."
Uma vez, perguntei a uma mulher que cão tinha.
Ela disse pastor alemão.
"Porque mantém um?" Perguntei. Ela disse: "Proteção."
Não segurança, proteção.
Não deve haver farmácias por perto.
Puseram o cão à porta do quarto.
Rosna para o marido se ele se aproximar.
Protegida para esse mês.
Tem de ser isso.
Já tenho um cão há muito tempo.
Os gatos são um mundo à parte.
Não percebo.
Há aqui donos de gatos?
Vão tratar-vos mal esta noite.
"Onde estiveste a noite toda? Maldito sejas!"
Os gatos são tão estranhos!
Agem como se fôssemos seus convidados.
Pobres cães, pelo menos tentam entreter-nos.
Dão-lhes guloseimas e perguntam: "Devo fazer truques?
Devo saltar, senhor?"
Os gatos não querem saber.
"Comida?" "Sim. Comida. Tanto faz."
"Cara de Merda."
As minhas amigas costumam ter gatos.
Refiro-me ao passado. Já não tenho namoradas.
Não há mulheres da minha idade. Nenhuma mulher tem 52 anos.
Os gatos são tão estranhos.
É duplamente estranho se namoras há pouco tempo e ela tem um gato.
Vais a casa dela pela primeira vez.
O gato roça-se em ti e ela diz: "O Smoke adora-te!"
Graças a Deus!
É o primeiro passo.
E entusiasmas-te se ela disser: "Ela não costuma abordar as pessoas."
"Porra, sim! Vou fodê-la esta noite, de certeza!"
"Ela não aborda as pessoas."
Oferece-te petiscos, abre uma garrafa de vinho.
Um pouco de queijo, carne seca.
Também não sabem disso. Malditos sejam todos!
O nosso país está em tão mau estado!
Eu devia reescrever umas piadas.
"Um quarto de pão e…"
"Vais a casa dela
e ela oferece-te pão com um pouco de queijo e azeitonas no interior."
Oferece-te petiscos. O Smoke roça-se em ti.
Ela pergunta: "Não te importas, certo?"
Tens as calças cobertas de pelo, mas…
"Smoke! Seu merdinhas giro."
Quando ela vai à casa de banho ou à cozinha buscar mais vinho,
dizes: "Afasta-te de mim, porra!"
Depois, está na hora dos preliminares, uns beijos e assim.
Odeio animais que não saiam da sala durante isso.
Estão a beijar-se e o gato fica a olhar para ti.
Aconteceu-me algumas vezes.
Animais que não saem do quarto enquanto fazem amor.
Lembro-me de um buldogue inglês que ficava a olhar assim.
Por que raio estás tão surpreendido?
Levantas as pernas para lamber os próprios tomates.
E é isto que te intriga?
Juro por Deus!
Há um ditado famoso.
Acho que é assim:
"O meu amor pelos animais cresce mais à medida que conheço pessoas."
Que dissimulado.
"Quantas pessoas conheces?"
"Duas."
"Quantos gatos tens?" "47." Quero dizer…
Algumas pessoas não têm sentido de equilíbrio.
Estou a ser sincero quando digo que percebo que não há hierarquia no amor,
mas devias testar as pessoas magoadas.
Por exemplo, um tipo diz que perdeu o pai
e tu dizes: "E acabámos de enterrar o Cinnamon."
Ele acabou de dizer que o pai morreu!
"O Cinnamon era tão precioso para nós!"
É o meu pai!
Quantos anos tinha ele? Catorze.
Já estava na hora de morrer.
O Cinnamon nunca te prometeu 64 anos.
"Enterrámo-lo."
Falo do meu pai. Não percebem?
Só porque o meu pai não traz de volta o pau que atiras,
não significa que é menos precioso que o Cinnamon.
Algumas pessoas não pesam bem as coisas.
E devemos distinguir o amor verdadeiro pelos animais do falso.
Não sou odiador, mas testemunhei-o em primeira mão.
Há dois anos, em Gümüşlük,
vi umas miúdas de Istambul, de Kadıköy a usar calças largas de batique.
Os seus cães andam por aí.
As pessoas acolhiam muito bem os animais. Era um espaço muito amigo deles.
Os Cinnamons, os Cookies e as Daisies estavam tão felizes. Bom ambiente.
As miúdas falam com as Daisies. Todos estão felizes.
Os cães até tinham fatos de banho. Estavam tão felizes.
Vi nela uma tatuagem que dizia: "A vida é uma viagem" em inglês.
Pensei: "Ena!"
Ela descobriu tudo! Traduzido, seria…
Nem sequer falam inglês?
Não estavam todos a dizer: "O Cem Yılmaz perdeu o jeito"?
Talvez a culpa seja do público!
"A vida é uma viagem."
Pensei: "Isto é tão…
… fácil de lembrar. Porque o tatuaste no braço?"
Imaginem pensar: "A vida… O que era?
É uma viagem, certo?
Deixem-me tatuar para não me esquecer.
"E tatuarei aqui a lista de compras."
As Daisies e os Cookies estavam tão felizes.
Depois, chegou um pobre cão. Um cão a sério.
Veio o cão do talhante, o Cotton.
Viu outros cães a receberem amor,
logo, também queria.
Era um cão maior, o alfa do grupo.
Rosnou um pouco.
Quase linchou o pobre do Cotton!
"Como te atreves a intimidar um cão pequeno como o Lucky?"
Testemunhei tudo isso em primeira mão.
"Conheço animais.
E também pessoas. Os animais são melhores."
Que animal conheces?
Que animal conheces além do teu próprio?
Temos uma imagem de animais enraizada nas nossas mentes por fábulas.
"As raposas são manhosas." "Os corvos são blá-blá."
"Temos de salvar as baleias." De onde obtemos isto?
Porque atirarias sopa a um Rembrandt para salvar as baleias?
Vi o protesto. Atiraram sopa
a uma pintura centenária de Rembrandt.
A baleia mortificava-se se soubesse.
Diria: "Isto é uma desgraça! Seja como for, vou morrer para a semana.
Pelo menos, deixem a pintura em paz."
Meu Deus!
Lembramo-nos de fábulas.
"As raposas são manhosas." O que conseguiram?
Como se as raposas construíssem um hotel numa enseada virgem!
O que fizeram?
Só roubam umas galinhas se deixares o galinheiro aberto.
Acho que não conhecemos bem os animais.
As raposas são manhosas, os leões são reis, os coelhos são blá-blá…
Quem são eles?
Que animais conhecem?
Sabem o que faz um cavalo-marinho para viver?
Alguém sabe?
Os camponeses nem percebem a pergunta.
Estão chocados. "Há cavalos no mar?"
"Não sei. Não temos um televisor."
Os cavalos-marinhos são criaturas estranhas, sabem?
Os machos dão à luz!
Exatamente, irmão.
Parece tão animado com isso.
Mais precisamente, são sem género.
Podem mudar de género à vontade e engravidar-se.
Eu gostava de ter essa tecnologia.
Não seria fantástico pagar a pensão de alimentos a nós mesmos?
Eu não devia brincar com géneros porque isto vai para o ar na Netflix.
Gostam dessas piadas só quando comediantes estrangeiros as fazem.
Não é da minha conta… Alguma pessoa transgénero aqui?
Sem resposta, claro. Nem me diriam as horas.
"Há aqui alguma pessoa transgénero?"
"Sim, há. Mas esquece isso."
Não sou contra mudarem de sexo através de cirurgia,
mas acho as entrevistas absurdas.
Vi que um deles disse: "Ainda há homens?"
Tiraste um, seu lunático.
Aceito que se transformem em mulheres.
É uma vitória para nós.
Só me incomoda quando uma mulher se transforma em homem.
Quero dizer, nós…
Respeito-as, claro. Como poderia não o fazer?
É uma decisão tão importante. Cortava o seu?
Algumas pessoas recebem um novo! Mas é uma situação difícil.
É difícil prepararmo-nos para isso física e mentalmente.
Só tenho problemas com o homem em que ela se transformou.
Esforçou-se tanto para se tornar um homem.
Sente-se bem nesse corpo, certo?
Devia ter-se preparado mentalmente para ser um homem ideal.
Na primeira semana após a cirurgia, dão uma entrevista.
"Como está a correr?"
"Sou um tipo invejoso."
Ainda nem removeram os pontos!
"Não deixo a minha namorada usar uma minissaia."
Meu, o teu guarda-roupa ainda está cheio delas!
Não gosto mesmo dessa parte da transformação.
Os cavalos-marinhos são estranhos.
Desconhecemos tantos animais estranhos.
Todos têm um animal preferido.
Uma vez, eu e o meu irmão mais velho fomos ao Zoo de Berlim.
Foi há uns 20 anos. Chegámos muito cedo, por volta das 7h30.
Nem os animais estavam lá.
Juro por Deus!
E a mulher vendeu-nos bilhetes.
Entrámos. Nenhum animal!
Ela deve ter-nos julgado lá para nos rendermos.
Sigam: "Encontrem uma jaula."
Entrámos no jardim zoológico e não estava ninguém.
Após meia hora, trouxeram os animais.
Rinocerontes, macacos, girafas… Os animais pareciam surpreendidos.
Pensavam: "Vês a merda das horas, amigo?"
Foram apanhados desprevenidos.
A minha imitação de chimpanzé é boa, não? Certo? Admitam, é uma boa imitação.
Não, parem…
Não admira que o consiga fazer.
Tenho o material todo à mão.
Não conseguiria imitar um cisne.
Os macacos entraram.
Meu Deus! Aquele gorila era digno de ser visto!
Os gorilas chamaram-me a atenção. Estavam atrás de uma vidraça.
Aproximei-me do recinto deles. Já olharam um gorila nos olhos?
Nem podemos falar de gatos, muito menos de gorilas.
"É tão aventureiro, Sr. Cem!"
Fiquei tão fascinado
com a forma como o gorila olhou para mim através do vidro.
O meu irmão disse: "Já passou meia hora.
Vamos ver os rinocerontes, os camelos e assim."
Eu disse: "Estou ocupado com o gorila."
Continuou a olhar assim para mim. Tinham de lá estar.
Parecia que o gorila tentava dizer:
"Deus pôs-me aqui e a ti aí.
Desta vez, é assim."
Ele parecia tão triste.
E percebíamos que o cabrão tinha visto Planeta dos Macacos.
Parecia que tentava dizer: "Vamos lixar-vos a todos."
Não consegui tirar os olhos dele durante meia hora.
Depois, o gorila disse:
"A minha mãe deu-me à luz num dia de chuva.
Os céus choravam com a minha chegada.
Poderia um recém-nascido ser um pecador?
"Então, porque foi a minha vida amaldiçoada?"
Afinal, adormeci e foi um sonho.
Sonhei tudo aquilo.
Na realidade, ele só fez isto.
E atirou-me as merdas dele. É tudo.
Mas parecem incrivelmente tristes.
Lembram-se deles? Vejo-os em documentários.
Os documentários eram tão diretos quando eu era miúdo.
Agora, são sofisticados.
Era: "Os macacos fazem isto.
Os pandas comem folhas de eucalipto e paus de bambu assim.
As zebras atravessam o rio."
Agora, os da Netflix são tão sofisticados.
Onde estão os representantes da Netflix com quem falei?
Isso também não foi real?
Lembro-me de pessoas boicotarem a Netflix. Há aqui boicotadores?
Elas dizem: "Não vejam a Netflix. Eles tentam tornar-nos gays."
É verdade, sabem?
Digo a verdade. Eu saberia, trabalho com a Netflix.
Fizeram tantas visitas domiciliárias.
Um dia, a campainha tocou. Olhei pelo olho mágico
e vi três homens nus.
"Porque está aqui?", perguntei eu. Ele disse "Tu-dum!" Bem…
Preencham o resto.
Lembro-me do boicote. "A Netflix tenta tornar-nos gays!
A Netflix vai transformar-nos em maricas!"
É tudo verdade.
Vocês não leem o acordo de utilização.
Conhecem esse acordo?
Os termos e as condições.
Está tudo lá, no fundo do documento.
Lê-se: "Vou tornar-vos maricas" em letras pequenas.
E, entre parêntesis, lê-se: "Se o tiverem em vós."
Se não tiverem, eles prosseguem.
Deviam ver os documentários sofisticados da Netflix.
Mas são demasiado sofisticados.
Colocam uma câmara 8K no rabo de uma abelha.
Parece que estamos a fazer o mel. É demais.
Costumava ser simples, não sofisticado.
Há um britânico que narra tudo. Quem era?
Deus do céu!
Porra, juro…
Vou fazer o meu número em Konya. Levam-me lá.
O David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Deve estar na casa dos 90. Na verdade, acho que tem 89 anos.
"Milhões de espécies neste planeta…
Os oceanos diferem das outras coisas em…"
Não consigo ver devido à saliva.
Ele continua a narrar.
Mas é tudo muito complicado. Migras ao lado de um albatroz.
Vives entre as formigas na sua colónia. É esse grande plano!
É demais.
Vi um documentário
sobre a vida de um bando de gorilas.
Mas fazem-no parecer uma telenovela.
Dramatizam os eventos para nos ajudar a entender.
"O pequeno Mario está confuso."
"Vejamos o que faz o Jesse." Quem raio são eles?
"O Mario está confuso", dizem eles. E vês o Mario
à procura de um sítio para cagar em paz após devorar uma árvore inteira.
Quanto pesa um gorila? Deve ser cerca de 300 kg.
Tem quatro fêmeas com quem precisa de acasalar.
Tem de proteger os idosos. E defender a sua coroa contra os jovens.
Passam-se tantas coisas!
E colocaram lá oito câmaras.
Vemos sempre o Mario a dizer: "Vai-te embora, irmão.
Temos trabalho para fazer. Mexe-te."
Mas as câmaras continuam a gravar. "Ele está ansioso por…
Quem raio é aquele?
O Jesse está a ajudá-lo.
És o Jesse?"
"Já me chamam Jesse há duas temporadas."
"Vou acasalar. Daí estar sempre a bater no peito.
Manda este velhote tirar daqui todas as malditas câmaras.
Quem são estes tipos? São da National Geographic?"
"Da Netflix, chefe.
E a Netflix não sai até conseguirem o material."
Deus do céu!
"Ele está zangado."
"Desaparece! Vai-te embora, imbecil!"
"Netflix? Jesse, vem cá.
Dobra-te."
"Chefe?" "Para de me chamar chefe, porra!
"Dobra-te. Vou só roçar ligeiramente.
Para o final da temporada."
"Chefe, por favor!" "Cala-te. Deixa-os gravar e ir-se embora.
Percebe isto."
E, enquanto veem, o David Attenborough diz:
"Esta espécie não costuma acasalar com membros do mesmo sexo. Mas…"
Eles estão fartos até aqui.
Podem culpar o Mario?
O Mario…
Afinal, o Mario está a tentar competir com o Squid Game.
Ele tem de fazer algo interessante.
Céus!
Tive a minha aventura com um chimpanzé no filme A.R.O.G.
Foi onde aprendi estes passos.
Disseram: "Tem muita intimidade com o chimpanzé!"
Meu, dentro do chimpanzé estava uma acrobata de Argentenia.
E só quero saber da beleza interior.
Faço uma boa imitação talvez devido às minhas raízes familiares.
Lembram-se de quando nos permitiram
ver a nossa árvore genealógica no site do governo?
Foi um sucesso quando foi lançado.
Todos verificaram as raízes. Não sei se o fizeram.
Mas foi o que fiz.
Afinal, a minha árvore genealógica não tem ramos.
Alguns conhecem as suas raízes.
"Posso seguir as minhas raízes até ao século XIV."
"Os antepassados maternos eram de…"
Mas os meus são tipos normais.
Pessoas comuns.
O meu pai é da aldeia de Eskihamal em Gürün, Sivas.
E só vi as minhas raízes paternas remontando aos anos 1840.
Nunca saíram da sua aldeia.
Esta é a extensão do seu movimento.
Em vez do Período das Migrações, fizeram um Círculo Migratório.
E a família da minha mãe veio de Tessalónica.
Segui-os até aos anos 1790.
Não houve guerreiros nem personagens distintas.
Nem comandantes ou membros da cavalaria. Nenhum herói de qualquer tipo.
E, sabem…
Eu apenas segurava uma espada e nem combinava comigo.
Algumas pessoas ficam coladas à televisão, assim.
"Somos as sementes dos otomanos!"
Ressurreição: Ertuğrul e assim.
Ninguém na minha árvore genealógica pode ser considerado herói.
Estou perplexo que até tenham conseguido sobreviver.
E estou a falar tanto do meu lado materno como do paterno.
Não são do tipo lutador.
E a espada não combina comigo.
Já empunhei espadas em filmes.
Lembram-se de Dry Murad? Eu usava cavalos e assim.
Mas acho-o muito duro.
Quando é que nós, os turcos, conquistámos a Anatólia? Em 1071, certo?
Gostava de ter tido um antepassado que tivesse lutado nessa batalha.
Mas isto é demais. Não causaria muita dor?
Como podes atingir alguém com isso?
Se eu estivesse nessa batalha, teria sugerido conversar primeiro.
"Devemos tomar a fortaleza?" "Podemos passar sem ela."
Teria fugido na primeira oportunidade.
Acho isto muito difícil.
Não está afiada, mas… Tome, sinta-a.
Não é estranho?
Talvez haja um assassino profissional na plateia.
Mas, para mim, é tão estranho enfiar isto em alguém.
Temos essa imagem cinemática na cabeça.
Atacas e cabeças voam pelo ar. Enfia-la e tira-la.
Como é isso aceitável?
Naquele episódio de Dry Murad, a personagem do Çağlar disse:
"Podia-se morrer de stresse na Idade Média!"
Cabeças a serem atiradas ao ar. Tão duro!
Hoje em dia, grita-se: "Assalto"!
Quando alguém no escritório te olha de lado.
Imaginem batalhas reais.
Todos esfaqueiam toda a gente. Cortas umas cabeças.
E, como a sua mulher, a tua velhota diz: "Porquê essa cara triste?"
"Estou coberto de sangue, mulher!"
Eu não conseguia viver assim!
E não tenho vergonha de o dizer.
As pessoas de hoje em dia ainda se matam umas às outras.
Enfim, estou muito surpreendido que a minha linhagem tenha sobrevivido.
A minha família.
Como não morremos
quando nem consigo imaginar a envolver-me em atos tão brutais?
"Toma lá, cabrão!"
Não posso fazer isso. Iria magoá-los!
E não basta andar a cavalo. Já andaram num?
Têm de segurar e brandir uma espada enquanto andam a cavalo.
Esqueçam o cortar cabeças de uma forma cinemática,
até uma espada de raspão magoaria.
A batalha acabou para ti.
Não há Batticon nem nada.
A ferida vai ulcerar.
Tão horrível!
No outro dia, vi um filme.
Como se chamava? Bonaparte?
Não, Napoleão, de Ridley Scott.
Sabem como nas batalhas
cinco mil pessoas de cada lado atacam umas às outras?
É tão assustador. Imaginem estar à frente.
A gritar: "Liberté!"
Estão à frente. Serão esmagados em breve.
Que "liberté"?
"Para a França, cabrões!"
Temos algo mais nobre.
É muito bom. Eles gritam: "Alá!"
Mas sente-se ali alguma dúvida.
"Alá?" Quero dizer…
"Alá irá guiar-nos, certo?"
Não consigo imaginar-me nessa situação. Conseguem?
Toda aquela conversa heroica é diversão e jogos exceto se estiveres à frente.
"Iremos conquistar Viena!"
"Vá, tu primeiro."
Fico com o terceiro posto, combinado?
Deixa-me voltar ao quarta posto.
Todas aquelas batalhas épicas… Não consigo imaginar-me lá.
Lembram-se, em Troia, quando 50 000 arqueiros se alinharam?
"Arqueiros!"
"Ele disse 'soltar'?"
"Soltar!" "O que é soltar?"
Todos os filmes dos últimos 20 anos usam praticamente a mesma filmagem.
Uma nuvem de flechas a escurecer o céu.
É quase como se tivessem uma bobina para isso.
"Arqueiros!"
Como em Troia.
Eu não dispararia.
Esqueçam, que Deus decida o destino deles.
Vinte mil flechas. Não é que as contem todas.
Certo?
Posso imitar o som.
E nem me mexeria se o inimigo disparasse primeiro.
Acho que todos merecem viver.
E também não conseguiria fugir.
Não seria capaz de viver sozinho.
Por que raio tentaria fugir?
Uma flecha irá atingir-me diretamente ou saltar e alojar-se no meu rabo.
Tenho a certeza disso.
É tão estranho.
A guerra é dura.
É tão difícil. Ainda bem que não vivi naquela altura.
O governo pediu-me para vos falar daqueles tempos.
Para se sentirem mais gratos.
É verdade.
E…
Como pode alguém deitar óleo a ferver sobre outrem?
Foi lixado desde a Idade da Pedra até à Idade Média.
Deitar óleo a ferver sobre uma pessoa!
Quão consumidos pela raiva estão?
"Não os deixem tomar a fortaleza!" Deixem-nos, porra!
Se todos aqueles homens armados marcham aqui, deixe-nos tomá-la.
Óleo a ferver!
Imaginem-se lá para conquistar Istambul. Trepam o Portão Silivri.
As vossas tropas já tomaram os terrenos do Palácio de Topkapı.
O imperador morreu. Mas a notícia não chegou ao Portão Silivri.
E vocês estão no topo da escada.
E o Christos olha para ti. "Vre, o que estás a fazer?
"Não o deites, porra!
Já conquistámos Istambul!"
Não posso andar com Bepanthene no rabo durante toda a conquista.
Pensa na dor!
É importante ter compaixão. Mas já ninguém a tem.
Como podem as pessoas matar-se umas às outras?
Não consigo entender isso.
Talvez seja o meu próprio defeito.
É o meu 30.º ano nesta indústria. E há uma coisa que me incomoda.
A sociedade tornou-se mais rude com o tempo.
Quando eu era mais novo,
era uma espécie de delinquente.
Éramos desordeiros.
Agora, a fasquia baixou tanto que somos a elite.
O que significa hoje elite na Turquia?
Agora, és elite se puderes lavar o rabo,
parar no semáforo vermelho, avançar no verde,
retribuir quando alguém diz olá ou bom dia.
Chamam-me elite!
O meu pai é o Arif, de Tophane. Estou longe de ser da elite!
Mas a fasquia afundou.
São todos mal-educados.
E qual é a causa desta má educação?
Os filmes e as séries que produzimos!
É tão fácil culparem-nos de todo o mal!
Femicídio?
"Veem isso nas séries de televisão!"
"Apenas copiam o que veem."
Pessoas a agir como a máfia? Tudo devido à televisão!
Toda aquela estranheza? A culpa é da TV!
Violência? É a televisão, claro!
Apreendem cocaína no Porto de Mersin.
"É tudo devido à televisão!"
Quão poderosas são estas séries?
E dizem que, nos meus filmes e stand-ups,
ensino as pessoas a praguejar. A sério?
Como se ninguém praguejasse nas ruas!
Todos aprendem comigo! Isso ofende-me muito.
Há anos que tento explicar, mas sem sucesso.
Também vos põem numa posição difícil.
Tipo, reúnem-se aqui para me ouvirem praguejar,
depois, riem-se disso em casa. "Aquela merda foi o máximo!"
É assim que falo. Como se estivesse a falar com um amigo.
Posso dizer palavrões, mas que importa?
"Mas isto é uma obra de arte?" Como saberia eu?
A escultura de David de Miguel Ângelo é uma obra de arte?
Tem 5,5 m de altura em Florença e parece feita de veludo.
A minha imitação de David não é tão boa.
O meu corpo parece mais um Mahmud.
Tem 5,5 m de altura!
E, com o pedestal, deve ter uns 13 ou 14 m de altura.
Eleva-se sobre nós. Que maravilha de design!
Mas se a virmos do chão, vemos nove quilos de bolas.
Certo?
"Gostaste de David?" "Tinha os tomates todos de fora!"
Se olharmos de baixo, vemos bolas.
Ao nível dos olhos, vê-se David.
As coisas são assim.
As ruas estão em tumulto. São todos tão mal-educados.
Nos últimos cinco a dez anos, a violência contra médicos atingiu o pico.
Acreditam? A violência contra médicos é agora comum.
Vou dizer-vos porquê.
Na Turquia, nos últimos dez anos, há uma guerra figurativa
contra o conhecimento e aqueles que a exercem.
Há 15 anos, eu contava uma piada sobre a Farmácia Faruk.
Alguém se lembra?
Alguém não se lembra?
Qual era o remate?
A geração dos nossos pais cresceu com este ditado:
"Não há vergonha em não saber, só em não aprender."
No nosso tempo, era: "Não sabemos, mas fingiremos saber."
Há 15 anos, ríamo-nos disso.
Digam que não sabem. Porque fingiriam?
Hoje em dia, é: "E depois, porra, se sabes coisas?"
É esse o tom agora.
Um médico sabe coisas, certo?
Depois vem um ignorante que diz: "Fez o desvio todo mal,
seu cabrão!
Porque morreu a minha avó?"
Ele sabe como se faz um desvio, como se remove um tumor.
Ele sabe!
E o médico não consegue convencê-lo com o seu conhecimento.
Está noutra frequência.
Ele julga-se o alfa e o médico é um beta.
Logo, gosta de desafiar o médico.
Não pode fazer o mesmo a alguém da sua classe social.
Não podem censurar canalizadores. como censuram médicos.
Tão estranho, certo?
Apesar de o canalizador estar vulnerável, com o rabo à vista.
Mas se disserem: "Colocou o cano todo mal",
ele enfiará o cano pelo vosso cu acima.
Logo, as frequências coincidem.
Isto é tudo científico.
E posso ter uma boca um pouco suja.
Mas tentam culpar tudo a praguejarmos. Nem estamos a praguejar.
Apenas usamos os adjetivos e frases apropriados.
O meu pai tem 80 anos.
E é um tipo tão travesso e espirituoso
que usa muitos palavrões nas anedotas.
Mas nunca o vi insultar alguém.
Eu sou igual.
Mas as pessoas são tão mal-educadas!
As crianças praguejam,
as mulheres também,
os adeptos nos estádios fazem-no em massa.
Mas estou a ser ostracizado por ter usado um palavrão
ao contar uma piada.
Vá lá. Para de ser mau para mim.
Pensa nos estádios… Mano, eu nunca…
Sabes que equipa apoio. Não falemos disso.
Nem posso apoiar a minha equipa sem ser censurado por isso.
O meu filho não quer saber de futebol.
Um dia, eu e o meu filho estávamos a jogar na PlayStation.
Estávamos sós em casa. É uma história verídica.
Não estávamos sós,
também tínhamos um robô aspirador connosco.
Lembrem-se de quão populares se tornaram há uns anos?
Acho que foi há cerca de três a cinco anos.
Todos comprámos um. Incluindo eu.
Analisa a casa primeiro e começa a limpar.
Há anos, soltei-o. Ainda não voltou.
Ainda está a analisar.
Estou sozinho com o meu filho. Ele joga SpongeBob.
Há um jogo do SpongeBob na PlayStation.
Eu estava no quarto enquanto ele jogava.
E, a dada altura,
ele não conseguia passar um nível ou assim e ficou furioso.
Perguntou: "Pai, posso praguejar?"
Estávamos sozinhos. Um pai e o filho.
Por favor, entende.
Como não havia mulheres em casa… Nenhuma. Sem mulheres.
Verifiquei todos os quartos.
Nenhuma mulher.
Nem restos dos velhos tempos.
Eu disse: "Já que ambos somos homens, pragueja lá. Estou curioso."
Meu…
As coisas que ele disse sobre a mãe e a irmã do SpongeBob…
Fez o SpongeBob girar no ar duas vezes.
Conhecem os poros do SpongeBob?
Alguns são obra do meu filho.
Eu disse: "Prime Opções agora e vai ao menu.
Isto é excessivo. Onde aprendeste tudo isto?
É demasiado maroto.
Todas essas palavras não são adequadas para a tua idade.
São palavrões, sim.
Podes aprender o que significam, mas não deves dizê-las.
Foi excessivo. Não voltes a fazê-lo.
Ele disse: "Dizes isso, pai, mas os miúdos na escola dizem muito pior!"
E fiquei curioso.
"O que dizem?", perguntei eu.
Disse: "Na escola, eles até dizem 'estúpido'."
Aprendeste isso tudo, ao menos, aprende também a hierarquia.
Imaginem equiparar dizer "estúpido" a pormenorizar o que fariam à mãe deles!
Ele não aprendeu. Como a mãe.
Detesto os gritos nos estádios.
Está a decorrer lá um evento desportivo.
E aquelas pessoas são muito talentosas. Não são como nós.
As pessoas gritam:
"Porra, corre, cabrão! Chuta-a! Fode a cona da tua mãe!"
Mas que raio?
E isto é algo que é muito difícil mudar.
Porque todos o fizeram pelo menos uma vez.
Mas não consigo fazê-lo.
Tenho dislexia heterossexual.
Sabem o que significa dislexia heterossexual?
Quando estou com amigos meus do mesmo sexo,
a participar num ritual ou atividade de grupo,
Não consigo adaptar-me.
Não consigo aprender e praticar corretamente esse ritual.
Dizer palavrões juntos, por exemplo… "Fode a cona da tua mãe!"
Não consigo fazê-lo.
É por isso que nunca vou aos jogos. Custa-me muito.
Levei o meu filho às Olimpíadas de Paris.
Pobrezinhos.
Nas Olimpíadas, vimos alguém famoso do mundo do futebol.
Não o conheço bem.
Na altura, o meu filho só tinha dez anos.
Afagou a cabeça dele e, como fazem os adultos, perguntou:
"Que equipa apoias, pequenino?"
Ele respondeu: "Não vejo futebol turco.
Os tempos de bola em jogo são incrivelmente baixos."
O tipo respondeu: "Merda do caraças!"
Achou que o meu filho era radioativo.
Como eu dizia, vais a um jogo,
vês um perfeito cavalheiro ou uma senhora
a praguejar em força.
Não consigo fazê-lo. É verdade.
Reparei que tinha dislexia heterossexual
em 1989, quando tinha 19 anos…
Não, 19 não. Eu tinha 16.
Fui a um jogo do Beşiktaş com os meus amigos.
Sabem como as pessoas se abraçam e cantam juntas?
Estávamos atrás da baliza. Um grupo de alunos do liceu.
Foi aí que percebi que não era talhado para aquilo.
Eles começaram um cântico.
"Posso passar sem um milhão de dólares em meu nome…"
Eu disse: "Vão-se foder."
Que tipo de sonho é esse?
Porque manifestarias isso?
Deus vai ouvir-nos!
Grita "Posso passar sem um milhão de dólares"
e Deus certificar-se-á que nunca to dar.
Porque gritaria o meu eu de 16 anos "Não quero um milhão de dólares"
ao lado de 50 mil estranhos?
Temos sonhos diferentes.
O Ali Koç também grita: "Não quero ter um milhão de dólares."
Porque já tem milhares de milhões.
Não quer descer aos milhões.
Mas estar ali com petiscos baratos e não querer dólares é estranho.
Afinal, não tens dinheiro.
Eu só disse "dólares", certo? Não "milhões". É o quão terrível é.
Pragueja-se muito durante os jogos.
E, como sou uma "celebridade", onde quer que vá…
Ou antes, onde quer que fosse, porque já não vou.
Quando eu bebia raki em Develi antes dos jogos…
As pessoas adoravam ver-me. "És o nosso irmão mais velho Cem!
Levantemo-lo!"
"Irmão mais velho Cem!"
"Miúdos…"
"És o nosso adorado irmão mais velho Cem!"
Como se me tivessem levantado para mudar a merda do meu óleo.
"Irmão mais velho Cem! Miúdos!"
Tenho 52 anos.
Se vou ser apalpado assim,
quero escolher quem o fará.
E não poderia voltar na semana seguinte,
para não dizerem: "Aquele maricas gosta mesmo disto."
"É por isso que está aqui", diriam eles.
E odeio mais uma coisa.
Digamos que perdemos… Como sempre.
Após a derrota, ao ir para o meu carro,
alguém diz: "3-0! Obrigado por trazer azar!"
Sou o ponta de lança do Fenerbahçe?
Sou apenas um pobre espetador como tu.
"Irmão mais velho Cem!"
É tão mau.
Mas são mesmo um grupo resiliente.
Não pensem que o meu comentário inocente
pode impedir que usem palavrões nos jogos.
Esse tipo de pensamento lembra-me uma minha piada antiga.
Um ex-aluno de Saint Joseph na cantina militar diz:
"Não praguejem, idiotas!"
Isto é muito semelhante.
Não me consigo explicar.
E ninguém acredita que me penso assim
porque uso palavrões.
Mas os palavrões têm de ter um propósito.
Podem ser usados para efeitos cómicos, quando se fala de alguém.
Mas não gritem para um futebolista:
"Vai mais longe, seu cabrão!"
"Vamos foder-vos!"
É uma regra do futebol?
Não basta marcar golos para ganhar o jogo?
"Vamos foder-vos!"
Há uma contagem separada para isso?
"Ganhámos 4-0, mas não os fodemos."
Isso existe? Então, porque têm de praguejar?
É tudo verdade.
Lamento muito, irmã.
Parece desconfortável com este tema.
Ouve coisas de que nunca ouviu falar.
Espere, não. Pareceu-me um insulto.
- Já foi a um jogo? - Eu?
Não, miúdo. Falo com a mulher atrás de ti.
Há mais pessoas além de ti, miúdo.
Porque se casou com este egoísta?
"Eu? Há outras pessoas? Onde?"
- Já foi a um jogo? - Não.
Acredite em mim, seria muito difícil para si.
É feio o que se passa ali.
As senhoras também praguejam!
E insultam pessoalmente!
"Número seis, vou foder-te!"
Embora ela não tenha o equipamento.
Tiraram-lhe o significado.
Há um ditado:
"És mau com números ou nunca levaste uma tareia?"
Estive num campo de futebol.
Há mais do que isso,
mas, geralmente, um campo de futebol é de 100 por 45 metros.
E ele grita para um médio: "Vai mais longe, cabrão!"
Vejam isso, porra! Já estiveram num campo?
Iriam querer chamar um táxi do meio-campo até à baliza.
E o taxista não rejeitaria a viagem por ser curta.
"Corre", diz ele!
Entretanto, os corações dos jogadores estão assim.
Mas não se respeita o talento.
Ouçam, amigos. Fui a alguns jogos em Espanha com o meu filho.
Às vezes, gostamos de ir.
Vimos o Barcelona-Valência.
Parecia um jogo de bilhar. É assim que os adeptos o veem.
Olé!
O resultado final foi 7-1.
Golo! Olé!
Não houve nenhum "Fode a tua mãe!"
Nenhum "Iremos foder-te!" Nada.
Apenas o bom e velho futebol limpo. Fiquei espantado.
Juro que não há hipótese de o repararmos.
Logo, eu praguejava quando ia a jogos de futebol.
Não gosto que gritem "Iremos foder-te!" como um grupo de miúdos de nove anos.
Um homem não devia ser visto a fazer isso.
O mesmo se aplica a uma mulher.
Porque pensam lá em atos sexuais?
Acho que descobri.
Como faço essas coisas em casa,
não penso nisso nos jogos.
É só futebol. Golo, penálti, fora de jogo…
Façam aquela "foda" toda em casa e, depois, venham ver o jogo.
Façam essas coisas quando não estão a ver futebol.
É tão estranho. É mesmo.
Eu disse que não iria,
mas o sonoplasta dos nossos filmes conseguiu convencer-me.
O Levent disse: "Porque não vens aos jogos, Cem?
Vamos a Lisboa, Portugal,
para o jogo do Benfica.
"Organizámos um voo charter para o nosso grupo de elite de 100 pessoas."
E o que é ser elite?
Ser elite é amor.
Ele disse que era um grupo de elite.
Eu disse: "Levent, não quero estragar a vossa onda, nem quero…"
Não gosto dessa cena toda.
Deixei para trás toda aquela mentalidade de escuteiro na preparatória.
Nem o meu filho age assim. Por isso, eu disse que não.
Ele disse: "São todos pessoas distintas. Nada de vândalos."
O meu irmão e o meu primo também decidiram ir.
E convenceram-me.
Ou enganaram-me!
Cheguei ao aeroporto.
Vi um produtor meu amigo,
depois, um estimado publicitário,
depois, um poeta famoso nos círculos literários.
"Também és adepto do Fenerbahçe, Cem?"
Entrámos no avião… Não, antes disso, no aeroporto…
Achei que era um bom grupo de pessoas.
Mas eram só 10h30.
O avião era ao meio-dia.
Juntámo-nos todos. Chegaram uns estranhos.
Vieram uns tipos com lenços.
No início, um zumbido baixo.
E, depois, o cântico de fundo: "A cona da tua mãe…"
E, quando reparei, percebi que estava lixado.
Não queria estragar a onda deles
nem ser o arrogante do grupo.
Bebemos umas cervejas e entrámos no avião. E, meu…
Eles batiam nas coberturas e assim. Mesmo antes da descolagem,
o piloto ameaçou aterrar o avião em Lüleburgaz.
Ainda nem tínhamos descolado.
Lisboa fica a quantas, a quatro horas?
Céus…
Ainda tínhamos quatro horas de voo pela frente.
A assistente mandou-os sentar-se. A resposta? "Que se foda sentar!"
Deviam ter visto aquelas pessoas. A praguejar e assim.
Ouçam, amigos. Eis o que tento dizer-vos.
Ensinaram-me que usar palavrões era diferente de ser desrespeitoso.
Também podem encontrar palavrões no dicionário. E depois?
Acho tão cansativo
que as pessoas digam ter aprendido maus modos
de filmes, programas de TV, obras literárias e assim.
Que opinião estúpida! Não faz sentido!
Há tumulto nas ruas.
Há 16 anos, tive uma má experiência.
Nesse dia, disse ao meu irmão mais velho:
"Tive uma má experiência com um taxista. Vou contá-la em palco."
Ele disse: "Não o faças, meu.
Não vão acreditar em ti.
Vão pensar que estás a inventar.
e a mudar outras partes para efeito cómico.
Esta história é demasiado vulgar. Não será bem recebida.
Vão achá-la desrespeitosa e irritante."
Isso foi há 16 anos!
Agora, posso contá-la.
Sim. Têm de a ouvir.
Porque as pessoas querem esquecer algumas coisas.
Apanhei um táxi em Mecidiyeköy.
Bons velhos tempos em que se falava turco e se apanhava um táxi.
Chamava-se um táxi e eles paravam. Tão estranho.
"Vou a Levent", disse eu. O motorista saudou-me.
Era um rapaz gentil e encantador.
Perguntou: "Reconhece-me, Sr. Cem?"
"Não."
"É tão bom vê-lo aqui no meu táxi.
"Posso levá-lo à nossa praça de táxis em Çeliktepe?"
Quer mostrar-me aos colegas taxistas.
Com toda aquela pressão, eu disse: "Sim, podemos ir.
Mas, pelo menos, que seja breve."
"Irmão", disse ele,
"não me reconhece, mas sou amigo do Erkan, o Ladrão,
que foi seu colega em Gültepe."
Acho que éramos chegados.
Erkan, o Ladrão.
O taxista disse:
"Lá, adoram-no. Por favor.
"Vamos dizer olá e avançar." Eu disse: "Tudo bem. Seja breve."
E digo-vos, isto é tudo verdade.
Eu estava no lugar do passageiro.
O taxista estava aqui e a praça ali.
Ele travou com força e gritou pela janela aberta
"Ótico!
Ótico, vês quem tenho no táxi comigo?"
É o irmão mais velho, o Cem! Vai foder-te!"
O que fiz?
Chamei um táxi em Mecidiyeköy
e levei-o para algumas das áreas mais duras…
Pela forma como ele contou, eis o que fiz.
Chamo um táxi e digo:
"Leve-me a Çeliktepe. Vou fodê-los!"
Meu, o que fiz? Eu ia para casa.
Ele gritou isso para a praça.
Eram enormes e corpulentos.
E o tal "Ótico"…
Ninguém me desrespeitou uma única vez.
O Ótico veio à janela, assim.
"Sr. Cem, onde encontrou este filho da mãe?
A mãe dele trabalha num bordel."
Foi assim que olhei.
Voltei a ser um miúdo de 12 anos
a ver um jogo em Wimbledon.
Foi um verdadeiro vai e vem.
Juro por Deus! E eu não era jovem, estava na casa dos 40 anos.
Insultaram-se durante três minutos.
Três minutos inteiros!
E paralisei.
E, de alguma forma, fizeram as pazes.
Ele levou-me para a minha casa em Levent.
Pediu-me desculpa.
Eu estava sozinho em casa. Comecei a sentir-me enjoado.
Senti que precisava de me lavar.
Eles fizeram-me algo, sabem?
Inacreditável, na verdade.
Ainda me lembro daquele voo.
Toda aquela balbúrdia e gritos de "Portugal!"
Foi tão difícil para mim.
Aterrámos em Portugal. Não falo português.
E a Polícia viu
que as sobrancelhas de algumas pessoas estavam abertas.
Quem foi espancado por quem?
Ainda nem tínhamos ido aos jogos. Foi mais tarde nesse dia ou no seguinte.
A polícia diz: "O que se passa aqui? Porque armam confusão?"
"Não fale assim connosco, porra!"
Comprei um bilhete logo após aterrarmos e voltei.
Estão a rir-se, mas muitos dos homens aqui
estão a pensar: "Não o levaria a um jogo."
É como pensam. Eu entendo.
Mas isto já não tem que ver com futebol.
Isto…
Isto é a raiz de todo o mal.
Odeio a bebedeira. Enerva-me.
Não importa quem é.
Acho-a abominável.
- Tens uma bebida preferida, irmão? - Uísque.
Um bebedor de uísque.
- E a senhora? - Ela gosta de me acompanhar.
Está zangada comigo, irmã? Porque não falas?
Ela fez isto.
Pode funcionar com ele, mas não comigo.
Só ele será afetado por aquela atitude de "Querida"!
Não eu.
Vocês bebem, rapazes?
Não bebam, rapazes.
Eu estava ao telefone.
O álcool é muito caro na Turquia.
Não é verdade, pessoal?
Fazem em casa bebidas alcoólicas de contrabando. É absurdo.
É tão difícil de fazer. Há também uma reviravolta.
Escondem o tipo de álcool necessário para fazer bebida de contrabando.
Tivemos tantos escândalos nos últimos anos.
Fazer bebidas alcoólicas em casa
faz parte da nossa cultura, sim.
Mas, hoje em dia, as pessoas fazem-no para poupar dinheiro.
Acho que não está certo.
É um dos problemas mais óbvios que vejo neste governo.
Tudo o resto está bem.
Não entendo quem faz raki em casa.
Sobretudo quando o faz num dia a ver vídeos no YouTube.
"Mehmet, prova isto."
"Estou aqui, Cengiz."
Sabem?
Não está certo.
Bebe uísque.
Desde que não fique demasiado bêbedo e miserável,
pode tomar a sua bebida como quiser.
Não gosto nada de embriaguez.
As pessoas pensam que a embriaguez vem com sabedoria,
que se transformam em Neyzen Tevfik quando bêbedos.
Falam em grande.
"… e fode a tua avó!"
Se fores o grande Neyzen, continuas a ser ele quando estás bêbedo.
Se fores um idiota, tornas-te um idiota bêbedo.
Os bêbedos são previsíveis.
As pessoas bêbedas são desnecessariamente diretas.
Não faz sentido.
"Deixa-me dizer-te algo. És um cretino!"
O que pretendem ganhar com isto?
Eles mudam de ideias em cinco minutos.
"Desculpa. Sou o cretino."
Sabem?
Se vamos andar às voltas, não quero beber contigo.
Ouvi uma ótima anedota de um tipo mais velho.
Na altura, eu tinha só 19 anos.
Logo, isto aconteceu há 33 anos.
Podem já ter ouvido a piada, mas é uma história verídica.
Adoro o facto
de as coisas que vivemos serem contadas como piadas.
Eles estão num carro e o Ahmet diz:
"Sinan, posso conduzir se estiveres demasiado bêbedo."
O Sinan responde: "Ahmet, já estás a conduzir."
E isto é…
Esta é mesmo uma das minhas preferidas.
É tão boa.
Nada conseguiu superá-la.
E continua a ser um mistério.
Ainda não sabemos que conduzia naquela noite.
Não é espantoso?
A embriaguez é má.
Mas gosto de bebidas culturais.
Já foi à Escócia?
Percebo. Recomendo. Pegue na esposa e vá.
É uma viagem agradável e cultural.
Já estive em sítios com mil anos na Escócia.
No outro dia, vi algo espantoso.
Conhecem o Bülent Şakrak?
As pessoas estão loucas.
No meio de toda esta tensão, o Bülent conseguiu planear
dois dias de férias no Eid.
Ao embarcar num ferry para Lesbos,
os paparazzi viram-no no porto de Ayvalık.
"Vai para Lesbos, Sr. Bülent?" E ele sorriu.
E alguém comentou: "Prole grega!"
Ele vai beber raki em Lesbos.
Os lunáticos agem como se ele se tivesse juntado à EOKA.
A tensão entre turcos e gregos está a deixar-me louco.
Estamos só a divertir-nos…
De onde raio vieram estes caças?
"Cancelem o tzatziki, por favor."
Porra, podem decidir se somos vizinhos ou inimigos?
Tivemos de sair mais cedo de tantos eventos.
Pronto, vou-me embora.
Estamos nervosos a ver os jatos enquanto tento desfrutar do raki.
Seja como for, fomos à Escócia. Usámos aqueles kilts e tudo.
E, mais uma vez, encontraram algo de errado com isso.
A notícia dizia: "Eles usavam kilts!"
E depois?
Estão a tentar deitar-te abaixo por algo que fazes,
mas não sabem que as insinuações
nem significam nada para ti.
É tão estranho.
"Usaste kilts lá?" "Sim."
Porque me incomodaria isso?
Que mal há em usar kilts?
Sobretudo na Escócia!
Aqui, 68 % do público usa saias ou vestidos.
Isso é algo humilhante?
Não entendo estas opiniões malucas.
Usámos os kilts.
E fomos passear. O Uraz também estava connosco.
"Usavam kilts na Escócia!"
Lá, nem sequer é considerado feminino.
E os escoceses não são efeminados.
Acho os kilts mais agressivos do que as calças.
Não usas nada por baixo e tem uma abertura.
Não se deixem enganar pelo xadrez.
É mais ameaçador em termos de masculinidade.
Se te vires num duelo de masculinidade com um escocês,
antes de poderes tirar o cinto,
encontrarias o Morgan ali mesmo.
"O que se passa?" "Nada. Continua."
Na nossa cultura, temos um ditado giro sobre beber.
Cega-nos um pouco.
Sabem o que é? Conhecem os clichés?
Este também é um cliché.
Diz: "O que não me matar, fortalece-me."
Mais forte, o tanas!
O que significa isso?
É só uma frase poética.
Como te fortaleceria?
Atiro-te uma lança…
"Não me matou! Fortaleceu-me!"
O que não te mata, torna-te incapacitado.
A vida não é assim. Não se deixem enganar por palavras caras.
"O que não te matar, fortalece-te."
Somos todos tão bizarros no que toca a clichés.
Todos tendemos a cair em clichés.
Mesmo quando te mandam ser despreocupado, querem que te esforces.
Na Turquia, há um ditado:
"Não te preocupes com ele, meu. Fode-o." Sabem?
Até isso requer esforço!
Querem que faças tarefas para parares de te preocupar.
Como assim "Fode-o"? Até a preparação demora meia hora.
O facto de só algumas pessoas se rirem
mostra-nos que isto ainda é considerado tabu.
Está bem!
Pode sair, tia. As coisas estão a piorar.
Tanto esforço para ser despreocupado!
Também há um bom ditado sobre beber.
"Embebeda-te, brilha!" Certo?
Deixamo-nos levar por este ditado.
"Embebeda-te, brilha!"
E qual é a taxa de sucesso? Um por cento.
Quantas pessoas realmente brilham a beber?
E quando se trata de atração física…
Não estou interessado nesse assunto.
Dizem de mim: "Olhem para aquele tipo feio a sair com aquela miúda bonita!
Maldito sejas!"
Porque devo ser tão bonito como a minha parceira? Pareço uma mulher?
Tenho de ser tão bonito como ela?
Devo ter os mesmos lábios grandes?
Mamas empinadas, pernas altas e tudo?
Que disparate é este?
Que coisa estranha de se dizer!
"Ela é tão bonita. E há um cabrão feio."
E? "Ela é mais bonita." Sim, e?
Devo estar a manter a conversa?
"Ele também é algo.
É ainda melhor do que a miúda."
É assim que deve ser?
Uma vez, eu comia sozinho.
Para surpresa de ninguém, claro.
Depois, um famoso cirurgião plástico veio ter comigo.
Conhecem aquele cliché
do chefão da discoteca oferecer-vos um emprego dando-lhe o cartão dele?
Ele veio ter comigo enquanto eu comia e sussurrou-me ao ouvido.
"As orelhas."
Ele recomenda-me vê-lo para tratar das minhas orelhas.
O cirurgião plástico deu-me o cartão de visita.
Acha que devo tratar das orelhas nesta idade!
Que cretino!
Seja como for, mandei-o embora.
E, cerca de três anos depois,
vi um artigo intitulado "Celebridades que fizeram cirurgia cosmética."
E eu estava nele.
Dizia que eu tinha tratado das orelhas.
Quanto delas tratei?
Em miúdo, as orelhas salientavam-se mais.
E agora que tenho mais de 50 anos,
a cabeça ficou maior, logo, talvez se salientem menos.
O que mais poderia ser?
Fui lá para tratar das orelhas, mas parei nesta altura?
Porque fiquei sem dinheiro ou assim?
Estão a prendê-las para trás e digo: "Chega!
Tenho de poupar para a educação do meu filho!"
O que vou dizer agora não se aplica a vocês.
Mas uma noite, logo após eu dizer:
"As cirurgias cosméticas tornaram-se muito populares nos últimos dez anos."
E, quando olhei para o público, percebi que eram as pessoas que eu gozava.
Alguém gritou:
"Cem, fale-nos mais do gorila!
"Repita a bela imitação de gorila." Queriam mudar de assunto.
Sei que são sobretudo as mulheres que fazem a cirurgia.
Mas os homens não são tão inocentes.
Alguns tipos parecem um boneco de ventríloquo.
E, como mecanismo de defesa, dizem:
"Não fiz nada à cara."
É o que dizem. "Fez algo à cara, minha senhora?"
"Quero dizer…"
"Um retoque."
Podem reparar o para-choques traseiro de um Ford Taunus
com "um retoque".
O que usaram para o retoque?
Um martelo de forja?
Hoje em dia, há pessoas que estão sempre a fazer cirurgias cosméticas.
Quando eu era mais novo,
nos anos 80, ia-se muito ao Brasil para cirurgias cosméticas.
O Brasil era tão popular
em parte devido às cirurgias nos becos que não podiam ser feitas nos EUA.
Fazem-se pedidos estranhos. Normalmente, devia ser: "Pisei uma mina.
Ajude-me a reintegrar-me através de cirurgia reconstrutiva."
Mas estes são diferentes.
Há quem diga que o que faço é body shaming.
"Que vergonha! Essas operações ajudam a aumentar a confiança das pessoas!"
"Porque troças deles?" Não troço dessas pessoas.
Troço dos maníacos.
Entendo quem o faz para se integrar,
para se sentir feliz com um retoque.
Mas algumas pessoas folheiam o catálogo e dizem:
"Vê o cu daquele macaco?
Meta-o nos meus lábios."
Não devemos gozar com isso?
Podemos não troçar das pessoas que mudam imprudentemente de aparência?
Sobretudo quando nos contentamos com tamanha fealdade?
Conhecem aquele velho ditado…
Como era?
Há uma escolha que fazemos…
Como era o velho ditado?
"Ofenderia Deus."
Os anciãos podem atestá-lo.
Se uma pessoa não gostasse da aparência… "Não gosto do meu nariz!"
"Não digas isso. Ofenderás Deus."
Mas agora?
Ninguém quer saber dessa questão de ofender Deus.
Agora é: "Faça-me aquele lift francês."
"E Deus?" "Deus não ficará ofendido.
Uso luzes de emergência para usar a via de emergência.
Se isso não ofende Deus, nada o fará."
Estão todos a fazer cirurgias.
E algumas pessoas ficam tristes quando já ninguém as reconhece.
Um amigo meu fez-me isso: "Como podes não me reconhecer?"
"Meu, caraças!"
Nem a tua mãe te reconhecerá.
Nem a Morte te reconhecerá.
És imortal.
Ele entrará com a foice. "Sra. Aynur?"
Sra. Aynur, o seu tempo acabou. Bom dia, minha senhora."
"Sra. Aynur?" "Sou a Aynur."
"Nem pensar! A sério?
O que fez, Sra. Aynur?"
"Fez um lifting. Um lift francês. Lábios falsos.
Implantes mamários.
E os lábios? Lá em baixo também?
Vou pôr quatro lábios."
"Muito bem."
"Um retoque? Certo."
Esses retoques costumam resultar de alguém querer um cúmplice.
Senhoras, se um amigo
começar a dar-vos recomendações relativas aos vossos pés de galinha,
saibam onde isso vai dar.
"Faz isso, querida."
"Porquê?" "Já tratei dos meus."
"O que tem isso que ver comigo?" "Fá-lo."
Ela está numa determinada jornada
e não quer estar sozinha.
Só quer uma multidão com ela na avaliação.
O tipo diz: "Mas que merda? Ofenderás Deus."
"Mas somos uma multidão."
É por isso.
"Fez muitas cirurgias, Sra. Aynur. Deus ficará mesmo ofendido.
Muito bem… Há essa e aquela… Uma lipoaspiração.
Caminhe, para eu ver o seu rabo."
"O que Ele menos gosta."
"Ele acha esta a mais ofensiva."
Estou a pedir-vos, como amigo…
Por favor, perdoem-nos, irmãs.
É uma pergunta sincera. Pensem bem.
Porque haveria alguém de tratar do rabo?
Pergunto-vos isto como amigo.
Tenho 52 anos.
Vi o meu rabo talvez uma vez na vida, nem sequer duas.
Se pusessem dez rabos à minha frente
e me mandassem escolher o meu,
juro por Deus que não conseguiria.
Eu diria: "Pode ser aquele."
Os nossos rabos fazem mesmo parte da nossa identidade?
Da cara de alguém…
Trata-se de segurança, certo?
A cara é a parte mais distinta do corpo
ou até de toda a identidade reconhecível.
Reconhecem-nos pelas nossas caras.
Identificam-nos pelas nossas caras nos nossos BI.
Somos identificados pelas nossas caras por motivos de segurança.
Portanto, tratar da cara…
Acho que se enquadra na categoria que acabámos de descrever.
É compreensível querer que a cara pareça melhor.
Mas porque tratariam do rabo?
Porquê?
O que precisam que o rabo faça?
Meu… Escutem.
Estou sentado. O meu rabo está a cumprir uma função.
E se me sentir desconfortável, a primeira coisa que me ocorre
é pôr outra almofada aqui.
Porque colocaria a almofada no meu rabo em vez de a pôr aqui?
Não faz sentido do ponto de vista logístico.
E ainda dizem: "Não critiques.
Vê como ela recuperou a confiança após ter feito a cirurgia."
Se precisarem de tratar do rabo para aumentar a confiança,
então, a vossa confiança já está em baixo.
Vá lá.
Meus amigos, há dois séculos que as pessoas dizem:
"As mulheres não são só os corpos.
Ser mulher é uma identidade, uma personalidade.
Os conglomerados mediáticos tratam as mulheres como mercadoria.
Os média sexualizaram as mulheres para campanhas de marketing."
Blá-blá-blá. Durante dois séculos!
Ouvimos tudo isso
durante a infância, juventude e idade adulta.
"Sim. Certo. As mulheres são um objeto…"
O que aconteceu depois?
Agora, todas metem o rabo no TikTok.
As pessoas filmam o próprio rabo para mostrar a todos.
Os média ou conglomerados dizem-vos para fazer isso?
Entram nos quartos de todas e sussurram: "Filme o rabo."
"Mas eu toco guitarra." "Esqueça isso. Mostre o rabo.
A minha conclusão sobre isto é
que as pessoas se concentram em certas partes do corpo
porque se identificam com elas.
Logo, a quarta vaga de feminismo
tem tudo que ver com "Meu rabo, minha escolha".
Isto é ciência, meu.
Estou agora a fazer uma piada em camadas.
Não sejam desordeiros, camponeses.
Os pobres nem sequer se podem divertir.
Estou a gozar. Riam-se à vontade.
Um dia, eu estava numa reunião e… Nunca me atirei a mulheres. Nunca.
Que riso foi esse?
Juro. Nunca me atirei a mulheres.
Quem me conhece pessoalmente pode confirmar.
Sinceramente, irmã. Nunca.
Digam-me, o que implica atirar-se às mulheres?
Implica esforço.
Alguma manipulação e assim.
Basicamente, é trabalho.
Não tenho tempo para isso. Tenho um espetáculo no dia seguinte.
Se alguém me viu a atirar-me a mulheres num evento, fale!
Isto também está a ser gravado!
Imaginem-me a dizer: "Olá, tudo bem?"
"Sim, G.O.R.A., A.R.O.G."
"Continuemos a rir na minha casa."
Eu nunca faria isso. Acho-o parvo.
Sempre o achei parvo, mesmo quando era miúdo.
Eu estava ali com uma bebida ao lado de uma senhora.
Ela parecia do tipo independente.
Não a conhecia. Estávamos um ao lado do outro.
Ela disse:
"Gosta?"
"Gosta?", perguntou ela.
É uma pergunta tão abrangente.
Eu disse: "Desculpe? Como assim?"
Ela mudou um pouco de assunto e disse: "As minhas calças.
Gosta das minhas calças?"
Tinham um design único.
Eram de cintura alta e justas à volta das ancas
com desenhos de batique ou assim.
Eu disse: "São bonitas. Muito originais." Ela disse: "São as minhas calças de caça.
Visto-as quando vou caçar."
Eu disse: "Não é a minha época.
A sério.
Devia ter-me caçado em setembro, durante a época das galinholas."
Afinal, ela era muito ousada porque disse:
"Pare de brincar. Não gosta do meu rabo?"
É tão triste, não é?
Se tivesse dito algo mesmo remotamente parecido com isso,
a gendarmerie e a polícia chegariam imediatamente.
Falariam de mim em talk shows femininos.
"Ele julga as pessoas pelos rabos.
E é amigo do Ozan Güven."
Nunca ouviríamos o fim disto.
Sim.
"Não foi aos protestos de Gezi apesar de instruído a fazê-lo."
Sem fim, sabem? Não somos iguais no que toca a isto.
Ela pode ser tão ousada quanto quiser porque é uma mulher.
"Não gosta do meu rabo?"
E porque eu tinha um sentido de dever, disse: "O seu rabo é muito bonito, irmã.
Mas tem uma desvantagem.
Pertence-lhe.
É a desvantagem.
É uma pena
que, onde quer que ele vá, o acompanhe.
É o problema com este rabo.
Mas se eu puder tê-lo sem o pacote,
lavo-o e trago-o amanhã."
Ela estava a pedi-las.
Se o assunto for o vosso rabo, preparem-se para receber críticas.
Certo?
Tratar tanto do vosso corpo está tão ultrapassado.
Os homens também estão a enlouquecer. Vi uma nova moda nas notícias.
Por favor, perdoem-me se o fizeram. Tenho de gozar.
Enchimentos de pénis.
Os camponeses conhecem-no bem.
É absurdo.
Eles injetam um líquido ou…
Acho que é algo à base de silicone.
Injetam-no no pénis. Meu Deus!
Isto foi discutido imensas vezes ao longo dos anos.
Que raio querem?
Fazê-lo ter seis metros de comprimento, força!
Qual é o objetivo?
Para usarem como cachecol no inverno?
Às vezes, as pessoas são tão primitivas.
Fazem-me pensar nos astecas e nos maias.
Ou nas tribos africanas que ainda existem.
Sabem, as que usam pratos nos lábios e assim.
Ou nas mulheres birmanesas que usam anéis no pescoço.
Ou nos africanos que andam por aí com cabaças nos pénis.
Sinceramente, não vejo diferença.
A alteração corporal não é novidade.
Quando muito, está ultrapassada.
Após vários liftings, dizem,: "Obrigada, doutor. Está ótimo!
"Um par de baquetas e estarei pronta para o Ramadão."
Esticam a pele como a de um tambor.
E acham que fica bem.
É tão desconcertante.
Já ninguém fala
da personalidade de alguém.
Um contraste tão forte ao que, tradicionalmente, a literatura tem sido.
Boa! Não tenho palavras.
Tossir não vos trará compaixão.
Digam-me, que cirurgia fizeram?
Sabem o que é
uma alteração corporal de principiante?
Enchimento labial!
Preenchimentos labiais e assim.
Não, nem isso.
Tatuagens.
Não tenho tatuagens.
Mas algumas pessoas…
Uma mulher da plateia disse uma vez:
"Tenho uma tatuagem onde ninguém consegue ver."
O que significa isso? Todos percebemos imediatamente.
Abrem as pernas e lê-se: "Receção de mercadoria."
Ela quer mantê-la em segredo, mas revela-a imediatamente.
Fui eu que disse isso, Sr. Cem.
Isto prova o quão honesta sou.
Tivemos essa conversa, certo?
Estava na terceira fila.
Vê? Sou um comediante a sério.
Pode provar que a tatuagem é real?
Pode revelar onde realmente está?
Pode mostrá-la às câmaras.
O que diz a sua tatuagem?
Está na minha anca.
Na sua anca?
Eu estava perto.
Numa das bochechas?
- O que diz? - Nada.
- O quê? - É só uma forma.
Uma forma?
Uma seta-guia?
Quero dizer…
Não só digo sempre a verdade, parece que a disse.
Divirta-se com a tatuagem.
Não tenho tatuagens. Não é recomendado para atores.
Mas muitos atores meus amigos
fazem tatuagens já que, agora, é fácil escondê-las com maquilhagem.
Quando eu era mais novo,
as tatuagens mais populares eram, sem contar figuras,
frases latinas famosas.
Conhecem-nas?
Como "Carpe Diem".
Ou "Tutto Passa", que significa "Tudo passa".
Essas estavam na moda.
Os códigos de barras já foram populares.
Com tema misterioso, de ficção científica.
Sabem? Gattaca. Código de barras no pescoço.
"Tudo bem?" "Estou bem, meu."
Mas se o digitalizarem numa loja,
verão que é só o código de barras de um detergente para a roupa.
Ou um hidratante Nivea.
Certo?
Ou fermento em pó.
Sabor a baunilha.
Têm tatuagens?
Quem tem uma invulgar?
- Tem uma? O que foi? - Uma tatuagem de um "X".
Tenho Rá.
- Rá? - Sim.
O seu corpo é como um local de rituais. Meu Deus!
- Onde está Rá? É o olho de Rá? - Sim.
Olho de Ra. Está bem. Entendido.
Deus nos ajude!
Acho… Não leve a mal.
Imagine fazer isso com alguém, a despir-se e assim…
Vira-a e vê Ra!
Iria irritá-lo, sabe?
É tão diferente de fazer amor com uma pessoa normal.
A tatuagem de Rá nas costas!
Assustá-lo-ia, sabe?
Veem uma frase latina em letras maiúsculas sobre um ritual religioso.
Arranjem algo direto, assim.
Um amigo meu tem uma tatuagem engraçada.
Diz:
"Nunca ovidarei."
Falta o "l".
Quero dizer…
Como é que…
Como esquecem
a essência de todo o argumento enquanto o escrevem?
"Nunca ovi…"
Que raio é "nunca ovidarei"?
Meu Deus!
Algumas pessoas tatuam os nomes dos filhos.
"İlknur! Aynur!"
Para não se esquecerem.
Tenho um amigo a quem chamamos "Barba".
Quando o Barba se apaixona,
tatua logo o nome dela em todo o lado.
"Şükran." Tem isso tatuado em todo o lado. "Vou casar com a Şükran."
Não tatuem o nome dela na merda da vossa testa.
E, quando se divorciou, as "Şükran" tornaram-se símbolos do Batman.
Casou uma segunda vez.
E tinha "Melis" por todo o corpo. "Eu e a Melis somos a sério."
As Melis também se tornaram símbolos do Batman.
Agora, a única pessoa com quem ele pode sair é o Batman.
Não tem mais onde fazer uma tatuagem.
"Não gosto de ninguém", diz ele. Porque ficou sem espaço.
Há muitas asneiras com tatuagens.
Há uma citação famosa de Tupac.
Na verdade, é uma canção?
"Só Deus me pode julgar."
Sabem? É muito conhecida.
"Só Deus me pode julgar."
Não sou teólogo nem nada, mas, na minha humilde opinião,
a citação é problemática de uma perspetiva religiosa.
Porque filologicamente…
Aceito as outras palavras. "Só Deus me julga", tudo bem.
Que significa "só serei julgado por Deus".
É uma citação pesada.
Realça a fé.
Mas "pode" ou "capaz de"…
Não encaixa.
Porque falas de Deus Todo-Poderoso.
"Pode" diminui tudo.
Não concordam? Quero dizer…
"Só Deus me pode julgar. Permito isso, podes julgar-me."
É demasiado infantil. "Só Deus me julga" está bem.
Mas "Só Deus me pode julgar" parece-me errado.
Um ator nosso amigo é um muçulmano devoto.
Fez uma tatuagem quando era jovem.
mas acho que a removeu mais tarde.
Dizia: "Só Alá me pode julgar."
A subir de nível.
Quero dizer…
Como vais explicar isso na avaliação?
"Olá! Estou morto."
"Só Alá me pode julgar."
"Mas que raio?"
"Alá pode julgar-me."
"A sério? Não dizem?
Esperem aqui um pouco.
Sra. Aynur, mergulhe o rabo na lava derretida, assim, sim."
"Venha cá."
O que foi aquilo de "só Alá poder"?
"Tupac." "Sim? Tupac está aqui.
Está empalado numa estaca.
Escreveu 'pode'?
É louco? Deus julga-o, sim."
Onde arranjam vocês, esquisitos, estas ideias?
"As intenções eram puras…"
"As minhas intenções eram puras. Pode avisá-lo?
Não tinha más intenções. Deus pode julgar-me, sabe?
Eu queria removê-la, mas não vivi o tempo suficiente.
Pode avisá-lo sobre isso? Será um problema lá dentro?
Vai ser fodido.
Vão demoli-lo.
Pode perguntar-lhe, por favor? As intenções eram puras."
"Espere aqui."
"Sabem…"
"Sim, semelhante à de Tupac…
'Só Deus me pode julgar'. mas a dele diz antes 'Alá'."
"Sim."
"Eu disse-lhe."
"Certo. Está bem, Senhor."
"Meu querido."
"Um segundo. Continua, querido."
"Publiquei uma foto de raki no Instagram."
"Desaparece! Não consigo lidar contigo agora."
"Meu querido, perguntei sobre o seu caso."
"Alá já te julgou."
"A tatuagem é um pecado."
"Boa noite, amigos!"
Legendas: Ana Paula Moreira