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¡Sí!
Bienvenidos.
Parezco de una serie de TRT.
Ese canal sí sobrevive.
Bienvenidos, amigos.
Este especial se titula CMXXIV.
Como pueden ver aquí arriba.
Déjenme explicarles qué significa eso.
Como empecé este set en 2024, lo llamamos CM24.
Y lo escribimos con números romanos, la X y esas cosas,
porque los Illuminati lo exigen.
Iba a poner el 24 antes de CM,
pero eso haría que esperen otras cosas de mí.
Sí, señora, ríase.
Una cosa que siempre escucho es:
"¿Qué le ven las mujeres?".
No sé qué me ven, pero…
Pero puedo decirles
que no tienen que pasar mucho tiempo buscándolo.
Amigos, he sido comediante mucho tiempo.
Unos 30 años, más o menos.
Las expectativas son altas y mi moral está baja.
Mi padre dijo: "El mundo es un caos. Cuidado con quiénes entran al show".
Así piensa mi papá.
Como si estuviera enviando a un niño de 12 años a trabajar.
"Ten cuidado". Qué tontería.
Mi público es de un nivel superior, pero sus expectativas son altas.
Siempre.
El rumor es que Cem Yılmaz ya perdió la gracia.
¿Alguien no ha oído eso? "La perdió", "La está perdiendo".
"Ojalá lo veamos antes de que la pierda toda".
Amigo, mientras no me veas en Survivor…
hay esperanzas.
Cuando me vean arrastrándome por el suelo por una galleta…
Es en ese momento que sabrán
que no estoy muy bien.
Como estamos viviendo tiempos feos,
me gustaría dar una pequeña advertencia
para que nadie pierda la sensibilidad.
Estos tiempos desagradables
pueden volverte apático, y yo he sufrido por eso.
En este país, te pueden acusar de insensibilidad
si te despiertas un poco tarde.
Digamos que hubo unos incendios en la región del Egeo a las 10:30 a. m.
Te despiertas a las 11:00 a. m. a ver como un tipo te maldice por no twittear.
¡Estaba dormido! No estaba haciendo nada.
Estaba dormido, qué carajos iba a hacer.
Y no tienes amigos ni simpatizantes en este trabajo.
Acabo de ver a mi hermano mayor.
Él y Zafer son de la nueva generación de comediantes.
¿Han visto su show?
Se presentan en vivo. Con boletos y esas cosas.
Son buenos. Vayan a verlos. ¡50 liras!
Eso es lo más chistoso.
Le dije: "Estoy emocionado, hoy hay grabación".
Mi hermano dijo: "Subiremos al escenario si te va muy mal".
Pero le dije que no quería reembolsarles 4000 liras a todos.
Me sorprendieron las cosas lindas que dijo mi hijo esta temporada.
Tiene 13 años. Me dijo: "Buena suerte en tu nueva temporada, papá.
Te deseo una gran gira europea. Escuché que tienes 20 shows".
Especificó el número.
Y también mencionó la gira por EE. UU. y todo.
Supongo que él y la mamá tienen planes. Pensaron en todo.
Qué mal, ¿no?
No haré ese chiste tóxico, porque la gente se enoja.
Hice unos chistes sobre la pensión alimentaria,
y la gente dijo: "¡Cómo se atreve!".
Amigo, pago para poder hacer el chiste.
Y registré los derechos de autor.
Y era un buen chiste, la verdad.
Preguntaron si daba pensión, y respondí: "¿Alimentaria? ¿O 'a lamentarla'?".
O sea, ¿sí me entienden?
Me divorcié.
¿Hace cuánto fue? Unos 13 años.
Aún me desconcierta ver parejas en el público.
No intento disuadirlos, pero estoy soltero y muy feliz.
Ustedes son pareja, ¿no? ¿Cuánto llevan?
- Once años. - Once, ¿eh? ¿Tienen hijos?
- Dos. - Dios los bendiga.
Espero que les vaya muy bien en la vida.
Once años. En los últimos diez, sus idas al baño se han alargado.
Empieza el primer año. Jugando Candy Crush y eso.
Los hombres pasan mucho en el baño tras el primer año.
"¡Cariño!". "Qué cariño ni que putas".
¿Verdad?
¿Recuerdas esto?
¿Fumas, hermano?
Ten cuidado si fumas en el baño, debo advertirte.
¿Recuerdas este hueco?
Tiras la ceniza de tu cigarrillo en este hueco.
Mucho cuidado cuando lo hagas. Una vez casi me marqué.
Ay, Dios.
Me desconcierta que la gente se junte.
¿Cómo no sorprenderme?
Se resienten y se enojan el uno con el otro.
Las mujeres y los hombres son hostiles entre sí.
Llaman a mis chistes tóxicos,
o hasta misóginos.
"Chistes tóxicos…". "¡Discurso patriarcal y chistes tóxicos!".
¿Qué diablos es "tóxico"? Les encanta decirlo.
¿Qué diablos es?
Y siempre es con los hombres. "Un hombre tóxico".
En turco, "tok" significa 'bien alimentado'
y "sik" significa 'pene'.
Así que cuando llamas a un turco "tóxico",
no es posible que se sienta insultado.
"¡Ercan, eres tóxico!".
"Bueno…
Gracias a Dios.
Sin duda lo he estado alimentando bien.
No acabé de volver del servicio militar".
A todo lo llaman tóxico.
Si te quieres un poco, te llaman narcisista.
Estoy soltero. Sí.
Estoy cómodo en casa.
Cuando llegues a casa,
ella te preguntará: "¿Qué te hizo reír más? ¿Te gustó el show?".
Cuando yo llegue, me bajaré el pantalón e iré por ahí.
Veré John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4…
Hace mucho no paso tiempo con una mujer.
No es por hate, pero con las mujeres es difícil.
¿Hay parejas nuevas aquí? ¿Alguien empezando algo?
Díganme, ¿cómo mantienen esa relación?
Me da mucha curiosidad eso. Yo, a mi edad, no puedo.
Si sales con una mujer de 38 años, dicen que estás con una pollita.
¡Tiene 38 años! ¡Está en su lecho de muerte!
Las mujeres no entienden las preguntas.
Preguntas: "¿Qué haría yo sin ti?". Y les parece romántico.
Es una pregunta real. "¿Qué cosas podría hacer?".
Sí…
Preguntas: "¿Qué hice para merecerte?". ¡Y se derriten!
No, es una maldita pregunta. "¿Qué diablos hice para merecerte?".
Destruí sus esperanzas. ¡Muy bien!
Estoy divorciado, tengo un hijo. Estoy muy feliz.
Mi hijo pasó mucho tiempo conmigo este verano.
Es un adolescente, entonces le gusta pasar tiempo con adultos.
Aprender jerga nueva, hacer cosas nuevas.
Me emocioné mucho y pensé: "Nos divertimos mucho".
Y luego pasó algo que nunca esperé que me pasara.
Pensé: "Lo entretuve mucho, y haré lo mismo por años.
Y sale caro.
¿Y será que él me cuidará en el futuro?".
¿Les pasa lo mismo?
"Debería hacerse médico y cuidarme".
Yo no solía pensar así,
pero me fue agarrando poco a poco.
Y le dije: "Mira, nos estamos divirtiendo mucho.
Cuando tu tío y yo envejezcamos,
¿nos vas a cuidar?".
Respondió: "Si están en extrema necesidad".
Ese hijo de puta planea mojarnos los labios con algodón mientras morimos.
En momentos así, quiero que me lea los labios.
"Fundación de Soldados Turcos". "Asociación Turca de Educación". Sí.
Puedo donarles todo.
Él y su madre abrirán el sobre de mi testamento y habrá un pepino.
No voy a pestañear.
¡Mi propia sangre! ¿Saben qué hizo?
¿Han oído hablar de una página web llamada Celebrity Net Worth?
¿No? Tráiganme otro público.
Esta página de Celebrity Net Worth tiene algunas curiosidades.
Muestran cuánto dinero tiene la gente, supuestamente.
"¿Cuánto dinero tiene Michael Jordan?". "2500 millones de dólares".
"¿Cuánto gana Céline Dion?". Y te lo dice.
Mi hijo se me acercó y me dijo:
"Papá, te buscamos en Celebrity Net Worth".
Mi propia sangre.
Le dije: "¿Por qué?". Él y sus amigos me buscaron.
Me dijo: "Papá, ya miramos. Tienes 20 millones de dólares".
Me sentí muy mal.
O el sitio web no sobrevivió al Y2K
o puede ser que estaban viendo a otro comediante.
"¿Estás loco?", dije. "Tengo 20 millones en el bolsillo".
Y recordé que 20 es mucho.
Le pregunté: "¿Tu mamá conoce esa página?".
En serio, le pregunté.
Me desconcierta que ustedes estén juntos porque, déjenme ser franco,
la gente hoy en día se odia.
Hombres y mujeres son enemigos, empleados y jefes son enemigos.
La gente está de verdad harta de los demás.
Y con todo lo que está pasando…
Si te tomas un tiempo para ti,
te vuelves un insensible que no se da cuenta de lo que pasa.
Porque los temas de moda cambian rápidamente.
Son demasiadas cosas de qué hablar, y te desanimas.
Y me fastidia que mientras todo esto pasa se hable de cosas sin importancia.
El otro día decían:
"La inteligencia artificial nos robará los trabajos".
¿Qué trabajos?
La tasa de desempleo en Turquía es como del 30 %.
La IA necesitaría familia en el gobierno para conseguir trabajo.
Diría: "Engánchame con tu amigo el router".
¿Quién, díganme, está en riesgo de que su trabajo sea reemplazado por IA?
Yo no tengo ese miedo. ¿Quién sí?
Ustedes están trasnochados.
Hoy es martes. Y así se ve el público.
"¡Maldita sea, Cem! Suelta ya el chiste".
"La IA nos controlará".
No le temen a la inteligencia…
Siempre ha sido así.
Los pueblos inteligentes y trabajadores gobiernan sobre los demás.
Con o sin malas intenciones.
Pero siempre somos muy pasivos.
Me sorprende que se sorprendan.
Inventar la pólvora te permite adelantarte a los demás.
Inventas la máquina de vapor, vives la Revolución Industrial…
Claro, los que sepan de eso harán lo que quieran con nosotros.
¿Por qué les sorprende?
"La IA nos controlará".
No importa que la inteligencia controle, solo que sea artificial.
Vi a una mujer en la tele hablando de inteligencia artificial.
Parecía que le preocupaba solamente la artificialidad de esta.
"La IA nos quitará los trabajos".
Labios falsos, senos con implantes, culo postizo…
Y dice: "¡La IA se apoderará!".
¡"Silicone" Valley ya se apoderó de ti!
¿Por qué te importa?
¿Y por qué tenemos estos temas de conversación tan grandilocuentes?
"¿Qué nos hará la IA?".
Viejo, todavía no hemos entendido estos encendedores naranjas.
Olvídate de la IA. ¿Alguien ha entendido esto? ¡Díganme si sí!
¿Cómo entra esto en nuestras casas?
¿Alguien ha comprado uno?
¿Cómo llegan a nuestras casas?
¡Lo juro por Dios! Tengo 20 de los Dupont y encima este.
Y tiene un hermano azul.
Son como personas.
Salen de la fábrica a tomar aire fresco.
Esto todavía nos deja perplejos. Deben tener algún micrófono.
Esto en algún momento nos volverá mierda.
Tengo mucha compasión por la gente.
Igual, no se hace comedia sin compasión.
Y la gente aquí suele ser del tipo que necesita compasión.
La mayoría son buenas personas.
Pero esa compasión dura
hasta que ves una entrevista en la calle.
Uno se desanima.
A menudo me critican:
"No anda mucho por la calle, no ve a la gente".
¿Quieren que me apuñalen en Fikirtepe para que se rían?
Es como si Dostoyevski tuviera una tabaquería en Esenyurt.
¡No he caminado por la calle en 25 años!
Incluso de niño, rara vez lo hacía.
Pero yo me conozco a mi gente.
Los turcos no se preocupan por sí mismos ni por lo que pasa alrededor.
Se enfocan en lo grande.
"Hay una conspiración contra Turquía". Siempre con este tono.
"En realidad no fueron a la luna". Está bien, a la mierda, no fueron.
El otro día, escuché a un tipo decir que murió uno de los Rothschild.
Y dijo: "Un Rothschild ha muerto. ¡Que arda en el infierno!".
El tipo hace persianas en Sarıyer.
¿Qué le hicieron los Rotschild?
¿Pidieron persianas y no pagaron? ¿Qué podría ser?
Los turcos siempre se fijan en lo importante.
Y no les queda tiempo para pensar en ellos mismos.
Ustedes llevan mucho tiempo en redes sociales.
Yo me desconecté. Las dejé.
En Instagram, dicen: "¿Por qué desactivaste los comentarios?".
Me estaba volviendo loco.
Siempre veía enanos en la página principal.
No sé si es por mi ubicación o por el algoritmo,
pero veía muchos enanos. ¿Por qué?
Lo juro por Dios, no sabía que había tantos.
Cuando yo era joven, solo había siete.
Ahora son enanos casados, lanzadores de jabalina,
familias de enanos bailarines y así.
Me dijeron que entrenara el algoritmo.
Estuve pensando, y empecé a mirar culos brasileños.
Para entrenar el algoritmo.
Y todos los dispositivos están sincronizados.
Te cansas de los enanos en Instagram, abres Spotify
y ahí mismo empieza a sonar Yalın.
Ese chiste no llega hasta el palco.
Se queda corto.
En verdad estoy harto.
Quería ocuparme de mí mismo.
Y, bueno, ya conocen ese concepto de entregarse al trabajo, ¿no?
Decidí hacer eso, y ponerme más saludable.
Tengo un poco de edema, ¿ven?
Estaba tan desanimado
que me hice un chequeo hace unos meses para ver si tenía algún problema.
El doctor me dijo:
"Te lo diré de una vez: 'Deja de beber'".
Le dije: "No bebo mucho". Me dijo: "Te he visto en Instagram".
Todos creen que bebemos mucho. Es raro, pero en fin…
Luego me dijo que durmiera mejor y cosas así.
Me sugirió una aplicación.
La aplicación…
Hay para el teléfono y para el reloj.
¿Conocen esas aplicaciones para dormir?
No quiero volver a preguntarles nada, maldita sea.
¿No conocen esas aplicaciones?
Registran todo mientras duermes:
"Tos a las 2:00 a. m.
Dificultad para respirar a las 3:00 a. m.".
¿No tienen esas apps?
¿Todos ustedes viven de la asistencia social?
"¡Ay, Cem, ni en sueños tendríamos eso!".
"Dejó de respirar". "Rodó". "Tosió". "Se tiró un pedo a las 3:00 a. m.".
¿Lo reportamos a Apple?". Cosas así.
Son cosas muy privadas.
Lo compré para facilitarme la vida, pero me robó mi privacidad.
Dime, ¿eso pasa en un matrimonio?
¿Un informe matutino de quién se tiró un pedo, quién no, quién eructó?
No compartes eso ni con tu cónyuge.
Y como todos los dispositivos están sincronizados…
El reloj suena y te da una lista de todo lo que pasó anoche.
Bueno, no todo, claro…
"Reporte de anoche: Pedo a las 3:16". Está bien, entiendo.
Pasas a la tableta y suena:
"Amigo, el reloj me acaba de decir que te tiraste un pedo a las 4:00 a. m.".
¿Hasta dónde llega esto?
Voy a la computadora para trabajar, y sale: "Supe lo que pasó".
"¿Me vas a decir que me tiré un pedo?". "No, tengo unos videos…".
¡Increíble!
¿Ven con lo que lidio solo por un poco de edema?
Por eso dejé las redes.
¿Qué nos ofrecen ahora?
Estamos hartos de tutoriales de maquillaje y culos meneándose.
Yo esperaría que ya hayan aprendido a maquillarse, ¿no?
En serio.
¿Cuán complicado puede ser?
"¿Ven? Así. Hagan esto".
Como hombre profesional de 52 años…
Estás de acuerdo, ¿no? No le prestamos atención.
¿Por qué les gusta tanto a las mujeres?
"Me hago el contorno así".
En todos estos años, nunca he mirado a una mujer y he dicho:
"¡Me encanta cómo se hizo el contorno!
¡Qué increíble sombreado!".
¿Por qué le ponen tanto empeño?
Lo viste, ¿verdad?
Lo viste.
Después de tantos tutoriales, ¿este es el puto resultado?
Ay, Dios mío…
En serio, hacen que la gente se pelee.
"Eres el promedio de las cinco personas que más frecuentas".
¿Qué diablos es eso?
Ya es bien difícil escoger gente
y pasar tiempo con ellos.
Y ahora inventaron esta mierda. "Promedio de los cinco…".
Ahora la gente se fija en quién baja el promedio.
"No invites a Nevzat la próxima vez".
Yo casi no paso tiempo con nadie.
Honestamente, ya casi no me veo con nadie.
Y sí, tampoco suelo caminar por las calles.
Como dije, tengo una vida privada.
Veo gente en la calle en mi barrio…
Vivo cerca, en Levent.
Hablo de Levent 1, del original.
Un día alguien gritó: "¡También vivo en Levent!".
"¿En cuál?". "¡En el 6!".
Ese es el Levent que queda en tu cabeza.
¿Qué mierda dices? Eso es Eyüp, no Levent 6.
Es como decirle a Esenler "Etiler Central".
Sí doy paseos por mi vecindario.
Sí salgo.
Veo gente.
Cuando la cosa política se calienta, nos estigmatizan,
intentan encasillarnos.
Quiero hacer chistes políticos,
pero no quiero que vuelvan mis Mercedes clásicos autos de policía.
¡Gracias! Estaré en TRT la próxima semana.
Tomé un taxi el otro día. Hablo suficiente árabe.
El taxista dijo:
"Si eres nuevo en Estambul,
descarga la aplicación de MyArab.com".
Es como Uber, pero te muestra al árabe más cercano.
Si hay un árabe más cerca que una parada de taxis, te paras con él.
El taxi viene y te recoge.
El taxista me dijo: "¿Por qué no te ponen en alguna serie de televisión?".
Eso me fastidió.
Le pregunté: "¿En qué serie podrían ponerme?".
Imagínenme a mí…
Ni puedo hacer una pose digna de un póster, maldita sea.
No me darían un buen papel, ¿verdad?
Al menos no un gran sultán.
No me darán Bayezid ni Murad, sin duda.
Si mucho me darán el papel de Cem Sultán.
Huyó a Rodas y buscó la protección del papa.
Hay algo de cabrón ahí,
entonces yo podría hacerlo bien.
He estado en el mismo barrio y votado en el mismo lugar por años.
Una escuela en Levent.
A veces toman fotos.
¡A veces no, casi siempre!
La subtitulan: "Hace reír a todos en las urnas".
¿Qué hice para hacerlos reír?
Tal vez les pareció gracioso mi último voto por Kılıçdaroğlu.
O sea…
¿Cuánto poder tengo? Tanto como ustedes.
Solo cambia algo si nos unimos.
Incluso el ir a votar se lo toman a la ligera.
"¡Hizo reír a la gente!". No hice nada.
Solo metí mi papeleta. ¿Qué hacemos cuando votamos?
Meter la papeleta.
Y decimos, como somos personas razonables:
"Que el que sea que gane sea lo mejor para el país".
Y eso es todo, ¿no? ¡Error!
Alguna señora te ve en la calle y te dice:
"Ganamos las ovejas, aunque estemos viejas".
Señora,
¿por qué se desquita conmigo?
Soy una persona bien blanda. ¿Por qué se enoja conmigo?
Sí pienso diferente a usted, pero soy un tipo fácil de tratar.
"Ganamos las ovejas viejas".
¿Acaso yo la llamaría oveja?
¿Suena a algo que yo diría?
Y la señora es tan lenta que no se va de mi vida.
Cuando era más joven, los zombis de las películas caminaban así.
Y la llamo zombi con todo irrespeto.
En las películas de zombis, ellos caminan hacia ti lentamente.
¿Qué diablos es eso? ¿Es una amenaza?
Siempre lo pensaba cuando era niño.
Un muerto camina hacia ti.
¿Y qué?
"¿Qué, hijo de puta? Vete".
Estoy vivo y soy ágil. ¿Qué me importa? ¿Por qué los zombis son una amenaza?
¡Porque son muchos!
Y hay más señoras como esa.
Y hay un dilema en esas pelis.
No puedes dispararle a la persona que amas. ¿Han visto?
Tu amado se vuelve zombi.
"¡Jennifer, no!".
"¡Dispara, Mike!". "¡Es Jennifer!".
¿Sigue siendo Jennifer? Está vuelta mierda.
"¡No puedo!".
¿Cómo puedo yo dispararle a la señora?
Me falta la dureza de algunos.
Elijo ser una persona razonable.
Les hablaré de dureza. Si hay un brote de zombis en Turquía…
La gente ya se devora entre sí.
Volverían mierda a los muertos.
Se romperían el cráneo aunque estén en aceras opuestas.
"¿Es mi cuñado? ¡Hijo de puta!".
Se vería como una oportunidad
que se haya convertido en zombi.
Hay demasiadas peleas.
¡Estamos en el año 2025!
Y no hemos dejado de discutir por animales, mucho menos por personas.
¿Cómo es que en el 2025 aún se debate
si deberíamos amar a los gatos y a los perros?
¿Eso se cuestiona?
"¿Deberíamos patear a un gato callejero?". "¿Deberíamos?". ¿Qué mierda es eso?
Eso es lo que se debate.
¿Recuerdan cómo todos intentaron probar su amor por los animales?
Estambul es una ciudad de perros y gatos.
Y algunas personas terminan soportando la peor parte.
Pero los debates siempre son entre psicópatas.
En un extremo, el que odia los animales y piensa: "Como ya estoy caminando,
debería patear eso".
Esa clase de maniático.
Y en el otro extremo, los que desprecian a los seres humanos.
Estamos atrapados entre la espada y la pared.
¿Han visto ese video de una mujer con un pitbull?
El pitbull literalmente se está comiendo a un gato callejero.
La alertan. Ella dice:
"Pobres animales, son las criaturas mudas de Dios".
¡El pitbull volvió todo mierda!
Y lo romantiza llamándolos "criaturas mudas"
o "amigos de cuatro patas".
Todo puede sonar inocente.
"Esta Glock es la amiga de hierro de Dios". ¿Qué mierda?
¿Pueden creerlo?
No se puede ni amar a los animales en paz.
Se los digo, siempre son los psicópatas los que debaten.
Siempre dos extremos.
Y la gente razonable mira desde los lados como si fuera Wimbledon.
Qué triste, ¿no?
Tengo dos perros kangal.
Les cuento la historia de cómo casi nos golpean en Alemania.
Tengo dos kangal. El macho pesa 90 kilos y la hembra pesa unos 65.
Y un vecino tenía dos perros pequeños, Cookie y Lucky.
Usaban chalecos y corbatines.
Y mis kangal parecían recién llegados de Sivas.
Los dueños de kangal saben, así miran cuando están amarrados.
"¿Una cadena de metal? Amigo, qué ingenuo eres.
Dale, encadéname. No me importa".
Alrededor de las 3:00 a. m.,
Cookie y Lucky
saltaron la cerca
y nuestros kangal se asombraron de ver perros con corbatines.
"¿Por qué diablos usan corbatines?".
Y estos pequeñines estaban ladrando a las 3:00 a. m.,
pero los kangal estaban ocupados pensando cómo sobrevivir en Estambul.
"¿Nos volvemos taxistas del aeropuerto?".
Cuando siguieron ladrando así,
en algún momento, nuestro chico se hartó
y dijo: "Amigo, vete".
Pero siguieron ladrando, así que dijo "al carajo" y…
Me sentí como un criminal. Corrí lo más rápido que pude.
Es mi responsabilidad.
Han visto que la gente pregunta: "¿El perro muerde?".
"¡No, se sienta a debatir contigo!".
¡Claro que muerde!
Los perros se comunican con la boca, entonces, sí, ¡claro que muerden!
Ya saben cómo es. Estás paseando al perro. "¿Muerde?".
¡Pregúntale a él!
¿Acaso le preguntas al perro por mí?
"¿Te ilusiona y luego te abandona?".
¿Eso pasa? No.
Miren…
Estos perritos se metieron en problemas.
Ladrando así.
Me sentí como un asesino.
Me dijeron que era una escena fea. "Tus perros maltrataron a los del vecino".
Me sentí como un asesino. Es una reacción normal.
Fui y le dije: "Señor, lo siento mucho. ¿Cuál fue el error? ¿Qué debo hacer?".
Y el tipo fue muy amable. Dijo: "Es nuestra culpa, don Cem.
Nuestra cerca está muy baja. Nuestros perros se soltaron.
Se saltaron la cerca buscando la muerte".
Le pedí ver a Cookie.
Me dijo: "Hoy no va a cagar, quizá mañana".
Le pregunté por Lucky. Me dijo: "Lucky está bien.
Solo le cambiamos el nombre a Unlucky".
Nada grave.
La gente no entiende.
En Alemania me interrumpió una señora:
"¡Maldito seas! ¿De qué lado estás?
¡Los kangal no hacen eso! Son los amigos de Dios venidos de Sivas.
Yo también soy de Kangal".
¿Qué argumento es ese? Le dije: "Si eres de una especie diferente…".
Son perros.
"Soy de Kangal. Los kangal no hacen eso", dijo.
Es una pelea entre animalistas extremistas y humanocéntricos extremistas.
Es una situación difícil.
Casi nos golpean.
Y todos están obligados a demostrar su amor por los animales.
O sea… La gente debe rendir cuentas.
¿Alguien tiene perros? No volveré a preguntar.
En los 90, le preguntaba a la gente por qué tenían perros.
O sea, aún hay gente que lo hace por amor,
pero comprar un chaleco y un corbatín no te hace un amante de los animales.
En muchas ciudades turísticas, compran Cookies, Luckys y Canelas para los niños,
les ponen corbatines
y luego deambulan solos cuando acaban las vacaciones.
Abandonados.
"¿Por qué putas me pusieron un corbatín? Solo necesitaba un poco de amor".
Saben que es verdad.
¿Tienes perros?
¿No? ¿Ninguno?
¿Alguien aquí tiene un perro?
- ¿Qué raza es, hermano? - Golden.
Golden retriever. El mimado de la familia.
- ¿Por qué tienes un perro? - Es un perro inútil.
¿Un perro inútil?
¿Esperas que sepa robar un banco?
Esto no es una película, ¿o sí?
"No te preocupes, amigo. Lo vaciaré todo".
Le pregunté a una mujer la raza de su perro.
Dijo que era un pastor alemán.
"¿Por qué tienes uno?", le pregunté. "Por protección", dijo.
No "por seguridad", "por protección". Quizá no hay farmacias cerca.
Ponen al perro en la puerta del cuarto.
Le gruñe al marido si se acerca.
Protegida por ese mes.
Tiene que ser eso.
Hace mucho tiempo que tengo un perro.
Los gatos son otro mundo.
No lo entiendo.
¿Alguien tiene gatos?
Hoy les harán mala cara.
"¿Dónde estuviste toda la noche? ¡Maldito seas!".
¡Los gatos son muy raros!
Actúan como si fuéramos sus huéspedes.
Los pobres perros al menos tratan de entretenerte.
Les das golosinas y preguntan: "¿Hago un truco?
¿Quieres que salte, amo?".
A los gatos les importa una mierda.
"¿Comida?". "Sí, comida, como sea.
Imbécil".
Mis novias suelen tener gatos.
En el pasado. Ya no tengo novias.
No hay mujeres de mi edad. Ninguna tiene 52 años.
Los gatos son muy raros.
Es doblemente raro cuando la cosa está empezando y ella tiene un gato.
Vas a su casa por primera vez,
el gato te roza y ella dice: "¡Vaya! ¡Humo te ama!".
¡Gracias a Dios!
Ese es el primer paso.
Y te emocionas si ella dice: "Normalmente, no se acerca a la gente".
"¡Sí! ¡Me la voy a coger esta noche seguro!".
"No se acerca a la gente".
Te ofrece pasabocas, abre una botella de vino.
Queso, carne seca.
Ustedes no conocen eso tampoco. ¡Váyanse al diablo!
Qué mal está este país.
Debería reescribir chistes.
"Un pedazo de pan y…".
"Vas a su casa,
y te ofrece pan con un poco de queso y aceitunas".
Te ofrece pasabocas. Humo te roza.
Ella pregunta: "No te molesta, ¿verdad?".
El pantalón, lleno de pelo, pero…
"¡Humo! Cabroncito hermoso".
Cuando va al baño o a la cocina a buscar más vino,
dices: "Largo de aquí".
Y luego es hora del juego previo, besos y esas cosas.
Odio las mascotas que no se salen de la habitación.
Uno besándose, y el gato mirando fijamente.
Me ha pasado varias veces.
Mascotas que no salen mientras tienes sexo.
Recuerdo un bulldog inglés que miraba así.
¿Por qué estás tan sorprendido?
Tú levantas las patas para lamerte las bolas.
¿Y esto te desconcierta?
Qué cosas, Dios mío.
Hay un dicho famoso.
Creo que dice:
"Mi amor por los animales aumenta cuanto más conozco a la gente".
Qué dicho más falso.
"¿A cuántas personas conoces?".
"A dos".
"¿Cuántos gatos tienes?". "47". O sea…
Algunos no tienen sentido del equilibrio.
Es en serio que entiendo que no hay jerarquía en el amor,
pero a las personas heridas hay que probarlas.
Por ejemplo, un tipo dice que perdió a su padre,
y tú dices: "Nosotros tuvimos que enterrar a Canela".
¡Dijo que su padre murió!
"¡Canela era preciosa!".
"O sea, es mi padre".
"¿Cuántos años tenía Canela?". "14". Bueno, ya era hora de que muriera.
Canela nunca te prometió 64 años.
"Enterramos a Canela".
"Hablo de mi papá. ¿No lo entiendes?
Que mi papá no traiga el palo que lanzas
no lo hace menos valioso que Canela".
Hay gente que no sabe pesar las cosas.
Y deberíamos distinguir el verdadero amor por los animales del falso.
No soy enemigo de nada, pero lo vi con mis ojos.
Hace dos años en Gümüşlük,
vi a algunas chicas de Estambul, Kadıköy, con pantalones bombachos.
Sus perros estaban dando vueltas.
Y la gente era muy acogedora con los animales.
Era un espacio muy pet friendly.
Las Canelas, Cookies y Daisies, muy felices. Buen ambiente.
Las chicas hablan con las Daisies… Todos felices.
Los perros tenían hasta trajes de baño. Estaban dichosos.
Le vi un tatuaje que decía: "Life is a journey".
Pensé: "¡Wow!
¡Lo entendió todo! Traducido, sería: "La vida…"
¿Ni siquiera hablan inglés?
¿No decían que Cem Yılmaz perdió la gracia?
¡Tal vez la culpa sea del público!
"Life is a journey". 'La vida es un viaje'.
Pensé: "Wow, esto es muy…
fácil de recordar.
¿Por qué te lo tatuaste en el brazo?".
Imagínense decir: "La vida… ¿Cómo era?
Es un viaje, ¿no?
Me lo tatuaré para que no se me olvide. Y me tatuaré la lista de compras aquí".
Las Daisies y Cookies estaban muy felices.
Y luego, llegó un perro pobre, un perro de verdad.
Llegó el perro del carnicero, Motita.
Vio a otros perros recibiendo amor,
y también quiso un poco.
Era un perro más grande, el alfa del grupo.
Gruñó un poco.
¡Casi linchan al pobre Motita!
"¿Cómo te atreves a intimidar a Lucky?".
Yo lo vi todo con mis ojos.
"Yo conozco a los animales".
"Yo a la gente, y los animales son mejores".
¿Qué animal conoces?
¿Qué animal conoces además de tu propia mascota?
Tenemos una imagen de los animales influenciada por fábulas.
"Los zorros son astutos". "Los cuervos son… bla, bla".
"Tenemos que salvar a las ballenas". ¿De dónde sacamos eso?
¿Por qué arrojarle sopa a un Rembrandt para salvar a las ballenas?
Vi esa protesta.
Le tiraron sopa a una pintura de hace siglos de Rembrandt.
La ballena se avergonzaría si supiera.
Diría: "¡Qué vergüenza! Igual me voy a morir la semana que viene.
Al menos no dañen esa obra".
¡Dios mío!
Solo recordamos las fábulas.
"Los zorros son astutos". ¿Qué han logrado?
Como si los zorros hubieran hecho algún hotel en una ensenada.
¿Qué han hecho?
Solo saben robar gallinas si uno deja el gallinero abierto.
Creo que no conocemos bien a los animales.
"Los zorros son astutos, los leones son reyes, los conejos… bla, bla".
¿Quiénes son?
¿A qué animales conocen realmente?
¿Saben cómo se gana la vida el caballito de mar?
¿Alguien lo sabe?
La plebe del palco ni entiende la pregunta.
Están en shock. "¿Hay caballos en el mar?
No sé. No tenemos televisor".
Los caballos de mar son criaturas muy extrañas, ¿saben?
¡Los machos dan a luz!
Exacto, hermano.
No sé por qué te emociona tanto.
Más exactamente, no tienen género.
Pueden cambiar de género a voluntad, y se embarazan.
Me gustaría tener esa tecnología.
¿No sería increíble pagarse a uno mismo la pensión alimentaria?
No debería bromear sobre géneros, esto va para Netflix.
A ustedes solo les gustan esos chistes si los hacen extranjeros.
No es asunto mío…
¿Alguien transgénero aquí?
No hay respuesta, claro. No me dan ni la hora.
"¿Hay alguna persona transgénero aquí?".
"Sí hay. Pero ya, olvídalo".
No me opongo a la cirugía de reasignación de género,
pero las entrevistas me parecen absurdas.
En una dijeron: "¿Acaso ya no hay caballeros?".
Bueno, tú nos quitaste uno, orate.
Me parece bien la transición a mujeres.
Ganamos nosotros.
Solo me molesta cuando una mujer se convierte en hombre.
O sea, nosotros…
Los respeto, por supuesto. ¿Cómo no?
Es una gran decisión. ¿Tú podrías cortártelo?
¡Y algunos se lo hacen poner! O sea, es una situación difícil.
Es difícil prepararse física y mentalmente.
Solo tengo lío con el hombre en que se transformó.
Te esforzaste mucho para convertirte en hombre.
Te sientes cómodo en ese cuerpo, ¿no?
Debiste prepararte mentalmente para ser un hombre ideal.
La primera semana tras la cirugía, dan una entrevista:
"¿Cómo va todo?".
"Ahora soy un tipo celoso".
¡Ni siquiera le han quitado los puntos!
"No dejaré que mi novia use minifalda".
Amigo, ¡aún tienes varias en tu clóset!
Así que no me gusta mucho esa parte de su transición.
Los caballos de mar son raros.
Hay animales que ni conocemos.
Todos tienen un animal favorito.
Mi hermano mayor y yo fuimos al zoológico de Berlín.
Hace 20 años. Llegamos muy temprano, como a las 7:30 a. m.
No habían llegado ni los animales.
En serio.
Una mujer nos vendió los boletos.
Entramos. ¡Nada de animales!
Seguro pensó que fuimos a entregarnos.
Como diciendo: "Adelante, búsquense una jaula".
Entramos al zoológico, y no había nadie.
Tras media hora, trajeron a los animales.
Rinocerontes, monos, jirafas… Los animales se veían sorprendidos.
Estaban como: "¡Oye! ¿Ves la puta hora que es, amigo?".
Los tomamos por sorpresa.
Imito bien al mono, ¿no?
¿No? Admítanlo, es una buena imitación.
No, no…
Pues sí, puedo hacer como el mono.
Tengo todo el material a la mano.
No voy a andar imitando a un cisne.
Y llegaron los simios.
¡Ese espalda plateada era un espectáculo!
Los gorilas me llamaron la atención. Estaban detrás de un cristal.
Me acerqué a su recinto. ¿Han mirado a un gorila a los ojos?
No podemos ni hablar de gatos, mucho menos de espaldas plateadas.
"¡Qué aventurero eres, Cem!".
Yo estaba cautivado
con la forma en que el gorila me miró a través del cristal.
Mi hermano dijo:
"Ya pasó media hora. Vamos a ver a los rinocerontes y los camellos".
Dije: "Estoy ocupado con el gorila".
No dejaba de mirarme así. Ojalá lo hubieran visto.
Era como si el gorila estuviera tratando de decir:
"Dios me puso a mí aquí
y a ti ahí.
Así se dio la cosa esta vez".
Se veía muy afligido.
Y se notaba que el hijo de puta había visto El planeta de los simios.
Parecía que intentaba decir: "Nos vamos a coger a todas sus madres".
No pude quitarle los ojos de encima durante media hora.
Y luego el gorila dijo:
"Mi madre me tuvo en un día lluvioso.
Los cielos lloraban por mi llegada.
¿Puede un bebé recién nacido ser un pecador?
Entonces, ¿por qué mi vida ha estado condenada?".
Resulta que me quedé dormido, y era un sueño.
Lo soñé todo.
En realidad, solo hizo esto.
Y me arrojó su mierda. Eso es todo.
Pero se ven increíblemente tristes.
¿Los han visto en los documentales?
Los documentales eran sencillos cuando yo era niño.
Ahora son sofisticados.
Solía ser: "Los monos hacen esto".
"Los pandas comen hojas de eucalipto y palos de bambú así".
"Las cebras cruzan el río".
Ahora los de Netflix son sofisticados.
¿Dónde están los de Netflix con los que hablé hace un rato?
¿También eso lo soñé, maldita sea?
Recuerdo que algunos boicotearon Netflix. ¿Algún boicoteador aquí?
Están diciendo:
"No veas Netflix. Nos quieren volver homosexuales".
Es cierto.
Es la verdad. Yo sé, yo trabajo con Netflix.
Hicieron muchas visitas a domicilio.
Un día sonó el timbre, vi por la mirilla, y había tres hombres desnudos.
Pregunté: "¿Qué hacen aquí?". Uno dijo: "¡Tudum!". Bueno…
Imagínense el resto.
Recuerdo el boicot.
"Netflix intenta volvernos homosexuales. Nos van a convertir en maricas".
Es cierto.
Ustedes no leyeron el contrato de usuario.
¿Conocen ese contrato?
Los términos y condiciones.
Al final del documento lo dice todo.
Dice: "Los convertiré a todos en maricas" en letra pequeña.
Y entre paréntesis dice: "Si son propensos".
Si no, no pasa nada.
Deberían ver los documentales sofisticados de Netflix.
Son demasiado sofisticados.
Colocan una cámara 8K en el culo de una abeja.
Sientes que estás haciendo la miel. Es demasiado.
Solía ser sencillo, no sofisticado.
Y hay un tipo británico que lo narra todo. ¿Quién es?
¡Dios mío!
Es en serio…
Me voy a presentar en Konya. Allá me entienden.
David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Debe tener 90 años. Creo que tiene 89 años.
"Millones de especies en este planeta…".
"Los océanos son diferentes a otros…".
No veo nada con tanta saliva.
Sigue narrando.
Todo es demasiado complejo. Migras junto a un albatros.
Vives entre las hormigas en una colonia. ¡Es así de cerca!
Es demasiado.
Vi un documental
sobre la vida de una manada de gorilas.
Pero lo hacen como una telenovela.
Dramatizan los eventos para ayudar a entender.
"El pequeño Mario se confundió".
"Veamos qué hace Jesse".
¿Quién putas son?
"Mario está confundido", dicen.
Y ves a Mario buscando un lugar para cagar en paz tras devorarse un árbol.
¿Cuánto pesa un espalda plateada? Unos 300 kilos.
Tiene cuatro hembras con las que necesita aparearse.
Necesita cuidar a los ancianos.
Y defender su corona contra los jóvenes. ¡Son muchas cosas!
Y pusieron ocho cámaras allí.
Siempre vemos a Mario como diciendo: "Vete, hermano.
Tenemos trabajo que hacer. ¡Dale, vete!".
Se golpea el pecho, pero las cámaras siguen grabando. "Está ansioso por…".
"¿Quién carajos es ese?".
"Jesse lo está ayudando".
"¿Tú eres Jesse?".
"Llevan dos temporadas llamándome Jesse".
"Voy a aparearme, por eso golpeo mi pecho".
"Dile a ese viejo que se lleve todas las malditas cámaras".
"¿Quiénes son estos tipos? ¿Son de National Geographic?".
"De Netflix, jefe.
Y Netflix no se va hasta que consigue el material".
¡Dios mío!
"Está enojado".
"¡Vete a la mierda! ¡Vamos, pendejo!".
"Conque Netflix, ¿eh? Jesse, ven aquí".
"Agáchate".
"¿Jefe?". "Deja de llamarme jefe".
"Agáchate, solo será la puntita.
Para el final de temporada".
"¡Jefe, por favor!". "Cállate. Que lo graben y se vayan".
"Mira esto".
Y mientras lo miras, David Attenborough dice:
"Esta especie por lo general no se aparea con el mismo sexo. Pero…".
Bueno, están hasta aquí.
¿Podemos culpar a Mario?
Mario…
O sea, Mario intenta competir contra El juego del calamar.
Necesita hacer algo interesante.
Ay, Dios.
Tuve mi aventura con un mono en mi película A.R.O.G.
Ahí aprendí a moverme así.
Dijeron: "¡Es demasiado íntimo con el mono!".
Amigo, dentro de ese mono había una acróbata de Argentina.
Y solo me importa la belleza interior.
Hago una buena imitación tal vez por mis raíces familiares.
¿Recuerdan cuando nos dejaron ver
nuestro árbol genealógico en la web del gobierno? Se puso de moda.
Todos revisaron sus raíces. No sé si ustedes.
Pero yo sí.
Resulta que mi árbol no tiene ramas.
Algunas personas conocen sus raíces.
"Puedo rastrear mis raíces hasta el siglo XIV".
"Mis antepasados maternos eran de…". Pero los míos son todos tipos normales.
Gente normal.
Mi padre es del pueblo de Eskihamal. en Gürün, Sivas.
Y solo pude ver mis raíces paternas hasta los 1840.
Nunca se mudaron del pueblo.
Esto es lo máximo que se movieron.
La migración más grande era ir a la oficina.
Y la familia de mi mamá vino de Salónica.
Los rastreé hasta los 1790.
No había guerreros ni personajes reconocidos.
Ni comandantes ni miembros de la caballería. Cero héroes.
Y, ya saben…
Estaba sosteniendo una espada, y no me quedaba bien.
Algunas personas están pegadas a la televisión así:
"¡Somos las semillas de los otomanos!".
Resurrección: Ertuğrul y esas cosas.
No hay nadie en mi árbol genealógico que se considere un héroe.
Me desconcierta que hayan logrado sobrevivir.
Y hablo tanto de mi lado materno como de mi lado paterno.
No son nada luchadores.
Y la espada no me queda bien.
He empuñado espadas para películas.
¿Recuerdan "Seco Murad"? Me metí en caballos y eso.
Pero me parece muy duro.
¿Cuándo conquistamos Anatolia los turcos? En 1071, ¿no?
Me habría gustado tener un antepasado que peleó en esa batalla.
Pero esto es demasiado. ¿No causaría mucho dolor?
¿Cómo puedes usar esto contra alguien?
Si yo estuviera en esa batalla, habría sugerido dialogar primero.
"¿Nos tomamos la fortaleza?". "No nos hace falta".
Habría huido a la primera oportunidad.
Esto me parece muy difícil.
No es afilada, pero… Mira, siéntela.
¿No es raro?
Quizá haya un asesino profesional en el público.
Pero para mí, se siente muy raro clavarle esto a alguien.
Tenemos esa imagen cinematográfica.
Atacas y vuelan cabezas por el aire. Metes, sacas.
¿Cómo es eso aceptable?
En ese episodio de "Seco Murad", el personaje de Çağlar dice:
"Uno se podía morir de estrés en la Edad Media".
Cabezas volando por el aire. ¡Muy duro!
Hoy en día, gritan "¡acoso!" si alguien de la oficina te mira de reojo.
En las batallas,
todos se apuñalan, tú cortas algunas cabezas.
Y como la esposa de él, tu mujer pregunta: "¿Por qué la cara larga?".
"¡Estoy bañado en sangre, mujer!".
Yo no podría vivir así.
Y no me da vergüenza decirlo.
Las personas hoy en día todavía se matan entre sí.
De todos modos, me sorprende mucho que mi linaje haya sobrevivido.
Mi familia.
¿Cómo es que aún existimos
si yo ni puedo imaginar participar en esos actos brutales?
"¡Toma eso, cabrón!".
No puedo hacer eso. ¡Los lastimaría!
Y no es suficiente montar a caballo. ¿Han montado uno?
Hay que sostener y lanzar una espada mientras montas el caballo.
Olvídense de cortar cabezas como en las películas,
un rasguño de espada duele mucho.
Y se terminó la batalla para ti.
No hay Isodine ni nada.
La herida se va a infectar.
Horrible.
El otro día vi una película.
¿Cómo se llamaba? ¿Bonaparte?
No, Napoleón de Ridley Scott.
¿Han visto cómo en las batallas
hay 5000 personas de cada lado arremetiendo unas contra otras?
Da mucho miedo. Imagínate estar al frente.
Gritando: "Liberté!".
Estás al frente. Pronto te volverán papilla.
¿Cuál liberté?
"¡Por Francia, hijos de puta!".
Nosotros tenemos algo más noble. Es muy bueno. Gritan:
"¡Alá! ¡Alá! ¡Alá!".
Pero puedes sentir un poco de duda.
"¡Alá! ¿Alá?". O sea…
"Alá nos guiará, ¿no?".
No puedo imaginarme en esa situación. ¿Ustedes sí?
Dárselas de héroe es divertido a menos que estés en el frente.
"¡Conquistaremos Viena!".
"Dale, tú primero".
Yo voy de tercero, ¿bueno?
Déjame ir de cuarto.
No me imagino en esas batallas épicas.
¿Recuerdan en Troya cuando se alinean 50 000 arqueros?
"¡Arqueros!".
"¿Dijo que soltáramos?".
"¡Suelten!". "¿Qué cosa?".
Todas las películas de los últimos 20 años usan la misma toma.
Un nubarrón de flechas en el cielo.
Es como si tuvieran ya un plug-in para eso.
"¡Arqueros!".
Como en Troya.
Yo no lanzaría nada.
A la mierda, que Dios decida su destino.
Son 20 000 flechas. No es que las cuenten todas.
¿Verdad?
Yo solo sé imitar el sonido.
Y ni me movería si el enemigo disparara primero.
Creo que todo el mundo merece vivir.
Y tampoco podría huir.
No podría vivir solo.
¿Para qué diablos intentaría huir?
Una flecha me caerá o rebotará y se me enterrará en el culo.
Estoy seguro.
Es muy raro.
La guerra es muy dura.
Es muy dura. Me alegra no haber vivido en ese entonces.
El gobierno me pidió que hablara de esa época.
Para que estén más agradecidos.
Es cierto.
Y…
¿Cómo es que le echan aceite caliente a alguien?
Todo fue una mierda de la Edad de Piedra hasta el Medioevo.
¿Echarle aceite caliente a una persona?
¿Qué tan cegado estás por la ira?
"¡No dejes que tomen la fortaleza!". Pues ¡déjalos!
Si todos esos hombres armados vienen, deja que se la tomen.
¡Aceite caliente!
Imagina llegar ahí a conquistar Estambul. Trepas la puerta de Silivri.
Tus tropas ya tomaron lo que ahora es el palacio de Topkapı.
El emperador está muerto. Pero en Silivri aún no saben.
Y estás en lo más alto de la escalera.
Y Christos te mira fijamente: "Oye, amigo. ¿Qué haces, amigo?".
"¡No me lo eches encima!
¡Ya conquistamos Estambul!".
No puedo cargar Bepanthen en el bolsillo durante toda la conquista.
¡Piensen en el dolor!
Es importante tener compasión, pero ya nadie la tiene.
¿Cómo puede la gente andar matándose? No logro entenderlo.
Quizá es problema mío.
Es mi trigésimo año en esta industria. Y hay una cosa que me molesta.
La sociedad se volvió más grosera con el tiempo.
Cuando yo era más joven,
era más o menos un delincuente.
Éramos alborotadores.
Ahora los estándares han caído tanto
que somos la élite.
¿Qué es ser élite en Turquía hoy?
Ahora eres élite si te lavas el culo,
si paras en rojo y sigues en verde,
si respondes cuando alguien dice "hola" o "buenos días".
¡Me llaman élite!
Mi padre es Arif, de Tophane. ¡Estoy lejos de ser élite!
Pero los estándares cayeron.
Hay mucha grosería.
¿Y cuál es la causa de toda esta grosería?
¡Las películas y series que producimos!
¡Es muy fácil echarnos la culpa de todo el mal!
¿Feminicidio?
"¡La gente ve eso en las series!
Solo copian lo que ven".
¿La gente actúa como la mafia? "¡Es por la televisión!".
¿Tanta cosa rara? "¡Es por la TV!".
¿Violencia? "¡La televisión, claro!".
Decomisan ocho toneladas de cocaína en Mersin.
"¡Es por la televisión!".
¿Tan poderosas son estas series?
Y dicen que en mis películas y rutinas enseño a decir groserías. ¿En serio?
¿Ya nadie maldice en las calles?
¡Todos aprenden de mí!
Eso me molesta muchísimo. Llevo años tratando de explicarlo en vano.
Y te ponen en una situación difícil.
Ustedes se reúnen aquí a oírme decir groserías,
y van y se ríen de eso en casa. "¡Estuvo de puta madre!".
Así hablo yo, es como si hablara con un amigo.
Quizá diga algunas palabrotas, ¿a quién le importa?
"Pero ¿es una obra de arte?". ¿Y yo qué sé?
¿El David de Miguel Ángel es una obra de arte?
Tiene 5.5 metros de altura y parece de terciopelo.
Mi imitación del David no es tan buena.
Mi cuerpo se parece más a Mahmud.
¡Mide 5.5 metros!
Y con la base debe medir entre 13 y 14 metros.
Es imponente. Una maravilla del diseño.
Pero si lo miras desde abajo ves nueve kilos de pelotas.
¿Verdad?
"¿Qué tal David?". "¡Pues tenía los huevos al aire!".
Desde abajo, ves pelotas. A la altura de los ojos, ves a David.
Así son las cosas.
Hay alboroto en las calles. La gente es muy grosera.
En los últimos años, se ha disparado la violencia contra los médicos.
¿Pueden creerlo? Ahora es común la violencia contra los médicos.
Les diré por qué pasa.
Aquí ha habido una guerra metafórica en los últimos años.
Una guerra contra el conocimiento.
Hace 15 años solía contar un chiste sobre la farmacia Faruk.
¿Alguien lo recuerda?
¿Alguien no lo recuerda?
¿Cuál era el remate?
La generación de nuestros padres creció con este dicho:
"No hay vergüenza en no saber, solo en no aprender".
En nuestros tiempos, era: "No sabemos, pero fingiremos que sí".
Nos reíamos de eso hace 15 años.
Solo di que no lo sabes. ¿Para qué fingir?
Hoy en día es: "Me importa una mierda si sabes algo".
Ese es el tono ahora.
Un médico sabe cosas, ¿no?
Y llega este tipo ignorante que dice: "¡Hiciste mal el bypass,
hijo de puta!
¿Por qué murió mi abuela?".
Él sabe cómo se hace un bypass, cómo se extirpa un tumor.
¡Él lo sabe!
Y el doctor no puede convencerlo con su conocimiento.
Está en otra frecuencia.
Cree que él es el alfa y el doctor es un beta.
Le gusta desafiar al doctor.
No puede hacer lo mismo con alguien de su misma clase.
No pueden sermonear a los plomeros como sermonean a los médicos.
Qué raro, ¿no?
Aunque el plomero esté todo vulnerable con la raya del culo por fuera.
Pero si le dices que puso mal el tubo, el plomero te lo va a meter por el culo.
Las frecuencias coinciden.
Todo esto es científico.
Y quizá yo sea un poco malhablado,
pero tratan de culpar de todo a nuestras palabrotas.
Ni siquiera son palabrotas, solo usamos adjetivos y frases apropiadas.
Mi padre tiene 80 años.
Y es un tipo travieso e ingenioso que usa muchas palabrotas en sus anécdotas.
Pero nunca lo he visto insultar a alguien.
Yo soy igual.
Pero la gente es grosera. Muy grosera.
Los niños dicen palabrotas,
las mujeres lo hacen,
en los estadios los hinchas lo hacen en masa.
Pero a mí me rechazan por haber usado una mala palabra
al contar un chiste.
O sea, ya dejen de ser malos conmigo.
Piensen en los estadios… Hermano, yo nunca…
Ya saben a qué equipo apoyo. Ni hablemos de eso.
Ni siquiera puedo alentar a mi equipo sin que me regañen.
A mi hijo no le importa mucho el fútbol.
Un día, mi hijo y yo estábamos jugando en la PlayStation.
Estábamos solos en la casa. Esto es real.
Bueno, no estábamos solos,
teníamos una aspiradora robot.
¿Recuerdan lo populares que se volvieron hace unos años?
Hace como tres o cinco años.
Y todos conseguimos una. Yo también.
Primero escanea la casa y luego empieza a limpiar.
La solté hace años, y aún no ha regresado.
Sigue escaneando.
Estaba solo con mi hijo. Él estaba jugando a Bob Esponja.
Hay un juego de Bob Esponja para PlayStation.
Yo estaba en el cuarto mientras él jugaba.
Y en algún momento,
no pudo superar un nivel o algo así y se puso furioso.
Me dijo: "Papá, ¿puedo decir groserías?".
Estábamos solos, papá e hijo.
Por favor, entiendan.
Como no había mujeres… Ninguna. Cero mujeres.
Revisé cada habitación.
Nada de mujeres.
Ni siquiera residuos.
Dije: "Ya que ambos somos hombres, dale, di groserías. Tengo curiosidad".
Amigo…
Las cosas que dijo sobre la madre y la hermana de Bob Esponja…
Hizo a Bob Esponja dar dos vueltas en el aire.
¿Conocen los huecos de Bob Esponja?
Algunos los hizo mi hijo.
Le dije: "Ve al menú ahora mismo y ponlo en pausa.
Esto es demasiado. ¿Dónde aprendiste todo esto?
Es demasiado obsceno.
Todas esas palabras no están bien a tu edad.
Esas son groserías, sí.
Puedes aprender el significado, pero no decirlas.
Eso fue demasiado. No lo vuelvas a hacer".
Él dijo: "Tú dices eso, pero en la escuela dicen cosas mucho peores".
Y me dio curiosidad.
"¿Qué dicen?", pregunté.
Dijo: "Allá dicen cosas como 'idiota'".
Si aprendiste todo eso, al menos aprende la jerarquía también.
Imagínense igualar decir "idiota" con detallar lo que le harías a una mamá.
No lo aprendió. Como su mamá.
Odio tanta gritería que hay en los estadios.
Hay un evento deportivo en curso. Y esas personas tienen mucho talento.
No son como nosotros.
Y la gente grita:
"¡Corre, hijo de puta! ¡Patea! ¡Chinga tu madre!".
¿Qué es eso?
Y esto es algo muy difícil de cambiar.
Porque todos lo han hecho al menos una vez.
Pero yo no puedo.
Tengo dislexia heterosexual.
¿Saben qué es dislexia heterosexual?
Cuando estoy con mis amigos del mismo sexo,
participando en un ritual o actividad grupal,
no logro adaptarme.
No puedo aprender y practicar ese ritual bien.
Maldecir juntos, por ejemplo… "¡La concha de tu madre!".
No puedo.
Por eso nunca voy a partidos. Me cuesta mucho.
Llevé a mi hijo a los Juegos Olímpicos de París.
Ay, pobrecitos.
En los JJ. OO., vimos a un famoso del mundo del fútbol.
No lo conozco bien.
Y mi hijo solo tenía diez años.
Le tocó la cabeza a mi hijo
y, como hacen los adultos, preguntó: "¿A qué equipo le vas, chiquillo?".
Mi hijo respondió:
"No veo fútbol turco. La pelota pasa muy poco tiempo en el campo".
El tipo quedó como: "¡Mierda!".
Pensó que mi hijo era radiactivo.
Como decía, si vas a un partido,
vas a ver a todos unos caballeros y damas
echando madres a más no poder.
Yo no puedo hacerlo. De verdad.
Me di cuenta de que tenía dislexia heterosexual
en 1989, cuando tenía 19 años…
No, 19 no. 16.
Fui a un partido del Beşiktaş con mis amigos.
¿Han visto cómo la gente se abraza y cantan juntos?
Estábamos tras la portería. Éramos estudiantes.
Y ahí fue que entendí que no servía para eso.
Comenzaron a cantar:
"No me hacen falta un millón de dólares…".
Dije: "Váyanse a la mierda".
¿Qué clase de sueño es ese?
¿Por qué manifestar eso?
¡Dios lo escucha a uno!
Grita "no me hace falta un millón", ¡y Dios se asegurará de nunca dártelo!
¿Por qué gritaría mi yo de 16 años "no quiero un millón de dólares"
junto a 50 000 extraños?
Tenemos sueños diferentes.
O sea, Ali Koç también está gritando: "No quiero tener un millón de dólares".
Porque ya tiene miles de millones.
No quiere bajarse a millones.
Pero estar comiendo pasabocas baratos y no querer dólares es raro.
¡Si no los tienes!
Dije "dólares", ¿no? No "millones". Así de mal están.
Dicen palabrotas en los partidos.
Y como soy una "celebridad", dondequiera que vaya…
Dondequiera que fuera, porque ya no lo hago.
Cuando bebía raki en Develi antes de los partidos…
A la gente le encantaba verme. "¡Eres nuestro hermano!".
"¡Alcémoslo!".
"¡Cem, hermano!".
"Ay, chicos…".
"¡Eres nuestro hermano, querido Cem!".
Como si me alzaran para cambiarme el puto aceite.
"¡Hermano!".
"¡Ay, chicos!".
Tengo 52 años, amigo.
Si me van a manosear así,
quiero elegir quién lo va a hacer.
La siguiente semana no pude volver,
para que no dijeran: "A ese marica le gusta esto".
"Por eso está aquí", dirían.
Y hay otra cosa que odio.
Digamos que perdemos… como siempre.
Después de perder, yendo al auto,
me dicen: "¡3-0! ¡Gracias por la mala suerte!".
¿Ahora soy el maldito delantero del Fenerbahçe, idiota?
Solo soy un pobre espectador como tú.
"¡Cem, hermano!".
Es terrible.
Pero en verdad son muy persistentes.
No crean que mis ingenuos comentarios
pueden impedir que la gente use insultos en los partidos.
Esa forma de pensar me recuerda un viejo chiste mío.
Uno del Saint-Joseph en el casino militar dice:
"¡No insulten, cabrones!".
Esto es muy parecido.
Tampoco consigo explicarme.
Y nadie me cree realmente que me sienta así
porque uso groserías.
Pero las groserías tienen un propósito.
Pueden usarse para efectos cómicos cuando se habla de alguien.
Pero no le grites a un jugador de fútbol:
"¡Juega por las bandas, hijo de puta!".
"¡Nos los vamos a culear!".
¿Eso es una regla del fútbol?
¿No es suficiente marcar goles para ganar el partido?
"¡Nos los vamos a culear!".
¿Hay un marcador aparte para eso?
"Ganamos 4-0, pero no nos los culeamos".
¿Existe algo así?
Entonces, ¿por qué insultan?
Todo esto es real.
Lo siento mucho, amiga.
Pareces incómoda con este tema.
Estás oyendo cosas que nunca habías oído.
Momento, eso sonó como un insulto.
- ¿Has ido a un partido? - ¿Yo?
No, chico. Hablo con las mujeres detrás de ti.
Hay personas además de ti, chico.
¿Por qué te casaste con este egoísta?
"¿Yo? ¿Hay otras personas? ¿Dónde?".
- ¿Has ido a un partido? - No.
Créeme, la pasarías muy mal ahí.
Es muy feo lo que pasa ahí.
¡Las mujeres también insultan! ¡Con insultos muy personales!
"Oye, seis, ¡te voy a culear!".
Aunque no tenga con qué.
La expresión ya perdió su significado.
Hay un dicho:
"O nunca te han dado una paliza o no sabes contar".
Yo he estado en canchas de fútbol.
O sea, hay diferentes medidas,
pero entiendo que, en promedio, una cancha de fútbol es de 100 metros por 45.
Y le grita a un mediocampista: "¡Por las bandas, hijo de puta!".
Solo véanla. ¿Han estado en una cancha?
Hay que ir en taxi del mediocampo a la portería.
Y el taxista no rechazaría el viaje por corto.
"Corre", dice.
Los corazones de los jugadores de este tamaño.
La gente no respeta el talento.
Miren, estuve en algunos partidos en España con mi hijo.
A veces nos gusta ir.
Vimos el Barcelona vs. Valencia.
Era como un partido de billar.
Así lo miran los fans.
El marcador final fue 7-1.
No hubo "¡chinga tu madre!"
ni "¡te vamos a culear!". Nada.
Fútbol totalmente limpio. Yo estaba maravillado.
Lo juro, no hay posibilidad de que podamos arreglarlo.
Así que renuncié a ir a los partidos de fútbol.
No me gusta que la gente grite "¡te vamos a culear!"
como niños de 9 años.
Un hombre no debería verse haciendo eso.
Lo mismo las mujeres.
¿Por qué piensan en actos sexuales allá?
Creo que ya lo sé.
Como yo hago esas cosas en casa,
no pienso en eso en los partidos.
Es solo fútbol. Gol, penalti, fuera de lugar…
Hago todo lo de "culear" en casa y luego voy a ver el partido.
Hagan esas cosas cuando no estén viendo fútbol.
Es muy raro. Sí.
Dije que no iría,
pero el que maneja el sonido en mis películas logró convencerme.
Levent dijo: "¿Por qué no vas a los partidos?
Iremos a Lisboa, Portugal
para el partido con el Benfica.
Organizamos un vuelo chárter para nuestro grupo élite de 100 personas".
¿Y qué es ser élite?
Ser élite es amor.
Él dijo que era un grupo de élite.
Dije: "Levent, no quiero ser aguafiestas, ni quiero…".
Es que no me gusta ese ambiente.
Dejé atrás toda esa mentalidad de boy scout en la secundaria.
O sea, ni siquiera mi hijo actúa así. Así que le dije que no.
Dijo: "Todos son gente distinguida. Nada de barras bravas".
Mi hermano y mi primo también decidieron ir.
Y me convencieron.
¡Me timaron!
Llegué al aeropuerto.
Estaba un productor amigo mío, un reconocido director de publicidad,
un poeta conocido en los círculos literarios.
"¿Tú eres del Fenerbahçe, Cem?".
Nos subimos al avión… No, antes, en el aeropuerto…
Pensé que éramos un grupo chévere.
Pero solo eran las 10:30. El avión salía a las 12:00.
Nos reunimos todos. Algunos tipos raros llegaron.
Vinieron unos tipos con pañoletas.
Al principio, un murmullo bajo.
Y luego el canto de fondo: "La concha de tu madre…".
Y cuando lo noté, me di cuenta de que estaba jodido.
No quería aguar la fiesta
ni ser el engreído del grupo.
Tomamos unas cervezas, abordamos el avión. Y, viejo…
Estaban golpeando las tapas… Incluso antes de despegar,
el piloto amenazó con aterrizar el avión en Lüleburgaz.
Ni habíamos despegado.
¿Lisboa está a unas cuatro horas?
Ay, Dios…
Aún teníamos cuatro horas de vuelo por delante.
La auxiliar les dijo que se sentaran. Respondieron: "¡A la mierda sentarse!".
Debieron ver a esa gente echando insultos. Qué desorden.
A ver, lo que intento decir es lo siguiente.
Miren, me enseñaron que usar groserías era diferente a ser irrespetuoso.
Hasta en el diccionario se encuentran groserías.
Y me parece muy agotador
que la gente diga haber aprendido malos modales
de películas, televisión, obras literarias y demás.
¡Qué tontería! ¡Eso no tiene sentido!
Hay disturbios en las calles.
Tuve una mala experiencia hace 16 años.
Ese mismo día le dije a mi hermano mayor:
"Tuve una bronca con un taxista. Voy a contarlo en el escenario".
Me dijo: "No lo hagas, bro.
No te van a creer.
Creerán que te lo estás inventando
y cambiando cosas para hacerlo chistoso.
Esa historia es muy burda, no funciona.
Es fea, el público se va a molestar".
¡Eso fue hace 16 años!
La voy a contar.
Sí. Necesitan conocerla.
Porque la gente quiere olvidar algunas cosas.
Tomé un taxi en Mecidiyeköy.
Buenos tiempos cuando podías hablar turco y tomar un taxi.
Llamabas un taxi y se detenían. Rarísimo.
"Voy a Levent", le dije. Me saludó.
Era un chico muy simpático, un tipazo.
Me preguntó: "¿Me reconoces, Cem?".
"No".
"Qué bueno tenerte aquí en mi taxi.
¿Puedo llevarte a nuestra parada de taxis en Çeliktepe?".
Quería que sus colegas me vieran.
Con tanta presión, dije: "Bueno, vamos.
Pero, por favor, poco tiempo".
"Hermano", dijo,
"no me reconoces, pero soy amigo de Erkan el Ladrón,
que fue contigo a la escuela en Gültepe".
Supongo que éramos cercanos.
Erkan el Ladrón.
El conductor dijo:
"Por allá te aman. Por favor.
Saludamos y seguimos".
Dije: "Bueno. Pero corto".
Todo esto es verdad.
Estaba en el asiento delantero.
El conductor estaba aquí, y la parada estaba ahí.
Pisó los frenos y gritó por la ventana abierta:
"¡Óptica!
Óptica, ¿ves a quién llevo en el taxi?
¡Es Cem!
¡Se los va a culear!".
¿Qué hice yo?
¿Qué hice?
Tomé un taxi en Mecidiyeköy
hacia uno de los barrios más rudos del país…
Según como él lo contó, esto es lo que hice:
grité "¡taxi!" y dije: "Llévame a Çeliktepe. ¡Me los culearé!".
Amigo, ¿qué hice? Yo solo iba para mi casa.
Gritó eso ahí en la parada.
Y eran tipos enormes, corpulentos.
Y el que llamaban Óptica…
Nadie me faltó al respeto de ningún modo.
El otro llegó a la ventana así.
"Cem, ¿dónde te topaste con este hijo de puta?
La mamá de este trabaja en un burdel".
Yo tenía esta cara.
Volví a ser un niño de 12 años viendo un partido en Wimbledon.
Era un verdadero vaivén.
Lo juro por Dios. Y yo no era un chico, tenía 40 años.
Se insultaron durante tres minutos.
¡Tres minutos! ¡Tres!
Y yo me paralicé.
Y, en algún momento, se reconciliaron.
Me llevó a mi casa en Levent
y se disculpó.
Yo estaba solo en mi casa y me empecé a inquietar.
Sentí que necesitaba purificarme.
Había como una energía rara.
Increíble, en serio.
Todavía recuerdo ese vuelo.
Todo ese alboroto y gritos de "¡Portugal!".
La pasé muy mal.
Aterrizamos en Portugal. Y no hablo mucho portugués.
Y la policía vio
que algunos tenían las cejas partidas.
O sea, ¿quién golpeó a quién?
¡Ni siquiera era la hora del partido!
Era más tarde o al otro día.
La policía dijo…
Dijeron: "¡No nos hables así!".
Compré un boleto justo después de aterrizar y me regresé.
Ustedes se ríen, pero la mayoría de los hombres
están pensando: "No llevaría a este tipo a un partido".
Así se sienten. Lo entiendo.
Pero es que esto ya no se trata de fútbol.
Esto…
Esto es la raíz de todo mal.
Odio la borrachera.
Me enerva.
No importa quién sea.
Me parece abominable.
- ¿Tienes un trago favorito, hermano? - Whisky.
Un bebedor de whisky.
- ¿Y la dama? - Le gusta acompañarme.
¿Estás enojada conmigo? ¿Por qué no hablas?
Hizo esto.
Eso funciona con él, pero no conmigo.
Solo a él le afecta esa actitud, amiga.
A mí no.
¿Ustedes beben, chicos?
No beban, amigos.
Hace un rato hablé por teléfono…
Igual, el alcohol es muy caro en Turquía.
¿No es así, chicos?
La gente hace licor en casa. Qué cosa tan absurda.
Es muy difícil. Y hay algo más:
les toca esconder el alcohol etílico que se necesita.
Hemos tenido muchos escándalos en los últimos años.
Hacer licor en casa
es parte de nuestra cultura, sí.
Pero hoy en día la gente lo hace porque está apretada económicamente.
No creo que eso esté bien.
Es uno de los problemas más obvios que veo en este gobierno.
Todo lo demás está bien.
No entiendo a la gente que hace raki en casa.
Y menos que lo hagan en un día viendo videos de YouTube.
"Mehmet, prueba esto".
"Estoy aquí, Cengiz". "¡Ah!".
¿Saben?
No puede ser.
Bebes whisky.
Mientras no termines borracha y hecha un desastre,
se puede hacer con gusto.
En verdad me disgusta la borrachera.
La gente piensa que la borrachera llega con sabiduría,
que se convierten en Neyzen Tevfik cuando están borrachos.
Exageran mucho.
"¡Y a la mierda tu abuela!".
Si eres el gran Neyzen, sigues siendo él cuando estás borracho.
Si eres un imbécil, te vuelves un borracho imbécil.
La gente borracha es predecible.
La gente borracha es innecesariamente franca.
No tiene sentido.
"Te voy a decir algo: ¡eres un imbécil!".
¿Qué pretendes ganar con eso?
Igual cambian de opinión en cinco minutos: "Perdón. Yo soy el imbécil".
¿Saben?
Si vamos a ir en círculos,
no quiero beber contigo.
Escuché una gran anécdota de un tipo mayor.
Yo solo tenía 19 años en ese momento.
Esto pasó hace 33 años.
Quizá ya escucharon el chiste, pero fue algo real.
Me encanta el hecho
de que las cosas que de verdad vivimos se cuenten como chistes.
Dos tipos van en un coche. Ahmet dice:
"Sinan, yo puedo conducir si estás demasiado borracho".
Sinan responde: "Ahmet, tú ya estás manejando".
Es…
De verdad que es uno de mis favoritos.
Es muy bueno.
Nada ha podido superarlo.
Y sigue siendo un misterio.
Todavía no sabemos quién conducía esa noche.
¿No es increíble?
La embriaguez apesta. Pero el lado cultural de beber me gusta.
¿Has estado en Escocia?
Ya veo. Lo recomiendo. Ve y llévate a tu esposa.
Es un lindo viaje cultural.
He estado en lugares milenarios de Escocia.
Vi algo increíble el otro día.
¿Conocen a Bülent Şakrak?
Hombre, la gente está loca.
En medio de toda esta tensión,
Bülent logró planear dos días de vacaciones en Eid.
Cuando abordaba un ferry a Lesbos,
los paparazzi lo vieron en el puerto de Ayvalık.
"¿Va a Lesbos, señor Bülent?", y él sonrió.
Y alguien comentó: "¡Engendro griego!".
Él solo va a beber raki en Lesbos.
Esos lunáticos actúan como si fuera de la EOKA.
Esta tensión turco-griega me está volviendo loco.
La estamos pasando bien…
¿De dónde salieron estos aviones de combate?
"Cancelen el tzatziki, por favor".
¿Deciden de una puta vez si somos vecinos o enemigos?
Muchas veces nos ha tocado irnos así.
Bueno, me voy.
Miramos los aviones así mientras intentamos disfrutar el raki.
En fin, fuimos a Escocia. Y usamos faldas y todo.
Y una vez más encontraron algo malo.
El artículo decía: "¡Usaron faldas!".
¿Y?
Intentan ofenderte por algo que haces,
pero no se dan cuenta de que sus insinuaciones
ni siquiera significan nada para ti.
Es muy extraño.
"¿Usaste falda?". "Sí".
¿Por qué eso me molestaría?
¿Qué tiene de malo usar falda?
¡Sobre todo en Escocia!
Aquí, el 68 % del público usa faldas o vestidos.
¿Eso es algo humillante?
No entiendo estas ideas tan locas.
Usamos los kilts. Así se llaman, ¿no?
Y fuimos a hacer turismo. Uraz también estaba.
"¡Usaron faldas en Escocia!".
Ni siquiera se considera una cosa femenina allá.
Y los escoceses no son afeminados.
Y las faldas escocesas me parecen más osadas que los pantalones.
No usas nada debajo, y tiene una abertura.
No se engañen por los cuadros.
Si hablamos de masculinidad, es una cosa más arriesgada.
Si te encuentras en un duelo de masculinidad con un escocés,
antes de desabrocharte el cinturón, ya tienes a Morgan aquí.
"¿Qué pasa?". "Nada. Sigue tu camino".
Tenemos un lindo dicho en nuestra cultura sobre beber.
Nos ciega un poco.
¿Saben cuál es? ¿Conocen los clichés?
Este también es un cliché.
Dice: "Lo que no me mata me hace más fuerte".
¿Más fuerte adónde?
¿Qué significa eso?
Es solo una frase poética.
¿Cómo podría hacerte más fuerte?
Te lanzo una lanza…
"¡No me mató! ¡Me hizo más fuerte!".
Lo que no te mata te incapacita.
No es así como funciona la vida.
No se dejen engañar por palabras lindas. "Lo que no te mata te hace más fuerte".
Todos somos muy raros con los clichés.
Tendemos a caer en los clichés, todos.
Hasta cuando dicen que no te preocupes, quieren que te esfuerces.
Hay un dicho en Turquía:
"No te preocupes. Pásatelo por el culo".
¡Hasta eso requiere esfuerzo!
Quieren que hagas tareas para dejar de preocuparte.
¿Cómo que "pásatelo por el culo"? La preparación lleva media hora.
El hecho de que solo algunos se rieran nos muestra que esto todavía es tabú.
¡Está bien!
Puede irse, señora. Esto solo va a empeorar.
Mucho esfuerzo para despreocuparse.
También hay un buen dicho sobre beber.
"Emborráchate y brilla". ¿Verdad?
Caemos en ese dicho.
"¡Emborráchate y brilla!".
¿Y cuál es la tasa de éxito? 1 %.
¿Cuántas personas realmente brillan bebiendo?
Y cuando se trata de atractivo físico…
De verdad no me interesa ese tema.
Dicen de mí: "Miren a ese tipo tan feo con esa chica tan linda".
"¡Maldito seas!".
¿Por qué debo ser tan bonito como mi pareja? ¿Parezco mujer?
¿Necesito ser tan bonito como ella?
¿Debería tener los labios grandes?
¿Tetas paradas, piernas largas y todo?
¿Qué tontería es esa?
¡Qué raro decir eso!
"Es muy linda. Y mira ese cabrón tan feo".
¿Y? "Es más linda". Sí, ¿y?
¿Debería seguir la conversación?
"Él también es especial. Se ve incluso mejor que ella".
¿Así es como se supone que debe ser?
Una vez, estaba comiendo solo.
Para sorpresa de nadie, claro.
Y un famoso cirujano plástico se me acercó.
¿Conocen ese cliché
del capo de la discoteca que te ofrece un trabajo dándote su tarjeta?
Se me acercó mientras comía y me susurró al oído:
"Las orejas".
Me recomienda ir a verlo para operarme las orejas.
El cirujano plástico me dio su tarjeta.
Cree que debería operarme las orejas. A esta edad.
Qué imbécil.
En fin, lo despaché.
Y tres años después, vi un artículo:
"Celebridades que se hicieron cirugías estéticas".
Y yo estaba ahí.
Decía que me operé las orejas.
¿Cuánto me las operé?
Mis orejas sobresalían más cuando era niño.
Ahora, con más de 50, mi cabeza se hizo un poco más grande,
y quizá sobresalen un poco menos.
¿Qué más podría ser?
¿Fui a operarme las orejas, pero me detuve en este punto?
¿Me quedé sin plata o algo así?
Estaban ahí, y dije: "¡Basta!
Estoy pagando la escuela de mi hijo".
Lo que voy a decir ahora no aplica a ustedes.
Pero una vez, justo después de decir
que las cirugías estéticas se habían vuelto muy populares,
cuando miré al público, vi que esas eran las personas
de las que me burlaba.
Alguien gritó:
"¡Cuéntanos más del gorila! Haz esa imitación tan buena otra vez".
Querían cambiar el tema.
Entiendo que son más las mujeres que lo hacen.
Pero los hombres no se salvan.
Algunos parecen el muñeco de un ventrílocuo.
Para defenderse, dicen:
"No me he hecho nada en la cara".
Eso dicen.
"¿Algo en la cara, señora?".
"Bueno…
Unos retoquitos".
Se puede reparar el parachoques de un Ford Taunus
con unos retoquitos.
¿Qué usaron para el retoque?
¿Un mazo?
Hoy en día, hay gente que sigue haciéndose cirugías estéticas.
Cuando yo era más joven, en los 80, Brasil era un destino muy popular
para cirugías estéticas.
Brasil era muy popular,
en parte por las cirugías clandestinas que no se podían hacer en Estados Unidos.
Algunos pedían cosas raras.
Normalmente, debería ser: "Pisé una mina. Ayúdame a reintegrarme a la sociedad
con cirugía reconstructiva".
Pero esto es otra cosa.
Algunos dicen que lo que hago es body shaming.
"¡Te equivocas! Esas operaciones aumentan la autoestima de la gente.
¿Por qué te burlas?".
No me burlo de esa gente.
Me burlo de los maniáticos.
Entiendo a la gente que lo hace para encajar,
para ser feliz con un retoque.
Pero algunas personas hojean el catálogo y dicen:
"¿Ves el culo de ese mono?
Ponlo en mis labios".
¿Se supone que no debemos burlarnos de eso?
¿No podemos burlarnos del que juega imprudentemente con su apariencia?
Sobre todo si nosotros aceptamos nuestra fealdad.
Ya conocen ese viejo dicho…
¿Cómo era?
There's a choice we're making…
¿Cómo era el dicho?
"Ofendería a Dios".
Que lo digan los mayores.
Si a alguien no le gustaba su apariencia…
"¡No me gusta mi nariz!". "No digas eso. Ofenderás a Dios".
¿Y qué pasó con eso?
A nadie le importa nada ese tema de no ofender a Dios.
Ahora dicen: "Hazme un lifting francés". "¿Y Dios?". "Dios no se va a ofender.
Ya uso luces de ambulancia para ir en el carril de emergencia.
Si eso no ofende a Dios, nada lo hará".
Todos se hacen algo.
Y algunos se ponen tristes cuando ya nadie puede reconocerlos.
Un amigo mío me hizo eso: "¿Cómo no me reconoces?".
"Viejo, ¡qué diablos!".
Tu propia madre no te va a reconocer.
Ni siquiera la muerte te reconocerá.
Eres inmortal.
Entrará con su guadaña. "¿Aynur?
Aynur, se te acabó el tiempo. Buenos días.
¿Aynur?".
"Yo soy Aynur".
"¡Me estás jodiendo! ¿Es en serio?
¿Qué te hiciste, Aynur?
Te hiciste un lifting. Francés. Labios postizos.
Implantes mamarios.
¿Y los labios? ¿Los de abajo?
Voy a anotar cuatro labios.
Muy bien.
Unos retoquitos, ¿no?".
Esos retoques suelen deberse a que alguien quería un cómplice.
Señoras, si una amiga
empieza a darles recomendaciones sobre sus patas de gallo,
sepan para dónde va eso.
"Háztela, amiga". "¿Por qué?". "Bueno, yo me la hice".
"¿Y eso qué tiene que ver conmigo?". "Háztela".
Ella va para cierto lugar,
y no quiere ir sola.
Solo quiere estar acompañada cuando la cuestionen.
El tipo dice: "¿Qué diablos? Ofenderás a Dios".
"Pero somos muchas".
Es por eso.
"Te hiciste muchas cosas, Aynur. Dios se va a ofender mucho".
"Bueno, tienes eso y eso… Una liposucción…
Camina para verte el culo.
¡Ah!
La que él más odia.
Esta es la que más le ofende".
Les haré una pregunta, entre amigos. Discúlpennos, señoras.
Es una pregunta honesta. Piénsenla bien.
¿Por qué la gente se opera el culo?
Les pregunto como amigo.
Tengo 52 años.
Me he visto el culo una vez, quizá, no dos.
Si me ponen diez culos frente a mí
y me dicen que escoja el mío,
les juro por Dios que no podría.
Yo diría: "Podría ser ese".
¿Es el culo realmente parte de nuestra identidad?
La cara de uno…
Es cuestión de seguridad, ¿no?
La cara de uno es la parte más distintiva de su cuerpo
o incluso de su identidad visible.
Nos reconocen por la cara.
En las identificaciones se nos reconoce por la cara.
Nos identifican por la cara para temas de seguridad.
Por lo tanto, hacerte algo en la cara…
supongo que cae bajo la categoría que acabamos de mencionar.
O sea, es comprensible querer que tu cara se vea mejor.
Pero ¿por qué hacerse algo en el culo?
¿Por qué?
¿Qué necesitas hacer con tu culo?
Amigo…
Vean.
Estoy sentado. Mi culo cumple una función.
Y si estoy incómodo, lo primero que me viene a la mente
es poner otro cojín aquí.
¿Por qué en vez de ponerlo aquí me lo voy a insertar en el culo?
O sea, no tiene sentido desde el punto de vista logístico.
Y todavía dicen:
"No critiques.
Mira cómo recuperó la confianza después de la cirugía".
Bueno, si tu autoestima ya se te fue hasta el culo,
entonces aquí ya no podemos ni hablar de autoestima.
O sea, por favor.
Mis amigos, durante dos siglos la gente ha estado diciendo:
"La mujer es más que el cuerpo.
Ser mujer es una identidad, una personalidad".
"Los conglomerados de medios tratan a las mujeres como mercancía".
"El mercadeo en medios convirtió a la mujer en un objeto".
Bla, bla, bla.
¡Dos siglos!
Escuchando todo eso en la infancia, juventud y adultez.
"Sí, claro. La mujer bla, bla…".
¿Y luego qué pasó?
Ahora todos están subiendo el culo a TikTok.
La gente filma sus culos para mostrarles a todos.
¿Los grandes conglomerados de medios te dicen que hagas eso?
Entran a la habitación de todos y susurran: "Filma tu culo".
"Pero yo toco guitarra". "No. Muestra el culo".
Mi conclusión de esto es
que la gente se enfoca en ciertas partes del cuerpo
porque se identifican con esas partes.
Por lo tanto, el lema del feminismo de la cuarta ola es:
"Mi culo, mi decisión".
Esto es ciencia, viejo.
Este chiste tiene sus capas.
No se alboroten, campesinos.
A los pobres ni se les permite divertirse.
Es broma. Ríanse cuanto quieran.
Un día, estaba en una reunión y… No coqueteo con mujeres. Nunca.
¿Qué fue esa risa?
Lo juro. No coqueteo con mujeres.
Los que me conocen personalmente lo saben.
De verdad, amiga. Nunca.
Díganme, ¿qué implica coquetear con mujeres?
Implica esforzarse.
Algo de manipulación y esas cosas.
Básicamente, es trabajar.
No tengo tiempo para eso.
Tengo que hacer shows.
Si alguien me ha visto coqueteando con mujeres en un evento, que hable.
Esto está siendo grabado.
Imagínenme diciendo: "Hola, ¿qué tal? Sí. G.O.R.A., A.R.O.G.
Bueno, sigámonos riendo en mi casa".
Yo nunca haría eso. Me parece una tontería.
Siempre me pareció tonto, incluso de niño.
Un día estaba parado, con un trago, junto a una señorita.
Una chica, una persona independiente.
Yo no la conocía. Estábamos parados uno al lado del otro.
Ella dijo:
"¿Te gusta?
¿Te gusta?", preguntó.
Qué pregunta tan amplia, ¿no?
Le dije: "Perdón, ¿qué quieres decir?".
Cambió un poco el tema, y dijo: "Mi pantalón.
¿Te gusta mi pantalón?".
De hecho, tenía un diseño único.
Era de talle alto, ajustado en las caderas
y tenía un estampado como batik o algo así.
Le dije: "Lindo. Muy original".
Ella dijo: "Es mi pantalón de caza.
Me lo pongo cuando voy de cacería".
Dije: "Bueno, no es mi temporada.
Es verdad.
Debiste cazarme en septiembre, en la temporada de becadas".
Resulta que era muy atrevida porque dijo:
"Déjate de chistes. La verdad, ¿no está lindo mi culo?".
Es muy triste, ¿no?
Si yo dijera algo aunque sea remotamente parecido a eso,
vendría la gendarmería, vendría la policía.
Hablarían de mí en esos talk shows de mujeres.
"Juzga a la gente por el culo".
"Y es amigo de Ozan Güven".
No tendría fin.
Sí.
"No asistió a las protestas de Gezi aunque se le dijo".
No pararían.
No somos iguales en eso.
Ella puede ser tan atrevida como quiera porque es mujer.
"¿No está lindo?".
Y, haciendo mi deber, le dije: "Su culo está muy lindo, señora.
Pero tiene un inconveniente.
Le pertenece a usted.
Ese es el inconveniente.
Es una pena
que dondequiera que él vaya usted irá con él.
Ese es el precio de este culo.
Pero si lo dan por separado,
lo lavaré y lo devolveré mañana".
Se lo buscó.
Si te pones engreída, yo también te devuelvo la pelota, ¿no?
¡Qué cosa!
Está pasado de moda hacerse tantas cosas en el cuerpo.
Los hombres también están locos. Vi una nueva moda en las noticias.
Por favor, perdónenme si lo han hecho. Tengo que burlarme.
Relleno de novio.
Los campesinos lo conocen, ¿ven?
Es absurdo.
Inyectan una especie de líquido, o…
Creo que es algo a base de silicona.
Te lo inyectan en el pene. ¡Dios mío!
Esto se ha discutido tantas veces.
¿Qué diablos quieren?
Alárguenselo seis metros, ¡adelante!
¿Cuál es la meta?
¿Usarlo como bufanda en invierno?
La gente es muy primitiva a veces.
Me hacen pensar en los aztecas y los mayas.
O las tribus africanas que aún existen.
Esas que usan discos labiales y cosas así.
O las mujeres birmanas que usan anillos en el cuello.
O los africanos que caminan con calabazas en el pene.
No veo diferencia, sinceramente.
Modificar el cuerpo no es algo nuevo.
Si mucho es algo desactualizado.
Tras varios estiramientos, dicen: "Gracias, doctor. ¡Me veo muy bien!
Un par de baquetas y estaré lista para el Ramadán".
Estiran la piel como un tambor.
Y creen que se ve bien.
Es desconcertante.
Nadie habla ya de la personalidad de nadie.
Por muchos años, la literatura giró en torno a eso.
Pues bien hecho, qué más puedo decir.
No te hagas la víctima tosiendo.
Dime, ¿qué cirugía te has hecho?
Si hablamos de niveles de modificación corporal,
¿cuál sería, por ejemplo, una modificación de principiantes?
¡Relleno de labios!
Relleno de labios.
No, ni siquiera eso.
Los tatuajes.
Yo no tengo tatuajes.
Pero algunas personas…
Una mujer en el público dijo una vez:
"Tengo un tatuaje en un lugar que nadie puede ver".
¿Qué significa eso? Todos lo entendimos de inmediato.
Abre las piernas, y dice: "Entrega de mercancía".
Quiere mantenerlo en secreto, pero lo revela de inmediato.
¡Yo fui la que dijo eso, Cem!
Esto prueba lo honesto que soy.
Tuvimos esa conversación, ¿no?
Estabas en la tercera fila.
¿Ven? Soy un verdadero comediante.
¿Puedes probar que el tatuaje es real?
¿Puedes revelar dónde lo tienes?
Puedes mostrárselo a las cámaras.
¿Qué dice tu tatuaje?
En la cadera.
La cadera, ¿eh?
Estuve cerca.
¿En uno de los cachetes?
- ¿Qué dice? - Nada.
- ¿Qué? - Es solo una figura.
¿Una figura? ¿Una flecha para indicaciones?
O sea…
O sea, no solo estoy diciendo la verdad, también la había dicho antes.
Disfruta el tatuaje.
No tengo tatuajes, no se recomienda en actores.
Pero muchos amigos actores
se hicieron tatuajes porque ahora son fáciles de cubrir con maquillaje.
Cuando yo era más joven,
los tatuajes más populares eran, sin contar los dibujos,
las frases famosas en latín.
¿Los conocen?
Como carpe diem.
O tutto passa, que significa 'todo pasa'.
Estaban muy de moda. Los códigos de barras fueron populares.
Misteriosos, como de ciencia ficción. ¿Saben? Gattaca.
El código de barras en el cuello. "¿Qué tal?". "Todo bien, amigo".
Pero si lo escanean en una tienda,
verán que es solo el código de barras de un puto detergente.
O de una crema Nivea.
¿Verdad?
O de polvo para hornear.
Sabor a vainilla.
¿Ustedes tienen tatuajes?
¿Quién tiene uno inusual?
- ¿Tienes uno? ¿De qué es? - Un tatuaje de una X.
Tengo a Ra.
- ¿Ra? - Sí.
Como que hay varios rituales sucediendo en tu cuerpo. ¡Dios mío!
- ¿Dónde está Ra? ¿Es el ojo? - Sí.
El ojo de Ra. Bien. Entiendo.
¡Que Dios nos ampare!
Me parece… No lo tomes personal.
Imagínate hacerlo con alguien, desnudarse y tal…
Te das la vuelta y ves a Ra.
O sea… ¿Me entienden?
Es diferente a estar con alguien como tú o como yo.
¡Un Ra en la espalda!
Eso lo asusta a uno, ¿no?
Ves una frase en latín en mayúsculas sobre un ritual religioso…
Hazte algo sencillo, algo así.
Un amigo tiene un tatuaje gracioso.
Dice:
"I will never forge".
Falta la "t".
O sea…
¿Cómo…?
¿Cómo va a olvidar
la esencia de su idea mientras la escribía?
"Nunca voy a olvida".
¿Qué diablos es "I will never forge"?
¡Dios mío!
Algunos se tatúan nombres de hijos.
"¡İlknur!". "¡Aynur!". Para que no se les olviden.
A un amigo le decimos Barba.
Cuando Barba se enamora,
inmediatamente se tatúa el nombre por todas partes.
"Şükran". Tatuado por todas partes.
"Me casaré con Şükran".
Pero no te tatúes su nombre en la maldita frente.
Y cuando se divorció, los "Şükran" se volvieron logos de Batman.
Se casó otra vez.
Y se puso "Melis" por todo el cuerpo.
"Melis y yo vamos en serio".
Los "Melis" también se volvieron logos de Batman.
Ahora la única persona con la que puede salir es Batman.
No tiene dónde más hacerse un tatuaje.
"No me gusta nadie", dice, ¡porque se quedó sin espacio!
Hay muchos errores de tatuajes.
Hay una cita famosa de Tupac.
¿O es una canción?
"Only God Can Judge Me".
¿La han oído? Es muy conocida.
"Only God Can Judge Me".
No soy teólogo ni nada, pero en mi humilde opinión
la cita es problemática desde una perspectiva religiosa.
Porque filológicamente…
Estoy de acuerdo con las otras palabras. "Only", "God", "Judge" y "Me" están bien.
Dirían: "Solo Dios me juzga".
Es una cita con peso.
Resalta tu fe.
Pero "can", "able to"…
No encaja.
Porque estás hablando de Dios todopoderoso.
"Can" minimiza todo.
¿No están de acuerdo? Quiero decir…
"Solo Dios puede juzgarme. Lo permitiré, puedes juzgarme".
Es infantil.
"Solo Dios me juzga" está bien.
Pero "Solo Dios puede juzgarme" me suena mal.
Un actor amigo nuestro es un musulmán devoto.
Se hizo un tatuaje cuando era joven,
pero creo que se lo hizo borrar después.
Decía: "Solo Alá puede juzgarme".
Subió un nivel.
O sea…
¿Cómo vas a explicar eso en el juicio final?
"¡Hola! Estoy muerto".
"Solo Alá puede juzgarme".
"¿Qué?".
"Alá puede juzgarme".
"¿En serio? No me digas.
¡Caramba! Espera aquí un rato.
Aynur, moja el trasero en la lava fundida así, sí".
"Ven aquí.
¿Qué fue eso de que solo Alá puede?".
"Tupac". "Sí, Tupac. Aquí está.
Está empalado en una estaca. ¿Y?
Escribiste 'can', ¿no?
¿Estás loco? Claro que Dios te juzga.
¿De dónde sacan esas ideas estos locos?".
"Fue con buena intención…
Fue con buena intención. ¿Le puedes decir?
No hubo mala intención. Dios puede juzgarme, ¿sabes?
Me lo iba a hacer quitar, pero no viví lo suficiente.
¿Puedes decirle? ¿Será que va a haber un problema?".
"Te van a joder.
Te van a destrozar".
"¿Puedes preguntarle? Fue con buena intención".
"Espera aquí".
"Ya sabes…".
"Sí, como la de Tupac.
'Solo Dios puede juzgarme', pero la de él dice 'Alá'".
"Sí".
"Eso le dije".
"Bueno. Sí, señor".
"Amigo…
Un segundo.
Dime, amiga".
"Publiqué una foto de raki en Instagram".
"¡Vete a la mierda! No tengo tiempo para esto".
"Amigo, pregunté por tu caso.
Alá ya te juzgó.
Los tatuajes son pecado".
¡Buenas noches, amigos!
Subtítulos: David Marín