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¡Sí!
Bienvenidos.
Voy a salir en una serie de TRT.
Ese canal está a salvo.
Bienvenidos, amigos.
Este espectáculo se titula CMXXIV,
como podéis ver aquí arriba.
Os explico lo que significa.
Como lo empecé a hacer en 2024, lo llamamos "CM24".
¿Por qué está en números romanos, con las equis y tal?
Exigencias de los Illuminati.
Iba a poner el "24" antes de "CM",
pero eso igual generaba otras expectativas.
Ríase, señora, ríase.
Algo que no paro de oír es:
"¿Qué le ven las mujeres?".
No sé qué me verán, pero…
Una cosa sí os digo:
no tienen que buscar mucho para encontrarlo.
Llevo un montón en esto de la comedia.
Unos 30 años ya, más o menos.
La gente espera mucho y yo ya no doy para más.
Mi padre me dijo:
"La cosa está muy revuelta. Ojo con quién dejas entrar".
Así piensa mi padre,
como si estuviera enviando a su hijo de 12 años a trabajar.
"Ojo con quién…". ¡Pamplinas!
Mi público es de lo mejorcito,
pero pone el listón altísimo.
Siempre.
Van diciendo por ahí:
"Cem Yılmaz ha perdido la gracia". ¿Quién no lo ha oído?
"No tiene gracia. Está acabado. Ojalá hoy toque fondo y lo veamos".
Mira, mientras no me veáis en Supervivientes,
aún hay esperanza.
Si un día me veis arrastrándome por una galleta,
ahí ya podéis tener claro
que la cosa no va bien.
En estos tiempos tan feos que vivimos,
quiero lanzar un pequeño aviso para que la gente no se vuelva insensible.
Y es que el panorama actual da pie a la insensibilidad.
Yo lo he sufrido.
En este país te pueden acusar de insensible
solo por levantarte algo tarde.
Pongamos que a las 10:30 se desatan unos incendios en el Egeo.
Tú te despiertas a las 11:00
y un tío está insultándote por no tuitear.
¡Estaba durmiendo! ¿Yo qué he hecho?
Estaba en la cama, coño, nada más.
Además, en este mundillo uno no tiene ni amigos ni apoyos.
Acabo de ver a mi hermano mayor. Él y Zafer son la nueva ola de cómicos.
¿Habéis visto su show?
Actúan en directo. Hace falta entrada y todo.
Mola. Id a verlos. ¡Solo 50 liras!
Eso es lo más gracioso.
Le digo a mi hermano: "Qué bien, hoy grabamos",
y me dice: "Si te bloqueas, subimos al escenario".
Le he dicho: "Paso de reembolsar 4000 liras a cada asistente".
He flipado con los ánimos que me ha dado mi hijo este año.
Tiene 13 años. Me ha dicho: "Suerte con la nueva temporada, papá.
Que vaya bien la gira europea. Sé que tienes 20 fechas".
Dijo el número exacto.
También mencionó la gira por Estados Unidos.
Supongo que él y su madre lo han planeado todo al detalle.
Qué pena, ¿no?
Me ahorro el chiste "tóxico", que la peña se mosquea.
Solté algunas coñas sobre la pensión de manutención
y la gente decía: "¿Cómo puede bromear sobre eso?".
Macho, si la pago, me puedo cachondear.
He comprado los derechos del chiste.
Y el chiste era cojonudo, la verdad.
Me preguntaban si le daba pensión a mi ex y yo decía: "Sí, pensión completa".
¿Lo pilláis?
Me divorcié hace… ¿Cuánto hace? Unos 13 años.
Aún me choca ver parejas en el público.
No quiero disuadiros, pero yo soy muy feliz soltero.
Vosotros sois pareja, ¿no? ¿Cuánto tiempo lleváis?
- Once años. - Once, ¿eh? ¿Tenéis hijos?
- Dos. - Dios los bendiga.
Ojalá los veáis prosperar en la vida.
Once años. O sea, llevas diez alargando las visitas al váter.
Empieza ya en el primer año, jugando al Candy Crush y demás.
Al año de relación los tíos acampan en el baño.
"¡Cariño!". "Qué cariño ni qué pollas".
¿Verdad?
¿Te suena, maja?
¿Tú fumas, amigo?
Si fumas en el váter, te advierto una cosa: mucho cuidado.
¿Sabes el hueco este de aquí?
Tiras la ceniza del cigarro por ahí.
Pues ojo con eso. Yo casi me marco a fuego una vez.
Ay, señor.
Sí, me choca ver a la gente en pareja.
¿Cómo no me va a chocar?
Con el rencor y los cabreos que hay.
Las mujeres y los hombres andan a la gresca.
Dicen que mis chistes son tóxicos e incluso misóginos.
"Chistes tóxicos. ¡Discurso patriarcal y chistes tóxicos!".
¿Qué coño es "tóxico"? No paran de decirlo. ¿Qué leches es eso?
Y lo aplican a los tíos: "Un hombre tóxico".
En turco, tok significa 'saciado', y sik significa 'polla'.
Vamos, que si a un turco le dices "tóxico"
es imposible que se ofenda.
"Ercan, ¡eres tóxico!".
"Bueno…
Gracias a Dios.
La verdad es que no la hago pasar hambre.
No vengo de hacer la mili, vaya.
A todo lo llaman tóxico.
Si te gustas un poco, ya eres narcisista.
Estoy soltero, de verdad. En casa estoy a mis anchas.
Cuando llegues a casa,
ella te preguntará: "¿Te ha gustado? "¿Qué te ha hecho más gracia?".
Yo llego, me bajo los pantalones y me paseo a mi bola.
Y me pongo a ver John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4…
Hace la tira de tiempo que no estoy con una mujer.
No es que las odie, pero es complicado.
¿Hay alguna pareja nueva aquí? ¿Con nuevas experiencias y eso?
A ver, contadme, ¿cómo conseguís que funcione la relación?
Eso me intriga muchísimo. A mi edad es imposible.
Sales con una mujer de 38 años
y dicen que te has buscado a una "jovencita".
Pero si tiene 38 tacos. Está en las últimas, coño.
Las tías no entienden las preguntas.
Dices: "¿Qué haría yo sin ti?" y se lo toman como algo romántico.
No, lo pregunto en serio: "¿Qué cosas podría hacer?".
Claro.
O: "¿Qué he hecho para merecerte?". ¡Y se derriten!
No, es una puta pregunta: "¿Qué coño he hecho yo para merecerte?".
Os he bajado de la nube. ¡Toma ya!
Estoy divorciado, tengo un hijo y soy muy feliz.
Este verano he pasado mucho tiempo con él.
Es un adolescente, así que le gusta estar con adultos.
Aprender una jerga distinta, hacer cosas nuevas…
Me ilusioné y pensé: "¡Qué bien lo hemos pasado!".
Y entonces ocurrió algo que jamás pensé que me ocurriría.
Me dije: "Le regalo buenos ratos, y así será durante años.
Y, oye, eso cuesta una pasta.
Pero ¿me cuidará él a mí en el futuro?".
¿No os pasa lo mismo?
"Debería hacerse médico y cuidar de mí".
Yo antes no tenía esa mentalidad,
pero ha ido calando en mí poco a poco.
Le dije: "Mira, lo estamos pasando pipa.
Cuando tu tío y yo seamos viejos,
¿cuidarás de nosotros?".
Su respuesta: "Si lo necesitáis de verdad".
El cabroncete nos mojará los labios cuando estemos moribundos.
En momentos así, quiero que me los lea:
"Fundación de Soldados Turcos. Asociación Turca de Educación".
Claro, siempre les puedo dejar toda mi herencia a ellos.
Al abrir el testamento, su madre y él se encontrarán un pepino.
No me temblará el pulso.
¡Mi propio hijo! ¿Sabéis qué hizo?
¿Habéis oído hablar de una web que se llama "Celebrity Net Worth"?
¿No? Quiero otro público.
Pues resulta que en esa web salen cotilleos,
como la pasta que supuestamente tiene la gente.
"¿Cuánto tiene Michael Jordan?". "2500 millones de dólares".
"¿Cuánto gana Céline Dion?". Y ahí te lo pone.
Pues llega mi hijo y me suelta:
"Papá, te buscamos en Celebrity Net Worth".
Mi propio hijo.
Y yo: "Pero ¿por qué?".
Lo buscó con sus amigos.
Y me dice: "Papá, nos salió que tienes 20 millones de dólares".
Qué bajón me entró.
O esa web no sobrevivió al apocalipsis digital del 99…
o se han confundido de cómico.
Una de dos.
Le dije: "¡Anda ya! Si solo llevo 20 000 liras encima".
Luego caí en que eso es mucho. Le pregunté: "¿Tu madre conoce esa web?".
En serio, se lo pregunté.
Me choca veros en pareja
porque, hablando claro y sin rodeos,
hoy en día la gente se odia a muerte.
Hay mal rollo entre hombres y mujeres, entre empleados y jefes…
La gente está hasta las narices de los demás.
Y, encima, con la que está cayendo…
Si desconectas un tiempo,
ya te tachan de insensible y de vivir de espaldas al mundo.
Porque la actualidad va que vuela.
Hay tantas cosas de las que hablar, y yo me deprimo.
Me fastidia que, con la que hay montada, los titulares sean chorradas.
El otro día decían:
"La inteligencia artificial nos quitará el trabajo".
¿Qué trabajo?
Si en Turquía hay un 30 % de paro.
La IA necesitaría un primo en el Gobierno para currar aquí.
Diría: "Enchúfame con algún rúter conocido".
A ver, ¿quién teme que la IA le sustituya, si se puede saber?
Yo no tengo ese miedo. ¿Quién lo tiene?
Echaos una siesta, anda.
Estamos a martes. Estáis todos así…
"Va, Cem, cuenta el chiste. No nos hagas currar".
"La IA nos controlará".
No le temen a la inteligencia…
De toda la vida ha sido así:
los pueblos inteligentes y trabajadores siempre han dominado al resto,
ya fuera con buenas o malas intenciones.
Pero nosotros siempre a verlas venir.
Me sorprende que les sorprenda.
Los que inventan la pólvora cogen la delantera.
Y la máquina de vapor, la Revolución Industrial…
Es lógico: los que se dedican a eso nos van a mangonear.
¿De qué os sorprendéis?
"La inteligencia artificial nos controlará".
O sea, el control da igual mientras no sea artificial.
Vi a una mujer en la tele hablando de la IA
y parecía preocuparle solo lo de "artificial".
"La inteligencia artificial nos robará el trabajo".
La tía con los labios de mentira, implantes de pecho, culo postizo…
Y dice: "¡La IA nos dominará!".
¡Pero si tu cuerpo es patrimonio de Silicon Valley!
¿Qué más te da?
Además, ¿por qué tenemos debates tan grandilocuentes?
"¿Qué nos hará la IA?".
Si todavía no sabemos de dónde salen estos mecheros naranjas.
Olvidaos de la IA. ¿Alguien entiende esto? ¡Que me lo explique!
Esto. ¿Cómo aparece en casa? ¿Alguien ha comprado uno alguna vez?
¿Cómo llegan a nuestras casas?
Os lo juro, tengo 20 mecheros Dupont y también tengo de estos.
Y además tiene un hermano azul.
Tienen vida propia. Salen de la fábrica a tomar el aire.
Hasta esto nos confunde. Debe de ser una especie de aparato espía.
En algún momento nos la va a liar.
Yo siento mucha compasión por la gente.
Sin compasión no se puede hacer comedia.
Y los turcos, por lo general, se la merecen.
La mayoría son buenas personas.
Pero la compasión se me acaba
cuando veo una de esas entrevistas en la calle.
Es desmoralizante.
Una crítica que me hacen es: "No va por la calle, no ve a la gente".
¿Me tienen que apuñalar en Fikirtepe para haceros reír?
Ni que Dostoyevski hubiera tenido un estanco en Esenyurt.
No piso la calle desde hace 25 años.
Incluso de niño lo hacía poco.
Pero conozco a mi gente.
A los turcos no les interesan sus propios asuntos ni la realidad.
Ellos van a lo gordo:
"¡Hay una gran conspiración contra Turquía!".
Siempre igual.
"El hombre no fue a la Luna". Pues vale, lo que tú digas.
Murió uno de la familia Rothschild y oí a un tipo decir:
"Ha muerto un Rothschild. ¡Que se pudra en el infierno!".
Era un persianista de Sarıyer.
¿Qué te han hecho a ti los Rothschild?
¿Pidieron unas persianas y no te pagaron? ¿Qué te han hecho?
Los turcos siempre se fijan en los temas gordos.
Por eso no les queda tiempo para lo suyo.
Vosotros lleváis tiempo usando las redes.
Yo me distancié de eso. Lo dejé.
Me preguntan por qué quité los comentarios en Instagram.
Casi me vuelvo loco.
Siempre me salen enanos en Instagram.
No sé si es por mi ubicación o por el algoritmo,
pero no dejo de ver enanos.
¿Por qué?
Lo juro por Dios, no sabía que había tantos.
En mi época solo había siete.
Ahora hay enanos casados, lanzadores de jabalina,
familias de enanos bailarines…
Oí que había que burlar el algoritmo, así que me puse a mirar culos brasileños.
Para manipular el algoritmo.
Y encima está todo sincronizado.
Te hartas de ver enanos en Instagram, abres Spotify y de golpe te salta Yalın.
Este chiste no ha llegado al gallinero.
Se ha quedado algo corto.
Estoy hasta el gorro.
Me dio por centrarme en mí mismo.
¿Sabéis ese rollo de dedicarte por entero al trabajo?
Decidí hacerlo, además de cuidarme.
Tengo aquí un edema, ya veis.
Estaba tan desmoralizado…
Me hice un chequeo al empezar la temporada para ver si tenía alguna dolencia.
El médico me dijo:
"Te lo digo desde ya: deja de beber".
Y yo: "No bebo tanto". Me suelta: "Te veo en Instagram".
Todo el mundo cree que bebemos mucho. Es raro, pero en fin.
Luego me recomendó dormir más y esas cosas.
Me habló de una aplicación.
Una aplicación del teléfono, pero que también está en el reloj.
¿Sabéis esas aplicaciones de control del sueño?
Que me parta un rayo si vuelvo a preguntaros algo.
¿No conocéis esas aplicaciones? Registran lo que haces mientras duermes.
"Tos a las 2:00. Dificultades respiratorias a las 3:00".
¿Ni siquiera tenéis eso?
¿Es que vivís todos de la beneficencia?
"Cem, ¡qué más quisiéramos tener esas cosas!".
"Apnea. Cambio a posición lateral. Tos.
Pedo a las 3:00.
¿Lo notificamos a Apple?". Esas cosas.
Eso es algo muy íntimo.
Me lo compré como ayuda, pero me ha robado la privacidad.
Dígame, señor, ¿eso pasa estando casado?
¿Un informe matutino de los pedos y eructos de cada uno?
Eso no se lo cuentas ni a tu pareja.
Y, como todos los dispositivos están sincronizados,
el reloj pita y te da el parte de lo sucedido durante la noche.
No incluye todo, claro.
"Informe de anoche: pedo a las 3:16".
Pues vale, muy bien.
Coges la tableta y pita:
"El reloj me ha dicho
que te tiraste un pedo a las 4:00".
¿Cuándo acabará esto?
Me pongo a trabajar en el ordenador y aparece: "Sé lo que pasó".
"¿Vas a recordarme lo del pedo?". "No, tengo unos vídeos…".
Alucinante.
Lo que hay que aguantar por un pequeño edema.
Por eso dejé las redes sociales. ¿Qué nos aportan a estas alturas?
Estamos hartos de tutoriales de maquillaje, meneos de culo…
Espero que hayáis aprendido a pintaros la cara ya.
¡Por el amor de Dios!
¿Tan complicado es?
"¿Lo ves? Haz esto, haz lo otro".
En mis 52 años de experiencia como hombre…
¿A que sí?
Nosotros no nos fijamos en eso. ¿Por qué les flipa tanto a las mujeres?
"Yo me hago el contorno así".
En todos estos años, nunca en mi vida he visto a una mujer y he dicho:
"¡Qué bien hecho lleva el contorno!
¡Qué buen sombreado!".
¿Por qué se esfuerzan tanto en eso?
¿Ya habéis aprendido o no?
Ya lo domináis.
¿Tantos tutoriales y este es el resultado? Madre mía…
Ay, señor…
Os lo digo: enfrentan a la gente entre sí.
"Eres el promedio de las cinco personas que más ves".
¿Pero qué coño es esto?
Bastante difícil es ya elegir con quién pasar el rato.
Y ahora salen con esa chorrada: "El promedio de las cinco…".
Y todos a averiguar quién les baja la media.
"¡No vuelvas a invitar a Nevzat!".
Yo apenas quedo con nadie.
De verdad, no veo a casi nadie.
Y, es cierto, tampoco salgo mucho a la calle.
Ya digo que llevo una vida reservada.
Sí que veo gente por la la calle, en mi barrio…
Vivo cerca, en Levent.
En el primer Levent, el auténtico.
Un día dijeron: "Yo también vivo en Levent".
"¿En qué Levent?". "¡En el sexto!".
Esa zona de Levent solo existe en tu cabeza.
¿Pero qué me estás contando? Eso es Eyüp, no el sexto Levent.
Es como llamar a Esenler el centro de Etiler.
En realidad sí salgo a pasear por mi barrio.
Sí que salgo de casa.
Y claro que veo a la gente.
Cuando el ambiente político se caldea, nos ponen etiquetas
e intentan encasillarnos.
Quiero hacer chistes sobre política,
pero paso de que mis Mercedes acaben como coches patrulla.
Gracias. La semana que viene salgo en TRT.
El otro día cogí un taxi. Me defiendo en árabe.
El taxista me dijo…
Sí, si sois nuevos en Estambul, descargaos la aplicación en MyArab.com.
Es como Uber, pero localiza al árabe más cercano.
Si hay uno más cerca que la parada de taxis, te pegas a él
y el taxi viene a recogerte.
El taxista me dijo: "¿Por qué no sales en series de televisión?".
Me dio donde duele.
Le pregunté: "¿En qué serie podría salir?".
Imaginadme a mí ahí…
Si no sirvo ni para posar en un póster, joder.
No me darían un buen papel, ¿a que no?
Al menos no el de un gran sultán.
Nada de Bayezid o Murad, eso seguro.
Igual me dejan hacer del sultán Cem.
Huyó a Rodas y le pidió asilo al papa.
Hubo alguna que otra canallada,
así que me vendría al pelo.
Llevo años en el mismo barrio, votando siempre en el mismo sitio:
un colegio en Levent.
A veces nos hacen fotos.
Bueno, a veces no, casi siempre.
Y ponen: "Hace reír a todo el mundo en las urnas".
¿Qué hice yo para hacerlos reír?
Igual les hizo gracia que mi último voto fuera para Kılıçdaroğlu.
O sea…
¿Qué poder tengo yo? El mismo que vosotros.
Solo puede cambiar algo si nos unimos.
Trivializan hasta la jornada electoral.
"Hizo reír a la gente".
Yo no hice nada. Metí la papeleta. ¿Qué hace uno cuando va a votar?
Meter la papeleta.
Y decimos, como gente razonable que somos:
"Gane quien gane, que sea bueno para el país".
Y ya está, ¿no?
¡Pues no!
Una señora por la calle te ve y te suelta:
"¡Los 'borregos' os hemos mandado a pastar!".
Señora…
¿Por qué la toma conmigo?
Si soy de lo más blandito que hay. ¿Por qué se enfada conmigo?
Tenemos opiniones distintas, pero soy un tío muy pacífico.
"Borregos, ¿eh? Pues a pastar".
¿La he llamado yo borrega?
¿Le parece propio de mí?
Y va tan despacio que no la pierdo de vista nunca.
Así de lento caminaban los zombis de las pelis de mi época.
Igualita a un zombi, con ánimo de ofender.
En esas películas, los zombis se te acercan despacio.
¿Eso qué coño es? ¿Qué clase de amenaza es esa?
De pequeño lo pensaba mucho.
Un muerto viene hacia ti.
¿Y qué?
¿Qué gruñes, gilipollas? Lárgate.
Yo estoy vivo y ágil. ¿Qué me van a hacer?
¿Cuál es el peligro de los zombis?
¡Que son un montón!
Como esa señora hay muchas.
El dilema de las pelis de zombis es: no puedes dispararle a quien amas.
¿Verdad?
Tu amada se convierte en zombi, y tú: "Jennifer, ¡no!".
Y ella…
"¡Dispara!". "¡Es Jennifer!".
¿Sigue siendo Jennifer? Está que da pena.
"No puedo dispararle". Pues lo mismo me pasa con la señora.
Me falta la mala leche que tienen algunos. Soy una persona razonable.
Os explico lo de la mala leche: si hubiera una epidemia zombi aquí…
Pero si ya van a degüello estando vivos. A los muertos se los cargarían de una.
Te faltaría tiempo para ir a partirles el cráneo.
"¿Ese de ahí es Burhan? ¡Hijo de puta!".
Te vendría de perlas
verlo convertido en zombi.
Hay demasiada hostilidad.
Estamos en el año 2025
y aún discutimos por los animales, ya ni te cuento por las personas.
¿Cómo puede ser que en 2025 aún se debata
si hay que querer a los perros y a los gatos?
¿Qué hay que debatir?
"¿Pateamos a los gatos callejeros?
¿Lo hacemos?".
¿Qué cojones?
¡Sobre eso discuten!
¿Recordáis cuando todo quisqui quería demostrar su amor por los animales?
Estambul es una ciudad de perros y gatos,
pero algunas personas acaban llevándose la peor parte.
Estos debates son siempre entre psicópatas.
En un extremo, el que odia a los animales y dice: "Ya que paso, le pego una patada".
Ese tipo de tarado.
Y, en el otro extremo, los que odian a los seres humanos.
Es una situación muy complicada, de verdad.
¿Habéis visto ese vídeo de la mujer con su pitbull?
El pitbull se está comiendo vivo a un gato callejero.
Avisan a la dueña y dice:
"Animalitos. Son las criaturas mudas de Dios".
El pitbull en plena carnicería
y ella lo romantiza llamándolos "criaturas mudas"
o "amigos de cuatro patas".
Todo puede sonar inocente:
"Esta Glock es amiguita de Dios".
Venga, hombre.
¿Os lo podéis creer?
No se puede ni amar a los animales en paz.
En serio, los psicópatas acaparan todos los debates.
Siempre dos extremos.
Y la gente razonable observa desde la grada, como en Wimbledon.
Vaya rollo, ¿eh?
Tengo dos kangales turcos.
Os cuento la vez que casi nos zurran en Alemania.
Son dos perrazos de raza kangal. El macho pesa 90 kg y la hembra, unos 65.
Un vecino tenía dos perrillos: Cookie y Lucky.
Iban con sus chalequitos y sus pajaritas.
Y mis kangales parecían recién llegados de Sivas.
Quien tenga un kangal lo sabe: te miran así cuando los atas.
"Conque una cadena de metal, ¿eh? Tío, qué ingenuo eres.
Claro, adelante, tú átame. Me la pela".
Sobre las tres de la mañana, Cookie y Lucky
saltaron la valla
y nuestros kangales fliparon al ver a unos perros con pajarita.
"¿Por qué coño llevan pajarita?".
Y los pequeñajos ladrando a las tres de la madrugada.
Los míos estaban pensando en cómo ganarse la vida en Estambul.
"¿Y si curramos como taxistas en el aeropuerto?".
Como no paraban de ladrar,
al final nuestro perro se hartó
y los avisó: "Venga, fuera de aquí".
Pero siguieron, así que dijo: "A tomar por culo".
Me sentí como un asesino. Salí pitando hacia allí.
La responsabilidad es mía.
La gente pregunta: "¿El perro muerde?".
"No, ¡se sienta a debatir contigo!".
¡Pues claro que muerde!
Los perros se comunican con la boca. ¡Claro que muerden!
No falla. Vas con el perro y te dicen:
"¿Muerde?".
¡Pregúntale a él!
¿Le preguntas a él por mí?
"¿Te da esperanzas y luego te abandona?".
¿Eso pasa alguna vez? No.
A ver…
Aquellos perrillos se lo buscaron ellos solitos
con tanto ladrido.
Me sentí fatal.
Me dijeron que la cosa fue espantosa: "Se han cebado con los perros del vecino".
Me sentí como un asesino, como es normal.
Me deshice en disculpas
y pregunté cómo podría haberlo evitado.
El tipo fue muy majo: "Ha sido culpa nuestra, señor Cem.
Resulta que nuestra valla es muy baja y los perros se han escapado.
Han saltado hacia una muerte casi segura".
Pedí ver a Cookie y me dijo: "Hoy no va a cagar. Mañana, si eso".
Pregunté por Lucky. Me dijo: "Lucky está bien.
Solo que ahora lo llamamos Unlucky".
Nada grave.
La gente no lo entiende. Lo conté en Alemania y me increpó una:
"¡Ya te vale, joder! ¿De qué lado estás?
¡Los kangales no hacen eso! Son los amigos de Dios venidos de Sivas.
Yo también soy de Kangal".
¿Qué argumento es ese? Dije: "Bueno, eres de otra especie…".
¡Que son perros!
"Soy de Kangal y los kangales no hacen eso".
Es una pelea entre extremistas proanimales y extremistas prohumanos.
Es una situación complicada.
Pues casi nos zurran.
Y todo el mundo tiene que demostrar su amor por los animales.
La gente tiene que hacerse responsable.
¿Alguien con perro aquí? No vuelvo a preguntar.
En los 90 preguntaba a la gente por qué tenía perros.
Hoy en día, aunque hay quien lo hace por amor,
ponerles chaleco y pajarita no te hace amante de los animales.
En muchas ciudades turísticas compran Cookies, Luckys y Canelas para los niños,
les ponen pajaritas
y luego los dejan allí tirados al acabar el verano.
Los abandonan.
"¿Para qué me pusieron una pajarita? Lo que yo necesitaba era amor".
Sabéis que es verdad.
¿Tú tienes perro?
¿No? ¿Cero perros?
¿Hay alguien que tenga perro?
- ¿De qué tipo? - Un golden.
Un golden retriever. La joya de la familia.
- ¿Por qué tienes perro? - Es un perro inútil.
¿Un perro inútil?
¿Qué esperabas, que atracara un puto banco?
Esto no es una película, tío.
"Tranqui, colega. Será un atraco limpio".
Le pregunté a una mujer qué perro tenía y me respondió: "Un pastor alemán".
Le dije: "¿Y por qué lo tienes?". Y ella: "Por protección".
No seguridad, protección.
Será que allí no hay farmacias.
Lo ponen en la puerta del dormitorio.
Le gruñe al marido si se acerca.
Y ya está protegida ese mes.
Tiene que ser eso.
Yo tengo perro desde hace mucho tiempo.
Los gatos son otro mundo.
Yo no lo entiendo.
¿Alguien que tenga gatos aquí?
Esta noche te darán la murga:
"¿Dónde has estado toda la noche? ¡Ya te vale!".
¡Los gatos son rarísimos!
Actúan como si fuéramos sus huéspedes.
Los perros, al menos, se esfuerzan en agradar.
Les das chuches y dicen: "¿Hago algo?
¿Quieres que salte?".
A los gatos se la suda.
"¿Comida?". "Sí, vale, como quieras.
Gilipollas".
Mis novias suelen tener gatos.
Anteriormente, digo. Ya no tengo novias.
No hay mujeres de mi edad. Ninguna tiene 52 años.
Qué raros son los gatos, de verdad.
Y es más raro aún cuando empiezas a salir con una mujer que tiene gato.
Vas a su casa por primera vez.
El gato se frota contra ti y ella dice: "¡Ay, Duman te adora!".
Menos mal.
Ese es el primer paso.
Y ya te vienes arriba si te dice: "No suele acercarse a nadie".
"¡De puta madre! Hoy follo fijo".
"No se acerca a nadie".
Pone algo de picar, descorcha un vino…
Un poco de queso, unos embutidos…
Vosotros ni idea de eso, claro. Qué pena dais.
Este país está para el arrastre.
Me va a tocar reescribir los chistes: "Un trozo de pan y…".
"Vas a su casa y te ofrece un cacho de pan con un poco de queso y aceitunas".
Saca unos aperitivos, Duman se te arrima
y ella te dice: "No te molesta, ¿no?".
Te ha puesto perdido de pelo, pero…
"¡Duman! Qué cabroncete más adorable".
Cuando ella va al baño o a por más vino a la cocina, tú:
"Vete por ahí, gato de los huevos".
Y luego llega el momento de los preliminares, los besos y tal.
Odio a las mascotas que no se van a otra parte.
Tú dándote el lote y el gato observándote.
Me ha pasado unas cuantas veces.
Se quedan ahí mientras haces el amor.
Recuerdo un bulldog inglés que me miraba así.
¿Qué coño te sorprende tanto?
Si tú te contorsionas para chuparte las pelotas.
¿Y esto te deja patidifuso?
De verdad os lo digo.
Hay un dicho famoso.
Creo que dice algo así:
"Cuanto más conozco a las personas, más quiero a los animales".
Tremenda pamplina. "¿A cuántas personas conoces?".
"A dos".
"¿Cuántos gatos tienes?". "47". O sea…
Hay gente que no tiene sentido de la proporción.
Hablo en serio cuando digo que sé que en el amor no hay jerarquías,
pero hay que poner a prueba a la gente.
Por ejemplo, alguien dice que su padre ha fallecido
y sueltas: "Y nosotros acabamos de enterrar a Canela".
¡Te está diciendo que se ha muerto su padre!
"¡Queríamos muchísimo a Canela!".
¡Pero que es mi padre!
¿Cuántos años tenía Canela? ¿Catorce? Ya le tocaba palmarla.
Canela no te prometió 64 años de vida.
"Enterramos a Canela". Que es mi padre. ¿No lo entiendes?
Que mi padre no te traiga el palo que le tiras
no lo hace menos importante que Canela.
Hay quien no sabe ponderar las cosas.
También hay que separar el amor real por los animales del postureo.
Sin acritud, pero lo he visto con mis propios ojos.
Hace dos años, en Gümüşlük,
vi a unas chicas de Estambul, de Kadıköy, con pantalones anchos estampados.
Sus perros iban sueltos por ahí.
Y allí los animales eran muy bienvenidos. Era un sitio bastante pet-friendly.
Las Canelas, los Cookies y las Daisies estaban la mar de contentos. Buen rollo.
Las chicas les decían cosas. Todos felices.
Los perros llevaban bañadores. Estaban todos encantados de la vida.
Una de las chicas llevaba un tatuaje que decía: "Life is a journey".
Pensé: "¡Ostras! ¡Esta lo sabe todo ya!".
Porque traducido sería…
¿Tampoco sabéis inglés?
¿No decíais que Cem Yılmaz había perdido la gracia?
¡Pues igual la culpa es del público!
"Life is a journey".
"La vida es un viaje".
Pensé: "Guau, eso es super…
Superfácil de recordar. ¿Para qué te lo tatúas?".
Imagináosla diciendo: "La vida es… ¿Cómo era?
Es un viaje, ¿no?
Me lo tatúo y así no se me olvida.
Y aquí, la lista de la compra".
Las Daisies y los Cookies tan contentos.
Y entonces llegó un pobre perro, un perro de verdad.
Pamuk, el perro del carnicero.
Vio a los demás recibiendo mimitos
y él también quería.
Era un perro más grande, el macho alfa de la manada.
Soltó algún gruñido.
¡Por poco linchan al pobre Pamuk!
"¿Cómo te metes con un perrillo como Lucky?".
Lo vi con mis propios ojos.
"Sé de animales y de personas, y los animales son mejores".
¿De qué animal sabes?
¿Qué animal conoces aparte del tuyo?
Las fábulas nos meten en la cabeza ideas sobre los animales:
"Los zorros son astutos, los cuervos son no sé qué…
Salvemos a las ballenas".
¿De dónde sacamos todo eso?
¿A qué viene tirar sopa a un Rembrandt para salvar a las ballenas?
Vi esa protesta. Le lanzaron sopa a un cuadro de Rembrandt de hace siglos.
La ballena se horrorizaría.
Diría: "¡Vergonzoso! Si la semana que viene me muero igual.
Dejad el cuadro en paz, anda".
Ay, Dios.
Solo recordamos las fábulas.
"Los zorros son astutos". ¿Qué han hecho?
Ni que hubieran construido un hotel en una cala virgen.
¿Cuál es su hazaña?
Como mucho te roban unas gallinas si te dejas el corral abierto.
Creo que no conocemos bien a los animales.
"El zorro, astuto. El león, el rey. Los conejos, lo que sea".
¿Pero quiénes son?
¿Qué animales conocéis de verdad?
¿Sabéis a qué se dedica un caballito de mar?
¿Alguien lo sabe? En el gallinero ni pillan la pregunta.
Están flipando: "¿Caballos en el mar?
Ni idea, no tenemos tele en casa".
Los caballitos de mar son bichos rarísimos, ¿sabéis?
¡Los machos dan a luz!
Sí, amigo.
Te veo muy emocionado con el tema.
En realidad, no tienen sexo definido.
Cambian de sexo cuando quieren y se fecundan solos.
Ojalá tener yo esa capacidad.
¿No sería la hostia pasarte a ti mismo la pensión de manutención?
Mejor no bromear con el género, que esto saldrá en Netflix.
Esos chistes solo os gustan si los cuentan cómicos extranjeros.
Yo no me meto en… ¿Alguna persona trans aquí?
Nadie contesta, claro. Ni la hora me daríais.
"¿Hay alguna persona trans?".
"Sí, pero dejémoslo estar".
No me molesta que los hombres se hagan mujeres,
pero sus entrevistas son absurdas.
Vi a una que decía: "¿Es que ya no quedan hombres?".
Tú te cargaste a uno, alma de cántaro.
Que se hagan mujeres me parece bien.
Nosotros salimos ganando.
Solo me fastidia que una mujer se convierta en hombre.
Bueno, a ver…
Yo lo respeto, por supuesto. Faltaría más.
Es un gran paso. ¿Tú podrías cortarte el tema?
Y hay quien se pone uno nuevo. En fin, es algo complicado.
Es difícil prepararse física y mentalmente.
Lo que me chirría es el tío en el que se convierten.
Te esfuerzas a saco para transicionar a hombre.
Te sientes bien en ese cuerpo, ¿no?
Pues mentalízate también para ser un tío cabal.
A la semana de la operación dan una entrevista.
"¿Qué tal te va?".
"Soy un tío celoso".
Si ni les han quitado los puntos aún.
"No le permito a mi novia llevar minifalda".
¡Tienes el armario lleno de minifaldas!
Esa parte de la transición es la que no me gusta.
Qué raros los caballitos de mar. Desconocemos muchas especies.
Todos tenemos un animal favorito.
Una vez fui con mi hermano mayor al zoo de Berlín.
Hace ya 20 años. Llegamos demasiado pronto, a las 7:30.
No estaban ni los animales aún.
Os lo juro.
Compramos entradas en la taquilla, entramos y ni un animal.
La taquillera pensó que íbamos a entregarnos.
"Adelante, escoged una jaula".
Entramos en el zoo y no había nadie.
A la media hora trajeron a los animales:
rinocerontes, monos, jirafas…
Estaban todos atónitos.
En plan: "Oye, ¿tú has visto la hora, tronco?".
Los pillaron desprevenidos.
Hago bien el chimpancé, ¿no?
¿Eh? Reconoced que lo imito bien.
No…
Normal que me salga tan bien:
tengo todo el material a mano.
A un cisne no lo podría imitar.
Entraron los simios. ¡Madre mía! El espalda plateada era imponente.
Me fijé en los gorilas.
Estaban detrás de un cristal.
Me acerqué a su recinto. ¿Habéis mirado a un gorila a los ojos?
Si no podemos hablar ni de gatos, imagínate de espaldas plateadas.
"¡Qué aventurero eres, Cem!".
Me cautivó cómo me miraba el gorila a través del cristal.
Mi hermano me dijo: "Llevamos aquí media hora.
Vamos a ver rinocerontes, camellos…".
Le dije: "Estoy con el gorila".
No dejaba de mirarme así. Eso hay que vivirlo.
Era como si me intentara decir:
"Dios me puso a mí aquí
y a ti, ahí.
Las cosas son así en esta ocasión".
Se le veía muy tristón.
Y se notaba que el cabrón había visto El planeta de los simios.
Parecía que estuviera pensando: "Os vamos a joder vivos a todos".
Me quedé media hora embobado mirándolo.
Y entonces el gorila dijo:
"Mi madre me trajo al mundo un día lluvioso.
El cielo lloraba con mi llegada.
¿Puede un recién nacido ser un pecador?
Entonces, ¿por qué mi vida es una condena?".
Resulta que me quedé dormido y soñé eso.
Todo había sido un sueño.
En realidad, lo único que hizo fue esto.
Y me lanzó un zurullo. Nada más.
Pero se les ve una tristeza tremenda.
¿Os acordáis? Yo los veo en los documentales.
Cuando era crío, los documentales eran muy simples.
Ahora son más sofisticados.
Antes: "Los monos hacen esto.
Los osos panda comen hojas de eucalipto y palos de bambú.
Las cebras cruzan el río".
Los de Netflix son más sofisticados.
¿Y la gente de Netflix con la que he hablado antes?
¿Eso tampoco ha pasado de verdad?
Hubo peña que boicoteó a Netflix. ¿Hay aquí algún boicoteador?
Decían:
"No veáis Netflix. Quieren volvernos a todos gais".
Pues, oye, es cierto.
De verdad. Lo sabré yo, que trabajo con Netflix.
Vinieron a casa muchas veces.
Un día sonó el timbre, miré por la mirilla
y vi a tres hombres desnudos.
Dije: "¿Qué hacéis aquí?". Y uno soltó: "¡Tudum!". Bueno…
Imaginaos el resto.
Recuerdo el boicot:
"¡Netflix quiere volvernos gais!
¡Netflix nos quiere amariconar!".
Todo verdad.
Es que no os leéis los términos de uso.
¿Sabéis qué documento digo?
El de los términos y condiciones.
Está todo ahí, en la parte de abajo.
En letra pequeña: "Os voy a volver maricones".
Y entre paréntesis: "Si ya lo lleváis dentro".
Si no, pasan de ti.
Tenéis que ver los documentales de Netflix.
Se pasan de sofisticados.
Ponen una cámara 8K en el culo de una abeja.
Parece que estás produciendo tú la miel. O sea, eso es pasarse.
Antes era simple, sin tanta sofisticación.
Y el que lo narra todo es un tipo inglés. ¿Cómo se llamaba?
¡Por Dios!
Os juro que…
Debería actuar en Konya. Allí sí me entienden.
David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Debe de tener más de 90 años. Bueno, creo que tiene 89.
"Millones de especies en este planeta…".
"Los océanos se diferencian de otras cosas…".
No puedo verlo por la saliva.
Y el tío narra sin parar.
Pero es todo muy complicado: migras junto a un albatros,
vives entre hormigas en su colonia…
Menudo primer plano.
Lo veo excesivo.
Vi un documental sobre una manada de gorilas de espalda plateada.
Lo cuentan como si fuese un culebrón.
Lo dramatizan para que se entienda mejor.
"Mario está hecho un lío".
"A ver qué hace Jesse".
¿Pero quiénes son esos, coño?
"Mario está hecho un lío". Y ves a Mario…
Solo está buscando dónde cagar tras zamparse un árbol entero.
¿Qué pesa un gorila de espalda plateada? Unos 300 kilos.
Tiene cuatro hembras con las que aparearse.
Además, debe cuidar de los ancianos y defender su trono ante los jóvenes.
Un follón que no veas.
Y ponen ocho cámaras.
Siempre sale Mario diciendo: "Largo, colega.
Tenemos faena que hacer. Tira para allá".
Pero las cámaras siguen grabando. "Está preocupado por…".
"¿Quién coño es ese?".
"Jesse le echa una mano".
"¿Tú eres Jesse?".
"Llevan dos temporadas llamándome Jesse".
"Voy a aparearme. Por eso me golpeo el pecho.
Dile al viejo ese que se lleve todas las putas cámaras.
¿Quiénes son estos? ¿Son de National Geographic?".
"De Netflix, jefe.
Y estos no se van hasta conseguir el material".
Por el amor de Dios.
"Está enfadado".
"Que te pires ya. Va, fuera".
"Netflix, ¿eh?
Jesse, ven aquí.
Agáchate".
"¿Jefe?". "Deja de llamarme jefe, coño.
Agáchate. Solo te voy a rozar.
Es el último capítulo".
"Jefe, por favor". "Calla. Que lo graben y así se van.
Mirad".
Y se oye a David Attenborough decir:
"No suelen aparearse con ejemplares del mismo sexo, pero…".
Bueno, es que ya están hasta las narices.
¿Qué va a hacer Mario?
Mario…
Mario quiere hacerle la competencia a El juego del calamar.
Tiene que hacer algo interesante.
Ay, señor. Yo viví una aventura con un mono en mi peli A.R.O.G.
Ahí aprendí estos andares.
Decían: "Se pasa de cariñoso con el mono".
Tronco, es que dentro del mono había una acróbata argentina.
Solo me importa la belleza interior.
Puede que los imite tan bien por mis raíces familiares.
¿Recordáis aquella página del Gobierno que te mostraba tu árbol genealógico?
Fue la bomba cuando salió aquello.
Todo el mundo consultando sus orígenes. No sé si lo mirasteis, pero yo sí.
Resulta que mi árbol no tiene ramas.
Hay gente que conoce sus raíces.
"Mi familia se remonta al siglo XIV. Mis antepasados maternos eran de…".
Pero mi familia es gente corriente.
Del montón.
Mi padre es de Sivas, de un pueblo llamado Eskihamal, en Gürün.
Y el lado paterno de mi árbol solo llegaba hasta 1840.
Nunca salieron del pueblo.
Este fue su único desplazamiento.
Su período migratorio fue dar vueltas en círculo.
Y la familia de mi madre, de Salónica.
Les seguí la pista hasta 1790.
No hubo ningún guerrero ni ningún personaje destacado.
Ni comandantes ni soldados a caballo. Ningún héroe por ningún lado.
Y ya veis…
Antes he cogido la espada y no me pega ni con cola.
Algunos se quedan embobados frente a la tele así.
"¡Somos descendientes de los otomanos!".
Rollo Resurrection: Ertuğrul.
En mi árbol genealógico no hay nadie que pueda llamarse héroe.
Me parece increíble que lograran sobrevivir.
Y me refiero tanto a mi familia materna como a la paterna.
No eran de naturaleza guerrera.
Y la espada no me sienta nada bien.
Yo he empuñado espadas en películas.
¿Recordáis Murad? Iba a caballo y toda la pesca.
Pero a mí todo eso me parece muy bestia.
¿Cuándo conquistamos los turcos Anatolia?
En 1071, ¿no?
Me hubiera gustado tener un antepasado que luchara en esa batalla.
Pero esto es mucha tela. Debe de doler una barbaridad.
¿Cómo se lo vas a clavar a alguien?
Si yo hubiera estado allí, habría sugerido dialogar primero.
"¿Tomamos la fortaleza?". "Bah, no hace falta".
Habría huido a la primera de cambio.
A mí esto me viene grande.
No está afilada, pero… Mira, tócala.
¿A que da cosa?
Lo mismo tenemos un asesino profesional en el público.
Pero a mí se me hace rarísimo clavarle esto a alguien.
¿No?
Nos viene la típica imagen del cine.
Das un espadazo y vuelan las cabezas. La clavas, la sacas…
¿Eso es normal?
En aquel episodio, Murad, el personaje de Çağlar decía:
"¡En la Edad Media te morías del estrés!".
Había cabezas volando por los aires. Qué barbaridad.
Hoy en día nos quejamos de acoso laboral si alguien nos mira mal en la oficina.
Imaginaos estar en una batalla real: todos apuñalándose y cortando cabezas.
Llegas a casa y tu mujer te dice: "¿Y esa cara tan larga?".
"¡Estoy bañado en sangre, mujer!".
Yo no podría vivir así.
Y no me avergüenza decirlo.
Y a día de hoy la gente se sigue matando.
Pero, vaya, que me sorprende mucho que mi estirpe haya sobrevivido.
Mi familia.
¿Cómo hemos llegado vivos
si yo no puedo ni concebir hacer semejantes salvajadas?
"¡Toma, cabrón!".
Yo sería incapaz. ¡Eso duele!
Y no es solo montar a caballo. ¿Habéis montado?
Tienes que agarrar y blandir una espada mientras cabalgas.
Y no hablo ya de decapitaciones como en el cine:
que te den de refilón ya duele.
Ya estás fuera de combate.
Entonces no existía el Betadine.
Se te infectaba la herida.
¡Qué horror!
El otro día vi una película.
¿Cómo se llamaba? ¿Bonaparte?
No, Napoleón, de Ridley Scott.
¿Habéis visto esas batallas
donde 5000 personas de cada bando se lanzan unas contra otras?
Qué miedo. Imagínate estar en primera línea.
"¡Liberté!".
Estás delante del todo. Te van a hacer picadillo.
¿Cómo que "liberté"?
"¡Por Francia, hijos de puta!".
Nuestro grito de guerra es más noble.
Es bonito: "¡Alá!
¡Alá!".
Pero se intuye algo de duda.
"¡Alá! ¿Alá?". O sea…
"Alá nos guiará, ¿no? ¿No?".
Yo no me imagino en esa situación. ¿Y vosotros?
El rollo heroico está genial mientras no te toque encabezar la tropa.
"¡Vamos a conquistar Viena!
Ponte tú delante.
Yo me pido la tercera fila, ¿vale?
No, mejor me pongo en la cuarta".
Todas esas batallas épicas… Yo no me veo ahí.
¿Sabéis esa escena de Troya con 50 000 arqueros en formación?
"¡Arqueros!
¡Arqueros!".
"¿Ha dicho que soltemos?".
"¡Soltad!". "¿Soltar el qué?".
Llevamos 20 años viendo el mismo plano en las pelis:
un nubarrón de flechas en el cielo.
Es casi como si lo tuvieran ya preparado.
"¡Arqueros!".
Como en Troya.
Yo no dispararía.
A la mierda, que Dios decida su destino.
Son 20 000 flechas. Tampoco las van a contar todas.
¿Verdad?
Yo hago el ruido y listo.
Y, aunque nos dispararan primero, no me movería.
Creo que todo el mundo merece vivir.
Pero tampoco podría huir.
No me lo perdonaría.
¿Para qué coño iba a salir corriendo?
O me da la flecha de lleno o rebota y se me clava en el culo.
Vamos, segurísimo.
Qué cosas, de verdad.
La guerra es jodida.
Muy jodida. Menos mal que no me tocó vivir aquello.
El Gobierno me pidió que os hablara de esto.
Para que seáis más agradecidos.
Es verdad.
Y…
¿Cómo le tiras aceite hirviendo a alguien?
Qué chungo fue todo desde el Paleolítico hasta la Edad Media.
¡Echarle aceite hirviendo a una persona!
Mira que hay que tener mala baba.
"Que no tomen la fortaleza". Que se la queden, coño.
Viene un ejército de hombres armados hasta los dientes. ¡Para ellos!
Imagínate en la conquista de Estambul. Subes por la puerta de Silivri.
Tus tropas han tomado lo que hoy es el palacio de Topkapı.
El emperador ha muerto, pero en Silivri no se sabe.
Y tú en lo alto de la escalera.
Hristo te mira fijamente. "Oye, tío, ¿qué haces?".
"¡No me tires el aceite!
¡Que ya hemos conquistado Estambul! ¡Ay!".
No voy a llevar el tubo de pomada en el culo durante toda la conquista.
Oye, que duele.
Es importante tener compasión, pero ya nadie la tiene.
¿Cómo pueden matarse unos a otros?
Es que no me entra en la cabeza.
Igual el raro soy yo.
Llevo 30 años en este oficio y hay una cosa que me molesta.
Con el tiempo, la sociedad se ha vuelto más maleducada.
Yo, cuando era joven,
era un poquillo gamberro.
Éramos unos folloneros.
Ahora el listón está tan sumamente bajo que nosotros somos de la élite.
¿A qué llaman "élite" aquí?
Ahora eres de la élite si sabes lavarte el culo,
respetas los semáforos
y devuelves el saludo cuando alguien te da los buenos días.
¡Dicen que soy de la élite!
Mi padre es Arif, de Tophane. ¡Qué élite ni qué leches!
El listón está por los suelos. La gente es muy maleducada.
¿Y de dónde viene toda esa mala educación?
De las películas y series que hacemos.
Es facilísimo culparnos a nosotros de todo lo malo.
¿Feminicidio?
"La gente lo ve en las series.
Solo imitan lo que ven".
¿Conductas mafiosas? La culpa la tiene la tele.
Cualquier movida rara, por la tele.
¿La violencia? También, claro.
Incautan ocho toneladas de coca en Mersin.
"Culpa de la tele".
¿Tanto poder tienen las series?
Y dicen que en mis pelis y monólogos enseño a decir palabrotas. ¿En serio?
Como si en la calle no se dijeran.
Las aprenden de mí.
Eso me repatea.
Llevo años intentando explicarlo, pero no hay manera.
También os dejan en mal lugar a vosotros.
Como si vinierais aquí solo para oírme soltar tacos
y reíros luego en casa.
"¡Hostia, qué puta risa!".
Mira, yo hablo así, como si estuviera con un colega.
Alguna palabrota digo, pero ¿qué más da?
"¿Y se supone que esto es arte?". ¿Y yo qué sé?
¿El David de Miguel Ángel es arte?
Una estatua de 5,5 metros en Florencia que parece de terciopelo.
Imitar al David no se me da tan bien.
Tengo cuerpo de llamarme Mahmud.
¡Mide 5,5 metros! Y con el pedestal debe de llegar a los 13 o 14 metros.
Es imponente. Qué maravilla de diseño.
Pero desde abajo solo le ves los ocho kilazos de huevada.
¿No es así?
"¿Te gustó el David?". "Tenía los huevos al aire".
Desde abajo, le ves las pelotas.
De frente, ves al David.
Así funcionan las cosas.
Hay jaleo en las calles. La gente anda muy borde.
En los últimos años, se ha disparado la violencia contra los médicos.
¿Os lo podéis creer? Ahora es normal agredir a los médicos.
Y os voy a decir por qué.
En los últimos diez años, Turquía ha vivido una guerra
contra el saber y quienes lo poseen.
Hace 15 años contaba un chiste sobre la farmacia Faruk.
¿Alguien se acuerda? ¿Alguien no se acuerda?
¿Cuál era el remate?
La generación de nuestros padres creció con este dicho:
"No es malo no saber, lo malo es no aprender".
En nuestra época era: "No sabemos, pero hacemos como que sí".
Nos reíamos de eso hace 15 años.
Admite que no sabes y ya está. ¿Para qué fingir?
Hoy en día es: "¿Qué coño me importa lo que tú sepas?".
Esa es la actitud ahora mismo.
Un médico sabe cosas, ¿no?
Pues llega un ignorante y le dice: "Hiciste mal el bypass.
¡Hijo de puta!
¿Por qué se ha muerto mi abuela?".
El tío sabe cómo se hace un bypass, cómo se extirpa un tumor…
¡Lo sabe todo!
Y el conocimiento del médico no le convence.
Está en otra frecuencia.
Se cree el alfa, y el médico es un beta.
Le gusta llevarle la contraria.
Con los de su misma clase social no puede hacerlo.
A los fontaneros no los pueden sermonear como hacen con los médicos.
Es curioso, ¿no?
Y eso que el fontanero está más indefenso.
Con la raja del culo asomando.
Pero, si le dices: "La tubería está mal",
la coge y te la mete por el culo.
Están en la misma frecuencia.
Esto es pura ciencia.
Vale, soy un poco malhablado,
pero quieren culpar de todo a las palabrotas que decimos.
No son ni palabrotas,
son adjetivos y expresiones que vienen al caso.
Mi padre tiene 80 años.
Es un hombre muy pícaro y ocurrente, y suelta muchos tacos al contar anécdotas,
pero nunca lo he visto insultar a nadie.
Yo soy igual.
Pero la gente es muy maleducada.
Todo el mundo dice palabrotas: los niños, las mujeres…
Los hinchas en los estadios insultan al unísono.
Y a mí me crucifican por soltar un taco contando un chiste.
Venga ya. Os estáis pasando conmigo.
Pensad en los estadios de fútbol. Yo nunca…
Ya sabéis de qué equipo soy. Dejémoslo ahí.
No puedo ni animar a mi equipo sin comerme una bronca.
A mi hijo el fútbol ni le va ni le viene.
Un día estaba jugando con él a la PlayStation.
Estábamos solos en casa. Esto es real.
Bueno, solos del todo no:
estaba con nosotros el robot aspirador.
¿Os acordáis de cuando se pusieron de moda?
Creo que fue hace unos tres o cinco años.
Todos nos compramos uno, yo incluido.
Primero escanea la casa y luego se pone a limpiar.
Yo lo solté hace años y aún no ha vuelto.
Todavía anda escaneando.
Estábamos mi hijo y yo. Él estaba jugando a Bob Esponja.
Hay un juego de Bob Esponja en la PlayStation.
Yo estaba ahí mientras él jugaba.
Y, en un momento dado,
se atascó en algún nivel o algo así y se cabreó.
Me dijo: "Papá, ¿puedo decir palabrotas?".
Estábamos los dos solos. Un padre y su hijo.
Sed comprensivos.
Como no había mujeres en casa… No había, de verdad.
Revisé todas las habitaciones.
No había.
Ni un rastro de antaño ni nada.
Dije: "Como estamos entre hombres, suéltalo, venga. Tengo curiosidad".
Madre mía…
Las cosas que dijo de la madre y de la hermana de Bob Esponja…
Puso a Bob Esponja de vuelta y media.
¿Sabéis esos agujeritos que tiene?
Algunos son obra de mi hijo.
Le dije: "Páusalo y salte al menú inmediatamente.
Te has pasado tres pueblos. ¿Dónde has aprendido todo eso?
Es muy bestia.
Esas palabras no son propias de un niño de tu edad.
Son palabrotas, sí.
Puedes saber qué significan, pero no debes decirlas.
Te has pasado. Que no se repita".
Me dijo: "Vale, papá, pero en el cole dicen cosas mucho peores".
Y me picó la curiosidad.
"¿Qué dicen en el cole?".
"Pues insultos fuertes, como 'idiota' y eso".
Ya que te aprendes esas palabras, apréndete la jerarquía.
Imagínate equiparar un "idiota" a meterte con la madre de alguien.
No lo pilla. Como su madre.
No soporto la bulla y el griterío que se forma en los estadios.
Se está disputando un encuentro deportivo
en el que participa gente con talento, no como nosotros,
y el público grita:
"¡Corre, cabrón! ¡Chuta ya! ¡Me cago en tu puta madre!".
¿Qué cojones?
Y esto es algo muy difícil de cambiar,
porque todos lo habéis hecho alguna una vez.
Pero yo soy incapaz.
Tengo dislexia heterosexual.
¿Sabéis lo que es la dislexia heterosexual?
Cuando estoy con colegas de mi mismo sexo…
haciendo algún tipo de ritual o actividad en grupo,
no logro adaptarme.
Soy incapaz de aprender y practicar esos rituales.
Por ejemplo, gritar juntos: "¡Me cago en tu puta madre!".
Yo no puedo.
Por eso no voy a los partidos. Lo paso fatal.
Llevé a mi hijo a los Juegos Olímpicos de París.
Ay, qué lástima me dais.
Allí vimos a un famoso del mundo del fútbol.
No lo conozco mucho.
Mi hijo tenía diez años entonces.
El tipo le tocó la cabeza y le preguntó lo típico:
"¿De qué equipo eres, chavalín?".
Mi hijo contestó: "No veo fútbol turco. El tiempo efectivo de juego es pésimo".
El hombre flipó: "¡Hostia puta!".
Pensó que mi hijo era radiactivo.
Como decía, en un partido te encuentras
a señores y señoras hechos y derechos
echar sapos y culebras por la boca.
Yo soy incapaz, de verdad.
Descubrí que tenía dislexia heterosexual
en 1989, cuando tenía 19 años…
No, 19 no. Tenía 16.
Fui a un partido del Beşiktaş con mis amigos.
¿Sabéis lo típico de agarrarse y entonar cánticos?
Éramos un grupo de chavales detrás de la portería.
Entonces comprendí que yo no valía para eso.
Se pusieron a corear:
"No necesito un millón de dólares…".
Y yo: "Iros a la mierda".
¿Pero qué clase de aspiración es esa?
¿Por qué pedís eso en voz alta?
¡Dios oye estas cosas!
"No necesito un millón de dólares". Si dices eso, Dios no te lo dará nunca.
¿Por qué iba a ponerme a cantar eso, a mis 16 años, con 50 000 desconocidos?
No aspiramos a lo mismo.
O sea, Ali Koç también grita: "No necesito un millón de dólares".
Porque ya tiene miles de millones.
Un millón es calderilla para él.
Pero estar ahí, con un triste bocata: "No necesito dólares".
Si no tienes un duro.
He dicho "dólares", ¿no? No "millones". Así está la cosa.
Qué de tacos en los partidos…
Y, como yo soy "famoso", allá donde voy…
Mejor dicho, donde iba, porque ya no voy.
Cuando bebía raki en Develi antes de los partidos…
A la gente le encantaba verme. "¡Cem, eres un máquina!
¡Vamos a levantarlo!
¡Cem, máquina!".
"Ay, chavales…".
"¡Cem, máquina, te queremos!".
Como si me levantaran para cambiarme el aceite, joder.
"¡Cem, máquina!".
"¡Ay, chavales!".
Que tengo 52 años, hombre.
Si me van a manosear de esa manera,
al menos quiero elegir quién lo hace.
Y no volvía la semana siguiente
para que no dijeran: "El maricón lo disfruta".
Habrían dicho: "Para eso viene".
Y hay otra cosa que odio.
Cuando perdemos, como de costumbre,
mientras voy caminando hacia el coche,
alguien me dice: "¡3-0! ¡Por tu culpa, gafe!".
¿Soy yo el puto delantero centro del Fenerbahçe?
Si yo soy un simple espectador, como vosotros.
"¡Cem, máquina!".
Qué cruz.
Pero la verdad es que son duros de pelar.
No creáis que porque yo lo diga
la gente va a dejar de decir palabrotas en los partidos.
Me recuerda a un chiste que contaba antiguamente.
Un niño bien en una cantina militar: "¡No digáis tacos, capullos!".
Esto es muy parecido.
No logro hacerme entender.
Y nadie se cree que piense así de verdad,
porque yo también suelto tacos.
Pero los tacos deben tener un fin.
Se pueden usar como recurso humorístico al hablar de alguien,
pero no para gritarle a un futbolista:
"¡Desmárcate, hijo de puta!".
"¡Os vamos a follar vivos!".
¿Eso es una regla del fútbol?
¿No basta con meter goles para ganar?
"¡Os vamos a follar vivos!".
¿Hay un marcador aparte para eso?
"Ganamos 4-0, pero no nos los follamos".
¿Eso también puntúa?
Entonces, ¿para qué insultar?
Es tal cual.
Lo siento, señora.
Parece que este tema la incomoda.
Nunca había oído decir estas burradas.
Uy, eso ha sonado a insulto.
- ¿Ha ido a algún partido? - ¿Yo?
No, hombre. Hablo con la mujer que tienes detrás.
Hay más gente aquí aparte de ti.
¿Por qué te casaste con ese egoísta?
"¿Yo? ¿Hay más gente? ¿Dónde?".
- ¿Ha ido a algún partido? - No.
Créame, lo pasaría muy mal allí.
Es un ambiente muy desagradable.
Las mujeres también sueltan tacos y lanzan insultos personales.
"Dorsal seis, ¡te voy a follar vivo!".
Aunque no tenga con qué.
Ya lo dicen por decir.
Hay un dicho que dice: "¿No sabes contar o nunca te han dado una paliza?".
Yo he estado en un campo de fútbol.
Los hay de distintas dimensiones,
pero suelen medir unos 100 metros de largo y 45 de ancho.
Y le gritan al centrocampista: "¡Desmárcate, hijo de puta!".
Pero fíjate, joder. ¿Habéis estado en un campo alguna vez?
Dan ganas de coger un taxi para ir a la portería.
Y el taxista no te pondría inconveniente.
"Corre", dice el tío.
Y al jugador se le sale el corazón del pecho.
La gente no respeta el talento.
Pues, mirad, he llevado a mi hijo a algunos partidos en España.
Vamos de vez en cuando.
Fuimos a ver un Barcelona-Valencia.
Fue como una partida de billar.
Así lo viven los aficionados.
"¡Olé!".
Terminaron 7-1.
"¡Gol! ¡Olé!".
Ningún: "¡Tu puta madre!".
Nada de: "¡Os vamos a follar vivos!".
Nada de eso.
Fútbol en condiciones, civilizado. Yo flipé en colores.
Os juro que lo nuestro no tiene remedio.
Por eso decidí no volver a pisar un estadio.
No me gusta oír: "¡Os vamos a follar vivos!".
¿Qué tenemos, nueve años?
Un hombre no debería hacer eso.
Y una mujer tampoco.
¿Por qué les da por pensar en sexo allí?
Creo que ya sé por qué: como yo esas cosas las hago en casa,
no me vienen a la cabeza en los partidos.
Es fútbol: goles, penaltis, fueras de juego…
Lo de follar hazlo en tu casa, y luego ya vas al partido desahogado.
Esas cosas no se hacen mientras ves el fútbol.
Es rarísimo, de verdad.
Decidí no volver más,
pero un día me convenció el técnico de sonido de nuestras pelis.
Levent me dijo: "Vente al partido, Cem.
Vamos a ir Lisboa, a Portugal,
a ver el partido contra el Benfica.
Hemos contratado un vuelo chárter para un grupo de élite de 100 personas".
¿Y qué es la élite?
La élite es el amor.
Dijo que era un grupo de élite.
Le dije: "Mira, Levent, no quiero ser un cortarrollos ni nada…".
Es que no me gusta ese ambiente.
Esa mentalidad de boy scout la aparqué en el colegio.
Vamos, ni mi hijo se comporta así, así que le dije que no.
Él me dijo: "Es gente de bien. No son ultras ni nada de eso".
Mi hermano mayor y mi primo iban a ir,
y al final me convenció.
Me engatusó.
Llegué al aeropuerto.
Vi a un productor amigo mío,
a un reconocido publicista,
a un poeta de renombre en el mundo literario…
"¿También eres del Fenerbahçe, Cem?".
Subimos al avión… No, antes, en el aeropuerto…
Me pareció un grupo majo de gente.
Pero eran solo las 10:30.
Salíamos a las 12:00.
Estábamos allí reunidos y llegaron unos tipos raros.
Unos tíos con pañuelos en la cabeza.
Primero, un tarareo.
Luego empezó el cántico de fondo: "Tu puta madre…".
En cuanto me di cuenta, supe la que se me venía encima.
No quería aguarles la fiesta
ni quedar como el sosaina del grupo.
Nos tomamos unas cervezas y subimos al avión. Y, macho…
Se pusieron a aporrear los compartimentos y, antes de despegar,
el piloto ya estaba amenazando con aterrizar en Lüleburgaz.
No habíamos despegado aún.
Lisboa está a… ¿cuatro horas?
Ay, pobres.
Nos quedaban cuatro horas de vuelo.
La azafata: "Siéntense". Y ellos: "Y una mierda nos sentamos".
Tendríais que haberlos visto. Soltando tacos y de todo.
Vamos a ver, gente. Lo que os quiero decir es esto.
A mí me enseñaron que decir palabrotas no es lo mismo que faltar al respeto.
Las palabrotas también aparecen en el diccionario. ¿Y qué?
Estoy hasta las mismísimas narices
de que la gente diga que ha aprendido los malos modales
en las pelis, la televisión o la literatura.
Qué tontería más grande. No tiene ningún sentido.
Hay mucha agitación en la calle.
Hace 16 años tuve una mala experiencia.
Ese mismo día, le dije a mi hermano mayor:
"Me ha pasado algo con un taxista. Lo contaré en el monólogo".
Me dijo: "No cuentes eso, tío.
La gente no te va a creer.
Pensarán que te has inventado algunas partes
o las has exagerado para que hicieran gracia.
Es una historia muy vulgar. No les va a gustar.
Les resultará ofensiva e incómoda".
Eso fue hace 16 años.
Ahora lo puedo contar.
Sí, tenéis que oír la historia.
Hay quien prefiere enterrar ciertas cosas.
Paré un taxi en Mecidiyeköy.
En aquella época solo te hacía falta saber turco.
Levantabas la mano y paraban. Qué cosas.
Dije: "Voy a Levent". El taxista, un chico majísimo, me recibió encantado.
Me dijo: "¿Te acuerdas de mí, Cem?".
"No".
"Qué alegría verte aquí en mi taxi.
¿Te importa que te lleve a la parada de taxis de Çeliktepe?".
Quería que me vieran los otros taxistas.
Me sentí obligado y le dije: "Vale, vamos,
pero que sea rápido, por favor".
Me dijo: "Hermano,
tú no te acuerdas, pero soy amigo de Erkan el Ladrón.
Fue compañero tuyo de clase en Gültepe".
Sería muy amigo mío.
Erkan el Ladrón.
El taxista me dijo:
"Te admiran mucho. Por favor. Pasamos a saludarlos y nos vamos".
Y yo: "Vale, pero rápido".
Esto pasó de verdad, en serio.
Yo iba en el asiento del copiloto.
El taxista aquí y la parada allí.
Frenó en seco y gritó por la ventanilla abierta:
"¡Optic!
"Optic, ¿has visto a quién llevo en el taxi?
¡Al máquina de Cem! ¡Te va a follar vivo!".
¿Qué había hecho yo?
¿Qué había hecho?
Paré un taxi en Mecidiyeköy
y me llevó por los barrios más chungos…
A ver, según él, yo hice lo siguiente.
Paré el taxi y dije: "A Çeliktepe. Me los voy a follar vivos".
¿Pero yo qué hice? Si yo quería irme a casa.
Pues dijo eso a grito pelado en la parada.
Y los tipos eran unos bicharracos enormes.
Y el tal Optic…
Ojo, en ningún momento me faltaron al respeto.
Optic se acercó a la ventanilla así.
"Cem, ¿dónde te has encontrado a este hijo de la grandísima puta?
Su madre trabaja en un burdel".
Yo estaba tal que así.
Me volví a sentir como un niño de 12 años viendo un partido en Wimbledon.
Fue un toma y daca en toda regla.
Lo juro por Dios. Y yo tenía 40 años, no era ningún chaval.
Estuvieron tres minutos insultándose.
¡Tres minutos!
Y yo ahí quieto.
Y, no sé cómo, acabaron haciendo las paces.
Me llevó a mi casa en Levent
y me pidió perdón.
Ya en casa, yo solo, me empezó a entrar mal cuerpo.
Sentí la necesidad de lavarme.
Como si me hubieran mancillado.
Increíble, de verdad.
Aún recuerdo aquel vuelo.
Todo ese alboroto y los gritos de: "¡Portugal!".
Lo pasé francamente mal.
Aterrizamos en Portugal, y yo no hablo portugués.
Los policías vieron
que había gente con las cejas reventadas.
¿Quién había pegado a quién?
¡Ni habíamos llegado al partido aún! Era más tarde o al día siguiente.
Los policías…
"Que no nos hables así, coño".
Nada más aterrizar, me compré un billete y me volví.
Os reís, pero la mayoría de los hombres que hay aquí están pensando:
"Con este no voy a un partido". Pensáis eso. Lo entiendo.
Pero esto ya va más allá del fútbol.
Esto…
La madre de todos los males.
Odio la embriaguez.
Me pone de los nervios.
Venga de quien venga.
Me parece algo horroroso.
- ¿Cuál es tu bebida favorita, amigo? - El whisky.
Eres de whisky.
- ¿Y ella? - Le gusta acompañarme.
¿Estás enfadada conmigo? ¿Por qué no hablas?
Ha hecho así.
Eso te funcionará con él, pero conmigo no.
A él se la cuelas con esa actitud: "¡Cariño!".
A mí no.
¿Vosotros bebéis, chicos?
No bebáis, anda.
Acabo de hablar por teléfono.
El alcohol está carísimo en Turquía.
¿A que sí?
La gente hace licor casero. Es absurdo.
Y supercomplicado. Además, pasa una cosa:
esconden el tipo de alcohol que se necesita para hacerlo.
En los últimos años, ha habido un montón de escándalos.
Hacer licor casero
es parte de nuestra cultura, sí,
pero hoy en día la gente lo hace para ahorrarse el dinero.
Eso no me parece bien.
Es uno de los fallos que le veo a este Gobierno.
Por lo demás, todo correcto.
No entiendo a los que destilan raki en casa.
Y menos si lo hacen en un día viendo vídeos de YouTube.
"Mehmet, prueba esto".
"Estoy aquí, Cengiz".
¿Sabéis?
No es plan.
Entonces, tú bebes whisky.
Mientras no acabes borracho perdido y dando pena,
bebe lo que te apetezca.
No me gusta nada la embriaguez.
Muchos se piensan que al emborracharse se vuelven sabios,
que ir bolinga los convierte en Neyzen Tevfik.
Se vienen arriba.
"…y que le den por culo a tu abuela".
Si eres el gran Neyzen, lo sigues siendo borracho.
Si eres un gilipollas, serás un gilipollas borracho.
Los borrachos son muy predecibles.
Hablan sin filtro y sin venir a cuento.
No tiene ningún sentido.
"Mira, te digo una cosa: ¡eres un capullo!".
¿Qué ganas diciendo eso?
Total, a los cinco minutos se retractan: "Perdón, el capullo soy yo".
¿Verdad?
Si vamos a entrar en bucle,
paso de beber contigo.
Le escuché una anécdota genial a un señor mayor.
Yo tenía 19 años por aquel entonces.
O sea, esto pasó hace 33 años.
Igual habéis oído el chiste. Es una historia real.
Me encanta cuando las vivencias personales se cuentan en clave de humor.
Van en un coche y Ahmet dice:
"Sinan, conduzco yo si vas muy borracho".
Sinan responde: "Ahmet, ya estás conduciendo tú".
Es que es…
Esa anécdota…
es una de mis favoritas, de verdad.
Es buenísima.
No hay nada que la supere.
Y, además, sigue siendo un misterio:
aún no sabemos quién conducía esa noche.
Es flipante, ¿no?
Odio la embriaguez, pero me gustan las bebidas culturales.
¿Has ido a Escocia?
Bueno, te lo recomiendo. Llévate allí a tu mujer.
Es un viaje chulo y cultural.
Yo he estado en lugares milenarios en Escocia.
El otro día vi algo increíble.
¿Conocéis a Bülent Şakrak?
Madre mía, la gente está para encerrar.
En medio de toda la tensión, Bülent consiguió planear
una escapada de dos días.
Los paparazzi lo vieron en el puerto subiendo a un ferri rumbo a Lesbos.
"¿Te vas a Lesbos, Bülent?". Él sonrió.
Alguien dejó un comentario: "¡Rata griega!".
El pobre hombre se va a Lesbos a beber raki.
Y los pirados como si se hubiera unido a la EOKA.
Esta tensión con Grecia me saca de quicio.
Estamos ahí de buen rollo…
¿De dónde coño han salido esos cazas?
"No me traigas ya el tzatziki".
¿Podéis decidir de una puta vez si somos vecinos o enemigos?
Siempre nos toca irnos antes de hora.
Bueno, me piro.
Pendientes de los cazas mientras intentamos disfrutar del raki.
En fin, fuimos a Escocia. Nos pusimos las típicas faldas y todo.
Y, cómo no, también le encontraron una pega a eso.
La noticia: "¡Llevaban faldas escocesas!".
¿Y?
Intentan dejarte mal por algo que haces,
pero no tienen ni idea de que sus insinuaciones
no te afectan en absoluto.
Es muy curioso.
"¿Te pusiste una falda?". "Pues sí".
¿Por qué me iba a molestar eso?
¿Qué hay de malo en ponerse una falda?
Sobre todo estando en Escocia.
Aquí, el 68 % lleváis faldas o vestidos.
¿Eso es motivo de mofa?
No entiendo las películas que se montan.
Total, que nos pusimos unas faldas escocesas.
Y nos fuimos de turisteo. Uraz también estaba.
"Llevaban faldas escocesas".
Pero si allí ni siquiera se considera algo femenino.
Y los escoceses no son nada afeminados.
A mí las faldas escocesas me parecen más agresivas que los pantalones.
No llevas nada debajo y tienen una raja.
Que no os engañe el tartán:
en términos de virilidad, es mucho más amenazante.
O sea, si te pones a competir en hombría con un escocés,
antes de desabrocharte el cinturón, ya tienes a Morgan ahí.
"¿Qué pasa?". "Nada. Tú sigue".
En nuestra cultura hay una frase curiosa sobre la bebida.
Es algo que nos ciega un poco.
¿Sabéis cuál es? ¿Conocéis esos tópicos?
Esta es una más de esas frases cliché.
Dice: "Lo que no te mata te hace más fuerte".
Más fuerte, mis cojones.
¿Qué porras quiere decir eso? No es más que una frase poética.
¿Cómo va a hacerte más fuerte?
Te tiro una lanza…
"¡No me ha matado! ¡Me ha hecho más fuerte!".
Lo que no te mata te incapacita.
La vida no funciona así. Que no os engañe la palabrería.
"Lo que no te mata te hace más fuerte".
Tenemos una relación muy extraña con los tópicos: tendemos a caer en ellos.
Hasta para decirte que no te preocupes, te piden un esfuerzo.
En Turquía se suele decir:
"No te rayes por ese tío. Mándalo a tomar por culo".
Eso requiere un esfuerzo.
Hasta para pasar de todo te toca currar.
¿Mandarlo a tomar por culo? Esos trámites llevan su tiempo.
Se han reído cuatro gatos.
Eso es que sigue siendo un tema tabú.
Vale.
Puede irse, señora. Esto va de mal en peor.
En fin, que hasta relajarse conlleva un trabajo.
También tenemos un dicho sobre el alcohol.
"¡A beber y a brillar!". ¿Verdad?
Y nosotros nos lo creemos.
"¡A beber y a brillar!".
¿Y cuál es la tasa de éxito? Un uno por ciento.
¿Cuánta gente brilla cuando va borracha?
Y no hablemos ya de brillar por el atractivo físico.
Ese tema no me interesa nada, de verdad.
La gente comenta sobre mí: "¿Qué hace ese tío tan feo con ese pibón?
¡Me cago en su estampa!".
¿Por qué tengo que ser tan guapo como ella? ¿Soy mujer acaso?
¿Debo igualarla en belleza?
¿Tener sus mismos labios carnosos?
¿Los pechos turgentes, las piernas largas?
¿Pero qué tontería es esa?
Dicen unas cosas rarísimas.
"Ella es una preciosidad, y él, un puto adefesio".
¿Y? "Que ella es más guapa". ¿Y?
¿Tengo que seguirles el rollo?
"Bueno, él no está tan mal.
Incluso está mejor que la chica".
¿Eso es lo que hay que hacer?
Una vez, estaba en un restaurante yo solo…
Para sorpresa de nadie, claro.
Se me acercó un cirujano plástico famoso.
¿Os suena el tópico ese del…
del capo del mundo de la noche que te da su tarjeta para ofrecerte curro?
Se me acercó mientras comía y me susurró al oído:
"Las orejas".
Me aconsejó que acudiera a él para operarme las orejas.
Me dio su tarjeta de cirujano plástico.
Cree que a mi edad debería operarme las orejas.
Vaya pedazo de capullo.
En fin, lo mandé a freír espárragos.
Unos tres años después, vi un titular: "Famosos que han pasado por el quirófano".
¡Y me nombraban a mí!
Decían que me había operado las orejas.
¿Cuánto me las he operado?
De pequeño las tenía más despegadas.
Ahora, con más de 50 años,
me ha crecido la cabeza y las orejas sobresalen menos.
¿Qué otra explicación hay?
¿Fui a que me arreglaran las orejas, pero las dejaron a medias?
¿No tenía pasta para la operación completa?
Me estaban operando y dije: "¡Hasta ahí! Tengo que pagarle los estudios a mi hijo".
Lo que voy a decir ahora no va por vosotros.
Una noche, justo después de decir:
"La cirugía estética se ha puesto muy de moda en los últimos diez años",
me fijé en las personas del público
y vi que me mofaba precisamente de ellas.
Alguien gritó:
"Cem, ¡háblanos más del gorila!
Imítalo otra vez".
Querían cambiar de tema.
Las que más se operan son las mujeres, pero los hombres tampoco se quedan atrás.
Hay tíos que parecen muñecos de ventrílocuo.
Y, como mecanismo de defensa, dicen:
"En la cara no me he hecho nada".
Eso dicen. "¿Se ha hecho algo en la cara, señora?".
"Bueno…
Unos retoquitos".
Pues con retoquitos como esos arreglas el parachoques de un Ford Taunus.
¿Con qué le hicieron los retoques?
¿Con un mazo?
Hoy en día hay gente que no para de hacerse operaciones estéticas.
Cuando yo era joven,
en los años 80, Brasil era la meca de la cirugía plástica.
Era un destino muy popular
en parte por las cirugías clandestinas que en Estados Unidos no se podían hacer.
La gente pide cosas raras.
Lo normal sería: "He pisado una mina y quiero una cirugía reconstructiva
para integrarme en la sociedad".
Pero esto es diferente. Hay quien me acusa de hacer body shaming.
"Debería darte vergüenza. Con esos retoques la gente gana confianza.
¿Por qué te burlas?".
Yo no me burlo de esas personas.
Me burlo de los maníacos.
Entiendo a quien lo hace para encajar,
para sentirse mejor con un pequeño retoque,
pero hay quien hojea el catálogo y dice:
"¿Ves el ano de ese mono?
Pónmelo en los labios".
¿Cómo no nos vamos a reír de eso?
¿No podemos cachondearnos de quien cambia su aspecto sin ton ni son?
Sobre todo los que aceptamos nuestra fealdad.
¿Sabéis ese dicho antiguo…?
¿Cómo era?
Tomamos una decisión…
¿Cómo era el dicho?
"Dios se ofende".
Lo decía la gente mayor.
Si a alguien no le gustaba su aspecto…
"¡Odio mi nariz!".
"No digas eso, que Dios se ofende".
Pero ahora…
Ahora a nadie le importa lo de ofender a Dios.
Dicen: "Hazme un lifting francés".
"¿Y Dios?". "Bah, a Dios le da igual eso.
Llevo luces de emergencia falsas para circular por el arcén.
Si Dios no se ofende por eso…".
Todo el mundo anda operándose.
Y hay quienes se deprimen porque ya no los reconoce nadie.
Me pasó con una amiga: "¿Cómo no me reconoces?".
"¡Hostia puta!".
Ni tu propia madre te reconoce.
Ni siquiera la muerte te reconocerá.
Eres inmortal.
Entrará con la guadaña: "¿Sra. Aynur?
Sra. Aynur, ha llegado su hora. Buenos días, señora.
¿Sra. Aynur?".
"¡Soy yo!".
"¡Venga ya! ¿En serio?
¿Qué se ha hecho, Sra. Aynur?
Se ha estirado la cara. Un lifting francés. Labios falsos.
Implantes de pecho.
Ah, ¿los labios de abajo también?
Entonces, apunto cuatro labios.
Muy bien.
¿Un retoquito? Vale".
Detrás de esos retoques suele haber alguien que buscaba una cómplice.
Chicas, si una amiga empieza a daros consejos sobre las patas de gallo,
ya sabéis por dónde va.
"Háztelo, cielo".
"¿Por qué?". "Yo me lo hice".
"¿Y eso qué tiene que ver?". "Tú háztelo".
Ha decidido subirse a ese tren
y no quiere viajar sola.
Quiere tener su grupo hecho cuando haya que rendir cuentas.
"¿Qué coño es esto? Ofendes a Dios".
"Pero somos muchas".
Por eso lo hacen.
"Lleva muchas operaciones, Sra. Aynur. Dios se va a ofender.
A ver… Esto, lo otro, una liposucción…
Camine, que le vea el culo.
¡Uf!
Esto es lo que más odia.
Lo que más ofende a Dios".
Os lo pregunto como amigo…
Discúlpennos, señoras.
Es una pregunta seria. Pensadlo bien.
¿Qué sentido tiene operarse el culo?
Os lo pregunto de buen rollo.
Tengo 52 años.
Me habré visto el culo una vez en mi vida.
Si me pones diez culos delante
y me preguntas cuál es el mío,
lo juro por Dios, no sabría decirte.
Diría: "Pues igual es ese".
¿De verdad nuestro culo es parte de nuestra identidad?
La cara…
Es una cuestión de seguridad.
La cara es lo más reconocible del cuerpo,
lo que te identifica como persona.
Nos reconocen por la cara.
En el carné de identidad sale nuestra cara.
Nos identifican por la cara para temas de seguridad.
Por lo tanto, operarse la cara…
supongo que puede entenderse dentro de esa lógica.
O sea, tiene sentido querer tener la cara más bonita.
Pero…
¿por qué te vas a operar el culo?
¿Por qué?
¿Qué quieres que haga tu culo?
Mira, vamos a ver.
Ahora estoy sentado. Mi culo cumple una función.
Y, si estoy incómodo, lo primero que se me ocurre…
es poner otro cojín aquí.
¿Por qué voy a ponerme el cojín en el culo en vez de ponerlo en el sillón?
No tiene ni pies ni cabeza desde un punto de vista logístico.
Y todavía te dicen:
"No critiques.
Mira cómo ha recuperado la autoestima gracias a la operación".
Si necesitas operarte el culo para recuperar la autoestima,
es que la tienes por los suelos.
¿Pero esto qué es?
Amigos, llevamos dos siglos oyendo:
"La mujer no es solo un cuerpo.
Ser mujer es una identidad, una personalidad.
Los grandes medios de comunicación cosifican a las mujeres.
Las sexualizan en las campañas publicitarias".
Bla, bla. Llevan dos siglos diciéndolo.
Lo hemos oído toda la vida: de niños, de jóvenes y de adultos.
"Sí, claro. Las tratan como objetos…".
¿Y qué ha pasado?
Ahora están todas enseñando el culo en TikTok.
Se graban el pandero para enseñárselo a todo el mundo.
¿Te lo están pidiendo los grandes medios de comunicación?
Entran en tu cuarto y te susurran: "Grábate el culo".
"Yo toco la guitarra". "No, enseña el culo".
La conclusión que yo saco de todo esto
es que la gente se centra en ciertas partes de su cuerpo
porque las convierten en su identidad.
El lema de la cuarta ola del feminismo es:
"Mi culo, mis normas".
Ese es…
Esto es ciencia, macho.
Estoy contando un chiste con varias capas.
No os alborotéis, plebeyos.
La gente pobre no puede ni divertirse.
Es broma. Reíos tranquilos.
Un día estaba en un sarao y… Nunca intento ligar con mujeres.
¿Y esa risa?
Lo juro, no les tiro la caña.
Los que me conocen os lo pueden confirmar.
De verdad, señora. No lo hago.
A ver, ¿qué supone coquetear con una mujer?
Supone hacer un esfuerzo.
Un poco de manipulación y tal.
Vamos, que conlleva trabajo.
Yo no tengo tiempo. Tengo un show al día siguiente.
Si alguien me ha visto intentar ligar en un evento, que lo diga.
Además, esto se está grabando.
Imaginadme a mí: "Hola, ¿qué tal?
Sí. G.O.R.A., A.R.O.G.
Bueno, si eso seguimos con las risas en mi casa".
Yo nunca haría eso. Me parece ridículo.
Ya me lo parecía cuando era un crío.
Estaba allí de pie, con una copa, al lado de una mujer.
Tenía pinta de mujer independiente.
No la conocía de nada. Solo estábamos uno al lado del otro.
Me dijo:
"¿Te gusta?
¿Te gusta?".
Una pregunta muy genérica, ¿no?
Dije: "¿Cómo? ¿Qué quieres decir?".
Cambió un poco de tema y dijo: "Mis pantalones.
¿Te gustan mis pantalones?".
Eran bastante originales:
de talle alto, ceñidos en las caderas
y con un estampado tipo batik o algo así.
Dije: "Molan. Muy originales".
Y va y me suelta: "Son mis pantalones de caza.
Me los pongo cuando salgo a cazar".
Le respondí: "Pues estoy fuera de temporada.
En serio.
Me tenías que haber cazado en septiembre, en temporada de chochaperdiz".
La tía era superlanzada, porque me soltó:
"Déjate de bromas. Sé sincero: ¿no te gusta mi culo?".
Qué triste, ¿no?
Si llego yo a decir algo mínimamente parecido,
se presenta allí la policía de inmediato.
Me criticarían en las tertulias femeninas de la tele:
"Juzga a la gente por el culo.
Encima es amigo de Ozan Güven".
Sería el cuento de nunca acabar.
Ya ves.
"No fue a las protestas de Gezi aunque se lo mandaron".
Sería interminable, ¿no?
En este tema no hay igualdad.
Ella no se corta un pelo porque es mujer: "¿No te gusta mi culo?".
Y yo, como me sentí obligado, le dije:
"Tu culo está muy bien,
pero tiene una pega:
es tuyo.
Sí, ese es el fallo.
Es una pena
que, vaya donde vaya, tú vayas incluida.
Ese es el problema que tiene tu culo.
Si me lo puedo llevar suelto,
te lo devuelvo mañana recién lavado".
Se lo buscó ella solita.
Si le das tanto bombo a tu culo, algún palo te va a caer.
En fin.
Tanto retoque en el cuerpo es de lo más anticuado.
Los tíos, igual de locos. Vi una moda nueva en las noticias.
Lo siento si alguien se lo ha hecho, pero es de risa.
Relleno peniano.
Los plebeyos están al tanto.
Qué disparate.
Te inyectan una especie de líquido o…
Creo que es algo a base de silicona.
Te lo inyectan en el pene. ¡Madre del amor hermoso!
De este tema se ha hablado hasta la saciedad.
¿Se puede saber qué narices quieres?
Alárgatela seis metros, ¡venga!
¿Para qué?
¿Para usarla de bufanda en invierno?
La gente puede llegar a ser muy primitiva.
Me recuerdan a los aztecas y los mayas.
O a esas tribus africanas que aún existen.
Esa gente que lleva platos en los labios.
O esas mujeres birmanas con anillos en el cuello.
O los africanos que van con la chorra metida en una calabaza.
No veo la diferencia, la verdad.
La modificación corporal no es nada nuevo.
Más bien es algo del pasado.
Tras varios estiramientos faciales: "Gracias, doctor. Ha quedado genial.
Con un par de baquetas, sirvo de tambor en el Ramadán".
Así de estirada les dejan la cara.
Y creen que les queda bien.
Es acojonante.
Hoy en día ya nadie habla
de la personalidad de las personas.
Todo lo contrario a lo que siempre fue la literatura.
Impresionante. En fin, no tengo palabras.
Porque tosas no me vas a dar pena.
¿Qué retoques te has hecho tú?
En el terreno de la modificación corporal, hay un procedimiento de iniciación.
¿Sabéis cuál es?
¡Relleno de labios!
El relleno de labios.
No, no me refiero a eso.
Los tatuajes.
Yo no llevo ninguno.
Pero hay gente que…
Una mujer del público dijo una vez:
"Tengo un tatuaje en un sitio que nadie puede ver".
¿Qué quieres decir? A todos nos quedó claro enseguida.
Abres las piernas y se lee: "Recepción de paquetes".
Quiere que sea un secreto, pero lo suelta a la mínima de cambio.
¡Fui yo la que dijo eso, Cem!
Esto demuestra lo sincero que soy.
Tuvimos esa conversación, ¿a que sí?
Estabas en la tercera fila.
¿Lo veis? Soy un cómico auténtico.
Demuestra que el tatu es real.
¿Nos vas a desvelar en qué parte del cuerpo lo llevas?
Puedes enseñárselo a las cámaras.
¿Qué dice tu tatuaje?
Es en la cadera.
En la cadera, ¿eh?
No iba desencaminado.
¿En una nalga?
- ¿Y qué dice? - Nada.
- ¿Qué? - Es una figura.
¿Una figura?
¿Una flecha guía?
O sea…
No solo digo siempre la verdad, sino que también la predigo.
Diviértete con tu tatuaje.
Yo no llevo. A los actores no nos conviene.
Aunque muchos colegas actores se tatúan
porque hoy en día es fácil taparlos con maquillaje.
Cuando yo era más joven,
los tatuajes más populares eran, aparte de los dibujos,
las frases célebres en latín.
¿Sabéis a qué me refiero?
Carpe diem y eso.
O "tutto passa", que significa 'todo pasa'.
Esos estaban de moda. Luego se llevaron los códigos de barras.
Misteriosos, muy de ciencia ficción.
Rollo Gattaca. Un código de barras en la nuca.
"¿Qué tal, tío?". "Dabuti, tronco".
Pero si lo escaneas en el súper,
resulta que es el código de barras de un puto detergente.
O de una crema Nivea.
Ya ves.
Dr. Oetker.
Sabor a vainilla.
¿Vosotros tenéis tatuajes?
¿Alguno fuera de lo común?
- ¿Tú tienes uno? ¿Qué es? - Una equis.
Yo llevo a Ra.
- ¿A Ra? - Sí.
O sea, que tu cuerpo es como un templo sagrado. Vaya tela.
¿Dónde lo llevas? ¿Es el ojo de Ra?
Sí.
El ojo de Ra. Vale, entiendo.
Que Dios nos pille confesados.
Yo es que… No te lo tomes a mal.
Imagínate estar liándote con alguien, os quitáis la ropa y eso…
Le das la vuelta y ves a Ra.
Te cortaría todo el rollo, ¿no?
No es como hacer el amor con una persona cualquiera.
Lleva a Ra en la espalda.
Ver eso ahí da yuyu, ¿no?
O ver una frase en latín, en mayúsculas, sobre algún ritual religioso…
Mejor hazte algo sencillo y punto.
Un amigo tiene un tatuaje gracioso.
Pone:
"I will never forge".
Falta la te.
O sea…
¿Cómo…?
¿Cómo coño se te olvida…
la esencia de lo que querías decir?
"Nunca me olvid…".
¿Qué narices es "I will never forge"?
Madre del amor hermoso.
Hay quien se tatúa el nombre de sus hijos: "¡İlknur! ¡Aynur!".
Para no olvidarlos.
Tengo un amigo al que llamamos Barba.
Cuando se enamora de una mujer,
enseguida se tatúa su nombre por todas partes.
"Şükran". El cuerpo llenito.
"Me caso con Şükran".
Bueno, pero no te lo pongas en la puta frente.
Se divorció y convirtió los "Şükran" en símbolos de Batman.
Se casó por segunda vez
y se llenó el cuerpo de "Melis".
"Voy en serio con Melis".
También pasaron a ser símbolos de Batman.
Ahora, la única persona con la que puede salir es Batman.
Ya no tiene sitio para más tatuajes.
"No me gusta nadie", dice. Porque no le queda hueco.
Hay muchas cagadas con los tatuajes.
Hay una frase célebre de Tupac.
Creo que es una canción.
"Only God can judge me".
¿Os suena? Es muy conocida. "Only God can judge me".
No soy teólogo ni nada, pero, en mi humilde opinión,
la frase es problemática desde un punto de vista religioso.
Porque, filológicamente…
A ver, las otras palabras están bien: "Only God judge me".
Vale. Eso significa 'solo me juzga Dios'.
Es una frase de peso.
Resalta tu fe.
Pero lo de "can" o "able to"…
Eso no termina de encajar.
Porque estás hablando del Todopoderoso.
Ese "can" lo empequeñece todo.
¿No os parece? Es como decir:
"Solo Dios puede juzgarme. Te doy permiso: you can judge me".
Suena infantil.
"Only God judge me" está bien,
pero "Only God can judge me" a mí me suena mal.
Tenemos un amigo, un actor, que es un musulmán muy devoto.
Se hizo un tatuaje de joven,
pero creo que luego se lo quitó:
"Only Allah can judge me".
Eso ya es otro nivel.
Quiero decir…
¿Qué explicaciones darás en el más allá?
"Hola. Estoy muerto.
Solo Alá puede juzgarme".
"¿De qué hablas?".
"Alá puede juzgarme".
"¿Ah, sí? ¿En serio?
¡No me digas!
Espera ahí un momento.
Sra. Aynur, meta el culo en la lava. Así, muy bien.
Ven aquí.
¿Qué es eso de 'solo Alá puede'?".
"Tupac". "¿Sí? Tupac está aquí.
Está empalado en una estaca. ¿Y?
Pusiste 'can', ¿eh?
¿Estás tonto? Claro que Dios te juzga. ¿Qué gilipolleces se os ocurren?".
"Lo hice de buena fe.
Lo hice de buena fe. ¿Se lo puedes decir?
No fue con mala intención. Dios puede juzgarme, ¿no?
Me lo iba a quitar, pero no me ha dado tiempo.
¿Puedes hablar con él? ¿Me va a suponer esto un problema?".
"Estás jodido.
La que te va a caer".
"Coméntaselo, porfa. Lo hice de buena fe".
"Espera aquí.
Resulta que…
Sí, parecido a lo de Tupac. 'Only God can judge me'.
Pero en el suyo pone 'Alá'.
Sí.
Ya se lo he dicho.
Vale. De acuerdo, señor.
Eh, majete.
Un segundo. Dime".
"Subí a Instagram una foto bebiendo raki".
"Vete por ahí. No estoy para esas mierdas.
Majete, le he consultado tu caso.
Allah already judged you.
El tatuaje es pecado".
¡Buenas noches, amigos!
Subtítulos: Cristina Vidal Sales