Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Yes!
Hoş geldiniz.
TRT'de diziye başlıyorum.
En güvenli yer orası.
Hoş geldiniz dostlar, ee…
CMXXIV isimli gösteridesiniz şu anda.
Burada da yazıyor zaten.
Ee, ne anlama geldiğini şöyle izah edeyim.
2024 yılında başladığı için performans "CMXXIV".
Roman rakamlarıyla, "X"le falan yazılmasının sebebi de
İlluminati öyle istiyor.
"XXIV"ü, "CM"nin önüne yazacaktım, beklenti farklı olur diye şey yapmadım.
Gülün, gülün ablacığım, evet, yani.
Hani diyorlar ya, "Ka…"
Hep şunu söylüyorlar. "Kadınlar bunda ne buluyor?"
Ne buluyor, bilmiyorum işte ya…
Yani, ne buluyor, bilmiyorum da yani, ee…
Çok aramıyorlar, çabuk buluyorlar, öyle söyleyeyim.
Dostlarım, çok uzun zamandır bu işi yapıyorum.
30… 30 yıldır aşağı yukarı.
Beklenti çok yüksek, canım çok sıkkın.
Babam da "Yavrum" dedi,
"Bak, ortalık çok karışık. Girene çıkana dikkat edin" dedi.
Babamın fikirleri de böyle.
Hâlâ şey yani, böyle 12 yaşında çocuğunu işe gönderiyor gibi.
"Dikkat edin" ama öyle bir şey yok.
Benim seyircim belli bir çıtanın üzerinde ama beklentisi yüksek.
Her seferinde öyle.
Şeyi, dedikoduyu duymuşsunuzdur, "Cem Yılmaz bitmiş!"
Bunu duyan… Duymayan kaldı mı bunu?
"Cem Yılmaz bitmiş." "Bitiyor."
"İnşallah bugün biter, biz de görmüş oluruz" falan.
Kardeş, beni Survivor’da görmedikten sonra…
…ümit var demektir.
Ne zaman ki kardeşini böyle bir "püskivit" için yerde sürünürken görürsün,
anla ki o zaman bir şeyler, bir şeyler kötü gidiyor demektir.
Gerçekten insanların kendini duyarsız hissetmemesi için
küçük bir uyarı yapmak istiyorum çünkü tatsız bir dönemden geçiyoruz.
Hani böyle bir tatsızlık da böyle bir duyarsızlığa sebep oluyor.
Ben bundan çok çektim.
Yani bizim memlekette birazcık geç uyandığın zaman güne
duyarsızlıkla suçlanıyorsun.
Yani atıyorum yani, 11'de uyandın,
10.30'da Ege'de yangınlar olmuş, 11'de uyanıyorsun, diyor ki
"Neredesin pezevenk? Ciğerlerimiz yanıyor!"
Yalnızca uyuyordum! Yani bir şey yapmıyordum.
Uyuyordum anasını satayım, yapacak bir şey yok.
Bu işte zaten hiç arkadaşın, yani böyle bir destekçin falan da yoktur.
Şimdi çıkarken abim vardı kuliste.
Onlar da genç komedyenlerden, biliyorsunuz, Zafer abiyle abim…
Biliyor… İzliyor musunuz onu?
Ya, hayır, canlı sahneye çıkıyorlar, biletli.
Çok güzel. Gidin izleyin. 50 lira!
En komik yanı bu zaten.
Dedim, "Gene çok heyecanlıyım, bugün kayıt ediliyor."
Dedi ki "Çok sıkışırsan fırlarız sahneye." Abim öyle söyledi.
"Fırlarım" dedi. "Durduk yerde millete 4.000'er lira geri vermeyelim" dedim ben.
Oğlum çok tatlı şeyler söyledi bu sezon, çok şaşırtıcı.
13 yaşında artık. Dedi ki "Babacığım, yeni sezonda çok başarılar.
Avrupa turnen çok güzel geçsin. 20 tane oyun varmış" dedi,
sayıyla söyledi.
"Amerika çok güzel geçsin" falan. Hepsini söyledi.
Annesiyle bir programları mı var, nedir? Onu… Hepsini hesaplamışlar.
Ne yazık ki…
Tamam, o toksik espriyi yapmayacağım. Ona kızıyorlar. Öyle bir…
Nafakayla ilgili bir iki espri yaptım da,
millet dedi ki "Şuna bak, nafakayla ilgili espri yapıyor!"
Ulan, ben ödüyorum da yapıyorum.
Copyright'ı ödenmiş bir espri bu yani.
Esprim de iyiydi şimdi, açık… Esprim iyiydi.
Dediler, "Ne kadar nafaka veriyorsun?"
"Benimki nafaka değil ki, benimki motherfucker" dedim ben.
Yani… Anladın?
Boşandım abi…
Kaç yıldır ben boşanığım? 13 yıldır falan yani.
Hâlâ şaşırıyorum, burada bazen çiftler görüyorum.
Kimseyi vazgeçirecek değilim de ben yalnızım, çok mutluyum.
Siz çiftsiniz galiba?
-Ay canım, kaç yıl oldu? -11.
-11 yıl, ay canım. Çocuk var mı? -İki tane.
Ay, maşallah. Allah tamamına erdirsin. Mürüvvetlerini falan görün yani.
11 yıl. Aşağı yukarı 10 yıldır tuvalette uzun vakit geçiriyorsun demek bu.
Birinci yılda başlıyor abi, hemen Candy Crush falan. Tabii.
Erkekler birinci seneden sonra tuvalette çok vakit geçirir.
Böyle…
"Aşkım?" "Aşkının amına koyayım" diye.
Tabii.
Yenge, hatırladın mı bunu?
Sigara içiyor musun abiciğim? Sigara içiyorsan dikkat et.
Ben tuvalette vakit geçirirken… Bu uyarıyı yapmam lazım.
Şu arada küçücük bir boşluk var ya? Hani… Şuradan bırakma vardır.
Ona çok dikkat et, ben bir kere mühürlüyordum kendimi.
Ay canım.
İnsanların bir arada olduğuna şaşırmak lazım.
Neye yani, neye şaşırmayalım abi? Herkes birbirine dargın, herkes kızgın.
Yani böyle, kadın erkeğe düşman, erkek kadına düşman.
İşte benim esprilerime "toksik" diyorlar. "Kadın düşmanı" falan diyorlar bazen.
"Toksik espriler, eril bir dil ve toksik espriler!"
"Toksik" ne ya? Bir de bunu çok sevdiler. "Toksik" ne ya?
Hep de erkeğe söylüyorlar. "Toksik erkek" falan.
Ulan, Türkçede bir kere,
fonetik olarak da üstelik, yalnızca içerik değil,
"toksik" bir erkeğe söylendiği zaman
adamın bunu hakaret gibi hissetmesi mümkün değil.
Böyle, "Ercan, sen toksiksin!"
"Yani…
Elhamdülillah.
Yani aç değiliz, açıkta değiliz.
Askerden gelmedik ya" gibisinden.
Biraz bir şey yap "toksik" diyorlar.
Kendini birazcık beğen, "narsisist" diyorlar falan.
Ben yalnızım abi. Gerçekten. Rahatım da yani, eve gidince…
Siz eve gideceksiniz, yenge soracak,
"Ay, en çok neye güldün? Güzel miydi sence?" falan.
Ben gideceğim, donumu çıkaracağım, gezeceğim yani evde, hiç…
Yani açacağım, John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4.
Yani, yenge… Uzun zamandır kadınlarla vakit geçirmiyorum, çok…
Yani… Düşmanı değilim ama yani çok zor kadınlarla…
Var mı yeni sevgili burada? Yeni yeni deneyimler yaşayan falan?
Nasıl böyle, şey… Hani o ilişkiyi nasıl sağlıyorsunuz?
Çok merak ediyorum yani. Ben mesela bu yaştan sonra çok zor.
38 yaşında biriyle çıkıyorsun,
"Buldu çıtırı" diyorlar, ona çok canım sıkılıyor.
38 lan, ölmek üzere ya, amına koyayım yani.
Kadınlar soru cümlesinden anlamıyorlar.
"Ben sensiz ne yaparım?" diyorsun. "Ay, canım!" diyor, romantik buluyor onu.
Hayır ulan, bu bir soru. "Ben sensiz neler yapabilirim?"
Yani…
"Seni hak edecek ne yaptım?" diyorsun. "Ay, aşkım" diyor.
Hayır ulan, bu bir soru. "Seni hak edecek ne yaptım amına koyayım?" demek yani.
İyice ümidinizi kırdım, çok da güzel yaptım.
Ben boşandım, çocuğum var, çok mutluyum.
Oğlan, böyle bu yaz, geçen yaz, birazcık çok vakit geçirdik.
Yani, yetişkinlerle vakit geçirince ergen erkek, böyle hoşuna gidiyor,
bir jargon öğreniyor, bir şeyler yapıyor falan filan.
Heyecanlandım ben de, dedim, "A, ne güzel, güldük eğlendik."
Ama hiç beklemiyordum…
Yani böyle bir şeyin bana olacağını beklemiyordum.
Dedim ki acaba ben onu eğlendirdim bunca yıldır, daha da bakacağız…
Hani maliyeti de var.
Dedim ki ileride bana bakar mı acaba?
Bu duygu mesela, bilmiyorum, sizin o duygunuz var mı?
Hani vardır ya, "İleride doktor olsun, bana baksın."
Benim vallahi yoktu böyle bir duygum,
küçük küçük geldi, böyle bir şey ufaktan geldi.
Sordum ama, dedim ki "Ulan, bak, biz böyle eğleniyoruz."
"Ben" dedim, peki yani "Biz, ben, amcan…
Bizler yaşlanınca bize bakar mısın?" dedim.
Dedi ki "Çok ihtiyacınız olursa."
Pezevenk, ölürken pamukla ağzımıza su verecek.
Böyle anlarda istiyorum ki dudağımı okusun.
Yani, "Mehmetçik Vakfı, Mehmetçik Vakfı."
"Türk Eğitim Derneği" falan. Tabii.
Vallaha oraya bağışlarım. Ne, bana ne?
Annesiyle mirası açarlar, bir salatalık duruyor falan…
Hiç acımam yani.
Evlat ya.
Geçen gün ne yapmış. Bir tane site var, duydunuz mu?
"Celebrity Net Worth", duydunuz? "Celebrity Net Worth."
Evet, bu seyirciyi değiştirin.
"Celebrity Net Worth" diye bir site var, böyle trivia bir site.
Kimin kaç parası var, onu gösteriyor, hesapta.
Michael Jordan'ın ne kadar parası var? 2,5 milyar dolar.
"Céline Dion ne kadar kazanmış?" yazıyorsun, söylüyor falan.
Bizim oğlan geldi, dedi ki "Baba" dedi, "Biz sana baktık" dedi.
"Celebrity Net Worth'te sana baktık."
Evlat…
Dedim "O ne alaka ya?"
Arkadaşlarıyla bakmışlar.
Diyor ki "Baba, baktık, 20 milyon doların varmış!" dedi.
Öyle canım sıkıldı ki…
Ya site 99'da dijital kıyamette donmuş…
…ya da başka bir komedyene bakıyorlar. Yani ikisinden biri.
"Ulan" dedim, "Benim üzerimde şu anda 20 var, manyak mısın sen?"
Sonra uyandım, dedim "Lan, 20 iyi para." Dedim "Annenin haberi var mı bu siteden?"
Sordum yani gerçekten.
Bir arada olmanız gerçekten şaşırtıcı
çünkü bu devir hakikaten insanların birbirinden,
kaba söyleyeceğim, birazcık tiksindiği bir devir.
Kadın erkeğe düşman, erkek kadına düşman. Çalışan patrona, patron çalışana.
Yani gerçekten insanlar böyle yıldı yani birbirinden.
Bir de yani olaylar molaylar…
Kendine birazcık vakit ayırsan
gerçekten böyle bir duyarsız, olaylardan habersiz bir insan oluyorsun.
Ve de yani gündem o kadar sık değişen bir gündem.
Neler neler konuşuluyor, birazcık şevkimiz kırık yani.
Ve bütün bunlar olurken
ilgisiz şeyler konuşuluyor olması da canımı sıkıyor.
Mesela geçen gün şu konuşuluyordu…
…"Yapay zekâ mesleklerimizi elimizden alacak."
Hangi mesleklerimizi lan?
Ulan, işsizlik %30 falan lan Türkiye'de.
Yapay zekâ Türkiye'ye gelse belediyede tanıdık arar amına koyayım.
"Beni tanıdık bir modeme takın" falan der ya.
Mesleği yapay zekâ tarafından tehlikede olan kim var,
Allah aşkına söyle bana.
Benim mesela öyle bir korkum yok. Kim var ya?
Bir uyuyun gelin…
Bak, bugün de salı. Böyle gelmiş seyirci bak.
"Cem, anlat amına koyayım, bize bırakma ya, ne olur" diyor.
"Yapay zekâ bizi ele geçirecek."
Yani zekâdan korkmuyor da…
Ulan, her zaman, her zaman
zeki, çalışkan toplumlar bir diğerini domine etmiştir.
Şeytani olabilir bu duygu ya da ne bileyim, başka türlü.
Ama biz hep böyle bir edilgen durumdayız ya? Ona çok…
Yani niye şaşırıyorlar, ben ona şaşırıyorum.
Adam barutu bulunca bir diğer toplumun önüne geçiyor.
Buharlı makineyi buluyorsun, Endüstri Devrimi'ni yapıyorsun.
Şimdi bu işlerle uğraşanlar da bizimle top gibi oynayacak tabii.
Neyine şaşırıyorsun yani?
"Yapay zekâ hepimizi ele geçirecek!"
Yani zekânın ele geçirmesinde sorun yok, yapay zekâda…
Bir tane kadın vardı televizyonda, şey, sanki konu yapaymış,
tek derdimiz zekânın yapay olmasıymış gibi şey diyordu böyle…
"Yapay zekâ meslekleri elimizden alacak."
Dudak emanet, göğüs başkasının, göt takma.
"Yapay zekâ ele geçirecek."
Ulan, Silikon Vadisi seni ele geçirmiş zaten!
Neyin derdindeyiz?
Bir de biz bol keseden niye böyle her şeyi büyük büyük konuşuyoruz?
"Yapay zekâ ne yapacak?"
Ulan, biz daha şu turuncu çakmağı çözemedik ya.
Ne yapay… Bunu çözen var mı hayatında? Allah… Bana söyle bir.
Bu, bu… Bu evimize nasıl giriyor ya?
Bunu hiç satın alan var mı?
Bu nasıl evlere giriyor ya? Ha?
Yemin ediyorum, ya, 20 tane Dupont'um var, bu da var amına koyayım, bu…
Bir de bunun mavi bir kardeşi vardır, biliyor musun?
Birey lan bunlar.
Bunlar fabrikadan "Ben gezmek için çıkıyorum!" diyor.
Daha bunu çözemedik ya…
Bu kesinlikle ya bir dinleme cihazı ya bir şey yani bu.
Bir yerde götümüzde patlayacak bu, söyleyeyim yani.
İnsana karşı gerçekten çok merhametim var.
Merhamet olmadan komediyle ne ilgileneceksin?
Bizim memlekette de insan hakikaten yani merhamet duyulacak parlaklıkta.
İyi… Genelde yani iyi insanlardan oluşuyor ama bu merhamet şeyde kırılıyor.
Bir böyle bir sokak röportajı izliyorsun bazen,
birazcık şevkin kırılıyor.
Bana öyle eleştiri vardır.
"Çok sokağa çıkmıyor, insanımızı gözlemleyemiyor."
Ben şimdi seni güldüreceğim diye Fikirtepe'de bıçaklanayım mı?
Sanki Dostoyevski'nin Esenyurt'ta tekel bayisi vardı amına koyayım.
Ben lan, 25 senedir sokağa çıkmıyorum. Çocukluğumda da çok nadir çıkardım zaten.
Ama insanımı tanıyorum yani.
Ama işte insanım da, yazık, ne kendiyle ilgileniyor ne olan bitenle,
hep büyük büyük şeyler.
"Türkiye'nin üzerinde büyük oyunlar oynanıyor" falan.
Hep bu tondayız yani.
"Aslında Ay'a gidilmedi" falan. Tamam, gidilmedi amına koyayım.
Tamam, gidilmedi ya.
Ya, geçen biri şeyi konuşuyordu,
Rothschild'lardan biri ölmüş de, diyor ki
"'Rotçild'lerden biri öldü, Allah bin belasını versin onun!" falan.
Sarıyer'de panjurcuymuş.
"Rotçild'ler" sana ne yapmış olabilir lan?
Sipariş verdi, parasını ödemedi. Yani, ne yapmış yani?
Hep büyük şeylerle uğraşıyor bizim millet.
Ondan yani kendiyle ilgilenemiyor.
Sizler de uzun zamandır işte sosyal medya falan…
Ben uzağım, bıraktım da zaten sosyal medyayı.
Ne yapacağım Instagram'da?
"Niye comment'leri kapattın?" falan. Deliriyordum ben az kalsın.
Bana devamlı Instagram'da cüce çıkıyor, hep.
Lokasyonla mı ilgili… Algoritma mı, nedir…
Devamlı cüce çıkıyor bana. Cüce, cüce, cüce. Neden o ya?
Bu kadar cüce olduğunu Kur'an çarpsın bilmiyordum ya.
Bizim gençliğimizde yedi tane cüce vardı oğlum.
Şimdi, evli cüce, cirit atan cüceler… Oynayan cüce aile falan.
Dediler ki "Algoritmayı kırman lazım." Dedim "Ne yapayım?" falan.
Bir iki Brezilyalı götü bakıyorum falan, böyle bir…
Algoritmayı kırsın diye.
Bir de bütün aletler birbirine senkron ya? Yani devamlı cüce izliyorsun.
Instagram'dan yıldın, kapattın, açtın Spotify'ı, Yalın çalıyor. Yani…
Balkona gitmesi mümkün değil bu esprinin ya.
Oraya kısa kaldı.
Yıldım, yıldım, gerçekten.
Dedim bari kendimle birazcık ilgileneyim, onda da işte yani, işime iş…
"Kendini işine ver" meselesi var ya?
Biraz dedim, işime vereyim, kendime bakayım.
Birazcık, fark ettiniz mi, ödem var.
Çok canım sıkıldı ama…
Mesela sezon başında gittim check-up yaptırmaya,
baksınlar etsinler falan filan diye.
Doktor şey dedi,
"Son söyleyeceğimi söyleyeyim, içkiyi bırakıyoruz!"
Dedim "Abi, ben o kadar içki içmiyorum." "Instagram'da görüyoruz!" dedi.
Herkes çok içki içtiğimizi düşünüyor, çok tuhaf bu. Neyse…
Dedi ki "O zaman uykuna dikkat et." Bir şeyler falan filan.
O, bir aplikasyon önerdi.
Aplikasyon, ee…
Telefona da… Telefona değil yalnızca, saate de yükleniyor.
O uyku yardımcı aplikasyonları var ya?
Bir daha size bir şey soranı, ben…
Ya, var ya aplikasyonlar be kardeşim?
Uyurken böyle sıralıyor,
"Saat ikide öksürdün. Üçte birazcık nefesin durdu."
Onlar da mı yok ya?
Herkes Kızılay yardımıyla mı yaşıyor?
Ya, böyle… "Cem Bey, nerede bunlar bizde?"
İşte "Nefesin durdu, yan döndün, öksürdün."
"Saat üçte osurdun! Bunu Apple'a bildirelim mi?" falan gibi.
Bu mahrem bir şey anasını satayım.
Aldım bana yardımcı olacak diye, bütün mahremimi aldı götürdü.
Evlilikte, sen bilirsin, var mı böyle bir şey?
Sabah kalkınca "Kim osurdu, kim osurmadı, kim geğirdi?"
Karınla kocanla yaşamıyorsun bunu.
Bir de bütün aletler birbiriyle senkron ya,
mesela tamam, saat "dıt dıt" yapıyor, diyor ki işte "Dün gece olanlar".
Hepsi değil, yani… "Dün gece olanlar."
İşte "03.16'da osurdun." E, tamam, okay, anladık, tamam.
Tablete geçiyorsun, tablet diyor ki "dut dut".
"Abi" diyor, "Saat söyledi, 04.00'te osurmuşsun" falan yani.
Ya, bu ne kadar sürecek artık yani?
Bilgisayara geçiyorsun senaryo yazmaya. "Abi, olanları duydum" falan.
"Osurduğumu mu söyleyeceksin?" "Yok, bende başka videolar var" diyor.
İnanılır gibi değil ya.
Birazcık ödem var diye başıma gelenlere bak anasını satayım.
Onun için yokum sosyal medyada.
Zaten sosyal medyada ne kaldı ki Allah aşkına?
Makyaj videosuna doyduk, ona doyduk. Götünü salla… Bunlara doyduk.
Bir de yani, artık şu makyajı öğrenmişsinizdir inşallah, ha?
Yemin ediyorum ya, bu neymiş arkadaş ya?
"Bak böyle, bu, bu."
Bak, profesyonel erkeğim 52 senedir. Sen de hani, biliyorsun…
Yahu bizim hiç ilgilenmediğimiz bir konu, bu kadınlar bununla niye bu kadar uğraştı?
"Bak, böyle gölge veriyorum, bu."
Bu yaşıma geldim, bir gün merak etmedim,
karşımdaki muhatabıma, böyle bir kadına bakıp
"Ulan, ne gölge yapmış amına koyayım!"
"İnanılmaz gölgeler!" falan.
Nereden çıkardılar bunu, bu kadar uğraştılar?
Öğrendiniz, değil mi?
Öğren… Öğrendin.
Ay…
O kadar izlediniz ve netice bu mu?
Vay amına koyayım.
Ay canım ya.
Ay canım benim.
Şey diyorlar, "İnsanları birbirine küstürüyorlar" dedim ya?
"Görüştüğünüz beş kişinin ortalamasısınızdır" falan.
Ne şimdi bu Allah aşkına ya?
Ulan, zaten bir eş dost bir araya gelmek için
adam seçmekten anamız ağladı,
bir de bunu fişteklediler, "Görüştüğünüz beş kişinin ortalama…"
Millet de birbirine bakıyor, kim ortalamayı bozuyor.
Hani "Nevzat bir daha gelmesin" falan diyor.
Lan, ben neredeyse hiç kimseyle görüşmüyorum, o dereceyim yani.
Samimiyetle söyleyeyim yani, o dereceyim yani, gerçek.
Ve sokağa da, evet, az çıkıyorum ama…
Dedim ya, yani benim kendime ait bir yaşantım var.
Muhitte yani görüyorum insanları sokakta, şimdi yani…
Benim muhitim Levent, çok yakında oturuyorum, Levent'teyim.
Aman! 1. Levent, yani gerçek Levent.
Geçen şurada birisi şey dedi, "Abi, ben de Levent!"
"Hangi Levent?" "6. Levent" falan.
"Tamamen psikolojik" Levent, yani…
Yani ne bu? Böyle bir saçmalık mı var? Eyüp lan orası, 6. Levent…
Hani, iç Etiler. "Nerede?" "Esenler'de" falan gibi.
Mahallemde geziyorum. Geziyorum, gerçekten.
Geziyorum, gezmiyor değil.
Ve görüyorum yani insanları, yani…
Bazen böyle politik anlarda, biliyorsun, böyle bizi böyle bir yaftalama,
bir böyle bir rafa koyma falan…
Yapıştıracağım bir iki politik espri de
klasik Mercedes'lerimi polis arabası yaparlar diye şey yapmıyorum.
Sağ olun, haftaya TRT'de başlıyorum.
Ay… Geçen bir taksiye bindim, o kadar Arapçam var.
Taksici dedi ki…
Evet, öyle İstanbul'da yaşamayan yani, onun app'i var, indirsin "Arap'ım.com"da.
Ee… Tabii, tabii, Uber gibi, sana en yakın Arap'ı gösteriyor.
Taksi sana üç dakika, Arap iki dakika, onun yanında duruyorsun.
Gelip… Gelip seni alıyorlar.
Taksici bana dedi ki "Abi, seni neden dizilerde değerlendirmiyorlar?"
Öyle zoruma gitti ki, yani…
"Ulan" dedim, "Beni hangi diziye koysunlar?" Beni…
Düşünsene yani, şimdi yani…
Ya, afiş bile olmuyor, baksana amına koyayım.
Tabii…
Bana güzel bir rol vermezler ya, ha?
Çok büyük bir sultan vermezler en azından.
Bir yani öyle büyük Beyazıt Meyazıt, Sultan Murat… Öyle bir şey yok.
Büyük bir ihtimal, belki Cem Sultan, belki…
O da böyle Rodos'a kaçıyor, Papa'ya sığınıyor, yani…
Böyle piçlik puştluk var, onun için o…
O olabilir belki.
Ben bak, kaç senedir aynı muhitteyim ve kaç senedir aynı yerde oy kullanıyorum.
Levent'te bir ilkokulda.
Belki görüyorsunuzdur, bazen böyle oy atarken…
Ne bazeni, çoğu zaman çekiyorlar ya bizi, işte "Sandık başında kırdı geçirdi" falan.
Ne yaptım, "kırdı geçirdi"? Ne…
En son belki bir Kılıçdar'a verdik diye, onu komik mi buldular, nedir?
Yani… "Kı…"
Abi, benim ne kadar gücüm var? Senin kadar var yani.
Hepimizin, evet, birleşince anlamlı olabilir de.
Yani, oy verirken bile işi zaten hafife alıyorlar, diyor ki
"Sandık başında güldürdü!" Hiçbir şey yapmıyorum.
Yani böyle atıyorsun. Ne yapıyoruz biz oy kullanırken?
Oyumuzu atıyoruz, kim kazanırsa da diyoruz ki,
makul insanlarız ya,
diyoruz ki "A, işte, memleketimize hayırlı olsun" falan filan.
Değil mi abi? Bu kadar. Bitmiyor!
Sokakta gezerken de bir tane teyze görüp seni diyor ki…
"Ee, 'koyun' dediniz, koyduk!"
Teyzeciğim…
Yani, beni mi buldun yani?
Ya, ben senin kızabileceğin en yumuşak insan…
Senin gibi düşünmüyorum, okay ama bulabileceğin en uyumlu insanım ya…
"'Koyun' dediniz, koyduk." Ben sana hiç "koyun" der miyim?
Ben miyim o, iyi düşün bakalım.
Bir de teyze o kadar da yavaş ki hayatımdan da çıkmıyor.
Eskiden bu yavaşlıkta şey vardı bizim gençliğimizde, zombi filmleri.
Zombi filmlerinde… Teşbihte hata olur.
Zombi filmlerinde şöyle bir şey var, zombi yavaşça sana doğru gelir.
Ne bu şimdi Allah aşkına? Bu bir tehdit mi?
Benim de kafama çok takılırdı o çocukken. Ölü sana doğru yürüyor.
E, ne ki amına koyayım? Böyle…
Ne "eö" amına koyayım? Geç! Ya…
Hani yaşıyorum ve çeviğim yani, beni ne…
Nedir zombideki tehlike?
Kalabalık olmaları!
Yani teyzeden bir tane yok ki.
Bir de bir zombi dilemması vardır, sevdiğini vuramazsın.
Biliyor musun onu?
Sevdiğin biri zombiye dönüşmüştür, öyle "Jennifer, hayır!"
Falan, yani…
"Vur onu Mike!" "Jennifer o!"
Ulan, Jennifer'lığı mı kalmış? Anası avradı…
"Vuramam, Jennifer o!" İşte ben de teyzeye nasıl ateş edeyim?
Sertlik de var tabii, bende yok sertlik, ben makul insan olmayı tercih ediyorum.
Sertlik şu yani, bizim memlekette şu an bir zombilik hasıl olsa,
millet zaten canlıyken birbirini yiyor,
ölüyken, ya, millet anasını siker birbirinin be.
Yani, karşı kaldırımda olsa gidip kafasını yararsın yani.
"Şu Burhan enişte mi lan? Amına koyduğumunun" diye.
Hazır, zombiye dönüşmüş.
Hazır, dönüşmüş yani.
Çok kavga gürültü var ya, çok.
2025 yılındayız lan. 2025…
Bırak insanları, hayvanlar üzerinden bile tartışma oluyor ya memlekette.
2025'te "Kedileri köpekleri sevelim mi yoksa sevmeyelim mi" diye debate olur mu?
Bu tartışılır mı lan?
"Sokaktaki kediye tekme atalım mı ya? Ha?" "Atılmalı mı sizce?" falan. Ne lan bu?
Bu tartışılıyor ya!
Hayvanseverlik… Herkes hayvanseverliğini ispat etmeye çalıştı, bir şeyler…
Ulan, İstanbul kedi şehri, köpek şehri anasını satayım
ama bir yandan da böyle bir…
Hırpalanan insanlar da var.
Ama psikopatlar tartışıyor konuyu.
Bir uçta hayvandan nefret eden…
Sokaktaki kediye "Aa, madem yürüyorum, şuna bir tekme atayım" falan,
böyle bir manyak var.
Bir diğer uçta da insandan tiksinen bir grup var.
Çok zor yani, gerçek. Samimi söylüyorum, çok zor.
Geçen görmedin mi, pitbull'u olan bir kadın sokakta, videoya denk geldin mi?
Kediyi yiyor, sokaktaki kediyi yiyor elindeki kadının pitbull'u,
"Teyze" falan filan…
"Ama onlar yazık, Allah'ın dilsiz kulları" diyor.
Ya, pitbull anasını sikti ortalığın…
Hemen romantize ediyor, "Onlar Allah'ın dilsiz kulları" diyor.
"Dört ayaklı dostlarımız" diyor.
Her şeyi yumuşatabilirsin.
Glock tabanca "Allah'ın delikli demir dostu." Ne lan bu?
Böyle bir şey olur mu ya?
Hayvanseverliğimizi de yaşayamadık anasını satayım.
Diyorum ya, psikopatlar tartışıyor. Dikkat et, her konuda böyle.
Hep iki uç tartışıyor.
Makuller de böyle Wimbledon'da gibi böyle, şeyi izliyorlar yani.
Çok acı bir şey değil mi?
Ya, benim iki tane Kangal'ım var, bak, başıma ne geldi benim…
Almanya'da dayak yiyorduk.
İki tane Kangal'ım var. Erkek 90 kilo falan, kız da 65 falan öyle.
Komşunun da iki tane küçük köpeği var, "Cookie" ile "Lucky".
Yelekleri var, papyonları var…
Bizim Kangallar da böyle, Sivas'tan gelmişler…
Kangal'ı olan varsa bilir, zincirle bağlıyorsun, böyle yapıyor.
"Zincir, değil mi abi? Valla çok iyi niyetlisin be.
Bağla, bağla, gerçekten sorun yok, hiç problem yok."
Kangallar böyle, gecenin üçünde sen Cookie ile Lucky
çitten atlamışlar,
bizimkiler zaten, yani, papyonlu köpek görünce şaşkınlar, böyle…
"Oğlum, niye papyonlu bunlar ya?" falan diyor.
Gecenin üçünde gelmişler böyle… falan…
Bizimkiler de kafa meşgul, "İstanbul'a geldik, ne iş yapacağız?"
"Acaba havaalanı taksi işine girelim mi?" falan gibi böyle…
"Mıy, mıy, mıy, mıy!" yapınca…
Bir, iki, üç… Demiş ki bizim erkek olan
"Oğlum" demiş, "Bak, git." "Gidin buradan" demiş.
Yapınca, "Senin ananı avradını" diye…
Katil gibi hissettim ya, koşarak gittim.
Öyle. Yani ben şimdi yani… Benim sorumluluğumda abi.
"Köpek ısırır mı?" Bu soru var ya? "Kö… Isırır mı?"
Yok, oturur tartışır seninle yani.
Isırır lan! Manyak mısın sen?
Ağzıyla iletişim kuran hayvandan bahsediyoruz,
ne demek "Isırır mı" ya?
Size de olmuyor mu ya? Köpeğinle geziyorsun.
"Isırır mı?" Kendisine sor!
Beni köpeğe soruyor musun?
"Önceden ümit verir, sonra bırakır mı?"
Böyle bir şey var mı? Yok.
Şimdi, bak…
Küçük köpecikler, yazık, başlarına bir bela almışlar,
yani onlar "Hev hev" yapmış…
Abi, ben katil gibi hissettim. Dediler ki "Gel, durum kötü yani" falan.
"Komşunun köpeklerini hırpaladı seninkiler."
Abi, katil gibi hissettim, böyle hissetmemiz normal.
Gittim, dedim, "Efendim, çok özür dilerim.
Nerede hata yapmışız? Hangi tedbiri eksik?"
Adam da insan evladıymış, dedi ki "Cem Bey, bizim kabahatimiz" dedi.
"Bizim kabahatimiz… Bizim çit alçakmış, bizim hayvanlar yani serbestmiş.
Gece atlamışlar, ecele koşmuşlar, yani."
Dedim "Cookie'yi görebilir miyim?" "Yarın ancak sıçar" dedi.
Dedim "Lucky?" "Bir şeyi yok, adını değiştirdik yalnızca" dedi.
Onun ismi "Unlucky" olmuş, o kadar yani.
Kötü bir şey yok yani.
Abi, anlatamıyorsun.
Ben bunu Almanya'da anlattım, teyzenin biri bağırdı,
"Yazıklar olsun! Kimin adamısın?
Kangallar böyle bir şey yapmaz! Onlar Allah'ın Sivaslı dostlarıdır."
"Ben de Kangallıyım" dedi ya!
Ya, böyle argümana… Dedim "Abla, başka cins olduğunuz için hani…"
Onlar köpek ya hani?
"Ben de Kangallıyım, Kangal öyle bir şey yapmaz" dedi ya…
Çok aşırı hayvan tarafında,
aşırı insan tarafında olanların kavgası oluyor bu.
O sebeple yani, çok zor.
Dayak yiyecektik ya.
Herkes bir hayvansever olduğunu ispatlamak da zorunda ama…
Yani… Bir sorumlulukları yok mu kardeşim? Var mı köpeği olan?
Bir daha sorarsam…
Hani… 90'larda soruyordum, "Ne amaçla besliyorsunuz?" falan diye.
Şimdi yani insanlar, evet, bu işe böyle gönül verenler var
ama papyonla, yelekle hayvan sevgisi olmuyor yalnızca.
Git, yazlık mekânlarda,
çocuğu istiyor diye hemen almışlar Cookie'yi, Lucky'yi, Tarçın'ı,
papyonu da giydirmişler,
sezon bitince köpecik orada, Datça'da geziyor böyle.
Tabii, terk edilmiş.
"Papyonu niye taktılar amına koyayım? Birazcık sevgi yeterdi" diye.
Yalansa yalan de.
Var mı sizin köpeğiniz?
Yok mu hiç? Hiç mi yok?
Ha? Var mı köpeği olan burada?
-Canım, ne cins var? -Golden.
Golden retriever. Ay canım, ailenin gülü.
-Ne amaçla besliyorsunuz? -Bomboş bir köpek diye.
Bomboş bir köpek?
Ne yapsın amına koyayım, banka mı soysun? Yani bu…
Pazar sineması mı lan bu?
"Abi, merak etme, İş Bankası'nı boşaltıp geliyorum" falan.
Bir hanıma sormuştum, "Ne besliyorsunuz?"
Dedi ki "Alman çoban köpeği, German shepherd."
"Ne amaçla besliyorsunuz?" "Korunma" dedi ya, "Korunma".
"Koruma" değil, "Korunma".
Herhâlde yakında eczane yok.
Yatak odasının girişine koymuşlar.
Enişte böyle geldiği zaman "hır" diyor.
O ay korunmuş oluyor yani.
Başka bir şey değil.
Benim köpeğim var uzun zamandır. Köpeğim var.
Kedi acayip ama. Kedi… Kedi başka dünya. Kediyi hiç anlamam, yani.
Kedisi olan şimdi eve… Var mı kedici?
Eve gidince şimdi şey yapar böyle…
"Neredeydiniz gece boyu? Allah belanızı versin!" diye.
Kedi ne acayip şey lan!
Sanki biz onun evinde oturuyormuşuz gibi.
Köpecik gene, yazık yani, köpecik gene bir iki böyle, hani, atraksiyon yapıyor.
İki mama verdin diye "Abi, döneyim mi yerde?" falan.
"Atlayayım, zıplayayım mı?" falan.
Kedi hiç sikinde değil, böyle sana bakıyor…
"Mama?" "Ha, mama, evet."
"Bok!" falan.
Kız arkadaşlarımda oluyor kedi genellikle.
Eskiden tabii, şimdi ne kız arkadaşım olacak.
Tabii akranım kadın kalmadı, 52 yaşında kadın mı var?
Kedi acayip, kedi.
Kedi acayip.
Flört sırasında falan böyle kızın kedisi varsa çok acayip oluyor ya?
Ee… Şey diyor mesela, evine ilk gittiğin zaman kızın.
Duman geliyor böyle, sana sürtünüyor. "Aa, Duman seni sevdi."
Çok şükür. Bu ilk adım. Yani…
Bir de şey der, sen iyice motive olursun, "Normalde kimseye gitmez."
"Amına koyayım, kesin yerleştiriyoruz bugün!" falan.
"Kimseye gitmez!"
Bir iki ikram, şarap açıldı…
Peynir kesildi, bir iki kuru et falan.
Onları da bilmezsiniz siz, Allah kahretsin sizi.
Memleketi ne hâle getirdiler.
Bazı esprileri dönüştüreceğim, işte "Çeyrek ekmek, böyle zeytin…"
Hani kızla buluşursun, çeyrek ekmek, böyle peynir içine, çok az zeytin, he?
Bir iki ikram, Duman da böyle ayağında gezinir.
Kız şey der, "Rahatsız olmuyorsun değil mi?" falan.
Pantolon kıl içinde, sen hiç…
"Duman! Amına koyduğumun Duman'ı seni."
Kız böyle tuvalete, mutfağa falan şarap tazelemeye gittiğinde falan,
"Senin ananı sikerim! Git buradan" falan diye…
Sonra… Biraz böyle yumurcaklıklar yapılır, öpüşülür möpüşülür,
ben mesela odayı terk etmeyen pet'e çok gıcık oluyorum.
Öpüşüyorsun falan, böyle bakan kedi var. Böyle…
Başıma geldi yani bir iki kere. Sevişirken terk etmeyen pet.
Bir tane English bulldog vardı, böyle bakıyordu ibne, böyle.
Ne şaşırıyorsun eşşoğlueşşek?
Sen bacağını kaldırıp taşaklarını yalıyorsun ya.
Hani bize mi şaşırdın yani?
Tövbeler olsun ya Rabbi.
Şey lafı vardır, çok "mesur", "meşhur". Çok mesut.
Çok meşhur, çok meşhur bir laf var, ee…
"İnsanları tanıdıkça hayvanları daha çok seviyorum."
Ne hileli bir laf.
"Kaç tane insan tanıyorsun?" "İki."
Kaç kedin var? 47. E, şimdi…
Balans yok yani ilişkide, balans.
Kalpten söylüyorum, sevginin tabii ki hiyerarşisi olmaz
ama kırılan insanları da şöyle test etmeniz lazım.
Mesela adam diyor ki "Babamı kaybettik, babam öldü" diyor.
Sen de diyorsun ki… "Biz de Tarçın'ı defnettik."
Lan, "Babam öldü" diyor, "Babam öldü!"
"Tarçın da bizim için kıymetliydi."
Ya, babam, babam yani.
Kaç yaşındaydı Tarçın? 14.
E, tamam, ölsün artık amına koyayım Tarçın.
Tarçın da sana 64 yıl vadetmemişti ki yani.
"Tarçın'ı gömdük."
Ya, "babam" diyorum, anlamıyor gibi oluyor.
Yani babam şimdi çubuğu atınca geri getirmiyor diye
Tarçın'dan daha az kıymetli değil ki ya.
Bazen bu dengeyi çok bozan insanlar var.
Bir de gerçek hayvan sevgisini de iyi ayırt etmek lazım.
Gözümle görmesem anlatmam, bir şeyin düşmanı değilim yani.
Gümüşlük'te iki sene önce falan
bizim Kadıköylü kızlar, bu batik şalvarlı kızlar
böyle geziyordu falan filan.
Köpekleri var böyle, ortamda.
Ortam da çok böyle hayvan… Ee, şey, arkadaş canlısı bir ortam.
İşte yani, pet friendly.
Tatlı bir ortam. İşte Tarçın'lar, Cookie'ler, Daisy'ler, hepsi çok mutlu.
Kızlar böyle "Ay, Daisy" falan filan, herkes mutlu.
Mayoları bile var eşşoğlueşşeklerin, mayoları var köpeklerin, çok mutlular.
Kızda bir dövme gördüm, şey yazıyordu, "Life is a journey."
Dedim, "Breh." Yani kız çözmüş yani. Ne yazıyor? "Hayat…"
Abi, yabancı dil de mi yok ya?
Ya, siz başta demediniz mi amına koyayım, "Cem Yılmaz bitmiş!"
E, seyirci de almış yürümüş!
"Life is a journey." Hayat bir yolculuktur.
Dedim, "Breh be yani, bunu…"
Dedim, "Kızım, insan bunu hatırlayabilir. Niye koluna yazdın ya?"
"Hayat neydi ya, hayat, ha? Bir yolculuk muydu ya? Evet."
"O zaman yazayım ben bunu, unutmayayım" falan.
Buraya da Macro'dan alacaklarımı yazarım.
Daisy'ler, Cookie'ler nasıl mutlu…
Abi, ortama bir tane köpekçik, gerçek köpek geldi.
Kasabın köpeği Pamuk, neyse işte.
Kasabın köpeği geldi, baktı sevgi gösterisi var,
"Ben de nasipleneyim" dedi.
İrice de bir hayvan. Bir de oranın alfa köpeği yani.
Bir "Ne oluyor lan?" burada yaptı.
Ya, kürek sapıyla dövüyorlardı ya Pamuk'u ya.
"Seni amına koyduğumun, sen Lucky'nin harcı mısın?" diye.
Bunları da gördü bu gözler yani. Onun için.
"Hayvanları tanıyorum, insanları tanıyorum.
Hayvanlar daha güzel." Hangi hayvanı tanıyorsun?
Bir de Allah aşkına, kendi pet'inin dışında kimi tanıyorsun?
Zihnimizde böyle fabllardan kalma bir şeyler var, anladın mı?
Mesela işte "Karga şöyledir, tilki kurnazdır" falan.
"Balinalar için bir şey yapmalıyız" falan. Bu bilgiler nereden?
Balinalar ölmesin diye Rembrandt tablosuna tarhana atılır mı ya?
Öyle bir protesto gördüm.
Tarhana attılar Rembrandt'ın kaç yüzyıllık tablosuna yani.
Balinanın haberi olsa utanır ya.
Balina der ki "Ya, ayıp, ben öleceğim, haftaya öleceğim, ayıptır yani."
"Şu eseri bari zedelemeyin" der yani.
Allah Allah.
Fabllardan kalma bilgiler.
"Tilki kurnazdır." Tilki ne yapmış ya?
Sanki tilki bir koya şey yerleştirmiş, otel yerleştirmiş.
Tilki ne yapmış?
Kümesi açarsan oradan bir tane tavukçuk çalıyor, ne yapacak tilki yani?
Hayvanları çok tanıdığımızı zannetmiyorum ben.
Kurnaz tilki, "bilmem ne" tavşan, aslan kral falan.
Kim bunlar? Hiç. Hangi hayvanları tanıyorsunuz? Yani…
Denizatı. Ne yapar? Ne iş yapar denizatı? Bilen var mı?
Fakirler hiç orada bile yok yani.
"Denizde at mı var ya?" falan yani.
"Bizde televizyon yok ki!" falan diye.
Denizatı, çok tuhaf hayvan, farkındasınız, biliyorsunuz?
-Erkekleri doğuruyor abi! -Evet abiciğim.
Allah Allah. Ne kadar heyecanlandın lan bu konuda.
Evet. Erkekleri doğurmuyor, cinsiyetleri yok.
İstediği zaman erkek oluyor, istediği zaman dişi, kendini döllüyor.
O teknoloji bize gelsin çok isterim ben.
İnsanın kendine nafaka ödemesi gibi…
…güzel bir şey var mı ya?
Neyse, cinsiyetle ilgili şaka yapmayayım, Netflix'te yayınlanacak çünkü.
Yabancı komedyen yapınca hoşunuza gidiyor, biz yapınca olmuyor, ben yapmam.
Bana ne kim… Var mı aramızda, transgender var mı?
"Saat kaç"a cevap vermeyen buna verir mi ya?
"Aramızda transgender var mı…"
"Var ama siktir et, boş ver, şey yapmayalım şimdi."
Ameliyatla kadın olunmasına karşı değilim, bir sorun yok
ama röportaj veriyorlar bazen, çok saçma.
Bir tanesi şey demiş geçen, "Ay, erkek mi kaldı canım ortamda?"
E…
Bir tanesini sen eksilttin, manyak mısın sen?
Ameliyatla kadına dönülmesine bir şey demiyorum, o bizim için kazanım.
Ameliyatla erkek olanlarda böyle bir canım sıkılıyor birazcık yani.
Bize mesela çok…
Saygı duyuyorum, elbette saygı duymamak mümkün mü?
Ne büyük bir karar, sen kesebilir misin delikanlı…
Hani öteki ekletebilir… Ya, yok yani anladın mı, zor işler bunlar.
Hem zihnen, bedenen hazır olman falan filan ama…
Dönüştüğü erkekle ilgili bir sorunum var benim yani.
O kadar çaba harcamışsın, kendini vermişsin bu işe, erkek olmuşsun.
Bu bedende iyi hissediyorsun, değil mi?
Zihnen de birazcık hazırlan da biz de sana gıpta edelim.
Böyle röportaj veriyorlar, ameliyatın birinci haftasında.
"Nedir durumlar?" "Manitamı kıskanırım."
Ulan, daha dur, dikişler alınmadı ya.
"Kız arkadaşıma mini etek giydirmem."
Ya, baba, daha gardırobun duruyor ya.
Hani, yani anladın mı, ne gerek var böyle şeylere ya?
O kısmı.
Denizatı acayip hayvan.
Başka ne acayip hayvanlar var, bilmiyoruz. Herkesin vardır bir favori hayvanı.
Biz abimle şeye gittik, Berlin Hayvanat Bahçesi'ne.
Kaç, 20 sene oluyor.
Çok erken gitmişiz, yedi buçukta falan.
Daha hayvanlar gelmemiş.
Yemin ediyorum. Kadın da bileti verdi. Alman, acımadı yani.
Girdik, ulan, hiç hayvan yok. Kadın biz teslim olmaya geldik zannetti.
Hani "Girin, kafesinizi bulun" falan gibi de bir…
Girdik içeri, valla gezdik gezdik, kimse yok.
Böyle yarım saat sonra hayvanları getirdiler.
Gergedanı falan, böyle maymunlar, zürafalar…
Hayvanlar da şaşkın.
Böyle geldiler, "Ulan, saat kaç amına koyayım?" diye böyle.
Hayvanlar da şaşırdı yani.
Maymunu iyi yaptım ama değil mi? Bak.
Ha? Maymunu iyi yaptım, doğru söyle.
Yapma, yapma.
Maymunu da yapayım artık yani.
Hani bu kadar fırsat verilmiş. Kuğu yapacak hâlim yok ya benim yani.
Abi, geldi maymunlar, neydi ya Rabbi'm o, bir tane silverback.
Ben gorillere çok takıldım, cam bir kafestelerdi.
Gittim böyle başına, Allah'ım, hiç baktınız mı bir gorilin gözlerine?
Daha kedide anlaşamadık, silverback ne ya?
"Cem Bey, nerelerde geziyorsunuz ya?"
Cam bir kafes, böyle bakıyor.
Nasıl etkilendim, biliyor musun moruk?
Abim "Gel lan" dedi.
"Yarım saat oldu yani, gidelim,
gergedana, deveye bakalım, bir şeye bakalım."
Dedim "Dur, benim bununla işim var."
Böyle bakıyor arkadaş ya, inanamazsın, böyle.
Sanki böyle şey gibi diyor, yani şöyle der gibiydi yani,
"Allah beni buraya koydu, seni de oraya koydu,
yani bu seferlik böyle."
Böyle bir kederli bir hâli var,
bir de belli ki ibne Maymunlar Cehennemi'ni de izlemiş.
Böyle yani, "Ananızı sikeceğiz" yani hani.
Öyle bir durumu da vardı yani.
Daldım gittim hayvana ya, yarım saat baktım yani.
Sonra şey dedi bana hayvan,
"Yağmurlu bir günde doğdum anamdan."
"Gökler ağlıyormuş ben doğdum diye.
Doğarken günahkâr olur mu insan?
Ömrüme verilen bu ceza niye?" dedi.
Daldım, rüyaymış.
Rüyaymış yani, meğerse hayal görmüşüm.
Orijinalde şöyle yaptı, "böyle, böyle" yaptı. Hani…
Bir de bokunu attı bana, o kadar yani.
Ama nasıl kederli bir hayvan.
Hatırlayın yani, ben izliyorum yani belgesellerde.
Çocukluğumuzda bizim çok düzdü belgeseller.
Şimdi çok sofistike.
Bizde işte "Maymunlar, şöyle yapar,
pandalar böyle yer, işte okaliptüs yiyor" falan.
Öbürü bambu ısırıyor, zebralar nehirden geçiyor falan…
Şimdi çok sofistike, Netflix'te…
Bugün Netflix'ten arkadaşlarımız vardı, nerede onlar?
O da mı yalandı amına koyayım ya?
Netflix'in boykotuna katılıyor musunuz? Netflix'le ilgili boykot vardı.
"Netflix izlemeyin,
hepimizi eş cinsel yapmaya çalışıyorlar" diye.
Gerçek o, doğru o.
Samimi söylüyorum, ben Netflix'le çalışıyorum, biliyorum.
Kaç kere geldiler eve yani.
Valla kapı çaldı bir gün, açtım, böyle delikten baktım,
üç tane çıplak adam böyle.
Dedim "Niye geldiniz?" "Da dın!" dedi. Yani ben…
Oradan anla.
Öyle bir kampanya vardı,
"Netflix hepimizi eş cinsel yapmaya çalışıyor."
"Netflix hepimizi ibne yapacakmış" falan diye.
Gerçek bu.
Siz user agreement'ı okumuyorsunuz, yani kullanıcı…
Kullanıcı… Koşullar var ya orada? Şeyler, kullanıcı kuralları yani.
Onu okumuyorsunuz, onun en altında yazıyor aslında.
Küçük fontla "Hepinizi ibne yapacağım" diye yazıyor.
Parantez içinde şey yazıyor, "İçinizde varsa…"
İçinizde yoksa bir şey yok.
Netflix'te ne sofistike belgeseller var, izleyin.
Ama fazla sofistike.
Yani mesela bal arısının götüne 8K kamera koymuşlar.
Onunla beraber bal yapıyorsun falan. Yani şimdi bu birazcık fazla.
Eskiden düzdü, şimdi çok sofistike.
Bir de bir abi var, böyle seslendiriyor belgeselleri, neydi o, İngiliz…
Aman!
Yemin ediyorum valla…
Gidip Konya'da oynayacağım, orada beni anlıyorlar.
David Attenborough.
Sördür… Sör David Attenborough.
Kaç, 90 küsur yaşına gelmiştir, 89 mu, ne…
"Bu gezegendeki milyonlarca tür…
Okyanuslar diğer şeylerden farklıdır…"
Tükürükten belgeseli izleyemiyorum.
Anlattıkça anlatıyor.
Ama çok karmaşık, albatros kuşuyla beraber göç yapıyorsun.
Bir karınca kolonisiyle yaşıyorsun falan, yakın plan falan.
Çok zorlaşıyor iş.
Bir tane silverback gorilla bir kabilenin böyle bir hayatını izledim de, acayipti.
Ama soap opera'laştırıyorlar,
hani biz anlayalım diye dramatize ediyorlar.
"Küçük Mario şaşkın."
"Jesse bakalım ne yapacak?"
Kim bunlar amına koyayım yani?
"Mario şaşkın" diyor, Mario böyle, yani…
Az evvel koca bir ağacı yemiş, nereye sıçacağım diye geziyor.
Silverback gorilla kaç kilo abi? 300 kilo falandır yani.
Dört tane dişi var, onlarla birlikte olması lazım,
çiftleşmesi lazım.
Yaşlılar var, onları koruması lazım.
Gençler var, adamın tahtında gözü var. Neler dönüyor yani.
E, sekiz tane de kamera dizmişler,
Mario tabii devamlı "Hadi kardeşim, hadi kardeşim.
İşimiz var, hadi babacığım" falan diyor.
Böyle böyle yapıyor, gitmiyor kameralar. "Biraz huysuzlandı…"
"Bu kim ya?"
"Jesse yardımda." "Sen Jesse misin?"
"Abi, iki sezondur bana Jesse diyorlar."
"Oğlum, ben çiftleşeceğim, böyle böyle yapıyorum.
Söyle şu yaşlıya, çeksin kameraları, her yer kamera amına koyayım ya.
Kim bunlar oğlum, Nat Geo mu, kim? National Geographic mi, ne bu?"
"Netflix abi."
"Neftlix abi, malzemeyi almadan gitmeyecekler."
"Allah Allah."
"Sinirlendi."
"Siktir git. Hadi! Siktirin lan!"
"Netflix, ha? Jesse, gel buraya."
"Eğil."
"Abi?" "Abinin amına koyayım, abi yok."
"Eğil, yalnızca değdireceğim.
Sezon finali."
"Abi, ne olur!" "Sus, çeksinler, gitsinler."
"Çek."
Sonra izliyorsun, diyor ki David Attenborough,
"Bu cins normalde hemcinsiyle ilişki kurmaz amma…"
E, buraya getirdin amına koyayım artık yani.
Mario ne yapsın?
Ma… Ma…
Yani Mario, neticede Squid Game'le yarışıyorlar yani.
İlgi çekici bir şeyler yapması gerekiyor yani.
Allah'ım, ya Rabbi'm.
Benim de bir maymunla maceram vardı A.R.O.G. filminde.
Orada öğrendim bu hareketleri.
Bana da dediler, "Maymunla neler neler yapıyor!"
Kardeşim o maymunun içinde Arjantinli akrobat kız vardı.
Benim için iç güzelliği önemli.
Güzel yapmamın sebebi kökenden, kökenle ilgili olabilir.
Köken dediğim, bu şey vardı ya,
e-Devlet'te giriyorsun, soyağacına bakıyordun.
Bir ara çok popülerdi o, ilk çıktığında.
Herkes böyle kökenine falan baktı. Baktınız mı, bilmiyorum.
Ben baktım.
Ulan, o kadar naif bir geçmiş…
Bazı insanlar bilir ya?
Mesela "14. yüzyıla kadar biliyorum kökenimi" falan.
"Anne tarafından şuradanız." Bizde hep normal adam var, hep.
Hep düz insan. Hiç yani…
Mesela babam Sivas, işte Gürün, Eskihamal köyü.
Böyle çok da gidemedim, böyle 1840'a kadar gittim baba tarafında.
Köyden hiç kımıldamamışlar.
Bak, şu kadar hareket etmişler bak, yani. "Kavimler Dairesi", yani göçü de değil.
Annemler de Selanik göçmeni işte,
orada da işte 1790'a kadar falan gittim, ne bir şey…
Bir savaşçı, bir şey, bir karakter.
Subaşı, bilmem ne, yok işte akıncı… Bir… Hiçbir kahraman yok.
Şimdi millet hani, var ya böyle demin kılıçla…
Elime aldım, yakışmadı bile hani?
Yani şimdi bazıları televizyon başında böyle izliyor ya,
"Biz Osmanlı torunuyuz." Yıkılış, Diriliş.
Şu oldu, bu oldu falan diye.
Tarihimde yok mesela, geçmişimde öyle bir kahraman mahraman.
Hep düz adam, yani nasıl hayatta kaldıklarına ben,
hem anne tarafının hem baba tarafının…
Nasıl hayatta kalmışlar, hayret ya.
Çünkü yani savaşçı falan da tipler değiller.
Hani ben de kendime bunu hiç konduramıyorum.
Filmlerde falan elimize almışlığımız var,
hatırlıyorsun, Kuru Murad'da vardı, atın üstündeydim falan hani?
Ama bana sert geliyor abi bu, yani şimdi…
Ne bileyim, iyi ki… Türkler Anadolu'ya ne zaman girmişti?
1071.
Orada bir atam olsaydı hoşuma giderdi yani hani, anladın mı? Ama…
Bu zor abi ya. Acıtır lan bu insanı.
Ha? Birine vurulur mu lan bu?
Hani ben mesela orada hemen… "Bir konuşup anlaşabiliriz" falan diye…
Hım… Hani "Kaleyi alalım mı?" "Ya, almasak da olur" falan hani.
Punduna getirirdim yani, oradan kaçardım. Çünkü zor geliyor bana bu.
Keskin değil ama, bir dokun lütfen bak. Bir dokun, hisset gerçekten.
Ha? Tuhaf, değil mi?
Şimdi bilmiyorum, aranızda belki profesyonel katil de vardır ama…
Yani bana şey geliyor, bu birine sokulur mu ya?
Ha?
Sinematik olarak zihnimizde öyle bir şey var,
mesela bunu vuruyorsun, kafalar uçuyor, sokuyorsun, çıkarıyorsun falan.
İş mi lan bu?
Yani bizim Kuru Murad filminde vardı, ne diyordu Çağlar'ın oynadığı karakter?
"Orta Çağ… İnsan stresten ölür!" diye.
Etrafında kafalar kopuyor, kelleler uçuyor falan, ne zor!
Sen ofiste biri yan bakınca diyorsun ki "Ofiste büyük bir mobbing var" falan.
Mercidâbık'ı düşünsene.
"Amına koyayım!" Herkes birbirine sokuyor, kafayı uçuruyorsun,
eve geliyorsun, bunun karısı gibi, "Ne oldu, suratın asık?" falan.
Kan içindeyim ben, ne suratım asık?
Ben yapamazdım doğrusu.
Çok uta… Utanmıyorum bundan yani.
Abi, şu anda insanlar birbirini patır patır öldürüyor ya.
Yani ben onun için… Benim ırkım, yani kendime ait şeyi diyorum, ee…
Soyağacını.
Biz nasıl ölmemişiz ya?
Biz… Yitip gitmemiz lazımdı. Ben yapamam öyle şeyler, anladın mı?
"Ta amına koyayım! Ta…"
Yapamam abi, acıtır.
Yalnızca atın üstünde olmak da yetmiyor. Siz bindiniz mi hiç ona?
Ata bineceksin, bu olacak, vuracaksın bak…
İlla böyle sinematik, kafanın kopması gerekmiyor,
değse acıtır lan bu.
Ah, ah!
Senin için savaş bitti yani.
Ne Batticon var ne bir şey var…
Kurtlanır yani bu yara!
Korkunç bir şey ya…
Geçen şeyi izledim dijitalde, neydi…
Ridley Scott'ın, neydi o, Bonaparte mıydı, Napolyon muydu?
Napolyon'du, değil mi?
5.000 kişi burada, 5.000 kişi orada…
Karşılıklı bu koşma var, biliyor musun onu?
O meydan savaşlarında.
O çok korkunç ya. En öndesin, düşünsene.
"Liberté! Liberté!" falan.
Ya, en öndesin baba, birazdan kıyma olacaksın yani.
"Liberté"si mi var ya?
"Fransa için, amına koyayım!"
Bizde daha asilane bir şey var, bizde de şey vardır, güzel "Allah Allah!"
"Allah, Allah, Allah, Allah, Allah!"
"Allah!" Orada da dikkat et, bir şüphe var yani.
"Allah Allah", yani hani…
Hani, bir…
"Bir şeyin içine girdik ama!"
Allah Allah!
Ya, ben kendimi düşünemiyorum oğlum, sen düşünüyor musun kendini?
Kahramanlık falan filan atmakla güzel. En önde olduğunu düşünsene.
"Viyana'da işte alacağız kaleyi" falan.
"Geç abi, geç öne, geç, geç!"
"Geç!" Bari üçüncü olayım yani.
Dördüncü olayım amına koyayım, kim ne…
O epik savaşları hatırlıyorum, ben orada kendimi düşünemiyorum.
Troy'da falan var ya böyle, 50.000 tane okçu böyle dizilmiş.
"Okçular!"
"Okçular!" falan.
Hani, "Ne diyor? 'Atın' mı diyor?"
Hani…
"Fırlat!" "Neyi?"
Hani…
Şöyle bir efekt vardır, 20 yıldır var bu, filmlerde.
Bir ok bulutu, bilir misiniz onu?
Çok acayip bir şey, onun yani plug-in'i var neredeyse.
"Okçular!" Troy gibi.
Ben mesela öyle bir şeyde atmam.
Allah'ından bulsun, bana ne amına koyayım.
Ya, 20.000 ok abi. Kim sayacak ya?
Ha? Hani…
Ağzımla yaparım! "Fıyt" falan diye.
Karşıdan atılırsa da karşılık vermem, Kur'an çarpsın.
Herkesin bir yaşam hakkı var diye düşünürüm.
Çünkü ben… Kaçamam abi ben.
Onu da yediremem yani. Puf! Geliyor böyle mesela.
Ne kaçacağım amına koyayım? Gel. Hani, zaten yani…
İlla saplanır, saplanmazsa yerden seker, götüme girer, ben…
Adım gibi biliyorum ya.
Çok acayip ya. Savaş zor.
Çok zor yani. O yıllarda iyi ki yaşamamışız.
Bunu hükûmet rica etti, "Anlat o yılları" dedi.
"Hâllerine şükretsinler" dedi.
Gerçek.
E…
Abi, kızgın yağ dökülür mü ya? Bu ne biçim…
Ya, İlk Çağ, Orta Çağ falan rezillik, yemin ediyorum sana ya.
Yani, kızgın yağ dökülür mü oğlum bir insanın üstüne ya?
Neyin peşinde, bu nasıl bir hırs ya?
"Kaleyi almasınlar!" Ya, alsınlar kaleyi amına koyayım, ben…
O kadar kırk silahlı adam geliyorsa alsınlar ya, ne yani?
Kızgın yağ…
Düşünsene, İstanbul'un Fethi'ndesin, Silivri Kapı'dan tırmanmışsın,
öbür tarafta iş, Topkapı Sarayı'nın oralarda bitmiş, yani, alınmış,
imparator ölmüş falan filan.
Silivri Kapı'da haberleri yok, sen de son merdivendesin böyle,
Hristo da böyle bakıyor, "E vre…" "Ne yapıyorsun vre?"
"Dökme amına koyayım, dökme!"
"Alındı İstanbul!" "Aman!" falan.
Bütün yani fetih sırasında ben götümde Bepanthene'le gezemem ki ya.
Acır ya!
Bu "acır" duygusu çok önemli ama şimdi kimsede yok.
Herkes hâlâ birbirini nasıl öldürebiliyor, benim hiç kafam gerçekten almıyor yani.
Belki bir eksikliktir. Ne bileyim ben.
Beni son zamanlarda, 30'uncu yılımda çok rahatsız eden bir konu var.
Mesela toplum gitgide kabalaştı.
Biz mesela gençliğimizde memleketin serserisiydik biz, anladın mı?
Yani biz memleketin serseri çocuklarıydık.
Abi, çıta düştü, düştü, düştü, biz elit olduk.
Şu anda Türkiye'de ne demek elit?
Yani, ne bileyim, götünü yıkayabilen,
kırmızıda duran, yeşilde geçen,
biri "Merhaba" deyince "Merhabalar" diyen, "Günaydın" diyen falan insan elit oldu.
Bana "elit" diyor adam ya.
Lan, ben Tophaneli Arif'in oğluyum, ne eliti yani, anladın mı?
Ama işte çıta düştü abi.
Kabalık mabalık… Kabalık zaten yerde.
Ha, ama bu kabalığın müsebbibi ne?
Bizim yaptığımız diziler, filmler.
Böyle bir ucuzunu bulmuşlar, ne zaman bir kötülük olsa…
Kadın cinayeti mi?
"Efendim, dizilerden görüyorlar ya."
"Dizilerden görüyorlar efendim."
Başka mafyatik bir şeyler falan… "Dizilerden görüyorlar efendim."
Bir tuhaflıklar… "Dizilerden görüyorlar."
Bir şiddet… "Dizilerde görüyorlar."
Mersin Limanı'nda sekiz ton kokain bulunuyor,
"Dizilerde görüyorlar efendim."
Ne dizilermiş bunlar ya?
Ve benim filmlerimde de, bak bu gösterilerde de
küfür öğreniyormuş millet, bak sen!
Sokak çünkü pirüpak, benden küfür öğreniyor.
O kadar zoruma gidiyor ki, senelerdir anlatıyorum,
hâlâ bir yere varamadık, yani…
Sizi de gerçekten çok kötü durumda bırakıyorlar.
Sanki ben, toplaşıyoruz burada, bazı küfürler ediyorum
ve eve gidip gülüyoruz falan.
"Neydi o, 'amına koyayım' mı ya?" falan.
Abi, ben böyle konuşuyorum, arkadaşımla konuşur gibi konuşuyorum.
Evet, küfürlü olabilir ama yapacak bir şey yok.
"Peki bu sanat eseri mi?" Ne bileyim ben kardeşim sanat eseri mi.
Michelangelo'nun Davut heykeli sanat eseri mi?
Beş buçuk metre heykel, kadife gibi. Böyle duruyor Floransa'da, git bak.
Şimdi tam Davut'u yapamıyorum. Vücudum… Biraz "Mahmut" oldu, idare edin.
Beş buçuk metre heykel!
Bir de kaidesi var, 13-14 metre vardır yani.
Böyle duruyor abi, nasıl bir tasarım…
Git şimdi, Davut'a bak aşağıdan, dokuz kilo taşak görürsün.
Öyle değil mi abi?
"Nasıldı Davut heykeli?" "Abi, taşakları dışarıda ya" falan.
Aşağıdan bakarsan onu görürsün, düz bakarsan Davut'u görürsün.
Bizim işler birazcık böyle.
Sokak kaynıyor abi, millet ne kadar kaba, öyle değil mi?
Doktor dövme diye bir şey var oğlum, son beş… 10 senedir böyle ayyuka çıktı.
Doktor… Doktor dövme diye olağanlaştırılmış bir şey var.
Neden kaynaklanıyor, söyleyeyim mi?
Bilgiyle ilgili bir sorun oldu son 10 senedir memlekette.
Bilen, bilen kişiyle ilgili.
Bak, bizim 15 sene evvel bir esprimiz vardı, "Faruk Eczanesi".
Hatırlayan var mı? Unutan var mı?
Oradaki espri neydi?
Bak, bizim annemizin babamızın jenerasyonunda şöyle bir söz vardı,
"Bilmemek ayıp değil, öğrenmemek ayıp."
Bizim kuşağımızda da "Bilmiyoruz ama gayret ederiz."
Biz, düşün, 15 sene evvel buna gülüyorduk.
"Bilmiyorum" de lan, niye gayret ediyorsun?
Bilmediğini söyle bari diye.
Şimdi "Biliyorsan ne olmuş amına koyayım?"
Ton bu şu anda. Ton bu.
Onun için, doktor bir şey biliyor mu, diyor ki mesela, hani ameliyat oluyor,
"Vay" işte, "Öyle mi baypas yapılır amına koyduğumun!"
Hani "Nenem niye öldü?" diyor mesela.
Baypasın nasıl yapıldığını biliyor, bir tümör nasıl alınır, biliyor…
Biliyor yani.
Ve doktor da bilgisiyle onu hiçbir şekilde ikna edemiyor
çünkü başka frekans.
O alfa, doktor orada betaya dönüşüyor ve ona meydan okumak çok hoşuna gidiyor.
Mesela aynı şeyi kendi sınıfından birine yapamaz.
Bir tesisatçıya bir cerraha verdiğin kadar fikir veremiyorsun.
Ne tuhaf, değil mi?
Hâlbuki tesisatçı daha savunmasız, eğilmiş…
Çatalı görünüyor falan, hani…
Ona diyebilir mi, "O boru öyle mi takılır lan?" dese
"O boruyu senin götüne sokarım" diyecek. İkisi eş olduğu için, eş frekans…
Abi, ben bilimsel konuşuyorum yani.
Konuşmuyorsam da terbiyesizim.
Bütün bunları biz küfür ediyoruza bağlıyorlar.
Biz küfür etmiyoruz.
Biz… Bir şeyi tarif ederken söylenecek bazı sıfatlar, tanımlar vardır.
Benim babam 80 yaşında, bir kişiye daha ömrü…
O kadar da fırlama, hazırcevap, anekdotlarında küfür kullanan bir adamdır,
birinin şahsına küfür ettiğini daha hayatımda duymadım.
Ben de keza öyle, hiç…
Ama insanlar kaba, çok kaba.
Çocuklar küfür ediyor, kadınlar küfür ediyor,
stadyumlarda topluca küfür ediliyor.
Şu kardeşin şurada dostane bir şey anlatırken
bir küfürcük söylemiş…
Yapmayın bunu ya, bu ayıptır yani.
Stadyumda falan… Kardeş, ben hiç mesela ben…
Hangi takımı tuttuğumu biliyorsunuz, şimdi karıştırmayalım konuyu.
Ben… Çok tutamıyorum çünkü, onun için.
Benim oğlum da çok yani, futbol mutbol çok şeyi yok.
Evde bir gün benim oğlanla, yavrumla şey oynuyoruz, PlayStation.
İkimiziz evde, yalan yok.
İkimiz değiliz…
İkimiziz, bir de o hepimizin aldığı bir tane yuvarlak bir tane şey vardı,
robot süpürge, çok moda oldu ya?
Bir üç dört senesi, değil mi, bir üç beş senesi vardır.
Robot. Hepimiz aldık ondan, biz de aldık yani.
İşte önce evi bir tarıyor, tanımlıyor, sonra da temizlemeye başlıyor.
Ben saldım üç dört sene önce, daha dönmedi.
Tanımlıyormuş hâlâ.
Oğlan, ben… Yavrum şey oynuyor, SpongeBob.
Neydi onun adı? Sünger Bob, hah.
Sünger Bob oynuyor. "Cıv, cıv, cıv, cıv", ben de yanındayım.
Yanındayım böyle, arcade…
Bir ara böyle geldi, geldi, bir level'ı geçemedi, hırslandı.
Dedi ki "Babacığım, küfür edebilir miyim?" dedi.
Ulan, biz bizeyiz yani, erkek çocuğu ve babası.
Anlayışla karşılayın.
Baktım evde hiç kadın yok. Hiç yok yani, kadın yok.
Girdim bütün odalara baktım, yani hiç…
Kadın yok.
Hani eskilerden biraz kalır yani…
Dedim, "Oğlum, erkek erkeğeyiz.
Hadi merak ettim, et bakalım." Dedim, ne edecek.
Abi…
Sünger Bob'un ne anası kaldı ne bacısı kaldı…
Sünger Bob havada iki kere döndü.
Sünger Bob'un üzerinde delikler var ya? Birkaçı bizdendir yani.
Dedim, "Hemen options'a bas, menüye geç." Dedim, "Böyle olmaz."
Dedim, "Yavrum, sen bu kadarını nereden öğrendin?"
"Bu ayıp" dedim.
Dedim, "Bu sana yakışmaz. Senin yaşının lafları değil bunlar.
Evet, bunlar küfür, doğru. Öğrenilebilinir ama söylenmez.
Çok fazla bunlar. Yapma yavrum" dedim.
Dedi ki "Babacığım, öyle diyorsun ama okulda neler neler diyorlar" dedi.
Ben de okulu merak ettim.
"Ne diyorlar lan okulda?" dedim, "Baba, okulda 'salak' bile diyorlar" dedi.
Ulan, bir şeyi öğrenmişsin, bari hiyerarşisini de öğren.
Yani "salak"la "Ananı bilmem ne yapayım" arasında, yani…
Öğrenmemiş. Anası…
Abi…
Ben de bu tribünde mribünde bağırmaya şöyle bir gıcığım var.
Şimdi orada sportif bir aktivite gerçekleştiriyor
ve kabiliyetli insanlar bunlar, senden benden farkları var.
Yani onu izlerken
"Koşsana amına koyayım! Vur len!"
"Ananın amı!" Ne abi bu?
Ben bunu… Bak, bunu değiştirmek hakikaten çok zor
çünkü hepiniz bir kere yaptınız bunu.
Ama ben yapamıyorum, bende heteroseksüel disleksi var.
"Heteroseksüel dyslexia" ne demek biliyor musun?
Yani hemcinslerinle beraber yapılan, ee…
Ritüellerde, beraber yapılan aktivitelerde
o adapte olamamak, o ritüeli öğrenememek ve uygulayamamak.
Yani topluca küfür etmek mesela. "Ananın amı!"
Ben oralarda yokum.
Onun için maça gidemiyorum, çok zorlanıyorum, gerçek.
Benim oğlum… İşte gittik Paris'teki Olimpiyatlar'a…
Ay canım, yazık.
Olimpiyatlar'a gittik, bizim futbol dünyasından bir abimiz,
ben çok tanımam…
Benim oğlan o zamanlar 10 yaşında mı ne,
başını okşadı böyle, hani derler ya büyükler böyle,
"Ufaklık, hangi takımı tutuyorsun bakayım?" falan dedi.
Oğlan şöyle dedi "Türk futbolu izlemiyorum.
Topun sahada kalma oranı çok düşük" dedi.
Herif böyle oldu, "Ananı avradını sikeyim!"
Tabii, radyasyon var zannetti çocukta.
Abi, gidiyorsun maça, dedim ya,
haza beyefendi, hanımefendi bir kadın, nasıl küfür ediyor, olacak iş değil.
Ben yapamıyorum abi, gerçek.
Heteroseksüel disleksi, ben onu şeyde fark ettim,
89, ilk böyle 19 yaşında… 19 değil lan, ne 19'u?
Bir Beşiktaş maçına gitmiştik 16 yaşında.
Arkadaşlarımla beraber,
böyle herkes birbirini belinden tutarak böyle beste söyler ya?
Kale arkasındayız, genciz yani, liseliyiz.
İlk defa orada anladım ki bu iş bana göre değil moruk.
Şöyle bir beste bağrılmaya başlandı.
"Olmasın cüzdanımda milyon dolarım…"
Dedim, "Ha siktirin gidin ya."
Hadi lan, böyle hayal mi olur ya? Böyle bir manifest olur mu ya?
Allah bunu duyar ya.
Kale arkasında "Olmasın cüzdanımda milyon…"
Allah bunu yazar ve vermez ya.
"Cüzdanımda milyon dolarım olmasın" diye
ben 16 yaşında 50.000 kişiyle bağırır mıyım ya ben?
Hayallerimiz farklı.
-Bravo. -Evet.
Şu anda Ali Koç da bağırıyor tabii, "Olmasın cüzdanımda milyon dolarım."
Olmasın, onun milyarı var çünkü! O, milyona düşmesin diye bağırıyor.
Sen kale arkasında poğaçayla ayran, "Olmasın cüzdanım…"
Yok ki zaten.
"Olmasın cüzdanım." Bak düşün, daha da, cüzdanı da olmayacak.
Çok küfür ediyorlar maçta.
Bir de ben… Tabii bu tırnak içinde "celebrity" meselesi, gittin şimdi…
Eskiden yani, eskiden giderdik yani.
Gittin, Develi'de bir rakı içtin maça gidene kadar falan, var ya öyle?
Seviyorlar mesela görünce… "Cem abisin sen, Cem abi…"
"Cem abiyi kucağımıza alalım!"
"Cem abi, Cem abi…"
"Çocuklar…"
"Cem abisin sen, bizim canımız! Cem abi…" filan.
Sanki benim yağım değişiyor amına koyayım, yani böyle kaldırmışlar havaya.
"Cem abi, Cem abi…"
"Çocuklar…"
Oğlum, ben 52 yaşındayım ya.
Ben bu kadar pandikleneceksem bu…
Bu grubu kendim seçmek isterim ya.
Haftaya da gitmiyorsun tabii mecbur.
Gitsen diyecekler ki "İbne bunu seviyor" diyecekler.
"Bu buna geliyor" diyecekler ya!
Şeye de çok gıcık oluyorum ben.
Yeniliyoruz mesela…
Şaşırdık mı?
Yeniliyoruz, otoparka giderken biri diyor ki
"3-0. Ne ayak varmış sende be!"
Ulan, ben Fener'in santrforu muyum pezevenk?
Ben sen… Senin gibi oturmuş izliyorum, gariban bir seyirciyim ben ya.
"Cem abi…"
Çok fena.
Ama gerçekten çok dirençli bir topluluk çocuklar.
Yani siz tribünlerde küfrün bitebileceğine inanıyor musunuz
benim böyle naif anlatmamla?
Bu benim anlattığım şeye benziyor, hani eskiden vardı ya,
"er gazinosundaki Saint Joseph'li" gibi.
"Küfretmeyin, sikerim bak."
Hani ona benziyor.
Ben de kendimi izah edemiyorum orada,
kim dese benim arkadaşım falan inanmıyor yani benim bu duyguma.
Kendim küfürlü konuştuğum için.
Ama bir sebebi olur küfürlü sözün,
hani bir güldürmek için, birini tarif ederken konuşursun falan.
Tribünde, adam orada koşuyor yani,
"Kanatlardan oyna amına koyduğumun oğlu!" falan.
Ya bir… "Sikeceğiz sizi" falan. Ya karşı…
Futbolun kurallarında böyle bir şey var mı?
Yani mesela gol atmak yetmiyor mu?
Yenmek için. "Sikeceğiz!" Hani, hani, hani…
Orada bir averaj mı var, yani ne?
"4-0." "4-0 ama sikmedik ki!" falan yani.
Hani böyle bir şey mi var? Niye küfür ediliyor abi?
Gerçek abi, bunlar.
O olağan… Çok özür dilerim ablacığım.
Siz üç dakikadır rahatsızsınız olan bitenden.
Hayatınızda duymadığınız eylemleri işitiyorsunuz.
Ay, yok, bu daha hakaretvari oldu.
-Ama hiç maça gittiniz mi? -Ben?
Yo, yo, yok yavrum, ablalar var arkanda bak.
Etrafında da insanlar var kardeşim.
Bu bencili nereden buldun evlendin sen ya?
"Ben mi? İnsanlar mı var, nerede?" Falan.
-Maça gittiniz mi ablacığım hiç? -Hayır.
Çok zorlanırsınız, bunu kalben söylüyorum.
Çirkin efendim, çirkin… İnanamazsın…
Hanımefendiler de ediyor ya! Şahsen ediyor bir de yani.
"Altı numara, sikeceğim seni!" falan.
Tesisat yok, bir şey yok, hiç…
Hani eylem soyutlaşmış…
Ya, bu insanlar, hani bir laf vardır ya,
"Ya dayak yemedin ya saymayı bilmiyorsun" diye.
Ya, ben sahaya indim, indim!
Yani bir sürü ölçekler var
ama benim anladığım, ortalama 100 metreye 45 metre lan saha.
Orta sahada, diyor ki "Kanatlardan koşsana orospu çocuğu!"
Ulan, eğer bir baksan, gözün… Hiç indiniz mi sahaya?
Bak, orta sahadan kaleye taksi tutarsın.
Ve adam yakın mesafe değil diye gider yani.
"Koş!" diyor ya.
Çocuğun, futbolcunun kalbi olmuş bu kadar.
Yani hünere karşı… Ya, ben bak, dostlar…
Oğlumla gittim, İspanya'da bir maç izledim.
Bazen gidiyoruz.
İspanya'da bir maç izledik kardeşim, Barcelona-Valencia.
Bilardo maçı gibiydi ya.
Şöyle izleniyor maç…
Olé.
7-1 bitti, 7-1.
Gol, olé. Ah!
Hiç şöyle bir "Ananın amı…"
Hiç ne böyle bir şey var, ne "Sizi siki…" Hiçbir şey yok.
Tertemiz futbol yani, ben vallaha çok şaşkınlık…
Yani yemin ediyorum düzelmesi mümkün olmayan bir şey.
Ne oldu? Tövbe ettim.
"Ben" dedim, "Maça git…" "Beni çağırmayın abi" dedim.
Hoşuma gitmiyor, öyle topluca böyle
dokuz yaşında ergen gibi "Sikeceğiz sizi" falan…
Ya, bir adama yakışmıyor böyle şeyler, yani erkeğe de kadına da yakışmıyor.
Niye orada devamlı seksüel eylem aklına geliyor?
Bir de galiba şununla ilgili, ben mesela o işleri evde yaptığım için…
Yani stadyumda aklıma gelmiyor.
Yani, hani normal maç, gol, penaltı, ofsayt falan.
"Onları sik… Siki…"
Yani, hani onları evde yap, gel, futbol izle.
Futbol izlemediğin zamanlar onları yap falan.
Garip abi. Garip.
Dedim ki "Ben gelmiyorum."
Birisi kanıma girdi, bizim filmlerin seslerini alan…
Levent dedi ki "Cem abi, hiç maça gelmiyorsun."
"Bak" dedi, "Portekiz'e gidiyoruz, Lizbon'a" dedi.
"Benfica maçı" dedi. "Benfica maçı…"
"Ee, bir charter, böyle uçak, 100 kişi, çok elit bir grup gidiyoruz" dedi.
Elit neydi?
Elit sevgiydi.
Elit bir grupla gidiyormuşuz. "Öyle…" dedi.
Dedim "Leventçiğim, ben ne milletin keyfini kaçırayım ne de…
Yani gerek yok.
Bana uymuyor moruk o ortamlar, ben hazzetmiyorum.
Ben ortaokulda bıraktım o işleri. Yani hani erkekler kampı falan filan…
Benim oğlum öyle davranmıyor, ben niye öyle…" Dedim "Yok."
"Ya, abi, çok seçkin bir topluluk, rahat edersin. Öyle serserilik yok" dedi.
Abim dedi, "Ben de geliyorum." O da, kuzen muzen…
Hadi dedim, ikna oldum, gittim.
Kandırıldım!
Geldim havaalanına. Aa, bir tane prodüktör bir arkadaşım.
Aa, reklam dünyasından bir yönetmen,
aa, edebiyat dünyasından şair bir arkadaş falan.
"Aa, Cemciğim, sen de mi Fenerliydin?" falan.
Bindik uçağa… "Bindik" diyorum, pardon. Geldik havaalanına.
İyi yani, bu grupla gidilir diye düşünüyorsun ama saat daha 10 buçuk.
Uçak 12'de.
Toplaşıldı moplaşıldı, bir iki tane değişik gelmeye başladı.
Böyle bandanalı birileri geldi.
"Ray, ray, ray" falan.
Alttan dip ses başladı. "Ananın amı…"
O gelmeye başladı. Dedim "Sıçtık moruk" yani.
Milletin keyfini de kaçırmak istemiyorum, oranın böyle, şeyi de olmak istemiyorum.
Ee… Nanemollası.
Abi, bir iki bira mira falan derken bindik uçağa, arkadaşlar…
Kapaklara vurup… Yahu pilot daha yerdeyken dedi ki
"Bak" dedi, "Lüleburgaz'a indiririm bu uçağı" dedi.
Daha yerdeyiz bak.
Lizbon… Dört saat var mıdır?
Ay canım, ay canım.
Dört…
Daha dört saat gideceğiz. Hemşire…
"Hemşire" diyorum, hostes geliyor, "Oturun" diyor.
"Ne oturacağız amına koyayım?"
Abi, ne tipler ya… Küfürler, kıyametler.
Ya, arkadaşlar, şunu demek istiyorum.
Bakın, küfürlü sözle terbiyesizlik başka bir şey diye bize öğretildi.
Küfürlü söz ne ki lan?
Yani aç, sözlükte de var o yani, küfürlü söz.
Onun için, bana yıpratıcı gelen
yani böyle dizi film, edebî eser, bilmem ne…
"Ben oradan edepsizlik öğrendim."
Ya, sen salak mısın yani? Ne kadar saçma bir şey bu?
Sokak var oğlum, sokak kaynıyor.
16 sene evvel benim başıma bir şey geldi.
Taze taze, olduğu gün abime dedim ki
"Ya, bir taksici olayı yaşadım, sahnede anlatacağım" dedim ben.
Dedi ki "Anlatma moruk" dedi. "İnanmazlar" dedi.
"Sen ekliyorsun zannederler,
komik olsun diye kurgulayıp, sağını solunu değiştirip…"
"Çok kaba bu öykü, bu gitmez" dedi.
"Ayıp olur, seyirci irite olur" dedi.
Bak, 16 sene önce…
Şimdi anlatacağım.
Evet. Bilmeniz lazım böyle şeyleri ki…
Unutmak istiyorsunuz bazı şeyleri çünkü.
Abi, taksiye bindim Mecidiyeköy'den.
Daha o zamanlar Türkçe işe yarıyor takside.
Durduruyorsun, duruyor falan, enteresan.
"Levent'e gideceğim" dedim, "Buyur abi" falan.
Ama böyle acayip tatlı bir çocuk böyle, bitirim.
"Cem abi" dedi, "Sen beni tanıdın mı?" dedi.
"Tanımadım."
"Seni bu takside görmek ne güzel" dedi.
"Müsaade et, seni Çeliktepe'de durağa göstereceğim" dedi.
Beni alıp durağa gösterecekmiş.
Ancak şunu diyebiliyorsun, "Ya, tamam, hani gidelim de
çok uzun sürmesin bari, gözünü seveyim, seni kırma…"
"Abi" dedi,
"Sen beni tanımadın ama ben senin Çeliktepe'den" dedi…
Pardon. "Gültepe'den" dedi,
"Arkadaşın okuldan Hırsız Erkan'ın arkadaşıyım" dedi.
E, yakınlık da var.
Hırsız Erkan.
Dedi ki "Çok seviyorlar, gözünü seveyim, bir merhaba der, gideriz ya" dedi.
"Tamam" dedim, "Kısa sürsün."
Bak, abartmıyorum çocuklar.
Sağ koltukta oturuyorum önde, şoför mahalli burası, durak burası.
Bir koydu freni, cam açık zaten, bağırdı,
"Optik!" dedi.
"Optik, bak kim var takside" dedi.
"Cem abi" dedi, "Cem abi şimdi senin ananı sikecek!" dedi.
Ne yaptım ben?
Ben ne yaptım?
Mecidiyeköy'den taksiye bindim,
memleketin en sert muhitlerinden biri…
Yani sanki… Onun kurgusuna göre ben şöyle yaptım, yani…
Diyorum ki "Taksi, doğru Çeliktepe'ye gidiyoruz, anasını sikeceğim o…"
Ben ne yaptım oğlum? Ben eve gidiyordum ya.
Abi, laps diye lafı bir koydu durağa.
Durakta da böyle, yengeç gibi adamlar var. "Optik" diye bu bağırdığı da…
Bak, bana karşı bir gram saygıda kusur yok,
öbürü de böyle geldi neredeyse.
"Ya, Cem abi, sen bu orospu çocuğunu nereden buldun?" dedi.
"Bunun annesi kerhanede çalışıyor" dedi.
Bak, bana bak, bana.
Ben… Ben 12 yaşındayım, Wimbledon'dayım, böyle…
O ona yapıştırıyor, o ona yapış…
Allah belamı… Koskoca adamım ya, 40'lı yaşlarındayım yani.
Abi, üç dakika birbirlerine küfür ettiler. Üç dakika, üç!
Ben de böyle…
Ne olduysa birden helalleştiler.
Götürdü beni Levent'e, eve bıraktı. "Hakkını helal et" falan.
Lan, evde böyle tek… Bir kötü oldum evde yani, böyle…
Dedim, ben bir abdest alayım.
Yani üzerimde bir şey oldu benim yani.
İnanılmaz ya, vallahi billahi ya.
Abi, o uçak var ya, bam güm, bam güm, "Portekiz!" falan filan.
Öyle zorlandım, öyle zorlandım.
İndik abiciğim Portekiz'e, biraz… Portekizce bilmiyorum…
Şimdi oradaki polis de…
Kaşlar maşlar yarık indiler yahu uçaktan. Kim kimi dövdü ya? Yani…
Daha maç akşam yani! Akşam mı, ertesi gün mü ne.
Pasaport polisi de… …falan diyor.
"Ananızı sikeriz!"
Bak, iner inmez biletimi aldım, geri döndüm.
Şimdi güldünüz ama siz diyorsunuz ki…
Çoğunuz, özellikle erkek arkadaşlar, "Ulan, bununla da maça mı gidilir?"
Duygunuz bu, anlıyorum.
Ama böyle maç… Yok böyle bir maç. Böyle futbol… Böyle bir şey yok yani.
Bu, bu, bu…
Bütün kötülüklerin anası.
Falan, falan.
Sarhoşluğa karşı çok antipatim var benim, gerçekten.
Çok sinir oluyorum.
Babam olsa tanımam yani, sarhoşluk çok kötü bir şey.
-Senin var mı öyle favori bir içkin abim? -Viski.
Viski içiyorsun, ay canım.
-Hanımefendi? -O da eşlik eder.
Niye konuşmuyorsun kardeşim, küstün mü bana?
Bak, böyle yaptı.
O hareketler ona çalışır, bana çalışmaz.
Ona yedirirsin ancak… "Aşkım!" falan diye.
Ben yemem.
Siz içiyor musunuz çocuklar? Genç kardeşlerim.
İçmeyin yavrum, içmeyin.
Demin telefonla konuştum…
Bir de içki pahalı lan bizim memlekette. Öyle değil mi çocuklar?
İnsanlar evinde kendi yapıyor içkiyi, böyle saçmalık olur mu?
Ne kadar zor.
Küçük de bir twist var,
oradaki hani lazım olan alkol tipini böyle bir gizliyorlar falan filan.
Biliyorsun, ne rezillikler oldu yani. Kaç senedir çok art arda geldi bu işler.
Evinde içki yapmak kültürümüzde vardır yani, çok vardır da…
Şimdi yazık, insanlar biraz ekonomik olduğu için bu işe giriştiler.
Bence orada bir hata var.
Benim hükûmette gördüğüm en belirgin hatalardan biri bu!
Onun dışında her şey çok iyi.
Abi, evde yapılır mı lan? Evde rakı nasıl yapacaksın?
Birden, bir günde yapılır mı YouTube videosu izleyerek?
"Mehmet, bak bakayım."
"Cengiz abi, buradayım." "He?"
Şimdi yani…
Olur mu abi?
Sen viski içiyorsun? Ay canım benim.
Sarhoş olmadıktan sonra gülüm, çok perişan olmadıktan sonra
keyifle yapılabilinir yani ama…
Sarhoş… Ben hiç sevmem sarhoş, çok kötü bir şey.
Herkes sarhoş olunca
büyük bir erdemlilik geliyormuş zannediyor.
Yani sarhoş olunca Neyzen Teyfik olduğunu zannedenler var.
Yani büyük laflar… "Enene menene koyayım nenene" falan yani.
E, sen Neyzen'sen sarhoş olunca sen yine Neyzen'sin.
Yani boksan gene boksun. Yani ne alakası var ya?
Sarhoşun bir özeti vardır, sarhoş… Um…
Fuzuli bir dobralık gelir sarhoşa. Ne ki o? İşte anlamsız bir şey.
"Bir şey söyleyeyim mi, sen götsün!"
Şimdi buradaki kazanım ne yani?
Beş dakika sabret, fikri değişiyor.
"Özür dilerim, ben götüm."
Yani şimdi…
Bu çember dönecekse seninle oturup içmeyelim o zaman yani.
Çok güzel bir anekdot var, bizim abilerimizin başından geçmiş.
Ben çok küçüktüm ya, 19 yaşında falandım.
Kaç… Yani 33 senelik hikâye.
Fıkra diye duymuş olabilirsiniz ama bu gerçek bir hikâyedir.
Bizim başımızdan…
Etrafımızdaki olaylar hep fıkra gibi anlatılıyor, bu çok tatlı.
Arabadalar, Ahmet abi diyor ki…
"Sinan, kafan iyiyse ben kullanayım" diyor.
Sinan diyor ki "Ahmet abi, zaten sen kullanıyorsun."
Şimdi bu…
Bu mesela benim…
Bu mesela benim en sevdiklerimden.
Ve en iyilerden yani.
Kaç senedir bunun üzerine daha duymadım ve hâlâ da muamma çözülmedi yani.
Hani kim o gün direksiyondaydı, bilmiyoruz.
Müthiş bir şey değil mi ya?
Sarhoşluk kötü. Ama kültürel içki içmek güzel olabilir.
Gittin mi İskoçya'ya falan?
Eyvallah, git… Tavsiye ederim, yenge hanımı da al, git.
Çok güzel, kültürel bir gezi.
Bin yıllık mekânlarda geziyorsun falan. İskoçya'ya gittim yani.
Geçen gün bir şey gördüm, anlatmadan edemeyeceğim.
Bizim Bülent, Bülent Şakrak…
Millet de… Millet delirmiş ya.
Bülentçik, yazık, bayram tatilinde
bunca gerginliğin arasında iki gün boşluk bulmuş.
Ayvalık'tan Midilli'ye geçecek, orada limanda magazinciler yakalamış.
"Bülent Bey, Midilli'ye geçiyorsunuz?" "Ha ha" falan yapmış.
Haberin altına yorum… "Yunan tohumu!"
Lan, adam Midilli'ye rakı içmeye gidiyor amına koyayım.
Sanki EOKA'ya katıldı, manyak mısınız oğlum siz?
Bu Türk-Yunan gerilimi de beni çok deli ediyor ha.
Tam oturuyorsun böyle.
Hay amına koyayım, jetler nereden çıktı şimdi ya?
"Hocam, zaziki kalsın" falan diye.
Komşu muyuz, düşman mıyız, bunu artık bir netleştirin, sikeceğim…
Kaç tane rakı masası terk ettik öyle ya.
Hadi abi, kaçtık.
Rakı masasında jet bakıyoruz böyle hani, bir şey olur mu diye.
Gittik, İskoçya'ya gittik, eteğimizi giydik falan, oo…
Onu da…
Gene, gene bir şey, defo.
Şey haberi çıktı… "Etek giymişler!"
Ee?
İnsanı hani incitmeye çalıştıkları şeyin
karşısında, muhatabında böyle bir şey ifade etmesi…
Etmediğini bilmeleri ya da bilmemeleri. Ne kadar tuhaf bir şey bu.
"Etek mi giydiniz orada?" Evet. Ne ki bu? Beni niye incitsin bu?
Etek giymenin nesi ayıp ayrıca, bir. İkincisi, İskoçya'dayız yani.
Şimdi burada salonun %68'i etek ya da elbise giyiyor.
Bu, onur kırıcı bir şey mi yani?
Ne kadar… Ne biçim fikirler bunlar, hiç anlamıyorum.
Giydik… Kilt mi deniyor? Kilt'i giydik. Gezdik falan. Uraz falan da vardı, gezdik.
"Etek giydiler İskoçya'da!"
Ulan, etek orada bir kere, yani, feminen bir şey değil,
İskoç erkeği de öyle efemine bir tip değil.
Ve etek bence yani pantolondan daha saldırgan bir şey.
Yani neticede etek ve altında bir şey yok ve yırtmaç var, yani…
Hani ekosesine aldırma yani,
sen erkeklik adına düşünüyorsan o daha tehlikeli bir şey.
Yani şimdi bir İskoç erkeğiyle erkeklik üzerine bir düelloya katılsan
sen daha kemeri açana kadar, baktın Morgan burada yani.
"Ne oldu?" "Yok bir şey, devam. Sen devam."
Bizi kandıran şey ne, biliyor musun bu içki meselesinde?
Çok tatlı bir sözümüz var, kültürel.
Nedir? Vardır ya böyle klişeler işte.
Onlardan bir tanesi bu, klişelerden bir tanesi.
İşte, ee, "Beni öldürmeyen şey güçlendirir."
Al, nereye güçlen…
"Beni öldürmeyen şey güçlendirir" ne demek ki yani?
Bir edebiyat cümlesi o yani.
Seni öldürmeyen şey nasıl seni güçlendirir?
Ben sana mızrağı attım…
"Öldürmedi! Güçlendirdi!"
Falan, ya…
Seni öldürmeyen şey sakat bırakır.
Hayat öyle değil yani.
Sözün büyüsüne kapılmayın ya, seni öldürmeyen şey güçlendirir.
Birbirimize… Biz çok tuhaf insanlarız klişede.
Klişeye düşmeye çok eğilimimiz var, hepimizin.
İnsanlar birbirine gamsızlık önerirken bile
zahmet sunuyorlar.
Bizim memlekette mesela şöyle denir, "Takma ya!"
Hani "Takma ya" vardır ya? "Takma be oğlum, koy götüne."
Bak, o bile zahmetli bir iş.
Hani gamsızlık önerirken iş buyuruyor.
"Koy götüne ya!" Nasıl "Koy götüne"? Sırf hazırlığı yarım saat, yani…
Yalnızca bir grubun gülmesi
bu işin hâlâ tabu olduğunu gösterir.
Okay, okay!
Teyzeciğim, çıkabilirsiniz, işler sarpa sarıyor.
Hani gamsızlık önerirken bile zahmet.
Bir tane de içkiyle ilgili vardır. Nedir? Tatlı.
"İçelim, güzelleşelim!"
Değil mi? Onun çukuruna düşüyoruz biz.
"İçelim, güzelleşelim!"
Başarı oranı? Başarı oranı? Yüzde bir.
İçip de güzelleşen kaç kişi var yani, kaç?
Bir de tabii fiziki güzellik var. O da ayrı konu.
Mesela benim hiç ilgi alanıma girmeyen fiziki güzellik.
Bana diyorlar ya, "O güzel kızla…"
"Şu güzel kızın yanındaki şu çirkin herife bak.
Allah belanı versin senin!" falan.
Ben niye sevgilimle aynı güzellikte oluyorum ki? Ben kadın mıyım ben?
Yani onun kadar güzel mi olmam gerek?
Aynı dudaklar bende de mi olsun?
Benim de memelerim öyle olsun, bacaklarım uzun olsun.
Böyle bir saçmalık… Ne biçim bir…
Ne biçim bir tanımlama bu ya?
"Bak, kız ne kadar güzel, adama bak amına koyayım!"
Evet? "Kız daha güzel." Evet?
Hani ben mi seni… Sana bir de ekstra kendimi…
"Adam da acayip."
"Adam hatta kızdan daha iyi."
Şimdi, öyle mi olması gerekiyor?
Bir gün bir… …restoranda yemek yiyorum, tek başıma.
Şaşırdık mı?
Memleketin çok bilindik bir estetik cerrahıymış o.
Böyle, ne denir ona?
Gazinocular kralı iş teklifi vardır ya böyle, klasik, kart vererek?
Geldi herif yanıma yemek yerken, kulağıma eğildi, böyle yaptı.
"Kulaklar."
Kulaklarım için ona gitmemi öneriyor.
Kartını bıraktı, estetik cerrahmış.
Kaç yaşında adamım, ben kulaklarımı düzelttirecekmişim.
Bak sen bak, pezevenk. Yavşak…
Neyse, çok… Savuşturdum onu.
Neden sonra, böyle üç sene sonra falan
"estetik operasyon olan ünlülerimiz, ünlü aktörlerimiz" diye,
bir baktım ben de varım.
Altında şey yazıyor, "Kulaklarını yaptırdı."
Ne kadar yaptırdı?
Ya, benim şimdi çocukken birazcık daha kepçeydi,
ben 50 yaşını geçtim yani,
hani biraz kafa büyüdü falan, birazcık yaklaşmıştır, o kadar.
Ne olmuş olabilir yani?
Ben mesela kulaklarımı yaptırdım ve bu noktada mı durdum? Yani…
Hani param mı bitti, ne oldu yani? Hani…
Geldi, geldi… "Yeter! Yeter!" "Çocuk okutuyorum, yapmayın!" falan.
Bir gün burada böyle… Bugün öyle bir kitle yok, çok güzel.
Bir gün "Ulan, millet amma yüzüyle gözüyle oynamaya başladı son 10 senede" dedim.
"Öyle değil mi?" dedim.
Seyirciye bir baktım moruk, bahsettiğim insanlar burada, böyle…
Biri şey dedi, "Cem! Gorili anlat, gorili!"
"Gorili güzel yapıyordun, onu yap."
Yani konuyu… Konuyu değiştirmek istediler.
Bu işin tabii en çok uygulayıcısı hanımlar, tamam da,
erkekler de çok masum değil yani.
Vantrilok kuklası gibi yapmış kendini herif…
Bir de bahaneler ve şeyler… Savunma mekanizması şu.
Hani, "Yüzümde bir şey yok."
Öyle diyor. Mesela, "Yüzünüzde bir şey var mı hanımefendi?"
"Ya…"
"Küçük dokunuşlar."
Nasıl küçük dokunuşlar?
Küçük dokunuşlarla Ford Taunus'un arka tamponu da düzeliyor.
Küçük dokunuşlar ne ile? Balyozla mı mesela?
Ve devamlı estetik operasyonu yapan bazı tipler böyle türedi, merdiven…
Eskiden, benim gençliğimde,
80'lerde falan yani, bizim gençliğimizde Brezilya çok modaydı.
Brezilya estetik operasyonda
böyle Amerika'da yapılamayan, merdiven altının da böyle acayip yürüdüğü…
Bir sürü tuhaf istekler var,
normal "Beni topluma kazandır, ben mayına bastım,
reconstructive cerrahiyle beni topluma kazandır"
istekleri değil ki bunlar.
Bazıları çok böyle, ee, body shame'e yoruyorlar işi.
"Aşk olsun, insanlar küçük operasyonlarla öz güvenini kazanıyor,
niye alay ediyorsunuz?"
Kardeşim, ben öyle biriyle alay etmiyorum, ben manyakla alay ediyorum.
Topluma kazanmak için, tamam, bir şey vardır,
yani senin bir marazınla seni böyle mutlu… Okay.
Ama şu olur mu ya?
Katalogdan götürüp "Bak, bu maymunun götü var ya?
Bu götü dudağıma koyun."
Şimdi… Şimdi bununla da mı dalga geçmeyeceğiz biz?
Yüzüyle gözüyle umarsızca oynayanla da mı dalga geçmeyelim yani?
Kendimiz bu kadar çirkinliğe razıyken yani.
Hani eski bir laf vardı, ne oldu o?
Neydi o?
"Allah'ın gücüne gider" denirdi eskiden.
Büyüklerimiz söylesin.
Yüzünü gözünü beğenmeyen için… "Deme yavrum."
"Burnumu beğenmiyorum!"
"Deme yavrum, Allah'ın gücüne gider" denirdi.
Ne oldu o iş?
Allah'ın gücüne gitme bölümü hiç kimsenin artık gılırında değil.
"Bas, French askısını yapıştır!"
"Allah'ın?" "Ya, gücüne gitmez abiciğim benim."
"Ben zaten emniyet şeridinden çakarla gidiyorum amına koyayım.
Allah'ın gücüne gitse o giderdi yani."
Herkes oynuyor. Herkes oynuyor.
Bir de yüzü tanınmayacak hâle gelip tanınmadığı için üzülenler var.
Ben öyle bir ahbaba rastladım. "Aşk olsun, tanımadın" diyor.
Lan, ananın amı ama…
Seni anan tanımaz yahu!
Seni Azrail tanıyamaz! Sen ölemezsin!
Tırpanıyla gelse ve "Aynur Hanım?
Aynur Hanım, vadeniz doldu! Merhabalar efendim."
"Aynur Hanım?" "Benim, benim, Aynur."
"Ananın amı artık ha. Hakikaten mi ya?
Aynur Hanım, ne yaptınız ya?"
"Çekme var, evet. French var, dudaklar sizin değil, evet.
Memeler emanet, evet.
Dudaklar? Aşağısı da öyle?
O zaman dört dudak yazıyorum ben, evet.
Evet.
Küçük dokunuşlar? Evet."
O küçük dokunuşlar ne, biliyor musunuz, suç ortağı aramak için.
Hanımlar, bir arkadaşınız size tavsiye ederse
kaz ayaklarıyla başlayan maceranın nereye gittiğini iyi bilin.
"Yaptırsana, manyak mısın?"
"Niye?" "E, ben yaptırdım."
Bana ne senden yani? "Yaptır ya, çok rahat edersin."
Hani kendi bir yere gidiyor ya?
O gittiği yerde yalnız olmamak istiyor.
Hani şimdi… Buradaki sorguda kalabalık olmak istiyor o.
Adam soruyor, "Ne yaptınız? Allah'ın gücüne gider."
"Kalabalığız ama!"
Onun için.
"Aynur Hanım, her yerinizi yaptırmışsınız.
Allah'ın hayli gücüne gidecek.
Evet, onlar öyle, onlar öyle, yağ alınmış.
Bir yürüyün, bir götünüze bakalım.
Oo…
En kızdığı."
"En gücüne giden bu."
Size bir soru, arkadaşça.
Ablamlar kusura bakmasın.
Samimi soruyorum, iyi düşünün.
Bir insan, götünü niye yaptırır?
Bak, sa… Arkadaşça soruyorum.
Ben 52 yaşındayım,
götümü iki kere görmemişimdir.
Bak, bana buraya 10 tane göt diz,
de ki "Cem, götünü seç."
Kur'an çarpsın tanıyamam.
Derim ki "Galiba şu."
Yahu götümüz bizim kimliğimizin bir parçası mı ya?
Yüzümüz…
Hem güvenlik olarak, değil mi?
Yüzümüz, belki bedenimizin,
daha doğrusu tanımlanan kişiliğimizin en belirgin bölgesi, değil mi?
Yani hani yüzümüzle tanımlanıyoruz, kimlikte yüzümüzle tanımlanıyoruz.
Güvenlik için yüzümüzle tanımlanıyoruz falan.
Dolayısıyla yüzünle oynamak hani…
Birazcık hani ne bileyim, şu demin bahsedilen sınıfa giriyor.
Yani, ay, işte "Yüzümü gözümü biraz daha derli toplu…"
Tamam. Abi, göt…
Götünü niye yaptırıyorsun ya? Neden?
Ne işin düşüyor götüne yani senin ya?
Ya, abi, bak…
Şuraya oturdum, değil mi? Ben götümle şu an bir iş yapıyorum.
Ve rahat değilim diyelim ki.
İlk aklıma gelen
buraya bir minder daha koymak olabilir.
Ve buraya koyacağım minderi niye götüme sabitliyorum abi ben? Yani…
Yani bu lojistik olarak da saçma bir şey bu ya.
Sonra da diyorlar ki
"Öyle deme, öz güveni insanın…
Bak, yaptırdı, nasıl öz güveni yerine geldi" falan.
Ya, senin öz güvenin artık götüne kadar düştüyse
bizim burada bir öz güvenden bahsetmiyor olmamız lazım, yani…
Nasıl bir şey bu ya?
Ya, arkadaşlar, senelerce, 200 senedir…
"Kadın, bedenden ibaret değildir.
Kadın bir kimliktir, kadın bir şahsiyettir."
"Medya tröstleri kadını bir meta olarak kullanıyor."
"Büyük medya kadını pazarlama amacıyla seks objesi hâline getirdi."
Zart zurt. 200 sene.
200 sene bunları dinledik biz, genç, çocuktuk, adam olduk, bilmem ne…
"Evet, evet, doğru, kadını bilmem ne… Evet, evet" derken ne oldu baba?
Herkes TikTok'ta götünü… Yani…
Yani millet kendi götünü çekip yayınlıyor,
bunu şimdi büyük medya, tröstler mi senin kulağına fısıldıyor?
Herkesin evine geliyorlar…
"Götünü çek, götünü çek."
"Ya, ben gitar çalıyorum." "Bırak gitarı, götünü aç!"
Yani demek ki kişi…
Kişi, kimliğini nerede buluyorsa
onun üzerine yükseliyor, yapacak bir şey yok.
Dolayısıyla dördüncü dalga feminizm
"Benim götüm benim kararım…"
…üzerine…
Oğlum, bilimsel konuşuyorum ben.
Katmanlı bir espri yapıyorum ben şu anda bak.
Fakirler, şımarmayın ha!
Fakirlere de her şeyi çok görürler.
Gülün lan, gülün, şaka yapıyorum.
Bir gün bir davetteyim, hayatta hiç zamparalık yapmam, hiç.
"Hı hı hı" mı?
Valla yapmam, hiç yapmam. Hayatta…
Beni tanıyan arkadaşlarım vardır burada, hiç…
Hayatta, ablacığım… Gideyim de…
Çünkü zamparalık ne demek? Siz söyleyin.
Nedir zamparalık? Bir mesaidir zamparalık.
Manipülasyon vardır içinde, bir şey vardır.
Hani böyle bir iştir yani.
Benim öyle ona vaktim yok ki benim. Ertesi gün oyunum var.
Yani bir davette beni şöyle gören varsa "Evet, ben seni öyle gördüm" desin.
Hadi çıksın buraya, kayıt da var hadi…
Hani şöyle, "Merhaba, n'aber?
Evet, G.O.R.A., A.R.O.G. Evet.
Hay Allah'ım. Hadi evde gülelim birazcık da" falan.
Hayatta yapmayacağım şeyler, saçma sapan gelir bana yani.
Çocukluktan beri yok öyle bir duygum.
Duruyorum böyle, içkim elimde. Yanımda bir hanım var.
Dedi ki… Şey bir kız yani, bir birey.
Böyle yaptı bana, birazcık… Tanımıyorum ama, hiç yani.
Yan yana duruyoruz yalnızca. Böyle durdu, durdu, dedi ki…
"Beğendin mi?"
"Beğendin mi?" dedi.
Allah Allah, neyi yani? O kadar genel… "Anlamadım" dedim, "Ne anlamda?" dedim.
O da lafı değiştirdi, dedi ki "Pantolonumu" dedi.
"Pantolonumu nasıl buldun?" dedi.
Kadının değişik bir pantolonu var, böyle yüksek bel, kalçasını sarıyor,
buradan da böyle bir desenler, batikler matikler, neyse…
"Güzel, değişik bir pantolon" dedim.
Dedi ki "Bu benim av pantolonum."
"Ava çıkarken bunu giyiyorum" dedi.
Dedim "Benim mevsimim değil be.
Yani hakikaten…"
"Beni" dedim, "Geçen eylül vuracaktın, ben çulluk zamanı…"
Fırlama bir kızmış, ne dedi, biliyor musun?
"Bırak şakayı" dedi, "Götüm güzel değil mi, doğru söyle" dedi.
Ne kadar acı, değil mi?
Ben aynı cümleye yakın, benzer bir şey söylesem
jandarma gelir, polis gelir.
Yarın sabah kadın programlarına çıkarım böyle,
"İnsanları götüyle değerlendiren,
Ozan Güven'in arkadaşı…"
Yani, bitmez ki bu.
Tabii, tabii…
Tabii… "Talimat aldığı hâlde Gezi'ye gitmeyen…"
Hani, bitmez anladın mı? Bu konuda eşit değiliz.
Kardeşimiz kadın olmanın avantajıyla yardırıyor,
"Götüm güzel değil mi?" dedi.
E, orada bana bir görev düşüyor tabii.
Dedim ki "Çok güzel, kardeşim, götünüz çok güzel
ama bir handikabı var."
"Bu" dedim, "Sizin götünüz." "Yani, orada bir handikap var" dedim.
"Yani bu, yazık…
Yani bu nereye gitse siz de onunla geliyorsunuz" dedim.
"Bu" dedim, "Bir eksisi olabilir bu götün."
"Ama" dedim, "Bunu tek veriyorsanız…"
"Ben bunu yarın yıkar, getiririm" dedim.
E, kaşındı.
Yani işi göte indirirsen ben de sektirir, geri gönderirim, ne yapayım?
Allah Allah.
Çok demode bir şey ya vücudunla bu kadar oynamak.
Erkekler de kafayı üşüttü, geçen bir haber gördüm, çok moda bir şey,
yaptıran varsa kusuruma bakmasın, alay etmek zorundayım.
Damat dolgusu.
Bak, fakirler nasıl biliyor.
Abi, böyle saçmalık olur mu? Penisine…
Efendim, bir sıvı, yani galiba bir içerik…
Yani, herhâlde silicon-based bir içerik yani.
Penise enjekte ediliyormuş.
Tövbeler olsun ya Rabbi. Kaç senedir bu konu konuşuldu, tamam.
Ne istiyorsun artık şundan ya? Ne istiyorsun?
Hadi altı metre yap, tamam, hadi!
Ne istiyorsun? Al, kışın da boynuna dola böyle.
Ne kadar ilkel şeyler bunlar ya.
Aklıma valla Aztekler falan geliyor, Maya falan geliyor ya.
Afrika geliyor. Hâlâ var ya mesela kabileler?
Hani olur ya, açıyor, oraya bir tabak koyuyor falan.
Burma'da böyle boynuna halka takan kadınlar.
İşte Afrika'da böyle çüküne balkabağı koyup yürüyen…
Valla onlardan farksız ya. Hiç yani…
Yeni bir şey değil oğlum body alteration,
yeni bir şey değil yani, demode bir şey, anladın mı?
Gerdirip gerdirip…
"Hocam, çok güzel oldu, elinize sağlık" falan.
Hani… "Bir de tokmak verirseniz Ramazan'da iş görürüm" falan.
Hani davul gibi gerdirmiş kendini, bunu bir güzellik unsuru gibi…
Şaşılacak şey ya.
Hiç kimse… Şahsiyetle ilgili
artık kapı aralarında bile konuşulmaz oldu ya.
Atıp tutuldu senelerce, bütün edebiyat bunun üzerine ya.
Valla helal olsun ya, ne diyeyim abi…
Öksürerek kendini acındırma.
Nereni yaptırdın, söyle çabuk.
Body alteration'ın en beginner seviyesinde,
başlangıç seviyesinde bir işlem var, ne mesela o?
-Dudak dolgusu. -Dudak dolgusu falan.
Yok canım, hayır. O bile değil.
Dövme!
Dövme.
Mesela benim hiç dövmem yok yani. Burada ne dövme…
Bir kadın geçen gün şey dedi…
"Benim dövmem var ama kimsenin göremeyeceği bir yerde."
Ne demekse? İnsanın aklına hemen geliyor ne olduğu yani.
Ayırınca yazıyor "Mal kabul" diye falan, yani…
Hani…
Yani saklamaya çalıştığı şeyi, hemen sirkatini söylüyor falan.
Cem Bey, ben söyledim onu.
Bu benim gerçek bir dürüst olduğumu gösterir.
Aramızda böyle bir diyalog geçti, değil mi?
-Evet, evet. Üçüncü sıradaydım. -Üçüncü sıradaydınız.
İşte ben gerçek bir komedyenim.
Peki dövmenin gerçek…
Dövmenin gerçek yeriyle ilgili bir açıklama yapacak mısın artık?
Ya da gel, ekranlardan göster…
Ne yazıyor senin dövmende?
-Kalçamda var. -Kalçan. E, ka…
Yaklaşmışım.
Yani yanaklardan birinde mi?
-Ne yazıyor? -Yazmıyor.
-Ha? -Yazmıyor bir şey, şekil var.
Şekil var? Yön belirten?
Yani ben…
Yani ben yalnızca doğruyu söylemiyorum, doğruyu da söylemişim önceden.
Canım benim, güle güle kullan.
Benim yok hiç dövmem, aktörlerde tavsiye edilmiyor
ama benim çok aktör arkadaşım
artık kolaylıkla makyajla kapatılıyor diye çok yaptıranlar var.
En, en popüler… Eski…
Bizim gençliğimizde popüler dövmeler hani elbette figürler falandı ama…
Latince mesela çok meşhurdu bir ara. Latin. Hani, anladın mı?
"Carpe Diem", yok işte "Tutto Passa".
"Her şey geçer" falan filan. Öyle çok şeyler vardı.
Bir ara barkod vardı, barkod.
Böyle gizemli, daha science fiction.
Gattaca hani falan, ensede barkod falan.
"N'aber?" "İyidir moruk" falan.
Git, Migros'ta okut, Tursil yazıyor hâlbuki.
Yani, hiçbir sikim yazdığı yok yani.
Tabii, Nivea krem.
Tabii…
Dr. Oetker.
Vanilyalı.
Var mı dövmeniz kardeşler sizde?
Kimde var eksantrik dövme? Sizde mi var kardeşim? Ne var?
"X" dövmesi var. Ra var, Ra.
-Ra? -Evet.
Bayağı bir ayin gerçekleşiyor vücudunuzda, tövbeler olsun.
Ra ne… Ra nerede? Ra'nın gözü?
-Evet. -Ra'nın gözü, evet. Anladım abi.
Tövbeler olsun ya Rabbi'm ya.
Ben mesela huylanıp… Senden bağımsız…
Ben mesela şimdi böyle biriyle çıplak muhase… Bir şeyim olsa, mesaim.
Açtın mesela, döndürüyorsun, "Ra" falan. Yani insan, hani, anladın mı?
Normal hani, senin benim gibi bir insanla sevişmek var.
Arkasında "Ra"…
Hani insan bir korkar, anladın mı yani? Hani…
Hani arkasında kocaman Latince bir şey yazıyor falan.
Dinî bir ritüel falan.
Yaz düz düz şeyler, bak onun gibi.
Benim bir arkadaşımda var dövme. Çok komik, şey yazıyor.
"I will never forge…"
"T" yok.
Yani…
Ya, insan…
Ya, argümanını…
…yazarken unutur mu amına koyayım?
"Hiçbir zaman unutmayaca…"
"I will never forge" ne ya?
Tövbe estağfurullah ya.
Bazıları çocuklarının adını yazıyor koluna,
"İlknur! Aynur!" falan diye.
Unutmamak için.
Bizim Sakal var, Sakal.
Sakal hemen âşık olduğu zaman
o kız kardeşimizin adını hemen her yerine yazıyor.
"Şükran." Her yerinde "Şükran" var böyle. "Şükran'la evleniyoruz."
E tamam amına koyayım, buraya da yazmaya gerek yok yani.
Evleniyor, boşanıyor, hemen "Şükran"lar Batman oluyor, hemen.
İkinci kere evlendi, başka bir… "Melis." Bu sefer her yer "Melis".
"Abi, Melis'le ciddiyiz" falan. Sonra "Melis"ler de Batman oldu.
Şu anda ancak Batman'le çıkabilir, yani, hani…
Başka bir yer kalmadı çünkü yani hani.
"Hiç kimseden artık hoşlanmıyorum" diyor. Evet, yer yok çünkü.
Böyle çok dövme şeyleri, fuck-up'ları var da…
Şey vardı bir tane, Tupac'ın lafı vardır, çok meşhur.
Şarkı mıydı o? E… "Only God can judge me."
Biliyorsun? Bu çok meşhur. "Only God can judge me."
Ama burada, bence yani, ben o kadar teolog değilim de,
yani bence dinsel olarak burada bir sorun var.
Çünkü filolojik olarak, hani o "God"…
"Only God judge me," okay.
Yani "Beni ancak Tanrı yargılar" demek bu. Hani böyle kallavi bir söz.
Tanrı'ya bağlılığını da vurgulayan bir şey ama "can", "able to"…
Naa! Orada birazcık tırışka oluyor.
Çünkü hani tabii "Almighty"den bahsederken "can" olmaz, anladın mı?
İşi küçültüyor çünkü.
Doğru muyum? Yani "Only Allah…"
"Yalnızca beni Tanrı yargılayabilir, izin veriyorum,
you can judge me."
Çocuksu geliyor yani.
"Only God judge me" tamam.
"Only God can judge me" bana yanlış geliyor, neyse.
Bırak onu, bir tane de bizim oyuncu kardeşimiz var, Müslüman çocuk.
Yavrum, özenmiş, gençliğinde yapmış, sonra sildi tahmin ediyorum,
şey yazıyor, "Only Allah can judge me."
Ha, daha da…
E, şimdi, hani…
Tehlike… Ne diyeceksin öbür tarafta, anladın mı?
Gittin, "Merhabalar, öldük."
"Only Allah can judge me."
"Ne diyorsun lan?"
"Allah beni yargılayabilir."
"Yok ya? Harbi mi ya? Hakikaten mi ya?
Bekle burada iki dakika.
Aynur Hanım, götümüzü lava sokup çıkarıyoruz, evet."
"Gel buraya, gel.
Oğlum, ne 'only can Allah'ı', ne diyorsun lan sen?"
"Tupac." "Evet, Tupac. İçeride.
Kazıkta oturuyor, ne anlatıyorsun?
'Can' olur mu oğlum?
Tanrı yargılar zaten, manyak mısınız siz ya?
Sizi kim verdi, sizi sayıyla mı verdiler ya?"
"Çok iyi niyetle…"
"Çok iyi niyetle yazdım, bir sorun hocam ya.
Çok iyi niyetle yazdım, 'Beni Tanrı yargılar' diyerekten…
Silecektik, ömür…
Ömrümüz yetmedi, bir sorun hocam be. Sorun olur mu yani içeride?"
"Sikerler. Mahvederler seni."
"Hocam, bir soralım, çok iyi niyetle yazdık ya."
"Bekle burada."
"Hani bunu öyle…
Ama böyle Tupac'lı, Tupac'lı, öyle…
'Only God can judge me' ama onunkinde 'Allah judge me'.
Evet? Söyledim.
Evet. Tamam efendim."
"Canım.
Bir saniye. Buyur canım."
"Ben Instagram'da rakı fotoğrafı koymuştum."
"Ya, siktir git, sana gelene kadar amına koyayım… Siktir git!"
"Canım… Ee, sordum.
Allah already judged you."
"Dövme günah."
İyi geceler dostlarım, eyvallah!