Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Rồi!
Xin chào.
Tôi sắp lên đóng trên TRT đấy.
Nhà đài đó không bị cấm.
Xin chào các bạn.
Buổi diễn này có tên CMXXIV.
Các bạn thấy rồi đó.
Để tôi giải thích ý nghĩa của nó nhé.
Vì tôi bắt đầu làm chương trình này năm 2024, nên gọi là "CM hăm bốn".
Còn lý do phải viết bằng số La Mã toàn X các kiểu
là vì hội Illuminati đòi thế.
Tôi định để số 24 trước chữ "CM",
nhưng nghe 24cm sợ nhiều người lại nghĩ sai.
Vâng, các cô, cứ cười đi ạ.
Có câu này tôi bị nghe suốt,
"Hắn có gì mà các bà mê vậy?"
Chẳng rõ chị em thấy tôi có gì hay…
Nhưng xin nói luôn,
để tìm ra thì cũng không lâu đâu ạ.
Các bạn ạ, tôi diễn hài độc thoại lâu lắm rồi.
Chắc cũng phải tầm 30 năm rồi ấy.
Kỳ vọng thì cao, mà tinh thần tôi lại xuống quá.
Bố tôi bảo:
"Con à, thời này loạn lắm. Cẩn thận hội vào xem đó."
Bố tôi nghĩ kiểu vậy đó.
Cứ như đang bắt thằng con 12 tuổi đi làm vậy.
"Cẩn thận hội vào xem." Vớ vẩn!
Khán giả của tôi ăn đứt tụi khác chứ,
cơ mà đòi hỏi cao quá.
Lần nào cũng thế.
Thiên hạ toàn bảo
Cem Yılmaz hết vị rồi. Có ai chưa từng nghe vậy không?
"Hết vị rồi." "Điên rồi."
"Mong hôm nay lão phát rồ để mình chứng kiến."
Bạn à, trừ khi bạn thấy tôi trên Survivor,
thì vẫn còn hy vọng.
Nếu bạn thấy tôi bò trên sàn để lấy cái bánh quy,
thì đó là lúc bạn biết
có chuyện không hay rồi.
Do mình đang sống ở thời buổi rối ren,
nên cho tôi cảnh báo chút
để mọi người không thấy mình vô cảm.
Thời nhiễu nhương sinh ra vô cảm.
Tôi bị mắc vạ vì nó.
Ở cái nước này, bạn có thể bị đổ cho là vô cảm
nếu bạn chẳng may dậy hơi muộn.
Giả dụ có vụ cháy ở Aegean lúc 10:30 sáng,
mà bạn tỉnh vào lúc 11:00 sáng
tại có đứa nhắn "Không đăng cháy rừng à?"
Tao ngủ mà! Tao có làm gì đâu.
Tao đang ngủ mà, ơ kìa.
Chưa kể làm nghề này chẳng có bạn bè hay người ủng hộ đâu.
Nãy tôi vừa gặp anh trai.
Anh tôi và Zafer đại diện cho thế hệ diễn hài mới.
Mọi người xem show của họ chưa?
Họ diễn trực tiếp. Mình phải có vé này kia.
Họ diễn hay lắm. Đi xem đi. Chỉ 50 lira!
Đó là cái hay nhất đấy.
Tôi bảo anh: "Thích quá, hôm nay ghi hình đó."
Anh tôi bảo: "Nếu mày ngợp quá, bọn anh nhảy lên diễn luôn."
Nhưng tôi bảo tôi chả muốn phải hoàn 4.000 lira cho khách.
Tôi rất ngạc nhiên vì những lời có cánh cu con tôi nói về mùa này.
Giờ nó 13 tuổi rồi. Nó bảo: "Chúc bố có mùa mới thật may mắn."
"Chúc bố diễn tốt ở châu Âu, nghe bảo bố có tận 20 show."
Nó nêu rõ cả con số.
Rồi còn nhắc cả lưu diễn ở Mỹ các thứ.
Tôi đoán nó với mẹ tính cả rồi. Nhà đó cái gì cũng tính hết.
Tệ quá hả?
Tôi không đùa phản cảm thế nữa. Vì làm người ta bực.
Tôi từng đùa về chuyện tiền nong chu cấp nuôi con.
Thế là thiên hạ kêu: "Ông dám cười cợt chuyện đó!"
Mịa, tôi trả tiền đầy đủ thì tôi cứ đùa.
Vậy là tôi mua bản quyền câu đùa đó luôn.
Mấy câu đó hay mà, chứ sao nữa.
Họ hỏi tôi có chu cấp không,
tôi bảo: "Có chứ. Tao cấp tiền nên tao được tru tréo."
Rõ chưa?
Tôi ly hôn.
Bao lâu rồi nhỉ? 13 năm gì đó.
Tôi vẫn thắc mắc khi thấy các cặp khán giả.
Tôi không dụ dỗ gì đâu, nhưng tôi độc thân và hạnh phúc.
Hai bạn là vợ chồng hả? Lấy nhau bao lâu rồi?
- 11 năm. - 11? Có con chưa nhỉ?
- Hai đứa. - Chúc mừng!
Chúc các cháu nhanh khôn lớn.
11 năm. Vậy là 10 năm qua, anh đi vệ sinh siêu lâu ấy nhỉ.
Sau năm đầu tiên. Chơi Candy Crush các thứ.
Sau năm đầu, các ông toàn chui vào nhà vệ sinh.
"Anh à!" "Anh anh cái mẹ mày."
Nhể?
Nhớ chứ, em gái?
Anh trai hút thuốc không?
Vào nhà vệ sinh hút thuốc nhớ cẩn thận. Tôi phải nhắc trước.
Ở đây có một khoảng này, nhỉ?
Mình gạt tàn thuốc vào khoảng đó.
Phải cực cẩn thận. Tôi suýt tự hỏa ấn mình đó.
Ôi trời.
Tôi thấy lạ vì người ta vẫn ở với nhau.
Không lạ sao được?
Toàn bực nhau, cáu giận nhau.
Bà thù ông, ông thù bà.
Thiên hạ bảo tôi toàn đùa toxic.
Thậm chí là trọng nam khinh nữ.
"Đùa gì mà toxic… Diễn ngôn gia trưởng và đùa toxic!"
"Toxic" là quái gì? Sao cứ thích dùng?
Nó nghĩa là gì?
Mà toàn dùng với đàn ông. "Một thằng toxic".
Ở tiếng Thổ Nhĩ Kỳ,
"tok" là "no nê," còn "sik" là "con cu".
Nên nếu bảo ông nào là "toxic"
thì làm sao người ta thấy nhục được chứ.
"Ercan, mày thật là toxic!"
"Kiểu…"
"Nhờ trời.
Đúng là tao cũng no nê thật.
Có phải tao vừa đi nghĩa vụ quân sự về đâu."
Cái gì cũng bị bảo toxic hết.
Mình hơi yêu mình chút thì bị gọi là ái kỷ.
Tôi thì độc thân rồi.
Được ở nhà là sướng.
Còn anh lúc nào về á,
chị nhà sẽ hỏi: "Anh thấy hay không? Cười nhiều nhất chỗ nào?"
Tôi mà về là cởi phăng quần đi khắp nhà.
Rồi tôi xem John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4…
Lâu lắm rồi tôi không ở cùng phụ nữ.
Tôi không ghét phụ nữ, nhưng ở với họ khó lắm.
Ở đây có đôi nào mới không? Có những trải nghiệm mới?
Xin cho biết, làm sao để các bạn duy trì mối quan hệ?
Tôi rất tò mò đấy. Ở tuổi tôi thì chịu rồi.
Mình mà yêu cô nào 38 tuổi,
thì thiên hạ bảo mình vớ được "bồ trẻ".
38 tuổi ạ! Nằm ốm liệt giường rồi ạ!
Phụ nữ không hiểu các câu hỏi.
Mình hỏi: "Biết làm gì khi không có em?" Và nàng thấy lãng mạn.
Đâu, hỏi thật mà: "Mình sẽ làm gì đây ta?"
Đó…
Mình hỏi: "Anh đã làm gì để có được em?" Nàng tan chảy.
Đâu, hỏi cơ mà.
"Tôi đã làm quái gì mà vớ phải cô?"
Tôi làm vỡ mộng quá hả. Tuyệt vời!
Tôi đã ly hôn. Tôi có con trai. Tôi rất vui vẻ.
Hè này con trai ở với tôi nhiều lắm.
Nó đang tuổi teen, nên nó thích ở với người lớn.
Được học, được làm nhiều cái mới.
Tôi thích quá, tôi nghĩ: "Hai bố con vui chưa này!"
Thế rồi có một chuyện mà tôi không hề nghĩ sẽ xảy ra với tôi.
Tôi đã nghĩ: "Mình chiều nó thế này, và còn làm vậy bao năm nữa.
Lại còn tốn tiền nữa chứ.
Nhưng sau này nó có chăm mình không nhỉ?"
Các bạn có cảm giác đó không?
"Nó phải làm bác sĩ, để còn chăm mình."
Trước tôi không nghĩ vậy đâu,
nhưng ý nghĩ đó cứ dần len lỏi.
Tôi mới hỏi nó: "Bố con mình đang vui thế này.
Thế lúc bác con với bố già rồi,
con có chăm bọn bố không?"
Nó mới bảo: "Nếu bố với bác sắp chết."
Thằng ôn con tính lấy bông gòn thoa môi bọn tôi lúc bọn tôi hấp hối.
Giây phút như thế, tôi muốn nó đọc môi tôi.
"Quỹ Quân nhân Thổ Nhĩ Kỳ."
"Quỹ Giáo dục Thổ Nhĩ Kỳ." Đó.
Tôi sẽ hiến hết gia sản cho họ.
Nó với mẹ mở di chúc của tôi, phong bì có mỗi quả dưa chuột.
Tôi mặc kệ.
Máu mủ tôi đấy! Biết nó làm gì không?
Có ai biết trang web tên là "Tài sản ròng của người nổi tiếng"?
Không? Kiếm khán giả mới thôi.
Trang này có mấy thông tin linh tinh.
Nó cho biết người nọ người kia có lẽ có bao nhiêu tiền.
"Tài sản của Michael Jordan bao nhiêu?" "2,5 tỷ đô."
"Céline Dion kiếm bao nhiêu?" Và nó trả lời bạn.
Con tôi gặp tôi bảo:
"Bọn con thử tìm bố trên trang Tài sản ròng của Người nổi tiếng."
Máu mủ đó.
Tôi hỏi: "Sao phải xem?"
Nó với bạn nó tra về tôi.
Nó bảo: "Bố, bọn con tra rồi. Bố có 20 triệu đô."
Tôi nghe mà nản.
Hoặc là trang đó không khắc phục được sự cố Y2K,
hoặc tụi nó tra diễn viên hài nào rồi.
"Con bị dở à?" Tôi bảo. "Bố có 20 củ trong túi luôn này."
Tôi chợt nhận ra 20 củ nhiều lắm.
Tôi mới hỏi: "Mẹ có biết trang này không?"
Tôi hỏi thế thật á.
Nên mới thấy lạ khi các bạn ở với nhau được.
Vì, nói thật nhé,
Giờ thiên hạ ghét nhau lắm.
Đàn ông và phụ nữ thù hằn nhau.
Chủ và tớ thù hằn nhau.
Thiên hạ chán ngấy nhau rồi ấy.
Cứ nhìn tình hình bây giờ…
Dành thời gian cho bản thân,
tức là bạn là đứa vô cảm, chẳng quan tâm gì thời cuộc.
Mà chủ đề nóng cứ thay đổi liên tục.
Có quá nhiều thứ để bàn. Nên tôi thấy chán.
Mà tôi thấy khó chịu,
có bao việc, mà toàn chủ đề đâu đâu thành tiêu điểm.
Hôm trước người ta bảo:
"Trí tuệ nhân tạo sẽ lấy hết việc của bọn tôi."
Việc nào?
Tỷ lệ thất nghiệp ở Thổ chắc phải 30%.
AI chắc phải là con ông cháu cha mới kiếm được việc ở Thổ.
Nó sẽ bảo: "Hãy nối tôi với router bạn quen biết."
Hỏi khí không phải, ai có nguy cơ bị AI thay thế nào?
Tôi thì chả sợ. Ai sợ nào?
Mọi người nhớ ngủ đủ nhé.
Hôm nay là thứ Ba. Mà khán giả nom thế này.
"Mịa, Cem! Đùa gì đi, đừng bắt tụi này cố cười."
"Trí tuệ nhân tạo sẽ kiểm soát ta."
Họ không sợ trí tuệ…
Lúc nào chẳng vậy,
người thông minh và cần cù sẽ cai trị những người khác.
Dù với ý đồ xấu hoặc gì đi nữa.
Mà dân mình thì luôn thụ động.
Tôi ngạc nhiên là thiên hạ ngạc nhiên.
Phát minh ra thuốc súng giúp anh đi trước người ta.
Phát minh động cơ hơi nước, rồi Cách mạng Công nghiệp…
Nên đương nhiên hội nghiên cứu AI tha hồ vờn mình rồi.
Có gì mà bất ngờ?
"Trí tuệ nhân tạo sẽ kiểm soát ta."
Bạn không ngại trí khôn kiểm soát mình, chỉ sợ nhân tạo.
Có một cô lên TV bàn về AI.
Cô này có vẻ lo vì cái sự nhân tạo đó.
"Trí tuệ nhân tạo sẽ cướp hết việc của ta."
Môi giả, cấy túi ngực, nâng mông kiểu Brazil…
Mà đi nói: "AI sẽ cướp hết!"
Thung lũng Silicon cướp bà nó rồi còn đâu!
Sao phải bận tâm?
Chưa kể, sao cứ phải nói mấy cái hoành tráng như vậy?
"AI sẽ làm gì ta?"
Mịa, mình còn chưa biết mấy cái bật lửa cam này ở đâu ra.
Quên AI đi! Đã ai biết chưa? Trả lời xem nào!
Đây này. Sao nó vào nhà mình được?
Ai mua cái này bao giờ chưa?
Thế thì sao nó ở nhà mình được?
Tôi thề! Tôi có 20 cái bật lửa Dupont, và có cả cái này.
Có cả cái màu xanh nữa.
Tụi này là người.
Tụi nó ra ngoài nhà máy cho thoáng.
Cũng khó hiểu đó.
Khéo đây là máy nghe lén.
Sẽ có lúc nó hại mình cho xem.
Tôi vốn thương người.
Phải thương người mới diễn hài được.
Dân mình cũng toàn người đáng được thương cả.
Hầu hết đều là người tốt.
Nhưng lòng thương cũng cạn
khi bạn xem phỏng vấn trên đường phố.
Xem mà thấy nản.
Tôi hay bị chê:
"Cha này chả chịu ra đường, sao mà quan sát người dân được."
Bộ muốn tôi bị xiên ở Fikirtepe cho các người cười à?
Cứ làm như Dostoevsky có quầy bán thuốc lá ở Esenyurt ấy!
Tôi không ra đường 25 năm nay rồi!
Từ hồi còn bé đã ít ra rồi.
Nhưng tôi vẫn hiểu nhân dân tôi.
Người Thổ đâu quan tâm đến bản thân, hay chuyện xảy ra quanh mình.
Họ thích đao to búa lớn.
"Đang có âm mưu chống phá nước Thổ!"
Lúc nào cũng vậy.
"Con người không hề lên Mặt Trăng." Ờ, được, thì không lên.
Hôm nọ, tôi nghe có người bảo…
Người nhà Rothschild vừa chết đấy.
Rồi lẩm bẩm: "Cho chết mịa mày đi!"
Cha này làm cửa chớp ở Sarıyer.
Nhà Rothschild làm được gì ông nào?
Tụi nó ăn quỵt tiền mua cửa chớp hay gì?
Người Thổ chỉ thích đao to búa lớn.
Nên chẳng còn thời gian cho bản thân mình.
Các bạn cứ lên mạng xã hội suốt.
Tôi thì tránh. Tôi nghỉ mạng xã hội.
Trên Instagram, người ta bảo: "Sao ông tắt bình luận?"
Tôi suýt phát điên.
Tôi toàn thấy người lùn trên Instagram thôi.
Chẳng hiểu là vì chỗ ở của tôi hay vì thuật toán,
nhưng tôi thấy toàn người lùn. Vì sao chứ?
Tôi thề, tôi còn chẳng ngờ có nhiều đến thế.
Hồi bé, bọn tôi chỉ biết có bảy chú lùn.
Giờ nào người lùn có gia đình, người lùn ném lao,
cả nhà người lùn nhảy, kiểu vậy.
Người ta bảo tôi phải phá thuật toán.
Tôi ngẫm nghĩ, và thế là mò xem mông Brazil.
Để phá thuật toán ấy mà.
Các thiết bị được đồng bộ hết cả.
Chán người lùn trên Instagram quá nên mở Spotify.
Lập tức, nó mở ngay Yalın cho mình.
Chắc khu ban công chả nghe thấy đâu nhỉ.
Ngồi hơi xa quá.
Tôi quá mệt mỏi rồi.
Tôi muốn dành thời gian cho mình.
Các bạn biết vì sao lại có quan điểm làm việc hết mình không?
Tôi sẽ làm như thế, và sống khỏe hơn.
Tôi bị phù nề đây, thấy chứ?
Tôi bị nản…
Đầu mùa này tôi phải đi khám
để xem có vấn đề gì không.
Bác sĩ bảo tôi:
"Tôi phải nói luôn, anh đừng uống rượu nữa."
Tôi bảo: "Tôi uống mấy đâu." Ông ta nói: "Tôi thấy anh trên Instagram."
Ai cũng tưởng bọn tôi nhậu ghê lắm. Lạ thế chứ, mà thôi kệ.
Rồi bác sĩ bảo tôi phải ngủ nhiều hơn.
Bảo tôi nên dùng app này.
App gì mà…
Cái app không chỉ cho điện thoại, mà cả đồng hồ nữa.
Các bạn biết mấy cái app hỗ trợ giấc ngủ chứ?
Đù, lần sau đừng hòng tôi hỏi các người câu nào nữa.
Không biết app đó à?
Tụi nó ghi hết quá trình ngủ.
"Ho lúc hai giờ. Khó thở lúc ba giờ."
Cái đó mà cũng không có?
Khán giả ở đây sống nhờ từ thiện hết à?
"Ông Cem ơi, tụi con nào dám mơ mấy món đó!"
"Ngưng thở. Ngủ nghiêng người. Ho.
Đánh rắm lúc 3:00 sáng."
"Gửi báo cáo cho Apple nhé?" kiểu vậy.
Chuyện riêng tư mà.
Tôi mua để nó hỗ trợ mình, hóa ra nó cướp hết riêng tư.
Anh gì ơi. Cưới nhau có bị thế không?
Sáng ra phải xem đứa nào đánh rắm, đứa nào không, đứa nào ợ.
Cái đó đến vợ chồng còn chẳng nói với nhau.
Mà các thiết bị đều đồng bộ cả…
Đồng hồ tít tít, báo cho bạn đêm qua có các sự việc gì.
Tất nhiên, không phải tất cả…
"Báo cáo đêm qua.
Đánh rắm lúc 3:16 sáng." Rồi, rồi.
Bạn qua máy tính bảng, nó tút tút:
"Ê, đồng hồ vừa bảo với tớ
là cậu đánh rắm lúc 4:00 sáng."
Đến bao giờ mới hết đây?
Tôi nhảy vào máy làm việc, nó nhấp nháy: "Tớ biết rồi nhé."
"Mày định bảo tao đánh rắm chứ gì?" "Không, tớ có video…"
Thật hết biết!
Bị phù nề có tí mà khổ chưa?
Nên tôi bỏ mạng xã hội.
Nó còn mang lại gì nữa đâu?
Mình ngán xem hướng dẫn trang điểm, xem mông nảy tưng tưng cả rồi.
Mong là các chị học được cách trang điểm hết rồi.
Thề!
Có gì phức tạp đâu nào?
"Đó? Thế này này. Làm như này."
Là đàn ông chuyên nghiệp 52 năm… Anh cũng công nhận, nhỉ?
Bọn tôi đâu có để ý cái đó, sao các bà phải tốn công thế?
"Tôi tạo khối như vầy."
Ngần ấy năm, chưa lần nào mà tôi
ngắm một cô gái và nghĩ:
"Mình ưng cách nàng tạo khối quá đi!
Tạo khối đỉnh chóp!"
Sao các bà phải tốn công tốn sức thế?
Học được cả rồi chứ hả?
Đó.
Xem cả đống hướng dẫn mà kết quả thế này à?
Ôi trời…
Nói thật, tụi nó chỉ giỏi chia rẽ mọi người.
"Bạn là trung bình cộng của năm người bạn gặp nhiều nhất."
Cái quái gì đây?
Chọn bạn mà chơi
vốn đã khó lắm rồi.
Giờ lại còn đơm đặt: "Trung bình cộng của năm người…"
Thiện hạ sẽ soi nhau xem đứa nào làm giảm trung bình.
"Lần sau đừng gọi Nevzat!"
Tôi hầu như chẳng chơi với ai.
Thật đấy, tôi chẳng mấy khi gặp ai.
Và đúng, tôi cũng ít khi ra đường.
Tôi bảo rồi, tôi có cuộc sống riêng.
Tôi vẫn gặp mọi người quanh khu phố…
Tôi ở gần đây thôi, ở Levent tại thủ đô này.
Levent 1 ấy. Khu thật ấy.
Hôm trước có người kêu: "Tớ cũng Levent!"
"Levent nào?" "Sáu!"
Levent trong đầu mày á.
Mày chém kinh vậy? Eyüp chứ ngồi đấy mà Levent 6.
Khác gì bảo Esenler là trung tâm Etiler.
Tôi có đi dạo quanh khu phố chứ.
Tôi có ra đường mà.
Tôi vẫn gặp mọi người chứ.
Khi không khí chính trị nóng lên, mình sẽ hay bị dán nhãn,
người ta muốn phân loại mình.
Tôi muốn đùa về chính trị,
nhưng lại sợ cảnh sát trưng dụng mất mấy con Mẹc cổ của tôi.
Xin cảm ơn! Tuần sau tôi lên TRT đấy.
Hôm nọ đi taxi, tôi biết tiếng Ả Rập đủ xài.
Tài xế taxi bảo…
Nếu ông mới đến Istanbul,
ông nên tải app ở MyArab.com.
Nó giống Uber, nhưng hiển thị người Ả Rập gần nhất.
Nếu ông gần người Ả Rập hơn bến taxi, thì cứ đứng cạnh người Ả Rập.
Taxi sẽ đến đón ông.
Tài xế còn bảo: "Sao người ta không cho ông lên phim truyền hình nhỉ?"
Nghe mà sướng.
Tôi mới hỏi: "Nên cho tôi vào phim nào?"
Cứ tưởng tượng tôi…
Tôi còn chẳng tạo nổi dáng để chụp áp phích nữa, trời ạ.
Chắc họ không cho tôi vai nào hay đâu nhỉ?
Ít nhất không phải là vị vua vĩ đại.
Chắc chắn không phải là Bayezid hay Murad rồi.
Mà biết đâu lại được vào vai Vua Cem.
Ông trốn sang Rhodes xin Giáo hoàng cho tị nạn.
Ở đó có nhiều thứ khốn nạn lắm,
nên chắc là tôi hợp.
Tôi ở tịt cùng một khu phố, đi bầu cử cùng một nơi bao năm nay rồi.
Trường tiểu học ở Levent.
Có lúc họ chụp ảnh bọn tôi…
Chẳng phải có lúc! Hầu như toàn chụp!
Và ghi chú: "Ổng khiến mọi người phì cười ở thùng phiếu."
Tôi làm gì mà mọi người phì cười?
Hay lần trước tôi bầu cho Kılıçdaroğlu nên mọi người thấy hài quá.
Thì tại…
Tôi có quyền lực gì chứ? Cũng ngang các bạn thôi.
Nếu ta đồng lòng thì mới tạo ra khác biệt.
Đến cả đi bỏ phiếu mà người ta còn cợt nhả.
"Ổng khiến mọi người phì cười!" Tôi nào có làm gì.
Tôi chỉ cho phiếu vào. Chứ đi bỏ phiếu thì làm gì?
Ta bỏ phiếu vào.
Rồi ta nói, vì ta là người có lý trí,
"Chúc người thắng là người đảm nhận tốt việc nước."
Thế là xong, nhỉ? Sai rồi!
Có bà cô từ đâu mọc ra, nhìn thấy tôi và kêu:
"Mày gọi bọn tao là bò, nên bọn tao húc mày!"
Cô ơi…
Sao lại trút lên con?
Con là đứa mềm mỏng nhất ở đây rồi. Sao cô lại cáu con chứ?
Con công nhận là con nghĩ khác cô, nhưng con dễ tính thế này rồi.
"Gọi là bò thì ăn húc!"
Con đã bao giờ gọi cô là bò chưa?
Coi bộ con có làm vậy không?
Mà bả đi chậm đến mức cứ lù lù trước mặt tôi mãi.
Hồi tôi còn bé, mấy phim zombie cũng đi chậm hệt như vậy.
Bà cô mà tự ái vì bị gọi là zombie thì còn gì bằng.
Trong phim zombie, tụi zombie đuổi theo mình mà chậm rì.
Gì vậy chứ? Thế mà cũng phải sợ?
Hồi bé tôi cứ thắc mắc mãi.
Có xác chết tiến về phía mình.
Thế thì sao nào? "Gào!"
"'Gào' con khỉ mốc! Cút đi."
Tao vẫn sống và nhanh nhẹn. Sao phải xoắn?
Sao phải sợ zombie?
Vì chúng có hẳn một bầy!
Như bà cô kia cũng có cả đống.
Phim zombie hay có vụ lưỡng lự.
Không dám bắn người mình yêu.
Nhỉ?
Người thân bị biến thành zombie.
Mình thì: "Jennifer, không!" Nó thì: "Gào!"
"Bắn đi, Mike!" "Jennifer mà!"
Còn Jennifer nào nữa? Nó bầy nhầy cả rồi.
"Không bắn Jennifer đâu!"
Tương tự thế, sao tôi nỡ bắn bà cô?
Tôi thiếu sự tàn nhẫn một số người có.
Tôi đành chọn làm người lý trí.
Tôi nói cho mà biết về tàn nhẫn nhé, zombie mà bùng phát ở Thổ…
Lúc sống thiên hạ đã xâu xé nhau,
thì người chết ra bã ngay.
Các bạn tha hồ mà đi đập nát sọ tụi nó.
"Anh rể Burhan đó à? Con chó này!"
Bạn sẽ xem đó là thơi cơ
khi anh ta biến thành zombie.
Giờ bất đồng nhiều quá thôi.
Năm 2025 rồi đấy!
Thế mà mình còn tranh cãi chuyện động vật, chưa nói tới con người.
Năm 2025 rồi mà vẫn còn đi cãi nhau
chuyện có nên yêu thương chó mèo không?
Vậy mà cũng đi hỏi?
"Có nên đá mèo hoang không?"
"Nên vậy không?" Hỏi cái mẹ gì vậy?
Cãi nhau chuyện đó đấy!
Nhớ hồi thiên hạ cố chứng tỏ mình yêu thương động vật không?
Istanbul là thành phố của chó mèo mà.
Nhưng thành ra nhiều người phải gánh hậu quả.
Nhưng vào tranh luận thì rặt bọn thần kinh.
Một thái cực là tụi ghét động vật
sẽ nghĩ: "Sẵn tiện đang đi bộ, mình phải sút nó một phát."
Có thần kinh không?
Còn thái cực kia, là tụi ghét con người.
Hai hạng đó thì biết chọn bên nào.
Các bạn xem video con mụ có chó pitbull chưa?
Con chó đấy ăn thịt mèo hoang luôn.
Mọi người nhắc thì mụ kêu:
"Em ấy là sinh vật không biết nói của Chúa mà."
Con pitbull đang phá loạn lên.
Mà mụ lãng mạn hóa nó thành "sinh vật không biết nói"
hay "người bạn bốn chân".
Thế thì cái gì chả vô tội.
"Khẩu Glock là bạn có nòng sắt của Chúa."
Gì vậy trời?
Tin nổi không chứ?
Lẳng lặng mà yêu động vật cũng không được.
Vấn đề nào cũng vậy. Luôn là lũ thần kinh tranh luận.
Luôn là hai thái cực.
Người lý trí chỉ biết đứng ngoài xem, như xem Wimbledon vậy.
Chán không cơ chứ?
Tôi có hai con chó Kangal.
Để tôi kể vụ bọn tôi suýt bị ăn tẩn ở Đức nhé.
Tôi có hai con Kangal. Con đực 90 cân, con cái tầm 65.
Còn hàng xóm có hai con cún, Cookie và Lucky.
Tụi nó khoác áo và đeo nơ.
Còn đám Kangal nhà tôi nhìn như ở Sivas đến vậy.
Ai nuôi Kangal thì biết, nó nhìn mình thế này lúc bị xích.
"Xích sắt hả cậu? Cậu ngây thơ lắm.
Thôi cứ xích tớ vào đi. Tớ không phiền đâu."
Tầm 3:00 sáng, Cookie và Lucky
nhảy qua hàng rào,
đám Kangal nhà tôi thấy chó đeo nơ thì lạ quá.
"Sao tụi nó lại đeo nơ?"
Mấy chú cún sủa nhặng lên lúc 3:00 sáng.
Đám Kangal thì đang bận tính xem mưu sinh thế nào ở Istanbul.
"Hay mình làm tài xế taxi sân bay nhỉ?"
Tụi kia thì cứ ăng ẳng,
rồi đến lúc, con đực nhà tôi tức quá
mới bảo: "Bạn à, đi chỗ khác đi."
Tụi kia vẫn ẳng ẳng, nên nó kiểu á đù, và…
Tôi thấy mình như thằng giết người. Tôi chạy tới nhanh nhất có thể.
Dù gì cũng là trách nhiệm của mình.
Các bạn thấy người ta hay hỏi: "Chó có cắn không?"
"Không, nó sẽ ngồi xuống để tranh luận!"
Nó cắn chứ sao nữa!
Chó giao tiếp bằng mồm. Nên nó cắn là đúng rồi!
Các bạn biết mà. Bạn dắt chó đi dạo.
"Nó có cắn không?"
Đi mà hỏi con chó!
Cô hỏi con chó về tôi chắc?
"Lão có làm mình hy vọng rồi bỏ mình không?"
Có chuyện đó không? Không.
Thế thì…
Tụi chó kia tự chuốc lấy rắc rối.
Sủa nhặng lên thế.
Tôi thấy như đứa giết người.
Thấy bảo cảnh tượng gớm lắm,
"Chó nhà anh cắn chó hàng xóm."
Tôi thấy như sát nhân. Phản ứng đấy là bình thường.
Tôi xin lỗi rối rít
và hỏi xem đáng ra có thể làm gì hơn.
Ông hàng xóm cũng tốt. "Đấy là lỗi của nhà tôi mà, ông Cem.
Hàng rào nhà tôi thấp quá. Chó nhà tôi lại xổng ra.
Tụi nó nhảy qua rào và tìm đến chỗ chết."
Tôi xin thăm Cookie.
Ông ấy bảo: "Nó không dám đi ị nữa, để mai."
Tôi hỏi về Lucky. Ổng bảo: "Lucky ổn.
Bọn tôi vừa đổi tên nó thành Unlucky."
Chẳng có gì ghê gớm.
Thiên hạ không hiểu.
Tôi kể chuyện này ở Đức và bị một bà chất vấn.
"Tiên sư anh! Anh theo bên nào vậy?
Kangal đâu có thế!
Tụi nó là bạn của Chúa ở Sivas."
Bà ta bảo: "Tôi ở Kangal đây."
Lý lẽ gì vậy trời? Tôi bảo: "Cơ mà giống khác nhau…"
Tụi nó là chó.
"Tôi ở Kangal đây. Chó Kangal không thế," nói vậy đó.
Yêu động vật cực đoan cãi nhau với yêu con người cực đoan.
Quá là khó nhằn. Bọn tôi suýt ăn đòn.
Rồi ai cũng phải chứng minh tình yêu của mình với động vật.
Thì đúng là mọi người phải có trách nhiệm.
Ở đây ai nuôi chó không? Tôi không hỏi lại nữa.
Những năm 1990, tôi từng hỏi mọi người sao họ nuôi chó.
Ngày nay thì, dù vẫn có người làm thế vì yêu thật,
nhưng mua áo và nơ không biến anh thành người yêu động vật.
Ở nhiều thị trấn nghỉ dưỡng,
người ta mua các Cookie, các Lucky, các Cinnamon cho con,
cài cả nơ cho tụi nó
rồi khi hết mùa là bỏ bọn chó lại ở Datça luôn.
Bỏ rơi luôn.
"Thắt nơ cho mình làm gì? Mình chỉ cần được yêu thương thôi."
Đúng mà.
Anh nuôi chó không?
Không? Không có chó?
Ở đây có ai nuôi chó không?
- Giống gì vậy anh? - Golden.
Golden retriever. Tâm điểm của cả nhà nhỉ.
- Anh nuôi chó làm gì? - Nó vô dụng lắm.
Một con chó vô dụng?
Bộ anh muốn nó cướp ngân hàng chắc?
Đây có phải phim đâu chứ.
"Đừng lo, anh bạn. Tôi sẽ cuỗm sạch tiền."
Có lần tôi hỏi một cô nuôi chó gì.
Cô ấy bảo là chó chăn cừu Đức.
Hỏi: "Sao chọn giống đó?" Trả lời: "Phòng ngừa."
Không phải giữ nhà. Phòng ngừa.
Chắc ở đó không có hiệu thuốc.
Họ cho con chó canh cửa phòng ngủ.
Lão chồng mà mò đến là nó gầm gừ.
Ngừa được tháng đó.
Chắc là vậy rồi.
Tôi nuôi chó lâu rồi.
Mèo lại là thế giới khác hẳn.
Tôi không hiểu được.
Ở đây có ai nuôi mèo không?
Tối nay tụi nó sẽ thái độ thế này.
"Ngươi đi đâu cả tối vậy hả? Súc sinh!"
Lũ mèo kỳ ghê á!
Tụi nó làm như mình là khách của nó.
Tụi chó tội nghiệp, tụi nó ít ra còn muốn mua vui cho mình.
Cho nó ăn, nó sẽ hỏi: "Muốn em lộn một vòng không?
Hay để em nhảy lên nhé?"
Mèo thì kệ.
"Ăn nhé?" "Ờ. Ăn. Tùy."
"Đồ đầu đất."
Bạn gái tôi hay nuôi mèo.
Ý là ngày xưa ấy. Giờ tôi không có bạn gái.
Chẳng có cô nào tầm tuổi tôi. Làm gì có phụ nữ 52 tuổi.
Tụi mèo kỳ thật đấy.
Còn kỳ nữa cơ, nếu bạn mới hẹn hò và nàng nuôi mèo.
Bạn lần đầu về nhà nàng.
Con mèo dụi vào bạn, và nàng bảo: "Oa! Smoke thích anh đấy!"
Ơn trời!
Bước đầu là vậy.
Rồi bạn sướng rơn khi nàng bảo: "Bình thường nó không gần người đâu."
"Thế chứ lị! Tối nay chắc chắn được chịch rồi!"
"Nó không thích gần người."
Nàng mang ít đồ ăn, mở chai rượu vang.
Thêm chút phô mai, chút thịt khô.
À các bạn không hiểu đâu nhỉ. Tổ sư các bạn!
Nước mình đang suy quá mà!
Tôi phải viết lại mấy câu pha trò.
"Một phần tư ổ bánh mì và…"
"Bạn về nhà nàng,
nàng mời bạn bánh mì kẹp một ít phô mai và ô liu."
Nàng mang chút đồ ăn. Smoke sấn vào bạn.
Nàng bảo: "Anh không phiền chứ?"
Quần bạn dính đầy lông mèo, cơ mà…
"Smoke! Cái đồ quỷ sứ này."
Lúc cô ấy vào nhà vệ sinh hay vào bếp lấy thêm rượu,
thì bạn kiểu: "Cút mẹ mày đi."
Rồi cũng đến lúc vào màn dạo đầu, hôn hít các kiểu.
Tôi ghét mấy con không biết ra khỏi phòng những lúc đó.
Mình hôn nhau, con mèo cứ nhìn chằm chằm.
Tôi bị thế mấy lần rồi.
Thú cưng không ra khỏi phòng lúc mình hành sự.
Tôi nhớ con bull dog Anh cứ đứng soi thế này này.
Có gì đâu mà mày lạ hả?
Mày cũng giơ cẳng lên tự liếm bi mày còn gì.
Vậy mà thế này lại lạ?
Thề!
Có câu nói nổi tiếng.
Hình như là:
"Tình yêu của tôi dành cho động vật lớn thêm khi tôi hiểu con người."
Vớ va vớ vẩn.
"Ông quen bao nhiêu người?"
"Hai."
"Ông nuôi bao nhiêu mèo?" "47." Đó…
Nhiều người cân đo kiểu gì ấy.
Dù tôi nói không có thứ bậc trong tình yêu là nói rất thật,
nhưng thử mấy người đang đau khổ mà xem.
Ví dụ, có người kể họ vừa mới mất bố,
và bạn bảo: "Nhà tôi cũng vừa chôn Cinnamon."
Anh ta vừa bảo bố chết!
"Nhà tôi cưng Cinnamon lắm!"
Đấy là bố tôi mà!
Cinnamon mấy tuổi? 14.
Tuổi đó chết là đúng rồi còn gì.
Cinnamon đâu có nói nó sống 64 năm chứ.
"Vừa chôn Cinnamon."
Tôi đang nói bố tôi. Bà không hiểu à?
Bố tôi không biết mang về cái que bà ném
đâu có nghĩa bố tôi kém chó nhà bà.
Nhiều người không biết đong đếm.
Và ta nên phân biệt yêu động vật thật sự với giả tạo.
Tôi không thù ghét, nhưng tôi đã tận mắt chứng kiến.
Hai năm trước ở Gümüşlük,
tôi thấy mấy cô ở Istanbul, Kadıköy mặc quần batik rộng thùng thình.
Chó của các cô chạy khắp nơi.
Mọi người đều thoải mái với động vật. Chỗ đó thân thiện với vật nuôi.
Các Cinnamon, Cookie, rồi Daisy đều vui vẻ. Không khí rất ấm áp.
Các cô nựng các Daisy… Ai cũng vui.
Tụi chó còn có cả đồ bơi nữa cơ. Tụi nó thích lắm.
Tôi thấy một cô có hình xăm, "Life is a journey" bằng tiếng Anh.
Tôi kiểu: "Chà!"
Cô này ngộ ra rồi đó! Dịch ra thì là…
Các người không biết tiếng Anh luôn?
Các người toàn bảo "Cem Yılmaz hết vị rồi" cơ mà?
Khéo là tại khán giả hết!
"Life is a journey." Đời là một hành trình.
Tôi mới kiểu: ''Chà, thật…
…dễ nhớ. Sao cô phải xăm lên tay?"
Thử hình dung xem, "Đời là gì ấy nhỉ?
Là một hành trình, nhỉ?
Thôi để đi xăm cho khỏi quên.
Và mình sẽ xăm danh sách đồ cần mua ở đây."
Các bé Daisy và Cookie đang rất vui.
Rồi một chú chó tội nghiệp tới. Một con chó thực sự.
Con Cotton của ông hàng thịt.
Nó thấy mấy con chó kia được yêu thương,
nên nó cũng muốn được thế.
Nó thuộc giống to lớn, thủ lĩnh của cả đám.
Nó hơi gầm gừ một chút.
Cotton tội nghiệp suýt bị xử tử luôn!
"Sao mày dám bắt nạt Lucky bé nhỏ tội nghiệp?"
Tôi tận mắt chứng kiến hết.
"Tôi hiểu động vật.
Tôi hiểu cả con người. Động vật còn tốt hơn."
Cô hiểu con gì nào?
Ngoài mấy con cô nuôi ra thì cô biết con gì nữa?
Truyện ngụ ngôn khiến hình ảnh loài vật ăn sâu vào tâm trí ta.
"Cáo thì ranh ma." "Quạ thì này nọ."
"Ta phải cứu lũ cá voi." Từ đâu ra mà có quan niệm đó?
Sao phải hất canh dưa vào tranh của Rembrandt để cứu cá voi?
Tôi chứng kiến cuộc biểu tình. Họ hất canh
vào tranh của Rembrandt hàng trăm năm tuổi.
Cá voi mà biết chắc xấu hổ lắm.
Nó sẽ kêu: "Nhục quá cơ! Đằng nào tuần sau tao chẳng chết.
Ít nhất cũng đừng động vào tranh chứ."
Trời ạ!
Kiến thức từ ngụ ngôn.
"Cáo ranh ma." Tụi nó làm được gì rồi?
Làm như cáo có khách sạn trên một vịnh hoang sơ không bằng!
Tụi nó làm gì chứ?
Tụi nó chỉ trộm gà nếu bạn để mở chuồng gà thôi.
Tôi chẳng nghĩ ta hiểu rõ động vật.
Cáo ranh ma, sư tử là vua, thỏ thế này thế kia…
Tụi nó là gì nào?
Anh thực sự hiểu con gì nào?
Mọi người biết cá ngựa kiếm ăn thế nào không?
Ai biết không?
Lũ nông dân ở ban công còn chẳng hiểu câu hỏi.
Tụi nó đang sốc. "Có cá hình con ngựa?"
"Anh chịu. Nhà mình làm gì có TV."
Cá ngựa là loài rất dị. Ai biết không?
Con đực sinh con!
Đúng thế đấy bạn.
Kể chuyện đó mà nghe hào hứng ghê.
Chính xác hơn thì chúng là phi giới tính.
Tụi nó đổi giới tính tùy thích, tự làm mình có bầu.
Tôi cũng muốn có công nghệ đó.
Được trả tiền nuôi con cho chính mình thì tuyệt cú mèo!
Tôi không nên đùa về giới tính, vì hôm nay sẽ lên Netflix.
Các bạn cũng chỉ thích nghe người nước ngoài đùa vụ này thôi.
Chẳng phải việc của tôi… Ở đây có ai chuyển giới không?
Dĩ nhiên chẳng ai trả lời. Nãy hỏi giờ còn chả được nữa là.
"Ở đây có ai chuyển giới không?"
"Có đây. Mà thôi kệ đi."
Tôi chẳng phản đối chuyện nam thành nữ nhờ phẫu thuật,
nhưng họ trả lời phỏng vấn thì thôi rồi.
Tôi thấy có người than: "Giờ liệu có còn đàn ông?"
Mày vừa bớt mất một đứa còn gì, đồ điên.
Họ chuyển thành nữ cũng được thôi.
Càng tốt.
Tôi chỉ lấn cấn chuyện nữ chuyển thành nam.
Thì tại…
Tôi tôn trọng họ, tất nhiên. Sao không chứ?
Đấy là quyết định lớn. Anh dám cắt của anh không?
Đằng này người ta có cái mới! Ý tôi là, rất khó quyết.
Rất khó để chuẩn bị cả thể chất lẫn tinh thần.
Tôi chỉ không ưa mẫu nam giới mà cô chuyển thành.
Cô đã rất cố gắng để trở thành đàn ông.
Về thể chất là hài lòng với cơ thể rồi.
Nhưng cũng nên chuẩn bị tinh thần làm đàn ông lý tưởng.
Tuần đầu sau phẫu thuật, họ trả lời phỏng vấn.
"Thế nào rồi?"
"Bố mày là đứa hay ghen."
Còn chưa đi rút chỉ cơ!
"Bố mày không cho bạn gái mặc váy ngắn."
Mịa, tủ đồ của cậu còn cả đống đấy!
Nên tôi không thích chỗ đó trong quá trình chuyển giới.
Cá ngựa thật là dị.
Còn nhiều con rất dị ta chưa biết.
Ai cũng có loài vật yêu thích cả.
Có lần tôi và anh trai đi Vườn thú Berlin.
Chắc phải 20 năm rồi. Bọn tôi đến sớm quá, tầm 7:30 sáng.
Bọn thú cũng còn chưa đến.
Tôi thề!
Bà bán vé vội vàng bán ngay.
Đi vào. Chẳng có con nào!
Chắc bà ấy tưởng bọn tôi đến để đầu hàng.
Kiểu: "Ờ. Tự tìm chuồng mà vào nhé."
Bọn tôi vào vườn thú, còn chưa có ai.
Phải nửa tiếng sau, họ mới mang thú tới.
Tê giác, khỉ, hươu cao cổ… Bọn thú có vẻ rất ngạc nhiên.
Tụi nó kiểu: "Trời, tụi bay có nhìn giờ không đó?"
Tụi nó ngã ngửa ra luôn.
Tôi bắt chước khỉ giỏi không hả?
Nói thật đi. Bắt chước quá chuẩn.
Không, đừng…
Làm được thế có gì mà lạ.
Tôi có sẵn đạo cụ đây rồi.
Chứ bảo làm thiên nga thì tôi chịu.
Bọn khỉ đi vào.
Trời ạ! Nhìn khỉ đột lưng bạc mới ngợp chứ!
Tôi để ý nhất bọn gorilla.
Tụi nó ở sau tấm kính.
Tôi đến khu tụi nó ở. Các bạn nhìn thẳng vào mắt gorilla bao giờ chưa?
Nói về mèo còn chẳng xong, nói gì đến khỉ đột.
"Ông Cem thật ưa mạo hiểm!"
Tôi đứng lặng người đi
bởi cái cách con gorilla nhìn tôi qua tấm kính.
Anh tôi bảo:
"Đứng đây nửa tiếng rồi.
Mình qua xem tê giác với lạc đà đi."
Tôi bảo: "Em vướng chỗ gorilla rồi."
Nó cứ nhìn tôi thế này. Giá mà các bạn ở đó.
Như thể con gorilla muốn nói với tôi là:
"Ông trời bắt tao ở đây
và mày ở kia.
Lần này là như thế đó."
Nhìn nó thật buồn thảm.
Trông là biết con đểu này xem phim Hành tinh Khỉ rồi.
Kiểu nó muốn bảo là: "Bọn tao sẽ xử đẹp tụi mày."
Suốt nửa tiếng, tôi không thể rời mắt khỏi nó.
Và rồi con gorilla bảo,
"Thế là chị ơi rụng bông gạo đỏ.
Ô hay trời không nín gió cho ngày chị sinh.
Ngày chị sinh trời cho làm thơ.
Cho nét buồn vui bốn mùa trăn trở."
Hóa ra tôi ngủ gật và đấy mà mơ thôi.
Toàn là mơ hết.
Còn thực tế, nó chỉ làm như vầy.
Và bốc cứt ném vào tôi. Thế thôi.
Nhưng nhìn tụi nó cực kỳ sầu thảm.
Ai nhớ không? Tôi xem tụi nó ở phim tài liệu.
Hồi tôi còn bé, phim tài liệu sao đơn giản thế.
Giờ làm rất công phu.
Xưa thì chỉ: "Lũ khỉ thế này.
Gấu trúc ăn lá bạch đàn và cành tre thế này.
Ngựa vằn lội qua sông."
Phim tài liệu Netflix cực công phu.
Đại diện Netflix tôi gặp lúc nãy đâu nhỉ?
Cái đó cũng không phải thật nốt à?
Tôi nhớ có người tẩy chay Netflix. Ở đây có ai tẩy chay không?
Họ bảo:
"Đừng có xem Netflix. Nó muốn làm mình gay đấy."
Cái đó đúng đấy.
Tôi nói thật. Tôi biết, tôi làm với Netflix mà.
Tụi nó đến thăm nhà suốt.
Có hôm chuông cửa reo. Tôi dòm qua mắt thần,
thấy ba đực rựa trần truồng.
Tôi hỏi: "Gì đấy?" Hắn đáp: "Tu-dum!" Ờ…
Tự hiểu phần sau nhé.
Tôi nhớ vụ tẩy chay.
"Netflix muốn làm mình bị gay!"
"Netflix sẽ khiến mình bị bê đê!"
Đều đúng hết.
Các bạn không đọc thỏa thuận người dùng cuối rồi.
Biết thỏa thuận đó chứ?
Các điều khoản và điều kiện.
Nó ghi hết mà, ở cuối văn bản ấy.
Dòng chữ nhỏ ghi: "Tôi sẽ biến bạn thành bê đê!"
Mở ngoặc đơn: "Nếu bạn có sẵn trong người."
Nếu không có, họ bỏ qua.
Bạn nên xem các phim tài liệu công phu của Netflix.
Nhưng mà lại công phu quá.
Họ đặt máy quay 8K trên đít con ong mật.
Cảm giác như chính mình đang tạo mật vậy. Quá thể.
Trước đơn giản lắm, không có công phu.
Có cái ông người Anh thuyết minh. Ai ấy nhỉ?
Giời ơi là giời!
Thề…
Tôi sẽ đi diễn ở Konya. Họ hiểu tôi hơn.
David Attenborough.
Ngài David Attenborough.
Chắc phải 90 tuổi rồi. Tôi đoán là 89.
"Hàng triệu loài trên hành tinh này…"
"Đại dương khác hẳn mọi thứ trong… "
Tôi không xem nổi vì nhiều nước bọt quá.
Ổng thuyết minh suốt.
Nhưng mà công phu quá. Bạn cùng hải âu đi di cư.
Bạn sống cùng đàn kiến trong tổ. Cận cảnh tới mức đó!
Thế là hơi quá.
Tôi xem phim tài liệu
về đời sống của một bầy khỉ đột lưng bạc.
Nhưng họ làm như phim dài tập ấy. Họ kịch tính hóa các sự kiện để ta hiểu.
"Mario bé nhỏ bối rối."
"Để xem Jesse làm gì."
Đấy là bọn nào?
"Mario bối rối," họ bảo. Và bạn thấy Mario
đang tìm chỗ đi ị cho thoải mái, sau khi xơi nguyên cái cây.
Khỉ đột lưng bạc nặng bao nhiêu? Chắc phải 300 cân.
Nó có đến bốn con cái phải giao phối.
Nó phải bảo vệ các khỉ già.
Và bảo vệ ngai trước khỉ trẻ.
Nhà bao việc!
Họ đặt tám máy quay ở đó.
Ta luôn thấy Mario đuổi: "Biến đi, người anh em.
Bọn tôi bận lắm. Đi đi!"
Nhưng máy vẫn tiếp tục quay. "Nó đang lo lắng vì…"
"Thằng nào kia?"
"Jesse đang giúp nó."
"Mày là Jesse hả?"
"Tụi nó gọi tao là Jesse hai mùa rồi."
"Tao phải giao phối. Nên tao vỗ ngực liên hồi.
Mày đi bảo lão già kia bỏ hết máy quay đi.
Mà tụi nào đấy? Tụi nó ở National Geographic à?"
"Netflix, sếp ạ.
Chưa có hàng thì Netflix chưa chịu về đâu."
Mịa!
"Nó đang tức giận."
"Biến đi! Nào, cút!"
"Netflix hả? Jesse, qua đây."
"Cúi xuống."
"Sếp?" "Đừng gọi tao là sếp nữa."
"Cúi xuống. Tao cọ cọ tí thôi.
Cho tập cuối mùa."
"Sếp ơi!" "Im mồm. Để cho tụi nó quay rồi biến."
"Quay đi này."
Lúc mình xem, David Attenborough bảo:
"Loài này ít khi giao phối với thành viên cùng giới tính…"
Tụi nó chịu hết nổi rồi.
Nên trách Mario không?
Mario…
Mario phải cạnh tranh với Squid Game cơ mà.
Nó phải làm gì đó hay ho chứ.
Trời ạ!
Tôi cũng có hành trình với bọn khỉ trong phim A.R.O.G.
Nên tôi mới biết mấy động tác này.
Người ta bảo: "Ổng thân với lũ khỉ quá!"
Mịa, trong con khỉ đấy là một cô nhào lộn ở Argentina đấy ạ.
Mà tôi chỉ để ý vẻ đẹp bên trong.
Lý do tôi giỏi bắt chước có thể là tại gốc gác gia đình.
Nhớ cái hồi họ cho mình
xem gia phả trên trang web chính phủ chứ?
Hồi mới công bố ai cũng máu.
Ai cũng tìm gốc gác. Chẳng biết các bạn thế nào
chứ tôi thì có tìm.
Hóa ra, gia phả nhà tôi chẳng có chi.
Nhiều người tìm được gốc gác.
"Tôi tìm được gốc gác từ thế kỷ 14."
"Họ ngoại tôi là ở…"
Còn nhà tôi toàn người thường.
Toàn thường dân.
Bố tôi là dân làng Eskihamal ở Gürün, Sivas.
Tôi chỉ dò được bên nội về đến năm 1840.
Họ chẳng bao giờ rời khỏi làng.
Họ chỉ dịch chuyển ở phạm vi này thôi.
Thay vì Giai đoạn Di cư, họ làm Vòng tròn Di cư.
Họ hàng bên mẹ tôi thì ở Thessaloniki.
Tôi dò được về những năm 1790.
Chẳng có chiến binh, chẳng có nhân vật nào nổi bật.
Chẳng có chỉ huy hay kỵ binh. Chẳng có anh hùng nào cả.
Và, bạn thấy đó…
Nãy tôi cầm thanh kiếm, nó cũng chẳng hợp với tôi.
Có người dán cứ mắt vào TV.
"Chúng ta là hậu duệ của người Ottoman!"
Xem Hồi sinh: Ertuğrul các thứ.
Gia phả nhà tôi chẳng có ai có thể được coi là người hùng cả.
Tôi thấy lạ là các cụ trụ lại được.
Tôi nói cả bên nội và bên ngoại đấy nhé.
Các cụ chẳng phải chiến binh gì hết.
Và gươm kiếm cũng chẳng hợp với tôi.
Có lần tôi cầm kiếm trong phim.
Nhớ Dry Murad không? Tôi cưỡi ngựa này nọ.
Nhưng tôi thấy thế này ác quá.
Người Thổ chinh phục Anatolia bao giờ nhỉ? Năm 1071, nhỉ?
Tôi cũng thích có tổ tiên tham gia trận chiến đó.
Nhưng thế này thì ghê quá. Chắc đau phải biết ấy nhỉ?
Sao có thể lấy cái này chém người?
Tôi mà tham gia trận chiến đó, tôi sẽ đề nghị nói chuyện trước đã.
"Nên chiếm thành không?" "Không có cũng được mà."
Sểnh ra là tôi sẽ bỏ trốn ngay.
Tôi thấy cái này ghê quá.
Nó không sắc, nhưng… Này, sờ mà xem.
Lạ không?
Trong khán giả đây có thể có sát thủ chuyên nghiệp.
Nhưng với tôi, xiên cái này vào ai đó thì thật kỳ quá.
Trong đầu mình hiện hình ảnh rất nghệ.
Ta chém và đầu văng tung tóe. Ta đâm vào, rút ra.
Thế mà là bình thường?
Trong một tập Dry Murad, nhân vật của Çağlar nói:
"Bạn có thể chết vì căng thẳng thời Trung Cổ!"
Đầu bị ném bay trong không trung. Kinh chưa!
Giờ thì bạn than "Bắt nạt!"
nếu có đứa ở văn phòng lườm bạn.
Hình dung lúc thực chiến.
Mọi người xiên nhau. Bạn chặt đầu kẻ thù.
Rồi y như bà vợ kia, gấu già nhà bạn hỏi: "Sao mặt dài thượt thế?"
"Tôi dính đầy máu đây này!"
Tôi không thể sống như thế.
Nói ra chẳng việc gì phải xấu hổ.
Con người ở thời đại ngày nay vẫn đang giết nhau.
Dù gì, tôi rất ngạc nhiên vì dòng họ nhà tôi vẫn còn.
Gia tộc nhà tôi.
Sao không bị tuyệt tự
khi tôi còn chẳng hình dung nổi nếu phải ở các trận tàn khốc ấy?
"Đỡ này, tên khốn!"
Tôi không thể làm vậy. Họ sẽ bị đau!
Rồi cưỡi ngựa vẫn chưa xong. Đã ai cưỡi ngựa chưa?
Phải cầm gươm, vung gươm trong lúc cưỡi ngựa nữa cơ.
Quên vụ chặt đầu kiểu tuyệt đối điện ảnh đi,
bị gươm sượt qua là đủ đau rồi.
Bạn khỏi chiến đấu nữa.
Làm gì có thuốc sát trùng.
Vết thương sẽ mưng mủ.
Khiếp lắm!
Hôm trước tôi xem một bộ phim.
Tên gì nhỉ? Bonaparte?
Không, Napoleon của Ridley Scott.
Các bạn biết các trận chiến
mỗi bên 5.000 người xông vào nhau ấy?
Thật đáng sợ. Tưởng tượng đứng ngay hàng đầu.
Hô lớn: "Liberté!"
Đứng ngay hàng đầu. Sắp thành thịt xay rồi đó.
"Liberté" gì nữa?
"Vì nước Pháp, lũ khốn!"
Bên mình thì sang hơn.
Nghe rất hay. Họ la: "Allah! Allah!"
Nhưng bạn có thể cảm nhận có chút nghi ngại.
"Allah! Allah?" Ờ…
"Thánh Allah sẽ dẫn đạo ta, nhỉ? Nhỉ?"
Tôi mà thế thì chịu không biết làm sao. Còn các bạn?
Phát biểu hùng hồn thì cũng hay đấy, trừ khi mình đứng hàng đầu.
"Ta sẽ chiếm đóng Vienna!"
"Nào, mày vào trước đi."
Tao xuống hàng ba, được chứ?
Cho tao xuống hàng bốn nào.
Các trận kinh điển… Chẳng hình dung nổi là tôi thì thế nào.
Nhớ trong phim Troy, 50.000 cung thủ dàn ra không?
"Cung thủ!"
"Bảo bắn đấy à?"
"Bắn!" "Bắn gì cơ?"
20 năm trở lại đây, phim nào cũng dùng đúng cảnh này.
Tên bắn che kín cả trời.
Như thể có cảnh dựng sẵn rồi vậy.
"Cung thủ!"
Như phim Troy ấy.
Là tôi thì tôi chả bắn.
Kệ, cứ để ông trời định đoạt số phận.
20.000 mũi tên. Người ta có đếm hết được đâu mà.
Nhể?
Tôi chỉ cần giả tiếng thôi.
Địch có bắn trước tôi cũng chẳng buồn nhúc nhích.
Tôi nghĩ ai cũng xứng đáng được sống.
Mà tôi cũng chẳng thể bỏ chạy.
Chắc tôi chẳng sống nổi đâu.
Bỏ chạy làm đếch gì?
Không bị bắn xuyên người thì cũng ăn tên lạc cắm vào mông.
Tôi chắc luôn.
Lạ lùng thật.
Đánh nhau khổ thật.
Quá khổ. May mà tôi không sinh ra vào thời đó.
Chính phủ bắt tôi kể về thời đó đấy.
Để các bạn thấy biết ơn hơn.
Thật mà.
Rồi còn…
Sao lại nỡ đổ dầu sôi lên người khác chứ?
Từ thời Đồ Đá đến tận thời Trung Cổ, thời nào cũng kinh dị.
Đổ dầu sôi lên người!
Ta phải căm hận tới mức nào chứ?
"Đừng để chúng chiếm thành!" Cứ kệ mẹ chúng nó chứ.
Cả đống người cầm binh khí tiến vào đây, thôi thì cứ để nó chiếm đi.
Dầu sôi!
Tưởng tượng mình chinh phạt Istanbul. Leo lên Cổng Silivri.
Quân bạn đã chiếm được khu bây giờ là Cung điện Topkapı.
Đức vua đã băng hà. Nhưng tin chưa đến Cổng Silivri.
Còn bạn thì đang trên ngọn thang.
Christos thì nhìn bạn chằm chằm. "Này, vre, làm gì vậy hả, vre?
"Đừng có đổ đấy!
Bọn tao chiếm được Istanbul rồi mà! Á!"
Còn tôi thì chẳng thể mang Bepanthen sau mông trong đợt chinh phạt này.
Ngẫm xem đau thế nào!
Rất cần có lòng trắc ẩn. Mà giờ chẳng ai có nữa rồi.
Sao người ta giết nhau được cơ chứ?
Tôi mãi chẳng thể hiểu.
Chắc đó là khiếm khuyết của tôi.
Tôi trong ngành này 30 năm rồi. Có một chuyện làm tôi rất khó chịu.
Xã hội ngày càng láo.
Hồi tôi còn trẻ,
tôi cũng khá du côn.
Bọn tôi toàn gây rắc rối.
Giờ tiêu chuẩn đã xuống thấp tới nỗi
bọn tôi giờ là tinh hoa.
Giờ tinh hoa ở Thổ là thế nào?
Bạn là tinh hoa nếu bạn biết tự rửa đít,
đèn đỏ thì dừng, đèn xanh thì đi,
đáp lễ khi có người chào hỏi.
Tôi được gọi là tinh hoa đấy!
Bố tôi là Arif ở Tophane. Tôi còn khuya mới là tinh hoa!
Tiêu chuẩn hạ thấp quá.
Vì ai cũng láo.
Và nguyên nhân của cái sự láo này là gì?
Là phim do bọn tôi sản xuất!
Đổ hết thói hư tật xấu do bọn tôi thì dễ quá rồi!
Giết hại phụ nữ?
"Tại người ta thấy trên TV!"
"Họ thấy nên họ bắt chước."
Con người cư xử như mafia? Cũng tại TV hết!
Mấy trò dị hợm? Tại TV!
Bạo lực? TV chứ sao nữa!
Thu giữ tám tấn cocain ở cảng Mersin.
"Tất cả là tại TV!"
Phim mà tác động mạnh vậy?
Rồi thiên hạ bảo các phim và vở diễn của tôi,
tôi dạy thiên hạ chửi bậy. Thật ấy hả?
Cứ như ra đường chưa ai chửi bậy!
Toàn học từ tôi cả!
Tôi cực kỳ bực.
Bao năm nay tôi cố giải thích rồi mà chẳng ăn thua.
Thiên hạ khiến các bạn cũng bị khó xử.
Kiểu như các bạn tề tựu ở đây là để nghe tôi chửi ấy,
rồi về nhà cười với nhau.
"Vui vãi lều!"
Tại tôi ăn nói thế này thôi. Giống như tôi đang nói với bạn bè.
Có thể tôi dùng từ ngữ không hay, nhưng để ý làm gì?
"Đây có phải là nghệ thuật không?" Sao tôi biết được?
Tượng David của Michelangelo có phải nghệ thuật không?
Tượng cao 5,5 mét, đặt ở Florence nhìn như làm bằng nhung.
Tôi tạo dáng David không được chuẩn lắm.
Người tôi trông giống Mahmud hơn.
Tượng cao 5,5 mét!
Thêm cả bệ, nó phải cao đến 13-14 mét.
Nó sừng sững trước mặt ta. Tuyệt tác chế tác!
Nhưng đứng dưới đất ngước lên, bạn sẽ thấy hai viên bi chín kí.
Nhỉ?
"Cậu thích David không?" "Lòi hết cả bi ra ấy!"
Nếu nhìn từ dưới, bạn sẽ thấy bi.
Ngang tầm mắt, bạn thấy David.
Nó là như thế.
Xã hội đảo điên. Ai cũng láo.
Năm, mười năm trở lại đây, nạn bạo hành bác sĩ đã lên đỉnh điểm.
Tin nổi không? Bạo hành bác sĩ giờ là chuyện thường.
Tôi nói lý do nhé.
Ở Thổ, mười năm qua, đang có chiến tranh theo nghĩa bóng.
Chiến tranh chống tri thức và người có tri thức.
Tôi từng kể chuyện cười Nhà thuốc Faruk 15 năm trước.
Có ai nhớ không?
Có ai không nhớ chứ?
Câu chốt là gì nhỉ?
Thế hệ cha mẹ chúng ta lớn lên với câu này:
"Không biết không xấu hổ, không học mới xấu hổ."
Đến thời mình thì thành: "Không biết, nhưng sẽ giả vờ là biết."
15 năm trước ta còn cười nhạo nó.
Thì cứ bảo là không biết. Sao phải giả vờ?
Giờ thì thành: "Mày hiểu biết thì sao nào?"
Thái độ giờ là vậy đấy.
Ví dụ, bác sĩ thì hiểu biết rồi, nhỉ?
Rồi có đứa ngu dốt bảo: "Mày phẫu thuật bắc cầu sai bét rồi,
thằng chó này!
Sao bà tao lại chết hả?"
Hắn biết cách phẫu thuật bắc cầu, biết cách cắt bỏ khối u.
Hắn biết hết!
Bác sĩ có kiến thức chẳng thuyết phục được hắn.
Hắn ở tần số khác mà.
Hắn thấy hắn là bề trên, bác sĩ là phận dưới.
Nên hắn thích hoạch họe bác sĩ.
Hắn chẳng thể làm vậy với người cùng tầng lớp.
Không thể lên lớp thợ sửa ống nước như khi lên lớp bác sĩ.
Lạ chưa?
Dù lão thợ nước đang sơ hở, cúi người hở cả khe mông.
Nhưng nếu bạn bảo: "Ông đặt ống sai rồi,"
thì lão sẽ phi ống vào mông mình ngay.
Cho nên tần số của tụi nó khớp nhau.
Cái này là khoa học hết.
Dù tôi ăn nói hơi bỗ bã thật.
Nhưng thiên hạ cứ cố đổ hết tội do tụi tôi chửi bậy.
Bọn tôi còn chẳng chửi.
Bọn tôi chỉ dùng tính từ và cụm từ thích hợp.
Bố tôi 80 tuổi rồi.
Cụ vẫn rất hóm hỉnh và quậy,
lúc tán gẫu là hay dùng từ bậy lắm.
Nhưng tôi chưa từng thấy cụ xúc phạm ai cả.
Tôi cũng y như vậy.
Nhưng thiên hạ thì quá láo!
Trẻ con chửi bậy,
phụ nữ chửi bậy,
người hâm mộ ở sân vận động chửi đồng thanh.
Nhưng tôi thì bị tẩy chay vì dùng từ không hay
khi kể chuyện cười.
Kiểu, nào. Đừng căng với tôi thế.
Nhìn sân vận động mà xem… Tôi có bao giờ…
Các bạn biết thừa tôi thích đội nào mà. Khỏi nói nữa nhé.
Tôi ủng hộ đội bóng tôi yêu mà cũng bị ăn mắng.
Con trai tôi không quan tâm lắm đến bóng đá.
Có hôm, nó với tôi chơi PlayStation.
Bọn tôi ngồi một mình ở nhà. Chuyện thật nhé.
Cũng không hẳn một mình.
Nhà còn có con robot hút bụi.
Nhớ cái hồi nó bắt đầu thịnh không?
Tôi nhớ là tầm ba đến năm năm trước.
Nhà nhà đều mua. Trong đó có tôi.
Nó lên sơ đồ nhà trước, rồi bắt đầu lau dọn.
Tôi thả nó ra lâu lắm rồi. Nó vẫn chưa về.
Vẫn đang lập sơ đồ.
Có mỗi mình tôi với con. Nó đang chơi SpongeBob.
Trên PlayStation có trò SpongeBob.
Tôi ở trong phòng lúc nó chơi.
Được một lúc,
nó mãi không qua được bài nên cáu quá.
Nó mới hỏi: "Bố, cho con chửi nhé?"
Chỉ có mỗi mình bọn tôi. Bố với con.
Các bạn phải hiểu.
Chẳng có phụ nữ trong nhà… Không có cô nào.
Tôi đi xem hết từng phòng rồi.
Chẳng có cô nào.
Chút cặn từ thời xưa cũng không.
Tôi bảo: "Mình là đàn ông cả, con cứ chửi thoải mái. Bố cũng tò mò."
Ôi mẹ ơi…
Mấy câu nó nói về mẹ và em gái của SpongeBob…
Nó khiến SpongeBob xoay hai vòng trong không khí.
Biết mấy cái lỗ ở SpongeBob chứ?
Có mấy lỗ là tại con tôi đó.
Tôi bảo: "Con bấm Options rồi vào Menu đi.
Nói thế là hơi quá mất rồi. Con học ở đâu ra thế?
Nghe thế hỗn lắm."
"Tuổi con chưa nên dùng mấy từ đó.
Đấy toàn là những câu chửi.
Con tìm hiểu nghĩa của nó là được rồi, không cần nói ra đâu.
Nói vậy quá thể lắm. Đừng thế nữa nhé."
Nó bảo: "Bố cứ nói thế, chứ mấy bạn ở trường nói kinh hơn nhiều!"
Tôi mới tò mò quá.
"Tụi nó nói gì?" Tôi hỏi.
Nó kể: "Có đứa ở trường còn nói cả từ "ngu" cơ."
Mày đã mất công học, thì phải học cả thứ bậc của nó chứ.
Ai lại đánh đồng việc nói "ngu" với kể điều mày sẽ làm với mẹ tụi nó!
Nó chẳng chịu học. Y như mẹ.
Tôi ghét trò la hét chửi bới ở sân vận động.
Đang có thi đấu thể thao cơ mà.
Dưới đó toàn người tài giỏi cả.
Đâu có như mình.
Thế mà thiên hạ la:
"Chạy con mẹ mày đi, thằng chó! Sút đi! Đụ má mày!
Gì vậy trời?
Mà cái này rất khó thay đổi.
Các bạn ai cũng làm vậy, ít nhất một lần.
Tôi thì chịu.
Tôi bị chứng khó đọc dị tính.
Biết chứng khó đọc dị tính là gì không?
Khi tôi ở với bạn cùng giới,
tham gia vào một nghi lễ hay hoạt động nhóm,
tôi không thích nghi được.
Tôi không thể học và làm theo đúng nghi thức.
Đồng thanh chửi chẳng hạn… "Đụ má mày!"
Tôi không làm được.
Cho nên tôi chẳng đi xem thi đấu. Tôi thấy khó ở.
Tôi từng đưa con đi xem Thế vận hội ở Paris.
Quên, tội nghiệp các bạn.
Ở Thế vận hội, bọn tôi gặp một người nổi tiếng trong giới bóng đá.
Tôi không biết lắm.
Lúc đó con tôi mới mười tuổi.
Anh ta xoa đầu con tôi, như người lớn hay làm, rồi hỏi:
"Anh bạn nhỏ ủng hộ đội nào?"
Con tôi trả lời: "Cháu không xem bóng đá Thổ.
Thời gian bóng sống thấp đến thảm hại."
Cha đó mới kiểu: "Ôi bỏ mẹ!"
Chắc hắn nghĩ con tôi có phóng xạ.
Tôi nói lúc nãy rồi ấy, bạn đi xem một trận,
bạn thấy một anh hay một chị đẹp lung linh
mà vẫn chửi bạt mạng.
Tôi thì chịu. Đó là sự thật.
Lần đầu tôi nhận ra mình mắc chứng khó đọc dị tính
là vào năm 1989, khi tôi 19 tuổi…
Không phải 19. Tôi lúc đó 16.
Tôi đi xem trận của Beşiktaş với hội bạn.
Các bạn biết mọi người hay ôm nhau và hô vang ấy?
Bọn tôi đứng sau gôn. Cả một đám học sinh.
Đó là lần đầu tiên tôi biết tôi không hợp trò này.
Tụi nó bắt đầu hô,
"Tớ chẳng cần triệu đô trong ví, miễn là có Beşiktaş…"
Tôi bảo: "Cút mẹ chúng mày đi."
Mơ mộng kiểu gì vậy?
Sao lại đi tơ tưởng cái đó?
Trời nghe được đấy!
Hô "Không có triệu đô cũng được,"
thì trời sẽ không cho tụi mày nữa.
Tại sao tôi 16 tuổi phải đi hô "Chẳng cần triệu đô trong ví"
cùng 50.000 người xa lạ?
Bọn tôi mơ ước khác nhau.
Dù đúng là Ali Koç cũng hô: "Tôi không muốn có một triệu đô trong ví."
Đấy là vì lão có hàng tỷ.
Lão sợ bị nghèo đi còn tiền triệu.
Chứ đứng sau gôn, ăn đồ rẻ tiền, hô "không cần tiền trong ví" thì kỳ quá.
Tiền không có rồi.
Nhưng tụi nó còn chẳng có ví luôn. Thảm đến thế cơ mà.
Đi xem mà chửi nhiều quá.
Mà vì tôi là "người nổi tiếng", nên cứ đi đâu…
Đúng hơn là, trước cứ đi đâu, vì giờ tôi không đi nữa.
Trước tôi hay đi uống raki ở Develi trước trận đấu…
Mọi người thích gặp tôi lắm. "Đại ca Cem của chúng ta!"
"Nhấc đại ca lên nào!"
"Đại ca Cem!"
"Tụi nhóc này…"
"Đại ca Cem yêu quý của chúng ta!"
Cứ như chúng nó nâng tôi lên để thay dầu ấy.
"Đại ca Cem!"
"Mấy đứa bay!"
Tôi 52 tuổi rồi.
Nếu mà để bị sờ soạng như thế,
tôi muốn được chọn hung thủ.
Tuần sau tôi không dám đến nữa,
vì tụi nó sẽ bảo: "Thằng ái đấy thích mà."
"Nên mới mò đến đây," nói thế.
Tôi còn ghét một điều nữa.
Giả sử bọn tôi thua… Có gì lạ đâu.
Đội nhà thua, tôi đi ra xe,
có đứa bảo: "3-0! Cảm ơn vì vận rủi nhé!"
Bộ tao là thằng trung phong của Fenerbahçe chắc?
Tao cũng chỉ là khán giả tội nghiệp như mày.
"Đại ca Cem!"
Chết mất thôi.
Nhưng công nhận hội đấy lì.
Mấy bình luận hồn nhiên của tôi
làm sao ngăn được thiên hạ chửi bậy khi xem đá bóng.
Cách nghĩ như vậy làm tôi nhớ câu tôi đùa ngày xưa.
Cựu sinh viên trường Saint-Joseph ở căng tin quân đội:
"Đừng chửi bậy, mấy thằng lờ!"
Rất giống nhau.
Tôi không giải thích rõ được.
Và chẳng ai tin tôi cảm thấy như vậy
vì tôi cũng dùng từ tục.
Nhưng từ tục phải có mục đích.
Có thể dùng để tạo hiệu ứng hài khi nói về ai đó.
Nhưng đừng có hét vào mặt cầu thủ bóng đá,
"Bám biên đi, con mẹ mày!"
"Đụ má nhà mày!"
Bóng đá có luật như vậy à?
Tưởng chỉ cần ghi bàn là đủ để thắng?
"Đụ má nhà mày!"
Có tính đếm riêng cho việc đó à?
"Ta thắng 4-0, nhưng không đụ được chúng nó."
Có phải vậy không?
Thế thì sao phải chửi?
Tôi nói đều thật cả.
Xin lỗi em gái nhé.
Coi bộ em hơi khó chịu với chủ đề này.
Toàn phải nghe những câu chưa nghe bao giờ.
Khoan. Nghe như đang sỉ nhục ấy.
- Em đi xem thi đấu bao giờ chưa? - Cháu ạ?
Không phải mày, nhóc. Cô ngồi sau mày cơ.
Ngoài mày ra còn nhiều người nữa mà.
Ai lại đi cưới đứa ích kỷ thế nhỉ?
"Tôi á? Còn người khác nữa á? Đâu?"
- Em xem bao giờ chưa? - Chưa ạ.
Anh nói thật, đến đấy chỉ tổ khó chịu.
Toàn cái chướng tai gai mắt.
Phụ nữ cũng chửi!
Mà chửi đích danh!
"Thằng số sáu, đụ má mày!"
Mặc dù cô này làm gì có đạo cụ.
Từ này giờ chỉ còn nghĩa trừu tượng.
Có câu thế này.
"Mày tính toán dở hay chưa từng bị đời vả?"
Tôi từng ra đá bóng rồi.
Nó còn to hơn nữa,
nhưng nhìn chung, sân dài 100 mét rộng 45 mét.
Thế mà nó hét ông tiền vệ: "Mẹ thằng kia, giãn biên đi!"
Nhìn cho kỹ vào! Mày ra sân bóng bao giờ chưa?
Từ giữa sân đến gôn chắc phải gọi taxi.
Và tài xế cũng chẳng từ chối vì đi gần quá.
"Chạy đi," nó la!
Trong khi tim cầu thủ chắc phải to ngần này.
Nhưng thiên hạ chẳng tôn trọng tài năng.
Các bạn ạ. Tôi từng đi xem đá bóng với con ở Tây Ban Nha.
Thỉnh thoảng vẫn đi.
Bọn tôi xem trận Barcelona-Valencia.
Cứ như đi xem đánh bi-a ấy.
Cổ động viên ngồi thế này.
Olé!
Tỷ số chung cuộc là 7-1.
Vào! Olé!
Không hề có "Đụ má mày!"
Không có "Tiên sư thằng kia!". Không hề.
Đúng chất bóng đá sạch ngày xưa. Tôi rất ngạc nhiên.
Tôi thề, mình chẳng có hy vọng sửa đâu.
Nên tôi thề không đi xem bóng đá nữa.
Tôi không thích thiên hạ gào lên: "Đụ má mày!"
Như đám trẻ con chín tuổi.
Không nên thấy đàn ông làm thế.
Phụ nữ cũng vậy.
Sao người ta lại nghĩ đến làm tình ở đó chứ?
Có lẽ tôi biết rồi.
Vì tôi toàn làm mấy việc đó ở nhà,
nên lúc đi xem thì không nghĩ đến nữa.
Chỉ là bóng đá. Ghi bàn, phạt đền, việt vị…
Cứ đụ đã đời ở nhà đi rồi đến sân xem đá bóng thôi.
Lúc nào không xem bóng đá thì làm mấy việc đấy.
Thế mới lạ chứ. Thật.
Tôi bảo không đi nữa,
nhưng cậu làm âm thanh cho phim của bọn tôi nài được tôi.
Levent bảo: "Hay anh đi luôn đi, Cem?
Cả nhà đi Lisbon, Bồ Đào Nha
xem trận Benfica."
"Bọn em thuê máy bay cho hội tinh hoa 100 người rồi."
Tinh hoa là gì ấy nhỉ?
Tinh hoa là lẽ sống.
Cậu ta bảo đấy là hội tinh hoa.
Tôi bảo: "Levent, tôi không muốn làm mọi người mất vui, hay…"
Tôi không thích cái cảnh đó.
Tôi bỏ lại tâm lý thiếu sinh hướng đạo từ hồi cấp hai rồi.
Đến con tôi còn chẳng cư xử như thế. Nên tôi bảo không.
Cậu ta bảo nói: "Toàn người đàng hoàng thôi, không có côn đồ đâu."
Anh trai và anh họ tôi cũng đi nữa.
Nên tôi bị thuyết phục.
Hoặc bị lừa!
Tôi ra đến sân bay.
Tôi thấy ông bạn sản xuất phim,
cả giám đốc quảng cáo đáng kính,
rồi một nhà thơ rất nổi trong giới văn nghệ.
"Ô, cậu cũng thích Fenerbahçe à, Cem?"
Bọn tôi lên máy bay… Không, trước đó, ở sân bay…
Tôi đã nghĩ nhóm này tử tế.
Nhưng lúc đó mới 10:30 thôi.
Bay lúc 12:00 cơ.
Mọi người tập trung. Vài đứa dị hợm đến.
Mấy thằng quấn băng đô đến.
Ban đầu là ngâm nga nhỏ thôi.
Rồi thì cả hội hát: "Cái lờ mẹ mày…"
Lúc tôi để ý, tôi biết thôi chết mẹ rồi.
Tôi không muốn người ta cụt hứng
hay phải làm đứa khác người trong hội.
Bọn tôi làm vài ly bia rồi lên máy bay. Ôi giời…
Người ta đấm ghế loạn cả lên. Máy bay còn chưa cất cánh,
phi công đã dọa sẽ hạ cánh ở Lüleburgaz.
Bọn tôi còn chưa bay.
Lisbon, chắc phải cách bốn tiếng?
Chà chà…
Bọn tôi còn phải bay bốn tiếng nữa.
Tiếp viên mời ngồi xuống.
Họ trả lời sao? "Ngồi ngồi cái lờ!"
Các bạn phải thấy mấy người đó chửi cơ.
Đó chính là điều tôi muốn nói đấy.
Tôi được dạy là dùng từ bậy khác với thiếu tôn trọng.
Trong từ điển có cả từ bậy cơ mà. Thế thì sao nào?
Nên tôi thấy thật mệt mỏi
khi người ta kêu là học cách ứng xử kém duyên
từ phim, chương trình TV, tác phẩm văn học…
Nói ngu! Vô lý đùng đùng!
Xã hội thì loạn.
16 năm trước tôi từng gặp chuyện khó chịu.
Ngay hôm đó, tôi kể cho anh tôi:
"Em dính quả này với tay tài xế taxi. Lúc nào diễn em sẽ kể."
Anh tôi bảo: "Đừng làm thế. Mọi người sẽ không tin đâu."
"Họ sẽ nghĩ em bịa vài chỗ
và thêm thắt vài chỗ để gây cười."
"Chuyện này tục quá. Người ta không thích đâu.
Họ sẽ thấy nó phản cảm, thiếu tôn trọng."
16 năm trước đấy!
Giờ tôi mới được kể.
Ừ. Các bạn phải nghe mới được.
Vì người ta hay muốn quên.
Tôi gọi taxi ở Mecidiyeköy.
Cái thời tươi đẹp, mình nói tiếng Thổ để gọi taxi.
Mình gọi taxi và họ đỗ xe. Lạ chưa.
"Về Levent," tôi bảo. Tài xế chào tôi.
Cu cậu ăn nói khéo lắm.
Cậu ta hỏi: "Nhận ra em không, anh Cem?"
"Không."
"Không ngờ được gặp anh trên xe em.
Em dẫn anh qua bến taxi của bọn em ở Çeliktepe được không?"
Nó muốn giới thiệu tôi với đồng nghiệp của nó.
Bị nài nỉ quá, tôi bảo: "Ờ, thì đi.
Nhưng làm nhanh thôi nhé."
"Anh ơi," nó bảo,
"anh không nhận ra em, nhưng em quen Erkan Đạo chích đấy,
nó học cùng trường với anh hồi ở Gültepe."
Chắc bọn tôi thân nhau lắm.
Erkan Đạo chích.
Cậu tài xế bảo:
"Ở đấy tụi nó quý anh lắm. Đi nhé.
Mình qua chào rồi đi luôn."
Tôi bảo: "Ờ. Nhanh nhé."
Đây là chuyện thật đấy nhé.
Tôi ngồi ghế trước.
Cậu tài xế đây, bến chờ đây.
Nó phanh kít một cái, mở cửa sổ rồi hét to:
"Ê Cận!
Cận ơi, biết tao đang chở ai không?
Đại ca Cem đấy! Ông í sẽ đụ cả họ nhà mày!"
Tôi đã làm gì chứ?
Tôi gọi taxi ở Mecidiyeköy.
Rồi tới khu thuộc diện phức tạp nhất vùng…
Cái kiểu nó nói, thì tôi phải thế này này.
Tôi gọi taxi bảo:
"Đưa tao qua Çeliktepe. Tao chơi cả họ nhà nó!"
Hả, tôi đã làm gì nào? Tôi chỉ muốn về nhà.
Nó hô như thế chỗ bến xe.
Toàn dân cao to lực lưỡng.
Cái đứa nó gọi là "Cận"…
Nhưng không ai tỏ vẻ thiếu tôn trọng tôi cả.
Cậu Cận lại gần cửa kính như vầy.
"Đại ca Cem, anh móc được thằng chó này ở đâu đấy?
Mẹ nó làm ca ve đấy."
Mặt tôi lúc đó thế này.
Tôi trở lại thành thằng cu 12 tuổi ngồi xem đấu giải Wimbledon.
Hai đứa nó cứ thế nói qua nói lại.
Tôi thề. Lúc đó tôi đâu còn trẻ nữa, tôi 40 rồi.
Tụi nó chửi qua chửi lại suốt ba phút.
Nguyên ba phút luôn!
Tôi thì chết cứng.
Rồi chẳng hiểu thế nào, tụi nó giảng hòa.
Nó đưa tôi về nhà ở Levent.
Rồi nó xin lỗi tôi.
Ngồi nhà một mình, tôi mới bắt đầu thấy nôn nao.
Thấy khó chịu muốn đi tắm rửa.
Tụi nó đã làm gì tôi ấy.
Đúng là chẳng tin nổi.
Tôi vẫn nhớ chuyến bay đó.
Ồn ào, la hét "Bồ Đào Nha!"
Tôi khó ở vô cùng.
Bọn tôi hạ cánh ở Bồ. Tôi chẳng biết tiếng Bồ mấy.
Và cảnh sát nhập cảnh thấy
chân mày một số người bị rách.
Không biết ai đánh ai nữa.
Bọn tôi còn chưa đến trận bóng cơ.
Phải tới chiều hay mai mới đá.
Cảnh sát hỏi: "Qué está pasando aquí? Por qué están formando líos?"
"Đù, đừng nói thế với bọn tao!"
Hạ cánh cái là tôi mua vé quay về ngay.
Các bạn cười, nhưng phần lớn các anh ở đây
sẽ nghĩ: "Mình sẽ chẳng rủ cha này đi xem đá bóng."
Các anh thấy thế. Tôi hiểu.
Nhưng đây không phải chuyện bóng đá nữa rồi.
Đây này…
Nó là gốc rễ mọi tội lỗi.
Tôi ghét say xỉn.
Tôi ngứa mắt lắm.
Dù là ai đi nữa.
Tôi thấy rất tởm.
- Em giai có thích uống gì không? - Whiskey.
Hay uống whiskey.
- Còn em? - Cô ấy thích uống với em.
Em giận gì anh à? Sao em không nói?
Cô ấy làm thế này.
Tác dụng với anh ấy thôi, tôi thì đừng hòng.
Chỉ anh này mới bị kiểu "Anh yêu!" đấy tác động.
Đâu phải tôi.
Mấy cháu trai có nhậu không?
Đừng uống nhé.
Chú vừa gọi điện đấy.
Mà rượu ở Thổ đắt kinh khủng.
Các bạn nhỉ?
Thiên hạ phải nấu cuốc lủi ở nhà. Kinh khủng chưa?
Nấu rượu khó lắm. Lại còn khoản này nữa.
Họ phải giấu loại cồn dùng để nấu cuốc lủi.
Mấy năm vừa rồi có khá nhiều vụ lùm xùm.
Nấu rượu tại nhà
cũng là một phần văn hóa mình.
Nhưng giờ, người ta phải nấu rượu để tiết kiệm tiền.
Tôi thấy thế không ổn.
Đó là một trong những vấn đề rõ nhất tôi thấy ở chính phủ này.
Mấy cái khác đều tốt cả.
Không thể hiểu lại có người nấu raki ở nhà.
Nhất là khi họ làm chỉ sau một ngày xem YouTube.
"Mehmet, thử xem."
"Tao đây mà, Cengiz." "À."
Đấy?
Không ổn.
Cậu thích whiskey.
Miễn là không để say nhìn phát nẫu,
thích uống bao nhiêu thì uống.
Tôi cực không thích say xỉn.
Thiên hạ cứ tưởng say sẽ đi kèm với thông tuệ,
lúc say là họ sẽ biến thành Neyzen Tevfik.
Họ ăn nói hùng hồn.
"… và đụ bà mày!"
Bạn mà là Neyzen vĩ đại, thì khi say bạn vẫn là ông ấy thôi.
Còn đã là giẻ rách, thì sẽ thành thằng giẻ rách say khướt.
Người say rất dễ đoán.
Người say thẳng thắn không cần thiết.
Rất là vô lý nhé.
"Nói thật nhé, mày sống chó lắm!"
Nói thế thì lợi lộc gì?
Chưa kể năm phút sau là họ đổi ý.
"Tớ xin lỗi. Tớ mới sống chó."
Nhỉ?
Nếu cứ đi vòng tròn như thế,
tôi không muốn uống với anh đâu.
Có giai thoại này tôi nghe ông anh kể.
Hồi đó tôi mới 19 tuổi.
Nên chuyện cũng 33 năm rồi.
Có thể các bạn nghe rồi, mà đây là chuyện thật nhé.
Hay một cái là
những điều mình thực sự trải qua giờ thành chuyện cười.
Mọi người ngồi trong xe, anh Ahmet bảo:
"Sinan, mày xỉn quá rồi thì để tao lái cho."
Sinan đáp: "Ahmet, thì mày đang lái mà."
Đây là…
Đây là một trong những chuyện tôi thích nhất đấy.
Hay quá đi.
Không chuyện nào hơn được.
Giờ nó vẫn là một bí ẩn.
Bọn tôi vẫn chưa biết tối đó đứa nào lái xe.
Hay không?
Say thật chẳng ra gì.
Nhưng tôi thích đồ uống văn hóa.
Anh đi Scotland chưa?
Thế à? Nên đi. Đưa vợ đi luôn.
Đi tìm hiểu văn hóa rất hay.
Tôi đến mấy chỗ cả ngàn năm tuổi ở Scotland.
Có hôm tôi thấy cái này rất ngộ.
Các bạn biết Bülent Şakrak chứ?
Trời ạ, thiên hạ đúng là rồ.
Giữa lúc căng thẳng, Bülent lại lên kế hoạch
đi nghỉ lễ Eid hai ngày.
Lúc hắn lên phà đi Lesbos,
cánh săn ảnh phát hiện ra hắn ở cảng Ayvalık.
"Anh đi Lesbos đấy à, anh Bülent?" Hắn chỉ cười.
Rồi có đứa bình luận: "Cái giống Hy Lạp."
Hắn chỉ đi uống raki ở Lesbos.
Bọn rồ kia làm như hắn gia nhập EOKA không bằng.
Căng thẳng Thổ-Hy Lạp làm tôi phát điên lên ấy.
Cả hội đang vui vẻ hát ca…
Đù, máy bay chiến đấu ở đâu ra vậy?
"Không gọi món tzatziki nữa nhé."
Mình có quyết được mình là hàng xóm hay kẻ thù đâu chứ?
Bọn tôi phải về sớm bao nhiêu tiết mục.
Thôi, tớ về đây.
Bọn tôi vừa nhâm nhi raki vừa lo lắng nhìn máy bay.
À thì, bọn tôi đi Scotland. Mặc cả váy các thứ.
Thế là thiên hạ lại bới lông tìm vết.
Báo viết: "Tụi nó mặc váy!"
Thì sao?
Người ta muốn hạ bệ mình vì những việc mình làm,
nhưng không biết là kiểu nói bóng nói gió ấy
chẳng là gì với mình hết.
Thế mới kỳ chứ.
"Anh mặc váy ở đó đấy à?" "Ừ."
Sao tôi phải ngại?
Mặc váy thì có gì sai?
Nhất là ở Scotland!
Ngay đây, 68% khán giả mặc váy hoặc đầm.
Có gì đáng xấu hổ không?
Chẳng hiểu nổi lối tư duy kỳ cục đấy.
Bọn tôi mặc váy.
Rồi đi ngắm cảnh. Uraz cũng đi với bọn tôi.
"Họ mặc váy ở Scotland!"
Ở đấy mặc váy còn chẳng bị coi là nữ tính.
Đàn ông Scotland có ẻo lả đâu chứ.
Tôi thấy mặc váy còn hung hăng hơn cả mặc quần.
Chẳng mặc gì ở trong, nó lại còn xẻ tà nữa.
Đừng thấy sọc carô mà nhầm.
Về chất nam tính, nó còn hăm dọa hơn ấy.
Bạn mà đọ nam tính với một ông Scotland,
còn chưa kịp cởi thắt lưng,
thì đã thấy Morgan ngay đây rồi.
"Gì đấy?" "Có gì đâu. Đi tiếp đi."
Dân gian mình có một câu về nhậu hay lắm.
Nó hơi lòe mình một chút.
Các bạn biết không? Biết mấy câu sáo đấy không?
Có câu này cũng sáo rỗng.
Là, "Cái gì không giết được ta sẽ khiến ta mạnh mẽ hơn."
Mạnh hơn cái đít!
Nói vậy là sao chứ hả?
Một câu đầy chất thơ thôi.
Chứ sao nó làm ta mạnh mẽ hơn được?
Tôi phi giáo vào bạn…
"Không giết được ta! Nó làm ta mạnh hơn!"
Cái gì không giết được ta thì làm ta tàn tật.
Đời có phải như vậy đâu.
Đừng để lời hoa mỹ lừa gạt.
"Cái gì không giết được ta sẽ khiến ta mạnh mẽ hơn."
Người mình cũng rất lạ khi nghe mấy câu sáo nhé.
Ta có xu hướng tin mấy câu sáo.
Kể cả khi bảo ta sống vô tư, thiên hạ muốn ta phải tốn sức.
Ở Thổ có câu này.
"Lo làm gì. Đờ mờ nó đi." Nhỉ?
Cái đấy cũng tốn sức!
Người ta muốn mình hành xác để khỏi lo lắng.
"Đờ mờ nó đi" là sao chứ? Ngay màn chuẩn bị đã mất nửa tiếng.
Chỉ có vài người cười
chứng tỏ cái này vẫn bị coi là cấm kỵ.
Rồi, rồi.
Dì về được rồi đấy. Từ giờ chỉ tệ hơn thôi.
Để vô tư mà phải làm bao việc!
Còn có câu này nữa về nhậu nhẹt.
"Say rượu, tỏa sáng!" Nhỉ?
Mình cũng bị câu này lừa.
"Say rượu, tỏa sáng!"
Tỷ lệ thành công là bao nhiêu? Một phần trăm.
Có mấy người thực sự tỏa sáng nhờ uống rượu?
Rồi khi nhắc tới vẻ đẹp ngoại hình…
Tôi thì chẳng hứng thú với chủ đề đó.
Thiên hạ bàn về tôi: "Lão xấu xí thế mà lại đi với cô gái xinh đẹp đó!
Bố khỉ!"
Sao tôi phải đẹp như người yêu tôi? Bộ tôi giống phụ nữ à?
Tôi có cần đẹp như cô ấy không?
Tôi có nên có đôi môi to như vậy không? Ngực căng, chân dài, các kiểu?
Vớ va vớ vẩn.
Nói gì mà lạ!
"Cô ấy xinh quá. Mà thằng kia xấu òm."
Thì sao? "Cô ấy xinh hơn." Ờ, sao?
Tôi có cần phải nói thêm vào không?
"Cha đó cũng được mà.
Trông hắn còn ngon hơn cô đó."
Đúng ra phải như vậy à?
Có lần, tôi đi ăn một mình.
Tất nhiên chẳng ai thấy lạ cả.
Thì có bác sĩ phẫu thuật thẩm mỹ nổi tiếng qua bàn tôi.
Các bạn biết cái cảnh
ông trùm hộp đêm đưa danh thiếp để bạn qua làm cho hắn ấy?
Cha đó qua bàn tôi lúc tôi đang ăn và thì thầm.
"Tai nhé."
Hắn mời tôi qua chỗ hắn để làm tai.
Bác sĩ thẩm mỹ đưa cho tôi danh thiếp.
Hắn thấy tôi nên làm tai ở tuổi này!
Rõ khốn nạn!
Thế là tôi đuổi hắn đi.
Rồi, khoảng ba năm sau,
tôi thấy bài báo "Người nổi tiếng phẫu thuật thẩm mỹ".
Có cả tôi nữa.
Báo ghi tôi đi làm tai.
Tôi làm tới mức nào?
Hồi bé, tai tôi vểnh ra nhiều hơn.
Giờ tôi hơn 50 tuổi rồi,
đầu tôi to lên một chút, nên chắc nhìn tai đỡ vểnh đi.
Chứ còn gì nữa ạ?
Tôi mất công đi làm tai mà lại dừng tại đây?
Vì tôi hết tiền hay gì?
Họ đang kéo tai vào thì tôi bảo: "Thôi!
Tôi phải để dành tiền học cho con!"
Hôm nay tôi nói cái này thì các bạn không dính.
Nhưng có hôm, tôi vừa dứt lời:
"Phẫu thuật thẩm mỹ rất thịnh hành trong mười năm qua."
Và khi tôi nhìn lên khán giả,
Tôi nhận ra tôi đang chế giễu chính họ.
Có người la ó:
"Cem, kể thêm về con gorilla đi!"
"Bắt chước con gorilla lần nữa đi."
Họ muốn đổi chủ đề.
Tôi biết đi thẩm mỹ hầu hết là nữ.
Nhưng đàn ông không vô can đâu.
Mấy gã nhìn như hình nộm của người nói tiếng bụng.
Và theo cơ chế phòng vệ, họ bảo:
"Tôi chưa làm gì trên mặt cả."
Họ bảo thế. "Mặt bà có làm gì không ạ?"
"Ờ thì…"
"Chút chút."
Mình có thể sửa cả cái cản sau xe Ford Taunus
với cái "sửa chút chút".
Họ sửa chút chút bằng cái gì?
Bằng búa tạ à?
Giờ, có những người đi làm thẩm mỹ liên tục.
Hồi tôi còn bé,
những năm 1980, Brazil là điểm đến phẫu thuật thẩm mỹ nổi tiếng.
Brazil cực nổi tiếng
một phần vì phẫu thuật chui những cái không thể làm ở Mỹ.
Có người yêu cầu rất dị.
Bình thường, lẽ ra phải là: "Tôi giẫm phải mìn.
Giúp tôi hòa nhập xã hội nhờ phẫu thuật tạo hình."
Nhưng mấy trò này khác.
Nhiều người bảo tôi miệt thị ngoại hình.
"Ông tệ quá! Phẫu thuật chút để người ta thêm tự tin mà!
Sao chế giễu họ?"
Tôi không chế giễu những người đó.
Tôi chế giễu cái bọn rồ ấy.
Tôi hiểu có người phẫu thuật để hòa nhập,
sửa chút chút để thấy vui.
Nhưng có đứa đảo qua các danh mục rồi bảo:
"Thấy lỗ đít con khỉ chứ?
Cho nó lên môi tôi này."
Mình không nên chế nhạo cái đó sao?
Không được chế nhạo mấy đứa cắm đầu thay đổi ngoại hình?
Nhất là khi xấu như tôi vẫn được chấp nhận?
Người xưa hay bảo…
Là gì ấy nhỉ?
There's a choice we're making…
Câu gì ấy nhỉ?
"Làm vậy ông trời giận."
Các cụ nhà mình biết này.
Nếu có ai không thích vẻ ngoài của mình…
"Tôi ghét cái mũi tôi!"
"Đừng nói thế. Ông trời giận đấy."
Giờ thì sao?
Chẳng ai sợ làm ông trời giận nữa cả.
Giờ "Nâng mặt kiểu Pháp cho tôi."
"Trời thì sao?" "Trời không giận đâu.
"Tôi lắp đèn cấp cứu để đi vào làn đường khẩn cấp mà.
Cái đó trời còn chẳng giận thì sợ gì nữa."
Ai cũng đi thẩm mỹ.
Rồi lại có người buồn vì chẳng ai nhận ra mình nữa.
Bạn tôi có lần như thế. "Sao anh không nhận ra em?"
"Ôi, trời đất!"
Mẹ em còn chẳng nhận ra em ấy chứ.
Đến Thần Chết cũng chẳng nhận ra em.
Em bất tử rồi.
Thần cầm lưỡi hái vào. "Cô Aynur?"
"Cô Aynur, đến lúc rồi. Xin chào chị."
"Cô Aynur?" "Tôi là Aynur đây."
"Làm gì có chuyện! Thật á?"
"Cô làm gì thế này, cô Aynur?"
"Cô đi căng da mặt. Nâng mặt kiểu Pháp. Làm môi giả."
"Cấy ghép túi ngực."
"Còn môi? Cả môi dưới nữa à?"
"Tôi ghi là bốn môi nhé."
"Rồi."
"Sửa chút chút? Ờ."
Sửa chút chút như thế thường là vì người ta muốn có đồng phạm.
Các chị ạ, nếu bạn các chị
gợi ý các chị nhân chuyện vết chân chim,
thì cần hiểu ngay ý đồ.
"Cứ đi làm đi, cưng."
"Tại sao?" "Vì tớ làm rồi."
"Thế có liên quan gì đến tớ?" "Cứ làm đi mà."
Cô này đang trên một hành trình, và không muốn đi một mình.
Cô ấy muốn có cả một hội trong ngày phán xét.
Các ông kêu: "Gì thế này? Trời giận đấy."
"Nhưng bọn em có cả đống."
Lý do đấy.
"Cô làm nhiều quá đấy, cô Aynur. Trời sẽ giận lắm đấy."
"Rồi… Chỗ này, chỗ này… Hút mỡ.
Cô đi để tôi coi mông cái nào."
"Ồ!"
"Trời giận nhất chỗ này đây."
"Trời sẽ ghét chỗ này nhất."
Cho tôi hỏi nhé, như bạn bè…
Chị em đừng giận nhé.
Tôi hỏi thật. Nghĩ cho kỹ nhé.
Sao lại có người đi làm mông?
Tôi hỏi như bạn bè đấy.
Tôi 52 tuổi rồi.
Cả đời tôi mới thấy mông tôi đúng một lần.
Nếu có ai đặt mười cái mông trước mặt tôi
và bảo tôi lấy cái mông của tôi,
tôi thề, tôi chịu.
Tôi sẽ bảo: "Chắc cái này."
Bộ mông là một phần nhân dạng của ta sao?
Khuôn mặt…
Mặt thì là an ninh rồi, nhỉ?
Mặt là phần đặc trưng nhất trên cơ thể
khéo là toàn bộ nhân dạng để nhận diện ấy chứ.
Ta được nhận diện nhờ khuôn mặt.
Nhận diện bằng khuôn mặt trên thẻ căn cước.
Ta nhận diện bằng khuôn mặt vì lý do an ninh.
Cho nên, đi thẩm mỹ khuôn mặt…
Có lẽ nó khớp với dạng mà mình vừa mô tả.
Mình muốn mặt trông đẹp hơn, như thế cũng dễ hiểu.
Nhưng sao phải đi thẩm mỹ cái mông?
Tại sao?
Mình cần cái mông làm gì nào?
Đây nhé.
Tôi ngồi đây. Mông tôi đang thực hiện chức năng.
Nếu tôi chưa thấy thoải mái, ý nghĩ đầu tiên trong đầu
là đặt cái đệm nữa vào đây.
Sao tôi phải lắp cái đệm vào mông tôi thay vì đặt nó ở đây?
Xét trên quan điểm hậu cần thì rất là vô lý.
Mà thiên hạ vẫn bảo:
"Đừng có chỉ trích.
Nhìn cô ấy đi thẩm mỹ xong tự tin hẳn lên kia kìa."
Nếu cô phải đi làm mông để thêm tự tin
thì sự tự tin của cô vốn đã thảm hại lắm rồi.
Nghĩ mà chán.
Các bạn ạ, hai thế kỷ qua, thiên hạ vẫn bảo:
"Phụ nữ đâu chỉ có mỗi hình thể.
Làm phụ nữ là một bản sắc, một cá tính."
"Các tập đoàn truyền thông đang coi phụ nữ như một món hàng.
Truyền thông lớn đã tình dục hóa phụ nữ cho chiến dịch tiếp thị."
Vân vân. Suốt hai thế kỷ!
Mình phải nghe hết
từ thời bé, thiếu niên, tới lúc trưởng thành.
"Ừ. Đúng. Phụ nữ như đồ vật…"
Rồi chuyện gì xảy ra?
Giờ ai cũng chổng mông trên TikTok.
Thiên hạ quay chính mông mình cho người ta xem.
Truyền thông hay tập đoàn bảo mình làm vậy hay sao?
Họ vào phòng từng người
và thì thầm: "Ghi hình cái mông đi."
"Tôi chơi ghi-ta mà." "Quên đi. Cho xem mông đi."
Bài học tôi rút ra là
người ta tập trung vào bộ phận nào đó
vì họ đồng nhất bản thân với bộ phận đó.
Vậy thì làn sóng nữ quyền thứ tư
là "Mông tôi, tôi lựa chọn".
Đây là khoa học đấy.
Tôi đang đùa nhiều lớp lang đấy.
Cấm mất trật tự, tụi nông dân.
Người nghèo không được phép vui vẻ nhé.
Tôi đùa đấy. Cười thoải mái đi.
Có hôm, ở buổi gặp mặt… Tôi chưa từng tán gái. Chưa từng.
Cười cái gì thế?
Tôi thề. Tôi chưa từng tán gái.
Ai quen biết tôi có thể làm chứng.
Thật đó, em gái. Chưa bao giờ.
Nói xem nào, tán gái đòi hỏi những gì?
Nó đòi hỏi phải nỗ lực.
Phải thao túng các kiểu.
Chẳng khác gì làm việc.
Tôi làm gì có thời gian.
Mai tôi đi diễn rồi.
Ai từng thấy tôi tán cô nào ở đâu thì nói thử xem!
Tất cả đều được ghi lại đấy nhé!
Tưởng tượng tôi bảo "Xin chào!"
"Ừ. G.O.R.A., A.R.O.G."
"Mình về nhà anh cười tiếp nhé."
Tôi chẳng bao giờ làm thế. Tôi thấy thật ngớ ngẩn.
Tôi vẫn luôn thấy nó ngớ ngẩn, từ hồi còn bé.
Tôi cầm đồ uống đứng ở đây, cạnh một cô.
Cô ấy trông có vẻ thuộc dạng độc lập.
Tôi hoàn toàn không quen cô ấy. Chỉ đứng cạnh nhau thôi.
Cô ấy bảo:
"Anh thích không?"
"Anh thích chứ?" hỏi thế.
Câu hỏi rộng quá nhỉ?
Tôi bảo: "Xin lỗi? Ý em là sao cơ?"
Cô ấy đổi chủ đề một chút và bảo: "Quần của em ấy.
Anh thích quần em không?"
Quần thiết kế độc đáo ra phết.
Quần lưng cao và ôm sát hông
với họa tiết batik hay gì đó.
Tôi bảo: "Đẹp đó. Khá độc đáo."
Cô ấy bảo: "Đây là quần đi săn của em đấy."
"Em mặc quần này lúc nào đi săn."
Tôi bảo: "Chưa phải mùa săn anh rồi."
"Thật đấy."
"Em nên săn anh vào tháng Chín, mùa chim dẽ gà ấy."
Hóa ra, cô này bạo lắm, vì cô ấy bảo:
"Đừng đùa nữa. Nói thật đi. Anh không thích mông em hay sao?"
Buồn thế chứ nhỉ?
Tôi mà nói câu gì hao hao như vậy thôi,
hiến binh và cảnh sát sẽ mò đến ngay tức thì.
Họ sẽ nói về tôi ở chương trình trò chuyện của phụ nữ.
"Hắn đánh giá mọi người qua cái mông."
"Hắn là bạn của Ozan Güven."
Sẽ nói hoài không ngớt.
Thật.
"Hắn không tham gia biểu tình ở Gezi dù đã được yêu cầu."
Không bao giờ ngớt.
Cái này thì ta không bình đẳng.
Cô ấy bạo thế nào cũng được vì cô ấy là nữ.
"Thích mông em chứ?"
Tôi cũng có ý thức trách nhiệm,
tôi bảo: "Mông em đẹp lắm, em gái.
Nhưng nó có một điểm trừ.
Nó là của em."
"Nhược điểm ở chỗ đó.
Cũng tiếc thật,
cái mông đi đâu, cũng có em đi theo.
Cái mông có bất lợi như thế."
"Kể mà có mỗi mông, bỏ qua toàn phần,
anh sẽ rửa nó cẩn thận, mai đem trả em."
Tại cô ấy cả thôi.
Nếu em chỉ chăm chăm vào mông em, coi chừng bị nói mỉa.
Nhỉ?
Chuyện làm thẩm mỹ quá đà giờ xưa rồi.
Đàn ông cũng phát rồ.
Một dạo tôi thấy có mốt mới.
Ở đây có ai làm thì bỏ qua nhé. Tôi phải chế nhạo chút.
Làm đầy cho cái gậy.
Hội nông dân hiểu chứ hả?
Kinh khủng chưa.
Họ tiêm một loại chất lỏng, hay…
Hình như có gốc là silicon.
Họ bơm vào chim. Ôi trời!
Cái này thảo luận đầy ra, bao năm nay rồi.
Anh muốn gì nào?
Cho nó dài sáu mét, làm đi!
Để làm gì?
Lấy nó làm khăn quàng vào mùa đông à?
Nhiều lúc con người rất là nguyên thủy.
Họ làm tôi nghĩ đến người Aztec và người Maya.
Hoặc các bộ lạc châu Phi vẫn còn tồn tại.
Hội còn đeo đĩa trên môi các kiểu.
Hoặc phụ nữ Miến Điện đeo vòng cổ.
Hay dân châu Phi gắn cả bí ngô lên chim.
Tôi thấy chẳng có gì khác, thật.
Biến đổi cơ thể đâu phải điều gì mới.
Đúng ra, nó lỗi thời rồi.
Sau nhiều lần căng da mặt, họ bảo: "Cảm ơn bác sĩ. Đẹp lắm rồi!
Thêm đôi dùi trống là tôi sẵn sàng đón lễ Ramadan."
Họ căng da như mặt trống luôn.
Thế mà lại thấy đẹp.
Thật khó hiểu.
Chẳng ai còn nói về
tính cách của người khác nữa.
Thật trái ngược hoàn toàn với văn học truyền thống trước đây.
Trời ạ! Tôi đến cạn lời.
Ho hắng chẳng làm ai thông cảm đâu.
Chị đi thẩm mỹ gì rồi?
Các bạn có biết
trình mới bắt đầu của biến đổi cơ thể là gì không?
Làm đầy môi!
Làm đầy môi các kiểu.
Không, cũng không phải.
Xăm trổ.
Tôi chẳng có hình xăm nào.
Nhưng một số người…
Có nữ khán giả từng bảo:
"Em có một hình xăm ở chỗ không ai nhìn thấy được."
Vậy là sao hả? Mình đều hiểu ngay.
Em dạng chân ra, và thấy đề: "Đang nhận hàng."
Cô ấy muốn giữ bí mật, nhưng lại để lộ ngay lắp lự.
Là em nói đấy, anh Cem.
Chứng tỏ tôi nói rất thật.
Mình từng nói chuyện đó, nhỉ?
Hôm đó em ngồi hàng ghế ba.
Thấy chưa? Tôi là diễn viên hài thực thụ.
Em chứng minh có hình xăm thật đi?
Em có thể tiết lộ nó ở đâu được không?
Em có thể giơ ra chỗ máy quay.
Hình xăm ghi gì đấy?
Nó ở hông em.
Hông à?
Anh đoán gần đúng.
Ở bên mông hả?
- Ghi gì vậy? - Chẳng ghi gì.
- Sao cơ? - Chỉ là hình khối thôi.
Hình khối à?
Mũi tên chỉ đường?
Đó…
Tôi không chỉ luôn nói sự thật, có vẻ tôi còn tiên đoán sự thật.
Sống vui với hình xăm của em nhé.
Tôi không xăm. Diễn viên không nên có.
Nhưng nhiều diễn viên tôi quen
vẫn đi xăm vì giờ trang điểm che đi cũng dễ.
Hồi tôi còn bé,
hình xăm phổ biến nhất là, không tính hình người,
là các câu La-tinh nổi tiếng.
Ai biết không?
Như là "Carpe Diem".
Hay "Tutto Passa," nghĩa là "Mọi thứ đều sẽ qua đi".
Hồi đó máu lắm.
Mã vạch cũng một thời thịnh hành.
Chủ đề bí ẩn, khoa học viễn tưởng.
Nhỉ? Phim Gattaca. Mã vạch trên cổ.
"Sao thế?" "Không sao mà bạn."
Nhưng nếu bạn ra cửa hàng để quét,
bạn sẽ thấy đấy chỉ là mã vạch bột giặt.
Hoặc kem dưỡng ẩm Nivea.
Nhỉ?
Hay bột nở.
Hương vani.
Các bạn có hình xăm không?
Ai có hình nào dị không?
- Cậu có hả? Hình gì? - Hình xăm chữ "X".
Em có hình Ra.
- Ra? - Vâng.
Vậy là cơ thể em giống chỗ làm nghi lễ. Ôi trời!
- Chỗ nào của Ra? Mắt Ra à? - Vâng.
Mắt của Ra. Ừ. Hiểu.
Trời đất ạ!
Tôi thấy… Em đừng tự ái nhé.
Cứ hình dung mình chuẩn bị chiến ai, cởi hết quần áo rồi…
Bạn xoay nàng lại và thấy Ra!
Sẽ hơi chột dạ, nhỉ?
Nó rất khác so với khi làm với người bình thường.
Hình xăm Ra trên lưng!
Nó sẽ làm mình sợ.
Bạn thấy một câu La-tinh viết hoa về một nghi lễ tôn giáo…
Xăm cái gì đơn giản thôi, như kia kìa.
Bạn tôi có một hình xăm rất ngộ.
Nó ghi là,
"I will never forge."
Thiếu chữ "t".
Thì…
Sao cậu có thể…
Sao cậu lại quên mất
bản chất lập luận của cậu lúc viết ra chứ?
"Tôi sẽ không bao giờ quê…"
"I will never forge" là gì cơ chứ?
Trời ạ!
Có người lại xăm tên con mình.
"İlknur! Aynur!"
Để họ không quên.
Tôi có ông bạn gọi là "Râu".
Hồi Râu bắt đầu yêu,
hắn lập tức xăm tên người yêu khắp nơi.
"Şükran". Hắn xăm khắp người.
"Tao sẽ cưới Şükran."
Đừng có xăm tên cô ấy trên trán đấy.
Đến lúc ly hôn, "Şükran" biến thành biểu tượng Batman.
Hắn lấy vợ lần hai.
Thế là "Melis" khắp người.
"Melis với tao nghiêm túc mà."
Các "Melis" cũng hóa biểu tượng Batman nốt.
Giờ thì hắn chỉ có thể yêu được Batman.
Vì chẳng còn chỗ nào để xăm nữa cả.
"Tao chẳng thích ai cả," hắn bảo. Vì hắn hết chỗ rồi.
Có rất nhiều hình xăm hỏng.
Có câu nói nổi tiếng của Tupac.
Hay là bài hát ấy nhỉ?
"Chỉ Chúa mới có thể phán xét tôi."
Nhỉ? Câu rất nổi tiếng.
"Only God can judge me."
Tôi chẳng phải nhà thần học, nhưng theo thiển ý của tôi,
câu này có vấn đề từ góc độ tôn giáo.
Vì về mặt ngôn ngữ…
Các từ khác thì không sao. "Only God judge me," ờ được.
Là "Tôi sẽ chỉ bị phán xét bởi Chúa".
Câu này rất có sức nặng.
Nó nhấn mạnh đức tin.
Nhưng "can" hay "able to"…
Không phù hợp lắm.
Vì ta đang nói về Chúa toàn năng cơ mà.
"Can" coi như phủ nhận hết.
Các bạn đồng ý không?
"Chỉ Chúa mới có thể phán xét tôi. Tôi cho phép đấy. Ông phán xét đi."
Quá trẻ con.
"Chỉ Chúa phán xét tôi" thì được.
"Chỉ có Chúa mới có thể phán xét tôi" thì không ổn.
Tôi có đồng nghiệp là tín đồ Hồi giáo sùng đạo.
Hồi còn trẻ, cậu ta xăm hình,
nhưng hình như sau này xóa đi.
Hình ghi là: "Only Allah can judge me."
Lên thêm một bậc.
Đó…
Cậu tính giải thích thế nào trong ngày phán xét?
"Xin chào! Tôi chết rồi.
Chỉ Allah mới có thể phán xét tôi."
"Gì vậy hả?"
"Allah có thể phán xét tôi."
"Ồ, thế à? Cậu bảo vậy hả?
Ờ! Chờ đây một chút nhé."
"Cô Aynur, cô nhúng mông vào dung nham thế này nhé, rồi."
"Ra đây nào.
Chỉ Allah có thể" là sao hả?"
"Tupac." "Hả? Tupac, hắn ở đây này."
"Hắn bị đóng cọc rồi. Sao nào?"
"Cậu viết 'có thể' hả?"
"Cậu bị điên à? Chúa phán xét cậu."
Mấy thằng hâm như cậu sao lại nghĩ như vậy?
"Tôi có ý tốt mà…"
"Tôi có ý tốt. Ông bảo Ngài được không?"
"Tôi đâu có ý xấu. Ngài có thể phán xét tôi mà, nhỉ?"
"Tôi cũng định xóa đi rồi, nhưng chết sớm quá."
"Ông báo với Ngài hộ nhé? Liệu vào trong đó có sao không?"
"Cậu sẽ bị cho ra bã."
"Họ sẽ hủy hoại cậu."
"Ông vào hỏi Ngài được không? Tôi có ý tốt mà."
"Chờ nhé."
"Dạ thưa…"
"Vâng, tương tự như câu của Tupac…
'Chỉ Chúa mới có thể phán xét tôi,' nhưng hắn thay bằng 'Allah'."
"Vâng."
"Em cũng bảo rồi."
"Vâng. Thưa đức Chúa."
"Bạn à."
"Chờ chút nhé. Sao vậy?"
"Con đăng ảnh uống raki trên Instagram."
"Biến! Giờ tôi chưa lo cho cậu được."
"Bạn à, tôi đã hỏi về trường hợp của cậu."
"Allah đã phán xét cậu rồi."
"Xăm là tội lỗi."
Chúc các bạn ngủ ngon!
Biên dịch: Nguyễn Phương Bảo