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Un aplauso
para Chelsea Handler.
¡Madre mía!
Hola, Nueva Jersey.
Bienvenidos.
Estoy intentando identificar a los homosexuales del público.
Hola.
¿Los hombres? Sí.
Eres hetero. Lo sé por la ropa.
Pero tú eres gay.
Gracias y bienvenidos. Gracias por venir.
¿Y los demás homosexuales? ¿Ya os han segregado?
Gracias. Tengo tantas...
Les debo toda mi carrera a los hombres y las mujeres homosexuales.
Gracias.
Gracias, sobre todo, a los hombres homosexuales
por vuestras contribuciones a la sociedad,
que pasan desapercibidas y subestimadas.
¿Recordáis cuando apareció la viruela del mono?
No os acordáis. ¿Sabéis por qué?
Porque todos los gais se vacunaron en menos de un mes
para que los heterosexuales no sufriéramos la viruela del mono.
Eso lo hicieron por nosotros.
Me hizo ilusión lo de la viruela del mono.
Me hacía ilusión que hubiese otra pandemia con normas nuevas.
El CDC salió una mañana en la tele
diciendo que las dos formas de evitar contagiarse
eran: evitar la penetración anal.
Como si se te acercase sigilosamente en un banco.
"Mecachis".
Dos: no compartir toalla.
Si practicas sexo anal, compartes la puta toalla, imbéciles.
Pero evité la viruela del mono por lo que los gais hicieron por el país.
Son unos patriotas, y les estoy...
Eliminaron la viruela del mono tan rápido
que fui consciente de lo que me perdía
por no hacer sexo anal.
"Si tantas ganas tienen, quiero probarlo".
La penetración anal ya no es solo para homosexuales.
Está de moda, e igual queréis probar.
Al principio se atraganta un poco, pero nunca se sabe.
Vengo con la esperanza de que las parejas que llevan mucho...
¿Lo habéis hecho?
Vale.
Vengo con la esperanza de que las parejas recientes, mayores,
vayan a casa, se miren y piensen:
"Practiquemos sexo anal pensando en Chelsea".
Quiero que pase eso.
Para los nuevos y que no tienen pareja,
pero también queréis penetración anal esta noche,
quiero que tengáis una estrategia.
Elegid a un hombre de altura media o baja.
No se puede hacer con 50 Cent.
Jo Koy, puede, pero 50 Cent no.
Otra ventaja de la penetración anal:
90 % de probabilidades de no quedarte embarazada.
Me encanta ese número.
Una amiga dice: "¿No vas a tener un hijo?
Vas a morir sola".
Eso espero.
¿Creéis que quiero arrastrar conmigo a niños inocentes?
Mi hijo en mi lecho de muerte: "Mamá, no te vayas".
En cuanto me diagnostiquen cualquier enfermedad leve,
le pediré a mi camello preferido
que me duerma como a un caballo en un establo.
No pretendo aguantar más.
Se creen que odio a los niños. No los odio, no.
Si quieres uno, tenlo. Buena suerte.
Me da igual. No quiero tenerlos cerca todo el tiempo.
No es que no quiera niños porque los odie.
Es porque todo el rollo de la infancia es muy ofensivo.
Me enfadé mucho cuando nací.
Recuerdo mi nacimiento.
Recuerdo cuando salí del Pikachu de mi madre.
Había luces brillantes por todos lados.
Alguien me pegó en el culo,
y yo pensé: "¿De qué coño vas?".
Luego fui a casa con mi "familia",
y ya había como otros cinco niños.
Recuerdo que miré a mis padres y dije: "¿Quién coño manda aquí?
¿Tengo dote?
¿Cómo voy a subir de clase social?".
Enseguida lo vi todo mal.
Me crie viendo La tribu Brady, como muchos.
Con los seis hijos, la madre, el padre
y la asistenta, Alice.
Yo decía: "¿Dónde está nuestra Alice?".
No aguantaba a mi familia, a mi padre. Era imbécil.
Me di cuenta enseguida.
Y yo en ese cuerpo de bebé, pero sintiéndome una mujer.
Me sentía mujer.
Quería montar un negocio. Un servicio de catering o algo.
Mi padre y yo discutíamos desde siempre.
No coincidíamos en nada.
Cuando tenía unos siete años,
dijo: "Hay que llevarla a Disney World o algo
para que vea cómo se portan otros niños.
Le falta algo. Le pasa algo".
Decidieron llevarnos a Disney World
cuando tenía siete años, lo que significaba...
Mi padre vendía coches.
Eso significaba que íbamos a ir en coche de Nueva Jersey a Florida
en su furgoneta, que parecía de secuestrador de niños.
Sin reservar motel ni hotel.
Mi padre nunca pensaba en esas cosas.
Paraba en los moteles donde llevan a niños secuestrados.
Parábamos en un Holiday Inn Express.
En un neón grande, ponía "lleno".
Mi padre salía del coche encantado.
Yo salía detrás de él y le decía: "Oye, Stevie Wonder,
¿has visto el puto cartel?
Eres gilipollas".
Alucinaba con lo incompetentes que eran mis padres.
Llegamos a Disney World, otra farsa.
Hombres adultos disfrazados de ratones.
¿De verdad?
Hasta con siete, buscaba un bar.
Lo más intrigante que vi en Disney fue a otro niño de siete años.
Los niños crecen a otro ritmo, igual tenía dos meses más.
Estaba boca abajo en el suelo, en Disney World,
pataleando y gritando, teniendo una rabieta.
Recuerdo lo que sentí.
Recuerdo mirarlo y sentir envidia.
Dije:
"¿Podemos hacer eso?
Así me siento yo".
Volví a casa habiendo visto al niño de la rabieta.
Dije: "Eso me interesa más".
Luego fui a párvulos o al cole, a lo que vayas con siete años.
Había un chico, Aaron, que estaba en el patio.
Volví del viaje y lo vi en un rincón.
Estaba sentado en un rincón diciendo:
"Joder, joder, joder.
Joder, joder. Mierda, mierda".
Keenan, la maestra,
estaba delante de él, con mucha amabilidad.
Fue muy comprensiva.
Me acerqué y dije: "¿Qué pasa, señorita Keenan?
¿Por qué Aaron puede hablar así?".
Dijo: "Aaron tiene síndrome de Tourette".
Le dije: "Yo también quiero tener eso".
Tenéis que entender que mi padre iba contra mí.
Me hizo leer Anna Karenina, de Tolstói, cuando tenía siete años,
porque pensó que me evitaría problemas.
La mujer se suicida saltando a las vías porque no tiene novio.
Me hizo leer Moby Dick, que tiene 1300 páginas,
con siete años y tuve que hacer un resumen.
Iba a la escuela y decían: "Humpty Dumpty sentado en un muro".
Y yo: "¿Cuál? ¿El de China o el de Berlín?".
Le decía a mi padre:
"Baja un poquito el nivel, que no puedo relacionarme en clase".
Saqué un libro del síndrome de Tourette. Lo leí en 30 segundos, joder.
"Me gustan todos estos puntos".
Volví a casa y dije: "Tengo síndrome de Tourette".
Y esperé. Me senté a cenar.
Mis padres volvían de su supuesto trabajo de vender coches de segunda mano
que estaban en nuestra casa.
Mi padre llegó a casa. Yo, al borde de la silla, impaciente.
Estuve sentada a la mesa. Esperé como 40 minutos.
Practicando las palabras.
Mi padre se sentó enfrente.
Dije: "¡Que te jodan, gilipollas! Imbécil. Eres tonto. Soplapollas".
Luego cerré bien los ojos y dije:
"También he elegido un tic, así que vete a tomar por culo".
Dormí como un bebé.
Luego, cuando tenía ocho años, me rompí el brazo.
Me cambió la vida. Teníamos una casa en Martha's Vineyard.
Parece de ricos, pero no lo éramos.
No sé cómo compró mi padre esa casa. Se la robaría a alguien.
Me rompí el brazo estando fuera.
Me tropecé con el perro, Patán.
Al romperme el brazo, vi cómo se me salía el hueso...
Tenía el codo fuera del brazo.
Mi hermano Glen vino y me levantó.
Dijo: "Madre mía. ¿Estás bien?". Yo: "Me da que no.
Esto es... A ver, no sé.
¿Tienen seguro? ¿Qué hacemos ahora?".
Me cogió y me llevó con mis padres.
Mi padre vio el hueso y dijo: "Hay que ponerle hielo".
Recuerdo que no pude más. No podía más.
Tenía ocho y dije:
"No tengo tiempo para estas historias".
Miré a mi madre, miré a mi padre y dije:
"¿Aquí quién coño manda?
No servís para nada.
Tengo que ir al hospital ya".
Y fui al hospital con mi hermano Glen.
Me escayolaron y eso me gustó
porque tenía algo físico para amenazar a la gente.
La escayola iba de aquí a aquí.
Jamás me había sentido tan poderosa, como un gladiador.
Llegué a casa y amenacé a mis hermanos,
que son mayores.
Me siguieron el rollo, pero dio igual.
Sentí poder. Dije "Sí".
Organicé la mesa de la cena una noche de verano en Martha's Vineyard.
Le dije a mi hermano: "Tú ahí y tú ahí".
Luego le dije a mi padre: "Tú, de cara a la pared.
Y piensa en lo que has hecho".
Luego me senté,
bajé la escayola con fuerza y me di en el Pikachu.
Dolió.
Luego se deslizó un par de centímetros y dije:
"¿Qué es esta parte?".
Y esa noche descubrí exactamente qué parte era esa".
Pasábamos los veranos en Vineyard.
Llegué a Nueva Jersey ese otoño.
Tenía ocho años, a punto de cumplir nueve,
y mi mejor amiga, Jodi Repati, dijo:
"Hemos quedado para dormir en mi casa el viernes a las 19:30".
Dice: "Van a venir todas y vamos a sentir la cosa".
No sabía qué era la cosa, pero pensé: "Ya lo veré.
No voy a juntarme con cualquiera. Soy guay".
Entro y hay niñas, de ocho y nueve años,
boca abajo en sus sacos de dormir,
haciendo esto.
Yo: "¡Vamos, joder!".
No me cansaba.
Llegué a la casa a las 19:30
y no cambié de postura hasta las 7:30 de la mañana,
cuando la madre de Jodi me dijo:
"Cariño, tienes que irte".
Cuando me fui, tenía quemaduras en la frente del roce.
Estaba sudadísima y deshidratada de sudar con el pijama puesto.
Dije: "¿Alguien tiene un zumo?".
Cuando eres pequeña,
con ocho o nueve años, y te masturbas, no...
Ni sabes que lo que haces es masturbarte.
Piensas: "Qué gusto da esto. ¿Por qué nadie me lo había dicho?".
No haces contacto directo con el Pikachu.
Quieres un material más grueso, cuanto más, mejor.
Quieres tracción.
Quieres pana o un vaquero grueso.
Lo que hay debajo de un barco, la pala de un timón.
Una pared.
Ves una esquina y piensas: "Voy a por ti".
Como nadie te dice nada,
en plan: "Deja de masturbarte, guarra",
te crees que nadie sabe lo que haces.
Así que lo hacía constantemente.
Iba a casa con una bici de sillín largo.
Ahora sabemos para qué eran.
El sillín alargado.
Hacía recados con la familia que me había inventado.
Iba a dejarlos a lacrosse o vóleibol.
Tuve dos "hijos" falsos,
Lucas y Siddiqa.
De padres diferentes, claro.
Cogía la bici, llegaba a un bache
y me quedaba allí media hora.
Mi vecina a mi madre: "Tu hija lleva en el bache,
delante de la ventana del salón, 45 minutos".
Llegué a casa, mi madre: "¿Dónde estabas?". "El tráfico".
Cuando iba al colegio, a clase de Matemáticas,
había pupitres con aperturas,
en el pupitre,
y tenía una carpeta en el pupitre,
y una regla en la carpeta.
Cogía la regla y me pegaba un viaje.
Así lo llamaba. Decía: "¿Tengo tiempo para un viaje?".
Cogía la regla y hacía...
Hacía una ronda y vigilaba.
Empezaba a sudar. Decía: "Sí".
Siempre lo hacía una vez.
Luego la guardaba.
Masturbarse de pequeña es como masturbarse de adulto.
Lo haces, llegas al orgasmo
y piensas: "Qué asco. Quita.
No vuelvas a tocarme".
Y a la media hora dices: "Otra más".
Pensaba que ya había terminado,
pero no podía resistirme, no me bastaba.
Volvía a sacar la regla y se me iba la cabeza
estando en clase.
Al final de la clase, el profe decía:
"Siete por siete". Yo: "¡49!".
Fue un momento humillante en el que no entendía qué pasaba.
Luego llegó la cena de Acción de Gracias,
donde éramos seis hermanos y hermanas, yo incluida,
mi madre, mi padre y mis abuelos.
Si eres la pequeña de seis hermanos,
sabes que nadie te respeta.
No respetaban mi opinión sobre política internacional
ni sobre nada que estuviese pasando.
El Día de Acción de Gracias suele ser un rollo.
Cogí un cucharón de la cocina...
y pensé: "Espero no tener que usarlo.
Espero que no me obliguéis
a usar un cucharón para masturbarme en Acción de Gracias.
Espero que respetéis mis opiniones
y que no tenga que tocarme
durante una festividad de la que no sabemos nada".
Voy, me siento a la mesa
y me pongo el cucharón debajo del muslo.
Lo giro un poquito y digo: "Estate atenta.
Nadie se da cuenta".
Y, después de eso, no sé qué pasó.
No sé si me desmayé...
Estaba ida.
Solo recuerdo despertarme y oír la voz de mi madre.
Mi madre era muy agradable y europea.
Todo lo contrario a cómo soy yo.
Dijo: "Chelsea.
Chelsea,
abre los ojos".
En ese momento, dije: "Madre mía.
Ya está".
Le di una patada al cucharón.
Dije: "Quita, violador".
Abro los ojos
y veo a toda mi familia con la cabeza agachada,
y pensé: "Miran hacia abajo de la vergüenza".
Mi abuelo le estaba acariciando la espalda a mi padre.
"Siento que tu hija sea una putilla".
Miro a mi madre y dice: "Corazón, eso tienes que hacerlo
en tu habitación, a solas".
Y yo:
"¡Cállate!".
Mi hermano Roy se levantó y dijo: "Lo hace constantemente".
El día más humillante de mi vida.
No me masturbé,
no volví a tocarme la vagina desde los nueve hasta los 40.
Hasta usaba tampones con aplicador.
Decía: "No te acerques a mí, que me la lías".
Cuando tenía diez años,
mi madre nos dijo que iríamos en avión
a California para ver a mis abuelos.
Veía Vacaciones en el mar: barcos, aviones.
Estaba todo romanizado y quería montar en avión.
Tenía una maletita de Pitufina y llevaba taconcitos.
Iba en avión, con mis hermanas, a California desde Nueva Jersey.
Subimos al avión y pasé por la primera clase.
Me paré y dije:
"Este parece mi grupo".
Mi madre dijo: "No es tu grupo. Ve al fondo del avión".
Luego me explicó que éramos seis hermanos
y jamás podríamos permitirnos la primera clase.
Yo dije: "Habla por ti, guarra".
Volví de ese viaje más motivada que nunca.
Dije: "A la mierda esta familia".
Dije: "Vosotros me habéis criado,
pero tengo que irme.
Si aceptan volar en turista, no tenemos nada que ver.
Tenía diez años y fuimos a Vineyard.
Dije: "¿De qué puedo trabajar? ¿Cómo monto un negocio?".
Me sentía muy emprendedora, pero no tenía ideas.
Dije: "Igual monto un puesto de limonada",
pero no hay margen de beneficio.
Abrí un puesto de limonada con alcohol a los diez.
Dije: "Venderé ginebra, whiskey y tequila.
Solo me falta alguien con quien montar el puesto".
Mi hermana era mormona en recuperación, nada.
Dije: "Vete a tomar por culo. No tenemos nada en común".
Me recorrí mi barrio de Martha's Vineyard de cabo a rabo.
Iba a todas las casas de alquiler y decía:
"Hola, me llamo Chelsea Handler. Tengo diez años.
Voy a montar un puesto de limonada y necesito un socio.
¿Tienen hijos de diez años con los que pueda jugar?".
Una familia dijo: "Sí, tenemos un hijo de diez años. Se llama Nelson".
Hicieron bajar a Nelson y empecé a prepararlo enseguida.
"Nelson, ¿sabes cómo hacer un whiskey con limonada? Vamos".
Nelson y yo ganamos 79 dólares
en nuestro primer día con un puesto de limonada.
Era mucho dinero.
Era mucho.
Al terminar la primera semana, hicimos 359 dólares
vendiendo limonada con alcohol a padres y mayores de diez.
Obviamente, tenía unas normas.
Trescientos cincuenta y nueve con diez años. Flipé.
Contaba el dinero, lo olía.
Tenía una caja de puros
y la cerraba con cinta para que mi padre no me robase.
Al acabar la semana, con 359 ganados,
le di a Nelson su comisión,
que eran 3,59 dólares.
Estaba encantado.
Le dije: "Quédate conmigo, Nelson, que yo te enseño".
Dijo: "Es más dinero que si se me caen tres dientes en una semana".
Vi que era más madura que otros de diez años.
Dije: "Soy demasiada mujer. Tengo que ir por libre".
Además, me estaba desarrollando
y me estaban saliendo tetas,
Sabía que debía salir a la calle.
Dije: "¿Qué más puedo hacer?
Puedo ser niñera".
Eso no tiene parámetros.
Puedes tener diez y cuidar a uno de cuatro.
A nadie le importa.
Decidí cambiar de trabajo.
Llamé a todos los hoteles de Edgartown
y dije: "Hola, me llamo Chelsea Handler.
Hace unas semanas tenía diez, sí, pero ahora tengo 15.
Puedo cuidar de hasta tres niños a la vez.
A cualquier huésped de última hora que necesite una niñera
mándemelo, por favor, que tengo muchísima experiencia".
Me pasé ese verano
cuidando a un chico de 14 años.
Jeremy.
Estaba en el espectro. Nadie sabía aún qué era eso.
Yo sabía que le pasaba algo. Conecté con él.
Sus padres pasaban de él.
"Yo cuido a Jeremy. Ustedes váyanse".
Después, el negocio empezó a prosperar.
Tres clientes más.
Cuidaba a tres chicas de Brookline, Massachusetts.
A esas tres hermanas las cuidaba de 6:00 a 10:00.
Luego descansaba un ratito
hasta cuidar de Jeremy, todas las tardes.
Durante ese tiempo libre,
como me estaba involucrando mucho en mi propio negocio a los once años,
gané mucha confianza.
"Es empoderamiento femenino.
Trabajo, gano dinero, merezco descanso".
Iba a un ultramarinos todos los días,
en el centro de Edgartown, y compraba un bagel con mantequilla,
un Twix y un Sprite.
Mordía, mordía y bebía.
Era como una fantasmagoría maravillosa.
Pensé: "A la mierda sentir la cosa. Esto lo hacen los que tienen un negocio.
Descansar para comer solos porque están cansadísimos".
En la tienda trabajaba una chica
que se llamaba Martha McIntosh.
Imaginaos a Amy Winehouse con 11 años.
Llevaba un cardado gigante, raya del ojo negra,
y enseguida me llamó la atención.
Sabía que había visto cosas que yo también quería ver.
No había conocido a nadie más rápido que yo.
Iba todos los días y le hacía ojitos a Martha.
Por fin, un día me dijo que fuese a su casa.
"¿Te vienes a mi casa cuando salga de trabajar?".
Yo dije: "Por supuesto".
Fui a casa de Martha McIntosh,
y pasamos junto a sus padres, que se estaban fumando un porro.
Dije: "Estos son los padres que quiero".
Entramos en su cuarto y me dio una Corona.
Dijo: "¿Bebes?".
Yo: "Sí.
Tengo 11 años, ¿vale?".
Al día siguiente, fui y me pasó un cigarro,
un Camel Light.
Me da una Corona.
Me bebo la Corona.
Me pasa el Camel Light.
Dice: "¿Fumas?".
Yo:
"Martha, desde que nací en el hospital de mierda ese,
llevo esperando que me ofrezcan un cigarro.
Sí, fumo. Venga.
¿Qué más tienes bajo la manga?".
Iba a casa de Martha todos los días entre turno y turno.
Estaba cansada del trabajo infantil.
Fui a casa de Martha y, el viernes de la primera semana,
allí estaba, fumándome un Camel y bebiéndome una Corona.
Me sentí viva por primera vez.
Dije: "Por fin tengo una aliada".
Dijo: "¿Quieres meterte al armario y bajarte los pantalones?".
Y yo: "Claro. ¿Y luego?".
Nos metemos al armario de Martha McIntosh.
Me bajo los pantalones,
y se está ahí abajo como 15 minutos.
No me creía la suerte que tenía.
Pensaba: "Dios mío".
Estaba sentada, bebiendo una Corona y fumando,
como Matthew McConaughey.
Dije: "Bien".
Me encantaba Martha. Éramos muy amigas.
Iba todos los días.
Me hacía sexo oral, increíble.
Volvía a casa y mi hermana la virgen decía:
"Siempre que vuelves de casa de Martha McIntosh
hueles a alcohol y tabaco.
A saber qué haces allí".
Dije: "Nunca sabrás qué hago allí".
Le dijo a mi padre:
"Cada vez que Chelsea vuelve de casa de Martha
huele a alcohol y tabaco".
Y mi padre: "A ver, se la ve más animada".
Se acababa el verano... Iba a casa de Martha todos los días.
Se acababa el verano y estábamos en su armario.
Ella, abajo.
Me terminé la cerveza y el cigarro,
levantó la cabeza y dijo: "Ahora te toca a ti".
Miré alrededor.
Dije: "¿Hay alguien más? ¿Con quién hablas?
¿Qué?".
Me di cuenta de que tocaba intercambio.
Ese día tenía que decidirme.
Apagué el cigarro, me subí los pantalones
y dije: "Encantada, Martha. Que te vaya todo bien.
A mí no me va a tocar nunca".
Fui muy borde. Fue mi primer rollo y la dejé así.
Es que quería reciprocidad.
Recuerdo cuando volvimos a Nueva Jersey ese otoño.
La consideré mi primer rollo.
Pensé: "Ojalá esté bien. Espero que no se suicide".
Cuando volví tenía 12 años,
y fui directa a su tienda, como exrollo considerada,
para verla y confirmar que estaba bien.
La vi al fondo, detrás de eso...
Como se llame.
Cortadora de carne.
Vi que le habían puesto aparato en Navidad.
Pensé: "Alguien se ha librado por poco.
No, gracias".
Pero la combinación de la relación con el negocio
me hacía sentir mujer.
Tenía solo 13 años.
Doce y el verano siguiente 13.
Como no estaba con nadie, podía centrarme en el negocio.
Tenía ahorrados unos 7800 dólares con 13 años.
Me fui a casa como una niña de 13 años,
y mi madre anunció que volvíamos a California
para ver a mis abuelos.
Mi abuelo estaba enfermo.
Iba a ir con mis dos hermanos tontos, Glen y Roy.
Dije: "Mamá, no me compres billete.
Me lo compro yo".
Fui a una agencia de viajes de nuestra calle
y me compré un billete en primera.
¡Chúpate esa!
No se lo conté a nadie porque estaba deseando
ver las caras de mis hermanos.
Era como la mañana de Navidad para tres...
Me moría de ganas de ver qué cara se les quedaba.
Subimos al avión,
fui a mi asiento y encontré...
Llevaba una maleta nueva.
Llevaba puestos taconcitos.
Metí la maletita en el compartimento superior,
fui a mi asiento, 2C,
me senté, miré a mis hermanos
y dije: "Os veo cuando lleguemos, gilipollas".
Fue maravilloso.
A la hora de estar volando, vinieron mis hermanos
a primera clase.
No sé cómo atravesaron la cortina.
Yo estaba bebiendo champán, celebrándolo,
y de repente les veo las caras.
Estaban ahí plantados, como tontos.
Dicen: "No puedes hacer esto".
Digo: "¿Qué no puedo hacer?".
"Comprarte un billete en primera y a mamá y a nosotros no".
Dije: "Perdón. ¿Cuántos años tenéis?".
Mi hermano Glen dijo: "23",
y mi hermano Roy dijo: "24".
"Sumándolo, tenéis 47 años,
y tengo más coño que vosotros dos juntos.
Idos al final del puto avión, que nos vemos al llegar".
Por eso no tengo una hija.
No quiero una de 11 años cachonda
que necesite comer coño cada 15 minutos
y luego pida ir en primera clase.
Paso de esa mierda.
Ningún perro que rescates te hará ir con él a terapia
o te echará cosas en cara.
Si tus perros...
Consumo bastante droga.
Si...
Si tuviese hijos y fuesen al cajón de las drogas,
mal asunto.
Si tienes perros y van a ese cajón,
no es tan dramático.
Sobrevivirán.
¿Qué es lo peor que puede pasarle al perro?
"¿Sabes qué te digo?
Habrías acabado peor si no te hubiese adoptado".
La última vez que mis perros se drogaron,
que ya no viven, y no fue por la droga,
fueron mis últimos perros que acabaron drogados,
y fue al comienzo del covid.
Mi hermana Simone dijo...
Propuso ir a Maine el verano del covid.
Dijo: "Vamos a Maine.
Hay mucha menos gente.
Alquilamos una casa grande.
No habrá que seguir el distanciamiento.
Aquí es un rollazo.
Vámonos.
Voy a mandarte enlaces de casas, pero son viejas.
Parecen de finales de siglo".
Cuando entré al enlace, dije: "¿Qué siglo?
Parecen de plantaciones".
Dijo: "Es que es una zona republicana.
Es el enclave republicano de Maine".
Dije: "Genial. Vamos, joder".
Nada me gusta más que perturbar un enclave republicano.
Nada.
Dije: "Vamos. Me liaré con mis amigos negros y asiáticos.
Todo el día dándole al sexo anal en el jardín.
Saludando a la puta bandera".
En ese momento, tenía mucho ímpetu.
Fue la época del tema de Andrew Cuomo.
Volvamos al momento
en que nos gritaba,
todas las mañanas por la tele,
ese bocadillo de albóndigas italiano enfadado.
Gritaba y escupía: "Pónganse mascarilla".
Yo quería ser su mascarilla. Me gustaba.
Me encantaba...
Nos faltaba liderazgo verdadero. Yo decía: "Quiero estar con él.
Quiero ser la primera dama de Nueva York".
Mi hermana virgen, la aburrida:
"Jamás lo serás. Eres un lastre para cualquier político".
Y yo estaba...
Le gustaba a todo el mundo.
Todas decían: "Cómo me gusta Cuomo".
Empecé a ponerme competitiva.
El covid sacó lo peor de todos.
"Tengo que adelantarme a estas.
Soy famosa. Algo se me ocurrirá".
Llamé a mi representante y dije: "Llévame a The View".
Dijeron: "Vale".
Salí en The View, por Zoom porque era el covid.
Estaba haciendo un Zoom con Whoopi y Joy Behar,
y me preguntan por la cuarentena, y yo: "Tal y cual".
Y luego, al final, dije: "Señoras, no quiero irme
sin decir que quiero que me penetre
el gobernador de Nueva York".
Y Joy Behar dice "Chelsea". Dije: "Cállate, Joy.
Ahora no quiero opiniones".
Sabía lo que pasaría si lo soltaba así.
Salí del Zoom y estaba...
Miré a mis perros y dije: "A esperar".
Pasaron tres días.
Tres días y me sonó el móvil.
Era un número desconocido y no lo cogí.
El mensaje era increíble.
El mensaje era: "Hola, señorita Handler.
Soy Andrew Cuomo.
C-U-O-M-O.
Me ha dicho un pajarito que le hago tilín a alguien.
Me gustaría profundizar.
Mi número es el 917 etc.".
Y luego dice: "Ciao".
Yo me sujetaba la vagina, diciendo: "Madre mía".
Ni había terminado el mensaje
y ya estaba yendo a casa de mi mejor amiga.
Ella estaba dentro y yo fuera,
por el puto covid y las distancias.
Le pongo el mensaje del móvil,
como John Cusack en Un gran amor.
Dije: "Me voy a follar al gobernador.
El gobernador quiere follarme.
Voy a ser la primera dama de Nueva York".
Fue impresionante.
Me llamó y hablamos durante 45 minutos.
Dije: "Madre mía, que va en serio".
Entonces dejé caer: "Igual voy a Maine este verano,
así que podría pasarme por Albany.
Podemos cenar barra follar por detrás.
Lo que te apetezca".
Dijo: "Me interesa mucho".
Dije: "¿Y qué hago?
¿Hago cuarentena antes de verte?".
"Qué cuarentena".
Dije: "Interesante".
Cuando la cosa se puso seria, cuando supe que me lo iba a tirar...
Todos hablaba del Nipplegate.
Hablaban de si tenía o no un piercing en el pezón.
Yo sabía que no lo tenía.
Es un hombre blanco hetero de 64 años.
No tiene el valor de hacer eso.
Pero me daban curiosidad sus pezones y los ampliaba
en fotos suyas de Instagram.
Sus pezones tenían algo curioso.
Estaban apuntando muy hacia abajo.
Nunca me había enfrentado a una cosa así.
Mi hermana mayor: "Mejor desde atrás.
Hay una pandemia. No le mires los pezones.
Hazlo así". Me arrepentí.
Ella dijo: "¿Eres patriota o no?".
Yo: "Sí, quiero serlo, pero es demasiado".
Alquilamos una casa en Maine, fuimos y le escribí.
Estaba con mi familia y varios amigos.
Era una casa sobre el agua
construida en no sé qué época.
Empiezo a escribirle. Le mando fotos mías en una tabla de paddle surf.
De repente, deja de responder.
Los primeros días intenté convencerme de que no había terminado.
Decía: "Es gobernador. Estará ocupadísimo".
Al tercer día, les dije a mis hermanas Shoshanna y Simone:
"No sé nada de Andrew Cuomo desde que llegamos aquí".
Y mi hermana, la virgen, dijo: "Te lo dije.
No puede follar contigo.
Alguien de su oficina se habrá enterado del tonteo
y lo habrá finiquitado.
No puede decirles a todos que mantengan la distancia
y luego follarse a la más escandalosa del mundo.
No puede hacer eso".
Mi otra hermana: "Escríbele otra vez".
A la mañana siguiente, estaba fuera en bikini en una Vespa.
Llevaba mascarilla, casco y crema por todos lados,
para demostrarle que era seguro.
Me quité la parte de arriba, hice topless,
y mi hermano Roy me hizo una foto.
Viene mi hermana Simone y nos ve.
Dice: "¿Qué coño haces? ¡Que es tu hermano!".
Pero estaba desesperadísima.
Me había rechazado y estaba desesperada.
Además, imaginarme una foto de Chelsea Handler en topless
llegar al iPhone o el iPad de Andrew Cuomo
durante la sesión informativa del covid,
y que la viese todo el país me hacía muy feliz.
Quería regalarle algo al país.
Y luego, cuando vi que no respondía, que no iba a pasar,
me di cuenta y me sentí abandonada.
En el covid, los solteros tenían miedo.
"¿Y si no me vuelven a penetrar?".
Me sentía fatal
por no llevarme a mis perros, Bert y Bernice, a Maine.
Estaba con mis hermanos y hermanas.
Dije: "Estoy deprimida.
Me han rechazado y no tengo a mis perros.
No sé cómo traerlos. No pueden ir en avión.
Es una barbaridad. No voy a hacerlo".
Mi hermano Roy dijo: "¿Y en trenecito?".
Y mi hermana Simone dijo: "Ni caso. Alguna forma habrá".
Bajó a los 20 minutos y dijo:
"He encontrado una pareja que te trae a los perros hasta Maine,
y llegan dentro de 48 horas".
Yo pensaba: "¿Eso es factible?".
No sabía que se podía,
pero, cuando se me soluciona algo, no hago preguntas.
Digo: "Vale, genial".
Era un lunes por la tarde, las 19:15,
y el miércoles a las 19:30
la pareja entra a la casa de alquiler.
Bert y Bernice salen de un remolque que llevaban enganchado.
Qué alegría.
Todos los que tengan perro
imaginarán la alegría que me dio verlos.
Entré a la casa de alquiler.
Mi hermano estaba cocinando.
Cogí dos copas de cóctel, una botella de Belvedere,
y les hice un cóctel para darles las gracias.
Mi hermano Roy dice: "¿Para quién es eso?".
"Para los que han traído a los perros.
Para darles las gracias".
Dijo: "Hazles solo una ronda".
Dije: "¿Por qué? ¿Qué pasa?".
Dijo: "Mírame, Chelsea.
Cualquiera que conduzca
desde California
hasta Maine
en 48 horas
está puesto de metanfetamina".
Así que saco las bebidas y digo: "Muchas gracias".
El tío dice: "Solo podemos tomarnos una. Tenemos que llegar hoy a Florida".
Vaya.
Durante dos días,
mis perros iban andando por ahí,
chocándose con tablas de paddle surf y dándose en la cabeza.
Sin energía.
Los miraba y decía: "Madre mía. ¿Qué les pasa?".
Mi hermano Roy dijo: "¿Qué les pasa?".
Le dije: "Mira a Bert. Se ha dado tres veces en el mismo árbol".
Dijo: "¿Que qué les pasa?
Los has mandado
en coche, a toda leche,
con metanfetamina,
y se han cruzado el país
porque un gobernador no quiere follarte en una pandemia mundial.
Se están desintoxicando de la droga.
Eso es lo que pasa".
Dijo: "Mejor que no tengas hijos".
Dije: "Estoy cansada de que critiquen mi crianza.
Cría tú a dos perros con un sueldo".
Barbara Bush me escribió.
Las hijas de George W. Bush,
Jenna y Barbara, son amigas mías.
Las conocí en unos premios de Glamour
hace mucho, en Nueva York.
Estaba con mis dos hermanas, y ellas son hermanas.
Tener hermanas nos unió.
Las llamo "hermanas".
Es más fácil llamar así a una mujer que recordar su nombre.
Barbara Bush me escribió:
"Sabemos que estás en Biddeford Pool".
Es la parte de Maine donde estaba, la republicana.
Dijo: "Sabemos que estás allí.
Estamos cerca y queremos saludar".
Dije: "Claro, hermana. Vente".
Veo a Barbara Bush venir por la entrada.
La entrada enorme de la casa.
La veo bajar
y luego veo a dos del Servicio Secreto detrás de ella.
Después veo a la ex primera dama, Laura Bush, bajar.
Y yo como...
Demasiados republicanos.
Como era el covid, dije: "No os acerquéis".
Íbamos dando vueltas y las llevé al balcón.
Nos pusimos a mirar el mar desde la terraza de la casa.
Laura Bush tiene un hoyuelo. A mí me encantan los hoyuelos.
Cada vez que veo uno, digo: "Son inocentes".
Sería mal jurado.
Basaría mi opinión en la imagen y los hoyuelos de la gente.
Mi hermano Roy sale al porche,
ve a Laura Bush, ex primera dama, y dice: "Me suena".
Al irse, Barbara Bush, mi amiga hizo...
Dije: "Hacemos pilates aquí. Vente si quieres".
Estaba recién casada.
Dijo: "Sí, vamos a venir a hacer pilates".
Así que empezaron a venir.
Estaba de moda el pickleball.
Le echo la culpa al covid de eso.
Antes del covid, no se hablaba del pickleball.
El pickleball no es un tema que pueda tomarme en serio.
Cuando hablan del pickleball...
No es ejercicio de verdad, ¿vale?
Dejad de hablar del temita.
Se queman más calorías
metiéndote un pepinillo por el culo en una cancha de pickleball
que jugando al pickleball.
El pickleball y el Burning Man no me interesan.
Dejad de intentar que vaya.
Al Burning Man van ricos que quieren compartir por primera vez.
El pickleball estaba de moda,
y Barbara Bush dice: "Hagamos un torneo en Kennebunkport.
Los Handler contra los Bush".
Dije: "No, hermana. Muy bonito, pero no.
No voy a ir a Kennebunkport.
No quiero que me vean con tu padre.
No me fío de mí misma en compañía de tu padre.
Me dan arrebatos
y nunca sé cuándo me va a dar uno.
No sé cuándo voy a ir a por alguien.
Cuando me pasa, temo por esa persona.
No quiero que me pase en la casa de alguien,
ser mala con tu padre o echarle en cara a saber qué".
Ella dijo: "Pediré que le den un masaje a papá".
Yo: "No lo llames papá.
No es mi papá".
"No vamos". Toda mi familia, mi hermana la virgen dijo:
"No nos quites la oportunidad.
Queremos ir a Kennebunkport.
No deberías quitarnos la oportunidad por tus historias con la política.
Tómate una pastilla y contrólate".
Mi otra hermana: "Tómate dos. Tiene razón, dos".
Y mi hermano Roy: "Necesita cuatro gominolas para calmarse,
y se queda prácticamente muda".
Me tomé 40 miligramos de THC para ir a Kennebunkport.
Cuarenta miligramos.
Sí, y estaba... No significa...
Sé que las drogas no son para todos. Son para mí.
Nos entendemos muy bien.
Nos llevamos bien.
Si no estoy drogada, tengo mucha ventaja.
Me tomé 40 miligramos de THC.
Llegamos a Kennebunkport.
Vamos a una cancha de pickleball. Llevo visera y pantalones de cargo cortos.
Parezco un marimacho gigante.
Voy colocadísima, llevo gafas de sol muy gruesas
y estamos en la cancha.
No hago nada, porque en el pickleball no haces nada.
Te quedas parado.
No llevamos en la cancha
ni medio minuto cuando oigo la voz
del expresidente de Estados Unidos.
"Dicen que ha venido una mujer graciosa".
Yo iba puestísima.
Digo: "No.
¿No le iban a dar un masaje?".
Miro a mi herma, de la que me fío.
Dice: "Es él. Cállate. No hables".
Y yo estaba...
Veo que Bush viene hacia mí con los brazos abiertos.
Dice: "Ven aquí". Yo: "Quite, coño".
Dije: "Hay una pandemia. No se acerque".
Él dice: "¿Qué?".
Yo: "Pandemia.
Sé que usted vive en su mundo ideal, en esta isla o lo que coño sea".
Mi hermano Roy sale de la cancha,
mira al expresidente y dice: "Me suena de algo".
Qué vergüenza.
Dice: "Quiero enseñarte mis cuadros".
Dice: "Soy pintor. He pintado muchos cuadros".
Yo: "Sí, lo sé. No...
No quiero ir con usted, por favor".
Estaba colocadísima.
Solo quería que pasara ese momento.
Me engancha del brazo.
Dice: "Venga. ¿De qué tienes miedo?".
Y Barbara Bush dice: "Ve con papá, hermana.
Ve con papá".
Le digo: "Deja de llamarlo 'papá', coño".
Entramos a la casa, él y yo solos.
Digo: "¿Qué está pasando? ¿Por qué esta tarde es tan larga?
¿Cuándo...?
¿Cuándo va a terminar?".
Y me enseña su primer cuadro.
Yo no sé mucho sobre arte.
Soy una inculta y no me siento
ni obligada a hacer como que sé.
No digo: "Sé del tema".
No.
Me encanta que haya arte.
Es como un edredón. Gracias.
"Gracias por existir. No me cuentes tu vida.
No me interesa".
Miro el primer cuadro
e intento pensar en algo que decir
sobre el cuadro.
Digo...
Dice: "Quítate las gafas de sol
para que veas el cuadro".
Yo soy muy sincera.
Dije: "Señor presidente, voy colocadísima.
Se lo digo por respeto al Gobierno".
Y hace...
Dije: "Sí, es así".
Subimos.
Había como tres rellanos, tres escaleras.
Los cuadros estaban ahí y en los huecos de la escalera.
Al llegar al último cuadro, pensé:
"Tengo que decir algo".
Lo estaba mirando
y dije: "Este cuadro es muy...
grueso".
Mi hermana Simone dijo: "Venga, vámonos".
Estaba al pie de la escalera. Me había seguido.
Pensé: "Menos mal". No me habría dejado a solas con él.
Quería irme antes de terminar chupándosela a Dick Cheney.
Pensé: "¿Qué va a pasar ahora?".
Y, antes de irme, dije: "¿Podemos hacernos un selfi?".
Dijo: "Claro".
Me hago un selfi con George W. Bush.
Bajo corriendo, me subo al coche con mis hermanos
y le mando la foto a Andrew Cuomo.
Puse: "¿Digna de un presidente pero no de un gobernador?".
Y luego salió, como seis meses después,
que era un acosador sexual
y que acosaba a todo el mundo en el trabajo.
Claro que acosaba a todo el mundo.
Nos acosaba a todos por la tele a diario.
Me encantó.
Me llamó mi hermana virgen.
Me dice: "Tiene gracia cómo te libras de estas situaciones.
Podrías haber estado con Cuomo. Te habrían cancelado".
Dije: "Noto decepción".
Me dice: "Piensa en la de veces que has bordeado una situación mala".
Dice: "Es como si mamá estuviese en el cielo
protegiéndote y asegurándose de que no te jodes la vida.
¿Recuerdas cuando a Martha McIntosh le pusieron aparato?
Te libraste por los pelos.
Pasa constantemente. Te libras por los pelos.
No lo decides tú. Pasa y punto".
Le dije: "Qué forma tan interesante de ver las cosas.
¿Crees que mamá se dedica a hacer eso en el cielo?
¿A fastidiarme los polvos?".
Dice: "Acuérdate de lo de Bill Cosby".
Se me había olvidado eso.
Con veintitantos, actué en un casino de Atlantic City,
y Bill Cosby también.
Fui para dos noches, igual que él.
La primera noche, salgo del casino,
y el gerente viene y me dice:
"Bill Cosby quiere que vayas a su cuarto a las tres".
Dije: "Allí estaré".
Conmigo estaban mi guardaespaldas y mi telonero.
Subimos a la habitación de Bill Cosby. Eran las 14:50.
Siempre llego pronto porque no me recogían del cole.
Espero, llamo a la puerta a las tres en punto,
y Bill Cosby abre la puerta.
De pequeña me encantaba Bill Cosby.
Quería que mi padre fuese igual de profesional que Bill Cosby.
Quería que tuviese una consulta de ginecología en el sótano.
Con una puerta batiente en la cocina y el puto jersey limpio.
Mi padre no habría tenido la tenacidad de sacarse el título
para ser ginecólogo.
Habría sido más un ginecólogo casero.
Yo quería esa familia,
que Rudy y Vanessa fueran mis hermanas y follarme a mi hermano Theo.
Eso era lo que quería.
¿Bill Cosby quería conocerme? ¿Sabía quién era?
¿Sabéis lo que fue para mí con la edad que tenía,
y sin saber lo que sabemos ahora de Bill Cosby?
Estaba deseando verlo y, cuando abrió,
tenía una sonrisa de oreja a oreja.
Abrió la puerta, lo miré y me miró,
y salté a sus brazos.
Dije: "Papá, ya estoy en casa".
Y nos abrazamos un momento.
Luego me soltó.
Al abrirse la puerta, vio que estaba con dos hombres
que no había visto.
La sonrisa se le borró y frunció el ceño.
En ese momento, no sabía qué pasaba.
Ahora sé que pensaba: "¿Tengo somníferos para todos?".
Entramos en la habitación de Bill Cosby y nos sentamos.
Tenía una suite presidencial estilo palaciego.
Me senté con mi telonero y mi guardaespaldas.
Empieza a meterse con mi telonero.
Bill Cosby le dice al tío
que no llegará a nada teloneando a una mujer.
Al principio, creía...
O sea...
"¿Es una cámara oculta o qué?".
Luego me di cuenta de que era malo y cruel.
Era una mujer joven. No sabía defenderme.
Pero tenía que defender a mi amigo.
Dije: "Vámonos. Esto no hay quien lo aguante.
¿Qué hace?".
Nos fuimos de allí.
Jamás lo olvidaré. Estábamos...
Fue una sensación horrible.
Cuando nos fuimos, no podíamos ni hablar.
Se dice que es mejor no conocer a tus ídolos.
Yo solo he tenido dos ídolos:
Woody Allen y Bill Cosby.
A los seis años, salió a la luz
que Bill Cosby drogaba a todas las que iban a su habitación.
Mi hermana virgen me llamó.
Dijo: "Ya sabemos por qué Bill Cosby
estaba de tan mal humor aquel día".
Dije: "Bill Cosby no sabía
que esa pastilla no me habría hecho nada".
Gracias, Nueva Jersey. Me lo he pasado genial.
¡Gracias!
Muchas gracias, gente.
Gracias, gente.
Gracias.
Gracias a todos.
Subtítulos: Andrea Peñalver Albendea