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Voici...
Bonsoir, le New Jersey !
Je suis à la maison !
J'essaie de reconnaître mes spectateurs homosexuels.
Les hommes ? OK.
Vous êtes hétéro. Vu la tenue.
Mais vous, gay.
Merci et bienvenue à tous. Merci d'être là.
Où sont les autres homosexuels ? On vous a déjà isolés ?
Merci !
Je dois toute ma carrière aux hommes et aux femmes homosexuels.
Merci !
Je remercie en particulier les hommes homosexuels
pour ce que vous avez apporté à la société,
dans l'indifférence générale, et sans reconnaissance.
Vous vous souvenez de l'arrivée de monkeypox ?
Évidemment pas. Pourquoi ?
Parce que chaque mec gay s'est fait vacciner dans les 30 jours,
pour que nous, les hétéros, n'ayons pas à redouter le mpox.
Ils ont fait ça pour nous.
J'étais contente quand le mpox a débarqué.
Super : une nouvelle pandémie, de nouvelles règles.
Quelqu'un du CDC expliquait à la télé
les deux façons de pas choper le mpox.
D'abord : éviter la sodomie.
Comme si ça vous tombait dessus à la banque.
"Oups !"
Deuxième façon : ne pas partager de serviette.
Primo : quand on pratique la sodo, on partage une serviette, connards.
Mais on a pas eu à vivre avec ce risque,
grâce aux hommes gays de ce pays.
C'est des patriotes, et je les remercie.
Ils ont dégagé le mpox si vite
que j'ai réalisé ce que je ratais,
en pratiquant pas la sodo.
"Si ces mecs veulent tellement refaire un truc, faut que j'essaie."
Et devinez quoi ? La sodo, c'est plus que pour les gays.
C'est à la mode, je vous conseille d'essayer.
Ça peut être dur à encaisser au début, mais on sait jamais.
Et j'espère que ce soir, des couples ensemble depuis longtemps...
Vous avez déjà testé ?
Donc, j'espère que les couples récents ou de longue date
rentreront chez eux, se regarderont, et diront :
"Essayons la sodo, et pensons à Chelsea Handler."
J'aimerais bien.
Aux personnes néophytes, célibataires,
mais souhaitant être sodomisées ce soir,
préparez votre stratégie, OK ?
Trouvez un mec monté M ou S.
Faites pas ça avec 50 Cent.
Jo Koy, peut-être, mais pas 50 Cent.
L'autre avantage de la sodomie,
c'est les 90 % de chances de pas tomber enceinte,
et j'adore ce chiffre.
Une amie me dit toujours : "Tu veux pas d'enfant.
"Tu vas mourir seule !"
J'espère bien.
J'ai pas envie d'entraîner d'innocents enfants avec moi.
Mes bébés sur mon lit de mort, "Maman, meurs pas !"
Dès qu'on me diagnostiquera la plus bénigne des maladies,
je demanderai à mon dealer préféré
de me piquer au fond d'une grange, comme un cheval, OK ?
Je compte pas m'accrocher.
On pense que je hais les enfants. C'est pas vrai.
Vous en voulez un ? Prenez-en un. Bon courage.
Je m'en fous. Je veux juste pas qu'ils soient trop près de moi H24.
Je veux pas d'enfant, mais je les déteste pas.
C'est tout le concept d'enfance qui me révolte.
J'étais saoulée, à ma naissance.
Je m'en souviens.
J'étais à la maternité, je sortais du Pikachu de ma mère.
Des lumières aveuglantes partout,
quelqu'un m'a claqué le cul,
et j'ai pensé : "C'est une blague ?"
Après, je suis allée chez ma "famille", et il y avait déjà cinq autres gosses.
J'ai regardé mes parents, en pensant : "Qui gère ce merdier ?
"J'ai une dot ?
"Comment je vais m'élever socialement dans ce trou ?"
Dès le départ, j'avais un souci.
Comme vous, j'ai grandi devant The Brady Bunch.
Avec les six gosses, la mère, le père,
et Alice, la gouvernante.
Je demandais : "Où est notre Alice ?"
Je supportais pas ma famille. Mon père. Un vrai connard.
Je l'ai su direct.
J'étais dans un corps de bébé, mais j'étais une femme.
Je me sentais femme.
Je voulais monter une boîte. De traiteur, par exemple.
Très tôt, on se disputait, mon père et moi.
On était d'accord sur rien.
Quand j'avais sept ans, environ,
il a dit : "Faut l'emmener à Disney World,
"pour qu'elle voie d'autres enfants.
"Il lui manque un truc. Elle a un souci."
Donc, ils nous ont emmenés à Disney World,
j'avais sept ans, donc on allait prendre... Mon père revendait des voitures.
Donc, on allait rouler du New Jersey jusqu'en Floride,
dans le van de prédateur de mon père.
Sans avoir réservé de motel ou d'hôtel.
Mon père y pensait jamais.
Il débarquait dans le premier hôtel de kidnappeur qu'il trouvait.
On arrivait par exemple dans un Holiday Inn Express.
Un grand luminaire disait : "Complet".
Mon père sortait de la caisse, tout joyeux.
Je sortais pour lui dire : "Hé, Stevie Wonder !
"T'as pas vu le panneau ?
"Abruti !"
Mes parents étaient tellement largués.
On est arrivés à Disney World. Là aussi, l'arnaque.
Une bande d'adultes déguisés en souris. Vous êtes sérieux ?
Même à sept ans, je cherchais le bar.
Le truc qui m'a le plus choquée,
c'était un garçon de sept ans.
Les filles grandissent plus vite, donc il avait peut-être deux mois.
Il était face contre terre à Disney World, en train de hurler, il tapait une crise.
J'ai ressenti un truc.
Je le regardais et je l'enviais.
Je me suis dit : "On a le droit de faire ça ?
"Je ressens la même chose."
Après ce voyage où j'ai vu ce gosse faire sa crise,
je me suis dit : "C'est pas mal, ça."
Ensuite, je suis entrée à l'école,
je sais pas quel niveau à 7 ans.
Il y avait un garçon, Aaron. Il était dans la cour.
Je l'ai vu dans un coin de la cour.
Il était assis dans un coin, il faisait :
"Putain, putain, putain...
"Putain putain, merde..."
La maîtresse, Mme Keenan,
était en face de lui, et elle faisait rien.
Elle disait rien.
Je lui ai demandé : "Comment ça se fait, Mme Keenan ?
"Pourquoi il peut parler comme ça ?"
Elle m'a dit : "Aaron a le syndrome de Tourette."
Moi : "J'aimerais bien l'avoir aussi."
Faut vous imaginer, mon père était horrible avec moi.
Il m'a fait lire Anna Karénine de Tolstoï quand j'avais sept ans,
pour pas que je fasse de bêtises.
La nana se jette sous un train car elle a pas de mec.
Il m'a fait lire Moby Dick, 1 300 pages,
à mes sept ans. et j'ai dû faire un résumé.
À l'école, les gosses chantaient : "Une poule sur un mur",
et je leur demandais : "Quel mur, celui de Berlin ?"
Je disais à mon père :
"Baisse le niveau. Je comprends pas les abrutis à l'école."
J'ai emprunté un livre sur Tourette.
Je l'ai lu en 30 secondes.
"Ça me plaît, tout ça."
De retour chez moi, j'ai décidé : "J'ai Tourette."
Et j'ai attendu. Je me suis assise à table.
Mon père est rentré de son soi-disant boulot de revendeur de voitures,
elles étaient devant chez nous.
Il est rentré. J'étais impatiente, je tenais plus.
J'ai attendu à table pendant 40 minutes,
je répétais les mots.
Mon père s'est assis en face,
et j'ai fait : "Connard bite couille suce la bite !"
Après, j'ai cligné super fort des yeux...
Genre : "J'ai aussi un tic, alors, me fais pas chier, connard !"
Cette nuit-là, j'ai bien dormi.
Et quand j'avais huit ans, je me suis cassé le bras.
Ce fut un tournant. On avait une maison sur Martha's Vineyard.
Ça fait friqué, mais on l'était pas.
J'ignore comment il l'avait eue. Il avait dû la voler.
J'étais dehors, et je me suis pété le bras.
J'ai trébuché sur notre chien, Muttley.
J'ai pété mon bras, et mon os sortait.
L'os de mon coude sortait.
Mon frère Glen m'a soulevée.
Lui : "Ça va ?" Moi : "Euh, pas trop.
"Ils ont une mutuelle ? On fait quoi ?"
Il m'a soulevée et amenée à mes parents.
Mon père en voyant l'os qui sortait : "Faut mettre de la glace."
Et là, j'en ai eu marre, vraiment.
J'avais huit ans.
"J'en ai marre de vos conneries, OK ?"
J'ai regardé ma mère, mon père, et j'ai fait :
"Qui est aux commandes, ici ?
"Vous servez vraiment à rien.
"Faut m'emmener à l'hosto."
Je suis allée à l'hosto avec mon frère Glen,
on m'a plâtrée, et c'était top,
car j'avais un objet pour menacer les gens.
Le plâtre allait de là à là.
Je m'étais jamais sentie aussi forte. J'étais une gladiatrice.
J'ai commencé à menacer mes frères et sœurs,
qui sont plus âgés.
Ils jouaient le jeu, mais je m'en fichais.
Je me sentais puissante. Enfin !
Un soir, j'organisais le repas.
Je disais à mes frères : "Assieds-toi là. Toi, ici."
Et j'ai dit à mon père : "Assis face au mur.
"Et réfléchis à ce que t'as fait."
Je me suis assise,
j'ai balancé mon plâtre, et ça a touché le haut de mon Pikachu.
J'ai fait...
Il a glissé de deux centimètres, et j'ai pensé...
"C'est quoi, cette zone ?"
Je suis allée me coucher, et j'ai compris ce qu'était cette zone.
On est rentrés en automne. On passait nos étés sur l'île.
Je suis rentrée dans le New Jersey.
J'avais huit ans, j'allais faire mes neuf ans,
et ma meilleure amie, Jodi Repati, m'a dit :
"J'organise une soirée pyjama pour la rentrée, vendredi à 19h30.
"Il y aura tout le monde, et on cherchera la 'sensation'."
Je connaissais pas le truc, mais j'allais le trouver.
"Je vais pas traîner avec les nazes, je suis cool."
J'arrive, il y avait neuf filles âgées de huit ans,
sur le ventre, dans leur sac de couchage,
et qui faisaient...
Moi : "C'est parti !"
Je m'arrêtais plus !
J'étais arrivée à 19h30,
je me suis relevée à 7h30 le lendemain,
quand la mère de Jodi m'a dit :
"Ma chérie, faut rentrer, là."
J'ai quitté la maison avec des brûlures sur le front.
J'étais assoiffée et déshydratée d'avoir autant transpiré.
"Vous auriez un Capri-Sun ?"
À cet âge,
à huit ou neuf ans, quand on se masturbe...
On sait même pas que c'est de la masturbation.
On se dit : "C'est génial. Et personne m'en a parlé ?"
On touche pas directement son Pikachu.
Il faut un truc épais. Plus c'est épais, mieux c'est.
Il faut du contact.
Du velours côtelé, ou un jean épais.
Ou le truc sous les bateaux. Il faut un gouvernail.
Il faut un mur.
On voit un coin, on se dit : "Je vais te choper."
Et tant qu'on nous dit pas :
"Arrête de te tripoter, t'es dégueulasse",
on pense que personne sait qu'on le fait.
Du coup, j'arrêtais pas.
J'avais un vélo avec une selle banane. On comprend mieux leur utilité.
Une selle banane.
Je faisais des courses avec mes enfants imaginaires,
que je déposais au lacrosse et au volley.
J'avais deux gosses imaginaires.
Lucas et Siddiqa.
De deux pères, évidemment.
Je montais sur mon vélo, je me prenais une bosse,
et je roulais dessus 30 minutes.
La voisine a appelé ma mère. "Chelsea est sur la route
"devant chez nous depuis 45 minutes."
Ma mère m'a demandé où j'étais. Moi : "Y avait des bouchons."
À l'école, en cours de maths,
les bureaux avaient des casiers, sous le plateau.
J'avais un porte-documents dans le casier,
et une règle dans le porte-documents.
Je sortais la règle, et je faisais un tour.
Je disais "un tour". "J'ai le temps de faire un tour ?"
Je mettais la règle comme ça...
Je pouvais faire un tour, et rester concentrée.
Je transpirais pas. Je faisais...
Je faisais un tour...
Et je rangeais tout.
Faire ça, toute petite, c'est comme maintenant.
Un tour, on jouit,
puis on dit : "C'est dégueu. Barre-toi.
"Me retouche plus jamais."
Et 30 minutes plus tard, "Encore une fois !"
Donc, je pensais le faire une fois,
mais je me contrôlais pas, j'en voulais plus.
Je ressortais la règle, et je devenais dingue,
en plein cours.
À la fin du cours, la prof disait :
"Sept fois sept." Moi, je hurlais : "49 !"
C'était une période gênante, et j'ignorais ce que c'était.
Et puis il y a eu ce Thanksgiving avec ma famille,
soit mes cinq frères et sœurs,
ma mère, mon père, et mes grands-parents.
Quand on est la dernière d'une fratrie de six,
personne vous respecte.
Ils écoutaient pas mes avis sur la politique internationale,
ou sur les événements mondiaux.
Et Thanksgiving, c'est souvent super chiant.
Alors, j'ai pris une louche dans la cuisine.
Je me suis dit : "J'espère ne pas en avoir besoin.
"Que vous me réduirez pas
"à me tripoter avec une louche au repas de Thanksgiving.
"Que vous m'écouterez assez pour que j'aie pas à me toucher
"pendant une fête qu'on connaît à peine."
Le soir, je m'installe à table,
et je cale la louche sous ma cuisse.
Je fais un petit tour. Je fais gaffe. Ils ignorent ce que je fais.
Après ça, je sais plus.
Si je me suis évanouie, ou...
J'ai perdu le fil.
Mais je me rappelle être réveillée par la voix de ma mère.
Ma mère était douce, une vraie Européenne,
tout le contraire de moi.
Elle me dit : "Chelsea...
"Ouvre les yeux."
Là, je suis super mal.
"C'est la cata."
Je balance la louche par terre,
genre : "Dégage, violeur."
J'ouvre les yeux,
je vois toute ma famille,
leurs têtes baissées.
Ils me regardent tous, gênés.
Mon grand-père caresse le dos de mon père.
"Désolé, ta fille est une traînée."
Ma mère me dit : "Chérie, tu dois faire ça
"seule, dans ta chambre."
Moi...
"Laisse-moi !"
Mon frère se lève et dit : "Elle fait ça tout le temps !"
La honte de ma vie !
Je me suis plus touchée,
j'ai plus touché à mon propre vagin de neuf ans à 40 ans.
Même avec les tampons. Je prenais l'applicateur.
"Laisse-moi. T'es trop dangereux."
Quand j'avais dix ans,
ma mère nous a dit qu'on prendrait l'avion
pour voir mes grands-parents en Californie.
Petite, je regardais La croisière s'amuse.
C'était super romantique. J'avais hâte de voir ça.
J'avais une valise Schtroumpfette, des petits talons.
J'ai pris l'avion du New Jersey avec mes deux sœurs.
On monte dans l'avion, et je traverse la première classe.
Je m'arrête et je fais...
"Je serais pas mal, là"
Ma mère : "Non. Va au fond de l'avion."
Et elle m'a expliqué qu'on était six enfants,
et qu'on pourrait jamais se payer la première classe.
Moi : "Parle pour toi, morue."
À mon retour, j'étais plus motivée que jamais.
"Qu'ils se démerdent !
"OK, vous m'avez élevée,
"mais je dois me barrer."
"Si la classe éco vous va, on a plus rien à se dire."
J'avais dix ans. On allait à Martha's Vineyard.
"Je peux bosser dans quoi ? Comment démarrer une boîte ?"
J'avais l'âme d'une patronne, mais aucune idée.
J'ai pensé au stand de citronnade,
mais les marges sont trop faibles.
Alors, j'ai décidé de vendre de la citronnade alcoolisée.
"Je servirai gin, whisky, et téquila.
"Faut juste qu'une personne m'aide."
Ma sœur avait fui les mormons, elle était là.
Moi : "Casse-toi. On est pas du même monde."
J'ai fait le tour du quartier,
je tapais aux portes.
J'allais dans les baraques d'été en disant :
"Bonjour, je m'appelle Chelsea. J'ai dix ans.
"J'ouvre un stand de citronnade, et j'ai besoin d'un associé.
"Vous avez des enfants de dix ans avec qui jouer ?"
Et une famille me dit : "Oui, on a un garçon de dix ans. Nelson."
Ils ont fait descendre Nelson, et j'ai commencé à le formater.
"Nelson, tu sais faire un whisky-coca ? Allez."
Avec Nelson, on s'est fait 79 $,
notre premier jour, à dix ans, en vendant de la citronnade alcoolisée.
C'était énorme, 79 $.
Énorme.
À la fin de la semaine, on avait gagné 359 $ !
À vendre de l'alcool à des gens au-dessus de dix ans.
Forcément, on avait des règles.
Gagner 359 $, à dix ans, j'en revenais pas !
Je comptais l'argent, je sentais les billets...
Je scotchais une boîte à cigares, pour pas que mon père me vole.
Au bout d'une semaine, j'avais gagné ces 359 $,
j'ai donné sa part à Nelson,
soit 3,59 $.
Il était aux anges.
"Continue avec moi, Nelson. Je te guiderai."
Lui : "J'aurais pas autant si je perdais trois dents en une semaine."
Là, j'ai réalisé que j'étais trop mature.
"Je suis une vraie femme. Je dois me débrouiller seule."
En plus, je commençais à me former.
Ça commençait à pousser.
Il était temps de quitter le trottoir.
Je me demandais quoi faire.
"Du baby-sitting."
Le baby-sitting, c'est le bordel.
À dix ans, on peut garder un enfant de quatre ans.
Les gens s'en foutent.
Alors, j'ai changé de business,
j'ai appelé tous les hôtels d'Edgartown
en disant : "Je m'appelle Chelsea Handler,
"j'avais dix ans il y a peu, mais là, j'ai 15 ans.
"Je peux garder jusqu'à trois enfants à la fois,
"pour vos clients qui ont besoin d'une nounou en urgence.
"Envoyez-les-moi. Je suis très, très expérimentée."
J'ai passé cet été
à garder un garçon de 14 ans.
Jeremy.
Il était dans "le spectre". C'était pas encore connu.
Je sentais qu'il avait un truc. Je le comprenais.
Ses parents le calculaient pas.
"Je m'occupe de Jeremy. Vous pouvez y aller."
Mon affaire s'est développée, et j'ai eu trois autres clients.
Je gardais trois filles de Brookline, Massachusetts.
C'étaient trois sœurs. Je les gardais de 6 h à 10 h.
Après, j'avais ma pause,
et je retrouvais Jeremy à 18 h.
Alors, entre les deux...
J'étais à fond dans mon business, à 11 ans.
Je prenais confiance.
Je me disais : "Je suis une femme libre.
"Je gagne de l'argent. Il me faut une pause."
Alors, tous les jours, j'allais dans une épicerie,
sur Main Street, à Edgartown, et je prenais un bagel au beurre,
des Twix, et un Sprite.
Je faisais : bouchée, bouchée, gorgée.
C'était le bonheur ultime.
"La sensation", c'est nul.
C'est ça, la vie de patrons.
Ils déjeunent seuls, ils sont crevés.
Une fille travaillait dans le rayon charcuterie,
elle s'appelait Martha McIntosh.
Imaginez Amy Winehouse à 11 ans.
Elle avait une grosse choucroute, du eyeliner noir,
et je voulais la connaître.
Elle avait sûrement vu des choses que je voulais voir.
J'avais jamais connu de fille plus précoce que moi.
Tous les jours, j'allais brancher Martha.
Un jour, elle m'invite enfin à venir chez elle.
"Ça te dit de passer quand j'aurai fini ?"
Moi : "Carrément."
Alors, je vais chez Martha,
on passe devant ses parents qui fumaient un joint.
"C'est l'éducation dont j'ai toujours rêvé."
Arrivées dans sa chambre, elle me tend une Corona.
Elle : "Tu bois ?"
Moi : "Oui !
"J'ai 11 ans, on y va !"
Le lendemain, j'y retourne, elle me tend une cigarette.
Une Camel Light.
Elle me file ma Corona.
Je bois la Corona.
Elle me file la Camel Light.
Elle : "Tu fumes ?"
Moi...
"Martha, depuis ma naissance dans ce putain d'hôpital,
"j'attendais qu'on me file une clope.
"Oui, je fume. On y va, OK ?
"T'as quoi d'autre en réserve ?"
J'allais tous les jours chez Martha, entre mes deux services.
C'était crevant, être enfant et bosser.
Je vais chez Martha, et au bout d'une semaine,
je suis assise avec ma clope, je bois ma Corona.
Je me sens vivante, pour la première fois.
"Enfin ! J'ai une alliée !"
Là, elle me dit :
"Tu peux baisser ton froc dans mon placard ?"
Je me dis : "Carrément. Qu'est-ce qui m'attend ?"
On va dans le placard de Martha,
je baisse mon froc,
et elle me lèche pendant 15 minutes.
J'en revenais pas d'être aussi chanceuse.
J'y croyais pas !
Je suis assise, j'ai ma Corona, ma clope.
J'étais Matthew McConaughey !
"OK, OK..."
J'adorais Martha. On était super proches.
J'y allais tous les jours.
Elle me léchait. C'était top.
Chez moi, ma sœur vierge, disait :
"Chaque fois que tu rentres de chez Martha McIntosh,
"tu sens l'alcool et le tabac.
"Qui sait ce que vous faites."
Moi : "Tu sauras jamais ce qu'on fait."
Elle dit à mon père : "Quand Chelsea rentre de chez Martha,
"elle sent l'alcool et le tabac."
Mon père : "Elle a l'air plus heureuse."
C'est la fin de l'été, j'allais chez Martha tous les jours.
C'est la fin de l'été, on est dans son placard,
elle me lèche.
Je finis ma bière et ma clope.
Elle sort la tête et dit : "OK, c'est ton tour."
Je regarde autour de moi. "C'est à moi que tu parles ?
"Quoi ?"
Et j'ai compris : c'était le moment de l'échange,
et je devais me positionner.
J'éteins ma clope, je remonte mon froc,
et je dis : "C'était cool, Martha. Bonne chance pour la suite.
"Ce sera jamais mon tour !"
C'était rude. Ma première partenaire, et j'ai dû la quitter comme ça.
Elle voulait que je lui fasse pareil.
C'était l'automne, on rentrait dans le New Jersey.
C'était ma première partenaire.
"J'espère qu'elle va bien, qu'elle va pas se tuer."
L'été d'après, j'avais 12 ans,
et je retourne aussitôt à l'épicerie, comme il se doit,
pour voir si elle va bien.
Elle est à l'autre bout, derrière le machin...
Le hachoir.
Et je vois qu'elle avait mis des bagues pendant l'hiver.
Je me dis : "Je me suis barrée à temps.
"Non, merci."
Mais entre cette histoire, et mon business,
je me sentais femme.
J'avais que 13 ans.
J'avais 12 puis 13 ans.
J'avais plus de partenaire, je pouvais me consacrer au boulot.
À mes 13 ans, j'ai économisé 7 800 $.
De retour chez moi, j'avais 13 ans,
ma mère nous dit qu'on reprend l'avion pour la Californie,
pour voir mes grands-parents.
Mon grand-père était malade.
Là, je partais avec mes deux couillons de frères, Glen et Roy.
Je dis à ma mère : "Je gère mon billet.
"Je m'en occupe."
Je suis allée voir un voisin agent de voyage,
et je me suis payé mon billet en 1re.
La classe !
J'en ai parlé à personne, car j'avais trop hâte
de voir la gueule de mes frères.
C'était comme attendre le matin de Noël.
J'avais trop hâte de voir leur gueule.
On embarque dans l'avion,
j'ai ma place...
J'avais une nouvelle valise.
Je portais mes petits talons.
Je mets ma valise dans le compartiment,
je suis à ma place, la 2C,
je m'assieds, je regarde mes frères,
et je leur dis : "Rendez-vous à l'atterrissage."
C'était magnifique.
Une heure plus tard, ils me rejoignent en première classe.
J'ignore comment, ils ont passé le rideau.
Moi, je bois du champagne. Je m'éclate.
D'un coup, je vois deux visages,
ils sont devant moi, comme deux abrutis.
"Tu peux pas faire ça."
Moi : "Pas faire quoi ?"
"Tu peux pas voyager en 1re, et pas penser à maman ou nous."
Moi : "Euh, vous avez quel âge ?"
Glen : "J'ai 23 ans."
Roy : "J'ai 24 ans."
"Donc, à vous deux, vous avez 47 ans,
"et j'ai plus de chatte que vous deux réunis.
"Retournez au fond de l'avion, on se capte à l'atterrissage !"
C'est pour ça que j'ai pas de fille !
J'ai pas une chaudasse de 11 ans
qui a besoin de se faire lécher tous les quarts d'heure,
et qui veut voyager en 1re classe.
Pas envie de m'emmerder.
Un chien d'un refuge vous embarquera jamais chez un psy
ou vous fera pas de reproche.
Et si vos chiens...
Je suis très branchée drogues.
Si j'avais des gosses, et qu'ils ouvraient mon tiroir,
ce serait grave.
Si vos chiens fouinent dans votre tiroir,
c'est moins grave.
Ils survivent.
Même s'il arrive un accident avec la drogue, on peut leur dire :
"Ç'aurait été pire si je t'avais pas recueilli. Calmos."
Mes derniers chiens défoncés, Bert et Bernice...
Ils nous ont quittés, pas à cause de la drogue, mais...
C'étaient mes derniers chiens à être défoncés.
On est au début du Covid.
Ma sœur Simone me propose d'aller dans le Maine l'été du Covid.
"Allons dans le Maine.
"Y a moins de monde.
"On peut louer une baraque, être tranquilles.
"Pas de règles de distanciation, c'est chiant, ici.
"On a qu'à faire ça.
"Je t'enverrai des annonces. Mais les maisons sont vieilles.
"Elles semblent dater du début du siècle."
Je clique sur le lien : "Quel siècle ?
"On dirait des plantations."
Elle : "C'est un coin très républicain.
"C'est une enclave républicaine dans le Maine."
Moi : "Cool, on y va."
Foutre le bordel dans une réserve républicaine, le pied.
Le pied total.
"Allons-y. Je coucherai avec mes potes noirs et asiatiques.
"On se prendra en sodo dans le jardin toute la journée,
"devant leur sale drapeau."
À l'époque, j'avais une grosse motivation.
C'était l'époque d'Andrew Cuomo.
Rappelez-vous ce temps
où on se faisait pourrir
tous les matins à la télé,
par ce rital énervé bouffeur de boulettes.
Il nous hurlait en écumant, "Mettez un masque !"
Je voulais être son masque. Il me plaisait.
On manquait d'un vrai leader, et je me disais : "Je veux être avec lui.
"Être la Première Dame de New York."
Ma sœur pucelle, la mormone :
"Tu seras jamais la Première Dame.
"Tu es dangereuse pour un politicien."
Moi...
Tout le monde le voulait.
Les femmes disaient : "J'adore Cuomo !"
J'ai eu l'esprit de compétition.
Le Covid a fait ressortir nos pires côtés. "Je dois les dépasser.
"Je suis connue. Je peux y arriver."
Je dis à mon agent : "Fais-moi passer dans The View."
On me dit OK.
Alors, je fais The View, en Zoom, car c'est le Covid.
Je suis sur Zoom, avec Whoopi et Joy Behar,
elles me posent des questions sur mon confinement, je brode.
Et à la toute fin, je dis : "Mesdames, je veux pas couper
"avant d'avoir annoncé mon désir d'être pénétrée
"par le gouverneur de New York."
Joy Behar : "Chelsea !" Moi : "Ferme-la, Joy !
"Pas besoin de ton avis, là."
Je voulais balancer ça dans l'univers.
Je quitte l'appel, je dis à mes chiens : "Y a plus qu'à attendre."
Trois jours s'écoulent.
Trois jours. Et mon téléphone sonne.
Numéro masqué, donc je réponds pas.
Un message de dingue.
"Bonjour, Mme Handler.
"C'est Andrew Cuomo.
"C-U-O-M-O.
"Un petit oiseau m'a dit que vous aviez le béguin pour moi.
"J'aimerais que l'on se rencontre.
"Mon numéro est le 917..."
Il finit par "Ciao".
Je tenais mon vagin comme ça, j'y croyais pas.
J'ai pas fini d'écouter le message
que je roule vers la maison de ma meilleure amie.
Elle est derrière sa fenêtre, moi dehors,
à cause de la foutue distanciation.
Je lui fais écouter le message,
comme John Cusack dans Un monde pour nous.
"Je vais me taper le gouverneur !
"Le gouverneur veut me sauter !
"Je vais être la Première Dame de New York !"
C'était génial.
Il m'appelle, on parle pendant 45 minutes.
J'en revenais pas, ça se passait vraiment.
Je balance l'idée. "Je pense passer l'été dans le Maine.
"Je pourrais m'arrêter dans la maison à Albany.
"On pourrait se faire une soirée dîner/sodo.
"Comme vous voulez."
Lui : "Ça me dit vraiment."
Moi : "Alors, je fais quoi ?
"Je me confine avant ?"
Lui : "Confinement, mes fesses."
Moi : "Ah, d'accord..."
Quand c'est devenu concret que j'allais sauter le gouverneur...
C'était le Nipplegate.
Les gens se demandaient s'il avait le téton percé.
Moi, je savais que non.
C'est un mec hétéro blanc de 64 ans.
Il a pas le cran de faire ça.
Mais je voulais voir ses tétons, et je zoomais
sur ses photos Instagram.
Il y avait un truc bizarre avec ses tétons.
Ils avaient l'air de pointer vers le bas.
J'avais jamais connu ça.
Ma sœur aînée : "Fais-toi prendre par derrière.
"C'est la pandémie. Et tu verras pas ses tétons. Fais-le."
Car je stressais, mais elle me dit : "T'es une patriote ou merde ?"
"Oui, j'essaie ! Mais ça fait beaucoup à gérer !"
Donc, on loue une maison dans le Maine. On y va, et je lui écris.
Je suis avec toute ma famille, des amis.
Grosse maison en bord de mer,
construite pendant je sais pas quelle époque.
Je lui envoie des messages, des photos de moi sur un paddle.
Et d'un coup, il répond plus.
Les premiers jours, j'essaie de me dire que c'est pas foutu.
"Il est gouverneur. Il doit être super occupé."
Le 3e jour, je dis à mes sœurs Shoshanna et Simone :
"Zéro news d'Andrew Cuomo depuis que je suis dans le Maine."
Ma sœur pucelle : "Je t'avais prévenue. Il peut pas coucher avec toi, OK ?
"Un assistant a dû apprendre pour vous deux,
"et a mis le holà.
"Il peut pas gueuler au pays qu'il faut pas se rapprocher,
"et se taper la plus grande gueule de l'univers.
"Il peut pas."
Mon autre sœur : "Renvoie-lui un message."
Alors, le lendemain, je suis en bikini, sur une Vespa.
J'ai un masque, mon casque, de la crème solaire partout,
je montre que je suis prudente.
D'un coup, je baisse mon haut, donc je suis topless,
et mon frère Roy prend la photo.
Ma sœur Simone nous voit.
"Chelsea, tu fous quoi ? C'est ton frère !"
Mais j'étais tellement désespérée.
Il m'avait zappée, mais j'étais désespérée.
Mais l'idée qu'une photo de Chelsea Handler topless
passe dans l'iPhone ou l'iPad d'Andrew Cuomo,
pendant son bulletin matinal sur le Covid,
sur une chaîne nationale... C'était trop beau.
Je voulais offrir ça au pays.
Quand j'ai vu qu'il répondait pas, que c'était mort,
ça m'a plombée.
Pendant le Covid, les célibataires avaient peur.
"Et si je me fais plus jamais pénétrer ?"
Après, j'étais super triste de pas avoir pris Bert et Bernice.
Je dis à mes frères et mes sœurs :
"Je suis déprimée.
"On m'a zappée, et j'ai même pas mes chiens.
"Comment les ramener ? Ils peuvent pas prendre l'avion.
"Ça se fait pas. Je peux pas faire ça."
Mon frère Roy : "Pourquoi pas le train ?"
Simone : "T'inquiète pas. On va trouver."
Elle redescend 20 minutes plus tard.
"J'ai trouvé un couple qui conduira tes chiens, de Californie au Maine.
"Ils seront là dans 48 heures."
Moi : "C'est faisable ?"
Je savais pas,
mais quand on propose de m'aider, je pose pas de questions.
"OK, super !"
C'était un lundi soir, à 19h15,
et le mercredi soir, à 19h30,
le couple débarque dans la baraque du Maine,
et Bert et Bernice descendent du petit fourgon attaché au van.
J'en reviens pas.
Tous ceux qui ont un chien imaginent combien je suis reconnaissante.
Je rentre dans la maison.
Mon frère est dans la cuisine.
Je prends deux verres, une bouteille de Belevedere,
et je prépare deux cocktails de remerciement.
Mon frère Roy dit : "C'est pour qui ?"
"Le couple qui a ramené les chiens. Pour les remercier."
Lui : "Ne les sers qu'une fois."
Moi : "Pourquoi tu dis ça ?"
Lui : "Écoute-moi bien.
"Une personne qui a roulé
"depuis la Californie
"jusqu'au Maine
"en 48 heures
"est sous meth !"
Je leur apporte les verres, je leur dis : "Merci beaucoup."
Le gars me dit : "Désolé, pas plus d'un verre.
"On doit être en Floride ce soir."
Et pendant deux jours,
Bert et Bernice se prenaient des planches de paddle, se cognaient.
Ils étaient sonnés.
Je me demandais : "Qu'est-ce qu'ils ont ?"
Mon frère Roy : "Tu sais pas ce qu'ils ont ?"
Moi : "Regarde Bert. Il s'est pris le même arbre trois fois."
"Tu sais pas ce qu'ils ont ?
"Tu les as fait embarquer
"dans une course
"chargée en amphétamines
"à travers le pays
"parce qu'un gouverneur t'a pas baisée pendant une pandémie.
"Donc là, ils sont en détox de meth.
"Voilà ce qu'ils ont.
"Dieu merci, t'as pas eu d'enfant."
Moi : "J'en ai marre qu'on critique mes méthodes.
"Essaie d'élever deux chiens avec un salaire."
Ensuite, Barbara Bush m'écrit.
George W. Bush, l'ex-Président,
je connais ses jumelles, Jenna et Barbara.
On s'était connues à l'événement Glamour Women of the Year
à New York, des années avant.
On s'était parlé, j'étais avec mes deux sœurs.
Ça nous a rapprochées.
C'est les "sœurettes".
C'est plus facile que de retenir des prénoms.
Donc, Barbara m'écrit.
"Il paraît que tu es à Biddeford Pool",
mon enclave républicaine dans le Maine.
"Il paraît que tu es à Biddeford Pool. On est pas loin. On veut te faire coucou."
Moi : "Bien sûr. Passez."
Et je vois Barbara Bush arriver devant la maison.
Le terrain immense, super raide.
Je la vois descendre,
deux agents des Services secrets sont derrière elle.
Et là, je vois l'ex-Première Dame, Laura Bush, qui arrive.
Je fais...
Trop de républicains, quoi.
Merci, le Covid. Je leur dis : "Restez à deux mètres."
On s'évite, je les conduis au balcon,
on regarde l'océan depuis la terrasse de la maison.
Laura Bush a une fossette. J'adore les fossettes.
Quand j'en vois, je trouve ça mignon.
Faut pas que je sois jurée. Je me base sur l'apparence des gens.
Mon frère Roy arrive,
il voit Laura Bush, et fait : "Votre visage m'est familier."
Quand elles s'apprêtent à partir, je dis à Barbara Bush :
"On fait du Pilates tous les matins, si ça vous dit."
Elle venait de se marier.
"D'accord, on viendra faire du Pilates."
Ils venaient tous les matins.
Tout le monde était en boucle sur le pickleball.
C'est la faute du Covid. Avant ça, personne en parlait.
Le pickleball. Je peux pas prendre ce truc au sérieux.
Ces gens qui en parlent...
C'est pas un vrai sport, OK ?
Alors, fermez votre gueule !
Vous perdriez plus de calories
en mettant une raquette dans le cul sur un terrain de pickleball
qu'en jouant au pickleball.
Le pickleball et Burning Man. M'en parlez pas.
Arrêtez de vouloir m'y traîner.
Burning Man, c'est une bande de riches qui essaient d'être généreux.
Donc, ils parlent de pickleball,
et Barbara Bush dit : "Faisons un tournoi à Kennebunkport.
"Les Handler contre les Bush."
Moi : "Non merci, sœurette. C'est gentil, mais non.
"J'irai pas à Kennebunkport.
"Je veux pas être vue avec ton père, OK ?
"Je saurai pas me tenir. Ça me prend à tout moment.
"Et je suis autant choquée que les autres quand ça arrive.
"Je sais jamais quand je peux exploser,
"et quand ça arrive, j'ai peur pour les gens.
"J'ai pas envie de faire ça chez quelqu'un.
"Être méchante avec ton père, ou lui faire des reproches."
Elle : "Sœurette, t'inquiète pas. J'enverrai papa se faire masser."
Moi : "L'appelle pas 'papa'.
"C'est pas mon papa."
Je dis : "On peut pas." Ma famille, ma sœur pucelle :
"Ne nous prive pas de l'occasion. On veut aller à Kennebunkport.
"Toi et tes idées de merde,
"ne nous prive pas de cette occasion.
"Prends ta drogue, et canalise ta personnalité."
Ma sœur : "Prends deux doses. Elle a raison. Deux."
Roy : "Il lui faut quatre bonbons pour la calmer,
"ça la rend quasiment muette."
Alors, je prends 40 mg de THC pour aller à Kennebunkport.
Quarante.
La drogue, c'est pas fait pour tout le monde. Pour moi, oui.
On se comprend. On s'entend très bien.
Limite, si je suis sobre, j'ai trop l'avantage.
Donc, je prends 40 mg de THC.
On arrive à Kennebunkport.
On est sur le terrain de pickleball. Je porte une visière et un short cargo.
Je ressemble à une goudou géante.
Je suis super défoncée, j'ai mes grosses lunettes de soleil,
et on est sur le terrain.
Je bouge pas. Normal, c'est du pickleball.
Faut rester planté.
Ça fait pas 30 secondes
qu'on est sur le terrain que j'entends la voix...
de l'ancien président des USA. Il fait...
"La comique est parmi nous."
Je suis perchée.
Je me dis : "Oh, non...
"Papa devait se faire masser !"
Je regarde la sœur, celle en qui j'ai confiance.
Elle me dit : "C'est lui, n'ouvre pas ta gueule !"
Moi...
George W. Bush s'approche, les bras ouverts.
Il me dit : "Dans mes bras !" Moi : "Reculez !
"On est en pleine pandémie. Reculez !"
Lui : "Quoi ?" Moi : "Une pandémie.
"Je sais, vous êtes dans votre monde, sur cette petite île."
Là, Roy sort du terrain,
il regarde Bush et fait : "Votre visage m'est familier."
La honte.
Il me dit : "Je vous montre ma collection.
"Je peins. J'ai fait plusieurs tableaux."
Moi : "Oui, je sais. Mais...
"J'ai pas envie de vous suivre."
J'étais défoncée.
Je voulais que ça s'arrête.
Et il prend mon bras.
"Allez. Vous craignez quoi ?"
Barbara me dit : "Suis papa, sœurette.
"Suis papa."
Moi : "Arrête de l'appeler papa !"
On va dans la maison, rien que lui et moi.
Je sais pas ce qui m'arrive, pourquoi l'aprèm s'arrête pas ?
Ça s'arrêtera quand ?
Il me montre son premier tableau.
J'y connais pas grand-chose en peinture.
C'est pas mon truc, et j'essaie même pas
de faire croire le contraire.
Je vais pas dire : "Je connais."
Vraiment pas.
L'art, je suis heureuse que ça existe.
Comme la housse de couette. "Merci !"
"Merci d'être là. Pas besoin de m'expliquer.
"Ça m'intéresse pas."
Donc, je regarde le tableau,
et je cherche un truc à dire...
sur un tableau.
Je fais : "Oh."
Lui : "Enlevez vos lunettes.
"Vous verrez mieux le tableau."
J'ai un naturel sincère.
Je lui dis : "M. le Président, je suis défoncée.
"Sachez-le, par respect pour votre titre."
Là, il fait...
Moi : "C'est vrai."
Et on monte. Il y avait trois paliers, trois escaliers.
Ses tableaux étaient sur les paliers, ou au-dessus des escaliers.
Arrivés au dernier tableau, je me dis :
"Je dois dire un truc."
Je regarde le tableau, et je dis : "Le tableau est tellement...
"épais."
Ma sœur Simone dit : "Allez, c'est l'heure de rentrer !"
Elle était en bas. Elle m'avait suivie.
J'étais super soulagée. Elle m'aurait pas laissée seule avec lui.
Je voulais surtout me barrer avant de finir par pomper Dick Cheney.
Je me demandais ce qui m'attendait.
Avant de partir, je lui dis : "On peut faire un selfie ?"
Lui : "Bien sûr."
Et je prends un selfie avec George W. Bush.
Je redescends, je monte en voiture avec ma famille,
et j'envoie la photo direct à Andrew Cuomo.
"Pas assez bien pour le gouverneur, mais pour le Président, oui."
Et six mois plus tard, il s'est avéré
que Cuomo était un prédateur, qu'il harcelait toutes ses collègues.
Je savais que c'était un harceleur.
Il nous harcelait tous les jours à la télé !
J'ai trouvé ça génial.
Ma sœur vierge m'appelle.
"C'est fou, tu évites toujours le pire.
"Si tu étais sortie avec Cuomo, tu te serais fait cancel, là."
Moi : "Cache ta joie."
Elle : "Repense à toutes ces fois
"où tu étais en danger.
"Comme si notre mère était au ciel,
"qu'elle te protégeait et t'empêchait de foirer ta vie."
"Tu te souviens de Martha McIntosh, et son nouvel appareil ?
"Là aussi, tu l'as échappé belle.
"Là, c'est la même chose. Tu t'en es tirée.
"T'as rien fait pour. Ça s'est fait comme ça."
Moi : "Intéressant, comme perspective.
"Selon toi, notre mère fait ça au paradis ?
"Elle m'empêche de me taper des mecs ?"
Ma sœur : "Rappelle-toi Bill Cosby."
J'avais oublié Bill Cosby.
J'avais la vingtaine, j'étais au Borgata Casino, à Atlantic City,
et il était à l'affiche.
J'avais deux dates. Lui aussi.
Après le 1er soir, je marche dans le casino,
et le responsable me dit :
"Bill Cosby veut vous rencontrer dans sa chambre à 15 h."
Moi : "Carrément !"
Il y avait mon garde du corps et le type qui faisait ma première partie.
On est devant la chambre de Cosby. Il est 14h50.
Je suis toujours en avance, des séquelles de l'école.
J'attends, je tape à là porte à 15 h pile,
et Bill Cosby ouvre.
Petite, je vénérais Bill Cosby.
Je voulais un papa plus pro, comme Bill Cosby.
Je voulais un papa avec un cabinet de gynéco au sous-sol.
Une porte de cuisine battante, un papa qui porte des pulls propres.
Mon père aurait jamais eu la persévérance pour étudier
et devenir gynéco.
Il aurait été gynéco version artisanale.
Mais j'enviais cette famille.
Avoir pour sœurs Rudy et Vanessa,
et me taper mon frère Theo.
C'était ça, mon rêve.
Cosby voulait me rencontrer, il savait qui j'étais ?
Ça représentait tellement quand j'avais cet âge,
quand on savait pas encore tout sur Bill Cosby.
J'étais impatiente qu'il ouvre la porte.
Il avait son grand sourire, comme dans ses pubs.
Il ouvre la porte, on se regarde,
et je saute dans ses bras.
"Papa, c'est moi !"
On s'enlace. Un bon moment.
Et il finit par me lâcher.
La porte s'ouvre complètement, il voit que je suis avec deux hommes.
Là, il passe d'un grand sourire à une grosse grimace.
À l'époque, je comprenais pas.
Là, je sais qu'il se disait : "J'ai assez de cachets pour les trois ?"
On entre dans sa chambre, on s'installe.
C'est une suite présidentielle, c'est immense.
Je suis là avec mon collègue, et mon garde du corps.
Et il se lâche sur le type qui fait ma première partie.
Il dit au gars
qu'il ira nulle part s'il joue avant une femme.
Au début, je croyais qu'on... Je fais...
"Y a une caméra cachée ?"
Puis j'ai réalisé qu'il était vraiment mauvais.
J'étais une jeune femme, je savais pas me défendre,
mais il fallait que je défende mon ami.
Je dis : "On s'en va. C'est atroce.
"Il fait quoi ?"
On sort de la chambre.
J'oublierai jamais, on était tellement...
C'était vraiment horrible.
On arrivait même pas à se parler.
On dit souvent : "Ne jamais rencontrer ses idoles."
J'avais que deux idoles.
Woody Allen et Bill Cosby.
Et six ans plus tard, l'affaire a éclaté.
Bill Cosby droguait les femmes qui venaient dans sa chambre.
Et ma sœur vierge m'appelle.
"Maintenant, on sait pourquoi il était énervé, ce jour-là."
Moi : "Bill Cosby savait pas
"que son cachet aurait eu zéro effet sur moi."
Mercin le New Jersey ! J'ai passé une super soirée !
Merci !
Merci à tous !
Merci !
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi