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Bitte begrüßt
Chelsea Handler.
Oh mein Gott!
Oh, hallo, New Jersey.
Willkommen!
Ich versuche nur, in der Menge meine homosexuellen Gäste zu erkennen.
Hallo. Die Männer? Okay, ja.
Du bist hetero, sehe ich am Outfit. Aber du bist schwul.
Danke und willkommen. Danke, dass ihr da seid.
Wo sind die anderen Homosexuellen? Wurdet ihr schon isoliert?
Okay, danke. Ich habe so...
Ich verdanke meine ganze Karriere homosexuellen Männern und Frauen.
Vielen Dank.
Ich möchte insbesondere homosexuellen Männern danken
für all das, was ihr für die Gesellschaft getan habt,
das aber unbemerkt und unterschätzt bleibt.
Erinnert ihr euch daran, als die Affenpocken aufkamen?
Nein, tut ihr nicht. Und warum?
Weil sich jeder Schwule innerhalb von 30 Tagen impfen ließ,
damit der Rest von uns Heteros nie mit Affenpocken zu tun haben muss.
Das haben sie für uns getan.
Ich war aufgeregt, als die Affenpocken aufkamen.
Ich freute mich auf eine neue Pandemie. Neue Parameter, neue Regeln.
Die Seuchenschutzbehörde sagte im Fernsehen,
es gebe zwei Wege, eine Ansteckung zu vermeiden.
A: Man soll anale Penetration vermeiden.
Als würde es sich in der Bank einfach so anschleichen.
"Oh, huch! Oh!"
Oder B: Man soll sich kein Handtuch teilen.
Wer es anal treibt, teilt sich ein Handtuch, ihr Arschlöcher.
Dass ich mich nicht mit Affenpocken beschäftigen musste,
ist das Verdienst von Schwulen.
Sie sind Patrioten. Ich bin so dankbar.
Sie ließen die Affenpocken so schnell verschwinden,
dass ich was verpasst hatte.
Analpenetration.
"Wenn Männer sich so darauf freuen, will ich's auch versuchen."
Und wisst ihr was? Es ist nicht nur für homosexuelle Männer.
Es ist angesagt. Probiert es aus.
Anfangs schluckt man eine bittere Pille, aber man weiß ja nie.
Ich hoffe für einige Paare hier, die schon lange zusammen sind...
Hattet ihr schon Analsex?
Okay.
Meine Hoffnung für heute Abend ist für jüngere Paare, ältere Paare,
dass sie sich zu Hause ansehen und denken:
"Versuchen wir's und denken dabei an Chelsea."
So soll es passieren.
Die Einsteiger, die heute alleine hier sind,
und auch heute Nacht anal penetriert werden wollen,
ihr solltet eine Strategie haben, okay?
Sucht euch einen mittelgroßen bis kleinen Mann aus.
Mit 50 Cent geht das nicht.
Jo Koy vielleicht, aber nicht 50 Cent.
Der andere Vorteil der Analpenetration ist,
dass man zu 90 % nicht schwanger wird.
Ich liebe diese Quote.
Ein Freund zu mir: "Du bekommst kein Baby. Du wirst alleine sterben."
Das hoffe ich.
Denkt ihr, ich will unschuldige Kinder mit mir runterziehen?
Meine Babys dann am Sterbebett so: "Mommy, geh nicht!"
Sobald mir eine leichte Krankheit diagnostiziert wird,
lasse ich mich vom Lieblingsdrogendealer wie ein Pferd in der Scheune einschläfern.
Okay?
Ich versuche nicht, länger zu bleiben.
Die Leute denken, ich hasse Kinder. Tu ich nicht.
Wollt ihr eins, besorgt es euch. Viel Glück. Ist mir egal.
Ich will sie nur nicht ständig in meiner Nähe haben.
Der Grund dafür ist nicht, dass ich sie hasse.
Es ist nur, dass ich diese Kindheitsthese als so beleidigend empfand.
Ich war bei meiner Geburt so genervt. Ich erinnere mich daran.
Ich weiß noch, wie ich aus der Mumu meiner Mutter schoss.
Ich erinnere mich an die grellen Lichter überall.
Dann bekam ich einen Klaps auf den Po. Ich dachte: "Wollt ihr mich verarschen?"
Dann kam ich zu meiner "Familie",
und da waren schon fünf andere Kinder.
Ich sah meine Eltern an:
"Wer zum Teufel hat hier das Sagen? Gab's für mich eine Mitgift?
Wie zur Hölle soll ich aus dieser Scheiße jemals aufsteigen?"
Ich hatte sofort ein Problem.
Ich habe früher, wie viele, 3 Mädchen und 3 Jungen geguckt.
Mit den sechs Kindern, der Mutter, dem Vater
und der Haushälterin Alice.
Ich dachte: "Wo ist unsere Alice?"
Ich konnte meine Familie nicht ausstehen. Mein Vater war ein Arschloch.
Das wusste ich sofort.
Ich steckte in diesem Babykörper, fühlte mich aber wie eine Frau, weiblich.
Ich wollte eine Firma gründen. Catering oder so etwas, wisst ihr?
Mein Dad und ich kriegten uns schon früh in die Haare.
Wir waren uns überhaupt nicht einig.
Als ich etwa sieben war, dachte er:
"Fahren wir mit ihr zu Disney World,
damit sie sieht, wie sich andere Kinder benehmen.
Irgendetwas stimmt nicht mit ihr."
Also fuhren meine Eltern mit uns zu Disney World, als ich sieben war.
Das bedeutete... Mein Dad war Gebrauchtwagenhändler.
Das bedeutete eine Fahrt von New Jersey nach Florida
im blau-weißen Kinderschänder-Van meines Dads.
Ohne Motel- oder Hotelreservierungen.
Mein Dad hat nie an so etwas gedacht.
Er hielt an irgendeinem billigen Motel oder dubiosen Kinderentführerhotel an.
Wir stoppten auch am Holiday Inn Express.
Da stand in großer Neonschrift: "Keine freien Zimmer."
Mein Dad stieg begeistert aus dem Auto.
Ich stieg nach ihm aus und dachte:
"Hey, Stevie Wonder. Hast du die Anzeige gesehen?
Du Idiot."
Ich konnte die Unfähigkeit meiner Eltern nicht fassen.
Disney World selbst ist auch eine Farce.
Nur ein Haufen erwachsener Männer als Mäuse verkleidet.
Ist das euer Ernst?
Selbst mit sieben suchte ich nach einer Bar.
Das Faszinierendste in Disney World war dieser siebenjährige Junge.
Mädchen sind oft reifer. Er hätte auch zwei Monate alt sein können.
Er lag mit dem Gesicht auf dem Zement in Disney World.
Er trat um sich und schrie. Er hatte einen Wutanfall.
Ich erinnere mich daran, was ich fühlte. Ich beneidete ihn.
Ich dachte: "Oh! Dürfen wir das tun?
Genauso fühle ich mich."
Wieder zu Hause, nach dem Wutanfall des Jungen, dachte ich:
"Hm, das interessiert mich."
Im Kindergarten oder in der Schule, wo auch immer man mit sieben ist,
sah ich dann diesen Jungen, Aaron, auf dem Spielplatz.
Ich kam vom Trip zurück und sah ihn in der Ecke.
Er saß da in der Ecke des Spielplatzes und sagte:
"Fuck. Fuck. Fuck. Fuck. Fuck.
Scheiße. Scheiße. Scheiße. Scheiße."
Frau Keenan, unsere Lehrerin,
stand ihm gegenüber und verhielt sich sehr lieb.
Sie war sehr verständnisvoll.
Ich ging hin und fragte: "Was ist hier los, Mrs. Keenan?
Warum darf Aaron so reden?"
Und sie sagte: "Oh, Aaron hat das Tourettesyndrom."
Und ich dachte: "Das hätte ich auch gern."
Ihr müsst verstehen, mein Dad war wirklich gegen mich.
Ich musste, als ich sieben war, Anna Karenina von Tolstoi lesen.
Er dachte, es würde mir Ärger ersparen.
Diese Frau springt vor einen Zug, weil sie keinen Freund hat, wisst ihr?
Er zwang mich, Moby-Dick zu lesen. Das sind 1300 Seiten.
Ich war sieben und musste ein Buchreferat halten.
Ich ging zur Schule, und es hieß: "Humpty Dumpty saß auf einer Mauer."
Und ich so: "Welche? Die in China oder in Berlin?"
Ich sagte zu meinem Vater:
"Mach mich dümmer. Ich verstehe meine Kollegen nicht."
Ich lieh mir ein Buch über Tourette aus. Ich las es in 30 Sekunden.
Ich mochte alles daran.
Zu Hause sagte ich: "Ich habe das Tourettesyndrom."
Dann wartete ich. Ich saß am Esstisch.
Mom und Dad kamen von der Arbeit.
Er verkaufte Gebrauchtwagen, die in unserer Einfahrt standen.
Er kam, und ich konnte es kaum erwarten. Ich saß auf der Stuhlkante.
Ich saß am Esstisch, wartete etwa 40 Minuten
und übte meine neuen Wörter.
Dann setzte sich mein Vater.
Ich sagte: "Scheißkerl, Arsch, Schwanz. Du lutschst Schwänze!"
Dann habe ich noch ordentlich geschielt.
"Ich habe auch einen Tick, also halt dich zurück, Arschloch."
Ich habe geschlafen wie ein Baby.
Dann, mit acht, habe ich mir den Arm gebrochen.
Ein Schlüsselmoment. Wir hatten ein Haus auf Martha's Vineyard.
Klingt reich, waren wir aber nicht.
Ich weiß nicht, wie mein Dad ans Haus kam. Er hat es sicher gestohlen.
Ich hatte mir draußen den Arm gebrochen. Ich war über den Hund Muttley gestolpert.
Aals ich mir den Arm brach, sah ich meinen Knochen.
Mein Ellbogenknochen steckte raus.
Mein Bruder Glen hob mich hoch.
Er: "Oh Gott, alles okay?" Ich: "Ich denke nicht.
Das ist... Ich weiß auch nicht. Sind sie versichert? Was tun wir jetzt?"
Er packte mich und brachte mich zu meinen Eltern.
Mein Vater sah den Knochen und sagte: "Das sollten wir kühlen."
Ich weiß noch, ich hatte die Nase voll.
Ich war acht und dachte: "Ich habe keine Zeit für diesen Blödsinn."
Ich sah meine Mutter und meinen Vater an und sagte:
"Wer zur Hölle hat hier das Sagen?
Ihr seid wie ein Aschenbecher im Wind.
Ich muss jetzt ins Krankenhaus."
Mein Bruder Glen brachte mich ins Krankenhaus.
Ich bekam einen Gips. Das war aufregend.
Denn so hatte ich etwas, um andere damit zu bedrohen.
Der Gips ging von hier bis hier.
Ich fühlte mich noch nie so stark. Wie eine Gladiatorin.
Zu Hause drohte ich meinen Geschwistern, die älter sind als ich.
Sie lachten mich aus, aber es war egal. Ich verspürte Macht und dachte: "Ja."
An einem Sommerabend auf Martha's Vineyard deckte ich den Tisch fürs Abendessen.
Ich sagte meinem Bruder: "Du sitzt da, und du sitzt da."
Und meinem Vater: "Du sitzt mit dem Gesicht zur Wand.
Denk darüber nach, was du getan hast."
Dann setzte ich mich,
schleuderte den Gips nach unten und traf damit meine Mumu.
Ich dachte nur: "Au!"
Dann rutschte er zwei Zentimeter nach unten und ich so...
"Was ist das für eine Zone?"
An dem Abend fand ich heraus, was genau das für eine Zone war.
Den Sommer verbrachten wir auf Vineyard. Im Herbst kam ich zurück nach New Jersey.
Ich war acht Jahre alt, fast neun.
Meine beste Freundin, Jodi Repati, sagte:
"Wir machen eine Übernachtungsparty am Freitagabend um 19:30 Uhr bei mir.
Alle kommen vorbei, und wir werden alle das Gefühl bekommen."
Was auch immer das war, ich würde es herausfinden.
"Ich halte mich an die Richtigen. Ich kann cool sein."
Ich gehe rein und sehe neun achtjährige Mädchen
mit dem Gesicht nach unten in ihren Schlafsäcken,
die das hier machten.
Ich so: "Auf geht's!"
Ich bekam nicht genug von mir.
Ich kam um 19:30 Uhr zur Übernachtungsparty.
Ich habe diese Position nicht verlassen, bis um 7:30 Uhr früh,
als mich Jodis Mom antippte und sagte:
"Schatz, du musst gehen."
Als ich ging, hatte ich Schürfwunden auf der Stirn.
Ich war so durstig und dehydriert, weil ich so viel geschwitzt habe.
Ich fragte nur: "Hat jemand eine Capri-Sonne?"
Wenn man so jung ist und mit acht oder neun masturbiert,
weiß man nicht mal, dass das, was man tut, Masturbation ist.
Man denkt: "Fühlt sich toll an. Warum hat mir das niemand gesagt?"
Man geht nicht in direkten Kontakt mit seiner Mumu, wisst ihr?
Man will dickeres Material. Je dicker, desto besser und mehr Reibung.
Man will eine Cordhose oder einen dicken Jeansstoff.
Oder das unter einem Boot, ein Ruder. Man will ein Ruder oder eine Mauer.
Man sieht eine Ecke und denkt: "Ich kriege dich."
Wenn niemand etwas zu dir sagt,
"Hör auf damit, du verdammtes Schwein",
dann glaubst du, es weiß niemand, was du tust.
Also tat ich es die ganze Zeit.
Ich hatte ein Fahrrad mit Bananensattel. Jetzt wissen wir, wofür.
Ein Bananensattel.
Ich machte kleine Erledigungen mit meiner imaginären Familie,
die ich zum Lacrosse und Volleyball brachte.
Ich hatte zwei imaginäre Kinder, Lucas und Siddiqa.
Zwei verschiedene Väter. Klar.
Ich fuhr mit dem Fahrrad durch ein Schlagloch
und machte 30 Minuten so weiter.
Die Nachbarin rief an:
"Ihre Tochter ist seit 45 Minuten im Schlagloch vor dem Wohnzimmerfenster."
Abends fragte meine Mom: "Wo warst du?" Ich: "Verkehr."
Ich ging zur Schule. Ich hatte Mathe.
Im Klassenraum standen die Tische mit diesen Öffnungen.
Unter dem Tisch lag meine Heftmappe.
Darin bewahrte ich auch ein Lineal auf.
Ich konnte mit dem Lineal eine Runde drehen.
So nannte ich es. "Habe ich Zeit für eine Runde?" Dann...
Dann nahm ich das Lineal und... Wisst ihr?
Ich konnte nach einer Runde immer noch aufmerksam sein.
Ich würde nicht schwitzen. Ich machte so: "Ja."
Ich machte immer eine Runde so... Dann legte ich das Lineal weg.
Masturbieren ist als junger Mensch genauso wie bei Erwachsenen.
Man dreht eine Runde, kommt zum Höhepunkt und denkt dann:
"Du bist widerlich. Weg da.
Fass mich nie wieder an."
Und 30 Minuten später denkt man: "Noch einmal."
Danach dachte ich, ich wäre fertig.
Doch ich konnte einfach nicht genug kriegen.
Ich nahm das Lineal wieder raus und drehte völlig durch.
Im Unterricht.
Am Ende des Unterrichts sagte unser Mathelehrer:
"Sieben mal sieben." Ich dann so: "49!"
Das war eine peinliche Zeit, die ich nicht mal so wahrnahm.
Zu Thanksgiving aßen wir mit meiner Familie,
also sechs Brüder und Schwestern, mich eingeschlossen,
meine Eltern und meine Großeltern.
Als das jüngste von sechs Kindern versteht man,
dass niemand dich respektiert.
Auch nicht meine Meinung zu internationaler oder globaler Politik
oder sonstigem Weltgeschehen.
Und Thanksgiving ist normalerweise langweilig.
Ich holte also eine Kelle aus der Küche.
Ich dachte nur: "Ich hoffe, ich brauche die nicht.
Ich hoffe, ihr bringt mich nicht dazu,
an Thanksgiving mit einer Kelle zu masturbieren.
Ich hoffe, ihr respektiert mein Gespräch genug,
damit ich das nicht an einem Feiertag tun muss,
über den wir nichts wissen."
Also setzte ich mich hin an den Tisch und klemmte die Kelle unter mein Bein.
Ich drehte eine kleine Runde und dachte: "Bleib aufmerksam. Niemand kriegt's mit."
Was danach geschah, weiß ich nicht.
Ich weiß nicht, ob ich ohnmächtig wurde oder
den Verstand verlor.
Aber ich weiß noch, wie ich aufwachte und die Stimme meiner Mutter hörte.
Meine Mutter war sehr süß und Europäerin und das genaue Gegenteil von mir.
Sie sagte: "Chelsea.
Chelsea.
Du musst die Augen öffnen."
In dem Moment dachte ich: "Oh mein Gott.
Es ist vorbei."
Ich trat die Kelle mit den Füßen auf den Boden.
Ich dachte: "Weg da, du Vergewaltiger."
Dann öffne ich meine Augen und sehe meine ganze Familie.
Ihre Köpfe waren geneigt. Sie blickten nach unten, voller Scham.
Und mein Großvater reibt meinem Vater den Rücken.
"Tut mir leid wegen deiner kleinen Hurentochter."
Meine Mom sagte:
"Schatz, so etwas machst du ungestört in deinem eigenen Zimmer."
Und ich so...
"Hör auf zu reden!"
Mein Bruder Roy stand auf und sagte: "Sie macht das ständig!"
Der peinlichste Tag meines Lebens.
Ich habe nicht mehr masturbiert und mich nicht berührt, bis ich 40 war.
Von neun bis 40. Ich hatte Tampons mit Einführhilfe.
"Halte dich fern. Du bringst nur Ärger."
Und als ich zehn Jahre alt war,
sagte Mom, wir fliegen nach Kalifornien, um meine Großeltern zu besuchen.
Ich guckte früher Love Boat.
Alles wurde romantisiert. Ich freute mich auf den Flug.
Ich hatte einen Schlumpfine-Koffer und trug Kitten Heels.
Ich flog mit meinen zwei Schwestern von New Jersey nach Kalifornien.
Wir stiegen ins Flugzeug und liefen durch die First Class.
Ich blieb stehen und dachte...
"Das ist meine Gruppe."
Meine Mom sagte: "Nein, ist sie nicht. Geh zum Ende des Flugzeugs durch."
Sie erklärte mir langsam, dass wir sechs Kinder sind
und uns die First Class nie leisten werden können.
Ich dachte: "Halt mich da raus, Bitch."
Ich kehrte motivierter als jemals zuvor von diesem Trip zurück.
Ich dachte: "Scheiß auf die Familie.
Klar, ihr habt mich großgezogen, aber wir müssen getrennte Wege gehen.
Wenn sie Economy fliegen, sind wir uns nicht einig."
Ich war mit zehn auf Martha's Vineyard.
Ich dachte: "Welchen Job kann ich machen? Wie gründe ich eine Firma?"
Ich fühlte mich unternehmerisch, hatte aber keine Ideen.
Ich dachte, ich fange mit einem Limonadenstand an,
aber die Gewinnspanne war zu gering.
Also eröffnete ich einen Stand für Limonade mit Schuss:
"Ich biete Gin, Whiskey und Tequila an.
Ich brauche nur jemanden, der das mit mir macht."
Meine Schwester war Ex-Mormonin und damit raus.
Ich: "Halt dich von mir fern. Wir sind uns auch nicht einig."
Ich habe auf Martha's Vineyard die Nachbarschaft unter die Lupe genommen.
Ich ging zu jedem Mietshaus und sagte:
"Hallo, ich heiße Chelsea Handler. Ich bin zehn Jahre alt.
Ich eröffne einen Limonadenstand und brauche einen Geschäftspartner.
Gibt es noch andere Zehnjährige, mit denen ich spielen kann?"
Dann sagte eine Familie: "Ja, wir haben den zehnjährigen Nelson."
Sie schickten Nelson die Treppe runter. Ich fing sofort an, Nelson vorzubereiten.
"Weißt du, wie man einen Whiskey Soda macht?
Gehen wir."
Nelson und ich verdienten $79 an unserem ersten Tag
als Zehnjährige mit einem Stand für Limo mit Schuss.
$79 waren eine Menge.
Wirklich viel.
Am Ende der ersten Woche hatten wir $359 verdient.
Wir verkauften Limo mit Schuss an Eltern und alle über zehn.
Ich hatte klare Regeln.
$359 als zwei Zehnjährige. Ich konnte es nicht glauben.
Ich habe mein Geld gezählt, daran gerochen...
Ich klebte die Zigarrenkiste zu,
damit mein Dad es mir nicht stehlen konnte.
Und am Ende der Woche, in der ich $359 verdiente,
bekam Nelson seine Provision.
Das waren $3,59.
Er war überglücklich.
Ich: "Nelson, halt dich an mich. Ich zeige dir den Weg."
Er sagte: "So verdiene ich mehr,
als wenn ich drei Zähne in einer Woche verloren hätte."
Ich merkte, ich war zu reif für andere Zehnjährige:
"Ich bin zu sehr Frau. Ich muss alleine losziehen."
Außerdem veränderte sich mein Körper. Meine Knospen sprossen.
Zeit, meinen Körper von der Straße zu holen.
Ich dachte: "Was kann ich noch tun?
Ich könnte babysitten."
Dabei gibt es keine Vorgaben.
Man kann mit zehn auf Vierjährige aufpassen.
Es interessiert keinen. Also wollte ich die Branche wechseln.
Ich rief jedes Hotel in Edgartown an und sagte:
"Hallo, ich heiße Chelsea Handler.
Vor ein paar Wochen war ich noch zehn. Jetzt bin ich 15 Jahre alt.
Ich kann bis zu drei Kinder gleichzeitig babysitten,
für Ihre Gäste, die spontan einen Babysitter brauchen.
Schicken Sie sie zu mir. Ich habe viel Erfahrung."
Ich war in diesem Sommer
Babysitter für einen 14-Jährigen.
Jeremy.
Jeremy war im Spektrum. Den Begriff kannte man noch nicht.
Ich wusste, mit Jeremy stimmt was nicht. Seine Eltern hatten kein Interesse an ihm.
"Ich kümmere mich um Jeremy, okay? Geht aus."
Mit Jeremy nahm das Ganze Fahrt auf. Ich bekam drei weitere Kunden.
Ich würde auf diese drei Mädchen aus Brookline, Massachusetts, aufpassen.
Es waren drei Schwestern. Ich hatte sie von sechs bis zehn Uhr früh.
Dann konnte ich durchatmen,
bis ich mich täglich um 18 Uhr um Jeremy kümmerte.
Während dieser freien Zeit,
als ich mich als 11-Jährige sehr stark in mein Business einbrachte,
wurde ich selbstbewusst.
Ich dachte an Empowerment von Frauen.
Eigene Firma, eigenes Geld. Ich brauche 'ne Pause.
Ich ging jeden Tag in diesen Feinkostladen auf der Main Street in Edgartown
und kaufte einen Bagel mit Butter, einen Twix-Riegel und eine Sprite.
Ein Bissen, ein Bissen, ein Schluck.
Es war wie eine Phantasmagorie der Exzellenz.
Ich dachte: "Scheiß auf das Gefühl. So machen das Geschäftsinhaber."
Sie machen alleine Mittagspause, weil sie so müde sind.
Im Feinkostladen arbeitete ein Mädchen namens Martha McIntosh.
Stellt euch bitte Amy Winehouse als Elfjährige vor.
Sie hatte diese Frisur und dicken, schwarzen Eyeliner.
Ich fühlte mich zu ihr hingezogen.
Ich wusste, sie hat Dinge gesehen, die ich auch sehen wollte.
Ich kannte niemanden, der schneller war als ich. Ich war so...
Ich ging jeden Tag hin und starrte Martha an.
Und dann, eines Tages, bat sie mich, mit zu ihr zu kommen.
"Möchtest du nach meiner Schicht mit zu mir kommen?"
Ich sagte: "Definitiv."
Ich besuchte Martha McIntosh zu Hause.
Wir gingen an ihren Eltern vorbei, die auf der Veranda einen Joint rauchten.
Ich dachte: "Genau die Art von Erziehung, die ich suchte."
In ihrem Zimmer gibt sie mir ein Corona und fragt:
"Trinkst du?"
Ich so: "Ja."
"Ich bin 11. Auf geht's."
Am nächsten Tag dort gab sie mir eine Zigarette.
Eine Camel-Light-Zigarette.
Sie gibt mir mein Corona. Ich trinke das Corona.
Sie gibt mir die Camel-Light-Zigarette.
Sie fragt: "Rauchst du?"
Ich so...
"Martha, seit meiner Geburt in diesem beschissenen Krankenzimmer
warte ich nur darauf, dass man mir eine Zigarette anbietet.
Ja, ich rauche. Also los, okay?
Was hast du noch in petto?"
Ich ging jeden Tag zwischen meinen Schichten zu Martha.
Ich war erschöpft von der Kinderarbeit und...
Ich ging zu Martha, und am Freitag der ersten Woche
sitze ich da, rauche meine Camel und trinke mein Corona.
Erstmals im Leben fühlte ich mich lebendig.
Ich dachte: "Endlich habe ich eine Verbündete."
Dann sagte sie: "Willst du im Wandschrank deine Hose ausziehen?"
Ich dachte: "Definitiv. Was kommt als Nächstes?"
Also gehen wir in Martha McIntoshs Schrank.
Ich ziehe die Hose runter, und sie leckt mich 15 Minuten lang.
Ich konnte mein Glück kaum fassen.
Ich so: "Oh Gott."
Ich saß da, trank mein Corona und rauchte meine Zigarette.
Ich fühlte mich wie Matthew McConaughey. Ich dachte nur: "Alles klar."
Ich liebte Martha. Wir standen uns nahe.
Wisst ihr, ich war jeden Tag dort.
Sie leckte mich. Es war unglaublich.
Zu Hause sagte meine jungfräuliche Schwester:
"Jedes Mal, wenn bei Martha McIntosh warst,
riechst du nach Alkohol und Zigaretten.
Wer weiß, was da vor sich geht?"
Ich: "Oh, du wirst nie wissen, was dort vor sich geht."
Sie erzählte es meinem Vater:
"Wenn Chelsea bei Martha McIntosh war, riecht sie nach Alkohol und Zigaretten."
Und mein Dad so: "Sie wirkt viel glücklicher."
Dann ging der Sommer zu Ende. Ich ging jeden Tag zu Martha. Logisch.
Es war das Ende des Sommers, sie leckte mich in ihrem Schrank,
ich trank meinen Drink und rauchte die Zigarette zu Ende.
Da reckte sie den Kopf nach oben und sagte: "Okay, du bist dran."
Ich sah mich um. "Ist noch jemand hier? Mit wem redest du?
Was?"
Ich begriff, was los war. Der Austausch, der stattfand.
Ich musste eine Entscheidung treffen.
Zigarette aus, Hose hoch.
Ich sagte: "Hat mich gefreut, Martha. Viel Glück mit allem.
Ich werde niemals an der Reihe sein."
Das war kalt. Es war meine erste Geliebte. Ich musste sie so verlassen.
Weil sie geben und nehmen wollte.
Im Herbst ging ich zurück nach New Jersey. Ich dachte an meine erste Geliebte:
"Ich hoffe, ihr geht's gut und sie bringt sich nicht um."
Als ich zurückkam, war ich 12.
Ich ging direkt zum Feinkostladen, wie eine verantwortungsbewusste Ex,
um zu sehen, ob es meiner ersten Geliebten gut geht.
Ich sah sie hinten im Raum, hinter dem Delikatessen...
wie auch immer das heißt.
Fleischschneider.
Ich sah, dass sie im Winter eine feste Zahnspange bekommen hat.
Ich dachte: "Da ist aber jemand gerade rechtzeitig entkommen.
Nein, danke."
Durch die Beziehung in Kombination mit meinem Geschäft
fühlte ich mich weiblich.
Ich war erst 13 Jahre alt. Nein, 12, und im nächsten Sommer 13.
Ohne Liebhaber konnte ich mich auf das Geschäft konzentrieren.
Als ich 13 war, hatte ich über $7800 gespart.
Und so kam ich als 13-jähriges Mädchen nach Hause,
als meine Mom verkündete, wir fliegen wieder nach Kalifornien,
um meine Großeltern zu besuchen.
Diesmal war mein Großvater krank.
Und diesmal reisten meine blöden Brüder Glen und Roy mit.
Ich sagte: "Mom, ich kümmere mich selbst um mein Ticket."
Ich ging zu einem Reiseberater in unserer Straße
und kaufte mein erstes First-Class-Ticket.
Volltreffer!
Ich habe es keinem gesagt, da ich es kaum erwarten konnte,
die Blicke meiner Brüder zu sehen.
Es war wie der Weihnachtsmorgen für drei.
Ich konnte es kaum erwarten, ihre Gesichtsausdrücke zu sehen.
Wir stiegen ins Flugzeug.
Ich hatte meinen Sitzplatz und meinen...
Ich hatte einen neuen Koffer.
Und ich trug meine Kitten Heels.
Ich legte den Koffer in die Gepäckablage,
ging zu meinem Platz 2C,
setzte mich, sah meine Brüder an und sagte:
"Wir sehen uns nach der Landung."
Es war herrlich.
Nach einer Stunde Flug kamen meiner Brüder in die First Class.
Wie auch immer sie den Vorhang überwanden.
Ich saß da und feierte mit meinem Champagner.
Plötzlich sah ich ihre zwei Gesichter.
Die beiden standen da wie Idioten.
Sie: "Das kannst du nicht tun, Chelsea." Ich: "Was kann ich nicht tun?"
"Ein First-Class-Ticket kaufen, und es nicht Mom oder uns zu geben."
Ich: "Tut mir leid. Wie alt seid ihr?"
Mein Bruder Glen sagte: "Ich bin 23."
Und mein Bruder Roy sagte: "Ich bin 24."
Ich sagte dann: "Zusammen seid ihr also 47 Jahre alt.
Trotzdem hatte ich mehr Pussys als ihr zwei zusammen.
Geht nach hinten ins Flugzeug, Wir sehen uns, wenn wir landen."
Und deshalb habe ich keine Tochter.
Ich habe also keine geile 11-Jährige, die alle 15 Minuten geleckt werden muss
und dann First Class fliegen will.
Ich brauche den Scheiß nicht.
Kein Hund, den man rettet, schleift dich je zur Therapie,
oder weist auf deine Fehler hin.
Und wenn eure Hunde... Ich führe ein sehr aktives Drogenleben.
Falls...
Wenn ich Kinder hätte und sie Drogen in die Finger bekämen,
wäre das eine große Sache.
Hat man Hunde, die an die Drogen kommen, ist es eine weniger große Sache.
Sie überleben.
Das Schlimmste für einen Hund in Bezug auf Drogen ist...
Wisst ihr was?
"Ich hätte dich auch nie bekommen können, also finde dich damit ab."
Als meine Hunde Bert und Bernice auf Drogen waren,
sie leben nicht mehr, was nicht an den Drogen liegt.
Sie waren meine letzten Hunde, die unter Drogen standen.
Das war zu Beginn von Covid.
Und meine Schwester Simone sagte...
Sie schlug vor, im Covid-Sommer nach Maine zu reisen:
"Lasst uns nach Maine reisen.
Da sind weniger Leute.
Wir können ein Haus mieten. Niemand stört uns.
Wir müssen keine Abstandsregeln einhalten. Hier ist es verdammt nervig.
Wir brechen einfach auf.
Ich schicke euch Links zu den Häusern. Sie sind aber alt.
Wohl um die Jahrhundertwende erbaut."
Ich fragte:
"Welches Jahrhundert? Die sehen aus wie Plantagenhäuser."
Sie: "Nun, es ist eine sehr republikanische Gegend,
eine republikanische Enklave in Maine."
Ich dann: "Cool. Lasst uns hinfahren."
Nichts bringt mich mehr in Wallung, als 'ne Republikaner-Enklave aufzumischen.
Nichts.
Ich: "Ich werde Sex mit Schwarzen und asiatischen Freunden haben.
Wir treiben es den ganzen Tag anal auf dem Rasen
und salutieren vor der Flagge."
Damals hatte ich einen enormen Antrieb.
Damals war Andrew Cuomo noch im Amt, okay?
Erinnert euch an die Zeit,
in der wir jeden Morgen im landesweiten Fernsehen
von dem wütenden Fleischbällchen-Sandwich angeschrien wurden.
Er spuckte beim Schreien: "Sie tragen eine Maske!"
Ich wollte seine Maske sein. Ich fühlte mich zu ihm hingezogen.
Ich liebe...
Wir sehnten uns nach echter Führung. Ich so: "Ich will mit ihm zusammen sein.
Ich will die First Lady von New York sein."
Meine langweilige Schwester dann:
"Das wirst du niemals sein. Du bist eine Bürde für jeden Politiker."
Ich nur so...
Alle waren in ihn verknallt.
Alle Frauen so: "Cuomo, ich liebe Cuomo."
Ich spürte die Konkurrenz. Covid hat das Schlimmste in uns geweckt.
"Ich muss den Leuten voraus sein. Als Promi lasse ich mir was einfallen."
Ich rief meinen Publizisten an: "Bring mich in The View."
Und er sagt: "Okay."
So kam ich zu The View. Dank Covid bin ich auch auf Zoom.
Ich war zusammen mit Whoopi und Joy Behar auf Zoom.
Sie fragten nach meiner Quarantäne. Ich sagte nur: "Blah."
Und ganz am Ende sagte ich: "Ladys, ich will den Call erst beenden,
wenn ich gesagte habe,
dass ich vom Gouverneur von New York penetriert werden möchte."
Joy Behar dann so: "Oh, Chelsea." Ich: "Halt die Klappe, Joy.
Ich brauche jetzt kein Feedback."
Ich wusste, ich habe es in den Äther geschickt.
Ich beendete den Call, sah meine Hunde an und sagte: "Jetzt warten wir."
Es vergingen drei Tage.
Nach drei Tagen klingelte mein Handy, aber bei "unbekannt" gehe ich nicht ran.
Die Nachricht war unglaublich.
Die Nachricht klang so: "Hallo, Ms. Handler.
Hier ist Andrew Cuomo.
C-U-O-M-O.
Ein Vögelchen hat mir gezwitschert, dass jemand in mich verknallt ist.
Ich möchte das weiterverfolgen.
Meine Nummer lautet 917, la-la-la, la-la-la."
Dann sagte er: "Ciao."
Ich hielt meine Vagina und dachte nur: "Oh mein Gott."
Noch bevor die Nachricht zu Ende war,
saß ich im Auto auf dem Weg zu meiner besten Freundin.
Sie steht am Fenster, ich vor ihrem Haus wegen des Abstands wegen Scheiß-Covid.
Ich spiele die Nachricht auf meinem Handy ab,
wie John Cusack in Teen Lover...
Ich: "Ich werde den Gouverneur vögeln!
Der Gouverneur will mich vögeln!
Ich werde die First Lady von New York sein!"
Es war unglaublich.
Dann rief er an. Wir redeten 45 Minuten lang.
Ich dachte: "Oh mein Gott. Das ist ernst." Wisst ihr?
Dann erwähnte ich: "Vielleicht bin ich im Sommer in Maine.
Ich könnte in der Albany Mansion vorbeischauen
auf ein Covid-freundliches Dinner-Analsex-Date im Freien.
Was immer du magst."
Er: "Das interessiert mich sehr."
Ich: "Was mache ich jetzt? Muss ich erst in Quarantäne?"
Er: "Ach, Quarantäne."
Ich: "Oh, interessante Wendung."
Als es real wurde, war mir klar, dass ich wohl den Gouverneur vögeln werde.
Damals redeten alle vom Nipplegate.
Die Leute spekulierten, ob er ein Nipplepiercing hat,
was ich natürlich wusste.
Er ist ein 64-jähriger weißer Heteromann.
Er hat nicht den Mumm, das zu tun.
Mich interessierten seine Brustwarzen. Ich zoomte sie heran.
Auf Fotos von ihm auf Instagram.
Seine Brustwarzen hatten etwas Kurioses.
Sie zeigten deutlich nach Süden.
Ich bin noch nie in so einen Sturm geraten.
Meine ältere Schwester: "Von hinten ist's sicherer.
Du musst dir seine Brustwarzen nicht mal ansehen.
Du musst es tun." Ich wurde nervös.
Sie: "Bist du jetzt eine Patriotin oder nicht?"
Ich: "Das bin ich. Ich will es sein. Es ist nur einfach so viel."
Also mieteten wir das Haus in Maine. Auf dem Weg schrieb ich ihm.
Meine Familie und meine Freunde haben ein Haus am Wasser gemietet.
Erbaut im... Ich weiß nicht, in welcher Epoche.
Ich schreibe ihm und schicke ihm Fotos von mir auf einem Paddleboard.
Und plötzlich reagiert er nicht mehr.
In den ersten Tagen redete ich mir ein, dass es nicht vorbei war:
"Nein, er ist Gouverneur. Er muss sehr beschäftigt sein."
Am dritten Tag sagte ich meinen Schwestern Shoshanna und Simone:
"Seit ich in Maine bin, hörte ich nichts von Andrew."
Und meine Schwester, die Jungfrau, so: "Ich hab's dir gesagt.
Er kann dich nicht vögeln, okay?
Jemand in seinem Büro hat von der kleinen Liaison Wind bekommen
und das beendet.
Er kann nicht das Land anschreien,
Abstand zu halten,
und dann eine der lautesten Personen vögeln.
Das geht einfach nicht."
Die andere Schwester: "Schreib ihm noch mal."
Am nächsten Morgen bin ich draußen im Bikini auf einer Vespa unterwegs.
Ich trage eine Maske, einen Helm und Sonnencreme,
um ihm zu zeigen, dass ich sicher bin.
Ich ziehe mein Top runter, bin also oben ohne im Bikini.
Mein Bruder Roy macht das Foto.
Meine Schwester Simone sieht uns.
Sie sagt: "Scheiße, was machst du da? Das ist dein Bruder!"
Doch ich war so verzweifelt.
Er hat mich abgewiesen, aber ich war verzweifelt.
Die Vorstellung eines Oben-ohne-Fotos von Chelsea Handler,
das von seinem iPhone oder Andrew Cuomos iPad
zum Covid-Briefing einer großen Tageszeitung gelangt,
auf nationaler Ebene, hat mich so sehr gefreut.
Ich wollte dem Land nur etwas schenken.
Und als mir klar wurde, er reagiert nicht, es passiert nichts,
begriff ich es und war geknickt.
Singles hatten während Covid Angst.
"Was, wenn wir nie wieder penetriert werden?"
Ich bereute es,
meine Hunde Bert und Bernice nicht mit nach Maine gebracht zu haben.
Ich saß bei meinen Geschwistern und sagte: "Ich bin deprimiert.
Ich wurde abgewiesen. Nicht mal die Hunde sind hier.
Wie bekomme ich sie hierher? Fliegen geht nicht.
Ungeheuerlich. Das mache ich nicht."
Mein Bruder Roy sagte: "Wie wär's mit dem Zug?"
Meine Schwester Simone sagte: "Nein, wir finden einen Weg."
Etwa 20 Minuten später sagte sie:
"Ein Paar fährt eure Hunde von Kalifornien bis Maine.
Sie werden in 48 Stunden hier sein."
Ich dachte: "Ist das denn plausibel?" Ich wusste nicht, ob das möglich ist.
Wenn ich gute Antworten bekomme, stelle ich keine Fragen.
Ich: "Okay, toll."
Es war Montag um 19:15 Uhr.
Und am Mittwoch um 19:30 Uhr
kam das Paar in mein Mietshaus in Maine.
Bert und Bernice stolpern aus dem kleinen Anhänger hervor.
Ich war dankbar.
Jeder Hundebesitzer hier weiß, wie dankbar ich war, als ich sie sah.
Ich rannte in das Haus. Mein Bruder kochte in der Küche.
Ich nahm zwei Cocktailgläser, eine Flasche Belvedere
und fing an, ihnen einen Cocktail zu mixen.
Mein Bruder Roy fragt: "Für wen ist das?"
Ich: "Für das Paar, das die Hunde brachte. Es ist ein Danke-Cocktail."
Er: "Mach nicht mehr als eine Runde."
Ich: "Warum? Was ist das Problem?"
Er: "Sieh mich an, Chelsea.
Jeder, der hergefahren ist,
aus Kalifornien
nach Maine,
in 48 Stunden,
ist auf Crystal Meth."
Ich bringe also die Drinks raus und sage: "Vielen Dank."
Und sie: "Oh, maximal ein Drink.
Wir müssen um Mitternacht in Florida sein."
Und die nächsten zwei Tage
liefen meine Hunde Bert und Bernice herum,
liefen ziellos gegen Paddleboards und stießen sich ihre Köpfe.
Einfach lustlos.
Ich sah sie an: "Oh mein Gott. Was ist mit meinen Babys los?"
Mein Bruder Roy: "Was ist mit deinen Babys?"
Ich: "Sieh dir Bert an. Er lief dreimal gegen denselben Baum."
Er: "Was mit deinen Hunden los ist?
Du hast sie gerade
auf eine Methamphetamin-Verfolgungsjagd
durchs Land gejagt,
weil ein Gouverneur dich während der Pandemie nicht vögeln wollte.
Jetzt sind sie auf Crystal-Meth-Entzug.
So sieht es aus.
Zum Glück hast du keine Kinder."
Ich: "Mir reicht's, wegen meiner Erziehung beleidigt zu werden.
Zieh du mal zwei Hunde mit einem Einkommen auf."
Dann schrieb mir Barbara Bush.
Ich bin mit George W. Bushs Töchtern, Jenna und Barbara, befreundet.
Ich traf sie bei den Glamour-Awards "Women of the Year"
vor vielen Jahren in New York City.
Meine Schwestern waren auch dabei. Sie waren Schwestern. Das verband uns.
Ich nenne sie "Sissy".
Wenn man alle Frauen so nennt, muss man sich keine Namen merken.
Barbara Bush schrieb mir: "Wir hören, du bist in Biddeford Pool?"
Das ist die republikanische Enklave in Maine.
Sie: "Du bist in Biddeford Pool? Wir sind in der Nähe und wollen Hi sagen."
Ich: "Klar, Sissy. Kommt vorbei."
Ich sehe Barbara Bush die Auffahrt runterkommen.
Die steile Auffahrt von unserem Mietshaus.
Ich sehe sie kommen.
Dann sehe ich zwei Männer vom Geheimdienst hinter ihr.
Dann sehe ich die ehemalige First Lady, Laura Bush, runterkommen.
Und ich...
Zu viele Republikaner.
Zum Glück grassierte Covid. Ich sagte: "Abstand halten."
Dann bringe ich sie ums Haus auf unseren Balkon.
Wir blickten von der Terrasse aus aufs Meer.
Laura Bush hat ein Grübchen. Ich stehe auf Grübchen.
Wenn ich eins sehe, denke ich: "Die sind unschuldig."
Ich wäre eine miese Geschworene. Ich argumentiere mit Äußerem und Grübchen.
Dann kommt mein Bruder Roy dazu,
sieht Laura Bush und sagt: "Sie kommen mir bekannt vor."
Dann gingen sie wieder, und Barbara Bush meinte: "Oh..."
Ich sagte: "Komm doch auch zu Pilates." Sie war damals frisch verheiratet.
Sie sagte: "Ja, wir kommen morgens zum Pilates."
Also kamen sie täglich.
An dem Morgen sprach jeder über Pickleball.
Ich gebe Covid die Schuld an Pickleball.
Vor Covid mussten wir uns das nicht anhören.
Pickleball ist ein Thema, das ich nicht ernst nehmen kann.
Die Leute reden ständig von Pickle... Das ist kein richtiger Sport, okay?
Also haltet die Klappe.
Man verbrennt mehr Kalorien,
wenn man sich auf dem Spielfeld eine echte Gurke hinten reinschiebt,
als wenn man Pickleball spielt.
Von Burning Man will ich auch nichts hören.
Versucht nicht, mich hinzubringen.
Burning Man ist ein Haufen reicher Leute, die zum ersten Mal was teilen.
Alle reden von Pickleball.
Barbara Bush sagte: "Lasst uns ein Pickleballturnier veranstalten.
Ihr, die Handlers, gegen uns Bushes."
Ich dachte nur: "Nein, Sissy. Süße Idee, aber nein.
Ich komme nicht nach Kennebunkport.
Man soll mich nicht mit deinem Vater sehen.
Ich kann mir in seiner Gegenwart nicht trauen.
Ich habe Ausbrüche.
Ich bin so überrascht wie jeder, wenn sie passieren, okay?
Ich weiß nicht, wann ich jemanden angehe. Ich habe dann auch Angst um die Person.
Ich will das nicht auf fremdem Grundstück.
Sei gemein zu deinem Vater und konfrontiere ihn."
Sie dann: "Sissy. Ich kümmere mich darum, dass Daddy massiert wird."
Ich dann: "Nenne ihn nicht Daddy.
Das ist nicht mein Daddy."
Ich: "Wir gehen nicht." Meine jungfräuliche Schwester:
"Nimm mir diese Chance nicht weg. Wir wollen nach Kennebunkport.
Wegen deines politischen Mists sollte uns die Chance nicht entgehen.
Nimm 'ne Droge und unterdrücke deine Persönlichkeit."
Und meine Schwester so: "Nimm zwei. Sie hat recht."
Mein Bruder Roy: "Um sich zu beruhigen, braucht sie vier Edibles.
Damit ist sie quasi still."
Also nahm ich viermal 40 Milligramm THC, um nach Kennebunkport zu gehen.
Vierzig Milligramm.
Ja. Und ich... Das ist nicht mal... Ich...
Drogen sind nicht jedermanns Sache, meine aber schon.
Wir haben eine gute Übereinkunft. Wir verstehen uns.
Es ist, als hätte ich nüchtern einen zu großen Vorteil.
Also nahm ich 40 Milligramm THC.
Wir kamen in Kennebunkport an.
Auf dem Pickleballplatz trug ich eine Schirmmütze und Cargoshorts.
Ich sah aus wie eine Kampflesbe.
Ich war high, trug eine dicke Sonnenbrille
und stand auf dem Pickleballfeld.
Ich habe nichts getan. Muss man beim Pickleball auch nicht.
Man steht nur da.
Wir standen noch keine 30 Sekunden auf dem Platz,
als ich diese Stimme höre.
Der Ex-Präsident der Vereinigten Staaten. Er nur so: "Oh...
Ich höre, die witzige Lady ist in der Stadt."
Ich war so bekifft.
Ich dann: "Oh nein. Nein. Ich dachte, Daddy bekommt eine Massage."
Ich sah zu der Schwester rüber, der ich vertraue.
Sie nur so: "Das ist er. Halt die Klappe. Sag kein Wort."
Und ich so...
Ich sah rüber, und George W. Bush kam mit offenen Armen auf mich zu.
Er nur so: "Kommen Sie." Ich: "Zurück, verdammt!
Wir befinden uns in einer Pandemie. Abstand halten!"
Er nur: "Was?"
Ich: "Eine Pandemie.
Ich weiß, Sie sind hier auf Ihrer eigenen Insel,
oder was das auch ist."
Dann kam mein Bruder Roy vom Platz und sagt zum Ex-Präsidenten:
"Sie kommen mir bekannt vor."
So peinlich, wisst ihr?
Er: "Ich zeige Ihnen meine Kunstsammlung. Ich bin Maler und habe viel gemalt."
Ich: "Ja, ich weiß.
Ich will nicht mitkommen, bitte."
Ich bin so bekifft.
Ich will nur, dass es vorbei ist.
Dann hakt er sich bei mir ein. Er: "Kommen Sie. Wovor haben Sie Angst?"
Barbara Bush dann: "Geh ruhig mit Daddy mit, Sissy.
Geh mit Daddy."
Ich dachte nur: "Scheiße, nenn ihn nicht Daddy!"
Dann gingen wir ins Haus, nur er und ich.
Ich: "Was passiert hier? Warum ist der Nachmittag so lang?
Wisst ihr? Wann...?
Wann ist das vorbei?"
Er zeigt mir sein erstes Gemälde.
Ich weiß nicht viel über Kunst.
Ich bin eine Kunstbanausin und will da auch nichts vortäuschen.
Ich sage nicht: "Ich weiß."
Tue ich nicht.
Ich bin so froh, dass es Kunst gibt.
Und Bettbezüge.
"Danke.
Danke, dass es dich gibt. Das reicht auch schon.
Ich bin nicht interessiert."
Ich sah mir das erste Bild an und überlegte, was ich sagen könnte
über ein Gemälde.
Ich dachte nur: "Oh."
Er: "Ziehen Sie Ihre Sonnenbrille aus, damit Sie das Bild sehen können."
Ich bin reflexartig ehrlich.
Ich: "Herr Präsident, ich bin verdammt high.
Ich sage das aus Respekt vor dem Amt."
Und er so...
Ich: "Ja, das bin ich."
Dann gingen wir nach oben. Es gab drei Podeste, drei Treppen.
All seine Bilder hingen an den Podesten oder den Treppen.
Als wir beim letzten Bild ankamen, dachte ich wirklich, ich muss was sagen.
Ich starrte es einfach an und...
Ich sagte: "Das Gemälde ist so
dumm."
Und meine Schwester Simone meinte: "Okay, Zeit zu gehen!"
Sie war am Fuß der Treppe, da sie mir gefolgt war.
Ich dachte: "Gott sei Dank hätte sie mich nie mit ihm allein gelassen."
Ich wollte auch da raus, bevor ich Dick Cheney noch einen blase.
Ich dachte: "Was passiert als Nächstes?"
Bevor ich ging, fragte ich: "Können wir ein Selfie machen?"
Er: "Natürlich."
Ich machte ein Selfie von George W. Bush und mir.
Ich lief runter und stieg zu meinen Geschwistern ins Auto.
Ich schickte das Foto direkt an Andrew Cuomo.
"Gut genug für einen Präsidenten, aber nicht für einen Gouverneur?"
Drei Monate später kam raus, dass Andrew Cuomo Sexualstraftäter war.
Er hat jeden am Arbeitsplatz belästigt.
Er hatte es wirklich auf alle abgesehen.
Er hat uns alle jeden Tag im Fernsehen belästigt.
Ich fand es einfach toll.
Dann rief meine Schwester an:
"Interessant, wie du dich aus diesen Situationen befreist.
Hättest du Andrew Cuomo gedatet, würde man dich jetzt canceln."
Ich: "Du klingst enttäuscht."
Sie: "Wie oft du schon kurz vor einer schlimmen Situation warst.
Es ist, als würde unsere tote Mutter im Himmel
dich beschützen und davon abhalten, dein Leben zu vermasseln.
Weißt du noch, als Martha McIntosh die Zahnspange bekam?
Du bist dem rechtzeitig entkommen.
Das passiert immer wieder. Du entkommst dem.
Du hast das nicht entschieden, sondern es kam so.
Ich sagte: "Interessante Betrachtungsweise.
Denkst du, dass unsere Mom ihre Zeit im Himmel so verbringt?
Indem sie mir auf der Erde die Tour vermasselt?"
Sie nur: "Denk an Bill Cosby. Denk darüber nach."
Ich hatte Bill Cosby vergessen.
Ich war Mitte 20 und trat im Borgata Casino in Atlantic City auf,
genau wie Bill Cosby.
Wir traten je zwei Abende auf.
Nach dem ersten Abend ging ich durchs Casino.
Da kam der Casinomanager und sagte:
"Bill Cosby will dich um 15 Uhr in seinem Hotelzimmer treffen."
Ich: "Ich werde da sein."
Ich hatte einen Securitymann und meinen Opener dabei.
Wir gingen zu Bill Cosbys Zimmer. Es war 14:50 Uhr.
Ich bin immer früh, da mich keiner von der Schule abholte.
Ich wartete und klopfte dann um 15 Uhr an die Tür.
Bill Cosby öffnete die Tür.
Als ich jung war, verehrte ich Bill Cosby.
Ich wünschte mir, mein Vater wäre professioneller, wie Bill Cosby.
Ich wollte, dass mein Dad eine gynäkologische Praxis im Keller hat.
Mit einer schwingenden Küchentür und einem sauberen Pulli.
Mein Dad hätte die nötigen Abschlüsse für Gynäkologie nie durchgezogen.
Er wäre eher ein Farm-to-table-Gynäkologe gewesen.
Aber ich wollte Teil dieser Familie sein, mit Rudy und Vanessa als Schwestern,
und meinen Bruder Theo bis zum Umfallen vögeln.
Das habe ich mir gewünscht.
Bill Cosby wollte mich treffen, wusste, wer ich war.
Wisst ihr, was mir das in dem Alter bedeutete?
Wir wussten nichts über den Bill Cosby, den wir heute kennen.
Ich konnte es kaum erwarten.
Als er aufmachte, hatte er dieses strahlende Lächeln.
Er öffnete die Tür. Ich sah ihn an und er mich.
Ich sprang in seine Arme. So in etwa: "Dad, ich bin zu Hause."
Wir umarmten uns eine Weile.
Dann ließ er mich endlich los.
Dann öffnete die Tür sich so, dass sich meine Begleiter zeigten,
die er nicht gesehen hatte.
Sein strahlendes Lächeln wich einer finsteren Miene.
Ich wusste damals nicht, was los war.
Jetzt weiß ich, dass er dachte: "Habe ich genug K.-o.-Tropfen für alle?"
Wir gingen in Bill Cosbys Zimmer und setzten uns.
Er hatte eine riesige, luxuriöse Präsidentensuite.
Und ich saß da mit meinem Opener und meinem Wachmann.
Er fing an, meinen Opener fertigzumachen.
Bill Cosby erzählte dem Kerl,
dass aus ihm nie was wird, da er für eine Frau eröffnet.
Zuerst dachte ich, wir wären... Ich dachte: "Ist das..."
Also...
"Sind wir hier bei Punk'd? Was..."
Dann wurde mir bewusst, dass er bösartig und gemein war.
Damals wusste ich nicht, wie ich für mich einstehe.
Aber ich musste es für meinen Freund tun.
Ich dachte: "Wir müssen aufstehen. Das ist furchtbar.
Was macht er da?"
Wir verließen das Zimmer. Ich vergesse nie, wie wir drei...
Es war das schlimmste Gefühl.
Wir konnten nicht mal etwas zueinander sagen.
Es heißt ja: "Triff nie deine Idole."
Und ich hatte nur zwei Idole.
Woody Allen und Bill Cosby.
Sechs Jahre später kam die Geschichte raus,
dass Bill Cosby jede Frau, die auf sein Zimmer kam, betäubte.
Meine jungfräuliche Schwester rief wieder an:
"Jetzt wissen wir, warum Bill Cosby an dem Tag so mies gelaunt war."
Bill Cosby hatte keine Ahnung,
wie wenig mir die Tropfen hätten anhaben können.
Danke, New Jersey! Danke für diese tolle Show!
Vielen Dank!
Danke, Leute!
Vielen Dank, Leute!
Vielen Dank.
Danke, Leute! Vielen Dank!
Vielen Dank, Leute!
Untertitel von: Julia Höfer