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Date il benvenuto
a Chelsea Handler.
Oh, mio Dio!
Ma ciao, New Jersey.
Benvenuti!
Fatemi individuare i miei ospiti gay tra la folla stasera.
Ciao.
I signori? Sì. Tu sei etero. Si vede dall'outfit.
Ma tu sei gay.
Grazie e benvenuto. Grazie di essere qui.
Dove sono gli altri omosessuali? Siete già stati segregati?
Ok, grazie. Devo tutta...
Devo tutta la mia carriera a uomini e donne omosessuali.
Grazie.
Voglio ringraziare in particolare gli uomini gay
per tutti i contributi che avete dato alla società
che passano inosservati e che sono sottovalutati.
Vi ricordate quando è arrivato il vaiolo delle scimmie?
No. Sapete perché?
Perché tutti i gay si sono vaccinati nel giro di 30 giorni
così che noi etero non dovessimo avere a che fare col vaiolo delle scimmie.
L'hanno fatto per le nostre comunità.
Io ero emozionata quando è arrivato il vaiolo delle scimmie.
Aspettavo una nuova pandemia. Nuovi parametri, nuove regole.
Ricordo che una mattina, in TV, il CDC spiegava
i due modi per non contrarre il vaiolo delle scimmie.
Uno: evitare la penetrazione anale.
Come se ti si avvicinasse di soppiatto in banca.
"Oh, che sbadata!"
E due: evitare di condividere un asciugamano.
Primo, se fate sesso anale, condividete un asciugamano, stronzi.
Ma non mi sono preoccupata per il vaiolo delle scimmie
per il sacrificio dei gay.
Sono patrioti e io gliene sono gra...
Si sono liberati del vaiolo delle scimmie così in fretta
che ho capito che mi stavo perdendo
la penetrazione anale.
"Se non vedono l'ora di tornare a farlo, voglio provarlo."
E indovinate? La penetrazione anale non è più solo per i gay.
Va di moda, provatelo.
All'inizio, è difficile da mandar giù, ma non si sa mai.
Stasera mi auguro che le coppie che stanno insieme da tanto...
L'avete mai fatto anale?
Ok.
Stasera mi auguro che sia le coppie nuove che assodate
tornino a casa, si guardino e pensino:
"Proviamo l'anale pensando a Chelsea Handler".
Spero che succeda.
Chi è alle prime armi e non è impegnato,
ma vuole essere penetrato analmente stasera,
vi consiglio una strategia, ok?
Scegliete un maschio medio-piccolo.
Non fatelo con 50 Cent.
Jo Koy forse, ma non 50 Cent.
L'altro vantaggio della penetrazione anale...
è che al 90% non rimani incinta e adoro questa probabilità.
Ho un'amica che mi fa sempre: "Non vuoi figli? Morirai da sola!"
Lo spero.
Pensi che voglia traumatizzare dei bambini innocenti?
Che mio figlio mi dica "Non morire!" sul letto di morte?
Anche se mi dovessero diagnosticare una malattia curabile,
andrei dal mio spacciatore preferito
a farmi abbattere come un cazzo di cavallo, ok?
Non vorrei continuare a vivere.
La gente pensa che odi i bambini. Non li odio. No.
Se ne vuoi uno, prendilo. Auguri.
Non m'importa. Ma non li voglio appiccicati a me tutto il tempo.
Non voglio figli non perché li odi,
ma perché ritengo che l'infanzia sia offensiva, tipo...
Ero infastidita quando sono nata.
Ricordo di essere nata.
Ricordo quando sono uscita dalla Pikachu di mia madre.
Ricordo queste luci accecanti ovunque
e qualcuno che mi sculaccia.
Ho pensato: "Mi prendi in giro?"
Quando sono tornata a casa dalla mia "famiglia",
c'erano già altri cinque ragazzi.
Ricordo di aver guardato i miei genitori tipo: "Chi cazzo comanda qui?
Ho una dote?
Come cazzo faccio ad avere successo e lasciare questa merda?"
Ho avuto subito un problema.
Sono cresciuta guardando La famiglia Brady come molti di voi, no?
Con i sei bambini, la madre, il padre
e poi la governante, Alice.
E io: "Dove cazzo è la nostra Alice?"
Non sopportavo la mia famiglia, né mio padre. Era uno stronzo.
L'ho capito subito.
Avevo il corpo di una bambina, ma mi sentivo una donna.
Mi sentivo forte.
Come se volessi avviare un'attività di catering o qualcosa del genere.
Io e mio padre abbiamo discusso fin dalla tenera età.
Non andavamo affatto d'accordo.
E poi, quando avevo sette anni, disse: "Dobbiamo portarla a Disney World,
così vedrà come si comportano gli altri bambini.
Le manca qualche rotella. Qualcosa non va".
I miei hanno deciso di portarci a Disney World
quando avevo sette anni, il che significava...
Mio padre vendeva auto usate.
Quindi dovevamo guidare dal New Jersey alla Florida
nel furgone blu e bianco sospetto di mio padre.
Senza prenotazione di motel o hotel.
Mio padre non ci pensava.
Accostava a qualsiasi motel scadente o hotel da sequestro di minori possibile.
Ci fermavamo a un Holiday Inn Express.
C'era scritto a lettere cubitali "Stanze non disponibili".
E mio padre usciva dall'auto entusiasta.
Così scendevo anche io e urlavo: "Ehi, Stevie Wonder.
Hai visto quel cazzo di cartello?
Imbecille".
Non riuscivo a credere all'incompetenza dei miei genitori.
Arrivati a Disney World, pensavo fosse una farsa.
Erano tutti uomini adulti vestiti da topi. Mi state prendendo in giro?
Anche a sette anni, cercavo un pub.
La cosa più intrigante di Disney World era il padre di un bambino di sette anni.
Maschi e femmine crescono a ritmi diversi. Magari aveva due mesi.
Era a faccia in giù sul cemento a Disney World.
Scalciava e urlava, stava facendo i capricci.
Ricordo cosa ho provato. Lo guardavo ed ero invidiosa.
E io: "Cavolo. Possiamo farlo?
È così che mi sento". Capite?
Dopo aver visto i capricci di quel bimbo, sono tornata a casa.
Pensavo: "Però! Mi interessa".
Quando sono andata all'asilo o in prima elementare, quello che è,
c'era questo ragazzino, Aaron, nel parco giochi.
Tornata dal viaggio, l'ho visto in un angolo.
Era seduto nell'angolo del parco giochi a dire:
"Cazzo, cazzo, cazzo, cazzo.
Cazzo, merda, merda, merda".
E la maestra Keenan era di fronte a lui, tutta tranquilla.
Era molto comprensiva.
Mi sono avvicinata e ho detto: "Che succede, sig.ra Keenan?
Perché Aaron può dire le parolacce?"
E lei: "Aaron ha la sindrome di Tourette".
E io: "La voglio anche io".
Dovete capire che mio padre ce l'aveva con me.
Mi ha fatto leggere Anna Karenina di Tolstoj a sette anni,
perché mi avrebbe tenuta fuori dai guai.
Quella donna si butta sotto a un treno perché non ha un ragazzo, capite?
Mi ha fatto leggere Moby Dick, che è lungo 1300 pagine,
a sette anni e scriverne un riassunto.
A scuola se parlavano di fare la conta al muro,
io dicevo: "Quale, della Cina o di Berlino?" Cioè...
Dovevo dire a mio padre
di smetterla perché non riuscivo a relazionarmi coi miei colleghi.
In biblioteca ho preso un libro su questa sindrome.
L'ho letto in 30 secondi. "Mi piacciono tutti questi punti."
Sono tornata a casa e ho detto: "Ho la sindrome di Tourette".
E ho aspettato. Mi sono seduta a tavola.
Mia madre e mio padre tornavano dal suo non "lavoro" di vendere auto usate
che erano tutte nel nostro vialetto.
Mio padre è tornato a casa. Non stavo nella pelle. Ero seduta sul bordo.
Ero seduta a tavola da 40 minuti, tipo...
Provavo le mie nuove parole.
Poi mio padre si è seduto davanti a me.
"Vaffanculo, figlio di puttana, culo, cazzo. Merda! Fai schifo!"
E ho strizzato gli occhi due volte. Così.
Della serie "Ho anche un tic, quindi lasciami stare, stronzo".
Ho dormito come un angioletto.
A otto anni, mi sono rotta il braccio.
È stato un momento cruciale. Avevamo una casa a Martha's Vineyard.
Ci fa sembrare ricchi, ma non lo eravamo.
Non so come l'abbia avuta mio padre. L'avrà rubata a qualcuno.
Mi sono rotta il braccio. Ero fuori. Sono inciampata sul nostro cane, Muttley.
Quando me lo sono rotto, ho visto l'osso uscire da...
L'osso del gomito era fuori dal braccio.
Mio fratello Glen mi ha tirata su.
"Oddio, stai bene?" e io: "Non credo.
Insomma, non dovrebbe... Io... Non lo so.
Hanno l'assicurazione? Cosa facciamo?"
Lui mi ha preso in braccio e mi ha portata dai miei genitori.
Mio padre guarda l'osso e fa: "Mettiamoci del ghiaccio".
E ricordo che ne avevo abbastanza.
Avevo otto anni. Pensavo: "Sei... Non ho tempo per queste cavolate, ok?"
Ho guardato mia madre, mio padre e ho detto: "Chi cazzo comanda qui?
Voi due siete inutili. Devo andare in ospedale subito!"
Sono andata in ospedale con mio fratello Glen.
Mi hanno messo il gesso, una figata.
Avevo qualcosa di fisico con cui minacciare la gente.
Il gesso andava da qui a qui.
Non mi ero mai sentita così potente. Come un gladiatore.
A casa, minacciavo i miei fratelli e le mie sorelle maggiori.
Mi prendevano in giro, ma non importava.
Dominavo io. Tipo: "Sì".
Ricordo di aver organizzato la cena a Martha's Vineyard una sera d'estate.
Dicevo ai miei fratelli: "Ti siediti lì e tu là".
E a mio padre: "Tu siediti rivolto verso il muro.
E pensa a cos'hai fatto".
Poi mi sono seduta.
Ho sbattuto il gesso, ma mi sono colpita la Pikachu.
Perciò ho urlato: "Ahia!"
Ma poi mi ha sfiorata due centimetri più giù e...
"Cos'è quella zona?"
Quella sera ho scoperto esattamente cos'era quella zona.
Tornavo a casa per l'autunno. Passavamo solo l'estate a Vineyard.
Sono tornata nel New Jersey.
Avevo otto anni, stavo per compierne nove.
La mia amica, Jodi Repati, mi fa:
"Facciamo un pigiama party a casa mia venerdì sera alle 19:30.
Verranno tutte qui e proveremo il piacere".
Non sapevo che cazzo fosse, ma l'avrei scoperto.
"Non starò nella squadra sbagliata. So essere figa."
Entro e ci sono nove bambine di otto anni
a faccia in giù nei loro sacchi a pelo,
che fanno così.
E io: "E andiamo!"
Non riuscivo a fermarmi.
Mi sono presentata al pigiama party alle 19:30.
E non mi sono alzata da quella posizione fino alle 7:30,
quando la mamma di Jodi mi ha detto: "Tesoro, devi andartene".
Sono venuta via con ustioni da tappeto sulla fronte.
Avevo sete, ero disidratata perché avevo sudato nel pigiama.
Tipo: "Qualcuno ha un succo, per favore?"
Quando sei così giovane a otto o nove anni e ti masturbi,
non sai neanche che quella si chiama masturbazione.
Pensi solo: "È fantastico. Perché nessuno me l'ha detto?"
Non entri neanche in contatto diretto con la tua Pikachu.
Vuoi un materiale spesso. Più è spesso, meglio è.
Vuoi un po' di trazione. Vuoi un velluto a coste o un denim spesso.
O magari la carena di una barca.
Vuoi un muro.
Se vedi un angolo, è tuo.
Quando nessuno ti dice niente, tipo "Ehi, smettila di masturbarti",
pensi che nessuno sappia cosa stai facendo.
Perciò lo facevo sempre.
Tornavo a casa sulla bici col sellino a punta.
Ora sappiamo a cosa servivano.
Avevo un sellino a punta.
Facevo delle commissioni con la mia famigliola immaginaria.
Accompagnavo a lacrosse e a pallavolo i miei due "figli" finti.
Lucas e Siddiqa.
Due padri diversi, ovviamente.
Prendevo la mia bicicletta, colpivo una buca
e la cavalcavo per 30 minuti.
Il vicino chiamò mia madre: "Tua figlia è nella buca
davanti alla nostra finestra da 45 minuti".
Quando tornai, mamma mi chiese: "Dove sei stata?" e io: "C'era traffico".
Andavo a scuola, a lezione di matematica.
C'erano i banchi con le aperture, quelli con la parte sotto aperta,
e io ci mettevo il raccoglitore.
Dentro ci tenevo un righello.
Prendevo il righello e facevo un giro.
Lo chiamavo "giro". "Ho tempo per un giro?" E facevo...
Prendevo il righello e mi davo da fare.
Potevo farlo rimanendo attenta, capite? Tipo...
Non sudavo. Rispondevo di "sì". Insomma...
Lo facevo una volta, tipo...
Poi posavo il righello.
Masturbarsi da giovani è come masturbarsi da adulti.
Fai un giro, raggiungi l'orgasmo
e poi: "Sei disgustoso. Non voglio più vederti.
Non toccarmi più".
E poi, 30 minuti dopo, "Ancora una volta".
Lo facevo, pensavo di aver finito,
ma non resistevo. Non ne avevo mai abbastanza.
Prendevo il righello e perdevo la testa, durante la lezione.
Alla fine della lezione, il professore diceva:
"Sette per sette?" E io: "Quarantanove!"
È stato un periodo umiliante e non sapevo stesse succedendo.
Alla cena in famiglia per il Ringraziamento,
eravamo tutti e sei i fratelli, me inclusa,
mia madre, mio padre e i miei nonni.
Se sei il più giovane di sei figli, sai
che nessuno ti rispetta davvero, no?
Non rispettavano la mia opinione sulla politica internazionale
o qualsiasi cosa stesse succedendo nel mondo.
Il Ringraziamento di solito è una noia mortale.
Perciò avevo preso un mestolo in cucina.
Pensavo: "Spero di non doverlo usare", capite?
"Spero non mi costringiate
a usare un mestolo per masturbarmi al Ringraziamento.
Spero rispettiate abbastanza le mie opinioni
da non costringermi a masturbarmi,
durante una festa di cui non sappiamo niente."
Mi sono seduta a tavola col mestolo sotto la coscia.
Ho fatto un giretto, ma dovevo rimanere vigile.
"Nessuno sa che succede."
Non so cosa sia successo dopo.
Non so se ho perso i sensi o...
il filo del discorso,
ma ricordo solo di essermi ripresa sentendo la voce di mia madre.
Mia madre era molto dolce ed europea, praticamente il mio opposto.
E mi ha fatto: "Chelsea.
Chelsea.
Apri gli occhi".
In quel momento, ho pensato: "Oh, mio Dio.
È finita".
Ho tirato un calcio al mestolo in terra.
"Allontanati da me, stupratore."
Ho aperto gli occhi e ho visto tutta la mia famiglia
col capo chino.
Guardavano tutti in basso per la vergogna.
E mio nonno massaggiava la schiena di mio padre.
"Mi dispiace per tua figlia troia."
Io ho guardato mia madre e lei: "Queste sono cose da fare
nell'intimità della tua stanza".
E io...
"Smettila di parlare!"
E mio fratello Roy si è alzato e ha urlato: "Lo fa sempre!"
Il giorno più umiliante della mia vita!
Non mi sono masturbata
e non mi sono toccata la vagina fino a 40 anni!
Fino a 40. Usavo un applicatore per gli assorbenti interni.
"Stai lontano da me. Porti guai."
E poi, quando avevo dieci anni,
mia madre ci disse che avremmo preso un volo
dal New Jersey alla California per andare dai miei nonni.
Guardavo sempre Love Boat. L'amore in barca, in aereo.
È tutto romanticizzato. Non vedevo l'ora di salire su un aereo.
Avevo la valigia di Puffetta, dei tacchetti.
E sarei andata con le mie due sorelle in California dal New Jersey.
Saliamo sull'aereo e supero la prima classe.
Mi fermo e faccio...
"Sembra il mio gruppo."
E mia madre: "Non è il tuo gruppo. Vai sul retro dell'aereo".
Poi mi ha spiegato che, essendo sei figli,
non avremmo mai volato in prima classe.
E io: "Parla per te, stronza".
Sono tornata da quel viaggio più motivata di sempre.
Della serie: "Fanculo questa famiglia.
Ovviamente, mi avete cresciuta,
ma devo tagliare i ponti.
Se vi sta bene volare in economy, abbiamo obiettivi diversi".
Avevo dieci anni. Stavamo andando a Martha's Vineyard.
Pensavo: "Che lavoro posso fare? Come si avvia un'attività?"
Ero intraprendente, ma non avevo idee reali.
"Ok, magari metto su un chiosco di limonate,
ma il margine di profitto è basso."
Così ho deciso di vendere limonata corretta a dieci anni.
"Servirò gin, whisky e tequila.
Mi serve solo qualcuno con cui aprire il chiosco."
Mia sorella era una mormone, era esclusa.
"Vai via. Non siamo sulla stessa lunghezza d'onda."
Ho fatto il giro del quartiere a Martha's Vineyard. L'ho perlustrato.
Andavo in ogni casa in affitto a dire:
"Ciao, mi chiamo Chelsea Handler. Ho dieci anni.
Sto aprendo un chiosco di limonate e mi serve un socio in affari.
Avete figli di dieci anni con cui posso giocare?"
Poi una famiglia mi ha detto: "Sì, si chiama Nelson".
Appena Nelson è sceso dal piano di sopra, io l'ho circuito subito.
"Nelson, sai fare un cazzo di whisky e soda? Andiamo."
Io e Nelson abbiamo guadagnato 79 dollari
a dieci anni, il primo giorno di vendita di limonata corretta.
Erano tanti 79 dollari.
Tantissimi.
Alla fine della prima settimana, avevamo guadagnato 359 dollari
vendendo limonata ai genitori e chiunque avesse più di dieci anni.
Ovviamente avevo delle linee guida.
Due bambini di dieci anni con 359 $. Non riuscivo a crederci.
Li contavo, li sniffavo, tipo...
Li tenevo in una scatola,
ma la chiudevo col nastro adesivo per non farmeli rubare da mio padre.
Alla fine della settimana, dopo aver incassato 359 $,
ho dato a Nelson la sua parte, ovvero 3,59 dollari.
Era al settimo cielo.
"Resta con me, Nelson. Ti mostrerò come fare."
"Ho fatto più soldi così che perdendo tre denti in una settimana."
Ero troppo matura per gli altri bambini.
"Sono una donna in carriera, devo mettermi in proprio."
E poi, il mio corpo stava cambiando.
Mi scoppiavano le tette.
Era l'ora di abbandonare la strada.
Perciò mi sono chiesta cos'altro potevo fare.
"Potrei fare la babysitter." Non ci sono regole per farla.
Puoi avere dieci anni e badare a un bambino di quattro.
Non importa.
Perciò ho cambiato attività e ho chiamato tutti gli hotel a Edgartown.
Mi presentavo: "Ciao, sono Chelsea Handler.
So che avevo dieci anni, qualche settimana fa, ma ora ne ho 15.
E posso fare da babysitter a tre bambini contemporaneamente.
Se avete ospiti dell'ultimo minuto a cui serve una tata,
mandateli da me. Ho molta esperienza".
Ho passato quell'estate
a guardare un quattordicenne.
Jeremy.
Jeremy era nello spettro autistico, prima che si sapesse cosa fosse.
Sapevo che Jeremy aveva qualcosa. Lo capivo.
I suoi non volevano saperne di lui. "Penso io a Jeremy. Voi andate."
Avevo Jeremy. Gli affari andavano bene. Avevo trovato altre tre clienti.
Facevo la babysitter a queste tre bambine di Brookline, Massachusetts.
Erano tre sorelle e le guardavo dalle 6:00 alle 10:00.
Poi facevo una pausa, staccavo un po',
fino a quando andavo da Jeremy alle 18:00.
Durante quel tempo libero,
poiché ero molto impegnata nella mia attività da undicenne,
stavo diventando sicura di me. "È l'empowerment femminile.
Ho avviato un'attività. Faccio soldi. Devo staccare."
Andavo in questa gastronomia tutti i giorni
sulla Main Street di Edgartown e prendevo un bagel con il burro,
una barretta Twix e una Sprite.
Davo un morso qui, uno lì, e un sorso.
Era la pace dei sensi.
Pensavo: "Fanculo il piacere. È questo che fanno gli imprenditori".
Fanno pausa pranzo da soli perché sono stanchi.
In questa gastronomia, lavorava una ragazza.
Si chiamava Martha McIntosh.
Ora, immaginatevi Amy Winehouse a 11 anni.
Aveva questa cofana e un sacco di eyeliner nero.
Fui subito attratta da lei.
Sapevo che aveva visto cose che anch'io volevo vedere.
Non avevo mai conosciuto nessuno più veloce di me. Ero tipo...
Ci andavo tutti i giorni a fare gli occhi dolci a Martha.
Finalmente, un giorno, mi ha chiesto di andare a casa sua.
"Vuoi venire da me dopo il mio turno di oggi?"
E io: "Assolutamente sì".
Sono andata a casa di Martha McIntosh.
Siamo passate accanto ai suoi che si fumavano una canna in veranda.
E io: "Era questo il tipo di genitore che volevo".
Andiamo in camera sua e mi passa una Corona.
Mi fa: "Bevi?"
E io: "Sì.
Ho 11 anni. Andiamo, su".
Il giorno dopo, torno lì e mi dà una sigaretta.
Una Camel Light. E anche una Corona.
Mentre bevo la Corona, mi passa la sigaretta Camel Light.
E mi fa: "Fumi?"
E io...
"Martha, da quando sono nata in quel cazzo di ospedale,
non ho aspettato altro che qualcuno mi offrisse una sigaretta.
Sì, fumo. Andiamo, dai. Cos'altro nascondi nella manica?"
Andavo da Martha ogni giorno, tra un turno e l'altro.
Ero esausta perché sfruttavano il mio lavoro minorile e...
andavo da Martha. Il venerdì della prima settimana,
ero seduta lì a fumare la mia Camel e a bere la mia Corona.
Mi sentivo viva per la prima volta.
"Finalmente, ho un'alleata."
E lei mi fa: "Vuoi andare nel mio armadio e toglierti i pantaloni?"
E io: "Ma certo. Cosa mi aspetta?"
Entriamo nell'armadio di Martha McIntosh.
Mi tiro giù i pantaloni e lei me la lecca per 15 minuti.
Non riuscivo a credere alla mia fortuna.
Pensavo: "Oddio!"
Ero seduta lì, bevevo una Corona e fumavo una sigaretta.
Mi sentivo come Matthew McConaughey. Pensavo solo: "Bene, bene, bene".
Adoravo Martha. Eravamo così legate.
Ci andavo ogni giorno.
Me la leccava. Era fantastico.
Poi tornavo a casa e mia sorella, quella vergine,
"Ogni volta che torni dalla casa di Martha McIntosh,
puzzi di alcol e sigarette.
Chissà cosa combinate laggiù".
E io: "Non saprai mai cosa combiniamo laggiù".
Poi lo disse a papà.
"Ogni volta che Chelsea torna da casa di Martha McIntosh,
puzza di alcol e sigarette."
E mio padre: "Beh, sembra più felice".
Andavo da Martha ogni giorno, ma era arrivata la fine dell'estate.
L'estate era finita. Eravamo nel suo armadio
e lei me la stava leccando e...
Io finisco la birra e la sigaretta e...
Lei alza la testa e mi fa: "Ok, ora tocca a te".
Mi guardo intorno.
"C'è qualcun altro qui? Con chi stai parlando?"
Che cosa?
Capii cosa stava succedendo. Era uno scambio.
Dovevo decidere.
Ho spento la sigaretta e mi sono rivestita.
"È stato un piacere conoscerti, Martha. Buona fortuna per tutto.
Non toccherà mai a me."
Fu brutto. È stata la mia prima amante e ho dovuto lasciarla così.
Perché voleva la reciprocità.
Tornai in New Jersey per l'autunno.
Pensavo a lei. "Spero che stia bene. Spero che non si uccida."
L'estate successiva, avevo 12 anni
e andai direttamente in gastronomia, da brava ex,
per controllare e vedere se stava bene.
La vidi dall'altra parte della stanza dietro la...
Come si chiama?
L'affettatrice.
E vidi che si era messa l'apparecchio durante l'inverno.
Pensai: "Mi sono salvata per il rotto della cuffia".
"No, grazie."
Ma tra quella relazione e i miei affari, mi sentivo una donna in carriera.
Avevo solo 13 anni. Avevo 12 anni, poi 13 l'estate successiva.
Potevo concentrami sui miei affari senza amante.
Avevo messo da parte circa 7800 dollari a 13 anni.
Quando sono tornata a casa, a 13 anni,
mia madre ha annunciato che saremmo tornati in California,
dai miei nonni stavolta.
Mio nonno era malato.
Viaggiavo con i miei due fratelli idioti, Glen e Roy.
"Mamma, non preoccuparti del mio biglietto, ok? Ci penso io."
Sono andata da un agente di viaggio che viveva vicino a noi
e mi sono comprata un biglietto in prima classe.
Che lusso!
Non l'avevo detto a nessuno perché non vedevo l'ora
di vedere gli sguardi dei miei fratelli.
Era come la mattina di Natale...
Non vedevo l'ora di vedere le espressioni sui loro volti.
Siamo salito sull'aereo. Avevo un posto riservato e l'ho trovato...
Stavolta avevo una valigia nuova e ovviamente anche dei tacchetti.
Ho messo la mia valigetta nella cappelliera.
Ho trovato il mio posto, il 2C,
mi sono accomodata e ho detto a Roy e Glen: "A dopo, scemi".
È stato un momento di gloria.
Un'ora dopo l'inizio del volo, sono venuti in prima classe.
Non so come avevano superato quella tenda.
Io ero lì a bere champagne e festeggiare.
All'improvviso, vedo le loro facce
e se ne stavano lì come idioti.
"Non puoi farlo, Chelsea."
E io: "Cosa?"
"Comprare un biglietto in prima classe e non darlo a mamma o a noi."
E io: "Scusate, quanti anni avete?"
E mio fratello Glen: "Ho 23 anni".
E mio fratello Roy: "Io 24".
E io: "Quindi avete complessivamente 47 anni
e ho visto più fica io di voi due messi insieme.
Tornate sul retro dell'aereo e ci vediamo quando atterriamo".
Ed è per questo che non ho una figlia.
Non voglio un'undicenne arrapata che la vuole leccata ogni 15 minuti
ed esige di volare in prima classe. Non mi servono queste stronzate.
Se salvi un cane, non ti costringe ad andare in terapia,
né ti rinfaccia le tue cazzate.
Se i tuoi cani...
Io mi drogo spesso.
Se...
Se avessi dei figli e trovassero il cassetto della droga,
sarebbe un bel problema.
Se i cani trovano il cassetto della droga, non è un gran problema.
Sopravvivranno.
Qualunque sia la cosa peggiore che può accadere a un cane,
sapete che c'è?
"Sarebbe stato peggio se non ti avessi preso, perciò finiscila."
Quando i miei due cani, Bert e Bernice, si sono drogati...
Non ci sono più, e non per colpa della droga.
Sono stati gli ultimi due cani che si sono drogati.
Era l'inizio della pandemia COVID.
Mia sorella Simone mi fa...
Mi suggerisce di andare nel Maine per l'estate del COVID.
"Andiamo nel Maine.
C'è molta meno gente lì.
Possiamo affittare una casa grande. Nessuno ci disturberà.
Non dobbiamo mantenere le distanze.
Qui ci annoiamo.
Andiamo là e basta.
Ti mando dei link ad alcune case. Sono vecchie.
Sembrano costruite all'inizio del secolo."
Quando ho cliccato sul link, le ho chiesto: "Quale secolo?
Sembrano case coloniche".
E lei: "È una zona molto repubblicana.
È un'enclave repubblicana nel Maine".
E io: "Perfetto. Andiamo".
Niente mi fa sentire più viva che distruggere un'enclave repubblicana.
Niente.
"Andiamo. Farò sesso con tutti i miei amici neri e asiatici.
Faremo sesso anale sul prato tutto il giorno, salutando la bandiera."
In quel momento, avevo un grande slancio.
All'epoca, c'era Andrew Cuomo, ok?
Vi porto indietro nel tempo
a quando venivamo sgridati ogni mattina alla televisione nazionale
da questo panino alle polpette italiano e arrabbiato.
Urlava, sputando saliva: "Mettete le mascherine!"
Volevo essere la sua mascherina. Ero attratta da lui.
Adoro...
Ci mancava così tanto una leadership decente
che mi andava bene pure lui.
"Voglio essere la First Lady di New York."
E mia sorella vergine, quella noiosa: "Non lo diventerai mai.
Saresti un peso per qualsiasi politico". E io...
Tutte avevano una cotta per lui.
Tutte le donne osannavano Cuomo.
E io: "Cavolo". Mi sentivo in competizione.
Il COVID ha tirato fuori il peggio di noi.
"Devo battere queste donne. Sono una celebrità. Troverò un modo."
Ho chiamato l'addetto stampa. "Mandami a The View".
E loro: "Ok".
Ho partecipato a The View su Zoom per via della pandemia.
Ero su Zoom con Whoopi e Joy Behar.
Mi chiedevano della mia quarantena e bla, bla, bla.
Alla fine, ho detto: "Signore, non voglio riagganciare
senza dire che vorrei essere penetrata dal governatore di New York".
E Joy Behar: "Oh, Chelsea". E io: "Chiudi quella cazzo di bocca, Joy!
Non ti ho chiesto un parere".
Dovevo spargere la voce, no?
Sono uscita da Zoom. Ho guardato i cani. "Ora aspettiamo."
Sono passati tre giorni.
Tre, poi mi è squillato il telefono. Numero sconosciuto e non ho risposto.
Il messaggio era incredibile.
Diceva: "Salve, sig.na Handler.
Sono Andrew Cuomo.
C-U-O-M-O.
Un uccellino mi ha detto che qualcuno ha una cotta per me.
Vorrei andare oltre.
Il mio numero è 917, eccetera, eccetera".
E poi: "Ciao".
Dovevo tenermi la vagina. "Oh, mio Dio."
Non ho neanche finito di ascoltare l'audio
che ero già in auto diretta a casa della mia migliore amica.
Lei era affacciata alla finestra e io ero fuori
a causa del COVID e delle distanze.
Ho riprodotto l'audio dal telefono
come John Cusack in Non per soldi... ma per amore.
Urlavo: "Scoperò col governatore!
Il governatore vuole scoparmi!
Sarò la First Lady di New York!"
È stato fantastico.
Poi mi ha chiamata e abbiamo parlato per 45 minuti.
E io: "Oddio, è una cosa seria". Capito?
Poi l'ho buttata lì: "Forse vengo nel Maine in estate.
Magari passo alla villa di Albany.
Possiamo fare una cena a prova di COVID con annesso sesso anale. Come vuoi tu".
E lui: "Ci sta". E io: "Allora come... Cosa faccio?
Devo mettermi in quarantena prima?"
E lui: "Ma quale quarantena!"
E io: "Svolta interessante".
Quando la cosa è diventata seria e sapevo che me lo sarei fatto,
tutti parlavano dei suoi capezzoli.
Si chiedevano se avesse il piercing al capezzolo.
Era ovvio che non ce l'avesse. È un uomo bianco di 64 anni.
Non ha il coraggio di farselo.
Ma i suoi capezzoli mi incuriosivano e zoomavo...
le sue foto su Instagram.
I suoi capezzoli erano particolari.
Erano rivolti verso sud.
Non mi era mai capitato prima, capite?
E mia sorella: "Prendilo da dietro. È più sicuro.
C'è una pandemia. Non devi guardargli i capezzoli. Fallo".
Io ci stavo ripensando e lei: "Sei una patriota o no?"
E io: "Lo sono. Sono una patriota, ma è dura".
Affittiamo una casa nel Maine. Ci andiamo e inizio a scrivergli.
Sono con la mia famiglia e degli amici.
Siamo in una casa sulla spiaggia, costruita non so in che periodo.
E inizio a scrivergli. Gli mando una foto di me su un SUP.
E all'improvviso smette di rispondere.
I primi due giorni, mi stavo convincendo che non fosse finita.
"Ma no. È un governatore. Dev'essere molto impegnato."
Il terzo giorno, ho detto alle mie sorelle Shoshanna e Simone:
"Non sento Andrew Cuomo da quando sono arrivata nel Maine".
E mia sorella, la vergine, "Te l'avevo detto. Non può scoparti, ok?
Qualcuno nel suo ufficio ha sentito di questo flirt e gliel'ha proibito.
Non può urlare all'intero Paese di mantenere le distanze
e poi scoparsi la persona più rumorosa del mondo.
Non può farlo".
E l'altra mia sorella: "Riscrivigli".
La mattina dopo, esco. Sono in bikini, su una Vespa.
Ho la mascherina, la visiera e la crema solare ovunque
per dimostrargli che sto attenta.
All'ultimo, mi tiro giù il reggiseno. Sono in topless
e mio fratello Roy sta scattando la foto.
E Simone esce e ci vede.
"Chelsea, che cazzo stai facendo? È tuo fratello!"
Ma a quel punto ero disperata.
Sapevo di essere stata rifiutata, ma ero disperata.
L'idea che una foto in topless di Chelsea Handler
venisse trasmessa dall'iPhone o dall'iPad di Andrew Cuomo
insieme al briefing mattutino sul COVID
a livello nazionale mi rendeva felice, ok?
Volevo solo fare un regalo al Paese.
Quando ho capito che non rispondeva e che non sarebbe andata in porto,
mi sono sentita abbattuta.
I single avevano paura durante il COVID.
"E se non venissimo più penetrati?"
Mi sono sentita in colpa
di non aver portato i miei cani con me nel Maine.
Ero seduta con i miei fratelli e sorelle. "Sono depressa.
Sono stata respinta e non ho nemmeno i cani qui.
Non so come farli arrivare in Maine. Non posso farli volare.
È esagerato. Non lo farò."
E Roy mi fa: "Che ne dici del treno?"
E mia sorella Simone: "Lascia stare, troveremo un modo".
È scesa 20 minuti dopo e mi ha detto:
"Ho trovato una coppia che porterà i tuoi cani dalla California al Maine,
e saranno qui tra 48 ore".
E io: "È possibile? Insomma..."
Non sapevo se fosse possibile,
ma, quando ottengo ciò che voglio, non faccio domande.
Dico solo: "Va bene".
Erano le 19:15 di lunedì sera.
Il mercoledì sera alle 19:30,
questa coppia entra nella casa in affitto nel Maine
e Bert e Bernice scendono da dietro il loro furgone.
Ero grata.
Chiunque abbia un cane qui sa quanto ero grata quando li ho visti.
Sono corsa dentro casa.
Mio fratello stava cucinando
e io ho preso due bicchieri, una bottiglia di Belvedere
e gli ho fatto un cocktail di ringraziamento.
E Roy mi fa: "Per chi sono?"
"Per la coppia che ha portato Bert e Bernice.
È per ringraziarli."
"Non offrirgli un secondo giro."
E io: "Perché? Che problemi hai?"
Mi fa: "Guardami, Chelsea.
Chiunque guidi
dalla California
al Maine
in 48 ore
è fatto di metanfetamina".
Perciò, gli ho portato da bere e li ho ringraziati.
E il tipo: "Scusa, non possiamo bere più di un drink.
Dobbiamo essere in Florida per mezzanotte".
Cavolo.
I due giorni successivi, i miei cani Bert e Bernice giravano
senza meta, salivano sui SUP e sbattevano la testa.
Erano apatici.
E li guardavo chiedendomi: "Oddio, cos'hanno i miei bambini?"
E Roy: "Cos'hanno i tuoi bambini?"
E io: "Guarda Bert. Ha battuto contro lo stesso albero tre volte".
E lui mi fa: "Cos'hanno i tuoi cani?
Li hai mandati
in macchina
con gente fatta di metanfetamina
per fargli attraversare tutto il Paese
perché un governatore non ti ha scopato durante una pandemia globale.
Si stanno disintossicando dalla metanfetamina. Ecco cos'hanno".
E continua: "Meno male non hai figli".
E io: "Sono stufa di essere insultata per come faccio la madre.
Prova a crescerli tu due cani con uno stipendio".
Poi mi ha scritto Barbara Bush. George W. Bush, il nostro ex presidente,
ha due figlie, Jenna e Barbara, e siamo amiche.
Le ho conosciute alla premiazione Donne dell'anno di Glamour
molti anni fa a New York.
Quando le ho incontrate, ero con le mie due sorelle.
Abbiamo legato per questo. Le chiamo "sorelle".
È più facile chiamare tutte così. Non devo ricordarmi i nomi.
Barbara Bush mi scrive: "Sappiamo che sei a Biddeford Pool".
Ero in quella zona del Maine, l'enclave repubblicano.
"Sappiamo che sei a Biddeford Pool. Siamo qui vicine. Vediamoci."
E io: "Certo, sorella. Venite".
Vedo arrivare Barbara Bush dal vialetto.
La casa aveva un vialetto ripido.
La vedo scendere
e dietro di lei ci sono due uomini dei Servizi Segreti.
E poi vedo l'ex First Lady, Laura Bush.
E io...
Troppi repubblicani.
Per fortuna, c'era il COVID. "Stiamo tutti lontani!"
Facciamo un giro e le porto sul balcone.
Guardiamo l'oceano sulla terrazza di questa casa.
Laura Bush, l'ex First Lady, ha una fossetta. Io le adoro.
Ogni volta che ne vedo una, penso: "Sono innocenti".
Sarei una pessima giurata. Mi baserei sugli sguardi e le fossette delle persone.
Mio fratello Roy esce in terrazza,
vede Laura Bush, l'ex First Lady, e le fa: "Mi ricordi qualcuno".
Mentre se ne vanno, Barbara Bush è dispiaciuta.
E io: "Facciamo pilates ogni mattina qui fuori, se volete".
Si era sposata da poco.
E lei: "Sì, verremo ogni mattina".
Così hanno iniziato a venire.
Non si parlava altro che del pickleball.
Il pickleball è colpa del COVID.
No? Prima non si parlava di questo cazzo di pickleball.
Il pickleball. Non è un argomento che posso prendere sul serio.
Quando ce la menano col pickle...
Non è vero allenamento, ok?
Quindi basta con questa stronzata.
Brucereste più calorie infilandovi il manico di una racchetta nel culo
su un campo da pickleball che giocando a pickleball.
Pickleball e Burning Man. Non voglio più sentirne parlare.
Non mi ci porterete.
Al Burning Man i ricchi cercano di condividere per la prima volta.
Tutti parlano del pickleball
e Barbara Bush mi fa: "Facciamo un torneo di pickleball a Kennebunkport.
Voi Handler contro i Bush".
E io: "Oh, no, sorella. È carino, ma no.
Non vengo a Kennebunkport. Non voglio essere vista con tuo padre, ok?
Non mi fido di me stessa vicino a tuo padre. Ho degli scatti d'ira.
E sorprendono sia me che l'altro, quando succedono, ok?
Non so quando sbotterò contro qualcuno.
Quando capita, anch'io ho paura per quella persona.
Non voglio farlo a casa sua, capito?
Non voglio offendere tuo padre o confrontarmi con lui su chi sa cosa".
E lei: "Sorella, tranquilla. Prenoterò un massaggio a papà".
E io: "Non chiamarlo papà.
Quello non è mio padre.
Non veniamo". E mia sorella, quella vergine, mi fa:
"Non farci perdere questa occasione. Vogliamo andare a Kennebunkport, ok?
Tu e le tue stronzate politiche!
Non privarci di quest'opportunità. Prendi una delle tue pillole e calmati".
E l'altra sorella: "Ha ragione. Prendine due".
E mio fratello Roy: "Le servono quattro pasticche per calmarsi
e farla stare zitta".
Così ho preso quattro pasticche da 40 mg di THC per andare lì.
Quaranta milligrammi.
Sì. E io... Non significa che... Io...
Capisco che la droga non faccia per tutti. Fa per me.
Abbiamo una grande intesa. Andiamo d'accordo.
Se sono pulita, sono troppo avvantaggiata.
Quindi, prendo 40 milligrammi di THC.
Arriviamo a Kennebunkport.
Siamo su questo campo da pickleball. Ho una visiera e dei pantaloncini cargo.
Sembro una lesbica gigante.
Sono fattissima, indosso occhiali da sole grandi e spessi
e siamo sul campo da pickleball.
Non faccio niente, perché non devi fare nulla a pickleball.
Stai lì e basta.
Siamo sul campo
da meno di 30 secondi, quando sento la voce
dell'ex presidente degli Stati Uniti. Lo sento che fa...
"So che c'è quella che fa ridere."
E io sono strafatta. Penso solo: "Oh, no.
Pensavo che papà si facesse un massaggio".
E guardo mia sorella, quella di cui mi fido,
e lei: "È lui. Zitta, cazzo. Non parlare!"
E io...
Guardo e George W. Bush viene verso di me a braccia aperte.
Mi fa: "Vieni qui!" e io: "Indietro!
C'è una pandemia in corso. Stammi lontano!"
E lui: "Cosa?" E io: "La pandemia, presente?
So che fai il bello e dannato su questo isolotto o quello che è".
Mio fratello Roy esce dal campo,
guarda l'ex presidente e fa: "Mi ricordi qualcuno".
Che imbarazzo.
Mi fa: "Ti mostro la mia collezione d'arte.
Sono un pittore. Ho fatto molti dipinti".
E io: "Sì, lo so, ma non...
Non voglio venire, la prego".
Sono strafatta. Voglio solo che finisca.
Lui mi prende sotto braccio e mi fa: "Dai, di che hai paura?"
E Barbara Bush: "Vai con papà, sorella. Vai con papà".
"Smettila di chiamarlo papà!"
Entriamo in questa casa. Siamo solo io e lui.
Mi chiedo: "Che succede? Perché questo pomeriggio non finisce più?
Cioè, quando...
Quando finirà?"
Lui mi mostra il suo primo quadro.
Io non mi intendo di arte.
Sono ignorante in materia
e non ho voglia di fingere di saperne.
Non faccio finta di capirci qualcosa. Non me ne intendo.
A me fa piacere che l'arte esista, ok?
Ma è come un copripiumino. "Grazie."
"Grazie di esistere. Non voglio sapere la tua storia. Non mi interessa."
Guardo il primo quadro e cerco di pensare a qualcosa da dire
su un dipinto.
Faccio: "Oh..." E lui: "Togliti gli occhiali da sole.
Così vedi meglio il quadro".
Di riflesso, sono onesta anch'io. "Signor Presidente, sono strafatta.
Glielo dico per rispetto verso l'Ufficio."
E lui...
"Sì, sono fatta."
Siamo saliti. C'erano tre pianerottoli e tre scalinate diverse.
I suoi quadri erano appesi lungo le scale e i pianerottoli.
Arrivati all'ultimo dipinto, ho pensato: "Devo trovare qualcosa da dire".
Fissavo il quadro e...
ho detto: "La vernice è così...
spessa".
Poi, mia sorella Simone ha urlato: "È ora di andare!"
Era in fondo alle scale. Mi aveva seguita.
"Grazie a Dio!"
Non mi avrebbe mai lasciata da sola con lui.
Volevo andarmene da lì prima di fare un pompino a Dick Cheney.
"Cosa succederà dopo?"
Prima di andarmene, dico: "Oddio. Possiamo farci un selfie?"
E lui: "Certo".
E mi faccio un selfie con George W. Bush.
Scendo, salgo in auto con mio fratello e mia sorella
e mando quella foto ad Andrew Cuomo.
Tipo: "Abbastanza per un presidente, ma non per un governatore?"
Sei mesi dopo, è venuto fuori che Andrew Cuomo era un predatore
e molestava chiunque sul posto di lavoro.
Certo che era un molestatore.
Ci molestava tutti in TV ogni giorno!
Ero contenta, cazzo.
Mia sorella vergine mi chiama.
"È interessante come tu riesca a districarti da queste situazioni.
Se avessi avuto una storia con Cuomo, ora non saresti nessuno."
E io: "Mi sembri delusa".
Mi fa: "Pensa a tutte le volte in cui hai rischiato grosso.
È come se la nostra defunta madre sia in paradiso
solo per proteggerti ed evitare che tu ti rovini la vita.
Ricordi Martha McIntosh quando ha messo l'apparecchio?
Ti sei salvata per il rotto della cuffia.
E ora sta succedendo di nuovo. Ti sei salvata.
Non perché l'hai deciso. È successo e basta".
E io: "È un modo interessante di vedere le cose.
È così che pensi nostra madre passi il suo tempo in paradiso?
Impedendomi di scopare?"
Mi fa: "Pensa a Bill Cosby. Pensaci".
Avevo dimenticato Bill Cosby.
Avevo 20 anni e mi esibivo al Casinò Borgata di Atlantic City.
Bill Cosby si esibiva lì. Avevamo entrambi due serate.
Dopo la prima serata, cammino per il casinò
e il direttore mi si avvicina e mi fa...
"Bill Cosby vuole conoscerti nella sua stanza alle 15:00".
E io: "Ci sarò".
Avevo una guardia del corpo con me e il comico che apriva il mio show.
Andiamo verso la camera di Bill Cosby. Erano le 14:50.
Sono sempre in anticipo, perché non mi prendevano mai a scuola.
Aspetto e busso alla porta alle tre in punto e Bill Cosby apre.
Sono cresciuta venerando Bill Cosby.
Sono cresciuta desiderando che mio padre fosse professionale come Bill Cosby.
Volevo che mio padre facesse il ginecologo nel seminterrato. Capito?
Con la porta a battente e un cazzo di maglione pulito.
Mio padre non avrebbe mai preso tutti i diplomi necessari
per diventare un ginecologo.
Sarebbe stato più un ginecologo alla buona.
Volevo far parte di quella famiglia. Volevo essere la sorella di Rudy e Vanessa
e volevo scopare mio fratello Theo.
È quello che desideravo.
Bill Cosby voleva conoscermi. Sapeva chi ero.
Avete idea di cosa volesse dire a quell'età
e quando non sapevamo ciò che sappiamo ora su Bill Cosby?
Non vedevo l'ora aprisse.
Quando l'ha fatto, aveva un sorriso enorme. Avete presente?
Ha aperto, e io guardavo lui e lui guardava me.
Mi sono buttata tra le sue braccia. Tipo: "Papà, sono a casa!"
Ci siamo abbracciati, per un bel po'.
E poi, finalmente, mi ha lasciata.
Poi la porta si è aperta e ha svelato che ero con due uomini
che non aveva visto.
Il suo sorriso ha lasciato spazio a un grande cipiglio.
All'epoca non sapevo cosa stava succedendo.
Ma si sarà chiesto: "Ho abbastanza droga dello stupro per tutti?"
Entriamo nella stanza di Bill Cosby e ci sediamo lì.
Era una suite presidenziale enorme e sontuosa.
Insomma, io, l'altro comico e la mia guardia del corpo eravamo lì.
E lui inizia a criticare il comico che apriva il mio show.
Bill Cosby gli dice
che non avrà mai successo aprendo gli show di una donna.
All'inizio sono rimasta spiazzata, tipo: "Cosa..."
Cioè...
"Siamo su Scherzi a parte? Cosa..."
Ma poi mi sono resa conto che il suo tono era velenoso e cattivo.
Ero giovane. Non sapevo farmi valere. Ma dovevo farmi valere per il mio amico.
Ho detto: "Alziamoci. Che maleducato. Cosa sta dicendo?"
Siamo usciti e non dimenticherò mai come ci siamo sentiti.
È stata una sensazione bruttissima.
Camminavamo, ma non riuscivamo a dire niente.
Dicono sempre di non incontrare gli idoli.
E io ho avuto solo due idoli.
Woody Allen e Bill Cosby.
Circa sei anni dopo, si è saputo
che Bill Cosby drogava ogni donna che andava nella sua stanza d'hotel.
Mia sorella vergine mi ha detto:
"Beh, ora sappiamo perché Bill Cosby era di pessimo umore quel giorno".
E io: "Bill Cosby non ha idea che quella droga non mi avrebbe scalfita".
Grazie, New Jersey! Grazie per questo spettacolo divertente!
Grazie!
Grazie a tutti!
Grazie, ragazzi!
Grazie.
Grazie a tutti! Grazie!
Grazie a tutti!
Sottotitoli: Irene Sacchi