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Uma salva de palmas
para Chelsea Handler.
Ai, puxa vida!
Olá, Nova Jersey.
Bem-vindos!
Só estou tentando identificar meus convidados homossexuais na plateia.
Olá.
Homens? Beleza.
É hétero. Dá pra ver pela roupa.
Mas você é gay.
Obrigada e bem-vindo. Obrigada por vir.
Onde estão os outros homossexuais? Já foram segregados?
Certo, obrigada.
Eu devo tanto...
Eu devo toda a minha carreira aos homens e mulheres homossexuais.
Obrigada.
E um agradecimento especial aos homens homossexuais
pelas contribuições que fazem à sociedade
que passam despercebidas e são subestimadas.
Vocês se lembram de quando a varíola do macaco apareceu?
Não se lembram. Sabem por quê?
Porque os homens gays tomaram vacina em 30 dias
pra que o resto de nós, héteros, não pegássemos varíola do macaco.
Foi o que fizeram por nossas comunidades.
Me empolguei quando a varíola do macaco surgiu.
Me empolguei com uma nova pandemia. Novos parâmetros, regras.
Lembro que o Centro de Prevenção estava na TV,
afirmando que havia duas formas de prevenir a doença.
A: evitar penetração anal.
Como se isso acontecesse na fila do banco.
"Oi, opa! Uh!"
Ou B: evitar dividir a toalha.
Se estiver fazendo sexo anal, vai dividir a toalha, babacas.
Mas não precisamos lidar ou saber nada sobre a varíola do macaco
graças ao que os gays fizeram pelo país.
São patriotas, e sou muito grata...
Eles se livraram da varíola do macaco tão rapidamente
que percebi que estava perdendo a chance
de fazer sexo anal.
"Se estão tão empolgados a voltar a fazer algo, quero tentar."
Adivinhem só? Penetração anal não é mais só pros homossexuais.
Está na moda, e talvez queiram experimentar.
Pode ser dureza no início, mas nunca se sabe.
Espero que os casais presentes aqui hoje que estejam juntos há muito tempo...
Já fizeram sexo anal?
Beleza.
Espero que os casais presentes aqui hoje, os mais recentes, os de longa data,
cheguem em casa, se olhem e pensem:
"Vamos tentar anal e pensar na Chelsea Handler."
Quero que aconteça isso.
Pra quem é iniciante e está sem companhia,
mas também está atrás de sexo anal esta noite,
quero que adotem uma estratégia, tá bom?
Escolham um cara médio pra pequeno.
Não dá pra ser com o 50 Cent.
Com o Jo Koy talvez, mas não o 50 Cent.
A outra vantagem da penetração anal
é que você tem 90% de chance de não engravidar.
Adoro essa porcentagem.
Tenho uma amiga que diz: "Você não vai ter filho.
Vai morrer sozinha."
Assim espero.
Acham que quero arrastar crianças inocentes comigo?
Meu filho no meu leito de morte dizendo: "Mamãe, não vá!"
Assim que for diagnosticada com qualquer doença leve,
meu traficante favorito
vai me sacrificar no fundo de um celeiro feito um cavalo, tá bom?
Não vou tentar ficar por muito tempo.
As pessoas acham que odeio crianças. Não odeio.
Se quer uma, vá ter uma, sabe? E boa sorte.
Não tô nem aí. Só não os quero perto de mim o tempo todo.
A razão de não querer filhos não é porque os odeio.
É porque toda essa tese sobre a infância é muito ofensiva.
Tipo...
Fiquei tão irritada quando nasci.
Eu me lembro de quando nasci.
Eu me lembro do hospital, de sair da Pikachu da minha mãe.
E me lembro das luzes brilhantes,
de alguém me dando um tapa na bunda,
e de eu pensar: "Está de sacanagem comigo?"
E aí fui pra casa com minha "família",
e já tinha, tipo, mais cinco crianças lá.
E eu me lembro de olhar pros meus pais e pensar: "Quem manda nessa bagaça?
Eu tenho dote?
Como vou sair dessa merda e subir na vida?"
Tive um problema logo de cara.
Cresci vendo Família Sol-Lá-Si-Dó como muitos de vocês.
Com os seis filhos, a mãe, o pai
e a empregada, Alice.
Eu pensava: "Cadê a porra da nossa Alice?"
Não suportava minha família. Meu pai era um babaca.
Eu soube na hora.
Eu estava no corpo de um bebê, mas me sentia uma mulher, sabe?
Um mulherão.
Como se eu quisesse abrir um negócio. Um bufê ou algo assim, sabe?
E meu pai e eu brigávamos desde muito cedo.
Não nos entendíamos de jeito nenhum.
E aí, quando eu tinha uns 7 anos,
ele disse: "Vamos levá-la à Disney ou algo assim,
pra ela ver como as crianças se comportam.
Tem algo estranho, algo errado com ela."
Meus pais decidiram levar todos pra Disney
quando eu tinha 7 anos, ou seja, levaríamos...
Meu pai vendia carros usados.
Isso significava que íamos dirigir de Nova Jersey à Flórida
na van azul e branca do meu pai, digna de um sequestrador.
Sem reserva de motel ou hotel.
Meu pai nunca pensava nessas coisas.
Parava em qualquer Econo Lodge ou espelunca com vibe de sequestro.
E a gente entrou no Holiday Inn Express.
Havia uma enorme placa de neon com a inscrição: "Lotado."
E meu pai saiu do carro todo entusiasmado.
Eu saí atrás dele, dizendo: "Ei, Stevie Wonder.
Você viu a porra da placa?
Seu idiota."
A incompetência dos meus pais era inacreditável.
Aí, chegamos na Disney, que também é uma farsa.
Um bando de homens feitos vestidos de ratinhos.
Está de sacanagem?
Mesmo aos 7 anos, eu procurei um bar.
A coisa mais intrigante que vi na Disney foi outro garoto de 7 anos.
Meninas e meninos crescem diferentemente. Ele podia ter dois meses.
Ele estava com a cara no chão da Disney,
chutando, gritando e fazendo birra.
E me lembro da sensação.
Olhei pra ele e fiquei com inveja.
Fiquei, tipo: "Uh.
Temos permissão pra fazer isso?
É como eu me sinto." Sabe?
Voltei da viagem após ver o garoto fazer birra
e pensei: "Hum, eu me interesso."
Fui pro jardim de infância, 1a série, ou sei lá onde ao ter 7 anos.
E tinha um garoto, o Aaron. Ele estava no parquinho.
Voltei da viagem e o vi no canto do parquinho.
E ele estava sentado no canto do parquinho dizendo:
"Porra.
Porra. Merda."
A Sra. Keenan, nossa professora, estava na frente dele, toda carinhosa.
Ela foi muito compreensiva.
Fui até lá e perguntei: "O que está acontecendo aqui?
Por que o Aaron pode falar assim?"
E ela disse: "O Aaron tem síndrome de Tourette."
E eu disse: "Também quero pegar isso."
Precisam entender, meu pai era totalmente contra mim.
Ele me fez ler Anna Karenina, do Tolstoi, quando eu tinha 7 anos.
Achou que me manteria longe de encrenca.
A mulher se mata pulando na frente de um trem porque não tem namorado, sabe?
Ele me fez ler Moby Dick, que tem 1.300 páginas,
quando tinha 7 anos, e tinha que fazer relatório.
Eu ia pra escola, e eles cantavam: "Humpty Dumpty no muro sentou."
E eu dizia: "Qual deles, o da China ou o de Berlim?"
Falava pro meu pai:
"Precisa simplificar. Não consigo fazer amizade com os colegas."
Fui à biblioteca e peguei um livro sobre Tourette.
Eu li em 30 segundos.
Pensei: "Gostei dos pontos."
Voltei pra casa e disse: "Tenho síndrome de Tourette."
E esperei. Sentei à mesa de jantar.
Meus pais chegaram em casa do "não" trabalho de vender carros usados,
que ocupavam nossa garagem.
Meu pai chegou. Eu mal podia esperar. Estava na beirada da cadeira.
Fiquei na mesa, esperando uns 40 minutos.
Praticando palavras novas.
Meu pai sentou na minha frente.
E comecei: "Vai se foder, filho da puta do caralho. Vai chupar rola!"
E pisquei bem forte. Fiz...
"Tenho esse tique também. Então pra trás, babaca!"
Dormi feito bebê naquela noite.
Aí, quando tinha 8 anos, quebrei o braço.
Foi um momento crucial. Tínhamos uma casa em Martha's Vineyard.
Parece que éramos ricos. Não éramos.
Não sei como meu pai conseguiu a casa. Deve ter roubado de alguém.
Mas quebrei o braço e estava lá fora.
Tropecei no cachorro chamado Muttley.
Quando quebrei meu braço, vi o osso saindo do...
O osso do cotovelo ficou exposto.
Meu irmão Glen veio e me pegou.
Ele disse: "Você está bem?" E eu: "Acho que não.
Sabe, isso é... Eu, tipo... Eu nem sei.
Temos plano de saúde? O que faremos?"
E ele me pegou e me levou até meus pais.
Meu pai viu o osso saindo pra fora e disse: "Vamos pôr gelo."
Eu me lembro... Já estava de saco cheio, sabe?
Tinha 8 anos e disse: "Você...
Não tenho tempo pra essa palhaçada, tá bom?"
Olhei pra minha mãe, olhei pro meu pai e disse:
"Quem manda nessa porra aqui?
Vocês são dois completos inúteis.
Preciso ir ao hospital agora."
Fui ao hospital com meu irmão Glen,
me engessaram, e foi muito maneiro.
Porque aí eu tinha algo físico pra ameaçar as pessoas.
O gesso vinha daqui até aqui.
Nunca me senti tão poderosa. Parecia um gladiador, sabe?
Cheguei em casa e ameacei meus irmãos, que são bem mais velhos.
Eles me agradavam, mas não importava.
Senti o poder. Tipo: "É isso!"
E me lembro de organizar a mesa de jantar em Martha's Vineyard numa noite.
E falava pros meus irmãos: "Você senta aqui, você ali."
E falei pro meu pai: "Você vai olhar pra parede
e pensar no que fez."
Aí, eu me sentei
e bati o gesso, que acertou bem no meio da minha Pikachu.
E eu disse: "Ai!"
Aí, escorregou uns 2cm mais pra baixo, e eu fiquei...
"Que zona é essa?"
Naquela noite, eu subi e entendi direitinho o que era essa zona.
Voltei no outono. Passávamos os verões em Vineyard.
Voltei pra Nova Jersey no outono.
Eu tinha uns 8 anos. Estava prestes a fazer nove.
Minha amiga, Jodi Repati, disse:
"Vai ter festa do pijama de volta às aulas em casa, na sexta, às 19h30."
Ela disse: "Vem todo mundo, e vamos ter aquela sensação."
Não sabia qual era, mas pensei: "Vou descobrir.
Não vou andar com a galera errada. Sei como ser legal."
Entrei e havia nove garotas de 8 anos
de bruços em seus sacos de dormir
fazendo assim...
Eu disse: "Vamos, porra!"
Eu não cansava.
Cheguei na festa do pijama às 19h30
e não saí daquela posição até as 7h30 da manhã,
quando a mãe da Jodi bateu no meu ombro e disse:
"Querida, precisamos que vá embora."
Eu saí da festa com a marca do tapete na minha testa.
Com sede e desidratada de tanto suar dentro do meu pijama.
Eu falei: "Alguém tem um Capri-Sun, por favor?"
Quando se é jovem,
com 8 ou 9 anos, se masturbando, você não...
Você nem sabe que o que está fazendo é se masturbar.
Você só pensa: "Isso é uma delícia. Por que ninguém me contou?"
Não está fazendo contato direto com sua Pikachu, sabe?
Quer um material mais grosso. Quanto mais, melhor.
Você quer tração.
Você quer um veludo ou um jeans grosso.
Ou o que tem debaixo de um barco. Um leme.
Uma parede.
Você vê um canto e pensa: "Vou te pegar."
E, quando ninguém te diz nada,
tipo, "para de se masturbar, sua porca",
você acha que ninguém sabe o que está fazendo.
Então, eu fazia o tempo todo.
Voltava da escola e tinha uma bicicleta com assento banana.
Agora sei pra que serviam.
Tinha essa bicicleta.
E ia pra cima e pra baixo com a "família de mentira" que inventei,
que eu deixava no lacrosse e no vôlei.
Tinha dois "filhos" de mentira, Lucas e Siddiqa.
Cada um de um pai, claro.
Pegava minha bicicleta, acertava um buraco
e ficava lá por 30 minutos.
O vizinho ligou pra minha mãe:
"Sua filha está no buraco na frente da minha janela faz 45 minutos."
Quando cheguei, minha mãe perguntou: "Onde estava?" "No trânsito."
Eu ia pra escola, pra aula de matemática,
e tinha carteiras com fendas, aberturas.
Eu tinha um fichário na carteira
e uma régua dentro do fichário.
Eu pegava a régua e sempre dava um giro.
Eu chamava de "um giro". "Tenho tempo pra um giro?" Eu fazia...
Eu pegava a régua e fazia... Sabe?
Dava pra fazer uma rodada e continuar alerta, sabe?
Eu não suava. Eu ficava, tipo: "É."
Sempre fazia uma vez. Eu fazia...
Aí, guardava a régua.
Um jovem se masturbar é a mesma coisa que um adulto se masturbar.
Você faz uma rodada, chega ao clímax,
aí pensa: "Você é nojento. Sai de perto de mim.
Não encosta em mim de novo."
E 30 minutos depois, você diz: "Mais uma vez."
Eu me masturbava e achava que tinha acabado, mas não resistia.
Não me controlava.
Aí, pegava a régua de volta e perdia a compostura
no meio da aula.
No final da aula, a professora perguntava:
"Sete vezes sete." E eu: "Quarenta e nove!"
Foi um período humilhante da minha vida que eu não me dei conta.
Aí, teve o jantar de Ação de Graças com a família,
o que significa meus seis irmãos e irmãs, inclusive eu,
minha mãe, meu pai e meus avós.
Se você é o caçula de seis, vai entender
que ninguém te respeita, sabe?
Não respeitavam minha opinião sobre política internacional
ou o que estivesse acontecendo do mundo.
E o Dia de Ação de Graças já é chato pra cacete.
Então, peguei uma concha na cozinha.
E pensei: "Espero não precisar usar isso.
Espero que vocês não me obriguem
a usar uma concha pra me masturbar no Dia de Ação de Graças.
Espero que respeitem meu ponto de vista
pra não ter que me masturbar num feriado do qual não sabemos nada a respeito."
Então, me sentei à mesa de jantar
e enfiei a concha debaixo da coxa.
Dei um girozinho e pensei: "Beleza, fica alerta.
Ninguém percebeu."
E não sei o que aconteceu depois disso.
Não sei se apaguei ou...
Perdi a noção.
Só me lembro de acordar e ouvir a voz da minha mãe.
Minha mãe era muito doce e europeia,
o oposto de mim.
E ela disse: "Chelsea...
Chelsea...
precisamos que abra os olhos."
Naquele momento, pensei: "Ai, Deus.
Acabou."
Chutei a concha pra longe, sabe.
E pensei: "Sai daqui, estuprador."
Abri os olhos
e vi minha família inteira
de cabeça baixa,
todos olhando pra baixo, sabe, com vergonha.
E meu avô batia nas costas do meu pai e dizia:
"Sinto muito pela sua filha vadia."
E minha mãe disse: "Querida, isso é algo que fazemos
no quarto, com privacidade."
E eu fiquei...
"Para de falar!"
E meu irmão Roy se levantou e disse: "Ela faz isso toda hora!"
Foi o dia mais humilhante da minha vida.
Eu não me masturbava.
Não toquei minha vagina. dos 9 aos 40 anos.
Usava aplicador até pra absorventes internos.
Era tipo: "Fica longe, você é encrenca."
Aí, quando fiz 10 anos,
minha mãe disse que íamos pegar um avião
de Nova Jersey à Califórnia pra ver meus avós.
Cresci vendo O Barco do Amor. Barcos, aviões.
Tudo tão romantizado. Estava doida pra pegar um avião.
Eu tinha uma mala da Smurfette, um sapato de saltinho.
Estava voando com minhas duas irmãs de Nova Jersey pra Califórnia.
Embarcamos no avião, e passei pela primeira classe.
Parei e fiquei...
"Parece ser meu grupo."
Minha mãe disse: "Não é seu grupo. Vai pro fundo do avião."
Aí, ela me explicou que éramos seis filhos
e que jamais voaríamos na 1a classe.
Eu pensei: "Fale por você, fofa."
Voltei daquela viagem mais motivada do que jamais estive na vida.
Pensei: "Essa família que se foda.
Vocês me criaram, claro, mas tenho que cortar o laço com essa gente.
Se aceitam voar na econômica, não estamos em sintonia."
Só tinha 10 anos. Íamos à Martha's Vineyard.
Eu pensava: "O que posso fazer?
Como começo um negócio?"
Eu me sentia empreendedora, mas não tinha ideias.
Aí, pensei: "Posso abrir um quiosque de limonada."
Mas não tinha margem de lucro.
Aí, decidi abrir um quiosque de limonada alcoólica com 10 anos.
"Vou servir gim, uísque e tequila.
Só preciso de alguém pra abrir o quiosque comigo."
Minha irmã, ex-mórmon em recuperação, nem pensar.
Eu pensei: "Cai fora daqui. Não estamos no mesmo barco."
Dei uma volta em Martha's Vineyard
e percorri a vizinhança.
Fui de casa em casa perguntando:
"Oi, meu nome é Chelsea Handler. Tenho dez anos.
Vou abrir um quiosque de limonada, e preciso de um sócio.
Tem alguém de 10 anos aqui com quem eu possa brincar?"
Uma família disse:
"Sim, temos um filho de 10 anos. O Nelson."
Mandaram o Nelson descer, e comecei a treinar o Nelson na hora.
"Nelson, sabe fazer uísque com soda? Vamos lá."
Nelson e eu ganhamos 79 dólares
no nosso primeiro dia de quiosque de bebidas aos 10 anos.
Era muito dinheiro pra gente.
Era muito.
No fim da primeira semana, ganhamos 359 dólares
vendendo bebidas pros pais e quem tivesse mais de 10 anos.
É óbvio que eu tinha regras.
Os 359 dólares pra duas crianças de 10 anos eram inacreditáveis.
Eu contava o dinheiro, cheirava. Eu fazia...
Eu tinha uma caixa de charutos
que fechei com fita adesiva pro meu pai não me roubar, sabe?
E, no fim da semana, quando ganhei os 359 dólares,
dei uma comissão ao Nelson de 3,59 dólares.
Ele ficou radiante.
Eu disse: "Fica comigo. Vou te mostrar como se faz."
Ele disse: "É mais dinheiro que perder três dentes em uma semana."
Percebi que eu era muito madura pra 10 anos.
Pensava: "Já sou muito mulher. Preciso ir pra vida."
Além disso, meu corpo estava se formando.
Meus peitos estavam crescendo.
E sabia que era hora de sair das ruas.
E pensei: "O que mais posso fazer?
Posso ser babá."
Não tinha regras pra ser babá.
Você pode ter 10 e ser babá de uma criança de 4.
Ninguém está nem aí.
Então, decidi mudar de negócio.
Liguei pra todos os hotéis em Martha's Vineyard
e disse: "Olá, meu nome é Chelsea Handler.
Tinha 10 anos há algumas semanas. Agora tenho 15.
E posso ser babá de até três crianças ao mesmo tempo,
pra qualquer hóspede de última hora que precise de uma babá.
Por favor, mande-os pra mim. Eu sou muito, muito experiente."
Passei aquele verão
sendo babá de um garoto de 14 anos.
O Jeremy.
Jeremy estava no espectro, antes de saberem sobre isso.
Sabia que tinha algo errado. Eu me conectei com ele.
Os pais não queriam nada com ele. Eu disse: "Eu cuido dele. Podem sair."
Eu tinha o Jeremy.
Meu negócio começou a decolar, e consegui mais 3 clientes.
Eu era babá de três meninas de Brookline, Massachusetts.
Eram três irmãs. Eu cuidava delas das 6h às 10h da manhã.
Aí, eu tinha um respiro, fazia uma pausa,
depois ficava com o Jeremy às 18h, toda noite.
Durante o tempo livre,
como estava envolvida no meu negócio de menina de 11 anos,
eu ganhava confiança.
Pensava: "Empoderamento feminino."
Comecei um negócio. Ganho dinheiro. Preciso de uma pausa.
Eu ia a essa padaria todo dia
na Main Street, em Edgartown, e eu comprava um bagel com manteiga,
um Twix e uma Sprite.
Dava uma mordida e tomava um gole.
Era a representação da perfeição.
Pensei: "Essa é... Foda-se a sensação.
Isso é o que os empresários fazem, sabe?"
Fazem pausas sozinhos pro almoço porque estão cansados.
Quando entrava na padaria, tinha uma garota que atendia no balcão.
Ela se chamava Martha McIntosh.
Quero que imaginem a Amy Winehouse aos 11 anos.
Ela tinha um topete alto, lápis preto grosso,
e me senti atraída por ela na hora.
Eu sabia que ela tinha visto coisas que também queria ver.
E não conhecia ninguém mais rápida que eu. Eu estava...
Eu ia lá todo dia e ficava de olho na Martha.
Finalmente, um dia, ela me convidou pra ir à casa dela.
"Quer ir à minha casa depois do trabalho?"
E eu: "Com certeza."
E fui à casa da Martha McIntosh,
e passamos pelos pais dela, que estavam na varanda fumando um baseado.
E pensei: "É o tipo de pais que eu procuro."
Aí, fomos ao quarto dela, e ela me deu uma Corona.
E ela disse: "Você bebe?"
E eu: "Sim.
Tenho 11 anos. Vamos lá."
No dia seguinte, fui até lá, e ela me deu um cigarro.
Um Camel Light.
E me deu minha Corona.
Estava bebendo a Corona. Ela me passou o cigarro Camel Light.
Ela disse: "Você fuma?"
E eu...
"Martha, desde o dia em que nasci naquele quarto de hospital,
estava louca pra que alguém me oferecesse um cigarro.
Sim, eu fumo. Vamos nessa, tá?
O que mais você tem na manga?"
Comecei a ir à casa da Martha todos os dias nas minhas pausas.
Eu estava exausta do trabalho infantil e...
ia à casa da Martha.
Aí, na sexta-feira da primeira semana,
estava sentada fumando meu Camel e bebendo minha Corona.
Finalmente me sentia viva pela primeira vez.
E disse: "Finalmente tenho uma aliada."
Aí, ela disse: "Quer entrar no meu guarda-roupa e tirar as calças?"
E eu: "Claro. E depois?"
E entramos no guarda-roupa da Martha.
Eu abaixei as calças,
e ela me chupou por 15 minutos.
Não acreditei na minha sorte.
Pensei: "Meu Deus."
Estava sentada lá, bebendo minha Corona, fumando meu cigarro.
Eu me senti o Matthew McConaughey. Eu fiquei: "Beleza."
Eu amava Martha. Éramos tão próximas.
Sabe. E eu ia lá todos os dias.
Ela me chupava. Era incrível.
Voltava pra casa, e minha irmã, a virgem, dizia:
"Toda vez que você vem da casa da Martha Mcintosh,
você cheira a álcool e cigarros.
Vai saber o que acontece por lá."
E eu: "Você nunca vai saber o que acontece por lá."
E contava ao meu pai:
"Toda vez que a Chelsea volta da casa da Martha McIntosh,
vem cheirando a álcool e cigarro."
E meu pai dizia: "Ela parece mais feliz."
Aí, o verão estava acabando. Eu ia à casa da Martha todo dia, claro.
No final do verão, estávamos no guarda-roupa dela,
e ela estava me chupando.
Estava terminando meu drinque e meu cigarro, e...
ela levantou a cabeça e disse: "Beleza, é a sua vez."
Olhei em volta e disse:
"Tem mais alguém aqui. Com quem tá falando?
O quê?"
Foi quando percebi que estava rolando a troca.
E eu tinha que tomar uma decisão.
Apaguei o cigarro. Levantei as calças.
E disse: "Prazer em te conhecer, Martha. Boa sorte com tudo.
Mas nunca vai ser minha vez."
Foi frio. Foi minha primeira amante, e tive que deixá-la assim.
Porque ela queria reciprocidade.
Eu me lembro de ir embora no outono e voltar pra Nova Jersey.
Pensei nela como minha amante.
Pensei: "Espero que esteja bem. Que não se mate."
Quando voltei no verão seguinte, tinha 12 anos,
e fui direto à padaria, como um ex-amante responsável faria,
pra vê-la e saber se estava bem.
E a vi do outro lado do balcão, atrás da delicatéssen
ou sei lá como se chama.
Cortando carne.
E vi que tinha posto aparelho nos dentes nas férias de inverno.
E pensei: "Alguém saiu daqui bem na hora.
Não, obrigada."
Mas o relacionamento, mais o meu negócio,
me fez sentir mais mulher.
Eu só tinha 13 anos. Tinha 12, fiz 13 no verão seguinte.
Podia focar. Não tinha amante.
Podia focar no meu negócio.
Aos 13 anos, tinha economizado US$ 7.800.
Voltei pra casa e, com 13 anos,
minha mãe disse que íamos à Califórnia de novo,
visitar meus avós dessa vez.
Dessa vez, meu avô estava doente.
Dessa vez, viajei com meus dois irmãos idiotas, Glen e Roy.
Eu disse: "Mãe, não se preocupe com minha passagem, tá?
Desta vez, eu pago."
Fui a um agente de viagem que morava na nossa rua
e comprei meu 1o bilhete de 1a classe.
Mandou bem!
Não contei a ninguém, porque eu mal podia esperar
pra ver a cara dos meus irmãos.
Foi como uma manhã de Natal pra três...
Mal podia esperar pra ver as expressões nos rostos deles.
Embarcamos no avião,
tinha meu assento e achei...
Tinha uma mala nova dessa vez.
Eu estava de saltinho.
Pus minha mala no compartimento superior,
achei meu assento, 2C,
sentei, olhei pros meus irmãos Roy e Glen, e disse:
"Vejo vocês no fim do voo, babacas."
Foi maravilhoso.
Depois de uma hora de voo, meus irmãos vieram
até a cabine da 1a classe.
Não sei como passaram pela cortina.
Eu estava sentada tomando champanhe. Comemorando.
De repente, vi os dois rostos,
os dois em pé feito idiotas.
Dizendo: "Não pode fazer isso."
E eu: "O quê? Fazer o quê?"
"Comprar uma passagem de 1a classe e não dar pra mamãe nem pra gente."
Eu disse: "Quantos anos vocês têm?"
E meu irmão Glen disse: "Tenho 23."
E meu irmão Roy disse: "Tenho 24."
E eu: "Então, juntos, vocês têm 47 anos,
e eu tenho mais xoxota que vocês dois juntos.
Voltem pro fundo do avião, e a gente se vê quando pousar."
E é por isso que não tenho filha.
Pra não ter uma garota de 11 anos tesuda que precisa de sexo oral a cada 15 minutos
e que exija voar de 1a classe.
Não preciso dessa merda.
Nenhum cachorro que resgatar vai te fazer ir à terapia com ele,
nem vai ficar te criticando.
E se... E se seus cachorros...
Tenho uma vida ativa com drogas.
Se...
Se tivesse filhos, e eles mexessem na minha gaveta de drogas,
ia ser uma coisa grave.
Já se seu cachorro mexer na sua gaveta,
não é lá grande coisa.
Eles sobrevivem.
A pior coisa que poderia fazer a um cão envolvendo drogas é tipo...
Quer saber?
"Teria sido pior se eu nunca tivesse te resgatado, então supera."
A última vez que meus cães foram drogados, Bert e Bernice...
Eles já morreram, e não por causa de drogas, mas...
Eles foram a última leva de cães que foram drogados.
E isso foi no início da covid.
Minha irmã Simone disse...
Ela sugeriu irmos ao Maine passar o verão durante a covid.
Disse: "Vamos ao Maine.
Tem bem menos gente lá.
Alugamos uma casa grande. Ninguém vai nos incomodar.
Não precisamos seguir a regra do distanciamento social.
Está chato pra cacete aqui.
É só ir.
Vou te mandar uns links de casas. Mas elas são velhas.
Parecem da virada do século."
Quando cliquei no link, pensei: "Que século?
Parecem casas coloniais."
Ela disse: "É uma área bem republicana.
Na verdade, é um reduto republicano no Maine."
E eu disse: "Legal. Vamos nessa."
Nada me empolga mais do que perturbar um reduto republicano.
Nada.
Eu disse: "Vamos. Vou transar com meus amigos negros e asiáticos.
Vamos fazer sexo anal no gramado o dia todo,
saudando a porra da bandeira."
Na época, tive um grande ímpeto.
Na época, foi quando rolou o escândalo do Andrew Cuomo.
Quero levá-los de volta à época em que ouvíamos gritos
todas as manhãs em rede nacional
desse sanduíche de almôndega italiano todo nervoso.
Aos berros e cuspindo saliva: "Usem máscara!"
Eu queria ser a máscara dele. Tinha atração por ele.
Eu adoro...
Estávamos tão sedentos por uma liderança, que eu dizia: "Quero ficar com ele.
Quero ser a primeira-dama de Nova York."
Minha irmã virgem, a chata, dizia:
"Nunca será primeira-dama. Você é um perigo pra qualquer político."
Eu ficava...
Todos tinham uma queda por ele.
Toda a mulherada dizia: "Eu amo o Cuomo."
Eu comecei a ficar competitiva, sabe?
A covid trouxe o pior de nós.
"Tenho que me adiantar a essa gente. Sou uma celebridade. Posso dar um jeito."
Liguei pro meu assessor e disse: "Me põe no The View."
Eles deram o ok.
Entrei no The View pelo Zoom, por causa da covid.
Entrei pelo Zoom com a Whoopi e a Joy Behar.
Elas perguntaram sobre minha quarentena, e eu: "Blá-blá-blá."
Aí, bem no final, eu disse: "Meninas, não quero sair desta chamada
antes de declarar que gostaria de ser penetrada
pelo governador de Nova York."
A Joy Behar ficou: "Ai, Chelsea." E eu: "Cala a boca, Joy!
Não preciso de feedback agora!"
Eu sabia que se jogasse isso no ar... Sabe? Eu sabia.
Aí, saí do Zoom. Eu estava...
Olhei pros cães e disse: "É esperar."
Três dias se passaram.
Três dias, e meu telefone tocou.
Era um número desconhecido, e não atendi.
A mensagem era incrível.
A mensagem era: "Oi, Srta. Handler.
Aqui é o Andrew Cuomo.
C-U-O-M-O.
Um passarinho me contou que você tem uma queda por mim.
Gostaria de levar isso adiante.
Meu número é 917, lá-lá-lá, lá-lá-lá."
Aí, disse: "Tchau."
Eu segurei minha vagina. Fiquei: "Ai, meu Deus."
Mal terminei de ouvir a mensagem
e já estava no carro, indo pra casa da minha amiga.
Ela na janela e eu em frente à casa dela,
por causa da covid, a 2m de distância.
Eu tocando a mensagem no telefone,
igual ao John Cusack em Digam o Que Quiserem...
"Vou transar com o governador!
O governador quer me comer!
Vou ser a primeira-dama de Nova York!"
Foi incrível.
Ele me ligou, e conversamos por 45 minutos.
E eu pensando: "Nossa, isso é sério."
Sabe?
Aí, eu dei a letra: "Talvez eu vá ao Maine no verão.
Talvez dê uma passada na Mansão Albany.
Podemos jantar ao ar livre, tipo um encontro, um sexo anal.
O que você curtir."
Ele disse: "Isso me interessa."
E eu: "Então, como faço?
Fico de quarentena antes de te encontrar?"
"Quarentena? Que nada."
E eu: "Mudança interessante."
Quando a coisa ficou séria, sabia que ia transar com o governador.
Estavam falando sobre Nipplegate.
Falando se ele tinha ou não um piercing no mamilo.
Eu sabia que não tinha.
É um homem hétero branco de 64 anos.
Ele não tem coragem de fazer um.
Mas fiquei curiosa sobre os mamilos dele e dava zoom...
nas fotos dele no Instagram.
Algo curioso aconteceu com os mamilos dele.
Eles apontavam muito pro sul.
E eu nunca tinha enfrentado uma parada dessas.
Minha irmã disse: "Faz por trás. É mais seguro.
Tem a pandemia. Não precisa olhar pros mamilos. Mas vai."
Eu estava amarelando. E ela disse: "Você é patriota ou não é?"
E eu: "Eu quero ser, mas é muita coisa pra lidar."
Alugamos uma casa no Maine. Comecei a escrever pra ele.
Estava com minha família e uns amigos.
Era uma casa grande na praia,
construída em sei lá que época.
E comecei a mandar mensagem. Mandei fotos na prancha de paddle.
E, de repente, ele parou de responder.
Nos primeiros dias, tentei me convencer de que não tinha acabado.
Fiquei tipo: "Ele é governador. Deve estar muito ocupado."
No terceiro dia, disse às minhas irmãs Shoshanna e Simone:
"O Cuomo não dá notícias desde que cheguei no Maine."
E minha irmã virgem disse: "Eu avisei.
Ele não pode te comer, tá bom?
Alguém no escritório dele ficou sabendo desse casinho
e pôs um fim nisso.
Ele não pode gritar pro país manter distanciamento social,
e aí transar com a mais escandalosa do mundo.
Ele não pode fazer isso."
Minha outra irmã disse: "Manda mensagem."
No dia seguinte, eu saí. Pus um biquíni e saí numa Vespa.
Estava de máscara, capacete e cheia de protetor,
só pra mostrar que estava segura.
No último minuto, abaixei a blusa e fiz um topless.
Meu irmão Roy tirou foto.
Minha irmã Simone saiu e nos viu.
"Chelsea, que porra está fazendo? É o seu irmão!"
A essa altura, estava desesperada.
Sabia que tinha sido rejeitada e estava desesperada.
E a ideia de uma foto de topless da Chelsea Handler
enviada para o iPhone, ou o iPad do Andrew Cuomo,
no meio da grande reunião matinal da covid
em nível nacional, me deixou tão feliz, sabe?
Eu só queria dar um presente ao país.
E, quando percebi que ele não respondeu, que não estava rolando,
a ficha caiu, e fiquei arrasada.
Os solteiros ficaram com medo durante a covid.
"E se eu nunca mais for penetrado?" Sabe?
Eu me senti péssima
de não ter trazido meus cachorros Bert e Bernice ao Maine.
Estava sentada com meus irmãos
e disse: "Estou deprimida.
Fui rejeitada e nem estou com meus cachorros.
Não sei como trazê-los. Não posso enfiá-los num avião.
É um absurdo. Não vou fazer isso."
E meu irmão Roy disse: "Que tal um trenzinho?"
Minha irmã disse: "Deixe pra lá. Vamos achar um jeito."
Ela voltou 20 minutos depois e disse:
"Achei um casal que vai trazê-los de carro da Califórnia ao Maine,
e vão chegar em 48 horas."
Eu disse: "Isso é viável? Quero dizer..."
Não sabia que era possível,
mas, quando as coisas estão dando certo, eu nem pergunto.
Falei: "Tá bom, ótimo."
Era segunda-feira à noite, umas 19h15,
e quarta-feira à noite, às 19h30,
este casal entrou na casa no Maine,
e Bert e Berenice saíram cambaleando de trás da van deles.
Fiquei tão grata.
Quem é dono de cachorro aqui
sabe o quanto eu fiquei grata quando os vi.
Entrei correndo na casa.
Meu irmão estava cozinhando,
aí peguei duas taças e uma garrafa de Belvedere,
e fiz um coquetel de agradecimento.
Meu irmão me perguntou: "Pra quem é isso?"
"Pro casal que trouxe Bert e Bernice.
É pra agradecê-los."
Ele disse: "Faz só uma rodada."
Eu disse: "Por quê? Qual o problema?"
Ele disse: "Olha pra mim, Chelsea.
Alguém que dirige
da Califórnia
ao Maine
em 48 horas
está usando metanfetamina."
Então levei as bebidas lá fora e disse: "Muito obrigada."
E o cara disse: "Ah, só podemos tomar um drinque.
Temos que estar na Flórida à meia-noite."
Nossa.
Nos dois dias seguintes,
Bert e Bernice ficaram perambulando,
esbarrando nas pranchas de paddle,
batendo as cabeças.
Sem ânimo.
Eu olhava pra eles e dizia: "Por que meus bebês estão assim?"
Meu irmão Roy disse: "Por que estão assim?"
Eu disse: "Olha pro Bert. Ele trombou com a mesma árvore três vezes."
Ele disse: "Por que estão assim?
Você acabou de mandá-los
numa perseguição de carro
em alta velocidade
chapados de metanfetamina, cruzando o país
porque um governador não transou com você durante uma pandemia mundial.
Estão se desintoxicando da metanfetamina.
É o que está acontecendo.
Graças a Deus, você não teve filho."
E eu: "Cansei de tanta crítica sobre minha maternidade.
Crio dois cachorros sem ajuda."
Aí, recebi uma mensagem da Barbara Bush.
As filhas do ex-presidente George W. Bush,
as gêmeas Jenna e Barbara são amigas minhas.
Eu as conheci no evento Mulher do Ano Glamour Awards
há vários anos, em Nova York.
Eu estava com minhas duas irmãs. Eles são irmãs.
Ficamos amigas por isso.
Eu as chamo de "manas".
É fácil chamar de mana,
não precisa lembrar o nome de ninguém.
Recebi uma mensagem da Barbara.
Ela disse: "Mana, soube que está em Biddeford Pool."
A parte do Maine onde eu estava, o reduto republicano.
Ela disse: "Soube que está em Biddeford Pool.
Estamos perto. Queremos falar um oi."
Eu disse: "Claro, mana. Vem."
E vejo Barbara Bush vindo pela entrada.
A entrada grande da casa que alugamos.
Eu a vi descer,
e aí vi homens do Serviço Secreto atrás dela.
Aí, vi a ex-primeira-dama, Laura Bush, vindo.
E fiquei...
Sabe, republicanos demais.
Por sorte, tinha a covid. Eu disse: "Distanciamento social."
Fomos fazendo círculos, e os levei pra varanda.
Ficamos olhando o mar do terraço da casa.
E Laura Bush tem uma covinha, e eu sou fã de covinhas.
Toda vez que vejo, penso: "São inocentes." Sabe?
Seria uma péssima jurada.
Basearia minhas opiniões na beleza e nas covinhas.
Aí, meu irmão Roy apareceu na varanda,
viu a Laura Bush e disse: "Você parece familiar."
Estavam indo embora, e Barbara Bush, minha amiga, disse: "Ah..."
Eu disse: "Fazemos pilates pela manhã, se quiserem vir."
Ela era recém-casada na época e disse: "Sim, a gente vem fazer pilates."
Aí, começaram a vir toda manhã.
Todos falavam sobre pickleball na época.
O boom foi por causa da covid.
A gente não ouvia falar antes da covid.
Pickleball não é um assunto que dá pra levar a sério.
Quando começam a falar muito...
Não é um exercício de verdade.
Então parem de falar dessa merda!
Dá pra queimar mais calorias
enfiando um picles de verdade no seu rabo numa quadra de pickleball
do que jogar o tal pickleball.
Pickleball e Burning Man, nem quero ouvir falar.
Parem de tentar me levar lá.
O Burning Man é um bando de riquinhos tentando compartilhar pela primeira vez.
Todos falavam de pickleball,
e a Barbara disse: "Vamos fazer um torneio em Kennebunkport.
Os Handlers contra os Bushes."
E eu: "Ai, não, mana. É fofo, mas não.
Não vou pra Kennebunkport.
Não quero ser vista com seu pai, tá bom?
Não sou confiável na presença do seu pai.
Tenho arroubos de raiva.
E fico tão surpresa quanto a outra pessoa quando isso acontece.
Não sei quando vou explodir,
e, quando isso acontece, temo pela pessoa.
Não vou querer fazer isso na casa dos outros, né?
Ser rude com seu pai ou confrontá-lo sabe-se lá por quê."
Ela disse: "Mana, não se preocupe. Mando papai pra massagem."
E eu: "Não o chame de papai.
Ele não é meu pai."
"Não vamos." Minha família... Minha irmã, a virgem, disse:
"Não prive a gente disso.
Queremos ir a Kennebunkport.
Não devia nos privar disso só por causa da sua baboseira política.
Toma um remedinho pra segurar a língua."
Minha irmã disse: "Toma dois. Ela tem razão. Dois"
Meu irmão Roy disse: "Ela precisa de uns quatro pra se acalmar,
e aí ela fica quase muda."
Então, tomei quatro THCs de 40 miligramas pra ir a Kennebunkport.
Quarenta miligramas.
É. E fiquei... Não foi nem... Eu...
Sei que droga não é pra todo mundo. Pra mim, é.
A gente se entende bem.
A gente se dá bem.
É como se, estando sóbria, eu tivesse vantagens demais.
Então, tomei 40 miligramas de THC.
Chegamos a Kennebunkport.
Estávamos na quadra de pickleball. Eu de viseira e bermuda cargo.
Eu parecia uma sapatão gigante.
Totalmente chapada, com óculos de sol enormes,
na quadra de pickleball.
Sem fazer nada, porque não precisa quando se joga isso.
Você fica lá parado.
E estávamos na quadra
não fazia nem 30 segundos quando ouvi a voz
do ex-presidente dos Estados Unidos dizendo: "Oh!
Soube que a moça engraçada está aqui."
Estava tão chapada que disse: "Ah, não. Não.
Achei que papai estava na massagem."
Aí, olhei pra minha irmã, a que eu confio, sabe?
Ela disse: "É ele. Cala a boca! Não dá um pio!"
E eu...
Olhei e George W. Bush estava vindo com os braços abertos.
E dizendo: "Vem cá!" E eu: "Sai fora!
Está rolando uma pandemia. Fica longe!"
E ele: "O quê?"
E eu: "Pandemia.
Sei que está isolado na sua ilha particular,
ou seja lá o que for."
Aí, meu irmão Roy sai da quadra,
olha pro ex-presidente e diz: "Você parece familiar."
Tão constrangedor, sabe?
Ele disse: "Quero te mostrar minha coleção de arte.
Sou pintor. Pintei muitos quadros."
E eu: "É, eu sei. Eu não...
Não quero ir com você, por favor."
Estava tão chapada.
Só queria que aquilo acabasse.
Enganchou o braço dele no meu e disse: "Vem. Está com medo do quê?"
E Barbara Bush disse: "Vai com o papai, mana.
Vai com o papai."
E eu: "Para de chamá-lo de papai, porra!"
Entramos na casa, só eu e ele.
Eu pensando: "O que está havendo? Por que esta tarde está tão longa?
Sabe, quando...
Quando isso vai acabar?"
Ele me mostrou seu primeiro quadro.
Não sou uma pessoa que entende de arte.
Não entendo nada e não me sinto
obrigada a fingir que entendo, sabe?
Não sou alguém que diz: "Entendo." Não entendo.
Pra mim, fico feliz que a arte existe, sabe?
É tipo capa de edredom. "Obrigada.
Valeu por existir, não preciso de explicação.
Não estou interessada."
Olhei pro primeiro quadro
e fiquei tentando pensar no que dizer
sobre um quadro.
E disse: "Oh."
Ele disse: "Tire os óculos escuros.
Pra conseguir ver direito."
E sou sincera por impulso.
Eu disse: "Sr. Presidente, estou muito chapada.
Precisar saber, por respeito ao seu cargo."
E ele...
E eu: "É, estou."
Aí, subimos.
Tinha uns três halls com três escadas.
Todos os quadros estavam nos halls
ou nas escadas.
Quando chegamos ao último quadro achei que tinha que pensar em algo pra dizer.
Aí, fiquei olhando pro quadro
e disse: "A tinta é tão...
grossa."
E minha irmã Simone disse: "Certo! Hora de ir!"
Ela estava no pé da escada porque tinha me seguido.
Eu pensei: "Graças a Deus."
Ela nunca teria me deixado sozinha com ele.
E eu também queria sair de lá antes que fizesse um boquete no Dick Cheney.
Eu pensei: "O que falta acontecer?"
E, antes de sair, eu disse: "Nossa. Podemos tirar uma selfie?"
Ele disse: "Claro."
Tirei uma selfie do George W. Bush comigo.
Desci correndo, entrei no carro com meus irmãos
e mandei a foto na hora pro Andrew Cuomo.
Eu disse: "Boa pro presidente, mas não pro governador?"
E aí publicaram, seis meses depois,
que Cuomo era um garanhão
e que assediava todo mundo no trabalho.
Claro que era um garanhão e assediava todo mundo.
Ele assediava todos nós pela TV todos os dias.
Eu adorei, sabe.
Minha irmã virgem me ligou e disse:
"É interessante como você se livra dessas situações.
Poderia estar namorando o Cuomo e ter sido cancelada."
Eu disse: "Você parece desapontada."
Ela disse: "Pense em todas as vezes
que passou perto de encrenca.
É como se nossa falecida mãe estivesse lá no Céu
te protegendo e evitando que você fodesse com sua vida.
Você se lembra da Martha McIntosh quando pôs aparelho?
Você saiu de lá bem na hora também.
Foi a mesma coisa de novo. Você se livrou.
Não foi você quem decidiu. Aconteceu."
Eu disse: "É um jeito interessante de ver as coisas.
É assim que acha que a mamãe passa o tempo dela no Céu?
Empatando minha foda na Terra?"
Ela disse: "Pensa no Bill Cosby. Pensa nisso."
Tinha me esquecido do Bill Cosby.
Quando estava na casa dos 20, me apresentei no Borgata Casino,
e o Bill Cosby também.
Eu tinha duas noites. Ele também.
Após a 1a noite, estava andando pelo cassino,
quando o gerente chegou e disse:
"O Bill Cosby quer te encontrar no quarto dele às 15h."
E falei: "Estarei lá."
Eu tinha um segurança comigo e o cara que abria pra mim.
E fomos até o quarto do Bill Cosby. Eram 14h50.
Sempre chego cedo, pois ninguém me pegava na escola.
Fiquei esperando e bati na porta às 15h em ponto.
E o Bill Cosby abriu a porta.
Cresci adorando o Bill Cosby.
Cresci querendo que meu pai fosse mais profissional, como o Bill Cosby.
Queria que meu pai tivesse um consultório ginecológico no nosso porão.
Com uma porta de cozinha de vaivém e um suéter limpo.
Meu pai nunca teve determinação pra estudar e virar ginecologista.
Ele teria sido um ginecologista mais raiz.
Mas eu queria fazer parte daquela família.
Ser irmã da Rudy, da Vanessa,
e queria trepar com o meu irmão Theo.
Era o que eu queria pra mim.
Bill Cosby queria me conhecer. Ele sabia quem eu era?
Sabem como isso era importante na idade que eu tinha?
A gente não sabia nada do Bill Cosby que sabemos hoje.
Estava louca pra ele abrir a porta, e, quando abriu,
ele abriu aquele sorrisão da propaganda do pudim, sabe?
Ele abriu a porta, olhei pra ele, olhou pra mim,
e me joguei nos braços dele.
Foi tipo: "Pai, estou em casa."
E nos abraçamos por um tempo.
Aí, finalmente ele me soltou.
Aí, a porta abriu e apareceram os dois caras que estavam comigo
que ele não tinha visto.
Aí, o sorriso do pudim virou cara feia.
E eu não sabia na época o que estava rolando.
Agora sei o que ele queria: "Tenho Boa Noite, Cinderela pra toda essa gente?"
Entramos no quarto de Bill Cosby, nos sentamos.
Ela estava numa suíte presidencial enorme e suntuosa.
E eu sentada lá com meu parceiro de palco
e meu segurança.
E ele começou a atacar o cara que abria pra mim.
Bill Cosby dizia ao cara
que ele nunca seria nada abrindo show pra uma mulher.
No começo, pensei que estávamos... Pensei: "Isso é...
Tipo...
É uma pegadinha do Punk'd? O que..."
Aí percebi que ele era venenoso e maldoso.
Eu era uma jovem. Não sabia como me defender.
Mas precisei. Defendi meu amigo.
Eu disse: "Precisamos sair daqui. Isso é horrível.
O que está fazendo?"
Saímos do quarto. Nunca vou esquecer, ficamos tão...
Foi uma sensação péssima, sabe?
A gente não conseguiu nem falar nada um pro outro.
Dizem: "Não encontre seus ídolos."
E eu só tive dois ídolos.
Woody Allen e Bill Cosby.
A história veio à tona há uns seis anos,
que Bill Cosby drogava as mulheres que iam ao seu quarto de hotel.
Minha irmã virgem me ligou de novo.
Ela disse: "Agora sabemos por que o Bill Cosby
estava de mau humor naquele dia."
E eu disse: "Mal sabe o Bill Cosby
que aquela droga não teria nem me feito cócegas."
Obrigada, Nova Jersey! Obrigada por um show tão divertido!
Obrigada!
Obrigada, pessoal!
Obrigada, gente!
Obrigada.
Obrigada!
Obrigada, pessoal!
Legendas: Rubens Martins