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Deem as boas-vindas
a Chelsea Handler.
Meu Deus!
Olá, Nova Jérsia.
Bem-vindos!
Estou a tentar identificar os homossexuais no público.
Olá.
Os homens? Sim.
És hétero. Vê-se pela roupa.
Mas tu és gay.
Obrigada e bem-vindos. Obrigada por virem.
Onde estão os outros homossexuais? Já foram segregados?
Obrigada. Tenho muito...
Tenho de agradecer aos homossexuais, homens e mulheres, pela minha carreira.
Obrigada.
Quero agradecer sobretudo aos homens homossexuais
por todas as contribuições que deram à sociedade
que passam despercebidas e são subestimadas.
Lembram-se de quando a varíola dos macacos apareceu?
Claro que não. Sabem porquê?
Porque todos os gays foram vacinados em 30 dias
para que nós, os heterossexuais, não tivéssemos de lidar com isso.
Eles fizeram-no pelas nossas comunidades.
Fiquei empolgada quando a varíola dos macacos apareceu.
Era uma nova pandemia, novos parâmetros, novas regras.
Lembro-me de ver o CDC na televisão
a falar das duas formas para evitar contrair a doença.
A primeira é evitar a penetração anal.
Como se vos surpreendesse no banco.
"Bolas!"
A segunda é evitar partilhar a toalha.
Se estiverem a fazer sexo anal, estão a partilhar a toalha, idiotas!
Mas não tive de lidar com a varíola dos macacos
devido ao que os gays fizeram pelo país.
São patriotas. E estou muito agrade...
Livraram-se da doença tão rapidamente
que nem percebi que não desfrutava
da penetração anal.
"Se eles estão entusiasmados para voltar a fazer algo, quero tentar."
A penetração anal já não é só para homens homossexuais.
Está na moda. Vão querer experimentar.
Ao início, pode custar, mas nunca se sabe.
A minha esperança é que os casais que estão juntos há muito tempo...
Já fizeram sexo anal?
Está bem.
A minha esperança, esta noite, é que casais novos e casais mais velhos
vão para casa, olhem um para o outro e pensem:
"Vamos tentar o sexo anal e pensar na Chelsea Handler."
Quero que façam isso.
Para os novatos que não têm parceiros,
mas também querem ser penetrados no ânus,
quero que tenham uma estratégia, está bem?
Escolham um homem médio a pequeno.
Com o 50 Cent não dá.
O Jo Koy talvez, mas não o 50 Cent.
A outra vantagem da penetração anal
é que há 90 % de hipóteses de não engravidarem.
Adoro essa probabilidade.
Um amigo meu está sempre a dizer: "Não vais ter um bebé?
Vais morrer sozinha."
Espero que sim.
Achas que quero arrastar um monte de crianças inocentes comigo?
Ter o meu filho no meu leito de morte a dizer: "Mamã, não morras!"
Assim que me diagnosticarem com qualquer doença ligeira,
peço ao meu traficante de droga preferido
para me abater nos fundos de um celeiro como se fosse um cavalo! Está bem?
Não quero ficar aqui mais tempo.
Todos acham que odeio crianças. Não odeio crianças.
Se querem uma, arranjem uma. Boa sorte.
Não quero saber. Só não as quero tão perto de mim a toda a hora.
Mas não é por isso que não quero ter filhos.
É porque acho a tese da infância deveras insultuosa. Tipo...
Fiquei tão irritada quando nasci.
Lembro-me de ter nascido.
Lembro-me de sair disparada do Pikachu da minha mãe.
Lembro-me de que havia luzes brilhantes,
de alguém me dar uma palmada no rabo
e de pensar: "Estás a gozar comigo?"
Depois fui para casa, para a minha "família",
e já lá estavam mais cinco miúdos.
Lembro-me de olhar para os meus pais e pensar: "Quem é que manda aqui?
Tenho algum dote?
Como raios vou sair daqui e subir de nível de vida?"
Tive logo um problema.
Cresci a ver The Brady Bunch, como muitos de vocês, certo?
Com os seis filhos, a mãe, o pai e a governanta, a Alice.
Pensei: "Onde raio está a nossa Alice?"
Odiava a minha família. Odiava o meu pai. Era um cretino.
Percebi logo.
Estava num corpo de bebé, mas sentia-me como uma mulher.
Sentia-me feminina.
Como se quisesse começar um negócio. Catering ou assim, sabem?
Eu e o meu pai estávamos sempre a discutir.
Não concordávamos em muitas coisas.
Quando eu tinha sete anos,
ele disse: "Temos de a levar à Disney World ou assim,
para ela ver como se comportam as outras crianças.
Falta alguma coisa. Passa-se algo com ela."
Os meus pais decidiram então levar-nos à Disney World
quando eu tinha sete anos, ou seja, íamos...
O meu pai vendia carros usados.
Isso significava que íamos de Nova Jérsia à Florida
na carrinha de pedófilo azul e branca do meu pai.
Sem reservar alojamento.
O meu pai nunca pensou em nada disso.
Parava em qualquer motel barato ou hotel com alerta Amber que encontrava.
Parávamos num Holiday Inn Express
que, em grandes letras de néon, dizia: "Lotado."
O meu pai saía do carro empolgado
e eu saía atrás dele e dizia: "Olha lá, Stevie Wonder,
não viste a porra do letreiro?
Imbecil!"
Não podia acreditar na incompetência dos meus pais.
Chegámos à Disney World. Outra farsa.
Só um monte de homens adultos vestidos de ratos.
Estão a gozar?
Com sete anos já procurava um bar.
A coisa mais intrigante que vi na Disney World
foi um rapaz de sete anos...
Raparigas e rapazes crescem a ritmos diferentes.
Ele parecia ter dois meses.
Estava de barriga para baixo no chão da Disney World,
aos pontapés e aos gritos, a fazer uma birra.
Lembro-me da sensação que tive. Fiquei com inveja.
"Espera lá. Podemos fazer isso?
É assim que me sinto."
Voltei dessa viagem, após ver aquele miúdo a fazer uma birra,
e pensei: "Aquilo interessa-me."
Depois fui para o jardim de infância ou 1.o ano,
seja lá o que for nessa idade,
e havia um rapaz, o Aaron. Ele estava no recreio.
Voltei dessa viagem e vi-o no canto do recreio.
Ele estava lá sentado e dizia:
"Foda-se, foda-se, foda-se.
Foda-se, foda-se, foda-se. Merda, merda, merda."
E a professora Keenan estava à frente dele e a ser muito querida,
muito compreensiva.
Aproximei-me e perguntei: "O que é isto, professora?
Porque é que o Aaron pode falar assim?"
E ela: "O Aaron tem síndrome de Tourette."
"Também gostava de ter isso."
Têm de compreender, o meu pai estava contra mim.
Obrigou-me a ler Anna Karénina, de Tolstói, quando eu tinha sete anos,
para não me meter em sarilhos.
A mulher mata-se, salta para a frente de um comboio
porque não tem namorado.
Ele obrigou-me a ler Moby Dick, que tem 1300 páginas,
e tive de fazer um relatório.
Eu ia para a escola e eles cantavam: "O Humpty Dumpty sentou-se no muro."
E eu: "Qual deles, da China ou Berlim?"
Disse ao meu pai:
"Menos, sim? Eu e os meus colegas não nos entendemos."
Fui à biblioteca e peguei num livro sobre a ST.
Li-o em 30 segundos.
"Gosto de todos estes pontos."
Vim para casa a pensar: "Tenho síndrome de Tourette."
E esperei. Sentei-me à mesa.
Os meus pais iam chegar do "emprego" a vender carros usados.
Estavam todos na nossa entrada.
Eu mal podia esperar. Estava sentada na ponta da cadeira.
Sentei-me à mesa de jantar uns 40 minutos, à espera,
a praticar as novas palavras.
O meu pai senta-se à minha frente
e eu: "Vai-te foder, cabrão de merda, rabo, pila. Não prestas! Brochista!"
E fiz um duplo piscar de olhos.
"Também apanhei um tique, por isso, não me chateies, cretino!"
Nessa noite, dormi como um bebé.
Depois, quando tinha oito anos, parti o braço.
Foi um momento crucial. Tínhamos uma casa de verão em Martha's Vineyard.
Pode parecer, mas não éramos ricos.
Não sei como o meu pai a conseguiu. Decerto roubou-a a alguém.
Mas parti o braço.
Estava lá fora e tropecei no nosso cão, o Muttley.
E quando parti o braço, tinha o osso a sair...
O osso do cotovelo estava exposto.
E o meu irmão Glen veio e pegou em mim.
"Estás bem?" E eu: "Não me parece."
"Sabes, isto é... Nem sei.
Eles têm seguro? O que fazemos?"
Ele pegou em mim e levou-me aos meus pais.
O meu pai olhou para o osso exposto e disse: "É melhor pôr gelo."
E lembro-me de... Estava farta, sabem?
Tinha oito anos. "Estão...
Não tenho tempo para estas brincadeiras, está bem?"
Olhei para a minha mãe, olhei para o meu pai e disse:
"Afinal, quem é que manda aqui?
Vocês são os dois uns inúteis.
Tenho de ir já ao hospital."
E fui ao hospital com o meu irmão Glen.
Engessaram-me o braço. Foi emocionante.
Tinha algo físico para ameaçar as pessoas.
O gesso ia daqui até aqui.
Nunca me senti tão poderosa. Como uma gladiadora, sabem?
Em casa, comecei a ameaçar os meus irmãos e irmãs,
que são muito mais velhos.
Estavam a fazer-me a vontade, mas não importava.
Senti que dominava. "Sim!"
E lembro-me de organizar a mesa de jantar numa noite de verão.
Dizia aos meus irmãos: "Tu ficas ali e tu ficas ali."
E depois disse ao meu pai: "Ficas virado para a parede.
Pensa no que fizeste."
Depois sentei-me
e bati com o gesso, que acertou no topo do meu Pikachu.
Sabem?
Depois escorregou mais dois centímetros e eu...
"Que zona é esta?"
Nessa noite, no quarto, descobri exatamente que zona era.
Voltei para casa no outono. Passávamos os verões na ilha.
Voltei para Nova Jérsia no outono.
Estava quase a fazer nove anos
e a minha melhor amiga, a Jodi Repati, disse:
"Vamos fazer uma festa do pijama em minha casa na sexta, às 19h30.
Vêm todas e vamos ter a sensação."
Não sabia o que era a sensação, mas pensei: "Vou descobrir.
Não me vou juntar ao grupo errado. Eu sei ser fixe."
Entro e há nove raparigas de oito anos
de barriga para baixo nos sacos-cama, assim...
E eu: "Vamos lá!"
Não me fartava.
Cheguei lá às 19h30
e só saí daquela posição às 7h30,
quando a mãe da Jodi me tocou no ombro e disse:
"Querida, tens de ir embora."
Saí de lá com queimaduras de tapete na testa.
Estava cheia de sede e desidratada de tanto suar no pijama.
"Alguém tem um Capri-Sun, por favor?"
Naquela idade, com oito ou nove anos, estás a masturbar-te, mas não estás...
Nem sabes que o que fazes é masturbação.
Pensas: "Isto é incrível. Porque é que ninguém me disse?"
Não estás a fazer contacto direto com o teu Pikachu.
Queres um tecido mais grosso. Quanto mais grosso, melhor.
Queres alguma tração.
Queres uma bombazina ou uma ganga grossa.
Ou o que está sob um barco, um leme. Queres um leme.
Queres um muro.
Vês uma esquina e dizes: "Vou apanhar-te."
E quando ninguém te diz nada,
tipo, "para de dar ao dedo, sua porca",
achas que ninguém sabe o que estás a fazer.
Então, estava sempre a fazê-lo.
Tinha uma bicicleta de selim banana.
Agora sabemos para que serviam.
Tinha essa bicicleta
e fazia pequenos recados com a "família" falsa que eu criei.
Ia deixá-los no lacrosse e no voleibol.
Tinha dois "filhos" falsos,
Lucas e Siddiqa.
De dois pais diferentes, claro.
Ia na bicicleta de selim banana, acertava num buraco
e ficava ali uns 30 minutos.
O vizinho ligou à minha mãe. "A tua filha esteve no buraco
em frente à janela da sala durante 45 minutos."
Cheguei a casa e ela diz: "Onde estiveste?" E eu: "Trânsito."
Ia para a escola, para a aula de matemática,
e eles tinham daquelas secretárias com aberturas,
onde eu guardava uma pasta e dentro tinha uma régua.
Eu pegava na régua e dava um giro.
Chamava-lhe "dar um giro". "Tenho tempo para dar um giro?" E...
Pegava na régua e... Sabem?
Podia fazer uma vez e manter-me alerta.
Não começava a transpirar. "Sim!"
Fazia sempre uma vez.
Depois guardava a régua.
A masturbação de um jovem é igual à de um adulto.
Fazes uma vez, atinges o clímax
e pensas: "És nojenta. Desanda.
Não me voltes a tocar."
Trinta minutos depois: "Mais uma vez!"
E fazia-o. Pensava que acabara,
mas não resistia. Não me fartava.
Voltava a pegar na régua e ficava completamente fora de mim.
No fim da aula, quando o professor perguntava:
"Sete vezes sete?" E eu: "Quarenta e nove!"
Foi uma altura humilhante na minha vida, nem me apercebi.
Depois veio o jantar de Ação de Graças em família.
Ou seja, eu, os meus irmãos e irmãs,
os meus pais e os meus avós.
E se és a mais nova de seis filhos, percebes que ninguém te respeita.
Não respeitavam a minha opinião sobre política internacional ou global
ou algo que estava a acontecer no mundo.
O Dia de Ação de Graças é sempre muito aborrecido.
Então, peguei numa concha de sopa.
E pensei: "Espero não ter de usar isto.
Espero que me poupem à humilhação
de usar uma concha para me masturbar no Dia de Ação de Graças.
Espero que respeitem a minha conversa o suficiente
para não ter de me masturbar
num feriado de merda de que nada sabemos."
Sentei-me à mesa e enfiei a concha debaixo da coxa.
Dou um giro e penso: "Pronto, mantém-te alerta.
"Ninguém sabe o que se passa."
Não sei o que aconteceu depois.
Não sei se desmaiei
ou se perdi a noção,
mas só me lembro de acordar e ouvir a voz da minha mãe.
E a minha mãe era muito doce e europeia, o oposto de mim.
Ela disse: "Chelsea.
Chelsea.
Precisamos que abras os olhos."
Naquele momento, pensei: "Meu Deus...
Acabou."
E chuto a concha dali para fora.
"Afasta-te de mim, sua violadora!"
Abro os olhos
e vejo a minha família com a cabeça inclinada,
estão a olhar para baixo, envergonhados.
O meu avô está a confortar o meu pai.
"Lamento que a tua filha seja uma galdéria."
Olho para a minha mãe e ela diz: "Querida, isso é algo que fazes
na privacidade do teu quarto."
E eu...
"Cala-te!"
E o Roy levantou-se e disse: "Ela está sempre a fazê-lo!"
O dia mais humilhante da minha vida!
Não me masturbei.
Não toquei na minha própria vagina dos nove aos 40 anos.
Mesmo com tampões. Tinha um aplicador.
"Afasta-te de mim. Só trazes sarilhos."
Quando tinha dez anos,
a minha mãe disse-nos que íamos viajar de avião
de Nova Jérsia para a Califórnia para ver os meus avós.
Cresci a ver O Barco do Amor. Isso e aviões...
É tudo tão romantizado. Estava ansiosa para entrar num avião.
Tinha uma pasta da Smurfina e saltos baixos.
Ia voar com as minhas irmãs de Nova Jérsia para a Califórnia.
Entramos no avião, passo pela primeira classe,
paro e...
"Parece ser o meu grupo."
Diz a minha mãe: "Não é o teu grupo. Vai para a parte de trás do avião."
Explicou-me que éramos uma família com seis filhos
e que nunca conseguiríamos pagar um voo em primeira classe.
Pensei: "Fala por ti, cabra."
Voltei dessa viagem mais motivada que nunca.
"Que se foda esta família.
Obviamente, criaram-me, mas tenho de quebrar este laço.
Se querem voar em económica, não estamos em sintonia."
Tinha dez anos. Íamos a Martha's Vineyard no verão.
Pensei: "O que fazer como trabalhadora?
Como começo um negócio?"
Senti-me muito empreendedora, mas não tinha ideias.
Podia abrir uma banca de limonada,
mas não há margem de lucro suficiente.
Decidi então abrir uma banca de limonada com álcool.
"Vou servir gin, uísque e tequila.
Só preciso que alguém abra a banca comigo."
A minha irmã não dava, era uma mórmon em recuperação.
"Desanda, também não estamos em sintonia."
Dei uma volta pelo bairro em Martha's Vineyard, vasculhei tudo.
Ia a todas as casas arrendadas e dizia:
"Olá, chamo-me Chelsea Handler. Tenho dez anos.
Vou abrir uma banca de limonada e preciso de um sócio.
Tem mais crianças de dez anos com quem eu possa brincar?"
E uma família disse: "Sim, temos um filho de dez anos, o Nelson."
Chamaram o Nelson e comecei logo a prepará-lo.
"Nelson, sabes fazer um uísque com soda? Vamos."
Eu e o Nelson fizemos 79 dólares no primeiro dia.
Dois miúdos de dez anos com uma banca de limonada com álcool.
Era muito dinheiro.
Muito dinheiro.
No fim da primeira semana, fizemos 359 dólares
a vender limonada com álcool aos pais e a quem tivesse mais de dez anos.
Obviamente, eu tinha regras.
359 dólares! Miúdos de dez anos! Não podia acreditar.
Eu contava o dinheiro, cheirava-o...
Punha-o numa caixa de charutos e selava-a para o meu pai não me roubar.
No fim da semana, peguei nos 359 dólares e dei ao Nelson a comissão dele.
Dei-lhe 3,59 dólares.
Ele estava felicíssimo.
Disse-lhe: "Fica comigo, Nelson. Eu mostro-te o caminho."
E ele: "Isto é mais dinheiro do que me caírem três dentes numa semana."
Mas eu era muito madura para os miúdos de dez anos.
"Tenho demasiada feminilidade. Tenho de me safar sozinha."
Além disso, o meu corpo ganhava forma.
As maminhas estavam a crescer.
Estava na hora de sair da rua.
Pensei: "Que mais posso fazer?
Já sei. Podia ser ama."
Não há critérios para isso.
Podes ter dez anos e cuidar de uma criança de quatro anos.
Ninguém quer saber.
Decidi mudar de negócio.
Liguei para todos os hotéis em Edgartown, Martha's Vineyard,
e disse: "Olá, chamo-me Chelsea Handler.
Há umas semanas, tinha dez anos, mas agora tenho 15.
Posso tomar conta de três crianças de cada vez.
Dos vossos hóspedes que à última hora precisem de uma ama.
Deem-lhes o meu contacto. Sou muito experiente."
Passei esse verão
a tomar conta de um rapaz de 14 anos.
O Jeremy.
Ele estava no espectro. Antes de sabermos o que era.
Eu sabia que se passava algo com ele. Tivemos uma ligação.
Os pais não queriam nada com ele.
"Eu trato do Jeremy. Vão à vossa vida."
Tinha o Jeremy, o negócio prosperava e arranjei mais três clientes.
Tomava conta de três raparigas de Brookline, Massachusetts.
Eram três irmãs. Das seis às dez da manhã.
Depois tinha um tempinho, fazia uma pausa,
até ir tomar conta do Jeremy, às 18 horas.
Durante esse tempo livre,
como estava empenhada no meu próprio negócio, com 11 anos,
tornei-me muito confiante. "Isto é poder feminino."
Criei um negócio, ganho dinheiro, preciso de uma pausa.
Ia à charcutaria
todos os dias,
na Main Street, em Edgartown, e comia uma rosca com manteiga,
um Twix e bebia uma Sprite.
Dava uma dentada, depois outra e um gole.
Era como uma fantasmagoria de excelência.
"Que se lixe a sensação!
É isto que os empresários fazem."
Fazem pausas para almoçar sozinhos porque estão cansados.
Havia lá uma miúda a trabalhar atrás do balcão.
Chamava-se Martha McIntosh.
E quero que imaginem a Amy Whinehouse aos 11 anos.
Tinha aquela poupa colmeia e o eyeliner preto grosso.
Senti-me logo atraída por ela.
Sabia que ela tinha visto coisas que eu também queria ver.
E eu não perdia tempo.
Ia lá todos os dias fazer olhinhos à Martha.
E finalmente, um dia, convidou-me para ir a casa dela.
"Queres ir lá a casa no fim do meu turno?"
"Claro."
Fui a casa da Martha McIntosh
e passámos pelos pais dela, que estavam no alpendre a fumar um charro.
Pensei: "É esta a parentalidade que procurava."
Fomos para o quarto e ela dá-me uma Corona.
"Bebes?"
E eu: "Sim.
Tenho 11 anos. Vamos lá!"
Fui lá no dia seguinte e ela dá-me um cigarro.
Um Camel Light.
Ela dá-me a Corona,
estou a bebê-la,
dá-me o cigarro
e pergunta: "Fumas?"
"Martha, desde o dia em que nasci naquele maldito quarto de hospital
que anseio para que alguém me ofereça um cigarro.
Sim, fumo. Vamos lá!
É só isso que tens para mim?"
Comecei a ir a casa dela todos os dias entre os meus turnos.
Estava farta de ser uma trabalhadora infantil.
Ia a casa dela e, na sexta-feira da primeira semana,
estava lá sentada a fumar o meu Camel e a beber a Corona
e, pela primeira vez na vida, senti-me viva.
Finalmente, tenho uma aliada.
Nisto, ela diz: "Queres ir ao armário e baixar as calças?"
E eu: "Claro. E a seguir?"
Entramos no armário da Martha McIntosh,
puxo as calças para baixo e ela faz-me 15 minutos de sexo oral.
Não podia acreditar na minha sorte.
"Meu Deus!"
Ali estava eu, a beber a Corona e a fumar o meu cigarro.
Senti-me como o Matthew McConaughey. "Está bem, está bem, está bem!"
Adorava a Martha. Éramos tão próximas.
Fui lá todos os dias e ela fazia-me sexo oral. Foi fantástico.
Eu voltava para casa e a minha irmã virgem dizia:
"Quando vens da casa da Martha McIntosh,
cheiras a álcool e cigarros.
Imagino o que acontece por lá."
"Pois. Nunca saberás."
E contou ao meu pai.
"Quando a Chelsea vem da casa da Martha McIntosh,
cheira a álcool e cigarros."
E o meu pai diz: "Ela parece muito mais feliz."
O verão estava a acabar. Ia a casa da Martha todos os dias, claro.
Estávamos lá no armário e ela a fazer-me sexo oral.
E quando estou a acabar a bebida e o cigarro,
ela levanta a cabeça e diz: "Pronto, é a tua vez."
Olhei em volta e perguntei: "Com quem estás a falar?
O quê?"
Percebi o que estava a acontecer. Era a troca.
Nesse dia, tive de tomar uma decisão.
Apaguei o cigarro, puxei as calças e disse:
"Foi um prazer, Martha. Boa sorte com tudo.
Nunca será a minha vez."
Fui cruel. Foi a minha primeira amante e tive de a deixar assim.
Porque ela queria reciprocidade.
Lembro-me de partir para Nova Jérsia. Pensava nela como a minha primeira amante.
"Oxalá ela esteja bem. Espero que não se mate."
Quando voltei, no verão seguinte, com 12 anos,
fui direta à charcutaria, como uma ex-amante responsável faria,
ver a minha primeira amante e se ela estava bem.
E vi-a do outro lado da sala, atrás das iguarias,
ou lá o que era aquilo.
Cortador de carne.
Vi que ela tinha posto aparelho durante as férias de inverno.
Pensei: "Alguém saiu mesmo a tempo.
Não, obrigada."
Mas a relação, em combinação com o meu negócio,
fez-me sentir muito feminina.
Eu só tinha 13 anos.
Tinha 12 anos e, no verão seguinte, 13.
Não tinha um amante. Podia concentrar-me no negócio.
Com 13 anos, já tinha poupado mais de 7800 dólares.
Cheguei a casa
e a minha mãe anunciou que íamos voltar à Califórnia
para visitar os meus avós.
O meu avô estava doente.
Ia viajar com os meus irmãos idiotas, o Glen e o Roy.
E disse: "Mãe, não te rales com o meu bilhete. Eu trato disso."
Fui a um agente de viagens na nossa rua
e comprei um bilhete de primeira classe.
Luxo!
Não contei a ninguém porque mal podia esperar
para ver a cara dos meus irmãos.
Foi como uma manhã de Natal para três...
Mal podia esperar para ver as caras deles.
Entrámos no avião,
tinha o meu lugar e encontrei...
Desta vez, tinha uma pasta nova.
Estava com os meus saltos baixos,
pus a pasta no compartimento superior,
encontrei o meu lugar, 2C,
sentei-me, olhei para os meus irmãos
e disse: "Vemo-nos no fim do voo, cabrões!"
Foi glorioso.
Uma hora após o início do voo, os meus irmãos vêm da...
Vêm à primeira classe.
Não sei como passaram a cortina.
E ali estou eu, a beber champanhe, a celebrar.
De repente, vejo as caras daqueles dois idiotas.
"Não podes fazer isso, Chelsea."
"Não posso fazer o quê?"
"Comprar um bilhete de primeira classe e não o dar à mãe ou a um de nós."
E eu: "Desculpa, quantos anos têm?"
E o Glen diz: "Tenho 23 anos."
E o Roy diz: "Tenho 24 anos."
"Ou seja, juntos, têm 47 anos
e eu já fiz mais sexo oral que vocês os dois juntos.
Siga, lá para trás. Vemo-nos quando aterrarmos."
É por isso que não tenho uma filha.
Para não ter uma miúda excitada de 11 anos
que tem de ser lambida a cada 15 minutos
e exige voar em primeira classe.
Não preciso dessa merda.
Nenhum cão que salves te vai obrigar a fazer terapia com ele
ou dar-te nas orelhas.
E se tu... Se os teus cães...
As drogas fazem parte da minha vida.
Se...
Se tivesse filhos e eles fossem à gaveta das drogas,
seria muito grave.
Se tens cães e eles vão à gaveta das drogas,
não é tão grave.
Eles sobrevivem.
Se isso acontecesse, a pior coisa que lhes podias dizer
é: "Sabes que mais?
Teria sido pior se nunca te tivesse acolhido. Supera isso."
Da última vez que os meus cães foram drogados...
Eles já não estão entre nós. E não foi devido às drogas, mas...
Foram os últimos cães que tive que foram drogados.
Isto foi no início da covid.
A minha irmã Simone disse...
Ela sugeriu que fôssemos para o Maine nesse verão.
"Vamos para o Maine.
Há muito menos pessoas lá.
Arrendamos uma casa grande. Ninguém nos incomodará.
Sem aquela treta dos dois metros de distância.
Aqui, é irritante.
Vamos para lá.
Vou enviar-te links de algumas casas. Mas atenção, são velhas.
Parecem ter sido construídas na viragem do século."
E quando cliquei no link, disse: "Que século?
Parecem casas de plantações."
E ela: "É uma área muito republicana.
Na verdade, é um enclave republicano no Maine."
E eu: "Fixe! Vamos lá."
Nada me excita mais do que perturbar um enclave republicano.
Nada.
"Vamos lá. Farei sexo com todos os meus amigos negros e asiáticos.
Faremos anal no relvado o dia todo a fazer continência à vossa bandeira."
Na altura, era muito tesuda.
Isto foi na altura do Andrew Cuomo. Lembram-se?
Quero que recuem no tempo,
a quando levávamos com os gritos,
todas as manhãs na televisão nacional,
daquela sandes submarino de almôndega italiana furiosa.
Ele gritava e saíam perdigotos. "Usem máscara!"
Queria ser a máscara dele. Sentia-me atraída por ele. Ador...
Estávamos ávidos por uma liderança a sério.
"Eu quero-o.
Quero ser a primeira-dama de Nova Iorque."
A minha irmã virgem e chata, disse:
"Nunca serás a primeira-dama de Nova Iorque.
És um risco para qualquer político."
E eu...
Todos tinham um fraquinho por ele.
As mulheres diziam: "Eu adoro o Cuomo."
Comecei a sentir-me competitiva.
A covid libertou o pior em todos nós.
"Tenho de me adiantar a esta gente.
Sou uma celebridade. Arranjarei uma solução."
Disse ao meu agente: "Põe-me no The View."
"Está bem."
E vou ao The View, via Zoom, pois era na altura da covid.
Estou no Zoom com a Whoopi e a Joy Behar,
elas perguntam-me sobre a minha quarentena, eu conto-lhes
e depois, no fim, disse: "Senhoras, não quero terminar esta chamada
sem dizer que gostava de ser penetrada
pelo governador de Nova Iorque."
E a Joy Behar diz: "Chelsea..."
"Cala a boca, Joy!
Não preciso de feedback agora."
Sabia o que ia acontecer se o tornasse público.
Saí do Zoom, olhei para os meus cães e disse: "Agora esperamos."
Passaram três dias.
Três dias e o meu telefone tocou.
Mas era um número desconhecido, logo, não atendi.
A mensagem era incrível.
"Olá, Mna. Handler.
Fala o Andrew Cuomo.
C-U-O-M-O.
Um passarinho disse-me que alguém tem um fraquinho por mim.
Gostava de dar seguimento a isto.
O meu número é 917..."
E depois diz: "Ciao."
Estava a segurar a minha vagina. "Meu Deus!"
Nem acabei de ouvir a mensagem
e já estava a caminho da casa da minha melhor amiga.
Ela está à janela e eu à porta da casa dela,
por causa da covid e a dois metros de distância,
e estou a passar a mensagem no telemóvel,
como o John Cusack em Não Digas Nada.
"Vou comer o governador!
O governador quer comer-me!
Vou ser a primeira-dama de Nova Iorque!"
Foi fantástico.
Depois ele ligou-me e falámos durante 45 minutos.
E eu: "Meu Deus! Isto é sério."
E depois sugeri: "Talvez vá passar o verão ao Maine,
podia passar pela mansão Albany.
Podíamos jantar e fazer sexo anal ao ar livre.
O que te apetecer."
"Estou muito interessado nisso."
E eu: "Então, como faço?
Devo ficar em quarentena antes de ir ter contigo?"
"Esquece a quarentena."
E eu: "Que reviravolta interessante."
Quando se tornou real, eu sabia que provavelmente íamos foder.
Todos falavam do Nipplegate.
As pessoas perguntavam-se se ele tinha um piercing no mamilo,
mas eu sabia que não tinha.
É um homem branco de 64 anos.
Não tem coragem para fazer isso.
Mas fiquei curiosa quanto aos mamilos e ampliava...
... fotos dele no Instagram.
Eles tinham algo de curioso,
apontavam para baixo.
Nunca vira nada assim.
A minha irmã mais velha disse: "Anal é mais seguro.
Há uma pandemia. Não tens de olhar para os mamilos.
Tens de fazê-lo." Eu estava assustada.
E ela: "És ou não és uma patriota?"
"Sou. Eu quero ser. Mas não é fácil."
Arrendámos a casa no Maine e começo a enviar-lhe mensagens.
Estou com a família e um grupo de amigos.
Temos uma casa enorme na costa que foi construída sei lá em que época.
Comecei a enviar-lhe mensagens e a mandar fotos minhas numa prancha.
De repente, ele deixa de responder.
Nos primeiros dias, tentei convencer-me de que não tinha acabado.
"Não. É governador. Deve estar muito ocupado."
No terceiro dia, disse às minhas irmãs Shoshanna e Simone:
"Não tive notícias do Andrew Cuomo desde que cá cheguei."
E diz a minha irmã virgem: "Eu disse-te. Ele não te pode comer.
Alguém no gabinete dele soube desta ligação ou namorico
e pôs-lhe um travão.
Ele não pode gritar às pessoas para ficarem a dois metros de distância
e depois comer uma das pessoas mais barulhentas do mundo."
Ele não pode fazer isso."
E a minha outra irmã disse: "Manda-lhe outra mensagem."
Na manhã seguinte, saí. Estou de biquíni numa Vespa.
Tenho uma máscara, capacete e protetor solar em todo o lado
para lhe mostrar que estou segura.
No último minuto, tirei o top, fiquei só de biquíni,
e o meu irmão Roy está a tirar a foto.
A Simone sai e vê-nos.
"Chelsea, que raio estás a fazer? É o teu irmão!"
Mas eu estava desesperada.
Sabia que fora rejeitada, mas estava desesperada.
E a ideia de uma foto minha sem o top
a aparecer no iPhone ou iPad do Andrew Cuomo
no briefing de informação matinal sobre a covid
a nível nacional deixou-me muito feliz, sabem?
Só queria dar um presente ao país.
E depois, quando percebi que ele não estava a responder, não ia acontecer,
caiu-me a ficha, fiquei desanimada.
Durante a pandemia, os solteiros estavam assustados.
"E se nunca mais for penetrado?"
E depois senti-me mal por não ter levado os meus cães para o Maine.
Estava lá com os meus irmãos e irmãs e dizia: "Estou deprimida.
Fui rejeitada e nem sequer tenho os meus cães.
Nem sei como os trazer da Califórnia. Não podem vir de avião.
É horrível. Não vou fazer isso."
E o meu irmão Roy disse: "E se viessem de comboio?"
E diz a Simone: "Esquece. Arranjaremos uma solução."
Passados 20 minutos, ela diz:
"Encontrei um casal que vai trazer os teus cães de carro para o Maine
e chegam daqui a 48 horas."
E eu: "A sério? Quero dizer..."
Não sabia que era possível,
mas quando as coisas me correm bem, não faço perguntas.
"Ótimo", disse eu.
Isto foi na segunda-feira, às 19h15,
e na quarta-feira, às 19h30,
o dito casal chega à casa no Maine
e o Bert e a Bernice saem do reboque na traseira da carrinha.
Estou-lhes muito agradecida. Quem aqui tem um cão
sabe exatamente o quanto estava agradecida quando os vi.
Entrei em casa, o meu irmão estava na cozinha a cozinhar,
peguei em dois copos, numa garrafa de Belvedere
e comecei a fazer um cocktail de agradecimento.
E diz o Roy: "Para quem é isso?"
"Para o casal que trouxe o Bert e a Bernice.
É para lhes agradecer."
"Não lhes faças mais do que uma bebida."
"Porquê? Qual é o teu problema?"
"Olha para mim, Chelsea.
Quem conduziu
da Califórnia
para o Maine
em 48 horas
consumiu metanfetaminas."
Levo-lhes as bebidas e digo: "Muito obrigada."
E o tipo diz: "Desculpa, só podemos beber um copo.
Temos de estar na Florida à meia-noite."
Nos dois dias seguintes,
o Bert e a Bernice andavam por ali desorientados,
no meio das pranchas,
a bater com a cabeça.
Completamente apáticos.
"Meu Deus, o que se passa com os meus bebés?"
E o Roy diz: "O que se passa com os teus bebés?"
E eu: "O Bert já bateu três vezes na mesma árvore."
E ele: "O que se passa com os teus cães?
Foram trazidos por um casal
que a alta velocidade
e sob o efeito de metanfetaminas
atravessou o país de carro
porque um governador não te queria comer durante uma pandemia global.
Agora estão a desintoxicar-se.
É isso que se passa."
Diz ele: "Ainda bem que nunca tiveste um bebé."
"Estou farta de ser insultada por causa da minha parentalidade.
Tenta criar dois cães com um salário."
Recebi uma mensagem da Barbara Bush.
As filhas do George W. Bush, o nosso ex-presidente,
as gémeas Jenna e Barbara, sou amiga delas.
Conheci-as nos prémios Mulheres do Ano da revista Glamour
há muitos anos, em Nova Iorque.
Estava com as minhas duas irmãs, elas eram irmãs
e criámos laços por sermos irmãs.
Trato-as por "mana". Tratas assim todas as mulheres
e já não tens de te lembrar do nome delas.
Recebo uma mensagem da Barbara Bush.
"Mana, sabemos que estás em Biddeford Pool."
Era onde eu estava no Maine, o enclave republicano.
"Sabemos que estás em Biddeford Pool.
Estamos perto. Queremos dizer olá."
"Claro, mana. Apareçam."
E vejo a Barbara Bush a chegar, a descer a entrada.
A entrada é muito íngreme.
Vejo-a a descer
e vejo dois homens dos Serviços Secretos atrás dela.
Depois vejo a antiga primeira-dama, a Laura Bush, a descer.
Certo...
Demasiados republicanos.
Bendita covid! "Vá, dois metros de distância."
Damos a volta e levo-os para a varanda.
Estamos no terraço a olhar para o oceano.
A Laura Bush tem uma covinha. Adoro covinhas.
Se alguém as tem, penso: "São inocentes."
Não sirvo para jurada.
Basearia a minha opinião no aspeto e nas covinhas das pessoas.
Depois o meu irmão Roy vem à varanda,
vê a Laura Bush e diz: "Pareces-me familiar."
Já se iam embora e a Barbara Bush diz: "Que pena."
E eu: "Se quiserem vir, fazemos pilates de manhã lá fora."
Ela acabara de casar.
"Sim, viremos todas as manhãs fazer pilates."
Então, começaram a aparecer.
Naquela altura, todos falavam no pickleball.
Culpo a covid pelo pickleball.
Ninguém ouvia falar dessa merda antes.
Pickleball. Não é um assunto que possa levar a sério.
Quando não se calam com isso...
Não é exercício a sério, está bem?
Calem-se com essa merda!
Queimavam mais calorias
se enfiassem um pickle no cu num campo de pickleball
do que a jogar pickleball.
Pickleball e Burning Man. Também não me interessa.
Não quero fazer nada disso.
O Burning Man é um bando de ricos a tentar partilhar pela primeira vez.
Todos falam no pickleball.
E a Barbara disse: "Façamos um torneio em Kennebunkport.
Os Handler contra os Bush."
"Não, mana. Muito giro, mas não.
Não vou a Kennebunkport.
Não quero ser vista com o teu pai.
Não confio em mim perto do teu pai.
Tenho surtos.
E fico tão surpreendida quanto vocês quando acontecem.
Não sei quando me vou passar com alguém
e, quando isso acontece, temo por essa pessoa.
Não quero fazer isso na propriedade dos outros.
Ser má para o teu pai ou confrontá-lo sei lá sobre o quê."
"Não te rales. Vou garantir que o papá tenha a massagem dele."
"Não lhe chames papá.
Ele não é o meu papá."
"Não vamos." E a minha irmã virgem diz:
"Não nos tires esta oportunidade.
Queremos ir a Kennebunkport.
Esquece as tuas tretas políticas,
não nos tires esta oportunidade.
Toma um comprimido, subjuga a tua personalidade."
E a minha outra irmã diz: "Ela tem razão. Toma dois."
E diz o Roy: "Ela precisa de quatro comestíveis para se acalmar
e quase parece que é muda."
Tomei quatro de 40 mg de THC para ir a Kennebunkport.
Quarenta miligramas.
Sim. E eu... Isso nem... Eu...
Eu percebo que as drogas não são para todos. São para mim.
Temos um ótimo entendimento.
Damo-nos muito bem.
É quase como, se estou sóbria, tenho demasiada vantagem.
Tomei 40 mg de THC.
Aparecemos em Kennebunkport.
Estamos num campo de pickleball. Tenho uma viseira e calções cargo.
Pareço uma fufa machona gigante.
Estou toda mocada, tenho uns óculos de sol grandes e grossos
e estamos no campo de pickleball.
Não estou a fazer nada, no pickleball não é preciso.
Estás ali parado.
Estamos no campo
e em menos de 30 segundos ouço a voz
do ex-presidente dos Estados Unidos.
"Soube que a senhora engraçada está cá."
E estou tão pedrada que digo: "Não...
Pensei que o papá ia fazer uma massagem."
E olho para a minha irmã, aquela em quem confio,
e ela diz: "É ele. Cala a boca. Não fales."
E eu...
Olho e o George W. Bush vem na minha direção de braços abertos.
"Vem cá!" E eu: "Afasta-te, porra!"
Há uma pandemia. Afasta-te!"
E ele: "O quê?"
"Há uma pandemia.
Sei que estás no teu Idaho privado nesta ilhazinha,
ou lá o que esta merda é."
E depois o meu irmão Roy sai do campo,
olha para o ex-presidente e diz: "Pareces-me mesmo familiar."
Que vergonha.
Diz ele: "Quero mostrar-te a minha coleção de arte.
Sou pintor. Fiz muitos quadros."
"Sim, eu sei. Não quero...
Não quero ir contigo, por favor."
Estava tão pedrada.
Só queria que aquilo acabasse.
Ele prende o braço dele no meu e diz: "Vá lá. Tens medo de quê?"
E diz a Barbara: "Vai com o papá, mana.
Vai com o papá."
"Para de lhe chamar papá, porra!"
Entramos na casa e estamos sozinhos.
"O que se passa? Porque é que esta tarde é tão longa?"
Quando...
Quando é que isto acaba?"
E ele mostra-me o primeiro quadro.
Eu não sei muito sobre arte.
Sou uma filistina e não me sinto sequer obrigada a fingir que sei.
Não digo: "Eu sei."
Não sei.
Mas ainda bem que a arte existe.
É como uma capa de edredão. "Obrigada.
Obrigada por existires. Não preciso de contexto.
Não estou interessada."
Olho para o primeiro quadro
e tento pensar em algo para dizer
sobre um quadro. Tipo...
E ele diz: "Tira os óculos de sol.
Para veres o quadro."
E eu sou muito sincera, disse:
"Sr. Presidente, estou com uma moca do caraças.
Tem de saber isso, por respeito ao gabinete."
E ele...
"Sim, estou."
E depois subimos, havia três patamares, três escadas diferentes.
Os quadros estavam nos patamares ou nas escadas.
Quando chegámos ao último quadro, tinha mesmo de pensar em algo para dizer.
Estava a olhar para ele
e disse: "A tinta é tão... grossa."
E a Simone disse: "Pronto! Está na hora de ir embora!"
Ela estava ao fundo das escadas, tinha-me seguido.
Graças a Deus!
Ela nunca me deixaria sozinha com ele.
Também queria sair dali antes que fizesse um broche ao Dick Cheney.
"O que mais irá acontecer?"
E antes de sair, disse: "Podemos tirar uma selfie juntos?"
"Claro."
E tiro uma selfie com o George W. Bush.
Corro lá para baixo, entro no carro com os meus irmãos
e envio a foto ao Andrew Cuomo.
"Boa para um presidente, mas não o suficiente para um governador?"
Seis meses depois, divulgaram que o Andrew Cuomo era um predador
e assediava toda a gente no local de trabalho. Isso era óbvio.
Assediava-nos a todos na televisão todos os dias.
Adorei.
A minha irmã virgem ligou-me.
"É interessante como te safas destas situações.
Podias ter andado com o Andrew Cuomo. Agora serias cancelada."
E eu: "Pareces desapontada."
Ela diz: "Pensa em todas as vezes
que te metes numa situação má.
É quase como se a nossa falecida mãe estivesse no Céu
a proteger-te e a garantir que não estragas a tua vida.
Lembras-te de quando a Martha McIntosh pôs o aparelho?
Também te safaste mesmo a tempo.
A história repete-se. Voltaste a safar-te.
Não tomaste a decisão. Aconteceu."
"Isso é uma forma muito interessante de ver as coisas.
É assim que achas que a nossa mãe passa o tempo no Céu?
A empatar as minhas quecas cá em baixo?"
E ela diz: "Pensa no Bill Cosby. Pensa nisso."
Tinha-me esquecido do Bill Cosby.
Com vinte e poucos anos atuava no Casino Borgata, em Atlantic City.
O Bill Cosby ia atuar lá.
Fazia duas noites e ele duas noites.
Após a primeira noite, passo pelo casino
e o gerente veio e disse:
"O Bill Cosby quer conhecer-te no quarto dele às 15 horas."
"Lá estarei."
Tinha um segurança comigo e o tipo que abria o espetáculo.
Fomos até ao quarto do Bill Cosby. Eram 14h50.
Chego sempre cedo porque ninguém me foi buscar à escola.
Estou à espera e às 15 horas em ponto bato à porta
e o Bill Cosby abre.
Cresci a venerá-lo.
Cresci a querer que o meu pai fosse mais profissional, como o Bill Cosby.
Queria que o meu pai abrisse uma clínica de ginecologia na cave.
Que tivesse uma porta de balanço e vestisse uma camisola limpa.
Mas ele jamais teria afinco para obter os diplomas necessários
para ser ginecologista.
Teria sido mais um ginecologista da quinta à mesa.
Mas eu queria fazer parte dessa família.
Queria ser irmã da Rudy e da Vanessa
e papar o meu irmão Theo.
Era o que eu queria para mim.
O Bill Cosby queria conhecer-me. Sabia quem eu era.
Sabem quão importante foi naquela idade
não saber o que sabemos sobre o Bill Cosby agora?
Estava em pulgas. Quando ele abriu a porta,
tinha aquele enorme sorriso do pudim da Jell-O.
Abriu a porta, olhei para ele, ele olhou para mim
e saltei para os braços dele.
"Pai, cheguei!"
Abraçámo-nos um ao outro, sabem? Por momentos.
E, finalmente, libertou-me.
Nisto, a porta abre-se e estavam ali dois homens
que ele não tinha visto.
Aquele sorriso no rosto dele era agora um grande franzido.
Na altura, não percebi o que se estava a passar.
Agora sei que pensou: "Tenho drunfos que cheguem para todos?"
Entrámos no quarto do Bill Cosby e sentámo-nos.
Era uma suite presidencial palaciana.
Estou ali sentada com os meus dois homens
e ele começa a atacar o tipo que abre os espetáculos.
A dizer-lhe que nunca será nada a abrir para uma mulher.
Ao início, pensei que estávamos... Disse: "Isto é..."
Tipo...
"Isto é para os Apanhados? O que..."
Depois percebi ele era venenoso e mau.
Eu era jovem. Não sabia defender-me.
Mas tive de o fazer. Tive de defender o meu amigo.
"Temos de sair daqui. Isto é horrível. Qual é a dele?"
E fomos embora.
Nunca me esquecerei, estávamos os três tão...
Foi uma sensação horrível.
Não conseguíamos dizer uma palavra.
Dizem: "Não conheçam os vossos ídolos."
E eu só tinha dois ídolos.
O Woody Allen e o Bill Cosby.
Seis anos depois, veio à tona a história
que o Bill Cosby drogava as mulheres que iam ao quarto dele.
A minha irmã virgem ligou-me outra vez.
"Bem, agora sabemos porque o Bill Cosby
estava de mau humor naquele dia."
E eu: "Mal sabe o Bill Cosby
que aquele drunfo não teria efeito nenhum em mim!"
Obrigada, Nova Jérsia! Obrigada por um serão tão divertido!
Obrigada!
Obrigada, malta!
Obrigada.
Obrigada, malta! Obrigada!
Obrigada, malta!
Legendas: Cristiana Antas