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Démosle la bienvenida a Chelsea Handler.
¡Dios mío!
Hola, Nueva Jersey.
¡Bienvenidos!
Solo intento identificar al público homosexual de esta noche.
Hola.
¿Los hombres? Sí.
Tu ropa dice que eres hetero.
Pero tú eres gay.
Gracias y bienvenido. Gracias por venir.
¿Y los demás homosexuales? ¿Ya los segregaron?
Bien, gracias. Tengo tanto...
Les debo toda mi carrera a los hombres y mujeres homosexuales.
Gracias.
Y les quiero agradecer a los homosexuales en particular
por las contribuciones que han hecho a la sociedad
que pasan desapercibidas y subestimadas.
¿Recuerdan cuando hubo un brote de viruela del mono?
No. ¿Y saben por qué?
Porque todos los homosexuales se vacunaron en menos de 30 días
para que los heteros no tuviéramos que lidiar
con la viruela del mono.
Eso hicieron por nuestras comunidades.
Yo me emocioné cuando apareció.
Me emocionó una nueva pandemia, nuevos parámetros y reglas.
La CDC dijo en la TV una mañana
que había dos formas para evitar contraer la viruela del mono.
Uno: evitar la penetración anal.
Como si fuera algo que te pasa casualmente.
"¡Vaya! ¡Oh!".
Y dos: evitar compartir toallas.
En primer lugar, si tienes sexo anal, estás compartiendo la toalla.
Pero nos salvamos de tener que investigar sobre eso
por los esfuerzos de los gais.
Son unos patriotas, y estoy muy agrade...
Resolvieron lo de la viruela del mono tan rápido
que sentí que me estaba perdiendo
la penetración anal.
Pensé: "Si tanto quieren volver a hacerlo,
quiero intentarlo".
La penetración anal ya no es solo para hombres homosexuales.
Es tendencia, y quizá quieran probarlo.
Puede ser un poco doloroso al principio, pero nunca se sabe.
Y esta noche espero
que las parejas que llevan mucho tiempo juntos...
¿Han tenido sexo anal?
Bien.
Quiero que las parejas nuevas, las parejas viejas,
vayan a casa, se miren y piensen:
"Probemos por atrás y pensemos en Chelsea Handler".
Para los novatos que estén solteros,
pero que quieran ser penetrados analmente esta noche,
les tengo una estrategia, ¿bien?
Deben elegir un hombre mediano o pequeño.
No puede ser con 50 Cent.
Quizá Jo Koy, pero no 50 Cent.
La otra ventaja de la penetración anal
es que es 90 % seguro que no quedes embarazada,
y me encanta esa cifra.
Una amiga me dice: "Chelsea, no tendrás hijos.
Te vas a morir sola".
Eso espero.
¿Creen que quiero arrastrar a niños inocentes conmigo?
Mi bebé en mi lecho de muerte: "Mami, ¡no te vayas!".
Apenas me diagnostiquen con cualquier enfermedad leve,
mi traficante de drogas favorito
me sacrificará al fondo de un granero como un maldito caballo, ¿bien?
No quiero alargar el tema.
Creen que odio a los niños. No odio a los niños.
Si quieres uno, ve por uno. Buena suerte.
Solo no los quiero tan cerca de mí todo el tiempo.
Y no es que no tenga porque los odie,
es solo que encuentro la idea de la niñez tan ofensiva.
Estaba tan enojada cuando nací.
Recuerdo haber nacido.
Recuerdo estar en el hospital saliendo del Pikachu de mamá.
Recuerdo luces brillantes por todas partes,
luego me golpearon en el trasero,
y pensé: "¿Es esto una maldita broma?".
Luego volví a casa con mi familia,
y ya había otros cinco niños ahí.
Y recuerdo mirar a mis padres pensando: "¿Quién diablos está a cargo aquí?
¿Tengo una dote?
¿Cómo carajo hago para surgir de esta mierda?".
Tuve un problema de inmediato.
Crecí viendo The Brady Bunch, como muchos de ustedes, ¿no?
Con los seis niños y la mamá y el papá
y la empleada doméstica Alice.
Yo decía: "¿Dónde está nuestra Alice?".
No aguantaba a mi familia.
Mi papá era un imbécil. Lo supe de inmediato.
Tenía cuerpo de bebé, pero me sentía como una mujer.
Me sentía femenina.
Como si quisiera empezar un negocio de cáterin o algo así.
Me peleaba con papá desde muy pequeña.
No congeniábamos bien.
Luego, cuando tenía como siete, dijo:
"Debemos llevarla a Disney World o algo,
para que vea cómo se portan los demás niños.
Le falta algo. Algo le pasa".
Así que nos llevaron a todos a Disney World cuando tenía siete.
Mi papá vendía autos usados, así que eso significaba
que conduciríamos desde Nueva Jersey a Florida
en la furgoneta azul con blanco de pedófilo de papá.
Sin reservar ningún motel ni hotel.
Mi papá nunca pensaba en esas cosas.
Pasaba la noche donde fuera.
En un motel de segunda o algún hotel donde secuestraran niños.
Parábamos en algún Holiday Inn Express,
y decía en letras grandes y fluorescentes: "Hotel lleno".
Y mi papá salía entusiasmado del auto.
Y luego salía yo y le decía:
"Oye, Stevie Wonder. ¿Leíste el puto letrero?
Imbécil".
No podía creer la ineptitud de mis papás.
Luego llegamos a Disney World. Otra farsa.
Son un montón de adultos disfrazados de ratones.
¿Es broma?
Incluso con siete años busqué un bar.
Lo más intrigante que vi en Disney World
fue otro niño de siete años.
Y como maduramos antes, es como si hubiera tenido dos meses.
Estaba boca abajo en el cemento en Disney World.
Estaba pataleando, gritando y haciendo un berrinche.
Y recuerdo lo que sentí.
Lo vi, y sentí envidia.
Pensé: "Vaya. ¿Podemos hacer eso?
Así mismo me siento yo".
Vi la rabieta del niño y luego volvimos a casa del viaje.
Y me quedé pensando en eso.
Luego fui al jardín o primer grado, a lo que vas cuando tienes siete.
Y había un chico llamado Aaron jugando en el patio.
Regresé del viaje y lo vi en la esquina del patio.
Estaba sentado en una esquina diciendo:
"Mierda, mierda.
Puta madre, mierda".
Y la señorita Keenan que estaba en frente estaba actuando muy amable.
Se veía muy comprensiva.
Recuerdo que le pregunté: "¿Qué pasa, Srta. Keenan?
¿Por qué Aaron puede decir esas cosas?".
Y me dijo: "Aaron tiene síndrome de Tourette".
Y yo pensé: "También me gustaría tener eso".
Deben entender que mi papá estaba tan en mi contra
que me hizo leer Anna Karenina de Tolstoy cuando tenía siete
porque creyó que así evitaría problemas.
Ella se suicida saltando frente a un tren porque no tenía novio.
Me hizo leer Moby Dick, que tiene 1300 páginas,
cuando tenía siete años, con informe incluido.
En la escuela recitaban: "Humpty Dumpty se sentó en una pared".
Y yo decía: "¿Cuál? ¿La de China o de Berlín?".
Y le decía a papá:
"Dame libros más básicos. No puedo conversar con mis colegas".
Luego leí en 30 segundos un libro sobre el síndrome de Tourette.
Me gustó mucho lo que vi.
Llegué a casa y dije: "Tengo síndrome de Tourette".
Y me puse a esperar en la mesa del comedor.
El supuesto trabajo de mis papás era vender autos usados
estacionados en nuestra casa.
Papá llegó, y ya no me aguantaba. Estaba al borde de mi asiento.
Estuve en la mesa como 40 minutos practicando mis palabras nuevas.
Papá se sentó en frente,
y le dije: "¡Vete a la mierda, maldito hijo de puta lamevergas!".
Y cerré los ojos dos veces. Así.
"También tengo un tic, así que retrocede, imbécil".
Esa noche dormí como un bebé.
Luego me fracturé el brazo cuando tenía ocho.
Fue un momento crucial en mi vida.
Teníamos una cabaña en Martha's Vineyard, pero no éramos ricos.
No sé cómo papá la consiguió. Seguro que se la robó a alguien.
Estaba afuera y me tropecé con mi perro Muttley.
Y cuando me rompí el brazo,
vi que tenía el hueso del codo afuera.
Y mi hermano Glen vino y me recogió.
Me dijo: "¿Estás bien?".
Y yo: "No lo creo.
¿Qué hacemos?
¿Tenemos seguro? ¿Qué hacemos ahora?".
Me recogió y me llevó con mis papás.
Papá vio que tenía el hueso afuera, y dijo: "Hay que ponerle hielo".
Y recuerdo que no pude tolerarlo más.
Tenía ocho años, y le dije:
"No tengo tiempo para estas estupideces".
Miré a mamá y miré a papá, y les dije:
"¿Quién mierda manda aquí?
Son como un cenicero en una motocicleta.
Tengo que ir a un hospital".
Fui al hospital con mi hermano Glen,
y me enyesaron, lo cual fue emocionante.
Porque ahora podía amenazar a la gente con eso.
El yeso iba de aquí a acá.
Nunca me había sentido tan poderosa. Como un gladiador.
Llegué a casa y amenacé a mis hermanos, que son mucho mayores.
Me seguían el juego, pero no importaba.
Me sentía en control.
Y recuerdo que organicé la mesa para la cena una noche en la cabaña.
Les decía a mis hermanos: "Siéntate ahí. Y tú, ahí".
Y le dije a papá: "Tú siéntate mirando la pared.
Y piensa en lo que has hecho".
Y luego me senté,
dejé caer mi brazo enyesado y me golpeé mi Pikachu.
Y me dolió.
Luego se deslizó unos centímetros y pensé...
"¿Qué es esa zona?".
Luego subí esa noche y descubrí exactamente qué era esa zona.
Pasábamos los veranos en la cabaña y volvíamos a Nueva Jersey en otoño.
Estaba a punto de cumplir nueve años,
y mi mejor amiga Jodi Repati dijo:
"Haré una pijamada de regreso a la escuela.
En mi casa, el viernes a las 7:30.
Todas van a venir, y vamos a tener la sensación".
No sabía qué era eso, pero dije: "Lo averiguaré.
No me junto con las aburridas. Sé cómo ser genial".
Cuando llegué, vi que había nueve niñas de ocho años
boca abajo en sus sacos de dormir,
haciendo así.
Y yo: "¡De eso hablo!".
No podía parar.
Llegué a la pijamada a las 7:30 de la tarde
y no cambié de posición hasta las 7:30 de la mañana,
cuando la mamá de Jodi me dijo:
"Cariño, ya debes irte".
Cuando me fui, tenía quemaduras de roce en la frente.
Estaba sedienta y deshidratada de sudar tanto en mi pijama.
Pensaba: "¿Alguien me da un jugo, por favor?".
Y a esa edad,
a los ocho o nueve años, no te masturbas realmente.
Ni siquiera sabes que te estás masturbando.
Piensas: "¿Por qué nadie me dijo que se siente tan genial?".
No haces contacto directo con tu Pikachu.
Mientras más grueso sea el material, mejor.
Necesitas tracción.
Quieres corderoy o una mezclilla gruesa.
O lo que hay debajo de un bote. Una pala de timón.
Quieres un muro.
Ves una esquina y piensas: "Voy por ti".
Y cuando no te dicen nada, como: "Deja de masturbarte, maldita cerda",
crees que nadie sabe lo que estás haciendo.
Así que lo hacía todo el tiempo.
Tenía una bici con asiento alargado. Y ya sabemos para qué servían.
Era alargado.
Salía a hacer mandados con mi familia falsa que inventé.
Iba a las prácticas de lacrosse y vóleibol.
Tenía dos hijos falsos.
Lucas y Siddiqa.
De dos papás, obviamente.
Pasaba por baches en el camino y me quedaba ahí como media hora.
Llamaron a mamá un día:
"Tu hija lleva 45 minutos en el bache que está frente a nuestra casa".
Y cuando llegué de noche, dije que había mucho tráfico.
En las clases de Matemáticas de la escuela,
teníamos escritorios con aperturas.
Tenía una carpeta ahí.
Y una regla dentro de mi carpeta.
Tomaba la regla y le daba un giro.
Lo llamaba "un giro". Decía: "¿Alcanzo a hacer un giro?".
Tomaba la regla y hacía...
Podía hacer una ronda y mantenerme alerta.
No empezaba a sudar. Me quedaba así.
Siempre hacía uno.
Y luego la guardaba.
Y masturbarse de joven es como masturbarse de adulto.
Haces una ronda, llegas al clímax
y dices: "Eres repugnante. Aléjate de mí.
No me vuelvas a tocar".
Y a la media hora, dices: "Una vez más".
Creía que había terminado,
pero no lograba saciarme.
Así que sacaba la regla de nuevo y me volvía loca durante la clase.
Y al final, el profesor decía:
"Siete por siete". "¡Cuarenta y nueve!".
Es un recuerdo humillante. Ni yo sabía qué estaba pasando.
Luego tuvimos la cena de Acción de Gracias familiar,
con mis seis hermanos y hermanas, incluyéndome a mí,
mi mamá, mi papá y mis abuelos.
Si eres el menor de seis hermanos,
sabes que nadie te respeta.
No respetaban mi opinión sobre política internacional
ni sobre ningún tema actual.
Y ese día suele ser una puta lata.
Así que agarré un cucharón de la cocina.
Y pensé: "Ojalá no tenga que usar esto.
Ojalá no me fuercen a usar un cucharón
para masturbarme en Acción de Gracias.
Espero que respeten mis opiniones para que no tenga que masturbarme
durante una celebración de la que no sabemos nada".
Así que me senté en la mesa
y guardé el cucharón debajo del muslo.
Hice un giro pequeño, me mantuve alerta.
Nadie supo nada.
Y no sé qué pasó después de eso.
No sé si me desmayé o...
Me perdí.
Solo recuerdo despertar y escuchar la voz de mamá.
Mi mamá era muy tierna y europea.
Todo lo contrario a lo que soy.
Y me dijo: "Chelsea.
Chelsea.
Necesitamos que abras los ojos".
En ese momento, dije: "Dios mío.
Se acabó".
Y boté el cucharón al piso.
"Aléjate de mí, maldito violador".
Abrí los ojos,
y vi a toda mi familia con la cabeza inclinada.
Estaban mirando abajo por la vergüenza.
Y mi abuelo estaba frotando la espalda de papá.
"Lo lamento tanto por tu hijita puta".
Miré a mamá, y me dijo: "Cariño, esas cosas se hacen
en la privacidad de tu habitación".
Y yo estaba...
"¡Deja de hablar!".
Y mi hermano Roy se paró y dijo: "¡Lo hace a cada rato!".
Fue el día más humillante de mi vida.
No me masturbé,
no toqué mi propia vagina de los nueve a los cuarenta.
Hasta con los tampones usaba un aplicador.
"Aléjate de mí. Causas problemas".
Luego, cuando tenía diez años,
mamá nos dijo que viajaríamos en avión
a California a visitar a mis abuelos.
Sería como El crucero del amor, pero en un avión. Tan romántico.
Ya quería viajar.
Tenía un maletín de Pitufina y tacones bajos.
Iba a volar con mis dos hermanas a California desde Nueva Jersey.
Nos subimos al avión, y pasé por la sección de primera clase.
Me detuve e hice esto.
"Creo que aquí voy yo".
Y mamá dijo: "Tú no vas aquí. Ve a la parte trasera del avión".
Luego me explicó que con seis hijos
nunca nos alcanzaría para primera clase.
Y pensé: "Habla por ti misma, perra".
Regresé de ese viaje más motivada de lo que lo estuve en toda la vida.
Pensé: "A la mierda esta familia.
Obviamente, ustedes me criaron,
pero debo dejarlos atrás.
Si no les molesta viajar barato, no congeniaremos bien".
Pero tenía diez y viajamos por el verano.
Pensé: "¿En qué puedo trabajar? ¿Cómo empiezo un negocio?".
Me sentí muy emprendedora, pero no tenía ideas reales.
Dije: "Quizá empiece un puesto de limonada,
pero no se gana mucho con eso".
Así que, con diez, empecé a vender limonada con alcohol.
Dije: "Serviré gin, whisky y tequila.
Solo necesito que alguien me ayude".
Mi hermana exmormona quedó descartada.
"Aléjate de mí. Tampoco congeniamos bien".
Así que revisé todo el vecindario de Martha's Vineyard.
Llegaba a las casas y decía:
"Hola, me llamo Chelsea Handler. Tengo diez años.
Voy a abrir un puesto de limonada, y necesito un socio.
¿Tienen hijos de diez años con los que pueda jugar?".
Y una familia dijo:
"Sí, tenemos uno. Se llama Nelson".
Lo mandaron a la puerta y empecé a influenciarlo de inmediato.
"Nelson, ¿sabes cómo hacer un maldito whisky con soda? Vamos".
Ganamos $79 con Nelson
en nuestro primer día con un puesto de limonada con alcohol.
Era mucho para un par de niños.
Era mucho.
Al final de la primera semana, ganamos $359
vendiéndoles limonada a los padres y a los mayores de diez.
Obviamente, tenía estándares.
¿Dos niños de diez años con $359? No podía creerlo.
Contaba mi dinero, lo olía.
Lo guardé en una caja
que cerré con cinta para que papá no me lo robara.
Y al final de la semana, cuando gané $359,
le di a Nelson su comisión,
que fueron $3.59.
Quedó encantado.
"Quédate conmigo, Nelson. Te mostraré el camino".
Dijo: "Es más de lo que me hubiera dado el ratoncito por tres dientes".
Ahí supe que era demasiado madura para ellos.
"Tengo demasiada feminidad. Debo hacerlo sola".
Además, mi cuerpo estaba despertando.
Mis capullos estaban floreciendo. Era hora de salir de la calle.
Así que pensé: "¿Qué más puedo hacer?
Podría cuidar niños".
No hay restricciones para eso.
Con diez, puedes cuidar un bebé de cuatro años.
A nadie le importa.
Así que cambié de negocio,
y llamé a todos los hoteles del sector.
Les dije: "Hola, me llamo Chelsea Handler.
Sé que tenía diez años hace poco. Ahora tengo quince.
Y puedo cuidar hasta tres niños a la vez
para cualquiera de sus huéspedes que necesiten cuidado de niños.
Por favor, avísenles. Tengo mucha experiencia".
Pasé ese verano
cuidando a un niño de 14 años.
Jeremy.
Estaba en el espectro cuando no se sabía de eso.
Yo sabía que le pasaba algo. Conecté con él.
Sus papás no querían ni verlo.
"Yo me encargo de Jeremy, ¿sí? Salgan".
Luego de Jeremy, me empezó a ir bien.
Tuve otros tres clientes.
Cuidaba a tres niñas de Brookline, Massachusetts.
Cuidaba a esas tres hermanas de 6:00 a. m. a 10:00 a. m.
Luego tenía un descanso
hasta tener que lidiar con Jeremy a las seis.
Y durante ese tiempo libre,
como me estaba yendo muy bien con mi negocio a los once años,
gané mucha confianza.
Me sentía empoderada, tenía mi negocio y estaba ganando dinero.
Necesitaba descansos, así que iba a una fiambrería cada día.
Estaba en la calle principal, y pedía un pan con mantequilla,
una barra de chocolate y una Sprite.
Les daba un mordisco a cada cosa, y un sorbo.
Y era como un festival de excelencia.
"A la mierda la sensación.
Esto hacen los empresarios".
Almuerzan solos porque están muy cansados.
Y había una chica que trabajaba detrás del mostrador.
Se llamaba Martha McIntosh.
Y quiero que se imaginen a Amy Winehouse, pero con 11 años.
Tenía el peinado gigante y los ojos delineados.
Me atrajo de inmediato.
Sabía que ella había visto cosas que yo también quería ver.
Y nunca había conocido a alguien más rápida que yo.
Así que iba todos los días y le hacía ojitos.
Hasta que al fin un día me invitó a su casa.
"¿Quieres ir a mi casa después de mi turno?".
Y le dije: "Claro".
Fui a la casa de Martha McIntosh,
y pasamos junto a sus padres, que estaban afuera fumando un porro.
Pensé: "Es justo el tipo de crianza que estaba buscando".
Fuimos a su habitación, y me pasó una cerveza.
Me preguntó: "¿Bebes?".
Y yo: "Sí.
Tengo 11 años. Hagamos esto".
Y al día siguiente, me dio un cigarrillo.
Un cigarrillo Camel Light.
Me pasó mi cerveza.
Me la puse a tomar,
y me pasó un cigarrillo Camel Light.
Me preguntó: "¿Fumas?".
Y yo:
"Martha, desde que nací en esa maldita habitación de hospital
que muero de ganas de que me ofrezcan un puto cigarrillo.
Sí, fumo. Démosle, ¿bien?
¿Qué más tienes bajo la manga?".
Así que empecé a ir todos los días entre mis trabajos.
Estaba agotada de ser una niña trabajadora y...
Fui a casa de Martha, y el viernes de la primera semana,
estaba sentada fumando mi Camel y bebiendo mi cerveza.
Por primera vez en la vida me sentía viva.
Sentía que al fin tenía una aliada.
Y me dijo: "¿Quieres entrar a mi clóset y bajarte los pantalones?".
Y yo dije: "Definitivamente. ¿Qué más?".
Así que entré al clóset de Martha,
me bajé los pantalones
y me la chupó como por 15 minutos.
No podía creer mi buena suerte.
Pensé: "Dios mío".
Estaba ahí bebiendo mi cerveza y fumando mi cigarrillo.
Me sentí como Matthew McConaughey. "Muy bien, muy bien".
Amaba a Martha. Éramos tan cercanas.
Iba todos los días a su casa.
Me la chupaba. Fue increíble.
Regresaba a casa y mi hermana virgen decía:
"Cada vez que regresas de la casa de Martha McIntosh
hueles a alcohol y cigarrillos.
¿Quién sabe qué está pasando allá?".
Y dije: "Nunca sabrás qué está pasando allá".
Y le contó a papá.
"Cada vez que vuelve de casa de Martha McIntosh
huele a alcohol y cigarrillos".
Y papá dijo: "Bueno, se ve más contenta".
Luego llegó el final del verano y seguía yendo todos los días.
Era el final del verano y estábamos en su clóset,
me la estaba chupando.
Me estaba terminando mi cerveza y mi cigarrillo,
y se para y me dice: "Muy bien, es tu turno".
Miré a mi alrededor. "¿Hay alguien más? ¿Con quién hablas?
¿Qué?".
Y me di cuenta del intercambio que estaba ocurriendo.
Tuve que tomar una decisión ese día.
Boté el cigarrillo, me arreglé y le dije: "Fue un gusto conocerte Martha.
Buena suerte con todo.
Nunca será mi puto turno".
Y eso se sintió frío.
Fue mi primer amante, y tuve que dejarla así.
Porque quería reciprocidad.
Recuerdo volver ese otoño a Nueva Jersey.
La vi como mi primera amante.
Pensé: "Ojalá esté bien y no se suicide".
Al verano siguiente tenía 12 años,
y fui directo a la fiambrería, como una ex responsable,
para ver si mi primera amante estaba bien.
Y la vi al otro lado del negocio, detrás de como se llame esa cosa.
La rebanadora de carne.
Y vi que le habían puesto frenillos durante el invierno.
Y pensé: "Alguien salió de ahí justo a tiempo.
No, gracias".
Pero esa relación, además de mi negocio,
me hizo sentir muy femenina.
Apenas tenía 13 años.
Tenía 12, y 13 al otro año.
Ahora que no tenía amante, podía enfocarme en mi negocio.
A los 13 años, había ahorrado $7800.
Así que volví a casa a los 13 años,
y mamá anunció que viajaríamos de nuevo a California.
Ahora a visitar a mis abuelos.
Mi abuelo estaba enfermo.
Iba a viajar con Glen y Roy, mis dos hermanos idiotas.
Dije: "Mamá, no te preocupes por mi pasaje.
Yo me encargo esta vez".
Y fui con un agente de viajes que vivía cerca
y me compré mi pasaje de primera clase.
¡Eso es!
Y no le dije a nadie, porque no aguantaba las ganas
de ver las caras de mis hermanos.
Fue como la mañana de Navidad.
No podía esperar a ver las expresiones de sus rostros.
Nos subimos al avión,
tenía mi asiento y encontré mi...
Ahora tenía una maleta nueva.
Y tenía mis tacones bajos.
Guardé mi maleta en la parte de arriba,
encontré mi asiento: el 2C.
Me senté, miré a mis hermanos y les dije:
"Nos vemos al aterrizar, idiotas".
Fue tan glorioso.
Y como a una hora de vuelo, llegaron mis hermanos
a la sección de primera clase.
No sé cómo pasaron la cortina.
Pero ahí estaba celebrando con champaña.
Y de pronto veo sus caras.
Estaban los dos parados ahí como idiotas.
"No puedes hacer eso, Chelsea".
Y yo: "¿Qué cosa?".
"Tienes que darnos a mamá o a nosotros tu pasaje de primera clase".
Y yo: "A ver, ¿cuántos años tienen?".
Y mi hermano Glen dijo: "Tengo 23".
Y mi hermano Roy dijo: "Tengo 24".
Y yo: "Así que tienen 47 años entre los dos
y he conseguido más concha que ustedes dos juntos.
Vayan al fondo del puto avión. Los veré cuando aterricemos".
Y por eso no tengo hija.
Para no tener una cachonda de 11
que quiere que se la chupen cada 15 minutos
y que exige volar en primera clase.
No necesito esa mierda.
Ningún perro que rescates te hará ir a terapia con ellos
ni criticará lo que haces.
Y si tus perros...
Consumo bastantes drogas.
Si...
Si tuviera hijos y se metieran en mi cajón,
eso sería grave.
Si tus perros se meten en tu cajón,
es menos grave.
Sobrevivirán.
¿Qué es lo peor que podría pasarle a un perro relacionado con las drogas?
"Hubiera sido peor si no te hubiera adoptado.
Ya pasará".
La última vez que se drogaron...
Bert y Bernice ya murieron, pero no fue por drogas.
Fueron los últimos perros que tuve que se drogaron.
Esto fue al comienzo del covid.
Y mi hermana Simone sugirió
que fuéramos a Maine ese verano.
Dijo: "Vamos a Maine.
Hay mucha menos gente. Alquilemos una casa donde no nos molesten.
Olvidemos las reglas de distanciamiento.
Es una lata estar aquí.
Vamos.
Te enviaré anuncios de algunas casas, pero son viejas.
Parecen del siglo pasado".
Revisé los anuncios y le pregunté: "¿De qué siglo hablas?
Parecen haciendas".
Y me dijo: "Es un área muy republicana.
De hecho, es un barrio republicano en Maine".
Y yo dije: "Genial. Vamos".
Nada me entusiasma más que perturbar un barrio republicano.
Nada.
Dije: "Vamos. Tendré sexo con mis amigos negros y asiáticos.
Tendremos sexo anal todo el día en el patio
saludando la puta bandera".
Tenía un gran ímpetu en ese tiempo.
Fue cuando Andrew Cuomo estaba en boga.
Los llevaré a ese tiempo,
cuando nos gritaba cada mañana en las cadenas de TV nacionales
ese sándwich gruñón de albóndiga italiana.
Nos gritaba escupiendo saliva: "¡Usen su mascarilla!".
Yo quería ser su mascarilla. Me sentía atraída por él.
Me encanta...
Nos hacía tanta falta un buen liderazgo que decía: "Quiero estar con él.
Quiero ser la primera dama de Nueva York".
Mi hermana virgen, la aburrida, decía: "Nunca serás primera dama.
Eres todo un riesgo político".
Y yo...
Todas estaban enamoradas de él.
Todas decían: "Me encanta Cuomo".
Así que me empecé a sentir competitiva.
El covid sacó lo peor de todos.
Tenía que sacar ventaja.
Soy una celebridad. Podía lograrlo.
Así que le pedí a mi publicista que me pusiera en The View.
Y me dijo: "Está bien".
Así que aparecí en The View por Zoom por el covid.
Estaba hablando por Zoom con Whoopi y Joy Behar,
y me preguntaron por mi cuarentena y todo eso.
Y al final les dije: "No me gustaría terminar esta llamada
antes de declarar que me gustaría que me penetrara
el gobernador de Nueva York".
Y Joy Behar me dijo: "Ay, Chelsea". Y yo: "Cierra la puta boca, Joy.
No necesito comentarios".
Sabía que pasaría algo si lo anunciaba en público.
Corté, miré a mis perros y les dije: "Y ahora esperamos".
Pasaron tres días.
Sonó mi teléfono, pero no contesté porque no conocía el número.
Lo que escuché fue increíble.
El mensaje decía: "Hola, señorita Handler.
Soy Andrew Cuomo.
C-U-O-M-O.
Un pajarito me dijo que alguien estaba enamorada de mí.
Me gustaría ver cómo avanza esto.
Mi número es 917, la, la, la".
Y luego dice: "Ciao".
Me quedé sosteniendo mi vagina diciendo: "Dios mío".
Ni terminé de escuchar el mensaje
antes de ir en auto a la casa de mi mejor amiga.
Ella estaba adentro, y yo estaba afuera de su casa
por el puto distanciamiento del covid.
Y reproduje el mensaje en mi teléfono como John Cusack en Digan lo que quieran.
"¡Voy a culear con el gobernador!
¡El gobernador me quiere culear!
¡Voy a ser la primera dama de Nueva York!".
Fue increíble.
Y luego me llamó como por 45 minutos.
Y pensé: "Vaya, esto se está poniendo serio".
Le propuse: "Creo que iré a Maine en el verano.
Podría pasar a tu mansión de Albany.
Podríamos tener una cena al aire libre con sexo anal.
Lo que te guste".
Dijo que le interesaba la idea.
Y le pregunté: "¿Cómo lo hago? ¿Hago cuarentena antes de ir?".
Y dijo: "¿Cuarentena? Olvida eso".
Y pensé: "Qué interesante".
Y cuando se volvió una realidad que podría culear con el gobernador,
todos hablaban de sus pezones.
Se preguntaban si tenía aros en los pezones.
Claro que yo sabía que no.
Es un hombre blanco de 59 años.
No tiene las agallas para hacer eso.
Pero sí me daba curiosidad, así que ampliaba sus fotos
que aparecían en Instagram.
Y sí tenía algo raro en los pezones.
Apuntaban mucho hacia abajo.
Nunca había enfrentado una tormenta así.
Mi hermana me dijo: "Tengan anal. Es más seguro.
Hay una pandemia.
Ni le verás los pezones. Debes hacerlo".
Me estaba arrepintiendo y me dijo: "¿Eres una patriota o no?".
Y le dije: "Sí, quiero serlo, pero es demasiado para procesar".
Así que alquilamos una casa en Maine y empecé a escribirle.
Estaba con mi familia y amigos.
Era una casa en el agua.
No sé de qué época habrá sido.
Y empecé a enviarle fotos de mí haciendo surf de pala.
Y, de pronto, dejó de contestarme.
Al inicio, intenté convencerme de que las cosas no habían terminado.
Pensaba: "Es el gobernador. Debe estar muy ocupado".
Al tercer día, les dije a mis hermanas Shoshanna y Simone:
"No sé nada de Andrew Cuomo desde que llegué a Maine".
Y mi hermana la virgen me dijo:
"Te lo dije. No puede culear contigo.
Alguien en su oficina se enteró de este coqueteo
y le puso fin.
No puede gritarle al país que respeten el distanciamiento
y culear con una de las más ruidosas del mundo.
No puede hacer eso".
Y mi otra hermana: "Escríbele de nuevo".
A la mañana siguiente, salí en bikini en una Vespa.
Tenía la mascarilla, un casco y bloqueador solar.
Para mostrarle que me cuidaba.
Y a último minuto, me bajé la parte de arriba del bikini,
y mi hermano Roy me tomó una foto.
Y mi hermana Simone sale y nos ve.
Dijo: "¿Qué mierda, Chelsea? ¡Es tu hermano!".
Ya sabía que me había rechazado, pero estaba tan desesperada.
Además, la idea de que mi foto con el pecho desnudo
llegara al iPhone o al iPad de Andrew Cuomo
durante la sesión informativa matutina de covid,
frente a todo el país, me puso tan feliz.
Solo quise darle un regalo al país.
Luego, cuando me di cuenta de que ya no me estaba respondiendo,
lo acepté y me sentí rechazada.
Los solteros se asustaron con el covid.
"¿Y si nunca me penetran de nuevo?".
Y luego me sentí mal por no llevar a mis perros Bert y Bernice.
Así que les dije a mis hermanos: "Estoy muy deprimida.
Me rechazaron y ni siquiera tengo a mis perros.
No sé cómo traerlos de California. No puedo traerlos en avión".
Y mi hermano Roy dijo: "¿Qué tal en tren?".
Y mi hermana Simone dijo: "Olvídalo. Ya veremos cómo".
Luego bajó a los 20 minutos, y me dijo:
"Una pareja traerá en auto a tus perros de California a Maine.
Llegarán en 48 horas".
Y yo: "¿Es eso siquiera posible?".
No sabía,
pero cuando las cosas van a mi favor, no hago muchas preguntas.
Dije: "Genial".
Eran las 7:15 de un lunes por la noche,
y el miércoles a las 7:30 p.m.
llega una pareja a la casa donde estaba
y Bert y Bernice salen corriendo de un remolque que llevaban atrás.
Los amé.
Todos los que tengan perros
saben bien lo agradecida que me sentí al verlos.
Corrí a la casa que alquilamos,
mi hermano estaba cocinando,
tomé dos copas de cóctel, una botella de vodka
y empecé a hacerles un trago de agradecimiento.
Y mi hermano Roy dice: "¿Para quién es eso?".
"Para la pareja que trajo a mis perros.
Es para agradecerles".
Y dijo: "No les des más de un trago".
"¿Cuál es tu problema?".
Dijo: "Mírame, Chelsea.
Si manejaron
de California
a Maine
en 48 horas,
debieron consumir metanfetaminas".
Así que les llevé los tragos, les agradecí mucho.
Y el tipo dijo: "Solo podemos tomar un trago.
Debemos llegar a Florida esta noche".
Vaya.
Y los próximos dos días,
Bert y Bernice se la pasaron chocando
contra tablas de surf de pala, golpeándose las cabezas.
Sin energías.
Los miraba y decía: "Dios mío, ¿qué les pasa a mis bebés?".
Y mi hermano Roy: "¿Por qué lo dices?".
Y yo: "Bert ha chocado tres veces contra el mismo árbol".
"¿No sabes qué les pasa?
Acaban de traerlos
en un viaje a alta velocidad
lleno de metanfetaminas
que cruzó todo el país
porque un gobernador no te quiso culear durante una pandemia.
Están eliminando la metanfetamina.
Eso está pasando".
Dijo: "Menos mal que no tuviste hijos".
Y yo: "Estoy harta de que critiquen mis métodos de crianza.
Intenta criar dos perros con un sueldo".
Luego me escribió Barbara Bush.
Soy amiga de Jenna y Barbara Bush, las hijas del expresidente Bush.
Las conocí en los premios Glamour de la Mujer del Año
hace mucho tiempo en Nueva York.
Estaba con mis hermanas, y ellas eran hermanas.
Conectamos por eso.
Las llamo "hermanitas".
Llamo a todas las mujeres así para no recordar sus nombres.
Barbara Bush me escribe: "Hermanita, escuché que viniste".
Estaba en Biddeford Pool, el barrio republicano.
"Escuchamos que viniste. Estamos cerca. Queremos ir a saludarte".
Les dije: "Claro, ven".
Y veo a Barbara Bush por la entrada
de la casa que estábamos alquilando.
La veo bajar,
y luego veo a dos hombres del Servicio Secreto detrás.
Y luego veo bajar a la exprimera dama Laura Bush.
Y yo...
Demasiados republicanos.
Por suerte, era covid, así que mantuvimos la distancia.
Nos rodeamos y las saqué al balcón.
Miramos el océano desde la terraza de la casa.
La exprimera dama tiene hoyuelos. Me encantan los hoyuelos.
Si alguien tiene, siempre pienso: "Ay, es inocente".
Sería un jurado terrible.
Basaría todas mis opiniones según los hoyuelos de la gente.
Luego mi hermano Roy salió,
vio a la exprimera dama y dijo: "Me pareces familiar".
Y cuando Barbara Bush se iba, le dije:
"Hacemos pilates en las mañanas por si quieres venir".
Estaba recién casada.
Y aceptó la invitación para hacer pilates,
así que empezaron a venir.
Y el pickleball estaba de moda. Se hizo popular por el covid, ¿cierto?
Nadie conocía ese deporte antes del covid.
No es algo que pueda tomar en serio.
Cuando la gente habla de eso...
Eso no es ejercicio de verdad, ¿bien?
Así que cierren la puta boca.
Quemarían más calorías
metiéndose un pepinillo de verdad en una cancha de pickleball
que jugando un partido de esos.
Y tampoco quiero oír sobre Burning Man.
Dejen de convencerme de ir.
Es un montón de gente rica intentando compartir por primera vez.
Todos hablaban del pickleball,
y Barbara Bush dijo: "Hagamos un torneo en Kennebunkport.
Los Handler contra los Bush".
Y yo: "Muy tierno, hermanita, pero no.
No iré a Kennebunkport.
No quiero que me vean con tu papá.
No confío en mí misma en compañía de tu padre.
Tengo arrebatos.
Y cuando pasan, me sorprenden tanto como a los demás.
No sé cuándo pueden ocurrir.
Y cuando pasan, también temo por la otra persona.
No quiero que pase en la casa de alguien más.
No quiero ser pesada
ni confrontar a tu papá con quién sabe qué".
Y me dijo: "Calma. Me aseguraré de que le den un masaje a papi".
Y yo: "No le digas 'papi'.
Ese no es mi papi".
Le dije que no iríamos, y mi familia y mi hermana virgen dijeron:
"No nos quites esta oportunidad.
Queremos ir a Kennebunkport.
No nos quites esta oportunidad por tus opiniones políticas de mierda.
Solo reprímete con alguna pastilla de mierda".
Y mi hermana dice: "Tiene razón. Tómate dos".
Y Roy dice: "Se calma con cuatro comestibles.
Eso la deja casi como muda".
Así que me comí cuatro comestibles de 40 mg de THC para ir.
Cuarenta miligramos.
Sí, y estaba... Ni siquiera me... Bueno...
Sé que las drogas no son para todos. Lo son para mí.
Nos entendemos muy bien. Nos llevamos genial.
Es casi como si tuviera demasiada ventaja estando sobria.
Así que tomé 40 miligramos de THC,
y llegamos a Kennebunkport a la cancha de pickleball.
Tenía una visera y pantalones cortos.
Parecía una tortillera gigante.
Estaba drogadísima, con unos lentes de sol gruesos,
en la cancha de pickleball.
Y no hacía nada, porque no haces nada en ese juego.
Solo te paras ahí.
Y no llevábamos ni 30 segundos ahí
cuando escuché la voz
del expresidente de EE. UU. diciendo: "Vaya.
Escuché que vino la humorista".
Yo estaba drogada,
así que dije: "Ay, no. Creí que le darían un masaje a papi".
Y miro a mi hermana en la que confío.
Me dijo: "Es él. Cierra la puta boca. No hables".
Y yo...
Y miro al lado y George W. Bush viene hacia mí a abrazarme.
Dijo: "Ven aquí".
Y yo: "¡Retrocede, mierda!
¡Estamos en una pandemia! ¡Aléjate!".
Y él: "¿Qué?".
"Una pandemia.
Sé que te sientes en tu propio edén o lo que sea".
Luego mi hermano Roy sale de la cancha,
lo mira y le dice: "Me pareces familiar".
Qué vergüenza.
Y dijo: "Te mostraré mis cuadros.
Soy pintor. He hecho muchos cuadros".
Y yo: "Sí, lo sé.
Pero no quiero acompañarte, por favor".
Estaba tan drogada. Solo quería que se acabara.
Me tomó del brazo y dijo: "Vamos. ¿A qué le temes tanto?".
Y Barbara Bush me dijo: "Ve con papi, hermanita.
Ve con papi".
Y yo: "¡Deja de decirle papi!".
Y entramos los dos solos a la casa.
Y pensé: "¿Por qué pasó esto? ¿Por qué no se acaba el día?
¿Cuándo terminará esto?".
Y me mostró su primer cuadro.
No soy alguien que sepa mucho de arte.
Soy una filistea y ni siquiera siento que deba fingir que me importa.
No soy de esas personas. No lo soy.
Solo me alegra que exista.
Como una funda de edredón. "Gracias".
Gracias por existir. No necesito saber más.
No me interesa.
Así que miré el primer cuadro
mientras pensaba en qué cosas se dicen
sobre los cuadros.
Dije: "Ah".
Y me dice: "Quítate los lentes.
Para que veas el cuadro".
Y le dije por reflejo:
"Señor presidente, estoy drogadísima.
Se lo digo por respeto al cargo".
Y dijo...
Y le dije: "Sí, así es".
Y luego subimos.
Había como tres escaleras con tres descansillos.
Tenía sus cuadros colgados ahí.
Y al llegar al último cuadro, pensé: "Debo pensar en qué decir".
Lo estaba mirando y...
Le dije: "La pintura se ve tan...
gruesa".
Y mi hermana Simone dijo: "¡Muy bien! ¡Es hora de irnos!".
Estaba al pie de las escaleras. Me había seguido.
Y yo: "Gracias a Dios".
Nunca me hubiera dejado sola con él.
Además, quería irme de ahí
antes de terminar chupándosela a Dick Cheney.
Pensaba: "¿Qué viene ahora?".
Antes de irme, le dije: "¿Podemos tomarnos una selfi?".
Y dijo: "Claro".
Me tomé una selfi con George W. Bush,
bajé las escaleras, me subí al auto con mis hermanos
y le envié la selfi directo a Andrew Cuomo.
"Estoy al nivel de un presidente, pero no de un gobernador".
Y luego se supo que Andrew Cuomo era un depredador sexual,
que acosaba a sus trabajadoras.
Obviamente era un acosador.
Nos acosaba a todos en la TV todos los días.
Me encantaba.
Y mi hermana virgen dijo:
"Es interesante cómo sales de estas situaciones.
Si estuvieras saliendo con él, ya estarías cancelada".
Y yo: "Suenas decepcionada".
Y ella: "Piensa en las veces en las que te has salvado de cosas malas.
Es casi como si mamá estuviera en el cielo
protegiéndote y asegurándose de que no arruines tu vida".
¿Recuerdas los frenillos de Martha McIntosh?
También te salvaste de esa.
Es lo mismo de siempre.
Tú no tomaste la decisión. Solo ocurrió".
Y le dije: "Esa es una forma muy interesante de ver las cosas.
¿Así crees que mamá pasa su tiempo en el cielo?
¿Evitando que culee?".
Y me dijo: "Piensa en Bill Cosby".
Me había olvidado de él.
Tenía como veinte cuando actué en un casino de Atlantic City.
Bill Cosby estaba ahí.
Los dos actuamos dos noches.
Tras la primera noche, estaba por el casino,
y el gerente se acercó y me dijo:
"Bill Cosby te invita a su habitación a las 3:00 p.m.".
Le dije: "Ahí estaré".
Estaba con mi guardia personal y el telonero de mi acto.
Llegamos a su habitación a las 2:50 p. m.
Llego temprano porque no me recogían de la escuela.
Esperé un poco, toqué la puerta a las tres en punto,
y Bill Cosby abre la puerta.
Crecí adorando a Bill Cosby.
Crecí queriendo que mi papá fuera más profesional como Bill Cosby.
Quería que mi papá tuviera una consulta ginecológica en el sótano.
Con una puerta batiente y un maldito suéter limpio.
Papá no tenía la tenacidad para convertirse en ginecólogo.
Hubiera sido un ginecólogo de la granja a la mesa.
Pero quería ser de esa familia.
Quería a Rudy y Vanessa como hermanas,
y quería culearme a mi hermano Theo.
Eso quería para mí.
¿Bill Cosby me conocía y quería verme?
¿Saben lo relevante que fue eso a esa edad,
cuando no sabíamos lo que sabemos ahora de Bill Cosby?
Ya quería que abriera la puerta.
Cuando lo hizo, tenía esa típica sonrisa enorme.
Abrió la puerta, nos miramos,
y salté a sus brazos.
Pensé: "Papi, estoy en casa".
Y nos abrazamos por unos momentos.
Finalmente me soltó.
Y la puerta se abrió y reveló que estaba con dos hombres
que él no había visto.
Y la sonrisa se le transformó en una cara de enojo.
En ese tiempo, no sabía lo que estaba pasando.
Ahora sé que pensó: "¿Me alcanzará para drogarlos a todos?".
Entramos y nos sentamos en la habitación de Bill Cosby.
Tenía una enorme habitación presidencial.
Y estaba ahí con mi telonero y mi guardia personal.
Y empieza a hablarle a mi telonero.
Bill Cosby le dice
que nunca llegará lejos teloneando para una mujer.
Al principio, creí que estaba...
"¿Hay alguna cámara oculta?".
Luego me di cuenta de que era venenoso y cruel.
Yo era joven. No sabía cómo defenderme.
Pero tenía que defender a mi amigo.
Pensé: "Debemos irnos. Esto es terrible. ¿Qué está haciendo?".
Nos fuimos, y nunca olvidaré que nos sentimos tan...
Fue la peor sensación.
Ni siquiera nos salían las palabras.
Siempre dicen: "Nunca conozcas a tus ídolos".
Y solo he tenido dos ídolos.
Woody Allen y Bill Cosby.
Luego se supo como a los seis años
que Bill Cosby estaba drogando a las que invitaba a su habitación.
Y mi hermana virgen me dijo:
"Bueno, ahora sabemos por qué Bill Cosby estaba de tan mal humor ese día".
Y yo: "Lo que no sabe es que sus drogas apenas me hubieran afectado".
¡Gracias, Nueva Jersey! ¡Gracias por un show tan divertido!
¡Gracias!
¡Gracias, chicos!
Gracias.
¡Gracias, chicos! ¡Gracias!
¡Gracias, chicos!
Subtítulos: Juan Gutiérrez