Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Xin chào mừng.
Chelsea Handler.
CHELSEA HANDLER: CẢM GIÁC
Ôi chúa ơi!
Ôi, xin chào, New Jersey.
Chào mừng nhé!
Tôi chỉ đang cố nhận diện khán giả đồng tính trong đám đông tối nay.
Chào nhá.
Đàn ông à? Rồi.
Trai thẳng chắc luôn. Nhìn bộ đồ là biết.
Nhưng anh thì đồng tính.
Cảm ơn và chào mừng. Cảm ơn vì đã đến đây.
Anh chị em đồng tính khác đâu? Chưa gì đã bị phân chia à?
Rồi, cảm ơn. Tôi có nhiều...
Cả sự nghiệp của tôi rực rỡ là nhờ có quý trai gái đồng tính.
Xin cảm ơn.
Và tôi cũng muốn đặc biệt cảm ơn đàn ông đồng tính
vì tất cả các đóng góp mà các bạn đã làm cho xã hội
mà đã không được chú ý và không được đánh giá cao.
Mọi người có nhớ lúc bệnh đậu mùa khỉ xuất hiện không?
Làm gì có ai nhớ. Biết tại sao chứ?
Vì cả hội đồng tính nam đồng lòng đi tiêm phòng trong vòng 30 ngày
để trai thẳng gái thẳng không phải đối mặt với bệnh đậu mùa khỉ.
Đó là điều họ đã làm cho cộng đồng.
Tôi đã rất phấn khích khi bệnh đậu mùa khỉ xuất hiện.
Tôi rất háo hức về một đại dịch mới. Thông số mới, quy tắc mới.
Tôi nhớ CDC lên tivi vào một buổi sáng,
họ nói có hai cách để tránh mắc bệnh đậu mùa khỉ
là cách A, tránh sự xâm nhập qua đường hậu môn.
Làm như có ai chờ sẵn để đút đít ở ngân hàng.
"Ý trời ơi! Úi".
Hoặc B, tránh dùng chung khăn tắm.
Thứ nhất, nếu mà đút đít thì họ xài chung khăn sẵn rồi, lũ khốn.
Nhưng không ai phải đối mặt nó, tôi chẳng cần tìm hiểu đậu mùa khỉ
vì điều trai đồng tính làm vì đất nước này.
Họ là những người ái quốc, và tôi rất...
Điều đó... Họ loại bỏ đậu mùa khỉ nhanh đến nỗi
rằng tôi nhận ra mình đã bỏ lỡ
chuyện quan hệ đường hậu môn.
Kiểu: "Nếu họ háo hức được tiếp tục làm chuyện gì đó, mình cũng muốn thử".
Và đoán xem? Quan hệ đường hậu môn không chỉ dành cho đàn ông đồng tính nữa.
Giờ nó thịnh hành lắm, mấy bạn thử coi.
Hồi đầu sẽ hơi vấp váp chút, nhưng đâu ai biết được.
Và hy vọng tối nay của tôi cho các cặp đôi đã ở bên nhau một thời gian dài...
Cả hai chơi hậu môn chưa?
Rồi.
Hy vọng của tôi cho tối nay, dành cho các cặp đôi mới yêu, cặp đôi lớn tuổi,
là hãy về nhà, nhìn nhau và nghĩ:
"Thử đút đít và nghĩ về Chelsea Handler đi".
Tôi muốn điều đó xảy ra.
Dành cho những ai lần đầu thử và không có bồ,
nhưng cũng đang mấp mé muốn được đút đít tối nay,
tôi muốn bạn có chiến lược, được chứ?
Bạn phải chọn đàn ông cỡ trung bình đến nhỏ.
Không thể làm thế với 50 Cent.
Jo Koy cũng được, mà 50 Cent thì không.
Mặt tích cực khác của quan hệ hậu môn
là có 90% cơ hội bạn sẽ không dính bầu,
và tôi thích tỉ lệ đó.
Tôi có cô bạn cứ: "Chelsea, cậu không định đẻ à.
Cậu sẽ chết một mình".
Tôi mong là vậy.
Sao, cậu nghĩ tôi muốn kéo theo một đám trẻ ngây thơ chết chùm à?"
Con tôi ngồi trên giường bệnh của tôi: "Mẹ ơi, đừng chết mà!"
Ngay khi tôi được chẩn đoán mắc bất kỳ bệnh nhẹ nào,
tôi sẽ hú tay buôn ma túy yêu quý
để trợ tử cho tôi đằng sau kho thóc như ngựa ấy, được chứ?
Tôi không ráng sống thêm nữa đâu.
Người ta nghĩ tôi ghét trẻ con. Tôi không ghét trẻ con. Không.
Nếu bạn muốn, cứ kiếm một đứa. Chúc may mắn.
Tôi mặc kệ. Tôi chỉ không muốn chúng luôn dính tôi sát rạt thôi.
Lý do tôi không muốn có con không phải vì ghét con nít.
Chỉ vì tôi thấy toàn bộ luận đề thời thơ ấu thật xúc phạm. Kiểu...
Lúc sinh ra tôi thấy khó chịu lắm.
Tôi nhớ lúc được sinh ra.
Tôi nhớ ở trong phòng bệnh, phọt ra từ con bướm xinh của mẹ.
Và tôi nhớ thấy ánh sáng rực rỡ khắp mọi nơi,
rồi ai đó vỗ mông tôi cái đét,
và nghĩ: "Giỡn mặt hả mấy má?"
Và rồi tôi về nhà với "gia đình" mình,
và ở đó đã có sẵn cỡ năm đứa con nít khác.
Và tôi nhớ tôi nhìn bố mẹ kiểu: "Nhà này ai làm chủ? Con có của hồi môn không?
Kiểu, sao con nâng cao địa vị xã hội khỏi nơi này nổi đây?"
Mới đẻ ra là tôi thấy có vấn đề.
Hồi bé tôi coi The Brady Bunch như bao người ở đây nhỉ?
Nhà có sáu đứa trẻ và mẹ và bố
và sau đó là người giúp việc, Alice.
Tôi kiểu: "Alice của nhà mình đâu?"
Tôi không chịu nổi gia đình tôi. Tôi ghét bố tôi lắm. Một tên khốn.
Từ đầu tôi đã biết.
Và kiểu... Tôi sống với hình hài trẻ con nhưng tôi cảm thấy mình đã là phụ nữ.
Một phụ nữ trưởng thành. Kiểu tôi muốn đi kinh doanh. Dịch vụ ăn uống hay gì đó.
Và từ hồi tôi bé tí, tôi và bố đã cãi nhau ỏm tỏi.
Bọn tôi không cùng quan điểm tí nào.
Và rồi, lúc tôi khoảng bảy tuổi,
ông ấy nói: "Ta phải đưa nó đi Disney World hay gì đi,
để nó thấy mấy đứa trẻ khác cư xử thế nào.
Nó thiếu con ốc nào đó. Nó bị gì rồi".
Và bố mẹ tôi quyết định đưa cả nhà đến Disney World
hồi tôi bảy tuổi, nghĩa là nhà tôi sẽ đi...
Bố tôi làm nghề bán xe cũ.
Vậy nghĩa là nhà tôi sẽ lái xe đi từ New Jersey đến Florida
trong chiếc xe van màu xanh trắng loại biến thái hay xài của bố tôi.
Không đặt phòng khách sạn hay nhà nghỉ luôn.
Bố tôi có bao giờ nghĩ đến mấy thứ đó.
Ông ấy sẽ tấp đại vào chi nhánh Econo Lodge nào đó
hoặc khách sạn có mùi bắt cóc trẻ em mà bố thấy.
Và nhà tôi sẽ tấp vào, kiểu, Holiday Inn Express.
Và nó sẽ có bảng chữ neon lớn: "Không có phòng trống".
Và bố tôi nhảy ra khỏi xe đầy hồ hởi.
Rồi tôi nhảy ra khỏi xe theo bố: "A lô, Stevie Wonder.
Con mắt bố không thấy tấm biển à?
Dốt thế".
Tôi không thể tin nổi sự kém cỏi của bố mẹ tôi.
Rồi nhà tôi đến Disney World. Nơi đó cũng là trò hề.
Nguyên một đám đàn ông trưởng thành mặc đồ giả làm chuột.
Giỡn mặt nhau à?
Mới bảy tuổi tôi đã biết đi tìm quán rượu.
Điều hấp dẫn nhất tôi thấy ở Disney World là ở đó có một cậu bé bảy tuổi khác.
Bé gái và bé trai có tốc độ lớn khác nhau, nên có khi nhóc đó mới hai tháng tuổi.
Và nó nằm úp mặt xuống nền xi măng ở Disney World,
và nó vừa đá vừa la hét, và nó nổi cơn tam bành.
Và tôi nhớ cảm giác đó.
Tôi nhớ tôi nhìn nó, và tôi ghen tị.
Tôi kiểu: "Ồ.
Còn có thể như vậy nữa? Kiểu...
Đó chính là cảm giác của mình".
Và tôi về nhà sau chuyến đó, sau khi thấy cậu nhóc nổi cơn tam bành.
Tôi kiểu: "Hừm, mình thích vụ đó hơn". Rồi tôi đi học mẫu giáo hay lớp một,
lớp nào mà bảy tuổi học đó.
Và rồi ở đó có cậu bé này, Aaron. Nó ở trên sân chơi.
Tôi đi chuyến đó về và thấy nó ngồi trong góc.
Và nó kiểu, ngồi trong góc sân chơi, rồi vậy nè:
"Má nó, má nó, má nó, má nó, má nó.
"Má nó, má nó, má nó. Bố mày, bố mày, bố mày".
Và cô Keenan của lớp bọn tôi,
đứng đối diện nhóc đó và tỏ ra rất bình thường.
Kiểu, cô ấy rất thấu hiểu.
Và tôi bước qua nói: "Có chuyện gì vậy, cô Keenan?"
Sao Aaron được phép ăn nói như thế ạ?"
Và cô ấy nói: "Ồ, Aaron mắc Hội chứng Tourette".
Và tôi kiểu: "Con cũng muốn mắc bệnh đó".
Và các bạn phải hiểu, bố tôi ghét tôi lắm.
Ông ấy bắt tôi đọc Anna Karenina của Tolstoy lúc tôi mới bảy tuổi,
vì nghĩ điều đó sẽ giúp tôi tránh gặp rắc rối.
Người phụ nữ đó tự sát bằng cách nhảy trước tàu hỏa vì cô ấy không có bạn trai.
Ông ấy bắt tôi đọc Moby-Dick, nó có 1.300 trang,
hồi tôi bảy tuổi, tôi còn phải viết bài thu hoạch.
Tôi thường đến trường, và bọn nhỏ hát: "Humpty Dumpty ngồi trên tường".
Và tôi đáp: "Tường nào, cái ở Trung Quốc hay Berlin?"
Tôi về nhà gặp bố.
Tôi kiểu: "Bố phải giảm trình độ đi. Con không chơi được với đồng nghiệp".
Tôi đi thư viện, mượn sách về Tourette. Tôi đọc nó trong 30 giây.
Tôi kiểu: "Ưng hết các điểm này."
Hôm đó tôi về nhà kiểu: "Mình phải bị Hội chứng Tourette".
Và tôi đã đợi. Tôi ngồi vào bàn ăn tối.
Bố mẹ tôi về nhà sau khi làm "việc không phải nghề" bán xe cũ
nằm chình ình trên lối xe lái vào nhà.
Rồi bố tôi về nhà. Tôi không chờ nổi nữa. Tôi đang ngồi trên mép ghế.
Tôi ngồi ở bàn ăn, chờ đâu cỡ 40 phút. Tôi kiểu...
Tập những từ mới của tôi.
Rồi bố ngồi xuống đối diện tôi.
Tôi kiểu: "Bố tiên sư thằng cha già hãm. Liếm đít 'buscu'"!
Khuyến mãi nheo chặt mắt hai lần. Kiểu...
"Con bị tật máy giật luôn rồi, nên là cút ra xa chút đi, đồ khốn".
Đêm đó tôi ngủ như đứa trẻ.
Sau đó, hồi tôi tám tuổi, tôi bị gãy tay.
Đây là khoảnh khắc chủ chốt đời tôi. Nhà tôi có nhà mùa hè ở Martha's Vineyard.
Tôi biết nhà tôi nghe có vẻ giàu. Không hề.
Tôi không biết làm sao bố tôi có được căn nhà đó. Tôi chắc là bố cướp của ai đó.
Tôi bị gãy tay, lúc đó tôi ở ngoài. Vấp phải con chó nhà tôi, tên Muttley.
Và khi tôi bị gãy tay, tôi thấy xương mình lòi ra...
Xương khuỷu tay lòi ra ngoài cánh tay.
Và anh tôi, Glen, đến xúc tôi lên.
Anh ấy nói: "Chúa ơi, em ổn chứ?" Và tôi kiểu: "Em không nghĩ là ổn.
Ừm, cái này... Em, kiểu... Không biết nữa.
Chúng có bảo hiểm không? Ta làm gì tiếp đây?"
Và anh ấy bế tôi lên và đưa tôi về với bố mẹ.
Bố tôi nhìn cái xương lòi ra và nói: "Ta nên chườm đá cho nó".
Và tôi nhớ là... Tôi chịu hết nổi. Hết nổi rồi.
Lúc đó tôi tám tuổi. Tôi kiểu:
"Con không có thời gian cho mấy trò tai quái này, nhé?"
Tôi nhìn mẹ tôi, và tôi nhìn bố tôi và tôi nói:
"Ai làm chủ cái nhà này vậy?
Bố mẹ có ích như cái gáo nước lủng vậy.
Con phải được đưa đi bệnh viện ngay".
Thế là tôi đến bệnh viện với anh trai tôi, Glen,
và tôi phải bó bột, và nó thú vị lắm.
Vì lúc đó tôi có một thứ vũ khí để đe dọa người khác.
Cục bó bột bắt đầu từ đây lên tận đây.
Tôi chưa bao giờ thấy mình lực hơn. Như đấu sĩ ấy?
Tôi về nhà và bắt đầu dọa nạt anh chị của tôi,
họ lớn hơn tôi nhiều.
Nhưng họ biết chọc tôi cười, mà kệ chứ.
Tôi thấy mình quyền lực. Tôi kiểu: "Ngon".
Và tôi nhớ tôi xếp chỗ trên bàn ăn tối tại nhà ở Martha's Vineyard một đêm hè nọ.
Và tôi nói với anh tôi: "Anh ngồi đó, còn anh ngồi đó".
Rồi tôi nói với bố: "Bố ngồi quay mặt vào tường.
Và suy nghĩ về những gì bố đã làm".
Và rồi tôi ngồi xuống,
dộng cục bó bột xuống, lỡ trúng đỉnh con bướm xinh của tôi.
Và tôi la lên: "Ui da". Biết đó?
Rồi nó trượt xuống, thêm hai phân, và tôi kiểu...
"Khu vực đó là gì?"
Đêm đó tôi lên phòng và phát hiện ra chính xác khu vực đó là gì.
Tôi về nhà vào mùa thu. Nhà tôi dành cả hè ở Vineyard.
Mùa thu năm đó tôi về nhà ở New Jersey.
Lúc đó tôi cỡ... Tôi tám tuổi, sắp lên chín tuổi,
và bạn thân nhất của tôi, Jodi Repati nói:
"Ta sẽ tổ chức ngủ lại nhân dịp tựu trường ở nhà tớ lúc bảy giờ rưỡi tối thứ Sáu".
Cậu ấy nói: "Tất cả mọi người sẽ đến, và tất cả sẽ tìm cảm giác".
Tôi chẳng biết cảm giác đó là gì, mà tôi kiểu: "Mình sẽ tìm ra.
Không thể chơi sai bạn được. Mình biết làm thế nào để ngầu".
Tôi bước vào, và có chín cô bé tám tuổi
úp mặt vào túi ngủ,
làm thế này nè...
Tôi kiểu: "Chơi luôn mấy đứa!"
Bao nhiêu cũng không thấy đủ.
Tôi xuất hiện ở tiệc ngủ đó lúc bảy giờ rưỡi,
và tôi không đứng dậy khỏi tư thế đó cho đến bảy giờ rưỡi sáng,
mãi đến lúc mẹ Jodi vỗ vào vai tôi và nói:
"Cưng ơi, cháu phải về thôi".
Tôi đi tiệc ngủ về có vết hằn của thảm trên trán luôn mà.
Tôi rất khát và mất nước từ việc đổ mồ hôi quá nhiều ướt cả bộ đồ ngủ.
Tôi hỏi: "Ai có Capri-Sun không, xin miếng đi?"
Và khi bạn nhỏ cỡ đó,
bạn mới tám hay chín tuổi, khi thủ dâm, bạn không thật sự...
Bạn còn chẳng biết việc mình đang làm là thủ dâm.
Bạn kiểu: "Cảm giác này đã quá. Kiểu, sao không ai dạy mình biết?"
Bạn không tiếp xúc trực tiếp với con bướm xinh đâu.
Kiểu, bạn muốn dùng vật liệu dày. Càng dày càng tốt.
Bạn cần lực ma sát.
Bạn sẽ muốn quần nhung kẻ hoặc quần bò dày.
Hoặc cái gì ở dưới thuyền đó. Bánh lái. Bạn muốn bánh lái.
Bạn muốn bức tường. Bạn thấy góc tường và kiểu: "Chị mày đến đây".
Và khi không ai nói gì bạn,
kiểu: "Ê, đừng tự sướng nữa, đồ lợn dơ dáy",
bạn còn nghĩ chẳng ai biết bạn đang làm cái gì.
Nên tôi cứ làm việc đó suốt.
Tôi đi học về. Tôi có con xe đạp Wheelie. Ai cũng biết chúng để làm gì rồi.
Tôi có chiếc xe đạp Wheelie.
Tôi đi công chuyện lặt vặt với gia đình giả tôi tạo ra,
vờ đưa đón con đi tập bóng vợt, bóng chuyền.
Tôi có hai "đứa con" giả,
Lucas và Siddiqa.
Tất nhiên là bọn nó khác cha.
Và tôi cứ đạp chiếc Wheelie đâm vào ổ gà,
và cưỡi nó trong 30 phút.
Hàng xóm từng gọi mẹ tôi: "Con gái cô kẹt trong cái ổ gà
trước cửa sổ phòng khách nhà tôi được 45 phút rồi".
Tối đó tôi về, mẹ tôi hỏi: "Con đã đi đâu?" "Tại kẹt xe".
Lúc tôi đi học, tôi học tiết toán ấy,
và họ có loại bàn có các khe hở, loại có lỗ trên mặt bàn,
tôi kẹp bìa hồ sơ Trapper Keeper vào bàn
và kẹp cây thước bên trong Trapper Keeper.
Và tôi lấy cái thước, và tôi luôn làm một vòng.
Tôi gọi là "một vòng". Tôi kiểu: "Kịp làm một vòng không?" và tôi sẽ...
Tôi sẽ lấy cây thước, và tôi sẽ... Hiểu chứ?
Tôi có thể làm một hiệp và vẫn tỉnh táo. Kiểu...
Tôi sẽ không bị đổ mồ hôi. Tôi sẽ kiểu: "Ừ ừ". Kiểu...
Tôi thường làm một lần. Tôi sẽ...
Rồi tôi cất thước đi.
Và thủ dâm khi còn nhỏ cũng giống như thủ dâm khi trưởng thành.
Bạn làm một hiệp nhé, tới cao trào,
và bạn sẽ: "Đồ kinh tởm. Tránh xa tao ra.
Đừng động vào tao nữa".
Và nửa tiếng sau bạn sẽ: "Làm hiệp nữa đi".
Thế là tôi làm một lần và nghĩ thế là đủ,
mà tôi không kiềm chế được. Tôi chưa thấy đủ.
Thế là tôi lấy cây thước ra lại, và làm tới nái luôn,
trong giờ học.
Vào cuối giờ học, giáo viên toán sẽ nói:
"Bảy nhân bảy". Tôi la làng: "Bốn mươi chín!"
Đó là giai đoạn nhục nhã trong đời tôi mà tôi còn không biết là có chuyện gì.
Và rồi nhà tôi ăn bữa tối Lễ Tạ ơn bên cả gia đình,
nghĩa là đầy đủ sáu anh chị em tôi, bao gồm cả tôi,
mẹ tôi và bố tôi và ông bà tôi.
Nếu là con út trong gia đình có sáu đứa con, bạn phải hiểu
là không ai coi bạn ra cái đinh gì.
Họ không tôn trọng ý kiến của tôi về chính trị quốc tế hoặc toàn cầu
hoặc bất cứ điều gì đang diễn ra trên thế giới.
Và Lễ Tạ ơn thường khá là nhàm chán.
Nên tôi lấy một cái muôi trong bếp.
Và tôi nghĩ: "Mong là mình không cần dùng đến nó.
Mong là mấy người không làm tôi hạ mình
dùng đến cái muôi để thủ dâm vào Lễ Tạ ơn.
Mong là mấy người tôn trọng ý kiến của tôi đủ
để tôi không cần tự sướng,
trong kỳ nghỉ chết tiệt mà chẳng ai biết nó là gì".
Thế là tôi ra bàn ăn ngồi,
và tôi nhét cái muôi vào dưới đùi.
Và tôi xoay xoay mấy cái, và kiểu: "Rồi, hãy giữ tỉnh táo.
Không ai biết có gì đâu".
Và tôi không biết chuyện xảy ra sau đó.
Không biết tôi bị ngất hay sao...
Tôi mất kiểm soát tình hình,
nhưng tôi chỉ nhớ là tôi tỉnh dậy khi nghe giọng mẹ tôi.
Và mẹ tôi rất hiền hậu và rất châu Âu
và hoàn toàn trái ngược với con người tôi.
Và bà ấy kêu: "Chelsea.
Chelsea ơi.
Con phải mở mắt ra đi".
Và trong khoảnh khắc đó, tôi kiểu: "Chúa ơi.
Kết thúc rồi".
Và tôi đá cái muôi rơi xuống sàn.
Tôi la: "Tránh xa tao ra, đồ hiếp dâm".
Và tôi mở mắt ra,
và tôi thấy cả gia đình,
và tất cả đều cúi đầu,
và họ nhìn xuống đất, kiểu, trong sự nhục nhã.
Và ông tôi đang xoa lưng bố tôi kiểu:
"Rất tiếc khi con có đứa con gái nhỏ dâm loàn".
Và tôi nhìn mẹ, mẹ nói: "Con yêu, đó là việc con nên làm
trong phòng mình, một cách riêng tư".
Và tôi thì...
"Đừng nói nữa!"
Và anh tôi, Roy, đứng dậy và nói: "Nó làm chuyện đó suốt ngày đó!"
Cái ngày nhục nhã nhất đời tôi.
Tôi bỏ thủ dâm luôn,
không chạm vào âm đạo mình từ lúc chín đến tận năm 40 tuổi.
Chín đến 40, xài tampon cũng chả đụng. Tôi xài ống đẩy.
Tôi kiểu: "Tránh xa tao ra. Thứ gây rắc rối".
Và hồi tôi mười tuổi,
mẹ nói bọn tôi là cả nhà sẽ được đi máy bay
từ New Jersey đến California để thăm ông bà.
Hồi nhỏ tôi xem Love Boat. Thấy máy bay trong đó.
Mọi thứ được lãng mạn hóa. Tôi rất nóng lòng được lên máy bay.
Tôi xách cặp táp Smurfette nhỏ. Tôi mang cao gót Kitten.
Và tôi bay cùng hai chị gái đi California từ New Jersey.
Và bọn tôi lên máy bay, và tôi đi ngang qua khoang hạng nhất.
Và tôi dừng lại, và tôi kiểu...
"Đây có vẻ là nhóm của con".
Mẹ tôi đáp: "Đây không phải nhóm của con. Ra phía sau máy bay đi".
Rồi bà ấy từ từ giải thích cho tôi rằng nhà tôi có sáu đứa con,
và sẽ không bao giờ đủ khả năng để bay hạng nhất.
Và tôi kiểu: "Bà tự nói mình đi".
Tôi đi chuyến đó về, cảm giác cả đời tôi chưa từng có động lực hơn thế.
Tôi kiểu: "Dẹp cha cái nhà này đi".
Tôi nghĩ: "Đúng là bố mẹ đã nuôi mình, mà phải mạnh ai nấy sống thôi.
Không thể suy nghĩ như mấy người hài lòng với hạng phổ thông".
Tôi mới mười tuổi. Nhà tôi đến Martha's Vineyard nghỉ hè.
Tôi nghĩ: "Một phụ nữ đi làm có thể làm gì? Làm sao để khởi nghiệp?"
Tôi có mong muốn khởi nghiệp mãnh liệt mà không có ý tưởng có ích.
Cái tôi kiểu: "Hay bắt đầu từ quầy bán nước chanh,
nhưng tỉ suất lợi nhuận không đủ.
Nên tôi quyết định mở quầy nước chanh có cồn lúc mười tuổi.
Tôi kiểu: "Mình sẽ bán rượu Gin, Whiskey và Tequila.
Mình chỉ cần có người cùng mở quầy nước chanh".
Chị tôi lúc đó là dân Mormon đang hoàn lương nên bị loại.
Tôi kiểu: "Tránh xa em ra. Ta cũng đâu có cùng suy nghĩ".
Tôi đi quanh khu dân cư ở Martha's Vineyard, và chào hàng khắp khu.
Và tôi đi bộ đến mọi căn nhà cho thuê và kiểu:
"Xin chào, cháu là Chelsea Handler. Năm nay mười tuổi.
Cháu sắp mở quầy nước chanh, và cháu cần một đối tác làm ăn.
Nhà mình có nhóc mười tuổi nào cho cháu chơi cùng không ạ?"
Và rồi một gia đình nói: "Nhà cô chú có đây. Nó tên là Nelson".
Họ đưa Nelson xuống dưới lầu, và tôi bắt tay chăn dắt Nelson liền.
"Nelson, cậu biết pha Whiskey với soda không? Triển thôi".
Tôi và Nelson kiếm được 79 đô
vào ngày đầu bán nước chanh có cồn với tư cách trẻ mười tuổi.
Số tiền 79 đô là số tiền lớn đấy.
Nó là số tiền lớn.
Hết tuần đầu tiên, bọn tôi kiếm được 359 đô
bán nước chanh có cồn cho các phụ huynh và bất cứ ai trên mười tuổi.
Thì rõ ràng, tôi có nguyên tắc mà.
Hai đứa nhỏ mười tuổi kiếm được 359 đô. Tôi không thể tin được.
Tôi hay đếm tiền. Hay ngửi nó. Tôi kiểu...
Rồi tôi kiếm hộp xì gà,
và dán kín nó để bố tôi không thể trộm của tôi.
Và vào cuối tuần đó, tuần mà tôi kiếm được 359 đô
tôi trả Nelson tiền hoa hồng,
một số tiền là 3,59 đô la.
Cậu ấy mừng húm luôn.
Tôi nói: "Cứ theo tớ, Nelson. tớ sẽ khai sáng cho cậu".
Cậu ấy bảo: "Nó còn nhiều hơn số tiền tớ kiếm được nếu rụng ba cái răng một tuần".
Tôi nhận ra tôi quá trưởng thành so với mấy đứa mười tuổi khác.
Kiểu: "Bên trong, mình đã là phụ nữ. Mình phải bứt ra riêng".
Và cả, cơ thể tôi cũng bắt đầu nảy nở.
Kiểu bắt đầu dậy thì ấy.
Và tôi biết đã đến lúc không thể đứng đường nữa.
Và tôi nghĩ: "Mình còn có thể làm gì đây?
Ồ, có thể trông trẻ". Việc trông trẻ đâu có giới hạn gì.
Đâu ai... Mười tuổi có thể trông bé bốn tuổi mà.
Ai thèm quan tâm.
Nên tôi quyết định đổi nghề,
và tôi gọi mọi khách sạn ở Edgartown, Martha's Vineyard,
và tôi nói: "Xin chào, cháu là Chelsea Handler.
Cháu biết vài tuần trước, cháu mới mười tuổi. Mà giờ cháu 15 rồi.
Và cháu có thể trông tối đa ba đứa trẻ cùng một lúc
cho bất kỳ vị khách nào cần kế hoạch trông trẻ vào phút chót.
Hãy gửi họ đến chỗ cháu. Cháu có rất nhiều kinh nghiệm".
Tôi dành cả mùa hè đó
trông một cậu nhóc 14 tuổi.
Jeremy.
Jeremy nằm trong phổ tự kỷ. Trước cả khi người ta biết bệnh này.
Tôi biết Jeremy bị gì đó. Tôi kết nối với anh ta mà.
Bố mẹ anh ta không muốn lo cho anh ta nữa.
"Để cháu lo cho Jeremy nhé? Cô chú đi chơi đi".
Tôi trông Jeremy, rồi công việc kinh doanh khởi sắc,
rồi tôi có ba khách hàng khác.
Tôi từng trông trẻ cho ba cô gái nọ đến từ Brookline, Massachusetts.
Ba chị em này. Tôi trông trẻ cho họ từ 6:00 sáng đến 10:00 sáng.
Và rồi tôi được ân xá, được nghỉ giải lao,
đến khi phải đối phó với Jeremy mỗi tối lúc sáu giờ.
Và trong giờ nghỉ đó,
trong lúc tôi vô cùng tích cực với việc làm ăn khi mới 11 tuổi,
tôi trở nên cực kỳ tự tin. Tôi kiểu: "Đây chính là trao quyền cho phụ nữ".
Tôi bắt đầu kinh doanh. Tôi kiếm ra tiền. Tôi cần nghỉ ngơi.
Tôi thường vào quán ăn nọ mỗi ngày,
nó nằm trên đường chính ở Edgartown, và ăn bánh mì tròn với bơ,
một thanh Twix, và một lon Sprite.
Và tôi cắn một miếng, lại một miếng, rồi một ngụm.
Và nó như một ảo ảnh huy hoàng của sự ưu tú vậy.
Tôi kiểu: "Đây là... Cảm giác gì chứ. Đây mới là điều chủ doanh nghiệp làm".
Nghỉ trưa một mình vì họ quá là mệt mỏi.
Lúc tôi đi vào quán ăn đó, cô một gái đứng sau quầy hàng,
tên cô ấy là Martha McIntosh.
Và tôi muốn các bạn hình dung Amy Winehouse nhưng mới 11 tuổi.
Cô ấy để tóc búi phồng, kẻ mắt đen dày,
và tôi bị cô ấy hút hồn ngay.
Tôi biết cô ấy đã thấy những thứ mà tôi cũng muốn thấy.
Và tôi chưa từng gặp ai lớn nhanh hơn tôi. Tôi đã kiểu...
Thế là tôi đến đó mỗi ngày, tròn xoe mắt ngắm Martha.
Và rồi cuối cùng, một ngày nọ, cô ấy rủ tôi về nhà cô ấy.
"Muốn về nhà tớ sau khi tớ tan ca hôm nay không?"
Và tôi nói: "Hẳn rồi".
Và tôi về nhà của Martha McIntosh,
và bọn tôi đi ngang bố mẹ cô ấy, họ ngồi ngoài hiên hút cần.
Tôi kiểu: "Đây chính xác là cách nuôi dạy con mà tôi tìm kiếm".
Và rồi bọn tôi vào phòng cô ấy, cô ấy đưa tôi một chai Corona.
Và cô ấy nói: "Cậu uống bia không?" Tôi trả lời: "Có chứ.
Tớ 11 tuổi rồi. Tới luôn đi".
Và hôm sau, tôi qua đó, cô ấy đưa tôi điếu thuốc.
Một điếu Camel Light. Cô ấy đưa tôi chai Corona.
Tôi đang uống bia Corona thì cô ấy đưa tôi điếu thuốc Camel Light.
Hỏi: "Cậu hút thuốc không?" Tôi kiểu...
"Martha, kể từ ngày tớ được sinh ra trong phòng bệnh đó,
tớ đã chờ mòn mỏi để được ai đó mời một điếu thuốc đấy.
Ừ, tớ có hút thuốc. Hút đi, nhé?
Cậu còn giấu đồ chơi gì nữa không?"
Tôi bắt đầu đến nhà Martha mỗi ngày giữa các ca làm của tôi.
Tôi bị kiệt sức vì là lao động trẻ em, và...
Tôi đến nhà Martha, và sau đó vào thứ Sáu của tuần đầu tiên,
Tôi đang ngồi đó. Đang hút thuốc Camel. Uống bia Corona.
Cuối cùng tôi cũng cảm thấy được sống lần đầu tiên.
Tôi nói: "Cuối cùng, biết đó? Tớ đã có đồng minh".
Rồi cô ấy nói: "Này, muốn chui vào tủ quần áo của tớ và tụt quần không?"
Cái tôi kiểu: "Muốn chứ. Rồi sau đó sao?"
Và bọn tôi chui vào tủ quần áo của Martha McIntosh.
Tôi kéo quần xuống,
và cô ấy lặn ngụp dưới đó cỡ 15 phút.
Và tôi không thể tin nổi vận may của mình.
Tôi nghĩ: "Chúa ơi". Tôi cứ ngồi đó, uống bia Corona, hút thuốc lá.
Tôi thấy mình như Matthew McConaughey. Tôi kiểu: "Được lắm, được, quá được".
Tôi yêu Martha. Bọn tôi thân nhau lắm.
Bạn biết đấy. Và tôi đến đó mỗi ngày.
Cô ấy sẽ liếm cho tôi. Đã lắm.
Rồi tôi về nhà, bà chị còn trinh của tôi nói:
"Mỗi lần em ở nhà Martha McIntosh về,
người em lại có mùi rượu và thuốc lá.
Ai mà biết em còn làm trò gì ở đó nữa?"
Tôi đáp: "Chị sẽ không bao giờ biết ở đó có chuyện gì đâu".
Rồi chị ấy mách bố. Chị ấy bảo: "Mỗi lần Chelsea ở nhà Martha McIntosh về,"
người nó có mùi rượu và thuốc lá".
Và bố tôi nói: "Chà, nó có vẻ vui hơn nhiều".
Và rồi đến cuối hè. Ngày nào tôi cũng đến nhà Martha, dĩ nhiên.
Và lúc đó là cuối mùa hè, và bọn tôi ở trong tủ cô ấy, và cô ấy đang liếm tôi.
Rồi tôi đang uống nốt bia và hút nốt điếu thuốc lá của tôi, và
cô ấy ngẩng đầu lên và nói: "Cậu biết đó, đến lượt cậu làm rồi".
Và tôi nhìn quanh. Tôi nói: "Có ai khác ở đây à? Cậu nói ai thế?
Cái gì?" Và tôi nhận thức được tình hình. Cuộc trao đổi đang diễn ra.
Và tôi cần ra một quyết định hôm đó.
Thế là tôi dập thuốc. Kéo quần lên.
Tôi nói: "Rất vui được gặp cậu, Martha. Chúc mọi điều may mắn.
Còn lâu mới đến lượt tớ làm".
Và cảm giác thật lạnh lùng. Đó là tình đầu của tôi, mà tôi phải bỏ đi thế.
Vì cô ấy muốn có qua có lại.
Tôi nhớ mình đã rời đi vào mùa thu đó, về lại New Jersey.
Tôi coi cô ấy như người tình đầu tiên.
Tôi nghĩ: "Mong là cô ấy ổn, đừng có tự sát".
Và khi trở lại vào mùa hè sau đó, tôi 12 tuổi,
và tôi đến thẳng quán ăn ấy, như một người yêu cũ có trách nhiệm,
để xem thử tình đầu của tôi, xem cô ấy ổn không.
Và tôi thấy cô ấy ở bên kia căn phòng, đằng sau...
cái gì đó của quán ăn.
Máy thái thịt.
Và tôi thấy cô ấy đã đeo niềng răng trong kỳ nghỉ đông.
Và tôi nghĩ: "Có người thoát ra vừa kịp lúc kìa.
Thôi, cho xin nhé".
Nhưng mối quan hệ đó kết hợp với việc làm ăn của tôi,
nó làm tôi cảm thấy mình rất nữ tính. Lúc đó tôi mới 13 tuổi.
Tôi 12 tuổi, và rồi hè năm sau là 13. Tôi có thể tập trung. Tôi không có bồ.
Tôi có thể tập trung làm ăn.
Tôi tiết kiệm được hơn 7.800 đô la lúc tôi 13 tuổi.
Rồi cô gái 13 tuổi đó về nhà,
và mẹ tôi thông báo rằng nhà tôi sẽ lại bay đến California,
mà lần này để thăm ông bà.
Lần này, bố tôi... Ông tôi bị bệnh.
Và lần này, tôi đi cùng hai ông anh đần độn, Glen và Roy.
Và tôi nói: "Mẹ, khỏi lo vé của con, nhé?
Lần này con sẽ tự xử".
Tôi xuống nhà một nhân viên đại lý du lịch sống cùng con đường
và tự mua cho mình vé khoang hạng nhất.
Giàu quá!
Và tôi không nói với ai cả, vì tôi không thể đợi
được thấy vẻ mặt của các anh tôi.
Giống như buổi sáng ngày Giáng sinh cho ba...
Tôi nóng lòng muốn thấy biểu cảm trên khuôn mặt họ.
Và bọn tôi lên máy bay,
và tôi đã biết chỗ ngồi và tìm thấy...
Lần này tôi xách cặp táp mới. Tôi mang giày cao gót Kitten,
và tôi để cặp táp nhỏ của mình vào ngăn hành lý xách tay,
tìm thấy chỗ ngồi của tôi, 2C, ngồi xuống, nhìn hai anh tôi, Roy và Glen,
và nói: "Hẹn gặp lũ ngu các anh vào cuối chuyến bay".
Vinh quang vô cùng tận.
Và sau đó, lúc bay được cỡ một tiếng, các anh tôi đi từ...
lên khoang hạng nhất. Chả biết họ lách qua tấm màn đó kiểu gì.
Nhưng tôi đang ngồi đó uống sâm-panh. Ăn mừng mà.
Đột nhiên, tôi thấy hai bản mặt họ,
và cả hai ông đứng đó như bị ngu ấy.
Họ nói: "Em không thể làm thế, Chelsea". Tôi hỏi: "Gì? Em không thể làm gì?"
"Em không thể mua vé hạng nhất và không đưa nó cho mẹ hay bọn anh".
Tôi nói: "Xin lỗi, hai anh mấy tuổi?"
Và ông anh Glen nói: "Anh 23 tuổi".
Và ông anh Roy nói: "Anh 24 tuổi".
Và tôi nói: "Vậy tổng số tuổi của hai anh là 47 tuổi đầu,
mà em còn chơi được nhiều gái hơn cả hai anh cộng lại đấy.
Ra phía sau máy bay đi, và em sẽ gặp các anh khi ta đáp".
Và đó là lý do tôi không có con gái.
Để khỏi có đứa con 11 tuổi bị "nulo" cần được "liếm dưới" mỗi 15 phút
và đòi được bay khoang hạng nhất. Tôi không cần chuyện đó.
Không có con chó được giải cứu nào sẽ bắt bạn đi trị liệu với nó
hay bắt bẻ bạn.
Và nếu... Nếu chó của bạn... Tôi có đời sống hút hít nhộn nhịp lắm.
Nếu...
Nếu tôi có con và con tôi tìm được ngăn chất cấm của tôi,
thì lớn chuyện đấy.
Còn nếu nhà bạn có chó và chúng tìm được ngăn chất cấm,
thì đỡ lớn chuyện hơn.
Bọn nó sẽ sống thôi.
Điều tệ nhất dính tới chất cấm có thể làm với một con chó
là kiểu:
"Nếu từ đầu tao không nuôi mày thì đời mày còn khổ hơn nữa, bỏ qua đi".
Lần cuối hai con chó Bert và Bernice của tôi dính thuốc,
chúng không còn sống nữa, và không phải vì thuốc, mà...
Chúng là cặp chó cuối tôi có bị dính thuốc.
Và lúc này dịch Covid cũng mới bắt đầu.
Chị tôi, Simone, chị ấy nói...
Chị ấy đề nghị nhà tôi đến Maine trong mùa hè Covid.
Chị ấy nói: "Đến Maine đi.
Ở đó ít người hơn nhiều. Ta có thể thuê một căn nhà lớn. Khỏi sợ ai phiền.
Ta không cần tuân thủ quy tắc 'cách nhau hai mét',
và ở đây khó chịu muốn xỉu.
Ta cứ thế đi thôi.
Chị sẽ gửi vài liên kết cho em xem nhà. Và chú ý nhé, chúng cũ rồi.
Như được xây vào thời khắc chuyển giao thế kỷ ấy".
Và khi tôi nhấp vào liên kết, tôi hỏi: "Thế kỷ nào?" Kiểu vậy.
"Trông như nhà đồn điền".
Chị ấy bảo: "Thì nó là một khu vực rất Đảng Cộng hòa.
Thật ra nó là một khu bảo thủ theo Đảng Cộng hòa ở Maine".
Tôi kêu lên: "Hay vậy. Đi thôi".
Không có gì làm tôi rạo rực chảy nước hơn là làm loạn khu bảo thủ Đảng Cộng hòa.
Không có gì cả.
Tôi nói: "Đi thôi. Em sẽ chịch hết đám bạn da đen và châu Á của em.
Nằm dài chơi đút đít trên bãi cỏ cả ngày,
trong lúc chào cờ".
Và lúc đó, trong tôi có một thôi thúc lớn.
Khi ấy là lúc Andrew Cuomo còn trên chính trường, được chứ?
Tôi muốn đưa các bạn về lại lúc ta bị la hét và mắng mỏ
mỗi sáng trên đài truyền hình quốc gia
bởi một ổ bánh mì kẹp thịt viên giận dữ đến từ Ý.
La hét văng đầy nước miếng: "Đeo khẩu trang vào!"
Tôi muốn làm khẩu trang cho anh ta. Tôi bị anh ta thu hút.
Tôi thích...
Ta bị khát nhà lãnh đạo thực thụ đến nỗi tôi kiểu: "Mình muốn ở bên anh ta.
Mình muốn làm Đệ nhất Phu nhân New York".
Bà chị còn trinh nhạt nhẽo nói: "Đừng hòng làm Đệ nhất phu nhân New York.
Em là nguy cơ pháp lý cho mọi chính trị gia đấy". Tôi kiểu...
Và ai cũng đổ anh ta đứ đừ. Mọi phụ nữ đều: "Cuomo, tôi yêu Cuomo".
"Ái chà". Tôi bắt đầu thấy hơn thua liền.
Covid phơi bày điểm xấu xa nhất của ta. "Mình phải hơn hẳn mấy cô này.
Mình là người nổi tiếng mà. Mình có cách".
Tôi gọi bên chuyên gia PR bảo: "Đưa tôi lên The View".
Và họ nói: "Được".
Thế là tôi được lên The View, vào phòng Zoom thôi, Covid mà.
Và tôi ở trong phòng Zoom với Whoopi và Joy Behar,
và họ hỏi tôi về việc cách ly, rồi tôi đáp: "Vân vân mây mây".
Và đến phút cuối, tôi nói: "Các quý cô, tôi không muốn rời khỏi cuộc gọi này
trước khi tôi tuyên bố là tôi muốn được xâm nhập
bởi thống đốc bang New York".
Và Joy Behar nói: "Má ơi, Chelsea". Tôi nói: "Nín cái mỏ lại, Joy.
Hiện tại tôi không cần được phản hồi".
Tôi biết nếu tôi thả tin đó ra ngoài kia thì sẽ được.
Thế là tôi tắt Zoom. Kiểu... Tôi nhìn chó của mình. Tôi bảo: "Giờ chờ thôi".
Ba ngày trôi qua.
Ba ngày, và điện thoại tôi reo,
mà là số ẩn danh, nên tôi không trả lời.
Tin nhắn đỉnh lắm luôn.
Tin nhắn là: "Xin chào, cô Handler.
Đây là Andrew Cuomo.
C-U-O-M-O.
Tôi có nghe trong gió thì thầm qua kẽ lá rằng ai đó đang cảm nắng tôi.
Tôi muốn việc này tiến triển xa hơn.
Số của tôi là 917, là lá la, lá là la".
Rồi anh ta nói: "Chào".
Tôi vừa nghe vừa bụm chim. Tôi kiểu: "Lạy Chúa tôi".
Tôi còn chưa nghe hết nghe tin nhắn
là đã ngồi vào xe, lái đến nhà cô bạn gái thân nhất.
Và cô ấy ở bên trong cửa sổ, tôi đứng ngoài nhà cô ấy,
vì con quỷ Covid, phải cách nhau hai mét.
Và tôi phát tin nhắn trên điện thoại,
như John Cusack trong Nói khéo...
Tôi hô: "Tôi sắp chịch Thống đốc rồi này!
Thống đốc muốn chịch tôi này!
Tôi sẽ là Đệ nhất Phu nhân New York!"
Cảm giác tuyệt lắm.
Và rồi anh ta gọi tôi, bọn tôi nói chuyện trong 45 phút.
Tôi kiểu: "Chúa ơi, nghiêm túc thật rồi". Hiểu chứ?
Và rồi tôi thử gợi ý. "Có thể hè này tôi sẽ đến Maine,
nên có lẽ tôi có thể ghé qua biệt thự Albany.
Ta có thể hẹn ăn tối ngoài trời kiểu mùa Covid tiện đút đít.
Thích gì cũng chiều".
Và anh ta nói: "Tôi rất hứng thú với việc đó".
Tôi nói: "Vậy tôi phải làm gì? Cần cách ly trước khi gặp anh không? Kiểu..."
Anh ta nói: "Cách gì mà cách".
Tôi bảo: "Ồ, cú ngoặt thú vị nhỉ".
Rồi khi nó thành sự thật, kiểu tôi biết có khi tôi sẽ làm tình với Thống đốc thật...
Mọi người bàn vụ lộ ti suốt.
Ai cũng bàn việc anh ta có xỏ khuyên đầu ti không,
mà rõ là tôi biết anh ta không có.
Anh ta là một người đàn ông da trắng 64 tuổi, thẳng băng.
Anh ta đâu có gan để làm điều đó.
Nhưng tôi bị tò mò về đầu ti của anh ta quá nên cứ phóng to
ảnh trên Instagram của anh ta.
Và đầu ti của anh ta đúng là gây tò mò.
Chúng có xu hướng chĩa sai hướng.
Và tôi chưa từng đối mặt với một cơn bão cỡ đó.
Chị tôi kiểu: "Chổng mông làm là xong. An toàn hơn cho tất cả.
Đang có đại dịch mà. Còn đỡ phải nhìn ti anh ta.
Em phải làm". Tôi bắt đầu hèn.
Chị ấy kêu: "Em có phải người ái quốc không?"
Tôi bảo: "Có mà. Em muốn lắm. Nhưng cái này quá sức chấp nhận".
Bọn tôi thuê một căn ở Maine. Bọn tôi đi Maine. Tôi nhắn tin cho anh ta.
Tôi đi với cả gia đình, một nhóm bạn.
Ở một ngôi nhà lớn trên mặt nước được xây vào thời nào thì tôi không biết.
Tôi bắt đầu nhắn tin cho anh ta. Tôi gửi ảnh tôi ngồi trên ván chèo.
Và đột nhiên, anh ta dừng trả lời.
Trong vài hôm đầu, tôi đã cố tự thuyết phục bản thân là chưa kết thúc.
Tôi tự nhủ: "Ồ, không. Anh ta là thống đốc. Chắc là bận lắm".
Rồi vào ngày thứ ba, tôi nói với hai chị Shoshanna và Simone:
"Mấy chị, từ lúc đến Maine em chả thấy Andrew Cuomo nhắn gì".
Và bà chị còn trinh bảo tôi: "Chị nói rồi mà.
Không chịch em được đâu, nhé?
Có người trong văn phòng anh ta đánh hơi ra sự liên lạc hay ve vãn này
và đã ngăn chặn nó.
Anh ta đâu thể hét lên với cả nước hãy đứng xa nhau hai mét
rồi đi chịch con mụ to mồm nhất trên đời này.
Anh ta không thể làm được". Và chị khác thì: "Nhắn lần nữa đi".
Sáng hôm sau, tôi ra ngoài. Tôi mặc bikini. Tôi ngồi xe Vespa.
Tôi đeo khẩu trang, đội mũ bảo hiểm, thoa kem chống nắng đầy người
để thể hiện là tôi an toàn ấy.
Vào phút cuối, tôi kéo áo xuống, vậy là tôi để ngực trần trong bộ bikini,
và anh tôi, Roy, là người chụp ảnh.
Chị Simone của tôi ra ngoài thấy.
Chị ấy la: "Chelsea, làm cái đếch gì đó? Đó là anh trai em!"
Nhưng đến lúc này tôi vã lắm rồi.
Tôi biết tôi đã bị anh ta từ chối, nhưng tôi vã quá.
Còn nữa, ý tưởng một bức ảnh ngực trần của Chelsea Handler
truyền đến iPhone của anh ta, hoặc iPad của Andrew Cuomo,
lên bìa bản tóm tắt buổi sáng sớm hằng ngày về Covid
ở cấp độ quốc gia, điều đó làm tôi vui đến lạ.
Kiểu, tôi chỉ muốn tặng đất nước một món quà.
Khi tôi nhận ra anh ta không trả lời nữa, rằng chuyện đó sẽ không xảy ra,
tôi ngộ ra, và tôi cảm thấy chán nản.
Những người độc thân thời Covid, họ rất sợ.
Kiểu: "Lỡ lỗ này không ai vào nữa thì sao?"
Rồi tôi thấy tệ hại vì không mang theo chó Bert và Bernice đi cùng đến Maine.
Lúc đó tôi ngồi với các anh chị. Tôi nói: "Em rầu quá.
Em đã bị từ chối, còn không có chó bên cạnh.
Em không biết đưa chúng rời California thế nào. Không bay được.
Thế thì quá lắm. Em không làm đâu".
Anh Roy nói: "Vậy đi tàu bí bo xình xịch thì sao?"
Và chị Simone bảo: "Bỏ qua đi. Ta sẽ tìm cách".
Tầm 20 phút sau chị ấy xuống lầu và nói:
"Chị tìm được một cặp đôi chịu chở chó của em từ California đến Maine,
và họ sẽ đến đây trong 48 giờ tới".
Tôi kiểu: "Nghe cứ sai sai? Ý là..."
Không biết có thể không,
nhưng khi chuyện diễn ra đúng ý, nghe được điều muốn nghe thì tôi chẳng hỏi nữa.
Tôi nói: "Được, tốt quá".
Hôm đó là tối thứ Hai lúc 7:15,
và vào tối thứ Tư lúc 7:30 tối,
cặp đôi này lăn bánh vào căn nhà tôi thuê ở Maine.
Bert và Bernice loạng choạng ra khỏi chỗ móc ở sau xe van của họ.
Và tôi rất biết ơn. Bất cứ ai nuôi chó ở đây
biết chính xác tôi đã biết ơn ra sao khi thấy chúng.
Tôi chạy vào căn nhà bọn tôi thuê. Anh tôi đang nấu ăn trong bếp
và tôi lấy hai ly cocktail, một chai Belvedere,
để làm cho họ một ly cocktail cảm tạ.
Anh Roy hỏi: "Cái đó là cho ai?"
"Cho cặp đôi đưa Bert và Bernice đến.
Là cocktail cảm tạ". Anh ấy bảo: "Đừng làm nhiều hơn một tăng".
Tôi hỏi: "Vì sao? Anh bị gì à?"
Anh ấy nói: "Nhìn anh này, Chelsea.
Người nào mà lái xe
từ California
đến Maine
trong 48 giờ
thì người đó đập đá chắc luôn".
Thế là tôi mang đồ uống ra, bảo: "Cảm ơn rất nhiều".
Anh đó nói: "Ồ, xin lỗi, không thể uống nhiều hơn một ly.
Bọn tôi phải đến Florida trước nửa đêm".
Chà.
Trong hai ngày kế tiếp,
chó của tôi, Bert và Bernice, đi xung quanh
một cách vô định, tông cả vào ván chèo,
bị đụng đầu.
Cứ bơ phờ thế nào ấy.
Và tôi nhìn chúng: "Chúa ơi, các con mình bị sao vậy?"
Anh Roy thì kiểu: "Con em bị cái gì á?"
Tôi kêu: "Nhìn Bert kìa. Nó đã va vào một cái cây ba lần rồi".
Anh ấy nói: "Chó của em bị sao hả?
Em vừa gửi chúng đi
trên một cuộc rượt đuổi xe
khi phê ma túy
ở tốc độ cao, băng ngang đất nước
vì một gã thống đốc không chịu chịch em khi đang có một đại dịch toàn cầu đấy.
Nên giờ chúng đang cai ma túy đá thôi.
Chuyện là thế".
Anh ấy nói: "Ơn Chúa vì em không đẻ con thật".
Tôi bảo: "Em chán việc bị sỉ nhục về cách nuôi dạy con rồi.
Anh thử nuôi hai con chó với một nguồn thu nhập đi".
Rồi tôi có tin nhắn từ Barbara Bush. Con gái của cựu Tổng thống George W. Bush,
cặp song sinh, Jenna và Barbara, tôi là bạn họ.
Tôi gặp họ ở một sự kiện tên giải Phụ nữ của năm của Glamour
vào nhiều năm trước ở thành phố New York.
Tôi gặp họ. Tôi đi cùng hai chị tôi. Họ là chị em.
Bọn tôi thân nhau nhờ chuyện chị em. Tôi gọi họ là "gái yêu".
Gọi phụ nữ là gái yêu sẽ dễ hơn để không phải nhớ tên của bất kỳ ai.
Barbara Bush nhắn tôi, bảo: "Gái yêu, nghe nói chị ở Biddeford Pool",
là khu của Maine mà tôi đang ở, khu Đảng Cộng hòa.
Cô ấy nói: "Nghe nói chị ở Biddeford Pool.
Bọn tôi ở ngay đó. Bọn tôi muốn qua chào". Tôi nói: "Tất nhiên, gái yêu. Qua đi".
Và tôi thấy Barbara Bush. Cô ấy đến lối xe vào nhà.
Con đường lớn và dốc của căn nhà bọn tôi thuê. Tôi thấy cô ấy đi xuống,
và sau đó tôi thấy hai mật vụ đi xuống sau lưng cô ấy.
Và rồi tôi thấy cựu Đệ nhất Phu nhân, Laura Bush, bước xuống.
Và tôi kiểu...
Quá nhiều thành viên Đảng Cộng hòa.
May là thời Covid. "Tất cả đứng cách nhau hai mét".
Và bọn tôi đứng thành vòng tròn, tôi đưa họ ra ban công,
và đứng ngắm đại dương trên sân hiên của ngôi nhà này.
Laura Bush, cựu Đệ nhất Phu nhân, có má lúm đồng tiền. Tôi mê chúng lắm.
Mỗi lần thấy ai có nó là nghĩ: "Họ vô tội".
Tôi là bồi thẩm viên tồi. Ý kiến đánh giá dựa trên ngoại hình và lúm đồng tiền.
Rồi anh Roy bước ra ngoài hiên
thấy Laura Bush, cựu Đệ nhất Phu nhân, và nói: "Trông bà quen lắm".
Lúc họ về, bạn tôi, Barbara Bush thở dài: "Ôi".
Tôi nói: "Bọn tôi tập Pilates ngoài trời mỗi sáng, ghé nhé".
Lúc đó cô ấy mới kết hôn.
Cô ấy bảo: "Được, bọn tôi sẽ ghé mỗi sáng và tập Pilates". Thế là họ ghé mỗi sáng.
Lúc này, người ta nói ra rả về pickleball. Theo tôi, vì Covid nên mới có pickleball.
Trước khi có Covid, có ai nghe về pickleball đâu.
Pickleball. Đó không phải là chủ đề mà tôi có thể nói nghiêm túc.
Khi họ ra rả về pickleball...
Nó không phải một môn vận động thật, nhé?
Nên bớt nói về nó giùm.
Bạn sẽ đốt được nhiều calo
khi lấy dưa muối nhét vào đít trên sân pickleball
hơn là đánh pickleball đấy.
Pickleball và Burning Man. Tôi cũng không muốn nghe về nó.
Đừng cố dụ tôi đến đó nữa.
Burning Man là một đám người giàu học cách chia sẻ lần đầu tiên.
Ai ai cũng nói về pickleball,
và Barbara Bush nói: "Gái yêu, tổ chức giải đấu pickleball ở Kennebunkport đi.
Chị... Nhà Handler đấu với nhà Bush".
Và tôi bảo: "Không, gái yêu à. Dễ thương đó, mà thôi.
Tôi không đến Kennebunkport đâu. Không muốn bị thấy đi với bố cô, nhé?
Tôi không tin vào bản thân khi có bố cô.
Tôi hay bột phát lắm.
Và tôi cũng bất ngờ y chang người kế bên khi chúng xảy ra".
Tôi không biết khi nào sẽ chửi ai đó,
và khi bị thế, tôi cũng sợ giùm người đó.
Tôi chắc chắn không muốn làm thế ở nhà ai cả.
Xấu tính với bố cô hoặc đối chất điều gì đó với ông ấy".
Và cô ấy nói: "Gái yêu, đừng lo. tôi đảm bảo bố yêu sẽ đi mát-xa".
Tôi kêu: "Đừng gọi ông ấy là bố yêu.
Đó không phải bố tôi".
"Nhà tôi không đi đâu". Cả nhà tôi, bà chị còn trinh kiểu:
"Đừng tước đi cơ hội này của cả nhà.
Cả nhà muốn đến Kennebunkport, nhé? Chỉ vì em và ý kiến chính trị vớ vẩn,
đừng tước đi cơ hội của cả nhà chứ.
Cắn một viên thuốc em có và đè nén nhân cách lại đi".
Rồi chị tôi kiểu: "Làm hẳn hai viên đi. Chị ấy nói đúng đó".
Còn anh Roy thì: "Nó cần ăn bốn viên kẹo cần nếu muốn bình tĩnh,
và điều đó sẽ khiến nó gần như bị câm".
Thế là tôi nạp bốn mươi miligam THC để đến Kennebunkport.
Bốn mươi miligam.
Ừ. Và tôi kiểu... Nó còn không... Tôi...
Này, tôi hiểu cần không dành cho tất cả. Mà chúng dành cho tôi.
Bọn tôi rất hiểu nhau.
Bọn tôi hòa hợp.
Gần như là nếu tôi tỉnh táo, thì tôi có quá nhiều lợi thế.
Nên tôi đã nạp 40 miligam THC.
Nhà tôi đến Kennebunkport.
Bọn tôi đứng trên sân pickleball. Tôi đội mũ nửa đầu, mặc quần đùi túi hộp.
Trông tôi như bà ô môi to con.
Tôi phê cần tới nóc, tôi đeo kính mắt to bản dày cộm,
và bọn tôi đứng trên sân pickleball.
Tôi chẳng làm gì, vì đâu cần làm gì khi chơi pickleball.
Chỉ cần đứng đó thôi.
Và bọn tôi đứng trên sân
chưa được 30 giây là tôi đã nghe giọng
của cựu Tổng thống Hoa Kỳ. Ông ấy thốt lên: "Ồ.
Tôi nghe nói cô gái vui tính đến chơi".
Và tôi thì phê cần.
Tôi kiểu: "Ôi không. Không.
Tưởng bố yêu đang đi mát-xa mà".
Và tôi ngó qua bà chị mà tôi tin tưởng.
Chị ấy nói: "Là ông ấy đấy. Im đi. Đừng nói chuyện".
Tôi kiểu...
Rồi tôi nhìn qua, George W. Bush dang tay tiến về phía tôi.
Ông ấy nói: "Lại đây!" Tôi kiểu: "Lùi lại giùm!"
Tôi kêu: "Đang có đại dịch diễn ra mà. Ông đứng đó đi!"
Ông ấy bất ngờ: "Hả?" Tôi thì: "Đại dịch đó.
Tôi biết ông sống tách biệt trên hòn đảo nhỏ này,
hoặc nơi quỷ quái gì đó".
Và rồi anh Roy của tôi ra khỏi sân,
nhìn cựu Tổng thống, bảo: "Nhìn ông quen lắm luôn".
Xấu hổ gần chết ấy.
Ông ấy nói: "Để cho cháu xem bộ sưu tập hội họa".
Ông ấy bảo: "Tôi là họa sĩ. Tôi vẽ rất nhiều tranh".
Tôi nói: "Dạ, tôi biết. Tôi không...
Tôi không muốn đi với ông, tha cho tôi".
Tôi đã phê lắm rồi. Tôi chỉ muốn chuyện này kết thúc.
Ông ấy móc tay vào tay tôi. Ông ấy nói: "Đi nào. Cháu sợ cái gì?"
Và Barbara Bush kiểu: "Cứ đi với bố yêu đi, gái yêu.
Đi với bố yêu đi".
Tôi hét: "Đừng có gọi ông ấy là bố yêu nữa!"
Và bọn tôi vào ngôi nhà đó, chỉ có tôi và ông ấy.
Tôi than: "Chuyện gì đang xảy ra vậy? Sao buổi chiều nay dài thế?
Ừm... Bao giờ...
Bao giờ vụ này kết thúc?" Và ông ấy cho tôi xem bức tranh đầu tiên.
Và tôi không phải người rành nghệ thuật. Tôi là phàm phu tục tử, tôi còn không thấy
cần phải giả vờ là tôi biết ấy. Tôi không phải người kiểu: "Tôi biết".
Tôi đâu có biết.
Với tôi, tôi vui khi có nghệ thuật.
Nó như cái vỏ chăn ấy. "Cảm ơn.
Cảm ơn vì có mặt. Tôi không cần biết chuyện đằng sau.
Không hứng thú đến thế".
Tôi đang ngắm tranh đầu tiên,
và tôi đang cố nghĩ ra gì đó để nói mà nó kiểu,
có liên quan bức tranh một tí.
Tôi kiểu: "Ồ". Và ông ấy nói: "Bỏ kính râm ra đi.
Để cháu có thể ngắm tranh". Theo phản xạ, tôi rất thành thật.
Tôi nói: "Ngài Tổng thống à, giờ tôi đang phê cần tới nóc.
Tôi rất tôn trọng Văn phòng nên tôi nghĩ ông cần biết".
Và ông ấy kiểu...
Tôi thì: "Đúng đó".
Rồi bọn tôi đi lên. Có cỡ ba chiếu nghỉ, ba cầu thang khác nhau.
Toàn bộ tranh đều treo ở chiếu nghỉ
hoặc buồng thang.
Và khi đến bức tranh cuối cùng, tôi thật sự đã nghĩ:
"Mình phải kiếm gì đó để nói".
Tôi cứ nhìn chằm chằm vào nó và...
tôi nói: "Màu vẽ thật là
dày".
Chị Simone kêu lên: "Được rồi! Đến giờ về thôi!"
Chị ấy ở dưới cầu thang, vì chị ấy bám theo tôi.
Tôi kiểu: "Tạ ơn Chúa", vậy đó?
Chị ấy sẽ không để tôi một mình với ông ấy.
Và tôi cũng muốn ra khỏi đó trước khi tôi thổi kèn cho Dick Cheney.
Tôi kiểu: "Tiếp theo là gì đây?"
Trước khi đi, tôi nói: "Chúa ơi. Ta chụp ảnh tự sướng nhé?"
Ông ấy nói: "Được".
Và tôi chụp ảnh tự sướng cùng George W. Bush.
Và tôi chạy xuống cầu thang, lên xe với anh chị tôi,
và gửi bức ảnh đó thẳng cho Andrew Cuomo.
Tôi bảo: "Đủ ngon cho tổng thống, nhưng không đủ ngon với thống đốc à?"
Và sáu tháng sau lộ ra tin
Andrew Cuomo là kẻ săn gái,
và anh ta quấy rối tất cả mọi người ở chỗ làm.
Tất nhiên anh ta là kẻ săn gái và quấy rối mọi người rồi.
Anh ta quấy rối tất cả chúng ta trên tivi mỗi ngày còn gì.
Tại tôi thích bị thế thôi.
Rồi bà chị còn trinh gọi tôi.
Chị ấy nói: "Thật thú vị khi em có thể thoát khỏi mấy tình huống này.
Em đã suýt hẹn hò với Andrew Cuomo. Thế thì chắc giờ bị tẩy chay rồi.
Tôi nói: "Nghe giọng chị có vẻ thất vọng".
Chị ấy bảo: "Nghĩ về những lần em suýt gặp tình huống xấu đi.
Cứ như thể người mẹ quá cố đang ở trên thiên đường
vừa bảo vệ vừa đảm bảo em không phá nát cuộc sống của mình vậy".
Chị ấy nói: "Nhớ Martha McIntosh lúc đeo niềng răng chứ?
Em cũng thoát khỏi đó vừa kịp lúc luôn.
Chuyện này là lịch sử lặp lại. Em thoát sát nút.
Em không đưa ra quyết định. Nó cứ thế xảy ra".
Tôi nói: "Đó là cách nhìn nhận mọi chuyện rất thú vị.
Chị nghĩ mẹ mình dành thời gian trên thiên đường để làm thế à?
Để ngăn em chơi trai dưới đất?"
Chị ấy nói: "Hãy nghĩ về Bill Cosby. Nghĩ về vụ đó đi".
Tôi đã quên mất Bill Cosby.
Lúc đó tôi ở trong độ tuổi 20, diễn tại Sòng bạc Borgata ở thành phố Atlantic,
và Bill Cosby cũng diễn. Tôi diễn hai đêm. Ông ta diễn hai đêm.
Sau đêm đầu tiên, lúc tôi đi xuyên qua sòng bạc,
quản lý sòng bạc đến và nói:
"Bill Cosby muốn gặp cô trong phòng khách sạn lúc 3:00 chiều".
Tôi nói: "Đánh chết tôi cũng đến".
Tôi đi cùng vệ sĩ và anh chàng mở màn cho tôi.
Bọn tôi đến phòng Bill Cosby. Lúc đó là 2:50.
Tôi luôn đến sớm, vì hồi đó đâu có ai đón tôi đi học về.
Và tôi đứng đợi, rồi tôi gõ cửa lúc đúng 3:00.
Bill Cosby mở cửa.
Tôi tôn thờ Bill Cosby từ nhỏ.
Hồi nhỏ, tôi muốn bố tôi phải chuyên nghiệp hơn, như Bill Cosby.
Tôi muốn bố tôi có phòng khám phụ khoa dưới tầng hầm. Hiểu chứ?
Với cánh cửa nhà bếp xoay và mặc áo len sạch sẽ.
Bố tôi làm gì có sự kiên trì mà học đủ bằng cấp cần thiết
để làm bác sĩ phụ khoa. Ông ấy giống kiểu khám phụ khoa cây nhà lá vườn hơn.
Nhưng tôi muốn gia nhập gia đình đó. Tôi muốn làm chị em với Rudy và Vanessa,
và tôi muốn chịch tung nóc với anh trai Theo.
Đó là điều tôi muốn cho mình.
Bill Cosby muốn gặp tôi. Bill Cosby biết tôi là ai.
Các bạn biết cảm giác ấy ý nghĩa ra sao khi tôi ở tuổi đó,
lúc ta chưa biết gì về Bill Cosby như ta biết bây giờ không?
Tôi nôn nóng chờ ông ta mở cửa, và khi nó mở,
ông ta có nụ cười thạch Jell-O tươi rói luôn.
Ông ta mở cửa. Tôi nhìn ông ta, ông ta nhìn tôi,
và tôi nhào vào vòng tay ông ta.
Tôi nói: "Bố, con về rồi".
Và bọn tôi ôm nhau, bạn biết đấy, trong một lúc lâu.
Cuối cùng, ông ta buông tôi ra.
Cánh cửa mở rộng, để lộ hai người đàn ông tôi đi cùng
mà ông ta không thấy. Nụ cười Jell-O biến mất khỏi khuôn mặt, ông ta cau mày.
Lúc đó tôi không biết ông ta đang nghĩ gì.
Giờ biết rồi thì chắc ông ta nghĩ: "Mình có đủ Roofie cho nhiêu đây người không?"
Và bọn tôi bước vào phòng của Bill Cosby, ngồi đó.
Ông ta ở trong căn phòng tổng thống khổng lồ, nguy nga.
Tôi ngồi đó với người mở màn và vệ sĩ của tôi.
Ông ta bắt đầu dè bỉu người mở màn của tôi.
Bill Cosby nói anh chàng đó
sẽ không bao giờ thành danh khi mở màn cho phụ nữ.
Ban đầu, tôi nghĩ bọn tôi... Tôi kiểu: "Đây là..."
Kiểu...
"Đang quay Punk'd hả? Sao mà..."
Và rồi tôi nhận ra là ông ta độc ác, xấu tính.
Lúc đó tôi còn trẻ. Tôi đâu biết tự bảo vệ mình.
Nhưng tôi phải làm thế. Tôi phải bảo vệ bạn tôi.
Tôi kêu: "Đứng lên thôi. Chuyện này tồi tệ quá.
Ông ta làm gì vậy?"
Bọn tôi rời khỏi phòng. Tôi sẽ không bao giờ quên, ba chúng tôi rất...
Đó là cảm giác tồi tệ nhất luôn.
Bọn tôi cứ đi mà chẳng thể nói gì với nhau.
Họ luôn bảo: "Đừng bao giờ gặp thần tượng của mình".
Mà tôi chỉ có hai thần tượng.
Woody Allen và Bill Cosby.
Rồi câu chuyện đó lộ ra cỡ sáu năm sau,
rằng Bill Cosby đánh thuốc Roofie mọi phụ nữ đến phòng khách sạn của ông ta.
Bà chị còn trinh lại gọi tôi.
Chị ấy nói: "Chà, giờ ta biết tại sao hôm đó
Bill Cosby cáu kỉnh thế rồi".
Tôi đáp: "Sao mà Bill Cosby biết được
là thuốc Roofie đó chẳng thấm tháp gì với em".
Cảm ơn, New Jersey! Cảm ơn vì một chương trình vui vẻ!
Cảm ơn!
Cảm ơn các bạn!
Cảm ơn mọi người!
Cảm ơn.
Cảm ơn các bạn! Cảm ơn!
Cảm ơn mọi người!
Biên dịch: Ann