Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Je vais vous avouer que je suis très contrariée
quand Meg corrige mes poèmes.
C'est une correctrice épouvantable !
Donne-leur le fond de ta pensée.
Meg est professeur de poésie,
donc elle excelle en écriture et correction.
Meg dissèque mes poèmes.
Et je pleure et deviens folle, quand elle souligne ce qui ne va pas.
Et puis le lendemain, je réalise qu'elle avait raison.
Mais au cours du processus, je...
je me suis améliorée.
- N'est-ce pas, chérie ? - Oui.
On appréhende les clichés de façon différente.
Là où j'essaie toujours de les éradiquer,
Andrea persiste dans le cliché.
Je comprends que tu serais incapable de faire cette modification
si tu te sentais vraiment impliquée dans le message du poème,
mais dis-m'en plus.
J'ai l'impression que si tu pouvais le faire sans aide,
je ne serais pas là.
J'aime ma démarche et la tienne.
Mais ma démarche est un peu plus amusante.
Donc, j'ai intitulé provisoirement ce poème "Hymne à la mort".
Hier soir, je lisais le début à Meg
et j'ai dit : "Si je réalisais un documentaire,
je l'entamerais par le début de ce poème
en voix off, comme s'il se passait quelque chose."
Meg dit : "Que pourrait-il se passer ?" "Je ne sais pas. Mes funérailles."
Et puis, on entend Meg dire : "Non !" C'était tellement gênant.
Je suis mal à l'aise !
Et aussi, j'ai peur de le lire.
Au début, j'ai pensé à une gastro.
"HYMNE À LA VIE"
Mais quand j'ai commencé à ressentir un anaconda dans l'estomac,
mon médecin m'a convaincue de faire un PET scan.
J'ai été hypocondriaque toute ma vie, avec des crises d'angoisse débilitantes
et une peur chronique de la mort,
donc je tremblais déjà quand le technicien de scan m'a demandé de changer de position
pour avoir une vue de mon bassin.
Mes paumes transpiraient tellement que je sentais ma ligne de vie se noyer.
Le technicien a rompu le protocole en m'accompagnant à ma voiture.
On s'est arrêtés deux fois pour que je reprenne mon souffle.
Le lendemain matin, mon téléphone a vibré dans ma poche.
'Plusieurs grosses masses sur les ovaires. Suspicion d'une tumeur maligne.'
Je ne sentais plus mes mains.
Elles étaient devenues insensibles à force de m'accrocher aux êtres aimés.
J'ai pensé : "C'est le début du cauchemar."
Un diagnostic que mes médecins allaient déclarer plus tard incurable.
Ma pire crainte s'est réalisée.
Mais restez avec moi, toutes et tous,
car mon histoire est celle d'un bonheur plus facile à trouver
quand on réalise qu'on n'a pas toute l'éternité pour le trouver.
Ce soir, mon invitée a publié de nombreux livres de poésie
et a fait des spectacles de slam dans le monde entier.
Andrea Gibson, poétesse officielle du Colorado.
C'est donc un lourd fardeau d'être une poétesse officielle
et tout cela arrive à un moment de votre vie
où vous êtes en plein milieu d'un parcours de santé lié au cancer.
Oui. Comprendre qu'on est tous mortels,
qu'on va tous dire au revoir à ce monde,
et à chacun de nous en quelque sorte,
et au revoir à nos corps, finalement,
ça nous réveille.
Tout à coup, on ouvre grand les yeux
et on est frappés par la brièveté de tout ça.
Et on ne veut pas perdre une seconde.
Et auparavant, j'ai perdu beaucoup de secondes.
Je ne parviens pas à les empêcher d'aboyer quand le facteur passe,
quoi que je fasse.
C'est parce que Squash pense : "Je sais qu'il y a des factures médicales
qui sont déraisonnables.
Éloignez-les de chez nous !"
Si je devais espérer quelque chose,
ce serait une boîte à lettres,
car j'ai lutté contre notre boîte à lettres,
comme le type dans Un conte de Noël qui se bat avec ce four.
Je n'arrive pas à empêcher cette boîte à lettres
d'être renversée par les chasse-neige.
On devrait y jeter un coup d'œil.
Je ne comprends pas pourquoi ils ne vont pas distribuer le courrier là.
C'est juste...
Donc elle doit être stable pour que la factrice y dépose le courrier.
Merde. Encore une pierre.
À quoi servent les pierres ?
Elles la maintiennent.
De toute évidence !
Franchement, je crois que c'est génial.
Si je distribuais le courrier, je l'y déposerais,
car je verrais à quel point les gens ont fait des efforts.
Le plus important, c'est d'essayer.
Gib, tu sais où sont les clés de la voiture ?
Non.
Je les ai.
Andrea a une capacité étonnante à se lier d'amitié avec les gens
qui normalement... instaurent une limite à ne pas franchir.
On était au mariage du médecin d'Andrea...
Pas mon oncologue.
- Mon médecin généraliste. - Oui.
C'est devenu un de mes meilleurs amis.
C'était un mariage vraiment orthodoxe,
donc, à un moment, ils séparent les hommes des femmes sur la piste de danse.
Et on ne savait pas quoi faire, donc...
On part danser sur le parking,
car je ne sais pas quel côté choisir.
Mais il est merveilleux. En fait, on a des séances sur la mort.
Et ce qu'on fait, c'est par téléphone ou sur Zoom
et on parle de la mortalité et du fait de mourir et...
Je le dis tout le temps à Meg.
Quand j'étais jeune, je pensais toujours
que mourir serait beaucoup plus facile si on mourait tous en même temps.
Et maintenant, j'ai changé d'avis,
car je peux regarder tous mes amis
et je peux déjà voir comment
ma mort pourrait, à bien des égards, les rapprocher.
Mais...
Je...
Je ne veux pas...
dire que je vais vraiment mourir.
Nous voilà, les fêtards.
- J'ai hâte. - Tu veux que je t'arrête ici ?
Oui.
- Ça fait mal. - C'est bon.
La seule façon dont je pourrais le décrire,
c'est que je ressens une sorte de migraine au niveau de...
la selle de mon vélo.
Je n'ai pas pris d'antalgique pendant tout ce temps,
mais j'ai failli le faire hier soir.
Mais ma sœur est devenue dépendante de l'OxyContin et donc...
J'évite quand je peux.
Qu'est-ce que vous tournez, aujourd'hui ?
Ils sont obsédés par moi.
Ah bon ?
Ils se sont présentés par hasard chez moi et...
- Bon, c'est facile à voir. - ... ont filmé tout ce que je faisais.
- Vous êtes éblouissante. - Merci. Vous aussi !
Je ne sais pas pourquoi,
mais toute ma vie, les hommes m'ont couru après comme des fous.
RADIO-ONCOLOGIE ET TESTS DE PRÉ-ANESTHÉSIE
C'est tout ce dont j'ai besoin, donc allez vous assoir là-bas.
- Merci. - Je vous en prie.
Je suis anxieuse.
- Bonjour. Comment ça va ? - C'est un plaisir de vous voir.
Je suis contente de vous voir debout. Vous vous sentez mieux ?
- Je sais. C'est un peu mieux. - Bien.
Merci de poser la question.
En 2021, on m'a diagnostiqué un cancer ovarien.
On m'a fait une hystérectomie totale
et ensuite, j'ai eu six mois de chimiothérapie.
Et ensuite, six mois plus tard, le cancer est revenu.
Il a attaqué mon foie et mon diaphragme.
À l'époque, j'ai découvert que je n'avais que deux ans d'espérance de vie.
Et puis, j'ai eu encore un an de la même chimio.
Là, c'est Andrea qui sort de sa dernière chimio.
Salut. Comment tu te sens ?
Je me sens très bien.
Mais au bout de quatre mois,
il est encore revenu.
Et donc, à ce moment-là, ils ont déclaré qu'il était incurable.
Maintenant, j'ai dépassé l'espérance de vie de deux ans.
Ils m'ont dit que je pouvais continuer des traitements d'essai,
mais mon médecin a dit : "Je comprends que vous n'ayez pas envie d'un traitement.
Et si vous voulez vous laisser mourir..."
Mais je veux vivre aussi longtemps que possible.
J'aimerais pouvoir dire : "J'ai 50 ans."
D'autant que j'ai 48 ans et je dis aux gens que j'en ai 50.
Donc j'ai dit à mon médecin
d'arrêter un des traitements qu'elle me donne,
le but étant d'arrêter tout traitement.
Je vais continuer à faire des choses pour vivre aussi longtemps que possible.
- À vendredi. - Merci. On se voit dans deux jours.
D'accord.
Ça fait trois ans que je n'ai pas apprécié un repas.
Quand on a un cancer et une chimio,
on perd complètement l'appétit.
Mais je passerais le reste de ma vie sans papilles gustatives si...
je pouvais continuer à vivre.
À ce stade, on demande à Stef de nous parler de sa vie sexuelle.
Oui !
- Stef a une nouvelle compagne. - Oui.
Stef a appelé l'autre jour et a dit :
"Elle me met un doigt."
- En fait... - Non, ce n'est pas ça.
- Attends, qu'est-ce que tu as dit ? - Tu m'as appelée
pour dire que Meg te mettait un doigt !
- Je... On t'a dit ça ? - Oui.
- Je n'ai pas juste partagé mes infos. - On n'appelle pas juste...
À cause du cancer.
Attends. Dis-moi pourquoi on a fini par parler de ça à Stef.
En général, on ne parle pas de ça à nos amies !
Attends, que s'est-il passé ?
Tu as appelé pour me dire que
ce soir, Meg allait te mettre un doigt si fort
qu'elle allait éradiquer le cancer.
Non, je n'ai pas dit ça !
C'est sur mon téléphone, et on peut le retrouver.
Ce message m'a fait rire. J'ai dû m'arrêter
pour en profiter.
Non... Je veux dire, pour me concentrer.
Stef, Meg et moi sommes ici.
On vient d'apprendre qu'Heather t'avait donné les nouvelles.
Et on veut que tu saches
que Meg va me mettre un doigt et tout réparer.
Et Meg sent qu'elle peut mettre son doigt en haut et tourner autour
et faire une petite prière pendant qu'elle met son doigt.
- D'accord, attends... - Tu vois ? Tu l'as dit !
Mais je veux que tu saches pourquoi j'ai laissé ce message.
Heather vient de t'envoyer l'info que j'avais une métastase sur un os...
Je savais que tu serais triste,
et mes amis aussi,
donc c'est le genre de message que je laisse à mes amis quand ça arrive.
- Parfait. Je n'ai pas été triste. - En effet. Ça marche toujours.
Parce que tu as fait ça, tu dois faire écouter ta réponse.
D'accord.
Andrea et Meg, j'ai aussi pleuré un petit peu,
puis j'ai repris espoir, et je suis vraiment optismiste,
maintenant que je sais que tu vas avoir un doigt ce soir.
Puis-je suggérer le pouce ?
Car récemment, on m'a mis un pouce
et je n'ai pas de cancer,
et c'est peut-être pour ça.
Honnêtement, ce n'est pas aussi agréable,
et je ne sais pas pourquoi ça continue. Peut-être parce que je ne m'exprime pas
et je ne dis pas...
non.
Oui, je vous aime énormément toutes les deux.
Stef est toujours attirée par les femmes plus âgées.
- Et donc sa compagne a 70 ans. - Non, elle n'a pas 70 ans.
- C'est ce que tu m'avais dit. - Elle n'a que 65 ans.
- C'est très jeune. - Je sais.
- En quoi ça t'inquiète ? - Ça fait un écart de 20 ans.
Stef l'adore.
- Oui. - Tu l'adores.
Et donc elle ne veut pas qu'elle meure avant elle.
Cependant, c'est très intéressant,
la peur de sortir avec quelqu'un
qui pourrait éventuellement être proche de la fin de sa vie.
Je n'ai jamais rencontré quelqu'un pour qui je me suis dit :
"Je veux plus de temps avec toi."
C'est trop gentil, Stef. C'est ce que je ressens pour Meg.
C'est ce que je veux tout le temps.
Je veux être là à la sortie de son livre.
On a vécu une expérience extraordinaire.
Je t'ai parlé de l'expérience qu'on a eue ce jour-là ?
Quel jour ?
Quand j'ai appris que j'avais une métastase sur mon os ?
Pour nous, je pense qu'on a senti :
"Je n'ai peut-être que quelques mois à vivre", à ce moment-là.
C'est possible. Je ne sais pas.
Mais c'est ce qu'on a ressenti ce jour-là.
Et ensuite,
on a beaucoup pleuré, et ensuite,
Meg a ramené cette vidéo.
J'ai vu qu'il y avait une application sur le vieillissement,
puis je l'ai mise sur une chanson
"You're Still The One" par Shania Twain.
Parce que c'était la chanson qui passait quand j'ai demandé Andrea en mariage.
Toujours plus forte
Toujours la seule Tu es toujours la seule vers qui je vais
Celle à qui j'appartiens
Tu es toujours celle Que je veux pour la vie...
J'adore cette personne.
Elle assure trop.
Je suis amoureuse de cette personne.
Mais... oui.
J'ai eu l'impression de me voir enfin aussi clairement
que lorsque j'ai vu Meg âgée.
Toutes nos années d'amour transparaissaient sur son visage.
Je voyais qu'elle nous avait fait traverser les décennies
et l'avenir.
Et je sentais que j'étais avec elle pour tout ça.
Imaginez quand un être humain meurt...
"TEINTURE"
... l'âme regrette le corps,
elle pleure la perte de ses mains et tout ce qu'elles pouvaient contenir.
Elle regrette la timidité qui serre sa gorge lors de la lecture à voix haute
le premier jour d'école.
Imaginez l'âme regrettant l'orteil piqué,
la dent déchaussée,
le nerf cubital.
L'âme demande toujours :
"Pourquoi le nerf cubital fait-il cela ? C'est bizarre."
Imaginez l'âme regrettant les joues du jardin assoiffé
arrosé par le chagrin.
Imaginez l'âme regrettant chaque cil qui tombe
attendant d'être un vœu.
Quand un être humain meurt, l'âme cherche dans l'univers
quelque chose qui rougit,
balaie l'univers pour trouver la patience épuisée,
le dernier nerf luttant pour sa vie,
la boîte vocale mourant d'envie de se faire entendre.
Imaginez l'âme regrettant la faim,
le vide,
la rage,
le poing, qui n'a jamais appris à s'enrouler, s'enroule,
les dents, qui n'ont jamais appris à se serrer, se serrent,
le corps, qui n'a jamais appris à faire l'amour, fait l'amour
comme un fantôme affamé creusant son chemin hors de la tombe.
L'âme regrette l'imprévu de la vieillesse...
Joyeux anniversaire !
- Et bien d'autres encore - Et bien d'autres encore
L'âme regrette chaque jour
où le corps était malade,
le maintenant qu'il a forcé,
l'ici qu'il a construit dans la fièvre.
La fièvre est la prière du corps,
comment il brûle et supplie pour vivre un autre jour ordinaire.
L'âme regrette ce que le corps n'a pas pu lâcher.
Quoi d'autre pourrait tenir aussi fortement à tout ?
Andrea a une grave urgence médicale,
car son pouce se détache.
Je vais en parler à l'infirmière quand elle reviendra,
car il se peut que ce soit plus important
que les tumeurs.
Rien dans l'espace ne peut l'imaginer.
Aucune comète, aucune nébuleuse,
aucun rai de lumière ne peuvent pénétrer le paysage de l'émerveillement,
la chaleur de la honte,
les bouts des doigts tirant sur les premiers cheveux gris
et les rejetant.
"Je ne peux pas l'imaginer",
disent les étoiles.
"Parlez-nous de la chair de poule.
Parlez-nous encore de la douleur."
J'anime un atelier de poésie pour l'évènement autour du poète officiel.
Les animateurs me demandent comment j'ai intégré la poésie et l'écriture.
J'ai grandi dans une petite ville située dans les bois du nord du Maine.
C'était une ville très ouvrière.
Les gens n'ont pas beaucoup d'argent, mais c'est très beau.
En grandissant, je n'ai pas été entourée d'artistes.
Je ne connaissais ni poète ni écrivain.
Je ne savais pas que quelqu'un pouvait grandir et vivre de l'art.
Et vers 20 ans, j'ai emménagé au Colorado
où j'ai découvert le slam.
Et ce que j'ai adoré, c'était
sa grande accessibilité par rapport à d'autres formes de poésie.
Ça ne nécessitait pas d'avoir un doctorat.
Mais je n'ai jamais pris le micro. Je me disais : "C'est hors de question."
J'avais une peur panique de parler en public.
Ensuite, mon ex, Bethy, a rompu avec moi.
Et ce sentiment de ne plus rien avoir à perdre,
je m'en fichais. J'ai grimpé sur la scène et...
L'anxiété m'envahissait toujours.
Le bruit du papier couvrait ma voix.
J'ai écrit ce poème...
J'ai écrit ce poème, il y a un moment.
C'était émouvant et brut,
et je n'avais pas le sentiment de devoir... Je ne sais pas.
Être "intello".
Je me suis battue avec mes articulations blanches comme des étoiles,
et j'ai laissé des bleus de la forme de Salem.
J'ai toujours voulu écrire de la poésie
que les gens pourraient comprendre sans avoir de diplôme.
Ce qui justifie peut-être en partie
la façon idyllique dont je peins le monde.
C'est peut-être parce que je ne trouve pas d'intérêt
à apprendre de grands mots.
Je connais si peu de mots que lorsque j'ai sorti mon premier livre,
l'éditeur m'a dit :
"Andrea, tous ces poèmes ont les mêmes mots arrangés dans un ordre différent."
J'ai répondu : "Ce sont les seuls mots que je connais !"
Pourquoi écrire un poème trop difficile à comprendre ?
Même plus encore, trop confus pour susciter une émotion.
Je sais que mon cœur est un congélateur cassé.
C'est pourquoi je ne peux rien conserver de congelé,
donc, non, "je ne pleure pas tout le temps."
Je sors juste du cadre.
À ce moment-là, je n'avais jamais entendu personne
parler de tendances suicidaires.
Donc j'ai commencé à écrire honnêtement sur mes propres...
... difficultés à mettre fin à mes jours.
À chacun des jours où vous ne pouviez pas sortir du lit,
au centre de votre poignet,
à toute personne ayant souhaité mourir,
on m'a dit que parfois, ce qu'il y a de plus curatif,
c'est de nous rappeler encore et encore
que d'autres personnes ressentent la même chose.
Ces poèmes tendaient à être plus porteurs d'espoir.
Car je sais que je parlais aussi à d'autres personnes
qui luttaient vraiment. Et je pense que ça réconfortait les gens.
Andrea pense vraiment à la poésie et non à ce qu'iel peut en tirer.
Vous savez, le genre de personne dans la lumière,
mais vraiment : "Que puis-je créer pour le donner aux gens ?"
Et c'est pour ça que ça a duré plus longtemps.
À L'AFFICHE CE SOIR M. ANDREA GIBSON
Puis j'ai participé à un évènement
et une manageuse de musique s'est trouvée là au spectacle
et elle a dit qu'elle n'avait jamais représenté un poète,
mais est-ce que je voudrais essayer ? Et j'ai accepté.
Gibby ! Éclate-toi.
L'anxiété m'envahit !
Bénie, je veux être bénie.
Je ne savais pas alors que la sainteté était déjà en moi.
C'était bouleversant de découvrir que les gens venaient.
Je ne sais pas si iel aimerait que je dise ça,
mais Andrea était la rock star des poètes.
ANDREA GIBSON COMPLET !
Andrea a participé aux toutes premières tournées de slam dans des clubs de rock.
Le spectacle était bruyant et plein d'énergie,
et le public était ivre et s'embrassait partout, et...
X-O-X-O-X-O...
... C'était délirant !
Et puis, j'ai entamé un poème
et le public a commencé à déclamer le poème avec moi.
Oh, mon Dieu ! C'était comme un rêve !
J'étais à côté d'un inconnu
qui a dit : "Que faites-vous ?" J'ai répondu : "Je fais de la poésie."
Je n'arrive pas à y croire.
C'est la chance que j'ai eue dans cette vie.
Et c'est comme ça que j'ai rencontré Meg.
Meg faisait aussi du slam.
J'étais sur scène, et elle lisait le même soir.
Quelqu'un demande quel type de contraception vous utilisez
et vous répondez : "La méthode gay."
Et dès que je l'ai entendue, j'ai pensé : "Elle est incroyable."
J'ai l'impression de rater autre chose,
moi-même, surtout...
Les poètes forment une sorte de communauté soudée,
donc on se connaît tous entre nous.
Et on s'est vus lors de concours nationaux de slam
ou de diverses retraites d'écriture, et on a noué une amitié au fil des ans.
C'était décontracté.
Puis on a dansé après une grande compétition à Oakland.
Elle portait une robe avec des chats !
Mais elle était très bonne danseuse et je ne l'avais jamais vu danser.
Je n'arrivais pas à croire qu'elle dansait si bien,
et vous savez tous que moi aussi.
Et je transpire beaucoup quand je danse car je danse vraiment à fond.
J'hésite à vous raconter ce que j'ai fait.
Iel a essuyé ses mains le long de mes bras
puis a léché les paumes de ses mains...
Et j'ai pensé : "C'est bizarre.
Et érotique."
C'est tellement grossier.
Je ne prétends pas que ce soit bien de faire ça à quelqu'un.
Mais ensuite, je suis entrée dans l'ascenseur avec notre amie
et elle a dit : "Oui, ça ne m'étonne pas.
Andrea a le béguin pour toi depuis des années." Et j'ai dit : "Quoi ?"
J'ai dit : "C'est le James Dean homo. De quoi tu parles ?"
Elle a répondu : "Tu es exactement son genre.
Pulpeuse avec du rouge à lèvres." Et j'ai pensé...
Je n'avais pas compris que je pouvais être le genre de quelqu'un.
Car toute ma vie, j'ai toujours eu des doutes sur mon corps.
J'ai passé toute mon enfance dans un centre d'amaigrissement.
Et donc, quand j'ai rencontré Andrea,
je devais avoir 20 ou 25 kg de plus que maintenant.
Et je pensais que toutes mes relations amoureuses avaient dû supporter mon corps.
Quand Andrea m'a envoyé un texto disant : "Veux-tu sortir un de ces jours ?"
J'ai répondu : "Bien sûr, avec qui ?"
Que penses-tu de Megan et moi ?
Je pense qu'elle est l'amour de ta vie.
- Quoi ? - Quoi ?
L'artiste préférée de Meg, c'est Lana Del Rey,
et j'ai des places au premier rang au Red Rocks
et je l'ai invitée à aller voir le spectacle.
Et puis iel m'a emmenée en avion au Colorado.
J'avais l'impression de vivre dans Princesse malgré elle.
Je me suis dit : "Je suis dans un avion !"
Squash, tu vas rencontrer mon amie Megan Falley.
Tu es impatient ?
Et au réveil, le matin du concert,
j'ai dit : "Voyons sur Google le temps qu'il faut pour s'y rendre et l'heure",
et on a vu que... C'était le 13 mai.
Et j'ai dit : "Le concert, c'était le 12 mai."
Donc en fait, on a raté le spectacle.
J'ai fait semblant de me morfondre à propos du spectacle,
car je cherchais son attention. J'étais...
Iel a dit : "Pourquoi ne viens-tu pas me montrer ton corps nu ?"
Et c'était la première fois que j'offrais mon corps comme un présent,
et non comme quelque chose que j'essayais de cacher plus ou moins.
Et...
... iel a embrassé mon ventre qui était la partie de mon corps
qui me complexait depuis mon enfance.
Et iel ne cessait de dire : "Sexy, sexy, sexy !"
Et j'avais l'impression
que quelqu'un embrassait une blessure et l'améliorait.
Je ne dis pas au revoir.
- Tu veux que je parte ? - Non.
- Tu veux que je démissionne ? - Oui.
Pour faire quoi ?
T'occuper de moi.
C'est alors que quelque chose a changé dans ma tête et je me suis dit :
si Andrea peut aimer mon corps, pourrais-je aimer mon corps ?
Pendant la pandémie, je me suis éloignée de la poésie pour écrire mes mémoires.
Tout tournait autour de mon corps.
Et puis ma compagne a un cancer et je me dis :
j'écris mes mémoires sur ma taille de pantalon ?
Quoi ?
Chérie, tu me trouves désirable ?
Complètement, profondément, sincèrement, follement.
Sincèrement, follement !
Vraiment ?
Et puis, elle avait perdu tous ses cheveux avec la chimio.
J'avais dit : "Ça te manque d'être une icône de la coiffure ?"
ou quelque chose comme ça, et...
iel a dit : "Je veux juste avoir un corps. Je me fiche à quoi il ressemble."
C'est le point culminant de mon rapport avec l'image corporelle
et c'était juste une sorte de...
moment de contextualisation.
Comme la futilité de faire n'importe quoi mais d'avoir la reconnaissance
et la gratitude de nos corps, en particulier quand ils sont sains.
En mettant le monde en perspective ou les blessures en perspective.
Bonjour, petit monstre.
Je t'aime tellement.
Pardon, pas de bisou aujourd'hui.
Tu dois attendre quatre jours pour m'embrasser.
Moi aussi, je dois attendre.
Meg aussi doit attendre.
C'est aujourd'hui ou demain que je dois avoir la rage stéroïdienne ?
Un peu des deux.
Un peu plus tard, un peu ce soir.
Après la chimio terminée, j'ai tendance à prendre des stéroïdes.
Alors vous voulez connaître quelque chose de drôle que je fais
quand j'ai une crise stéroïdienne, ce que je dis à Meg ?
- "Au moins." - "Au moins !"
Putain, ça me rend folle.
Quand j'ai la rage stéroïdienne, je vais dire...
Andrea va dire : "Au moins, donne-moi un verre d'eau."
Je lui réponds : "Tu plaisantes ?"
"Peux-tu au moins me donner un smoothie ?"
Et elle aura fait des millions de choses, ce jour-là.
Et je vais dire : "Au moins..."
J'essaie de ne pas aller jusque-là,
mais je ne sais pas pourquoi je le dis. "Au moins."
C'est la seule phrase où j'ai l'impression que je vais perdre la tête !
En fait, je vais t'écrire un nouveau poème d'amour
intitulé : "Au moins."
Même si je n'aime pas mon apparence avec cette coupe de cheveux,
les cheveux longs me gênent tellement
que j'ai décidé que dorénavant je les aurai courts.
Et puis, ça me donne l'air invulnérable.
Et je pense...
que c'est important que l'extérieur corresponde à l'intérieur.
À quoi doit ressembler mon extérieur pour correspondre à mon intérieur ?
Gentille.
Intelligente.
Belle.
Au moins.
Au moins !
Ce que je m'apprête à faire, c'est d'ouvrir mon analyse de sang
pour voir où en est le marqueur de mon cancer.
Donc Andrea a un cancer qu'on peut mesurer avec un test sanguin.
Il s'agit du CA-125, l'antigène 125 du cancer,
et on l'utilise pour mesurer un cancer ovarien dans le corps.
Ainsi, toutes les trois semaines depuis trois ans,
je regarde si le cancer a grossi.
Et donc j'attends de voir si je suis...
mourante.
J'ai l'impression qu'on vit notre vie par cycles de trois semaines.
Et puis, au fur et à mesure qu'on se rapproche,
peut-être à une semaine, jusqu'aux prochaines analyses de sang,
on ressent à nouveau ce sentiment obsédant,
et c'est un cercle vicieux.
PETIT MARI
Lors du dernier test, mon CA-125 était à 16.
C'est difficile de savoir ce qu'on ressent...
surtout si c'est un chiffre comme...
si c'est environ dans les 20.
C'est difficile de savoir ce qu'on en fait.
Si c'était 16 ou plus bas, ce serait le bonheur.
Je ne veux pas associer les chiffres aux émotions.
D'accord.
Bon, chérie, je ne veux pas que tu regardes.
Chérie, comment je me connecte ?
Ici.
C'est élevé.
- Combien ? - 21.
Qu'est-ce que tu ressens ?
J'en déduis que le cancer s'étend dans d'autres régions de mon corps.
Et j'en déduis que le traitement ne fonctionne plus.
Et que...
à moins d'un miracle,
je vais sûrement mourir bientôt.
Tu veux bien écrire à mes amis ?
Il y a toujours une partie de moi qui ne peut pas se détendre
jusqu'à ce que mes amis le sachent.
Et je pense que c'est plus difficile pour ma mère que pour les autres,
car elle a perdu sa sœur d'un cancer des ovaires
et puis sa mère est morte d'un arrêt cardiaque juste après.
Et donc, je me sens très mal à l'aise de lui en parler.
Je ne sais pas ce que tout ça veut dire.
Mais je connais le diagnostic,
donc je sais que, quoi qu'il en soit, ce traitement va cesser de fonctionner,
maintenant ou bientôt.
Et...
quand je l'accepte,
toute cette douceur s'infiltre.
Quand je ne l'accepte pas, c'est le seul endroit où je suis,
trainant avec ce chiffre.
Mais quand je l'accepte : "Bon, c'est la réalité",
alors je reprends ma vie.
On va tous vivre ce moment.
Tout le monde ici.
On va tous l'avoir.
Je dis toujours à Andrea : "Je ne pourrais rien faire sans toi."
Dieu merci, tu es là pour m'épauler, sinon, je ne le pourrais pas.
C'est très vrai.
Je ne pourrais rien faire sans toi.
J'ai rédigé une nouvelle liste de choses à faire avant de mourir.
Il ne s'agit pas d'un index d'aventures extravagantes.
"LES PETITES CHOSES"
Ça ne nécessite ni saut à l'élastique, ni wingsuit, ni montgolfière.
Pas de tampons sur le passeport
ni de nage avec les dauphins.
Aussi fascinant que cela puisse être,
rien de tout cela ne m'enflamme autant
que ce que la plupart d'entre nous ont appris à voir comme des petites choses.
Ce sont mes rêves les plus grands et les plus petits.
S'assoir avec la tourterelle qui pleure son amour perdu.
Raccommoder les vêtements d'un ami
avec les dés à coudre de ma grand-mère.
Customiser mon piano
avec des poèmes d'amour.
Chérie, va chercher ta boîte à outils. On va en avoir besoin.
- Et ma perceuse électrique ? - On peut en avoir besoin.
Il y a quatre écureuils ici, et ils se battent quand je sors des noix.
Et donc j'ai acquis ces maisons.
Regarder un écureuil reconstruire son nid dans le pin qui a survécu à la tempête.
- Ah, oui ! - Oui, oui, oui !
Réparer la boîte à lettres après que le chasse-neige l'a renversée.
Quand j'étais dehors, la boîte à lettres s'était envolée.
Avec aussi tout notre courrier dedans.
Avez-vous cherché la boîte à lettres ?
Pourquoi, vous l'avez vue ?
Réparer la boîte à lettres après la tempête qui l'a fait tomber.
C'est étrange qu'elle soit accompagnée d'une publicité pour enfant.
C'est pour les enfants ?
- Non, c'est une vraie boîte à lettres. - Mais regarde ça.
J'ai dit que c'était Fisher-Price !
C'est vraiment Fisher-Price ?
Réparer la boîte à lettres après qu'un ours l'a renversée
et 100 fois plus encore.
Gibby avait cette solution esthétique !
Dire bonne nuit à ma mère chaque soir de l'année.
- Bien, maman, fais de beaux rêves. - Je t'aime.
Tenir la porte de l'ascenseur de l'hôpital ouverte pour un inconnu
quelques minutes après avoir reçu des mauvaises nouvelles.
Merci beaucoup pour tout.
Remercier l'infirmière trop souvent.
Merci infiniment.
Il y a un insecte.
Je dois faire sortir cet insecte.
Sentir une araignée faire de l'équilibrisme sur mes lignes de vie
pendant que je la transporte avec précaution à l'extérieur.
Dormir dans un lit à baldaquin sous les étoiles
et inventer de nouvelles constellations.
Les deux stars jumelles,
Mary-Kate et Ashley Olsen.
Je ne sais pas qui c'est.
Mémoriser la façon dont le clair de lune traverse la lucarne
pour toucher le visage de Meg.
Je voudrais te demander la permission
de te réveiller si je suis triste.
Tu as toujours ma permission.
Sentir les bras chauds de Meg
qui m'entourent à l'arrière de notre vélo biplace.
On y est presque, Idge ! Tu as réussi. Tu es courageux.
Danser tout en pleurant.
Sentir l'océan dans une piscine hors-sol.
Aimer tout en souffrant.
Oublier mon téléphone.
Se souvenir de tout.
Avant le cancer, j'étais au plus bas.
Quand j'ai reçu le diagnostic, quelque chose a changé.
J'ai senti beaucoup de gratitude et d'amour.
J'appréciais d'avoir une vie plus calme.
Mes petits chiots !
Avant mon diagnostic, je parcourais tout le temps le monde.
J'étais rarement à la maison.
Enchaînant les spectacles.
Et les trois dernières années, depuis le diagnostic de mon cancer,
je ne fais plus ça.
Salut les merveilles. J'ai récemment appris que j'avais une récidive,
et je dois annuler ma tournée d'automne.
À toustes qui ont acheté une place...
Je vous aime. Merci beaucoup.
Je vous tiendrai au courant de ce voyage, d'accord ?
Donc je n'ai pas donné de spectacle depuis des années.
Mon immunité est très basse,
et Meg et moi sommes en quarantaine stricte.
Il y a un vrai risque.
Mais je vais être honnête. Monter sur scène me manque beaucoup.
Voulez-vous refaire un spectacle ?
J'aurais le cœur brisé si je mourrais sans en refaire un.
J'adorerais refaire un spectacle.
Mais ma santé n'a jamais été aussi incertaine qu'aujourd'hui.
Donc, je ne sais pas.
Alexa, éteins la lumière de la chambre.
D'accord.
Quel a été le meilleur moment de ta journée ?
J'ai vécu cet instant où...
Ryan a demandé si je voulais faire un spectacle.
Et c'est...
C'est le cas.
C'est vraiment le cas.
L'idée m'enthousiasmait.
Et toi ?
Il y a plusieurs choix possibles.
D'accord.
Mais j'aime bien celui-là.
Celui-là ?
Ce n'était pas juste. Ça aurait été aussi le mien, si j'avais su.
- Si tu avais su quoi ? - Que c'était une option.
- Bethy ? Salut ! - Salut !
Tu as hâte d'aller à la décharge ?
Oui.
J'ai hâte d'aller à la décharge !
Juste pour info, j'ai compris hier soir
que si tu murmurais, ils t'entendaient.
- Ah. - En ce moment, ils m'entendent.
Et donc, ne me murmure jamais que tu ne les aimes pas.
D'accord.
Ils savent qu'on se connaît ou ils croient que je suis chauffeur de benne Uber ?
Ils savent que tu es mon ex d'il y a longtemps,
et ils savent que tu es une de mes meilleures amies.
La première chose que tu devrais savoir...
Oh, non ! Elle dit toujours ça ! Toujours.
... c'est que mon titre de gloire est d'avoir rompu avec Andrea.
Oui.
Combien de personnes peuvent dire : "J'ai rompu avec Andrea Gibson" ?
Beaucoup !
- Beaucoup peuvent dire ça ! Tu es folle ? - J'étais la première.
J'ai entamé ma carrière dans la poésie.
Pourquoi avez-vous rompu ?
Finalement, on était à peu près identiques.
On est masculines et on ne comprenait pas encore l'idée de genre.
Je suis d'accord.
Ryan, non pas que deux garçons ne puissent pas se donner rencart.
C'est vrai. C'est juste que...
- Ce n'était pas notre truc. - Ce n'était pas notre truc.
La première fois que j'ai fait mon coming out, mes parents se battaient
pour comprendre la personnalité queer,
et penser que je pourrais trouver le bonheur en tant que queer.
J'avais très peur de rencontrer les parents de Bethy,
car ils étaient très catholiques.
Et puis, dans leur maison,
je les ai trouvés adorables.
Le père de Bethy vient de mourir d'un cancer.
Il a été diagnostiqué et cinq jours plus tard, il était mort.
Je me souviens avoir dit à Andrea : "Je ne peux pas rester dans la chambre."
Car c'était... Ce n'était pas de la tristesse.
C'était comme un malaise à l'idée de ce qui était imminent.
Et Andrea a dit : "Ouvre ton cœur à l'amour.
Tout ce que tu ressens en ce moment, appelle-le 'amour',
que ce soit de la peur ou de la tristesse.
Tout ce que tu ressens, appelle-le 'amour'."
J'ai l'impression que mon expérience a changé en le perdant.
DÉCHETS
Quelqu'un a jeté cette chaise ? En fait, c'est une bonne chaise.
- La blanche ? - Oui.
Il y a un vers dans un des poèmes d'Andrea
qui dit : tant de personnes queer sont amies avec leurs ex,
car elles ont été exclues de leur famille,
au point de considérer comme leur famille les personnes qu'elles rencontrent,
elles feraient n'importe quoi pour les garder.
Tu veux bien la récupérer pour moi, Bethy ?
Il y en a deux.
La plupart de mes meilleures amies sont mes ex-compagnes.
Comme Bethy.
Bethy a un fils maintenant
qui appelle Andrea : "Ankle".
C'est la combinaison de "Aunt" et "Uncle", soit "Tante" et "Oncle".
Et cette maison dans laquelle on vit,
Andrea l'a achetée avec Emily, qui était son ex il y a 25 ans.
Puis quand je m'y suis installée, il y avait Andrea et Emily.
Et ensuite Heather, qui fut sa petite amie pendant huit ans.
La plupart de mes poèmes de cœur brisé parlent d'Heather.
Aujourd'hui, c'est mon manager. C'est l'une de mes amies les plus proches.
Donc, oui, beaucoup d'ex.
Pour moi aussi, elles font partie de la famille.
Allez, Bone, parlons affaires.
On a donc relancé le débat sur l'idée de faire un autre spectacle.
Je vois que c'est différent de ce que tu as fait auparavant.
Je vois des gens venir en avion pour ça.
Je le vois comme un évènement pour les gens.
À bien des égards, il se peut que ce soit mon dernier spectacle.
Donc, ce serait très émouvant,
car tous mes amis viendraient
me remonter le moral.
- Oui. - Mais je m'angoisse.
Je ne veux pas annuler d'autres spectacles.
C'était très dur pour moi de devoir annuler toute la tournée.
- Donc on verra. - Oui.
En ce moment, Andrea m'aide à corriger mes mémoires.
On se corrige l'une l'autre très différemment.
Oui, ça me prend beaucoup de temps d'écrire.
Et donc regarder Meg écrire, elle va trouver une idée géniale,
magnifique...
écrire très vite.
C'est le problème, Meg. Tu connais énormément de mots.
Mais un jour, on va découvrir que tous ces mots que Meg utilisent
- ne sont pas vraiment des mots. - D'accord.
Procédons à un vote. Qu'est-ce qui est le plus étrange,
que je connaisse des mots en tant que poète et écrivain,
ou qu'Andrea, poète officiel... n'en connaisse que cinq ?
Tu sais à quel point il faut être un bon écrivain
pour écrire autant de poèmes avec cinq mots ?
Désolée !
Mais tu as beaucoup plus d'outils.
C'est comme si je venais de construire une maison avec un tournevis.
- D'accord. Donc... - De quoi parle ce chapitre ?
Juste pour me faire une idée.
- Avant l'intervention. - D'accord.
"Mon attention était captivée par la vue du ventre d'Andrea.
Sa partie médiane, autrefois marquée et anguleuse,
s'était tellement distendue ces dernières semaines,
avait enflé d'une façon qui rendait tout plus réel,
plus urgent.
Comme moi, elle avait un ventre rond.
Toute ma vie, j'ai détesté mon propre ventre, mais je n'avais jamais eu peur
que quelque chose de grave pousse en silence, sous la surface."
Il y a tellement de beauté là-dedans, chérie.
J'aime l'écriture. C'est super.
Mais, à mon avis, il manque quelque chose.
On entend : "Je ne veux pas perdre Andrea",
espérons,
mais je ne sais pas ce que tu ressens.
Tu veux bien m'en dire plus ? Je suis d'accord avec ce que tu dis,
j'ai juste l'impression parfois que je pense que je le fais alors que non.
Pour moi, c'était comme si les choses avaient été mises en perspective,
et c'était ce que j'essayais de...
Tu dois pouvoir expliquer
pourquoi, en tant que ma partenaire,
la personne la plus proche de moi...
tu es la personne qui tient le coup. Pourquoi tu ne t'effondres pas ?
Et c'est très bien que ce ne soit pas le cas. Mais ça doit être pris en compte.
Tu es le personnage principal, pas moi.
Je vais te montrer l'étendue de ma dépendance alimentaire
- quand on est en chimio. - D'accord.
- Donc tu pourrais la voir là. - Alors continue et laisse-moi voir.
"Le traitement du cancer a prouvé que c'était octopoïdal..."
- C'est quoi ce bordel ? - À quoi ça ressemble ?
- "Octopoïdal" ? - Oui.
Je n'en ai aucune idée, Meg.
Là, c'est trop, pardon.
Octopoïdal signifie que ça ressemble à une pieuvre.
Dans le sens où il a beaucoup de bras.
Huit bras.
Je vais écrire une note pour évoquer des bras de responsabilité,
juste pour aider les Plébéiens. Ce mot signifie-t-il ce que je pense ?
Les Plébéiens sont des extra-terrestres qui vivaient en Atlantide.
Hors de question !
C'est vrai ! C'est la putain de vérité !
Non, c'est un membre du peuple dans la Rome antique.
"Un roturier ou une personne ordinaire."
- D'accord, continue. - D'accord.
"Au dispensaire, j'ai montré ma carte médicale de marijuana
avec 'aidant' imprimé à côté de mon nom.
Ma nouvelle identité, tamponnée et validée par l'État."
Il y a trois ans, on était en difficulté en tant que couple.
Quand on a su que c'était un cancer, iel a essayé de rompre avec moi.
Iel a dit : "Je ne veux pas te faire ça."
Et j'ai répondu : "Je ne vais nulle part."
Dès le lendemain, j'ai senti que notre relation s'était rétablie.
ÉPOUSE-MOI
Et on est ensemble depuis neuf ans.
Je ne sais pas si vous avez tous compris,
mais Meg est une anomalie.
Elle a passé la plupart de sa vie sans s'inquiéter.
En fait, c'est inné chez moi.
À chaque fois que je me suis inquiétée pour quelque chose,
j'ai eu des tonnes de preuves que c'était une perte de temps.
Donc les rares moments où je me suis inquiétée,
je me suis dit : "Pourquoi j'ai fait ça ?"
À mon avis, il y a tellement de choses
qui pourraient se produire.
Le fait qu'Andrea pourrait mourir n'est qu'une des possibilités.
Une autre possibilité, c'est qu'un nouveau médicament sorte et...
année après année, iel pourrait mourir dans cinq ans.
Une autre possibilité, c'est que ces médicaments sortent,
et qu'un traitement pour le cancer voit le jour,
et qu'iel vive longtemps.
Je ne sais pas.
Je ne prétends pas savoir comment ça va se passer.
Si je dois faire le deuil de quelque chose d'important,
je le ferai pleinement.
Mais ça n'a aucun sens pour moi de le faire à l'avance.
C'est peut-être pour ça que lorsqu'Andrea souffre,
j'ai l'impression de m'alourdir, car je me dis :
"En ce moment, tu souffres, tu ne peux pas marcher,
et c'est difficile."
Je ne sais pas comment les gens me voient,
s'ils pensent que je suis dans le déni, s'ils pensent que je suis résiliente.
Elle est un peu dans le déni, ce qui me convient.
Est-ce de la force ou du refoulement ?
Donc, ça continuait à apparaître pour moi, près de Meg,
et j'imaginais que ça perturbait Meg.
Je l'ai assise et je lui ai dit que j'avais vraiment peur
que sa joie, à partir de maintenant,
viendrait à des moments où elle ne serait pas près de moi.
Il y a la peur de se sentir coupable de prendre soin de soi.
J'ai parfois du mal à consacrer mon temps à l'écriture,
car je me dis que c'est du temps seule,
avec la personne que j'aime de l'autre côté de la porte.
Mais aussi...
C'est quelque chose que je veux faire aussi avec ma vie.
Il y a une partie de moi qui se sent déchirée quant à savoir où me situer.
C'est difficile à comprendre. Si quelqu'un dit :
"Andrea va mourir dans un mois..."
Dieu nous en garde. Mais si quelqu'un disait ça,
je ne passerais pas de temps sur l'écriture de mon petit livre.
Je suis là, pleinement présente.
C'est une danse et un équilibre sur lesquels je travaille.
Et je sens parfois que je suis...
trop jeune pour travailler là-dessus.
Ce n'est pas banal d'avoir 35 ans...
et de gérer tout ça.
Oui.
- Bonjour. - Bonjour, Dr Alldredge.
- Comment vous sentez-vous ? - Ça va. J'ai des douleurs.
Je vais vous montrer ça sur l'écran.
Alors, pour vous situer, voici la table sur laquelle vous êtes.
Voici les os du bassin, et il y a cette tache
qui ressemble plutôt à un ganglion lymphatique.
Sur la surface, il y a un muscle ici.
Oui.
Et qui peut être responsable de cette douleur plus profonde.
Si je vous autorise à pointer sur mon corps
l'endroit où je pourrais ressentir la douleur, cela vous dérange-t-il ?
Je m'attendais à ce que ce soit presque là-haut.
- Oui, c'est... Oui. - C'est là ?
Je pense, alors qu'on réfléchit à ce qu'on va faire ensuite,
qu'on peut encore utiliser l'Elahere
et ajouter l'Avastin au tableau.
Il y a toujours un léger risque avec l'Avastin
d'avoir les complications dont on a parlé,
comme une sorte de lésion intestinale.
Ou le risque du changement de voix dont on a parlé.
Et je sais que c'étaient des risques difficiles pour nous à accepter.
D'accord ? Car je sais que c'est important de protéger votre voix.
Et si vous sentez que ces risques sont inacceptables,
- ce n'est pas obligé. Et c'est bien. - D'accord.
On a toujours d'autres choses dans la boîte à outils pour combattre ça...
Prières ? Chansons ?
- Bien sûr. Et aussi la chimio. - Oui ?
Et la médecine occidentale !
Mais on a plusieurs essais cliniques sur des produits qui peuvent...
- nous faire gagner de nombreux mois. - Oui.
- Donc on ne manque pas de choix. - D'accord. Génial.
- Merci beaucoup. - C'est normal.
"Me faire gagner quelques mois" était difficile à entendre.
Je pleure car...
C'est très bizarre à dire, mais...
Si je meurs, Meg va avoir vraiment besoin de moi pour la soutenir...
dans ses ressentis.
Je ne supporte pas l'idée de ne pas être là pour elle
pendant cette période.
Je lui en ai parlé aussi l'autre nuit.
J'ai dit : "Si je meurs vraiment, je ne supporte pas l'idée de ne pas dire :
'Meg, tu ne vas pas le croire !
Tu ne vas pas croire ce qui arrive !'"
J'ai commencé l'Avastin.
Cette nouvelle chimio que je fais est ajoutée à celle que je faisais avant.
Et l'effet secondaire effrayant, c'est qu'on pourrait perdre la voix.
Mais on aurait dit que je disais : "D'accord.
Arrête ton objectif, ou meurs."
Et à mon réveil, le lendemain de la première perfusion,
je ne pouvais pas parler du tout.
Ma gorge était si enflammée que je ne pouvais pas respirer.
Je paniquais car j'essayais d'appeler Meg, mais je ne pouvais pas.
Et...
être...
en souffrance physique
et ne pas pouvoir appeler à l'aide était effrayant.
J'avais horriblement peur.
De tous les symptômes que je peux avoir, et c'est rare !
Et j'ai compris.
Pour moi, ça ressemble à quelque chose de biblique, d'allégorique.
Je me disais : "Qu'est-ce que c'est ?"
C'est une sorte de compromis : D'accord, prends ton médicament
qui te maintient en vie,
mais perds ta voix,
ton talent, ta communication, ton objectif.
C'est injuste.
Et j'ai l'impression que c'est moi qui dois m'investir le plus
dans le monde d'Andrea. Non pas que ça dépende de moi,
mais j'accepterais le choix de ne pas continuer ce médicament
si elle devait perdre sa voix.
Donc je dois, en quelque sorte, me faire à l'idée de ne pas parler.
À tel point que je ne pourrais pas lire un poème en entier.
On doit annuler toutes mes interventions orales, tous mes spectacles officiels.
Je fais du slam.
Je ne peux pas faire ça maintenant.
Et il n'y a aucun moyen, il n'y a vraiment aucun moyen de faire un spectacle.
- Gib ! - Oui, chérie ?
- Tu veux bien monter ? - Tout va bien ?
- Oui. - D'accord.
Je voudrais te montrer quelque chose que j'ai trouvé.
D'accord.
Oh, mon Dieu ! C'est incroyable !
CHAMPIONNATS DE L'ÉTAT DU MAINE 1993
Pour les Blue Devils, la meneuse senior, numéro 32, Andrea...
Regarde, c'est toi !
- Regarde-moi ! Je suis si jeune. - ... ramassé par Gibson.
- Voyons. Allez, Gibby ! - Gibson mène...
Non !
Ah, mon Dieu !
Et c'est fini.
Calais a remporté le championnat d'État des élèves de classe C.
20 points. C'est une grande nuit pour vous, et un super tournoi.
- Le trophée va-t-il tenir dans la boîte ? - Bien sûr.
Ils l'ont dépoussiéré toute la semaine.
Donc Calais est une ville de basket-ball.
Et c'est aussi une ville où je n'ai jamais vu de personnes queer.
Les gens parlaient de personnalité queer, mais pas...
pas d'une façon festive.
Quand j'étais enfant, j'ai subi des persécutions.
À l'époque, les gens faisaient des commentaires sur mon genre sexuel,
car je ressemblais souvent à un garçon.
Je me sentais comme un garçon quand j'étais jeune.
C'est ridicule !
Je mettais des Schtroumpfs dans mes sous-vêtements pour faire illusion...
Papa Schtroumpf avait des cheveux en bataille,
en forme de pénis !
Ce n'est pas que tu n'aimes pas les garçons.
"TA VIE"
C'est que tu n'aimes que les garçons que tu veux être :
David avec sa mâchoire a creusé le flanc d'une falaise.
Chris, le héro du basket-ball qui a un tic.
Il cligne des yeux 15 fois quand il tire.
Tu passes des heures devant le miroir à cligner des yeux,
espérant devenir une star comme lui.
Mary Levine te traite de gouine,
et tu n'as pas les mots pour lui dire qu'elle a tort ou raison.
Tu te présentes chez elle, lui promettant de maquiller ses ongles en rouge
avec ce qui jaillira de son visage détruit si elle continue de parler comme ça.
Tu veux juste te couper les cheveux
et cracher ce que tu ne veux pas avoir dans ta bouche,
même ton propre nom,
tourner autour du pot.
Tu veux une vie difficile, une vie qui t'appartient.
Ta vie est un vestiaire
qui exige que tu gardes les yeux au sol,
ta vie au bal de fin d'année où tu rentreras en courant sous la neige,
jetant ta dernière paire d'escarpins dans une congère,
réalisant que tu es le seul garçon
pour lequel tu as toujours voulu déchirer ta robe.
À l'université, je me cachais encore.
J'ai ressenti un amour passionné pour une de mes amies du lycée, Mandy.
Elle avait fait son coming out, et j'avais eu le déclic.
Et je lui ai dit que j'avais le béguin pour elle.
Et j'ai eu l'impression de découvrir la clé de l'univers.
Mais j'avais horriblement peur.
Mandy...
"PREMIER AMOUR"
... toi seule peux imaginer combien de temps j'ai passé
à choisir ma tenue
la nuit où tu m'as fait découvrir mon premier bar queer
à Portland, dans le Maine,
la plus grande ville que j'aie jamais traversée.
J'avais tellement hâte et tellement peur
qu'on nous repère ou qu'on nous tue
en entrant.
On a attendu plus d'une heure sur le parking
jusqu'à ce que je change d'avis et que tu me ramènes à la maison,
le mascara coulant sur ma toute nouvelle chemise de garçon.
J'avais tellement honte,
mais je transformais les choses avec lesquelles je me débattais encore
en poésie.
Quand j'ai commencé à écrire sur mon genre,
je m'inquiétais à l'idée de monter sur scène.
Mais dès que j'ai déclamé le poème pour la première fois,
c'était comme si je n'avais plus honte.
Le slam a été mon salut.
Choisir ta vie...
"TA VIE"
... et comment cela a pu te transformer en quelqu'un qui trouve facile
d'expliquer ton genre en disant que tu vis le plus grand des bonheurs,
quand tu n'es pas ici ou là mais entre les deux,
la ligne jaune qui descend à travers le centre de tout
comme un putain de rayon de soleil.
Ils vont continuer à te dire que tu es une erreur de la nature.
Et tu vas regarder tous tes choix et opter pour la conviction.
Choisis de vivre toute ta vie
à raconter des secrets que tu ne dois à personne et à tout le monde
jusqu'à ce qu'il n'y ait plus personne qui puisse t'insulter
en te traitant de ce que tu es :
une étoile sainte et clignotante,
un trait de lumière comme une autoroute,
tombant encore et encore
pour ta vie difficile,
ta vie parfaite,
ta vie agréable et belle.
L'année où on m'a diagnostiqué un cancer,
j'ai reçu une demande de l'université de Calais,
de faire le discours d'ouverture
pour la remise des diplômes...
... pour la remise des diplômes du lycée.
Dans toute ma vie,
rien n'a autant compté pour moi concernant ma carrière
que cette invitation à faire ça.
J'ai parlé de mon enfance queer,
ma difficulté de me cacher en tant qu'élève dans cette école.
J'ai senti que la boucle était bouclée.
LYCÉE DE CALAIS
C'était une sensation de guérison
et c'était très important pour la jeune personne que j'étais.
Je sentais que la jeune personne que j'étais m'entendait
et je sentais
que c'était ce qu'on était devenus ?
Et ressentir le bonheur à ce point.
Avant d'avoir un cancer, si quelqu'un me pronomait mal,
je sortais de mes gonds.
Je réagissais beaucoup face aux perceptions des gens sur mon genre.
Mais après le diagnostic,
j'ai presque laissé mon sentiment d'hypersexualisation
pour celui de non sexiste.
Je ne me reconnais plus dans mon genre.
C'est un peu comme si votre identité vous échappait.
Comme si elle tombait.
Je me sens de plus en plus proche de la partie de moi-même
qui est éternelle.
Car je ne peux pas prendre mon genre avec moi dans l'au-delà.
Je ne réagis plus envers les gens qui me pronoment mal.
Je n'ai pas...
Je me sens moi-même.
Et je peux encore me fâcher à propos des questions de genre,
mais je regarde tout ce que vivent mes amis non-binaires ou transgenres.
Et donc, c'est délicat d'en parler,
car je ne voudrais surtout pas que quiconque ressente
que quelque chose ne va pas chez lui,
si c'était douloureux d'être mal pronomé.
J'ai beaucoup de compassion pour ça, mais je ne le vis plus aujourd'hui.
Ba, ba, ba. L'océan, le chant, le gagnant, le gagnant, le vent.
J'essaie de trouver le son du poème,
mais ce ne sont pas des mots.
Émettez-vous des sons pour obtenir un rythme ?
Sentir comment le poème doit sonner.
Et ensuite, trouver des mots qui s'accordent au son.
J'ai eu du mal à accepter de perdre ma voix à cause de ce nouveau traitement.
Donc je me suis dit que, peut-être, je devrais changer de cap
et arrêter de le prendre.
Mais j'ai décidé de faire une autre perfusion,
même si je perdais ma voix pour toujours.
Et dès que je l'ai accepté, je me suis dit, avec frénésie :
"D'accord, je n'aurai plus de voix"...
Le lendemain, au réveil, je pouvais parler.
C'était dingue !
Et donc demain, j'ai une perfusion de chimio.
J'espère vraiment que ce traitement va fonctionner,
car j'ai toujours envie de faire le spectacle.
Le spectacle sera une célébration de la vie.
Et je pense que ce sera le dernier spectacle que je donnerai.
Mais j'espère que ce n'est pas le cas.
Et donc je fais tout ce que je peux pour ma santé.
Les joueurs de basket-ball ont une pratique :
quand vous vous entraînez, vous ne quittez le terrain que si vous avez marqué un but.
Et donc...
j'ai réfléchi à cette période qui pouvait être la fin de ma vie...
finissant en beauté.
Mais je dois découvrir à quel point mon cancer progresse,
s'il me serait impossible de donner ce spectacle.
Conduire me donne mal au dos en ce moment.
Mon os en bas me fait très mal.
C'est l'une des questions qu'ils posent toujours, car il peut s'agir d'un cancer.
Je suis très émue.
Pourquoi, parce que j'avais mal ?
Parce que tu as eu peur.
Tu as peur ?
Tu as eu peur.
C'est exactement dans cette pièce qu'ils nous ont dit que c'était incurable.
Tu m'inquiètes vraiment car...
tu es très différente aujourd'hui.
Tu ressens ce que tu dois ressentir,
mais je n'ai pas l'habitude que tu sois comme ça.
Cela me fait penser qu'il y a peut-être quelque chose que je ne sais pas
mais que tu sais.
Non.
- Tu sais quelque chose ? - Non !
Mais intuitivement ?
Non, pas du tout. Je ne sais rien intuitivement.
Je pense que c'est juste...
je me dis que ce n'est peut-être pas un simple mal de dos.
Je ressens cette douleur et je me dis :
"C'est un peu comme une douleur quand le cancer se développe."
Je ne savais pas que c'était comme ça que le cancer se développait.
Chaque mois, on découvre
qu'on vit, qu'on meurt, qu'on vit, qu'on meurt.
On vit, on meurt.
C'est une sorte de loterie terrible toutes les trois semaines.
Et je pense que, parfois, je ne me rends même pas compte
du poids que ça représente.
C'est fini. Je vais vous laisser repartir.
- Merci beaucoup. - Merci beaucoup.
Je ressens un poids sur l'estomac.
J'ai du mal à respirer.
D'accord.
Je dois ouvrir le courriel.
Je regarde l'horloge et ma mère se couche à 7 h.
Je peux ouvrir mon truc ici, voir mon chiffre ?
Peut-être pas en conduisant.
On sera à la maison dans 22 minutes.
D'accord.
Je vais entrer et lire le nombre, chérie.
C'est dix.
C'est bon ?
C'est bon, chérie ?
C'est bon ?
Oh, mon Dieu !
Je dois appeler ma mère.
Comment ça peut être à dix ?
Comment ?
Je vais appeler tout le monde.
- Tu es sûre que je l'ai bien lu ? - Oui !
- Tu es sûre ? - Oui.
Salut.
Maman, mon analyse de sang est arrivée...
Mon CA-125 est redescendu à dix,
et tous mes marqueurs d'immunité sont bien meilleurs.
- C'est merveilleux. - Ah oui ?
C'est très bien ! Je me demandais.
J'étais assise à m'inquiéter car je n'avais pas de tes nouvelles.
Quel est le résultat ? Je n'ai pas entendu.
C'est dix et la dernière fois, c'était 21.
- Oh, bon sang ! - C'est génial.
D'accord. Je vous aime.
Je t'aime !
Selon l'analyse de sang d'Andrea, le marqueur de son cancer a baissé.
Oui !
Je vais boire un verre de rouge et fêter ça.
Vas-y, Gay ! Je vais boire de la marijuana médicale.
On pourrait y aller dans trois semaines et il pourrait s'étendre,
mais ces trois semaines maintenant,
j'ai ces trois semaines.
Et c'est énorme d'avoir trois semaines.
C'est merveilleux.
Je vais juste savourer ce bonheur.
Je pourrais donner un spectacle.
C'est tellement... Je n'arrive pas à le croire.
PISCINE DE GIBBY
- Bonjour. - Salut, Bone.
- Comment te sens-tu ? - Je me sens plutôt bien.
Je gère mon excitation à cause du spectacle.
Une des dates qu'on regarde est à la fin du mois de mai.
Et en regardant ton programme de santé,
je veux m'assurer qu'on te donne assez de temps pour ça.
Donc est-ce que ça te convient si on demande cette date ?
La seule chose qui me vient à l'esprit,
c'est que plus on avance dans le temps, plus je me demande : "Serai-je en vie ?
Serai-je en assez bonne santé ?"
D'accord.
Mais pourquoi ne pas envisager la...
possibilité que je sois en vie...
Et si je ne le suis pas, je ne me sentirai pas mal.
Je serai...
- dans ... - Gibby en hologramme !
- ... un plus beau théâtre. - Tu seras en vie.
Je serai dans un théâtre de l'au-delà.
"Chère communauté, j'ai chéri ces années.
j'ai chéri mes moments de tranquillité, d'écriture, mes moments à la maison,
mais je vis le slam au fond de mon cœur,
et les spectacles me manquent énormément.
Et les nouvelles que je vais partager sont incroyablement palpitantes pour moi.
Je vais me produire au Paramount Theater de Denver,
pour lire des poèmes et partager des histoires sur mon rôle ici.
Il y aura un invité spécial qui donnera aussi un spectacle.
Le code de prévente est 'chair de poule'."
Arrête, Ryan !
- Gib ! - Meg, elle est cassée !
Comment tu l'as cassée ?
Je viens de l'ouvrir. Je n'ai rien fait de mal.
Je n'en reviens pas.
Vous semblez très sombre en ce moment.
On dirait que vous allez parler de cancer. Bon sang !
Si vous pouviez récapituler vos préoccupations.
Je crois que je vais avoir une bouffée de chaleur.
Voyons si je peux parler pendant la bouffée de chaleur.
Donc une de mes préoccupations,
c'est que je ne pourrai pas déclamer pendant une bouffée de chaleur.
Donc ce qui m'effraie le plus,
c'est la façon dont mes traitements
vont impacter ma capacité à me produire sur scène.
Meg, ma voix s'éteint.
Bien.
Bien. C'est notre nouvelle devise.
Essaie de te foutre de nous, la vie ! Bien. Prends ma voix.
Je ne peux pas donner ce spectacle sans voix ? Tu te trompes.
C'est trois ans de chimiothérapie, ce qui a un impact sur ma vision
et ma mémoire, donc je ne sais pas si je pourrai me souvenir de mes poèmes,
ce qui n'est pas forcément gênant si je pouvais avoir un prompteur,
mais je ne pourrai pas le voir.
Donc, il...
Ce que je dois faire, c'est recommencer à mémoriser mes poèmes.
Enfant, je pensais que 100 était le nombre le plus élevé.
Puis un jour, j'ai eu le souffle coupé quand ma mère a dit 101.
Cent combien ?
À 20 ans, je croyais que le sexe devait impliquer un mec
et le mot "baiser".
Comment ne pas vouloir la voir si elle dansait sur le tracteur
et tondait la pelouse en bikini ?
Dix-sept pas lents vers le micro.
Elle prit une inspiration avant de parler.
Et je suis très loin de vouloir que Cupidon, cette petite merde nue,
tire un objet pointu dans ma direction.
Loin de vouloir être en déséquilibre
à cause de l'amour.
Et si tu étais l'amour de ta vie ?
Je pense : "Oh, mon Dieu, j'espère que ce n'est pas vrai,
car je ne suis pas du tout mon genre."
Je ne peux pas croire que tu connaisses ça. C'est fou !
J'essaie de décider si je vais mettre ou non...
Car tant de gens viennent à mes spectacles et luttent contre le suicide et...
Ce qui n'est pas mon cas, donc j'essaie de comprendre...
comment parler et écrire sur ce sujet sans dire qu'il me concerne.
C'est tellement bizarre d'avoir vécu une si grande partie de ma vie
avec le sentiment de vouloir mourir, et puis, pas maintenant.
Quand j'avais 20 ans, je me scarifiais.
J'étais au plus bas.
Et un jour, au réveil, j'en avais fini.
J'ai couru dans la cuisine
et j'ai pris ce couteau de cuisine très aiguisé
et je ne pouvais pas regarder ce que je faisais.
Il faut en finir. Et j'ai...
Merde, c'est difficile d'en parler.
Je saignais tellement.
J'étais à un demi-centimètre d'une artère.
J'ai failli mourir.
Mais jusque-là,
je ne sais pas si j'avais imaginé le suicide comme une possibilité,
et après cela, je l'ai, en quelque sorte, toujours fait.
Mais quand on m'a diagnostiqué un cancer,
je me souviens qu'au réveil après l'intervention,
j'avais le moral.
Au réveil, j'étais...
dans une sorte d'état d'amour.
Soudain, j'ai senti que si je mourais, il n'y aurait pas de problème.
Mais ça ne viendrait pas de moi.
BONNE LUMIÈRE
J'ai du mal à croire qu'on se rend dans une salle.
- J'ai vraiment du mal. - Une grande salle.
Je ne sais même pas ce que c'est que de faire ça.
D'accord.
Bon sang !
ANDREA GIBSON COMPLET
Bon spectacle. Bonjour ! Comment allez-vous ?
Bienvenue. Bon spectacle.
INVITÉ SPÉCIAL TIG NOTARO
J'ADORE ANDREA
Salut, Tig.
C'est passionnant. Le monde entier attend ce soir !
C'est ce qu'on ressent. Les gens sont enthousiastes.
- Je vais jeter un œil au public. - Personne n'est encore arrivé.
- Mais je vais te servir de bouclier. - D'accord.
D'accord. Je vais aller prendre la température.
Je vais voir si je peux monter ces marches sans avoir une crise d'angoisse.
Il y a du monde ici.
Merci beaucoup ! Je m'appelle Tig.
Et...
Comment vais-je respirer ?
Je veux avoir l'air d'avoir bonne mine,
pour que les gens ne s'inquiètent pas pour moi.
Je veux sortir de là comme le pilier de la santé.
Mon Dieu !
J'ai du mal à croire que ça arrive.
Chérie, tu sais que je n'ai jamais eu peur de mes sentiments ?
J'ai peur de la quantité que j'ai en ce moment.
D'accord, tu sais quoi ?
Tout le monde est ici pour te soutenir et t'aimer.
Et moi, encore plus.
Entrez.
Cinq minutes.
- Cinq minutes. Au revoir ! - D'accord, merci.
Brille de mille feux.
Quand quelqu'un dit ça, c'est très intense.
Cinq minutes.
Cinq minutes, Andrea.
Toutes ces rides sur mon visage
Vous racontent l'histoire de qui je suis
Tant d'histoires sur les lieux où j'ai été
Et comment je suis arrivée où je suis
Mais ces histoires ne signifient rien
D'accord.
À qui le dire, c'est vrai
J'étais faite pour toi
J'ai gravi le sommet des montagnes
Traversé l'océan bleu à la nage
J'ai franchi toutes les lignes Et j'ai enfreint toutes les règles
Mais chérie, je les ai toutes brisées pour toi
Parce que, même quand j'étais fauchée
Tu m'as fait me sentir comme un million de dollars
J'étais faite pour toi
J'ai du mal à croire que je suis ici.
Merci.
Merci beaucoup d'être ici.
Quand je faisais mes premières séances de chimiothérapie,
j'ai perdu presque tous les poils de mon corps.
Mes poils de jambes fièrement féministes étaient tombés par terre.
J'ai eu mon épilation brésilienne
sans utiliser de cire.
Mais mes sourcils étaient toujours aussi fournis.
Deux chenilles touffues refusant de papillonner hors de mon visage.
Ma mère a appelé un matin et m'a dit :
"Andrea, tu ne croiras jamais ce qui s'est passé.
Ton père s'est réveillé sans son sourcil droit."
Et ça fait trois ans, trois ans, vous m'entendez,
et le sourcil de mon père n'a pas repoussé depuis tout ce temps.
Mon père a perdu son sourcil pour que je garde le mien.
Et il n'est pas nécessaire de croire aux miracles pour croire à ça.
Vous devez juste croire en l'amour.
Je n'étais pas du tout quelqu'un de naturel.
Je ne m'étonnais pas facilement.
J'étais un être dur à cuire.
Pendant des années, la pluie ne me touchait pas.
Je me mettais soigneusement à l'abri.
Bien sûr, la beauté me pourchassait.
Elle pourchasse tout le monde.
Mais je l'ai distancée.
Invisible dans l'inquiétude, le regret, la promesse d'une vie après la mort
ou une fin de semaine.
Puis un jour,
dans un théâtre en velours rouge à la Nouvelle-Orléans,
j'ai vu Maya Angelou monter sur scène.
Dix-sept pas lents jusqu'au micro.
Elle a pris sa respiration avant de parler.
J'entendais la naissance de Dieu dans cette respiration.
Je n'avais jamais rien ressenti de pareil.
En rentrant chez moi, j'ai cherché dans l'encyclopédie le nom du sentiment :
"chair de poule".
Après, j'ai pensé : "Je peux le faire."
J'ai arraché le ruban de sécurité de ma vie
et je l'ai laissé être touchée.
Caitlin Clark à la télévision
dans sa troisième saison avec les Hawkeyes,
un mouvement anguleux comme un vol de moineaux
traversant la peinture en volant comme un pinceau de Michel-Ange :
Chair de poule : 222 poils hérissés.
Ma petite sœur, sobre pour la première fois en 14 ans,
me disant qu'elle venait de remarquer que notre mère avait les yeux verts :
Chair de poule : 505 poils hérissés.
À un moment donné, tout s'est mis en place :
des excuses sincères, un poème d'amour d'un ennemi,
la lune se levant au-dessus de la ligne continentale de partage des eaux.
Et tout à coup, rien dans le monde ne mourait.
Vous avez déjà ressenti ça ?
Une fraction de seconde quand rien ne meurt dans le monde ?
Chair de poule : 888 poils hérissés.
Moi à la maison, quatre mois de chimiothérapie,
regardant mes cils tomber sur mes pommettes
et réalisant que c'étaient 400 vœux que je n'aurais pas fait sinon.
On ne peut plus échapper à la magie.
La beauté m'attrapait et ne me lâchait plus.
Et le record du monde, c'est :
si quelqu'un le franchit après moi,
et ils le franchiront après moi,
j'aimerai tellement ça
que même sans essayer,
je le franchirai à nouveau.
Youpi, Gibby !
Mon ami a dit : "Et si tu étais l'amour de ta vie ?"
"BOOMERANG AMOUREUX"
J'ai pensé : "Mon Dieu, j'espère que ce n'est pas vrai,
car je ne suis pas du tout mon genre."
Donc à 12 h 31...
"PREUVE VIVANTE"
... quand il a décidé de ne pas le faire, quand il a décidé de sauver sa propre vie,
je l'ai fait aussi.
Tout mon cœur, tout mon esprit sont rentrés avec une preuve vivante.
Le prochain poème est pour Megan et...
quelle...
Quand je nomme le cancer le Grand C...
"POISSON ANGE GARDIEN"
... elle est la seule à connaître le grand océan
où on a rencontré notre Titanic et on n'a pas coulé.
Et son cœur était la porte
qui s'est ouverte si largement qu'elle a arraché ses charnières
et j'ai pu rester à la surface,
même au réveil après l'intervention
et que je devais lui demander ce qu'ils avaient trouvé.
Quiconque pense que la poésie est frivole
n'a pas eu besoin que quelqu'un lui dise quelque chose d'infiniment difficile,
magnifiquement.
Merci à toutes et à tous d'être sortis voir le spectacle.
Je ne peux pas vous dire à quel point ça compte pour moi.
Merci beaucoup. Je vous souhaite une merveilleuse nuit.
Je vous aime toutes et tous profondément.
Merci, vraiment et sincèrement, du fond de mon cœur.
Merci beaucoup.
Merci.
Oh, mon Dieu !
Je n'y crois pas.
Oh, mon Dieu !
Tu pleures par amour ?
Oui.
Chérie, c'était très bien. C'était très bien.
C'était génial.
J'ai vécu tellement de sentiments, j'ai eu l'impression d'aller...
J'étais un ballon rempli de sentiments et j'allais exploser.
Je n'ai jamais été plus vulnérable de toute ma vie.
Le marqueur de mon cancer n'a jamais été aussi bas, la dernière fois.
Et donc au lieu de procéder directement à une perfusion,
j'ai dit que je voulais d'abord un scan.
Donc là, j'attends les résultats.
La nuit dernière, j'étais debout toute la nuit.
Je souffrais beaucoup.
J'ai presque l'impression que mon os pelvien se brise dans mon dos.
Et puis, les résultats du scan sont arrivés sur mon téléphone
et je ne les ai pas encore ouverts.
Celui-ci est particulièrement sensible, car j'ai peur de...
Qu'est-ce que c'était ?
- Juste là. - Quoi ?
C'était vraiment adorable.
J'ai l'impression qu'elle est venue aider.
On avait deux tourterelles tristes qu'on appelait les Tourtereaux.
Et elles sont restées ici pendant des mois.
Depuis quelques semaines,
il n'y a qu'une seule tourterelle.
C'est le chant de la tourterelle triste.
Puis j'ai vérifié
et j'ai été très triste, car on dit que ces tourterelles s'accouplent pour la vie.
Et si l'une meurt...
la tourterelle mettra près d'un an à faire le deuil,
cherchant...
son ou sa partenaire.
Mais ce qui pourrait arriver maintenant et qui me rendrait très heureuse,
c'est si une autre tourterelle venait ici
et arrangeait tout.
L'autre tourterelle a peut-être trouvé un plus bel arbre
et dit : "Viens ici."
Car celui-ci est...
Non.
Je resterais avec toi dans un arbre moche plutôt que dans un bel arbre.
Je vais chercher les résultats du scan, et on peut les ouvrir ici.
J'ai la nausée.
Moi aussi.
Bon, il est partout.
- Je peux lire ce qui est écrit, chérie ? - Attends.
Laisse-moi une minute.
"Lymphe cervicale niveau 2...
ganglions bilatéraux de signification incertaine.
Progression fractionnée de la maladie métastatique
dans la poitrine, l'abdomen et le bassin."
Donc ça doit être ce que je ressens.
Il est partout.
C'est effrayant qu'il y en ait une dans l'abdomen.
Je pense qu'au moment où je reçois la nouvelle,
je suis de retour dans le moment présent.
Ce qui est beaucoup plus facile.
Ça me fait plaisir pour toi !
J'aime me retrouver dans mes petits moments d'espoir.
Mais j'ai toujours de l'espoir.
Tu en as toujours ?
Putain ! Je ne voulais vraiment pas que le cancer se répande dans mon corps.
Je ne le voulais vraiment pas.
À l'annonce de cette dernière nouvelle,
j'ai pensé :
"Je suis en train de mourir de ça, et je vais mourir de ça très bientôt."
Je savais que si je partais en balade avec Meg
et que je disais: "Cette balade est intentionnelle pour voir si je peux...
m'abandonner à la vie
d'une manière qui me ramène à la joie."
Donc nous voilà en balade, et...
Et j'en ai juste profité.
Soudainement, tout ce poids s'est envolé.
On aurait dit que le monde entier avait changé de couleur.
Je me souviens d'avoir pensé, au début,
qu'il me restait deux ans à vivre.
J'ai pensé : "C'est trop peu."
Et maintenant, je pense...
"Bon sang, c'est énorme."
Une seconde, c'est énorme.
Passer une minute à regarder le visage de Meg, c'est énorme.
J'ai droit à deux ans ?
J'ai l'impression d'avoir vécu tellement plus longtemps
ces dernières années que toutes les années précédentes.
C'était juste ce putain de... ouah !
Je...
Ouah ! C'est ma vie.
Et...
Je sais que je ne vais pas mourir aujourd'hui. C'est certain.
Donc, ouah, je...
j'ai encore demain.
Que va-t-il se passer ensuite ?
Je ne sais pas.
Je veux vivre dans le mystère.
Je veux...
qu'à mon tout dernier instant, je me dise...
"Merde, j'aurais voulu en avoir un million de plus comme ça."
Donne-moi les années de lumière
Mais je veux aussi celles de l'ombre
Douleur est la chanteuse de mon groupe Elle a un minibus
Et un raccourci vers la vérité
Apprenez des belladones
Elles poussent dans les endroits les plus sombres
Si nous n'avions pas été piqués autant Serions-nous arrivés
Jusqu'à ce paradis sur Terre Que je ne veux pas gâcher
Choisis une pièce porte-bonheur
Et je t'épouserai Pour ton argent, chérie
Alors garde la Novocaïne Loin de mes dents de sagesse
Envie de tout ressentir
Salé puis aigre puis sucré
Je veux t'embrasser et écrire l'amour Sur mes murs en ruine
Pose-les à tes pieds
Avec le reste de mon corps
Salé puis aigre
Puis sucré
Viens sous le porche, mon amour
Regarde le ciel parfait
Soutenant le soleil et la lune Et le tonnerre de juin
Tout en apprenant aux oiseaux Et à la pluie à voler
Je n'ai pas besoin de perfection
Non, je veux juste toucher la vérité
Je veux chérir les tentatives Et les vivants et les mourants
Et faire de grosses erreurs Comme le font les gens gentils
Choisis une pièce porte-bonheur
Et je t'épouserai Pour ton argent, chérie
Alors garde la Novocaïne Loin de mes dents de sagesse
Tu veux tout ressentir
Salé puis aigre puis sucré
Je veux t'embrasser et écrire l'amour Sur mes murs en ruine
Pose-les à mes pieds
Avec le reste de mon corps
- Je n'ai besoin de rien d'autre - Je n'ai besoin de rien d'autre
- La vie est l'amour que je saigne - La vie est l'amour que je saigne
Salé puis aigre
Puis sucré
Si sucré
La vie est l'amour que je saigne
- Si sucré - Si sucré
Si sucré
Sous-titres : Barbara Corolleur