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메그가 제 시를 편집하면
얼마나 화가 나는지 몰라요
형편없는 편집자거든요!
무슨 뜻인지 얘기해야지
무슨 뜻이냐면 메그는 시를 가르쳐요
그래서 시 쓰기와 편집 실력이 뛰어나죠
그러니 제 시를 마구 난도질할 수밖에요
그럼 전 별로라고 한 부분 때문에 울면서 짜증을 내는데
그러다 다음 날이 되면 구구절절 맞는 말이란 걸 깨닫고요
하지만 그 과정을 겪으면서...
실력이 많이 늘었어요
- 안 그래, 자기야? - 맞아
클리셰를 대하는 태도가 서로 달라요
저는 항상 철저히 안 쓰려고 하고
앤드리아는 특별히 더 많이 써요
이 시의 주제를 완전히 이해하고 나면
이건 아마 도저히 편집 못 하겠지만
그래도 계속해 봐
자기 혼자 알아서 할 수 있었다면
내가 있을 이유도 없지
난 내 방식도 좋고 자기 방식도 좋아
근데 내 방식이 좀 더 재밌는 것 같아
이 시의 가제는 '죽음의 찬가'로 지어봤어요
어젯밤에 메그에게 도입부를 읽어주면서
이렇게 말했어요 '내가 다큐멘터리 제작자라면'
'어떤 일이 벌어지는 화면 위로 해설자가 이 도입부를 읽으면서'
'첫 장면을 시작할 거야'
'무슨 장면인데?' '글쎄, 내 장례식이라든가'
그랬더니 싫대요 그래서 어색해졌죠
떨린다!
저도 읽기가 무섭네요
'빛 속의 나를 만나러 와요'
처음에는 그냥 복통인 줄 알았다
"삶의 찬가"
하지만 아나콘다가 요동치듯 통증이 심해지자
의사의 권유에 따라 CT 촬영을 했다
공황 발작과 죽음에 대한 공포가 심신에 직접적 영향을 줄 만큼
평생 건강 염려증을 안고 살았기에
촬영 기사가 골반을 찍어야 하니 자세를 바꾸라고 할 때
난 이미 떨고 있었다
손금이 땀에 잠길 만큼 손바닥에 땀이 흥건했다
규정에 어긋나는 일이었지만 촬영 기사가 날 차까지 배웅했다
과호흡증을 달래느라 가는 길에 두 번이나 멈춰야 했다
다음 날 아침 주머니 속의 휴대폰이 울렸다
'난소에 대형 종양 다수 발견 악성 의심'
손의 감각이 없어졌다
내가 사랑했던 모두에게 힘껏 매달렸기 때문이었다
'악몽의 시작이야'라고 생각했다
나중에는 의사들도 불치라는 진단을 내렸다
최악의 공포가 현실이 되었다
그래도 끝까지 들어주시길
행복을 찾을 시간이 영원히 주어지지 않음을 깨달을 때
오히려 찾기 더 쉽다는 게 나의 이야기이기 때문이다
오늘 초대 손님은 다수의 시집을 출간한 시인이자
전 세계에서 시 낭독 공연도 여러 번 하신 분입니다
콜로라도 계관 시인 앤드리아 깁슨입니다
계관 시인만 해도 어마어마한 일인데
하필 바로 그 시기에
암과 한창 사투를 벌이며 건강이 좋지 않았다고요?
네, 우리는 결국 필멸의 존재임을 인식하고
어떤 방식으로든 이 세상과 또 서로에게
작별을 고해야 하며
우리 몸과도 이별해야 함을 깨달으면
정신이 번쩍 들어요
그 즉시 눈이 확 뜨이면서
모든 일의 덧없음에 사뭇 놀라게 됩니다
단 1초도 낭비하고 싶지 않죠
그전에는 저도 낭비 많이 했거든요
"콜로라도주 롱몬트"
"브로크백 마운틴"
제가 무슨 짓을 해도 우체부만 보면
개들이 짖어대요
스쿼시가 이렇게 말하는 것 같아요 '저기 분명 말도 안 되는'
'병원비 청구서가 있을 거야'
'우리 집에 갖고 오지 마!'
제가 갖고 싶은 게 하나 있다면
우편함이에요
저희 우편함이 늘 말썽이거든요
어느 크리스마스 영화에 나오는 늘 꺼져서 말썽인 난로처럼요
전 도저히... 제가 무슨 짓을 해도
우편함이 항상 제설차에 치여 넘어져요
가서 한번 보자
왜 여기에 우편물을 안 넣는지 모르겠단 말이죠
이게...
움직이면 안 되잖아요 그래야 여기에 우편물을 넣겠죠
에잇, 돌멩이 하나만 더
돌은 왜요?
우편함을 고정하려고요
당연한 걸 물으시네
솔직히 이 정도면 훌륭한 것 같아요
제가 우체부라면 여기에 우편물을 넣을 거예요
얼마나 노력했는지 보이잖아요
무엇보다 노력이 가장 중요한 것 같아요
깁, 차 열쇠 어디 있는지 알아?
아니
찾았어
앤드리아의 친화력은 무서울 만큼 신기해요
보통 그... 선을 안 넘는 사람과도 쉽게 친해지죠
어느 정도냐면 담당 의사의 결혼식까지 갈 정도로요
종양 전문의 말고
- 주치의야 - 응
지금은 친한 친구로 꼽을 사이고
정통 유대교 결혼식이라
중간에 무대를 둘로 나눠서 남녀 따로 서야 하는데
저희는 어떡해야 할지 몰라서...
주차장으로 나가서 춤을 췄다니까요
어느 쪽에 서야 하나 싶어서요
암튼 좋은 분이에요 같이 임종 준비 모임도 가졌어요
그게 뭐냐면 전화나 영상 통화로
불멸성과 죽음에 관해 이야기하는...
이건 매그에게도 맨날 하는 얘긴데
어릴 때는 모든 사람이
한꺼번에 죽으면 훨씬 편하겠단 생각을 했죠
그런데 지금은 마음이 바뀌었어요
왜냐하면... 지금 제 친구들을 보면
다양한 방식으로 제 죽음에 영향을 받고
오히려 더욱 자신다워진다는 게 벌써 눈에 보이거든요
근데...
저는...
제가 정말...
죽는다고 말하고 싶진 않아요
다 왔다, 신나는 파티장
- 진짜 설레네 - 여기서 세울까?
응, 그래
- 아프다 - 괜찮아
이렇게밖에 설명이 안 돼
편두통 같은 느낌인데 그 부위가...
골반 부분이야
지금까지는 진통제를 안 먹고 버텼는데
어제는 먹을 뻔했어요
근데 제 동생이 마약성 진통제 중독이라...
전 될 수 있으면 피하려고 해요
오늘은 뭐 찍어요?
나한테 집착해요
그래요?
아무 때나 집에 막 나타나서는...
- 딱 봐도 알겠네요 - ...내가 하는 걸 다 찍어요
- 워낙 멋지잖아요 - 고마워요, 그쪽도요!
네, 왜 그런지 모르겠는데
평생 제 주변에는 남자들이 미친 듯이 꼬였어요
"방사선 종양학과 마취 전 검사"
이제 다 됐어요, 이쪽에 앉으세요
- 고맙습니다 - 뭘요
떨려요
- 오늘은 좀 어때요? - 다시 뵈니 좋네요
휠체어 안 타서 다행이에요 괜찮아졌어요?
- 네, 조금요 - 네, 잘됐네요
말씀 감사해요
2021년에 난소암 판정을 받았어요
광범위한 자궁 적출술을 받고
6개월간 화학 요법 항암 치료를 받았어요
그런데 6개월이 지나자마자 암이 재발했죠
간과 횡격막에 퍼졌어요
그때는 2년밖에 못 살 거라고 했고요
다시 1년간 예전에 했던 대로 화학 요법을 진행했습니다
마지막 치료를 마친 앤드리아가 나옵니다
안녕, 자기야, 기분이 어때?
너무 행복해
하지만 4개월 후
또 재발했어요
그때는 병원에서 불치 판정까지 내렸고요
지금은 그때 예상한 2년이 지난 상태예요
임상 실험 치료를 계속해도 된다고 하지만
의사 말로는 치료를 중단하고 죽음을 준비하고 싶다면
그 마음도 이해한다더라고요
하지만 전 최대한 오래 살고 싶어요
50살이라고 말할 수 있는 날이 오면 좋겠어요
그 생각만 해도 너무 좋아서 48살인 지금도 50살이라고 해요
그래서 의사한테
제게 할 수 있는 제안 중에서 치료 중단은
빼달라고 했어요
전 최대한 오래 살기 위해 계속 노력할 거예요
- 금요일에 봐요 - 고마워요, 곧 다시 봐요
네
맛을 느끼면서 식사해 본 게 3년 전이에요
암에 걸려서 화학 요법을 받으면
입맛이 싹 사라지거든요
하지만 남은 평생 미각 없이 살아야 한대도...
남은 생이 있으면 좋죠
원래 이쯤에서 스테프의 성생활을 물어야 하는데
맞아
- 새 여친 생겼어 - 응
얼마 전에 전화해서 이러더라
'손가락으로 해줬어'
- 그건... - 아니, 그게 아니야
- 잠깐, 뭐라고? - 너희가 전화해서
메그가 손가락으로 해준다며
- 내가... 우리가 그랬어? - 응
- 다짜고짜 꺼낸 얘기가 아냐 - 우리가 그런 거...
암 때문에
우리가... 잠깐만 왜 스테프한테 그런 얘기를 했지?
친구들한테 그런 말을 자주 하진 않잖아!
잠깐만, 어떻게 된 거야?
나한테 전화해서 그랬잖아
밤에 메그가 손가락으로 너무 열심히 해서
암이 떨어지고 말 거라고
아냐, 내가 언제 그랬어!
내 휴대폰에 저장돼 있으니 들어봐도 돼
이거 듣고 엄청 웃었어 차까지 세웠다니까
즐기려고
아니... 그런 뜻이 아니라 집중하려고
스테프, 메그랑 같이 있어
헤더가 너한테도 소식 전했다길래
이 말 하려고 전화했어
메그가 오늘 밤 손가락으로 해주면 다 해결될 거야
손가락을 위로 쑥 넣으면 종양에 닿을 것 같으니
기도하면서 손가락으로 열심히 쑤실 거래
- 잠깐... - 들었지? 진짜라니까!
이건 말해야겠다 이 메시지를 왜 남겼냐면
암이 뼈까지 전이됐단 소식을 헤더한테 들었을 테니...
네가 너무 슬플 것 같았어
다른 친구들도 슬프겠지
그래서 그 소식을 듣고 친구들에게 이런 메시지를 남겼어
- 잘했어, 안 슬펐어 - 맞아, 이런 방법이 먹히지
이렇게 됐으니 네 답변도 들어야지
알았어
얘들아, 얘기 듣고 조금 울었는데
다시 희망이 생겼어 나 지금 아주 희망적이야
네가 오늘 밤 손가락으로 즐기게 됐잖아
거기에 엄지 박기는 어때?
왜냐하면 내가 요즘에 그걸 하고 있는데
난 암에 안 걸렸잖아
그게 이유일지도 몰라
솔직히 말하면 그건 좀 별론데
왜 자꾸 하게 되는지 모르겠어 내가 당당하게 내 의견을
말하지 않아서겠지
싫다고
그래, 아무튼 두 사람 사랑해
스테프는 늘 나이 든 사람에게 끌려
- 여자 친구가 70살이래 - 70살 아냐!
- 70이라고 한 것 같은데 - 겨우 65살이야
- 그럼 한창이네 - 그럼
- 근데 왜 걱정해? - 20년... 차이잖아
스테프가... 여자 친구를 정말 사랑해
- 응 - 정말 사랑하는구나
그래서 자기보다 먼저 죽는 게 싫대
그래도 흥미롭기는 해
그런 공포감 말이야
어쩌면 끝이 다 된 사람과 사귀는 공포
난 함께할 시간을 더 바라게 되는 사람을
만나본 적은 한 번도 없어
그 마음 알아 내가 메그한테 딱 그렇거든
모든 시간에 함께하고 싶어
책이 나올 때도 같이 있고 싶고
완전 신기한 경험을 했는데
그날 무슨 일이 있었는지 내가 얘기했던가?
무슨 날?
뼈로 암이 전이됐다는 걸 알게 된 날 말이야
우린 이런 기분이었거든
'그럼 이제 한두 달밖에 안 남았을지도 모르겠네'
진짜 그랬을 수도 있어, 모르지
어쨌든 그날 우리 기분은 그랬어
그런데
그때 둘이 같이 막 울고 있었는데
메그가 이 동영상을 보여줬어
나이 들어 보이게 하는 앱이 있길래
노래에 맞춰 동영상을 찍었지
샤니아 트웨인의 '유 아 스틸 더 원'
앤드리아에게 청혼할 때 마침 나오던 노래였거든
여전한 이 마음
달려갈 곳은 여전히 너뿐이야
여전히 네 안에서
내 목숨처럼 원하는 건 여전히 너뿐...
난 그냥 이 사람이 너무 좋아
정말 거침없는 사람이야
얼마나 사랑하는지 몰라
근데... 응
나이 든 메그를 본 순간 내 인생에서 가장 또렷하게
나 자신을 보게 된 것 같았어
그 얼굴에서 오랜 세월의 사랑이 보였거든
메건이 우리 사이를 이끌어 수십 년을 함께하며
미래를 맞이했고
그 모든 순간에 내가 함께였다는 게 느껴져
인간이 죽으면...
"팅크"
...영혼은 육체를 그리워하고
뭐든 잡을 수 있는 손을 잃은 상실감에 슬퍼할 거야
새 학년 첫날, 소리 내 읽을 때 목이 조여들게 하던
부끄러움이 그리울 수도 있고
발가락을 부딪히던 느낌이 그리울 수도 있어
흔들리던 치아
팔꿈치 뼈도
영혼은 여전히 이렇게 묻겠지
'팔꿈치 뼈는 부딪히면 왜 그래? 진짜 이상해'
메마른 정원 같은 두 뺨을 촉촉이 적시는 슬픔을
그리워할지도 몰라
떨어질 때마다 소원이 이루어지길 바라던
속눈썹이 그리울지도 모르지
인간이 죽으면 영혼은 발그레한 얼굴을 찾아
온 우주를 뒤지고
앙상하게 남은 인내심과 안간힘을 쓰는 마지막 신경
목소리를 내고 싶어 하는 간절한 후두를 찾아
온 우주를 휩쓸 거야
영혼은 허기가 그리울지도 몰라
공허함이
분노가
방법을 배우지 못해 꽉 쥐지 못한 주먹이
방법을 배우지 못해 악물지 못한 턱이
방법을 배우지 못해 사랑받지 못한 몸이 그리울지도 몰라
무덤을 뚫고 밖으로 나오려는 굶주린 유령처럼
영혼은 영원하지 않은 노년을 그리워하고...
생일 축하합니다
- 앞으로도 많이 - 앞으로도 많이
영혼은 육체가 아팠던
모든 날을
억지로 쟁취한 지금을
열병으로 이룩한 이곳을 그리워해
열병은 몸의 기도
보통의 날을 하루만 더 살고 싶다고 애원하며 불타지
몸이 놓지 못하는 것을 영혼은 그리워해
또 무엇이 모든 것에 그리 간절히 매달릴 수 있을까?
지금 앤드리아는 아주 위급한 상황입니다
엄지손가락이 그냥 쑥 빠져요
간호사가 돌아오면 이걸 보여줄 거야
이게 더 심각한 문제인 것 같아
종양보다 더
우주에서는 상상도 못 할 일이지
혜성도, 성운도
그 어떤 빛줄기도 충격의 광활함과
수치의 열기
첫 흰머리를 뽑아 던져버리는 손가락을
이해하지 못해
'난 상상이 안 돼'
별들이 말하지
'닭살이 뭔지 다시 얘기해 줘'
'고통을 다시 설명해 줘'
계관 시인 행사에서 시 습작 워크숍을 해요
제가 어떻게 시에 입문했는지 알려주면 좋겠다고 하더라고요
저는 메인주 북쪽 숲속의 작은 마을에서 자랐습니다
전형적인 노동자 계급 마을이었죠
형편이 넉넉하진 않았어도 아름다운 곳이었죠
어릴 때는 주변에 예술가가 없었어요
시인이나 작가도 몰랐고
어른이 돼서 예술 활동으로 먹고살 수 있단 것도 몰랐어요
그러다 20대 초반에 콜로라도주에 와서
슬램이라는 시 공연을 알게 됐어요
다른 형태의 시보다
접근이 쉽다는 점이 매력이었죠
박사 학위가 필요하지도 않았고요
하지만 절대 무대에는 안 섰어요 생각도 못 할 일이었죠
사람들 앞에 나서서 말하기가 너무 무서웠거든요
그때쯤 전 애인 베시가 이별을 고했고
더는 잃을 게 없다는 기분이 들면서
될 대로 돼라는 심정으로 무대에 올라갔는데...
여전히 무척 떨리긴 했죠
종이 떨리는 소리 때문에 목소리가 안 들릴 정도로요
이 시는...
이 시는 오래전에 쓴 시입니다
감정적이고 거친 작품이었어요
그리고 그때는... 어떻게 표현할지 모르겠네요
'멋질' 필요가 없을 것 같았어요
별처럼 하얀 주먹으로 싸웠고
살렘 모양의 멍을 남겼다
깊은 지식 없이
이해할 수 있는 시를 쓰는 게 제게는 중요했거든요
어쩌면 그것 역시 내가 이 세상을
실제보다 예쁘게 그리는 이유일지 모른다
어려운 말에는
크게 관심이 없어서였을 거예요
아는 단어가 거의 없어서 첫 시집을 냈을 때
출판사 담당자가 이랬어요
'앤드리아, 똑같은 단어의 순서만 바꾼 시들이에요'
그래서 아는 단어가 그뿐이라 그렇다고 했죠
머리로 이해 못 할 시를 쓸 이유가 없죠
가슴으로 이해 못 할 시는 말할 것도 없고요
내 가슴은 고장 난 냉동고
아무것도 얼리지 못해
그러니까 난 항상 우는 게 아니라
남들과는 달리 녹으면서 물이 흐를 뿐이야
당시에는 그 어떤 시도
자살 충동을 다루지 않았어요
그래서 제 솔직한 심정을 쓰기 시작했죠
제 삶을 끝내고 싶은 괴로움을요
침대에서 벗어나지 못했던 모든 날을 위해
손목 정중앙을 위해
죽고 싶어 했던 모든 사람을 위해
이건 다른 사람들도 똑같이 느끼는 감정이라고
되뇌고 또 되뇌는 게
때로는 최고의 치료라고 합니다
희망을 주려는 의도를 담은 시였어요
힘들어하는 다른 이들이 이 시를 듣고
공감하리란 걸 알았거든요 아마 위로가 됐을 거예요
앤드리아에게 시는 뭔가 얻으려는 행위가 아니에요
주목받고 싶어서 시를 쓰는 게 아니라
사람들에게 줄 창작물을 만드는 거죠
그래서 여운이 더 오래 가는 것 같아요
"오늘의 출연자 앤드리아 깁슨 씨"
그러다 한 공연장에서
가수 매니저를 우연히 만났는데
시인 매니저를 해본 적은 없지만
같이 일하고 싶은지 묻길래 좋다고 했어요
기비! 잘하고 와요
긴장돼요!
난 성스럽고 싶었어요
이미 성스러웠는데 그때는 몰랐죠
관객들을 보고 엄청 놀랐어요
앤드리아가 들으면 어떨지 모르겠지만
앤드리아는 시인 사회의 스타였습니다
"앤드리아 깁슨 매진!"
록 클럽에서 투어 공연을 하는 최초의 시인이었죠
떠들썩하고 열기가 넘쳤어요
취한 관중도 많고 여기저기서 애정 행각에...
쪽쪽쪽...
...끝내줬죠
제가 시를 읊기 시작하면
관중도 저랑 같이 그 시를 읊기도 했고요
맙소사, 진짜 꿈만 같았어요
낯선 사람이
제 직업이 뭐냐고 물으면 시인이라고 대답했어요
믿을 수가 없었죠
이번 생에 그 정도로 운이 좋았어요
메그도 그렇게 만났고요
메그도 공연하는 시인이었거든요
어느 날 공연하러 갔는데 그날 같이 출연했어요
피임을 어떻게 하냐고 물으면 이렇게 답하세요
'동성애 피임법'
듣자마자 굉장하다고 생각했죠
다른 면에서 실패한 것 같았어요
대체로 저 자신요
시인 사회는 무척 긴밀해서
서로 다 알아요
저희는 전국 시 슬램 공연이나
글쓰기 수련회에서 마주치며 몇 년간 친구로 지냈어요
편한 사이로요
그러던 중 오클랜드에서 열린 어느 대회 뒤풀이에서 춤을 췄죠
고양이 무늬 옷을 입고 있었어요 옷에 고양이가 잔뜩이었죠
근데 춤을 정말 잘 추더라고요 전에는 본 적 없었어요
춤 실력에 깜짝 놀랐죠
그리고 저도 한 춤 하잖아요
전 춤에 진심이어서 춤출 때 땀을 많이 흘려요
제가 어떻게 했는지는 말하고 싶지 않아요
앤드리아가... 제 팔을 두 손으로 죽 훑더니
자기 손바닥을 핥았어요
전 그냥 이상하다고 생각했죠
야하기도 하고요
정말 원초적인 행동이죠
그 누구에게도 적절하지 않다고 꼭 짚고 넢어갈게요
그날 둘 다 아는 친구와 같이 엘리베이터를 탔는데
자긴 안 놀랐다고 하는 거예요
'앤드리아가 너 좋아한 지 몇 년 됐거든', 전 깜짝 놀랐죠
'게이 버전 제임스 딘이 날 좋아한다니 무슨 소리야?'
'넌 앤드리아의 이상형 그 자체야'
'굴곡 있는 몸매, 빨간 립스틱' 전 그 말에...
전 제가 누구의 이상형이라곤 꿈에도 생각 못 했어요
제 몸을 싫어해서 평생 괴로웠거든요
어릴 때는 어린이 다이어트 캠프까지 갔고요
앤드리아를 만났을 때는
지금보다 25, 30kg 정도 더 나갔을 때예요
그때까지 만난 사람들은 제 몸을 극복했다고 생각했죠
앤드리아가 문자를 보내서 데이트할 생각이 있는지 묻길래
'그래, 누구랑?'이라고 했어요
메건이랑 나 어떤 것 같아?
네 평생에 다시 없을 인연이라고 생각해
- 뭐? - 뭐?
메그가 가수 라나 델 레이를 좋아해서
콜로라도 공연의 1열 표를 샀어요
그리고 같이 보러 가자고 했죠
콜로라도까지 가는 항공권도 사줬어요
'프린세스 다이어리'의 주인공이 된 기분이었죠
'나 비행기 탔다!' 하면서요
스쿼시 내 친구 메건 팔리를 만날 거야
신나지?
공연 당일 아침에 일어나서
공연장까지 가는 길과 시간을 검색해 보려고 하는데
그날이 5월 13일이었던 거예요
제가 말했죠 '공연은 5월 12일이야'
그래서 결국 못 봤어요
일부러 무지 슬픈 척 연기했어요
관심받고 싶어서 막 이렇게요
그랬더니 '그럼 이리 와서 네 몸을 보여줄래?'라더군요
그리고... 그때 처음으로 제 몸을 선물처럼 보여줬어요
숨기려고 애쓰지 않고요
그리고...
...제 배에 입을 맞췄어요 저는 어릴 때부터
배 때문에 이런저런 말을 많이 들었거든요
근데 앤드리아는 자꾸 '섹시해, 섹시해!' 하더라고요
그랬더니...
마치 입맞춤 덕분에 상처가 아무는 듯했어요
작별 인사는 안 할 거야
- 그럼 그냥 가라고? - 아니
- 나 직장 그만둘까? - 응
그럼 뭐 하라고?
날 챙겨주면 되지
그 일을 계기로 제 생각도 달라졌어요
'앤드리아가 내 몸을 사랑한다면 나도 할 수 있을까?'
그래서 코로나 때 시를 그만두고 회고록 집필을 시작했어요
제 몸에 관한 이야기였죠
그때 앤드리아가 암 선고를 받은 거예요
근데 전 바지 사이즈 얘기나 쓰고 있다니
대체... 뭔가 싶었죠
자기야, 나 잘생긴 것 같아?
완전, 대단히, 진심으로 미친 듯이
진심으로, 미친 듯이!
진짜?
화학 요법 때문에 머리가 다 빠졌을 때
머리 스타일로 유명했는데 아쉽지는 않은지
그렇게 물으니...
그냥 몸이 있으면 좋겠대요 어떻게 생겼는지는 상관없고요
평생 달고 살았던 몸에 관한 불만이 정점을 찍고
그때 정말...
맥락 속에서 보게 됐어요
몸을 감사히 받아들이는 것 외의 다른 행동은
전부 부질없음을 깨닫게 됐죠 건강한 몸이라면 더욱요
이 세상과 상처를 다른 시선에서 보게 됐어요
안녕, 꼬마 괴물
정말 사랑해
이런, 오늘은 뽀뽀 안 돼
뽀뽀는 4일만 더 기다려
나도 기다려야 해
메그도 기다려야 해
스테로이드 때문에 성질부리는 게 보통 오늘쯤인가? 내일?
둘 다
좀 늦게 올 때도 있고 밤에 시작될 때도 있지
화학 요법이 끝나면 스테로이드 때문에 예민해져요
스테로이드 때문에 까칠할 때
메그에게 웃긴 소릴 하는데 궁금하세요?
- '최소한 그 정도' - '최소한 그 정도!'
그 말 진짜 짜증 나
어떤 식이냐면 약 때문에 예민해져서...
이런 식이에요 '최소한 물 한 잔 정도 줘야지'
'이게 장난하나?' 싶죠
'최소한 스무디 한 잔 정도는 줘야 하는 거 아냐?'
그날 종일 엄청 바빴던 사람에게
'최소한 그 정도'라니...
저는... 요즘에는 그 말을 안 하려고 하는데
왜 그러는지 모르겠어요 '최소한 그 정도'
날 미치게 하기 딱 좋은 문장이야
자기한테 바치는 사랑의 시를 쓸 거야
제목은 '최소한 그 정도'
지금 머리 모양은 마음에 안 들지만
긴 머리가 너무 귀찮아서
지금부터는 그냥 짧은 머리로 살아야겠어
그리고 이게 더 터프해 보이는 것 같아
내 생각에는...
외모가 내면과 어울리는 게 중요하거든
내 내면과 어울리는 외모는 어때야 할 것 같아?
다정하고
똑똑하고
아름답고
최소한 그 정도
최소한 그 정도!
난 이제 피검사 결과를 열어서
종양 표지자를 확인할 거야
앤드리아의 암은 피검사로 측정할 수 있어요
CA-125라고 하는 암 항원 125 수치로요
체내의 난소암 관련 사항을 확인하는 지표죠
그래서 지난 3년간 3주에 한 번씩
종양이 커지고 있는지 확인할 수 있어요
어떻게 될지 결과를 기다리는 거죠
죽는지를요
저희 일상은 3주 주기로 돌아가는 것 같아요
다음 혈액 검사일이
점점 다가오고 일주일쯤 남으면
다시 두려움에 사로잡히고
그게 반복되는 삶이에요
"남편"
지난번 검사에서는 CA-125가 16이었어
어떻게 느껴야 할지 모르겠어
수치가 만약에...
20대 이상이라거나 하면
어떻게 받아들여야 할지 모를 것 같아
수치가 16 이하면 난 정말 행복할 거야
감정이 수치에 비례한단 말은 하고 싶지 않아
알았어
됐다, 자기야, 자기는 보지 마
로그인 어떻게 해?
됐다
높네
- 몇인데? - 21이야
기분이 어때?
아마 내 몸 다른 곳에서 종양이 자라고 있나 봐
치료가 더 이상 효과를 못 낸단 뜻이기도 하고
그럼...
기적이 일어나지 않는 한
난 곧 죽겠지
내 친구들에게 연락해 줄래?
친구들에게 알리지 않고는
마음이 편치 않을 것 같아
그리고 누구보다 우리 엄마가 제일 힘들어하겠지
이모도 난소암으로 돌아가셨고
외할머니는 그 일로 슬퍼하시다가 돌아가셨거든
그래서 엄마한테 말 꺼내기가 제일 힘들 것 같아
이게 전반적으로 무슨 뜻인진 몰라도
내 진단이 무슨 뜻인진 아니까
이 결과랑 상관없이 언젠가 치료가 안 먹힐 줄은 알았어
지금이든 나중이든
그리고...
그걸 받아들였더니
달콤한 감정들이 느껴져
받아들이지 않으면 거기에만 갇혀 있을 뿐이잖아
이 숫자만 보고 살겠지
'그래, 이렇게 되는구나' 하고 받아들이니까
내 인생을 살 수 있어
이런 순간이 모두에게 올 거야
여기 있는 모두에게
모든 삶에 있는 순간이지
전 맨날 이렇게 말해요 '자기 없이 나 혼자서는 못 해'
자기가 옆에 있어서 다행이야 없으면 난 감당 못 해
맞는 말이야
나도 자기 없으면 못 해낼 거야
새로운 버킷 리스트를 만들었다
극한의 모험을 나열한 목록이 아니다
"사소한 것들"
번지점프나 윙슈트 열기구와는 관련 없다
여권도 필요하지 않고
돌고래 수영도 아니다
물론 전부 짜릿한 활동이지만
그런 것들은 내게
우리가 사소하다고 여기는 것들만큼 열정을 불어넣지는 않는다
이게 나의 가장 크고 사소한 꿈들이다
짝을 잃고 슬피 우는 산비둘기의 곁을 지켜주기
할머니가 쓰시던 골무를 끼고
친구의 옷 수선하기
사랑의 시로
피아노 꾸미기
자기야, 공구함 좀 갖다줄래? 필요할 것 같아
- 내 드릴은? - 자기 드릴도
근처에 다람쥐 네 마리가 사는데 제가 먹이를 주면 싸워요
그래서 다람쥐 집을 샀죠
폭풍우를 견딘 유일한 소나무에 새집을 짓는 다람쥐를 바라보기
- 좋아! - 그래, 잘한다!
제설차에 치여 넘어진 우편함 고치기
밖에 나와보니 우편함이 아예 없어졌어요
우편물이 들어 있는 채로요
어디 있는지 찾아봤어요?
왜요? 봤어요?
강풍에 날아간 우편함 고치기
어린이용 장난감이랑 오다니 이상한데
이거 애들 장난감이야?
- 아냐, 진짜 우편함이야 - 이거 봐
피셔 프라이스 제품이라더니
진짜 피셔 프라이스야?
곰이 넘어뜨린 우편함을 고치고
고치고 또 고치기
기비가 이렇게 예쁜 우편함을 생각해 냈어요!
남은 한 해 동안 매일 밤 어머니께 밤 인사 드리기
- 알았어요, 엄마, 잘 자요 - 사랑해
괴로운 소식을 듣고 난 직후
모르는 사람을 위해 병원 엘리베이터 잡아주기
그동안 정말 감사했어요
간호사에게 계속해서 고맙다고 하기
정말 감사해요
벌레다
이거 내보내야겠어요
밖으로 조심스럽게 데려가는 동안
손금에서 줄타기하는 거미의 움직임
별 아래 천막 침대에서 잠들며
새 별자리 지어내기
저건 올슨 자리야
메리-케이트랑 애슐리 올슨
누군지 몰라
천장의 창을 통과해 메그의 얼굴을 어루만지던
달빛의 기억
슬퍼지면 자기를 깨워도 되는지
허락받아야 할 것 같아
그건 항상 허락이지
2인용 자전거 뒤에서
나를 감싸던 메그의 따스한 팔
거의 다 왔어, 이지! 다 왔어, 잘했어, 용감하네
슬픔 속에서 춤추기
마당에 설치한 수영장에서 바다를 느끼기
아픔 속에서 사랑하기
휴대폰을 깜빡하기
전부 기억하기
암에 걸리기 전에는 너무 우울했어요
진단을 받았을 때 아주 색다른 감정이 느껴졌죠
감사와 사랑으로 이루어진 듯한 감정이었어요
좀 더 조용한 일상을 보낼 수 있어서 행복해요
이리 와!
암 진단을 받기 전에는 늘 바깥으로만 돌았어요
집에 있는 시간이 거의 없었죠
공연이 끊이지 않았거든요
암 진단을 받고 지난 3년 동안은
공연을 하지 않았죠
안녕하세요, 여러분 최근에 암 재발 사실을 알게 돼서
가을 투어를 취소해야겠어요
이미 표를 사신 분들...
사랑합니다, 정말 감사해요
앞으로도... 계속 소식 전할게요 알겠죠?
공연 안 한 지 몇 년이나 됐어요
면역력이 많이 떨어져서
메그와 전 거의 격리된 셈이에요
실제로 위험할 수도 있거든요
그래도 공연이 무척 그리운 게 제 솔직한 심정이에요
라이브 공연 한 번 더 하고 싶어요?
다시 무대에 서지 못하고 죽으면 가슴이 찢어질 것 같아요
공연 꼭 하고 싶어요
근데 지금은 그 어느 때보다 제 건강 상태에 확신이 없거든요
그래서... 잘 모르겠어요
알렉사, 침실 조명 꺼줘
알겠습니다
오늘 제일 좋았던 순간이 언제였어?
아까 라이언이...
공연을 하고 싶은지 물어봤어
난...
정말 하고 싶어
진짜, 진심으로
생각만 해도 설레더라
자기는 어때?
몇 개 있는데
그래
근데 난 이게 좋아
이거?
불공평해, 내가 알았으면 나도 그걸 골랐을 거야
- 뭘 알아? - 이것도 된단 거
- 베시? 어서 와! - 안녕!
쓰레기장 구경 기대돼?
그럼
쓰레기장 빨리 보고 싶다!
어젯밤에 알게 됐는데
속삭여도 다 들리니까 알아둬
지금도 다 듣고 있을걸
그러니까 제작진 싫다는 말 절대 속삭이지 마
알았어
저분들도 우리 사이 알아? 쓰레기장 셔틀 기사라고 생각하나?
오래전에 사귄 사이란 거 알아
아주 가까운 사이란 것도 알고
일단 꼭 아셔야 하는 게...
맙소사 맨날 이 소리예요, 맨날!
...전 앤드리아를 차서 유명해졌어요
네
앤드리아 깁슨을 찼다고 말할 수 있는 사람 별로 없잖아요
많아!
- 그런 사람 많아! 왜 이래? - 내가 처음이잖아
난 그때 시를 쓰기 시작했지
왜 찼는데요?
알고 보니 우린 그냥 똑같은 사람이었어요
둘 다 남자였고 성별 개념을 잘 몰랐어요, 맞지?
그런 것 같아
라이언, 남자끼리 못 사귄단 건 아니고요
맞아, 그냥...
- 우리랑 안 맞았지 - 안 맞았어
커밍아웃 당시 저희 부모님은
퀴어 개념을 이해하지 못하셨고
퀴어로도 행복하게 살 수 있을지 걱정이 많으셨어요
베시의 부모님을 만날 때도 정말 두려웠죠
독실한 가톨릭 신자셨거든요
근데 부모님 댁에 갔더니
따뜻하게 맞아주시는 거예요
베시의 아버지는 최근에 암으로 돌아가셨어요
진단 후에 거짓말 아니고 딱 5일 있다가 돌아가셨어요
그때 앤드리아에게 전화해서 집에 못 있겠다고 했어요
그게... 슬픔 때문만은 아니었고
앞으로 다가올 일에 대한 일종의 불편함이었달까요
그랬더니 앤드리아가 사랑으로 받아들이래요
'지금 어떤 감정이 느껴지든 다 사랑이라고 생각해'
'그게 공포든 슬픔이든'
'지금 느껴지는 네 감정을 사랑이라고 불러봐'
아버지를 잃은 경험이 그 말 하나로 달라졌어요
"쓰레기"
의자를 저렇게 막 버려? 멀쩡한 의자를
- 저 하얀 거? - 응
앤드리아의 작품 중 이런 구절이 있어요
퀴어는 옛 연인들과 친구로 남는 경우가 많다
가족을 너무 많이 잃었기에
가족이라고 할 수 있는 사람들을 만나면
그들을 보내지 않으려고 뭐든 마다하지 않는다
저거 꺼내줄래, 베시?
두 개야
제 친한 친구들은 거의 다 옛 연인들이에요
베시도 그렇고요
베시에게 아들이 있는데
앤드리아를 '이촌'이라고 불러요
'이모'와 '삼촌'을 합친 말이죠
저희가 지금 사는 이 집은
앤드리아가 25년 전 사귄 에밀리와 장만한 집이에요
제가 이 집에 왔을 때도 두 사람과 같이 살았죠
헤더는 앤드리아와 8년간 교제한 사람이에요
실연 주제의 시는 대체로 헤더가 주인공이에요
이제는 매니저로 고용했고요 각별한 사이이기도 하니까요
네, 맞아요, 옛 연인들이 많죠
저한테도 가족 같은 사람들이에요
좋아, 본, 일 얘기를 해보자
라이브 공연을 한 번 더 하자는 얘기가 나오기 시작했어요
지금까지 했던 공연과는 다른 분위기가 될 것 같아
사람들이 몰려들 거야
특별한 행사가 되겠지
아무리 따져봐도 이게 내 마지막 공연이 될 확률이 높아
아주 감정적인 자리가 되겠지
친구들도 전부 참석해서
마음이 흔들리지 않게 잡아줄 테니까
- 맞아 - 긴장되기도 해
지금까지 한 것처럼 또 취소하긴 싫거든
투어를 취소하는 게 내게는 정말 어려운 일이었어
- 일단 두고 보자 - 응
앤드리아는 요즘 제 회고록 편집을 돕고 있어요
무척 다른 방식으로 서로의 작품을 편집하죠
네, 저는 시간이 엄청 오래 걸리는데
메그가 글 쓰는 모습을 보면 아주 훌륭하고
아름다운 글을...
짧은 시간 내에 술술 잘 쓰더라고요
근데 이게 문제야, 메그 자긴 아는 단어가 많잖아
근데 메그가 쓰는 단어들이 실은 단어가 아니라는 걸
- 곧 알게 될 거예요 - 알았어
뭐가 더 이상한지 투표해 볼까요?
시인이자 작가인 제가 단어를 많이 아는 것과
계관 시인인 앤드리아가 단어 5개밖에 모른다는 거
단어를 5개밖에 모르면서 이만큼이나 다작하려면
얼마나 실력이 좋아야 하는지 몰라서 그래?
미안한데
자기는 공구가 너무 많아
난 스크루드라이버 하나로 집을 짓는 셈이고
- 자, 그럼... - 어떤 부분이야?
마음의 준비를 하려고
- 수술하기 전 - 알겠어
'내 시선은 앤드리아의 배에 사로잡혔다'
'날카롭게 각이 살아 있던 중간 부분은'
'지난 몇 주간 심하게 붓고 팽창해서'
'이제는 모든 게 더욱 현실감 있게 다가왔고'
'긴박함이 느껴졌다'
'앤드리아도 나처럼 배가 둥글어졌다'
'평생 내 배를 혐오했지만 피부 아래서 천천히 자라나는'
'사악한 존재가 있으리라고는 상상한 적도 없었다'
정말 멋진 내용이다, 자기야
문체도 마음에 쏙 들어, 훌륭해
근데 뭔가 빠진 것 같아
앤드리아를 잃고 싶지 않은 마음은 잘 드러나는데
물론 그럼 좋지만
여기서 느끼는 감정이 뭔지 잘 모르겠어
자세히 말해줄래? 무슨 말인지 알 것 같아
가끔은 내가 하고 있는 게 내 생각과는 다른 것 같아
주변에서 일어나는 일들을 다른 관점에서 보게 됐고
여기서 그걸 말하고 싶은데...
명확하게 표현할 수 있어야 해
내 파트너인 자기가
나랑 가장 가까운 사람이
어째서 침착할 수 있는지 어째서 무너지지 않는지
물론 그럼 안 되는 건 아니지만 그런 내용이 담겨야 해
주인공은 내가 아니라 자기잖아
자기가 내 음식 중독을 알게 된 부분으로 넘어갈게
- 화학 요법 시작 당시 - 그래
- 거기 나올지도 몰라 - 계속해 봐, 들어볼게
'암 환자 간호는 문어류와도 같다, 휴대폰이...'
- 무슨 말이 그래? - 어떤데?
- '문어류'? - 응
난 그게 무슨 뜻인지도 모르겠어, 메그
미안한데 그건 좀 심하다
문어발 같다는 뜻으로 표현한 거야
여러 일을 한 번에 해야 하니까
8개의 다리로
한꺼번에 여러 가지를 한단 뜻을 잘 드러내야 한다고 표시해 둘게
평민들의 이해를 도울 수 있게 이 단어는 이렇게 쓰는 거 맞지?
아틀란티스에 사는 외계인 종족 계급 아냐?
아냐!
맞잖아요! 진짜예요
아니야, 고대 로마 시대의 서민을 가리키는 말이야
'평범하거나 상스러운 사람'
- 알았어, 계속해 - 그래
'병원 약국에서 내 이름 옆에 '간병인'이라 쓰인'
'의료용 마리화나 카드를 보여줬다'
'정부가 인정하고 도장까지 찍은 내 새로운 신분증이었다'
3년 전, 저희 사이는 문제가 정말 많았어요
그러다 암 진단을 받고 앤드리아는 저와 헤어지려고 했죠
저랑 이런 일을 겪고 싶지는 않다면서요
전 대답했죠 '난 아무 데도 안 갈 거야'
저희 관계 문제는 그다음 날 바로 사라진 느낌이었어요
"결혼해 줘"
그리고 올해로 9년째 함께하고 있죠
지금쯤 눈치채셨을지 모르겠지만
메그는 특이한 사람이에요
평생 걱정이라곤 거의 안 하고 살았거든요
실은 그게 제 천성이에요
어떤 일이 걱정스러울 때마다
걱정은 시간 낭비일 뿐이라는 증거가 너무 많아요
그래서 걱정하는 경우도 무척 드물지만
하고 나서도 '내가 왜 그랬지?' 하게 돼요
어떤 일이 벌어질지 수많은 가능성이 있다는 게
제가 세상을 보는 시각이에요
앤드리아가 죽는 것도 여러 가능성 중 하나예요
하지만 또 다른 가능성은 새로운 약물이 나와서...
1년, 또 1년, 효과를 내고 5년을 더 사는 거죠
또는 그런 약물이 나오는 시기에
암 치료법이나 이 병의 치료법이 개발돼서
오랫동안 살게 될 수도 있어요
사람 일은 모르잖아요
어떻게 될지 아는 척하고 싶지는 않아요
결국 중요한 건 제가 큰일을 겪고 슬퍼해야 할 때
정말 온 마음으로 슬픔을 견뎌야 한단 점이에요
하지만 일어나지도 않았는데 벌써 슬퍼하는 건 말이 안 되죠
아마 그래서 앤드리아가 아파할 때
이런 생각 때문에 마음이 더 무거워지는 것 같아요
'그래, 지금 통증이 심해서 걷지 못할 정도구나'
'정말 힘들다'
사람들이 절 보고 어떻게 생각할지 모르겠어요
현실 부정이라고 할지 꿋꿋하게 잘 버틴다고 할지요
조금은 현실 부정이죠 전 그래도 괜찮아요
솔직한 거야? 부담 주는 거야?
메그를 보면 자꾸 이런 생각이 들어요
이게 메그에게는 몹시 지치는 일이겠죠
이제부터 메그의 인생에서 기쁨을 느끼는 순간은
저랑 같이 있을 때가 아닌
다른 곳에서라고 생각하면 정말 무섭다는 말도 했고요
제 몸을 돌보면서 죄책감을 느끼는 게 두렵기도 해요
때로는 글쓰기조차도 시간 내기 어려울 때가 있는데
혼자 있는 시간이긴 해도
사랑하는 사람과 문 하나를 사이에 두고 있잖아요
하지만 한편으로...
그게 제 인생에서 하고 싶은 일이기도 하고요
그런 생각 때문에 가끔 마음속에서 갈등이 생겨요
방법을 찾기가 쉽지 않죠 만약 누가 저한테
앤드리아가 한 달 후에 죽는다고 하면...
절대 그런 일은 없어야겠지만 만약 그렇다면
전 책 같은 거 쓰느라 그 시간을 낭비하지 않을 거예요
앤드리아와 매 순간 함께해야죠
스스로 균형을 찾고 적응해야 하는 문제예요
근데 그런 고민을 하기에...
너무 어린 것 같기도 하고요
35살이라는 나이에 이런 일을 감내하는 게...
흔하지는 않잖아요
네
- 안녕하세요 - 안녕하세요, 선생님
- 좀 어떠세요? - 통증이 좀 있어요
화면으로 확인해 보죠
방향을 설명하자면 이게 누워 있는 테이블이고
여기가 골반 부위 뼈들이에요 그리고 이 부분에
임파절이 보이고요
여기 표면에 보이는 게 근육이에요
네
어쩌면 이게 안쪽 통증의 원인일 수도 있어요
통증 부위가 어디쯤인지
지금 제 몸에 표시해 주실 수 있나요?
네, 제 생각에는 아마 이 위쪽일 거예요
- 네, 거기... 네 - 거기 맞아요?
그럼 이제 다음 단계는
엘라히어를 계속 사용할 수도 있고
아바스틴을 추가해도 돼요
아바스틴 주사는 전에 말씀드렸듯이
작게나마 부작용 가능성이 있어서
장에 상처가 생길 수도 있어요
아니면 전에 얘기했던 목소리의 변화라든가요
쉽게 감수하기 힘든 위험이란 건 잘 알고 있습니다
목소리를 보호하는 게 중요하다고 하셨잖아요
그런 위험까지는 감수하지 않겠다고 하시면
- 안 하셔도 괜찮습니다 - 네
종양과 싸울 수 있는 방법이 아직 남아 있으니까...
기도로요? 노래로?
- 그것도 좋고 화학 요법도 있죠 - 그래요?
서양 의학의 힘도요
임상 실험도 여러 가지가 있으니...
- 수개월 더 벌 수도 있어요 - 네
- 방법이 없지 않습니다 - 네, 좋네요
- 고맙습니다 - 뭘요
'몇 달을 벌 수 있다'라니 듣기 힘든 말이었어요
"앤드리아"
제가 왜 우냐면...
이런 말 진짜 이상하긴 한데...
제가 죽으면 메그를 달래줘야 하니...
제가 꼭 있어야 해요
옆에서 지켜줄 수 없다니 미칠 것 같아요
그런 일을 겪는데도요
얼마 전에 메그에게도 말했어요
'내가 죽었을 때 자기 곁에 있을 수 없다니'
'메그, 나 미칠 것 같아!'
'진짜 장난 아니라고!'
아바스틴 치료를 시작했어요
전부터 하던 항암 요법에 추가한 새로운 치료제죠
목소리를 잃을지도 모른다는 치명적 부작용 가능성이 있어요
하지만 그냥 이런 마음이었죠
'목적을 다하지 못할 바에야 죽는 게 낫지'
첫 번째 주사를 맞고 다음 날 아침에 일어나니
말이 전혀 안 나왔어요
목구멍이 불타는 것 같았고 숨을 쉴 수도 없었죠
메그를 부르려고 했는데 그게 안 돼서 당황했어요
그리고...
육체적인...
고통 속에서
도움을 청할 수 없단 사실이 공포스러웠습니다
정말 무서웠어요
수많은 증상을 겪었지만 무서웠던 적은 드물거든요
그런데 그런 걸 겪었네요
마치 성경 속 이야기처럼 상징적 의미로 다가왔어요
'이게 대체 뭐지?' 싶었다니까요
하나를 주면 하나를 뺏듯이요 네 목숨을 살릴
이 약을 줄 테니
목소리를 내놓고
네 재능과 소통 능력 삶의 목적을 잃도록 해라
불공평하죠
전 앤드리아가 살아 있길 이 세상 그 누구보다
간절히 바라는 사람이에요 제가 결정할 일은 아니지만요
하지만 목소리를 잃지 않으려고 이 치료를 중단한대도
저는 그 선택을 받아들일 거예요
말을 못 한단 사실을 받아들여야 해요
시 한 편을 온전히 읽을 수도 없겠죠
시 공연은 물론 계관 시인으로서의 행사도 전부 취소해야 하고요
전 시를 읊는 공연가예요
근데 지금은 그걸 못 하죠
그리고 아무리 애를 써도 공연은 절대 못 할 거예요
- 깁! - 응, 자기야
- 잠깐 올라올래? - 무슨 일 있어?
- 응 - 알겠어
뭘 찾았는데 자기가 봐야 해
알았어
세상에, 뭐야!
"1993년 메인주 선수권 대회"
블루 데블스 3학년 가드, 32번 앤드리아...
저거 자기잖아!
- 저거 봐! 나 진짜 어렸다 - ...깁슨이 잡습니다
- 어디 보자, 던져 - 깁슨의 드라이브...
뭐야!
맙소사
경기 끝났습니다
칼레스가 주 정부 C 클래스 여자 선수권 우승입니다
"32번 앤드리아 깁슨"
20점을 넣었어요 오늘 활약이 대단했습니다
- 트로피 들어갈 자리가 있나요? - 그럼요
이번 주 내내 먼지 털면서 기다렸어요
칼레스는 농구 도시예요
퀴어를 단 한 번도 본 적 없는 곳이기도 하고요
그런 주제로 대화하더라도
존중하는 쪽은 아니었어요
어릴 때 놀림도 받고
제 성별을 두고 말도 많았죠
외모가 남자아이 같아서요
어릴 때는 제가 남자라고 생각했어요
그래서... 어이없는 얘긴데
속옷 안에 스머프 인형을 넣어서 빵빵하게 채운 기억이 나네요
파파 스머프는 머리카락 때문에
모양이 완벽했어요!
남자들을 싫어하는 건 아니다
"내 인생"
내가 되고 싶은 남자들만 좋아할 뿐이다
칼로 조각한 절벽처럼 턱선이 아찔한 데이비드
농구 영웅 크리스는 틱 장애가 있어서
슛을 할 때마다 눈을 15번씩 깜빡인다
거울 앞에서 몇 시간이고 눈을 깜빡이며
크리스처럼 스타가 되길 소망해 본다
메리 러빈이 다이크라고 놀려도
그 말이 틀렸는지 맞았는지 말해줄 언어가 없다
그저 집 앞에 찾아가 한 번만 더 그렇게 불렀다간
뭉개진 얼굴이 뿜는 액체로 손톱을 붉게 칠하겠다고 협박할 뿐
머리를 짧게 자르고
입안에 있는 원치 않는 것들을 내뱉고 싶다
내 이름까지도
진실을 치마 속에 감추고 있다
힘든 길을 택한대도 그건 내 인생이다
눈을 내리깔라고
끊임없이 요구하는 탈의실의 인생
눈 폭풍을 뚫고 집으로 가는 길
마지막 남은 하이힐을 눈더미에 던져버리며
누군가를 위해 이 드레스를 찢는다면
그 어떤 남자도 아닌 오직 날 위해서임을 깨닫는다
대학 때까지도 감추고 살았어요
고등학교 때 친했던 친구인 맨디를 사랑하고 있었죠
맨디가 커밍아웃을 하면서 저도 결심하게 됐어요
그리고 맨디에게 사랑한다고 고백했습니다
마치 우주의 문을 여는 열쇠를 발견한 기분이었어요
그래도 무서웠죠, 몹시 두려웠어요
맨디...
"첫사랑"
...그날 옷을 고르느라 얼마나 오래 걸렸는지는
너만이 알겠지
너의 초대로 메인주 포틀랜드의 한 퀴어 바에
처음으로 가봤던 날
그렇게 큰 도시도 처음 가봤어
거기 가는 길에 누가 알아보기라도 해서
살해당하지는 않을지
신나면서도 무서웠어
한 시간 넘게 주차장에 앉아 있다가
결국 마음을 바꿔 네가 집에 데려다주던 차 안에서
펑펑 울며 새로 산 남자 옷에 마스카라를 잔뜩 묻혔지
그때는 수치심 속에 살았어요
그러다 제가 힘들어하는 일들을
시로 표현했죠
제 성별에 관한 시를 쓰기 시작했을 때는
무대에 오르려니 무척 떨렸죠
그런데 처음으로 그 시를 읊자마자
수치심이 떨어져 나가는 느낌이었어요
시 공연이 저를 살렸죠
인생을 선택하면...
"내 인생"
...성별을 설명할 때 얼마나 쉬워지는지 모른다
나는 가장 행복한 사람이라고만 말하면 된다
이곳도, 저곳도 아닌 중간에 있는 사람
찬란한 햇살처럼 모든 것의 중간의 가로지르는
노란 선 위에 있는 사람
난 자연의 법칙을 어겼다고 주변에서 끊임없이 말하겠지만
모든 선택지를 고려한 후 선고를 내리면 된다
아무에게도 말할 필요 없는 비밀을
모두에게 말하기로 결정한 인생
나를 있는 그대로 부르며
모욕하는 사람이 단 한 명도 없을 때까지
그대는 성스럽게 깜빡이는 별
곧게 뻗어나가는 빛줄기
넘어지고 또 넘어지며 지키는
고된 인생
완벽한 인생
달콤하고 아름다운 인생
암 진단을 받은 해에
칼레스의 모교에서 연락을 받았어요
고등학교 졸업식에 참석해서
축하 연설을...
...축하 연설을 해주면 좋겠다고요
제 평생
시인으로서의 경력에 모교에 연설자로 초대받는 것보다
더 의미 있는 일은 없었습니다
퀴어로서의 어린 시절과
재학 시절 성 정체성을 숨겼던 어려움을 들려줬어요
먼 길을 돌아 종착지에 온 기분이었죠
"칼레스 고등학교"
치유받는 기분이었고
그때의 어린 저에게... 무척 중요한 일이었습니다
어린 시절의 제가 그 연설을 들으면서
이렇게 느꼈을 거예요
'이제... 우리 이렇게 된 건가?'
아주 행복해하면서요
암에 걸리기 전에는 누군가 제 성별을 잘못 부르면
펄쩍 뛰면서 화를 냈어요
남들이 판단하는 제 성별에 몹시 민감하게 반응했죠
하지만 암 진단 후로는
성별이 전부 같던 세상에서 벗어나
성별을 느끼지 않게 됐어요
이제는 저 자신을 성별로 정의하지 않아요
정체성 자체가 흘러내리는 느낌이랄까요
그냥 떨어져 나간 듯이요
그보다는 저의 영원한 부분과
소통하게 됐죠
저쪽 세상에 갈 때 성별을 가져갈 수는 없잖아요
지금은 사람들이 성별을 잘못 말해도 가만있어요
뭐랄까, 저는 더 이상...
이젠 그냥 '나'로만 느껴요
여전히 성별 때문에 기분 상할 수도 있지만
논 바이너리나 트랜스 친구들도 이런 일을 겪는 걸 제가 보잖아요
그래서 말하기 조심스럽죠
전 그 누구도 자기한테 문제가 있다고
생각하지 않기를 바라거든요
누가 성별을 잘못 말했을 때 너무 괴롭다고 하면
어떤 마음인지 충분히 공감해요 전 이제 그렇지 않을 뿐이고요
바, 바, 바, 시, 싱 윈, 윈, 윈드
시에 맞는 소리를 찾고 있는데
단어는 아니에요
운율에 맞는 소리를 내는 거예요?
어떤 소리가 나야 할지 느낌을 찾는 거죠
그다음에 그 소리에 맞는 단어를 찾고요
새로운 치료 때문에 목소리를 잃어서 힘들었어요
그래서 방향을 바꿔서 치료를 중단해야겠다는
생각까지 하다가
그래도 한 번 더 하기로 했어요
영원히 목소리를 잃는대도요
그런데 신기하게도 그 사실을 받아들이고
'그래, 내 목소리는 이제 없어질 거야' 하니까...
다음 날 일어났을 때도 말이 나오는 거예요
말도 안 되죠!
그래서 내일 치료 일정을 잡아놨어요
부디 이 요법이 효과가 있으면 좋겠습니다
공연은 정말 하고 싶거든요
삶을 축하하는 공연이 될 거예요
그리고 아마도 제 마지막 공연일 것 같지만
그렇게 되지 않으면 좋겠죠
그래서 요즘엔 건강 관리에 최선을 다하고 있어요
농구 선수들이 하는 게 있는데
연습을 마칠 때 코트를 나서기 전 꼭 공을 한 번 넣고 나가야 해요
그래서...
이게 제 인생의 끝일지도 모르니 마지막으로 한 번 넣고...
마무리해야겠단 생각을 해요
하지만 종양이 얼마나 자랐는지부터 확인하고
공연이 불가능할 정도인지 알아야 해요
허리 통증이 심해지고 있어
아래 있는 뼈가 너무 아프네
병원에서 항상 그것부터 묻잖아 암일 수도 있으니까
갑자기 울컥해
왜, 내가 아파서?
무서워해서
자기가 무서워?
자기가 무서워했잖아
바로 여기서 불치 판정을 내렸었어
자기 때문에 나까지 너무 불안해
전과는 너무 달라서
느껴지는 대로 느끼는 거야 당연하지만
난 이런 모습 낯설단 말이야
나는 모르는 걸 자기는 알고 있는 건지
그런 생각도 들고
아냐
- 뭐라도 알아? - 아냐!
그냥 직감이라도
아니, 전혀 아무 직감도 안 느껴져
그냥...
갑자기 허리를 다쳤을 리는 없단 생각이 들어서
오늘 겪고 있는 통증은
어쩐지 암이 자라날 때의 느낌 같아요
암이 한 사람 인생에 이런 영향을 미치는지 몰랐어요
내 생사 여부를 매달 확인하죠
산다, 죽는다, 산다, 죽는다
산다, 죽는다
3주마다 하는 끔찍한 복권이라고 할 수 있죠
그리고... 가끔은 제가 짊어진 그 무게가
느껴지지도 않는 것 같아요
다 끝났습니다, 이제 가셔도 돼요
- 고맙습니다 - 정말 감사해요
가슴에 코끼리가 앉아 있는 기분이야
폐에 공기가 안 들어가
알겠어
이메일 열어봐야겠다
엄마가 7시면 주무시니까 계속 시계만 보게 돼
수치가 몇인지 지금 여기서 열어봐도 돼?
운전 중에는 하지 말자
22분 후면 집에 도착해
알았어
난 바로 들어가서 수치부터 확인할게, 자기야
10이야
정말이야?
진짜야, 자기야?
이거 맞아?
진짜?
세상에
엄마한테 전화할래
어떻게 10일 수가 있지? 어떻게 그래?
어떻게?
모두에게 알려야지
- 내가 제대로 읽은 거 맞아? - 응!
- 확실해? - 그래
그래
엄마, 피검사 결과가 나왔는데...
CA-125 수치가 10까지 내려갔고
면역 지수도 전부 훨씬 좋아졌어요
- 저 정말 행복해요 - 그래?
정말 다행이다, 엄마도 궁금했어
너한테 소식이 없어서 어떻게 됐는지 걱정하고 있었지
수치가 몇이라고? 못 들었어
10이에요 지난번에는 21이었고요
- 세상에! - 잘됐다
네, 사랑해요
사랑한다!
방금 검사 결과가 나왔는데 종양 표지자가 훨씬 줄어들었어
앗싸!
와인 한잔하면서 축하해야겠다
그래, 게이 ! 난 의료용 마리화나라도 마셔야겠어
3주 후에 검사하면 다시 자라거나 할 수도 있지만
지금 주어진 이 3주는
내가 누릴 수 있는 시간이야
3주나 주어지다니 굉장한 선물 같아
무지 행복해
그냥 이 행복을 만끽할래
공연도 할 수 있겠는걸
이거 정말... 꿈만 같아
"기비 수영장"
- 안녕 - 안녕, 본
- 몸은 좀 어때? - 아주 괜찮아
공연 때문에 설레는 마음을 달래고 있어
지금 생각으로는 5월 말이 괜찮을 것 같아
건강상 챙길 일정도 있으니
그런 것도 충분히 고려해서 여유 있게 준비할게
5월 말로 공연장에 문의해도 괜찮을 것 같아?
자꾸 미룰수록 난 이런 생각만 들어
'내가 살아 있을까?' 계속 그런 마음이야
'무대에 설 상태일까?'
알았어
그래도 일단은 희망을 갖자
내가 살아 있기를 바라면서...
혹시 아니라고 해도 공연 못 가서 속상하진 않을 거야
난...
- 아마도... - 홀로그램 기비!
- ...더 멋진 극장에 있겠지 - 살아 있을 거야
구름 속 극장
'친애하는 팬 여러분 지난 몇 년은 무척 소중했습니다'
'조용하게 글을 쓰며 집에 있는 시간을 보냈어요'
'하지만 제 가슴속의 시 공연가는'
'여전히 공연을 그리워합니다'
'그래서 이 소식을 나누게 되어 얼마나 신나는지 몰라요'
'덴버의 파라마운트 극장에서 제 삶의 목적에 관한 시와'
'이야기를 들려드리는 시간을 갖고자 합니다'
'특별 손님의 공연도 준비되어 있고요'
'사전 예매 코드는 '닭살'입니다'
하지 마요, 라이언!
- 깁! - 메그, 이거 부서졌어!
어쩌다 부쉈어?
난 그냥 열었어, 잘못한 거 없어
뭐 저딴 게 다 있지?
세상에, 지금 되게 심각해 보이네요
암 얘기라도 할 것 같은 분위기잖아요, 맙소사!
어떤 고민이 있는지 간단히 설명해 주세요
네, 지금 갑자기 온몸에 열이 오르려고 해요
열감 속에서 얘기할 수 있을지 모르겠네요
지금 제 고민 중 하나 역시
열감 때문에 시 낭송에 차질이 생길까 봐 걱정이에요
지금 제가 받는 치료법들이
무대에 올라 공연하는 데
영향을 미칠까 봐 그게 제일 무서워요
메그, 목소리가 안 나오려고 해
잘됐네
잘됐네, 그게 새 좌우명이에요
인생이 우릴 엿 먹이는구나! 잘됐네, 목소리도 가져가
목소리 없으면 못 할 것 같지? 착각하지 마
3년 동안 화학 요법을 했더니 시력도 안 좋아지고
기억력에도 영향을 미쳐서 시를 외울 수 있을지 모르겠어요
모니터를 보면서 할 수 있다면 다행이겠지만
화면이 제대로 안 보일걸요
그래서...
그래서 제 작품들을 다시 외우기 시작해야 해요
어릴 때는 100이란 숫자가 세상에서 제일 큰 줄 알았다
엄마가 101이라고 말하던 그날 그 충격은 어마어마했다
100 뭐라고?
20살의 나는 섹스할 때 꼭 남자가 있어야 하고
'한번 하자'고 해야 하는 줄 알았다
트랙터에서 폴 댄스를 추고 비키니 차림으로 잔디 깎는 그녀를
제대로 보고 싶지 않을 수 없었다
마이크까지 천천히 17걸음
입을 열기 전 숨을 들이마신다
난 벌거벗은 꼬맹이 큐피드의 날카로운 화살에 맞을 준비가
전혀 되지 않았다
오직 사랑만이 원인인 비이성적 상태를 맞을 준비가
전혀 되지 않았다
네가 네 인연이면 어떡해?
'신이시여 제발 그것만은 아니길'
'난 내 타입이 전혀 아니란 말이야'
자기도 이거 알아? 말도 안 돼!
어떡해야 할지 아직 결정 못 했어요
자살 충동으로 힘들어하는 사람들이 제 공연에 많이 오는데...
저도 그랬지만 지금은 극복했다는 말을...
그렇게 말하지 않고도 이 주제를 다룰 방법이 고민이에요
살면서 그렇게 오랫동안 죽고 싶은 마음이었는데
지금은 아니라니 기분이 정말 이상해요
20대 초반에는 자주 자해했어요
우울증이 심각했죠
어느 날 아침에 눈을 뜨자 그냥 끝내고 싶었어요
부엌으로 달려가서
아주 날카로운 칼을 꺼내 들고
그냥 막... 차마 볼 수는 없었어요
끝내고만 싶었죠, 그래서 이렇게...
맙소사, 하기 힘든 얘기네요
피가 철철 흘렀어요
0.5cm 차이로 동맥을 피했죠
진짜 죽을 수도 있었어요
하지만 그때까지는
딱히 자살 가능성을 염두에 둔 것 같진 않은데
그 이후로 항상 품고 살았죠
그러다 암 진단을 받고 난 후
수술이 끝나고 정신이 들었을 때
우울하지 않았어요
그때는...
소중히 받아들이게 됐달까요
죽어도 괜찮겠다는 기분이었죠
하지만 제 손으로는 절대 아니고요
"기분 좋은 빛"
오늘 공연장에 간다니 실감이 안 나
- 진짜로 - 엄청 커
그게 어떤 기분일지도 모르겠어
"파라마운트"
됐다
미쳤다!
미쳤네!
"앤드리아 깁슨 매진"
즐거운 시간 되세요, 안녕하세요
어서 오세요, 즐거운 시간 되세요
"특별 손님 티그 노타로"
"앤드리아 사랑해요"
안녕, 티그
기대된다, 온 세상이 오늘 공연을 기다리고 있어!
딱 그런 느낌이야, 모두 들떴어
- 살짝 보고 싶은데 - 지금은 아무도 없어
- 그건 내가 감당할게 - 그래
좋아, 가서 분위기만 봐야겠다
이 계단을 공황 발작 없이 무사히 지날 수 있는지 해봐야지
사람들 있네
정말 고맙습니다! 제 이름은 티그입니다
그리고...
숨 못 쉬면 어쩌지?
혈색 있어 보이면 좋겠어요
사람들이 걱정하지 않게요
아주 건강한 모습으로 나서고 싶어요
어쩜 좋아
진짜 이렇게 되다니
진짜 이렇게 됐어
자기야 난 원래 감정을 두려워하지 않잖아
근데 지금은 너무 많이 느껴져서 무서워
그래, 근데 있잖아
모두 자기를 응원하고 사랑을 전하려고 온 거야
특히 내가
들어오세요
5분 남았습니다
- 5분 남았대, 난 갈게 - 네, 고마워요
감동 기대할게
저 말... 저렇게 말할 때가 제일 긴장돼요
5분 남았습니다
5분 남았어요, 앤드리아
내 얼굴의 이 수많은 선
나의 이야기를 들려주네
어디를 거쳐 여기까지 오게 됐는지
그 수많은 이야기
하지만 들려줄 사람이 없다면
됐다
그런 이야기, 진짜로 그래
난 널 위한 사람
산 정상을 넘고
푸른 바다를 헤엄치고
모든 선을 넘고 모든 규칙을 어겼지
내 사랑, 모두 널 위해서였어
오, 내가 가진 것 하나 없을 때도
백만장자처럼 느끼게 해주는 너 정말이야
난 널 위한 사람
무대에 섰다니 믿을 수가 없어요
고맙습니다
이렇게 와주셔서 정말 감사해요
처음 화학 요법을 받을 때
온몸의 털이 거의 다 빠졌어요
자랑스러운 페미니스트 다리털이 당당하게 바닥으로 행진했죠
왁스를 쓰지도 않고
첫 브라질리언 왁싱을 받았어요
근데 눈썹은 여전히 그대로였죠 신기하죠?
나비가 되어 떠나길 거부하는 두 마리 털북숭이 애벌레처럼요
어느 날 어머니가 전화해서 이렇게 말씀하셨습니다
'앤드리아 기가 막힌 일이 일어났어'
'너희 아빠가 아침에 일어나니 오른쪽 눈썹이 다 없어졌더라'
그 후로 3년이 지났어요 3년요, 여러분
아버지의 눈썹은 3년간 다시 자라지 않았습니다
제 눈썹을 지키려고 아빠 눈썹이 빠진 거예요
기적을 믿어야만 믿을 수 있는 일이 아닙니다
사랑만 믿으면 돼요
저는 어떻게 봐도 자연스러운 사람이 아니었어요
태어날 때부터 입이 떡 벌어지게 모두가 감탄하는 사람은 아니었죠
단단한 껍질 속에 웅크리고
오랜 세월 비를 피하며 살았습니다
제게는 피난처가 중요했어요
아름다움은 당연히 제 뒤를 쫓았습니다
모두에게 그렇듯요
하지만 제가 더 빨랐어요
걱정과 후회, 다음 생의 약속과 주말 속에
숨어 살았죠
그러던 어느 날
붉은 벨벳으로 장식한 뉴올리언스의 어느 극장
무대 위에 선 마이아 앤절로를 봤습니다
마이크까지 천천히 17걸음을 걸어가서
입을 열기 전 깊은숨을 들이쉬었죠
그 숨결 속에서 신이 탄생하는 소리를 들었습니다
그런 기분은 처음이었죠
집에 돌아와서 그 기분이 뭔지 백과사전을 찾아봤어요
'닭살'
그러자 이런 생각이 들었어요 '할 수 있어'
제 인생에 둘렀던 접근 금지 테이프를 떼고
모든 손길을 느꼈습니다
호크아이즈 농구 팀에서
세 번째 시즌을 맞은 케이틀린 클라크가
날카로운 V자를 그리며 크로스오버로
미켈란젤로의 붓처럼 코트를 가로지를 때
닭살 222개
14년 만에 처음으로 약을 끊은 여동생이
엄마 눈 색깔이 초록색이란 걸 이제야 알았다고 전화했을 때
닭살 505개
어느 순간부터 매사에 느껴지기 시작했어요
진심 어린 사과 적이 보낸 사랑의 시
대륙 분수령 위로 떠오르는 달
별안간 이 세상에는 그 무엇도 죽어가지 않았죠
그런 느낌 아시나요?
이 세상 그 무엇도 죽지 않는 그 찰나의 기분
닭살 888개
화학 요법 4개월째 집에 있으면서
속눈썹 전부가 광대뼈 위로 떨어졌을 때
그 덕에 400개의 소원을 빌 수 있음을 깨달았어요
이제 그 마법을 벗어날 수 없어요
아름다움이 저를 사로잡고 놓아주지 않네요
세계 기록이란 게 그래요
제 기록이 깨진다면
오, 물론 그렇게 될 테니까요
아무런 노력조차 하지 않고
다시 그 기록을 깰 수 있음에
기뻐할 거예요
잘한다, 기비!
친구가 말했어요 '네가 네 인연이면 어떡해?'
"부메랑 밸런타인"
'신이시여 제발 그것만은 아니길'
'난 내 타입이 전혀 아니란 말이야'
12시 31분...
"살아 있는 증거"
...하지 않기로 자기 목숨을 구하기로 결심했을 때
나도 그렇게 했다
내 온 마음, 온 정신은 살아 있는 증거와 집으로 돌아갔다
다음 시는 메그를 위한 작품이에요
정말...
내가 암을 '빅 C'라고 하면...
"수호천사 물고기"
...거대한 바다라는 뜻임을 오직 메건만 이해한다
우리만의 타이태닉을 만나는 가라앉지 않는 바다
그녀의 가슴은 문
활짝 열어 젖혀 뜯어져 나가면
그 위에 올라 목숨을 부지한다
수술 후 마취에서 깨어나
결과를 물어볼 때도 그렇다
시를 하찮게 여기는 사람이라면
말할 수 없이 힘든 일을 아름답게 전해줄 사람이
필요하지 않다
오늘 이렇게 와주셔서 모두 고맙습니다
제게 얼마나 의미 있는 일인지 모르실 거예요
정말 고맙습니다 모두 행복한 밤 보내세요
모두 정말 사랑합니다
가슴 깊은 곳에서부터 진심으로 감사드립니다
고맙습니다
세상에
이럴 수가
맙소사
사랑 때문에 울어?
응
자기야, 정말 좋았어 진짜 잘했어
진짜 좋았어요
온갖 감정이 몰아쳐서 마치...
감정이 꽉 차서 터져버릴 것 같은 풍선이 된 기분이었죠
약한 모습까지 다 보여준 건 그때가 처음인 것 같아요
지난번 검사에서는 종양 표지자가 진단 이후 최저치였어요
그래서 이번에는 바로 주사를 맞지 않고
일단 스캔부터 해보고 싶었어요
지금은 결과를 기다리는 중이고요
간밤에 한숨도 못 잤어
너무 아파서
뒤에 있는 엉덩이뼈가 부러지는 것 같아
휴대폰으로 검사 결과 알림이 왔는데
아직 안 열어봤어
이번 검사는 특히 더 신경 쓰이는 게...
뭐지?
- 저기 봐 - 뭐야?
기분 좋다
도와주러 온 것 같아
저희 집 마당에 산비둘기가 있는데 저희는 사랑둥이라고 불러요
벌써 몇 달째 여기 살고 있죠
그런데 몇 주 전부터
한 마리밖에 안 보여요
이 소리가 그 산비둘기예요
검색해 봤는데
산비둘기는 딱 한 마리의 짝과 평생 간다고 해서 슬퍼졌어요
만약 한 마리가 죽으면...
남은 한 마리는 최대 1년까지 슬퍼하며 산대요
자기 짝을...
그리워하면서요
근데 다른 한 마리가 지금 바로 날아와 주면
문제가 해결되고 제 기분도 좋아질 테니
그렇게 되면 좋겠어요
어쩌면 더 좋은 나무를 찾아서 이리 오라고
부르고 있을지도 몰라
쟤는...
아냐
난 자기랑 같이 있는 나쁜 나무가 좋은 나무보다 좋아
휴대폰 갖고 나올게 여기서 같이 결과 확인하자
속이 울렁거려
응, 나도
다 퍼졌대
- 내가 읽어봐도 돼? - 잠깐만
내가 먼저 보고, 알았지?
'상경부 임파절 양쪽에서...'
'이유를 알 수 없는 상당한 흡수량 증가가 관찰됨'
'가슴과 복부 골반 부위에서 점진적으로'
'질환 전이의 뚜렷한 양상을 보임'
이 통증이 그런 거구나
전신에 퍼졌어
복부에도 있다니 무섭네
그래도 소식을 확인하고 나서
이렇게 바로 현재로 돌아오니까
받아들이기가 좀 더 쉽다
잘됐네
난 나만의 희망에 젖은 순간이 좋은데
아직 희망을 버리지 않았어
그래?
젠장, 제발 암이 온몸에 퍼지진 않길 바랐는데
그건 싫었는데
이번 결과를 듣고는
이렇게 생각했어요
'난 이제 죽는구나 이제 얼마 안 남았어'
메그랑 드라이브하러 가면서 이렇게 말했어요
'내가 의식적으로 내 인생에 몸을 맡기면...'
'내 인생이 나를 다시'
'기쁜 일상으로 되돌려보낼지 확인해 보려는 거야'
그래서 나갔더니...
그냥 받아들이게 됐어요
무거웠던 짐들이 한순간에 떨어져 나갔죠
이 세상의 색깔이 바뀐 것처럼요
암 진단을 받은 초기에는
2년밖에 못 산다니
너무 짧다고 생각했어요
그런데 지금은...
'대박, 완전 길잖아'
1초도 완전 길어요
메그의 얼굴을 보며 앉아 있는 1분도 완전 길죠
근데 그걸 2년이나?
지난 3년간의 제 인생이
그전에 살아온 시간보다 훨씬 더 긴 것 같아요
진짜 '와!' 하게 되죠
전...
와, 이런 인생이 주어졌어요
그리고...
오늘 죽지는 않을 거예요 그건 거의 확실해요
그래서, 와...
제게 내일도 있어요
그럼 이제 어떻게 될까요?
모르죠
신비감 속에 살고 싶어요
그리고...
마지막에 이렇게 생각하고 싶어요
'젠장, 이런 삶이 수도 없이 계속되면 좋으련만'
내게 밝은 시간을 줘
하지만 어두운 시간도 갖고 싶어
슬픔은 내 밴드의 보컬 승합차를 타고
진실로 직행하는 지름길
어둠 속에서 자라는 식물이
우리에게 교훈을 주네
수없이 쏘이지 않았다면 과연 도착할 수 있었을까
함부로 쓰고 싶지 않은 지구 위 이 천국에
행운의 동전을 들어
난 돈에 반해 당신과 결혼할 거야
그러니 내 사랑니에서 마취약은 빼주길
난 전부 느끼고 싶어
짠맛, 신맛, 그다음은 단맛
네게 입 맞추고 무너진 벽에 사랑의 이름을 쓸 거야
무너진 잔해는 네 발치에
남은 나와 함께 둬
짠맛, 신맛
그다음은 단맛
문 앞에 앉아
완벽한 하늘을 바라봐
해와 달, 6월의 번개를 품고 있는 하늘
새와 비에게 나는 법을 가르치지
난 완벽함 필요 없어
난 진실에 닿을 수만 있으면 돼
노력과 삶, 죽음을 소중히 간직하고 싶어
다른 사람들처럼 크나큰 실수도 하고
행운의 동전을 들어
난 돈에 반해 당신과 결혼할 거야
그러니 내 사랑니에서 마취약은 빼주길
난 전부 느끼고 싶어
짠맛, 신맛, 그다음은 단맛
네게 입 맞추고 무너진 벽에 사랑의 이름을 쓸 거야
무너진 잔해는 네 발치에
나와 함께 둬
- 난 더 필요한 거 없어 - 난 더 필요한 거 없어
- 사랑이 흐르는 삶 - 사랑이 흐르는 삶
짠맛, 신맛
그다음은 단맛
달콤해
사랑이 흐르는 삶
- 달콤해 - 달콤해
달콤해
자막: 우아름