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EN DÉCEMBRE 2024,
CONAN O'BRIEN A APPRIS QU'IL SE VERRAIT DÉCERNÉ
LE PRIX MARK TWAIN DE L'HUMOUR AMÉRICAIN.
L'ADMINISTRATION TRUMP ANNONÇAIT 2 MOIS PLUS TARD
SA PRISE DE CONTRÔLE DU KENNEDY CENTER.
- Conan ! - Ça va ?
LE 23 MARS 2025, CONAN ET SES AMIS
ONT DÉCIDÉ D'ASSISTER À LA CÉRÉMONIE À WASHINGTON…
… POUR UNE SOIRÉE SOUS LE SIGNE DU RIRE, DE LA LIBERTÉ D'EXPRESSION,
ET UN BAR À VOLONTÉ.
Mesdames et messieurs,
bienvenue dans une nouvelle ère du Kennedy Center,
un Kennedy Center qui met à l'honneur les vraies valeurs américaines.
Cette célèbre scène va maintenant présenter le divertissement
distingué, élégant et vénéré dont notre nation peut être fière.
Bonsoir,
et bienvenue au Kennedy Center.
Merci à tous d'être venus, et honte à vous !
Ça fait l'affaire, non ?
À présent, mesdames et messieurs,
veuillez accueillir votre 26e lauréat
du prix Mark Twain,
Conan O'Donnell !
O'Brien.
O'Brien. Oui.
- Conan ! - Merci.
Merci beaucoup !
C'est la folie.
Oh oui !
Merci beaucoup.
Comment vos collègues vous décriraient-ils ?
Je pense être juste, honnête, et doté d'une créativité infinie.
Vous devez utiliser un mot ou moins.
On dirait un mannequin de crash test rouquin.
J'aimerais avoir votre confiance.
Non, je me berce d'illusions.
Je vais bien.
Je suis celui qui chauffe la salle.
Pas un geste !
Je vous arrête pour démonstration d'érection en public.
Je me considère comme un cinéaste.
Allô, un boulot ?
À la télévision ?
T'as intérêt à être aussi bon que Letterman.
J'essaierai.
Voici votre animateur, Conan O'Brien !
Le câble de base.
RENDS-TOI
Vous voyez ses mimiques ? Il ne s'arrête jamais.
Rouquin, non !
En l'an 2000 !
Mon prochain invité est…
Le Coupeur de paroles !
Tu es un salaud.
Oui, je sais.
Il joue un personnage quand il refuse d'affronter la réalité.
Ce n'est pas vrai.
Tu ne peux pas être sous médocs.
Merci. Restez assis.
On a réussi ! Ouais !
UNIVERSITÉ DE PHOENIX
Bienvenue à Conan O'Brien Needs a Friend.
Ouais !
Passe-moi un pichet.
Un pichet de bière, pas un godemichet.
Je perds pas de temps !
Un humoriste de stand-up,
un acteur, et désormais un animateur de fin de soirée,
un véritable expert en un domaine.
Veuillez accueillir
John Mulaney !
Bonsoir. Je m'appelle John Mulaney.
C'est un honneur d'être ici au Kennedy Center,
ou comme on l'appellera bientôt :
"Le Pavillon Roy Cohn pour hommes forts qui aiment les chats."
Toutes mes félicitations
à mon ami Conan O'Brien
qui va recevoir le 26e, et dernier, prix Mark Twain de l'humour américain.
Quand j'ai appris que Conan O'Brien allait recevoir le prix Mark Twain 2025,
ça m'a rappelé ce qu'a dit David Berkowitz, le Fils de Sam,
lors de son arrestation un soir d'été à Yonkers en 1977 :
"Vous en avez mis du temps !"
Dans ces discours, on fait des blagues et on garde les éloges pour la fin.
Mais je vais faire l'inverse et commencer par les éloges.
Conan O'Brien, tu es mon héros.
À cause de toi,
j'aspirais à devenir un scénariste comique qui,
malgré toutes les données, passe à la télé.
Et grâce à toi, j'ai réussi.
Tu m'as prouvé qu'un catholique bizarre de bonne allure,
mais perturbé à l'intérieur,
peut s'en sortir dans le monde du spectacle.
Je t'ai copié et plagié de toutes les façons possibles.
Conan, je te remercie sincèrement.
Je…
Je regardais la première du Late Night with Conan O'Brien,
le 13 septembre 1993.
Je t'ai aimé tout de suite, un coup de cœur énorme.
J'étais loin de me douter qu'être ton plus grand fan pendant 32 ans
serait l'expérience la plus pénible sur le plan émotionnel de ma vie.
Être un fan de la première heure de Conan a été un stress épouvantable.
Il y a toujours une putain de pétition à signer
ou une manif à organiser pour le sauver.
C'est comme être fan d'un centre de loisirs dans un quartier gentrifié
que les promoteurs veulent raser.
Il n'a rien pour lui, mais on hurle :
"Ne nous l'enlevez pas !"
Les débuts de Conan étaient difficiles.
À un moment donné, il enchaînait les contrats de 13 semaines.
Un fait que je connais depuis que j'ai 12 ans.
Aucun enfant de 12 ans ne devrait se balader en disant :
"Super, Conan va renouveler son contrat."
Un enfant ne devrait pas ressentir ce stress.
Vous devez penser que je devais avoir une prédisposition à ça.
J'étais fan des Cubs,
j'avais l'habitude de supporter des éternels losers.
Mais avec Conan, c'était comme être un fan des Cubs,
persuadé qu'ils perdent avec tant de classe que ça compte pour une victoire,
et vous essayez de changer le résultat.
C'était comme être un fan des Cubs et, après chaque match,
l'existence même de l'équipe
serait sérieusement remise en question.
Mais j'étais heureux d'être dans ton équipe.
J'ai passé la décennie suivante à tenter de suivre tes traces.
En juillet 2008, je dînais avec ma mère,
et on m'a appelé pour me dire que j'étais engagé
comme scénariste pour SNL.
Je suis rentré, je l'ai dit à ma mère et le serveur m'a entendu.
Il a dit : "Vous savez que c'est comme ça que Conan O'Brien a commencé ?"
J'ai répondu : "Je l'ai su presque toute ma vie, sale connard."
J'allais prendre l'ancien boulot de Conan,
alors que son étoile continuait à s'élever.
Puis, en 2010, bordel, encore une fois,
je dois m'enchaîner à l'arbre de Conan
alors que les bulldozers approchent.
Mais bon…
assez parlé de cette époque.
Conan a été clair, il a tourné la page avec sagesse et grâce.
Pendant ce temps, tous ses acolytes radicalisés
se sont retrouvés à errer à travers le pays,
blasés et paranos, craignant que ceux qui nous paient
soint en réalité nos ennemis. C'est la zone.
Conan a dit : "Ne soyez pas cyniques," et il est reparti avec 50 millions de $.
Tu es l'opprimé le plus riche de cette ville.
Oui, je sais.
Conan, tu as accompli un exploit d'extraordinaire.
Tu es resté sur nos écrans, prouvant ton génie dès le début,
mais tu as su t'adapter, innover, esquiver les obstacles,
et trouver encore et toujours ce truc magique.
Tu l'as fait. Tu as gagné.
Ça me rappelle…
une citation souvent attribuée à Mark Twain,
même si le Fils de Sam l'aurait dit en premier selon certains.
Son origine est encore débattue, mais ça convient à cette soirée.
Je me répète, j'ignore si c'est de Mark Twain ou du Fils de Sam.
"Cher Jimmy Breslin…
"Je suis le Fils de Sam.
"Ne croyez pas que l'absence de nouvelles de ma part
"signifie que j'ai arrêté. Non.
"Je suis toujours là,
"tel un esprit rôdant dans la nuit,
"assoiffé, affamé,
"s'arrêtant guère pour se reposer,
"impatient de satisfaire Père Sam.
"J'aime mon œuvre, et à présent, le vide est comblé.
"Mortellement vôtre, M. Monstre…
"alias le Fils de Sam."
Merci de m'avoir invité et félicitations, Conan.
Le prochain invité est capable de faire rire avec tout,
sauf avec ses sept derniers films.
Veuillez accueillir Will Ferrell !
Alors, bon.
Par où commencer ?
Est-ce que Conan est là ce soir ? On le sait ?
Il est… Non ?
Il est là ? Qui le sait ?
Où ?
Très bien.
Ma psy m'a dit de ne pas tout ramener à moi ce soir,
ce que je trouve acceptable.
C'est une soirée si spéciale, mais….
Pardon, mais je dois aborder le sujet qui fâche.
Alors, pour ceux d'entre vous qui ignorent ce fait à propos de moi,
j'ai reçu le prix Mark Twain de l'humour américain en 2011.
Non, merci.
Merci.
Le niveau était beaucoup plus relevé à l'époque.
Mais passons, peu importe.
Et j'ai eu la chance d'avoir Conan O'Brien,
l'homme assis là-bas,
prononcer un discours en mon honneur, comme moi maintenant.
C'était un beau discours.
Après le spectacle, Conan est venu me voir pour me féliciter,
comme quoi c'était mérité,
et que j'étais l'un des hommes les plus drôles au monde.
Puis Conan m'a dit quelque chose, et je m'en souviens comme si c'était hier.
Il a dit : "Au fait,
"si jamais on me décerne le prix Mark Twain,
"je le refuserai.
"Je ne l'accepterai pas, par respect pour toi."
Non, j'ai pas dit ça.
Si, tu l'as dit !
Quel culot !
Tu l'as dit !
J'y crois pas !
Mais tu l'as dit !
Le culot !
- Sérieux ? - J'ai pas dit ça.
Qu'il est gonflé !
Le culot, j'y crois pas !
Du Conan tout craché !
Tu insinues que je l'invente ?
C'est ça ?
Je sais que c'est ta soirée, mais tu passes pour un abruti fini !
Tu as l'air d'avoir une case en moins !
Je savais que ça arriverait.
J'ai pas le temps pour ça !
Vous savez ce que je suis censé faire ?
Vous avez une idée ?
Je suis censé démanteler le ministère de l'Éducation !
Mais je dois assister à cette merde !
J'avoue que Jackie, ma psy, m'avait prévenu que ça pourrait arriver.
Ton déni de la réalité,
et me faire à l'idée que peut-être, peut-être,
toi, Conan O'Brien,
tu mérites bien ce prix.
Que tu es en fait, mon ami, l'un des esprits les plus vifs, intelligents,
et drôles que je connaisse.
Pour tout te dire,
tu ne sauras jamais à quel point ta générosité
m'a donné confiance en tant qu'artiste.
J'ai forcé tes spectateurs à supporter tes sketchs longs et complexes,
sans la moindre compensation,
comme ce discours que je vous impose à tous…
L'idée avait beau être folle, tu n'as jamais dit non.
Quand tu as quitté The Tonight Show
parce que le Jay Leno Show à 22 h était trop populaire…
C'était un moment culturel, Jay Leno à 22 h.
C'était dans l'air du temps.
Pour ta dernière, tu nous as demandé de ne jamais être cyniques,
de nous battre pour nos convictions,
dans l'humour ou dans la vie.
Et malgré ce que tu m'as dit à cette soirée en 2011,
je pense que tu mérites ce prix.
Félicitations.
Les grands humoristes sont des gens très intelligents.
Personne ne risque d'arriver à son niveau,
encore moins d'être plus drôle.
C'est rare.
C'est même très rare.
C'est pour ça qu'on est tous là.
Veuillez accueillir la Ricky Gervais féminine,
mais plus drôle et avec des plus petits nichons,
Nikki Glaser !
Bonsoir.
C'était l'automne 1998.
Ma première année de lycée, mon père rentrait du travail et m'a dit :
"Regarde cette émission d'hier soir, tu vas adorer."
Je m'assois, à contrecœur.
Il sort cette cassette vidéo,
et ce que j'ai vu a bouleversé ma vie.
C'était une vidéo de ses ébats avec ma mère pendant le week-end, mais…
Quand il a trouvé la bonne cassette et que j'ai arrêté de vomir,
il a mis…
Il a mis l'émission du 5e anniversaire du Late Night with Conan O'Brien,
et j'ai pris une plus grosse claque que le cul de ma mère sur l'autre vidéo.
Je n'y croyais pas.
Je me demandais pourquoi il m'avait fallu cinq ans pour découvrir ça.
Mon père sort : "Les trois premières saisons étaient à chier.
Était-ce une émission de fin de soirée ?
Oui, vu qu'il y a un type en costume
qui interviewe un acteur prestigieux,
mais après la pause pub,
il hurlait à la gueule d'un personnage appelé Loup-garou sous coke.
Cette juxtaposition de bienséance et de chaos
a rendu Conan si spécial à mes yeux.
Ça m'a donné l'espoir qu'un jour, je deviendrais adulte,
je parlerais comme une adulte et je serais respectée
tout en faisant la conne.
Mais Conan n'est pas qu'un génie de l'excentricité débridée.
Il nous a aussi permis de rire
à des moments comiques les plus dépravés et immoraux
jamais vus à la télévision.
Il y avait un segment dans le Late Night
où il jouait des scènes au hasard de la série Walker, Texas Ranger.
Oui.
Je vais vous montrer ma préférée. Conan, je crois que tu la connais.
Et celle-ci va être jouée ici, au prestigieux Kennedy Center.
C'est parti.
Comment ça va, mon petit ?
Bien. Je m'appelle Petit visiteur maintenant.
"Adawa Yoli", comme on dit en Cherokee.
Pardonne-moi l'expression, ça me troue le cul.
Walker m'a dit que j'avais le SIDA.
La marque de fabrique de Conan.
Un bon catholique, le regard désespérément perdu dans le faux ciel étoilé,
renonçant à toute responsabilité pour un segment qu'il a approuvé,
et répété.
Un tel segment ne peut marcher que si le public sait
que vous êtes une bonne personne digne de confiance.
Et Conan, c'est toi.
Je me souviens de mon premier passage,
j'étais une humoriste inconnue dans ton émission.
Après mon passage, tu as pris le temps de venir en coulisses
discuter avec mes parents et moi pendant une demi-heure.
Tu nous as donné l'un des plus beaux moments
de notre vie de famille. Et on est allés à Branson.
Conan,
tu es la preuve que l'on peut rencontrer ses héros,
et quand ça arrive, ils draguent ta mère.
Je te le répète chaque fois que je te vois,
mais je suis sûre que tu es la personne la plus drôle de l'histoire.
Que tu joues au baseball vintage,
que tu te moques sans cesse de la façon dont Jordan Schlansky prononce "Tango",
ou le fait de donner un espace d'expression
à des personnages bizarres comme Raymond la Préparation H,
Minty la Canne à sucre tombée par terre, ou…
Ou moi ! Le Coupeur de paroles !
Mon Dieu.
Oh, non. Comment as-tu réussi à…
Passer la sécurité ?
Comment ? Tu leur as dit que tu étais…
L'aromathérapeute de Bill Burr ?
Arrête, c''est le Kennedy Center. Ce lieu…
Était un symbole.
Bon. Ça suffit.
Ce soir, on célèbre…
Le travail de ce monstre roux.
Hé ! Ce monstre roux vient de présenter…
Les Oscars.
Alors que toi, tu cultives…
Des parasites intestinaux.
Respecte Conan. C'est une légende de l'humour.
Tu représentes…
Le plus grand bide de ses 40 ans de carrière.
Ce n'est pas vrai, car…
Il anime un podcast.
Mais…
Ce n'est pas vraiment un bide, parce que…
Tout le monde anime un podcast.
Ne me dis pas que tu en as un.
Où je juge les toilettes pour hommes avec Corey Feldman.
C'est pas vrai !
Ça m'a tout l'air d'avoir…
Aucun auditeur ?
Surtout quand on sait que…
C'est un autre Corey Feldman.
Quoi ? Attends, c'est même pas…
Corey Feldman l'acteur ?
C'est Corey Feldman…
L'agent de péage déshonoré.
J'ai jamais entendu…
Un truc aussi pathétique ?
Oui, à moins que tu nous dises que…
Je porte la cape d'enterrement de Shirley Temple ?
Mon Dieu !
Je t'en prie, est-ce que tu peux…
Te donner cette cape ?
Non, j'en veux pas. Je veux que tu…
Foutes le camp d'ici ?
Oui. Tu n'as pas une…
Réunion du cabinet qui m'attend ?
Attends.
Non.
Attends, tu es le nouveau…
Secrétaire du Logement et du développement urbain ?
Même si tu n'as…
Jamais vécu dans une maison.
Et tu es aussi un…
Délinquant sexuel fiché.
Ce que cette administration considère comme…
Un énorme plus.
Bon, de toute évidence, ce sketch…
N'a que trop duré ?
Oui. Mais en fait, la meilleure façon d'honorer Conan est avec…
- Un personnage que personne n'a demandé. - Oui.
Un sketch qui n'est qu'une perte de temps.
Merci, Le Coupeur de paroles !
Merci, Conan. C'est un honneur de t'honorer. Je t'aime.
- Profite bien. Bonne soirée. - Merci.
Le New York Times le considère comme l'un des plus grands humoristes vivants.
Les Proud Boys affirment qu'il a gâché son potentiel.
Voici Bill Burr !
Bonsoir, merci beaucoup. Ravi d'être ici.
Conan. Content de te voir et tout ça.
Quel plaisir d'être au Kennedy Center.
Temple de l'humour,
imbibé de cette atmosphère créatrice du district de Columbia.
Pas vrai ? Il y a un truc spécial ici.
Le fait de déclencher et de prolonger des guerres
tout en opprimant le prolétariat pour servir son propre intérêt
doit être la source d'inspiration de ceux réunis sur cette terre fertile.
J'aurais raté ça pour rien au monde.
Quand on m'a invité ici, je savais que je devais venir,
car je me suis toujours senti proche de Conan, avant même de le rencontrer,
en tant que roux.
On est une minorité invisible.
On se cache à la vue de tous sous l'ombre d'un arbre.
On regarde tous ces gens pigmentés
se prélasser au soleil.
C'était plus facile pour moi, car j'étais de taille normale.
Mais Conan, lui…
Il ne pouvait pas se cacher ! Une éraflure géante de deux mètres.
Il déambulait au terrain de jeu, à la recherche d'amis.
Regardez-le.
Ce pauvre con n'a jamais eu la moindre chance.
Et c'est ainsi qu'une grande carrière dans l'humour est née.
C'est pour ça qu'il est là.
Oui.
Quand j'étais petit, j'étais un grand fan de stand-up.
Je regardais les passages de mes humoristes préférés
dans les émissions de fin de soirée.
Avec de la chance, si vous n'avez pas fait un bide,
on vous invitait sur le canapé
pour parler à l'animateur.
J'étais fasciné de voir ça.
Mon petit cerveau malléable regardait ces humoristes
à travers cette télé carrée.
Cette invitation sur le canapé était spéciale.
Le signe qu'ils avaient leur place parmi toutes ces stars de cinéma
qui racontent leurs histoires interminables sans queue ni tête
pour torturer l'animateur.
Un véritable échange.
Il fallait écouter l'interlocuteur, le laisser s'exprimer.
Si l'interlocuteur perd le fil, il faut intervenir pour le sauver.
D'après mon expérience, dans ce métier,
Conan O'Brien était le maître en la matière.
Alors… c'est l'heure des compliments, mon pote.
Ça va pas te plaire, mais reste assis et accepte-les.
Pigé ? Je ne sais pas.
À chaque passage dans son émission, j'étais à l'aise.
Il savait où j'allais en venir,
il a perfectionné cet art de faire semblant de ne pas me suivre,
alors qu'il préparait le terrain pour lancer la vanne suivante.
Tu n'as pas idée à quel point j'ai aimé venir au fil des années.
J'adore sa manière de fonctionner.
Avec son sens de l'humour et sa vivacité d'esprit,
je savais que tout allait bien se passer à chaque fois.
Il me lançait pour ma vanne, il me sauvait la mise.
Il m'a toujours mis en valeur, c'est un putain de génie.
Donc…
Crois-le ou non,
je te considère comme mon grand frère de 2,40 m dans ce métier.
Celui qui a gardé ses cheveux.
Je suis ravi pour toi.
Personne ne mérite ce prix plus que toi. Sérieux.
Bon, j'ai dit plein de belles choses.
Je vais redevenir
ce cinglé germano-irlandais renfermé sur lui.
Conan, on sait tous les deux
qu'aucun de nous ne parlera des compliments que je viens de te dire.
À l'after, on se fera une poignée de main gênante,
suivie d'une étreinte foireuse.
Et une fois que ce sera fait,
on se foutra de la gueule des gros qui bouffent trop de gâteau,
ou du naufrage d'un bateau de croisière, n'importe quoi.
On rira du malheur des autres,
le temps que notre amitié retrouve
sa distance émotionnelle telle qu'elle existe depuis des années.
Félicitations, tu le mérites. Merci beaucoup.
Bonne soirée.
Quand on débute dans l'humour, on découvre une communauté.
On traîne tout le temps avec des humoristes.
Et après, on se rend compte qu'on ne fréquente personne d'autre.
Ce qui rend l'ambiance si spéciale,
c'est de pouvoir délirer et se lâcher avec ces gens.
C'est spécial parce que c'est Conan.
Je ne vois personne de plus aimé que Conan O'Brien.
Je suis fan de Conan depuis que j'ai déménagé aux États-Unis.
J'ai déménagé ici pour les études. Sans ma famille, un jeune Pakistanais,
seul à 18 ans dans un pays inconnu.
J'ignorais tout de la vie dans ce pays.
Je me sentais seul et terrifié.
J'ai allumé la télé dans le salon de mon dortoir dans l'Iowa,
et la première chose que j'ai vue à la télé était un ours qui se masturbait.
Je me souviens m'être dit que ça devrait me plaire ici.
Beaucoup de gens parlent de l'ours qui se masturbe,
mais personne d'autre ne l'a vu comme leur introduction aux États-Unis.
Une image pertinente.
Pour moi, rien ne représente mieux les États-Unis qu'un puissant prédateur
se faisant plaisir à la télévision.
Aujourd'hui, Conan rejoint des grands noms comme Julia Louis-Dreyfus, Bob Newhart,
Adam Sandler, et Steve Martin.
Mais Conan mérite-t-il de figurer parmi eux ?
Conan mérite-t-il de recevoir le prix Mark Twain de l'humour américain ?
C'est la question que l'on va aborder au cours de mon Twain Talk.
Bien.
Passons en revue les catégories qui définissent l'excellence de l'humour
pour voir si les chiffres sont cohérents.
Première catégorie, l'influence.
Conan faisait partie des scénaristes
de l'une des séries TV les plus légendaires de tous les temps,
Les Simpson.
Les gens adorent parler des contributions de Conan aux Simpson.
D'ailleurs, son nom est mentionné 93 % du temps
quand les gens sur Internet parlent des scénaristes des Simpson.
Comparons cela à sa véritable contribution.
3 SUR 781
Les Simpson comptent 781 épisodes.
Conan en a écrit trois.
Zoomons un peu, histoire de voir un peu mieux.
Zoomons un peu plus.
Voilà.
Ça représente un colossal 0,38 %.
En comparaison, Charles Manson a écrit 0,41 %
des chansons des Beach Boys.
Charles Manson a eu plus d'influence sur les Beach Boys
que Conan sur les Simpson.
Les noms des épisodes des Simpson écrits par Conan sont :
"Le Monorail…"
et deux autres épisodes.
Pour être juste,
"Le Monorail" figure souvent en tête des meilleurs épisodes des Simpson,
mais au moins, ça n'est pas monté à la tête de Conan.
Un monorail à six wagons ! J'ai dit quoi ?
- Monorail ! - Comment ça s'appelle ?
- Monorail ! - C'est ça, le monorail !
Passons au trait le plus important dans l'humour, l'implication.
L'humour est une question d'implication.
On retrouve cette implication totale de Conan lorsqu'il rit de ses invités.
Entre The Late Show, The Tonight Show, et Conan sur TBS,
Conan a animé 4 381 émissions de fin de soirée.
et il a ri, en moyenne, 193 fois par épisode.
Grâce à la technologie de l'IA,
on peut déterminer que sur ces 193 rires,
environ 2 % étaient sincères.
Voyons cela.
Regardons une vidéo où le rire de Conan est sincère…
et comparons-la à un extrait aléatoire du faux rire de Conan
dans son émission de fin de soirée.
Je ne tournerai plus jamais dans Silicon Valley.
C'est très gentil.
Les producteurs n'ont pas trouvé mieux.
Merci beaucoup.
Passons à la dernière catégorie, la réputation.
Je pourrais radoter sur l'estime que lui portent ses pairs,
leur admiration pour son humour et son travail,
le fait qu'il a inspiré des générations d'humoristes.
Mais au lieu de ça,
je vais vous parler de ce que Conan représente pour moi.
Conan, tu es mon héros.
Tu ne comprendras vraiment jamais à quel point tu comptes pour moi.
Sincèrement, du fond du cœur.
J'ai essayé de te le dire, mais tu changeais de sujet.
Je suis humoriste à cause de toi.
Pour de vrai.
Après ça, tu t'excuseras auprès de mes parents sur FaceTime.
Personne ne mérite plus le prix Mark Twain que toi.
Merci de l'invitation.
Ça compte plus que tout pour moi, merci.
La plupart des gens l'ignorent, mais il y a quelques années,
Conan s'est fait enlever une excroissance,
et elle est ici ce soir.
Veuillez accueillir le bien-aimé Andy Richter !
Bonsoir !
Merci beaucoup. Bonsoir.
Bonsoir à tous.
Impossible de distinguer les O'Brien, pas vrai ?
Un moule et hop, ça suffit pour toute la famille.
De tous mes mariages,
c'est celui avec Conan qui a tenu le plus longtemps.
On s'est rencontrés en 1993.
Quand j'ai été engagé comme scénariste du Late Night,
j'étais loin d'imaginer que j'allais être l'acolyte de Conan pour l'éternité.
C'était le tout début de ma carrière,
et je remercierai toujours Conan
de m'avoir invité à faire partie du processus de création
de notre drôle d'émission.
C'est un geste d'une merveilleuse générosité
pour un artiste de laisse un autre s'asseoir à ses côtés pendant des années
et de partager l'attention.
Quand je repense aux débuts de notre émission audacieuse,
les critiques assassines des premières saisons,
un avenir toujours remis en question,
c'est gratifiant de voir où on est arrivés.
Tu reçois le prix Mark Twain,
et j'anime l'un des cinq podcasts les plus écoutés du réseau Team Coco.
Non, je vous en prie !
Allez-y.
Merci.
Je suis fier de t'appeler mon ami, et c'est un plaisir d'être ici,
pour te voir accepter ce prix bien mérité.
Ton engagement à sortir les conneries les plus drôles et intelligentes possibles
est resté intact depuis l'époque du Late Night.
J'ai donc voulu revenir sur un segment culte de l'ancienne émission,
car quelqu'un ici tient à te parler.
Veuillez accueillir l'ancien président Bill Clinton.
Salut ! Merci, Andy !
Quoi de neuf ?
Cone Zone !
Conan, ton émission me manque. Je suis sérieux.
Surtout parce que ça fait un endroit en moins où voir Teri Hatcher.
Oui. C'est aussi moi qui suis là.
C'est la première fois qu'ils décernent le prix
à un type incapable de le soulever.
Parce que tu es un gringalet aux bras tout fins, Conan.
Tu n'as pas de muscles.
Hasta la vista, Conan.
C'est moi, James Mason, l'acteur adoré. Tu sais, c'est drôle,
je suis en enfer avec le diable.
Il est ravi…
C'est quoi, ça ?
… que tu reçoives ce prix.
Il dit que tu as du cran, des tripes,
et d'autres choses que ça me dérange de dire.
Parce qu'on ne dit plus ça sur les Irlandais.
Je n'ai pas pu participer à ton émission de mon vivant.
Mais grâce aux progrès de l'IA,
on est en mesure d'imaginer à quoi ça aurait pu ressembler.
En fait, on a un clip.
Regarde, mon cher.
Eric !
Attends.
Eric, arrête !
Salut, Conan.
Désolé, c'est de plus en plus dur de te surprendre avec cette vidéo débile.
Je tiens à t'exprimer à quel point je suis heureux
que tu sois le lauréat du prix Mark Twain de l'humour.
Tu es le meilleur.
Je t'aime, mec. Félicitations.
Continue ce que tu sais faire.
Le monde en a plus que jamais besoin.
Marché conclu ?
On se voit au cinéma.
Eric !
Attends.
Eric, arrête !
Mon Dieu, c'est génial.
Impossible de savoir que la prochaine invitée est juive,
à moins de lire son nom, de voir son visage,
et de l'entendre parler.
Veuillez accueillir Sarah Silverman !
Extravagant.
Expérimental.
Unique.
Une révélation.
Voilà quelques mots utilisés
pour décrire mes apparitions dans Conan.
Trop facile ? Vous l'aviez vu venir ? Oui, peut-être.
Mais quoi de mieux pour célébrer notre ami Conan O'Brien
que de faire une blague facile ?
Les segments dans Conan sont légendaires.
Inégalables.
Idiot à souhait. Toujours à repousser les limites.
Ils ont écrit un sketch où Conan interviewe Hitler,
qui fait un scandale,
car ça le dérange qu'on le compare à Donald Trump.
Et ils m'ont choisie pour Hitler.
Oui.
Et maintenant, même si j'arrive à me faire pousser
une petite moustache naturellement,
je ne suis clairement pas un choix évident pour Hitler.
Enfin, je suis un choix évident pour Hitler, mais je…
Mais pas un choix évident pour jouer Hitler.
Mais ils m'ont choisie, moi,
et c'est cette façon de penser qui rend sa grandeur à Conan.
Seigneur.
L'époque où tu étais
le seul trou du cul orange des États-Unis me manque.
Je…
Calmez-vous.
J'ai aimé Conan dès le début de sa première émission.
On peut dire que Conan et moi avons percé au même moment.
Sa première année à l'antenne était ma première, dernière,
et unique année dans Saturday Night Live.
Et même après avoir perdu mon premier et unique boulot dans le showbiz,
Conan m'invitait tout le temps.
Conan, la liberté de création que tu m'as offerte,
ainsi qu'aux humoristes invités dans ton émission,
a été un véritable don du ciel.
Tu m'as toujours fait confiance pour rester moi-même.
Tu te rappelles quand
j'ai pris une photo de côté de ta bouche avec mon iPhone.
Je l'ai mise entre mes jambes,
et l'instant d'après, la chaîne l'a pixélisée.
C'était… Oh, oui.
C'était juste une photo de ta bouche.
C'est dire à quel point ta bouche ressemble à un vagin.
Je veux dire…
Toutes ces années sans voir un seul vagin,
et tu en avais un sur le visage depuis le début !
C'était comme la fin du Magicien d'Oz.
Heureusement, ce soir, on est sur Netflix,
le monde va enfin voir la ressemblance frappante
sans aucune pixélisation.
Mesdames et messieurs,
sous vos sièges,
vous trouverez cette photo de la bouche de Conan.
Je vous invite tous à la prendre.
Elle est vraiment sous votre siège, à droite.
Allez-y, et mettez-la entre vos jambes.
Et essayez de ne pas bouger.
Quel vagin as-tu ? C'est dans ce sens-là.
Regardez cette mer de vagins magnifiques.
C'est époustouflant.
Conan,
ta gêne me comble de bonheur.
Ce soir, ta bouche parle au nom de tous.
En tant que glorieuse moule non genrée de la paix,
ici, au Kennedy Center.
Merci d'avoir offert tant de joie au fil des années,
et d'avoir donné à chaque personne dans cette salle une sublime vulve rousse.
Ta bouche a beau être un vagin sans lèvre, ton humour est bien pinçant.
Je t'aime, mon frère.
Désolée, une dernière chose.
Si vous pouvez…
Laissez ces photos sur votre siège quand vous partirez.
Le type au pouvoir adore choper des chattes.
Bonne soirée !
Je suis Henfield Horgan.
Je suis le doyen des étudiants à Harvard.
Qui est Conan O'Brien ?
On m'a dit qu'il était étudiant ici.
Le plus jeune rédacteur en chef du Harvard Lampoon.
En toute franchise, je le dis sans exagérer,
il a étudié à Harvard.
LE COQ CINGLÉ
À Harvard, nous visons à créer des titans
de l'industrie, de la finance et de la politique, comme Henry Kissinger.
Des gens qui ont beaucoup apporté au monde de façon concrète.
Qu'en penses-tu ?
Crémeux.
En tant qu'homme d'Harvard, j'imagine que Conan a respecté nos valeurs.
Pénis.
Demande-lui s'il voit que je m'entraîne.
Oh ouais !
Nous attendons de nos étudiants un certain air de dignité, de respect,
et d'une supériorité naturelle.
Creusons une tranchée !
La balle serait aussi basse que vous le voulez.
Nos diplômés doivent faire preuve de respect
envers les citoyens respectés de la haute société.
Vous apprenez les gens à perdre la boule.
Vous avez brisé ce garçon.
Son cerveau est foutu.
Tu savais que NBC avait un bain turc ?
Juste là.
- Génial, non ? - Oui. Ce serait sympa.
Oui. Le seul truc, c'est qu'il faut y aller nu.
Ce n'est pas un problème. Je vais aller voir.
Tu vas adorer. Donne-moi le peignoir.
Donne-moi le peignoir. Entre.
On sera…
À Harvard, nous avons la plus grande estime
pour les cultures du monde.
Je ressemble à une danseuse de Janet Jackson.
- Je viens acheter votre pays. - Oui.
Quand je me promène, j'aime crier des mots au hasard en italien.
- Oui. - Tu sais ?
DÉSOLÉ
Tu trouves ça insultant.
- On me prend pour un Italien. - Je…
- Ragù en boîte. - Buongiorno.
Harvard a produit huit présidents américains,
188 lauréats du prix Nobel,
et 48 gagnants du prix Pulitzer.
Allez, c'est parti.
Quel est le nom du prix ?
Le prix Mark Twain de l'humour américain.
Mark Twain, le capitaine de bateau.
Félicitations de la part de l'ensemble de l'université.
C'est une grande fierté.
Écrivez ce qui vous chante et je le signerai. C'est bon.
Notre prochain intervenant n'a pas reçu le prix Mark Twain
avant les élections de 2024,
et il ne l'aura donc jamais.
Veuillez accueillir Stephen Colbert !
Nous sommes réunis ici ce soir pour honorer notre ami Conan O'Brien.
On connaît tous Conan pour son incroyable carrière d'animateur,
mais en 2021,
il a quitté son émission hilarante,
certains diraient même qu'elle poussait à la réflexion.
Peu, mais il y en a.
Pour l'instant…
Je suis le seul.
Conan savait qu'il avait d'autres mondes à conquérir.
La suite de son aventure devait être à la hauteur
de son talent, de son héritage, de sa redoutable intelligence.
Alors, il a participé à Hot Ones.
Si vous n'avez pas vu son passage dans Hot Ones,
regardez sur votre téléphone.
Ça me dérange pas. Ce sera plus drôle que mon passage ce soir.
J'aimerais pouvoir retrouver
l'esprit courageux dont il a fait preuve dans cet épisode.
Mais, qu'est-ce que je raconte ?
C'était un instant de magie pure.
Bon, la sauce piquante était magique.
Tu t'es retrouvé avec le cul en feu, pas vrai ?
Il doit y avoir un moyen.
Je peux t'aider.
Sean Evans de Hot Ones.
Sean, que fais-tu là ?
Tu m'as invité.
C'est vrai.
Et Conan, tu es arrivé sur le plateau de Hot Ones,
en tant qu'Irlandais autoproclamé qui n'a jamais vu d'épices.
Ensuite, aile après aile, à travers ta dissension vers la folie,
tu m'as appris, ainsi qu'aux millions de spectateurs, la réalité du showbiz.
Alors, ce soir, on lève nos verres de lait pour toi.
Mesdames et messieurs, Stephen va tenter
de continuer son discours tout en répondant à mes questions
et en mangeant des ailes de poulet de plus en plus épicées.
Apportez le poulet !
Oui.
Tout d'abord,
au vu de la nouvelle direction du Kennedy Center,
toutes ces ailes sont de droite.
Et certaines sont vraiment démentes.
- C'est vrai. - Sean.
On a cinq sauces, de la moins pimentée à la plus forte.
Pour donner une idée, quelle est la puissance du Tabasco ?
Environ 1 000 unités Scoville.
Et cette première aile ?
Plus de 18 fois plus.
- Ça semble beaucoup, Sean. - Allez.
Place à la dégustation.
Alors, comment as-tu rencontré Conan ?
Je l'ai connu quand j'étais membre de The Second City à Chicago.
J'étais…
C'était juste avant qu'il ne remplace Letterman, il cherchait des scénaristes.
Robert Smigel a dit qu'il allait faire venir Conan
à mon spectacle à Second City, j'étais aux anges.
Et… C'est la première aile.
Bon.
C'est mal barré. Bref…
J'étais gonflé à bloc et j'ai tout donné,
j'ai donné la performance de ma vie.
J'étais obligé,
parce que Conan O'Brien était là.
Qu'en a-t-il pensé ?
Je ne sais pas. Il n'était pas là.
Il n'est jamais venu. Il était pris.
- Sauce suivante. Allez. - On avance.
On a Los Calientes Rojo avec 49 000 unités Scolville.
C'est là que tu as abandonné l'idée de travailler sur son émission ?
Non, j'ai pas abandonné.
J'ai même pris l'avion pour New York,
je suis resté devant son bureau à 30 Rock,
dans l'espoir d'attirer son attention à la sortie d'une réunion.
Il n'est jamais sorti.
Ça peut sembler pathétique,
mais sachez que c'est tout aussi pathétique à voir.
Et tu as abandonné ?
Non. J'ai envoyé plein de sketchs et de scénarios.
Jamais aucune nouvelle.
Mais tu sais quoi ?
C'est du passé, Sean.
Je ne suis pas rancunier.
Ce soir, je veux te demander,
Conan, qu'as-tu pensé de mes sketchs ?
Tu les as lus ?
Alors ? Parce que j'ai tout avec moi.
Tu as de quoi lire les disquettes ?
Tout est là. Je plaisante pas.
Quelle idée à la con.
Ça va, Stephen ?
- Non, je prends cher. - À cause des ailes ?
Non, le fait qu'on soit au Kennedy Center.
Ressaisis-toi, on attaque l'aile suivante.
- C'est parti. - Allez.
Cette aile-ci est servie avec une sauce à 131 000 unités Scoville.
Oui, on croque.
D'accord.
Dis-moi, Stephen, l'opinion de Conan compte beaucoup pour toi.
C'est évident !
C'est Conan putain d'O'Brien.
Je te ferai savoir,
il a été deux fois président du Harvard Lampoon.
Tu sais ce que ça signifie ?
- Non, quoi ? - Je ne sais pas.
C'est sur sa page Wikipédia, ça doit fasciner quelqu'un.
Continuons. Balance la sauce, connard.
Voici la Da Bomb Beyond Insanity.
Un tournant dans l'émission et une sauce que tu connais bien.
Si tu es prêt. On y va, Stephen.
Fantastique.
Non.
Qu'est-ce que tu admires chez Conan ?
Absolument tout !
- Celle-ci fait très mal. - Oui.
Tout.
En plus d'être un brillant humoriste,
il s'implique à fond dans chacun de ses sketchs.
L'inspiration géniale qu'on trouve deux fois dans la vie,
en se creusant les méninges.
Il la trouve à chaque fois !
Quand Conan s'implique, il ne recule jamais.
Par exemple, quand il a accepté le prix Mark Twain,
c'était un endroit très différent.
Ils ont deux nouveaux directeurs,
Bashar al-Assad et Skeletor, mais cet homme…
C'est pour toi, Conan.
Bon, Stephen.
On arrive à la dernière aile.
- Qu'on en finisse, Sean ! - C'est l'heure de la Last Dab.
Elle fait 2 693 000 unités Scoville.
Tu racontes des conneries, là.
- Dernière question, allez ! - C'est une grande question.
Qui est Conan O'Brien ?
Conan O'Brien est, toutes catégories confondues,
la personne la plus drôle au monde avec qui traîner.
Quand il est lancé, c'est parfait.
S'il n'est pas lancé, il n'arrêtera pas avant de trouver la bonne vanne.
Conan ne quitte jamais une pièce avant d'obtenir un rire sincère,
ce qui le rend génial en soirée,
mais pas trop aux enterrements.
En parlant d'enterrements,
le mien est imminent.
Merci beaucoup, Sean.
Conan, je t'admire, j'apprends de toi.
Et je t'aime presque autant que je déteste Sean.
À Conan O'Brien.
Tu es mon héros.
Le prochain intervenant a tellement réussi dans la vie
qu'il paie tous ses avortements en liquide.
Veuillez accueillir Tracy Morgan !
Oh oui !
Bonsoir, Kennedy Center.
Ce soir, on rend hommage à un grand ami à moi.
Lui et moi avons mené des vies très similaires.
Il a travaillé à SNL pendant des années.
J'y ai travaillé pendant des années.
Il animait une émission sur NBC.
J'animais une émission sur NBC.
Il a été major de promotion à Harvard.
J'animais une émission sur NBC.
Conan m'a interviewé plus de 50 fois dans son émission,
et à chaque fois, c'était fantastique.
On s'éclatait à chaque émission.
Avec Conan, le lien s'est fait très vite,
car on a tous les deux grandi en rêvant de passer à la télé.
Je restais chez moi à regarder la télé,
parce que je vivais dans le Bronx et je voulais pas me faire abattre.
Conan, lui, restait chez lui à regarder la télé,
parce qu'il n'avait pas le droit d'aller au soleil.
Je n'exagère pas.
J'aime Conan de tout mon cœur.
Tu comptes beaucoup pour moi.
Tout ce qu'on veut faire, c'est faire rire les gens.
C'est ce qui nous unit.
Quelle que soit notre couleur,
noir, marron, blanc, ou quelle que soit sa couleur.
Je ne sais pas.
J'ai une fille, et pour son anniversaire,
je lui ai offert un coffret de 150 crayons de couleur,
et la couleur de Conan n'y est pas.
Ça n'existe pas dans la nature.
Conan, j'apprécie toute la magie comique qu'on a créée au fil des ans.
Tu es un géant absolu dans le monde de l'humour,
et je te considère comme mon frère.
Après une vie à nous avoir fait rire,
que ce soit dans SNL ou dans Les Simpson,
Toi, plus que quiconque, mérite de recevoir enfin
le prix J.D. Power et Associés de ce soir
pour la meilleure berline intermédiaire.
Je t'aime, C-Boogie.
L'humour, c'est comme le rock'n'roll.
On veut en faire partie.
Il n'a jamais fait dans l'amateurisme. Quand il a présenté les Oscars,
le monologue d'ouverture était brillant et c'est une tâche ingrate.
Ça demande beaucoup de culot.
Il a fait du super boulot.
LES OSCARS
SALLE DES SCÉNARISTES DES OSCARS
Je commence avec le Dave & Buster's à côté.
Conan paie le parking.
C'est vous deux, et vous…
Salut !
Voyons à présent l'équipe des Oscars.
- Vous deviez mémoriser les notes. - Bien sûr.
La salle des scénaristes est un endroit bizarre et surréaliste
où des gens sont payés pour dire et écrire des blagues
qui finissent dans une pub Volkswagen.
Je me tords de rire tous les jours.
C'est le chaos.
J'adore quand vous écrivez mes textes,
parce que je festoie comme un roi !
Conan n'accepte rien qui ne soit pas exceptionnel.
Les possibilités sont infinies.
On doit donc générer un tas de possibilités.
Et on verra laquelle on préfère.
La seule solution, c'est qu'une vanne fasse l'unanimité.
Au lieu de faire du stand-up, il était avec les scénaristes,
il dirigeait tout et jouait devant eux.
Dana Carvey a dit quelque chose dans les derniers épisodes sur TBS :
"Tu es passé de l'homme le plus drôle de la salle des scénaristes
"à l'homme le plus drôle d'Amérique."
- Putain, quel trou du cul ! - C'est clair !
- Pas vrai ? - C'est dingue !
- Insultant en plus. - Il est toxique !
- Si condescendant. - Incroyable !
Vous avez vu à quel point il était raciste ?
- Oui ! - Ouais !
Veuillez accueillir un grand acteur
qui a incarné pendant huit ans un homme
qui trouvait le karaoké en voiture "drôle".
M. Reggie Watts !
Où vas-tu ?
Tu as tellement de choses en tête
Tu apportes de la joie à chaque fois, oui
Tu es fou comme un chat dans une ruelle
Surpris par quelque chose Il ne s'y attend pas
Personne ne complote
Tout va bien
Quelqu'un te fait du mal
Tu ne sais pas quoi ni pourquoi
Chéri Conan, Conan, ouais, Conan
Tu es un si bel homme, Conan
Tu es un si bel humain
Conan, tu es un si bel homme
Ouais, Conan
Tu es un si bel humain
Conan
Tu es un si bel homme, Conan
Conan, humain, oui C'est toi, mec
Oui, toi, mec
Regarde ce que tu es Regarde tous ces gens qui t'aiment
Donc, l'un des…
Merci. Merci beaucoup.
Conan m'a choisi pour faire sa première partie sur sa seule…
Qui sait, il y en aura peut-être d'autres. … tournée.
Il n'a pas le melon.
Toujours le mot pour rire.
Il a pris le temps de traîner avec moi, dans ma chambre.
Je me suis dit qu'il avait tout compris.
Il sait vivre, rester abordable et proche de ses fans.
Merci d'avoir suivi ton instinct en me faisant confiance,
et de m'avoir montré comment
être fou en restant toi-même, garder les pieds sur terre,
et que tout ça n'affecte pas une carrière.
C'est extrêmement important. C'est une leçon pour tous les artistes.
Du fond du cœur, merci beaucoup, Conan.
Merci à tous. Merci, Kennedy Center. Restez Kennedy.
Notre prochain intervenant a rapporté plus de 3 milliards au box-office,
et il a tout claqué dans sa garde-robe chez Foot Locker.
Applaudissez bien fort Adam Sandler !
Oui, Triumph !
Bonsoir.
Bonsoir, mesdames et messieurs.
Bonsoir à tous les Kennedy, Rockefeller, Vanderbilt,
et les bouche-trous bien habillés.
Je suis Adam Sandler, et voici le signal pour faire du bruit.
Allez-y, putain. Allez.
Merci. Respect.
Respect. Merci.
J'ai un service à vous demander ce soir, chers gens riches et calmes.
Quand je vous pointe du doigt gauche, vous dites le mot "Conan".
Faisons un essai.
- Conan ! - Encore une fois.
Conan !
Que la fête commence !
Nous sommes réunis ici ce soir pour honorer un homme.
Conan !
Il y a deux ans, quand j'ai reçu ce prestigieux prix Mark Twain,
je pensais être le dernier, mais non, à cause d'un mec qui s'appelle…
- Conan ! - Drôle comme pas deux.
- Conan ! - Ami des pauvres.
- Conan ! - 2,40 m et c'est pas fini.
Conan !
Met de la crème solaire avant d'allumer une bougie.
Conan !
Ancien d'Harvard, mais n'en parle jamais sauf quand il se dispute avec sa femme.
Conan !
On dirait un des Chenapans qui aurait grandi à Tchernobyl.
Conan !
Si Irlandais, ses tétons ont la forme d'un trèfle à quatre feuilles.
Conan !
Si Irlandais, ses traces de dérapage sont délicieuses, comme les shamrock shakes.
Conan !
Ce sont ses cheveux roux qui ont provoqué l'incendie de Palisades.
Resté dans le ventre de sa mère jusqu'à lui faire exploser le bide.
Conan !
Avec sa toison pubienne, sa bite ressemble à Ed Sheeran.
Conan !
Avec sa toison pubienne, sa bite ressemble à Pennywise.
Conan !
L'été, il a tellement de taches de rousseur sur…
Il a tellement de taches de rousseur sur sa bite
qu'on dirait Ron Howard qui enlace Tom Sawyer.
- Une référence à Mark Twain. - Conan !
Il a eu 12 Kids' Choice Awards et 15 MTV Awards.
- Conan ! - Non, c'est le Sandman.
En fait, si je pointe de ma main droite, vous direz : "Sandman".
Faisons un essai vite fait.
- Sandman ! - Et…
- Conan ! - Et…
- Sandman ! - Et…
Sandman !
- Et… - Sandman !
Bon, on continue.
Enlève sa chemise et toutes les femmes s'évanouissent.
Sandman !
Enlève sa chemise et la peau part avec.
Conan !
Célèbre pour porter de longs et soyeux shorts de basket.
Sandman !
Célèbre pour ses longues couilles qui sortent de ses slips kangourou.
Conan !
- On le confond avec un jeune James Caan. - Sandman !
On le prend pour un truc gonflable géant devant un concessionnaire.
Conan !
Un acteur incroyable.
Sandman !
De l'acné incurable.
Conan !
Peut avoir une table sans réserver dans tous les restaurants du monde.
Sandman !
Peut avoir une table au Panda Express du centre commercial
s'il arrive une demi-heure en avance.
Et encore, le vendredi, c'est pas sûr.
Conan !
A ses empreintes sur le Walk of Fame à Hollywood.
- Sandman ! - A les empreintes de son oncle au cul.
Conan !
Peut se faire pousser une barbe en trois heures.
Sandman !
Après trois mois de pousse, ses enfants disent :
"Papa, tu as mangé des Cheetos épicés ?"
Conan !
- Attaché à sa vie privée. - Sandman !
- Son numéro de téléphone est 917-664-765… - Conan !
Appelez-le à toute heure, surtout très tard.
Un génie comique.
Sandman !
Un pénis comique.
Conan !
Enfin, marié à une femme magnifique beaucoup trop belle pour lui.
Sandman et Conan !
Oui, ça vaut pour nous deux.
Je t'aime, Liza.
Je t'aime, Jackie.
Merci pour le travail de charité.
Mais sérieux, Conan, place aux compliments.
Tu es l'un des mecs les plus marrants, on le sait.
Je me souviens quand Lorne était chargé de trouver le prochain animateur.
Et quand ils ont annoncé Conan,
il n'y a eu aucune jalousie parmi les humoristes.
On se disait tous qu'il était le meilleur.
Tu es plus vif d'esprit, plus gentil que nous tous,
et je suis ravi que cette vie soit la tienne, mon pote.
C'est super.
Tu fais ressortir le meilleur de nous, Conie.
Ravi de vous connaître, toi et ta belle famille.
Je vous aime tous.
C'est une chance que le monde t'aime autant que moi.
Vive…
Conan !
Et notre dernier invité,
qui, en temps normal, ramasse du crottin de cheval dans l'Indiana,
a choisi d'être ici avec Conan,
veuillez accueillir le seul et unique,
David Letterman !
Merci à tous.
Merci.
Il faut apprendre en vieillissant.
Et ce soir, pardonnez-moi, voilà ce que j'ai appris.
J'ai peut-être un train de retard,
mais je vais partager ce que je viens d'apprendre.
C'est une partie quelque peu surprenante,
pas désagréable,
et étrangement attirante d'une partie du visage de Conan.
Je viens de le voir.
Puis j'ai entendu "taches de rousseur sur sa bite", donc j'ai dû intervenir.
Le prix Mark Twain.
Laissez-moi vous dire une chose, je ne suis pas historien,
mais je pense que l'histoire retiendra
que cette soirée aura été le rassemblement le plus marrant
de l'histoire de la résistance.
J'ai quelques trucs à dire.
Oui, j'aurais pu être dans l'Indiana à ramasser du crottin.
C'est la période de l'année la plus chargée en ramassage de merde.
Mais non, je préfère être avec Conan que ramasser de la merde,
et je n'en démords pas, mesdames et messieurs.
Nous sommes ici ce soir pour honorer un scénariste, un artiste,
et un climatosceptique notoire, Conan O'Brien.
Personne n'est plus à même de recevoir
le prix Mark Twain que Conan O'Brien,
parce que, comme Mark Twain,
Conan est avant tout un auteur.
Et comme Mark Twain,
Conan m'a manipulé pour repeindre sa clôture.
Les gens…
Parmi toutes les personnes présentes, je suis sûr d'une chose.
C'est moi qui ressemble le plus à Mark Twain…
Le Mark Twain d'aujourd'hui.
Notre lauréat n'est pas qu'un animateur télé,
il était scénariste pour SNL et Les Simpson,
il a présenté des émissions de voyage et les Oscars.
Conan, ça fait quoi d'être invité à présenter les Oscars une seconde fois ?
Quand Conan a été désigné pour animer le Late Night,
tout le monde se demandait qui était ce type.
"Comment a-t-il eu le poste ? Pourquoi il est si pâle ? Il est malade ?
"Il a assez de vitamine C ?
"Est-ce un enfant anormalement grand,
"ou un homme de taille normale qui ressemble à un enfant ?
"Est-il anémique ?"
Avec de tels commentaires, j'ai évidemment regardé l'émission.
En regardant Conan dans le Late Night,
j'ai vu une émission hilarante.
Avec des prises de risques.
L'humour était original, dans le bon sens du terme.
C'était idiot, absurde et malin.
Un savant mélange difficile à réaliser.
À cette époque, il n'y avait rien de tel à la télé.
C'est à ce moment précis que j'ai su
que Conan était le choix idéal pour animer le Late Night.
J'ai une question.
Les gens ne s'attendent pas à ça,
mais quand on m'a offert ce poste,
je me suis rendu à 30 Rock.
Comment tu as eu ce poste, au fait ?
Dans un concours d'écriture ?
- Oui. - Ouais.
Le thème était "Je ferais quoi si j'avais un talk-show", j'ai fini quatrième.
C'est exact. "J'ai fini quatrième."
C'est là que j'ai su que ce gamin était unique.
Conan n'est plus, selon ses propres mots, le type qui ne devrait pas être là.
C'est l'homme que l'on honore ce soir avec le prix Mark Twain.
Mesdames et messieurs, applaudissez Le Coupeur de paroles,
Triumph, le chien comique insultant,
Le Pape FedEx, l'ours qui se masturbe,
et Jordan Schlansky.
C'est un honneur
de décerner le 26e prix Mark Twain de l'humour américain
à notre grand ami, Conan O'Brien.
Conan.
Merci.
Merci beaucoup.
S'il vous plaît.
Se voir…
Je t'aime, Conan !
Moi aussi, monsieur.
Se voir recevoir ce prix des mains de David Letterman
est franchement très difficile à réaliser pour moi.
Je dois mettre ça en contexte pour que vous compreniez.
On est en 1987,
je vis à Los Angeles.
J'ai terminé mes études deux ans auparavant,
et je suis sans emploi.
Avec Greg, on venait de perdre notre premier boulot à la télévision,
et je suis assis seul dans un resto Du-par's
sur Wilshire Boulevard,
à manger des pancakes très lentement
à une heure de l'après-midi pour passer la journée.
Mon ambition dévorante,
mon destin, auquel je crois,
est d'écrire pour le Late Night de Dave.
Et leur scénariste en chef m'apprend
que le seul poste disponible est déjà pris
et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Une porte en acier venait de se dresser devant moi.
Je n'avais aucune idée de quoi serait fait mon avenir.
Imaginez que tout à coup,
un ange du futur apparaisse
et me dise que dans 40 ans,
je serai sur scène au Kennedy Center à Washington,
et que le prix d'humour le plus prestigieux
me sera décerné
par David Letterman.
Je…
J'aurais fixé cet ange, en état de choc.
"Attends une minute.
"David Letterman est toujours vivant ?
"Dans 40 ans ?
"Il a 20 ans de plus que moi !
"Mon Dieu, à quoi il ressemble ?"
L'ange aurait dit : "Il a une barbe." Et moi : "Une belle barbe à la mode ?"
L'ange aurait dit : "Non ! Elle est blanche et incroyablement longue.
"Imagine Dostoïevski faire la manche pour de l'or dans le Yukon."
Qu'est-ce qui te prend, mec ?
Vous devez comprendre que ce qui vient de m'arriver
était un moment Oppenheimer à Los Alamos.
Et avant de poursuivre,
je dois d'abord remercier mes parents
qui ont manqué ce moment à trois mois près.
Ils auraient adoré ça.
Ma charmante épouse, Liza.
Et… Oui.
Et mes enfants, si patients et toujours si peu impressionnés,
Neve et Beckett, qui sont bien plus intelligents que moi.
Ils ne comprennent pas, et ils n'ont pas tort.
Je tiens à remercier ce groupe, Max Weinberg et The Max Weinberg 7.
Je remercie tous les intervenants généreux et bourrés de talent
qui sont venus à Washington pour moi ce soir.
Je ne m'en remettrai jamais.
C'est ce que mon peuple appelle une mitzvah.
Mon peuple emprunte des trucs qu'on aime.
Et un grand merci à toutes les belles personnes
qui ont travaillé ici, au Kennedy Center pendant des années,
et qui s'inquiètent pour leur avenir.
Ma gratitude éternelle pour leur altruisme envers les arts.
Et je pense qu'on devrait tous…
Ça suffit comme ça.
Il y a tant de gens à remercier,
et c'est toujours là que la magie se perd,
à cause de tous ces remerciements.
On est obligé.
C'est la règle.
Mais ça prend une éternité.
J'ai eu une idée pour remercier tout le monde vite fait.
Veuillez accueillir le commissaire-priseur de bétail, Robert Strickler.
Faites-le venir.
Merci, Neil, Luke, Kate et Jane O'Brien.
Ils étaient là depuis le début.
Monty des Reardons, Lorne Michaels, Mike Sweeney,
Jeff Ross, Robert Smigel, Greg Daniels, Sona Movsesian.
Au fond du trou, ils m'ont relevé.
Amy Lippman, Rodman Flender, Rick Ludwin, Rick Rosen,
Gavin Polone, Ari Emanuel, Lee Brecken. Ils ont toujours cru en moi.
Sarah Wicks, Paula Davis, Steve Coogan, Lisa Kudrow, Aaron et Judy Daniels,
Jonathan Groff, Bob Odenkirk n'a pas aidé, mais je le cite.
Matt O'Brien, David Hopping, Adam Sachs, Nina Rosenstein,
Erica Brown, Jason Klamm, Andy Richter était mon roc à mes côtés.
Mike Reese, Al Jean, Jeff Martin, Sam Simon,
Matt Groening, James Brooks, Pat Lee, Don Moffitt, Bob et Ginny,
Monty Python, les cartoons Warner Bros, La Panthère Rose.
Les mots ne suffisent pas à exprimer mon éternelle reconnaissance.
Et enfin, ma génisse de Guernesey de 500 kg âgée de deux ans.
Elle est avec moi depuis le début. J'ai 3 000, 3 500.
J'ai…
Quarante-cinq, 5 000.
J'ai…
Six mille. 6 500.
J'ai…
Soixante-quinze.
Vendue. Au fond, pour 7 500.
Accepter un prix nommé après Mark Twain
implique une responsabilité.
On ne peut pas invoquer Twain
sans comprendre qui il était et ce qu'il défendait.
Ne vous laissez pas distraire par le costume, le cigare et le bateau.
Twain est vivant, plein de vie et précieusement pertinent de nos jours.
Oui, c'est le plus grand humoriste américain,
mais son pouvoir pérenne puise sa source de ses valeurs,
qui ont façonné son humour
et qui ont fait de lui l'un des plus grands Américains.
Avant toute chose, Twain détestait les tyrans.
Ses œuvres regorgent d'auteurs de maltraitance,
le père alcoolique de Huck Finn, Tom Driscoll dans Pudd'nhead Wilson.
Il faisait en sorte que ses lecteurs vouent une haine à ces personnages.
Il se moquait des privilégiés, pas des démunis.
Il avait une profonde empathie envers les défavorisés.
Twain…
Twain !
Twain était allergique à l'hypocrisie, le racisme le répugnait.
Il a écrit : "Le monde regorge de choses humoristiques,
"notamment la notion de l'homme blanc moins sauvage que les autres sauvages."
Twain compatissait avec les démunis d'Amérique,
les affranchis pendant la Reconstruction,
les immigrants chinois en Californie, les Juifs d'Europe fuyant l'antisémitisme.
Le remède de Twain contre l'ignorance du monde qui nous entoure
était de voyager à une époque où voyager était long et difficile.
Twain a fait le tour du monde et a écrit :
"Le voyage est fatal aux préjugés,
"à l'intolérance et à l'étroitesse d'esprit,
"et beaucoup de nos gens en ont cruellement besoin."
Twain…
Twain se méfiait du populisme. du chauvinisme, de l'impérialisme,
de la folle obsession de l'argent de l'âge doré,
de toute expression de grandeur aveugle ou d'arrogance américaine.
Avant tout, Twain était un patriote, dans le meilleur sens possible du terme.
Il aimait l'Amérique, mais il avait conscience de ses nombreux défauts.
Twain a écrit :
"Le patriotisme, c'est soutenir son pays en permanence,
"et le gouvernement quand il le mérite."
Maintenant…
Certains d'entre vous
se demandent quel est le rapport avec l'humour.
Absolument tout !
Tout.
L'humour que j'ai aimé toute ma vie,
l'humour autocritique, démoralisant,
et dévoué à la proposition que nous sommes tous imparfaits,
absurdes et que l'on patauge dans la boue ensemble.
Twain est drôle et important aujourd'hui,
car son humour est une célébration hilarante
de nos peurs, de notre ineptie,
et du glorieux chaos d'être humain.
Quand on honore Twain,
il faut le voir tel qu'il était vraiment,
nous reconnaissons nos similitudes,
et nous nous rapprochons davantage.
J'accepte donc ce prix
dans l'esprit d'humilité, de stupidité, d'ineptie,
d'impertinence, de peur, de remise en question,
et d'absurdité profonde et incessante.
Merci. C'est l'honneur d'une vie.
Merci infiniment.
Et…
Vous savez…
Merci. Je vais…
Toujours partir sur une ovation, mais pas cette fois.
Je l'ai dit.
Twain est vivant et je suis sérieux.
Mark Twain, je vous aime.
Et je t'aime, Conan O'Brien.
Mon Dieu, c'est Mark Twain !
Nom d'une pipe en bois,
évidemment que c'est Mark Twain.
Ça fait 30 ans que je regarde cette cérémonie du prix Twain
du haut d'un arbre.
Tu es le seul lauréat digne de mériter cet honneur.
Vous n'êtes pas sérieux, monsieur Twain.
Beurre-moi les fesses que je suis sérieux, Conan.
Tous les anciens lauréats sont des clowns.
Will Farrell est un bouffon.
Si ses yeux étaient plus proches, il serait un fichu cyclope.
Adam Sandler ne sait pas lire.
Il sait pas !
Arrivé à la moitié d'un livre pop-up,
il a coulé un bronze dans son pantalon comme un bébé.
Kevin Hart a tourné une pub
pour une carte bancaire pendant son discours.
Attendez.
Je ne vais pas vous laisser insulter
ces grands humoristes, monsieur Twain.
Pourquoi ?
Tu as écrit ce sketch, Conan.
Je le lis mot pour mot.
Ce n'est pas vrai.
Tu as écrit ça aussi.
Je vais dévier de ton script et exprimer le fond de ma pensée.
Le fait est que l'humour traite des faibles et de l'absurde,
et ça te décrit à merveille, Conan O'Brien.
Tu es un homme-enfant translucide
qui a trébuché et vacillé pendant 30 ans
avec tes idioties convulsives dénuées de sens,
et contre toute attente,
tu as atterri ici
comme un bouchon de liège détrempé qui a échoué sur une plage déserte.
C'est dur à avaler, monsieur Twain.
Mais c'est pour ça que je vous admire tant.
Les temps changent,
mais les gens doivent rester déterminés,
et merci pour tes propos à mon égard tout à l'heure.
Tu as du cran, fiston.
Et même si tu es l'auteur de cette réplique…
Je suis sincère.
Eh bien, venant de vous, ça compte plus que tout pour moi.
Je vous aime vraiment, monsieur Twain.
Je t'aime aussi, Conan O'Brien.
C'est bon, on arrête. Stop, ça va pas.
Non, on ne va pas finir comme ça.
Pas question.
Excellent boulot, Forte.
Mesdames et messieurs, cet homme joue de la guitare.
Regardons-le jouer un peu !
C'est parti ! Conan O'Brien !
Vas-y ! C'est à toi.
Merci tout le monde !
Will Forte, merci.
Adam Sandler ! Merci à tous !