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IM DEZEMBER 2024 ERFUHR CONAN O'BRIEN,
DASS ER DEN MARK-TWAIN-PREIS FÜR AMERIKANISCHEN HUMOR ERHÄLT.
ZWEI MONATE SPÄTER ÜBERNAHM DIE TRUMP-REGIERUNG DAS KENNEDY-CENTER.
-Hey, Conan! -Hey. Wie geht's?
AM 23. MÄRZ 2025 NAHMEN CONAN UND FREUNDE AN DER ZEREMONIE IN WASHINGTON TEIL…
…FÜR EINEN ABEND VOLLER LACHEN,
FREIER MEINUNGSÄUSSERUNG UND FREIGETRÄNKEN.
Meine Damen und Herren,
willkommen zu einer neuen Ära des Kennedy Centers,
einem Kennedy Center, das wahre amerikanische Werte ehrt.
Diese berühmte Bühne zeigt nun wertvolle,
elegante und ehrwürdige Unterhaltung,
auf die wir als Nation stolz sein können.
Guten Abend
und willkommen im Kennedy Center.
Danke fürs Kommen und schämt euch, dass ihr hier seid!
Das deckt alles ab, oder?
Und jetzt, meine Damen und Herren,
begrüßen Sie bitte den 26. Gewinner
des Mark-Twain-Preises,
Conan O'Donnell!
O'Brien.
-O'Brien. Ja. -Hey!
-Conan! -Danke.
Vielen Dank!
Das ist so verrückt.
Oh ja!
Vielen Dank.
Wie beschreiben Ihre Kollegen Sie?
Ich könnte sagen, ich bin fair, ehrlich und unendlich kreativ.
Benutzen Sie ein Wort oder weniger.
Du siehst aus wie ein rothaariger Dummy.
Ich hätte gern dein Selbstvertrauen.
Ich bin nur verblendet.
Mir geht's gut.
Ich schätze, ich bin jetzt der Aufwärmer.
Keine Bewegung!
Sie sind verhaftet wegen einer Latte.
Ich sehe mich als Filmemacher.
Hallo, Job?
Job beim Fernsehen?
Sei ja so gut wie Letterman!
Ich werde es versuchen.
Hier ist Ihr Moderator, Conan O'Brien!
Billiges Kabelfernsehen.
VORFAHRT GEWÄHREN
Sehen Sie die Nummern? Das hört nie auf.
Ginger, nein!
Im Jahr 2000!
Mein nächster Gast ist…
Der Unterbrecher!
Du bist ein Mistkerl.
Ja, ich weiß.
Er schlüpft in Rollen, um sich nicht der Realität zu stellen.
Das ist nicht wahr!
Nicht nach Tabletten Auto fahren!
Danke. Bitte bleiben Sie sitzen.
Wir haben es geschafft!
UNIVERSITÄT PHOENIX
Willkommen bei Conan O'Brien Needs a Friend.
Ja!
Für mich Bier.
Holst du ihm ein "Bie-ahr" und mir ein Bier?
Keine Zeit verlieren!
Stand-up-Comedian,
Schauspieler und jetzt Late-Night-Moderator,
er ist wirklich eins in einem.
Bitte begrüßt
John Mulaney!
Guten Abend. Ich bin John Mulaney.
Wir sind hier im Kennedy Center, ab nächster Woche heißt es
"Der Roy-Cohn-Pavillon
für große, starke Männer, die Katzen lieben".
Glückwunsch
an meinen Freund Conan O'Brien
für den 26.
und letzten Mark-Twain-Preis für amerikanischen Humor.
Als ich hörte, dass Conan O'Brien den Mark-Twain-Preis 2025 erhält,
erinnerte mich das an David Berkowitz, alias Son of Sam,
und seine Worte bei seiner Festnahme an einem heißen Abend in Yonkers, 1977.
"Hey, wieso habt ihr so lange gebraucht?"
Meistens bestehen diese Reden aus Witzen
und Nettigkeiten zum Schluss.
Ich bringe die Nettigkeiten zuerst hinter mich.
Conan O'Brien, du bist mein Held.
Deinetwegen wollte ich Comedy-Autor werden,
der irgendwie trotz aller Daten ins Fernsehen darf.
Und dank dir bin ich das.
Als bizarrer Katholik
mit gutem Auftreten, aber schwer verstört,
komme ich dank dir in dieser Branche klar.
Ich habe von dir kopiert und gestohlen, was ich nur konnte.
Conan, ich danke dir aufrichtig.
Ich…
Ich sah die Premiere von Late Night with Conan O'Brien
am 13. September 1993.
Ich mochte dich sofort sehr, aber ich konnte nicht ahnen,
dass 32 Jahre lang dein größter Fan zu sein
eine der emotional schwersten Erfahrungen meines Lebens werden würde.
Es war nervenaufreibend, von Anfang an ein Fan von Conan zu sein.
Dauernd gab es eine Unterschriftenaktion
oder eine Demo, um ihn zu retten.
Als sei man Fan eines Freizeitzentrums in einem aufstrebenden Stadtteil,
das Bauunternehmer abreißen wollen.
Nichts spricht dafür, aber wir sagen:
"Nehmt es uns nicht weg!"
Conans Anfänge waren schwierig,
und einmal hatte er eine Reihe von Verträgen über 13 Wochen.
Das weiß ich, seit ich 12 war.
Kein 12-Jähriger sollte herumlaufen und denken:
"Oh mein Gott, Conans Vertrag läuft aus."
Kein Kind sollte diesen Stress kennen.
Vielleicht fragt ihr euch, ob ich darauf vorbereitet war.
Ich war Fan der Cubs,
also von Leuten, die auch ständig verloren.
Mit Conan war es wie als Fan der Cubs,
aber du fandest, sie verlieren so genial, dass sie gewonnen haben,
und du versuchst, die Anzeigetafel zu überzeugen.
Es war wie als Fan der Cubs, wenn nach jedem Spiel
eine Diskussion darüber entbrannte, ob die Cubs
noch ein Team sein sollten.
Aber ich war sehr gern in deinem Team.
Die nächsten zehn Jahre trat ich in deine Fußstapfen.
Im Juli 2008 war ich mit meiner Mutter essen.
als ein Anruf kam, dass ich Autor bei Saturday Night Live werden würde.
Ich ging wieder rein, sagte es meiner Mom, der Kellner hörte es
und fragte: "Wissen Sie, dass Conan O'Brien so angefangen hat?"
Ich sagte: "Das weiß ich schon mein halbes Leben, du Vollidiot!"
Ich bekam Conans alten Job,
während sein Stern immer weiter aufstieg.
Dann, 2010, Herrgott, muss ich mich wieder
an Conans Baum ketten,
während die Bulldozer anrücken.
Aber hey…
…genug von damals.
Conan hat sichtlich weiterentwickelt, voller Weisheit und Güte.
Aber seine radikalisierte Gefolgschaft
irrte durch das Land,
verbittert und misstrauisch, dass die, die uns bezahlen,
unsere Feinde sind. Schöner Mist.
Conan sagte: "Seid nicht zynisch", und kassierte 50 Millionen Dollar ab.
Du bist der reichste Underdog der Stadt.
Ja, ich weiß.
Conan, du hast etwas Außergewöhnliches erreicht.
Du bliebst auf unseren Bildschirmen, immer genial
aber immer wieder neu, wendig wie ein Boxer,
und du hast es immer wieder geschafft.
Das hast du. Du hast gewonnen.
Das erinnert mich…
…an ein Zitat, das oft Mark Twain zugeschrieben wird,
obwohl viele behaupten, es sei vom Son of Sam.
Die Historiker streiten noch, aber so oder so passt es heute Abend.
Noch mal, es ist unklar, von wem es ist, Mark Twain oder der Son of Sam.
"Lieber Jimmy Breslin…
…hier ist der Son of Sam.
Dass es länger still um mich war, heißt nicht,
dass ich schlafe. Nein.
Ich bin noch hier,
ein Geist, der durch die Nacht streift,
durstig, hungrig,
Ich raste nur selten.
Mein Wunsch ist, Vater Sam zu erfreuen.
Ich liebe meine Arbeit, und jetzt ist die Leere gefüllt.
Mit mörderischen Grüßen, Mr. Monster…
…alias der Son of Sam."
Danke, dass ich hier sein darf, und Glückwunsch, Conan.
Der nächste Gast kann alles lustig machen, außer seinen letzten sieben Filmen.
Bitte begrüßen Sie Will Ferrell!
Also, okay.
Ich weiß nicht, wie ich das sage.
Ist Conan… Ist er denn hier? Wissen wir das?
Ist… Nein?
Ist er hier? Weiß es jemand?
Wo?
Oh, okay.
In Ordnung.
Meine Therapeutin sagte, ich soll heute nicht über mich sprechen.
Im Großen und Ganzen stimme ich dem zu.
Das ist ein besonderer Abend, aber…
Es tut mir leid, ich muss dieses Thema einfach ansprechen.
Einige von euch wissen das vielleicht nicht über mich.
Ich erhielt den Mark-Twain-Preis für amerikanischen Humor 2011.
Nein, danke.
Danke.
Damals war die Konkurrenz viel härter.
Aber das tut nichts zur Sache.
Und ich hatte das Glück, dass Conan O'Brien,
der Mann, der dort sitzt,
etwas über mich sagte, so wie ich es jetzt tue.
Conan sagte sehr nette Dinge.
Nach der Show kam Conan zu mir und sagte: "Glückwunsch."
Ich hätte es verdient
und sei einer der lustigsten Menschen, die er kennt.
Aber dann sagte Conan etwas zu mir,
und ich erinnere mich daran, als wäre es gestern gewesen.
Er sagte: "Hey, nur damit du es weißt,
wenn sie mir je den Mark-Twain-Preis anbieten,
sage ich Nein.
Ich werde ich nicht annehmen, aus Respekt vor dir."
Habe ich nicht, nein.
Doch, hast du!
Oh mein Gott!
Und ob du das gesagt hast!
Oh mein Gott!
Oh mein Gott, das hast du gesagt!
Oh mein Gott!
-Wirklich? -Nein.
Das ist dreist!
Oh mein Gott!
Das ist so typisch für Conan.
Habe ich das etwa erfunden?
Willst du das sagen?
Ich weiß, das ist dein Abend, aber du stehst jetzt da wie ein Idiot!
Du wirkst völlig verrückt!
Ich wusste, dass das passieren würde.
Und ich habe keine Zeit dafür!
Wisst ihr, was heute für mich anstand?
Könnt ihr es ahnen?
Ich sollte das Bildungsministerium dichtmachen, okay?
Aber ich habe diesen Scheiß am Bein!
Jackie, meine Therapeutin, hat gesagt, dass das passieren könnte.
Dass du die Wahrheit verleugnest
und ich es in den Kopf kriegen müsste, dass vielleicht, aber nur vielleicht,
du, Conan O'Brien,
diesen Preis wirklich verdienst.
Dass du, mein Freund, einer der schnellsten, klügsten,
witzigsten Köpfe bist, die ich kenne.
Die Wahrheit ist,
du ahnst nicht, wie viel Selbstvertrauen mir deine Großzügigkeit gegeben hat.
Ich zog dein Studiopublikum oft durch lange, umständliche Nummern
mit einer sehr schwachen Pointe,
ganz ähnlich wie diese Rede, die ich euch allen zugemutet habe.
Egal wie verrückt die Idee war, du hast nie Nein gesagt.
Du hast die Tonight Show verlassen, weil die Jay Leno Show
einfach viel zu beliebt war.
Es war ein kultureller Moment. Jay Leno um 22 Uhr.
Es war im Zeitgeist.
In der letzten Sendung hast du alle gebeten,
nicht zynisch zu werden
und für unsere Werte zu kämpfen,
in der Comedy wie im Leben.
Und trotz dessen, was du mir auf der Aftershowparty 2011 gesagt hast,
verdienst du diesen Preis.
Meinen Glückwunsch.
Hochintelligente Menschen sind tolle Comedians,
und er fühlt sich nicht bedroht,
wenn jemand ebenso witzig oder, Gott bewahre, witziger ist.
Das passiert nicht immer.
Es passiert nicht oft.
Aber darum sind wir hier.
Bitte begrüßen Sie die weibliche Ricky Gervais,
aber mit besseren Witzen und kleineren Titten.
Nikki Glaser!
Guten Abend.
Es war im Herbst 1998.
Mein erstes Jahr auf der Highschool, mein Dad kam heim.
und sagte: "Du musst sehen, was ich gestern aufgenommen habe.
Du wirst es lieben."
Ich setzte mich widerwillig hin.
Er legte die Videokassette ein,
und was ich sah, veränderte mein Leben.
Es war ein Sextape von ihm und meiner Mom am Wochenende, aber als…
Als er die Kassette gefunden hatte und ich nicht mehr kotzte,
spielte er für mich
das fünfte Geburtstags-Special von Late Night with Conan O'Brien,
und ich war angefixter als mein Dad auf der ersten Kassette.
Ich konnte es nicht glauben.
Wie konnte es das seit 5 Jahren geben,
und ich sehe es erst jetzt?
Mein Dad sagte: "Es war jahrelang schlecht."
War das überhaupt eine Late Show?
Schon, er ist ein Mann im Anzug
im Gespräch mit einem Schauspieler,
aber eine Werbepause später
schrie er um die Wette mit einer Figur namens Zugekokster Werwolf.
Es war dieser Gegensatz von Benimm und Chaos,
der Conan so besonders für mich machte.
Das gab mir die Hoffnung, eines Tages erwachsen sein zu können,
erwachsen zu klingen, respektiert zu werden,
und mich trotzdem wie eine Idiotin aufzuführen.
Aber Conan ist nicht nur Meister ungezügelter Albernheit.
Er erlaubte uns auch das Lachen
über die verdorbenste, unmoralischste Comedy,
die man je im Fernsehen sah.
Es gab eine Nummer in Late Night,
in der er irgendwelche Szenen aus Walker, Texas Ranger abspielte.
Ja.
Ich spiele gleich meine Lieblingsszene, und Conan, ich glaube, du kennst sie.
Und sie wird gleich hier gespielt, im renommierten Kennedy Center.
Lass krachen.
Und wie geht's, kleiner Partner?
Gut. Und es heißt jetzt kleiner Besucher.
"Adawa Yoli" sagt man auf Cherokee.
Bitte um Verzeihung, aber verdammt.
Walker sagte, ich hätte Aids.
Das ist typisch Conan.
Ein braver Katholik starrt verzweifelt in den falschen Nachthimmel
und leugnet jede Verantwortung für etwas, das er selbst abgesegnet und geprobt hat.
So etwas funktioniert nur, wenn das Publikum weiß,
dass du ein guter Mensch bist, dem man trauen kann.
Conan, das bist du.
Bei meinem ersten Mal in deiner Sendung
war ich unbekannt, es war mein erster Late-Night-Auftritt.
Nach meinem Auftritt kamst du backstage
und bliebst eine halbe Stunde bei mir und meinen Eltern.
Es war einer der schönsten Momente
für uns als Familie. Und wir waren in Branson.
Conan,
du beweist, man kann seine Helden treffen,
und dann flirten sie mit deiner Mom.
Ich sage es dir
jedes Mal, du bist der witzigste Mensch aller Zeiten.
Ganz sicher.
Ob du altmodischen Baseball spielst
oder schonungslos verspottest, wie Jordan Schlansky "Tango" ausspricht,
oder wie du einen Raum geschaffen hast
für bizarre Figuren wie Preparation H. Raymond,
Minty, die Zuckerstange, die zu Boden fiel oder…
Oder mich! Der Unterbrecher!
Oh Gott.
Oh nein. Wie zum Teufel kamst du…
An der Security vorbei?
Hast du ihnen gesagt, du bist…
Bill Burrs Aromatherapeut?
Komm schon. Das ist das Kennedy Center. Dieses Haus…
War mal von Bedeutung.
Okay. Das reicht.
Heute ehren wir…
Das Werk dieses rothaarigen Freaks.
Hey! Der rothaarige Freak war gerade Gastgeber…
Der Oscarverleihung.
Du hattest als Gäste nur…
Darmparasiten.
Hab Respekt vor Conan. Er ist eine Comedy-Legende.
Und du bist…
Der Tiefpunkt seiner 40-jährigen Karriere.
Ich glaube nicht, dass das stimmt, denn…
Er hat jetzt einen Podcast.
Aber…
Das ist nicht wirklich ein Tiefpunkt, denn…
Jeder hat jetzt einen Podcast.
Sag nicht, du hast einen Podcast.
Ich bewerte Männerklos mit Corey Feldman.
Grundgütiger.
Das klingt, als hätte es…
Null Zuhörer?
Schließlich ist es ja…
Ein anderer Corey Feldman.
Was? Es ist nicht mal…
Corey Feldman, der Schauspieler?
Corey Feldman…
Der blamierte Mautkassierer.
Das ist…
Das Traurigste, was du je gehört hast?
Ja, außer du sagst, du…
Trägst den Umhang aus Shirley Temples Grab?
Oh mein Gott!
Würdest du…
Dir diesen Umhang geben?
Ich will ihn nicht. Ich will, dass du…
Hier verschwindest?
Ja. Musst du nicht…
Zu einer Kabinettssitzung?
Moment mal.
Nein.
Du bist also der neue…
Minister für Bauen und Stadtentwicklung?
Dabei hast du…
Nie in einem Haus gewohnt.
Und du bist auch…
Ein Sexualstraftäter.
Das sieht diese Regierung als…
Ein großes Plus.
Okay. Offensichtlich…
Geht das hier schon zu lange?
Ja. Aber wie ehrt man Conan besser als mit…
-Einer Figur, die niemand wollte. -Ja.
Und jedermanns Zeit verschwendet.
Bingo!
Danke, der Unterbrecher!
Danke, Conan. Es ist eine Ehre, dich zu ehren. Hab dich lieb.
-Ich hoffe, das bleibt drin. Tschüss. -Danke.
Die New York Times nennt ihn einen der größten Stand-up-Comedians.
Die Proud Boys nennen ihn verschwendetes Potenzial.
Hier ist Bill Burr!
Okay. Danke. Vielen Dank. Schön, hier zu sein.
Conan. Schön, dich zu sehen und so.
Schön, hier im Kennedy Center zu sein.
Nichts steht für Comedy
wie die freien kreativen Vibes des District of Columbia.
Wisst ihr? Ich weiß nicht, woran es liegt.
Es hat etwas an sich, Kriege anzufangen und zu verlängern,
während man aus Eigennutz die Arbeiterklasse vernichtet,
das alle inspiriert, die sich auf diesem fruchtbaren Boden versammeln.
Ja.
Ich wollte unbedingt hier sein.
Als man mich eingeladen hat, wusste ich, ich muss kommen.
Ich fühlte eine Verbindung zu Conan schon bevor ich ihn traf,
unter Rothaarigen.
Wir sind eine unsichtbare Minderheit.
Vor aller Augen unsichtbar im Schatten eines Baumes.
Während ihr ganzen pigmentierten Menschen
in der Sonne badet.
Aber ich hatte es leichter als er, weil ich normal groß war.
Wisst ihr? Aber Conan…
Conan konnte sich nicht verstecken. Eine 2 m große Schürfwunde.
Er kam auf den Spielplatz, um Freunde zu finden.
Seht ihn euch an,
der arme Bastard hatte nie eine Chance.
Und so entstand eine weitere große Karriere in Comedy.
Darum ist er hier.
Ja.
Als ich aufwuchs, war ich ein großer Fan von Stand-up-Comedy.
Ich sah all meine Lieblings-Comedians in Late-Night-Shows auftreten.
Wenn du Glück hattest und nicht versagt hast,
wurdest du vielleicht auf die Couch eingeladen,
um mit dem Moderator zu reden.
Das hat mich fasziniert.
Mein bleiches, kleines Hirn schaute auf einen Fernseher
und sah diese Comedians,
und wenn man auf die Couch gebeten wurde,
zeigte das, dass man zu den Filmstars gehörte,
die ihre langen Geschichten erzählten, die zu nichts führten,
was den Moderator quälte.
Es war das Hin und Her.
Man musste dem Gegenüber zuhören und Raum geben,
und wenn das Gegenüber unterging, griff man ein und rettete es.
Nach meiner Erfahrung war darin
niemand besser als Conan O'Brien.
Ja.
Also… hier kommen die Komplimente, Kumpel.
Es wird dir nicht gefallen, aber da musst du durch.
Okay? Keine Ahnung.
In seiner Sendung fühlte ich mich immer wohl.
Er wusste immer, wo er hin will,
aber er war perfekt darin, so zu tun, als wüsste er es nicht.
Dabei bereitete er meinen nächsten großen Lacher vor.
Ich kann dir nicht sagen, wie gern ich jahrelang in deine Shows kam.
Ich liebe, wie sein Gehirn funktioniert. Er ist so witzig, so schnell,
und wenn ich bei ihm bin, weiß ich, dass es gut wird,
weil er mich aufbaut, mir zur Hilfe kommt
und mich gut aussehen lässt, weil er toll ist.
Also…
Ob du es glaubst oder nicht,
ich betrachte dich in diesem Geschäft als meinen 2,50 großen Bruder.
Der seine Haare behalten durfte.
Ich freue mich für dich, und ich wüsste niemanden,
der diesen Preis mehr verdient, wirklich nicht, okay?
So, jetzt habe ich alles Nette gesagt.
Ab jetzt bin ich wieder der verschlossene deutsch-irische Irre, wie immer.
Conan, wir wissen beide,
dass keiner von uns erwähnen wird, was ich Nettes über dich gesagt habe.
Auf der Afterparty gibt es sicher einen peinlichen Händedruck,
gefolgt von einer ungeschickten halben Umarmung.
Und sobald wir das erledigt haben,
machen wir bestimmt Witze über Dicke, die Kuchen essen,
oder ein gesunkenes Kreuzfahrtschiff, was auch immer.
Wir lachen über fremdes Unglück,
um unsere Freundschaft wieder
auf die emotionale Distanz all dieser Jahre zu bringen.
Glückwunsch, du hast es verdient. Vielen Dank.
Schönen Abend.
Bei Comedy zählt am Anfang vor allem die Gemeinschaft.
Du hängst dauernd mit Comedians rum,
aber sobald du durchstartest, kommt man nicht mehr so oft dazu.
Ich glaube, alle im Raum sind begeistert,
von Leute umgeben zu sein, die ähnlich ticken.
Das Schöne ist, dass es Conan ist,
denn ich wüsste niemanden, der beliebter ist als Conan.
Ich war Fan von Conan, seit ich nach Amerika gekommen bin.
Ich zog fürs College hierher, ohne Familie, ein Junge aus Pakistan,
mit 18 allein in einem fremden Land.
Ich wusste nicht, wie Amerika sein würde.
Ich fühlte mich einsam und hatte Angst.
Ich machte den Fernseher in meinem Wohnheim in Iowa an.
Das Erste, was ich im US-Fernsehen sah, war ein masturbierender Bär.
Ich weiß noch, wie ich dachte, dass es mir hier gefallen würde.
Viele werden über den masturbierenden Bären reden,
aber für niemanden sonst war es die Einführung in Amerika.
Eine passende Einführung in Amerika.
Für mich repräsentiert nichts Amerika so wie ein unglaublich mächtiges Raubtier,
das sich im Fernsehen befriedigt.
Heute gesellt sich Conan zu Lichtgestalten wie Julia Louis-Dreyfus, Bob Newhart,
Adam Sandler und Steve Martin,
aber verdient Conan es, zu diesen Namen zu gehören?
Verdient Conan den Mark-Twain-Preis für amerikanischen Humor?
Mit dieser Frage beschäftigen wir uns heute in meinem Twain Talk.
In Ordnung.
Gehen wir die Kategorien durch, die herausragende Comedy ausmachen.
Mal sehen, was die Zahlen sagen, okay?
Kategorie eins, Einfluss.
Conan gehörte zum Autorenstab
einer der legendärsten Sendungen aller Zeiten,
Die Simpsons.
Man redet viel über Conans Beitrag zu den Simpsons.
Sein Name wird in 93 % der Fälle erwähnt,
wenn Leute im Internet über Autoren der Simpsons reden.
Vergleichen wir das mit seinem wahren Beitrag.
3 VON 781
Es gibt 781 Folgen von Die Simpsons.
Conan schrieb drei.
Zoomen wir ran, damit wir es besser sehen können.
Zoomen wir noch näher ran.
Da ist es.
Das sind satte 0,38 %.
Zum Vergleich, Charles Manson schrieb 0,41 %. der Songs der Beach Boys.
Charles Manson tat mehr für die Beach Boys
als Conan für Die Simpsons.
Übrigens, Conans Folgen der Simpsons heißen
"Homer kommt in Fahrt"…
…und zwei weitere Folgen.
Man muss aber sagen, "Homer kommt in Fahrt"
führt Listen der besten Folgen der Simpsons an.
Wenigstens ist das Conan nicht zu Kopf gestiegen.
Schwebebahn mit sechs Waggons! Was habe ich gesagt?
-Schwebebahnl! -Wie heißt es?
-Schwebebahn! -Genau, Schwebebahn!
Kommen wir zum Wichtigsten in der Comedy, dem Einsatz.
Bei Comedy geht es um Einsatz.
Nirgends merkt man Conans Einsatz so,
wie wenn er über seine Gäste lacht.
Mit The Late Show, The Tonight Show und Conan auf TBS
hat Conan 4.381 Mal eine Late-Night-Show moderiert
und im Durchschnitt 193 Mal pro Folge gelacht.
Dank neuer KI-Technologie
wissen wir, dass von diesen 193 Lachern
etwa 2 % echt waren.
Mal sehen.
Sehen wir uns ein Video an, in dem Conan wirklich lacht…
…und vergleichen wir es mit Conans falschem Lachen
in seiner Late-Night-Show.
Ich mache nie wieder eine Folge von Silicon Valley.
Das ist sehr nett von dir.
Es gab keinen besseren Ausschnitt.
Vielen Dank, Leute.
Unsere letzte Kategorie ist der Ruf.
Es gäbe viel dazu sagen, was Conans Kollegen von ihm halten,
wie sehr sie seine Comedy bewundern,
wie er Generationen von Comedians inspirierte,
aber stattdessen
werde ich darüber sprechen, was du mir bedeutest.
Conan, du bist mein Held.
Du wirst wirklich nie verstehen, wie wichtig du für mich bist.
Wirklich, aufrichtig.
Versuchte ich es dir zu sagen, hast du das Thema gewechselt.
Ich bin deinetwegen Comedian.
Wirklich. Darum wirst du dich
über FaceTime bei meinen Eltern entschuldigen.
Niemand verdient den Mark-Twain-Preis mehr als du.
Danke für die Einladung. Es hat mir alles bedeutet. Danke.
Die meisten wissen das nicht über Conan, aber vor ein paar Jahren
wurde ihm eine Wucherung entfernt,
und er ist heute hier.
Bitte begrüßen Sie den beliebten Andy Richter!
Hallo!
Vielen Dank. Hi.
Hi, Leute.
Man erkennt echt nicht, wer die O'Briens sind, oder?
Sie machten eine Form, und die reichte für alle.
Von allen meinen Ehen
hat die mit Conan am längsten gehalten.
Wir lernten uns 1993 kennen,
und als ich Autor bei Late Night wurde,
ahnte ich nicht, dass daraus eine Million Jahre an Conans Seite werden würde.
Es war der Anfang meines Anfangs,
und ich bin Conan ewig dankbar,
dass er mich in den Schaffensprozess unserer Sendung einbezogen hat.
Es ist zutiefst großzügig,
dass ein Künstler einen anderen jahrelang neben sich sitzen lässt
und die Aufmerksamkeit teilt.
Wenn ich daran zurückdenke, wie unsere Sendung anfing,
wie wir anfangs von Kritikern zerrissen wurden,
nicht wussten, wie lange es geht,
ist es befriedigend zu sehen, wie weit wir gekommen sind.
Ich meine, du erhältst den Mark-Twain-Preis,
und ich habe einen der Top-Fünf-Podcasts von Team Coco.
Nein, bitte.
Bitte.
Danke.
Ich bin stolz, dein Freund zu sein, und freue mich zu sehen,
wie du diesen wohlverdienten Preis annimmst.
Du hast immer schon die witzigste, intelligenteste Dummheit verbreitet,
schon seit damals bei Late Night.
Darum erinnere ich an eine unserer alten Nummern
aus der Sendung,
denn ein gewisser Jemand würde gern mit dir reden.
Bitte begrüßen Sie Ex-Präsident Bill Clinton.
Hi! Danke, Andy!
Was läuft?
Cone Zone!
Weißt du, Conan, ich vermisse deine Sendung, wirklich.
Vor allem, weil ich jetzt noch seltener Teri Hatcher sehe.
Ja. Ich bin auch der, der hier ist.
Zum ersten Mal verleihen sie den Preis
an einen, der ihn nicht heben kann.
Weil du ein dünner Schwächling bist, Conan.
Du hast keine Muskeln.
Hasta la vista, Conan.
Hier ist der beliebte James Mason. Lustigerweise, liebes Herz,
bin ich mit dem Teufel in der Hölle.
Er ist überglücklich…
Was ist los?
dass du diesen Preis erhältst.
Er sagt, du hast Mumm, Biss
und andere Sachen, die ich nicht wiederholen will.
Denn so etwas sagt man nicht mehr über die Iren.
Lebendig konnte ich nicht in deiner Sendung sein.
Aber mit den jüngsten Entwicklungen der KI
können wir uns vorstellen, wie das ausgesehen hätte.
Wir haben sogar ein Video.
Schau es dir an, mein Lieber.
Eric!
Warte.
Eric, stopp!
Hi, Conan.
Es wird immer schwerer, dich mit dem blöden Video zu überraschen.
Ich wollte nur sagen, wie glücklich ich bin,
dass du dieses Jahr den Mark-Twain-Preis erhältst.
Du bist der Beste.
Ich liebe dich, Mann. Und Glückwunsch.
Und mach weiter so.
Die Welt braucht es mehr denn je.
Abgemacht?
Wir sehen uns im Kino.
Eric!
Warte.
Eric, stopp!
Mein Gott, das ist toll.
Man ahnt nicht, dass der nächste Gast Jüdin ist,
außer man liest ihren Namen, sieht ihr Gesicht oder hört sie reden.
Bitte begrüßen Sie Sarah Silverman!
Ungeheuerlich.
Experimentell.
Einzig.
Eine Offenbarung.
Das sind nur einige der Worte,
mit denen meine Auftritte bei Conan beschrieben wurden.
Zu einfach? Habt ihr es schon geahnt? Ja, vielleicht, vielleicht.
Aber wie könnte man unseren Freund Conan O'Brien besser ehren
als ohne Anstrengung?
Die Nummern bei Conan sind legendär.
Unerreicht.
So albern. So experimentierfreudig.
Sie schrieben etwas, worin Conan Hitler interviewt,
der auftritt, weil es ihm peinlich ist,
dass er mit Donald Trump verglichen wird.
Und sie besetzten mich als Hitler.
Ach ja.
Und obwohl ich die Anlagen
für einen schmalen Schnurrbart habe,
bin ich keine naheliegende Wahl für Hitler.
Ich bin eine naheliegende Wahl für Hitler, aber ich…
Keine naheliegende Wahl, um Hitler zu spielen.
Aber sie wählten mich,
und es ist diese Denkweise, die Conan wieder groß macht.
Mann.
Ich vermisse die Tage
als du das einzige orangefarbene Arschloch warst.
Ich…
Macht langsam.
Ich habe Conan seit seiner ersten Talkshow geliebt.
Auf eine Art stiegen Conan und ich zusammen auf.
Sein erstes Jahr auf Sendung war mein erstes
und einziges Jahr bei Saturday Night Live.
Selbst nachdem ich meinen ersten und einzigen Job im Showbiz verlor,
lud Conan mich dauernd wieder ein.
Conan, die kreative Freiheit, die du mir
und den anderen Komikern gegeben hast,
war ein großes Geschenk.
Du hast mir immer erlaubt, ich selbst zu sein.
Weißt du noch,
wie ich ein Foto von deinem Mund seitwärts mit meinem iPhone gemacht habe
und es zwischen meine Beine steckte und der Sender es sofort verpixelt hat?
Es war… Ach ja.
Es war nur ein Bild von deinem Mund.
So sehr ähnelt dein Mund einer echten Vagina.
Ich meine…
So viele Jahre hast du einfach keine Vagina abbekommen,
dabei war sie die ganze Zeit auf deinem Gesicht.
Es war wie das Ende von Der Zauberer von Oz oder so.
Zum Glück sind wir heute Abend auf Netflix,
also kann die Welt endlich die Ähnlichkeit sehen,
ganz ohne Verpixelung.
Meine Damen und Herren,
unter euren Sitzen
findet ihr eben dieses Bild von Conan O'Briens Mund.
Alle sollten es jetzt an sich nehmen.
Es ist wirklich unter dem Sitz, rechts.
Und jetzt steckt es zwischen eure Beine.
Haltet es einfach da.
Was für Vagina hast du? So herum.
Seht euch dieses Meer wunderschöner Vaginen an.
Einfach umwerfend.
Oh, Conan,
dein Unbehagen ist meine absolute Freude. Ich muss es sagen.
Heute spricht dein Mund für alle.
Als glorreiche, geschlechtslose Fleischlappen des Friedens
hier im Kennedy Center.
Danke, dass du über die Jahre so vielen so viel Freude geschenkt hast,
sowie jeder Person hier im Saal eine schöne rothaarige Vulva.
Dein Mund mag eine lippenlose Vagina sein, aber deine Comedy hat echt Biss.
Ich liebe dich, Bruder.
Tut mir leid, noch etwas.
Vielleicht könnt ihr…
Lasst die Fotos auf eurem Sitz liegen, wenn ihr geht.
Der neue Leiter packt gerne an die Muschi.
Schönen Abend noch!
Ich bin Henfield Horgan.
Ich bin Dekan an der Harvard University.
Wer ist Conan O'Brien?
Man sagte mir, Conan O'Brien war hier Student,
der jüngste Redakteur des Harvard Lampoon.
Und ehrlich gesagt, ohne zu übertreiben,
er war auf der Harvard University.
"DER VERRÜCKTE HAHN"
Wir erschaffen hier Titanen der Industrie, Finanzen und Regierung,
wie Henry Kissinger,
Menschen, die greifbar Dinge in der Welt bewegen.
Was meinst du?
Cremig.
Als Harvard-Mann wird Conan unsere Standards hochgehalten haben.
Penis.
Frag, ob er mein Training sieht.
Ja.
Harvard erwartet von den Studenten Würde, Respekt
und mühelose Überlegenheit.
Warum nicht ein Graben?
Dann wäre der Ball so tief, wie sie anscheinend wollen.
Wir erwarten von Absolventen Ehrerbietung
gegenüber angesehenen Bürgern der Oberschicht.
Sie erziehen Menschen zum Wahnsinn.
Dieser Junge ist gebrochen.
Sie brachen sein Hirn.
Wusstest du, dass es eine türkische Sauna gibt?
Gleich hier.
-Toll, oder? -Ja. Das täte gut.
Ja. Der einzige Haken ist, dass man völlig nackt sein muss.
Das ist kein Problem. Ich sehe sie mir an.
Wird dir gefallen. Gib mir den Bademantel.
Gib ihn mir einfach. Rein da.
Wir sind…
Hier in Harvard schätzen wir die Kulturen der Welt.
Wie ein Tänzer von Janet Jackson.
-Ich will euer Land kaufen. -Ja.
Wenn ich spazieren gehe, rufe ich zufällige italienische Worte.
-Okay. -Weißt du?
VERZEIHUNG
Du hältst es für beleidigend.
-Man hält mich für einen Italiener. -Ich…
-Dosenragout. -Buongiorno.
Harvard hat acht Präsidenten hervorgebracht,
188 Nobelpreisträger,
und 48 Pulitzer-Preis-Gewinner.
Wir ziehen es jetzt durch.
-Wie heißt der Preis noch mal? -Der Mark-Twain-Preis für Humor.
Mark Twain, der Schiffskapitän.
Glückwunsch von uns allen hier an der Uni.
Wir sind sehr stolz.
Schreiben Sie, was Sie wollen, und ich unterschreibe. Passt schon.
Der nächste Redner bekam den Mark-Twain-Preis nicht
vor der Wahl 2024,
und jetzt bekommt er ihn nie.
Bitte begrüßen Sie Stephen Colbert!
Wir ehren heute Abend unseren Freund Conan O'Brien.
Wir kennen Conan von seiner Karriere im Nachtprogramm,
aber im Jahr 2021
verließ er seine urkomische,
einige sagen sogar zum Nachdenken anregende Sendung.
Nicht viele, aber einige.
Bisher…
Bisher nur ich.
Conan wusste, dass er noch mehr Welten erobern musste.
Was als Nächstes kam, musste seines Talents würdig sein,
sein Vermächtnisses, seines scharfen Verstandes.
Also ging Conan zu Hot Ones.
Wer Conans Auftritt bei Hot Ones nicht kennt,
kann ihn jetzt auf dem Handy schauen.
Stört mich nicht. Lustiger wird es hier oben nicht.
Könnte ich ihn doch nur einfangen,
den mutigen Geist, den er in der Folge zeigte,
aber was rede ich da?
Das wäre wie ein Blitz in einer Flasche.
Aber darin war die scharfe Soße.
Der Blitz kam dir aus dem Arsch, oder, Conan?
Es muss doch gehen.
Ich kann helfen.
Sean Evans von Hot Ones.
Sean, was tust du hier?
-Du hast mich eingeladen. -Ach ja, richtig.
Conan, du kamst ins Studio von Hot Ones
als selbsternannter Ire, der noch nie Gewürze gesehen hat.
Und bei deinem Abstieg in den Wahnsinn, Flügel für Flügel,
hast du mich und Millionen Zuschauer gelehrt,
was das Showgeschäft ist.
Heute Abend erheben wir unsere Milchgläser auf dich.
Meine Damen und Herren, Stephen wird versuchen,
seine Rede fortzusetzen, während er meine Fragen beantwortet
und immer schärfere Chicken Wings isst.
Legen wir los!
Oh ja.
Ich will nur sagen,
angesichts der neuen Führung im Kennedy Center,
dass das alles rechte Flügel sind.
Und ein paar von ihnen sind wirklich verrückt.
-Genau. -Sean.
Wir haben fünf immer schärfere Flügel.
Als Kontext, wie scharf ist Tabasco, Sean?
Ungefähr 1.000 Scoville.
Was wurde bei dem ersten hier gemessen?
Mehr als 18 mal so viel.
-Okay. Das ist viel, Sean. -In Ordnung.
-Los geht's. -Okay.
Wie hast du Conan kennengelernt?
Ich lernte Conan kennen, als ich bei Second City in Chicago war.
Ich war…
Kurz danach übernahm Conan von Letterman.
Er suchte Autoren.
Robert Smigel sagte, er würde Conan mitbringen
zu meinem Auftritt bei Second City, ich war aufgeregt.
Und… Das ist der erste Flügel.
In Ordnung.
Das ist nicht gut. Jedenfalls…
Ich war auf Hochtouren und gab alles,
es war der Auftritt meines Lebens,
weil es nötig war,
weil Conan O'Brien da draußen war.
Wie fand er es?
Weiß ich nicht. Er war nicht da.
Er kam nicht. Er hatte zu tun.
-Nächster Flügel. Ticktack. -Weiter geht's.
Das ist Los Calientes Rojo mit einem Scoville-Wert von 49.000.
Okay.
Hast du den Plan aufgegeben, für Conans Sendung zu arbeiten?
Nein, ich gab nicht auf.
Einmal flog ich sogar nach New York
und saß vor seinem Büro in 30 Rock,
damit er mich sieht, wenn er aus dem Meeting kommt.
Er kam nie raus.
Das klingt traurig,
aber alle sollen wissen, es sieht auch traurig aus.
Gabst du dann auf?
Nein. Ich reichte mehrere Arbeitsproben ein.
Ich hörte nie was.
Aber weißt du was?
Das ist Vergangenheit, Sean.
Ich bin nicht nachtragend.
Darum sage ich heute Abend:
"Conan, wie waren meine Proben?"
Hast du sie je gelesen?
Hast du… Ich habe sie dabei.
Hast du etwas, das Disketten liest?
Ich habe sie. Kein Witz.
Keine gute Idee.
Alles okay, Stephen?
-Nein, ich spüre es jetzt. -Die Wings?
-Nein, dass wir im Kennedy Center sind. -Okay.
Wenn du kannst, kommt der nächste Wing.
-Komm, los. -In Ordnung.
Dieser hier hat 131.000 Scoville.
Ja, okay, los geht's.
In Ordnung.
Stephen, Conans Meinung bedeutet dir wohl immer noch viel.
Natürlich.
Er ist Conan O'Brien, verdammt.
Damit du es weißt, er war der einzige zweimalige Präsident des Harvard Lampoon.
Weißt du, was das bedeutet?
-Was bedeutet das? -Keine Ahnung.
Aber es steht auf seiner Wikipedia-Seite.
Weiter. Wings her. Los.
Das ist Da Bomb Beyond Insanity.
Ein Wendepunkt in der Sendung und eine wohlbekannte Soße.
-Wenn du bereit bist. Los Stephen. -Okay.
Unglaublich.
Nein.
Was bewunderst du an Conan?
Was soll nicht bewundern?
-Die ist echt fies. -Ja.
Alles.
Conan ist ein brillanter Comedian,
und er gibt in jeder Nummer alles.
Kennst du den Extragang, den man ein paar mal im Leben
tief in sich findet?
Das ist Conans einziger Gang.
Wenn Conan etwas tut, gibt er nie auf.
Zum Beispiel, als er den Mark-Twain-Preis annahm,
war hier alles ganz anders.
Es gibt zwei neue Vorstände,
Baschar al-Assad und Skeletor, aber dieser Mann…
Alles für dich, Conan.
Okay, Stephen.
Wir sind beim letzten Wing.
-Mach ein Ende, Sean! -Das ist The Last Dab.
Es hat einen Scoville-Wert von 2.693.000.
Das denkst du dir doch bloß aus.
-Letzte Frage, los. -Das ist eine umfassende Frage.
Wer ist Conan O'Brien?
Conan O'Brien ist in jeder Hinsicht
der witzigste Mensch auf Erden im Umgang.
Läuft es, ist er einzigartig.
Läuft es nicht, ruht er nicht, bis es läuft.
Conan geht erst, wenn alle laut und ehrlich lachen,
das ist toll auf Partys
und nicht so toll auf Beerdigungen.
Apropos Beerdigungen,
meine steht kurz bevor.
Sean, danke fürs Mitmachen.
Conan, ich bewundere dich, ich lerne,
und ich liebe dich fast so sehr wie ich Sean gerade hasse.
Auf Conan O'Brien.
Du bist mein Held.
Der nächste Moderator ist so erfolgreich,
dass er alle seine Abtreibungen in bar bezahlt.
Bitte begrüßen Sie Tracy Morgan!
Oh ja!
Guten Abend, Kennedy Center.
Heute ehren wir einen Kerl, der mir ein unglaublicher Freund ist.
Er und ich führten auffallend ähnliche Leben.
Er arbeitete jahrelang für SNL,
ich arbeitete jahrelang für SNL.
Er hatte eine Sendung auf NBC,
ich hatte eine Sendung auf NBC.
Er war Klassensprecher an der Harvard,
ich hatte eine Sendung auf NBC,
Conan hat mich über 50 Mal in seiner Sendung interviewt,
und jedes Mal war unglaublich.
Seine Sendung hat immer Spaß gemacht.
Conan und ich waren sofort Freunde,
weil wir beide als Kinder zum Fernsehen wollten.
Ich blieb zu Hause und sah fern,
weil ich in der Bronx wohnte,
wo geschossen wurde.
Conan andererseits blieb zu Hause und sah fern,
weil er nicht in die Sonne durfte.
Ich übertreibe nicht.
Ich liebe Conan wirklich.
Du bedeutest mir viel.
Er und ich wollen nur Leute zum Lachen bringen.
Das verbindet uns.
Egal welche Hautfarbe wir haben.
Schwarz, braun, weiß oder welche Farbe er auch hat.
Ich weiß es nicht.
Ich habe mal meiner Tochter zum Geburtstag
Buntstifte geholt, ein 150er Pack,
und Conans Farbe ist nicht dabei.
Sie kommt in der Natur nicht vor.
Conan, ich schätze die Comedy-Magie, die wir über die Jahre gemacht haben.
Du bist ein Riese in der Welt der Comedy,
und für mich bist du mein Bruder.
Du hast uns ein Leben lang zum Lachen gebracht,
ob bei SNL oder den Simpsons.
Mehr als jeder andere verdienst du
den heutigen Verbraucherpreis
für die beste Mittelklasse-Limousine.
Hab dich lieb, C-Boogie.
Conan ist in der Comedy wie Rock'n'Roll.
Du willst beim Rock'n'Roll dabei sein.
Er bedient nie Klischees. Als er die Oscars moderierte,
war sein Monolog genial.
Es ist ein undankbarer Job,
man braucht Mut, um ihn zu machen.
Ich fand ihn toll.
DER OSCAR
AUTORENRAUM
Ich schlage Dave & Busters nebenan vor.
Conan zahlt die Parkuhr.
Das seid ihr beide, gerade als…
Hey!
Gehen wir das Team für den Oscar durch.
-Ihr solltet alles auswendig lernen. -Klar.
Der Autorenraum ist ein komischer, surrealer Ort,
wo Leute dafür bezahlt werden, witzige Sachen zu sagen und schreiben,
die VW-Anzeigen verkaufen könnten.
Ich lache mich jeden Tag kaputt.
Es ist pures Chaos.
Ich liebe es, wenn ihr Material schreibt,
weil ich schmause wie ein König!
Conan akzeptiert keine Idee, die nicht herausragend ist.
Das kann in viele Richtungen gehen.
Lasst uns eine Reihe von Möglichkeiten erstellen.
Dann sehen wir, was uns am besten gefällt.
Wir können nur das nehmen, was wir alle lustig finden.
Statt beim Stand-up landete er in Autorenräumen,
und er übernahm einfach und spielte für sie.
Dana Carvey sagte etwas in einer der letzten Folgen von TBS:
"Du wurdest vom witzigsten Mann im Autorenraum
zum witzigsten Mann Amerikas."
-Herrgott, was für ein verdammter Arsch! -Wirklich!
-Ja, nicht wahr? -Oh mein Gott!
-So beleidigend. -Sehr toxisch!
-So herablassend. -Unglaublich!
Und so rassistisch!
CONAN SCHLÄGT UNS. KEINE PINKELPAUSEN. SCHICKT HILFE.
Applaus für einen Schauspieler,
der acht Jahre lang jemanden spielte, der Auto-Karaoke witzig fand,
Mr. Reggie Watts!
Wo willst du hin?
Du hast so viel im Kopf
Bringst jedes Mal Freude, ja
Du bist so verrückt Wie eine Katze in einer Gasse
Erschreckt von etwas Das sie nicht erwartet hat
Niemand plant etwas Böses
Alles ist in Ordnung
Jemand zieht dich runter
Du weißt nicht was oder warum
Baby, Conan, ja, Conan
Du bist so ein wunderbarer Mann, Conan
Du bist so ein wunderbarer Mensch
Conan, du bist so ein wunderbarer Mann
Ja, Conan
Du bist so ein wunderbarer Mensch
Conan
Du bist so ein wunderbarer Mann, Conan
Conan, Mensch, ja Du bist es, Mann
Ja, du, Mann
Sieh, was du bist Sieh all die Menschen, die dich lieben
Einer der…
Danke. Vielen Dank.
Conan nahm mich als Vorgruppe auf seiner einzigen…
Wer weiß, vielleicht kommt noch eine. …Live Tournee.
Er bleibt am Boden.
Er scherzt mit allen,
nahm sich die Zeit, mit mir abzuhängen,
und ich dachte: "Wow, der Typ weiß, wie es geht."
Er weiß, wie man lebt und am Boden bleibt, bei den Fans.
Danke für dein Vertrauen und deinen guten Instinkt,
und dafür, dass du mir gezeigt hast,
dass man verrückt und man selbst sein kann,
und dass das nicht deine ganze Karriere bestimmt.
Das ist unglaublich wichtig, eine gute Lektion für alle Künstler.
Aus tiefstem Herzen vielen Dank, Conan.
Danke, Leute. Danke, Kennedy Center. Bleib Kennedy.
Unser nächster Moderator hat über 3 Milliarden mit Kinokarten verdient
und alles für seine Garderobe bei Foot Locker ausgegeben.
Applaus für Adam Sandler!
Ja, Triumph!
Guten Abend.
Guten Abend, Damen und Herren.
Hallo an alle Kennedys, Rockefellers, Vanderbilts,
und gut gekleidete Sitzfüller.
Ich heiße Adam Sandler, und ihr dreht jetzt durch.
Also los. Kommt schon.
Ich danke euch. Respekt.
Respekt. Danke.
Ich bitte euch heimlich reiche Leute um einen kleinen Gefallen.
Wenn ich mit links auf euch zeige, sagt ihr: "Conan".
Probieren wir es gleich aus.
-Conan! -Noch ein Mal.
Conan!
Lasst die Feierlichkeiten beginnen.
Wir sind heute in der Hauptstadt, um einen Mann zu ehren.
Conan!
Als ich den Mark-Twain-Preis vor zwei Jahren erhielt,
dachte ich, sie vergeben keine mehr. Anscheinend doch, wegen…
-Conan! -Verdammt witzig.
-Conan! -Freund der Armen.
-Conan! -Über 2,50 Meter.
Conan!
Nimmt Sonnencreme, wenn er eine Kerze anündet.
Conan!
War auf der Harvard, aber erwähnt es nur bei Streit mit seiner Frau Liza.
Conan!
Sieht aus, als kämen die kleinen Strolche aus Tschernobyl.
Conan!
So irisch, seine Nippel sind vierblättrige Kleeblätter.
Conan!
So irisch, dass seine Bremsspuren nach Shamrock schmecken.
Conan!
Rote Haare waren der Grund für den Brand in Palisades.
Er blieb im Mutterleib in rekordverdächtigen 14 Notaufnahmen.
Conan!
Mit Schamhaaren ähnelt sein Schwanz Ed Sheeran.
Conan!
Mit Schamhaaren ähnelt sein Schwanz Pennywise.
Conan!
Hat im Sommer so viele Sommersprossen am…
So viele Sommersprossen am Schwanz,
wie wenn Ron Howard Tom Sawyer umarmt.
-Mark-Twain-Anspielung. -Conan.
Hat 12 Kids' Choice Awards und 15 MTV Awards.
-Conan! -Nein, das ist der Sandman.
Wenn ich ab jetzt mit rechts zeige, sagen wir "Sandman".
Probieren wir das schnell aus.
-Sandman! -Und…
-Conan! -Und…
-Sandman! -Und…
Sandman!
-Und… -Sandman!
Okay, machen wir weiter.
Zieht sein Hemd aus und alle Ladys werden schwach.
Sandman!
Zieht das Hemd aus und die Haut klebt daran.
Conan!
Bekannt für lange, seidige Basketballshorts.
Sandman!
Bekannt für lange, pelzige Eier, die heraushängen.
Conan!
-Hält man für den jungen James Caan. -Sandman!
Hält man für so ein Aufblasding vor Autohäusern.
Conan!
Unglaublicher Schauspieler.
Sandman!
Unheilbare Akne.
Conan!
Bekommt in jedem Restaurant der Welt einen Tisch.
Sandman!
Bekommt einen Tisch bei Panda Express, wenn er eine halbe Stunde früher kommt.
Und freitags ist es immer noch fraglich.
Conan!
Hat seine Handabdrücke auf dem Hollywood Walk of Fame.
-Sandman! -Hat Handabdrücke seines Onkels am Arsch.
Conan!
Bekommt in drei Stunden einen Vollbart.
Sandman!
Nach drei Monaten sagten die Kinder:
"Dad, hast du Flamin' Hot Cheetos gegessen?"
Conan!
-Liebt seine Privatsphäre. -Sandman!
-Hat die Rufnummer 917-664-765… -Conan!
Ruft an, wann ihr wollt, je später, desto besser.
Komisches Genie.
Sandman!
Komischer Penis.
Conan!
Und zuletzt, hat eine schöne Frau, die nicht in seiner Liga spielt.
Sandman und Conan!
Ja, das sind wir beide.
Ich liebe dich, Liza.
Ich liebe dich, Jackie.
Danke für die Wohltätigkeitsarbeit.
Aber im Ernst, Conan, das ist der nette Teil.
Du bist sehr witzig, das wissen alle.
Ich weiß noch, wie Lorne den nächsten Moderator suchte.
Und als sie Conan sagten,
schwöre ich, dass kein Comedian eifersüchtig war.
Wir sagten: "Ja, er ist der Beste."
Du bist schneller als wir alle, du bist netter als wir alle,
und ich bin so froh, dass das dein Leben war.
Es ist toll.
Du bringst das Beste in uns hervor.
Ich bin froh, dich und deine Familie zu kennen.
Ich liebe euch.
Und ich bin froh, dass die Welt euch auch liebt.
Lang lebe…
Conan!
Ja, unser letzter Gast,
der jetzt in Indiana Pferdescheiße schaufeln würde,
zog es vor, hier bei Conan zu sein.
Bitte begrüßen Sie den einzigartigen
David Letterman!
Danke, Leute!
Danke.
Man lernt, während man im Leben wächst.
Heute Abend, vergebt mir, habe ich das gelernt,
und vielleicht bin ich spät dran,
aber ich habe gelernt,
dass etwas überraschend,
nicht unangenehm
und seltsam anziehend an einem Teil von Conans Gesicht ist.
Das habe ich gelernt.
Dann hörte ich von Sommersprossen am Schwant und musste rauskommen.
Der Mark-Twain-Preis.
Mein Gott, lasst mich das sagen, ich bin kein Historiker,
aber ich denke, die Geschichte wird zeigen,
dass dies das unterhaltsamste Treffen
des Widerstands gewesen sein wird.
Ich will nur ein paar Dinge sagen.
Ja, ich hätte in Indiana Scheiße schaufeln können.
Zu dieser Jahreszeit schaufelt man die meiste Scheiße.
Aber ich wollte lieber bei Conan sein als Scheiße zu schaufeln,
und dazu stehe ich, meine Damen und Herren.
Wir ehren heute Abend einen Autor, Darsteller
und entschiedenen Klimaleugner, Conan O'Brien.
Ich glaube, niemand verdient
den Mark-Twain-Preis mehr als Conan O'Brien,
denn wie Mark Twain
ist Conan in erster Linie Autor.
Und wie Mark Twain brachte Conan mich dazu, seinen Zaun zu streichen.
Leute…
Von allen hier im Saal kann ich wohl behaupten,
dass ich derjenige bin, der am ehesten so aussieht, wie Mark Twain…
…jetzt aussieht.
Der Geehrte ist nicht nur Moderator,
er schrieb für SNL und Die Simpsons,
er moderierte Reisesendungen und den Oscar.
Conan, wie ist es, wenn man den Oscar zum zweiten Mal moderieren soll?
Als Conan Moderator von Late Night wurde,
fragten alle: "Wer ist der Typ?
Wie bekam er die Sendung? Warum ist er so blass? Ist er kränklich?
Bekommt er genug Vitamin C?
Ist er ein unnormal großes Kind
oder ein normalgroßer Mann, der aussieht wie ein Kind?
Ist er blutarm?"
Mit so einer Vorschau musste ich natürlich die Sendung sehen,
und als ich Conan bei Late Night sah,
war das eine sehr witzige Sendung.
Sie gingen Risiken ein.
Die Comedy war auf die beste Art eigenartig.
Sie war albern, absurd und klug.
Das ist keine einfache Kombination.
Damals gab es nichts Vergleichbares im Fernsehen.
Das ist der Moment, an dem ich wusste,
dass Conan eine gute Wahl als Moderator von Late Night war.
Ich habe eine Frage.
Es ist eine Frage, die man nicht erwartet,
aber als ich diesen Job bekam,
kam ich hierher zu 30 Rock.
Wie hast du denn diesen Job bekommen?
War es ein Schreibwettbewerb?
-Ja. -Ja.
Darüber, was ich mit einer Talkshow machen wurde, und ich war Vierter.
Genau. "Ich war Vierter."
Da wusste ich, der Junge hat es drauf.
Conan ist nicht mehr der Typ, der da nicht hingehört.
Er ist der Typ, den wir heute Abend mit dem Mark-Twain-Preis ehren.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie den Unterbrecher,
Triumph the Insult Comic Dog,
den FedEx-Papst, den masturbierenden Bär
und Jordan Schlansky.
ich habe die Ehre
den 26. Mark-Twain-Preis für amerikanischen Humor
unserem guten Freund Conan O'Brien zu überreichen.
Conan.
Danke.
Vielen Dank.
Bitte.
Diesen…
Ich liebe dich!
Ich liebe Sie auch, Sir.
Diesen Preis von David Letterman zu bekommen,
ist etwas, das ich ehrlich gesagt nur sehr schwer fassen kann.
Ich muss das in Kontext setzen, damit ihr es versteht.
Wir schreiben das Jahr 1987,
und ich lebe in Los Angeles.
Ich bin erst zwei Jahre vom College weg,
und ich bin arbeitslos.
Mein Partner Greg und ich hatten gerade den Autorenjob beim Fernsehen verloren,
und ich sitze allein in einem Du-par's Diner
auf dem Wilshire Boulevard,
und esse sehr langsam Pfannkuchen,
um ein Uhr Mittags, um den Tag herumzukriegen.
Mein großes Ziel,
mein Schicksal, wie ich glaube,
ist es, für Daves Late-Night zu schreiben.
Und ich hatte gerade vom Chefautor gehört,
dass die einzige freie Stelle bereits besetzt wurde
und es keinen Job gibt.
Es war, als hätte sich eine Stahltür geschlossen.
Ich hatte keine Ahnung, was aus mir wird.
Jetzt stellt euch vor, dass plötzlich
ein Engel aus der Zukunft erscheint
und mir sagt, dass ich in 40 Jahren
auf der Bühne des Kennedy Center in Washington stehe,
und der renommierteste Preis der Comedy
wird mir überreicht
von David Letterman.
Ich…
Ich hätte den Engel geschockt angestarrt
und gesagt: "Moment.
David Letterman lebt noch?
In 40 Jahren?
Er ist 20 Jahre älter als ich!
Mein Gott, wie sieht er aus?"
Der Engel hätte gesagt: "Er trägt Bart." "Ist er kurz und modisch?"
Der Engel sagt: "Nein! Er ist weiß und irre lang.
Als würde Dostojewski im Yukon nach Gold schürfen."
Was machst du, Mann?
Ihr müsst verstehen, was gerade mit mir passiert ist,
war ein Moment wie Oppenheimer in Los Alamos.
Und bevor ich weitermache,
muss ich mich zuerst bei meinen Eltern bedanken,
die das hier um drei Monate verpasst haben.
Es hätte ihnen sehr gefallen.
Bei meiner schönen und talentierten Frau Liza.
Und… Ja.
Bei meinen geduldig und ewig unbeeindruckten Kindern,
Neve und Beckett, die viel klüger sind als ich.
Sie verstehen es nicht. Und sie liegen nicht falsch.
Ich möchte der Band danken, Max Weinberg und The Max Weinberg 7.
Ich möchte den irre gütigen und talentierten Rednern danken,
die meinetwegen für diesen Abend nach Washington kamen.
Davon werde ich mich nie erholen.
Mein Volk nennt das eine Mitzwa.
Mein Volk übernimmt, was uns gefällt.
Und besonderer Dank an die wunderbaren Menschen,
die seit Jahren hier im Kennedy Center arbeiten,
und die sich Sorgen machen, was die Zukunft wohl bringt.
Mein ewiger Dank für ihre selbstlose Hingabe an die Kunst.
Und wir sollten alle…
Das war genug.
Ich habe so vielen Leuten zu danken,
und dabei gehen solche Reden immer baden,
weil man so vielen Leuten danken muss.
Man muss.
So sind die Regeln.
Aber dann dauert es ewig.
Also hatte ich eine Idee, wie man allen schnell dankt.
Bitte begrüßen Sie den Viehauktionator Robert Strickler.
Holen wir ihn raus.
Danke, Neil, Luke, Kate und Jane O'Brien.
Sie waren von Anfang an hier.
Monty für die Reardons, Lorne Michaels, Mike Sweeney,
Jeff Ross, Robert Smigel, Greg Daniels, Sona Movsesian.
Sie bauten mich wieder auf.
Amy Lippman, Rodman Flender, Rick Ludwin, Rick Rosen,
Gavin Polone, Ari Emanuel, Lee Brecken. Sie glaubten an mich.
Sarah Wicks, Paula Davis, Steve Coogan, Lisa Kudrow, Aaron und Judy Daniels,
Jonathan Groff, Bob Odenkirk half nicht, aber er ist bekannt.
Matt O'Brien, David Hopping, Adam Sachs, Nina Rosenstein,
Erica Brown, Jason Klamm, Andy Richter war der Fels an meiner Seite.
Mike Reese, Al Jean, Jeff Martin, Sam Simon,
Matt Groening, James Brooks, Pat Lee, Don Moffitt, Bob und Ginny,
Monty Python, Warner Bros. Cartoons, PinkPanther-Filme.
Mir fehlen die Worte für euch. Ich bin ihnen ewig dankbar.
Und schließlich die zweijährige, 500 kg schwere Guernsey-Färse.
Sie war von Anfang an bei mir. 3.000, 3.500.
Ich…
Fünfundvierzig, 5.000.
Ich…
Sechstausend. 6.500.
Ich…
Fünfundsiebzig.
Verkauft. Da hinten, 7.500.
Einen Preis anzunehmen, der nach Mark Twain benannt ist,
bringt Verantwortung mit sich.
Beruft man sich auf Twain,
muss man verstehen, wer er war und wofür er stand.
Lasst euch nicht vom weißen Anzug, der Zigarre und dem Schiff ablenken.
Twain ist heute lebendig wie nie und äußerst relevant.
Ja, er ist Amerikas größter Humorist,
aber seine bleibende Kraft entspringt seinen Grundprinzipien,
die seine Comedy prägten
und ihn zu einem der größten Amerikaner machten.
In erster Linie hasste Twain Tyrannen.
Er bevölkerte seine Werke mit ihnen, wie Huck Finns alkoholkrankem Vater,
Tom Driscoll in Knallkopf Wilson,
und er ließ seine Leser diese Figuren leidenschaftlich hassen.
Er schlug nach oben, nicht nach unten,
und er hatte Mitgefühl mit den Schwachen.
Twain…
Twain!
Twain war allergisch gegen Heuchelei und hasste Rassismus.
Twain schrieb: "Es gibt viele witzige Dinge,
darunter die weiße Idee,
weniger wild als die anderen Wilden zu sein."
Twain fühlte mit den Machtlosen, ehemaligen Sklaven in der Reconstruction,
chinesischen Arbeitern in Kalifornien und europäischen Juden auf der Flucht.
Twains Mittel gegen Unkenntnis der Welt um uns herum war,
zu einer Zeit zu reisen, als das Reisen langwierig und schwierig war.
Twain reiste um die Welt und schrieb:
"Reisen ist tödlich für Vorurteile, Bigotterie und Engstirnigkeit,
weshalb viele in unserem Volk es bitter nötig haben."
Twain…
Twain misstraute Populismus, Nationalismus, Imperialismus,
der Geldbesessenheit des Gilded Age
und jedem Ausdruck hirnloser amerikanischer Macht und Wichtigtuerei.
Vor allem war Twain ein Patriot im besten Sinne des Wortes.
Er liebte Amerika, aber wusste, dass es Makel hatte.
Twain schrieb:
"Patriotismus ist, sein Land immer zu unterstützen,
und die Regierung, wenn sie es verdient."
Also…
Einige von euch…
…fragen sich vielleicht, was das mit Comedy zu tun hat.
Alles daran hat mit Comedy zu tun.
Alles.
Die Comedy, die ich mein Leben lang liebte,
ist selbstkritisch, ernüchternd
und der Annahme verschrieben, dass wir alle fehlerhaft sind,
absurd, und zusammen im Schlamm stecken.
Twain ist heute witzig und wichtig,
denn seine Comedy feiert auf urkomische Art
unserer Ängste und Unzulänglichkeit
und das glorreiche Chaos, ein Mensch zu sein.
Wenn wir Twain ehren,
ihn so sehen, wie er war,
erkennen wir unsere Gemeinsamkeiten
und rücken etwas näher zusammen.
Darum nehme ich den Preis an
im Geiste der Demut, Dummheit, Albernheit,
Belanglosigkeit, Angst, Selbstzweifel,
und tiefgründiger, nie endender Albernheit.
Danke. Es ist die Ehre meines Lebens.
Vielen Dank.
Und…
Wisst ihr…
Danke. Ich werde…
Geh bei stehendem Applaus, aber diesmal nicht.
Ich sagte es.
Ich sagte, Twain lebt, und das meine ich auch so.
Mark Twain, ich liebe dich.
Und ich liebe dich, Conan O'Brien.
Mein Gott, ess ist Mark Twain!
Ja, Potzblitz,
und ob das Mark Twain ist.
Die Preisverleihung schaue ich mir seit 30 Jahren von oben im Baum an.
Du bist der einzige Preisträger, der ihn wirklich verdient.
Das meinen Sie nicht ernst, Mr. Twain.
Ich meine es sowas von ernst, Conan.
Und alle bisherigen Gewinner sind Clowns.
Will Ferrell ist eine Witzfigur.
Stünden seine Augen noch näher zusammen, wäre er ein Zyklop.
Adam Sandler kann nicht lesen.
Kann er nicht.
Er schaffte ein halbes Bilderbuch
und füllte seine Hose wie ein Zweijähriger.
Kevin Hart drehte eine Kreditkartenwerbung während seiner Dankesrede.
Moment mal.
Ich werde nicht zulassen, dass sie
diese Comedians beleidigen, Mr. Twain.
Warum nicht?
Du hast den Sketch geschrieben.
Ich lese ihn nur Wort für Wort vor.
Das stimmt nicht.
Das schriebst du auch.
Ich lasse dein Skript mal sausen und sage, was ich denke.
Bei Comedy geht es um die Schwachen und das Absurde,
und das beschreibt dich, Conan O'Brien.
Du bist ein durchsichtiges Mannskind,
seit 30 Jahren holperst und stolperst du
durch bedeutungslose, krampfhafte Idiotie
und irgendwie, entgegen aller Erwartungen,
bist du hier gelandet,
wie ein feuchter Korken an einem einsamen Strand.
Das ist bittere Medizin, Mr. Twain,
aber ich schätze, das habe ich immer an Ihnen bewundert.
Die Zeiten ändern sich,
aber man muss entschlossen bleiben,
und ich schätze die Worte, die du vorhin über mich sagtest.
Du hast Mumm, Junge,
und obwohl du diese Zeile für mich geschrieben hast,
meine ich sie so.
Aus Ihrem Mund bedeutet mir das alles.
Ich liebe Sie wirklich, Mr. Twain.
Ich liebe dich auch, Conan O'Brien.
Okay, das war's. Es reicht. Nicht gut.
Nein, geht nicht. So hören wir nicht auf.
So geht das nicht.
Aber du warst sehr gut, Forte.
Meine Damen und Herren, der Mann kann Gitarre spielen.
Wollen wir ihn spielen sehen?
Ja!
Los geht's! Conan O'Brien!
Los! Du bist dran.
Ich danke euch allen!
Will Forte, danke.
Adam Sandler! Danke euch allen!
Untertitel von: Jordi Lloveras