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NEL DICEMBRE DEL 2024,
CONAN O'BRIEN HA SCOPERTO CHE AVREBBE RICEVUTO
IL PREMIO MARK TWAIN PER L'UMORISMO AMERICANO.
DUE MESI DOPO, LA NUOVA AMMINISTRAZIONE TRUMP
HA ANNUNCIATO IL CONTROLLO DEL KENNEDY CENTER.
- Ehi, Conan! - Ehi. Come va?
IL 23 MARZO 2025, CONAN E I SUOI AMICI
HANNO PARTECIPATO ALLA CERIMONIA A WASHINGTON…
PER UNA SERATA DI LIBERTÀ DI PAROLA, RISATE E LA PROMESSA DI UN OPEN BAR.
Signore e signori,
benvenuti nella nuova era del Kennedy Center,
un Kennedy Center che celebra i veri valori americani.
Questo palco tanto decantato ospiterà un intrattenimento
illustre, elegante e rispettabile di cui questo Paese può essere fiero.
Buonasera
e benvenuti al Kennedy Center.
Grazie di essere qui e vergognatevi di essere qui!
Così ho incluso tutto?
E ora, signore e signori,
diamo il benvenuto al 26° vincitore
del premio Mark Twain:
Conan O'Donnell!
O'Brien.
- O'Brien. Sì. - Ehi!
- Conan! - Grazie.
Grazie mille!
È pazzesco.
Sì!
Oh, sì!
Grazie mille.
Come ti descriverebbero i colleghi?
Mi definirei corretto, sincero e infinitamente creativo.
Dovresti usare una parola o meno.
Sembri un manichino da crash test.
Vorrei avere la tua autostima.
No, sono solo un illuso.
Sto bene.
Immagino che il mio compito sia scaldare il pubblico.
Ok, fermi!
Siete in arresto per erezione colposa.
Mi piace considerarmi un regista.
Pronto, un lavoro?
Un lavoro in TV?
Spero tu sia bravo come Letterman.
Ci proverò.
Ecco il vostro conduttore, Conan O'Brien!
TV via cavo.
PRODUTTIVITÀ
Vi rendete conto? Fa sempre così.
Ginger, no!
Nell'anno 2000!
Il mio prossimo ospite è…
Il Disturbatore!
Sei un bastardo.
Sì, lo so.
A volte si cala nel personaggio quando non vuole affrontare la realtà.
Non è vero.
Non puoi impasticcarti e guidare.
Grazie. Restate pure seduti.
Ce l'abbiamo fatta! Sì!
UNIVERSITÀ DI PHOENIX
Benvenuti a Conan O'Brien Needs a Friend.
Sì!
Vorrei una bionda.
Intende una birra, non una ragazza.
Non perderò tempo!
Un cabarettista,
un attore e ora un conduttore di show serali.
Un vero tuttofare!
Diamo il benvenuto
a John Mulaney!
Buonasera. Sono John Mulaney.
È un onore essere qui al Kennedy Center o, come sarà noto la prossima settimana,
"il Centro Roy Cohn per uomini grandi e forti che amano i gatti."
Congratulazioni
al mio amico Conan O'Brien
per questo 26°
e ultimo premio Mark Twain per l'umorismo americano.
Quando ho saputo che Conan O'Brien aveva vinto il premio Mark Twain 2025,
mi è tornata in mente una cosa che David Berkowitz, alias Figlio di Sam,
disse quando fu arrestato a Yonkers in una calda serata del 1977.
"Ehi, perché ci avete messo tanto?"
Spesso, in questi discorsi, si scherza e si lasciano i complimenti alla fine.
Io partirò subito dal complimento.
Conan O'Brien, sei il mio eroe.
Grazie a te,
ho iniziato a scrivere testi comici
che in qualche modo, nonostante i risultati, finiscono in TV.
E grazie a te, esisto.
Hai dimostrato come uno strano cattolico
che si presenta bene ma è turbato interiormente
può affrontare il settore dell'intrattenimento.
Ti ho copiato e ho rubato da te tutto il possibile.
Conan, grazie dal profondo del cuore.
Io…
Guardai la prima puntata del Late Night with Conan O'Brien
il 13 settembre del 1993
e mi piacesti subito moltissimo, ma non immaginavo
che essere il tuo più grande fan per 32 anni
sarebbe stata una delle esperienze più emotivamente sfiancanti della vita.
Essere un fan di Conan fin dall'inizio è alquanto stressante.
C'è sempre una dannata petizione da firmare
o una protesta per salvarlo.
È come essere fan di un centro ricreativo in un quartiere gentrificato
che gli imprenditori edili vogliono buttare giù.
Senza argomenti a favore, puoi solo dire: "Non portatecelo via!"
Conan ebbe un inizio difficile.
Gli facevano contratti di 13 settimane,
cosa che so da quando avevo 12 anni.
Nessun dodicenne dovrebbe andare in giro dicendo:
"Devono rinnovare il contratto a Conan".
È una cosa troppo stressante.
Pensate che sia soggetto a cose simili?
Ero un fan dei Cubs,
quindi ero abituato a fare il tifo per i perdenti,
ma con Conan era come essere un fan dei Cubs,
ma lui perdeva in modo così eccellente da farla sembrare una vittoria
e spingerti a voler convincere tutti.
Era come essere un fan dei Cubs che, dopo ogni partita,
si ritrova a discutere se i Cubs
dovrebbero essere ancora una squadra.
Ma ero felice di far parte della tua squadra.
Il decennio successivo, cercai di seguire le tue orme.
Nel luglio del 2008, ero a cena con mia madre
e mi chiamarono per scrivere i testi del Saturday Night Live.
Rientrato al ristorante, lo dissi a mia madre, il cameriere sentì
e disse: "Sai che è così che ha iniziato Conan O'Brien?"
E io: "Lo so da sempre, idiota".
Stavo per intraprendere il vecchio lavoro di Conan,
mentre la sua fama cresceva.
Poi, nel 2010, Cristo santo, ancora una volta,
dovetti incatenarmi all'albero di Conan
mentre i bulldozer si avvicinavano.
Ma ehi…
Basta parlare di quei tempi.
Conan ha detto chiaramente di essere diventato più saggio ed elegante
e, nel frattempo, i suoi accoliti radicalizzati
sono rimasti a vagare per il Paese,
esausti e nel timore che le persone che ci pagano
siano i nostri nemici. È un disastro.
Conan disse: "Non siate cinici" e s'intascò 50 milioni.
Sei il perdente più ricco della città.
Sì, lo so.
Conan, hai ottenuto qualcosa di straordinario.
Sei rimasto sui nostri schermi, brillante, da subito,
ma adattandoti, innovando e destreggiandoti
col passare del tempo.
Ce l'hai fatta. Hai vinto.
Mi viene in mente…
una citazione che spesso viene attribuita a Mark Twain,
anche se molti sostengono che sia del Figlio di Sam.
Gli storici ne discutono ancora le origini ma è comunque adatta alla serata.
Non si sa chi l'abbia detto, se Mark Twain o il Figlio di Sam.
"Caro Jimmy Breslin…
Sono il Figlio di Sam.
Non credere che, solo perché non ci sentiamo da un po',
io stia oziando. No.
Anzi, sono ancora qui,
come uno spirito che vaga nella notte, assetato, affamato,
di rado mi fermo a riposare,
e sono ansioso di compiacere Padre Sam.
Amo il mio lavoro, e ora il vuoto è stato riempito.
Cordiali omicidi, sig. Mostro.
Alias, il Figlio di Sam."
Grazie di avermi invitato e congratulazioni, Conan.
Il prossimo oratore sa rendere tutto divertente, tranne i suoi ultimi 7 film.
Diamo il benvenuto a Will Ferrell!
Allora, ok.
Non so neanche come cominciare.
Conan è qui stasera? Qualcuno lo sa?
È… No?
È qui? Qualcuno lo sa?
Dov'è?
Ah, ok.
Bene.
Il mio psicologo mi ha detto di non far ruotare la serata attorno a me,
e in genere sono d'accordo.
È una serata speciale, ma…
Mi dispiace. Non posso far finta di niente.
Quindi, per quelli di voi che forse non sanno questo di me,
io ho vinto il premio Mark Twain per l'umorismo americano nel 2011.
No, grazie.
Grazie.
All'epoca c'era molta più competizione.
Ma non importa.
E ho avuto la fortuna di avere Conan O'Brien,
l'uomo seduto laggiù,
come oratore come sto facendo io ora
e Conan ha detto belle cose di me.
Dopo lo spettacolo, è venuto da me e mi ha detto: "Congratulazioni.
Te lo meriti.
Sei la persona più divertente che io conosca…"
Ma poi Conan mi ha detto una cosa, e lo ricordo come se fosse ieri.
Mi ha detto: "Giusto perché tu lo sappia,
se mai mi offriranno il premio Mark Twain,
dirò di no.
Non lo accetterò per rispetto nei tuoi confronti".
Non è vero.
Sì che è vero!
Santo cielo!
Hai detto proprio così!
Oddio!
Oddio, l'hai detto!
Santo cielo.
- Scherzi? - Non l'ho fatto.
Sei incredibile!
Santo cielo!
È tipico di Conan!
Stai dicendo che me lo sono inventato? È così?
Senti, so che è la tua serata, ma così fai la figura dell'idiota!
Sei fuori di testa!
Sapevo che sarebbe successo.
E non ho tempo per queste cose! Sai dove dovrei essere ora?
Lo sai?
A chiudere il Dipartimento della Pubblica Istruzione!
E invece sono qui a fare questa stronzata!
Jackie, il mio psicologo , mi ha avvertito che poteva succedere.
Che non avresti ammesso la cosa
e che avrei dovuto accettare il fatto che forse, solo forse,
tu, Conan O'Brien,
meriti davvero questo premio.
Il fatto che tu sia davvero, amico mio, una delle persone più sagaci,
intelligenti e divertenti che conosca.
La verità è che
non saprai mai quanta sicurezza come performer mi ha dato la tua generosità.
Mentre ammorbavo il tuo pubblico in studio con lunghi ed elaborati sketch comici,
con un bieco riscontro,
un po' come sta accadendo ora…
Per quanto folle fosse l'idea, non hai mai detto di no.
Quando hai lasciato il Tonight Show perché Jay Leno alle 22:00 era più famoso…
È stato un momento culturale. Jay Leno alle 22:00.
Ha segnato un'epoca.
Durante il tuo ultimo show, ci hai chiesto di non diventare cinici
e di combattere per ciò in cui credevamo, come comici e come esseri umani.
E nonostante ciò che mi hai detto alla festa post-show del 2011,
credo che meriti questo premio.
Congratulazioni.
I bravi comici sono spesso intelligenti
e lui non si sente minacciato da chi è divertente quanto lui
o, Dio non voglia, più di lui.
Non capita spesso.
È insolito.
Siamo tutti qui per questo.
Accogliamo il Ricky Gervais donna,
ma con battute più divertenti e tette più piccole,
Nikki Glaser!
Buonasera.
Era l'autunno del 1998.
Ero al primo anno di liceo, mio padre era tornato dal lavoro
e disse: "Devi guardare questo show che ho registrato ieri sera per te.
So che ti piacerà".
Così, a malincuore, mi sedetti.
Lui mise una videocassetta
e ciò che vidi mi ha cambiato la mia vita.
Era un video porno che aveva girato con mia madre nel week-end, ma…
Dopo che trovò la videocassetta giusta e che io smisi di vomitare,
mi mostrò…
Mi mostrò lo special del 5° anniversario del Late Night with Conan O'Brien
e rimasi a bocca aperta più di mia madre nel video in cui lo succhiava a mio padre.
Non riuscivo a crederci.
Chiesi: "Questo programma esiste da cinque anni e io lo scopro ora?"
E mio padre disse: "I primi tre ha fatto schifo".
Non sembrava neanche un late show.
Era un presentatore in giacca e cravatta che intervistava un attore famoso,
ma, dopo la pubblicità,
faceva una gara di urli con un personaggio chiamato Lupo mannaro cocainomane.
Era quella giustapposizione di decoro e caos
a rendere Conan così speciale per me.
Guardandolo, potevo sperare che un giorno sarei diventata grande,
avrei parlato da adulta e sarei stata rispettata dagli adulti
ma comportandomi come un'idiota.
Ma Conan non è solo un genio di sfrenata leggerezza.
Ha sdoganato la possibilità di ridere
di alcune delle cose più divertenti ma perverse e immorali mai viste in TV.
Ricordo i filmati per il Late Night
in cui metteva scene a caso tratte dalla serie Walker, Texas Ranger.
Sì.
E ora vi mostrerò la mia preferita. Conan, credo che tu sappia qual è.
E la mostreremo qui al prestigioso Kennedy Center.
Vediamo.
E tu come stai, piccolo socio?
Bene. E ora si dice "piccolo ospite".
O "Adawa Yoli", in lingua Cherokee.
Scusa il francesismo, ma che io sia dannato.
Walker mi ha detto che ho l'AIDS.
È tipico di Conan.
Un bravo cattolico che guarda con aria abbattuta il finto cielo notturno
rinnegando ogni responsabilità di una clip non solo approvata, ma provata.
Uno sketch così funziona solo
se il pubblico sa che sei una brava persona
e si fida di te.
E, Conan, tu sei questo.
Ricordo la prima volta che partecipai al tuo show
ed ero una comica alle prime armi e alla mia prima esibizione di quel tipo
e, dopo il numero, venisti dietro le quinte
e passasti mezz'ora con me e i miei genitori
regalandoci uno dei momenti più belli
mai condivisi come famiglia. E siamo stati a Branson.
Conan,
sei la prova che non solo si possono conoscere i propri eroi,
ma, quando lo fai, flirteranno con tua madre.
Te lo dico ogni volta che ti vedo,
ma sei la persona più divertente mai esistita.
Ne sono certa.
E che sia giocando a baseball vintage,
schernendo incessantemente il modo in cui Jordan Schlansky pronuncia "Tango"
o dando spazio
a personaggi assurdi come Preparazione H. Raymond,
Minty il bastoncino di zucchero caduto a terra o…
O me! Il Disturbatore!
Oddio.
Oh, no. Come diavolo hai fatto…
A sfuggire alla sicurezza?
Cos'hai fatto? Gli hai detto che sei…
L'aromaterapeuta di Bill Burr?
Avanti. Siamo al Kennedy Center. Questo posto…
Significava qualcosa.
Va bene. Basta così.
Stasera si festeggia…
Il lavoro di quel pel di carota?
Ehi! Quel pel di carota ha appena presentato…
Gli Oscar.
Mentre tu presenti…
Dei parassiti nell'intestino.
Abbi rispetto di Conan. È una leggenda della comicità.
E tu rappresenti…
Il punto più basso della sua carriera.
Non credo sia vero, perché…
Ora ha un podcast.
Ma…
Non denigrerei così la cosa, perché…
Tutti hanno un podcast, ormai.
Aspetta, non dirmi che lo hai anche tu.
Valuto i bagni degli uomini con Corey Feldman.
Buon Dio.
Sembra un podcast…
Con zero ascoltatori?
Soprattutto considerando che…
È un altro Corey Feldman.
Cosa? Aspetta, quindi non è nemmeno…
Corey Feldman l'attore?
È Corey Feldman…
Il casellante caduto in disgrazia.
È la cosa…
Più patetica che hai mai sentito?
Sì, a meno che tu non ci dica che…
Indosso il mantello con cui hanno sepolto Shirley Temple?
Oddio!
Per favore, potresti…
Darti questo mantello?
No, non lo voglio. Voglio che tu…
Me ne vada?
Sì. Non hai una…
Riunione di gabinetto?
Aspetta.
No.
Aspetta, sei il nuovo…
Segretario dello Sviluppo abitativo e urbano?
Anche se…
Non ho mai vissuto in una casa.
E sei anche…
Un molestatore registrato.
Oh, cosa che questa amministrazione ritiene…
Un grosso valore aggiunto.
Ok. È evidente che la cosa…
Sta andando troppo per le lunghe?
Sì. Ma quale modo migliore per onorare Conan se non con…
- Un personaggio che nessuno voleva. - Sì.
E uno sketch che fa perdere tempo a tutti.
Complimenti!
Grazie, Disturbatore!
Grazie, Conan. È un onore renderti onore. Ti adoro.
- Spero che tu abbia gradito. Buonanotte. - Grazie.
Il New York Times lo definisce uno dei più grandi comici viventi.
I Proud Boys lo definiscono un potenziale sprecato.
Ecco a voi Bill Burr!
Va bene. Grazie. Grazie mille. È bello essere qui.
Conan. È bello vederti.
È bello essere qui al Kennedy Center.
Qui la comicità
vive grazie alle vibrazioni creative del Distretto di Columbia.
Capite? Non so come mai.
Dev'essere merito delle guerre innescate e prolungate
mentre si opprimono i lavoratori per interesse personale
che ispirano chiunque si ritrovi su questo terreno fertile.
Già.
Non potevo mancare stasera.
Quando mi hanno invitato, sapevo di non poter rifiutare,
perché ho sempre sentito un legame con Conan, prima ancora di incontrarlo.
Abbiamo entrambi i capelli rossi.
Siamo una minoranza invisibile.
Nascosti in bella vista all'ombra di un albero.
Mentre osserviamo voi dalla pelle pigmentata
crogiolarvi al sole.
Ma per me è stato più facile che per lui perché ho una corporatura nella media.
Capite? Mentre Conan…
Conan non poteva nascondersi. Un'abrasione vivente di quasi due metri.
Andava al parco giochi in cerca di amici.
Ma guardatelo.
È evidente che quel poveretto non aveva speranze.
E così è nato un altro grande comico.
È qui per questo.
Sì.
Da ragazzo mi piaceva molto il cabaret
e guardavo i miei comici preferiti esibirsi ai late night show.
Se eri abbastanza fortunato e non eri un fiasco,
potevi ambire a sederti sul divano
per parlare col presentatore.
Io ne ero affascinato.
Un ragazzino pallido che guardava in una vecchia TV
tutti questi comici
affascinato da quel divano
che dimostrava che i comici erano alla pari delle star del cinema
raccontando lunghe storie che non andavano a parare da nessuna parte
e torturavano il presentatore.
C'era un'interazione.
Dovevi ascoltare l'altra persona e darle spazio,
e, se l'altra persona era in difficoltà, intervenivi per salvarla.
E per mia esperienza, in questo settore,
nessuno era migliore di Conan O'Brien.
Sì.
Quindi ecco i miei complimenti, amico.
Non ti piaceranno, ma dovrai ascoltarli.
Ok? Non lo so.
Ogni volta che andavo al suo show, mi sentivo a mio agio.
Sembrava capire dove sarei andato a parare e fingeva di non capirlo.
Mi guidava verso la grande risata successiva.
Non so dirti quanto mi sia piaciuto partecipare ai tuoi show negli anni.
Adoro come funziona il suo cervello. È divertente, ha la battuta pronta
e, quando sono con lui, so sempre che andrà tutto bene,
perché sa come intervenire e salvarmi
e mi fa fare bella figura perché è fantastico.
Quindi…
Che tu ci creda o no,
ti considero il mio fratello maggiore di due metri e mezzo in questo settore.
A cui sono rimasti i capelli.
Sono felice per te
e non so immaginare qualcuno più meritevole di te per questo premio.
Ora che ho detto tutte le cose belle,
tornerò a essere il pazzo tedesco-irlandese che sono.
E, Conan, sappiamo entrambi
che non parleremo delle cose belle che ho detto di te stasera.
Immagino che all'afterparty ci sarà una stretta di mano imbarazzante
seguita da un abbraccio laterale mal eseguito.
E, fatte quelle cose,
prenderemo in giro i grassi che mangiano troppa torta
o scherzeremo su una nave da crociera affondata.
Rideremo delle disgrazie altrui
ripristinando la nostra amicizia
a quella distanza emotiva che dura da anni.
Congratulazioni, meriti questo premio. Grazie.
Buonanotte.
Quando inizi a fare il comico, la comunità è tutto.
Frequenti spesso gli altri comici
e, quando sei in giro, non hai più tempo per stare con la gente.
ll bello di ritrovarsi così
è che con questa gente c'è sintonia.
È speciale perché siamo qui per Conan
e non mi viene in mente nessuno che sia più amato di Conan O'Brien.
Sono un fan di Conan da quando mi sono trasferito in America.
Mi trasferii qui per il college da solo, senza famiglia, dal Pakistan,
a 18 anni e in una terra straniera.
Non sapevo come sarebbe stata l'America.
Mi sentivo solo e terrorizzato.
Accesi la TV nel salotto del mio dormitorio in Iowa
e la prima cosa che vidi alla TV americana fu un orso che si masturbava.
E ricordo che pensai: "Credo che qui mi piacerà".
In tanti parleranno dell'orso che si masturba,
ma per nessun altro è stato una vera introduzione all'America.
E direi anche molto calzante.
Per me, niente rappresenta l'America meglio di un predatore molto potente
che si sollazza in TV.
Da oggi, Conan affiancherà luminari come Julia Louis-Dreyfus, Bob Newhart,
Adam Sandler e Steve Martin,
ma la domanda è: "Conan merita di essere tra loro?
Conan merita di ricevere il premio Mark Twain per l'umorismo americano?"
Questa è la domanda che affronteremo oggi durante il mio Twain Talk.
Ok.
Ok, vediamo le categorie che definiscono l'eccellenza comica
e svisceriamo qualche dato.
Prima categoria: l'impatto.
Conan è stato tra gli autori
di uno dei programmi TV più leggendari e di successo di sempre.
I Simpson.
Alla gente piace parlare di come abbia contribuito a I Simpson.
Anzi, il suo nome viene tirato in ballo il 93% delle volte
quando su Internet si parla degli autori della serie.
Facciamo un confronto col suo effettivo contributo.
3 SU 781
Beh, esistono 781 episodi de I Simpson.
E Conan ne ha scritti tre.
Sapete una cosa? Ingrandiamolo per vedere meglio.
Ingrandiamolo un po' di più.
Ecco.
È un enorme 0,38%.
A confronto, Charles Manson ha scritto lo 0,41% delle canzoni dei Beach Boys.
Manson è più parte integrante dei Beach Boys
di quanto lo sia Conan de I Simpson.
A proposito, i titoli degli episodi scritti da Conan sono:
"Marge contro la monorotaia…"
e altri due episodi.
Bisogna dire
che "Marge contro la monorotaia" è tra i migliori episodi de I Simpson,
ma almeno Conan non si è montato la testa.
Monorotaia a sei vagoni! Cos'ho detto?
- Monorotaia! - Come si chiama?
- Monorotaia! - Esatto, monorotaia!
Passiamo alla categoria più importante della comicità: l'impegno.
L'impegno è essenziale
e Conan lo dimostra soprattutto
quando ride dei suoi ospiti.
Tra il Late Show, il Tonight Show e Conan sulla TBS,
Conan ha presentato 4381 serate,
e ha riso, in media, 193 volte a puntata.
Grazie all'IA,
possiamo determinare che, di quelle 193 risate,
circa il 2% era sincero.
Vediamo.
Guardiamo un video in cui Conan ride di cuore…
e confrontiamolo con uno a caso in cui finge di ridere
durante un late night show.
Non farò altri episodi di Silicon Valley.
Sei molto gentile.
È il video migliore che hanno trovato.
Grazie tante, ragazzi.
L'ultima categoria è la reputazione.
Potrei parlare all'infinito di ciò che i colleghi pensano di Conan
e di quanto ammirano la sua comicità e il suo lavoro,
di quanto ha ispirato generazioni di comici,
ma invece
ho deciso di dire cosa significhi per me.
Conan, sei il mio eroe.
Non puoi capire quanto sei importante per me.
Dico davvero.
Ho provato a dirtelo molte volte, ma cambiavi argomento.
Sono un comico grazie a te.
Davvero. Quindi, dopo questo,
dovrai videochiamare i miei genitori per scusarti.
Nessuno merita il premio Mark Twain più di te.
Grazie dell'invito.
Ha significato molto per me. Grazie.
Molti non sanno questo di Conan, ma, qualche anno fa,
gli hanno tolto una grossa escrescenza, e stasera è qui.
Date il benvenuto all'amato Andy Richter!
Ciao!
Grazie mille. Salve.
Ciao a tutti.
Si fatica a capire chi sono gli O'Brien, eh?
Hanno fatto uno stampo e l'hanno usato per tutti.
Di tutti i miei matrimoni,
quello con Conan è quello che è durato di più.
Ci conosciamo dal 1993,
e quando mi assunsero come autore del Late Night,
non sapevo che avrei fatto da spalla a Conan per un milione di anni.
Fu l'inizio del mio inizio,
e sarò sempre grato a Conan
per avermi coinvolto nella realizzazione di uno show divertente.
È una cosa profondamente generosa
per un performer lasciare che un altro performer gli sieda accanto per anni
condividendo l'attenzione.
Quando ripenso agli inizi difficili del nostro piccolo show
e a come i critici ci hanno bastonato senza sapere quanto sarebbe durato,
è gratificante vedere dove siamo arrivati.
Insomma, a te hanno assegnato il premio Mark Twain
e io ho uno dei primi cinque podcast sulla rete Team Coco.
Applaudite pure.
Prego.
Grazie.
Sono fiero di poter dire che sei mio amico e sono felice di essere qui
per questo tuo meritatissimo premio.
Il tuo impegno nel promuovere la stupidità più intelligente e spassosa
persiste dai primi tempi del Late Night,
ed è per questo che voglio riproporre uno dei nostri classici
dal vecchio show,
perché qui c'è qualcuno che vorrebbe parlare con te.
Diamo il benvenuto all'ex presidente Bill Clinton.
Ehilà! Grazie, Andy!
Come va?
Cone Zone!
Conan, mi manca il tuo show. Davvero.
Soprattutto perché ora c'è un posto in meno dove vedere Teri Hatcher.
Sì. Ci sono anch'io.
È la prima volta che danno il premio
a uno che non riesce a sollevarlo.
Non hai forza nelle braccia, Conan.
Non hai muscoli.
Hasta la vista, Conan.
Sono l'amato attore James Mason. La cosa buffa, mio caro,
è che sono qui all'inferno con il diavolo.
È davvero contento…
Che succede?
…che tu riceva questo premio.
Dice che hai coraggio, grinta,
e diverse altre cose che mi vergogno a ripetere.
Perché non diciamo più certe cose sugli irlandesi.
Non ho potuto partecipare al tuo show quando ero vivo
ma ora, grazie all'intelligenza artificiale,
siamo in grado di immaginare come sarebbe stato.
Abbiamo addirittura una clip.
Dai un'occhiata, mio caro.
Eric!
Un attimo.
Eric, fermati!
Ciao, Conan.
Scusa, è sempre più difficile sorprenderti con quella stupida clip.
Voglio solo dirti quanto sono felice
che quest'anno ti abbiano assegnato il premio Mark Twain.
Sei fantastico.
Ti voglio bene. E congratulazioni.
E continua così.
Il mondo ne ha bisogno ora più che mai.
D'accordo?
Ci vediamo al cinema.
Eric!
Un attimo.
Eric, fermati!
Oddio, è fantastico.
Non direste mai che la prossima ospite è ebrea,
se non leggendo il suo nome, guardandola in faccia
e sentendola parlare.
Date il benvenuto a Sarah Silverman!
Vergognoso.
Sperimentale.
Insolito.
Una rivelazione.
Sono solo alcune delle parole
usate per descrivere i miei interventi da Conan.
Vi è sembrata una battuta scontata? Banale? Sì, forse. Forse.
Ma quale modo migliore per festeggiare il nostro amico Conan O'Brien
se non senza sforzarsi?
Gli sketch comici ai suoi show sono leggendari.
Non hanno eguali.
Lui è così sciocco e disposto a sperimentare.
In uno di questi, Conan doveva intervistare Hitler
che partecipa allo show perché imbarazzato
di essere paragonato a Donald Trump.
E hanno scelto me come Hitler.
Già.
E anche se sono stata in grado di farmi crescere
quei baffetti naturalmente,
non sono di certo una scelta ovvia per Hitler.
O meglio, sarei una scelta ovvia "per" Hitler, ma…
Non per interpretare Hitler.
Comunque hanno scelto me,
ed è questo l'atteggiamento che renderà di nuovo grande Conan.
Accidenti.
Mi mancano i giorni
in cui eri l'unico coglione dai capelli rossicci d'America.
Io…
Calma.
Ho adorato Conan sin dal suo primo talk show.
In un certo senso, siamo diventati noti insieme.
Il suo primo anno in onda è stato il mio primo, ultimo
e unico anno al Saturday Night Live.
E anche dopo aver perso il mio primo e unico lavoro nel mondo dello spettacolo,
Conan ha continuato a invitarmi, sempre.
Conan, la libertà creativa che hai concesso a me
e a tutti i comici che hanno partecipato al tuo show
è stata un vero dono.
Hai sempre confidato nella mia autenticità.
Ricordi quando sono venuta
e ti ho fotografato la bocca di lato con il mio iPhone,
l'ho messa tra le gambe
e, non appena l'ho fatto, la rete l'ha pixellata?
È stato… Oh, sì.
Era solo una foto della tua bocca.
Pensa quanto assomiglia a una vagina.
Insomma…
Tutti quegli anni senza vedere una vagina
per poi scoprire di averla sempre avuta in faccia…
È stato come il finale de Il mago di Oz.
Per fortuna, stasera siamo su Netflix,
così tutti possono finalmente vedere l'incredibile somiglianza
senza che sia pixellata.
Signore e signori,
sotto le vostre poltrone,
troverete proprio quella foto della bocca di Conan.
Se poteste prenderla tutti,
la trovate sotto le vostre poltrone a destra.
Mettetela pure tra le gambe.
Se poteste tenerla lì…
Che vagina ha lei? Deve girarla.
Guardate quante belle vagine.
È davvero incredibile.
Conan,
il tuo disagio è la mia gioia assoluta, devo dirlo.
Stasera, la tua bocca parla per tutti.
Due piccole labbra di genere incerto,
qui al Kennedy Center.
Grazie per aver regalato così tanta gioia nel corso degli anni
e per aver regalato a tutti i presenti delle bellissime vulve rossicce.
La tua bocca sarà anche una vagina senza labbra, ma la tua comicità morde.
Ti voglio bene.
Scusate, un'ultima cosa.
Se solo poteste…
Dovreste lasciare le foto sulla poltrona quando andate via.
Il nuovo capo adora toccare le passere.
Buonanotte!
Sono Henfield Horgan,
rettore di facoltà all'Università di Harvard.
Chi è Conan O'Brien?
Conan O'Brien, beh, pare che abbia studiato qui.
Il redattore più giovane dell'Harvard Lampoon.
E bisogna ammetterlo onestamente.
Ha frequentato l'Università di Harvard.
"IL GALLO PAZZO"
Ad Harvard creiamo magnati dell'industria, della finanza e del governo,
gente come Henry Kissinger,
che ha fatto una differenza incredibile e tangibile nel mondo.
Cosa ne pensi?
È cremoso.
E, come ex allievo di Harvard, presumo che Conan abbia rispettato gli standard.
Pene.
Chiedi se si vede che faccio palestra.
Oh, sì.
Il corpo studentesco di Harvard dev'essere dotato di dignità, rispetto
e superiorità innata.
Scaviamo una trincea.
Così la palla sarà bassa come vogliamo.
I nostri laureati devono onorare
i cittadini rispettabili della classe superiore.
Lei insegna alla gente a essere pazza.
Ha rovinato questo ragazzo. Gli ha rovinato il cervello.
Sapevi che la NBC ha un bagno turco?
È proprio qui.
- Non è fantastico? - Sì. Sarebbe bello.
Sì. L'unico problema è che devi essere completamente nudo.
Non c'è problema. Cioè, vado a vedere.
Credo che ti piacerà. Dammi l'accappatoio. Dammelo ed entra.
Saremo…
Ad Harvard, rispettiamo la cultura mondiale.
Come un ballerino di fila di Janet Jackson.
- Voglio comprare il vostro Paese. - Sì.
Quando passeggio, mi piace urlare cose a caso in italiano.
- Ok. - Sai?
MI DISPIACE
Tu lo trovi offensivo,
- ma la gente mi crede italiano. - Io…
- Ragù in scatola. - Buongiorno.
Harvard ha generato otto presidenti degli USA,
188 Premi Nobel
e 48 premi Pulitzer.
Facciamolo subito.
- Come si chiama il premio? - Mark Twain per l'umorismo americano.
Mark Twain, capitano di battelli fluviali.
Congratulazioni da tutta l'università.
Ci ha resi orgogliosi.
Potete scrivere quello che volete e lo firmerò. Va bene.
Il prossimo oratore non ha vinto il premio Mark Twain
prima delle elezioni del 2024
e ora non potrà più vincerlo.
Diamo il benvenuto a Stephen Colbert!
Stasera siamo qui per onorare il nostro amico Conan O'Brien.
Ovviamente lo conosciamo tutti per la sua carriera di presentatore,
ma nel 2021
si è allontanato dal suo esilarante
e per alcuni intellettualmente stimolante show.
Non per molti, ma per alcuni.
Finora…
Lo penso solo io.
Conan sapeva di avere altri mondi da conquistare
e che ciò che sarebbe seguito doveva rispecchiare il suo talento,
la sua eredità, il suo acceso intelletto.
Conan ha partecipato a Hot Ones.
Se non avete visto Conan a Hot Ones, prendete subito il cellulare e guardatelo.
Non mi importa. È più divertente di ciò che facciamo qui stasera.
Vorrei solo poter in qualche modo catturare
lo spirito coraggioso che ha mostrato in quell'episodio,
ma che sto dicendo?
È un'impresa impossibile.
Come tollerare quelle alette piccanti.
Ti hanno fatto bruciare il culo, vero, Conan?
Dev'esserci un modo.
Forse posso aiutarti.
Sean Evans di Hot Ones.
Sean, cosa ci fai qui?
Mi hai invitato tu.
Giusto.
Conan è arrivato sul set di Hot Ones
come un irlandese autoproclamato che non ha mai visto delle spezie
e ha affrontato la difficoltà di quelle alette una dopo l'altra
insegnando a me e a milioni di spettatori che cos'è lo show business.
Quindi stasera brinderemo a te con del latte.
Signore e signori, Stephen proverà
a continuare il suo monologo mentre risponde alle mie domande
mangiando ali di pollo sempre più piccanti.
Diamoci dentro!
Sì.
Inizierò dicendo che,
vista la nuova leadership al Kennedy Center,
sono tutte ali destre.
E un paio di loro sono davvero assurde.
- Esatto. - Sean.
Abbiamo cinque ali di pollo via via più piccanti.
Per far capire al pubblico, quant'è piccante il Tabasco?
Circa 1000 unità Scoville.
E quant'è piccante la prima aletta?
Più di 18 volte di più.
- Ok. Sembra parecchio, Sean. - Bene.
- Iniziamo. - Ok.
Dunque, come hai conosciuto Conan?
Conobbi Conan quando ero membro del Second City a Chicago.
Ero…
Era prima che Conan prendesse il posto di Letterman
e cercava degli autori.
Robert Smigel disse che avrebbe portato Conan
a vedere un mio show al Second City ed ero emozionato.
Questa è la prima ala.
Ok.
Non va molto bene. Comunque…
Ero super emozionato, mi concentrai
e diedi tutto me stesso.
Sapevo di doverlo fare perché nel pubblico c'era Conan O'Brien.
- Quale fu la sua reazione? - Non lo so. Non venne.
Non si presentò. Aveva da fare.
- La prossima ala. Tic tac. - Ok, andiamo avanti.
Passiamo alla salsa Los Calientes Rojo. Unità Scoville di 49.000.
Ok.
Fu allora che rinunciasti a lavorare nello show di Conan?
No, non rinunciai.
Andai persino a New York
e mi piazzai fuori dal suo ufficio al 30 Rock
sperando di attirare la sua attenzione dopo una riunione.
Non uscì mai.
So che sembra triste,
ma voglio che sappiate che lo fu davvero.
E poi rinunciasti?
No. Presentai vari testi.
Non ebbi mai risposta.
Ma sai una cosa?
È roba passata, Sean.
Non sono uno che porta rancore.
Quindi, stasera, voglio solo dire:
"Conan, che ne pensi del mio materiale?"
L'hai mai letto?
Hai mai… Perché l'ho portato qui.
Hai qualcosa per leggere i floppy?
Davvero. Non scherzo.
È stata una pessima idea.
Stai bene, Stephen?
- No, inizio a realizzare. - Quant'è piccante?
- No, che siamo al Kennedy Center. - Ok.
Se ti riprendi, passiamo alla successiva.
- Forza, andiamo. - Ok.
Questa è 131.000 unità Scoville.
Ok, facciamolo.
Ok.
Stephen, sembri tenere ancora molto all'opinione di Conan.
Certo che sì.
È Conan O'Brien, cazzo.
Solo lui è stato
due volte presidente dell'Harvard Lampoon.
Sai cosa significa?
- No, che significa? - Non lo so.
Ma è sulla sua pagina Wikipedia, quindi a qualcuno importa.
Vai con la prossima aletta, cazzo.
Questa è la Da Bomb Beyond Insanity.
È un punto di svolta nello show e una salsa che conoscete anche troppo.
- Se sei pronto, vai, Stephen. - Ok.
Incredibile.
No.
Cosa ammiri di Conan?
Cosa c'è da non ammirare?
- Questa è davvero terribile. - Sì.
Tutto.
Non solo Conan è un comico brillante,
ma dà tutto se stesso nei suoi sketch.
Sai quando un paio di volte decidi di dar sfogo alla creatività
e scavi dentro di te?
Conan fa solo quello.
Quando Conan si impegna, non si tira indietro.
Quando ha accettato il premio Mark Twain,
questo posto era molto diverso.
Oggi hanno annunciato come consiglieri
Bashar al-Assad e Skeletor, ma quest'uomo…
Tutto questo è per te, Conan.
Ok, Stephen.
Siamo arrivati all'ultima aletta.
- Dio, falla finita, Sean! - La Last Dab.
Con un'unità Scoville di 2.693.000.
Stai sparando stronzate.
- Ultima domanda. - Ok, questa è una domanda importante.
Chi è Conan O'Brien?
Conan O'Brien è senza alcun dubbio
la persona più divertente della Terra.
Quando è in vena, è fantastico.
E, quando non è in vena, continua finché non la trova.
Non lascia la stanza finché non fa ridere tutti di cuore,
quindi è fantastico alle feste
e non tanto ai funerali.
A proposito di funerali,
il mio è imminente.
Sean, grazie mille.
Conan, ti ammiro, imparo da te
e ti adoro quasi quanto odio Sean in questo momento.
A Conan O'Brien.
Sei il mio eroe.
Il prossimo oratore ha così tanto successo
che paga tutti i suoi aborti in contanti.
Diamo il benvenuto a Tracy Morgan!
Oh, sì!
Buonasera, Kennedy Center.
Stasera premiamo un uomo che per me è un grande amico.
Abbiamo condotto vite incredibilmente simili.
Lui ha lavorato a SNL per anni
e anch'io.
Lui ha avuto uno show sulla NBC per anni e anch'io.
Lui si è laureato col massimo dei voti ad Harvard
e io ho avuto uno show sulla NBC per anni.
Conan mi ha intervistato più di 50 volte nel suo show,
e ogni singola volta è stato incredibile.
Il suo show è sempre stato divertente.
Conan e io abbiamo legato subito,
perché siamo cresciuti entrambi sognando di fare TV.
Io guardavo la televisione in casa
perché vivevo nelle case popolari del Bronx
e non volevo che mi sparassero.
Conan, invece, guardava la televisione in casa
perché non poteva uscire al sole.
Non sto esagerando.
Adoro davvero Conan.
Sei importante per me.
Entrambi vogliamo solo far ridere la gente.
È ciò che ci lega.
Non importa di che colore siamo,
neri, bianchi, o di qualunque colore lui sia.
Non lo so.
Ho una figlia e, per uno dei suoi compleanni,
le ho regalato dei pastelli Crayola, la confezione da 150,
e il colore di Conan non c'è.
Non esiste in natura.
Conan, apprezzo tutta la magia comica che abbiamo creato nel corso degli anni.
Sei un vero gigante della comicità
e ti considero un fratello.
E dopo una vita passata a farci ridere,
che fosse su SNL o ne I Simpsons,
meriti di ricevere finalmente
il premio J.D. Power and Associates
per la migliore berlina di medie dimensioni.
Ti voglio bene, C-Boogie.
Conan come comico è come il rock per la musica.
Vuoi far parte di quel rock.
Le sue battute sono sempre originali. Quando ha presentato gli Oscar,
ha tenuto un monologo d'apertura pazzesco. È un lavoro ingrato.
Ci vuole molto coraggio per farlo.
Ha fatto un ottimo lavoro.
GLI OSCAR SALA AUTORI
Propongo lo sketch di Dave & Buster's.
Conan paga il parcheggio.
Siete voi due, proprio come…
Ehi!
Bene, passiamo alla squadra degli Oscar.
- Vi ho fatto memorizzare gli appunti. - Sì.
La sala autori è un luogo surreale
dove la gente viene pagata per dire e scrivere cose divertenti
che potrebbero garantire degli spot della Volkswagen.
Rido a crepapelle ogni giorno.
È puro caos.
Adoro quando scrivete qualcosa,
perché mi faccio certe scorpacciate!
A Conan vengono proposte solo le idee migliori.
La cosa può andare in tanti modi diversi
e dobbiamo preparare un ventaglio di possibilità.
Dopodiché sceglieremo le idee migliori.
Che saranno quelle che ci faranno dire: "Sì, fa ridere".
Invece di fare cabaret, arriva in sala autori,
prende il sopravvento e si esibisce per loro.
Dana Carvey ha detto questo in uno degli ultimi episodi per la TBS:
"Sei passato da essere l'uomo più divertente in sala autori
a l'uomo più divertente d'America."
- Che razza di stronzo! - Già!
- Lo è proprio, vero? - Oddio!
- È offensivo, cazzo. - E tossico!
- Accondiscendente. - Assurdo!
Avete visto quant'è stato razzista?
- Sì! - Sì!
Accogliamo un attore incredibile
che per otto anni ha saputo fingere che il carpool karaoke facesse ridere:
Reggie Watts!
Dove vai?
Hai tante cose per la testa
Con te è sempre una festa
Non hai tutte le rotelle a posto
Provi a cercarle a ogni costo
Nessuno trama niente alle tue spalle
Quindi va tutto bene
Qualcuno cerca di farti le scarpe
Non sai come, non sai perché
Ma tu sei Conan, sì, Conan
Sei proprio un bell'uomo, Conan
Sei una persona fantastica
Conan, sei un uomo bellissimo
Sì, Conan
Sei una persona fantastica
Conan
Sei un uomo bellissimo, Conan
Conan, sì Sei proprio tu
Sì, tu
Guarda cosa sei Guarda quante persone ti vogliono bene
Allora, uno dei…
Grazie. Grazie mille.
Conan mi ha scelto per aprire il suo unico e solo…
Chissà, magari ricapiterà. Tour dal vivo.
Ha i piedi per terra.
Scherzava con tutti,
stava con me nella mia stanza
e io pensavo: "Wow, questo tizio sa il fatto suo.
Sa vivere in modo concreto restando legato ai fan".
Grazie per esserti fidato di me, di avere un buon intuito
e per avermi mostrato
quanto sai essere pazzo ma concentrato
senza che ciò influisca sulla tua carriera.
È una lezione molto importante per qualunque artista.
Quindi ti ringrazio dal profondo del mio cuore, Conan.
Grazie. Grazie a tutti. Grazie, Kennedy Center. Evviva.
Il prossimo oratore ha incassato oltre 3 miliardi di dollari al botteghino
e ha speso tutto per vestirsi da Foot Locker.
Un bell'applauso per Adam Sandler!
Sì, Triumph!
Buonasera.
Buonasera, signore e signori.
Un saluto a tutti i Kennedy, i Rockefeller, i Vanderbilt
e a tutti questi ospiti eleganti.
Sono Adam Sandler, e al mio segnale potete scatenarvi.
Fatevi sentire, cazzo. Su.
Grazie mille. Davvero.
Davvero. Grazie.
Ho un semplice favore da chiedere a voi gente ricca e tranquilla.
Quando vi indico con la mano sinistra, dovete dire: "Conan".
Proviamo subito.
- Conan! - Un'altra volta.
Conan!
Diamo il via ai festeggiamenti.
Siamo riuniti qui stasera a Washington per onorare un uomo.
Conan!
Quando io ho ricevuto questo prestigioso premio due anni fa,
pensavo che sarei stato l'ultimo, ma direi di no, visto che un certo…
- Conan! - Divertente da morire.
- Conan! - Amico dei poveri.
- Conan! - Alto due metri e mezzo.
Conan!
Mette la crema solare prima di accendere una candela.
Conan!
È stato ad Harvard, ma non ne parla tranne quando litiga con la moglie, Liza.
Conan!
Sembra una delle Piccole Canaglie, ma cresciuta a Chernobyl.
Conan!
Così irlandese che ha i capezzoli a forma di quadrifogli.
Conan!
Così irlandese che le sue sgommate sanno di frullato di trifoglio.
Conan!
I capelli rossi sono la vera causa dell'incendio di Palisades.
È rimasto nel pancione di sua madre così tanto che sono servite 14 barelle.
Conan!
Per via dei peli pubici, il suo pene somiglia a Ed Sheeran.
Conan!
Per via dei peli pubici, il suo pene somiglia a Pennywise.
Conan!
D'estate ha così tante lentiggini sul…
D'estate ha così tante lentiggini sul cazzo
che sembra che Ron Howard abbracci Tom Sawyer.
- Un riferimento a Mark Twain. - Conan!
Ha vinto 12 Kids' Choice Awards e 15 MTV Awards.
- Conan! - No, quello sono io, Sandman.
D'ora in poi, se vi indico con la mano destra, dite: "Sandman".
Proviamo al volo.
- Sandman! - E…
- Conan! - E…
- Sandman! - E…
Sandman!
- E… - Sandman!
Ok, ora andiamo avanti.
Si toglie la camicia e tutte le signore svengono.
Sandman!
Si toglie la camicia e viene via anche la pelle.
Conan!
Ha sempre pantaloncini da basket lunghi e di seta.
Sandman!
Ha sempre palle lunghe e pelose che gli spuntano dagli slip.
Conan!
- Lo scambiano per un giovane James Caan. - Sandman!
Lo scambiano per uno di quei gonfiabili fuori dagli autosaloni.
Conan!
Attore incredibile.
Sandman!
Acne incurabile.
Conan!
Può trovare un tavolo in qualsiasi ristorante al mondo.
Sandman!
Può trovare un tavolo da Panda Express
se arriva mezz'ora prima.
E forse non il venerdì.
Conan!
Ha le impronte delle sue mani sulla Hollywood Walk of Fame.
- Sandman! - Ha le impronte di suo zio sul culo.
Conan!
Può farsi crescere la barba in tre ore.
Sandman!
Ci ha messo tre mesi e i figli gli hanno detto:
"Papà, hai mangiato patatine piccanti?"
Conan!
- Tiene alla sua privacy. - Sandman!
- Il suo numero di telefono è 917-664-765… - Conan!
Chiamatelo quando volete. Più tardi è, meglio è.
Genio comico.
Sandman!
Pene comico.
Conan!
Infine, è sposato con una donna splendida decisamente al di fuori dalla sua portata.
Sandman e Conan!
Sì, vale per entrambi. Ti voglio bene, Liza.
Ti amo, Jackie.
Grazie per l'opera di beneficenza.
Ma ora passiamo alla parte bella, Conan.
Sei uno degli uomini più divertenti e lo sappiamo.
Ricordo quando Lorne era incaricato di trovare un presentatore
e, quando hanno detto Conan,
giuro che nessuno, nessun comico ha provato invidia.
Abbiamo pensato tutti: "Sì, cazzo, è il migliore".
Hai la battuta più pronta e sei più gentile di tutti noi
e sono felice di ciò che hai ottenuto.
È fantastico.
Tiri fuori il meglio di noi, Conie.
Sono felice di conoscerti e di conoscere la tua bella famiglia.
Vi voglio bene.
E sono felice che tutti ti vogliano bene quanto me.
Lunga vita a…
Conan!
E ora il nostro ultimo ospite,
che ora sarebbe in Indiana a spalare merda di cavallo,
ma ha scelto di essere qui con Conan.
Diamo il benvenuto all'unico e solo
David Letterman!
Grazie a tutti.
Grazie.
Crescendo, bisogna imparare.
E stasera, e perdonatemi, ma questo è ciò che ne ho tratto
e forse ci sono arrivato tardi,
ma ciò che ho imparato ora
è che c'è qualcosa di davvero sorprendente,
non sgradevole
e stranamente attraente sulla faccia di Conan.
L'ho scoperto ora.
E dopo aver saputo che ha le lentiggini sul cazzo, sono dovuto uscire.
Il premio Mark Twain.
Lasciatemi dire una cosa. Non sono uno storico,
ma credo che la storia dimostrerà
che questo è il raduno più divertente
della resistenza di sempre.
Voglio solo dire un paio di cose.
Sì, avrei potuto essere in Indiana a spalare merda.
È il periodo in cui si è quasi finito di spalare merda.
Ma ho detto: "No, preferisco stare con Conan che a spalare merda",
e lo confermo, signore e signori.
Siamo qui stasera per onorare un autore, un performer
e un negazionista del cambiamento climatico: Conan O'Brien.
Credo che nessuno meriti
il premio Mark Twain più di Conan O'Brien,
perché, come Mark Twain,
Conan è prima di tutto uno scrittore.
E, come Mark Twain,
una volta mi ha indotto a dipingere una staccionata.
Sentite…
Di tutti i presenti, sono quello più credibile nel dirlo
perché sono quello che somiglia di più a Mark Twain…
in questo momento.
Conan non è solo un presentatore di talk show,
ma è stato autore per SNL e I Simpson,
ha condotto programmi di viaggio e gli Oscar.
Com'è quando ti chiedono di presentare gli Oscar la seconda volta?
Quando fu scelto Conan per presentare il Late Night,
tutti si chiedevano: "Chi è?
Come ha ottenuto il posto? Perché è così pallido? È malato?
Assume abbastanza vitamina C?
È un bambino stranamente troppo alto o un uomo che sembra un bambino?
È anemico?"
Con questi presupposti, ovviamente dovevo vedere il suo show,
e, quando vidi Conan presentare il Late Night,
vidi uno show molto divertente.
Corsero grandi rischi.
La comicità era insolita, e in senso positivo.
Era buffa, assurda e intelligente.
E non è una combinazione facile.
Ai tempi, non c'era niente di simile in TV.
Questo è il momento in cui ho capito in prima persona
che Conan era stata un'ottima scelta per presentare il Late Night.
Toglimi una curiosità.
È una domanda che la gente non si aspetta,
ma quando ho ottenuto questo lavoro,
sono arrivato qui al 30 Rock.
A proposito, come hai avuto il lavoro?
Con un concorso di scrittura a tema?
- Sì. - Sì.
Il tema era: "Come condurresti un talk show", e sono arrivato quarto.
Esatto. "Sono arrivato quarto."
Lì ho capito che ci sapeva fare.
Conan non è più, come direbbe lui, il tizio che non dovrebbe essere qui,
ma quello che onoriamo stasera con il premio Mark Twain.
Signore e signori, diamo il benvenuto al Disturbatore,
a Triumph, il cane comico offensivo,
al Papa FedEx, all'orso che si masturba
e a Jordan Schlansky.
È un vero onore
consegnare il 26° premio Mark Twain per l'umorismo americano
al nostro caro amico Conan O'Brien.
Conan.
Grazie.
Grazie mille.
Basta così.
Ricevere…
- Ti adoro, Conan! - Anch'io, signore.
Ricevere questo premio da David Letterman
è una cosa quasi incomprensibile per me.
E devo contestualizzarlo perché capiate.
Siamo nel 1987
e vivo a Los Angeles.
Ho finito il college da due anni
e sono disoccupato.
Io e il mio socio Greg abbiamo perso il primo lavoro come autori televisivi
e io sono seduto da solo in una tavola calda Du-par's
in Wilshire Boulevard
e mangio i pancake molto lentamente
all'una del pomeriggio per riempire l'intera giornata.
La mia ardente ambizione…
Credo che il mio destino sia di scrivere per il Late Night di Dave
e ho appena saputo dal capo dei suoi autori
che l'unico posto libero è già stato assegnato
e non c'è un lavoro.
È come se si fosse chiuso un portone d'acciaio.
Non sapevo cosa ne sarebbe stato di me.
Ora immaginate che all'improvviso
un angelo del futuro appaia
per dirmi che, 40 anni dopo,
sarei stato sul palco del Kennedy Center di Washington
e che avrei ricevuto il massimo riconoscimento per un comico
dalle mani
di David Letterman.
Io…
Avrei fissato quell'angelo sotto shock
e avrei detto: "Un attimo.
David Letterman sarà ancora vivo?"
Tra 40 anni?
Ha 20 anni più di me!
Dio, che aspetto ha?"
L'angelo avrebbe detto: "Ha la barba". E io: "Una barba elegante e alla moda?"
"No, una barba bianchissima e troppo lunga.
Immagina Dostoevskij che cerca l'oro nello Yukon."
Come ti è venuto in mente?
Per me fu un momento
stile Oppenheimer a Los Alamos.
E, prima di continuare,
devo ringraziare i miei genitori
che per soli tre mesi non hanno potuto assistere a questo momento.
Gli sarebbe piaciuto molto.
Alla mia bella e talentuosa moglie, Liza.
E… Sì.
E ai miei figli pazienti e perennemente indifferenti,
Neve e Beckett, che sono molto più intelligenti di me.
Non capiscono la cosa, e non hanno tutti i torti.
Voglio ringraziare la band, Max Weinberg e i Max Weinberg 7.
Voglio ringraziare tutti gli oratori così generosi e talentuosi
che sono venuti fino a Washington per me per questa serata.
Non lo dimenticherò mai.
È ciò che la mia gente chiama mitzvah.
Prendiamo in prestito ciò che ci piace.
E un grazie speciale a tutte le belle persone
che lavorano qui al Kennedy Center da anni
e che sono preoccupate su ciò che il futuro può riservare.
Le ringrazio per la loro devozione disinteressata alle arti.
E penso che dovremmo tutti…
Basta così.
Ci sono così tante persone da ringraziare
e di solito si diventa monotoni
durante i ringraziamenti,
ma bisogna farlo.
È la regola.
Ma ci vuole un'eternità.
Così ho avuto un'idea per ringraziare tutti in fretta.
Diamo il benvenuto al banditore di bestiame Robert Strickler.
Avanti.
Grazie, Neil, Luke, Kate e Jane O'Brien.
Ci sono sempre stati.
Monty per i Reardons, Lorne Michaels, Mike Sweeney,
Jeff Ross, Robert Smigel, Greg Daniels, Sona Movsesian.
Mi hanno risollevato.
Amy Lippman, Rodman Flender, Rick Ludwin, Rick Rosen,
Gavin Polone, Ari Emanuel, Lee Brecken. Hanno creduto in me.
Sarah Wicks, Paula Davis, Steve Coogan, Lisa Kudrow, Aaron e Judy Daniels,
Jonathan Groff, Bob Odenkirk non ha aiutato, ma è noto.
Matt O'Brien, David Hopping, Adam Sachs, Nina Rosenstein,
Erica Brown, Jason Klamm e Andy Richter sono stati la mia roccia.
Mike Reese, Al Jean, Jeff Martin, Sam Simon,
Matt Groening, James Brooks, Pat Lee, Don Moffitt, Bob e Ginny,
i Monty Python, i cartoni WB, i film della Pantera Rosa.
Non so dirvi quanto vi devo. Avete la mia eterna gratitudine.
E infine, una giovenca di Guernsey di due anni e 545 chili.
È stata con me dall'inizio. 3000, 3500 dollari.
Io…
4500, 5000.
Sono…
6000. 6500.
Sono…
7500.
Venduta. Là dietro, per 7500 dollari.
Credo che accettare un premio che ha il nome di Mark Twain
sia una responsabilità.
Non si può invocare Twain
senza capire chi fosse e ciò che rappresentava.
Non fatevi distrarre dall'abito bianco, dal sigaro e dal battello.
Twain è vivo, vibrante, e di vitale importanza oggi.
Sì, è il più grande umorista d'America,
ma la sua forza duratura scaturisce dai suoi principi fondamentali
che hanno plasmato la sua comicità rendendolo uno dei più grandi americani.
Prima di tutto, Twain odiava i bulli.
Le sue opere sono piene di bulli, come il padre alcolizzato di Huck
e Tom Driscoll in Wilson lo zuccone
e ha fatto sì che odiassimo quei personaggi.
Ha fatto emergere e non soccombere
i deboli e simpatizzava per loro.
Twain…
Twain!
Twain era allergico all'ipocrisia e detestava il razzismo.
Twain scrisse: "Ci sono tante cose buffe al mondo,
tra cui l'idea che l'uomo bianco sia meno selvaggio degli altri selvaggi".
Twain empatizzava coi deboli in America:
gli ex schiavi durante la Ricostruzione,
i lavoratori cinesi in California e gli ebrei in fuga dall'antisemitismo.
Il rimedio di Twain per l'ignoranza che ci circonda
era viaggiare in un periodo storico dove viaggiare richiedeva tempo e fatica.
Twain fece il giro del mondo e scrisse:
"Il viaggio è fatale per i pregiudizi, il bigottismo e la ristrettezza mentale,
e molti di noi ne avrebbero bisogno".
Twain…
Twain sospettava del populismo, dello sciovinismo, dell'imperialismo,
della mania per il denaro dell'età dell'oro
e della folle convinzione americana di essere più importanti o potenti.
Ma soprattutto, Twain era un patriota nel senso migliore della parola.
Amava l'America, ma sapeva che era decisamente imperfetta.
Twain scrisse:
"Patriottismo significa sostenere sempre il proprio Paese
e il proprio governo quando lo merita".
Ora…
Alcuni di voi…
Alcuni di voi penseranno: "Cosa c'entra con la comicità?"
C'entra moltissimo con la comicità.
Moltissimo.
La comicità che ho sempre amato,
quella autocritica, che ridimensiona
e che si basa sul presupposto che siamo tutti imperfetti,
strani e che sguazziamo insieme nel fango.
Twain è divertente e importante ancora oggi
perché la sua comicità è una celebrazione esilarante
delle nostre paure, della nostra inettitudine
e del grosso casino che significa essere umani.
Quando celebriamo Twain,
lo vediamo per quello che era,
riconosciamo la nostra comunanza
e ci avviciniamo un po' di più.
Quindi accetto questo premio
con spirito di umiltà, stupidità, inutilità,
irrilevanza, paura, insicurezza
e profonda, incessante leggerezza.
Vi ringrazio. È l'onore di una vita.
Grazie mille.
E…
Insomma…
Grazie. Io…
Dopo una standing ovation si va via, ma non stavolta.
L'ho detto prima.
Ho detto che Twain è vivo e vegeto e dico sul serio.
Mark Twain, ti adoro.
E io adoro te, Conan O'Brien.
Mio Dio, è Mark Twain!
Perdindirindina, puoi scommetterci che sono Mark Twain.
Assisto alla cerimonia del premio Twain da 30 anni da un albero.
E tu sei l'unico ad averlo meritato.
Non può dire sul serio, sig. Twain.
Puoi scommetterci il pipino che dico sul serio, Conan.
E i vincitori del passato sono dei buffoni.
Will Ferrell è un buffone.
Se i suoi occhi fossero ancora più vicini, sarebbe un ciclope.
Adam Sandler non sa leggere.
Non sa leggere.
Arriva a metà di un libro pop-up
e se la fa addosso come un bambino di due anni.
Kevin Hart ha pubblicizzato una carta di credito mentre ritirava il premio.
Un attimo.
Non starò in silenzio mentre insulta
questi grandi comici, sig. Twain.
Perché?
Hai scritto tu lo sketch, Conan.
Io lo ripeto solo parola per parola.
Non è vero.
Hai scritto anche questo.
Ora accantonerò il tuo copione e dirò quello che penso.
Il punto è che la comicità ruota attorno a debolezza e stranezza,
e questo descrive te, Conan O'Brien.
Sei un uomo-bambino dalla pelle trasparente
che ha campato per 30 anni
di un'idiozia spasmodica senza senso
e, in qualche modo, contro ogni previsione,
sei arrivato fin qui
come un sughero fradicio approdato su una spiaggia solitaria.
Sono parole dure, sig. Twain,
ma immagino sia per questo che l'ho sempre ammirata.
Beh, i tempi cambiano,
ma la gente deve rimanere risoluta
e apprezzo ciò che hai detto di me prima.
Hai grinta, figliolo,
e anche se hai scritto tu questa frase…
dico sul serio.
Beh, detto da lei, significa molto per me.
Le voglio davvero bene, sig. Twain.
Anch'io ti voglio bene, Conan O'Brien.
Va bene, ora basta. Basta. Così è troppo.
Non possiamo. Non possiamo concludere la cosa così.
Così non va bene.
Ma sei stato bravo, Forte.
Signore e signori, quest'uomo sa suonare la chitarra.
Non vogliamo vederlo suonare?
Sì!
Ecco! È Conan O'Brien!
Vai! Vai tu.
Grazie mille a tutti!
Will Forte, grazie.
Adam Sandler! Grazie a tutti!