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EM DEZEMBRO DE 2024, CONAN O'BRIEN SOUBE QUE SERIA HOMENAGEADO
COM O PRÊMIO MARK TWAIN DE HUMOR AMERICANO.
DOIS MESES DEPOIS, O NOVO GOVERNO TRUMP
ASSUMIU O CONTROLE DO KENNEDY CENTER.
- Oi, Conan! - Oi! Tudo bem?
NO DIA 23 DE MARÇO DE 2025, CONAN E OS AMIGOS
DECIDIRAM IR À CERIMÔNIA EM WASHINGTON DC
PARA UMA NOITE DE RISADAS, LIBERDADE DE EXPRESSÃO
E A PROMESSA DE OPEN BAR.
Senhoras e senhores,
bem-vindos a uma nova era do Kennedy Center,
um Kennedy Center que celebra os verdadeiros valores americanos.
Este palco pomposo agora exibirá entretenimento de classe,
elegante e de respeito que nós, como nação, podemos nos orgulhar.
Boa noite
e bem-vindos ao Kennedy Center.
Obrigado por terem vindo.
E que vergonha vocês estarem aqui!
Isso diz tudo, certo?
Agora, senhoras e senhores,
deem as boas-vindas ao 26º vencedor
do Prêmio Mark Twain,
Conan O'Donnell!
O'Brien.
- O'Brien. Sim. - Ei!
Obrigado.
Muito obrigado!
Que doideira!
Isso!
Muito obrigado!
Como seus colegas o descreveriam?
Eu poderia dizer que sou justo, honesto e infinitamente criativo.
Deveria usar uma palavra ou menos.
Você parece um boneco de teste ruivo.
- Eu queria ter sua confiança. - Não, sou um iludido.
Eu estou bem.
Acho que vim para aquecer a plateia.
Certo, parados! Está preso por exibição pública de ereção.
Sabe, me vejo um pouco como cineasta.
Alô, emprego?
Emprego na televisão?
É melhor ser tão bom quanto o Letterman.
Vou tentar.
Aqui está seu apresentador, Conan O'Brien!
TV a cabo básica.
DÊ A PREFERÊNCIA
Vê essas encenações? Isso nunca para.
Ginger, não!
No ano 2000…
Meu próximo convidado é…
O Interrompedor!
Você é um canalha.
Sim, eu sei.
Às vezes ele faz um personagem quando não quer lidar com a realidade.
Isso não é verdade.
Não pode tomar remédio e dirigir.
Obrigado. Permaneçam sentados.
Conseguimos!
UNIV. DE PHOENIX
Bem-vindos ao Conan O'Brien Needs a Friend.
Me dá um "litão".
Traz um "litão" para ele e um litrão para mim?
Vou tirar sarro!
Um comediante de stand-up,
um ator, e agora apresentador de programa de entrevista,
ele é uma verdadeira ameaça única.
Por favor, recebam
John Mulaney!
Boa noite. Sou o John Mulaney.
Que honra estar no Kennedy Center, ou como será conhecido em breve:
"Pavilhão Roy Cohn para Homens Grandes e Fortes que Amam Gatos."
Parabéns
ao meu amigo Conan O'Brien
por receber o 26º
e o último Prêmio Mark Twain de Humor Americano.
Quando soube que Conan O'Brien ia receber o Prêmio Mark Twain 2025,
me lembrei de algo que David Berkowitz, o famoso Filho de Sam, disse
disse quando foi preso em uma noite quente de Yonkers em 1977:
"Por que demoraram tanto?"
Discursos assim têm muitas piadas,
e a parte legal fica pro final.
Eu vou ser direto e falar a parte legal primeiro.
Conan O'Brien, você é meu herói.
Por sua causa,
virei um escritor de comédia
que também, apesar de todos os dados, aparece na televisão.
Por sua causa, eu sou.
Você mostrou como um católico bizarro apresentável,
mas que é perturbado por dentro,
pode circular no meio do entretenimento.
Eu copiei e roubei de você de todas as formas possíveis.
Conan, eu o agradeço muito.
Eu…
Eu vi a estreia de Late Night with Conan O'Brien
no dia 13 de setembro de 1993.
Eu gostei tanto de você, tão imediatamente,
que mal sabia eu
que ser seu maior fã por 32 anos
seria uma das experiências mais emocionalmente exaustivas
da minha vida.
Ser fã do Conan desde o início tem sido muito estressante.
Sempre tem uma maldita petição para assinar
ou algum protesto para salvá-lo.
É como ser fã de um centro recreativo em um bairro gentrificado
que construtores querem demolir.
Não tem argumento, mas falamos: "Não tirem isso de nós!"
O começo do Conan foi difícil.
Uma época, ele teve uma série de contratos de 13 semanas,
fato que eu sei desde que tinha 12 anos.
Nenhum garoto de 12 anos deve andar por aí pensando:
"Meu Deus, renovaram com o Conan."
Uma criança não deve se estressar assim.
Tinha alguma cartilha para isso?
Eu torcia pelo Cubs,
então sabia como torcer por quem perde sempre.
Mas, com o Conan, era tipo torcer pelo Cubs,
só que você sente que eles perderam tão brilhantemente que ganharam,
e você fica tentando convencer o placar.
Era como ser torcedor do Cubs se após cada jogo
houvesse uma discussão séria para decidir se o Cubs
deveria ou não continuar como time.
Mas eu era feliz por ser do seu time.
Passei a década seguinte tentando seguir seus passos.
Em julho de 2008, eu jantava com minha mãe
e me ligaram dizendo que fui contratado como roteirista do Saturday Night Live.
Voltei para dentro e contei à minha mãe.
O garçom me ouviu e falou:
"Sabia que foi assim que Conan O'Brien começou?"
Eu disse: "Sei disso há metade da minha vida,
seu idiota de merda."
Eu estava indo para o antigo trabalho do Conan
enquanto sua estrela não parava de subir.
Aí, 2010, Jesus Cristo!
Mais uma vez
tenho que me acorrentar à árvore de Conan
enquanto as escavadeiras chegavam.
Mas, ei…
chega daquela época.
Conan deixou bem claro que seguiu em frente
com sabedoria e graça.
Enquanto isso, todos os seus seguidores radicais
foram deixados vagando pelo país,
cansados e paranoicos, achando que quem nos paga são nossos inimigos.
É uma confusão.
Conan disse: "Não sejam cínicos." E aí ganhou lindos US$ 50 milhões.
Você é o azarão mais rico da cidade.
Eu sei.
Conan, você conseguiu algo extraordinário.
Você ficou em nossas telas, brilhante desde o começo,
mas adaptando, inovando, dando um jeitinho
e fazendo dar certo de novo e de novo.
Você conseguiu. Você venceu.
Eu me lembro…
de uma citação que é muitas vezes atribuída a Mark Twain,
embora muitos falem que foi dita antes pelo Filho de Sam.
Historiadores discutem sua origem, mas ela é apropriada para esta noite.
Então, de novo,
não se sabe quem disse isto, Mark Twain ou o Filho de Sam.
"Querido Jimmy Breslin.
Aqui é o Filho de Sam.
Não pense que minha falta de notícias significa
que eu fui dormir. Não.
Ainda estou aqui,
como um espírito vagando pela noite,
com sede, com fome,
raramente parando para descansar,
ansioso para agradar o Pai Sam.
Amo meu trabalho, e agora o vazio foi preenchido.
Seu assassino, Sr. Monstro.
Conhecido como Filho de Sam."
Obrigado por me deixar estar aqui e parabéns, Conan.
O próximo convidado pode fazer tudo ter graça.
Exceto seus últimos sete filmes.
Recebam Will Ferrell!
Muito bem.
Nem sei por onde começar.
Conan está aqui esta noite? Nós sabemos?
Não?
Ele está aqui? Alguma ideia?
Onde?
Ah, beleza!
Tudo certo.
Minha terapeuta disse pra eu não fazer a noite girar em torno de mim,
coisa com a qual normalmente eu concordaria.
Esta é uma noite muito especial, mas…
Mas sinto muito, tenho que falar do elefante na sala.
Então, para vocês que talvez não saibam isto sobre mim,
recebi o Prêmio Mark Twain de Humor Americano em 2011.
Não… Obrigado.
Obrigado.
Era um campo muito mais competitivo naquela época.
Mas isso é irrelevante.
E eu tive sorte de ter Conan O'Brien,
o homem sentado ali,
falar de mim, como estou fazendo agora,
e ele fez lindos comentários.
Depois do show, Conan veio até mim e disse parabéns,
que eu merecia,
que eu era uma das pessoas mais engraçadas que ele conheceu.
Mas aí Conan disse algo que eu lembro como se fosse ontem.
Ele disse: "Ei, só para você saber,
se algum dia me oferecerem o Prêmio Mark Twain,
eu vou dizer não.
Não vou aceitar por respeito a você."
Eu não falei isso. Não.
Falou, sim!
Ai, meu Deus!
Você falou isso!
Meu Deus!
Meu Deus, você disse isso!
Meu Deus!
- Sério? - Eu não falei.
Isso é demais!
Meu Deus!
Atitude típica do Conan!
Está dizendo que inventei isso?
É o que está dizendo?
Sei que esta noite é sua, mas está bancando o idiota agora.
Está parecendo um maluco!
Eu sabia que isso ia acontecer.
Não tenho tempo para isso! Sabe o que eu deveria estar fazendo?
Tem alguma ideia?
Eu deveria estar acabando com o Departamento de Educação, tá?
Mas agora estou lidando com essa besteirada!
Bom, Jackie, minha terapeuta, me avisou que isso poderia acontecer.
Que você não admitiria nada,
e que eu precisava aceitar que talvez, só talvez,
você, Conan O'Brien,
realmente merece esse prêmio.
Que você é de fato, meu amigo, uma das mentes mais rápidas,
inteligentes e engraçadas que já vi.
A verdade é:
você nunca vai saber como sua generosidade me deu confiança como artista.
Enquanto eu fazia suas plateias no estúdio verem esquetes longos e elaborados,
com pouco retorno,
muito parecidos com este discurso que fiz vocês ouvirem.
Por mais louca que fosse a ideia, você nunca disse "não".
Quando você saiu do The Tonight Show porque The Jay Leno Show às 22h
estava popular demais…
Foi um momento cultural. Jay Leno às 22h.
Estava no zeitgeist.
No seu último programa, você pediu para que nunca fôssemos cínicos,
para lutar pelo que acreditamos,
seja na comédia ou na vida.
Apesar do que você me disse naquela noite em 2011, na festa pós-show,
acho que você merece este prêmio.
Parabéns.
Pessoas superinteligentes são ótimos comediantes.
E ele não se sente ameaçado por alguém que seja tão engraçado
ou, credo, mais engraçado.
Isso nem sempre acontece.
Não acontece muito. Mas é por isso que estamos aqui.
Recebam o Ricky Gervais de saia,
mas com piadas mais engraçadas e peitos menores,
Nikki Glaser!
Boa noite.
Era outono de 1998.
Primeiro ano no ensino médio, meu pai chega do trabalho e diz:
"Precisa ver o programa que gravei ontem para você.
Sei que vai adorar."
Então, me sentei a contragosto,
ele colocou uma fita VHS,
e o que eu vi mudou completamente minha vida.
Era um vídeo dele e da minha mãe fazendo sexo, mas quando…
Quando ele achou a fita certa e…
eu parei de vomitar,
ele me mostrou
o especial de cinco anos do Late Night with Conan O'Brien.
Eu fiquei mais excitada do que meu pai na primeira fita.
Eu não conseguia acreditar.
Falei: "Como isso existe há cinco anos e só agora estou descobrindo?"
Meu pai disse: "Os três primeiros foram ruins."
"É um programa de entrevista mesmo? Deve ser, é um homem de terno
entrevistando um ator de prestígio."
Mas, um comercial depois,
ele estava aos gritos com um personagem chamado Lobisomem do Pó.
Foi essa justaposição de decoro e caos
que me fez achar o Conan especial.
Isso me deu esperança de que um dia eu poderia ser adulta,
falar como adulta, ser respeitada por adultos
e ainda assim agir como uma idiota.
Mas Conan não é só um gênio da tolice desenfreada.
Ele também nos deu permissão para rir da comédia mais depravada e imoral
que você já viu na televisão.
Ele tinha um quadro no Late Night
que passava cenas aleatórias da série de TV Walker, Texas Ranger.
Sim.
Vou passar a minha favorita.
Conan, acho que você sabe qual é.
E isso vai passar aqui, no prestigiado Kennedy Center.
Manda ver.
Como você está, pequeno parceiro?
Tudo bem. E agora é "pequeno visitante".
"Adawa Yoli", na língua cherokee.
Perdoe meu francês, mas macacos me mordam.
Walker me disse que tenho Aids.
Isso é típico do Conan.
Um bom garoto católico olhando desolado pro falso céu noturno,
negando qualquer responsabilidade
por um quadro que não só ele aprovou como ensaiou.
Um quadro assim só funciona
se o público sabe que a pessoa é boa e confiável.
E, Conan, você é esse cara.
Minha estreia no seu programa
foi minha primeira apresentação em um programa de entrevista.
Quando terminei, você foi aos bastidores
e ficou comigo e com meus pais por meia hora,
nos proporcionou um dos melhores momentos que já tivemos como família.
E nós fomos a Branson.
Conan, você é prova de que não só podemos conhecer nossos heróis
como eles vão flertar com sua mãe.
Digo isto sempre que te vejo, mas você é a pessoa mais engraçada que já existiu.
Tenho certeza.
Seja jogando beisebol à moda antiga,
ou zombando implacavelmente a forma que Jordan Schlansky pronuncia "tango",
ou a forma como você criou um espaço
para personagens bizarros como Raymond Hemorroida,
Minty, a Bengala Doce que caiu no chão ou…
Ou eu! O Interrompedor!
Meu Deus!
Não!
Como você…
Passei pela segurança?
O que você fez? Disse que era…
O aromaterapeuta do Bill Burr?
Qual é! Aqui é o Kennedy Center. Este lugar…
Já foi importante.
Beleza. Já chega.
Estamos celebrando…
O trabalho daquele ruivo esquisito.
Ei! Esse ruivo esquisito acabou de apresentar…
O Oscar.
Você só apresentou…
Parasitas intestinais.
Mostre respeito ao Conan. Ele é uma lenda da comédia.
Você representa…
O ponto mais baixo da carreira de 40 anos dele.
Bom, eu não acho que isso seja verdade porque…
Ele faz um podcast agora.
Mas…
isso não é um ponto baixo porque…
Todo mundo tem um podcast agora.
Não me diga que você tem um podcast.
Onde avalio banheiros masculinos com Corey Feldman.
Deus do Céu!
Isso tem cara de ter…
Nenhum ouvinte?
Especialmente considerando…
Que é outro Corey Feldman.
O quê? Espera aí, não é nem…
Corey Feldman, o ator?
É Corey Feldman…
O cara que trabalha no pedágio.
Quer dizer, isso é…
A coisa mais patética que já ouviu?
Sim, a não ser que nos diga que está…
Usando a capa com a qual Shirley Temple foi enterrada?
Meu Deus!
Pode, por favor…
Te dar esta capa?
Não quero a capa. Quero que você…
Caia fora daqui?
Sim! Você não tem…
Uma reunião de gabinete?
Espera aí.
Não!
Espera, então você é o novo…
Secretário de Habitação e Desenvolvimento Urbano.
Mesmo que você…
Nunca tenha tido uma casa.
E você também é…
Um estuprador fichado.
O que este governo na verdade considera…
Uma enorme vantagem.
Certo. Isto obviamente…
Está longo demais?
Mas, na verdade, que melhor maneira de homenagear o Conan do que…
Com um personagem que ninguém pediu.
E um esquete que é uma perda de tempo.
Bingo!
Obrigada, O Interrompedor!
Obrigada, Conan. É uma honra homenageá-lo.
Eu te amo.
- Não corte isso. Boa noite. - Obrigado.
O New York Times o chama de um dos maiores comediantes de stand-up.
O Proud Boys o chama de potencial desperdiçado.
Aqui está Bill Burr!
Maravilha, obrigado.
Muito obrigado.
É um prazer estar aqui. Conan, é bom te ver e tal.
É bom estar aqui no Kennedy Center.
Nada diz comédia
como as livres vibrações criativas do Distrito de Colúmbia.
Sabe? Não sei o que é.
Há algo em iniciar e prolongar guerras
enquanto esmaga o trabalhador por interesse próprio
que realmente inspira todos que se reúnem neste solo fértil.
Eu não perderia isto por nada.
Quando me pediram para vir aqui, eu sabia que tinha que comparecer.
Sempre me senti próximo ao Conan, até antes de conhecê-lo,
só por ser um cara ruivo.
Somos uma minoria invisível.
Esconder-se a olho nu sob a sombra de uma árvore.
Observando todos vocês, pessoas pigmentadas,
curtindo o sol.
Foi mais fácil para mim do que para ele porque eu tinha o tamanho normal.
Sabe? Mas o Conan…
O Conan não conseguia se esconder. Era uma escoriação de 2m.
Entrando no parquinho, procurando amigos.
Olhem para ele,
dá para ver que o coitado nunca teve uma chance.
E, assim, outra grande carreira na comédia surgiu.
É por isso que ele está aqui.
Sim.
Quando eu era criança,
era um grande fã de stand-up e via meus comediantes favoritos
se apresentarem em programas de entrevista.
Se tivesse sorte, se não mandasse mal,
você poderia ser chamado para sentar no sofá
e falar com o apresentador.
E fiquei fascinado.
Meu miolozinho mole olhava uma televisão quadrada,
vendo aqueles comediantes.
E tinha algo sobre ser chamado ao sofá
que mostrava que você pertencia ao grupo de estrelas de cinema
que contavam longas histórias que não iam a lugar nenhum,
torturando o apresentador.
Era a troca.
Você tinha que ouvir a outra pessoa, tinha que dar espaço,
e, se a outra pessoa estivesse indo mal, você entrava para salvá-la.
E, pela minha experiência,
neste ramo, ninguém era melhor que Conan O'Brien.
Agora é a hora dos elogios, amigão.
Sei que não vai gostar, mas vai ter que ouvir sentado.
Tudo bem? Sei lá.
Sempre me senti à vontade no programa dele.
Ele entendia meu raciocínio.
E ele aperfeiçoou a arte de fingir que não estava entendendo,
servindo de escada para a próxima gargalhada.
Não tenho palavras para dizer como gostei de fazer seus programas.
Adoro como o cérebro dele funciona. Ele é muito engraçado, rápido.
Sempre que estou com ele, sei que vai dar tudo certo
porque ele vai me ajudar, me salvar
e me deixar bem na fita, porque ele é demais.
Então…
Acredite ou não,
eu o considero meu irmão mais velho de 2,5m neste ramo.
O que não perdeu o cabelo.
Estou feliz por você
e não consigo pensar em ninguém mais merecedor deste prêmio. Beleza?
Bom, eu disse todas as coisas boas.
Agora vou voltar a ser o lunático germano-irlandês excluído que eu sou.
Conan, acho que sabemos
que não vamos falar das coisas boas que eu disse sobre você hoje.
Imagino que, na festa, vamos dar um aperto de mão esquisito
seguido de um abraço capenga de lado.
E, quando tivermos encerrado esse assunto,
provavelmente vamos zoar os gordos comendo muito bolo
ou um navio que afundou, seja lá o que for preciso.
Rir do infortúnio dos outros,
reestabelecendo nossa amizade
ao lugar emocionalmente distante que sempre foi.
Parabéns, você merece isto. Muito obrigado.
Boa noite.
Quando você começa na comédia, a comunidade é tudo.
Você só convive com comediantes e, quando se destaca,
acaba passando menos tempo com as pessoas.
Então acho que o grande lance daquele ambiente
é estar com pessoas que podem zoar com você.
É especial porque é o Conan.
Não consigo pensar em alguém mais amado que Conan O'Brien.
Sou fã do Conan desde que me mudei para os EUA.
Me mudei para cá sozinho para fazer faculdade,
apenas um garoto do Paquistão, sozinho aos 18 anos em uma terra estranha.
Eu não tinha ideia de como seriam os EUA.
Eu me senti sozinho e apavorado.
Liguei a TV na sala do meu dormitório em Iowa
e a primeira coisa que vi na TV americana foi um urso se masturbando.
Me lembro de pensar: "Acho que vou gostar daqui."
Muitos vão falar sobre o urso se masturbando,
mas ninguém mais tem isso como sua introdução aos EUA.
É uma introdução apropriada.
Para mim, nada representa melhor os EUA do que um predador incrivelmente poderoso
se dando prazer na televisão.
Hoje Conan se junta a astros como Julia Louis-Dreyfus, Bob Newhart,
Adam Sandler e Steve Martin, mas a pergunta é:
Conan merece estar entre esses nomes?
Conan merece receber o Prêmio Mark Twain de Humor Americano?
Essa é a pergunta que vamos abordar hoje no meu Twain Talk.
Muito bem.
Vamos analisar as categorias que definem excelência na comédia
e ver se a matemática está certa, tá?
Categoria um: influência.
Conan foi um dos roteiristas
de um dos mais lendários e bem-sucedidos programas,
Os Simpsons.
Adoram falar sobre as contribuições de Conan pra série.
Na verdade, o nome dele é mencionado 93% do tempo
quando citam na internet roteiristas de Os Simpsons.
Vamos comparar isso à sua contribuição de fato.
3 DE 781
Os Simpsons tem 781 episódios.
Conan escreveu três.
Vamos dar um zoom para ver um pouco mais.
Aproxima um pouco mais.
Pronto.
Impressionantes 0,38%.
Em comparação, Charles Manson escreveu 0,41% das músicas
lançadas pelo Beach Boys.
Manson tem um papel maior no Beach Boys
do que Conan tem em Os Simpsons.
Os nomes dos episódios que Conan escreveu são:
"Marge contra o Monotrilho"…
e dois outros episódios.
Pra ser justo,
"Marge contra o Monotrilho" é um dos melhores episódios de Os Simpsons,
mas pelo menos Conan não deixou isso subir à cabeça.
Monotrilho com seis vagões! O que eu disse?
- Monotrilho! - Como se chama?
- Monotrilho! - Isso mesmo, monotrilho!
Vamos ao fator mais importante na comédia: compromisso.
Comédia é compromisso,
e o compromisso do Conan fica óbvio
quando ele está rindo dos convidados.
Entre The Late Show, The Tonight Show e Conan na TBS,
Conan apresentou 4.381 programas de entrevista
e riu, em média, 193 vezes por episódio.
Graças à IA,
agora podemos determinar que das 193 risadas,
cerca de 2% eram genuínas.
Vamos ver.
Vamos ver um clipe onde Conan está rindo genuinamente.
E comparar com uma amostra aleatória dele dando uma risada falsa no programa.
Nunca mais farei outro episódio de Silicon Valley.
Quanta gentileza!
É o melhor clipe que acharam.
Valeu, gente.
Nossa última categoria é reputação.
Eu poderia falar sobre o que os colegas pensam sobre Conan,
o quanto admiram sua comédia e seu trabalho,
como ele inspira gerações de comediantes,
mas, em vez disso,
vou falar sobre o que você significa para mim.
Conan, você é meu herói.
Você nunca vai entender o quanto você é importante para mim.
De verdade mesmo.
Já tentei te dizer isso, e você mudou de assunto.
Sou comediante por sua causa.
De verdade. Então, depois disso,
você vai ligar para meus pais e se desculpar.
Não consigo pensar em ninguém que mereça este prêmio mais do que você.
Obrigado por me receber. Significou muito para mim.
Obrigado.
A maioria das pessoas não sabe isto sobre o Conan, mas, há alguns anos,
ele retirou um grande nódulo,
e ele está aqui hoje.
Recebam o amado Andy Richter!
Olá!
Muito obrigado. Olá.
Oi, pessoal.
Não dá para saber quem é quem entre os O'Brien, né?
Fizeram um molde e disseram: "Vai servir pra linhagem toda."
De todos meus casamentos,
o que eu tive com Conan foi o que durou mais tempo.
Nos conhecemos em 1993.
Quando virei roteirista do Late Night,
mal sabia eu que isso se transformaria em um milhão de anos
como coadjuvante do Conan.
Foi o começo do meu começo,
e sempre serei grato ao Conan
por me convidar para o processo de fazer nosso programa engraçado.
É algo profundamente generoso
um artista deixar outro artista sentar ao seu lado por anos
e dividir a atenção.
Quando penso em como nosso programinha começou,
como a crítica nos detonou nas primeiras temporadas,
sem saber quanto tempo duraria,
é gratificante perceber onde chegamos.
Quer dizer, você está recebendo o Prêmio Mark Twain,
e eu tenho um dos cinco maiores podcasts da Team Coco.
Não, por favor.
Por favor.
Obrigado.
É um orgulho chamá-lo de amigo, e estou feliz por estar aqui
para ver você receber este merecido prêmio.
Seu compromisso de colocar no mundo a estupidez mais engraçada e inteligente
existe desde os velhos tempos do Late Night.
Por isso quero relembrar um quadro clássico
do programa antigo,
porque há uma certa pessoa que gostaria de falar com você.
Por favor, recebam o ex-presidente Bill Clinton.
Oi! Obrigado, Andy!
E aí?
Conanzera!
Sabe, Conan, sinto falta do seu programa. De verdade.
Principalmente porque é um lugar a menos para eu ver a Teri Hatcher.
Sim, eu também estou aqui.
É a primeira vez que deram o troféu para alguém que nem consegue levantá-lo.
Porque você é magro e fracote, Conan.
Você não tem músculos.
Hasta la vista, Conan.
- É o adorado ator James Mason. - O que é isso?
Olha que engraçado, querido, estou aqui no inferno com o diabo.
Ele está muito contente por você estar recebendo este prêmio.
Ele diz que você tem garra, audácia
e várias coisas que não tenho coragem de repetir.
A gente não fala mais aquelas coisas sobre os irlandeses.
Não pude estar no seu programa quando estava vivo.
Mas agora, com as recentes evoluções na IA,
podemos imaginar como poderia ter sido.
Aliás, temos um clipe.
Dê uma olhada, querido.
Eric!
Espera.
Eric, para!
Oi, Conan.
Desculpa, está cada vez mais difícil chocá-lo com esse clipe idiota.
Só quero dizer o quanto estou feliz
por você estar recebendo o Prêmio Mark Twain deste ano.
Você é o melhor.
Eu te amo, cara. E parabéns.
E continue fazendo o que faz. O mundo precisa disso mais do que nunca.
Combinado?
Te vejo no cinema.
Eric!
Espera.
Eric, para!
Meu Deus, isso mesmo.
Não dá para saber que a próxima convidada é judia
a menos que você leia o nome dela, veja o rosto dela e a ouça falar.
Recebam Sarah Silverman!
Chocante.
Experimental.
Singular.
Uma revelação.
Essas são algumas das palavras
usadas para descrever minhas aparições em Conan.
Uma piada fácil? Já adivinhavam o final?
Sim, talvez. Talvez.
Mas que jeito melhor de celebrar nosso amigo Conan O'Brien
do que sem esforço?
Os quadros do Conan são lendários.
São inigualáveis.
Tão bobos. Tão abertos à experimentação.
Escreveram um esquete onde Conan entrevista Hitler,
que vai ao programa porque está com vergonha
de estar sendo comparado a Donald Trump.
E…
me escalaram como Hitler.
E, apesar de conseguir cultivar
um bigode naturalmente estreito,
não sou uma escolha óbvia para Hitler.
Quer dizer, eu sou uma escolha óbvia para o Hitler, mas eu…
não sou uma escolha óbvia para interpretar o Hitler.
Mas me escolheram,
e é essa forma de pensar que faz Conan ser grande de novo.
Cara…
sinto falta dos dias
em que você era o único babaca laranja dos EUA.
Eu…
Acalmem-se.
Eu amei o Conan desde o início do seu primeiro talk show.
De certa forma, Conan e eu aparecemos juntos.
Seu primeiro ano no ar foi meu primeiro, último
e único ano no Saturday Night Live.
Mesmo depois de eu perder meu primeiro e único trabalho no show business,
Conan continuou me chamando sempre.
Conan, a liberdade criativa que você deu a mim
e aos comediantes que foram ao seu programa
foram um presente e tanto.
Você sempre confiou em mim para eu ser eu mesma.
Lembra quando eu entrei
e tirei aquela foto de lado da sua boca com meu iPhone
e coloquei entre as pernas,
e, assim que fiz isso, a TV borrou a imagem?
Foi…
Isso.
Era só uma foto da sua boca.
Isso mostra o quanto sua boca parece uma vagina de verdade.
Quer dizer…
Tantos anos sem conseguir uma vagina
e estava na sua cara o tempo todo, sabe?
Foi como o fim de O Mágico de Oz, ou algo assim.
Bem, felizmente, esta noite estamos na Netflix,
assim o mundo vai poder ver a incrível semelhança
sem nenhum borrão.
Senhoras e senhores,
embaixo dos seus assentos,
vocês encontrarão essa mesma foto da boca do Conan.
Podem pegá-la.
Está embaixo do assento, à direita.
Agora coloquem no meio das pernas.
Se puderem segurá-la…
Que vagina você tem? É neste sentido.
Olhem esse mar de vaginas lindas.
Absolutamente estonteante.
Conan,
seu desconforto é minha alegria absoluta,
eu preciso dizer isso.
Hoje sua boca fala por todos.
Como gloriosos lábios vaginais sem gênero específico,
aqui no Kennedy Center.
Obrigado por dar a tantos tanta alegria ao longo dos anos
e por dar a cada pessoa deste local
lindas vulvas ruivas.
Sua boca pode ser uma vagina sem lábios, mas sua comédia tem dentes de verdade.
Te amo, irmão.
Desculpa, mais uma coisa.
Se puderem,
deixem essas fotos no assento ao saírem.
O novo gestor daqui adora pegar xoxota.
Boa noite!
Sou Henfield Horgan,
reitor estudantil da Universidade Harvard.
Quem é Conan O'Brien?
Eu soube que Conan O'Brien estudou aqui,
o editor mais jovem do Harvard Lampoon.
E, sinceramente, digo isso sem exageros,
ele frequentou a Harvard.
O GALO LOUCO
A Harvard busca criar titãs da indústria, das finanças e do governo.
Tipo o Henry Kissinger.
Pessoas que fizeram uma diferença considerável no mundo.
O que acha?
Cremoso.
E, como um homem de Harvard, imagino que Conan manteve nossos padrões.
Pênis.
Pergunte se ele notou que eu malho.
Em Harvard, esperamos que os alunos tenham um ar de dignidade, respeito
e superioridade sem esforço.
Vamos cavar uma trincheira?
Aí a bola ficaria baixa como você parece querer.
Nossos formandos deve ter reverência
por cidadãos respeitados da classe alta.
Está ensinando as pessoas a serem loucas. Você estragou este garoto.
Danificou o cérebro dele.
Sabia que tem um spa turco na NBC?
Bem aqui?
- É. Não é legal? - É ótimo. Seria legal.
Bem, o único problema é que precisa ficar completamente nu.
Sem problema. Vou ver como é.
Acho que vai gostar. Me dê o roupão.
Me dê o roupão. Entre.
Nós vamos…
Aqui em Harvard, valorizamos as culturas do mundo.
Parece uma dançarina substituta da Janet Jackson.
- Vim comprar seu país. - Sim.
Enquanto ando, gosto de gritar coisas aleatórias em italiano.
- Tá. - Sabe?
Desculpa.
Você acha que é ofensivo.
- As pessoas acham que sou italiano. - Eu…
- Ragu em lata. - Buongiorno.
Harvard fez oito presidentes americanos, 188 ganhadores do Nobel
e 48 ganhadores do Prêmio Pulitzer.
Vamos fazer isso agora.
- Qual é mesmo o nome do prêmio? - Prêmio Mark Twain de Humor Americano.
Mark Twain, o capitão de barco.
Parabéns de todos nós da faculdade.
Você nos orgulhou.
Vocês podem escrever o que quiserem, e eu assino.
Tudo bem.
O próximo orador não recebeu o Prêmio Mark Twain
antes da eleição de 2024,
e agora nunca mais receberá.
Deem as boas-vindas a Stephen Colbert!
Hoje estamos reunidos para homenagear nosso amigo Conan O'Brien.
Conhecemos Conan pela incrível carreira em programas de entrevista.
Mas, em 2021,
ele se afastou de seu hilário
e, alguns diriam, instigante programa.
Não muitos, mas alguns.
Até agora…
Até agora, só eu.
Conan sabia que tinha mais mundos para conquistar.
E o que viria depois deveria ser digno de seu talento, seu legado,
seu intelecto feroz.
Então Conan foi ao Hot Ones.
Se você não viu Conan no Hot Ones,
pegue seu telefone agora e veja.
Não ligo, vai ser mais engraçado do que qualquer coisa.
Eu só queria conseguir recapturar
o espírito corajoso que ele demonstrou naquele episódio, mas…
O que estou dizendo? Aquilo é como engarrafar um raio.
Bom, a pimenta estava na garrafa,
o raio estava saindo da sua bunda, né, Conan?
Deve haver um jeito.
Talvez possa ajudar.
Sean Evans, do Hot Ones.
- Sean, o que faz aqui? - Você me convidou.
É verdade.
Conan, você entrou no set do Hot Ones
se dizendo um irlandês que nunca viu pimenta.
Depois, sua briga asinha por asinha até a loucura
ensinou a mim e aos milhões que assistiram o que é show business.
Então, esta noite, erguemos nossos copos de leite a você.
Senhoras e senhores, Stephen vai tentar
continuar seu discurso enquanto responde às minhas perguntas
comendo asinhas de frango cada vez mais apimentadas.
Vamos lá!
Quero começar dizendo que, à luz da nova gestão do Kennedy Center,
todas estas asinhas são de direita.
E algumas são completamente malucas.
- Exato. - Sean.
Temos cinco asinhas, uma mais picante que a outra.
Pra dar contexto ao público, Tabasco é muito forte?
Tem cerca de 1.000 SHU.
Qual é o grau desta primeira aqui?
Mais de 18 vezes esse valor.
- Parece muita coisa, Sean. - Muito bem.
- Vamos comer. - Certo.
Então,
como conheceu Conan?
Conheci Conan quando era membro de The Second City, em Chicago.
Eu estava…
Ele ia substituir o Letterman e precisava de roteiristas.
Então Robert Smigel disse que levaria o Conan
para me ver no Second City, eu fiquei animado.
E…
Esta é a primeira asinha.
Beleza.
Isso não é legal. Certo, enfim…
Eu estava empolgado e dei tudo de mim, fiz a melhor apresentação da minha vida
porque eu sabia que precisava fazer isso, Conan O'Brien estava lá.
O que ele achou?
Não sei. Ele não estava lá.
Ele não foi, tinha um compromisso.
- Próxima asinha. Vamos lá. - Continuando.
Esta é a Los Calientes Rojo, pontuação de 49.000 SHU.
Certo.
Foi aí que você desistiu de trabalhar no programa do Conan?
Não, eu não desisti.
Certa vez, até voei para Nova York
e fiquei sentado na porta da sala dele,
esperando que ele me visse na saída de uma reunião.
Ele nunca saiu.
Sei que soa triste,
mas quero que todos saibam que também foi triste.
E aí desistiu?
Não, mandei vários portfólios com roteiros.
Não tive retorno.
Mas quer saber?
Isso é passado, Sean.
Não guardo rancor.
Então, esta noite, só quero dizer:
Conan, gostou do meu portfólio?
Leu alguma vez?
Alguma vez… Porque eu trouxe.
Consegue abrir disquetes? Porque eu…
Eu trouxe. Não estou brincando.
Que péssima ideia!
Está bem, Stephen?
- Não, começou a bater a real. - As asinhas?
Não, de que estamos no Kennedy Center.
Se puder se recompor, vamos para a próxima asinha.
Muito bem.
Esta aqui tem 131.000 SHU.
Certo, lá vamos nós.
Certo.
Parece que a opinião do Conan ainda significa muito para você.
Claro que sim.
É o Conan O'Brien, porra!
Ele é o único que teve dois mandatos como presidente do Harvard Lampoon.
Sabe o que isso significa?
- Não, o que significa? - Sei lá.
Mas está no Wikipédia, então alguém se importa.
Vai, manda mais asinha, seu puto.
Esta é a Da Bomb Beyond Insanity.
É um marco do programa, e vocês conhecem muito bem.
- Se estiver pronto, vamos lá. - Vamos lá.
Incrível.
Não.
O que admira no Conan?
Bom, alguma coisa não é admirável?
- Esta é terrível. - É.
Tudo.
Conan não é só um comediante brilhante,
ele dá tudo de si em todos os esquetes que faz.
Sabe aquele gás extra que às vezes você tem que buscar lá no fundo?
É o modo único do Conan!
Quando ele se compromete, não desiste.
Caso em questão, quando aceitou o Prêmio Mark Twain,
este era um lugar diferente.
Hoje anunciaram dois diretores: Bashar al-Assad e Esqueleto.
Mas este homem…
Tudo por você, Conan.
Certo, Stephen.
Chegamos à última asinha.
- Acabe com isso, Sean! - É a última.
Esta tem 2.693.000 SHU.
Está inventando coisas.
- Última pergunta, vamos lá. - É uma pergunta importante.
Quem é Conan O'Brien?
Conan O'Brien é, dentro da categoria,
a pessoa mais engraçada do mundo pra se ter ao lado.
Quando ele está com tudo, nada é melhor. Quando não está, ele não para até estar.
Conan não desiste até conseguir uma gargalhada genuína.
Por isso ele é ótimo em festas,
e não muito bom em funerais.
Falando em funerais,
o meu é iminente.
Sean, obrigado por fazer isso.
Conan, te admiro, aprendo com você
e te amo quase tanto quanto odeio o Sean agora.
A Conan O'Brien.
Você é meu herói.
O próximo apresentador é tão bem-sucedido
que paga por todos os seus abortos em dinheiro.
Deem as boas-vindas a Tracy Morgan!
Isso!
Boa noite, Kennedy Center.
Estamos homenageando um cara que é um grande amigo meu.
Ele e eu tivemos vidas notavelmente parecidas.
Ele trabalhou no SNL por anos,
eu trabalhei no SNL por anos.
Ele teve um programa na NBC por anos,
eu tive um programa na NBC por anos.
Ele foi orador da turma em Harvard,
eu tive um programa na NBC por anos.
Conan me entrevistou mais de 50 vezes no programa dele,
e todas as vezes foram incríveis.
O programa dele era sempre muito legal.
Conan e eu criamos um elo imediato
porque nós dois crescemos sonhando em aparecer na TV.
Eu ficava em casa vendo televisão porque morava em um conjunto habitacional
e não queria ser baleado.
Conan, por outro lado, ficava vendo televisão
porque não podia ficar no sol.
Não estou exagerando.
Eu amo o Conan de verdade.
Eu te adoro, cara.
Tudo que ele e eu queremos é fazer as pessoas rirem.
É isso que nos une.
Não importa de que cor somos,
negros, pardos, brancos, ou seja lá a cor dele.
Eu não sei.
Dei de presente de aniversário pra minha filha
um kit com 150 lápis de cera Crayola,
e não tinha a cor do Conan.
Não existe na natureza.
Conan, adoro toda a magia cômica que criamos ao longo dos anos.
Você é um gigante no mundo da comédia,
e eu te considero meu irmão.
Depois de uma vida nos fazendo rir,
seja no SNL ou em Os Simpsons,
você, entre todas as pessoas, merece receber
o Prêmio Pesquisa de Mercado
de Melhor Sedã Médio.
Eu te amo, C-Boogie.
Conan, para a comédia, é como rock and roll.
Você quer fazer parte daquilo.
Nunca o vi fazer nada meia-boca. Na apresentação do Oscar,
o monólogo de abertura foi brilhante, e é um trabalho ingrato,
é preciso muita coragem para fazê-lo.
E ele foi muito bem.
SALA DE REDAÇÃO
Vou fazer uma proposta ao restaurante. Conan paga o parquímetro.
Vocês dois, assim…
Vamos revisar a equipe do Oscar.
- Pedi para memorizarem as notas. - Claro.
A sala de redação é um lugar muito estranho e surreal
onde as pessoas são pagas para dizer e escrever coisas engraçadas
que podem vender anúncios da Volkswagen.
Morro de rir todos os dias.
É um caos.
Adoro quando vocês escrevem material
porque me alimento como um rei!
O Conan não aceita nenhuma ideia menos que excepcional.
Isso pode ir em tantas direções
que deveríamos gerar um monte de possibilidades.
E depois vemos de qual gostamos mais.
A única solução é escolher a que todos acham engraçada.
Em vez de fazer stand-up, ele ia à sala da redação,
assumia o controle e atuava para eles.
Dana Carvey disse algo
em um dos últimos episódios do programa na TBS:
"Você era o mais engraçado da redação e agora é o mais engraçado dos EUA."
- Nossa, que pentelho! - Eu sei!
- Ele é, né? - Meu Deus!
- É um insulto. - O mais tóxico!
- Que condescendente! - Inacreditável!
Viram quando ele foi racista?
CONAN BATE NA GENTE. POR FAVOR, MANDEM AJUDA.
Recebam um ator que passou oito anos interpretando um cara
que achava Carpool Karaoke engraçado,
Sr. Reggie Watts!
Aonde vai?
Tem tanta coisa passando na sua cabeça
Trazendo alegria sempre
Você é louco como um gato em um beco
Que se assustou com algo Que não estava esperando
Não tem ninguém tramando coisas
Então você está bem
Estão te pondo para baixo
Você só não sabe o quê, não sabe por quê
Querido, Conan
Você é um homem tão bonito, é, Conan
Você é um ser humano tão bonito
Conan, você é um homem tão bonito
Sim, Conan
Você é um ser humano tão bonito
Conan
Você é um homem tão bonito, Conan
Conan, ser humano bonito
É você, cara
Sim, você, cara
Olhe quem você é Olhe todas essas pessoas que te amam
Então, um dos…
Obrigado. Muito obrigado.
Conan me escolheu para abrir sua primeira e única…
Quem sabe? Talvez haja outra.
Turnê ao vivo.
Ele é pé no chão.
Brincava com todo mundo,
arrumava tempo para ficar comigo no meu quarto.
Eu pensava: "Esse cara sabe das coisas.
Ele sabe viver a vida, com o pé no chão e ligado aos fãs."
Obrigado por confiar em mim e ter bons instintos,
e…
por me mostrar
como ser louco, ser quem você é, ser pé no chão,
e não deixar isso te afetar durante a carreira.
Isso é muito importante, é uma boa lição para todos os artistas.
Então, do fundo do meu coração, muito obrigado, Conan.
Obrigado. Obrigado, Kennedy Center. Continue Kennedy.
O próximo apresentador já arrecadou mais de US$ 3 bilhões de bilheteria
e gastou tudo em roupas da Foot Locker.
Aplausos para Adam Sandler!
Sim, Triumph!
Boa noite.
Boa noite, senhoras e senhores.
Olá a todos os Kennedy, Rockefeller, Vanderbilt
e ocupantes de cadeiras bem vestidos.
Meu nome é Adam Sandler, e aqui está sua deixa para enlouquecer.
Vamos, porra. Vai.
Eu agradeço. Respeito.
Respeito. Obrigado.
Tenho um simples favor a pedir, pessoas discretas e ricas.
Quando eu apontar com a mão esquerda, digam "Conan".
Vamos tentar agora.
- Conan! - De novo.
Conan!
Agora que comece a comemoração.
Estamos reunidos na capital do país para homenagear um homem.
Conan!
Quando recebi o renomado Prêmio Mark Twain há dois anos,
achei que era o último que dariam, mas não, por causa de um cara chamado…
- Conan! - Muito engraçado.
- Conan! - Amigo dos pobres.
Conan!
- Tem 2,5m e contando. - Conan!
Passa protetor solar antes de acender uma vela.
Conan!
Estudou em Harvard, mas só menciona isso quando discute com a esposa, Liza.
Conan!
Parece um Batutinha que cresceu em Chernobyl.
Conan!
Tão irlandês que os mamilos têm formato de trevos de quatro folhas.
Conan!
Tão irlandês que suas freadas tem gosto de milk-shake de trevo.
Conan!
Seu cabelo foi a verdadeira causa do incêndio em Palisades.
Ficou no ventre da mãe por uma expansão recorde de barriga!
Conan!
Tem pelos pubianos que fazem o pau parecer o Ed Sheeran.
Tem pelos pubianos que fazem o pau parecer o Pennywise.
Conan!
No verão, fica com tanta sarda no…
No verão, fica com tanta sarda no pau
que parece Ron Howard abraçando Tom Sawyer.
- Referência a Mark Twain. - Conan!
Tem 12 Kids' Choice Awards e 15 MTV Awards.
- Conan! - Não, isso aí é o Sandman aqui.
Se eu apontar com a mão direita, de agora em diante, digam "Sandman".
Vamos tentar rapidinho.
- Sandman! - E…
- Conan! - E…
- Sandman! - E…
Sandman!
Agora vamos seguir em frente.
Tira a camisa e todas as mulheres desmaiam.
Sandman!
Tira a camisa e a pele vem junto.
Conan!
Famoso…
Famoso por usar shorts de basquete longos e sedosos.
Sandman!
Famoso por ter bolas peludas saindo da cueca apertada.
Conan!
- É confundido com um James Caan jovem. - Sandman!
É confundido com aqueles infláveis enormes de concessionárias.
Conan!
Ator incrível.
Sandman!
Acne incurável.
Conan!
Consegue mesa em qualquer restaurante do mundo.
Sandman!
Consegue mesa no Panda Express do shopping
se chegar meia hora antes.
E, no Fridays, nem assim é certo.
Conan!
Tem as mãos na Calçada da Fama de Hollywood.
- Sandman! - Tem as marcas das mãos do tio na bunda.
Conan!
A barba cresce em três horas.
Sandman!
Deixa a barba crescer por meses pros filhos dizerem:
"Pai, acabou de comer Cheetos picante?"
Conan!
- Preza a privacidade. - Sandman!
O telefone é 917-664-765…
Conan!
Liguem para ele quando quiserem. Quanto mais tarde, melhor.
Gênio cômico.
Sandman!
Pênis cômico.
Conan!
É casado com uma linda mulher que é muita areia pro seu caminhão.
Sandman e Conan!
Sim, nós dois.
Te amo, Liza.
Te amo, Jackie.
Obrigado pela obra de caridade.
Mas, sério, Conan, esta é a parte boa.
Você é um dos caras mais engraçados.
Lembro quando Lorne precisava achar o próximo apresentador.
E, quando disseram "Conan",
juro por Deus, nenhum cara, nenhum comediante ficou com ciúme.
Todo mundo disse: "Porra, ele é o melhor."
Você é mais rápido, mais legal do que todos nós.
Fico muito feliz por esta vida ter sido sua.
É demais.
Você desperta o melhor de nós, Conie.
Fico feliz por conhecer você e sua família linda.
Amo vocês!
E fico feliz pelo mundo te amar tanto quanto eu.
Vida longa ao…
Conan!
Sim, nosso último convidado,
que estaria em Indiana agora limpando merda de cavalo,
mas escolheu estar aqui com Conan.
Deem as boas-vindas ao primeiro e único,
David Letterman!
Obrigado, pessoal.
Obrigado.
Temos que aprender algo à medida que crescemos.
E esta noite…
Perdão, é meu aprendizado e talvez eu esteja atrasado pra festa.
Mas o que aprendi agora
é que há algo surpreendente,
não desagradável
e estranhamente atraente em uma certa parte do rosto do Conan.
Soube agora.
Depois ouvi "sardas no pau", então tive que vir imediatamente.
O Prêmio Mark Twain.
Meu Deus, quero dizer uma coisa, e não sou historiador,
mas acredito que a história mostrará
que esta terá sido a reunião mais divertida da resistência.
Só quero dizer algumas coisas.
Sim, eu poderia estar em Indiana limpando merda.
Esta é a melhor época do ano para limpar merda.
Mas, não, prefiro estar com o Conan do que limpar merda.
E confirmo isso, senhoras e senhores.
Estamos aqui esta noite para homenagear um escritor, um artista
e um negacionista climático, Conan O'Brien.
Não há ninguém melhor
para o Prêmio Mark Twain do que Conan O'Brien.
Porque, como Mark Twain,
Conan é acima de tudo um escritor.
Também como Mark Twain,
Conan me fez pintar a cerca dele.
As pessoas…
Entre todos que estão aqui, estou confiante em dizer
que acho que sou quem mais se parece com como Mark Twain…
está agora.
Nosso homenageado não é só um apresentador de talk show,
ele foi roteirista do SNL e de Os Simpsons,
ele apresentou programas de viagem e o Oscar.
Conan, como é ser convidado para apresentar o Oscar pela segunda vez?
Quando Conan foi escolhido para apresentar o Late Night,
todo mundo perguntou: "Quem é esse cara?
Como ele conseguiu a vaga? Por que ele é tão pálido? Está doente?
Ele está com falta de vitamina C?
É uma criança anormalmente alta
ou um homem de tamanho normal que parece criança?
Ele tem anemia?"
Bem, com essas prévias, eu, claro, tive que ver o programa.
Quando vi Conan no programa Late Night,
o que vi foi um programa muito engraçado.
Eles se arriscaram.
A comédia era peculiar, no melhor sentido.
Era bobo, absurdo e inteligente.
O que não é uma combinação fácil.
Naquela época, não havia nada igual na TV.
Este é o momento em que eu soube em primeira mão
que Conan foi uma ótima escolha para apresentar o Late Night.
Quero perguntar algo.
É uma pergunta que as pessoas não esperariam,
mas, quando consegui este emprego,
vim aqui para o 30 Rock…
Como conseguiu o emprego, a propósito?
Foi um concurso de redação?
- Foi. - Sim.
O tema era "O que eu faria com um talk show?".
Fiquei em quarto.
Isso mesmo. "Fiquei em quarto."
Foi quando eu soube que o garoto era o cara.
Conan não é mais, em suas palavras, o cara que não deveria estar aqui.
Ele é o cara que vamos homenagear hoje com o Prêmio Mark Twain.
Senhoras e senhores, recebam O Interrompedor,
Triumph, o Cão Cômico do Insulto,
o Papa da FedEx, o urso masturbador
e Jordan Schlansky.
É uma verdadeira honra entregar o 26º Prêmio Mark Twain de Humor Americano
ao nosso bom amigo Conan O'Brien.
Conan.
Obrigado.
Muito obrigado.
Por favor.
Ser…
Te amo, Conan!
Também te amo, senhor.
Receber este prêmio do David Letterman
é, para ser honesto, muito difícil de compreender para mim.
Preciso colocar isso em contexto para que vocês entendam.
O ano é 1987,
e estou morando em Los Angeles.
Me formei há dois anos
e estou desempregado.
Meu sócio Greg e eu tínhamos perdido nosso primeiro trabalho escrevendo pra TV,
e estou sentado sozinho em um restaurante Du-par's
na Wilshire Boulevard
comendo panquecas bem devagar
às 13h para tentar preencher o dia inteiro.
Minha ambição ardente,
acredito que meu destino,
é escrever para o Late Night do Dave.
Acabei de ouvir do redator principal
que a única vaga aberta já foi preenchida,
e não terei emprego.
Parece que me tiraram o chão.
Eu não sabia o que aconteceria comigo.
Agora imagine que, de repente,
um anjo do futuro aparece
e me diz que daqui a 40 anos
vou estar no palco do Kennedy Center, em Washington,
e que o prêmio de maior prestígio da comédia
vai ser entregue a mim
por David Letterman.
Eu…
Eu teria olhado para esse anjo em estado de choque
e dito: "Espera aí.
David Letterman ainda está vivo?
Daqui a 40 anos?
Ele é 20 anos mais velho que eu!
Como ele está?"
O anjo diria: "Ele está de barba." Eu diria: "É aparada e moderna?"
O anjo diria: "Não! É muito branca e incrivelmente longa.
Imagine Dostoiévski pedindo dinheiro em Yukon."
O que está fazendo, cara?
Então vocês têm que entender que o que acabou de acontecer comigo
foi um momento Oppenheimer em Los Alamos.
E, antes que eu vá mais longe,
preciso agradecer primeiro aos meus pais
que não puderam estar aqui por uma questão de três meses.
Eles teriam adorado.
À minha linda e talentosa esposa, Liza.
E… Sim.
E…
aos meus filhos pacientes e eternamente indiferentes,
Neve e Beckett, que são muito mais inteligentes que eu.
Eles não entendem mesmo, e não estão errados.
Quero agradecer a esta banda, Max Weinberg e Max Weinberg 7.
Quero agradecer a todos os oradores insanamente generosos e talentosos
que vieram a DC por mim esta noite.
Nunca vou me recuperar disto.
É o que meu povo chama de "mitzvah", e eu…
Meu povo pega emprestado coisas que gostamos.
E um agradecimento especial às lindas pessoas
que trabalharam aqui no Kennedy Center por anos
e que estão preocupadas com o que o futuro pode trazer.
Meu eterno agradecimento por sua devoção altruísta às artes.
Acho que todos nós deveríamos…
Já deu.
Há tantas pessoas para agradecer,
e é nessa hora que esses discursos ficam chatos,
porque temos que agradecer muita gente.
Temos.
É a regra.
Mas demora uma eternidade.
Tive uma ideia para agradecer todo mundo rapidamente.
Por favor, recebam
o leiloeiro de gado profissional, Robert Strickler.
Tragam ele aqui!
Obrigado, Neil, Luke, Kate e Jane O'Brien. Eles estavam aqui desde o início.
Monty, Lorne Michaels, Mike Sweeney,
Jeff Ross, Robert Smigel, Greg Daniels, Sona Movsesian,
que me tiraram da fossa.
Amy, Flender, Ludwin, Rick Rosen,
Gavin Polone, Emanuel, Lee Brecken. Eles acreditaram em mim.
Sarah Wicks, Paula Davis, Coogan,
Lisa Kudrow, Aaron, Judy Daniels, Jonathan Groff.
Bob Odenkirk não ajudou, mas é famoso.
Matt O'Brien, Hopping, Adam Sachs, Rosenstein.
Erica Brown, Jason Klamm, Andy Richter foi meu porto seguro.
Mike Reese, Al Jean, Sam Simon,
Matt Groning, James Brooks, Pat Lee, Moffitt e Ginny.
Monty Python, desenhos da Warner, Pantera Cor de Rosa.
Vocês significam muito para mim. Minha eterna gratidão.
E, finalmente,
novilha Guernsey de 2 anos com 545kg.
Ela está comigo desde o começo. US$ 3 mil, US$ 3,5 mil.
Estou…
US$ 4,5 mil, US$ 5 mil.
Estou…
US$ 6 mil. US$ 6,5 mil.
Estou…
US$ 7,5 mil.
Vendido. Lá atrás, US$ 7,5 mil.
Acho que aceitar um prêmio com o nome de Mark Twain
é uma responsabilidade.
Não se pode invocar Twain
sem entender quem ele era e o que ele representava.
Não se deixe iludir pelo terno branco, o charuto e o barco.
Twain está vivo, vibrante e vitalmente relevante hoje.
Sim, ele é o maior humorista dos EUA,
mas sua força duradoura advém de seus princípios fundamentais.
Princípios que moldaram sua comédia e o tornaram um dos maiores americanos.
Antes de mais nada, Twain odiava quem fazia bullying.
Ele povoou suas obras com abusadores, como o pai alcoólatra de Huck Finn,
Tom Driscoll em Pudd'nhead Wilson,
e fez seus leitores odiarem com força esses personagens.
Ele mirava nos grandes, não nos pequenos.
E tinha muita empatia pelos fracos.
Twain…
Twain era alérgico a hipocrisia e detestava racismo.
Twain escreveu: "Há muitas coisas engraçadas no mundo,
entre elas o homem branco pensar que ele é menos selvagem
do que os outros selvagens."
Twain se solidarizava com os fracos:
ex-escravos sofrendo na Reconstrução, trabalhadores chineses
e judeus europeus fugindo do antissemitismo.
O remédio de Twain para a ignorância que nos cerca
era viajar em uma época em que viajar era demorado e muito difícil.
Twain girou pelo mundo e escreveu:
"Viajar é fatal para o preconceito, para a intolerância e a mente fechada.
Muita gente do país precisa urgentemente disso."
Twain…
Twain suspeitava do populismo, do jingoísmo, do imperialismo,
da obsessão por dinheiro da Era Dourada,
da exibição irracional de força ou presunção americana.
Acima de tudo, Twain era um patriota, no melhor sentido da palavra.
Ele amava os EUA, mas sabia que tínhamos grandes falhas.
Twain escreveu:
"Patriotismo é apoiar seu país o tempo todo
e o governo quando ele merece."
Agora…
Alguns de vocês…
podem pensar: "O que isso tem a ver com comédia?"
Tem tudo a ver com comédia.
Tudo.
A comédia que amei a vida toda,
comédia que é autocrítica, desmistificadora
e dedicada à tese de que todos nós temos defeitos,
somos absurdos e estamos chafurdando na lama juntos.
Twain é engraçado e importante hoje
porque sua comédia é uma celebração hilária
dos nossos medos, da nossa inaptidão
e do glorioso caos que é ser humano.
Quando celebramos Twain,
quando o enxergamos por quem ele era,
reconhecemos nossas semelhanças
e nos aproximamos um pouco mais.
Então eu aceito este prêmio
com espírito de humildade, estupidez, futilidade,
irrelevância, medo, insegurança
e tolice profunda e interminável.
Obrigado, é uma honra única.
Muito obrigado.
E…
Sabe…
Obrigado. Eu vou…
Sempre saia com aplausos de pé, mas não agora.
Eu disse uma vez,
disse que Twain está vivo e bem, e é sério.
Mark Twain, eu te amo.
E eu te amo, Conan O'Brien.
Meu Deus, é o Mark Twain!
Puxa vida, pode apostar que é Mark Twain.
Assisto à cerimônia do Prêmio Twain há 30 anos de cima da árvore.
Você é o único que realmente mereceu esta honra.
Não pode estar falando sério.
Pode apostar que estou falando sério, Conan.
E todos os vencedores anteriores são palhaços.
Will Farrell é um pateta.
Se os olhos dele fossem um pouco mais juntos, ele seria um ciclope.
Adam Sandler não sabe ler.
Não sabe.
Leu metade de um livro pop-up
e encheu a calça como se tivesse 2 anos.
Kevin Hart filmou um comercial durante seu discurso de agradecimento.
Espera aí, não vou ficar aqui ouvindo você insultar
esses grandes comediantes, Sr. Twain.
Por quê?
Você escreveu este esquete, Conan.
Só estou lendo palavra por palavra.
Não é verdade.
Você também escreveu isso!
Vou sair do seu roteiro e falar o que penso.
Meu ponto é que a comédia é sobre os fracos e o absurdo,
e isso descreve você, Conan O'Brien.
Você é um homem infantil translúcido
que tropeçou e cambaleou por 30 anos de idiotice espasmódica sem sentido
e, de alguma forma, contra todas as probabilidades,
chegou aqui,
como uma rolha encharcada que aparece em uma praia vazia.
Sabe, você foi duro, Sr. Twain,
mas acho que é isso que sempre admirei você.
Bem, os tempos mudam, mas as pessoas têm que ficar firmes.
Agradeço o que disse sobre mim mais cedo.
Você tem garra, filho.
Apesar de você ter escrito essa fala para eu dizer…
digo isso de coração.
Vindo de você, significa muito para mim.
Eu realmente te amo, Sr. Twain.
Eu também te amo, Conan O'Brien.
Certo, acabou.
Chega. Para, não é bom.
Não, não dá. Não vamos terminar assim.
Não podemos fazer assim.
Mas você foi muito bem, Forte.
Senhoras e senhores, este homem sabe tocar guitarra.
Não queremos vê-lo tocar um pouco?
Vamos lá! É Conan O'Brien!
Vai! É você.
Muito obrigado a todos!
Will Forte, obrigado.
Adam Sandler. Obrigado a todos!
Legendas: Fernanda Martins