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EM DEZEMBRO DE 2024,
CONAN O'BRIEN SOUBE QUE IA SER HOMENAGEADO
COM O PRÉMIO MARK TWAIN PARA O HUMOR AMERICANO.
DOIS MESES DEPOIS, A NOVA ADMINISTRAÇÃO TRUMP
ANUNCIOU QUE ASSUMIRIA O THE KENNEDY CENTER.
- Conan! - Olá. Como estão?
A 23 DE MARÇO DE 2025, CONAN E OS AMIGOS
DECIDIRAM PARTICIPAR NA CERIMÓNIA EM WASHINGTON D.C…
… PARA UMA NOITE DE RISOS, LIBERDADE DE EXPRESSÃO E A PROMESSA DE BAR ABERTO.
Senhoras e senhores,
bem-vindos a uma nova era do The Kennedy Center,
um Kennedy Center que celebra os verdadeiros valores americanos.
Neste palco distinto acontecerá entretenimento distinto, elegante
e respeitado, de que nos podemos orgulhar enquanto nação.
Boa noite
e bem-vindos ao The Kennedy Center.
Obrigado por terem vindo e deviam ter vergonha por estarem aqui!
Deve chegar, não?
E agora, senhoras e senhores,
deem as boas-vindas ao vosso 26.º vencedor
do Prémio Mark Twain,
Conan O'Donnell!
O'Brien.
- O'Brien. Sim. - Olá!
- Conan! - Obrigado.
Muito obrigado!
Isto é de loucos.
Sim!
Muito obrigado.
Como é que os teus colegas te descreveriam?
Posso dizer que sou justo, honesto e infinitamente criativo.
Deves usar uma palavra ou menos.
Pareces um boneco de testes ruivo.
Quem me dera ter a tua confiança.
Não, estou só iludido.
Estou bem.
Acho que agora sou o tipo que começa o espetáculo.
Vá, quieto.
Está preso por exibição pública de tesão.
Considero-me um pouco cineasta.
Estou? Trabalho?
Trabalho na televisão?
É bom que sejas tão bom como o Letterman.
Vou tentar.
Eis o vosso apresentador, Conan O'Brien!
Televisão por cabo básica.
CEDER PASSAGEM
Vês as rábulas? Isto nunca para.
Ginger, não!
No ano 2000!
O meu próximo convidado é…
The Interrupter!
És um sacana.
Sim, eu sei.
Ele entra na personagem quando não quer abordar a realidade.
Isto não é verdade.
Não podes tomar medicação e conduzir.
Obrigado. Permaneçam sentados.
Conseguimos! Sim!
UNIVERSIDADE DE PHOENIX
Bem-vindos ao Conan O'Brien Needs a Friend.
Sim!
Quero uma litrosa.
E quando lhe fores buscar uma "litrada", trazes-me uma litrosa?
Não perderei tempo!
Um comediante de stand-up,
ator e agora apresentador de programa de entretenimento noturno,
ele é verdadeiramente um homem de um ofício.
Deem as boas-vindas
a John Mulaney!
Boa noite. Chamo-me John Mulaney.
É uma honra estar no The Kennedy Center, ou como será conhecido na próxima semana:
"O Pavilhão Roy Cohn para Homens Grandes e Fortes Que Adoram Gatos."
Parabéns
ao meu amigo Conan O'Brien
por receber o 26.º e último Prémio Mark Twain para o Humor Americano.
Quando soube que o Conan O'Brien ia receber o Prémio Mark Twain de 2025,
lembrei-me de algo que David Berkowitz, ou o Filho de Sam, disse
quando foi preso numa noite quente em Yonkers, em 1977.
"Porque demoraram tanto?"
A maioria destes discursos inclui muitas piadas,
e deixam a parte simpática para o fim.
Vou já avançar e fazer a parte simpática primeiro.
Conan O'Brien, és o meu herói.
Por tua causa,
comecei a ser argumentista de comédia
que também, apesar de todos os dados, está na televisão.
E, por tua causa, estou.
Mostraste-me como um católico bizarro
com bom aspeto, mas profundamente perturbado por dentro,
podia navegar na indústria do entretenimento.
Copiei-te e roubei-te de todas as formas possíveis.
Conan, agradeço-te sinceramente.
Eu…
Eu estava a ver quando estreou o Late Night with Conan O'Brien,
a 13 de setembro de 1993.
E gostei tanto de ti, e de forma tão rápida, que mal sabia eu
que ser o teu maior fã durante 32 anos
seria uma das mais experiências mais desgastantes da minha vida.
Ser fã do Conan desde o início tem sido tão stressante.
Há sempre uma maldita petição para assinar,
ou algum tipo de protesto para o salvar.
É como ser fã de um centro recreativo num bairro gentrificado
que as construtoras querem demolir.
Não há argumento possível, mas só pensamos: "Não nos tirem isso!"
Os primeiros tempos dele foram atribulados,
e, a dada altura, estava numa série de contratos de 13 semanas,
um facto que eu sabia desde os meus 12 anos.
Ninguém com 12 anos devia andar por aí a pensar:
"Meu Deus, vão renovar o Conan."
Nenhuma criança deveria sentir esse stress.
Pensam: "Foste minimamente preparado para isto?"
Eu era fã dos Cubs,
por isso sabia torcer por pessoas que perdem constantemente,
mas com o Conan, era como ser fã dos Cubs,
mas achas que a forma como perderam foi tão brilhante que ganharam,
e tentas convencer o marcador.
Era como ser fã dos Cubs se depois de cada jogo
houvesse uma discussão séria sobre se os Cubs
deviam continuar a ser uma equipa.
Mas fiquei tão feliz por estar na tua equipa.
Passei a década seguinte a tentar seguir as tuas pegadas.
Em julho de 2008, jantava com a minha mãe
e ligaram-me a dizer que tinha sido contratado para argumentista no SNL.
Voltei para dentro, disse à minha mãe e o empregado ouviu-me
e disse: "Sabe que foi assim que o Conan O'Brien começou?"
E eu respondi: "Passei metade da vida a saber isso, idiota de merda."
Eu ia para o antigo emprego do Conan,
à medida que ele ganhava cada vez mais fama.
Depois, em 2010, caramba, mais uma vez,
tenho de me acorrentar à árvore de Conan
enquanto as escavadoras se aproximavam. Mas…
… chega de falar dessa altura.
O Conan foi muito claro ao dizer que seguiu em frente com sensatez e graça.
Enquanto isso, todos os seus acólitos radicalizados
ficaram a vaguear por todo o país,
cansados e paranoicos por as pessoas que nos pagavam
eram nossos inimigos. Uma confusão.
O Conan disse: "Não sejam cínicos", e depois recebeu 50 milhões de dólares.
És o pobre coitado mais rico desta cidade.
Sim, eu sei.
Conan, conseguiste algo extraordinário.
Estiveste nos nossos ecrãs, brilhante, desde o início,
mas a adaptar, a inovar, a desviar
e sempre a acertar.
Conseguiste. Ganhaste.
Lembro-me…
… de uma citação que costuma ser atribuída a Mark Twain,
embora muitos afirmem que foi dito primeiro pelo Filho de Sam.
Ainda se debate as suas origens, mas seja como for, adequa-se a esta noite.
Mais uma vez, não se sabe quem disse isto: o Mark Twain ou o Filho de Sam.
"Querido Jimmy Breslin…
Sou o Filho de Sam.
Não penses que por não saberes de mim há algum tempo
que fui dormir. Não.
Pelo contrário, ainda estou aqui,
como um espírito a vaguear pela noite, com sede, com fome,
que raramente para para descansar,
ansioso por agradar ao Pai Sam.
Adoro o meu trabalho, e agora o vazio foi preenchido.
Com os mais mortais cumprimentos, Sr. Monstro…
… também conhecido como o Filho de Sam."
Obrigado por me receberes, e parabéns, Conan.
O próximo convidado dá graça a tudo, menos aos últimos sete filmes.
Deem as boas-vindas a Will Ferrell!
Então… certo.
Eu nem sei como começar.
Sabemos sequer se o Conan está cá esta noite?
Está… Não?
Ele está aqui? Alguém sabe?
Onde?
Está bem.
Muito bem.
A minha terapeuta disse-me para não tornar esta noite sobre mim,
com o qual, de um modo geral, concordaria.
É uma noite tão especial, mas…
Desculpem, mas tenho de falar sobre o elefante na sala.
Então, para aqueles que talvez não saibam isto sobre mim,
recebi o Prémio Mark Twain para o Humor Americano em 2011.
Não, obrigado.
Obrigado.
Naquela altura, era uma área muito mais competitiva.
Mas isso não é para aqui chamado.
E tive a sorte de ter o Conan O'Brien,
o homem ali sentado,
a falar em meu nome, como estou a fazer agora,
e o Conan fez comentários adoráveis.
Depois do espetáculo, o Conan veio ter comigo e disse: "Parabéns",
que eu merecia,
e que eu era uma das pessoas com mais piada com quem já estivera.
Mas depois disse-me algo, e lembro-me disso como se fosse ontem.
E ele disse: "Só para que saibas,
se alguma vez me oferecerem o Prémio Mark Twain,
vou recusar.
Não o vou aceitar por respeito a ti."
Não disse, não.
Sim, disseste!
Meu Deus!
Disseste pois!
Meu Deus!
Meu Deus, disseste isso!
Meu Deus!
- A sério? - Não disse.
Isto é tão inacreditável!
Meu Deus!
Isto é mesmo jogada à Conan!
Estás a dizer que inventei isto? É isso que dizes?
Ouve, eu sei que é a tua noite, mas agora pareces um idiota.
Pareces louco!
Eu sabia que isto ia acontecer.
E não tenho tempo para isto! Sabes o que devia estar a fazer agora?
Fazes ideia?
Devia estar a encerrar o Ministério da Educação, está bem?
Mas agora tenho de lidar com esta merda!
Jackie, a minha terapeuta, avisou-me que isto podia acontecer.
Que não reconhecerias a situação
e que eu tinha de aceitar o facto de que talvez, só talvez,
tu, Conan O'Brien,
merecias efetivamente este prémio.
Que és, de facto, meu amigo, uma das mais rápidas, inteligentes
e engraçadas mentes que já conheci.
A verdade é que,
nunca saberás quanta confiança a tua generosidade me deu como artista.
Enquanto arrastava muito do teu público por longas e elaboradas rábulas,
com muito pouco retorno,
muito parecido com este discurso que tiveram de ouvir…
Por mais louca que fosse a ideia, nunca recusaste.
Quando saíste do The Tonight Show
porque o The Jay Leno Show às 22h era demasiado popular…
Era um momento cultural. O Jay Leno às 22h.
Era o espírito da época.
No último programa,
vi-te a falar para o público, a pedir-nos para nunca sermos cínicos,
para lutarmos pelo que acreditávamos, na comédia ou na vida.
E apesar do que me disseste naquela noite, na festa pós-espetáculo em 2011,
acho que mereces este prémio.
Parabéns.
Pessoas muito inteligentes são grandes comediantes.
E ele não se sente ameaçado por alguém ser tão engraçado
ou, jamais, mais engraçado.
Isso nem sempre acontece.
Não acontece muito.
Mas é por isso que estamos aqui.
Deem as boas-vindas à versão feminina do Ricky Gervais,
mas com piadas mais engraçadas e mamas mais pequenas,
Nikki Glaser!
Boa noite.
Foi no outono de 1981.
Tinha entrado no liceu, o meu pai tinha acabado de chegar do trabalho
e diz: "Tens de ver um programa que gravei ontem à noite para ti.
Sei que vais adorar."
Sentei-me relutantemente.
Mete uma cassete VHS
e o que vi mudou completamente a minha vida.
Era um vídeo sexual que ele e a minha mãe tinham filmado no fim de semana, mas…
Assim que encontrou a cassete certa e parei de vomitar,
ele mostrou-me…
Mostrou-me o especial do 5.º aniversário do Late Night with Conan O'Brien,
e explodi mais do que o meu pai na primeira cassete.
Mal conseguia acreditar.
Pensei: "Como é que isto existe há cinco anos, e só agora é que sei?
E o meu pai disse: "Porque foi mau durante os três primeiros."
Pensei: "Isto é sequer um programa noturno?
Acho que sim porque é um homem de fato a entrevistar um ator prestigiado,
mas uns anúncios publicitários depois,
ele berrava com uma personagem chamada Coked-Up Werewolf.
Foi esta justaposição de decoro e caos que tornou o Conan tão especial para mim.
Deu-me esperança de que talvez um dia eu pudesse ser adulta,
soar como uma adulta, ser respeitada pelos adultos
e continuar a agir como uma idiota de merda.
Mas o Conan não é só um génio de tolice desenfreada.
Também nos deu permissão para rir
em alguma da comédia mais depravada e imoral
que já viram na televisão.
Há uma rábula que ele fazia no Late Night
onde fazia cenas aleatórias da série Walker, o Ranger do Texas.
Sim.
Vou pedir para passarem a minha preferida e, Conan, acho que sabes qual é.
E essa vai ser vista aqui, no prestigiado Kennedy Center.
Passem-na.
Como estás, pequeno parceiro?
Bem. E agora é Pequeno Visitante.
"Adawa Yoli" é como se diz em Cherokee.
Desculpa a linguagem, mas raios me partam.
O Walker disse-me que eu tenho sida.
É a imagem de marca do Conan.
Um bom rapaz católico a olhar tristemente para o falso céu estrelado,
negando a responsabilidade por uma rábula que não só aprovou, como ensaiou.
Algo assim só funciona se o público souber que és boa pessoa,
e alguém de confiança.
E, Conan, tu és esse tipo.
Lembro-me de quando fiz o teu programa.
Era uma comediante desconhecida na primeira rábula num programa assim,
e depois disso, foste aos bastidores,
tiveste comigo e com os meus pais durante meia hora,
dando-nos um dos melhores momentos
que já partilhámos em família. E já estivemos em Branson.
Conan, provas que não só podes conhecer os teus heróis,
mas quando o fizeres, vão namoriscar com a tua mãe.
Digo-te isto sempre que te vejo,
mas és a pessoa mais engraçada que já viveu. Tenho a certeza.
E sejas tu a jogar basebol à antiga,
ou a gozar implacavelmente com a forma como o Jordan Schlansky pronuncia "Tango",
ou como criaste um espaço
para personagens bizarras como Preparation H. Raymond,
Minty the Candy Cane que caiu ao chão, ou…
Ou eu! The Interrupter!
Meu Deus.
Não. Mas como é que tu…
Passei pela segurança?
O que fizeste? Diz-lhes que és…
O aromaterapeuta do Bill Burr?
Vá lá. Isto é o The Kennedy Center. Este sítio…
Costumava significar algo.
Muito bem. Já chega. Esta noite celebramos…
O trabalho daquela aberração ruiva.
Olha lá! Aquela aberração ruiva foi anfitriã…
Dos Óscares.
E tu só foste anfitrião…
De parasitas intestinais.
Respeita o Conan. É uma lenda da comédia.
E tu representas…
O ponto mais baixo da sua carreira de 40 anos.
Não acho que seja verdade porque…
Agora faz um podcast.
Mas…
Não é mesmo um ponto baixo, porque…
Agora todos têm um podcast.
Não me digas que tens um podcast.
Onde analiso WC masculinas com o Corey Feldman.
Santo Deus.
Parece que tem…
Zero ouvintes?
Sobretudo tendo em conta que…
É um Corey Feldman diferente.
O quê? Espera, nem sequer é…
O Corey Feldman, o ator?
É o Corey Feldman…
O da portagem que caiu em desgraça.
É só…
A coisa mais patética que já ouviste?
Sim, a não ser que nos digas que…
Uso a capa na qual a Shirley Temple foi enterrada?
Meu Deus!
Importas-te de…
Dar-te esta capa?
Não, não quero essa capa. Quero que…
Saia daqui?
Sim. Não tens…
De ir a uma reunião do conselho?
Espera.
Não.
Espera, és o novo…
Ministro das Infraestruturas e da Habitação?
Apesar de…
Nunca sequer ter vivido numa casa.
E também és…
Agressor sexual registado.
Que esta administração realmente considera…
Ser uma enorme mais-valia.
Está bem. Isto, obviamente…
Já dura há muito tempo?
Sim. Mas, na verdade, que melhor forma de honrar o Conan do que…
- Uma personagem que ninguém pediu? - Sim.
E uma rábula que faz toda a gente perder tempo.
Em cheio!
Obrigada, The Interrupter!
Obrigada, Conan. É uma honra honrar-te. Adoro-te.
- Espero que isto te toque. Boa noite. - Obrigado.
O New York Times chama-lhe um dos melhores comediantes vivos.
Os Proud Boys chamam-lhe potencial desperdiçado.
Bill Burr!
Muito bem. Obrigado. Muito obrigado. É bom estar aqui.
Conan. É bom ver-te e tudo e tudo.
É bom estar aqui no The Kennedy Center.
Nada diz comédia
como as emoções criativas fluidas do District of Columbia.
Sabem? Não sei o que é.
Há algo no iniciar e prolongar guerras
enquanto se esmaga o operário para teu interesse próprio
que inspira todos os que se reúnem neste solo fértil.
Sim.
Não perderia isto por nada.
Quando me pediram para vir, eu sabia que tinha de aparecer
porque sempre senti uma afinidade pelo Conan, mesmo antes de o conhecer,
como semelhante ruivo.
Somos uma minoria invisível.
Escondidos à vista de todos à sombra de uma árvore.
A ver pessoas pigmentadas
a tomar banhos de sol.
Mas foi mais fácil para mim do que para ele, porque eu tinha uma altura normal.
Sabem? Mas o Conan…
O Conan não se podia esconder. Uma escoriação de dois metros.
A entrar no recreio, à procura de amigos.
Olhas para ele e sabes que o coitado nunca teve hipótese.
E assim começou outra grande carreira na comédia.
É por isso que ele está aqui.
Sim.
Quando eu era miúdo, era um grande fã de comédia stand-up
e via os meus comediantes preferidos nos programas noturnos em rábulas.
Se tivesses sorte, se não tivesses sido horrível,
podias ser chamado para o sofá
e falar com o apresentador.
Fiquei fascinado.
O meu pequeno cérebro pastoso olhava para uma televisão quadrada,
via os comediantes
e havia algo no ser chamado para o sofá
que mostrava que devias estar com todas aquelas estrelas de cinema
a contar as suas longas e sinuosas histórias que não dão em nada,
a torturar o apresentador.
Era uma conversa constante.
Tinhas de ouvir a outra pessoa, tinhas de dar espaço,
e se a outra pessoa não tivesse tema, tu intervinhas e salvavas o dia.
E pela minha experiência, nesta área, ninguém era melhor do que o Conan O'Brien.
Sim.
Portanto, aqui vão os elogios, amigo.
Não vais gostar disto, mas tens de comer e calar.
Está bem? Não sei.
Sempre que ia ao programa dele, sentia-me tão à vontade.
Ele parecia saber sempre o que eu ia fazer,
e aperfeiçoou a arte de fingir que não sabia,
e o que ele fazia era preparar-me para a próxima grande gargalhada.
Nem te sei dizer o quanto gostei de ir aos teus programas.
Adoro como o cérebro dele funciona. Ele é tão engraçado, tão rápido.
E sempre que estou com ele, sei sempre que vai correr tudo bem,
porque vai preparar o terreno, intervir e salvar-me
e vai deixar-me fazer boa figura, porque ele é brutal.
Portanto…
Acredites ou não,
considero-te o meu irmão mais velho de dois metros e meio nesta área.
O que ficou com o cabelo.
Estou tão feliz por ti,
e não imagino ninguém mais merecedor deste prémio. Não imagino mesmo. Sim?
Bom, já disse as coisas simpáticas.
Vou voltar a ser o lunático germano-irlandês reservado que sou.
E, Conan, acho que ambos sabemos
que nunca falaremos das boas coisas que disse sobre ti esta noite.
Imagino que no pós-festa vamos dar um aperto de mão constrangedor,
seguido de um abraço de lado mal-executado.
E quando tivermos tratado disso,
devemos gozar com os gordos que comem muito bolo,
ou um cruzeiro afundado, o que tivermos de fazer.
Rir do infortúnio dos outros,
enquanto repomos a nossa amizade
para o lugar emocionalmente distante que sempre existiu nestes anos.
Parabéns, mereces mesmo isto. Muito obrigado.
Boa noite.
Quando se começa na comédia, o que conta é a comunidade.
Andas sempre com comediantes
e, quando ganhas fama, já não te dás tanto com as pessoas.
E acho que a emoção naquela sala
é que estás com pessoas que podem improvisar contigo.
É muito especial porque é o Conan,
porque não imagino alguém que seja mais amado do que ele.
Sou fã do Conan desde que vim para a América.
Vim para cá para estudar sozinho, sem família, só um miúdo do Paquistão,
sozinho aos 18 anos num país estranho.
Não fazia ideia de como seria a América.
Sentia-me sozinho e aterrorizado.
Liguei a televisão no salão do meu dormitório no Iowa
e a primeira coisa que vi na televisão foi um urso a masturbar-se.
Lembro-me de pensar: "Acho que vou gostar disto."
Muita gente falará sobre o urso a masturbar-se,
mas mais ninguém tem isso como apresentação literal à América.
É uma apresentação adequada à América.
Para mim, nada representa melhor a América do que um predador incrivelmente poderoso
a consolar-se na televisão.
Hoje, Conan junta-se a ilustres como Julia Louis-Dreyfus, Bob Newhart,
Adam Sandler e Steve Martin,
mas a dúvida é: "O Conan merece estar entre estes nomes?
Merece receber o Prémio Mark Twain para o Humor Americano?"
Esta é a dúvida que vamos abordar hoje durante a minha Twain Talk.
Ora bem.
Vamos rever as categorias que definem a excelência da comédia
e ver como os números se encaixam, está bem?
Categoria um: influência.
O Conan estava na equipa de argumentistas
de uma das mais lendárias e bem-sucedidas séries de sempre,
Os Simpsons.
As pessoas adoram falar sobre as contribuições do Conan na série.
Na verdade, o nome dele é mencionado 93 % das vezes
quando as pessoas na Internet falam dos argumentistas de Os Simpsons.
Vamos comparar isso à sua contribuição real.
3 DE 781
Bem, há 781 episódios de Os Simpsons.
O Conan escreveu três.
Sabem que mais? Vamos ampliar para vermos mais.
Vamos ampliar um pouco mais.
Pronto.
São uns impressionantes 0,38 %.
Em comparação, Charles Manson escreveu 0,41 % das canções dos Beach Boys.
O Charles Manson foi mais importante para os Beach Boys
do que o Conan foi para Os Simpsons.
Já agora, os nomes dos episódios que o Conan escreveu são:
"Marge vs. the Monorail…"
e mais dois episódios.
Para ser justo,
"Marge vs. the Monorail" lidera as listas dos melhores episódios da série,
mas, pelo menos, o Conan não deixou que isso lhe subisse à cabeça.
Monocarril com seis carruagens! O que é que eu disse?
- Monocarril! - Como se chama?
- Monocarril! - Isso mesmo, monocarril!
Passemos à coisa mais importante na comédia: o compromisso.
A comédia é sobre compromisso,
e onde o compromisso do Conan é mais evidente
é quando se ri dos convidados.
Entre o The Late Show, o Tonight Show e Conan na TBS,
o Conan apresentou um programa de entretenimento noturno 4381 vezes,
e riu-se, em média, 193 vezes por episódio.
Graças à nova tecnologia de IA,
podemos agora determinar que daqueles 193 risos,
cerca de dois por cento eram genuínos.
Vejamos agora.
Vamos ver um excerto onde o Conan se ri genuinamente…
… e comparamo-lo com uma amostra aleatória do riso falso do Conan no seu programa.
Nunca mais farei outro episódio de Silicon Valley.
É muito simpático da tua parte.
É o melhor vídeo que os produtores encontraram.
Muito obrigado, malta.
A última categoria: reputação.
Podia continuar a falar sobre o que os colegas e pares pensam do Conan,
o quanto admiram a sua comédia e o seu trabalho,
o quão inspirador tem sido para gerações de comediantes,
mas, em vez disso,
vou só dizer-te o que significas para mim.
Conan, és o meu herói.
Nunca compreenderás o quão importante és para mim.
Muito sinceramente.
Tentei dizer-te isto muitas vezes, e mudaste de assunto.
Sou comediante por tua causa.
A sério. Depois disto,
vais falar no FaceTime com os meus pais para lhes pedir desculpa.
Não imagino ninguém que mereça mais o Prémio Mark Twain do que tu.
Obrigado por me receberes. Foi muito importante para mim. Obrigado.
A maioria das pessoas não sabe isto sobre o Conan, mas há alguns anos,
foi-lhe removido um grande peso, e ele está cá esta noite.
Deem as boas-vindas ao estimado Andy Richter!
Olá!
Muito obrigado. Ora viva.
Olá a todos.
Chiça, não se consegue distinguir os O'Brien, pois não?
Fizeram um molde e disseram que esse estava bom para o resto.
De todos os meus casamentos, o que tive com o Conan foi o que durou mais tempo.
Conhecemo-nos em 1993,
e quando fui contratado como argumentista do Late Night,
mal sabia eu que se transformaria num milhão de anos como parceiro do Conan.
Foi o início do meu início
e serei sempre grato ao Conan
por me convidar para o processo de fazer o nosso programa tão engraçado.
É profundamente generoso
um artista deixar outro artista sentar-se ao seu lado durante anos
e partilhar a atenção.
Quando penso em como o nosso programa desorganizado começou,
como fomos destruídos pelos críticos nas primeiras temporadas,
sem saber quanto tempo duraria,
é gratificante perceber até onde chegámos.
Estás a receber o Prémio Mark Twain,
e eu tenho um dos cinco melhores podcasts na rede Team Coco.
Não, por favor.
Por favor.
Obrigado.
Tenho tanto orgulho em chamar-te meu amigo e estou tão feliz por estar aqui
ver-te aceitar este prémio tão merecido.
O teu compromisso em expor a estupidez mais inteligente e engraçada
existe desde os velhos tempos do Late Night,
e foi por isso que quis recuar a uma das nossas rábulas clássicas
do programa antigo, porque está aqui uma pessoa que quer falar contigo.
Deem as boas-vindas ao ex-presidente Bill Clinton.
Olá! Obrigado, Andy!
Tudo bem?
Cone Zone!
Sabes, Conan, tenho saudades do teu programa. A sério.
Sobretudo porque agora há menos um sítio onde posso ver a Teri Hatcher.
Sim. Também sou eu que estou aqui.
Esta é a primeira vez que deram o prémio a alguém que nem consegue pegar nele.
Porque és fraco de braços, Conan.
Não tens músculo.
Hasta la vista, Conan.
É o estimado ator James Mason. Curiosamente, querido,
estou aqui no inferno com o Diabo.
- Ele está muito feliz… - O que se passa?
… por receberes este prémio. Ele diz que tens garra, coragem
e outras coisas que não me sinto à vontade em repetir.
Porque já não dizemos essas coisas sobre os irlandeses.
Não pude estar no teu programa quando estava vivo,
mas agora, com os desenvolvimentos recentes na IA,
somos capazes de imaginar como poderia ter sido.
Na verdade, temos um excerto.
Olha bem, meu querido.
Eric!
Espera.
Eric, para!
Olá, Conan.
Desculpa, é cada vez mais difícil surpreender-te com aquele excerto parvo.
Só quero dizer que estou muito feliz
por seres o vencedor do Prémio Mark Twain deste ano para a comédia.
Acho que és o maior. Adoro-te, meu. E parabéns.
E continua a fazer o que fazes.
O mundo precisa disso mais do que nunca.
Combinado?
Vemo-nos no cinema.
Eric!
Espera.
Eric, para!
Meu Deus, é tão bom.
Só saberiam que a próxima convidada é judia
se lessem o nome dela, vissem a cara dela e a ouvissem falar.
Deem as boas-vindas a Sarah Silverman!
Escandaloso.
Experimental.
Singular.
Uma revelação.
Estas são algumas das palavras
usadas para descrever as minhas aparições no Conan.
Piada demasiado fácil? Já esperavam? Sim, talvez. Talvez.
Mas que melhor forma de celebrar o nosso amigo Conan O'Brien
do que sem esforço?
As rábulas em Conan são lendárias.
São incomparáveis.
Tão parvas. Sem medo de inovar.
Escreveram uma rábula onde o Conan entrevista Hitler,
que vem porque tem vergonha
de ser comparado ao Donald Trump.
E escolheram-me como Hitler.
Sim.
E agora, apesar de poder deixar crescer
um bigode organicamente estreito,
na verdade, não sou uma escolha óbvia para fazer de Hitler.
Quer dizer, sou uma escolha óbvia para o Hitler, mas eu…
Não uma escolha óbvia para fazer de Hitler.
Mas eles escolheram-me,
e é esta forma de pensar que torna o Conan novamente grande.
Pá.
Tenho saudades dos dias
em que eras o único otário laranja da América.
Eu…
Tenham calma.
Adoro o Conan desde o início do seu primeiro talk show.
De certa forma, eu e o Conan começámos juntos.
O seu primeiro ano no ar foi o meu primeiro e último
e único ano no Saturday Night Live.
E mesmo após ter perdido o meu primeiro e único emprego nesta área,
o Conan estava sempre a receber-me. Tipo, sempre.
Conan, a quantidade de liberdade criativa que me deste,
e a todos os comediantes que foram ao teu programa,
tem sido uma bênção enorme.
Sempre confiaste em mim para ser eu mesma.
Lembras-te de quando fui ao programa
e tirei aquela foto de lado da tua boca com o meu iPhone,
e depois pu-la entre as pernas, e assim que o fiz, a emissora distorceu-a…
Foi… Sim.
Era só uma foto da tua boca.
É o quanto a tua boca parece uma vagina verdadeira.
Quer dizer…
Tantos anos em que não tiveste vagina,
e sempre esteve na tua cara, sabes?
Parecia o final de O Feiticeiro de Oz, ou assim.
Felizmente, esta noite, estamos na Netflix,
para que o mundo possa finalmente ver a espantosa semelhança
sem quaisquer distorção.
Senhoras e senhores,
debaixo das vossas cadeiras,
encontrarão essa foto da boca do Conan.
Agarrem todos na foto.
Está mesmo debaixo da cadeira, à direita.
E ponham-na entre as pernas.
Se puderem segurar…
Que vagina é essa? É ao contrário.
Vejam este mar de lindas vaginas.
Absolutamente deslumbrante.
Conan,
devo dizer que o teu desconforto é a minha alegria absoluta.
Esta noite, a tua boca fala por todos.
Como um glorioso grelo da paz sem género específico,
aqui no The Kennedy Center.
Obrigada por dares tanta alegria a tanta gente ao longo dos anos,
e por dares a cada pessoa nesta sala, lindas vulvas ruivas.
A tua boca pode ser uma vagina sem lábios, mas a tua comédia tem dentes verdadeiros.
Adoro-te, irmão.
Desculpem, só mais uma coisa.
Se puderem…
Podem deixar as fotos na vossa cadeira quando saírem.
O tipo que tomou posse adora agarrar grelo.
Boa noite!
Chamo-me Henfield Horgan.
Sou o reitor na Universidade de Harvard.
Quem é o Conan O'Brien?
Bem, disseram-me que o Conan O'Brien foi aluno aqui,
o editor mais novo do Harvard Lampoon.
E, sinceramente, digo isto sem exagerar,
ele frequentou a Universidade de Harvard.
"O GALO LOUCO"
Em Harvard, pretendemos criar titãs da indústria, finanças e governo,
tipo, o Henry Kissinger,
pessoas que fizeram uma tremenda e palpável diferença no mundo.
O que achas?
Cremoso.
E, como homem de Harvard, presumo que tenha respeitado os nossos padrões.
Pénis.
Pergunta-lhe se dá para ver que faço exercício.
Sim.
Em Harvard, esperamos que os alunos tenham um ar de dignidade, respeito
e superioridade natural.
E cavar uma trincheira?
A bola ficaria ao nível que parece que tu queres que fique.
Esperamos que os licenciados tenham uma reverência
pelos cidadãos respeitados da classe alta.
Ensina as pessoas a serem loucas.
Deu cabo deste rapaz.
Partiu-lhe o cérebro.
Sabias que a NBC tem banho turco?
É aqui.
- Sim, não é fantástico? - É ótimo. Seria bom.
Sim. O único senão é teres de estar completamente nu.
Tudo bem. Quero dizer, vou dar uma vista de olhos.
Acho que vais gostar. Dá-me o roupão.
Dá-me o roupão. Entra.
Vamos ser…
Aqui em Harvard, mantemos as culturas do mundo em alta estima.
Parece uma bailarina da Janet Jackson.
- Vim comprar o vosso país. - Sim.
Quando ando na rua, gosto de gritar palavras italianas ao acaso.
- Certo. - Sabes?
Desculpem.
Continuas a achar que é ofensivo.
- As pessoas pensam que sou italiano. - Eu…
- Ragù enlatado. - Buongiorno.
Harvard gerou oito presidentes americanos,
premiados de 188 Prémios Nobel
e 48 vencedores do Prémio Pulitzer.
Vamos fazer isto agora.
- Como se chama o prémio? - Mark Twain para o Humor Americano.
Mark Twain, o capitão do barco fluvial.
Parabéns de todos nós na universidade.
Deixaste-nos orgulhosos.
Podem escrever o que quiserem e eu assino. Tudo bem.
O nosso próximo orador não recebeu o Prémio Mark Twain
antes das eleições de 2024,
e agora nunca receberá.
Deem as boas-vindas a Stephen Colbert!
Esta noite, reunimo-nos para homenagear o nosso amigo Conan O'Brien.
Todos o conhecemos da sua incrível carreira nos programas noturnos,
mas em 2021,
ele afastou-se do seu hilariante,
e alguns diriam até, programa instigante.
Não muitos, mas alguns.
Até agora…
Até agora, só eu.
O Conan sabia que tinha mais mundos para conquistar.
Que o que viria a seguir tinha de ser digno do seu talento,
o seu legado, o seu intelecto feroz.
Então, o Conan foi ao Hot Ones.
Se ainda não viram a participação dele no Hot Ones, vejam agora no telemóvel.
Não me importo. Vai ter mais piada do que o que fizermos esta noite.
Só gostava de poder recapturar
o espírito corajoso que exibiu naquele episódio,
mas o que estou a dizer?
Isso é como apanhar um relâmpago num frasco.
Tecnicamente, o picante estava no frasco.
O relâmpago saía pelo cu, certo, Conan?
Tem de haver uma forma.
Talvez eu possa ajudar.
Sean Evans, do Hot Ones.
Sean, o que fazes aqui?
- Stephen, convidaste-me. - Pois foi.
E, Conan, entraste no cenário do Hot Ones
como um autoproclamado irlandês que nunca viu picante,
e depois, através da tua dissensão de asa por asa em loucura,
ensinaste-me e aos milhões que viram o que é o mundo do espetáculo.
Esta noite, vamos brindar a ti com os nossos copos de leite.
Senhoras e senhores, o Stephen vai tentar
continuar o seu discurso enquanto responde às minhas perguntas
e come asas de frango cada vez mais picantes.
Vamos lá!
Sim.
Só quero começar por dizer que,
considerando a nova direção do The Kennedy Center,
são todas de direita.
E algumas são mesmo loucas.
- Isso mesmo. - Sean.
Temos cinco asas, cada uma mais picante que a outra.
Para contextualizar o público, quão picante é o Tabasco, Sean?
Cerca de mil unidades Scoville.
Quantas unidades há nesta primeira?
Mais de 18 vezes isso.
- Certo. Isso parece muito, Sean. - Está bem.
- Vamos começar. - Está bem.
Então… Como conheceste o Conan?
Conheci o Conan quando era membro da The Second City em Chicago.
Eu estava…
Foi antes de o Conan substituir o Letterman,
e ele procurava argumentistas.
E o Robert Smigel disse que ia trazer o Conan
para me ver na Second City, e fiquei muito empolgado.
E… Esta é a primeira asa.
Muito bem.
Não é bom. Seja como for…
Fiquei passado e investiguei bem fundo
e tive um desempenho fantástico,
porque sabia que tinha de ser porque o Conan O'Brien estava a ver.
- O que é que ele achou? - Não sei. Ele não estava a ver.
Nunca apareceu. Teve uma cena.
- Próxima asa. Vá. Tiquetaque. - Ora bem, continuando.
Isto é Los Calientes Rojo, com uma classificação Scoville de 49 mil.
Está bem.
Foi nessa altura que desististe de trabalhar no programa do Conan?
Não, eu não desisti.
A dada altura, até voei para Nova Iorque
e sentei-me à porta do gabinete dele no 30 Rock,
na esperança de lhe chamar a atenção quando ele saísse de uma reunião.
Ele nunca saiu.
Sei que soa a algo triste,
mas quero que todos saibam que também parece triste.
E depois desististe?
Não. Enviei vários conjuntos de materiais escritos.
Não obtive resposta.
Mas sabes que mais?
Isso é passado, Sean.
Não sou homem de guardar rancor.
Esta noite, só quero dizer:
"Conan, o que achaste do meu material?
Chegaste a lê-lo?
Chegaste?… Porque eu tenho-o aqui.
Tens alguma coisa que leia disquetes?
Está aqui. Não estou a brincar.
Isto foi má ideia.
Estás bem, Stephen?
- Está a começar a bater. - As asas?
- Não, que estamos no The Kennedy Center. - Está bem.
Se te conseguires recompor, passamos à próxima asa.
- Vamos lá. - Está bem.
Esta tem 131 mil unidades Scoville.
Pronto, vamos lá.
Muito bem.
Stephen, parece que a opinião do Conan ainda é importante para ti.
Claro que é.
É o Conan O'Brien, foda-se.
Ficas a saber
que foi o único presidente reeleito do Harvard Lampoon.
Sabes o que isso significa?
- Não, o que significa? - Não sei.
Mas está na Wikipédia, por isso, há quem se rale.
Vamos continuar. Dá-me com as asas, pá. Vá.
Este é o Da Bomb Beyond Insanity.
É um ponto de viragem no programa e um molho que conheces muito bem.
- Quando estiveres pronto. Vamos, Stephen. - Sim.
Fantástico.
Não.
O que admiras no Conan?
O que há para não admirar?
- Esta é uma filha da mãe. - Sim.
Tudo.
O Conan não só é um comediante brilhante, como dá o melhor em tudo o que faz.
Sabes aquela criatividade profunda que, algumas vezes na vida,
tens de ir buscá-la bem fundo? É a única criatividade do Conan.
Quando o Conan se compromete com algo, nunca recua.
Exemplo disso, quando aceitou o Prémio Mark Twain,
este era um lugar muito diferente. Hoje anunciaram dois membros da direção:
Bashar al-Assad e Skeletor, mas este homem…
Tudo por ti, Conan.
Bom, Stephen.
Chegámos à última asa.
- Deus, faz com que acabe, Sean! - É o Last Dab.
Na escala de Scoville são 2 milhões e 693 mil unidades.
Estás a inventar merdas.
- Última pergunta, vamos. - É uma grande pergunta.
Quem é o Conan O'Brien?
Na sua liga, o Conan O'Brien
é a pessoa mais engraçada do mundo com quem se pode estar.
Quando está em altas, não há melhor.
Quando não está em altas, não para até estar.
O Conan nunca sairá de uma sala até ouvir uma gargalhada genuína,
o que o torna fantástico nas festas e não muito bom em funerais.
Por falar em funerais,
de certeza que o meu está iminente. Sean, muito obrigado por fazeres isto.
Conan, admiro-te, aprendo contigo
e adoro-te quase tanto como odeio o Sean agora.
Ao Conan O'Brien.
És o meu herói.
O próximo apresentador é tão bem-sucedido
que paga todos os abortos em dinheiro.
Deem as boas-vindas a Tracy Morgan!
Sim!
Boa noite, Kennedy Center.
Esta noite, homenageamos alguém que tem sido um amigo incrível para mim.
Eu e ele tivemos vidas notavelmente semelhantes.
Ele trabalhou durante anos no SNL,
eu trabalhei durante anos no SNL.
Ele teve um programa na NBC durante anos,
eu tive um programa na NBC durante anos.
Ele foi o melhor finalista do curso em Harvard,
eu tive um programa na NBC durante anos.
O Conan entrevistou-me mais de 50 vezes no programa dele,
e todas as vezes foram incríveis.
O programa dele sempre foi tão divertido.
Nós criámos logo laços
porque ambos crescemos a sonhar em estar na televisão.
Eu costumava ficar em casa a ver televisão
porque vivia nos bairros sociais no Bronx e não queria levar um tiro.
O Conan, por outro lado, ficava em casa a ver televisão
porque não lhe era permitido apanhar sol.
Não estou a exagerar.
Eu adoro mesmo o Conan. És muito importante para mim, pá.
Nós só queremos fazer as pessoas rir.
É isso que nos une.
Não importa de que cor somos:
preto, castanho, branco, ou seja lá qual for a cor dele.
Não sei.
Tenho uma filha, e num dos aniversários dela,
comprei-lhe lápis Crayola, uma embalagem de 150,
e a cor do Conan não está lá.
Não existe na natureza.
Conan, agradeço toda a magia da comédia que fizemos ao longo dos anos.
És um gigante absoluto no mundo da comédia,
e eu considero-te meu irmão.
E depois de uma vida inteira a fazer-nos rir,
quer tenha sido no SNL ou em Os Simpsons,
tu, de todas as pessoas, mereces finalmente receber
o Prémio J.D. Power and Associates desta noite
para Melhor Carro Familiar de Tamanho Médio.
Adoro-te, C-Boogie.
O Conan, para a comédia, é como o rock and roll.
Queres fazer parte desse rock and roll.
Nunca o vi fazer nada amador. Quando apresentou os Óscares,
o monólogo de abertura foi brilhante,
e é mesmo um trabalho ingrato,
e é preciso muita coragem para fazer esse trabalho.
Achei que fez um ótimo trabalho.
OS ÓSCARES
SALA DOS ARGUMENTISTAS CALIFÓRNIA
Tenho uma apresentação no Dave & Buster aqui ao lado.
O Conan paga o parquímetro.
São vocês os dois, como…
Olá!
Muito bem, vamos rever a equipa dos Óscares.
- Pedi-vos para decorarem as notas todas. - Claro.
A sala dos argumentistas é um lugar muito estranho e surreal
onde as pessoas são pagas para dizer e escrever coisas engraçadas
que talvez vendam anúncios da Volkswagen.
Eu parto o coco a rir todos os dias.
É o caos.
Adoro quando vocês escrevem material
porque me deleito como um rei!
Não passa nenhuma ideia pelo Conan que não seja excecional.
Isto pode correr de tantas formas
que devíamos gerar um monte de possibilidades.
E depois vemos de qual gostamos mais.
Só se resolve se ficarmos com aquela que todos dizem: "Tem piada."
Em vez de fazer stand-up, ele viu-se nas salas de argumentistas
e assumia o controlo e atuava para eles.
O Dana Carvey disse algo num dos últimos episódios do programa da TBS:
"Passaste do homem mais engraçado da sala dos argumentistas
ao homem mais engraçado da América."
- Credo, que chato do caralho! - Pois é!
- É, não é? - Meu Deus!
- Que insultante. - Tão tóxico!
- Tão condescendente. - Inacreditável!
Viram quando ele foi tão racista?
- Sim! - Sim!
Um aplauso para um ator extraordinário
que durante oito anos retratou um homem que achava piada ao karaoke num carro.
O Sr. Reggie Watts!
Aonde vais?
Tens tanta coisa na cabeça
Sempre a trazer alegria, sim
És louco como um gato num beco
Assustou-se com algo Não está à espera, sim
Ninguém está a conspirar coisas
Por isso, estás bem
Alguém está a deitar-te abaixo
Não sabes o quê, não sabes porquê
Querido, Conan, Conan, sim, Conan
És um homem tão lindo, sim, Conan
És um ser humano tão lindo
Conan, és um homem tão lindo
Sim, Conan
És um ser humano tão lindo
Conan
És um homem tão lindo, Conan
Conan, humano, sim És tu, meu
Sim, tu, meu
Olha o que és Olha para todas estas pessoas que te amam
Então, um dos…
Obrigado. Muito obrigado.
O Conan escolheu-me para abrir a sua única…
Quem sabe, talvez haja outra… digressão ao vivo. Ele mantém os pés no chão.
Sempre a brincar com toda a gente, esteve comigo dentro do meu quarto,
e pensei: "Ena, este tipo percebe disto.
Ele sabe viver a vida, ter os pés no chão e manter-se ligado aos fãs.
Obrigado por confiares em mim e teres bons instintos,
e por me mostrares
que podes ser louco, tu próprio e ter os pés no chão,
sem que isso afete a tua carreira.
Isso é muito importante, e é uma boa lição para todos os artistas.
Então, do fundo do meu coração, muito obrigado, Conan.
Obrigado. Obrigado a todos. Obrigado, Kennedy Center. Continuem Kennedy.
O próximo apresentador fez mais de 3 mil milhões de dólares nas bilheteiras
e gastou tudo no guarda-roupa dele da Foot Locker.
Um aplauso para o Adam Sandler!
Boa, Triumph!
Boa noite.
Boa noite, senhoras e senhores.
Olá a todos os Kennedys, Rockefellers, Vanderbilts,
e figurantes bem vestidos.
Chamo-me Adam Sandler e esta é a vossa deixa para se passarem.
Vamos lá, foda-se. Vá lá.
Agradeço imenso. Respeito.
Respeito. Obrigado.
Tenho um favorzinho a pedir-vos, pessoas discretamente ricas.
Quando vos apontar a mão esquerda, dizem a palavra "Conan".
Vamos experimentar agora.
- Conan! - Outra vez.
Conan!
Que comecem as festividades.
Estamos aqui reunidos na capital da nação para homenagear um homem.
Conan!
Quando recebi este prestigiado prémio Mark Twain, há dois anos,
achei que tinham acabado de os dar, mas acho que não por causa do…
- Conan! - Engraçado como tudo.
- Conan! - Amigo dos pobres.
- Conan! - Dois metros e meio e a crescer.
Conan!
Põe protetor solar antes de acender uma vela.
Conan!
Andou em Harvard, mas nunca fala disso, exceto quando discute com a mulher, Liza.
Conan!
Parece um dos Pequenos Marotos se este tivesse crescido em Chernobyl.
Conan!
É tão irlandês que os mamilos têm forma de trevos de quatro folhas.
Conan!
Tão irlandês que a mancha de merda nas cuecas sabe a batido de menta.
Conan!
O cabelo ruivo brilhante foi o motivo do incêndio de Palisades.
Ficou no ventre da mãe durante um recorde absoluto de 14 anos.
Conan!
Tem pelos púbicos que faz a pila dele parecer o Ed Sheeran.
Conan!
Tem pelos púbicos que faz a pila dele parecer o Pennywise.
Conan!
No verão tem tantas sardas na…
No verão, tem tantas sardas na pila
que parece que o Ron Howard abraça o Tom Sawyer.
- Referência ao Mark Twain. - Conan!
Tem 12 Kids' Choice Awards e 15 MTV Awards.
- Conan! - Não, isso é o Sandman.
Na verdade, se vos apontar a mão direita a partir de agora, dizemos "Sandman".
Vamos tentar rapidamente.
- Sandman! - E…
- Conan! - E…
- Sandman! - E…
Sandman!
- E… - Sandman!
Bom, vamos avançar.
Tira a camisa e as senhoras desmaiam.
Sandman!
Tira a camisa e a pele vem atrás.
Conan!
Famoso por usar calções de basquetebol compridos e sedosos.
Sandman!
Famoso por ter tomates compridos e peludos a sair das cuecas.
Conan!
- É confundido com um jovem James Caan. - Sandman!
É confundido com um daqueles insufláveis gigantes à porta de um stand.
Conan!
Ator incrível.
Sandman!
Acne incurável.
Conan!
Entra e arranja uma mesa em qualquer restaurante do mundo.
Sandman!
Entra e tem uma mesa no Panda Express no centro comercial
se chegar meia hora antes.
E, sinceramente, às sextas-feiras, tenho dúvidas.
Conan!
Tem a marca das mãos no Passeio da Fama de Hollywood.
- Sandman! - Tem a marca das mãos do tio no rabo.
Conan!
Consegue uma barba farta em três horas.
Sandman!
Três meses a deixar crescer barba para ouvir:
"Pai, comeste Flamin' Hot Cheetos?"
Conan!
- Valoriza a sua privacidade. - Sandman!
- O número de telefone é 917-664-765… - Conan!
Liguem-lhe quando quiserem, quanto mais tarde melhor.
Génio da comédia.
Sandman!
Pénis cómico.
Conan!
Por fim, é casado com uma mulher linda, boa de mais para ele.
Sandman e Conan!
Sim, somos os dois.
Adoro-te, Liza.
Amo-te, Jackie.
Obrigado pelo trabalho de caridade.
Mas a sério, Conan, esta é a parte simpática.
És um dos tipos mais engraçados, todos sabemos isso.
Lembro-me de quando o Lorne teve de encontrar o próximo apresentador.
E quando disseram "Conan",
juro por Deus que nenhum dos comediantes teve ciúmes.
Dissemos: "Sim, foda-se. Ele é o maior, pá."
És mais rápido do que todos nós, és mais simpático do que todos nós,
e estou tão feliz por esta vida ter sido tua, amigo.
É fantástico.
Despertas o melhor que há em nós, Conie.
Ainda bem que te conheço, e à tua grande família.
Adoro-vos a todos. E ainda bem que o mundo te adora tanto quanto eu.
Viva…
Conan!
Sim, o nosso último convidado,
que estaria no Indiana agora, a limpar merda de cavalo,
mas ele escolheu estar aqui com o Conan.
Deem as boas-vindas ao único e incomparável
David Letterman!
Obrigado a todos.
Obrigado.
Temos de aprender algo à medida que crescemos na vida.
E esta noite, e perdoem-me, esta é a minha conclusão,
e talvez esteja atrasado para a festa,
mas o que aprendi agora
é que há algo surpreendente,
nada desagradável,
e estranhamente atraente sobre uma certa parte da cara do Conan.
Acabei de saber.
E depois ouvi "sardas na pila dele", por isso, tive de vir logo.
O Prémio Mark Twain.
Meu Deus, deixem-me só dizer uma coisa, e não sou historiador,
mas acredito que a História mostrará
que este terá sido o encontro mais divertido
da resistência.
Só quero dizer uma ou duas coisas.
Sim, podia estar no Indiana, a limpar merda.
Agora é a altura do ano em que limpas mais merda às pazadas.
Mas eu disse que preferia estar aqui com o Conan do que limpar merda,
e mantenho o que disse, senhoras e senhores.
Estamos aqui esta noite para homenagear um argumentista, artista,
e feroz negacionista climático, Conan O'Brien.
Acho que não há ninguém melhor
para o Prémio Mark Twain do que o Conan O'Brien,
porque, tal como o Mark Twain,
o Conan é acima de tudo um escritor.
Também como o Mark Twain,
o Conan enganou-me uma vez para pintar a vedação dele. As pessoas…
De todos os presentes esta noite, afirmo com muita certeza
que acho que sou quem mais se parece com o Mark Twain…
… agora.
O nosso homenageado não é só um apresentador de talk show.
Foi argumentista para o SNL e Os Simpsons,
apresentou programas de viagens e os Óscares.
Como é ser convidado para apresentar os Óscares pela segunda vez?
Quando o Conan foi escolhido para apresentar o Late Night,
todos perguntavam: "Quem é este tipo?"
"Como é que ele entrou no programa? Porque é tão pálido? Está doente?"
"Ele toma vitamina C suficiente?"
"Ele é uma criança anormalmente alta,
ou um homem de tamanho normal que parece uma criança?"
"Ele é anémico?"
Com estas descrições, claro que tive de ver o programa.
E quando vi o Conan no Late Night,
achei o programa muito engraçado. Correram grandes riscos.
A comédia era peculiar, no bom sentido.
Era pateta, absurda e inteligente.
Tudo isso não é uma combinação fácil.
Naquela altura, não havia nada igual na televisão.
Este é o momento em que soube em primeira mão
que o Conan era uma ótima escolha para apresentar o Late Night.
Quero perguntar-te algo.
Esta é uma pergunta que as pessoas não esperariam,
mas quando fiquei com este trabalho,
vim para o 30 Rock.
Já agora, como ficaste com o trabalho?
Foi um concurso temático de escrita?
- Sim. - Sim.
Foi "o que faria com um talk show", e fiquei em quarto.
Isso mesmo. "Fiquei em quarto."
Foi aí que soube que o miúdo era o tal.
O Conan já não é, nas palavras dele, o tipo que não devia estar aqui.
É o homem que vamos homenagear esta noite com o Prémio Mark Twain.
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas ao The Interrupter,
ao Triumph the Insult Comic Dog,
ao FedEx Pope, ao urso que se masturba
e ao Jordan Schlansky.
É uma grande honra
entregar o 26.º Prémio Mark Twain para o Humor Americano
ao nosso bom amigo, Conan O'Brien.
Conan.
Obrigado.
Muito obrigado.
Por favor.
Ser…
- Adoro-te, Conan! - Também o adoro, senhor.
Receber este prémio pelas mãos do David Letterman
é, sinceramente, muito difícil de eu compreender.
E preciso de vos contextualizar para que entendam.
O ano é 1987
e vivo em Los Angeles.
Tinha saído da faculdade há dois anos
e estou desempregado.
Eu e o meu parceiro Greg perdêramos o primeiro trabalho para a televisão,
e estou sentado sozinho num restaurante Du-par's
em Wilshire Boulevard,
a comer panquecas muito devagar,
à uma da tarde, para tentar preencher o dia todo.
A minha ambição ardente…
Acredito que o meu destino
é escrever para o programa Late Night do Dave.
E acabo de saber pelo argumentista principal
que a única vaga já fora preenchida
e que não haverá trabalho.
Pareceu que uma porta de aço tinha caído.
Não fazia ideia do que me ia acontecer.
Imaginem que, de repente,
surge um anjo do futuro
e me diz que daqui a 40 anos
vou estar no palco no The Kennedy Center, em Washington,
e que o mais prestigiado prémio da comédia
vai ser-me entregue
pelo David Letterman.
Eu…
Teria olhado para aquele anjo em estado de choque
e dito: "Espera lá.
O David Letterman ainda está vivo?
Daqui a 40 anos?
Ele é 20 anos mais velho do que eu!
Céus, como é que ele está?"
E o anjo dir-me-ia: "Ele tem barba." E eu: "Está aparada e está na moda?"
O anjo diria: "Não! É muito branca e grande como a merda.
Imagina o Dostoiévski a mendigar por ouro em Yukon."
O que estás a fazer, pá?
É importante que compreendam que o que me aconteceu
foi um momento Oppenheimer em Los Alamos.
E antes de continuar,
tenho de agradecer primeiro aos meus pais
que perderam isto por três meses.
Eles teriam adorado isto. À minha linda e talentosa mulher, Liza.
E… Sim.
E aos meus filhos pacientes e eternamente não impressionados,
Neve e Beckett, que são muito mais inteligentes do que eu.
Eles não entendem mesmo, e não estão errados.
Quero agradecer a esta banda, Max Weinberg and The Max Weinberg 7.
Quero agradecer a todos os insanamente generosos e talentosos oradores
que vieram a Washington por mim.
Nunca recuperarei disto.
É o que o meu povo chama de mitzvah.
O meu povo usa cenas dos outros de que gostamos.
E um agradecimento especial a todas as bonitas pessoas
que trabalharam aqui no The Kennedy Center durante anos,
e que estão preocupados com o futuro.
O meu agradecimento eterno pela sua devoção altruísta às artes.
E acho que devíamos todos…
Já chega.
Há tantas pessoas a quem agradecer,
e é aqui que estes discursos dão sempre para o torto,
porque temos de agradecer a toda esta gente. Tem de ser.
É a regra.
Mas demora uma eternidade.
Tive uma ideia para agradecer a todos o mais rapidamente possível.
Deem as boas-vindas ao leiloeiro de gado profissional, Robert Strickler.
Vamos trazê-lo.
Obrigado, Neal, Luke, Kate e Jane O'Brien.
Estão cá desde o início.
Família Reardon, Lorne Michaels, Mike Sweeney,
Jeff Ross, Robert Smigel, Greg Daniels, Sona Movsesian.
Ajudaram-me quando estava em baixo.
Amy Lippman, Rodman Flender, Rick Ludwin, Rick Rosen,
Gavin Polone, Ari Emanuel, Lee Brecken. Acreditaram em mim quando eu não.
Sarah Wicks, Paula Davis, Steve Coogan, Lisa Kudrow, Aaron e Judy Daniels,
Jonathan Groff, Bob Odenkirk não ajudou, mas é reconhecível.
Matt O'Brien, David Hopping, Adam Sachs, Nina Rosenstein,
Erica Brown, Jason Chillemi, Andy Richter era o meu apoio, ao meu lado.
Mike Reiss, Al Jean, Jeff Martin, Sam Simon,
Matt Groening, James Brooks, Pat Lee, Don Moffitt, Bob e Ginnie,
Monty Python, desenhos animados da WB, Pantera Cor-de-Rosa.
Não há palavras para expressar a vossa importância, estarei sempre grato.
E, por fim, uma bezerra Guernsey de 500 quilos, com dois anos.
Ela está comigo desde o início. 3000, 3500.
Eu…
4500, 5000.
Eu…
6000. 6500.
Eu…
7500.
Vendido. Ali atrás, 7500.
Acho que aceitar um prémio com o nome de Mark Twain
é uma responsabilidade.
Não se pode invocar Twain
sem entender quem ele era e o que ele defendia.
Não se distraiam com o fato branco, o charuto e o barco fluvial.
Twain está vivo, vibrante, e é de importância vital hoje em dia.
Sim, é o maior humorista da América,
mas o seu poder duradouro nasce dos seus princípios fundamentais,
princípios que moldaram a sua comédia
e fizeram dele um dos nossos maiores americanos.
Antes de mais, Twain detestava rufias.
Preencheu as suas obras com abusadores, como o pai alcoólico do Huck Finn,
Tom Driscoll em Pudd'nhead Wilson,
e fez com que os leitores odiassem apaixonadamente essas personagens.
Ele dava socos para cima, não para baixo,
e simpatizava profundamente com os fracos.
Twain…
Twain!
Twain era alérgico à hipocrisia e odiava o racismo.
Twain escreveu: "Há muitas coisas engraçadas no mundo.
Entre elas, a noção do homem branco
de que é menos selvagem do que os outros selvagens."
Twain simpatizava com os impotentes na América,
ex-escravos que sofreram na Reconstrução,
imigrantes chineses na Califórnia e judeus europeus que fugiram do antissemitismo.
O remédio de Twain para a ignorância sobre o mundo que nos rodeia
era viajar numa altura em que viajar era muito demorado e muito difícil.
Twain deu a volta ao globo e escreveu:
"Viajar é fatal para o preconceito, a intolerância e as ideias limitadas.
Só por isso, muitas pessoas precisam de viajar."
Twain…
Twain desconfiava do populismo, jingoísmo, imperialismo,
a mania obcecada pelo dinheiro da Era Dourada,
e qualquer expressão de descontrolo do poderio americano ou a presunção.
Acima de tudo, Twain era um patriota no melhor sentido da palavra.
Ele amava a América, mas sabia que ela era profundamente imperfeita.
Twain escreveu:
"Patriotismo é apoiar sempre o teu país
e o teu governo quando merece."
Agora…
Alguns de vocês…
Alguns podem pensar: "O que tem isto que ver com comédia?
Tem tudo que ver com comédia.
Tudo.
A comédia que sempre amei,
a comédia que é autocrítica, que ridiculariza
e é dedicada ao princípio de que todos temos defeitos,
somos absurdos e chafurdamos na lama juntos.
Twain é engraçado e importante hoje
porque a comédia dele é uma celebração hilariante
dos nossos medos, da nossa inaptidão e da confusão gloriosa de ser humano.
Quando celebramos Twain,
vemo-lo realmente como ele era,
reconhecemos a nossa semelhança,
e aproximamo-nos um pouco mais.
Por isso, aceito este prémio
no espírito da humildade, estupidez, inanidade,
irrelevância, medo, insegurança
e tolice profunda e incessante.
Obrigado. É a honra de uma vida.
Muito obrigado.
E…
Sabem…
Obrigado. Vou…
Saio sempre com uma ovação de pé, mas não desta vez.
Já o disse uma vez.
Disse que o Twain está vivo e bem, e falo a sério.
Mark Twain, eu adoro-o.
E eu adoro-te, Conan O'Brien.
Meu Deus, é o Mark Twain!
Pança azeda com mau feitio,
podes crer que é o Mark Twain.
Vi a Cerimónia do Prémio Twain durante 30 anos daquela árvore.
És o único vencedor que merece mesmo esta honra.
Não pode estar a falar a sério, Sr. Twain.
Podes crer que estou a falar a sério, Conan.
E todos os vencedores anteriores são palhaços.
O Will Ferrell é um pateta.
Se os olhos dele estivessem mais juntos, seria a porra dum ciclope.
O Adam Sandler não sabe ler.
Não sabe.
Chegou a meio de um livro desdobrável e borrou-se como uma criança de dois anos.
O Kevin Hart filmou um anúncio dum cartão de crédito enquanto agradecia.
Espere lá.
Não vou ficar aqui a ouvi-lo insultar
estes grandes comediantes, Sr. Twain.
Porquê?
Tu escreveste esta rábula, Conan.
Estou a lê-la tintim por tintim.
Isso não é verdade.
Também escreveste isso.
Olha, vou largar o teu guião e vou falar por mim.
O que eu quero dizer é que a comédia é sobre os fracos e o absurdo,
e isso descreve-te, Conan O'Brien.
És um homem-criança translúcido
que durante 30 anos andou às aranhas
em idiotice espasmódica sem sentido
e, de alguma forma, contra todas as probabilidades,
chegaste a este ponto,
como uma rolha ensopada que foi dar a uma praia isolada.
Isso é agressivo, Sr. Twain,
mas acho que é o que sempre admirei em si.
Os tempos mudam,
mas as pessoas têm de ser firmes,
e agradeço essas palavras que disseste sobre mim.
Tens garra, filho,
e embora seja uma frase que escreveste para eu dizer…
… estou a falar a sério.
Vindo de si, é muito importante para mim.
Adoro-o mesmo, Sr. Twain.
Também te adoro, Conan O'Brien.
Muito bem, já chega. Acabou-se. Para, não presta.
Não, não podemos. Não vamos acabar assim.
Não podemos fazer isso assim. Mas estiveste bem, Forte.
Senhoras e senhores, este homem sabe tocar guitarra.
Não queremos ver o homem a tocar?
Sim!
Aqui vamos nós! É o Conan O'Brien!
Vai! Agora tu.
Muito obrigado a todos!
Will Forte, obrigado.
Adam Sandler! Obrigado a todos!
Legendas: Carla Chaves