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EN DICIEMBRE DE 2024, CONAN O'BRIEN SUPO QUE LE IBAN A CONCEDER
EL PREMIO MARK TWAIN AL HUMOR ESTADOUNIDENSE.
DOS MESES DESPUÉS, LA ADMINISTRACIÓN TRUMP TOMÓ EL MANDO DEL KENNEDY CENTER.
- ¡Hola, Conan! - Buenas. ¿Qué tal?
EL 23 DE MARZO DE 2025, CONAN Y SUS AMIGOS FUERON A WASHINGTON D.C. A LA CEREMONIA…
…PARA UNA VELADA DE RISAS, LIBERTAD DE EXPRESIÓN Y BARRA LIBRE.
Damas y caballeros,
bienvenidos a una nueva era del Kennedy Center,
un Kennedy Center que celebra los auténticos valores estadounidenses.
Este prestigioso escenario ahora acogerá un entretenimiento distinguido y elegante
del que estemos orgullos como nación.
Buenas noches
y bienvenidos al Kennedy Center.
Gracias a todos por venir. ¡Anda, que ya os vale!
Con eso basta, ¿no?
Y ahora, damas y caballeros,
démosle la bienvenida al vigesimosexto galardonado
con el premio Mark Twain,
¡Conan O'Donnell!
O'Brien.
- O'Brien, eso. - ¡Hola!
- ¡Conan! - Gracias.
¡Muchísimas gracias!
Qué locura.
¡Toma ya!
Muchas gracias.
¿Cómo te describirían tus compañeros?
Diría que soy justo, sincero e infinitamente creativo.
Tienes que usar una palabra o menos.
Pareces un maniquí de choques pelirrojo.
Ojalá fuera tan segura como tú.
No, es todo fachada.
Estoy bien.
Ahora soy el que calienta el público.
Vale, quietos.
Queda detenido por empalmarse en público.
Me considero un poco cineasta.
¿Hola, es trabajo?
¿Trabajo en televisión?
Más te vale ser tan bueno como Letterman.
Lo intentaré.
¡Con todos ustedes, Conan O'Brien!
Tele típica.
CEDA EL PASO
¿No ves los sketches? Es siempre así.
¡Ginger, no!
¡En el año 2000!
El siguiente invitado es…
¡El Interruptor!
Eres un malparido.
Lo sé.
A veces se mete en el personaje para no afrontar la realidad.
¡Pamplinas!
Si te drogas, no conduzcas.
Gracias. No se levanten.
¡Lo conseguimos! ¡Sí!
Bienvenidos a Conan O'Brien necesita amigos.
¡Toma!
- Píllame una "bira". - Él, una "bira" y yo, una birra.
¡Haré reír!
Es humorista, actor y ahora presentador de late night.
Es una triste amenaza.
¡Démosle la bienvenida
a John Mulaney!
Buenas noches, soy John Mulaney y es un honor estar en el Kennedy Center,
próximamente conocido
como "El pabellón Roy Cohn para tiarrones que aman los gatos".
Enhorabuena
a mi amigo Conan O'Brien
por ganar el vigesimosexto y último premio Mark Twain al humor estadounidense.
Cuando supe que le iban a dar el Mark Twain 2025 a Conan O'Brien,
me acordé de lo que dijo David Berkowitz, más conocido como "el hijo de Sam",
cuando lo tuvieron una calurosa noche de 1977 en Yonkers.
"¿Por qué habéis tardado tanto?".
En estos discursos se hacen muchas bromas y se deja lo bueno para el final.
Yo voy a empezar por lo bueno.
Conan O'Brien, eres mi héroe.
Gracias a ti,
decidí ser guionista de comedia
que, a pesar de todos los datos, sale por la tele.
Y gracias a ti, lo soy.
Me enseñaste que un católico rarito
con buena presencia, pero profundamente perturbado
podía dirigir la industria del entretenimiento.
Te he copiado y robado de todas las formas imaginables.
Conan, gracias de corazón.
Me…
Vi el estreno de Late Night with Conan O'Brien
el 13 de septiembre de 1993.
Y me gustaste tanto y tan rápido que no podía ni imaginar
que ser tu mayor fan durante 32 años
sería una de las cosas que más me pasarían factura en la vida.
Ser fan de Conan desde los inicios ha sido superestresante.
Siempre había recogidas de firmas
o alguna protesta para salvarlo.
Es como ser fan del centro cultural de un barrio gentrificado
que quieren cargase las promotoras.
No tienes motivos, pero es como: "¡No nos lo quitéis!".
Los inicios de Conan fueron duros
y, durante un tiempo, encadenó contratos de 13 semanas.
Lo sé desde que tengo 12 años.
Ningún chaval de 12 años debería ir por ahí soltando:
"Ay, madre, a Conan le toca renovar".
No queremos ese agobio para los niños.
Os preguntaréis si tenía predisposición a eso.
Era fan de los Cubs,
sabía lo que es apoyar a gente que pierde siempre, pero…
con Conan, era como ser de los Cubs,
pero convencerte de que habían perdido tan a lo grande que habían ganado
y ponerte a intentar convencer al marcador.
Era como ser de los Cubs si después de cada partido
se debatiese si debieran poder seguir siendo un equipo.
Pero me hacía mucha ilusión seguirte.
Me pasé la década siguiente intentando seguir tus pasos.
En julio de 2008, estaba cenando con mi madre
y me llamaron para contratarme como guionista de Saturday Night Live.
Cuando volví a entrar y se lo conté a mi madre, el camarero me oyó
y dijo: "¿Sabes que así empezó Conan O'Brien?".
Y le dije: "Lo he sabido la mitad de mi vida, pedazo de inútil".
Me dirigía al antiguo trabajo de Conan,
mientras se hacía cada vez más grande.
Entonces, en 2010, por el amor de Dios, una vez más,
tuve que volver a encadenarme al árbol de Conan
mientras se aproximaban las excavadoras, pero bueno…
Dejemos eso atrás.
Conan dejó claro que lo ha dejado atrás con sabiduría y gracia.
Mientras que sus acólitos radicalizados
vagamos sin rumbo por todo el país
agotados y paranoicos con que quienes nos pagan son el enemigo. Vaya movida.
Conan dice: "No seáis malpensados". Y recauda 50 millones.
Eres el rebelde más rico de la ciudad.
Ya, lo sé.
Conan, has logrado algo extraordinario.
Has permanecido en la pantalla, brillante desde siempre,
adaptándote, innovando, meciéndote y tejiendo y apañándotelas una y otra vez.
Lo has conseguido. Has ganado.
Me acuerdo…
de una cita que se le suele atribuir a Mark Twain
aunque muchos afirman que la dijo el hijo de Sam.
Los historiadores aún debaten su origen, pero, sea como sea, viene al caso.
Repito, no está claro si es de Mark Twain o el hijo de Sam.
"Querido Jimmy Breslin…
Soy el hijo de Sam.
No creas que por no haber tenido noticias mías un tiempo lo he dejado.
No, sigo aquí,
como un espíritu que vaga en la noche, sediento, hambriento,
y que rara vez se para a descansar,
ansioso por complacer al padre Sam.
Me encanta mi trabajo y ya se ha llenado el vacío.
Tu asesino, el señor Monstruo…
más conocido como el hijo de Sam".
Gracias por invitarme y enhorabuena, Conan.
El próximo invitado sacarle gracia a todo, menos a sus últimas siete películas.
¡Démosle la bienvenida a Will Ferrell!
Vale, a ver.
Mirad, no sé ni cómo soltar esto.
¿Conan ha venido? ¿Lo sabemos?
¿No?
¿Está aquí? ¿Lo sabéis?
¿Dónde?
Ah, vale.
Vale, bien.
A ver, mi terapeuta me ha dicho que no robe el protagonismo esta noche,
y normalmente estaría de acuerdo,
porque es una noche muy especial, pero…
Lo siento, pero tengo que abrir este melón.
Para los que no sepáis esto de mí,
me dieron el premio Mark Twain al humor estadounidense en 2011.
No hace falta, gracias.
Gracias.
Por aquel entonces había más competencia.
Pero eso ahora no importa.
Tuve la suerte de que Conan O'Brien,
el hombre ahí sentado,
hablase de mí, como estoy haciendo yo ahora,
y Conan dijo cosas encantadoras.
Después de la gala, Conan se me acercó, me felicitó y me dijo que era muy merecido
porque soy una de las personas más graciosas que ha conocido.
Pero entonces, Conan me dijo algo que recuerdo como si fuera ayer.
Me dijo: "Oye, para que lo sepas,
si alguna vez me dan el Mark Twain,
lo rechazaré.
No lo aceptaré por el respeto que te tengo".
No dije eso, no.
¡Claro que sí! ¡Lo dijiste!
¡Madre mía!
¡Claro que lo dijiste!
¡Madre mía!
¡Madre mía, lo dijiste!
¡Madre mía!
- ¿En serio? - No.
¡Qué ironía!
¡Madre mía!
¡Típico de Conan!
¿Estás insinuando que me lo he inventado? ¿Eso insinúas?
Ya sé que es tu noche, pero no te has visto la cara de idiota.
¡Parece que has perdido la chaveta!
Sabía que esto iba a pasar.
¡No hay tiempo para esto!
¿Sabéis lo que debería estar haciendo?
¿Lo sabes?
Debería estar chapando el Departamento de Educación, ¿te enteras?
¡Y ahora tengo que lidiar con este marrón!
Bueno, Jackie, mi terapeuta, me avisó de que esto podría pasar.
Que no reconocieses lo ocurrido y…
que tenía que hacerme a la idea de que, quizá, y solo quizá,
tú, Conan O'Brien,
mereces este premio
y de que eres, amigo mío, una de las mentes más espabiladas,
inteligentes y graciosas que conozco.
La verdad es…
que nunca sabrás la confianza que me dio tu generosidad como artista.
A pesar de aburrir a tu audiencia con sketches largos y elaborados,
con escasos beneficios,
un poco como este discurso al que os estoy sometiendo…
Por descabellado que fuera, nunca me decías que no.
Cuando dejaste The Tonight Show, porque The Jay Leno Show a las 22:00
era demasiado popular…
Fue un hito cultural. Jay Leno a las 22:00.
Muy acorde a su época.
En tu último programa le pediste al público que no fuéramos hipócritas,
que luchásemos por lo que creyésemos, en la comedia como en la vida.
Y a pesar de lo que me dijiste en la fiesta postgala en 2011,
creo que mereces este premio.
Enhorabuena.
Los listos son buenos cómicos
y no ven como una amenaza
a nadie que sea igual o, Dios no lo quiera, más gracioso.
Eso no siempre pasa.
No abunda.
Pero por eso estamos aquí.
Recibamos a la Ricky Gervais femenina, con mejores chistes y menos tetas,
¡Nikki Glaser!
Buenas noches.
Era el otoño de 1998.
Era mi primer año de instituto, mi padre llegó del trabajo
y me dijo: "Tienes que ver el programa que te grabé anoche.
Te va a encantar".
Me siento a regañadientes.
Pone un videocasete
y lo que vi me cambió la vida por completo.
Era una cinta porno que mi madre y él grabaron el finde, pero…
Pero, cuando encontró la cinta que era
y dejé de echar la pota, puso…
Puso el especial del quinto aniversario de Late Night with Conan O'Brien
y me folló la mente mejor de lo que follaron mis padres en su cinta.
No me lo podía creer.
"¿Cómo se ha estado emitiendo cinco años y acabo de enterarme?".
Y mi padre: "Porque los tres primeros fue una birria".
No parecía un late show.
A ver, había un tío trajeado, entrevistaba a un actor de prestigio,
pero a la vuelta de la publi
estaba en un duelo de gritos contra un hombre lobo encocado.
Esa yuxtaposición de decoro y caos fue lo que me conquistó de Conan
y me hizo creer que algún día podría ser una adulta
y sonar como una adulta y ser respetada y seguir haciendo el gilipollas.
Pero Conan no es solo un genio de una tontería desmedida.
También nos permitió reírnos
con un humor de los más depravados e inmorales que ha visto la televisión.
Había un sketch en Late Night
en el que ponía escenas aleatorias de Walker, Ranger de Texas.
Sí.
Voy a poner mi favorita y, Conan, creo que sabes cuál es.
Y esa es justo la que vamos a poner en el prestigioso Kennedy Center.
Dentro vídeo.
¿Cómo estás, compañerito?
Bien, pero ahora soy visitantito.
En cheroqui se dice "Adawa Yoli".
Perdón por la expresión, pero me cago en la mar.
Walker me ha dicho que tengo SIDA.
Es Conan en estado puro.
Un buen católico mirando abatido al falso cielo nocturno,
negando toda responsabilidad de un sketch que no solo aprobó, sino que ensayó.
Un sketch así solo funciona si el público sabe que eres buena persona
y alguien en quien confiar.
Y, Conan, tú eres así.
Recuerdo mi primer programa,
que era una mindundi y era mi primer late night,
y después de mi número, viniste al backstage
y estuviste media hora conmigo y con mis padres
brindándonos uno de los mejores momentos que hemos tenido como familia.
Y eso que hemos ido a Branson.
Conan, eres la prueba de que puedes conocer a tus ídolos
y de paso le tirarán los tejos a tu madre.
Te lo digo siempre que te veo, pero eres la persona más divertida ha habido nunca.
Cero dudas.
Y ya juegues al béisbol de antaño
o te burles de cómo Jordan Schlansky pronuncia "tango"
o hagas hueco a personajes extraños como Preparation H. Raymond,
Minty el bastón de menta que cayó al suelo o…
¡O a mí! ¡El Interruptor!
Ay, Dios.
No fastidies. ¿Cómo narices has…?
¿Engañado a seguridad?
¿Qué has hecho, decirles que…?
¿Soy el aromaterapeuta de Bill Burr?
Anda ya. Es el Kennedy Center, este sitio…
Ha pasado a mejor gloria.
Vale, ya basta. Esta noche celebramos…
El trabajo de ese zanahorio.
¡Oye! ¡Ese zanahorio acaba de presentar…!
Los Oscar.
Y tú único logro es tener…
Parásitos intestinales.
Un poco de respeto a Conan. Es una leyenda de la comedia y tú eres…
El punto más bajo de sus 40 años de carrera.
Bueno, no creo que sea así porque…
Ahora tiene un pódcast.
Pero…
A ver, ese no es el punto más bajo porque…
Ahora todo el mundo tiene un pódcast.
No me digas que tienes un pódcast.
En el que reseño aseos de hombres con Corey Feldman.
Vaya tela.
Tiene pinta de tener…
¿Cero audiencia?
Y más teniendo en cuenta que…
Es otro Corey Feldman.
¿Qué? Entonces ¿ni siquiera es…?
¿Corey Feldman, el actor?
Es Corey Feldman…
El triste trabajador de peaje.
Creo que es…
¿Lo más patético que has oído nunca?
Sí, a no ser que digas que…
¿Llevo la capa con la que enterraron a Shirley Temple?
¡Venga ya!
¿Te importaría…?
¿Dártela?
No, no quiero la capa, quiero que…
¿Me vaya de una vez?
Sí. ¿No tienes…?
¿Una reunión del gabinete?
Espera.
¡No!
¿Me estás diciendo que eres el nuevo…?
¿Secretario de Vivienda y Desarrollo Urbano?
Pero si…
Nunca he tenido casa.
Y eres…
Un agresor sexual fichado.
Aunque para esta administración eso es…
Un gran plus.
Vale. Esto se…
¿Está haciendo largo?
Sí, pero, ¿qué mejor forma de honrar a Conan que con…?
- Un personaje que nadie pidió. - Sí.
Y un sketch que es una pérdida de tiempo.
¡Bingo!
¡Gracias, el Interruptor!
Gracias, Conan. Es un honor rendirte homenaje. Te quiero.
- Acéptalo. Buenas noches. - Gracias.
Para el New York Times, es uno de los mayores humoristas vivos.
Para los Proud Boys, es talento desperdiciado.
¡Con todos ustedes, Bill Burr!
Gracias, muchas gracias. Es un placer estar aquí.
Conan, me alegro de verte y eso.
Es un placer estar en el Kennedy Center.
No hay nada más cómico
que las vibras creativas que fluyen por el distrito de Columbia.
¿Sabéis? No sé qué será.
Eso de declarar y prolongar guerras
mientras explotas a los trabajadores por tu propio interés
inspira mucho a los que vienen en esta tierra fértil.
Sí.
No me lo habría perdido por nada.
Cuando me pidieron que viniera, supe que tenía que venir
porque siempre he tenido debilidad por Conan, incluso antes de conocerlo,
por pelirrojos.
Somos una minoría invisible.
Escondida a plena vista bajo la sombra de un árbol.
Mientras os vemos a los pigmentados
tomar el sol.
Pero yo lo tuve más fácil que él porque soy de estatura normal.
¿Es o no?
Pero Conan…
Conan no podía esconderse. Una abrasión de dos metros.
Llega al parque buscando amigos.
Es que miradlo. El pobre desgraciado no tenía nada que hacer.
Y así nació otra gran carrera en la comedia.
Por eso está aquí.
Sí.
En mi juventud me gustaba mucho el stand-up
y veía a mis cómicos favoritos ir a los late night a hacer monólogos.
Si tenías suerte y no la pifiabas,
a lo mejor te llamaban al sofá y hablabas con el presentador.
Y me fascinó.
Mi pequeño cerebro pastoso miraba la caja tonta,
veía a los cómicos
y lo de que los llamasen al sofá
era como si fuesen una estrellas de cine más
con sus anécdotas enrevesadas sin sentido que son una tortura para el presentador.
Era un intercambio.
Tenías que escuchar a la otra persona, darle espacio
y, si la otra persona se iba a estampar, le echabas un cable.
En mi experiencia, en este mundo,
nadie lo hacía mejor que Conan O'Brien.
Sí.
Bueno…
Te voy a cubrir de halagos. No te va a gustar, pero te toca aceptarlo.
¿Vale? No sé.
Siempre que iba a su programa, estaba comodísimo.
Siempre sabía por dónde iba a tirar
y se le daba muy bien hacer como si no lo supiera.
Me las ponía a huevo para conseguir la carcajada.
No hay palabras para decirte lo que he disfrutado con tus programas.
Me encanta cómo funciona su cabeza. Tiene gracia, es rápido
y siempre que estoy con él sé que va a salir bien
porque me la va a poner a huevo, me va a salvar
y me va a hacer quedar bien porque es la hostia.
Así que…
Lo creas o no,
eres como mi hermano mayor de tres metros en este mundillo.
El que se quedó el pelo.
Me alegro mucho por ti
y no se me ocurre nadie que merezca más este premio que tú, ¿vale?
Ahora que he dicho todo lo bueno,
vuelvo a ser el tarado impasible germano-irlandés que soy.
Y, Conan, los dos sabemos
que ninguno de los dos mencionará las cosas que te he dicho esta noche.
Supongo que en la fiesta nos daremos un apretón de manos incómodo
y un abrazo de lado algo regulero.
Y una vez superada esa movida,
nos burlaremos de los gordos que se ceban a tarta
o de un crucero hundido o lo que haga falta.
Nos reiremos de la desgracia ajena
mientras mandamos nuestra amistad
a la distancia emocional en la que suele estar.
Enhorabuena, te lo mereces. Muchas gracias.
Buenas noches.
Cuando empiezas en la comedia, la comunidad importa.
Estás siempre con humoristas
y cuanto más despegas, menos tiempo pasas con gente.
Creo que lo emocionante de estar ahí
es que estás con gente que te sigue el rollo.
Es especial porque es Conan,
y no se me ocurre nadie más querido que Conan O'Brien.
Soy fan de Conan desde que vine a Estados Unidos.
Me vine aquí para estudiar solo, sin mi familia.
Era un chaval de Pakistán de 18 años solo en un país desconocido.
No tenía ni idea de cómo iba a ser EE. UU.
Me sentía solo y aterrorizado.
Encendí la tele de la sala común de mi residencia en Iowa
y lo primero que vi en la tele de EE. UU. fue un oso masturbándose.
Recuerdo que pensé: "Este sitio me va a gustar".
Mucha gente va a hablar del oso pajero,
pero no va a ser la presentación de EE. UU. de nadie más.
Y esa presentación le viene al pelo.
Nada representa mejor a EE. UU. que un depredador tremendamente fuerte
dándose placer por la tele.
Hoy, Conan se une a genios como Julia Louis-Dreyfus, Bob Newhart,
Adam Sandler y Steve Martin,
pero la pregunta es si Conan merece estar entre esos nombres.
¿Merece Conan recibir el premio Mark Twain al humor estadounidense?
Esta es la pregunta que abordaré durante mi charla Twain.
CHARLA TWAIN
Muy bien.
Vale, repasemos las categorías que definen la excelencia cómica
y veamos cómo va sumando puntos, ¿os parece?
Primera categoría: influencia.
Conan fue guionista de una de las series más exitosas de todos los tiempos,
Los Simpson.
A la gente le encanta hablar de las contribuciones de Conan.
De hecho, se le menciona el 93 % de las ocasiones
cuando se habla en Internet de los guionistas de Los Simpson.
Comparémoslo con su contribución real.
3 DE 781
Hay un total de 781 episodios de Los Simpson.
Conan escribió tres.
Agrandémoslo para verlo mejor.
Un poco más.
Ahí está.
La friolera de un 0,38 %.
Por comparar, Charles Manson escribió el 0,41 % de las canciones
que sacaron los Beach Boys.
Charles Manson tuvo más peso en los Beach Boys
del que tuvo Conan en Los Simpson.
Por cierto, los episodios de Los Simpson de Conan son:
"Marge contra el monorraíl"…
y otros dos.
Para ser justos,
"Marge contra el monorraíl" es de los mejores episodios de Los Simpson,
pero al menos no se le ha subido a la cabeza a Conan.
¡Un monorraíl de seis vagones! ¿Qué he dicho?
- ¡Monorraíl! - ¿Cómo se llama?
- ¡Monorraíl! - Eso es, ¡monorraíl!
Pasemos a lo más importante en la comedia: el compromiso.
La comedia se basa en el compromiso
y nada evidencia más el compromiso de Conan
que cuando se ríe de sus invitados.
Entre The Late Show, The Tonight Show y Conan en TBS,
Conan ha presentado 4381 late night
y se ha reído, de media, 193 veces por programa.
Gracias a la IA,
podemos determinar que, de esas 193 risas,
solo el 2 % eran sinceras.
Veamos.
Vamos a ver un vídeo en el que Conan ríe de verdad…
y comparémoslo con una muestra aleatoria de risas falsas de Conan en su programa.
No haré más episodios de Silicon Valley.
Muy amable por tu parte.
Es lo mejor que ha encontrado Producción. Gracias, chicos.
La última categoría es la reputación.
Podría explayarme sobre lo que sus colegas piensan de Conan,
lo mucho que admiran su humor y su trabajo,
la inspiración que ha sido para tantos cómicos,
pero, en vez de eso, voy a contarte lo que significas para mí.
Conan, eres mi héroe.
Nunca vas a entender lo importante que eres para mí.
De verdad de la buena.
He intentado decírtelo muchas veces, pero cambias de tema.
Me hice cómico por ti.
De verdad. Cuando acabe, ya puedes llamar a mis padres para disculparte.
No se me ocurre nadie que merezca más el Mark Twain que tú.
Gracias por invitarme. Significa muchísimo para mí. Gracias.
Mucha gente no lo sabe, pero, hace unos años,
a Conan le extirparon un bulto enorme y está aquí esta noche.
¡Démosle la bienvenida al queridísimo Andy Richter!
¡Hola!
Muchas gracias. Buenas.
Hola a todo el mundo.
Macho, cómo cuesta distinguir a los O'Brien, ¿eh?
Hicieron un molde y lo usaron para todos.
De todos mis matrimonios, el de Conan fue el más largo.
Nos conocimos en 1993.
Cuando me contrataron como guionista de Late Night,
jamás hubiera pensado que me convertiría en el compinche de Conan de por vida.
Fueron los inicios de mis inicios y le estaré eternamente agradecido a Conan
por invitarme al proceso de hacer nuestro programa tan divertido.
Es un gesto tremendamente generoso
que un artista le permita a otro sentarse a su lado tantos años
y compartir el foco.
Cuando pienso en cómo empezó nuestro programilla,
cómo nos destrozaron las críticas las primeras temporadas,
sin saber lo que iba a durar,
resulta muy gratificante ver lo lejos que hemos llegado.
O sea, te están dando el Mark Twain
y mi pódcast está entre los cinco mejores de Team Coco.
No, por favor.
Por favor.
Gracias.
Estoy muy orgulloso de llamarte amigo y muy feliz de estar aquí
para verte aceptar este merecidísimo premio.
Tu compromiso para traernos la estupidez más graciosa e inteligente
lleva ahí desde los viejos tiempos de Late Night.
Por eso, quiero rememorar uno de nuestros sketches clásicos
del programa,
porque hay alguien aquí que quiere hablar contigo.
Por favor, un aplauso para el expresidente Bill Clinton.
¡Hola! ¡Gracias, Andy!
¿Qué pasa?
¡Cone Zone!
Conan, echo de menos tu programa. De verdad que sí.
Sobre todo porque es un sitio menos donde ver a Teri Hatcher.
Sí. Yo también estoy aquí.
Es la primera vez que le dan el premio
a alguien que no puede ni levantarlo.
Porque eres un flaco enclenque, Conan.
No tienes músculos.
Soy el querido actor James Mason.
Tiene gracia, querido, estoy en el infierno con el diablo.
Está encantadísimo…
¿Qué pasa?
…de que te den este premio.
Dice que tienes coraje, agallas
y otras cosas que me incomoda decir
porque ahora está mal visto decir ciertas cosas de los irlandeses.
No pude ir a tu programa cuando estaba vivo,
pero ahora, gracias a la IA,
podemos imaginar cómo hubiera sido.
De hecho, tengo un vídeo.
Mira, querido.
¡Eric!
Espera.
¡Eric, para!
Hola, Conan.
Perdona, cada vez cuesta más sorprenderte con un vídeo.
Solo quiero decirte que me alegro mucho
de que seas el galardonado del Mark Twain de este año.
Eres el mejor.
Te quiero, tío. Enhorabuena.
Y sigue haciendo lo que haces.
El mundo lo necesita más que nunca.
¿Hecho?
Nos vemos en el cine.
¡Eric!
Espera.
¡Eric, para!
Madre mía, qué bueno.
Nadie diría que la próxima invitada es judía
de no ser por su nombre, su cara y su forma de hablar.
¡Démosle la bienvenida a Sarah Silverman!
Escandaloso.
Experimental.
Peculiar.
Una revelación.
Son algunas de las palabras
que se usaron para describir mis apariciones en Conan.
¿Chiste fácil? ¿Os lo esperabais? Sí, puede ser.
Pero ¿qué mejor para homenajear a nuestro amigo Conan O'Brien
que no esforzarse?
Los sketches de Conan son míticos.
Son inigualables.
Tan tontos. Tan dispuestos a experimentar.
En uno, Conan entrevista a Hitler,
que va porque le da vergüenza que se le compare con Donald Trump.
Y me pusieron a mí de Hitler.
Sí.
Y, aunque soy capaz dejarme crecer el bigotillo,
no soy la elección idónea para Hitler.
A ver, sí que me elegiría Hitler, pero…
No soy la elección idónea para interpretarlo.
Pero me eligieron a mí
y esa manera de pensar es lo que hace que Conan vuelva a ser grande.
Macho.
Echo de menos cuando eras el único gilipollas naranja de EE. UU.
Me…
Controlaos.
He querido a Conan desde su primer programa.
En cierto modo, Conan y yo ascendimos juntos.
Su primer año en antena fue mi primer, último y único año en Saturday Night Live.
E incluso después de perder mi primer y único curro en el mundillo,
Conan siguió llamándome, constantemente.
Conan, la libertad creativa que nos has dado a mí
y a todos los que han pasado por tu programa
ha sido un regalo.
Siempre has confiado en que iba a ser yo misma.
¿Te acuerdas cuando llegué
y te saqué una foto de la boca en este sentido con mi iPhone
y luego me lo puse en la entrepierna y en cuanto lo hice la cadena lo pixeló?
Fue… Sí.
Solo era una foto de tu boca.
¡Para que veas lo mucho que se parece tu boca a una vagina!
Es que…
Todos esos años sin probar vagina
y la tenías literalmente en la cara, ¿sabes?
Es como el final de El mago de Oz o algo.
Afortunadamente, esta noche estamos en Netflix,
así que el mundo va a poder ver el asombroso parecido
sin pixelación que valga.
Damas y caballeros, debajo vuestros asientos
tenéis esa misma foto de la boca de Conan.
Hacedme el favor de cogerla.
Está debajo del asiento, a la derecha.
Y ponéosla entre las piernas.
Sujetadla ahí.
¿Qué vagina tienes tú? Gírala.
Mirad qué mar de vaginas preciosas.
Es apabullante.
Ay, Conan,
cómo disfruto poniéndote incómodo, de verdad.
Esta noche, tu boca habla por todos,
cual glorioso potorro de género indefinido de la paz,
aquí en el Kennedy Center.
Gracias por darme tantas alegrías a lo largo de los años
y por darle a toda la gente del público una preciosa vulva pelirroja.
Tu boca será una vagina sin labios, pero a tu humor no le faltan dientes.
Te quiero, hermano.
Perdón, una cosa más.
¿Podéis…?
Dejad las fotos en el asiento cuando os vayáis.
Al nuevo jefe le encanta tocar coños.
¡Buenas noches!
Soy Henfield Horgan.
Soy decano de la Universidad de Harvard.
¿Quién es Conan O'Brien?
Pues Conan O'Brien, según me han dicho, estudió aquí
y fue el editor más joven del Harvard Lampoon.
Y, sinceramente, lo digo sin hipérboles, estudió en la Universidad de Harvard.
EL GALLO LOCO
En Harvard, formamos titanes
de la industria, las finanzas y el gobierno,
como Henry Kissinger,
gente cuyo paso dejó huella en el mundo.
¿Qué te parece?
Está cremosa.
Como hombre de Harvard, supongo que Conan está a la altura.
Pene.
Pregúntale si se me nota el ejercicio.
Sí, claro.
En Harvard, esperamos del alumnado
que transmitan dignidad, respeto y superioridad nata.
Haz una trinchera, a ver si la pelota baja tanto como quieres.
Esperamos de nuestros egresados que veneren
a los ciudadanos respetables de la clase alta.
Le enseñas a la gente a estar loca.
Has destrozado a este chico.
Le has roto el cerebro.
¿Sabías que la NBC tiene sauna turca?
Está justo aquí.
- Sí, ¿a que mola? - Pues sí. Estaría bien.
Sí. La única pega es que hay que estar totalmente desnudo.
No pasa nada. Voy a echar un vistazo.
Te va a gustar. Dame el albornoz.
Dame el albornoz y entra ahí.
Estaremos…
En Harvard, tenemos en alta estima a todas las culturas del mundo.
Parece el cuerpo de baile de Janet Jackson.
- Vengo a comprar tu país. - Ya.
Cuando voy por ahí, me gusta gritar cosas en italiano al azar.
- Ya. - ¿Sabes?
Perdón.
Pero os parece ofensivo.
- La gente me toma por italiano. - Me…
- Ragú en lata. - Buongiorno.
De Harvard han salido ocho presidentes de EE. UU., 188 premios Nobel
y 48 ganadores del Pulitzer.
Vamos a hacerlo ahora mismo.
- ¿Cómo se llama el premio? - El Mark Twain al humor estadounidense.
Mark Twain, el capitán de barco fluvial.
Enhorabuena de parte de todo el claustro.
Es un orgullo.
Podéis escribir lo que queráis y yo lo firmo. No pasa nada.
El próximo invitado no recibió un Mark Twain
antes de las elecciones de 2024
y ahora nunca lo hará.
¡Démosle la bienvenida a Stephen Colbert!
Esta noche homenajeamos a nuestro amigo Conan O'Brien.
Todos conocemos a Conan por su increíble carrera en el late night,
pero en 2021
dejó su graciosísimo y, para algunos, reflexivo programa.
No muchos, pero algunos.
Hasta ahora…
Hasta ahora, solo yo.
Conan sabía que tenía más mundos que conquistar.
Sabía que lo siguiente debía ser digno de su talento,
su legado y su feroz intelecto.
Así que Conan fue a Hot Ones.
Si no habéis visto a Conan en Hot Ones, sacad el móvil y vedlo ahora mismo.
Da igual. Va a tener más gracia que todo lo de esta noche.
Ojalá pudiera capturar esa valentía
que demostró en ese episodio…
Pero ¿qué digo?
Sería como meter un rayo en una botella.
La salsa picante estaba en la botella y el rayo te salía del culo, ¿no, Conan?
Tiene que haber alguna manera.
Yo puedo ayudar.
Sean Evans, de Hot Ones.
Sean, ¿qué haces aquí?
- Stephen, me has invitado tú. - Es verdad.
Conan, entraste al plató de Hot Ones
como un autoproclamado irlandés que nunca había visto el picante
y tras tu descenso a la locura alita a alita,
me enseñaste a mí y al público lo que es el mundo del entretenimiento.
Esta noche, brindamos con leche por ti.
Damas y caballeros, Stephen va a intentar
seguir con sus comentarios mientras contesta a mis preguntas
y come alitas de pollo de menos a más picantes.
¡Vamos allá!
Vamos.
Quiero empezar diciendo,
a tenor del nuevo liderazgo del Kennedy Center,
que solo hay alas derechas.
Y hay un par que son una locura.
- Sí. - Sean.
Hay cinco alitas, a cada cual más picante.
Por poner en contexto, ¿cuánto pica el tabasco?
Unos mil Scoville.
¿Cuánto pica la primera de estas?
Más de 18 veces eso.
- Vale. Parece mucho, Sean. - Veremos.
- Vamos al lío. - Vale.
A ver…
¿Cómo conociste a Conan?
Lo conocí cuando formaba parte de The Second City en Chicago.
Era…
Fue justo antes de que Conan relevase a Letterman y buscaba guionistas.
Robert Smigel dijo que iba a llevar a Conan a ver mi número al Second City
y me hacía ilusión.
Y…
Esto es solo la primera.
Vale.
Verás tú. A lo que iba…
Estaba emocionadísimo y me lo curré mucho
y fue la actuación de mi vida,
porque tenía que serlo porque había venido Conan O'Brien.
¿Qué le pareció?
No lo sé. No vino.
No apareció. Tenía no sé qué.
- Siguiente alita. Tic, tac. - Seguimos.
Vamos con Los Calientes Rojo con una calificación Scoville de 49 000.
Vale.
¿Fue entonces cuando renunciaste a trabajar con Conan?
No, no me rendí.
Incluso llegué a volar a Nueva York
y me planté en su puerta en 30 Rock
para llamar su atención cuando saliese de una reunión.
Nunca salió.
Sé que suena triste,
pero quiero que sepáis que también lo parecía.
¿Te rendiste?
No. Mandé muchos dosieres de guionista.
Nunca me contestaron.
Pero ¿sabéis qué?
Es agua pasada, Sean.
No soy rencoroso.
Esta noche solo quiero decir,
Conan, ¿qué te pareció mi dosier?
¿Lo llegaste a leer?
¿De verdad…? Porque lo he traído.
¿Tienes lector de disquetes?
Lo tengo. No es broma.
- Ha sido mala idea. - ¿Estás bien, Stephen?
- No, empiezo a notarlo. - ¿Las alitas?
- No, que estamos en el Kennedy Center. - Vale.
Si puedes, pasamos a la siguiente.
- Venga, vamos. - Vale.
Esta son 131 000 Scoville.
Genial, vamos.
Vale.
Stephen, parece que todavía te importa la opinión de Conan.
Pues claro.
Es el puto Conan O'Brien.
Que sepas que fue el único que presidió dos veces el Harvard Lampoon.
- ¿Sabes lo que significa? - No, ¿qué?
No sé, pero lo pone en su Wikipedia. A alguien le importará.
Sigamos. Dame otra alita, guarra.
Esta es Da Bomb Beyond Insanity.
Es el punto clave del programa y una salsa muy conocida.
- Cuando quieras, Stephen. - Vale.
Increíble.
No.
¿Qué admiras de Conan?
A ver… ¿cómo no admirarlo todo?
- Esta es incomible. - Sí.
Todo.
No solo es un humorista brillante,
es que se deja la piel en cada sketch que hace.
¿Sabes eso de que hay que forzar las marchas un par de veces en la vida?
Pues Conan vive así.
Cuando Conan se compromete, nunca se retracta.
Para muestra, un botón.
Cuando aceptó el Mark Twain este sitio era muy distinto.
Hoy han anunciado dos ejecutivos, Bashar al-Ásad y Skeletor,
pero este tío…
Lo que sea por ti, Conan.
Vale, Stephen.
Hemos llegado a la alita definitiva.
- ¡Acaba con esto, Sean! - Es el último asalto.
Tiene una clasificación de 2 693 000 Scoville.
Te lo estás inventando.
- Última pregunta, venga. - Esta es la buena.
¿Quién es Conan O'Brien?
Conan O'Brien, lo mires por donde lo mires,
es la persona más divertida con la que echar el rato.
Cuando está en racha, es la leche.
Y cuando no lo está no para hasta estarlo.
Conan nunca se va de un sitio hasta que consigue una risa.
Es el alma de la fiesta,
pero en los funerales no triunfa.
Hablando de funerales, creo que falta poco para el mío.
Sean, muchas gracias por esto.
Conan, te admiro, aprendo de ti
y te quiero casi tanto como odio a Sean ahora mismo.
Por Conan O'Brien.
Eres mi héroe.
El siguiente invitado tiene tanto éxito
que paga todos sus abortos en efectivo.
¡Démosle la bienvenida a Tracy Morgan!
¡Toma ya!
Buenas noches, Kennedy Center.
Esta noche honramos a un gran amigo mío.
Los dos hemos llevado vidas muy parecidas.
Él trabajó en SNL años,
yo trabajé en SNL años.
Él tuvo un programa en la NBC años,
yo tuve un programa en la NBC años.
Él se graduó con honores en Harvard,
yo tuve un programa en la NBC años.
Conan me ha entrevistado más de 50 veces en su programa
y siempre ha sido genial.
Su programa siempre eran risas.
Conan y yo hicimos buenas migas
porque los dos crecimos soñando con salir por la tele.
Yo me quedaba en casa viendo la tele
porque vivía en la zona chunga del Bronx y no quería llevarme un tiro.
Conan, sin embargo, se quedaba a ver la tele
porque no podía darle el sol.
No exagero.
Amo a Conan.
Significas mucho para mí.
Lo único que queríamos era hacer reír a la gente.
Eso es lo que nos une.
Da igual nuestro color de piel, negro, marrón, blanco
o el color ese que tiene.
Tengo una hija y por su cumpleaños
le regalé ceras Crayola, el paquete de 150,
y no lleva el color de Conan.
No existe en la naturaleza.
Conan, valoro mucho la comedia mágica que hemos hecho estos años.
Eres un gigante en el mundo de la comedia
y eres como un hermano para mí.
Después de toda la vida haciéndonos reír,
ya fuera en SNL o Los Simpson,
mereces más que nadie recibir por fin
el premio J.D. Power and Associates
al mejor sedán de talla media.
Te quiero, C-Boogie.
Conan es el rock'n'roll de la comedia.
Quieres formar parte de eso.
Nunca ha hecho nada rastrero.
Su monólogo de apertura de los Oscar fue buenísimo.
Es un curro muy desagradecido y hay que echarle huevos para hacerlo.
Lo hizo muy bien.
LOS OSCAR SALA DE GUIONISTAS
LOS ÁNGELES, CALIFORNIA
2 SEMANAS ANTES DE LOS PREMIOS DE LA ACADEMIA
Los dos, como…
¡Hola!
Vamos a repasar el equipo de los Oscar.
- Os pedí que lo memorizarais. - Sí.
La sala de guionistas es un sitio raro y surrealista
en el que te pagan para decir y escribir cosas graciosas
que podrían vender anuncios de Volkswagen.
Me parto de la risa todos los días.
Es un caos.
Me encanta cuando os toca escribir
porque me doy un festín digno de un rey.
A Conan no se le va a colar una idea que no sea excepcional.
Pueden pasar muchas cosas,
así que deberíamos tener un montón de posibilidades.
Y luego vemos cuál nos gusta más.
La buena será la que nos haga gracia a todos.
En vez de hacer stand-up, se vio en la sala de guionistas
y tomaba las riendas y actuaba para ellos.
Dana Carvey dijo algo
en uno de los últimos episodios del programa de TBS, que fue:
"Pasaste de ser el más gracioso de la sala de guionistas
al más gracioso de EE. UU.".
- ¡Qué coñazo de tío! - ¡Ya vez!
- ¿Verdad? - Madre mía.
- Superofensivo. - ¡Y tóxico!
- Condescendiente. - ¡Vaya tela!
¿Y cuando ha soltado esa racistada?
CONAN NOS PEGA. NO HAY PAUSAS. AYUDA.
Recibamos al increíble actor
que interpretó ocho años a un hombre al que le hacía gracia Carpool Karaoke,
¡don Reggie Watts!
¿Adónde vas?
Tu cabeza nunca para,
pero siempre trae una carcajada.
Estás tan loco como un gato callejero
que se asusta con algo que no esperaba.
Nadie está tramando nada,
así que no te preocupes.
Alguien te está chafando
no sabes cómo ni por qué.
Conancito, Conan, sí, Conan.
Qué grande eres, sí, Conan.
Eres un tío estupendo.
Conan, qué grande eres.
Sí, Conan.
Eres un tío estupendo.
Conan.
Qué grande eres, Conan.
Conan, tío, sí. Eres tú, tío.
Sí, tú, tío.
Mira lo que eres, mira la de gente que te quiere.
Pues…
Gracias. Muchas gracias.
Conan me eligió como telonero en su única…
Quién sabe, quizá haya otra. …gira en directo.
No se le sube a la cabeza, bromeaba con todos.
Vino a pasar un rato conmigo a mi camerino
y yo pensé: "Este tío sabe lo que hace.
Sabe vivir la vida, mantenerse en contacto con los fans".
Gracias por tomarte el tiempo de confiar en mí y tener buen ojo
y por enseñarme
a estar loco, ser tú mismo y que no se te suba
ni te afecte a lo largo de tu carrera.
Es superimportante y es una gran lección para cualquier artista.
Desde lo más profundo de mi corazón, muchas gracias, Conan.
Gracias a todos. Gracias, Kennedy Center. Sigue así.
Nuestro siguiente invitado ha ganado 3000 millones en taquilla
y se los ha gastado en ropa de Foot Locker.
¡Un aplauso para Adam Sandler!
¡Ese Triumph!
Buenas noches.
Buenas noches a todos.
Hola a todos los Kennedy, Rockefeller, Vanderbilt
y todos los de relleno bien vestidos.
Soy Adam Sandler y esta es la señal para desmelenaros.
Venga, vamos. Que os oiga.
Gracias. Respeto.
Respeto. Gracias.
Solo quiero pediros un favor a los ricos discretos esta noche.
Cuando os señale con la mano izquierda, decid "Conan".
Vamos a probar.
- ¡Conan! - Otra vez.
¡Conan!
Que den comienzo los festejos.
Estamos aquí esta noche en la capital para honrar a un hombre.
¡Conan!
Cuando recibí el prestigioso Mark Twain hace dos años,
supuse que ya no iban a dar más, pero quedaba un tío llamado…
- ¡Conan! - Es un despiporre.
¡Conan!
- Amigo de los pobres. - ¡Conan!
- Dos metros y medio y suma y sigue. - ¡Conan!
Se echa crema solar para encender una vela.
¡Conan!
Fue a Harvard, pero nunca lo dice menos cuando discute con su mujer, Liza.
¡Conan!
Parece uno de los de La pandilla de pillos criado en Chernóbil.
¡Conan!
Es tan irlandés que sus pezones tienen forma de trébol.
¡Conan!
Es tan irlandés, que sus palominos saben a batido de trébol.
¡Conan!
Ese pelo rojo fue la causa real del incendio de Palisades.
Se pasó tanto en el útero de su madre que batió el récord de dilatación.
¡Conan!
Con ese vello púbico, su polla parece Ed Sheeran.
¡Conan!
Con ese vello púbico, su polla parece Pennywise.
¡Conan!
En verano le salen tantas pecas en la…
En verano le salen pecas en la polla
que parece Ron Howard abrazando a Tom Sawyer.
- Guiño a Mark Twain. - ¡Conan!
Tiene 12 premios Kids' Choice y 15 de la MTV.
- ¡Conan! - No, ese es el menda, Sandman.
Es más, si os señalo con la derecha, ahora decís "Sandman".
Vamos a probar.
- ¡Sandman! - Y…
- ¡Conan! - Y…
- ¡Sandman! - Y…
¡Sandman!
- Y… - ¡Sandman!
Vale, vamos a seguir.
Se quita la camiseta y las señoritas se desmayan.
¡Sandman!
Se quita la camiseta y se lleva la piel.
¡Conan!
Famoso…
Famoso por sus pantalones de baloncesto largos y suaves.
¡Sandman!
Famoso por tener dos pelotas peludas colganderas en los gayumbos.
¡Conan!
- Lo toman por James Caan de joven. - ¡Sandman!
Lo toman por un hinchable gigante de los que hay en los concesionarios.
¡Conan!
Actor de la hostia.
¡Sandman!
Acné intratable.
¡Conan!
Le dan mesa sin reserva en cualquier restaurante del mundo.
¡Sandman!
Le dan mesa en el Panda Express del barrio si llega media hora antes.
Aunque si es viernes no siempre cuela.
¡Conan!
Estampó las manos en el Paseo de la Fama.
¡Sandman!
Su tío le estampó las manos en el culo.
¡Conan!
Le sale barba en tres horas.
¡Sandman!
Se dejó crecer barba tres meses y sus hijos preguntaron si eran Cheetos.
¡Conan!
- Valora su privacidad. - ¡Sandman!
- Su número es el 917-664-765… - ¡Conan!
Llamadle cuando queráis. Cuanto más tarde, mejor.
Genio de los chistes.
¡Sandman!
Pene de chiste.
¡Conan!
Está casado con una mujer preciosa fuera de su alcance.
¡Sandman y Conan!
Sí, los dos.
Te quiero, Liza.
Te quiero, Jackie.
Gracias por la obra de caridad.
Conan, ahora viene la parte buena.
Eres un tío graciosísimo, lo sabemos.
Recuerdo cuando Lorne tenía que buscar otro presentador.
Y justo cuando dijeron Conan,
te juro por Dios que no nos dio envidia a ninguno, a ningún cómico.
Fue como: "Sí, joder. Es el mejor".
Eres más rápido y más majo que todos nosotros
y me alegro de que esa vida haya sido para ti.
Es una pasada.
Sacas lo mejor de nosotros, Conie.
Me alegro de haberte conocido y a toda tu familia.
Os quiero.
Y me encanta que la gente te quiera tanto como yo.
Larga vida a…
¡Conan!
¡Toma ya!
Nuestro último invitado podría estar en Indiana paleando boñigas de caballo,
pero ha preferido estar aquí con Conan.
Démosle la bienvenida al único, al irrepetible,
¡David Letterman!
Gracias a todos.
Gracias.
Conforme te creces, vas aprendiendo cosas.
Y esta noche, perdonadme por decirlo
porque igual llego tarde,
pero lo acabo de descubrir,
y es que hay algo sorprendente
nada desagradable
y extrañamente atractivo en una parte de la cara de Conan.
Me acabo de enterar.
Luego dijeron que tiene pecas en la polla y tuve que salir.
El premio Mark Twain.
Una cosa os voy a decir aunque no sea historiador.
Pasaremos a la historia
como el encuentro de la resistencia más entretenido de todos los tiempos.
Me gustaría decir un par de cosas.
Sí, podría estar en Indiana paleando boñigas.
Es la época del año que más boñigas se palean.
Pero pensé: "Prefiero estar con Conan que palear boñigas".
Y lo mantengo, damas y caballeros.
Esta noche rendimos homenaje a un guionista, artista,
y negacionista del cambio climático, Conan O'Brien.
No hay nadie mejor
para el Mark Twain que Conan O'Brien,
porque al igual que Mark Twain Conan es ante todo escritor.
Y al igual que Mark Twain
Conan me engañó para que le pintase la valla.
La gente…
De todos los aquí presentes, lo tengo claro.
Soy el que más se parece físicamente a Mark Twain…
en la actualidad.
Nuestro homenajeado no solo es presentador,
fue guionista de SNL y Los Simpson,
presentó programas de viajes y los Premios de la Academia.
Conan, ¿qué se siente cuando te piden que repitas para presentar los Oscar?
Cuando eligieron a Conan para presentar Late Night,
la gente se preguntaba: "¿Este quién es?
¿Cómo le han dado el programa? ¿Por qué es tan pálido? ¿Está enfermo?
¿Toma suficiente vitamina C?
¿Es un crío anormalmente alto
o es un hombre de talla normal con cara de crío?
¿Tiene anemia?".
Con esas expectativas, ¿cómo no iba a ver el programa?
Cuando vi a Conan en el programa Late Night,
vi un programa muy divertido.
Se la jugaron mucho.
Tenía un humor peculiar, en el buen sentido.
Era tonto, absurdo e inteligente.
Y no es una combinación fácil.
En aquella época, no había nada igual en la tele.
Os voy a enseñar cuando tuve claro
que Conan era una gran elección para presentar Late Night.
Tengo una pregunta.
Es una pregunta que nadie se espera,
pero, cuando me dieron el puesto, vine a 30 Rock y…
¿Cómo lo conseguiste, por cierto?
¿Hicieron un concurso de ensayos?
- Sí. - Sí.
Había que explicar qué harías con el programa.
Quedé cuarto.
Eso es. "Quedé cuarto".
Ahí supe que el chaval era bueno.
Conan ya no es, como decía él, "un tío que no debería estar aquí".
Es el tipo al que honramos esta noche con el premio Mark Twain.
Con todos ustedes,
el Interruptor, Triumph el perro faltón,
el Papa de FedEx, el oso pajero
y Jordan Schlansky.
Es todo un honor entregarle
el vigesimosexto premio Mark Twain al humor estadounidense
a nuestro gran amigo, Conan O'Brien.
Conan.
Gracias.
Muchísimas gracias.
Por favor.
Recibir…
- ¡Te quiero, Conan! - Y yo a ti.
Recibir este premio de manos de David Letterman
es, sinceramente, algo que me cuesta entender.
Os pongo en contexto para que lo entendáis.
Es 1987
y vivo en Los Ángeles.
Hace solo dos años que me gradué
y no tengo trabajo.
Mi socio Greg y yo acabamos de perder
nuestro primer curro de guionistas de la tele
y estoy sentado solo en una cafetería Du-par's
en Wilshire Boulevard
comiendo tortitas muy despacio
a la una del mediodía para intentar ocupar todo el día.
Mi deseo irrefrenable,
lo que considero mi destino,
es escribir para el Late Night de Dave.
El jefe de guionistas me acaba de decir
que el único puesto disponible ya lo han cubierto
y no habrá más.
Parece que se ha cerrado una puerta de acero.
No sabía qué iba a ser de mí.
Imaginaos
que aparece un ángel del futuro de pronto
y me dice que dentro de 40 años
voy a estar en el escenario del Kennedy Center de Washington
y que el premio más prestigioso de comedia
me lo va a entregar
David Letterman.
Es que…
Habría mirado a ese ángel desconcertado
y habría dicho: "Espera.
¿David Letterman sigue vivo?
¿Dentro de 40 años?
¡Si me saca 20 años!
¿Y qué pinta tiene?".
Y el ángel diría: "Lleva barba". Y yo: "¿Arreglada y a la moda?".
Y el ángel: "¡No! Es blanca y larga de narices.
Como si Dostoievski mendigara oro en el Yukón".
¿Qué haces, hombre?
Tenéis que entender que para mí lo que acaba de pasar
ha sido como lo de Oppenheimer en Los Álamos.
Antes de seguir,
quiero darles las gracias a mis padres primero,
que se han perdido esto por tres meses.
Lo habrían disfrutado muchísimo.
A mi preciosa e increíble esposa, Liza.
Y… Sí.
También…
A mis pacientes e imperturbables hijos, Neve y Beckett,
que son más listos que yo.
No lo entienden y no se equivocan.
Quiero darle la gracias a la banda, Max Weinberg y The Max Weinberg 7.
Quiero darles las gracias a todos los increíbles y generosos invitados
que han venido a D.C. por mí esta noche.
No lo voy a superar nunca.
Es lo que mi gente llama una mitzvá.
Tomamos prestado lo que nos gusta.
Gracias especialmente a la gente estupenda que ha trabajado años en el Kennedy Center
y que le preocupa qué le deparará el futuro.
Gracias por esa devoción desinteresada a las artes.
Todos deberíamos…
Suficiente.
Hay que darle las gracias a mucha gente
y es la parte más densa de los discursos
porque hay que mencionar a todos.
Hay que hacerlo.
Son las normas.
Pero se eterniza.
Así que se me ha ocurrido una idea para no tardar.
Démosle la bienvenida al subastador de ganado profesional, Robert Strickler.
Ven aquí.
Gracias, Neil, Luke, Kate y Jane O'Brien, por estar ahí desde siempre.
Al equipo, Lorne Michaels, Mike Sweeney,
Jeff Ross, Robert Smigel, Greg Daniels, Sona Movsesian, por sacarme del pozo.
Amy Lippman, Rodman Flender, Rick Ludwin y Rosen, Gavin Polone,
Ari Emanuel, Lee Brecken, por creer en mí más que yo.
Sarah Wicks, Paula Davis, Steve Coogan, Lisa Kudrow, Aaron y Judy Daniels,
Jonathan Groff, Bob Odenkirk. Bob no hizo nada, pero luce.
Matt O'Brien, David Hopping, Adam Sachs, Nina Rosenstein,
Erica Brown, Jason Klamm, Andy Richter, que siempre estuvo.
Mike Reese, Al Jean, Jeff Martin, Sam Simon,
Matt Groening, James Brooks, Pat Lee, Don Moffitt, Bob y Ginny,
los Monty Python, los dibus de la Warner, la Pantera Rosa.
Significáis muchísimo para mí. Gracias infinitas.
Y por último, una vaquilla de Guernsey de 500 kg de dos años.
Lleva conmigo desde el principio. Arrancamos con 3000, 3500.
Me…
¿Quién da 4500? 5000.
Me…
Dan 6000. 6500 por aquí.
Me…
Por ahí, 7500.
Vendida. Vendida al fondo por 7500.
Creo que aceptar un premio que lleva el nombre de Mark Twain
es una responsabilidad.
No se puede evocar a Twain sin entender quién era y lo que defendía.
Que no os engañen el traje blanco, el puro y el barco fluvial.
Twain sigue igual de vivo, actual y relevante a día de hoy.
Sí, es el mayor humorista de EE. UU.,
pero lo que lo hace atemporal son sus principios fundamentales.
Esos que moldearon su humor
y le hicieron uno de los mejores estadounidenses.
Lo primero es que Twain odiaba a los matones.
Pobló sus obras de maltratadores, como el padre alcohólico de Huck Finn,
Tom Driscoll en El bobo Wilson,
e hizo que sus lectores los odiasen con todo su ser.
Golpeaba para arriba, no para abajo,
y empatizaba mucho con los débiles.
Twain…
¡Twain…!
Twain era alérgico a la hipocresía y odiaba el racismo.
Escribió: "Hay muchas cosas graciosas en el mundo, como la creencia
de que el hombre blanco es menos salvaje que los demás salvajes".
Empatizó con los indefensos de EE. UU., los esclavos de la Reconstrucción,
los inmigrantes chinos de California y los judíos que huían del antisemitismo.
Su remedio contra la ignorancia del mundo que nos rodea
fue viajar en una época en la que viajar llevaba mucho tiempo y era muy difícil.
Twain dio la vuelta al mundo y escribió:
"Viajar es mortal para los prejuicios, la intolerancia y la estrechez de miras
y muchos compatriotas lo necesitan precisamente por eso".
Twain…
Twain desconfiaba del populismo, el jingoísmo, el imperialismo,
la obsesión por el dinero de la Edad Dorada
y toda exaltación de superioridad estadounidense insensata.
Ante todo, Twain era un patriota en el mejor sentido de la palabra.
Amaba Estados Unidos, pero sabía que tenía defectos.
Twain escribió:
"El patriotismo es apoyar a tu país todo el tiempo
y al gobierno cuando se lo merezca".
Bien…
Algunos…
Os diréis: "¿Qué tiene que ver esto con la comedia?".
La respuesta es todo.
Todo.
El humor que he amado toda la vida
es autocrítico, desmoralizante
y parte de la premisa de que todos tenemos defectos,
todos somos absurdos y nos revolcamos juntos en el barro.
Twain sigue haciendo gracia hoy
porque su humor es una celebración desternillante
de nuestros miedos, nuestra ineptitud y el glorioso caos de ser humano.
Cuando celebramos a Twain
y le vemos tal como era,
aceptamos nuestros puntos comunes
y nos acercamos un poco más.
Por ello, acepto este premio
con total humildad, estupidez, sandez,
irrelevancia, miedo, inseguridad,
y profunda e incesante ridiculez.
Os lo agradezco. Es un honor.
Muchas gracias.
Y…
¿Sabéis?
Gracias. Voy a…
Siempre me voy con una ovación, pero hoy no.
Lo dije una vez.
Twain está vivito y coleando y lo mantengo.
Mark Twain, te quiero.
Y yo a ti, Conan O'Brien.
¡Madre mía, es Mark Twain!
Mal dolor le dé, pues claro que soy Mark Twain.
Llevo viendo la ceremonia del premio Twain 30 años desde lo alto del árbol.
Eres el único galardonado digno de este honor.
No lo dirá en serio, señor Twain.
Por tus posaderas que sí, Conan.
Los demás ganadores eran unos payasos.
Will Farrell es un bufón.
Si tuviese los ojos más juntos, sería un dichoso cíclope.
Adam Sandler no sabe leer.
No sabe.
Llegó a la mitad de un libro desplegable y se meó encima como si tuviera dos años.
Kevin Hart anunció una tarjeta de crédito durante su discurso.
No, un momento.
No voy a consentir que insulte a estos grandes cómicos, señor Twain.
¿Por qué?
Lo escribiste tú, Conan.
Yo solo lo estoy leyendo palabra por palabra.
¡No es cierto!
Eso también lo escribiste.
Voy a salirme del guion y voy a decir lo que opino.
Solo quiero decir que el humor es de débiles y absurdos,
y eso es justo lo que eres, Conan O'Brien.
Eres un niño grande translúcido
que ha tropezado mil veces durante estos 30 años
de idiotez espasmódica sin sentido
y, de alguna manera, a pesar de todo,
has acabado aquí
como un corcho empapado en una playa solitaria.
Está siendo muy duro, señor Twain,
pero supongo que es lo que siempre he admirado de usted.
Los tiempos cambian,
pero la gente tiene que ser resuelta
y agradezco lo que has dicho de mí antes.
Tienes tesón, hijo,
y, aunque lo has escrito tú mismo para que te lo dijera…
lo digo en serio.
Viniendo de usted, significa mucho para mí.
Le quiero mucho, señor Twain.
Y yo a ti, Conan O'Brien.
Bueno, ya está. Se acabó Cortad el rollo. Ya.
No, ni de coña. No vamos a acabar así.
No podemos terminar así.
Pero has estado genial, Forte.
Damas y caballeros, este tío sabe tocar la guitarra.
¿Queréis verle tocar un poco?
¡Sí!
¡Vamos allá! ¡Dale, Conan O'Brien!
¡Venga! Te toca.
¡Muchísimas gracias!
Will Forte, gracias.
¡Adam Sandler! ¡Gracias a todos!
Subtítulos: Carmen Arnaldos