Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
I DECEMBER 2024
FICK CONAN O´BRIEN VETA ATT HAN SKULLE HEDRAS
MED THE MARK TWAIN PRIZE FOR AMERICAN HUMOR.
TVÅ MÅNADER SENARE MEDDELADE TRUMPS REGERING
ETT ÖVERTAGANDE AV THE KENNEDY CENTER.
-Hej, Conan! -Hej. Hur är det?
DEN 23 MARS 2025 VALDE CONAN OCH HANS VÄNNER
ATT DELTA PÅ CEREMONIN I WASHINGTON…
…FÖR EN KVÄLL MED SKRATT, YTTRANDEFRIHET, OCH LÖFTET OM FRI SPRIT.
Mina damer och herrar,
välkomna till en ny era för Kennedy Center,
ett Kennedy Center som hyllar amerikanska värderingar.
Den här hyllade scenen kommer att visa framstående, eleganta,
och vördad underhållning som vi som nation kan vara stolta över.
God kväll, och välkomna till Kennedy Center.
Tack för att ni kommit hit.
Det borde räcka, eller hur?
Och nu, mina damer och herrar,
välkomna er 26:e vinnare
av Mark Twain-priset,
Conan O'Donnell!
O'Brien.
-O'Brien. Ja. -Hej!
-Conan! -Tack.
Tack så mycket!
Det här är inte klokt.
Ja!
Tack så mycket.
Hur skulle dina kollegor beskriva dig?
De skulle säga att jag är rättvis och oändligt kreativ.
Du ska använda ett ord eller mindre.
Du ser ut som en rödhårig krockdocka.
Jag vill ha ditt självförtroende.
Jag är bara uppblåst.
Jag mår bra.
Jag är väl uppvärmningskillen nu.
Okej, stanna.
Du är gripen för offentlig uppvisning av stånd.
Jag ser mig som en filmskapare.
Hallå, jobb?
Tv-jobb?
Du måste vara lika bra som Letterman.
Jag ska göra ett försök.
Här är er värd, Conan O'Brien!
Basutbudet.
VÄJA
Ser du sketcherna? Det tar aldrig slut.
Nej, Ginger!
År 2000!
Min nästa gäst är…
Avbrytaren!
Du är en skitstövel.
Ja, jag vet.
Han går in i karaktär när han vill slippa verkligheten.
Det är inte sant.
Man får inte ta piller och köra.
Tack. Sitt kvar.
Vi gjorde det! Ja!
Välkomna till Conan O'Brien Needs a Friend.
Ja!
Ge mig en 40:a.
Och när du ger honom en "fotee", kan du ge mig 40?
Jag ska inte slösa bort tid!
En ståuppkomiker,
skådespelare och nu kvällsvärd.
Han är ett enda stort hot.
Välkomna
John Mulaney!
God kväll. Jag heter John Mulaney.
Det är en ära att vara på Kennedy Center,
eller som det kommer att kallas nästa vecka,
"Roy Cohn-paviljongen för stora, starka män som älskar katter."
Grattis
till min vän Conan O'Brien
som får ta emot det 26:e
och sista Mark Twain Prize for American Humor.
När jag hörde att Conan O'Brien skulle få Mark Twain-priset 2025,
blev jag påmind om nåt som David Berkowitz, alias Son of Sam,
sa när han greps en varm kväll i New York 1977.
"Varför dröjde ni?"
Sådana här tal brukar bygga på skämt och spara den fina delen till slutet.
Jag ska få det överstökat och gör det fina först.
Conan O'Brien, du är min hjälte.
Tack vare dig
Jag började bli manusförfattare
som på något sätt, trots all data, får vara på tv.
Och tack vare dig är jag det.
Du visade mig att en bisarr katolsk man
som ser normal ut, men är djupt bekymrad på insidan,
kunde navigera i underhållningsindustrin.
Jag har kopierat och stulit från dig på alla möjliga sätt.
Conan, jag tackar dig.
Jag…
Jag såg premiären av Late Night with Conan O'Brien
den 13 september 1993.
Och jag gillade dig så mycket och så omedelbart, att jag inte insåg
att ha varit ditt största fan i 32 år
skulle bli en av de mest känslomässigt påfrestande upplevelserna i mitt liv.
Att vara ett Conan-fan sen de första dagarna har varit jobbigt.
Det finns alltid en namninsamling att skriva under
eller nån protest för att rädda honom.
Det är som att gilla ett fritidscenter i ett utvecklat område
som byggherrar vill riva.
Inga argument biter, men vi skanderar: "Ta den inte ifrån oss!"
Det gick segt inledningsvis,
och vid ett tillfälle hade han 13-veckors kontrakt,
vilket jag har vetat om sedan jag var 12 år.
Ingen 12-åring borde gå omkring och säga:
"Conan ska förnya sitt kontrakt."
Inget barn ska behöva känna den stressen.
Var du förberedd på det här?
Jag höll på Cubs, så jag visste hur man hejade på förlorare,
men med Conan var det som att vara ett Cubs-fan,
men du ansåg att de deras förlust var så briljant att de vann,
och du försökte övertyga resultattavlan.
Det var som att vara ett Cubs-fan om det efter varje match
blev en allvarlig diskussion gällande huruvida Cubs
borde få vara ett lag längre.
Men jag trivdes så bra i ditt team.
Jag tillbringade nästa årtionde med att följa i dina fotspår.
I juli 2008 var jag på middag med mamma
när de ringde och erbjöd mig jobb på Saturday Night live.
Jag gick in och berättade för mamma och servitören hörde mig,
och han sa: "Vet du att det var så Conan O'Brien började?"
Och jag sa: "Det har jag vetat halva mitt liv, din jävla idiot."
Jag var på väg till Conans gamla jobb
medan hans stjärna fortsatte stiga och stiga.
År 2010 fick jag återigen
kedja fast mig vid trädet Conan
när bulldozrarna närmade sig.
Men hallå…
…nog om den tiden.
Conan har varit tydlig med att han har gått vidare med vishet och elegans.
Alla hans radikaliserade medhjälpare
lämnades att vandra runt överallt i landet,
trötta och paranoida över att de som betalade oss
faktiskt var våra fiender. Det var rörigt.
Conan sa: "Var inte cynisk", och tog hem 50 miljoner dollar.
Du är stans rikaste underdog.
Ja, jag vet.
Du har lyckats med något extraordinärt.
Du blev kvar på skärmen, lysande, alltid först på bollen,
men du anpassade dig och förnyade dig och klurade ut det om och om igen.
Du gjorde det. Du vann.
Jag blir påmind…
…av ett citat som ofta tillskrivs Mark Twain,
men många hävdar att det först sas av Son of Sam.
Historiker diskuterar dess ursprung, men det passar ikväll.
Oklart vem som sa det här, Mark Twain eller Son of Sam.
"Kära Jimmy Breslin.
Det här är Sams son.
Bara för att du inte hört ifrån mig på ett tag så ska du inte tro
att jag somnat. Nej.
Jag är fortfarande här, som en ande som strövar omkring i natten,
törstig, hungrig,
stannar sällan för att vila,
ivrig att behaga fader Sam.
Jag älskar mitt arbete, och nu har tomrummet fyllts.
Er tillgivne mördare, mr Monster…
…känd som Son of Sam."
Tack för att jag fick komma hit, och grattis, Conan.
Nästa gäst kan göra allt roligt, förutom sina senaste sju filmer.
Välkomna Will Ferrell!
Så, okej.
Jag vet inte hur jag ska börja.
Är Conan ens här ikväll? Vet vi?
Inte?
Är han här? Nån aning?
Var?
Okej.
Min terapeut sa att jag inte skulle prata om mig själv,
vilket jag egentligen håller med om.
Det är en speciell kväll, men…
Men jag är ledsen, jag måste ta upp elefanten i rummet.
För er som kanske inte vet det här om mig,
så fick jag Mark Twain Prize for American Humor 2011.
Tack, det är bra.
Tack.
Konkurrensen var mycket större på den tiden.
Men det hör inte hit.
Och jag hade tur nog att ha Conan O'Brien,
mannen som sitter där borta,
tala å mina vägnar, som jag gör nu,
och han hade några fina kommentarer.
Efter showen kom Conan fram till mig och sa: "Grattis", att det var välförtjänt
och det var jag en av de roligaste människorna han nånsin träffat.
Men sen sa Conan nåt till mig och jag minns det som om det var igår.
Och han sa: "Bara så du vet,
om de nånsin erbjuder mig Mark Twain-priset,
så tänker jag säga nej.
Jag tänker inte acceptera det av respekt för dig."
Det gjorde jag inte.
Jo, det gjorde du!
Herregud!
Du sa det!
Herregud!
Herregud, det sa du!
Herregud!
-Verkligen? -Nej.
Det var magstarkt.
Gode Gud!
Det här är ett Conan-drag!
Menar du att jag hittade på?
Är det vad du säger?
Jag vet att det här är din kväll, men du ser ut som en idiot nu!
Du ser galen ut!
Jag visste att det skulle hända.
Jag har inte tid med det här!
Vet du vad jag ska göra just nu?
Nån aning?
Jag ska stänga ner utbildningsdepartementet, okej?
Men nu tar jag hand om den här skiten!
Jackie, min terapeut, varnade mig för att det kunde hända.
Att du inte skulle erkänna situationen
och att jag behövde acceptera det faktum att kanske, kanske,
du, Conan O'Brien, förtjänade priset.
Att du faktiskt är, min vän, en av de kvickaste, smartaste,
och roligaste personer jag har träffat.
Sanningen är
att du aldrig kommer att veta hur mycket självförtroende du gett mig.
Din studiopublik fick genomlida många långa sketcher,
med väldigt liten behållning,
väldigt likt det här talet som jag har utsatt er alla för…
Oavsett hur galen idén var, så sa du aldrig nej.
När du lämnade The Tonight Show
för att The Jay Leno Show klockan 22.00 var för jäkla populär…
Det var ett kulturellt ögonblick. Jay Leno klockan 22.00.
Det var tidsandan.
I sista programmet
såg jag dig tala till publiken och du bad oss att aldrig bli cyniska,
att slåss för det vi trodde på, både i komedin eller i livet.
Och trots det du sa den kvällen på festen 2011,
så tycker jag att du förtjänar priset.
Gratulerar.
Supersmarta människor är bra komiker,
och han känner sig inte hotad av att nån är lika rolig,
eller, gud förbjude, roligare.
Så är det inte alltid.
Det är sällan så.
Men det är därför vi är här.
Välkomna den kvinnliga Ricky Gervais, men med roligare skämt och mindre tuttar,
Nikki Glaser!
God kväll.
Det var hösten 1981.
Mitt första år på high school och pappa hade kommit hem från jobbet,
och han sa: "Du måste titta på programmet jag spelade in igår.
Du kommer att älska det."
Så jag satte mig motvilligt ner.
Han stoppade in ett videoband, och det jag såg förändrade mitt liv.
Det var en sexvideo han och mamma hade spelar in under helgen, men när…
När han hittade rätt band och jag slutade kräkas,
spelade han upp…
Han spelade femårsjubileumsspecialen av Late Night with Conan O'Brien,
och jag blev helt tagen, mer än vad pappa var på första bandet.
Jag kunde inte tro det.
Hur har det här visats i fem år och jag får reda på det nu?
Pappa sa: "För att det var dåligt de tre första åren."
Är det ens en sen show?
Han är ju en man i kostym
som intervjuar en prestigefylld skådespelare,
men en reklampaus senare,
skrek han åt en karaktär som hette Påtända Varulven.
Det var blandningen av korrekt och kaos som gjorde Conan speciell för mig,
och det gav mig hopp att jag kanske kunde bli vuxen en dag
och låta som en vuxen och respekteras av vuxna,
och ändå bete mig som en jävla idiot.
Men Conan är inte bara ett geni i ohämmad dumhet.
Han gav oss också tillåtelse att skratta
åt bland den mest depraverade, omoraliska komedi som gått på tv.
Han hade en sketch på Late Night
där han spelade slumpmässiga scener från tv-serien Walker, Texas Ranger.
Ja.
Jag ska spela min favorit, och Conan, jag tror att du känner till den.
Och den ska spelas här på det prestigefyllda Kennedy Center.
Kör igång.
Hur är läget, lilla partner?
Bra. Och det är Little Visitor nu.
"Adawa Yoli" säger man på cherokee.
Ursäkta min franska, men jäklar.
Walker sa att jag har aids.
Det är Conans varumärke.
En fin katolsk pojke som stirrar ut på den falska natthimlen,
som frånsäger sig allt ansvar för en sketch som han övat in.
Det funkar bara om publiken vet att du är en bra person,
och någon de kan lita på.
Och Conan, du är den killen.
Jag minns när jag gjorde din show
och jag var en okänd komiker på mitt första kvällsprogram,
och efteråt tog du dig tid att komma backstage
och umgås med mig och mina föräldrar i en halvtimme,
och det var en av de bästa upplevelserna
vi haft som familj. Och vi har varit i Branson.
Conan,
du bevisar att man kan möta sina hjältar,
och att de kommer att flirta med din mamma.
Jag säger det här varje gång vi träffas,
men du är den roligaste personen som nånsin har levt. Det vet jag.
Oavsett om du spelar gammaldags baseboll,
eller om du obevekligt hånar Jordan Schlanskys uttal av "Tango",
eller hur du skapade ett utrymme
för bisarra karaktärer som Beredskap H. Raymond,
Polkagrisen Minty som föll omkull, eller…
Eller jag! Avbrytaren!
Herregud.
Åh nej. Hur fan kunde du…
Komma förbi vakterna?
Sa du att du är…
Bill Burrs aromterapeut?
Det här är Kennedy Center. Det här stället…
Brukade betyda nåt.
Okej. Det räcker.
Ikväll hyllar vi…
Den där rödhåriga dårens arbete.
Du! Den rödhåriga dåren var värd för…
Oscarsgalan.
Du har bara varit värd för…
Tarmparasiter.
Visa Conan lite respekt. Han är en komedilegend.
Du representerar…
Lågvattenmärket i hans 40-åriga karriär.
Det är ju inte sant, eftersom…
Han gör en podcast nu.
Men…
Det är inget lågvattenmärke, för jag menar…
Alla har en podcast nu.
Säg inte att du har en podcast.
Där jag granskar herrtoaletter med Corey Feldman.
Herregud.
Det låter som om den har…
Noll lyssnare?
Särskilt med tanke på att…
Det är en annan Corey Feldman.
Va? Vänta, det är inte ens…
Skådespelaren Corey Feldman?
Corey Feldman…
Den vanärade tullarbetaren.
Det är bara…
Det mest patetiska du nånsin hört?
Jag menar, om du inte säger att du…
Bär capen som Shirley Temple begravdes i?
Herregud!
Kan du bara…
Ge dig capen?
Nej, jag vill inte ha den. Jag vill att du…
Sticker härifrån?
Ja. Har du inte en…
Kabinettsmöte att komma till?
Vänta.
Nej.
Vänta, så du är den nya…
Ministern för bostäder och stadsutveckling?
Trots att du…
Aldrig har bott i ett hus.
Och du är dessutom en…
Registrerad sexförbrytare.
Vilken regering anser att…
Ett stort plus.
Okej. Det här har helt klart…
Pågått för länge?
Ja. Men finns det ett bättre sätt att hedra Conan än med…
-En karaktär ingen bad om. -Ja.
Och en helt meningslös sketch.
Bingo!
Tack, Avbrytaren!
Tack, Conan. Det är en ära att hedra dig. Jag älskar dig.
-Jag hoppas att du tar in det här. -Tack.
New York Times kallar honom en av de bästa levande ståuppkomikerna.
The Proud Boys kallar honom bortslösad potential.
Här är Bill Burr!
Tack så mycket. Trevligt att vara här.
Conan. Kul att se dig och allt.
Trevligt att vara här på Kennedy Center.
Inget säger komedi
som de fria kreativa vibbarna från District of Columbia.
Jag vet inte vad det är.
Det är nåt med att starta och förlänga krig
och krossa arbetare för ditt eget intresse
som verkligen inspirerar alla som samlas på denna bördiga mark.
Ja.
Tänk om jag hade missat det här!
När de bad mig komma hit, visste jag att jag måste tacka ja,
för jag kände mig nära Conan redan innan jag träffade honom,
som en rödhårig kamrat.
Vi är en osynlig minoritet.
Vi kan gömma oss i skuggan av ett träd
och tittar på er med pigment
där ni glassar i solen.
Men jag hade det lättare än han eftersom jag var av normalstorlek.
Men Conan…
Conan kunde inte gömma sig. Ett skavsår på 198 cm.
Han gick runt på lekplatsen och letade efter vänner.
Se på honom. Den stackars saten hade inte en chans.
Så föddes ännu en stor komikerkarriär.
Det är därför han är här.
Ja.
Jag gillade stand-up när jag växte upp,
och jag såg mina favoritkomiker vara med på kvällsshower.
Om man hade tur och inte gjorde bort sig
så kunde man få gå och sätta sig i soffan och prata med värden.
Och jag blev fascinerad.
Min lilla degiga hjärna tittade på en fyrkantig tv,
jag såg på komikerna,
och det var nåt med att bli kallad till soffan,
det visade att man hörde hemma med alla dessa filmstjärnor
som berättade sina långa historier som inte ledde nånvart,
att tortera värden.
Det var fram och tillbaka.
Man var tvungen att lyssna på den andra personen,
och om den andra var på väg ner så fick man rädda den.
Och jag anser att ingen var bättre än Conan O'Brien.
Ja.
Här kommer komplimangerna, kompis.
Du kommer inte att gilla det här, men du måste sitta där och ta det.
Okej? Jag vet inte.
Jag kände mig alltid bekväm på hans show.
Han verkade alltid veta vart jag skulle,
och han fulländade skådespelarkonsten som om han inte visste vart jag skulle,
och han la bara upp nästa stora skratt åt mig.
Jag har verkligen tyckt om att besöka din show under alla år.
Jag älskar hur hans hjärna fungerar. Han är så rolig, han är så kvick,
och när jag är med honom vet jag att det blir bra.
Han lägger upp skämtet, hoppar in och räddar mig
och får mig att se bra ut, för han är så jävla grym.
Så…
Tro det eller ej,
Jag ser dig som min 245 centimeter långa äldre bror i den här branschen.
Han som fick behålla sitt hår.
Jag är glad för din skull, och jag vet ingen som förtjänar det mer.
Nu har jag sagt alla fina saker.
Nu ska jag återgå till att vara den tysk-irländska galningen som jag är.
Och jag tror att vi båda vet
att ingen av oss kommer att nämna de snälla sakerna jag har sagt idag.
Det blir ett pinsamt handslag på efterfesten,
följt av en dålig sidokram.
Och när vi har tagit hand om det,
gör vi narr av feta människor som äter för mycket tårta,
eller ett sjunket kryssningsfartyg, vad vi än behöver göra.
Skratta åt andras olycka, medan vi återställer vår vänskap
till den känslomässigt avlägsna platsen där den hör hemma.
Grattis, du förtjänar det här. Tack så mycket.
God kväll.
Det är gemenskapen som räknas i början inom komiken.
Man umgås med komiker hela tiden,
men ju större man blir, desto mindre umgås man med andra.
Det roliga i det här sammanhanget
är att man är med folk som kan improvisera med en.
Det känns speciellt för att det är Conan,
för jag kan inte komma på nån som är mer älskad än Conan O'Brien.
Jag har gillat Conan sen jag flyttade till USA.
Jag flyttade hit för att gå på college, ingen familj, bara en grabb från Pakistan,
ensam i ett främmande land, 18 år gammal.
Jag hade ingen aning om hur det här jobbet skulle bli.
Jag kände mig ensam och skräckslagen.
Jag satte på tv:n i loungen i mitt studenthem i Iowa,
och det första jag såg på tv i USA var en onanerande björn.
Jag minns att jag tänkte att jag skulle trivas här.
Många kommer att prata om den onanerande björnen,
men ingen annan har det som sin bokstavliga introduktion till USA.
Det är en passande introduktion till USA.
Inget representerar USA bättre än ett otroligt mäktigt rovdjur
som tillfredsställer sig själv i tv.
Idag ansluter sig Conan till Julia Louis-Dreyfus, Bob Newhart,
Adam Sandler och Steve Martin,
men frågan är om Conan förtjänar att vara bland dessa namn?
Förtjänar Conan att ta emot The Mark Twain Prize for American Humor?
Det här är frågan vi ska ta itu med idag under mitt Twain talk.
Okej.
Låt oss gå igenom kategorierna som definierar komisk förträfflighet
och se hur siffrorna ut.
Kategori ett, inflytande.
Conan var en del av författarstaben
till ett av de mest framgångsrika tv-programmen genom tiderna,
Simpsons.
Folk älskar att prata om Conans bidrag till Simpsons.
Hans namn tas upp 93 % av gångerna
när folk på internet pratar om Simpsons-författare.
Vi jämför det med hans faktiska bidrag.
3 av 781
Det finns 781 avsnitt av Simpsons.
Conan skrev tre.
Vi zoomar in så vi kan se det lite mer.
Vi zoomar in lite mer.
Så där ja.
Det är hela 0,38 %.
Charles Manson skrev 0,41 % av Beach Boys låtar.
Charles Manson är en större del av The Beach Boys
än Conan är i Simpsons.
Namnen på Simpsons-avsnitten som Conan skrev är
"Marge vs. Monorail…"
…och två andra avsnitt.
Helt ärligt
så toppar "Marge vs. Monorail" listorna av de bästa avsnitten av Simpsons,
men Conan har inte låtit det stiga honom åt huvudet.
Sexbilars monorail! Vad sa jag?
-Monorail! -Vad heter den?
-Monorail! -Just det, monorail!
Vi går vidare till det viktigaste i komedi, engagemang.
Komedi handlar om engagemang,
och ingenstans är Conans engagemang mer uppenbart
än när han skrattar åt sina gäster.
Med The Late Show, The Tonight Show, och Conan på TBS,
har Conan varit värd för en show 4 381 gånger,
och han skrattade i genomsnitt 193 gånger per avsnitt.
Tack vare ny AI-teknik kan vi nu avgöra att av dessa 193 skratt,
var cirka två procent äkta.
Få se nu.
Vi tittar på ett klipp där Conan verkligen skrattar…
…och jämföra det med klipp där Conan låtsas-skrattar
i sin show.
Jag gör aldrig ett avsnitt till av Silicon Valley.
Det var snällt av dig.
Det var det bästa producenterna kunde hitta.
Tack så mycket.
Vår sista kategori är rykte.
Jag kan prata om vad hans kollegor tycker Conan,
hur mycket de beundrar hans komedi och hans arbete,
hur han har inspirerat generationer av komiker,
men istället för det
ska jag bara berätta vad du betyder för mig.
Conan, du är min hjälte.
Du kommer aldrig att förstå hur viktig du är för mig.
Verkligen, verkligen.
Jag har försökt säga det här många gånger, och du har bytt ämne.
Jag är komiker tack vare dig.
Det är jag. Så efter det här
så kommer du att FaceTima mina föräldrar och be dem om ursäkt.
Jag kan inte tänka mig nån som förtjänar Mark Twain-priset mer än du.
Tack för inbjudan.
Det har betytt allt för mig. Tack.
De flesta vet inte det här om Conan, men för några år sen
fick han en stor utväxt borttagen, och han är här ikväll.
Välkomna den älskade Andy Richter!
Hej!
Tack så mycket. Hej.
Hej, allihopa.
Man kan inte se vilka som tillhör familjen O'Brien.
De gjorde en form och sa att den funkar för allihop.
Av alla mina äktenskap har det med Conan varat längst.
Vi träffades första gången 1993.
När jag blev anställd som författare till Late Night,
visste jag inte att det skulle bli en miljon år som Conans sidekick.
Det var början på min början, och jag kommer alltid att vara tacksam
för att du bjöd in mig i processen att göra vår roliga show.
Det är väldigt generöst
av en komiker att låta en annan komiker sitta intill dem i åratal
och dela uppmärksamheten.
När jag tänker tillbaka på hur vår lilla show började,
hur vi slets i stycken av kritiker under de tidiga säsongerna,
utan att veta hur länge det varar,
är det glädjande att inse hur långt vi har kommit.
Du tar emot Mark Twain-priset,
och jag har en av de fem bästa podcasterna på Team Cocos nätverk.
Nej, snälla.
Snälla.
Tack.
Jag är så stolt över att du är min vän, och så glad att vara här
och se dig ta emot det här välförtjänta priset.
Ditt engagemang för att visa upp den roligaste och smartaste dumheterna
har varit med sedan starten med Late Night.
Därför ville jag gå tillbaka till en av våra gamla klassiker
från den gamla showen,
för det finns en viss person här som vill tala med dig.
Välkomna förre presidenten Bill Clinton.
Hej! Tack, Andy!
Vad händer?
Cone Zone!
Conan, jag saknar din show. Det gör jag verkligen.
Mest för att det nu är ett ställe mindre där jag kan se Teri Hatcher.
Ja. Jag är också den som är här.
Det är första gången de har gett priset till nån som inte ens kan ta upp det.
För att du är smalarmad vekling, Conan. Du har inga muskler.
Hasta la vista, Conan.
Det är den älskade filmskådisen James Mason. Lustigt nog, kära hjärta,
så är jag i helvetet med djävulen.
Han är jätteglad…
Vad händer?
…att du får priset.
Han säger att du är modig, moxie.
Och flera andra saker som jag inte känner för att upprepa.
För vi säger inte sånt om irländarna längre.
Jag kunde inte vara med i din show när jag levde.
Men med den senaste AI-utvecklingen
kan vi föreställa oss hur det kan ha sett ut.
Vi har faktiskt ett klipp.
Ta en titt, min kära.
Eric!
Vänta.
Eric, sluta!
Hej, Conan.
Det blir bara svårare och svårare att överraska dig med det dumma klippet.
Jag vill bara säga hur glad jag är
att du är mottagaren av Mark Twain Prize for Comedy.
Du är bäst.
Jag älskar dig. Och grattis.
Fortsätt med det du gör.
Världen behöver det nu mer än nånsin.
Är vi överens?
Vi ses på bion.
Eric!
Vänta.
Eric, sluta!
Det är jättebra.
Man skulle inte tro att nästa gäst är judinna
om man inte läst hennes namn, sett hennes ansikte,
hört henne prata.
Välkomna Sarah Silverman!
Skandalöst.
Experimentell.
Singular.
En uppenbarelse.
Det här är bara några av orden
som används för att beskriva mina framträdanden på Conan.
Ett för lätt skämt? Såg ni det komma? Ja, kanske. Kanske.
Men finns det nåt bättre sätt att hylla vår vän Conan O´Brien
än utan ansträngning?
Sketcherna i Conan är legendariska.
De är oöverträffade.
Så fånigt. Så villig att experimentera.
De skrev en sketch där Conan intervjuar Hitler,
som kommer in och är generad över att han jämförs med Donald Trump.
Och de lät mig spela Hitler.
Ja.
Förutom att jag kan odla
en organiskt smal mustasch,
så är jag faktiskt inte ett självklart val för Hitler.
Jag är ett självklart val för Hitler, men jag är…
…inget självklart val att spela Hitler.
Men de valde mig,
och det är det här sättet att tänka som gör Conan stor igen.
Jösses.
Jag saknar tiden
när du var det enda orange rövhålet i USA.
Jag…
Ta det lugnt.
Jag har älskat Conan från början av hans första pratshow.
På vissa sätt kom Conan och jag upp tillsammans.
Hans första år i sändning var mitt första och sista
och enda år på Saturday Night Live.
Även efter att jag förlorat mitt första och enda jobb i nöjesbranschen,
så fortsatte Conan att bjuda in mig, typ hela tiden.
Conan, den kreativa frihet du har gett mig
och alla komiker som har varit med på din show,
det har varit en gåva.
Du har alltid litat på att jag är mitt autentiska jag.
Minns du när jag var med
och jag tog den där bilden på din mun med min iPhone, du vet.
Sen höll jag den mellan benen, och tv-bolaget pixlade den direkt.
Det var… Ja.
Det var bara en bild av din mun.
Det är så mycket din mun ser ut som en riktig vagina.
Jag menar…
Du har inte fått nån vagina alla dessa år.
och så var den i ditt ansikte hela tiden.
Det var som slutet på Trollkarlen från Oz.
Lyckligtvis är vi på Netflix,
så att världen äntligen kan se den otroliga likheten
utan pixling.
Mina damer och herrar,
under era platser,
hittar ni bilden av Conans mun.
Om alla är snälla och tar fram den.
Den sitter under stolen, till höger.
Och sätt den mellan benen.
Om ni bara kan hålla den.
Vilken vagina har du? Den ska vara åt det hållet.
Titta på ett hav av vackra vaginor.
Helt fantastiskt.
Åh, Conan,
ditt obehag är min absoluta glädje, det måste jag säga.
Ikväll talar din mun för alla.
Som ärorika, ospecifika kön, fredsridåer,
här på Kennedy Center.
Tack för att du gett så många så mycket glädje genom åren,
och för att gett varenda person i det här rummet vackra rödlätta vulvor.
Din mun kan vara en läpplös vagina, men din komedi har riktiga tänder.
Jag älskar dig.
Förlåt, en sak till.
Om ni kan…
Ni kan lämna bilderna på er plats när du går.
Killen som tog över älskar att greppa fittor.
God afton!
Jag heter Henfield Horgan.
Jag är studentdekanus på Harvard University.
Vem är Conan O'Brien?
Conan O'Brien. Jag hörde att han var elev här,
den yngsta redaktören från Harvard Lampoon.
Jag menar det här utan överdrift,
han gick på Harvard University.
"DEN GALNA TUPPEN"
På Harvard vill vi skapa titaner för industri, finans och regering,
du vet, Henry Kissinger,
människor som gjorde en enorm och påtaglig skillnad i världen.
Vad tycker du?
Gräddig.
Och som Harvard-man antar jag att Conan upprätthöll vår standard.
Penis.
Fråga om han vet att jag tränar.
Åh, ja.
Vi förväntar oss att våra studenter har en känsla av värdighet, respekt,
och obesvärad överlägsenhet.
Varför inte gräva ett dike?
Då skulle bollen vara lika låg som du vill att det ska vara.
Vi förväntar oss att de har en vördnad
för välrespekterade medborgare av överklassen.
Ni lär folk att vara galna.
Ni knäckte pojken.
Ni förstörde hans hjärna.
Visste du att NBC har ett turkiskt spa?
Här.
-Visst är det bra? -Det är toppen.
Den enda haken är att man måste vara helt naken.
Det är inga problem. Jag ska kolla upp det.
Du kommer att gilla det. Ge mig rocken.
Ge mig rocken. In med dig.
Vi ska…
Här på Harvard har vi världens kulturer i hög aktning.
Som en av Janet Jacksons dansare.
-Jag är här för att köpa ert land. -Ja.
Jag gillar att skrika ut slumpmässiga italienska saker.
-Ja. -Du vet?
FÖRLÅT
Du tycker att det är stötande.
-Folk tror att jag är italienare. -Jag…
-Ragù i en burk. -Buongiorno.
Harvard har genererat åtta amerikanska presidenter,
188 Nobelpristagare, och 48 vinnare av Pulitzerpriset.
Nu gör vi det här.
-Vad heter priset nu igen? -The Mark Twain Prize for American Humor.
Mark Twain, kapten på flodbåten.
Grattis från oss alla på skolan.
Du har gjort oss stolta.
Ni kan skriva vad ni vill, och jag skriver under. Det är okej.
Vår nästa talare fick inte Mark Twain-priset
före valet 2024, och nu kommer det aldrig att hända.
Välkomna Stephen Colbert!
Ikväll samlas vi för att hedra vår vän Conan O'Brien.
Vi känner alla Conan från hans otroliga kvällshows-karriär,
men år 2021
lämnade han sin lustiga
och enligt vissa, tankeväckande show.
Inte många, men några.
Än så länge…
…är det bara jag.
Conan visste att han hade fler världar att erövra.
Det som skulle ske härnäst behövde vara värdigt hans talang,
hans arv, hans grymma intellekt.
Så Conan var med på Hot Ones.
Om ni inte har sett Conans framträdande i Hot Ones,
ta bara fram mobilen och titta.
Det blir roligare än allt vi gör här uppe ikväll.
Jag önskar bara att jag kunde fånga
den modiga andan som han visade i det avsnittet,
men… Vad är det jag säger?
Det är en blixtsuccé.
Den heta såsen var i flaskan.
Blixtarna kom ur röven på dig, Conan, inte sant?
Det måste finnas ett sätt.
Jag kan vara till hjälp.
Sean Evans från Hot Ones.
Sean, vad gör du här?
Du bjöd in mig.
Det stämmer.
Och Conan, du var med i Hot Ones
som en självutnämnd irländare som aldrig har sett kryddor.
Vinge för vinge djupare ned i galenskapen
lärde du mig och de miljoner som tittade vad showbusiness egentligen är.
Så ikväll höjer vi våra mjölkglas för dig.
Mina damer och herrar, Stephen ska försöka
fortsätta med sina kommentarer medan han svarar på mina frågor
och äter allt mer kryddiga kycklingvingar.
Nu kör vi!
Åh, ja.
Jag vill börja med att säga,
i ljuset av det nya ledarskapet på Kennedy Center,
alla dessa är högervingar.
Och några av dem är helt galna.
-Det stämmer. -Sean.
Var och en är hetare än den förra.
Hur hett är Tabasco, Sean?
Runt 1 000 Scoville-enheter.
Vad är måttet på den första?
Mer än 18 gånger så mycket.
-Okej. Det verkar vara mycket, Sean. -Okej.
-Nu dyker vi in. -Okej.
Så… Hur träffade du Conan?
Jag träffade Conan när jag var medlem från The Second City i Chicago.
Jag var…
Det var precis innan Conan tog över efter Letterman,
och han sökte författare.
Så Robert Smigel sa att han skulle ta med Conan
att se mig i showen på Second City, och jag var så uppspelt.
Och… Det här är första vingen.
Okej.
Det är inte bra. Okej, i alla fall…
Jag var jätteglad, och jag grävde djupt, och jag gjorde mitt livs föreställning,
för jag visste att jag var tvungen, för att Conan O'Brien var där.
Vad tyckte han?
Jag vet inte. Han var inte där.
Han dök aldrig upp. Han hade en grej.
-Nästa vinge. Kom igen. -Gå vidare.
Det här är Los Calientes Rojo med en Scoville-siffra på 49 000.
Okej.
Var det då du gav upp tanken på att jobba på Conans show?
Nej, jag gav inte upp.
Vid ett tillfälle flög jag till New York
och satt utanför hans kontorsdörr i 30 Rock,
i hopp om att fånga hans blick när han kom ut från ett möte.
Han kom aldrig ut.
Det låter sorgligt,
men jag vill att alla ska veta att det även ser sorgligt ut.
Sen gav du upp?
Nej. Jag skickade in flera paket.
Jag hörde inget ifrån dem. Men vet du vad?
Det tillhör det förflutna.
Jag är inte en man som hyser agg.
Ikväll vill jag bara säga,
Conan, vad tyckte du om mitt paket?
Har du läst det?
Jag har tagit med det hit.
Har du nåt som visar disketter?
Jag har det. Jag skämtar inte.
Vilken dålig idé.
Är du okej, Stephen?
-Nej, det börjar verkligen kännas. -Vingarna?
-Nej, att vi är på Kennedy Center. -Okej.
Om du kan samla dig, går vi vidare till nästa vinge.
-Kom igen. -Okej.
Den här, 131 000 Scoville-enheter.
Okej, nu kör vi.
Okej.
Det verkar som att Conans åsikt betyder mycket för dig.
Självklart.
Det är Conan jävla O'Brien.
Han var den enda tvåfaldiga presidenten från Harvard Lampoon.
Inser du vad det betyder?
-Vad betyder det? -Jag vet inte.
Men det står på hans Wikipedia-sida, så nån bryr sig.
Vi fortsätter. Vinge, bitch. Nu går vi.
Det här är Da Bomb Beyond Insanity.
Det är en vändpunkt i showen och en sås du känner alltför väl.
-Om du är redo. Kom, Stephen. -Okej.
Otroligt.
Nej.
Vad beundrar du med Conan?
Vad kan man inte beundra?
-Den här suger verkligen. -Ja.
Allt.
Conan är inte bara en lysande komiker,
utan han ger allt han har i allt han gör.
Du vet den där extra växeln som man några gånger i livet
måste gräva fram?
Det är Conans enda växel.
Conan backar aldrig från sina åtaganden.
Ett exempel, när han tog emot Mark Twain-priset
var det här en helt annan plats.
De tillkännagav två styrelseledamöter,
Bashar al-Assad och Skeletor, men den här mannen…
Allt för dig, Conan.
Okej, Stephen.
Vi har tagit oss till sista vingen.
-Få det att ta slut! -Det här är sista skvätten.
2 693 000 Scoville-enheter.
Du hittar bara på skit nu.
-Sista frågan, kör. -Det här är en viktig fråga.
Vem är Conan O'Brien?
Conan O'Brien är sannerligen
den roligaste personen på jorden att umgås med.
Inget bättre än när han är igång.
När han inte är igång, slutar han inte förrän han hittar det.
Conan lämnar inte ett rum förrän han får ett stort, äkta skratt,
vilket gör honom fantastisk på fester och inte så bra på begravningar.
På tal om begravningar,
min är nära förestående.
Tack för att du gör det här.
Conan, jag beundrar dig, jag lär mig av dig,
och jag älskar dig nästan lika mycket som jag hatar Sean nu.
För Conan O'Brien.
Du är min hjälte.
Er nästa presentatör är så framgångsrik
att han betalar för alla sina aborter i kontanter.
Välkomna Tracy Morgan!
Ja!
God kväll, Kennedy Center.
Ikväll hedrar vi en kille som har varit en otrolig vän för mig.
Han och jag har levt anmärkningsvärt lika liv.
Han jobbade på SNL i åratal, jag jobbade på SNL i åratal.
Han hade ett program på NBC i åratal, jag hade ett program på NBC i flera år.
Han tog var avgångstalare på Harvard,
jag hade ett program på NBC i flera år.
Conan intervjuade mig över 50 gånger i sin show,
och varje gång var otrolig.
Hans show var alltid rolig.
Conan och jag blev vänner direkt
eftersom vi båda växte upp med drömmar om att vara på tv.
Jag brukade sitta inne och titta på tv
för jag bodde i projekten i Bronx och jag ville inte bli skjuten.
Conan, å andra sidan, satt inne och titta på tv
för han fick inte gå ut i solen.
Jag överdriver inte.
Jag älskar verkligen Conan.
Du betyder mycket för mig.
Allt han och jag vill göra är att få folk att skratta.
Det är det som binder oss.
Det spelar ingen roll vilken färg vi har,
svart, brun, vit, eller vilken färg han nu har.
Jag vet inte.
Till min dotters födelsedag
köpte jag Crayola-kritor, ett 150-pack,
och Conans färg fanns inte med där.
Den finns inte i naturen.
Conan, jag uppskattar all komedimagi vi har skapat genom åren.
Du är en riktig jätte i komedivärlden, men jag ser dig som min bror.
Efter att du har fått oss att skratta, vare sig det var på SNL eller Simpsons,
så förtjänar du mer än alla andra att äntligen ta emot
kvällens J.D. Power and Associates-pris
för bästa medelstora sedan.
Jag älskar dig, C-Boogie.
Conan är som rock'n'roll inom komedi.
Man vill vara en del av hans rock'n'roll.
Han gör inget halvdant. När han var värd för Oscarsgalan
så var öppningsmonologen lysande, och det är ett otacksamt jobb.
Det krävs mycket mod att göra det jobbet. Han gjorde ett bra jobb.
Jag ska pitcha till Dave & Buster's här intill.
Conan matar sin mätare.
Det är ni två, precis som…
Hej!
Okej, vi går igenom Oscarsteamet.
-Jag bad er att memorera anteckningarna. -Självklart.
Författarrummet är ett konstigt, surrealistiskt ställe
där folk får betalt för att säga och skriva roliga saker
som så småningom säljer reklam för Volkswagen.
Jag gapskrattar mig varje dag.
Det är bara kaos.
Jag älskar när ni skriver material
för jag festar som en kung!
Ingen idé kommer förbi Conan om den inte är exceptionell.
Det här kan sluta på många sätt,
så vi borde spruta ut oss en massa möjligheter.
Sen ser vi vilken vi gillar mest.
Vi tar den som alla tycker är rolig.
Istället för att göra stand-up, var han i författarrummet
och han tog över och uppträdde för dem.
Dana Carvey sa nåt i ett av de sista avsnitten av TBS-showen:
"Du gick från den roligaste mannen i författarrummet
till den roligaste mannen i USA."
-Herregud, vilket jävla svin! -Jag vet!
-Visst är han? -Herregud!
-Jävligt förolämpande. -Så giftig!
-Så nedlåtande. -Otroligt!
Såg ni när han var så rasist?
-Ja! -Ja!
Välkomna en enastående skådespelare
som i åtta år porträtterade en man som tyckte att carpool-karaoke var kul,
mr Reggie Watts!
Vart ska du?
Du har så mycket på gång
Det ger glädje varje gång
Du är galen som en katt i en gränd
Som blivit skrämd av nåt Den är inte väntat sig, ja
Ingen planerar saker
Så du är okej
Nån gör dig ledsen
Du vet bara inte vad, vet inte varför
Baby, Conan, Conan, ja, Conan
Du är en så vacker man, Conan
Du är en så vacker människa
Conan, du är en så vacker man
Ja, Conan
Du är en så vacker människa
Conan
Du är en så vacker man, Conan
Conan, människa, ja Det är du
Ja, du
Se vad du är Se på alla som älskar dig
Så en av…
Tack. Tack så mycket.
Conan valde mig som öppningsnummer på sin enda…
Vem vet, det kanske kommer en till, …liveturné.
Han är jordnära. Han skojade alltid med alla,
han tog sig tid att hänga med mig i mitt rum,
och jag tänkte att han visste hur man gör.
Han vet hur man lever livet och håller kontakten med sina fans.
Du tog dig tid att lita på mig och du har goda instinkter,
och för att du visade mig
att man kan vara galen och jordnära, och att det inte har påverkat din karriär.
Det är otroligt viktigt, och det är en bra läxa för alla artister.
Så från djupet av mitt hjärta, tack så mycket, Conan.
Tack, Kennedy Center. Förbli Kennedy.
Vår nästa presentatör har dragit in över tre miljarder dollar
och spenderade allt på sin garderob på Foot Locker.
En stor applåd för Adam Sandler!
Ja, Triumph!
God kväll.
God kväll, mina damer och herrar.
Hej, alla Kennedys, Rockefellers, Vanderbilts,
och finklädda platsfyllare.
Jag heter Adam Sandler, och här är er signal att bli galen.
Nu kör vi. Kom igen nu.
Jag uppskattar det. Respekt.
Respekt. Tack.
Jag har en enkel tjänst att be er tyst rika människor ikväll.
När jag pekar på er med min vänstra hand, säger ni: "Conan".
Vi provar nu.
-Conan! -En gång till.
Conan!
Låt festen börja.
Vi är samlade här i vårt lands huvudstad för att hedra en man.
Conan!
När jag fick det prestigefyllda Mark Twain-priset för två år sen,
tänkte jag att de var klara, men inte på grund av en kille som heter…
-Conan! -Roligt som fan.
-Conan! -Vän till de fattiga.
-Conan! -250 cm och ökande.
Conan!
Tar på solkräm innan han tänder ett ljus.
Conan!
Gick på Harvard, men tar aldrig upp det förutom när han bråkar med sin fru Liza.
Conan!
Ser ut som om en av Busungarna som växte upp i Tjernobyl.
Conan!
Han är så irländsk att hans bröstvårtor är formade som fyrklöver.
Conan!
Han är så irländsk att hans bromsspår smakar som shamrock shakes.
Conan!
Rött hår var den riktiga orsaken till Palisades-branden.
Han stannade i sin mammas livmoder på 14 akutmottagningar.
Conan!
Har könshår som får hans kuk att se ut som Ed Sheeran.
Conan!
Har könshår som får hans kuk att se ut som Pennyvise.
Conan!
På sommaren har så många fräknar på sin…
På sommaren har så många fräknar på kuken
att det ser ut som att Ron Howard kramar Tom Sawyer.
-Mark Twain-referens. -Conan!
Har 12 Kids' Choice Awards och 15 MTV Awards.
-Conan! -Nej, det är Sandman.
Om jag pekar med höger hand från och med nu, så säger ni "Sandman".
Vi provar det snabbt.
-Sandman! -Och…
-Conan! -Och…
-Sandman! -Och…
Sandman!
-Och… -Sandman!
Okej, nu går vi vidare.
Tar av sig skjortan och alla damer svimmar.
Sandman!
Tar av sig skjortan och skinnet följer med.
Conan!
Berömd för att bära långa, silkeslena basketshorts.
Sandman!
Känd för att ha långa luddiga kulor hängande ur kalsongerna.
Conan!
-Misstas för en ung James Caan. -Sandman!
Misstas för en sån uppblåsbar grej utanför en bilaffär.
Conan!
Otrolig skådespelare.
Sandman!
Obotlig akne.
Conan!
Kan gå in och få ett bord på alla restauranger i världen.
Sandman!
Kan gå in och få ett bord på Panda Express i köpcentret
om han kommer en halvtimme tidigare.
Och på fredagar är det ändå osäkert.
Conan!
Har sina handavtryck på Hollywood Walk of Fame.
-Sandman! -Har sin farbrors handavtryck i röven.
Conan!
Kan få ett helskägg på tre timmar.
Sandman!
La tre månader på ett skägg och hans barn sa:
"Pappa, åt du precis Flamin' Hot Cheetos?"
Conan!
-Värderar sitt privatliv. -Sandman!
-Telefonnumret är 917-664-765… -Conan!
Ring honom när ni vill, ju senare desto bättre.
Komiskt geni.
Sandman!
Komisk penis.
Conan!
Slutligen: är gift med en vacker kvinna långt utanför hans liga.
Sandman och Conan!
Ja, det är vi båda två.
Jag älskar dig, Liza.
Jag älskar dig, Jackie.
Tack för välgörenhetsarbetet.
Nu kommer det trevliga, Conan.
Du är en av de roligaste killarna.
Jag minns när Lorne var ansvarig för att hitta nästa värd.
Och när de sa Conan,
så var alla män och alla manliga komiker avundsjuka.
Vi tänkte, för fan, han är bäst.
Du är kvickare än oss alla, du är trevligare än oss alla,
och jag är så lycklig att det här livet var ditt.
Det är häftigt.
Du tar fram det bästa i oss, Conie.
Jag är glad att jag känner dig och din familj.
Jag älskar er.
Jag är glad att världen älskar dig lika mycket som jag.
Länge leve…
Conan!
Ja, vår sista gäst
skulle vara i Indiana just nu och skotta hästskit,
men han valde att vara här med Conan,
välkomna den enastående
David Letterman!
Tack, allihop.
Tack.
Man måste lära sig nåt när man växer i livet.
Och ikväll, och förlåt mig, det här är min slutsats,
och jag kanske är sen till festen,
men det jag har lärt mig nu
är att det finns nåt överraskande,
inte otrevligt,
och obekvämt tilltalande med en viss del av Conans ansikte.
Det har jag precis lärt mig.
Sen hörde jag fräknar på hans kuk, så jag var tvungen att komma ut.
Mark Twain-priset.
Låt mig säga en sak, och jag är ingen historiker,
men jag tror att historien kommer att visa
att det här kommer att ha varit den mest underhållande samlingen
av motståndsrörelsen.
Jag ville bara säga några saker.
Jag kunde ha varit i Indiana och skyfflat skit.
Nu är det den tid på året då man skyfflar som mest skit.
Men jag sa, nej, jag är hellre här med Conan än att skyffla skit,
och jag står fast vid det, mina damer och herrar.
Vi är här ikväll för att hedra författaren, artisten,
och klimatförnekaren Conan O'Brien.
Det finns ingen som är bättre lämpad för Mark Twain-priset än Conan O'Brien,
för precis som Mark Twain, är Conan först och främst författare.
Och som Mark Twain,
lurade Conan mig en gång till att måla hans staket.
Folk…
Jag känner mig säker på att säga det här.
Jag tycker att jag är den som liknar Mark Twain mest…
…som han ser ut nu.
Vår hederspristagare är inte bara en pratshowvärd,
han var dessutom författare för SNL och Simpsons,
han har varit värd för reseshower och Oscarsgalan.
Hur är det att bli tillfrågad som värd för Oscarsgalan en andra gång?
När Conan valdes att vara värd för Late Night,
frågade alla: "Vem är han?"
"Hur fick han den här showen? Varför är han så blek? Är han sjuk?
Får han tillräckligt med C-vitamin?
Är han ett onormalt långt barn,
eller en normalstor man som ser ut som ett barn?
Har han blodbrist?"
Med såna förhandsvisningar var jag tvungen att se showen.
Och när jag såg Conan i Late Night
så såg jag en väldigt rolig show.
De tog stora risker.
Komedin var märklig på bästa sätt.
Det var fånigt, absurt och smart.
Det är ingen lätt kombination.
På den tiden fanns det inget liknande på tv.
Det här är ögonblicket jag fick veta
att Conan var ett bra val som värd för Late Night.
Jag vill fråga en sak.
Det här är en fråga som folk inte förväntar sig,
men när jag först fick det här jobbet så kom jag hit till 30 Rock.
Hur fick du jobbet, förresten?
Var det en tematävling?
-Ja. -Ja.
Det var en vad-skulle-jag-göra- med-en-prat-show, och jag kom fyra.
Det stämmer. "Jag kom fyra."
Det var då jag visste att han var äkta vara.
Conan är inte längre, med sina egna ord, killen som inte borde vara här.
Han är killen vi hedrar ikväll med Mark Twain-priset.
Mina damer och herrar, välkomna Avbrytaren,
Triumph, förolämpningshunden,
FedEx-påven, den onanerande björnen,
och Jordan Schlansky.
Det är en sann ära
att dela ut det 26:e Mark Twain Prize for American Humor
till vår gode vän Conan O'Brien.
Conan.
Tack.
Tack så mycket.
Snälla.
Att vara…
Jag älskar dig!
Jag älskar dig med, sir.
Att få priset av David Letterman
är, om jag ska vara ärlig, väldigt svårt för mig att förstå.
Jag måste sätta det i ett sammanhang så att ni förstår.
Året var 1987
och jag bodde i Los Angeles.
Det var två år efter college
och jag var arbetslös.
Min partner Greg och jag hade förlorat vårt första jobb att skriva för tv,
och jag satt ensam på en Du-par's diner
på Wilshire Boulevard,
och åt pannkakor väldigt långsamt
klockan 13:00 för att försöka fylla hela dagen.
Min brinnande ambition,
jag tror på mitt öde,
var att skriva för Daves Late Night-show.
Och jag hade just hört från huvudförfattaren
att den enda öppna luckan redan hade fyllts,
och det blev inget jobb.
Det kändes som om en ståldörr gick ner.
Jag visste inte vad det skulle bli av mig.
Föreställ er att det plötsligt
dyker upp nån ängel från framtiden
och säger att om 40 år
så kommer jag att stå på scenen på Kennedy Center i Washington,
och att det mest prestigefyllda priset inom komedi
kommer att överlämnas till mig
av David Letterman.
Jag…
Jag skulle ha stirrat på den ängeln i chock
och sagt: "Vänta lite.
Lever David Letterman fortfarande?
Om 40 år?
Han är 20 år äldre än jag!
Hur ser han ut?"
Ängeln skulle säga: "Han har skägg." Och jag skulle säga: "Är det trimmat?"
Ängeln skulle säga: "Nej, det är vitt och galet långt.
Tänk om Dostojevskij hade vaskat guld i Yukon."
Vad fan gör du?
Så du måste förstå att det som precis hände mig
var som Oppenheimer i Los Alamos.
Och innan jag går vidare måste jag tacka mina föräldrar
som missade att bevittna det här med tre månader.
De hade älskat det här.
Till min vackra och begåvade fru, Liza.
Och… Ja.
Och till mina tålmodiga och ständigt oimponerade barn,
Neve och Beckett, som är så mycket smartare än jag.
De fattar det inte, och de har inte fel.
Jag vill tacka bandet, Max Weinberg och The Max Weinberg 7.
Jag vill tacka alla de generösa och talangfulla talare
som flög till D.C. å mina vägnar för den här kvällen.
Jag återhämtar mig aldrig.
Det är vad mitt folk kallar en mitzvah.
Mitt folk lånar saker vi gillar.
Och ett särskilt tack till alla vackra människor
som har jobbat här på Kennedy Center i åratal,
och som är oroliga för vad framtiden kan föra med sig.
Mitt eviga tack för deras osjälviska hängivenhet till konsten.
Jag tycker att vi alla borde…
Det räcker.
Det finns så många att tacka,
och det här är alltid där talen spårar ur,
för att man måste tacka alla.
Det måste man.
Det är regeln.
Men sen tar det en evighet.
Jag hade en idé att tacka alla så fort som möjligt.
Välkomna professionella boskapsauktionsutroparen Robert Strickler.
Vi tar ut honom.
Tack, Neil, Luke, Kate och Jane O'Brien.
De var här från början.
Monty för Reardons, Lorne Michaels, Mike Sweeney,
Jeff Ross, Robert Smigel, Greg Daniels, Sona Movsesian.
De lyfte mig när jag var som lägst.
Amy Lippman, Rodman Flender, Rick Ludwin, Rick Rosen,
Gavin Polone, Ari Emanuel, Lee Brecken. De trodde på mig när jag inte gjorde det.
Sarah Wicks, Paula Davis, Steve Coogan, Lisa Kudrow, Aaron och Judy Daniels,
Jonathan Groff, Bob Odenkirk hjälpte inte, men känns igen.
Matt O'Brien, David Hopping, Adam Sachs, Nina Rosenstein,
Erica Brown, Jason Klamm, Andy Richter var min klippa, vid min sida.
Mike Reese, Al Jean, Jeff Martin, Sam Simon,
Matt Groening, James Brooks, Pat Lee, Don Moffitt, Bob och Ginny,
Monty Python, Warner Bros, Rosa pantern-filmer.
Ord kan inte beskriva vad ni betyder, jag är evigt tacksam.
Och slutligen den tvååriga guerney-kvigan på 545 kilo.
Hon har varit med mig från början. 3 000, 3 500.
Jag…
Fyrtiofem, 5 000.
Jag…
Sex tusen. 6 500.
Jag…
Sjuttiofem.
Såld. Där bak, 7 500.
Att ta emot ett pris uppkallat efter Mark Twain
är ett ansvar.
Man kan inte åkalla Twain
utan att förstå vem han var och vad han stod för.
Låt er inte distraheras av den vita dräkten, cigarren och flodbåten.
Twain är levande, livfull, och ytterst relevant idag.
Ja, han är USA:s största humorist.
Utan hans bestående kraft som kommer från hans grundprinciper,
principer som formade hans komedi
och gjorde honom till en av våra största amerikaner.
Först och främst hatade Twain mobbare.
Han fyllde sina verk med förövare, som Huck Finns alkoholiserade far,
Tom Driscoll i En droppe negerblod,
och fick sina läsare att hata de karaktärerna.
Han slog upp, inte ner, och han kände empati för de svaga.
Twain…
Twain!
Twain var allergisk mot hyckleri, och han avskydde rasism.
Twain skrev: "Det finns många humoristiska saker i världen,
bland dem den vite mannens idé
att han är mindre brutal än de andra vildarna."
Twain kände empati för de maktlösa i USA, före detta slavar som kämpade,
kinesiska arbetare i Kalifornien, och europeiska judar på flykt.
Twains botemedel mot okunskap om världen omkring oss
var att resa i en tid då resor var väldigt långa och mycket svåra.
Twain åkte runt jorden och skrev:
"Resor är avgörande mot fördomar, intolerans och trångsynthet,
och många av vårt folk behöver det på grund av detta."
Twain…
Twain var misstänksam mot populism, jingoism, imperialism,
den pengabesatta manin från den förgyllda åldern,
och alla uttryck av tanklös amerikansk makt eller självupptagenhet.
Framför allt var Twain en patriot i ordets bästa bemärkelse.
Han älskade USA, men visste att det fanns stora brister.
Twain skrev:
"Patriotism är att stödja ditt land hela tiden
och din regering när den förtjänar det."
Nu…
Vissa av er…
Vissa av er kanske undrar vad det här har med komedi att göra?
Det har allt med komedi att göra.
Allt.
Komedin jag har älskat i hela mitt liv,
komedi som är självkritisk,
och hängiven till tanken att vi alla har brister,
absurd och vältrande i leran tillsammans.
Twain är rolig och viktig idag
för att hans komedi är en rolig hyllning
av våra rädslor, vår oduglighet,
och den underbara röran av att vara människa.
När vi hyllar Twain, när vi ser honom för den han var,
erkänner vi våra gemensamma drag,
och vi flyttar oss lite närmare varandra.
Så jag tar emot priset
med ödmjukhet, dumhet, idioti,
irrelevans, rädsla, självtvivel,
och djup, oupphörlig fånighet.
Jag tackar er. Det är en enorm ära.
Tack så mycket.
Och…
Ni vet…
Tack. Jag ska…
Jag går alltid ut vid stående ovationer, men inte idag.
Jag sa det en gång.
Jag sa att Twain lever och mår bra, och jag menar det.
Mark Twain, jag älskar dig.
Och jag älskar dig, Conan O'Brien.
Herregud, det är Mark Twain!
Sur mage på en kaka,
det är Mark Twain.
Jag har tittat på Twain-prisceremonin i 30 år uppifrån ett träd.
Du är den enda mottagaren som verkligen förtjänar äran.
Det kan du inte mena, mr Twain.
Det kan du slå dig i backen på, Conan.
Och alla tidigare vinnare är clowner.
Will Ferrell är en idiot.
Om hans ögon var närmare varandra, skulle han vara en jävla cyklop.
Adam Sandler kan inte läsa.
Det kan han inte.
Han kom halvvägs igenom en pop-up-bok och sket i byxorna som en tvååring.
Kevin Hart gjorde en kreditkortsreklam under sitt tacktal.
Vänta lite.
Jag tänker inte låta dig förolämpa dessa stora komiker, mr Twain.
Varför inte?
Du skrev den här sketchen, Conan.
Jag läser den bara ord för ord.
Det är inte sant.
Du skrev det också.
Jag är slutklämmen i ditt manus, och jag säger vad jag tycker.
Min poäng är att komedi handlar om de svaga och det absurda,
och det beskriver dig, Conan O'Brien.
Du är en genomskinlig mansunge
som har snubblat fram genom 30 år
av meningslös krampaktig idioti.
Och på något sätt, mot alla odds,
har du landat här
som en fuktig kork som sköljts på en öde strand.
Det var hårda ord, mr Twain,
men jag antar att det är det jag alltid har beundrat med dig.
Tiderna förändras,
men folk måste vara beslutsamma,
och jag uppskattar orden du sa om mig tidigare.
Du är grym,
och trots att det är en replik som du skrev åt mig…
Jag menar det.
Det betyder mycket när det kommer från dig.
Jag älskar dig verkligen, mr Twain.
Jag älskar dig också, Conan O'Brien.
Okej, nu räcker det. Inte mer. Sluta, inte bra.
Nej, det kan vi inte. Det är inte så vi avslutar det.
Vi kan inte göra så.
Du var väldigt duktig, Forte.
Mina damer och herrar, den här mannen kan spela gitarr.
Visst vill vi se honom jamma lite?
Ja!
Nu kör vi! Det är Conan O'Brien!
Kör! Det är du.
Tack så mycket!
Will Forte, tack.
Adam Sandler! Tack, allihop!