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Die Geschichte, die ich Ihnen gleich erzähle, ist eine der
bedeutendsten, die meine Familie “die Familie Schiattaro” je erlebt hat.
Was haben wir nur getan, Conci, um all das zu verdienen?
Dabei waren wir doch immer ruhige, liebevolle Eltern mit soliden Werten.
Diese Tochter von mir bringt mich zusammen mit der Schule noch ins Grab.
Schluss jetzt, Anto’, genug.
Das ist Conci, die Mutter, die Stütze für mich und meine Schwester Gina.
Und das da, wie Sie sicher schon erraten
haben, ist ihr Ehemann Antonio, unser Vater.
Ein etwas überfürsorglicher Vater.
Wenn du wirklich einen Herzinfarkt bekommst,
dann vom ganzen Mozzarella, den du isst.
Da! Schon wieder so ein Blödsinn! Was hat Mozzarella denn damit zu tun?!
Und das bin ich, Bianca.
Die Älteste der Familie Schiattaro.
Diese ganze Mozzarella-Geschichte! Hältst du das für normal?
Da geht’s schon wieder los!
Papa hatte Gina versprochen, dass sie auf die Klassenfahrt darf.
Und jetzt hat er es sich in letzter Minute aus Eifersucht anders überlegt.
Vielleicht hast du das Drama, das über unsere
Familie hereingebrochen ist, noch gar nicht erkannt!
Deine Schwester will auf Klassenfahrt nach Südtirol!
Es gibt keinen gefährlicheren Ort!
Berge, Klippen...
Bären! Überall Bären!
Ganz zu schweigen von all den Tirolern, die da herumschleichen...
Mit ihren Mänteln und heißer Schokolade!
Ja, man kann ihnen nicht trauen – tief im Innern sind sie immer noch germanisch!
„Germanisch“? Anto’, was redest du da?
Ach, hör bitte auf!
Eine Klassenfahrt nach Südtirol, eine wunderschöne Stadt wie Meran!
Ja, schön... Meran ist wunderschön!
Die schönsten Orte sind hier bei uns!
Anto’, hör auf, hast du mich verstanden?!
Du musst deinen Horizont erweitern!
Du musst mal raus aus deiner Region, verstanden?
Norditalien ist herrlich!
Hör mir zu, Anto’!
Du musst deinen Horizont öffnen!
Ich weiß nur eins, morgen früh muss ich die Molkerei aufmachen. Früh!
Ich hab schon gesagt, dass ich dagegen bin, und jetzt bin ich’s noch mehr!
Also gehe ich lieber schlafen! Ende der Diskussion.
Die Südtiroler Grenzen sind geschlossen!
[Lustige Musik]
Anto’, tut mir leid, du hast es so gewollt!
In wenigen Augenblicken beginnt „Schiattaro by Night“.
Wenn „Schiattaro by Night“ beginnt, kann mein Vater keiner Bitte mehr widerstehen.
[Heitere Musik]
[Wecker]
Welche Marmelade ist das?
Aprikose.
Ah, lecker!
Und das ist Gina, meine kleine Schwester.
Papas kleine Puppe – niemand darf sie anfassen.
[Heitere Musik]
Keine Reise, oder wie?
Soll ich der Schule sagen, dass ich nicht fahre?
[Heitere Musik]
Mach dir keine Sorgen, ich habe die Überzeugungsmethode angewendet.
Nein! Nicht „Schiattaro by Night“!
Mama, danke! Du bist die Beste.
Ach bitte, das wusstest du doch schon!
Danke.
[Heitere Musik]
Na und?
Ja, Anto’... und jetzt?
Und das sind Oma Ada und Tante Luisa.
Was soll man über die beiden sagen?
Man muss sie nur anschauen, sie erzählen ihre eigene Geschichte!
Nach einem langen, hitzigen Streit, der die ganze Nacht dauerte,
im vollen Einvernehmen mit deiner Mutter Conci,
haben wir beschlossen, dass die Klassenfahrt nach Südtirol...
...stattfinden wird!
Im Namen der Kultur!
Aber... unter einer Bedingung.
Welche Bedingung?
Absolute telefonische Erreichbarkeit, Handy 24/7 an,
mindestens 96 Anrufe pro Tag.
Aber das sind vier pro Stunde, auch nachts!
Das sind die Regeln. Nicht gut genug für dich?
Zu wenig? Sollen wir auf 100 aufrunden? Willst du?
Um Himmels willen, 96 reichen!
Na los, lächle mal für Papa!
[Heitere Musik]
Aber süß ist sie schon, oder?
Aber sicher doch!
Ich gehe öffnen. Bin weg. Tschüss.
Was ist das?
Kölnisch Wasser?!
Nein, Aftershave.
Ist das nicht ein bisschen zu viel?
Das verfliegt, keine Sorge.
Hoffentlich.
Das ganze Haus stinkt danach.
[Musik]
Ach ja, fast hätte ich’s vergessen.
Da ist auch noch Ciro, Papas Gehilfe.
Ciro ist... na ja, er ist einfach Ciro!
Tollpatschig, und meist die Ursache kleiner Katastrophen.
Aber im Grunde gehört er auch zur Familie.
Und das ist Don Mario... unser Stammkunde.
Das heißt, er kauft nie etwas, sitzt aber von früh bis spät auf demselben Stuhl.
Ja, aber sie stand doch hinter mir!
...stimmt das?
Die Dame war ganz klar vor allen, völlig im Abseits.
Das Foul kam von hinten, also... glatte Rote Karte!
Er ist aus Rom, lebt aber schon seit Jahren in unserer Stadt.
Man sagt, er war früher Fußballtrainer und leitete
in den Siebzigern eine große Serie-A-Mannschaft.
Niemand weiß allerdings, welche.
Entschuldigen Sie, warum benutzen Sie keine Nummern wie im Supermarkt?
Ja klar, und als Nächstes ziehen wir Lottozahlen!
Elf, „die Verwirrung“...Dreiundzwanzig, „der Narr“,
und siebenundvierzig, „die sprechende Leiche“!
Da hast du’s!
Ich bin kerngesund, gehärtet durch dreißig Jahre auf Fußballplätzen in ganz Italien.
Achtzig Minimum, hundertzwanzig Maximum.
Fit wie ein Turnschuh!
Bleiben wir jetzt über Nacht hier, oder was?
Nur Geduld, wir bedienen alle, schon gut.
Also gut, wer ist zuerst dran?
Ich!
Gnädige Frau, Sie sehen heute noch schöner aus als sonst.
Ihre Haut kann es mit meinem Mozzarella aufnehmen.
Dann geben Sie mir drei Stück!
Na bitte, hier sind sie.
Drei Stück.
Ich hab vier gemacht, soll ich das extra lassen?
Heute ist Ihr Glückstag, Signora!
Das sind keine Mozzarella, das sind kleine Meisterwerke.
Ich schenke Ihnen pure Kunst!
Die könnte man im Louvre ausstellen
wahre Kunstwerke.
Ciro, mach dich fertig, wir müssen später Gina abholen.
Ich sag’s dir jetzt, damit du dich nicht beschwerst.
Ciro, schnell?
Ciro bewegt sich wie ein Mittelfeldspieler!
Gib ihn mir, ich trainiere ihn einen Monat,
und dann ist er so schnell wie Gianni Rivera.
Aber Rivera war gar nicht so schnell...
Was erwartest du, Wunder in einem Monat?!
Hab Geduld, ich geb mein Bestes.
Ich geb ihn dir zurück wie Sandro Mazzola... einverstanden? Los geht’s!
Los, Ciro. Marco!
[Lustige Musik]
Schau mal, wie viele das sind.
Wen meinst du?
Die da! Das ist eine Invasion!
Diese Typen, sehen aus, als hätten sie Hunger, aber haben Handys,
Computer, Luxusautos, und zahlen keine Steuern!
Die brechen Gesetze, und keiner verhaftet sie.
Heutzutage gehen nur noch Freiwillige ins Gefängnis, Ciro.
Man muss eine Prüfung bestehen, um reinzukommen.
Hallo, Herr Schiattaro! Läuft das Geschäft gut?
Ja, wer ist dran? Soll ich’s lassen oder was?
Jetzt machen sie auch noch Witze. Unfassbar!
[Musik]
Warte... das ist meine Tochter! Was macht Bianca da?
[Musik]
Bianca!
Bianca, kannst du kurz herkommen?
[Musik]
Kennst du die? Worüber habt ihr geredet?
Über nichts. Warum?
Weißt du überhaupt, wer die sind?
Ja. Und du?
Ciro, sag’s ihr... wer sind die?
Das sind gute Jungs.
Was?! Gute Jungs?!
Papa, wenn du so redest, klingst du total rassistisch.
Rassistisch? Ich?! Ich war dagegen, Osimhen zu verkaufen!
Was hat das damit zu tun?
Genau, was hat das damit zu tun?
[Musik]
Weißt du, was ich an Marco nicht mag?
Wenn er redet, schaut er dir nie in die Augen.
Er ist wie unser Mathelehrer beim Aufrufen,
tut so, als würde er das Klassenbuch lesen,
aber scannt in Wirklichkeit unsere Gesichter.
Und dann fährt er mit dem Finger langsam runter, und
du denkst: „Gott sei Dank, er hat mich übersehen!“
Dann geht er zurück und sagt: „Arcuri! An die Tafel! Komm schon, Mut!“
Du klingst genau wie Professor Sommese!
And what about my dad... how does he sound?
Who’s first? Should I leave it or what?
It’s identical! Spot on!
Gina, by the way, compliment your father for
those wonderful braids, worthy of Manzoni himself!
Thank you...
Her soft braids scattered over her heaving
chest, her hands still, and her face pale...
Ihr weißes Antlitz ruht friedlich...
Ich rezitiere!
Dann rezitieren wir alle!
Sie rezitiert...
Professor, wann kommen wir an?
Ausgezeichnete Frage.
Wenn wir mit 85 km/h fahren und noch 866 km vor uns haben...
machen wir einen kurzen Halt von etwa 12 Minuten an der Raststätte Roncobilaccio,
und der Wind bläst uns derzeit mit 27 km/h entgegen.
Ihr habt jetzt 30 Minuten Zeit, die Ankunftszeit
zu berechnen, Stunden, Minuten und Sekunden.
Na los, Stift und Papier raus!
Kümmern Sie sich doch um Ihre eigenen Sachen!
Wie bitte? Haben Sie was gesagt?
Nein, nein, nein, nein!
Gina!
Wir haben dir ein paar Vorräte für Papa gebracht, die Reise nach Meran ist lang.
Oma hat Schafskäse mitgebracht. Wenn du ihn nicht isst, stell ihn in den Kühlschrank.
Wir haben keinen Kühlschrank!
Egal, je weiter man nach Norden kommt, desto kälter wird’s!
Das nächste Mal geht’s nach Apulien, bringt Feigen
mit, die trocknen von allein auf dem Weg nach Süden!
Komm her, Tante – und pass gut auf, ja?
Man weiß nie, was diese Südtiroler im Schilde
führen, tief im Herzen sind sie immer noch Deutsche!
Deutsche?! Gnädige Frau, auf welche Schule sind Sie gegangen?!
Wer ist das denn? Ich war auf großen Schulen!
Wahrscheinlich, weil Sie in die kleinen nicht reingepasst haben!
Unverschämt! Ich bin eine Dame!
Kleine Schulen... Ach, sei still! Genug jetzt!
Unglaublich!
Alles in Ordnung? Und keine Dummheiten, klar?!
Moment mal, du fährst?!
Warum nicht? Ich hab meinen Führerschein seit 30 Jahren!
Vielleicht warst du vor 30 Jahren noch größer.
So, besser?
Was für ein Start in den Tag, meine Güte!
Familie, Eltern, Verwandte, bitte zur Seite! Der Bus fährt ab.
[Tiroler Musik]
Zimmer 128.
Danke.
[Geräusch eines fallenden Schlüssels]
Fräulein.
Der Schlüssel.
...der Schlüssel zum Paradies.
Entschuldigung, könnten Sie uns helfen, unser Zimmer zu finden?
Nach so einer langen Reise sind wir ein bisschen orientierungslos.
Natürlich, welche Nummer?
128.
Erster Stock. Folgen Sie mir.
Danke.
Na ja, diese Südtiroler...
Hör auf damit!
[Ruhige Musik]
Aber ich hab keine Wechselkleidung mit, was machen wir heute?
Ich denke, wir bummeln einfach über die Märkte, das wird schön.
Ich muss Souvenirs für meine Familie kaufen,
erinnere mich daran, sonst vergesse ich’s.
Ach komm schon...
Schatz?
Du bist völlig abwesend.
Na los! Siehst du das denn nicht?!
Guten Morgen. Hier ist Ihr Frühstück.
Wir haben drei Apfelweine, ein typisches lokales Getränk.
Dann Kaffee, Cappuccino.
Zum ersten Mal in Meran? Ja?
Ja.
Na, Sie werden es lieben.
Vielen Dank!
Was ist das?
Daran denkst du gerade?!
Gefällt’s dir?
Ist gut, ist gut. Probier’s mal, ist lecker,
er hat’s für dich mitgebracht, Liebling.
Ja, ich weiß.
[Ruhige Musik]
Hey, wie heißt du?
Ich? Albert... Albert Kumwort.
Kann ich Ihnen helfen?
Nein, nein, danke.
Das reicht jetzt...
[Lustige Musik]
Nicht schlecht! Wir sind um elf runtergekommen,
überall Mädchen! Jungs, der Laden ist voll!
Ganz ruhig, entspann dich.
Gleich sehen wir einen Fluss voller Mädchen!
Einen Fluss voller Mädchen?!
Ich geb dir gleich einen Fluss voller Ohrfeigen! Du hast
uns um elf runtergeschleppt – keine einzige Frau hier!
Komm schon, lass uns den Abend etwas aufpeppen!
Was willst du machen, Bingo spielen?
Ihr seid so langweilig, na gut, dann sitzen wir halt hier und meckern!
Ja, das können wir am besten.
Albert, hey!
Hey, Jungs.
Wohin gehst du?
Bin gerade mit der Arbeit fertig, geh nach Hause.
Ach was, komm schon! Bleib fünf Minuten bei uns.
Ja, wir spielen eine Runde Tombola!
Tombola?
Genau.
Na komm, bleib!
Na gut, ich bleibe.
Oh mein Gott!
Aber wir müssen Un Posto al Sole schauen!
Un Posto al Sole?!
Um diese Uhrzeit?
Ja! In Meran läuft es jetzt, beeil dich!
Gina, bleib du bei Albert, du schaust Un Posto al Sole doch gar nicht!
Ciao!
[Musik]
Gefällt dir Meran?
Ja, sehr, aber es ist ein bisschen kalt, nicht wie in Neapel.
Weißt du, ich war noch nie in Neapel.
Wirklich?
Vielleicht lädst du mich ja mal ein.
Klar, warum nicht.
Siehst du...
Hier in Meran halten wir uns mit einer Umarmung warm.
Weißt du, wie wir uns in Neapel warmhalten?
Indem wir spazieren gehen.
Tante, jetzt brauchen wir deine Spieluhr, siehst du?
[Spieluhr-Melodie]
[Musik]
Das ist die Sissi-Brücke.
...und die Legende sagt, wer sie überquert, muss sich küssen.
Wirklich?
Nein.
[Musik]
Guten Morgen, Rosa!
Hier sind die zwanzig Mozzarella und zehn Caciocavallo, die du bestellt hast.
Ich stelle sie hier ab, ich muss los, ein voller Tag wartet.
Gehst du schon, Anto’?
Du hast es immer so eilig.
Bleib doch ein bisschen zum Plaudern.
Gern, wirklich, du hast eine wunderschöne Stimme, aber ich hab’s eilig.
Nur meine Stimme ist schön?
Eigentlich wollte ich immer schon eine CD aufnehmen,
kanntest du nicht einen großen Musikproduzenten?
Wir haben uns zerstritten.
Gib’s zu...
Ich hab mehr zu bieten als nur gute Stimmbänder...
Stimmt, du hast viele Saiten an deinem Bogen.
Bravo...
Ich hab den Bogen.
...und du die Pfeile. Wie Amor.
Ich benutze meine Pfeile nie, nicht mal an der Kreuzung.
[Musik – Neapolitanische Tarantella]
Hörst du jetzt auf oder nicht?
Hast du meine Route geändert?
Ja, Anto’, bleib ruhig.
Wir haben uns zweimal getroffen, einmal hast
du mir Kaffee spendiert, einmal einen Aperitif.
Und heute will ich dir das Dessert anbieten, zwei Portionen!
Mein Blutzucker ist zu hoch.
[Rosa singt ein neapolitanisches Lied]
Rosa?
Ich muss los, noch mehr Lieferungen.
Dann liefer dich mir aus...
Rosa, meine Liebe!
Oh mein Gott! Das ist mein Mann!
Wie sollen wir das jetzt erklären?!
Es ist doch gar nichts passiert!
Anto’, ich bin gleich zurück, bleib wo du bist!
Ich muss diese CD aufnehmen!
Ich komme, Giuseppe! Ich komme!
Wem interessiert schon diese blöde CD?!
Da kommt dein lieber Ehemann, hm.
Für wen hast du dieses Lied gesungen?
Für dich.
Für mich? Aber ich war doch gar nicht hier!
Ich wusste, dass du unterwegs bist.
Ah, du wusstest, dass ich komme.
Ja.
Und warum schaust du dann immer dorthin?
Und was machst du hier?
Ich habe dir eine Rose gebracht.
Ah, danke.
Gern geschehen, gib mir einen Kuss.
Du schaust immer noch dorthin! Warum schaust du immer dorthin? Komm schon!
Aber...
Soll ich aufstehen?
Nicht nötig, Don Mario.
Wird dir nie langweilig, den ganzen Tag hier zu sitzen?
Nein, ich bin gern unter Leuten. Ich bin mit
Menschenmengen und vollen Tribünen aufgewachsen.
Das mochte ich lieber, als zu Hause Serien zu schauen.
Das war damals... jetzt, na ja...
Ich bin nicht mehr so jung, also sehe ich lieber
Serien, je weniger „seriös“ sie sind, desto besser!
Also stimmt es... in den 70ern hast du eine Serie-A-Mannschaft trainiert?
Eigentlich war ich Co-Trainer... aber ich hab die ganze Arbeit gemacht.
Welche Mannschaft, Don Mario?
Ah, das kann ich nicht sagen. Wäre nicht richtig... manche
könnten denken, ich will Aufmerksamkeit. Du weißt ja, wie das ist.
Komm schon, sag’s mir... es bleibt unter uns.
Ich könnte es dir nur als Zeichen tiefer Freundschaft sagen.
Wenn wir Freunde sind, verrate ich es dir... versprochen.
Komm, heb die Füße hoch.
[Musik]
Die Zeit verging, und Fernliebe ist nie leicht
aber Gina und Albert schafften es trotzdem.
[Musik]
Gina wurde endlich achtzehn... doch sie musste ohne ihren Albert feiern,
dessen Existenz ihr Vater natürlich noch immer ignoriert.
[Musik]
Also sag mir... wer ist dieser Erasmus?
Nicht wer, sondern was Erasmus ist...
ein Bildungsprogramm, mit dem Studenten überall
in Europa studieren können, verstehen Sie?
Man nennt das „kultureller Austausch“.
Na ja, ich will nicht, dass Gina irgendetwas mit
irgendwem austauscht! Besonders nicht in Berlin!
Und putz die grünen Bohnen richtig.
Du weißt, ich mag keine grünen Bohnen.
Ist mir egal, ob du sie nicht magst, putz sie
richtig. So: hin und her, dann abknipsen. Verstanden?
Nicht jeder Student wird für Erasmus ausgewählt, nur die Besten, mit Topnoten.
Wenn Gina keine guten Noten hätte, hätte sie Berlin nur auf einer Postkarte gesehen.
[Lustige Musik]
Professor! Professor, guten Morgen!
Oh, Herr Schiattaro! Guten Morgen!
Ein kleines Geschenk aus unserer Molkerei.
Frischer geht’s nicht, vor zwei Stunden gemacht!
Nein, heute früh, höchstens zwei Stunden!
Das wäre doch nicht nötig gewesen.
Aber ich nehme sie gern an, denn das ist keine Bestechung,
Ihre Tochter ist talentiert und sehr fleißig.
Genau das wollte ich mit Ihnen besprechen.
Ich glaube, Ihr Vertrauen in Ginas schulische Fähigkeiten ist... übertrieben.
Wie meinen Sie das?
Gina weiß gar nichts! Sie schreibt alles vom Handy
ab, jede Aufgabe, von diesem künstlichen Ding...
...Künstliche Intelligenz!
Genau! Sogar bei Prüfungen, sie hat so ein
winziges Ohrteil, unsichtbar! Man sieht es nicht,
aber jemand zu Hause füttert sie mit allen Antworten!
Ihre Noten sind geschönt, nein, dieses Erasmus müssen wir
streichen! Sie verdient es nicht! Streichen Sie Erasmus!
Herr Schiattaro, ich verstehe, Sie sind einfach ein sehr beschützender Vater.
Sie haben Angst, dass Ihre Gina sich von zu Hause entfernt.
Aber Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen,
sie ist verantwortungsbewusst und vernünftig.
Mag sein... aber ich kann nicht anders, ich bin von Natur aus ängstlich.
Sie müssen sie nach Berlin gehen lassen, es ist eine sichere Stadt,
reich an Geschichte und Kultur.
Vertrauen Sie mir, schicken Sie sie hin, haben Sie keine Angst.
Na schön... aber was gibt es in Berlin überhaupt
zu sehen? Es gibt ja nicht mal mehr eine Mauer!
Auf Wiedersehen, Professor, es war mir ein Vergnügen.
Auf Wiedersehen, auf Wiedersehen!
Armer Mann, er ist hoffnungslos!
Erasmus in Berlin!
...das war mein Untergang. Mein Leben ist vorbei.
...Ich mache Schluss. Es reicht! Lebt wohl!
Ich bringe mich um!
Was tun Sie da?! Sind Sie verrückt?!
Lassen Sie mich!
Was machen Sie?! Kommen Sie, beruhigen Sie sich!
Warum soll ich mich beruhigen?!
Lassen Sie uns reden, was ist los?
Reden? Mit Ihnen? Worüber soll ich reden?
Worüber soll ich reden?! Ich bin Fotograf.
Fotograf?
Ja, ich bin Fotograf. Vor zehn Jahren lief mein Geschäft prächtig
Hochzeiten, Partys, Taufen, Kommunionen, Abschlüsse, alles!
Dann, vor zehn Jahren, ist alles zusammengebrochen!
Warum?
Wegen dieser verdammten Handys!
Alle machen den ganzen Tag Selfies!
Alle verflucht! Verflucht, sage ich, Gott möge!
Haben Sie ein Handy?
Nein! Ich meine ja, ja, ich hab eins, ich hab eins, ich hab eins.
Aber... es ist ein altes Modell, macht nicht mal Fotos!
Eines von diesen... alten Modellen, aus Holz!
Aus Holz?!
In hoher Auflösung!
Ja „hoch“ wie die Hörner, die sie alle tragen!
Ich halt das nicht mehr aus, ich will allem ein Ende setzen!
Wissen Sie, warum sie das tun? Wissen Sie, warum?!
Nein... ich schätze, um bedeutende Momente im Leben festzuhalten?
Festhalten, was genau?!
Ihre betrogenen Gesichter?!
Eine Straße voller Müll im Hintergrund. Ein riesiger Kopf.
Ein Auge schaut die Katze an, das andere brät Fisch!
Und das wollen sie verewigen?!
Sie tun’s nur, weil Fotos nichts kosten!
Fotos sind gratis!
Anrufe kosten, Bilder nicht! Also seid ihr jetzt alle gegen mich?!
Nein, nein!
Ihr seid gegen mich, stimmt’s?!
Ihr seid alle gegen mich! Lebt wohl, grausame Welt! Ich mach Schluss!
Nein, nein! Kommen Sie! Hören Sie auf damit!
Was passiert hier?!
Ich nehme sie, komm, mach ein paar Fotos von mir, ja?
Ja, mach ein paar Aufnahmen, wir machen ein Fotobuch.
Eigentlich hänge ich die besten im Laden aus, besser, oder?
Drei, vier Aufnahmen, los, verschwenden wir keine Zeit.
Mach eine, genau so, zeig mir ein schönes fröhliches Gesicht.
Wie?
Fröhlich, fröhlich! Fröhlicher!
Traurig. Trauriger.
Depressiv.
Jetzt gib mir dein „farbenblindes“ Gesicht.
Wie macht man „farbenblind“?
Na gut, mach’s romantisch.
Perfekt.
Jetzt begeistert.
Hart.
Hart und begeistert.
Sehr gut. Also, das macht 200 Euro.
Zweihundert Euro?!
Genau, aber weil du’s bist, sagen wir 150.
Hundertfünfzig...
Mal sehen... Ich hab 140, soll ich sie dalassen?
Ja, ja, ja, lass sie, lass sie!
Hier ist meine Visitenkarte.
Catello Abbondanza, verstanden?
Wir sehen uns in meinem Studio zwischen 15:15
Das ist mein Geld!
Zwischen 15:15 und 15:30. Sei pünktlich!
Sei pünktlich, ich warte nicht! Ich bin weg!
Ich hätte ihn springen lassen sollen, ehrlich.
Catello Abbondanza...
Warum passiert sowas immer mir?
Gina, komm schon, es ist nur eine Woche! Bitte, wähl eins und gut ist.
Okay, ich hab acht Kleider, fünf Hosen, sechs Shorts,
acht Tops, zehn T-Shirts und fünf Paar Schuhe. Reicht das?
Für acht Jahre weg von zu Hause, ja, müsste reichen.
Und Badeanzüge.
Badeanzüge? In Berlin?
Es gibt ein Schwimmbad.
Wo ist der rote?
Hier.
Und der grüne mit Blumen?
[Musik]
Gina...
Danke.
[Musik]
Was meinst du?
Wunderschön.
Papa, was ist los?
[Musik]
Nur du verstehst mich, Tante Luigina.
Ich hab’s immer gesagt, Jungs sind so viel einfacher.
[Musik]
Nichts geht über einen entspannten Sonntag mit der Familie!
Bianca! Komm schwimmen, du bist blass wie Milch!
Sie chattet bestimmt mit Carmela oder starrt auf Ruinen.
Und warum haben die diese Gebäude nicht renoviert? Es gab doch den Superbonus!
Ciro, halt den Mund.
Das sind antike Ruinen, du bist eine moderne.
Bianca! Komm schon, sei kein Streber.
Na klar, wenn man nicht über Mozzarella oder Fußball redet, ist man ein Streber!
Papa, wenn du so redest, klingst du echt ignorant.
Ignorant, ich?!
Du hast ja keine Ahnung, wie viele Bücher dein Großvater mir gegeben hat!
Und was hat das damit zu tun?
Was hat das damit zu tun?
Es hat alles damit zu tun!
Und wenn ich mal Lust habe, fang ich vielleicht sogar an, sie zu lesen.
[Telefon klingelt]
Ruhe, Ruhe! Es ist Gina!
Es ist Gina!
Hallo? Hallo, Liebling, wie geht’s dir?
Lass mich mit ihr reden.
Ja, ja, alles gut. Hast du schon gegessen?
Lass mich mit ihr reden.
Ah, ja, verstehe. Ja, ich weiß, es ist sehr heiß dort. Ja, ich verstehe...
Lass mich mit ihr reden!
Okay, Schatz, alles klar, ja, ja...
Wirst du mich endlich mit ihr reden lassen?!
Na gut, tschüss!
Lass mich mit ihr reden!
Ich hab’s vergessen.
Wie „vergessen“ dreimal sag ich „lass mich mit ihr reden“?!
Wie geht’s ihr?
Alles gut. Nur sehr heiß.
Wen interessiert die Hitze? Sie hat anderes im Kopf!
Wie meinst du das?
Wie „wie meinst du das“? Nichts. Du weißt, deine Tante redet manchmal Unsinn.
Heiß, kalt... sie wäre für ihren Albert bis zum Nordpol gegangen.
[Lachen]
Wer ist dieser Albert?
Wie oft hab ich gesagt, sie soll keinen Limoncello mehr trinken?!
[Lachen]
Eh...
[Lachen]
[Musik]
Ein Tiroler Kellner, den sie in einem Tiroler Hotel kennengelernt hat.
Nicht einmal der Besitzer... der Kellner!
Albert Khunmort!
Schon der Name ist hässlich!
Was soll ich tun, Tante? Nach Berlin fahren und sie zurückholen?
Du bleibst schön hier.
Was, und sie beim Kellner lassen?!
Kellner... übertreib nicht. Vielleicht arbeitet
er nur als Kellner, um sein Studium zu bezahlen.
Und heutzutage findet man selbst mit Diplom kaum Arbeit, am Ende serviert er trotzdem.
Anto’, hör mir zu.
Gina ist jetzt 18, ein vernünftiges Mädchen, wir müssen ihr vertrauen.
Ihr, ja. Aber diesem Albert, den sie an Weihnachten
kennengelernt hat? Dieser Weihnachts-Albert, wer ist das?!
Mach dir keine Sorgen, ich hab mit ihr
gesprochen. Glaub mir, da ist nichts passiert.
Und lass mich dich an etwas erinnern.
Weißt du noch, wie mein Vater gegen unsere Ehe war?
Und was haben wir getan?
Wir haben Bianca gemacht.
Hoffentlich ist Gina dir nicht zu ähnlich!
Mit dir kann man nicht reden.
Ich geb’s auf, ich geh ins Bett. Gute Nacht!
Tante Luigina...
Ich verdanke dir alles. Das Geschäft, mein Leben... du hast mich zum Mann gemacht.
Aber mit dieser Tochter, die sogar deinen Namen trägt... sag mir, was ich tun soll.
Gib mir ein Zeichen, und ich werde zuhören.
[Toilettenspülung]
Kristallklar. Verstanden, wir spülen ihn raus.
Herr Antonio, wir hatten außerordentliches Glück.
Wir müssen uns jedoch bei den Ermittlungen von Offizier Capasso bedanken,
die uns zu den Informationen über die betreffende Person geführt haben.
Danke, Herr Marschall.
Brigadier, bald Marschall, um genau zu sein.
Also, das Subjekt. Albert Khunmort...
laut unseren Quellen stammt er aus einer bekannten Familie...
...die für ihre Verbindungen zu Neonazi-Kreisen bekannt ist.
Ahi!
„Ahi Hitler?“
Nein, nein, nein. „Ah“ wie „verdammt!“
Ah.
Es scheint sogar, dass der Großvater...
...in seiner Jugend ein Nobelgrappführer war...
...der SS.
Ein was?
Obergruppenführer.
Genau.
Kurz gesagt, ein SS-Kommandant.
Kommen Sie, schauen Sie mal.
Mark F. Kunmort.
...ist 1945 nach Südamerika geflohen. Zuletzt gesehen 1991 in Montevideo.
Montevideo.
Ja.
Hauptstadt von Uruguay, grenzt im Osten an Brasilien und im Westen an Argentinien.
Capasso... holen Sie mir die Akte Zoccolilla.
Zeccolella.
Also, Brigadier...
...wenn ich das richtig verstehe, sprechen wir
über gefährliche Nachkommen des Dritten Reichs.
Reich, Reich.
Ja, sagen wir, eine einflussreiche Familie...
mit einer dunklen Vergangenheit und einer Gegenwart, die man beobachten muss.
An Ihrer Stelle würde ich den Freund Ihrer Tochter wechseln.
Ihren Freund.
Ihren.
Schon gut.
Sie waren sehr freundlich, Brigadier.
Ich habe mir erlaubt, ein kleines Geschenk aus unserer Molkerei mitzubringen.
Die berühmte Zizzona!
Ach, das wäre doch nicht nötig gewesen, wirklich!
Vielen Dank. Machen Sie sich keine Sorgen, das wird sich schon klären.
Danke.
Einen schönen Tag noch. Auf Wiedersehen.
Auf Wiedersehen.
Anto’, wo warst du?
Ich hab dich seit einer Stunde angerufen, warum hast du nicht geantwortet?
Ich war bei den Carabinieri.
Ich habe sehr präzise Informationen gesammelt.
Weißt du, mit wem unsere Tochter zusammen ist?
Mit einem Nazi der SS!
Was, Albert?!
Nicht Albert, sein Großvater!
Aber dasselbe Blut!
So lange bei den Carabinieri?
Es ist eine geheime Akte.
Weißt du überhaupt, wen unsere Tochter datet?
Wie auch immer, ich muss etwas tun, Conci!
Ich muss handeln!
Du hast recht, Anto’.
Du musst etwas tun.
Geh beim Gemüsehändler vorbei, mir sind die Tomaten ausgegangen.
Jetzt denkt sie an Caprese...
Anto’, was ist los?
Große Probleme. Ernste Probleme.
Start das Auto, schnell!
Wir fahren nach Hause, los!
Endlich.
Capasso, kennst du dich mit Mozzarella aus?
Ja, ich liebe ihn.
Gut. Hier, nimm das.
Hey, wohin gehst du?
Du begleitest den hier sicher zurück zu mir nach Hause.
Zu Ihnen nach Hause...?
[Lustige Musik]
Ah, also heute sind wohl alle gegen mich, ja?
[Geräusch eines fallenden Gartenzwergs]
Bianca!
Hast du gesehen, mit wem deine Tochter redet?!
Anto’, bitte, beruhig dich.
Beruhigen? Ihr seid doch alle verrückt geworden! Es reicht!
Wir machen’s auf meine Weise, morgen fahren wir nach Meran!
Warte...
Kein „aber“! Morgen fahren wir!
Morgen fahren wir!
[Geräusch eines fallenden Gartenzwergs]
Pass auf den Zwerg auf!
Verdammte Zwerge!
Oh Herr, gib mir Geduld...
Nein, ich sag’s dir ganz direkt.
Unsere Tochter kann diesen Albert nicht weitersehen.
Ein deutscher Kellner aus einer Nazi-Familie!
Kommt nicht infrage. Aber sie werden bald merken, dass wir nichts gemeinsam haben.
Das sind Bergleute, ein verfallener Hof, drei Schafe und ein Hase...
und die wollen sich nicht mit einer Familie von Stadtunternehmern wie uns vermischen.
Ja, aber wir wissen gar nicht, wohin, wir haben keine Adresse!
Schon erledigt.
Ich hab den Cousin vom Bruder vom Neffen von
Mimmos Freund angerufen, den Tabakhändler.
Nicht weniger?
Erinnerst du dich? Der Kalabrese, der nach Meran gezogen ist.
Ah.
Er hat die Khunmorts schon gefunden!
Sie erwarten uns!
Anto’, hast du die Tomaten doch nicht gekauft?
Siehst du?
Das heißt „ja“.
Sie ist nach Meran gefahren...
So war das also.
Und dann wundern sie sich, dass ich „nein“ sage.
Weißt du, was man in Neapel sagt? Weiß nicht, ob du’s kennst.
„Mit einem Ja bleibst du hängen, mit einem Nein bist du frei!“
Ich hätte Nein sagen sollen!
Unglaublich! Unakzeptabel!
Ich will ja nicht schwierig sein, sie sagen: „Du bist ein altmodischer Vater.“
Aber es ist unakzeptabel!
Weil wir das immer so machen...
Ich hätte Nein sagen sollen!
Und dann sagen sie.
Der strenge Elternteil.
Und wen hat sie jetzt kennengelernt, hm? Wer ist er?
Und das ist die ganze Geschichte.
Liebe Tante...
Sag nichts mehr.
Es ist eine lange Reise, aber wir müssen sie antreten.
Hier machen wir Italien, oder wir sterben dabei!
Gute Nacht!
[Musik]
Schau, wie schön es ist. Gefällt es dir?
Ja, ja, sehr, sehr schön.
So ein Drei-Sterne-Hotel würdest du zu Hause nie finden!
Anto’, bist du sicher, dass wir die richtige Adresse haben?
[Musik]
Herr und Frau Schiattaro, nehme ich an? Willkommen!
Oh, tatsächlich... wir haben Sie nicht so früh erwartet.
„So früh“? Es ist fast 19 Uhr! Das Zimmer sollte seit 14 Uhr fertig sein!
Ja, in der Tat.
Eine Bitte... kein Wort. Ich muss dringend auf die
Toilette, die Fahrt war endlos. Wo ist das Zimmer?
[Worte auf Deutsch]
Was hat er gesagt?
Er sagte: „Frühstück kommt ohne Milch.“
Ohne Milch? Kein Problem... nur Kaffee reicht, danke.
Ja, ja, nur Kaffee.
Gut, Frau Schiattaro, bitte folgen Sie mir... ich zeige Ihnen den Weg.
Hier, nimm das. Ich muss ins Bad, die Fahrt war endlos.
Wo ist das Bad?
Hier entlang.
...es war wirklich etwas Besonderes...
Es ist wunderschön hier! Kompliment.
Vielen Dank, vielen Dank.
Kommen Sie, kommen Sie.
Bitte.
So schöne Fotos!
Ja, ja... das sind ich, mein Mann und Albert, unser Sohn.
Ah, das ist.
Ja, Albert... mein Sohn, ja, ja.
Ich wusste, wir hatten die falsche Adresse.
Wie bitte?
Nein, nichts... ich meine, es gab ein
Missverständnis, wir dachten, das wäre das Hotel.
Ah, jetzt ist alles klar.
Kein Problem. Wenn Sie möchten, können Sie bei uns bleiben.
Wirklich? Danke.
Natürlich, natürlich.
Ich hab meiner Frau gesagt, hier fühlt sich ein
Drei-Sterne-Haus an wie ein Sechs-Sterne-Hotel... Kompliment!
Antonio, sie sind...
Ich weiß, ich weiß. Hier, nimm... fünf Euro.
Heute ist dein Glückstag... alles läuft für dich.
Mein Mann ist ein richtiger Spaßvogel, Herr Khunmort!
Ja, er macht immer denselben Trinkgeld-Witz... einmal sogar
bei den Verkehrspolizisten, während sie ihm ein Ticket gaben.
Keine Sorge, gnädige Frau.
Kommen Sie.
Das sind die Khunmorts?
Diese Khunmorts?
Die toten, ja!
Warte... du meinst, ich...
...ich hab die fünf Euro ihrem Vater gegeben...?
Ja.
Und sie ist die Mutter von...?
Ja.
Was für ein Idiot ich mich gemacht habe!
Ja.
Aber die fünf Euro hat er trotzdem behalten, oder?
[Musik]
Trotzdem... wenn das ein Hotelzimmer wäre, wäre es ein wunderschönes, oder?
Anto’, ich versteh nur eins nicht.
Bei all diesem Luxus... und der Junge arbeitet als Kellner?
Ist doch klar, Conci. Kellner sein ist nur eine Tarnung.
Eine Tarnung?
Natürlich! Mit diesem neuen Rechtsruck in Europa organisieren sie sich neu!
Alles Spione.
Albert könnte sogar einer von ihnen sein, hm?!
Bist du fertig mit deinem Unsinn?
Ich finde die Khunmorts eigentlich ganz sympathisch.
Sie sind sehr gastfreundlich.
Ah, dich haben sie auch reingelegt! Aber sag mir,
wie glaubst du, haben sie all dieses Geld gemacht?!
Die Villa, all das Zeug... alles Naziraubgut!
Früher haben sie Gemälde aus Museen gestohlen.
Das dort, siehst du? Das ist ein Van Gogh!
Welches? Das da?
Bist du sicher?
Da steht „Arturo Carnesecchi“.
Gefälschte Unterschrift! Es ist ein Van Gogh!
Nun ja, unser Falanghina-Wein ist natürlich ganz was anderes.
...aber dieser hier ist auch nicht schlecht.
Geme... geuzu– giu– gizunchi...
Gewürztraminer.
Ah, Traminen! Nicht schlecht, was?!
Oh, Hermann, endlich... unsere Suppe!
Mein Gott, schau dir den Kellner an!
Was für ein Schreck!
Habt ihr keine Angst, so isoliert in dieser Villa zu wohnen?
Nein, nein. Die Villa wird von zwanzig Kameras überwacht.
Zwanzig Kameras? Was ist das, Big Brother?
Und wir haben auch sechs Dobermänner, die wir nachts frei laufen lassen.
Sechs Dobermänner?!
Reinrassig.
Hier, das ist eines unserer traditionellen Gerichte.
Ach, wirklich?
Sieht aus, als hätte der Dobermann gekocht!
Hoffentlich nicht.
Möchten Sie probieren?
Meine Mutter hat das früher ständig gemacht.
Herr Khunmort, darf ich Sie etwas fragen?
Warum lassen wir die Förmlichkeiten nicht weg?
Ah ja, ja, natürlich. Frederick, darf ich dir eine Frage stellen?
Bitte.
Wie hast du es geschafft, all das zu bekommen... diese Villa, dieses Personal?
Das verdanke ich ganz meinem Vater.
Ah, deinem Vater... Alberts Großvater.
Ja, er war derjenige, der das Familienunternehmen
gegründet hat, das ich jetzt weiterführe.
Und du führst es fort.
Genau... und ich hoffe, Albert wird eines Tages dasselbe tun.
Hören Sie das? Und Sie schämen sich nicht einmal, hm?
Ich weiß alles über Sie, über Ihr Geschäft, über Alberts
Großvater, der in Montevideo, Uruguay, begraben liegt.
Mein Vater?
Ja, Ihr Vater... Ihr Vater!
Meinem Vater geht es ausgezeichnet. Er wohnt 300 Meter von hier entfernt.
Er genießt seinen aktiven Ruhestand... spielt Tennis, Golf und Padel.
Wirklich? All das an einem einzigen Abend?!
Hier, das muss Ihr Vater sein.
Das ist nicht mein Vater... nicht einmal der Name stimmt.
Wie meinen Sie „stimmt nicht“?
Das ist ein Kunmort ohne H.
Davon gibt’s hier ein paar, ja.
Und ich glaube, ich weiß, wen Sie meinen.
Wir „Khunmort“ haben das H im Kopf.
Hörst du das, Anto’? Die haben das H im Kopf.
Während Rosas Mann Hörner im Kopf hat!
Oh, was für eine Erleichterung! Diese „H“-Sache hat mir echt eine Last genommen.
Was?
[Lachen]
Was hast du denn gedacht?
[Lachen]
Alles, was wir erreicht haben, verdanken wir unserer harten Arbeit.
Dann darf ich etwas fragen?
Warum arbeitet Ihr Sohn als Kellner?
Das war eigentlich meine Idee. Ich wollte, dass Albert den Wert des Opfers lernt.
Und es war eine großartige Idee... so hat er Ihre Gina kennengelernt.
Genau deswegen sind wir hier.
Weil mein Mann Antonio schon immer ein
bisschen eifersüchtig auf seine Töchter war.
Stimmt’s, Anto’?
Hm?
Ah ja, ja... stimmt.
Übrigens, morgen machen wir ein kleines Mittagessen.
Eine kleine Tiroler Feier mit ein paar Freunden.
Natürlich werden Sie dabei sein.
Vielen Dank.
Hörst du das, Anto’?
Ja, ja, ich freu mich sehr.
Hermann?
Bring uns etwas Likör.
Schön.
Schenk mir ein, Hermann, los!
Deine Spezialität waren doch schon immer Desserts, oder?
Bist du dir da sicher?
[Tiroler Musik]
Conci?
Bist du sicher, dass diese Kleider im Schrank für uns gedacht sind?
Ja.
Sie beobachten uns.
Seltsam.
Da kommen sie!
Willkommen!
Hallo!
Willkommen, bitte!
Bedienen Sie sich ruhig.
Danke, danke.
[Tiroler Musik]
Also, Antonio, was machen Sie beruflich?
Antonio besitzt eine große Molkerei.
Und man sagt, seine Mozzarella ist die beste in Kampanien.
Danke, Frederick, danke!
Sagen wir, ich leite ein bekanntes Unternehmen
im Dreieck Afragola–Caserta–Casoria.
Und wir bereiten uns darauf vor, in die Gegend von Benevent zu expandieren.
Dann sind Sie also ein Kollege von Frederick.
Ich weiß nicht.
Sind wir Kollegen, Frederick?
Nun, ja.
Also sind Sie auch Käseproduzent?
Ah nein, nein, nein, nein.
Verwechseln wir das nicht... Mozzarella ist kein Käse.
Probieren Sie diese Mozzarella... heute Morgen
direkt aus Neapel geliefert, los, probieren Sie!
Ich probier’s! Schauen Sie mal, hm?
Diese hier.
Was haben Sie getan?!
Sie haben die Mozzarella in den Kühlschrank gestellt!
Nein, nein!
Das darf man nicht! Das ist eine Todsünde!
Sie haben die Mona Lisa entstellt!
Mozzarella ist wie die Sonne von Mergellina, wie das Meer...
Mozzarella ist wie ein Dribbling von Maradona, ein Lied von
Sergio Bruno, ein Sonnenuntergang über den Faraglioni...
Antonio, setz dich bitte.
Also, Frederick, welche Käsesorten stellen Sie her?
Alle.
Alle?
Bitte, möchten Sie etwas probieren?
Schmeckt gut, Antonio, probier mal.
Was ist das hier?
Das ist unser Vezzena, eigene Produktion.
Wir exportieren nach Wien, Paris, London und jetzt sogar in die Staaten.
Hörst du das, Anto’?
Die „Staaten“... dieselben Orte, in die auch wir exportieren!
Ganz genau dieselben.
Die Staaten... das ist gut.
Herzlichen Glückwunsch!
Ich mag ihn wirklich, muss ich sagen, das ist wirklich...
Oh mein Gott!
Schau Fredericks Gesicht! Tu was! Er erstickt! Anto’, hilf ihm!
Frederick!
Oh Gott!
[Hustgeräusch]
Er hat’s ausgespuckt! Gut gemacht!
Anto’!
Ich wusste gar nicht...
...dass du das Heimlich-Manöver beherrschst!
Ich kenne Heimlich nicht, aber ich kenne das Manöver!
Danke, Sie haben mir das Leben gerettet.
Wie kann ich mich jemals revanchieren?
Gar nicht, absolut nicht.
Wir sind die Schuldner... wir müssen uns für
diese wunderbare Gastfreundschaft revanchieren.
Wir erwarten Sie bei uns zu Hause!
Danke, Anto’. Ich hatte wirklich Angst.
Anto’, was hast du gerade gesagt... „bei uns zu Hause“?
Das geht nicht! Das Gästebad funktioniert nicht.
Keine Sorge, ich weiß, wie man das repariert.
Beruhig dich.
Ihr werdet bei uns wunderbar schlafen!
Ihr werdet eine Woche erster Klasse haben.
Mit erstklassiger Mozzarella... und wir besiegeln eine erstklassige Freundschaft.
Und wenn ihr dann wieder in den Norden fahrt...
...könnt ihr all euren Freunden sagen, dass
das, was man Schlechtes über Neapel erzählt...
...alles Büffelmist ist!
[Lachen]
[Fröhliche Musik]
Es ist Hochsommer.
Und Gina hat endlich ihre Prüfungen bestanden.
Und ihre Liebe zu Albert, wenn auch nur übers Telefon...
da er für ein Praktikum in London ist...
entwickelt sich in unbekannte Gefilde.
Die Khunmorts haben sich als wunderbare Menschen erwiesen.
Und mein Vater, als er die Namensverwechslung
erkannte, war endlich entspannt.
Ich glaube, er roch sogar eine gute Gelegenheit für ein Molkereigeschäft.
Nur eines... um die Khunmorts zu empfangen...
Mama bestand darauf, das Bad zu renovieren und die Wände neu zu streichen.
Wir werden sehen, wie das ausgeht.
Vincè! Schläfst du schon wieder?
Nein, nein... ich denke nur nach.
Wie läuft’s mit dem Bad?
Äh... fast fertig.
Keine Sorge, Doktor, Sie sind in den Händen eines Künstlers!
Aber Doktor, ich hab Ihnen gesagt... lassen Sie mich nie ohne Kaffee!
Sie haben heute Morgen schon vier getrunken.
Und das reicht nicht!
Wenn ich nicht alle halbe Stunde einen Kaffee
trinke... sehen Sie... schlafe ich ein.
Na gut, aber beeilen Sie sich, denn...
meine Schwiegereltern kommen jeden Moment.
Wichtige Gäste aus Südtirol, hab ich Ihnen ja schon gesagt, oder?
Meine zukünftigen Schwiegereltern... ihr Sohn ist mit meiner Tochter zusammen.
Aber keine Sorge, hab ich schon gesagt... ich bin drauf wie ein Zug!
Beenden Sie’s nur nicht drei Tage zu spät.
Also Doktor, Sie haben mir eine Anzahlung von zehntausend Euro gegeben.
Jetzt müssen Sie mir die restlichen zwanzigtausend bar zahlen.
Bar?
Ja... ich stelle keine Rechnungen aus.
Dem Staat geb ich keinen Cent!
Ist das nicht riskant?
Nein, keine Sorge, Sie sind in den Händen eines Künstlers, hab ich gesagt!
Und jetzt, wo Sie alle Materialkosten übernehmen, wissen Sie...
wenn Sie diese vergoldeten Wasserhähne aussuchen...
Seien Sie vorsichtig, kann ich Ihnen vertrauen?
Sie sind in den Händen eines Künstlers!
Sehen Sie? Wir waren auf derselben Schule.
Und jetzt, wo ich fertig werde, drängen Sie mich nicht.
Und lassen Sie mich nicht ohne Kaffee!
In Ordnung.
Gehst du nicht in die Molkerei?
Wie denn? Ich muss Vincenzo im Auge behalten.
Er schläft alle halbe Stunde ein.
Mach Kaffee, los!
Schon wieder? Ich hab schon vier gemacht! Er ist so
lange hier, wir haben zehn Kilo Kaffee verbraucht!
Der Kaffee kostet mich mehr als das Bad!
Keine Sorge, Doktor... Sie sind in den Händen
eines Künstlers. Sie können ruhig schlafen.
Wahnsinn!
[Lustige Musik]
Mach den Kaffee, los!
[Lustige Musik]
[Klopfen an der Tür]
Anto’!
Ja.
Geh öffnen, da klopft jemand.
Wer ist es?
Mach auf, sie klopfen!
Es ist Bianca. Ja, ja, Bianca... Papa kommt schon öffnen.
[Klopfen an der Tür]
Was ist los?
Es ist dringend... ich brauche Mama.
Ich komme, keine Sorge.
Nein, nein! Mädchensache. Komm schon!
Anto’, mach dir keine Sorgen.
Geh, leg dich hin.
Na gut, ich leg mich hin.
[Schnarchen]
Was ist los? Mama, was ist? Was passiert?
[Unverständliches Schluchzen]
Langsam, langsam.
[Unverständliches Schluchzen]
Warte, was hat sie gesagt?
Sie sagt, Albert kann nicht zum Abendessen mit seinen Eltern kommen, weil...
...er sein sechsmonatiges Praktikum in London fortsetzen muss.
[Unverständliches Schluchzen]
Atme, atme.
[Unverständliches Schluchzen]
Warte, was sagt sie jetzt?
Sie sagt, wenn sie so weit auseinander sind... wann werden sie sich sehen?
Da hat sie recht.
[Unverständliches Schluchzen]
Warte, was sagt sie jetzt?
...dass eins zum anderen führte, und sie ihn verlassen hat... weil, wenn
man sich so verhält, bedeutet das, dass man sich nicht wirklich kümmert.
Entschuldigung, aber wie verstehst du sie überhaupt?
Sie ist doch meine Schwester, oder?
[Scharfes Schluchzen]
Oh Gott! Was hat sie jetzt gesagt?
Keine Ahnung... das hab selbst ich nicht verstanden.
Eh!
Komm schon, Liebling, wein doch nicht so. Es tut mir wirklich leid.
Aber mach dir keine Sorgen... „Wenn ein Papst stirbt, wird ein anderer gewählt!“
Was für ein Chaos, was für ein Chaos!
Ein Chaos? Ach komm schon!
Natürlich ein Chaos... sie kommen doch morgen!
Wozu kommen sie überhaupt?
[Unverständliches Schluchzen]
Das hab ich verstanden.
„Sie will sie nicht sehen“, hat sie gesagt. Das hab ich ganz klar verstanden.
Ja, aber was sagen wir jetzt Papa?
Er hat ein Vermögen ausgegeben, weißt du?
Und das Schlimmste... er hat Frederick ins Herz geschlossen!
[Hohes Schluchzen]
Sag das nicht, sonst weint sie noch mehr!
Du hast recht, ich hab nichts gesagt, du hast recht, Mama!
Lass es raus, Mama!
Alles raus!
Verdammt!
[Lustige Musik]
Vincè! Schläfst du schon wieder?
Schlafen? Nein, Doktor! Schauen Sie mal da!
Was hast du getan? Du hast einen Fernseher ins Bad gestellt?!
Das ist die neueste „Entspannungstechnologie“.
Ein Kumpel von mir hat auch einen eingebaut... alle Probleme gelöst.
Vincè, beeil dich! Sie sind gleich da!
Keine Sorge, Doktor, hab ich doch gesagt... Sie sind in den Händen eines Künstlers!
Verstehen Sie nicht? Sie sind in den Händen eines Künstlers!
Ich muss nur noch die Duschwanne montieren. Oh Doktor...
Ehrlich gesagt, Sie haben mich richtig wütend gemacht.
Wieso das?
Ich hab Ihnen vertraut, und Sie bringen mir einen Wasserhahn...
ein totaler Schrott! Aber gut... Wenn Sie zufrieden sind...
Schauen Sie, was ich gefunden habe... ja, aber wann sind Sie fertig?
Keine Sorge, alles ist bis heute Nachmittag fertig.
Hier, Ihr Kaffee.
Moment, hab ich richtig gehört... „heute
Nachmittag“? Was machen wir bis dahin mit ihnen?
Führen Sie sie durch Neapel.
Zeigen Sie ihnen das Maradona-Mural.
Zeigen Sie ihnen den „Christus mit dem
Schleier“, gehen Sie durch San Gregorio Armeno...
und wenn Sie zur Via Duomo kommen, direkt davor ist der Schatz des San Gennaro.
Und wenn Sie zurückkommen... voilà, die Sixtinische Kapelle!
Was bin ich jetzt, ein Fremdenführer?
Anto’, los, es ist spät, wir müssen!
Doktor, kann ich ein bisschen Ginger Ale
haben? Ich hab noch einen Chip hier stecken.
Spül’s mit Kaffee runter!
Mit Kaffee? Das passt doch nicht zu Chips!
Verdammt!
[Seufzen]
[Flugzeuggeräusch]
Anto’. Ich muss dir etwas Wichtiges sagen.
Ich weiß schon... dir gefällt mein Haarschnitt nicht.
Hab ich mir schon gedacht.
Nein, nicht der Haarschnitt! Anto’...
Entschuldigen Sie, gehen Sie schon?
Nein, nein, ich bin gerade angekommen.
Es hat nichts mit dem Haarschnitt zu tun... es ist etwas viel Ernsteres.
Nein, nein, Haare sind auch ernst. Ich muss den Friseur wechseln, sag ich dir.
Anto’, lässt du mich jetzt reden oder nicht?
Es ist wirklich etwas sehr, sehr Ernstes.
Entschuldigen Sie, gehen Sie schon?
Neeein, ich bin gerade gekommen.
Lässt du mich jetzt reden oder nicht?!
Anto’.
Es ist dringend... ich muss es dir sagen. Verstehst du?
Ich versteh schon... du denkst an Vincenzo, hast
Angst, dass er nicht rechtzeitig fertig wird.
Beruhig dich, ganz ruhig.
Was hat Vincenzo denn damit zu tun...
...Anto’, hör mir zu.
Das ist wirklich etwas Wichtiges,
es geht um unsere Zukunft... oder besser gesagt...
Gehen Sie schon?
Ich hab ein Haus am Flughafen gekauft.
Das ist der Parkplatz. Unglaublich!
Da sind sie! Sie sind angekommen.
Ich sag’s dir ganz schnell.
Anto’, sie haben sich getrennt.
Wer hat sich getrennt?
Gina und Albert... sie haben Schluss gemacht.
War’s Gina oder Albert, der Schluss gemacht hat?
Komm schon!
[Musik]
Da sind sie!
Hier sind wir!
Antonio!
Na, wie war die Reise?
Gut, aber wissen Sie, wenn es kein Direktflug ist, ist es immer anstrengend.
Und wir mussten sehr früh aufstehen...
und dann haben sie uns auch noch das Flugzeug gewechselt.
Eine Tragödie, da haben Sie recht.
Wenn sie das Flugzeug wechseln, ist es schlimmer als ein Jahreszeitenwechsel, ja.
Eine Tragödie... aber jetzt werden Sie sich ein bisschen ausruhen, oder?
Natürlich werden Sie sich ausruhen.
Ich habe sogar ein Restaurant reserviert.
Es heißt „Da Rosa“, sehr, sehr schön.
Ah, wie schön.
Du hast bei Rosa reserviert?
Ja, Anto’.
Was für eine geniale Idee meine Frau hatte!
[Lachen]
Lass uns helfen, komm!
Danke, danke.
[Live-Klavier und Gesang]
Also, gefällt es Ihnen?
Als erster Eindruck... gar nicht schlecht.
Und Sie haben noch nichts gesehen.
Bitte, bitte.
Welche Ehre!
Ich habe ein schönes Venusmuschel-Sautée für Ihre besonderen Gäste vorbereitet.
Danke.
Und endlich habe ich das Vergnügen, die berühmte Frau Schiattarò kennenzulernen.
Nein, nein... „Frau Schiattaro“.
Ihr Mann ist wirklich ein feiner Herr.
Er hatte schon immer eine Schwäche für mich.
Wirklich, Anto’?
Nun ja, „Schwäche“... sagen wir mal so.
Kompliment zu Ihrem schönen Restaurant.
Danke.
Und Kompliment auch... Ihre Stimme ist wunderbar.
Vielen Dank.
Stellen Sie sich vor, ich werde bald ein Album aufnehmen... lauter Liebeslieder.
Stimmt das, Anto’?
Ah ja, ja, ja.
Sie... sie wird dieses Album machen, oh ja.
Sie wird’s, sie hat Talent, sie hat Talent.
Das ist Ihre Mozzarella.
Und bald lasse ich Sie auch die Zizzona probieren!
Ein wahrer Stolz der kampanischen Tradition.
Geformt von den Händen des Herrn Antonio...
Denn wissen Sie...
Niemand formt eine Zizzona wie er...
Niemand.
Du machst keine Lieferungen mehr!
Doch, doch... jetzt schicken wir Ciro.
Guten Tag und guten Appetit!
Doktor, kaufen Sie Socken... sehr schöne.
Reine Schottwolle.
Wir essen... später.
Alles Schottwolle, sehen Sie... Sie können wählen.
Und die Firma hier nimmt sogar Ratenzahlungen an!
Bitte schön.
Danke, ich brauche keine.
Ich mag Sie, Doktor. Kommen Sie, ich habe Familie... sechs Kinder zu ernähren...
Helfen Sie einem armen Mann. Gnädige Frau, sagen Sie doch was Nettes, hm?
Ich?
Oh, was für schöne Socken!
Elvira! Würden Sie bitte kurz mit mir zur Toilette kommen?
Natürlich.
Ich bin gleich zurück, Anto’.
Okay.
Was meinst du?
Willst du die Socken nicht, Anto’?
Später. Ich muss auch auf die Toilette.
Doktor, sie sind wunderschön!
Die Firma hier steht Ihnen jederzeit zur Verfügung.
Schottwolle!
Bin gleich zurück!
Doktor, jetzt sind wir allein.
Schauen Sie hier, schauen Sie.
Zehn Paar... zwanzig Euro.
Kaufen Sie Socken, Doktor.
Nein, danke.
Ich habe Kinder...
[Musik]
Gerettet durch ein Wunder!
Da bin ich.
Nicht mal Wunder reichen mehr.
Jetzt entkommst du mir nicht!
Rosa, bitte, das ist die Herrentoilette.
Genau.
Zeig mir, was für ein Mann du bist!
Elvira.
Ja?
Ich muss dir was sagen.
Bitte, mir ist so heiß.
Und ich glühe schon.
Ja, aber die warme Luft ruiniert mir die Bügelfalte in der Hose.
Also gut. Ich wollte dir etwas Wichtiges sagen. Im Grunde...
Rosa, bitte, lass mich raus!
Du musst zuerst an mir vorbei.
Pst... wir sind direkt neben der Damentoilette.
Sie können uns hören.
[Toilettenspülung]
Das ist, was sie hören werden.
Wie romantisch!
Wem interessiert Romantik, Anto’!
[Seltsame Stöhngeräusche]
Ja, ich wollte dir sagen, dass leider die...
[Seltsame Stöhngeräusche]
Nimm mich, mach mich verrückt.
[Seltsame Stöhngeräusche gehen weiter]
Die Kinder haben Schluss gemacht. Albert kommt nicht.
Also wusstest du es schon?
Ich hab’s gerade erfahren. Er hat mir während des Flugs geschrieben,
es sei eine Entscheidung in letzter Minute gewesen.
Es tut mir so leid. Sie waren perfekt zusammen.
Ich weiß, ich weiß. Jetzt ist es mir peinlich
euch gegenüber, ihr wart so nett, wirklich.
Ach bitte, es ist trotzdem eine Freude, euch als Gäste zu haben.
Danke, danke, Conci.
Jetzt muss ich es nur noch Frederick sagen...
[Stöhnende Geräusche]
Conci, darf ich dir was sagen?
Natürlich.
Findest du nicht auch, dass diese Rosa hinter deinem Mann her ist...?
Meinst du?
Eh.
Na ja, aber...
Ich bin nicht der eifersüchtige Typ.
Du bist nicht eifersüchtig?
Neeein! Nein, nein, nein...
Aber wenn ich sie zusammen erwische, mach ich aus beiden neue Menschen.
Ah, stimmt... ich geh dann mal.
Nimm mich, mach mich verrückt.
Jetzt mach ich dich verrückt.
Ich will mit dir verrückt werden. Ich will raus!
Schließ die Augen!
Ich schließe sie!
Ja! Schließ die Augen!
Schließ die Augen!
Ja!
Du musst raus.
Anto’.
Alles in Ordnung?
Die Venusmuscheln waren nicht so frisch, wie sie aussahen...
[Lustige Musik]
Doktor! Die sind ein Schnäppchen, Originale!
Man nennt mich Peppino „Schottwolle“.
Die finden Sie in ganz Italien nicht... da müssen Sie schon nach England.
Ich kauf sie, ich kauf sie, in Ordnung?
Ah, wir haben unseren Käufer gefunden!
Mein Schrank ist sowieso voller Schubladen. Na gut.
Wie viel?
20 Euro.
Zwanzig Euro. Mach zehn draus?
Nein, nein... zwanzig, Doktor.
Na, wir sind ja schon im Angebot.
Eh, gut. Hier bitte!
Bring mir das Wechselgeld.
Ich tausche es gleich und bringe es zurück, danke.
Guten Appetit!
Guten Appetiiit!
Das Geld siehst du nie wieder.
Neeein, das glaub ich auch nicht.
...ist was passiert?
[Traurige Musik]
Nun...
Es tut mir leid wegen der Kinder, aber wenigstens
genießt ihr einen schönen Urlaub in Neapel.
Und wie man sagt... „eins führt zum anderen.“
Wer weiß, vielleicht verliebt ihr euch in die Mozzarella-Herstellung.
[Lachen]
Hör zu, wie wär’s, wenn wir uns jetzt ein bisschen ausruhen, hm?
Nein, nein, es ist erst drei Uhr... warum jetzt schon nach Hause?
Es gibt noch so viel zu sehen. Es ist früh.
„Nach Hause“?
Gehen wir spazieren.
Ja, ja, großartige Idee. Gehen wir eine Runde.
[Fröhliche Musik]
[Lustige Musik]
[Handyklingeln]
Hallo, Doktor.
Hallo, Vincenzo? Wie läuft’s?
Keine Sorge, Dok’. Sie sind in den Händen eines Künstlers.
Ich weiß, ich bin in den Händen eines Künstlers.
Aber wir laufen schon seit drei Stunden. Wie weit bist du?
Nicht weniger! Und Neapel ist auch groß!
Hast du sie zum Königspalast von Caserta gebracht?
Bist du verrückt? Denkst du, ich fahr bis nach Caserta?!
Was ist los? Hat er geschlossen?
[Geräusch einer fallenden Flasche]
Verdammt. Was mach ich jetzt ohne Kaffee?
[Lustige Musik]
Ja, ja, ja. Er will schwimmen...
Aber wie wär’s mit einem Ausflug nach Ischia?!
Nach Ischia?
Nach Ischia, ja?
Jaaa, fahren wir! Los geht’s!
[Fröhliche Musik]
Der Vesuv!
[Fröhliche Musik]
Bitte, bitte.
Hier sind wir.
Macht es euch bequem. Wir stellen alles hier hin.
Eh, Conci, entschuldige, ich muss auf die Toilette.
Natürlich, hier entlang bitte.
Na, was hältst du vom Haus?
Nun, es ist nicht ganz Ihr Stil, aber es hat viel Opfer gekostet.
Wow!
Immer noch begeistert von deinem eigenen Bad?
Ja, es ist immer wie beim ersten Mal.
Also, hier ist die Sauna...
Schön.
...und hier das Badezimmer.
Nein, nein! Das ist die Dusche.
Die hier. Das ist das Bad.
Danke. Entschuldigung, ich muss wirklich...
Sorry, sorry, nur zu.
Wow, aber es ist wirklich wunderschön!
Wenn man an den Wänden dieses Hauses kratzt, kommt Mozzarella heraus.
Kompliment!
Hast du ihnen das Haus noch nicht gezeigt?
Wir warten auf Elvira.
Ah ja, ja.
[Lustige Musik]
[Schnarchen]
[Lustige Musik]
Wie spät ist es?
[Lustige Musik]
Es gibt sogar einen Aufzug, siehst du?
[Lustige Musik]
[Schrei]
[Lustige Musik]
Eh, Herr Schiattaro, wir regeln den Rest später.
Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen.
Vincenzo Scapici.
War der immer noch hier?
Aber was für ein Gentleman, hm?
Conciii!
Jaaa!
Bah!
Frauensachen...
Gina, du kannst nicht die ganze Nacht hier draußen verbringen.
Ich will sie nicht sehen.
Ich verstehe, aber irgendwann musst du mit ihnen reden.
Und was soll ich ihnen sagen?
[Musik]
Würdest du ihn gerne sehen?
Du hast keine Ahnung, wie sehr...
[Musik]
Da sind wir.
Das sind die berühmten Cannelloni von Oma Ada, streng
mit „Schiattaro“-Mozzarella und Ricotta gemacht.
Und hier kommen die Mädchen... pünktlich wie immer.
Guten Abend.
Danke.
Guten Abend.
Das ist Bianca, unsere erste Tochter.
Hallo!
Und das ist Gina... eure fast Schwiegertochter.
Papa...
Antonio...
Takt war wirklich noch nie deine Stärke!
Ach komm schon, was hab ich denn gesagt? War doch nur ein Witz!
Es tut mir wirklich leid wegen Gina.
Eh, na ja, nicht alles Schlechte schadet.
Zumindest genießt ihr einen schönen Urlaub in Kampanien.
Tatsächlich hat Bianca für morgen einen wunderbaren Ausflug geplant, ja.
Aber erst, nachdem ihr gesehen habt, wie die berühmte
„Schiattaro“-Mozzarella D.O.C. hergestellt wird.
Dann lernst du auch was, Frederick.
Antonio, warum isst du deine Cannelloni nicht?
Dann redest du vielleicht ein bisschen weniger, hm?
Ja.
Eh... Guten Appetit!
Guten Appetit!
[Musik]
Anto’, neuer Mitarbeiter?
Er ist auf Probe. Mal sehen, wie er sich schlägt.
Kann ich ein halbes Kilo Bocconcini haben?
Kommt sofort!
Na los, Frederick, mach schon!
Mach ich’s gut?
Der da, der ist gut. Man sieht, dass er’s kann.
Ich hab ein Auge dafür.
Fertig?
Ich geh’s wiegen.
Oh, Entschuldigung, ich hab 100 Gramm zu viel drauf. Ich nehm was weg.
Anto’.
Lass mich das machen.
Machen wir’s so.
Machen wir 700, heute sind die wie kleine Cassatine.
Wäre schade, sie dazulassen.
So, das sind 800... soll ich’s lassen? Ach, nimm sie alle!
Ciro, pack sie schnell ein.
Frederick.
Du bist gefeuert, zieh die Schürze aus. Du bringst mich noch in den Ruin.
[Schmunzeln]
Vielen Dank.
Die Kasse...
[Musik]
Wer war das?
Don Ma’, Frederick Khunmort.
Ich bin dagegen, Ausländer zu verpflichten.
Man sollte lieber den italienischen Nachwuchs fördern.
Der ist ein echtes Talent.
Spielt er Stürmer?
Nein, Wein und Käse.
Kann man sie probieren?
Nein.
Ausländer zählen nicht.
Ich bevorzuge italienische Nachwuchsligen. Gib mir eine Provola, los.
Das „Macellum“, volkstümlich „Tempel des Serapis“ genannt.
Laut einigen Gelehrten stammt es aus dem
zweiten oder dritten Jahrhundert nach Christus.
Es heißt so, weil es auf einen alten Markt
verwies, auf dem Lebensmittel verkauft wurden.
Bist du sicher, dass sie unsere Tochter ist?
Definitiv die ihrer Mutter.
Siehst du? Sie lernt.
Sie chattet nicht nur mit Carmela.
Ach was. Sie ist brillant, meine Tochter ist brillant.
Ganz der mama.
Na dann hören wir...
Schau, wie schön. Bianca, du bist der perfekte Reiseführer.
Bianca, mein Schatz, woher weißt du all das?
Papa, weil ich lerne, ich lerne doch.
Siehst du? Also ist es gut, dass sie zu Hause
bleibt. Sie chattet nicht nur mit Carmela.
Hör nicht auf deinen Vater, du bist wunderbar, mein Schatz.
Man merkt, dass sie Geschichte liebt.
Ja, ja...
[Musik]
Ich geh vor Hitze ein.
[Musik]
Danke.
[Musik]
Ich muss mich für diesen wunderschönen Tag bedanken.
Ach, komm schon.
Doch, wirklich. Es tut mir nur leid um Gina, sie wirkt seltsam, still.
Hast du’s auch bemerkt, ja?
Ja.
Vielleicht ist es Nostalgie. Die erste Liebe, weißt du.
Das stimmt.
Verstehst du, Frederick?
Wie funktioniert das?
Hier in Neapel ist es, als wären wir alle eine Familie.
Verstehst du?
Zum Beispiel, wenn man jung ist, sagt man „O’ Fra’“.
Ah, „O’ Fra’“.
Bruder... „O’ Fra’“.
Und wenn man erwachsen ist?
„O’ Zi’“.
„O’ Zi’“. Genau, der Onkel... „O’ Zio“.
Und wenn man alt ist, wird man „O’ No’“, der Opa. „O’ No’“.
Ah, O’ Fra’, O’ Zi’, O’ No’.
Und wissen Sie warum? Weil Neapel eine einzige große Familie ist.
Ja.
[Lachen]
Komm her, mein Schatz, komm her.
So ist’s brav.
Gina?
Nein, nein. Nicht Gina, Gina nicht.
Frederick?
Ahhh, ein bisschen Wein.
Unser eigener Wein, hausgemacht!
[Musik]
Na, wie ist die Pizza?
Antonio, diese Pizza ist wunderbar.
Wunderbar!
Ich mag „Bundebà“.
[Lachen]
[Musik]
Wer ist das?
Albert.
Vergib mir, Gina, ich war ein Idiot.
Nein, du warst ein Arschloch.
Mit dir an meiner Seite habe ich keine Zweifel mehr.
Und die Entfernung?
Dass wir uns nicht sehen können... ich, du und...
...das macht dir keine Angst mehr?
Man kann auf zwei verschiedenen Seiten der Welt
gehen und sich trotzdem an den Händen halten.
[Musik]
Warst du das?
[Musik]
Also, wenn ich das richtig verstanden habe...
Gina hatte mit Albert Schluss gemacht.
Ja.
Aber beide waren traurig.
Ja.
Also hat Bianca Albert gefunden und ihn hierher gebracht.
Ja.
Das heißt also, du gehst nicht mehr nach London, um als Kellner zu arbeiten?
Nein.
Genau.
Also bleiben alle zu Hause und treffen sich in den Ferien, richtig?
Eh, nein.
Diesen Teil verstehe ich nicht ganz.
Antonio, sie sind jung. Sie werden sich oft sehen.
Vielleicht bleibt Gina manchmal bei uns.
Und Albert bei euch...
Ah, wir organisieren die Transfers selbst.
Frederick, so läuft das nicht. Das geht nicht.
Warum nicht? Was ist das Problem mit Gina?
Frederick, Elvira will sagen, dass es nicht geht
...wegen Ginas Zustand.
Die finanzielle Lage? Na ja, sie kann ja mehr in
der Molkerei arbeiten und es selbst abbezahlen.
Nein, Papa.
Eine andere Art von Zustand.
Hilf mir zu verstehen, „Papa“, ich werde
langsam senil... du weißt schon, das Alter...
Was meinst du? Sag bloß nicht, Gina ist...
Ja, Papa. Ich erwarte ein Baby.
Hab ich nicht verstanden.
Ich bekomme ein Baby.
Hab’s nicht gehört.
Papa, ich bekomme ein Baby.
Ja... hab’s mir gedacht.
[Musik]
Nach langem Nachdenken beruhigte sich Papa endlich... aber nur für kurze Zeit...
Denn die Dinge nahmen noch einige Wendungen...
und sehr komplizierte Entscheidungen.
[Musik]
Du bist gut geworden mit diesem Computer, was?
Nur vom Zuschauen bei Bianca die ganze Zeit.
Ich wette, sie heiraten im Norden.
Ich sage, im Süden.
Schau, wie schön und romantisch diese kleine Kirche ist!
In Südtirol sind sie alle so.
Sie werden im Norden heiraten.
Nein, sicher im Süden.
Und diese winzige Kirche?! Wo sollen all die Gäste hinpassen?
Und ein deutscher Priester, bitte!
„I now pronuncen you husbanden and wife-en!“
Ach, bitte!
Ada, du bist so süditalienisch!
Ach ja, stimmt, ich rede ja mit „der Schwedin“!
Nord oder Süd, egal... ich will nur eins
wissen: Glaubst du, sie heiraten jetzt wirklich?
Woher soll ich das wissen? Vielleicht.
Ada.
Darf ich dich was fragen?
Ja.
Wie zum Teufel schaltet man diesen Computer aus?
[Musik]
Tante Luisa und Oma Ada hatten recht mit ihrer Intuition.
Tatsächlich, nur wenige Tage später...
Also, warum erzähle ich’s überhaupt? Sie haben’s ja schon erraten...
[Musik]
Na los, gehen wir endlich?!
Die sind immer pünktlich... sie sind Deutsche.
Papa.
Ich muss dir etwas Wichtiges sagen.
Jetzt nicht. Deine Schwester kommt gleich runter.
Nein, Anto’. Jetzt, sofort, Anto’.
Mach keine Szene in der Kirche.
[Lachen]
Und was macht der hier?
Guten Tag, Herr Schiattaro. Freut mich, ich bin Camel.
Papa.
Er ist mein Freund.
Anto’, du wirst ja ganz blass!
Ganz weiß, siehst du?
Nein, ich weiß nicht, ob ich abnehme oder meine Kleider größer werden.
Anto’, jetzt ist nicht der Moment. Reiß dich zusammen.
Wir haben zu tun, verstanden?
Was? Wann?
Wann ist das passiert? Wovon redet ihr?
Erinnerst du dich, wie sie mit „Carmela“ gechattet hat?
Das hier ist „Carmela“.
Nicht „Carmel“, sondern „Camel“.
Papa, er ist ein guter Kerl.
Er studiert Archäologie mit mir in Kampanien, weil
unser Land voller Funde und wichtiger Stätten ist...
...er ist wirklich ein guter Mensch, glaub mir.
War er nicht ein Gräber?
Na und? Nur weil jemand gräbt, heißt das nicht, dass er keine Ambitionen hat!
Na schön, dann sehen wir, wo wir als Nächstes graben müssen, hm?
Oh, mein Schatz... Gina, du siehst wunderschön aus, mein Mädchen!
Da kommt Gina!
Mein Gott!
Gib der Oma ein Küsschen!
Was für eine schöne Braut, sie sieht aus wie ein Engel! Schau, wie hübsch sie ist.
Die Hochzeit war genauso, wie Gina sie sich immer vorgestellt hatte.
Eine schlichte Zeremonie, mit der ganzen Familie um sie herum.
Und der Mann ihrer Träume... einfach perfekt.
[Musik]
Die Verbindung mit Albert hatte unseren Alltag etwas verändert.
Und einige unserer Gewohnheiten auch.
...aber eben nicht alle, nicht ganz.
[Musik]
Auf uns, mein Schatz!
Herr Antonio, herzlichen Glückwunsch!
Danke.
...was für ein schönes Paar sie doch sind.
Danke, Carlo, danke.
Was für ein hübscher junger Mann.
Herr Schiattaro!
Ich konnte doch nicht die Hochzeit Ihrer Tochter verpassen!
Ich habe übrigens gehört, dass eine andere Ihrer Töchter auch heiratet!
Moment mal... nichts überstürzen, ja!
Aber das wäre doch eine gute Idee gewesen... warum bin
ich nicht drauf gekommen? Zwei Hochzeiten in einer!
Natürlich! Schlau... zwei zum Preis von einer, spart Geld!
Was, gibt’s jetzt auch schon Hochzeitsrabatte?
Nein, nein.
Pass auf, was du sagst.
War ja nur ein Gedanke... er ist ein bisschen nervös.
Mein Gott, dieser Mann ist ja völlig aufgedreht...
Egal, vergiss es. Auf uns, mein Schatz!
Anto’.
Aber Bianca will den Gräber wirklich heiraten?
Wie kannst du so was sagen? Er ist ein Goldjunge ...Camel.
Camel wird ein weltberühmter Archäologe werden.
Camel...
Der Gräber...
Antonio.
Lieber Frederick...
Am Ende haben sich Norden und Süden doch gut vermählt.
Siehst du? Wenn Norden und Süden wollen, verstehen sie sich.
Doktor!
Doc’.
Wer ist denn der da?
Doktor!
Um Himmels willen! Wo wart ihr alle?!
Ich hab euch tagelang gesucht!
Gut, dass ich bei Rosas Restaurant vorbeigeschaut
habe... sie hat mir von der Hochzeit erzählt!
Hier sind die 30 Euro... der Rest vom letzten Mal.
Ah ja, ja, ja.
Erinnern Sie sich an mich?
Natürlich! Vielen Dank.
Siehst du?
Doc’, es gibt nur ein kleines Problem.
Welches denn?
Eigentlich schulden Sie mir 50 Euro.
Ich Ihnen?
Ja.
Entschuldigen Sie, aber Sie schulden dem Herrn hier 30 Euro.
Was sagen Sie da? Ich komm hierher, verschwende
meinen Vormittag, und soll ihm 30 Euro geben?!
Doktor, machen wir’s so – nehmen Sie noch zehn Paar Socken, dann sind wir quitt.
Ich hab keine Schubladen mehr! Hier, nehmen Sie 50 Euro.
Auf Wiedersehen.
Danke.
Herzlichen Glückwunsch!
Glückwunsch... und viele Söhne!
Für mich? Danke.
Gut gemacht! Ich habe gehört, es gibt bald noch eine Zeremonie.
Und so, mein lieber Ciro, in unserer Molkerei...
wurde eine Liebe geboren, ohne dass wir es bemerkten.
Eine Ehe muss man überdenken, durchdenken, nicht wahr?
...es ist Teamarbeit.
Ja, ja, stimmt. Ich kenne Ehen, die enden, bevor der Empfang vorbei ist.
[Lachen]
Aber eins will ich euch beiden sagen.
Ihr kennt doch diese kleine Ecke in der Molkerei...
Ja, mit dem Hocker dort... lasst ihn mir noch ein Weilchen, man weiß ja nie...
...bei Frauen, da weiß man nie!
Don Mario, niemand nimmt Ihnen den Platz weg, keine Sorge.
Na gut, dann lasst uns auf das zukünftige Brautpaar anstoßen!
[Applaus]
Hoch soll’n sie leben!
[Musik]
Und so, das war, was ich euch erzählen wollte.
Oder zumindest ein Teil davon.
Frederick!
Probier dieses Stück Käse und sag mir, was du denkst, hm?
Na?
Wunderbar! Herrlich...
Was ist das?
Ah, das ist eine Mischung aus deinem Käse und unserer Mozzarella.
Ich hab gestern Nachmittag in der Molkerei experimentiert.
Weißt du, was ich denke?
Eine „Ehe“ zwischen unseren Firmen muss passieren.
Gut. Aber du bist der Brautvater, einverstanden?
Wir bringen die Erfahrung des Südens...
...und ihr bringt die finanziellen Mittel des Nordens.
Und was soll das heißen?
Das heißt alles!
[Lachen]
[Musik]
Was soll ich sagen? Im Haus Schiattaro war es nie ruhig...
...und jetzt noch weniger.
[Musik]
Das ist der letzte Bissen!
Komm schon, Opa! Aaaahhhmmm!
Opa, soll ich’s hinlegen?
Du bist ja zu süß!