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Questa storia che sto per raccontarvi è una delle storie più
importanti vissute dalla mia famiglia, la famiglia Schiattaro.
Ma che abbiamo fatto di male, Conci, per meritarci tutto questo?
Eppure siamo sempre stati genitori sereni, amorevoli, di sani principi.
Questa figlia mia d'accordo con la scuola mi farà venire un colpo al cuore.
Basta, Anto’ basta.
Lei è Conci, la mamma, il pilastro mio e di mia sorella Gina.
Lui, come avrete potuto immaginare, è suo marito Antonio, nonchè nostro padre
Padre leggermente apprensivo.
Se ti dovesse venire un colpo al cuore sarà solo per le troppe mozzarelle che ti mangi.
Ecco, hai detto la stronzata! Che c’entrano le mozzarelle?!
E questa sono io, Bianca.
La primogenita della famiglia Schiattaro.
Questo fatto delle mozzarelle! Ma ti pare una cosa normale?
Ecco, siamo alle solite!
Papà aveva promesso a Gina che sarebbe andata in gita.
E ora ha cambiato idea all’ultimo momento per un attacco di gelosia.
Ma forse tu non ti sei resa ancora conto della
tragedia che ha colpito la nostra famiglia!
Tua sorella vuole andare a fare la gita con la scuola in Alto Adige.
Posto più pericoloso non c’è!
Montagne, burroni...
Orsi! Gli orsi!
Senza contare tutti quegli altoatesini sempre in agguato con...
Il giaccone e la cioccolata calda!
Eh, vatti a fidare! Sempre germanici sono!
“Germanici”...Anto’, ma come parli?
Ma smettila per piacere!
Una gita in Alto Adige, una città bellissima come Merano.
...è bella, è bella Merano!
I posti più belli stanno qua!
Anto’ smettila, hai capito?!
Ti devi aprire!
Devi uscire fuori dalla tua regione, hai capito?
Il nord Italia è magnifico!
Stammi a sentire Anto’!
Ti devi aprire!
Io so solo che devo aprire il caseificio domani mattina e anche presto!
Io già lo avevo detto che ero contrario e ora sono ancora più contrario!
Perciò è meglio che me ne vado a letto! Chiuso l’argomento.
Chiuso le frontiere altoatesine!
[Musica buffa]
Anto’, mi dispiace, l’hai voluto tu!
Tra un po' scatterà lo “Schiattaro by Night”.
Quando parte lo “Schiattaro by night”, mio
padre non può resistere a nessuna richiesta.
[Musica allegra]
[Sveglia]
che marmellata è questa?
Albicocca.
Ah, è buona!
E lei è Gina, mia sorella minore.
La bambolina di papà. Guai a chi gliela tocca.
[Musica allegra]
Niente gita mi sembra di capire.
Devo avvisare la scuola che non vado?
[Musica allegra]
Tranquilla, ho usato il metodo di persuasione.
No, lo “Schiattaro by night”!
Mamma, grazie! Sei la migliore.
Modestamente lo sapevi già!
Grazie.
[Musica allegra]
E allora?
Eh già, Anto’...e allora?
E loro sono nonna Ada e zia Luisa.
Beh, che dire di loro?
Basta guardarle un attimo, che si raccontano da sole!
Dopo un lungo e serrato combattimento durato tutta la notte
in comune accordo con vostra madre Conci
Abbiamo deciso che la gita scolastica in Alto Adige...
...si farà!
In nome della cultura!
Ma... a una condizione.
Quale?
È richiesta reperibilità telefonica assoluta
con cellulare sempre acceso 24 ore su 24
per un totale minimo di 96 chiamate al giorno.
Ma sono quattro chiamate all’ora, cioè anche di notte.
Queste sono le condizioni? Non ti sta bene?
Troppo poco? Arrotondiamo a 100? Che faccio, lascio?
Per carità, va bene 96.
E fallo un sorrisetto a papà!
[Musica allegra]
Però è bellina, eh!?
Eh, come no?!
Io vado ad aprire. Me ne vado. Ciao.
Che è?
Colonia?!
No, dopo barba.
Non sarà un po’ troppo?
Vabbè, ma quello evapora.
Speriamo.
Una puzza per tutta la casa.
[Musica]
Ah, certo, quasi dimenticavo.
C’è anche Ciro, l’assistente di papà.
Ciro è... beh è Ciro!
...è maldestro e spesso causa piccoli disastri.
Ma in fondo anche lui fa parte della famiglia.
E questo è Don Mario, cliente fisso.
Nel senso che non compra niente ma sta
inchiodato su quella sedia da mattina a sera.
Sì, ma lei stava dopo di me!
...è vero?
La signora era avanti a tutti proprio, in netto fuorigioco.
Il fallo era da dietro per cui... rosso diretto!
Lui è romano, però vive da anni nella nostra città.
Si vocifera che sia un ex allenatore di calcio e che negli
anni settanta abbia guidato una grande squadra di serie A.
Però nessuno sa quale.
Scusate, ma perchè non mettete i numeri come si fa nei supermercati?
Sì, sì, sì, ora facciamo pure l’estrazione del lotto!
Undici “confusione”... Ventitré “Lo scemo” e Quarantasette “morto che parla”!
Ti è!
Io godo di ottima salute temprata in trent’anni di
frequentazione su tutti i campi di calcio italiani.
Ottanta di minima, centoventi di massima.
Sono come un pupo!
Ma che dobbiamo fare notte qua?
Un po’ di pazienza e serviamo tutti, andiamo.
Allora, chi è primo?
Io!
Signora, oggi siete più bella del solito.
Avete una pelle che fa concorrenza alle mie mozzarelle.
E allora datemene tre!
Facciamo così, ecco qua.
Tre.
Ne ho fatte quattro, che faccio lascio?
Vi conviene Signo’, siete fortunata!
Queste non sono mozzarelle queste sono cassatine.
Vi sto dando il miele!
Potete andare al Louvre
Sono opere d’arte.
Ciro, preparati veloce perchè dopo dobbiamo andare a prendere Gina.
Te lo dico con anticipo, così non mi fai storie.
Ciro veloce?
Ma Ciro ha il passo da centrocampista!
Datelo a me, ve lo alleno per un mese
e ve lo restituisco veloce come Gianni Rivera.
Ma Rivera mica era tanto veloce...
E che posso fare io i miracoli in un mese?!
Abbi pazienza, ci provo, faccio del mio meglio.
Te lo restituisco come Sando Mazzola, ti va bene Sandro Mazzola? e dai, forza su!
Andiamo Ciro. Marco!
[Musica buffa]
Guardate quanti ce ne stanno.
Ma con chi ce l’hai?
Eh... con quelli là! è un’invasione!
Questi qua pure se sembrano che muoiono di fame, hanno i telefoni cellulari
i computer, le macchine importanti e non pagano nemmeno le tasse.
Delinquono e nessuno le arresta.
Oramai in galera ci vanno solo i volontari, Ciro.
Si entra per concorso.
Salve, Signor Schittaro! Tutto bene il lavoro?
Sì, chi è il primo? Che faccio lascio?
Fanno pure gli spiritosi. Fanno... va!
[Musica]
Ma quella è mia figlia! Che ci fa Bianca là?
[Musica]
Bianca!
Bianca, puoi venire un momento?
[Musica]
Ma li conosci? Che vi stavate dicendo?
Niente. Perché?
Ma tu lo sai chi sono quelli là?
Io sì. E tu?
Ciro, diglielo tu... chi sono quelli?
Sono dei bravi ragazzi.
Ma come?! sono bravi ragazzi?!
Papà, quando fai così sembri proprio razzista.
Razzista a me? che mi sono sempre opposto alla cessione di Osimhen!
E che ci azzecca?
Vero..E che ci azzecca?
[Musica]
Lo sai cosa non mi piace di Marco?
Quando parla non ti guarda negli occhi.
Sembrava un po' il professore di matematica quando fa l'appello
che fa finta di leggere sul registro, invece sotto occhio sta
ascolando le nostre facce per capire se uno ha studiato me.
Sì, che poi comincia a scendere piano piano col dito sul registro e tu pensi “madò!”
“meno male mi ha saltato” poi torna su e fa “Arcuri! alla lavagna, dai coraggio!”
La fai uguale al professore Sommese.
E senti, invece mio padre come fa?
Chi è primo? Che faccio lascio?
È ugule, è uguale!
Gina, a proposito, devi fare i complimenti a tuo padre
per quelle meravigliose trecce degne del Manzoni!
Grazie...
Sparse le trecce morbide sull’affannoso petto, lenta le palme e rorida di sangue
Il bianco aspetto giace pia...
Sto declamando!
E declamiamo, declamiamo...
Sta declamando...
Professor, a che arriviamo?
Ottima domanda.
Calcolando che viaggeremo a una velocità di 85 km/h
e poi che ci vorranno ancora 866 km all'arrivo,
poiché faremo una breve pausa di circa 12 minuti all'autogrill di Roncobilaccio
e che il vento in questo momento soffia a una velocità contraria di 27 km/h.
Avete 30 minuti di tempo a partire da adesso
per calcolare ore, minuti, secondi all'arrivo.
Forza, prendiamo carta e penna.
Ma perché non ti fai i cazzi tuoi?!
Che? hai parlato?
No, no, no, no.
Gina!
Ti abbiamo portato un po' di provviste a
papà, perché il viaggio fino a Merano è lungo
Nonna ti ha portato il formaggio di pecora. Se non lo mangi mettilo in frigorifero.
Non lo abbiamo il frigo!
E non fa niente tanto più si sale a nord più si abbassano le temperature.
Visto che la prossima gita è in Puglia voi portate
i fichi, così scendendo scendendo si seccano.
Qua a zia, vieni! mi raccomando a zia, tieni gli occhi bene aperti!
Non sappiamo questi dell’Alto Adige che intenzioni hanno, sempre tedeschi sono!
Ma quale tedeschi? Signora ma che scuole avete fatto?!
Ma chi è questo? io ho fatto scuole grosse!
Probabilmente in quelle piccole voi non ci entravate!
Scostumato! Io sono una Signora!
Le scuole piccole... Statevi zitto! Basta!
Cose da pazzi!
Tutto a posto? e senza fare bordello eh?!
Ma guidate voi?
Ma perché? Ho lapatente da 30 anni!
Forse 30 anni fa eravate più alto.
Così va bene?
Che giornata che è iniziata! Mamma mia!
Per cortesia familiari, genitori e affini... spostatevi! Il pullman parte.
[Musica tirolese]
Camera 128.
Grazie.
[Rumore della chiave caduta sul pavimento]
Signorina.
La chiave.
...la chiave del paradiso.
Mi scusi, ci può dare un mano a trovare la stanza?
Ci sentiamo un po’ disorientate dopo questo lungo viaggio.
Certamente, che numero?
128
Primo piano. Seguitemi.
Grazie.
Però! Questi altoatesini...
Smettila!
[Musica serena
Ma io non ho cambio che dobbiamo fare oggi?
Secondo me andiamo un po' in giro nei mercatini, può essere carino...
Devo comprare dei souvenier per la mia
famiglia. Ricordamelo perché me lo dimentico.
No vabbè...
Amo?
Ma sei bambolata.
Ma dai! Ma non lo vedi?!
Buongiorno. Ecco la vostra colazione.
Abbiamo tre cidro, una bevanda tipica di qui.
Poi il caffè, cappuccino.
Prima volta che venite a Merano? Sì?
Sì.
Beh, piacerà parecchio.
Grazie Mille!
Che è sto?
Ma voi pensate a questo?!
E ti piace?
È buono, è buono. Provalo, provalo. È buono. Te l'ha portato amore.
Eh, lo so.
[Musica serena]
Ehi, tu come ti chiami?
Io?
Albert... Albert Kumwort.
Posso esservi utile?
No, no, grazie.
Basta...
[Musica divertente]
Complimenti. Scendiamo alle 11. Ci sono tante
femmine. Ragazzi qua non ci sta un’anima.
Vabbè, con calma, non ti preoccupare.
Tra un po' vedremo un fiume di femmine.
Un fiume di femmine?!
Io ti sto dando un fiume di schiaffi. Ci hai fatto
scendere alle 11:00. Oh, nemmeno una ragazza!
Oh, ma diamo una botta di vita a sta serata?
E che dobbiamo fare una tombola?
Noiosi che siete, rimaniamo qua a lamentarci. Va bene?
Eh, su quello siamo i numeri uno.
Albert, ciao!
Ciao ragazzi.
Dove vai?
Ho finito di lavorare, vado a casa.
No, ma quale casa? Resta qua 5 minuti con noi.
Eh dai, ci facciamo una tombola.
Una tombola?
Eh sì.
Dai resta!
Va bene, rimango.
Maroo!
Ma noi dobbiamo vedere “Un posto al sole”!
“Un posto al sole”?!
A quest’ora?
Sì. A Merano lo danno a quest’ora, muoviti!
Gina, resta tu con Albert, tanto tu non lo vedi “Un posto al sole”!
Ciao!
[Musica]
Ti piace Merano?
Davvero tanto, però è un po' fredda, non è come Napoli.
Sai che non sono mai stato a Napoli?
Davvero?
Magari puoi invitarmi tu.
Ok, va bene. Certo.
Vedi...
A Merano a noi ci piace scaldarci con un abbraccio.
Lo sai a Napoli invece come ci riscaldiamo noi?
Camminando.
Zia, ora ci vuole il tuo carillon, vedi?
[Musica del carillon]
[Musica]
Questo è il ponte di Sissi.
...e la leggenda dice che su questo ponte ci si bacia.
Ma veramente?
No.
[Musica]
Buongiorno Rosa!
Qua ci sono le 20 mozzarelle e i 10 caciocavallo che mi avete ordinato.
Ve li lascio qua. E perché... me ne vado perché oggi
è una giornata un po' particolare, vado di fretta.
Già te ne vai Anto’!
Stai sempre di corsa.
Facciamoci due chiacchiere.
E lo so, mi farebbe piacere stare con voi, anche
perché avete una bella voce. Ma c’ho premura.
Solo la voce ho bella?
Effettivamente io lo vorrei fare un CD, ma tu non
avevi amicizia con quell'impresario importante?
Abbiamo litigato.
Lo devi ammettere...
Mica c'ho solo delle belle corde vocali...
No, voi avete tante altre corde al vostro arco.
Bravo...
Io ho l'arco.
E tu le frecce. Come Cupido.
Io le frecce non le metto mai. Nemmeno quando devo svoltare.
[Musica - tarantella napoletana]
Ti vuoi fermare o no?
Mi avete cambiato giro?
Sì, Anto’ devi stare fermo.
Eh, noi due volte ci siamo visti. Una volta mi
ha offerto il caffè, un'altra volta l’aperitivo.
E io oggi ti voglio offrire il dolce pure due porzioni.
Ho la glicemia alta.
[Rosa canta una canzone napoletana]
Rosa?
Io vado di fretta. Devo fare altre consegne.
E consegnati a me...
Rosa, amore!
Oh mamma mia! Ma questo è mio marito!
E ora chi glielo dice quello che abbiamo fatto?
Non abbiamo fatto niente!
Anto’ torno subito. Non ti muovere.
Io devo fare il CD!
Eccomi, Giuseppe. Arrivo!
Ma chi se ne fotte di questo CD?!
Qui c'è il maritino tuo, eh.
Ma a chi stavi cantando la canzone?
A te.
A me? Ma se non c'ero?
Ma io sapevo che stavi arrivando.
Ah, tu sapevi che stavo arrivando.
Sì.
Ma perché guardi sempre là?
Ma tu che sei venuto a fare?
Ti ho portato una rosa.
Ah, e grazie.
E prego, dammi un bacetto.
Ma guardi sempre là. Perchè guardi sempre là? andiamo!
Ma...
Mi devo alzare?
Non c'è bisogno, Don Ma.
Ma voi non vi annoiate tutto il giorno qua?
No, mi piace stare in mezzo alla gente. Io son
cresciuto in mezzo alla gente con le tribune piene.
Preferivo quello anziché starmene a casa a guardare le serie in TV.
Questo una volta, adesso insomma...
sono un po' meno giovane, per cui preferisco guardarmele ste serie in
TV, ma una volta come ti ripeto, meno erano serie e più me piacevano.
Ma veramente negli anni 70 allenavate una squadra di Serie A?
...allenatore in seconda, però facevo tutto io.
E di che squadra, Don Ma’?
Ah ah, non te lo posso dire questo, lo sai? No, su, non sarebbe bello, non sarebbe
corretto nei confronti di chi poi può pensare che io lo volevo scavalcare. Dai, dai.
E dai, rimane tra noi.
Te lo potrei dire soltanto come segno di una profonda
amicizia. E quando diventeremo amici te lo dirò, te lo giuro.
...alzate i piedi, dai.
[Musica]
È passato tempo e l'amore a distanza è difficile da supportare.
Ma Gina e Albert ce la stanno facendo.
[Musica]
Gina ha finalmente compiuto gli attesi 18 anni, anche
se li ha dovuti festeggiare senza il suo Albert,
...del quale ovviamente papà continua a ignorare l'esistenza.
[Musica]
Ma ora fammi capire chi è st’Erasmus?
No, chi è, piuttosto che cos'è l'Erasmus?
È un programma per l'istruzione e la formazione di questi
studenti che sono portati a girare tutta l'Europa, capito?
Si dice “interscambio culturale”.
Ma io voglio che Gina non si interscambi con nessuno. Ma poi a Berlina poi...
E pulisci bene i fagiolini.
Senti, a me non mi piacciono i fagiolini, lo sai.
E a me non me importa che a te non ti piacciono, ma si puliscono
bene, guarda. Così... avanti e indietro e lo spezzi, hai capito?
Non tutti i ragazzi vengono scelti per l'Erasmus,
solo quelli meritevoli che hanno voti alti.
E Gina, se non avesse avuto voti alti, Berlino l'avrebbe vista per cartolina.
[Musica buffa]
Professoressa! Professoressa buongiorno!
Oh, signor Schiattaro, buongiorno!
Un piccolo omaggio del nostro caseificio.
Sono fresche fresche, anzi, di 2 ore fa. No, stamattina... 2 ore fa.
Ma non si doveva disturbare.
Però li accetto. Sa perché? Perchè non è un tentativo di corruzione,
in quanto sua figlia è brava e molto seria.
Ecco, proprio di questo volevo parlarle.
Io ritengo che la fiducia che lei ripone nelle
capacità scolastiche di Gina sia esagerata.
In che senso?
Gina non sa niente. Quella copia, copia, copia dal telefonino. I
compiti li copia dal telefonino. Quella cosa artificiale come...
...l’intelligenza artificiale.
Brava. Pure le interrogazioni. Sa perché risponde bene?
C'ha un auricolare piccolo, non si vede, voi non lo vedete,
Un'amica da casa che suggerisce tutte le risposte. Perciò...
I voti sono esagerati. No, dobbiamo tagliare questo
Erasmus, non se lo merita. Tagliamo l’Erasmus.
Signor Schiattaro, capisco, capisco che lei è molto apprensivo.
E ha paura che la sua Gina si distacchi dal focolare paterno.
Ma non si deve preoccupare perchè è seria e ha la testa sulle spalle.
Sì, lei dice così... però io... è più forte di me, sono ansioso.
E no, ma... la deve mandare a Berlino, ma poi Berlino è una città sicura
...ricca di storia, di civiltà.
Dia retta a me. La mandi, non abbia timore.
Vabbè... ma che vanno a fare a Berlino? non ci sta nemmeno più il muro.
Arrivederci Professoressa, è stato un piacere.
Arrivederla, arrivederla!
Certo che sta proprio messo male!
L’Erasmus a Berlino!
...è stata la mia distruzione. La mia vita è finita.
...ma io la faccio finita. Basta, addio!
Io mi uccido!
Ma che sta facendo? ma che è impazzito?
Mi lasci!
Ma cosa fa? Ma venga qui, si calmi!
Ma perchè devo calmarmi?
Ma che fa? Parliamone, che succede?
Ma parliamo di che? Con lei? Di cosa devo parlare io?
Di cosa devo parlare io? Io sono fotografo.
Fotografo?
Sì, io faccio il fotografo. Io fino a 10 anni fa avevo un'attività fiorente.
Io lavoravo assai. Matrimoni, feste, comunioni,
battesimi, cresime, di tutto, di più... lauree!
10 anni fa è iniziato il tracollo della mia carriera!
Perchè?
Sono nati questi cazzo di cellulari!
Tutti quanti a scattarsi selfie dalla mattina alla sera.
Tutti maledetti! maledetti! che Dio!
Lei ce l’ha un cellulare?
No! Cioè sì, sì, ce l’ho, ce l’ho, ce l’ho.
Ma... è un modello, non le fa le fotografie!
Uno di quei... quei modelli che si portavano... quelli di “legno” proprio!
Di “legno”?!
Alta definizione!
Alta come le corna che hanno!
Ma io non ce la faccio più, mi voglio uccidere!
E sapete perchè lo fanno? voi sapete perchè lo fanno?
No... penso per immortalare dei momenti significativi della vita.
Ma cosa devono immortalare?
Le corna che hanno?
Una strada con lo sfondo pieno di spazzatura. Una testa enorme.
Con un occhio guardi la gatta, con l’altro friggi il pesce!
E devono immortalare?!
Lo fanno, lo fanno solo perchè non si pagano le foto.
Le foto sono gratis!
Le telefonate si pagano, le foto no! Ma allora ce l’avete con me?
No, no.
Voi ce l’avete con me?
Voi ce l’avete con me? Addio mondo crudele! Io mi uccido!
No, no! Ma no! Venga qui, basta!
Che succede?
Me le faccio io. Mi faccia qualhe foto, va bene?!
Mi fai qualche scatto fotografico, facciamo un book fotografico.
Anzi, le migliori le metto nel negozio... più di questo, va bene?
Tre, quattro scatti eh? Non perdiamo tempo.
Mi faccia, esatto. Faccia una bella faccia allegra.
Come?
Allegra, allegra. Più allegra.
Triste. Più triste
Depresso.
Mi faccia una bella faccia “daltonico”.
E come si fa il “daltonico”?
Allora mi faccia un romantico.
Esatto.
E un eccitato.
Tosto.
Tosto eccitato.
Va bene così. Ecco qua, sono 200 euro.
200 euro?
Esatto, proprio perchè è lei, facciamo 150 euro.
150...
Vediamo un po’, ho 140, che faccio lascio?
Sì, sì, sì lasci, lasci, lasci.
Questo è il mio bigliettino da visita.
Catello Abbondanza, hai capito?
Ci vediamo nel mio studio tra le 15:15...
I soldi sono i miei.
Tra le 15:15 e le 15:30. Non fate tardi.
Non fate tardi, perchè io non vi aspetto. Me ne vado!
Era meglio che lo facevo buttare a questo.
Catello Abbondanza.
Tutte a me, tutte a me capitano.
Gina, dai, è solo una settimana, ti prego, scegline una e falla finita.
Allora, ho otto vestiti, cinque pantaloni, sei pantaloncini, otto
canotte, 10 t-shirt e cinque paia di scarpe. Dici che bastano?
Per 8 anni fuori casa. Sì, sì, ce la dovresti fare.
Più costumi.
Costumi a Berlino?
E c'è la piscina.
Dov'è quello rosso?
Eccolo.
Eh, ma quello verde con i fiori?
[Musica]
Gina...
Grazie.
[Musica]
Che dici?
Bella.
Papà. Che c'è?
[Musica]
Solo con te posso parlare, zia Luigina.
I figli maschi sono più semplici, l'ho sempre detto.
[Musica]
Niente di meglio di una Domenica in famiglia, relax!
Bianca! E vieni a fare un bagno in piscina. Stai bianca bianca.
Questa o chatta con Carmela o si guarda le rovine.
Ma poi perché non li hanno ristrutturati
tutti sti palazzi? C'era pure il super bonus.
Ciro ma statti zitto.
Quelle sono rovine antiche. Tu sei una rovina moderna.
Bianca! E dai non fare la secchiona.
E certo, perchè se uno non parla di mozzarelle o di pallone è una secchiona.
Papà, quando fai così sei proprio ignorante.
Ignorante a me?
Tu non hai neanche idea la collezione di libri che m'ha regalato tuo nonno.
E che ci azzecca?
Ci azzecca, ci azzecca!
E se mi gira uno di questi giorni comincio anche a leggerli.
[Squilli del callulare]
Zitti, zitti. È Gina.
È Gina!
Pronto? Amore della mamma, come stai?
Passamela.
Sì, sì, tutto bene. Hai mangiato?
Passamela.
Ah, sì, ho capito. Ho capito. Eh sì, capisco fa molto caldo. Eh sì...
Passamela.
Va bene, a mamma. D'accordo. Sì, sì,
Me la vuoi passare?!
Va bene, ciao.
Passamela.
Me lo sono scordata.
Ma che ti sei scordata tre volte “Passamela”?!
Ma come sta?
Tutto bene. Fa solo molto caldo.
Ma chi se ne fotte del caldo. Quella ha altri problemi per la testa.
In che senso?
No, in che senso? Niente. Lo sai che la zia qualche volta straparla?
Caldo, freddo. Quella andava pure al Polo Nord per il suo Albert.
[Risata]
Chi è questo Albert?
Quante volte te lo devo dire che questa il limoncello non lo deve bere più.
[Risata]
Eh...
[Risata]
[Musica]
Un cameriere tirolese conosciuto in un albergo tirolese.
Manco il proprietario è... fa il cameriere.
Albert Khunmort!
Pure il nome è brutto.
Che faccio, zia? Vado a Berlino e me la vado a riprendere.
Tu non vai da nessuna parte.
E che la lascio col cameriere?
Cameriere... esagerato. Può darsi che fa il cameriere
per mantenersi gli studi e prendersi una laurea.
...e tanto con la carenza di posti che c’è, pure
con la laurea, sempre il cameriere va a fare.
Anto’, stammi a sentire.
Gina ha 18 anni, è una ragazza seria e ci dobbiamo fidare di lei.
Di lei sì, ma questo Albert conosciuto a Natale. Questo Albert di Natale... Chi è?
Ma non ti preoccupare, c'ho parlato. Credimi, non è successo nulla.
E poi ti voglio ricordare una cosa.
Ti ricordi quando papà si opponeva al nostro matrimonio?
Noi che abbiamo fatto?
...abbiamo fatto Bianca.
Oh, speriamo che Gino non ha preso da te, eh.
Io non ce la faccio con te.
Mi arrendo, mi vado a coricare, buonanotte!
Zla Luigina cara...
Io ti devo tutto. L’attività, mi hai cresciuto, mi hai fatto uomo.
Ma con questa figlia che porta pure il tuo nome... dimmi che devo fare.
Dammi un segnale e io l’ascolterò.
[Rumore dello sciacquone]
Sei stata chiarissima. Scarichiamolo.
Signor Antonio, siamo stati fortunatissimi.
Dobbiamo però ringraziare le indagini condotte dall'appuntato Capasso
che ci ha condotto alle informazioni sul soggetto in questione.
Grazie Maresciallo.
Brigadiere, ma presto diventerò maresciallo.
Dunque, il soggetto Albert Khunmort...
secondo le nostre informazioni, appartiene a una famiglia nota
...nota per amicizie con frange neonaziste.
Ahi!
Ahi Hitler?
No, no, no, no. “Ahi” nel senso di “porca miseria”!
Ah
Pare addirittura che il nonno...
...da ragazzo sia stato Nobelgrappführer
...delle SS.
Un?
Obergruppenführer.
Esattamente.
Insomma, un comandante delle SS.
Venga a vedere.
Mark F. Kunmort.
...fuggito in Sudamerica nel 45. L'ultima volta
pare sia stato avvistato nel 91 a Montevideo.
Montevideo.
Eh.
La capitale dell’Uruguay, che confina a est con il Brasile e a ovest con l'Argentina
Capasso... dai vammi a pigliare il fascicolo di Zoccolilla.
Zeccolella.
Dunque Brigadiere,
...insomma, se ho ben capito, parliamo di una
famiglia di pericolosi discendenti del terzo Reich.
Raich, raich.
Sì, diciamo che è una famiglia influente
da un torbido passato e da un presente che va monitorato.
Insomma, io gli cambierei il fidanzato a mia figlia.
“Le” cambierei.
“Le”.
Va bene.
È stato molto gentile Brigadiere.
Mi sono permesso di portare un piccolo omaggio del nostro caseficio.
La famosa “zizzona”.
Ma non doveva, quando mai.
Anzi, grazie. Vedrà che le cose si sistemanno.
Grazie.
Buona giornata. Arrivederci.
Arrivederci.
Anto’, ma dove stavi?
...è da un’ora che ti chiamo ma perchè non mi rispondi?
Stavo dai Carabinieri.
Ho raccolto delle informazioni precise.
Ma tu ri rendi conto con chi sta nostra figlia?
Un nazista delle SS.
Ma chi Albert?
Ma no Albert! Il nonno!
Ma la pasta sempre quella è!
E tutto questo tempo dai Carabinieri?
Si tratta di un dossier riservato.
Ma tu ti rendi conto con chi sta nostra figlia?
Comunque io devo fare qualcosa eh, Conci!
Io devo fare qualcosa.
Anto’ hai ragione.
Qualcosa devi fare.
Passa dal fruttivendolo perchè ho finito i pomodori.
Questa pensa alla caprese...
Anto’, ma che è successo?
Un guaio, un guaio grosso.
Metti in moto, sbrigati!
Andiamo a casa, forza su!
Finalmente.
Capasso, ma tu te ne intendi di mozzarelle?
Sì, mi piace assai.
Ah e tieni...
Wee, dove vai?
Questa va scortata sana e salva a casa mia.
A casa vostra...
[Musica buffa ]
Ah, ma voi oggi ce l'avete con me?
[Rumore del nano che cade]
Bianca!
Hai visto tua figlia con chi sta parlando?
Anto’, ti prego, calmati.
Ma che mi devo calmare? Voi state impazzendo. Basta.
Si fa come dico io. Domani partiamo per Merano.
Aspetta...
Niente ma. Domani partiamo!
Domani partiamo!
[Rumore del nano che cade]
Attento al nano!
Sti cazzo di nani!
Ah, mamma mia che pazienza.
No, no te lo dico subito.
Nostra figlia non può frequentare quest'Albert.
Un cameriere tedesco che discende da una famiglia di nazisti.
Ma non esiste proprio. Ma tanto lo capiranno
anche loro che non abbiamo niente in comune.
Questi saranno montanari con una fattoria distrutta con tre pecore e un coniglio
e non si vogliono mischiare con una famiglia
di grandi imprenditori di città come siamo noi.
Sì, ma non sappiamo nemmeno dove andare, capito? Non sappiamo l'indirizzo.
Ho già pensato a tutto.
Ho chiamato al cugino del fratello del nipote dell’amico di Mimmo, il tabbaccaio.
Niente di meno?
Ti ricordi? quel calabrese che emigrò a Merano.
Ah.
Ha già rintracciato i Kunmort!
CI aspettano!
Anto’, ma i pomodori non li hai comprati più?
Cioè, hai capito?
Per dire di sì.
Una gita che quella è andata a fare a Merano.
Questo è quello che è successo.
Poi dice che uno dice di “no”.
Perciò, come si dice a Napoli... Non lo so se tu lo sai.
Si dice “Con un sì ti impicci, con un no ti spicci!”
Era meglio che dicevo di no.
Hai capito? Non esiste!
Non è che io voglio fare ora la polemica, perchè dici “tu sei un padre all’antica”.
Ma non esiste!
Perchè facciamo sempre questo...
Allora, dovevo dire “no”!
Poi dice che...
Il genitore severo.
Ora chi è questo che ha conosciuto? Chi è?
E questo è tutto.
Cara zia...
Non mi dire niente.
Il viaggio è lungo, ma lo dobbiamo fare.
Qui o si fa l’Italia o si muore!
Buonanotte!
[Musica]
Guarda com'è bello. Eh, ti piace?
Sì, sì, molto molto bello.
Certo che dalle nostre parti pensioni a tre stelle così te le sogni!
Anto’, ma sei sicuro che non abbiamo sbagliato l'indirizzo?
[Musica]
I signori Schiattaro, immagino. Beh, benvenuti.
Eh, in realtà non vi aspettavamo così presto.
Caspita, “presto”. Son quasi le 7:00 di sera.
La stanza doveva essere pronta dalle 2:00.
Eh, in effetti.
Una cortesia, non mi dite niente. Io devo andare in bagno
perché il viaggio è stato lungo. Dove sta la camera?
[Parole in tedesco]
Che ha detto?
Ha detto “la colazione è senza latte”.
“Senza latte”. Ah, non vi preoccupate, basta solo il caffè. Grazie.
Sì, sì solo il caffè.
Va bene, prego Signora Schiattaro. Venga con me così l’accompagno.
Prendi questa. Devo andare in bagno. Il viaggio è stato lunghissimo.
Dove sta il bagno?
Prego da questa parte.
...è stato proprio una cosa...
Ma che bello qui! Complimenti.
Grazie, grazie.
Venga, venga.
Prego.
Che belle queste foto!
Sì, sì qui siamo io, mio marito e Albert, nostro figlio
Ah, lui è...
Sì, Albert, mio figlio, sì, sì.
Lo sapevo che avevamo sbagliato indirizzo.
No. Non ho capito.
No, niente. Dicevo, c’è stato un equivoco, pensavamo fosse l’albergo.
Ah, adesso è tutto più chiaro.
Comunque, non c’è problema. Se vi fa piacere, rimanete qua da noi.
Davvero? Grazie.
Certo, certo.
Lo dicevo a mia moglie che da queste parti i 3 stelle valgono almeno 6, complimenti!
Antonio, loro...
Ho capito già. Ho capito, Tieni qua, ecco i 5 euro.
È la tua giornata. Ti è andata bene, tutto.
Che spiritoso mio marito, Signor Kunmort!
Sì, lui fa sempre il giochino delle mance, l’ha fatto anche
una volta con i vigili mentre gli stavano mettendo la multa.
Non si preoccupi, Signora.
Andiamo.
Questi sono i Kunmort?
Quei Kunmort?
Quelli morti là!
Cioè io che...
Ho dato i... al padre di...
Sì.
E lei è la mamma di...?
Sì.
Che figura di merda!
Sì.
Però i 5 euro se li è presi, eh?
[Musica]
Certo, però se fosse stata una camera d'albergo sarebbe stata proprio bella, eh?!
Anto’, però io non capisco una cosa.
Con tutto sto lusso... sto ragazzo fa il cameriere.
È normale, Conci. Il cameriere è una copertura.
Una copertura?
Eh, ma con questo nuovo vento di estrema destra che
che soffia in Europa, si stanno a ri-organizzare!
Sono tutte spie.
Può darsi pure che Albert è una spia, eh?!
Hai finito di dire fesserie?
E poi a me i Kunmort mi sono simpatici.
Sono ospitali.
Eh ti sei fatta fregare pure tu! ma secondo te come hanno fatto sti soldi?!
La villa, le cose... tutta refurtiva nazista!
Questi rubavano i quadri nei musei. Quello là, vedi? È un Van Gogh!
Quale? quello?
Ma sei sicuro?
Ma c'è scritto “Arturo Carnesecchi”.
Hanno contraffatto la firma! È un Van Gogh!
Beh, la falanghina nostra è un'altra cosa
...però anche questo
Geme..geuzu-giu-gizunchi
Gewurztraminer.
Ah Traminen! Non è male, eh?!
Oh, Erman, finalmente la nostra zuppa.
Mamma mia, guarda il cameriere!
Che impressione!
Eh, ma non avete paura a stare qui in questa villa isolata?
No, No. La villa è sorvegliata da 20 telecamere.
20 telecamere? è che è il Grande Fratello?
E abbiamo anche 6 Dobermann che teniamo liberi di notte.
Sei Dobermann?
Di razza purissima.
Ecco questo è un nostro piatto tipico.
Ah sì?
Lo avrà fatto il Dobermann, si vede.
Speriamo di no.
Gradisce?
Mia madre lo faceva sempre, eh.
Eh, Signor Kunmort, posso chiederle una cosa?
Ma perché non ci diamo del tu?
Ah, sì, sì, sì. Frederick, ti posso fare una domanda?
Prego.
Ma come avete fatto tutte queste... questa villa, questa servitù?
Questo è merito tutto di mio padre.
Eh, tuo padre, eh, il nonno di Albert.
Certo, è stato lui a mettere in piedi l'attività
di famiglia che adesso io sto portando avanti.
E voi la state continuando.
Ovviamente e spero che anche Albert faccia lo stesso.
Hai capito? E non vi vergognate neanche un poco, no?
So tutto di voi, della vostra attività, del nonno
di Albert che è sepolto a Montevideo in Uruguay.
Mio padre?
Sì, tuo padre, tuo padre.
Mio padre sta benissimo, abita a 300 m da qua.
Fa una vita molto attiva ora che sta in pensione, gioca a tennis, a golf e a padel.
Sì? Gioca a padel, gioca a tutte ste cose in una serata?!
Eccolo qua. Questo è tuo padre.
Questo non è mio padre. Anche il nome è sbagliato.
Come è sbagliato?
Questo è un kunmort senza H.
Ce ne sono qua in zona, è vero.
E credo di sapere anche di chi sta parlando.
Noi “Khunmort” abbiamo l'H in testa.
Ah, hai capito Anto’? Tengono l'H in testa.
Invece il marito di Rosa in testa tiene le corna.
Mamma mia che sollievo! sto fatto dell'H in testa m'ha risollevato assai.
Ma... che?
[Risate]
Credevate che cosa?
[Risate]
Tutto questo che abbiamo ottenuto è grazie al nostro duro lavoro.
E allora posso chiedere una cosa?
Come mai vostro figlio fa il cameriere?
È perché quella è stata un'idea mia. Volevo che Albert imparasse il sacrificio.
Ed è stata una bella idea, perchè così ha conosciuto la vostra Gina.
È per questo noi siamo qui.
Perché Antonio mio marito, è sempre stato un po' geloso delle sue figlie
È vero, Anto’?
Eh?
Ah sì, sì, sì... per quello.
A proposito, domani abbiamo un piccolo pranzo.
Una festicciola tirolese con alcuni amici.
Naturalmente voi starete con noi.
Grazie.
Capito, Anto’?
Sì, sì mi fa assai piacere.
Erman?
Porta un po’ di amaro.
Buono.
Versa, Erman, versa a me.
La vostra specialità sono stati sempre i dolci.
Tu sei sicuro di questo fatto?
[Musica tirolese]
Conci?
Ma sei sicura che i vestiti che stavano nell’armadio erano per noi?
Sì.
Ci stanno guardando.
È strano.
Eccoli!
Benarrivati!
Ciao!
Benarrivati, prego!
Servitevi, pure.
Grazie, grazie.
[Musica tirolese]
Lei Antonio, di cosa si occupa?
Antonio ha un grande caseificio.
E pare che la sua mozzarella sia la migliore della Campania.
Grazie Frederick, grazie!
Diciamo che ho un'azienda molto conosciuta nel triangolo, Afragola-Caserta-Casoria.
E ci stiamo attrezzando per esportare nel beneventano.
Quindi anche lei è un collega di Frederick.
Non lo so.
Siamo colleghi Frederick?
Eh sì.
Anche lei è un produttore di formaggi?
Ah no, no, no, no, no.
Non confondiamo. La mozzarella non è un formaggio.
Assaggiate queste mozzarelle che mi sono fatto spedire oggi da Napoli, assaggiate!
Assaggio io va! Guarda che cos’è va!
Questa qua.
Ma che avete fatto?
Avete messo la mozzarella nel frigorifero!
No, no!
Ma non si fa! È peccato mortale!
Avete sfregiato la Gioconda!
La mozzarella è come il sole di Mergellina, è come il mare...
La mozzarella è come una finta di Maradona, una
canzone di Sergio Bruno, un tramonto ai Faraglioni...
Ascoltami Antonio, siediti.
Quali formaggi produci tu, Frederick?
Tutti.
Tutti?
Prego, vuoi assaggiare?
Buono, Antonio, assaggia.
Questo cos’è?
Questa è la nostra vezzena, di nostra produzione.
Esportiamo a Vienna, Parigi, Londra e adesso anche negli States
Hai capito, Anto’?
Gli “States”, gli “stess” posti dove esportiamo noi!
Tale e quale.
Gli States, è buono.
Complimenti!
Mi piace molto devo dire, è veramente...
Mamma mia!
Che brutta faccia che ha fatto Frederick!
Fai qualcosa! Sta soffocando! Anto’, aiutalo!
Frederick!
Oddio!
[Rumore di un colpo di tosse]
Ha sputato, bravo!
Anto’!
Non sapevo...
che eri capace di fare la manovra di Heimlich!
Io a Heimlich non lo conosco, ma la manovra sì però.
Grazie, mi hai salvato la vita.
Come posso ricambiare e sdebitarmi?
Niente, assolutamente niente.
Siamo noi che siamo in debito con voi e anzi dobbiamo ricambiare questa ospitalità.
Vi aspettiamo a casa nostra!
Grazie, Anto’. Ho avuto paura.
Anto’, ma che hai detto a casa nostra?
Non è possibile, abbiamo il bagno degli ospiti che è inagibile.
Non ti preoccupare, io so come risolvere.
Vai tranquilla.
Così vedrete un po’ come riposarvi da noi!
Vi farete una settimana doc.
Con mozzarella doc e suggelleremo un’amicizia doc.
Così quando ritornerete su...
...potrete dire a tutti i vostri amici che le cose brutte che si dicono su Napoli
Sono tutte bufale!
[Risate]
[Musica allegra]
Siamo in piena estate.
E Gina ha finalmente superato gli esami.
E l’amore con Albert, seppur solo telefonico...
Visto che lui si trova a Londra per uno stage...
Procede verso mete inesplorate.
I Khunmort si sono rivelate persone squisite.
E mio padre, una volta aver capito
l’equivoco del cognome, si è tranquillizato.
Inoltre credo abbia fiutato l’dore di un bell’affare caseario.
Solo che per ospitare i Khunmort...
Mamma si è impuntata e ha deciso di rifare il bagno e imbiancare le pareti.
Staremo a vedere.
Vince’! Ma che state dormendo?
No, no, stavo riflettendo.
A che punto siamo col bagno?
Ehm... quasi a buon punto.
Dotto’, non vi preoccupate, state in mano all’arte!
Però, Dotto’, vi ho pregato, non mi dovete fare mancare il caffè!
E ve ne ho fatti 4 da stamattina.
E sono pochi!
Io se non prendo un caffè almeno ogni mezz’ora, avete visto no? Mi addormento.
Vabb, l’importante è che facciamo presto perchè...
Stanno per arrivare i miei consuoceri.
Ho ospiti importanti dall’Alto Adige, ve l’ho già detto, no?
I furturi consuoceri con il figlio che è fidanzato con mia figlia.
Ma non vi preoccupate, ve l’ho già detto, no? Vado dritto come un treno!
Non vorrei che arrivaste con 3 giorni di ritardo.
Allora, Dotto’, voi mi avete dato 10.000 euro di acconto.
Adesso i 20.000 euro rimanenti me li dovete dare in nero.
In nero?
No, ve lo dico perchè io non fatturo.
Io soldi allo Stato non ne voglio dare!
Eh, ma non è che è pericoloso?
Ma no Signore, non vi preoccupate, state in mano all’arte, ve l’ho detto!
E poi, ora soprattutto che prendete il materiale
che è tutto a carico vostro, lo sapete...
Ora che scegliete i rubinetti... “oro colato”
Fate attenzione, mi posso fidare?
State in mano all’arte!
Lo vede, abbiamo fatto la stessa scuola.
E adesso che sto ultimando, non mi dovete mettere fretta.
E soprattutto non mi dovete far mancare il caffè.
Vabbè.
Non vai al caseificio?
Come faccio? devo supervisionare Vincenzo.
Questo si addormenta ogni mezz’ora.
Vai a preparare il caffè, va!
Ancora? Già ne ho fatti 4. Da quanto sta qua, 10 kili di caffè abbiamo consumato!
Mi costa più il caffè che il bagno.
Non vi preoccupate, Dotto’, state in mano all’arte. Potete dormire sonni tranquilli.
Pazzia!
[Musica buffa]
Andate a fare il caffè, su!
[Musica buffa]
[Bussano alla porta]
Anto’!
Eh.
Vai ad aprire, sta bussando.
Che è?
Vai ad aprire, sta bussando.
È Bianca. Sì, sì Bianca, ora viene babbo ad aprire.
[Bussano alla porta]
Che c’è?
Un'emergenza. Mi serve mamma.
Vengo io, non ti preoccupare.
No, no! Sono cose da femmina. Vieni!
Anto’ non ti preoccupare.
Tu và a coricarti.
Mi corico va’.
[Russa]
Che c'è? Mamma, che c'è? Che c'è?
[Piagnucolio incomprensibile]
Piano, piano.
[Piagnucolio incomprensibile]
Ma aspetta, che ha detto?
Dice che Albert non può venire a cena con i suoi genitori perchè...
deve continuare lo stage di 6 mesi a Londra.
[Piagnucolio incomprensibile]
Respira, respira.
[Piagnucolio incomprensibile]
Aspetta, ora che ha detto?
Eh, dice che se loro sono così lontani... quando si vedono?
Eh, è giusto, è giusto.
[Piagnucolio incomprensibile]
No, aspetta, cosa sta dicendo?
...che una cosa tira l'altra e lei l'ha lasciato
perchè se fai così non ci tieni veramente.
Scusa ma tu come la capisci?
Ma è la sorella, no?
[Piagnucolio incomprensibile e stridulo]
Mamma mia! E ora che ha detto?
No, questo non l’ho capito nemmeno io.
Eh!
No, a Mamma, non fare così. Mi dispiace assai.
Ma non ti preoccupare, “morto un Papa se ne fa un altro”.
Ma che guaio, che guaio!
Addirittura, un guaio! mamma mia!
Certo che è un guaio, quelli domani sono qua.
Ma che vengono a fare?
[Piagnucolio incomprensibile]
Questo l’ho capito.
“Non li vuole vedere”, ha detto così. Ho capito bene. “Non li vuole vedere”
Sì, ma adesso come facciamo con papà?
Eh, quello ha speso pure un sacco di soldi, hai capito?
E poi il guaio è che si è affezionato a questo Frederick!
[Piagnucolio stridulo]
Non glielo dire che la fai piangere!
Hai ragione, non ho detto niente, “a mamma”, hai ragione!
Sfogati “a mamma”!
Sfogati sfogati!
Mannaggia!
[Musica buffa]
Vince’! Ma che state dormendo di nuovo?
Ma che dormendo, Dotto’?! Guardate là, guardate.
Ma che hai fatto? Hai messo il televisore in bagno?
Questo è l’ultimo ritrovato “relax”.
Un amico mio l’ha montato pure lui in bagno.
Ha risolto quei problemini là.
Vince’, andiamo di fretta! Questi stanno arrivando, eh!
Non vi preoccupate, Dotto’, ve l’ho detto state in mano all’arte, no?
Allora non avete capito che state in mano all’arte.
Io qua devo soltanto montare il piatto doccia. Ah Dotto’...
Per dirvi la verità mi avete fatto prendere di collera.
Perchè?
Mi ero tanto fidato di voi, ma avete portato un rubinetto
che è una schifezza, comunque... Contento voi...
Sentite questo ho trovato... sì, ma quando finite?
Non vi preoccupate che per oggi pomeriggio è tutto chiuso.
Ecco il caffè.
Ho sentito bene, “oggi pomeriggio”? e che facciamo con quelli fino a oggi pomeriggio?
Li portate a fare un giro per Napoli.
Li portate a vedere il murales di Maradona.
Li portate a vedere il Cristo velato, vi fate la salita di Sant’Antonio Armeno
E quando uscite su via Duomo, di fronte ci sta il Tesoro di San Gennaro.
E quando tornate, qua troverete la Cappella Sistina.
Ma che faccio la guida turistica?
Anto’, muoviti è tardi, andiamo!
Dotto’, si potrebbe avere un piccolo
gingerino che mi è rimasta una patatina qua?
Sentite, arrangiatevi col caffè!
Col caffè? Sulle patatine non ci sta!
Mannaggia!
[Sbuffo]
[Rumore aereo]
Anto’. Ti devo dire una cosa importante.
Ho già capito, non ti piace il taglio dei capelli.
Io ce l’avevo il sospetto.
No, ma quale taglio?! Anto’...
Scusi, va via?
No, no, no sono appena arrivato.
Non ci azzeccano niente i capelli, è una cosa molto più importante.
No, no, pure i capelli sono importanti. Io devo cambiare barbiere. Lo sto dicendo.
Anto’, mi fai parlare sì o no? Questa è una cosa molto, molto seria.
Scusi, va via?
Nooo. Sono arrivato adesso.
Me la fanno dire “sì o no” questa cosa?!
Anto’.
È una cosa urgente che ti devo dire. Hai capito?
Ho già capito. Stai pensando a Vincenzo, hai
paura che Vincenzo non finisce in tempo i lavori.
Stai tranquilla, devi stare tranquilla.
Ma che ci azzecca Vincenzo, i lavori...
...Anto’, stammi a sentire.
Si tratta di una cosa importantissima,
del nostro futuro, anzi per dire meglio.
Ma va via?
Mi sono comprato casa in aeroporto.
Questo è il posto auto. E che palle!
Eccoli là! Sono arrivati.
Te lo dico al volo.
Anto’, si sono lasciati.
Ma chi si è lasciato?
Gina e Albert, si sono lasciati.
Ma è stata Gina o è stato Albert?
Andiamo!
[Musica]
Eccoli qua!
Eccoci qua!
Antonio!
Allora com’è andato il viaggio?
Bene, ma sai, quando il volo non è diretto, è sempre stancante.
E abbiamo dovuto alzarci molto presto...
e poi ci hanno anche cambiato l’aeromobile.
È una tragedia, hai ragione.
Quando cambiano l’aeromobile, è peggio del cambio di stagione, sì.
È una tragedia... vabbè ma adesso si riposano, no?
Certo che vi riposate.
Io ho anche prenotato un ristorante.
Si chiama “Da Rosa”, molto, molto bello.
Ah, che piacere.
Hai prenotato da Rosa?
Sì, Anto’.
Ma che bella idea che ha avuto mia moglie!
[Risate]
Aiutiamoli, dai!
Grazie, Grazie.
[Pianoforte e voce dal vivo]
E allora ti piace?
Come primo impatto non è niente male.
E ancora devi vedere.
Prego, prego.
Ma quale onore!
Ho fatto preparare un bel sautè di vongole per i vostri ospiti speciali.
Grazie.
E poi finalmente ho il piacere di conoscere la famosissima signora Schiattarò.
No, no. “Signora Schiattaro.”
Suo marito è veramente una brava persona.
C’ha sempre un occhio di riguardo nei miei confronti.
Veramente, Anto’?
E beh, di riguardo... insomma.
Complimenti per il suo splendido locale.
Grazie.
Complimenti anche perchè la voce è bellissima.
La ringrazio.
Pensate che sto per incidere un CD con tutte canzoni d’amore.
È vero, Anto’?
Ah sì, sì, sì.
Lei... lo farà il CD eh?
Lo farà, è brava, è brava.
Questa è la vostra mozzarella.
E fra poco vi faccio assaggiare pure la “zizzona”, eh!
Un vero vanto per la tradizione campana.
Modellata dalle mani del Signor Antonio...
Perchè si sa...
Come la sa modellare lui la “zizzona”...
Non lo sa fare nessuno.
Tu le consegne non le fai più!
Sì, sì, mandiamo Ciro.
Buongiorno e buon appetito!
Dotto’, compratevi i calzini, sono belli.
Tutto filo di Scozia.
Ma stiamo mangiando... Dopo.
Tutto filo di Scozia, guardate, potete scegliere.
E la ditta, qui presente, può fare anche a cambiali.
Prego.
Grazie, non ho bisogno.
Ti voglio bene, Dotto’. Dai, ho famiglia, 6 figli a carico...
Aiutiamo la baracca. Signora, metteteci una buona parola, su!
Io?
Ma come sono belli questi calzini!
Elvira! Ti dispiacerebbe accompagnarmi un attimo in bagno?
Sì.
Io vado e vengo, Anto’.
Sì.
Che dici?
Tu non li vuoi i calzini, Anto’?
Dopo. Devo andare pure io un attimo in bagno.
Dotto’, sono belli!
La ditta qui presente sempre a disposizione.
Filo di Scozia!
Torno subito!
Dotto’, siamo rimasti solo io e voi.
Guardate qua, guardate.
10 paia, 20 euro.
Compratevi i calzini, Dotto’.
No, grazie.
Ho figli...
[Musica]
Salvo per miracolo!
Eccomi qua.
Nemmeno i miracoli bastano più.
Ora non mi scappi!
Rosa ti prego, siamo nel bagno degli uomini.
Appunto.
Fammi vedere quanto sei uomo!
Elvira.
Dimmi.
Io avrei da dirti una cosa.
E ti prego, io ho caldo.
E io sono un bollore.
Sì, ma a me l’aria calda mi sta facendo la piega nei pantaloni.
Sì. Ti stavo dicendo una cosa molto importante. Praticamente...
Rosa, ti prego, fammi uscire!
Devi passare sul mio corpo.
Shh... siamo attaccati al bagno delle donne.
Ci possono sentire.
[Rumore dello sciacquone]
Questo sentono.
Che romanticismo!
Ma chi se ne fotte del romanticismo, Anto’!
[Strani mugughi]
Sì, volevo dirti che purtroppo i...
[Strani mugughi]
Prendimi, fammi andare fuori di testa.
[Strani mugugni]
I ragazzi si sono lasciati. Albert non verrà.
Quindi lo sapevi già?
L’ho saputo adesso. Durante il viaggio mi ha scritto dicendomi che
è una decisione dell'ultimo minuto.
Quanto mi dispiace, guarda. Per me erano perfetti assieme.
Lo so, lo so. Io adesso mi sento il difetto con voi che siete così gentili, guarda.
Eh, ma figurati, è solo un piacere avervi comunque come ospiti.
Grazie, grazie Conci.
E che adesso lo devo dire a Frederick...
[Mugugni]
Conci, posso permettermi di dirti una cosa?
Certo.
Ma secondo te quella Rosa non sta puntando tuo marito...?
Dici?
Eh.
Vabbè ma...
Ma tanto io non sono gelosa.
Non sei gelosa?
Noo! no, no, no...
Ma se li becco insieme, li faccio nuovi nuovi.
Ah ecco, vado.
Prendimi, fammi andare fuori di testa.
Ora ti mando fuori di testa.
Voglio andare fuori con te. Voglio stare fuori!
Chiudi gli occhi!
Chiudo gli occhi!
Sì! Chiudi gli occhi!
Chiudi gli occhi!
Sì!
Devi andare fuori.
Anto’.
Tutto a posto?
Le vongole non dovevano essere tanto fresche...
[Musica divertente]
Dottore. Questi sono un affare, sono originali.
Mi chiamano Peppino “Filo di Scozia”.
Non li trovate in Italia. Dovete andare in Inghilterra
Li compro io, li compro io. Va bene?
Oh, abbiamo trovato il compratore, eh.
C'ho l'armadio pieno di cassetti. E vabbè.
Quant’è?
€20.
20 euro. Facciamo 10?
No, no 20 Dotto’.
Eh, già stiamo in saldi.
Eh, vabbè. Ti e’!
Portatemi il resto.
Vado a cambiare e ve lo porto, grazie.
Buon appetito!
Buon appetitoooo!
Secondo me quei soldi non li rivedi.
Nooo, non credo.
...è successo qualcosa?
[Musica triste]
Eh beh...
Mi dispiace per i ragazzi, ma almeno vi state facendo una bella vacanza a Napoli.
E poi, come si dice... “da cosa nasce cosa”.
Eh, può darsi che ti appassiona la produzione di mozzarelle.
[Risate]
Sentite, ma adesso andarci a riposare un po', eh?
No, no, no, le 3:00 che andiamo a fare a casa?
Eh, no, ci sono tante cose da vedere. È Presto.
“Andiamo a casa”?!
Facciamoci una passeggiata.
Sì, sì, brava. Andiamo a fare un giro, eh.
[Musica allegra]
[Musica buffa]
[Suoneria del cellulare]
Pronto, dottore.
Pronto, Vincenzo? A che punto state?
Non vi preoccupate, Dotto’. State in mano all’arte.
Lo so che sto in mano all’arte.
Ma noi stiamo camminando da 3 ore. A che punto siete arrivato?
Niente di meno, eppure Napoli è così grande.
Li avete portati alla Reggia di Caserta?
Ma voi siete pazzo. Me ne vado fino a Caserta?!
Che ha fatto? ha chiuso?
[Rumore della bottiglia che cade]
Mannaggia. E ora come faccio senza il caffè?
[Musica buffa]
Sì, sì, sì, sì, sì. Vuole fare il bagno...
Ma non è che ci vogliamo fare una gita a Ischia?!
A Ischia?
A Ischia. Eh?
Sììì, andiamo! Andiamo!
[Musica gioiosa]
Il Vesuvio!
[Musica gioiosa]
Prego, prego.
Eccoci qua.
Accomodatevi. Ecco, mettiamo tutto qui.
Eh, Conci, scusa, devo andare in bagno.
Certo, come no. Prego da questa parte.
E allora? Eh, che te ne pare di questa casa?
Certo, non è il vostro stile, però ci sono grandi sacrifici.
Wow!
Ti sorprendi sempre del tuo bagno?
Eh, eh, sì, è sempre come se fosse la prima volta.
Dunque, qui è la sauna...
Bella.
...e questo è il bagno.
Eh, no! Questa è la doccia.
Questo. Questo è il bagno.
Grazie. Scusa avrei proprio...
Scusa, scusa, vai, prego.
Mado’, però è troppo bello!
Qua se gratti le pareti di questa casa escono le mozzarelle.
Complimenti!
Non hai fatto ancora vedere la casa?
Aspettiamo Elvira.
Ah sì, sì.
[Musica buffa]
[Russare]
[Musica buffa]
Ma che ora si è fatta?
[Musica buffa]
C’è anche l’ascensore, vedi?
[Musica buffa]
[Urlo]
[Musica buffa]
eh, Signor Schiattaro, poi per il saldo ci vediamo con calma.
Arrivederci. Arrivederci.
Vincenzo Scapici.
Ma questo stava ancora qua?
Però è un signore. Eh?
Conciii!
Sììì!
Bah!
Cose da donne...
Gina, non puoi passare tutta la notte qui fuori.
Non li voglio vedere.
Ho capito, però dovrai parlarci prima o poi.
E dirgli cosa?
[Musica]
Vorresti vederlo?
Non sai quanto...
[Musica]
Ecco qua.
Questi sono i famosi cannelloni di nonna Ada, rigorosamente
preparati con mozzarelle e ricotta “Schiattaro”.
Ecco le ragazze, giusto in tempo.
Buonasera.
Grazie a voi.
Buonasera.
Lei è Bianca, la nostra prima figlia.
Salve!
Lei invece Gina. La vostra mancata nuora.
Papà...
Antonio...
La delicatezza non è mai stata il tuo forte eh!
Eh, vabbè, ma che ho detto di male?! È una battuta!
Mi dispiace molto Per Gina.
Eh, e vabbè, ma non tutti i mali vengono per nuocere, eh.
Vi state facendo una bella vacanza in Campania.
Anzi, domani Bianca ha organizzato una splendida gita, sì.
Ma sempre dopo che hai visto come si prepara
la famosa mozzarella “Schiattaro” DOC.
Così t’impari qualcosa, Frederick.
Antonio, perché non ti mangi i cannelloni?
Così parli un poco meno. Eh?
Sì.
Eh... buon appetito!
Buon appetito!
[Musica]
Anto’, nuovo assunto?
È in prova. Vediamo come si comporta.
Mi fate mezzo kg di bocconcini?
Subito!
Eh, vai Frederick, vai.
Vado bene?
Quello, quello è bravo. Si vede che è bravo.
Io c'ho occhio.
A posto?
Vado a pesare.
Oh, mi scusi, ho messo 100 g in più. Adesso gliele tolgo, eh.
Anto’.
Fammi fare a me.
Facciamo così.
Facciamone 700, perchè queste oggi sono cassatine.
È peccato lasciarle.
Ecco qua. Sono 800, che faccio lascio? Ma sì, prendetevele!
Ciro impacchetta subito.
Frederick.
Sei licenziato, levati questo grembiule. Tu mi fai chiudere il negozio.
[Risatina]
Grazie mille.
La cassa...
[Musica]
Chi era quello?
Don Ma’, Frederick Khunmort.
Sono contrario a tesserare gli stranieri io.
Meglio valorizzare i vivai italiani.
Quello è un fuoriclasse.
Fa la punta?
No, vini e formaggi.
Si possono assaggiare?
No.
Gli stranieri non contano.
Preferisco i vivai italiani. Dammi una provola, va’.
Il “Macellum”, volgarmente chiamato “Tempio di Serapide”.
Secondo alcuni studiosi, risale al secondo, il terzo secolo dopo Cristo.
Si chiama così perché indicava un vecchio
mercato dove venivano venduti beni alimentari.
Ma è sicuro che questa è figlia nostra?
Della mamma è certo.
Hai visto eh? Quella studia.
Non è che chatta solo con Carmela.
No, quando mai. È bravissima, mia figlia è bravissima.
Ha preso tutto da me.
Sentiamo...
Guarda, è bellissimo. Bianca, tu sei una guida perfetta.
Bianca, “a papà”, ma come le sai tutte queste cose?
Papà, perchè io studio, studio.
Hai visto! Quindi, vedi fa bene a stare chiusa
in casa. Non è che chatta solo con Carmela.
Non dare retta a papà, sei bravissima “a mamma”.
Si vede che gli piace la storia.
Sì, sì...
[Musica]
Sto morendo di caldo.
[Musica]
Grazie.
[Musica]
Io ti devo ringraziare per questa bellissima giornata.
Ma figurati.
Veramente tanto. Mi dispiace solo per Gina perché la vedo strana, silenziosa.
Te ne sei accorta anche tu, vero?
Sì.
Ma chissà, sarà la nostalgia. Eh, è sempre il primo amore.
È vero.
Hai capito, Frederick?
Come funziona?
È come se fossimo tutti parenti a Napoli.
Hai capito?
Per esempio, quando uno è ragazzo si dice “O Fra’ ”.
Ah, “O Fra’ ”
Fratello, “O Fra’ ”.
Invece quando uno è adulto?
“ O Zi’ ”
“ O Zi’ ”. Bravo, lo zio, “O zio”.
Quando invecchi, invece diventi “O No’”, il nonno. “O no’”
Ah, o Fra’, o Zi’, o No’.
E sai perchè? perchè Napoli è una grande famiglia.
Sì.
[Risate]
Allora, vieni qua, “a papà”, vieni.
Ecco qua.
Gina?
No, no. Gina, Gina no.
Frederick?
Ahhh, un po’ di vino.
Vinello nostro, nostrano eh!
[Musica]
Allora com’è sta pizza?
Antonio, questa pizza è meravigliosa.
Wunderbar!
Mi piace “Bundebà”.
[Risate]
[Musica]
Questo chi è?
Albert.
Perdonami Gina, sono stato uno stupido.
No, sei stato uno stronzo.
Con te al mio fianco, io non ho più dubbi.
E la distanza?
L'impossibilità di vedersi... io, tu e...
...non ti fa più paura?
Si può camminare in due diverse parti del mondo, tenendosi per mano.
[Musica]
Sei stata tu?
[Musica]
Quindi se ho capito bene...
Gina aveva lasciato Albert.
Sì.
Ma erano tristi tutti e due.
Sì.
A quel punto Bianca ha rintracciato Albert e l'ha fatto venire qua.
Sì.
Questo significa che tu non vai più a fare il cameriere a Londra?
No.
Appunto.
Quindi che cioè ognuno a casa sua e poi nelle feste comandate vi vedete. No?
Eh, no.
E a me questo passaggio non mi è chiaro.
Antonio, sono ragazzi. Si vedranno spesso.
Magari qualche volta Gina resta da noi.
E Albert da voi...
Ah, organizziamo noi le trasferte.
Frederick, non è così. Non si può fare.
Perchè? Che fastidio ci dà Gina?
Frederick, Elvira sta cercando di dire che così non si può fare
...per via della condizione di Gina.
La condizione economica? e vabbè, lavora un po’ di più nel caseificio e si ripaga.
No, papà.
Un’altra condizione.
E fammi capire “a papà” perché io mi sto rincoglionendo, sai l'età...
Che vuoi dire? mica Gina è...
Eh sì, papà. Aspetto un bambino.
Non ho capito.
Aspetto un bambino.
Non ho capito.
Papà, aspetto un bambino.
L’avevo capito.
[Musica]
Dopo aver riflettuto a lungo, papà si è rasserenato. Ma solo per poco...
Perchè la faccenda ha preso ulteriori sviluppi e scelte molto complicate.
[Musica]
Sei diventata brava eh col computer?!
A furia di guardare Bianca.
Per me si sposano sù.
Per me si sposano giù.
Ma guarda quanto è bella e romantica questa chiesetta!
In Alto Adige sono tutte così.
Si sposano sù.
Per me si sposano giù.
E la chiesetta?! Ma poi dove li mettono tutti quegli invitati?
E poi il prete tedesco, dai!
“Io vi nominon marito e moglien!”
Ma dai!
Ada, ma quanto sei meridionale.
Mi ero scordata che sta parlando la “svedese”!
Senti sù o giù. Comunque io voglio sapere una cosa. Secondo te si sposano adesso?
E che ne so io? Credo.
Ada.
Ma ti posso fare una domanda?
Eh sì.
Ma come cazzo si chiude sto computer?
[Musica]
L’intuizione di zia Luisa e nonna Ada era giusta.
Infatti pochi giorni dopo...
Vabbè, ma che ve lo dico a fare? Tanto lo avete capito...
[Musica]
Oh, ma ci vogliamo sbrigare?!
Quelli sono puntuali, sono tedeschi.
Papà.
Devo dirti una cosa importante.
Ma non è il momento. Ora sta scendendo tua sorella.
No, Anto’. Ora, ora Anto’.
Non facciamo sceneggiate in chiesa.
[Risate]
E questo che ci fa qua?
Salve Signor Schiattaro. Molto piacere, io sono Camel.
Papà.
Lui è il mio ragazzo.
Anto’, ma stai sbiancando?
Ma stai sbiancando, eh?
No, non so se sono io che sto dimagrendo o sono i vestiti che si stanno allargando.
Anto’, non è il momento. Ti devi riprendere.
C’abbiamo da fare, capito?
Ma chi? Ma quando?
Quando è? Che cosa? Quando è successo?
Tu ti ricordi che questa chattava con “Carmela”?
Questa è “Carmela”.
Non è “Carmel”, ma “Camel”.
Papà, lui è un bravo ragazzo.
Studia archeologia con me in Campania per questo, perchè
la nostra terra è piena di reperti, luoghi importanti...
...è un bravo ragazzo, fidati.
Ma non faceva lo scavatore?
Eh che ci azzecca? perchè se uno fa lo scavatore, non può avere grandi ambizioni?
Vabbè, poi vediamo dove dobbiamo scavare dopo, eh.
Uh amore, Gina, come sei bella “a mamma”.
Ecco Gina!
Mamma mia!
Dai un bacio alla nonna!
Che bella sposa, pare un angelo! Guardate che bella.
Il matrimonio è stato come Gina lo aveva sempre immaginato.
Una cerimonia semplice, con tutta la famiglia vicino.
E l’uomo dei suoi sogni azzeccato, azzeccato.
[Musica]
L'unione con Albert aveva cambiato un po' la nostra routine
Anche un po' le nostre abitudini.
...anche se non proprio tutte tutte.
[Musica]
Cin cin amore!
Signor Antonio, auguri!
Grazie.
...è davvero una coppia magnifica.
Grazie Carlo, grazie.
Che bel ragazzo.
Signor Schiattaro!
Non potevo mancare al matrimonio di vostra figlia.
Anzi, anzi, mi hanno detto che anche un’altra vostra figlia si deve sposare.
No, non corriamo però. Non corriamo però, eh!
Che bella idea, sai non ci avevo pensato, potevamo fare due matrimoni in uno.
E si capisce, è brava, è brava, arriva a due in uno per risparmiare!
Ma che fanno le promozioni pure nei matrimoni?
No, no.
Badate come parlate.
È un’ipotesi... è un po’ nervoso.
Mamma mia come sta sto signore agitato...
Vabbè, non ci pensiamo. Cin, cin amore!
Anto’.
Ma Bianca veramente si vuole sposare lo scavatore?
Ma come ti permetti? Quello è un ragazzo d’oro, Camel.
Camel diventerà un archeologo di fama internazionale.
Camel...
Lo scavatore...
Antonio.
Caro Frederick...
Alla fine Nord e Sud hanno fatto un bel matrimonio.
Hai visto? quando Nord e Sud vogliono possono andare d’accordo.
Dottore!
Dotto’.
Ma chi è questo?
Dottore!
Mannaggia alla vostra testa. Ma che fine avete fatto?
Io sono da giorni che vi cerco.
Ah, meno male che sono stato al ristorante da Rosa e mi ha detto del matrimonio.
Qui ci sono le 30 euro, il resto che non vi siete presi quella volta.
Ah sì, sì, sì.
Vi ricordate?
Come no? Vi ringrazio.
Hai visto?
Dotto’ però c’è un piccolo problema.
E qual è?
Mi dovreste dare voi 50 euro a me.
Io a voi?
Sì.
Ma scusi, è lei che deve dare 30 euro al signore.
Ma voi che dite? Io sono venuto qua, e ho già perso
tutta la mattinata, e devo dare 30 euro al signore?
Dottore, facciamo così. Prendetevi questi altri 10 paia di calzini e siamo pace.
Sentite, sono finiti i cassetti. Pigliatevi 50 euro.
Arrivederci
Grazie.
Auguri!
Auguri e figli maschi!
A me? Grazie.
E bravi. Ho saputo che presto ce ne sarà un'altra di cerimonia.
Eh, e così nel nostro caseificio, caro Ciro...
Era nato un amore e noi non ce n'eravamo accorti.
Il matrimonio va meditato, pensato. No?
...è un gioco di squadra.
Eh. Sì, sì, sì. È vero, conosco matrimoni che finiscono prima del rinfresco.
[Risate]
Una cosa però mi preme dire a tutti e due.
Dunque quell’angolino nel caseificio...
eh, con quello sgabellino là, lasciatemelo
per un po' di tempo, perché non se sa mai...
...con le donne, non se sa mai!
Don Mario, non ve lo toglie nessuno, state tranquillo.
Allora, facciamo un applauso ai futuri sposi!
[Applausi]
Evviva!
[Musica]
E così questo è quello che avevo da raccontarvi.
O almeno una parte...
Frederick!
Assaggia questo tocchetto di formaggio e dimmi che ne pensi, eh.
Allora?
Wunderbar! Meraviglioso...
Che cos’è?
Eh, questo è un mix del tuo formaggio e della nostra mozzarella.
L'ho sperimentata ieri pomeriggio nel caseificio.
Sai che ti dico?
Il matrimonio tra le nostre aziende sa da fa'.
Bene. Ma il padre della sposa lo fai tu, eh?
Noi ci mettiamo l'esperienza del sud...
...e voi le risorse economiche del nord.
E che c’azzeca?
C’ azzecca, ci azzecca!
[Risate]
[Musica]
Che dire? Casa Schiattaro non è mai stata silenziosa...
...e adesso ancora di più.
[Musica]
È l'ultimo boccone!
Forza “a nonno”. Ahmmmmm!
Nonno, che faccio lascio?
Ma sei troppo bello!