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Toll.
Schön, euch zu sehen, Denver.
Danke fürs Kommen. Ja.
Ich war schon länger nicht mehr hier.
Kurze Frage: Beeinflusst die Höhe euer Pinkeln?
Gestern Nacht konnte ich
so weit von meinem Bett wegpinkeln.
Weiter als normal.
Wie dem auch sei ...
Viele sind sicher hergefahren.
Ich fahre viel in L.A. Es ist nervig.
Natürlich raste ich schnell aus beim Fahren.
Ich sage euch eines:
Wenn ich euch beim Fahren
in meine Spur lasse, ist das ein Geschenk.
Winkt mir zu.
Ja.
Sonst gibt es Probleme.
Ich spinne.
Für mich ist es ein größerer Gefallen als für die meisten.
Wenn ich rüberschaue und sage "Los",
wenn ich das tue, dann will ich das sehen.
Ich will zumindest das im Fenster sehen.
Ich akzeptiere das.
Ich akzeptiere sogar die Zigarettenasche.
Ich nehme alles.
Aber nichts geht nicht.
Nichts geht nicht.
Wenn du nichts machst,
dann folge ich dir mindestens 100 Meilen.
Ich geh zu deinem Haus.
Ich mach dir nachts ein AirTag ans Auto.
Doch abgesehen davon bin ich entspannt.
Tut mir leid.
Nur so ganz nebenbei.
1998 erfanden sie das schnurlose Mikrofon.
Lasst mich nur ... Hört zu.
Hört zu, Paramount Theatre, folgen wir keinen Trends.
Ich trage gerne 13 m beschissenes Kabel rum,
das sieben Kilo wiegt.
Mein Schlüsselbein springt raus und wir sind bei Witz vier.
Großer Gott, keine kurzlebigen Trends.
Sie haben einen Sonderdeal mit RadioShack im Einkaufszentrum.
Nein, das ist Amazon.
Ok, also ...
Das ist ...
So bekommt Jeff Bezos seinen fünften Privatjet.
Und dann holt er mein Scheiß-Mikrofon als Black-Friday-Deal.
Amazon Prime oder wie es heißt.
Ja. Danke.
Am einzig wichtigen Abend. Toll.
Steck die Hand rein.
Toll, dass Amazon es von Amazon bekommt.
Das ist ...
Alles klar.
Mist.
Ich flog her.
Beim Einsteigen sagte der Pilot: "Hey,
willkommen in unserer 737.
Unsere Tür kam gerade zurück."
Nun ...
Wieso erwähnst du die weggeflogene Tür?
Ist das Flugzeug echt?
Rede einfach nicht darüber.
Wisst ihr noch, wann die Türe wegflog?
Wie beängstigend das war?
Dann zeigten sie ein Video.
Ich so: "Sie haben ein Video davon? Das muss reines Chaos sein."
Nein.
Es herrschte völlige Stille.
Die Leute so ...
Wie in einem Film von M. Night Shyama-lama-ding-dong.
Ich so: "Leute, die Tür ist weg.
Es ist Nacht, also noch unheimlicher. Tornadoartige Winde."
Und sie so ...
Wäre ich das,
würde nur das Geräusch meines Dünnschisses auf den Köpfen ...
Ich würde den Knopf so drücken.
"Hey.
Gab es eine Tür, als ich einstieg?
Ich sehe nicht mehr nach. Ist selbstverständlich."
Die Leute hinten sagen so:
"Wir wussten nicht, was los war."
Was glaubt ihr, was los ist?
Ich gehe hoch wie bei "Meerkat Manor".
Glaubt ihr, der Föhn sei kaputt?
"Verdammt, ist das stark!
Weg ist meine Kette,
da kommt mein Baby.
Macht das aus. Regelt es."
Außerdem kommen sie mir mit dem Pepsi-Betrug.
Nichts für ungut, beschissene Pepsi.
Wenn ich einsteige, nehme ich immer eine Cola Light.
Passiert überall.
Ein komisches Phänomen.
Ich trat in einem Casino auf.
Ich bin im Restaurant und sage: "Hey, Cola Light."
Sie so: "Wir haben nur Pepsi."
Ich so: "Ich sah einen Laden.
Ich hole mir eine."
Er so: "Nein, wir sind ein Pepsi-Casino."
"In den ganzen 160.000 Quadratmeter hier gibt es nur Pepsi?"
Weiß nicht, ob das legal ist. Er so:
"Wissen Sie was?" Er hilft mir:
"Es gibt einen 7-Eleven ein paar Clicks den Freeway runter."
Ich so: "Gehen Sie? Ich gehe nicht."
"Ein paar Clicks"? Bin ich ein Vietcong?
Was redest du da?
Ist das ein Inch? Wie weit ist ein Click?
Soll ich mitten in der Nacht auf dem Freeway rumlaufen?
Nein, danke.
Ich bin im Flugzeug
und bestelle eine Cola Light. Sie so ...
Sie sagen nicht mal, dass sie das nicht haben. Sie so:
"Schön.
Ich hole das für Sie."
Sie holen die Cola Light.
Sie gehen in das kleine Abteil ...
Und dann kommen sie zurück.
"Hier ist Ihre Light." Das ist vage, "Light".
Dann verstecken sie sich hinter dieser kleinen Trennwand.
Und ich so ...
Ich merke es schon.
Und sie so:
"Erwischt. Das ist Hundescheiße. Tut mir leid."
Nein.
Und wehe, man fragt nach was.
Es gibt normalerweise nur ekliges Leitungswasser.
Ich so: "Bekomme ich Wasser?" Sie: "Ja."
Dann holt sie eine schöne, dicke Flasche. ich so ...
Sie so: "Nein."
Hier ist dein kleiner, schmutziger Plastikbecher,
mit dem man beim Zahnarzt nachspült.
"Kann ich nehmen?"
"Noch nicht."
Knack. "Hier, bitte."
Später kommt sie mit einem Wasserspender.
Ich so ...
Ehe wir landen, holt sie das Eisen.
Ich so ...
Ich werde dir nicht alle erklären, Alter.
Alles klar. Also ...
Ich schau die Filme.
Delta hat üble.
Ich sag keine Namen, aber sie haben die schlimmsten.
Es ist voller Schrottfilme.
Da steht: "Wie wäre es mit den Neuheiten?" Danke.
"Hey, Delta. 'FernGully' zählt nicht gerade als Neuheit."
"27 Dresses".
Lass mich nicht danach googlen.
2004.
Also nahm ich "The Beekeeper". Der ist ok.
Ich weiß, was mich erwartet: ein mittelmäßiger Jason Statham.
Er ist in allem gleich.
Er ist gut, aber es ist immer gleich, oder?
Er schaut ernst, hat viele Probleme, redet wenig.
Das Problem mit "The Beekeeper" ist,
dass das Drehbuch einfach ... Ich bin Autor.
Ich sehe die Filme ein wenig anders.
Durch eine andere Linse, sozusagen.
Und es ist etwas unlogisch.
Er ist ein Imker, summ, summ. Mit dem Hut und so weiter.
Und er macht das, weil er dem FBI entkommen ist,
wo er ein Profikiller namens "The Beekeeper" war.
Leute ...
Kann er was anderes arbeiten?
Man findet ihn zu leicht.
Wir wollten ihn im ersten Akt finden.
Sie so: "Er war ... Der Typ ist ein Beekeeper."
Das ist zu leicht.
Arbeite bei Foot Locker. Versteht ihr?
Überraschenderweise finden sie ihn nach vier Minuten.
Und sie töten alle, die er kennt.
Dann
wird er sauer, nimmt den Hut ab und sagt:
"Ich bin der Beekeeper.
Ich pass auf die Bienen auf.
Wenn ich dich finde, wirst du vielleicht gestochen."
Und ich so: "Das ist die Biene."
Ok, das ist das Problem.
Bist du Biene oder Imker?
Mochte ich nicht. Dann sagt er:
"Steche ich dich, stirbst du."
Wieder eine Biene. Und die Biene stirbt.
Nur die Biene stirbt.
Ich so: "Ich muss da raus."
Das ist bereits daneben.
Lesen wir die Schlagzeilen.
Was ist mit diesem Johnny-Depp-Prozess?
Manche sind alt.
Ich glaube, er schafft es.
Er wird gewinnen.
Amber Heard ist hübsch. Ihr Problem ist, sie ist zu hübsch.
Man sagt: "Gar nicht nett, sie kackt dir ins Bett."
Wer ist bei mir?
Du sagtest es.
Sie sollte Merchandise damit verkaufen.
Dieses U-Boot, das zur Titanic fuhr.
Nein, hört zu.
Ich vermisse das irre, kleine U-Boot.
Es wuchs mir zwei Wochen ans Herz.
Aber ich erwähne das, weil sie es erneut tun wollen.
Ein anderer irrer Milliardär sagt:
"Fahren wir zur Titanic in einem winzigen U-Boot."
Es klappte nicht.
Was muss er denn wissen? Nur zur Info:
Man geht nicht ... Die Sache mit Milliardären ist,
sie wollen zum Meeresboden oder zum Mars.
Ich bin auch reich.
Und ich beschäftige mich auf der Erdoberfläche.
Ich lauf rum, geh zur Cheesecake Factory. Ich finde was.
Wer will zum Magma-Level der Erde gehen?
Wie lahm. Man ist in einem 2,5-m-U-Boot.
Sie stopfen da acht Milliardäre rein.
Man verschränkt die Beine wie bei einer Billig-Airline.
Ich würde da drin kein TikTok machen.
Von außen verschließen?
Selbst wenn man eine Brechstange dabei hat, denkt man:
"Moment, es ist ..."
Sie tauchen ab.
Auf Instagram: "Wisst ihr, wie tief es ist?"
Ich so: "Ziemlich tief."
"Wir zeigen es euch.
Hier ist das Diagramm. So klein ist man im Ozean.
Es ist tiefer. Das ist die Freiheitsstatue. Weiter.
Das sind zehn Godzillas. Weiter.
Hier bekommen Haie Kopfschmerzen."
"Schon kapiert."
Ein Bild von einem Hai so ...
Ein 30-cm-Fenster mit Moos drauf.
Was ist so toll?
Und Implodieren,
das ist unschön.
Vielleicht schon, weil es schnell geht, aber es ist traurig.
Meine letzten fünf Sekunden sollen nicht so sein:
"Hört ihr Popcorn?"
Wisst ihr ...
Ich mag diesen Witz nicht.
Und der Mars
ist verdammt übel.
Schlechte Nachrichten:
Der Mars ist noch schlimmer als der Mond.
Es ist einfach nur weiter weg.
Ich würde nur wegen der Aliens hin.
Als Kind liebte ich "E.T.".
Ihr seid zu jung dafür, aber der Film war spaßig.
Kleiner, zerzauster Alien.
Als ich acht war,
hat mir E.T. nicht so gefallen.
Zunächst sieht er wie vertrocknetes Beef Jerky aus.
Kinder liebten dieses Ding?
Sogar Spielberg hätte in den Meetings sagen sollen:
"Dieser verbrannte Straßenkadaver. Das ist er?
Ich dachte eher an einen Elmo."
Der ganze Typ besteht aus Krähenfüßen. Das ist unmöglich.
Und er so ...
Er ist zu trocken. Ich verstehe.
Wenn man fliegt, trocknet man aus.
Fliege ich eine Stunde nach Arizona, trockne ich aus.
Diese Kinder sind ...
Er kommt aus dem Raumschiff,
rollen wir ihn zuerst in Nivea rum.
Das ist unsere erste Aufgabe.
Etwas Kokosnussöl in die Ritzen spachteln.
Nur, damit wir reden können.
Und er so ...
Hat mich nicht umgehauen.
Und Gertie ist irgendwie dämlich, aber sie ist fünf.
Was weiß sie schon? Sie so:
"E.T., komm, ich mache dir Kartoffeln."
Man fasst das Weltraummonster nicht an.
Bedeckt mit Weltraum-Covid und Omikrons.
Weißt du, was du machst, Gertie?
Du nimmst eine Harke und piekst ihn ein wenig.
Man achtet auf seine Reaktion. Was ist mit dem Kerl los?
Wie ist er gelaunt?
Man hebt ihn nicht auf.
Man zieht ihn in die Scheune.
Nicht ins Wohnzimmer.
Dann machen wir Tests.
Ich ließ mich ablenken.
Wir sprachen über den Ozean.
Also im Ozean ...
Irgendjemand.
Und im Ozean ...
Ich mag den Ozean, aber in letzter Zeit
habe ich Angst davor. Als Kind liebte ich ihn.
Es gab Springfluten. Ich will nicht rein.
Wenn ich jetzt Schnorcheln gehe,
und etwas Wasser kommt rein, sage ich: "Zieh mich hoch!"
Und sie so: "Sie stehen schon. Alles in Ordnung.
Das Wasser ist 1 m tief.
Heben Sie nur den Kopf hoch.
Und das Wasser ist weg."
Und ich so:
"Es war für einen Moment echt gefährlich.
Das Meer war zornig."
"Sie sind auch im Pool, aber es ist beängstigend."
"E.T." Oh, "Brokeback Mountain".
Wisst ihr, sie machen ...
Ich meine nur, in Filmen,
denn ich höre viel in Hollywood.
Angeblich machen sie eine Neuauflage von "Brokeback Mountain".
Aber
diesmal mit Frauen,
was ich nicht für eine gute Idee halte, weil ...
Der erste Teil ...
Der Eindruck war,
dass es sehr gefährlich war, weil es zwei Typen waren.
Es könnte mit Emma Watson und Margot Robbie sein.
Und ich so: "Nun ...
Solange es künstlerisch ist." Ihr versteht schon.
Ich stehe dem Kino nicht im Weg.
Macht es nur echt, mit etwas Aneinanderreiben.
Haben wir Spaß. Machen wir es richtig.
Ich weiß nicht, wie es geht. So stelle ich es mir vor.
Ich weiß nicht, ob es Geräusche gibt.
Ein wenig Kriechöl.
Hey-o.
Oh Mann.
Spät Fernsehschauen ist dämlich.
Ich schaue um 3:00 Uhr morgens Lifetime oder so.
Da gibt es eine Show über
eine übergewichtige Hollywood-Schauspielerin.
"Mein 60-kg-Leben."
Es gibt einen Hunde-Doktor.
Jeder liebt Hunde.
Ein Hundearzt ist nachts offen,
und alle sind so dramatisch:
"Mein Hund ist Löwe und verhält sich wie ein Steinbock."
Sie: "Kommen Sie. Wie lange geht das schon so?
Welcher Mond ist es?"
Ich habe einen Hund.
Er macht dumme Sachen, ist super niedlich.
Zeigt nicht genug Gefühl.
Zeigt Glück.
Trauer, nie Verlegenheit.
Macht nur peinliche Sachen.
Läuft gegen eine Glastür, dann so:
"Was ist hier drüben los?" Ich so: "Nein, nein, nein."
Man macht nicht so ...
Schaut so: "Hast du das gesehen?"
Nein.
Ich komme rein, er isst Kacke.
Ich so: "Isst du da Kacke?"
Er so ...
Ja.
Als wäre es köstlich.
Neulich stürzte er so heftig,
ich konnte es nicht glauben, weil ich fernsah.
Ich: "Was ist passiert?"
Könnte mein Hund nur reden.
"Erkläre es mir." Er so: "Ich darf reden. Also los."
"Schnell."
"Alles klar.
Du hast ferngesehen. Ich war ganz hinten im Haus.
Ich dachte, du rufst mich.
Ich bin mir nicht sicher, ich bin abgelenkt.
Also renne ich los.
Ich so: 'Ja, ich renne!' Mit allen vier Pfoten.
Und ich so: 'Ich bin sauschnell!'
Ich finde es toll.
Die Ohren gehen nach hinten. 'Ja! Ich komm schon.'
Ich sehe das Piano und denke: 'Oh nein, ich muss wenden.'
Ich habe das nicht geplant.
Also dachte ich: 'Ich halte besser an.' Ich komme.
Ich bremse, es klappt überhaupt nicht.
Ich bin auf dem harten Holzboden,
es ist rutschig.
Meine Nägel sind zu lang. Deine Schuld.
Also ...
Ich bin gebaut wie eine Kugelhantel.
Mein Hintern ist groß. Ich drehe mich.
Ich drehe mich und ich bin schnell.
Es ist wie 'Hydroplaning'.
Nun rutsche ich rückwärts.
Ich so: 'Scheiß drauf. Jesus, du lenkst.
Ich hab keine Ahnung.'
Ich drehte mich und nahm das Klavierbein mit wie beim Bowling.
Es fiel auf mich.
Der Kronleuchter fiel runter, Gläser, Bilder.
Es war reinstes Chaos.
Und ich kam so rein: 'Hey, was kommt im TV?'
Was geht ab?
Ist das etwa 'CHiPs'?"
"Ja."
Ich weiß nicht, warum ich das erzähle.
Ich erzähle noch was.
Das ist das Zuhause der Denver Broncos. Wusstet ihr das?
Zeig es.
Das letzte Football-Spiel, das mich begeistert hat,
war der Taylor Swift Super Bowl.
Wenn ihr es gesehen habt,
ist es interessant,
wenn ein Super-Promi
so berühmt ist, dass ich ihr beim Zuschauen zuschaue.
Das war phänomenal.
Es waren 18 Kameras auf ihr,
drei auf dem Spiel, wie seltsam.
Die arme Taylor will nur entspannen, aber kann nicht,
weil wir bei einem 5-Stunden-Spiel mal abschweifen können.
Aber sie muss so sein:
"Erstes Down, zweites Down, drittes Down, viertes ..."
Ihr wisst schon.
Wehe, sie holt sich eine Chalupa und sagt so:
"Hey, was ist hier los?
Die Quesadilla ist kalt und mit gefülltem Gemüse."
Fummel ... "Mist, war das mein Typ?
War das meiner?
Hat er rot getragen? Sahst du es?
Was ist passiert?"
Und sie so: "Sie haben Schluss gemacht."
Das ist ...
"Es ist ihr unwichtig."
Damit hat sie zu kämpfen.
Und dann umgekehrt.
Typisch für ein Pärchen, denn danach wollte er
auf eine Junggesellenfeier in Vegas.
Und sie sagte:
"Ich dachte, du könntest vielleicht in Australien meine Show sehen."
Und er so: "Ok."
Er weiß nicht, wo Australien ist.
Wisst ihr?
Also sagt er dann:
"Babe, Ich habe auf Travelocity nachgesehen.
Das sind 80 Stunden über Houston."
Sie so:
"Ja."
Er so:
"Spielst du irgendwas Neues dort?"
"Nein."
"Die gleiche 5-Stunden-Show wie zuvor?
Ok, cool. Ja, nein.
Ja, ja, ja.
Nein. Ich werde ..."
Und sie so:
"Schnapp dir den Privatjet."
Er so: "Das sind 16 Monatslöhne. Ok, mache ich."
Und dort ist es dann umgekehrt.
Dort schauen sie ihm beim Zuschauen zu.
Und er muss auch bei den Tänzen helfen.
Sie so: "So ist's richtig. Es fehlen noch 200 Songs!"
Er so: "Verdammte Scheiße! Das ist wie der Football-Eignungstest.
Bei Journey muss ich nur drei Lieder kennen."
Ich bin etwas heiser, nur vom Atmen.
Nur ein wenig heiser.
Ich hatte einen Streit bei McDonald's,
einen kleinen Kampf.
Falscher Ort für mich.
Ich bin ein wenig ein Weichei, Leute.
Im Fernsehen sehe ich hart aus, aber das stimmt nicht.
Diese Quad-Muskeln täuschen.
Ich komme zu McDonald's, weil ich zu 1.000 % ...
Ich gehe noch ständig hin.
Aber manchmal auch im Drive-In.
Ich fahre durch.
Das war vor zwei Wochen in Hollywood.
Danke, Bezos.
Verdammt.
Sie sagten: "Kannst du es am Ende aufrollen?
Kannst du es zusammenrollen? Ist nicht so wichtig.
Ist nicht wichtig.
Wir haben 100 Leute von der Crew. Wäre hilfreich."
Ich gehe also zu McDonald's.
Und bin der Dritte in der Schlange.
Typisch Hollywood
kommt ein Verrückter aus den Büschen.
Ohne Hemd, schweißgebadet, seltsam, trägt ein T-Shirt.
Ich so.
Geht zum Besteller ...
Fängt an, den Leuten ins Gesicht zu schnipsen.
Der Typ, der bestellt ...
Ich so:
"Mist. Fahren wir lieber rückwärts.
Wir fahren alle zurück."
Ich komme zurück und denke:
"Ich parke einfach. Ich will zusehen."
Also ...
Ich will auch nichts verpassen.
Also sage ich: "Das wird cool."
Also hole ich mir drinnen sechs McNuggets und komme zurück.
Ich setze mich ans Fenster und denke: "Los geht's."
Bevor ich sie überhaupt aufmachen kann, nimmt er fünf.
Ich so: "Nein."
Er kommt direkt auf mich zu.
Ich kann nur denken: "Komm nicht.
Einfach runterschauen."
Ich dachte: "Bitte erkenn mich nicht."
Also ...
Die Tür geht auf, ich sehe Füße.
Dann sagt er: "Ein wenig Hilfe?"
Und ich so: "Ja."
Ich so: "Hier sind zehn."
Natürlich geht er nicht und sagt:
"Gib mir deine McNuggets."
Und ich so: "Nein."
Denver,
ich bin so ein riesiges Weichei.
Was mache ich denn da?
Ich habe manchmal nur die Schnauze voll.
Aber lohnt es sich, dafür zu sterben?
Ich so: "Du bekommst einen."
Ich hatte wirklich etwas Schiss.
Denn er hatte einen Hohlblockstein.
Hohlblockstein!
Und er erwähnt es nicht mal.
Ich so ...
Er sollte sagen: "Ist mein Glücksbringer."
So in der Art: "Hab keine Angst." Aber er macht so.
Und ich werde ungern von einem Stein getroffen.
Ich habe dünne Knochen. Jeder Schlag
wäre ein Problem für mich.
Selbst der Staub darauf juckt.
Also mache ich ...
Das alles bedeutet, ich gebe ihm einen.
Ich habe die Lage analysiert.
"Ich gebe dir einen."
Und dann antwortet er nicht.
Also mache ich ...
Ich hätte gerne eine Pinzette dabei.
Ich so ...
Mit seiner durchnässten verschwitzten Hand machte er ...
Es war wie ein Putztuch.
Ich so:
"Hier bitte, Kumpel." Es kümmert ihn nicht.
Er steckt ihn in seine Tasche.
Dann sagt er: "Noch einen."
Aber er weiß nicht,
dass ich nur vier von sechs esse.
Ich habe also noch nicht verloren. Es ist viel verlangt.
Aber ich zögere ein wenig und meckere.
Dann gebe ich ihn ihm.
Natürlich will er danach den Rest.
Jetzt muss ich mich entscheiden.
Kämpfen wir?
Und ich so ...
Und bevor ich mich aufplustere,
fällt mir was ein:
"Wieso kaufst du von den 10 $ keine?"
Und er so ...
Irgendwie ergab das Sinn für ihn.
Ich schaue zu den zwei Mitarbeitern und sie so:
"Auf keinen Fall!"
Ich so: "Sie warten auf dich. Jetzt geh."
Er drehte sich und ich rannte.
Ich sprang in mein Auto und weinte.
Aber ich habe mich einem Schläger widersetzt.
Ja, ich habe mich gewehrt. Applaus.
Beängstigend.
Ich machte fast ... Ich bekam eine Koloskopie.
Runter, Ladys.
Nur kurz, 22 Minuten.
Ich bekam eine ...
Ich bekam eine Darmspiegelung.
Das macht man ab und zu.
Also, ich ...
Zunächst einmal
muss man sich innerlich komplett reinigen.
Ihr wisst, was ich meine.
Man reinigt sich innerlich.
Schauen wir es uns an.
Wir haben keinen Bildschirm?
Ihr wisst schon, wie es ist.
Dann legen Sie mich auf die Liege.
Dann schiebt der Arzt mir so einen Schlauch in den kleinen Hals.
Es tut so weh, dass ich danach sage:
"Sie haben mir doch nicht Ihr bestes Stück reingerammt, oder?"
Er so: "Das können Sie nicht beweisen."
Sie legen mich auf die Liege und sagen:
"Hier kommt Narkosemittel." Ich wachte nicht schnell genug auf.
Alle sagen, sie lieben das. Ich nicht.
Er will den Eingriff erklären.
Er lässt meine Akte da liegen.
Ich wache auf.
Es sind vier Seiten Gekritzel und dann fünf
riesige Fotos.
Tut mir leid.
Für wen sind die?
Fünf Riesenbilder von meinem Poloch.
Ich nehme ein paar kleine.
Klebe ich die an den Kühlschrank?
Verteile ich die bei Partys? So: "Hey."
Er: "Ich wollte meine Arbeit zeigen."
Ich so: "Ich vertraue Ihnen. Will ich nicht wissen.
Ist mir egal."
Denn die dringen da ein.
Sie machen einen fix und alle.
Deshalb ich so: "Ich bin wohl vom Tisch gefallen."
Ich frage ihn: "Bin ich vom Tisch gefallen?"
Und er so: "Was? Nein."
Und ich: "Mein Bein hat einen Bluterguss.
Kaputtes Schlüsselbein."
Er so: "Ich glaube, das war so."
Und ich so:
"Es war nicht so, als ich herkam."
Verstauchter Knöchel.
Wie oft bin ich denn gefallen?"
Sie machen dich fertig. Ich sah eine Fettabsaugung auf YouTube.
Und ich dachte, sie heben einfach deine Haut an,
mit einem kleinen Sauger machen sie ...
"Na also."
Nein, nein.
Sie reißen die Haut hoch,
drehen das Radio auf.
"Hey, Maggie hat Geburtstag. Wir gehen alle zu Bennigan's."
Der Typ so ...
Ich denke mir: "Du heilige Scheiße!"
Jemand muss was tun. Klar, dass jeder Blutergüsse hat.
Also wache ich auf,
und dann gehe ich nach der ganzen Tortur.
Am nächsten Tag mein Kumpel:
"Du läufst komisch." Ich so: "Nein. Wieso?"
Er so: "Tut dein Poloch sehr weh?"
Ich so: "Nein. Wieso?" Er:
"Hattest du gestern keine Darmspiegelung?" Ich so:
"Oh Gott, ich spüre nichts."
Er so: "Komisch." Ich so: "Gefällt mir nicht."
Ich bekam Angst.
Was, wenn ich von Aliens entführt wurde? Wohl kaum.
Aber was wäre, wenn?
Sie könnten mich vergewaltigen.
Ich wüsste nichts.
Ich komme zurück zur Erde als Held.
"Was geschah da oben?"
Ich so: "Ich kam in diesen Raum ..."
Wir haben einfach nur geredet.
Über mein Wissen über die Erde,
und sie so:
"Wir fanden tausend Alienbabys in deinem Po."
Ich so: "Was? Moment, in meinem?
Da muss es ganz schön zur Sache gegangen sein."
Jedenfalls,
deshalb bin ich ein guter Typ.
Ich habe vor vier Jahren was gespendet.
Danke.
Ich war bei einer Wohltätigkeitsfeier für Haiti.
In Hollywood gibt es diese Sperenzchen,
wenn es ein Erdbeben auf Haiti gab.
Sean Penn geht dorthin, steigt in ein Kanu,
schwimmt rum und sieht sich die Lage an.
Er kommt zurück und sagt: "Alles klar.
Wir sammeln Geld und tun was."
Also versammelt er etwa 300 Leute aus dem Showbiz.
Und wir spenden alle Geld.
Normalerweise versteigern wir Sachen.
Und es sind sehr teure Dinge.
Eine Ballonfahrt mit Justin Bieber gewinnen.
Mit Elon Musk und drei Freunden zum Mars fliegen.
Alles ist teuer. Also sage ich egoistisch: "Ich gehe hin.
Ich genehmige mir ein paar Drinks und biete vielleicht."
Also gehe ich hin.
Ich sitze am Tisch mit Charlize und all diesen Stars.
Ich bin schon ein wenig beschwipst, versteht ihr.
Ich hatte ein paar und merke es nicht, weil ich nervös bin.
Da sitzt Charlize. Ich sehe mir das Programm an.
"Vielleicht biete ich.
Tickets für Paul McCartney und ein Treffen mit ihm."
Ich so: "Das klingt gut."
Aber es könnte bis 10.000 $ hochgehen.
Das gefällt mir nicht, also:
"Ich biete ein wenig und steige dann aus."
Also sage ich: "Ok."
Ich habe den Pingpongschläger.
"Schnall dich an, Charlize.
Gleich geht es hier ab."
Sie so: "Hast du was gesagt?"
Ich so: "Nein. Weiß nicht, was los ist.
Was mache ich?" Ich so: "Werde nüchtern."
Man versucht, nüchtern zu sein.
Ich habe meinen Pingpongschläger.
Und Sean so: "Und gleich ..."
Es ist mir zu viel. Ich weiß nicht, was ich tue.
Und er so: "Zwei Karten für Paul McCartney und Backstage."
Und ich so.
Er so: "Es geht los bei 50.000.
David Spade." Ich so:
"Was hat er gesagt?
Das hat er nicht gesagt. Fünfzig?
Was soll das heißen? Nein. Hey, Sean." Das ist zu 100 % war.
"Sean, warte. Du hast 50 gesagt."
Normalerweise geht das so,
dass man schrittweise vorgeht. Du sagst "eins", ich "zwei".
Dann sagst du "drei". Es gibt Schritte.
Weiß nicht, ob ich "vier" sage.
Er hüpfte in die Höhe.
Es herrscht völlige Stille. Ich so ...
Charlize so: "Bist du pleite?"
Ich: "Nein, bin ich nicht.
Es ist nur lustig. 50.000 $ sind gar nichts für mich.
Es ist nur lustig,
welche enorme Menge an Geld es ist.
Es ist nur lustig."
Doch jetzt denke ich: "Was mache ich?"
Ich stecke schon zu tief drin und fange an zu schwitzen.
Aber hier bin ich. Es war wie im Traum mit Sean.
Er so: "60 da drüben, 70, Spade, 80."
Ich so: "80? Ich? Wieder Spade."
80.000 $ für weiterhin nur zwei Tickets.
Heilige ...
Von wegen Ticketmaster.
Das sind ja gewaltige Gebühren.
Aber nein, wirklich, 80.000 $. Im Ernst.
Wir sind bei 80.000.
Wieder Stille. DiCaprio reckt den Hals:
"Wer hat ihn eingeladen?" Ich: "Ich zahle 80.000 für gute Zwecke."
Ich kann mich nicht mal mehr verstecken.
Und in einer Sekunde sagt er: "90. Spade 100."
Ich so: "Es können nicht schon 100 sein.
Es können nicht 100 sein. Ich sollte nicht hier sein."
Ich gebe nach.
"Ich weiß nicht, was ich mache.
Ich sollte nicht hier sein.
Ich würde Haiti nie auf der Landkarte finden.
Was ist los?
Ist es noch bei Hawaii? Weiß nicht.
War es denn ein schlimmes Erdbeben?
Hat es nur gerumpelt? Das kostet nicht 100.000.
Ich kenne das. Das sind keine 100.000.
Denken wir mal darüber nach.
Ich meine, es sind 100.000.
Ich muss jemandem schreiben, ob wir 'Kindsköpfe 3' machen.
Nur eine Sekunde.
Ich brauche Geld."
Oh, mein Gott.
Ich bin verwirrt, betrunken,
bekomme Panik und dann
schauen mich alle an und ich: "Ich biete 100.
Es ist für eine gute Sache, machen wir es."
Ich nur so: "Verdammt." Dann sagt er: "Irgendwer? 125?"
Ich gehe zum Tisch.
"Schaut Sean Penn nicht in die Augen. Er ist böse.
Lasst ihn einfach ... Lasst Jeff Bezos das abräumen
und verschwinden wir. Er sollte den Helden spielen.
Dann haue ich ab. Schaut ihn nicht an.
Schaut runter und seid still, dann geht es schnell vorbei."
Und dann macht er das Hinterhältigste überhaupt:
"Spade, 125."
Ich so:
"Was machst du?"
Ich verstehe es nicht.
Wieso sagt er das? Ich bin der mit 100.
Ich sagte doch 100.
Ich verstehe nicht. Habe ich gewonnen?
Gewinne ich mit dem höchsten ..."
Dann sagt er:
"Spade. Spade."
Ich so: "Nein, nein, nein."
Als explodierte eine Bombe.
DiCaprio in Zeitlupe:
"Spade!
Spade!"
Der ganze verdammte Laden: "Spade! Spade!"
Ich so: "125, Leute, ich habe Haiti saniert."
Danke.
Spadie rettet Haiti.
Ich ging raus, als wäre eine Bombe explodiert.
Ich kann die Leute nicht mal reden hören.
Nach einer Woche sagte ich meinem Steuerberater:
"Gute Nachrichten: Ich habe eine große Abschreibung."
Ich klinge wie Kramer.
Er so:
"Was meinst du?"
Ich so: "Ich hab was bei einer Auktion erstanden.
Ich bekomme diese Tickets und zahle ein wenig mehr.
Dann schreibe ich es ab. Es ist gratis."
Er so: "Es funktioniert so,
du kannst den tatsächlichen Wert der Tickets absetzen, also 300 $.
Wie viel mehr hast du gezahlt?"
"Es war mehr.
Findest du noch raus."
Jedenfalls ...
Weihnachten kommt bald
oder war schon,
je nachdem, wann das rauskommt.
Ich bekomme keine Weihnachtskarten mehr, nur lahme E-Mails.
Wisst ihr? Weihnachtskarten-E-Mails.
Ich bekam nur eine:
"Frohe Weihnachten von Ihrer Familie
bei Toyota in North Hollywood,
wo sie vor sechs Jahren eine Ölkette kauften.
Wir haben Ihre E-Mail."
Meine Familie weiß kein Geschenk,
weil ich die Meghan Markle der Familie bin.
Alle starren mich an und murren.
Nur weil ich ein wenig Kohle habe,
sagen sie: "Du brauchst nichts."
Ich brauche nichts.
Ich habe mein Flanellhemd für Denver.
Ich so: "Hey, Denver.
Schaut, wie ich dazugehöre.
Mein älterer Bruder ist ein harter Kerl.
Er ist Bauarbeiter und schenkt mir immer was.
Und es ist jedes Mal etwas Zufälliges.
Er kommt rüber und sagt:
"Ich habe das für dich."
Und ich so ...
Es ist ein Buck-Messer, ein 27 cm langes Bowie-Messer.
Es ist benutzt.
Nicht eingepackt.
Männer verpacken nie was.
Und da ist getrocknetes Blut drauf.
Ich so: "Oh, mein Gott, danke."
Dann sage ich:
"Ein Messer?"
Er so: "Ich weiß, du magst Messer."
Ich so: "Wirklich?"
Er: "Beim Essen fragst du immer nach einem Messer."
Ich so:
"Das stimmt. Ok. Ich nehme es."
Ich so: "Das ist toll.
Ist das getrocknetes Blut?"
Er so: "lustige Geschichte." Ich: "Sprich weiter."
Er: "Bei meinem Apartment gab es einen großen Gang-Kampf.
Die Cops waren da, es war irre.
Also machte ich ein paar TikToks.
Sie suchen alle nach etwas.
Vor meinen Füßen liegt ein Messer.
Ich trete darauf.
Ich ziehe es zum Bordstein, denn was denke ich?"
Ich so:
"Weihnachten?"
Genau. Er so:
"Ich habe keine Hülle dafür."
"Der Holster? Schon gut.
Brauche ich nicht.
Der Beweisbeutel? Brauche ich nicht."
Und dann ...
Ich scherze am Flughafen mit der Security.
Zwei Cops ziehen mich zurück und fragen:
"Ihre Tasche?" Ich: "Wieso?"
Und sie so ...
Sie so ...
Sie so: "Gehört das Ihnen?"
Ich so: "Ja und nein. Eigentlich ...
Eine lustige Geschichte.
Es ist nicht so lustig. Ich weiß nicht."
Sie so: "Das kann nicht mit."
Ich: "Ja, schon klar.
Werft es einfach weg."
Sie wollen ein Auge zudrücken.
Ich so: "Danke, dass Sie
Ihre Fingerabdrücke drauf gemacht haben.
Der Fall wird eingestellt."
Im Flugzeug Pornos zu schauen, ist schwer.
Nicht unmöglich.
Ich schaue es auf einem Laptop.
Ich will das ganze THX Dolby.
Wenn ich es anschaue,
mache ich nicht ...
Schaue ich es im Gang, gibt es Schaulustige.
Das mag ich nicht.
"Etwas heller." "Hau bloß ab."
Pornos haben sich weiter entwickelt.
Ich war eine Zeit lang raus.
Bin wieder dabei.
Aber ...
Es war ziemlich simpel
mit Videokassetten
Sie waren nackt. Ich war zufrieden.
Jetzt gibt es 500 Kategorien. Kapiere ich nicht.
Was es da für Kategorien gibt.
Die erste: Mutter-Tochter-Pornos.
"Da haben alle zugestimmt? Alle im Meeting sagten einfach:
'Gefällt mir.'"
Es sind nicht wirklich Mutter und Tochter.
Ich meine,
in einer perfekten Welt...
Zu schade.
Sie machen Folgendes: Sie nehmen
die 19-jährige Unschuld
und tun sie zusammen mit der alten Veteranin.
Die alte Veteranin mag die Neue nicht.
Das merkt man deutlich.
Nach zwei Minuten sagt sie: "Weg da, Kleine. Ich mach das.
Ich zeige dir, wie das geht.
Nicht übel für 76, oder?"
Alle so:
"76? Was ..."
Der Pornotyp so: "Hey, können wir ...
Wir brauchen einen Gewerkschaftler.
Wer ist 76? Was ist ein ...
Was ist noch mal ein Puma? Was ist los?"
Es gibt auch ...
Stiefgeschwister.
Das ist schon in Ordnung.
Ich schaue es.
Aber ...
Zehn Minuten, bis irgendwas passiert,
gibt es nur Gequatsche.
Wieso labert ihr nur so viel?
Wieso improvisiert ihr?
Einfach ...
Und sie die ganze Zeit so:
"Ich bin so nackt, aber du bist mein Stiefbruder."
Er: "Ich weiß, Stiefschwester, ich bin geil.
Wir sollten Sex haben.
Bin aber dein Bruder."
Ich so: "Ich weiß! Leg los!
Deshalb bin ich ja hier.
Ich weiß schon Bescheid.
Na los! Was ist denn los?"
Sie plappert weiter:
"Mein Onkel ist dein Vater!" Ich so:
"Wirklich? Was?
Ich muss nachrechnen? Legt schon los."
Ist mir egal.
Ich werde nicht den Laptop schließen.
Ich bin dabei.
Es gibt Squirting. Ich weiß echt nicht.
Squirting, bleibt weg.
Ich wusste es nicht. Wie unschuldig.
Was ich aufwuchs, gab es keine Squirter.
Jetzt gibt es zu viele. Was ist passiert?
Lernt man das nebenbei?
Ist das ein YouTube-Tutorial?
Mein Kumpel sagt zu mir:
"Sieh dir das an." Ich: "Was?"
Er: "Du wirst schon sehen."
Ich: "Wieso ist sein Haar nass?" Er: "Schau einfach weiter."
Ich so: "Moment mal, was ...
Explizit gesagt,
sein Kopf ist in ihrem Intimbereich.
Und sie squirtet.
Es ist irre. Den Typen erwischt es voll.
Wie ein Hund, der nach Sprinklern schnappt.
Ich so: "Verdammt!"
Er rennt durchs Bild.
Ich so: "Ist das gut oder schlecht? Ich weiß nicht."
Das ist neu für mich, gefällt mir nicht.
Wenn eine Frau mich ansquirten würde, wüsste ich nicht weiter.
Ich bin richtig unsexy. Ich komme so:
"Was geht hier ab?" Bin bereit, loszulegen. Und dann:
"Oh mein Gott, ist das ...
War das Fenster offen? Hast du das gesehen?
Ist dir jemand auf den Bauch getreten?
Moment. Machst du das mit Absicht?
Ziel nicht auf mich. Lass das!
Hör mal, nicht ... Erwischt!
Komm, das ist Kaschmirwolle.
Das geht nicht raus."
Dann muss ich peinlicherweise zur Reinigung.
"Kriegt ihr das raus?"
"Was ist das?"
"Keine Ahnung."
Findet es raus, dann gehen wir auf TikTok.
Wir zeigen es der Welt.
Ja!
Oh Mann.
Als ich ein Kind war, war ich ...
Ich will nicht sagen "süß", denn das Wort ist zu schwach.
Eher hinreißend.
Ich wurde fast entführt.
Ich werde es lustig erzählen.
Klingt komisch. Ich wurde beinahe im Einkaufszentrum entführt.
Zunächst einmal war ich acht, blonde Haare.
Ich sah genau aus wie Macaulay Culkin in "Kevin - Allein zu Haus 1".
Ich traf es genau.
Ich war etwas gebräunt.
In Shorts.
Es war schon fast eine Falle. Wer könnte das ablehnen?
Pädophile stehen auf mich.
Jedenfalls war meine Mutter mit mir im Einkaufszentrum.
Es gab noch keine Helikopter-Mütter. Ihr erinnert euch sicher.
Sie sagte:
"Wir sehen uns in 8 Stunden."
Es wurde keine Sekunde gezögert.
Die anderen Mütter: "Mein Kind auch.
Hier sind 25 Cents, falls alles den Bach runtergeht."
Etwa 5 Stunden später
kommt sie zurück zur Mall und ist in einem Kartenladen.
Ich flitze rum und gehe zufällig in den Kartenladen.
Und dieser alte Kerl, 50, was jetzt nicht alt ist ...
Aber damals in diesem Fall war ich acht.
Jetzt ist das 25.
Dieser unheimliche 50-Jährige sagt:
"Hey, Kleiner, willst du mit in meinen Van für einen Snow Cone?"
Und ich so:
"Ja." Natürlich doch.
Es war, als hätte ich im Lotto gewonnen.
Da war kein komisches Gefühl, kein Grummeln im Bauch, kein Kribbeln.
Ich war voll an Bord.
Aber ich dann so:
"Kann es Eiscreme sein?"
Er wartet und ich:
"Ist egal, Eiscreme, Eiscremesandwich. Ist mir egal."
Ich so: "Versaue ich den Deal? Was mache ich?"
Und er ...
Er war schlau oder dämlich, denn er pausierte.
Ich so: "Kann es Eiscreme sein?" Er so:
"Ja, ok."
Alter, sag einfach "Ja".
Wir essen keine Eiscreme.
In einer Stunde bin ich an die Heizung gefesselt.
Wozu mich hinhalten?
Du hast es versaut. Denn in diesem Moment sagt meine Mutter: "Hey!"
Ich: "Da ist Mom.
Ich bin gleich wieder zurück."
Ich renne raus, er: "Nein!"
Ich zu Mom: "Ich esse ein Eis mit dem Kerl
und komme wieder." Sie so: "Vergiss es."
Ich so: "Hey, Alter. Mama sagt nein."
Er so: "Wir hatten doch einen Deal!"
Ich so: "Geht nicht."
Mich kümmert das nicht. Er so ...
Es war seine Schuld.
Er ärgert sich.
Ich drehte mal einen Film,
wo ich Squibs benutzen musste.
Wisst ihr, was das ist? Lingo.
Ich musste in einem ernsten Film erschossen werden.
Ich esse im Wohnwagen einen Burrito.
War mir egal. Ich musste mich nicht ausziehen.
Hatte mich im Tag geirrt.
Dieser ältere Spezialeffekt-Typ
mit einem langen grauen Pferdeschwanz
sagt: "Hey, Mann. Heute ist die Squib-Aufnahme.
Kann ich dich präparieren?" Ich so: "Jetzt sofort?
Gleich nach dem Mittagessen?
Eher so: "Sie warten auf dich."
Also nimmt er diese Kapseln mit Kunstblut raus.
Sie verbinden sie mit einer Art EKG.
Sie sind verbunden mit einem Draht. Und dann ...
Dann zündet er sie.
Und es brennt.
Ich also: "Ok."
Ich muss mich bis zur Unterhose ausziehen.
Er so: "Alles klar. Ich bringe sie an dir an.
Deine Brustmuskeln?"
Ich so:
"Rate einfach."
"Ok.
Eine an die alte Speckrolle hier kleben.
Eine an den alten Muffin."
"Alles klar.
Das reicht. Wir haben alle."
Dann sagt er ... Und jetzt
muss man ganz vorsichtig sein T-Shirt anziehen.
Und die Hose kommt über den Draht, damit er unten rausschaut.
Man steckt sie rein und alles ist verbunden.
Er so: "Lauf ganz langsam zum Set."
Es sind etwa 30 m.
Also laufe ich los und es geht aus meiner Hose in den Kolben.
Er läuft einen Meter hinter mir.
Er so: "Lauf langsam." Ich so: "Gut."
Ich nehme mein Drehbuch, vergesse ihn.
Nach drei Sekunden ...
Drei Fürze nacheinander.
Ich höre hinter mir:
"Komm schon, Mann."
"Oh, mein Gott, habe ich ganz vergessen.
Ich vergaß es in einer Sekunde."
Ich so: "Oh nein."
Und ...
Und die Fürze kommen raus, weil ich lache.
Dann denke ich: "Ich muss ihn umbringen,
er darf nicht mit dem Wissen rumlaufen."
Das Schlimmste war, er wollte mich mit einem Stein schlagen,
aber weil er Crew ist
und ein Profi, und weil ich im Film bin,
ist das Schlimmste, was er sagen kann: "Komm schon, Mann."
Nicht mal brüllen.
Ich war so schockiert, dass ich das getan habe.
Und man merkt, er will mich umbringen.
Dann gehen wir bis zum Set.
Ich weiß, er wird an einem Film arbeiten
und seine Enkel werden da sein.
Sie sagen:
"Du hast mit Leonardo DiCaprio gearbeitet." Er:
"Spade schiss mich fast an."
Diese Geschichte werden sie hören.
War im schicken Hotel.
Nicht das hier, das ist beschissen. Aber vor zwei Tagen ...
Nein.
Und ich bekam eine Massage.
Die Sache ist:
Ich lasse mich nicht gerne von Typen massieren. Ist nicht schlimm.
Ich will nicht nach einer Frau fragen. Ich will eine Frau.
Bin kein Lüstling.
Es ist nur besser, weil ich der Starke sein will.
Was nicht mal immer der Fall ist.
Typen verstehen das.
Als Typ soll dich kein anderer Typ reiben.
Das ist komisch.
Ich frage nicht nach einer Frau, und das ist mein Problem.
Ich rufe an, und sie machen es so einfach.
"Hi." Ich so: "Eine Massage." Sie: "Oh, toll.
Wollen Sie Mann oder Frau?"
Ich: "Ist mir egal."
Ist es gar nicht.
Sie sollen für mich entscheiden.
Trefft die richtige Wahl.
Und sie so:
"Uns ist es auch egal. Also könnte es ...
Wir haben hier ein Mann und eine Frau, was immer Sie wollen."
Ich: "Entscheiden Sie."
"Gut, wir schicken Rick."
Jetzt will ich keine mehr.
Jetzt steh ich lammfromm da in meinem zierlichen Gewand.
Und der Kerl kommt rein.
"Hey, was geht ab?" Ich so: "Hey, Mann."
Er ist riesig mit gewaltigen Händen und großen, langen Fingern.
Ich also: "Nur ...
Nur eine gewöhnliche Massage."
Ich benutze keine Codewörter. Ihr versteht schon.
"Schwedisch", sag das nicht.
Man weiß nicht, was es heißt.
Also sagt man: "Gewöhnlich."
Er so: "Alles klar, Mann. Cool."
Ich so: "Vielleicht nur 20 Minuten.
Es muss nicht die ganze Stunde sein."
Er so: "Cool. Jetzt mit dem Gesicht nach unten."
Ich so: "Nein! Hey! Nein.
Ganz ruhig, rede nicht so.
Auf die Art? Das mache ich nicht.
Das mache ich nicht.
Ich weiß, was ich damit meine, wenn ich das sage.
Ich laufe zum Tisch,
auf toughe Art,
dann begebe ich mich in Bauchlage."
Er so: "Ja, was auch immer. Das habe ich gesagt."
Ich lege mich hin
und bekomme diese Gesichtshalterung.
Ich lege mich hin, aber nicht einschlafen.
Augen offen.
Was passiert? Aufmerksam sein.
Gar nicht entspannend.
Er sagt also:
"Fangen wir mit den Waden an." Ich so: "Nicht reden."
Oh, mein Gott.
Dann ich: "Beeil dich schon."
Wie lange brauchen die Waden?
Ich weiß nicht, ob ich da Muskeln habe.
Versteht ihr?
Bin nicht Flo Jo, die zum Hürdenlauf geht.
Ich bin nur ...
Er also:
"Jetzt die Kniesehnen."
"Nicht flüstern."
Mach es einfach. Er so ...
Große Hände.
Lärm.
Ich so.
Er wirft mich über den Tisch wie eine Puppe.
Und er stößt mir dreimal gegen den Hodensack.
Bumm, bumm, bumm. Ich so ...
Er trifft meine Eier. Versteht ihr das?
Er geht zu hoch.
Du bist zu hoch. Zurück. Du gehst höher.
Du gehst höher. Hodensack! Hodensack!
Und ich so ...
Und dann ...
Das ist nicht mehr mein Bein.
Was denkst du dir dabei? Das ist nicht mehr mein Bein.
Du kennst den Körper, zurück.
Was ist es? Weiß nicht. Nicht mein Bein.
Was machst du noch da oben?
Versteht ihr?
Um fair zu sein, denke ich: "Wenn ich daliege,
weiß ich nicht, wo meine Eier oder mein Schwanz sind."
Sie sind irgendwo mit mir im Raum.
Ich weiß nur nicht, wo genau, weil ich rumrolle.
Sie könnten da drüben sein.
Aber nein, sie sind hier drüben,
weil er sie mit seiner Hammerhand malträtiert.
Er bedeckt sie mit Fingerabdrücken und Blutergüssen,
weil er 35 Minuten lang die Scheiße aus ihnen rausprügelt.
Dann sage ich: "Zurück."
Wie ein Roomba. "Zurück.
Du hast was getroffen. Zurück."
Nein, er haut weiter drauf.
Und nach 100 Mal sage ich:
"Ist zu viel. Es kribbelt. Komisches Gefühl.
Es ist ein komisches Gefühl.
Ich springe runter und er:
"Sorry. Bist du schwul?"
Ich so:
"Bin ich?"
Es war ein sehr komischer Patt.
Wir wissen beide nicht, wer schwul ist. Wir sind beide wie ...
Spider-Man. Nur so ...
Ich stand nur so da.
Wirklich seltsam.
Er so: "Ich gehe dann wohl."
Ich so: "Ok. Ja."
Also geht er.
Ich bin allein.
Der kleine Spade steht da.
Unbeholfen im Dunklen,
bedeckt in Öl.
Komplett nackt.
Mit einem Ständer.
Vielleicht war ich es.
Vielen Dank fürs Vorbeischauen.
Gefällt mir.
Tschüss und gute Nacht.
Untertitel von: Matthias Gross
Kreative Leitung Alexandra Marx