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DAVID SPADE: DIENTE DE LEÓN
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Qué bien.
Denver, qué gusto verlos.
Gracias por venir. Sí.
Me encanta Denver. Hace mucho que no venía.
Rápido. ¿La altitud afecta cuando orinan?
Anoche pude orinar muy lejos de mi cama.
Más de lo normal. Chistes locales.
Bueno. En fin...
Muchos condujeron aquí.
Conduzco mucho en Los Ángeles. Es horrible.
Es obvio que tengo furia al volante,
pero les diré algo.
Si estoy conduciendo y te dejo, te doy el regalo de cambiar de carril,
más te vale saludar.
Sí.
Si no, habrá problemas.
Soy un psicópata porque, contrario a la mayoría, creo que es un gran favor.
Si te miro y digo: "Vas".
Si te lo digo, quiero ver esto.
Quiero ver en la ventana al menos esto.
Acepto esto.
Hasta aceptaré el cigarro con ceniza.
Aceptaré las sobras.
Debes hacer algo.
Si no haces nada, te seguiré al menos 160 km.
Iré a tu casa.
Le pondré un rastreador a tu parachoques.
Fuera de eso, soy muy relajado, pero...
Disculpen.
Por cierto, rápido, extraoficialmente.
El micrófono inalámbrico se inventó en 1998.
Solo déjenme... Escuchen.
Escucha, Teatro Paramount, no nos dejemos llevar por modas.
No me importa jalar 13 metros de un puto cable
que pesa siete kilos.
Ya me dislocó la clavícula y llevo cuatro chistes, ¿sí?
Cielos, no caigamos en modas.
El RadioShack del centro comercial es un negocio redondo.
No, de hecho, es Amazon.
Bien, entonces...
Es...
Jeff Bezos se compra su quinto avión privado
y luego compra este puto micrófono en una oferta, carajo.
Amazon Prime o como se llame.
Sí. Gracias.
En la única noche que importa. Genial.
Mete tu mano ahí.
Maldición. Me encanta que Amazon le compre a Amazon.
Es...
Bueno...
Mierda.
Vine en avión.
Cuando abordo, el piloto dice: "Hola.
Bienvenido al 737.
Ya nos regresaron la puerta".
Ahora...
¿Por qué mencionar la puerta que se voló?
No sé si es el avión real.
No hables sobre eso. Ya lo olvidé.
¿Recuerdan cuando se voló la puerta?
¿Recuerdan lo aterrador que fue?
Y después mostraron el video.
Dije: "Dios mío. ¿Hay un video? Debe ser un pandemonio".
No.
Si lo vieron, era silencio total.
La gente estaba...
Era como una película de M. Shyama-lama-ding-dong.
Yo pensé: "Chicos, no hay puerta.
Es de noche, aún más aterrador. Con vientos tipo tornado".
Ellos estaban...
Si fuera yo...
solo el sonido de mi diarrea golpeando a todos al salir...
Tocaría ese botón sin parar.
"Oiga...
¿Había una puerta cuando abordé?
Ya no reviso. Lo doy por hecho".
Y luego la gente en el fondo dice:
"No sabíamos qué sucedía".
¿Qué creyeron que sucedía?
Yo habría estado como suricata.
¿Creyeron que se descompuso el ventilador?
"Maldición. ¡Qué fuerte!
Ahí va mi cadena. Ahí va mi bebé.
Apáguenlo. Arréglenlo".
Cuando abordo, también me dan el fraude de Pepsi.
Sin ofender, puta Pepsi, pero ¿saben?
Cuando abordo, siempre pido una Coca Light.
Pasa en todas partes.
Es un fenómeno raro.
Estaba en un show en un casino.
En el restaurante, pido: "Una Coca Light".
Y me dicen: "Solo hay Pepsi".
Y digo: "Vi una tienda al entrar.
Iré por una".
Me dice: "No, es un casino Pepsi".
"Espera. ¿En las putas 16 hectáreas de este lugar solo hay Pepsi?".
No sé si sea legal. Y me dice:
"Pero ¿sabe?". Quiere ayudarme.
"Hay una tienda a un par de leguas sobre la carretera". Le dije:
"¿Tú vas a ir? Yo no. ¿Tú vas a ir?".
¿Qué? "Un par de leguas". ¿Estoy en el ejército?
¿De qué hablas?
¿Es un centímetro? ¿Cuánto mide una legua?
¿Crees que caminaré por la carretera en la mitad de la noche?
No, gracias.
Estoy en el avión,
y pido una Coca Light, y dicen...
Ni se molestan en decirte que no tienen, dicen:
"Bueno.
Se la traigo".
Y van por tu Coca Light.
Van a su pequeño cuarto...
Y después salen.
"Su refresco de dieta". Ambiguo. "De dieta", muy ambiguo.
Y luego se esconden tras la puta mampara o como se llame.
Y yo hago esto...
Ya me di cuenta.
Y dicen...
"Me atrapaste. No era eso. Lo lamento".
No.
Que ni se te ocurra pedir algo.
Por lo general, es solo agua sucia.
Les digo: "¿Me pueden traer agua?". Dicen: "Sí".
Trae una buena botella grande y yo digo...
Y ella dice: "No".
Aquí tiene su vasito sucio de papel
que usa para enjuagarse en el dentista.
"¿Me lo da?".
"Aún no termino".
"Aquí tiene".
Y después regresa con un bebedero de jerbos.
Y yo...
Y antes de aterrizar, tiene la plancha.
Y yo...
Es puto vapor, amigo, no te explicaré cada uno.
Bueno. Entonces...
Veo las películas.
En Delta apestan.
Bueno, sin nombres, pero tienen las peores películas.
Las empiezo a revisar. Son pésimas.
Y dicen: "¿Qué tal las películas nuevas?". Gracias.
"Delta, no podemos contar FernGully como película nueva".
27 Bodas.
No me hagan buscarlo en Google. Sí.
Es de 2004.
Elijo Beekeeper: sentencia de muerte y está bien.
Sé qué veré. A Jason Statham en su nivel más promedio.
Siempre es el mismo personaje.
Él es bueno, pero siempre es lo mismo, ¿saben?
Frunce el ceño, muchas preocupaciones, pocas palabras.
Pero el problema con Beekeeper
es que es a nivel guion, porque yo soy guionista...
Veo las películas con otro lente,
con otro prisma, por así decirlo,
y me molesta un poco...
porque es un apicultor, ya saben, con el sombrero y todo.
Y se dedica a esto porque escapó del FBI,
donde era un asesino a quien apodaban "el Apicultor".
Amigos...
¿No puede ser otra...? O sea...
Que no sea tan fácil rastrearlo.
Quieren atraparlo en el primer acto,
porque dicen: "Era el... Ese tipo es un apicultor".
No puede ser tan fácil.
Ve a vender zapatos, ¿me entienden?
Pues lo atrapan, sorprendentemente, a los cuatro minutos,
y mata a todos los que conoce.
Entonces,
se enoja y se quita la cosa esa y dice:
"Soy el apicultor.
Cuido a las abejas.
Si te encuentro, quizá te pique".
Y pensé: "Eso es una abeja".
Bien. Ese es el problema.
¿Eres abeja o apicultor?
No me gustó eso. Y luego dice:
"Si te pico, mueres".
Esas son las abejas, y ellas mueren.
El tipo no muere. Las abejas sí.
Y dije: "Mejor pruebo otra cosa".
Es demasiado. La apagué.
En fin, veamos los titulares.
¿Qué pasa con lo de Johnny Depp?
Algunos son viejos.
Creo que lo logrará. Creo que ganará el juicio.
Amber Heard es bonita. Ese es su problema, muy bonita.
Ya saben: "Loca de la cabeza, hace en la cama su sorpresa".
¿Quién me apoya? ¿Él?
Tú lo has dicho.
Debería ser el lema de sus productos. ¿Qué espera?
El submarino que fue al Titanic.
No, escuchen.
Extraño al submarinito.
Me enganché, chicos, dos semanas.
No, pero lo menciono porque lo harán de nuevo.
Algún otro multimillonario pendejo dijo:
"Vamos al Titanic en un submarino microscópico y peligroso".
No funcionó.
¿Qué necesita saber? Tengo los datos.
No te subes... Es el problema de los millonarios.
Quieren ir al fondo del mar o a Marte.
¿Saben? Yo soy rico.
Hallo cosas que hacer en la superficie del planeta.
Voy por ahí, voy a Cheesecake Factory. Hallo qué hacer.
Estos tipos... ¿Quién quiere ir al magma de la Tierra?
Qué horror. Estás en un submarino de 2.5 m,
donde meten ocho multimillonarios a la fuerza.
Te sientas con las piernas cruzadas como en aerolínea barata.
No haría ni un TikTok ahí.
¿Se cierra por fuera?
Y aunque lleves una llave ajustable, dices:
"Esperen, es...".
Bajan.
En Instagram dicen: "¿Saben lo profundo que es?".
Yo digo: "Muy profundo".
"No, no. Te mostraré.
Aquí hay una tabla. Aquí está el océano. Así eres de grande en el océano.
Más profundo. Aquí está la Estatua de la Libertad.
Aquí hay diez Godzillas. Más profundo.
Aquí ya sufren los tiburones".
"Bueno, ya entendí".
Una foto de un tiburón así...
Tiene un ventana de 30 cm con musgo.
¿Cuál es el atractivo?
Por cierto, implosionar no es la forma de morir.
Quizá sí porque es rápida, pero triste.
No quiero que mis últimos cinco segundos sean...
"¿Oyen palomitas?".
Ya saben...
No me gusta ese chiste. No me gusta.
Y Marte. Mierda, Marte no está bien.
Multimillonarios, malas noticias.
Marte es peor que la Luna. No pasa nada.
Solo queda más lejos. ¿Quieren ir más lejos?
Solo iría por los álienes.
Me obsesioné con E.T. de niño.
Son muy jóvenes, pero la película de E.T. era divertida.
Un extraterrestre andrajoso.
Cuando tenía ocho,
no me encantaba tanto E.T. Pero no sé por qué.
Primero que nada, parece un pedazo de carne seca.
¿Los niños se enamoraban de él?
Hasta Spielberg en las primeras juntas debió hacer dicho:
"Este bicho aplastado y quemado... ¿Es nuestro héroe?
Pensé que era más como Elmo Cosquillas".
El cuerpo de este tipo está hecho de patas de gallo. Es imposible.
Y él dice...
Está tan seco. Y entiendo.
Cuando vuelas, te secas. Entiendo.
Volé una hora a Arizona. Estoy seco. Entiendo.
Estos niños dicen...
O sea, si sale de la nave espacial,
cubrámoslo de loción corporal.
Es lo primero que se debe hacer.
Úntale un poco de aceite de coco en las grietas.
Para poder hablar.
Y él dice:
No me parecía tan encantador.
Y luego, Gertie era medio idiota, pero tenía cinco.
¿Qué podía saber? Decía:
"Por Dios, E.T. Vamos, te haré unas papas".
No toques al monstruo del espacio
cubierto de COVID espacial con ómnicron.
¿Sabes qué hacer, Gertie? Si vas ayudar,
toma un rastrillo y pínchalo un poco.
Mide su tiempo de reacción. ¿Qué le pasa?
¿Cómo es su carácter?
Noquéalo y no lo recojas.
Átalo y arrástralo al granero.
No a la sala. Al granero.
Luego haremos pruebas.
En fin, me distraje.
Lo que pasó fue que hablabas del océano.
Pues en el océano...
Alguien lo hacía.
Y en el océano...
Me gusta el océano, pero me asustaba,
últimamente, porque de niño me encantaba.
Estaba movido. Decía: "No quiero entrar".
Ahora, cuando entro, aun haciendo snorkel,
si le entra un poco de agua, digo: "¡Sáquenme!".
Y me dicen: "Tranquilo. Estás de pie, ¿sí? Estás bien.
Hay un metro de profundidad.
Levantarás la cabeza así.
Y... se irá el agua".
Y yo digo:
"Estuvo muy cerca por un momento. Estuvo muy cerca, en serio.
El mar estaba enojado".
"Estás en la piscina, pero te entiendo. Da miedo".
E.T... Secreto en la montaña.
¿Saben? Harán...
Hablo de películas
porque estoy atento, estoy en Hollywood.
Se rumora que volverán a hacer Secreto en la montaña,
pero esta vez con mujeres.
La verdad, no creo que sea una gran idea
porque la primera, el...
Daba la sensación
de que era peligroso porque eran dos tipos, era un gran tabú.
Y luego dijeron que serían Emma Watson y Margot Robbie,
y pensé: "Bueno...
mientras sea artística". ¿Saben de qué hablo?
¿Quién soy para impedirle algo al cine?
Pero que sea real. Démosle sabor a los tijeretazos.
Divirtámonos un poco. Hagámoslo bien. ¿Me entienden?
No sé cómo funciona. Así me lo imagino.
No sé si hay tantos ruidos.
Un poco de lubricante.
Cielos.
Ver televisión nocturna es una estupidez.
A las 3:00 de la mañana, veo canales para mujeres.
Hay un programa
sobre una actriz con sobrepeso que llega a Hollywood.
"Mi vida con 60 kilos".
Hay otro de un doctor de perros.
Todos aman a los perros.
Este doctor abre toda la noche,
y todos son tan dramáticos al entrar.
Dicen: "Mi perro es leo y actúa como capricornio".
Y dicen: "Vamos. ¿Hace cuánto que sucede?
¿En qué luna estamos?".
Tengo un perro.
Hace cosas estúpidas, superadorable, superlindo.
No muestra muchas emociones.
Demuestra felicidad,
tristeza, nunca vergüenza.
Solo hace cosas vergonzosas.
Nunca... Choca contra una puerta de vidrio y dice:
"¿Qué pasa por aquí?". Yo digo: "No, no".
No vas... ya saben.
Me mira y dice: "¿Viste eso?".
"No".
Entro y está comiendo caca así...
Le digo: "¿Estás comiendo caca?".
Y dice...
Como si fuera comida cara.
El perro se cayó tan duro la otra noche
que no podía creerlo. Estaba viendo la TV.
Pienso: "¿Qué pudo pasar?".
Ojalá mi perro hablara.
"Solo explícame". Y diría: "Puedo hablar. Aquí voy".
"Rápido".
"Muy bien.
Veías la TV, ¿sí? Yo estaba muy al fondo de la casa.
Y pensé que me llamabas.
No estoy muy seguro. Tengo un ataque de locura.
Voy a toda velocidad.
Y digo: '¡Sí, estoy corriendo!'. Uso las cuatro patas.
Sí, digo: '¡Soy muy rápido, carajo!'.
Me encanta, ¿sí?
Las orejas atrás y pienso: '¡Sí!'. Voy para allá.
Veo el piano y pienso: 'Ay, no. Debo dar vuelta'.
No lo planeé para nada. No lo planeé.
Y empecé a pensar: 'Mejor detente'. Y aquí vengo.
Empiezo a frenar. No está funcionando
porque voy así. Estoy en el piso de madera,
y está resbaloso.
Tengo las uñas muy largas. Culpa tuya.
Entonces...
Como mi complexión es de pesa rusa,
tengo un trasero enorme. Doy un giro.
Y ahora giro. Ahora voy rápido y giro.
'Hidroplaneo' si existe la palabra.
Ahora voy para atrás.
Digo: 'Al diablo. Jesús, toma el volante.
No sé qué sucede'.
Giré, me llevé la pata del piano como un pino de bolos.
El piano me cayó encima,
de alguna forma, se cayó el candelabro, vasos, fotos.
Era un puto desastre. Dios mío.
Y salí y dije: '¿Qué hay en la TV?
¿Qué sucede?
¿Es Patrulla motorizada?'".
Sí.
¿Por qué les conté esa historia? No sé.
Les contaré otra.
Esta es la casa de los Broncos de Denver. ¿Lo sabían? ¡Sí!
Muévelo.
El último partido que me interesó
fue el Super Bowl de Taylor Swift.
Y si lo vieron,
hay algo interesante
en que una superfamosa vaya
y sea tan famosa que lo único que hago es verla ver el juego.
Fue como un fenómeno.
Que hubiera 18 cámaras sobre ella,
tres en el juego, me pareció muy raro.
La pobre Taylor está en un palco, intentando relajarse, pero no puede.
Nosotros vemos un juego de cinco horas y podemos distraernos,
pero ella debe estar...
"Primero abajo, segundo abajo, tercer abajo, cuarto...".
Ya saben.
Que no se le ocurra levantarse por una chalupa y decir:
"¿Qué pasa por aquí?
Esta quesadilla está fría y es de verdura rellena".
Balón perdido... "¡Mierda! ¿Fue mi novio?
¿Fue mi novio?
¿Venía de rojo? ¿Lo vieron?
¿Qué pasó?".
Y dicen: "Dios mío. Terminaron".
Eso es...
"Ya no le interesa".
Tiene que lidiar con eso.
Y por otro lado...
Fueron los típicos novios. Después, él quiso ir...
a Las Vegas a una despedida de soltero,
y ella dijo:
"Pensé que podrías venir a Australia y ver mi show".
Y él dice: "Bueno".
No sabe dónde es Australia.
Ya saben.
Y entonces... él dice:
"Amor, revisé el sitio de viajes.
Son como 80 horas si vas por Houston".
Ella dice:
"Sí".
Él dice:
"¿Y qué harás? Algo nuevo o...".
"No".
"¿El mismo show de cinco horas de siempre?
Bien. Genial. Sí. No.
Sí".
No...
Y ella dice:
"Toma un avión y ven".
Y él dice. "Claro. Hay 16 cheques. Claro, lo haré".
Y cuando llega, todo es al revés.
Ahora lo ven verla a ella.
Y él tiene que añadir los bailes, y hace...
Y le dicen: "Muy bien, amigo. ¡Solo faltan 200 canciones!".
Y él dice: "¡Mierda! Son como las pruebas de reclutamiento".
Cuando voy a ver a Journey, solo debo conocer tres.
Quedé adolorido por eso. Mierda. Por respirar.
Estoy adolorido.
Me metí en un lío en McDonald's,
en una pequeña pelea.
El lugar equivocado.
Soy un diente de león. No sé si se den cuenta.
Me veo rudo en la TV, pero no es así.
Mis músculos son engañosos.
Voy a McDonald's porque soy Joe Dirt al 1000 %.
Aún voy mucho a McDonald's,
pero, a veces, voy al autoservicio.
Estoy en el autoservicio.
Fue hace dos semanas en Hollywood. Estoy ahí...
Gracias, Bezos. Solo...
Puta madre.
Dijeron: "Al final, ¿puedes enrollarlo? Si puedes.
¿Puedes enrollarlo fuerte? Si no, no importa.
No importa.
Tenemos 100 chicos en el equipo. No importa. Ayudaría".
Voy a McDonald's,
soy el tercero en la fila, y entonces veo,
como es Hollywood,
un loco que sale de los arbustos,
sin camisa, bañado en sudor, superraro, con una camiseta.
Yo me quedo...
Va con el chico que está ordenando...
Comienza a pegarle a la gente en la cara, en el parabrisas.
El chico que toma la orden...
Yo estoy así...
"Mierda. Bueno. Pongamos la reversa.
Iremos para atrás".
Retrocedo hasta aquí, y digo:
"Me estacionaré. No quiero irme. Quiero ver".
Y pues...
No quiero golpes, pero no quiero perdérmelo.
Y digo: "Bien, será genial".
Entro, compro seis piezas de McNuggets, regreso,
y me siento junto la ventana y digo: "Aquí vamos".
Pero antes de que los abra, miro y se detiene.
Y yo digo: "No".
Y empieza a caminar hacia mí. Y yo...
No puedo pensar. Digo: "No vengas...
Mira hacia abajo. Soy invisible".
Porque no puedo moverme, y digo: "No me conozcas".
Entonces...
se abre la puerta, veo pies.
Y me dice: "¿Una ayuda?".
Y yo digo: "Sí".
Le digo: "Aquí hay diez".
No se va, obvio. Y entonces me dice:
"Dame tus McNuggets".
Y le digo: "No".
Denver.
Soy un cagón de primera. No lo entienden. ¿Qué estoy haciendo?
¿Saben qué? A veces me harta,
pero ¿quiero morir aquí? ¿Defendiendo esto?
Le digo: "Te doy una".
Porque ¿saben qué? Me acobardé un poco.
¿Les dije que tenía un bloque de concreto?
¡Un bloque!
Y ni siquiera lo menciona. Está así.
Y yo...
Debería decir: "Es mi bloque de la suerte".
O algo así: "No temas", pero está así...
Y yo no reacciono bien cuando me pegan con bloques de concreto.
Tengo huesos frágiles. No importa el golpe,
será un problema, se los digo.
Hasta el polvo me daría comezón.
Y digo...
Todo esto significa que le daré una.
Es un resumen de la situación.
Le digo: "Te daré una".
Y resulta que no dice nada.
Entonces, yo...
Sonaré grosero. Ojalá hubiera tenido pinzas.
Y yo...
Porque sacó su mano superempapada, mojada en sudor, e hizo...
Era como un trapo absorbente.
Y yo...
"Listo, amigo". Y a él no le importa,
se la mete en el bolsillo y...
Me dice: "Dame otra". Y yo...
Pero no sabe
que solo me comí cuatro de seis.
No he perdido aún, es un empate, ¿no?
Estoy un poco indeciso. Me quejo.
Le doy la segunda.
No termina ahí. Dice: "Dame el resto".
Es hora de decidir.
¿Peleamos?
Y yo...
Y antes de agrandarme, le digo...
Tengo una idea y le digo:
"Te di $10, cómprate unas".
Y se queda...
Algo en su cabeza rechinaba y le hacía sentido.
Y miro a los chicos en la caja y dicen:
"¡No, carajo!".
Y digo: "Te están esperando, vete".
Giró un centímetro y yo...
salté a mi auto y empecé a llorar.
Pero ¿saben qué? Me enfrenté a un bravucón.
Sí. Me enfrenté a un bravucón. Apláudanlo.
Fue aterrador.
Casi me cago... Me hice una colonoscopia.
Tranquilas, señoras.
Historia rápida. 22 minutos.
Me hice...
Llamen a las niñeras. Me hice una colonoscopia,
que debes hacerte a veces...
Y yo...
Para empezar,
debes tomar muchas cosas para limpiar el sistema.
Limpiarlo. ¿Saben de qué hablo?
¿Saben qué es limpiar el sistema?
Veamos el video.
¿Podemos verlo? No hay pantalla.
Ya saben cómo es.
Me acuestan en la camilla,
luego viene el doctor y mete un tubo de este tamaño en mi gargantita.
Duele tanto que digo:
"Oye, no me metiste el pito por ahí, ¿o sí?".
Y contesta: "No puedes probarlo". Me quedo...
Me ponen en la camilla y dicen:
"Aquí tiene propofol". Me duerme, y no desperté tan rápido.
Todos dice que aman esa parte. Yo no, estuve...
Me explica el procedimiento.
No escucho, me deja un expediente.
Y despierto y yo...
Son cuatro páginas de garabatos y cinco
fotografías enormes.
Disculpa.
¿Para quién son?
Cinco fotos gigantes de mi ano.
¿Qué...? Dame unas para la billetera.
¿Para qué las necesito? ¿El refri?
¿Las repartiré en fiestas? Le digo: "Oye...".
Dice: "Quería mostrarte el trabajo".
Dije: "Confío en ti. No sé qué hiciste. No importa.
No me importa si lo hiciste".
Y porque se meten ahí y...
son muy rudos contigo. Al despertar,
dije: "Creo que me caí". Me dolía mucho.
Y le digo al tipo: "¿Me caí de la mesa?".
Y me dice: "¿Qué? No".
Y digo: "Tengo un moretón en la pierna y la clavícula rota".
Dice: "Ya estaban así".
Y me quedo...
"No estaban así cuando llegué.
Y los tobillos torcidos.
¿Cuántas veces me caí?".
Son muy rudos contigo. Vi un video de liposucción en YouTube,
y me imaginé que te levantaban la piel,
una pequeña aspiradora y decían...
"Aquí vamos".
No.
Te arrancan la piel, la radiocasetera a todo volumen.
"Oigan, es el cumpleaños de Margie. Vayamos a comer después".
Y el tipo está...
Digo: "¡Mierda! ¡Maldición!".
Alguien haga algo. Con razón terminas con moretones.
Pues desperté
y me fui después de todo el numerito, ya saben.
Al día siguiente, mi amigo dice:
"Caminas raro". Y digo: "No, ¿por qué?".
Dice: "¿Te duele mucho el ano?".
Y digo: "No, ¿por qué?". Y dice:
"¿No te hicieron una colonoscopia ayer?". Y digo:
"Por Dios. No siento nada".
Me dice: "Qué raro". Le digo: "No me gusta".
Porque me asusté.
¿Y si me secuestran los álienes? Quizá no...
¿Y si me secuestran los álienes?
Podrían meterme un tren y no lo sabría.
No lo sabría.
Regreso, soy un héroe, todos hablan.
¿Qué pasó arriba?
Digo: "Entré a un cuarto y...
hablamos de muchas cosas...
sobre mi conocimiento de la Tierra". Y me dicen:
"Hallamos miles de álienes en tu trasero".
Digo: "¿Qué? ¿Cómo? ¿En el mío?
Dios mío. Seguro pasaron muchas travesuras allá arriba".
En fin,
les diré por qué soy un gran tipo.
Doné a una caridad hace cuatro años.
Gracias.
No, fui a un evento de caridad para Haití.
En Hollywood hacen estas tonterías
donde, por ejemplo, tiembla en Haití,
Sean Penn va para allá, se sube a una canoa,
flota por ahí, ve cómo está la cosa.
Saben que lo hace seguido. Regresa y dice: "Muy bien.
Recaudaremos dinero y haremos algo".
Genial. Junta a 300 tipos de la industria en un cuarto.
Y todos gastamos dinero.
La idea es subastar cosas. Genial.
Las cosas que subastan son muy caras.
Un paseo en globo con Justin Bieber, ¿saben?
Ir en cohete a Marte con Elon Musk y tres amigos.
Todo es muy caro y, egoístamente, digo: "Voy yo.
Me tomo unos tragos, quizá oferte o no". Solo quiero ir.
Así que voy.
Me siento en una mesa con Charlize, todas esas estrellas.
Y estoy un poco ebrio. ¿Saben de qué hablo?
Bebí un par de tragos, y no me doy cuenta, porque estoy nervioso.
Y Charlize está ahí. Reviso el panfleto y digo:
"Quizá haga una oferta".
"Boletos para Paul McCartney y un encuentro con él".
Y digo: "Suena bien",
pero dice que puede llegar a diez mil, y yo...
No me encanta. Y digo:
"Quizá haga una oferta y después desista".
Y digo: "Muy bien".
Tomo mi raqueta y digo:
"Charlize, abróchate el cinturón.
Aquí va a correr el dinero".
Y me dice: "¿Me hablabas?".
Y digo: "No. Nada. No sé qué sucede".
"¿Qué estoy haciendo?". Pienso: "No actúes ebrio. Estoy ebrio".
Intentas no estar ebrio. Y yo...
Y luego tomo mi raqueta y...
Y Sean dice: "A continuación...".
Y estoy hasta el cuello. Pienso: "No sé qué hago".
Y dice: "Boletos para Paul McCartney y... dos boletos y pases".
Y hago esto.
Y dice: "Empieza la subasta a 50 mil.
David Spade". Y digo:
"¿Qué dijo?
No. ¿Dijo cincuen...? No dijo eso. ¿Cincuenta?
¿Qué quieres decir? No. Oye, Sean". Es 100 % verdad.
"Sean, espera. Creo que dijiste 50".
Pero lo que pasa en subastas así,
vas aumentando, tú dices uno, y yo digo dos,
y después dices tres, y va aumentando.
Y no sé si diré cuatro, no sé.
Pero creo que empezó muy arriba.
Silencio total. Y estoy así y yo...
Y Charlize dice: "¿No tienes plata?". Respondo: "No, no era por eso.
Solo digo que es gracioso. $50 000 es como un centavo para mí.
Solo digo que es gracioso que sea tanto dinero.
Es gracioso".
Y me quedé así, pero pienso: "¿Qué hago?".
Estoy hasta el cuello y sudo. Empiezo a sudar.
Pero aquí estoy, y Sean, era como un sueño,
dice: "60 por aquí, 70, Spade, 80".
Y digo: "¿80? ¿Yo? Spade de nuevo".
Son $80 000 por dos boletos.
Cielos...
Y me quejo de Ticketmaster. Cielos.
Esto tiene muchos recargos.
Pero no, $80 000. Estamos hablando en serio.
Estamos hablando de 80...
Silencio de nuevo. DiCaprio voltea y dice:
"¿Quién lo invitó?". Contesto: "Sí, lo haré. $80 000. Es por la causa".
Ya no puedo ni esconderme. Estoy así.
Y en un segundo dice: "90. Spade, 100".
Dije: "No pueden ser 100, carajo. Fue hace un segundo.
No pueden ser 100 mil. No debería estar aquí".
Me desmorono.
"No sé qué hago aquí.
Vine a divertirme. No debí venir.
Les juro por Dios que no hallaría a Haití en un mapa.
No sé qué sucede.
¿Sigue junto a Hawái? No lo sé.
En serio, ¿fue un terremoto grave?
Digo, ¿fue un temblorcito? No vale cien mil.
Estuve en varios. Asustan. No valen cien mil.
Yo digo que lo pensemos.
Son cien mil y...
Dame mi teléfono, debo preguntar si haremos Son como niños 3.
Denme un segundo.
Necesito dinero".
Dios mío.
Estoy hasta el cuello, ebrio, cagándome, volviéndome loco, y entonces,
todos me miran y dije: "Lo haré. Donaré cien.
Es una causa muy buena. Hagámoslo".
Pensé: "Maldición". Y dice: "¿Alguien? ¿125?".
Le digo a mi mesa:
"No miren a Sean Penn a los ojos. Es una mala persona.
Déjenlo... Que Jeff Bezos se lleve este
y que se vaya, carajo. Él debería hacerlo y ser un héroe.
Y después, yo saldré de aquí. No lo miren.
Todos miren para abajo y guarden silencio, y todo esto desaparecerá".
Y entonces, hace la puta jugada más sucia de todas.
"Spade, 125".
Yo me quedo...
"¿Qué haces?
No. No entiendo.
¿Por qué diría eso? Yo ofrecí cien.
Dije cien, ¿recuerdas?
Y creo que gané. No sé cómo funciona. ¿Gané?
¿Gano porque dije la más alta o soy...?".
Y empieza:
"Spade. Spade".
Yo digo: "No, no, no".
Fue como una explosión.
Vi a DiCaprio en cámara lenta.
"¡Spade! ¡Spade!".
Todo el maldito lugar: "¡Spade!".
Digo: "125, chicos. Yo arreglé Haití. Se arregló. Yo lo hice".
Gracias.
Spadie salvó a Haití.
Al salir, parecía que había explotado una bomba...
La gente hablaba y no podía escucharla, iba...
Lo peor es que me tardé una semana en decirle al contador.
Le digo: "Buenas noticias. Conseguí una gran deducción".
Sueno como Kramer. Le digo...
Me dice:
"¿Cómo? ¿De qué hablas?".
Le digo: "Compré algo en una subasta y luego compré algo,
compré unos boletos y pagué un poco más, y luego...
Luego los deducimos. Es gratis".
Me dice: "Bueno, esto funciona así:
deduces el valor nominal de los boletos, que es $300.
¿Cuánto más gastaste?".
"Fue más.
Ya lo verás".
En fin...
Ya viene la Navidad o acaba de pasar,
depende de cuando se transmita...
Ya no recibo tarjetas de Navidad, lamentablemente, solo correos sin gracia.
¿Saben de qué hablo? Tarjetas de Navidad por internet.
Solo recibí una.
Decía "Felices fiestas de tu familia en Toyota de North Hollywood,
donde cambiaste tu aceite hace seis años,
y aún tenemos tu correo".
Mi familia no sabe qué regalarme.
Soy la Meghan Markle consentida de la familia
donde todos me miran con reproche y refunfuñan, pero...
Solo porque soy molesto,
dicen: "No debo comprarte nada".
No necesito nada.
Tengo mi camisa de franela para Denver.
Y digo: "Hola, Denver".
Mírenme, encajo bien.
Mi hermano, que es mayor, es un tipo rudo.
Es constructor. Siempre me regala algo,
y debo agradecérselo. Siempre es algo al azar.
Viene y me dice:
"Oye, te traje esto".
Y yo le digo...
Es un cuchillo. Un cuchillo de caza, un cuchillo Bowie de 27 cm,
que está usado,
sin envolver.
Los hombres nunca envuelven nada.
Y me dice... Tiene sangre seca.
Y le digo: "Dios mío, gracias".
Primero, y luego le digo:
"¿Un cuchillo?".
Y me dice: "Sé que te gustan los cuchillos".
Le digo: "¿Sí?".
Dice: "En la cena, siempre dices: 'Dame un cuchillo'".
Le digo:
"Es verdad. Sí. Bueno. Lo acepto".
Le digo: "Es genial".
Pregunto: "¿Es sangre seca?".
Dice: "Es una historia graciosa". Le digo: "Continúa".
Dice: "Hubo una gran pelea de pandillas en mi apartamento.
Llegó la policía y fue una locura.
Salí a grabar unos TikToks.
Y todos buscaban algo.
Miré bajo mi pie y ahí estaba el cuchillo.
Me paré sobre él.
Y lo escondí en la acera. ¿Sabes en qué pensé?".
Le digo:
"¿En Navidad?".
Bueno. Dice:
"No tengo en lo que venía". Le digo:
"¿El cuerpo? Está bien.
No lo necesito.
¿La bolsa de las pruebas? No la necesito".
Y entonces...
en el aeropuerto, bromeo con los de seguridad,
y dos policías me detienen.
"¿Es su maleta?". "¿Por qué?".
Y hacen...
Y se quedan...
Dios mío. Me dicen: "¿Es suyo?".
Les digo: "Sí y no. De hecho,
es una historia graciosa.
No es tan graciosa. No sé qué decir".
Dicen: "No puede llevarlo".
Les digo: "Sí, claro. Solo...
tírenlo". Y me dicen...
Están dispuestos a ignorarlo, y digo: "Sí".
Les digo: "Por cierto, gracias por poner sus huellas en él. Gracias.
Ahora se desestimará el caso".
Se está haciendo difícil ver porno en el avión.
No es imposible.
Veo porno en una laptop.
Quiero la experiencia completa.
Cuando lo veo,
no...
Primero, lo veo en el pasillo y me tocan mirones detrás,
eso no me gusta.
"Más brillo". "Lárgate de aquí. Vamos".
El porno ha avanzado mucho.
Lo dejé, lo dejé un rato.
Y regresé.
Pero...
Era bastante básico cuando tenía la videograbadora.
Estaban desnudos, y yo, feliz.
Ahora hay 500 categorías. No lo entiendo.
Revisé las categorías, chicos.
La primera, porno de madre e hija. Pensé:
"¿Todos lo aprobaron? Todos en la junta dijeron:
'Me gusta'".
Por cierto, para que lo sepan, no son madres e hijas reales.
Digo, en un mundo perfecto, pero...
Qué mal.
La verdad, lo que hacen es tomar
a una ingenua de 19 años
para que haga equipo con una veterana canosa.
Y a la veterana no le agrada la otra,
y te das cuenta. Es muy claro.
Después de dos minutos, dice: "Lárgate, novata. Yo me encargo.
Así es como se hace.
Nada mal para alguien de 76, ¿no?".
Y todos dicen:
"¿De 76? ¿Qué...?".
El tipo del porno dice: "¿Podemos...?
¿Podemos traer a alguien del sindicato?
¿Quién tiene 76? ¿Qué es...?
¿Qué es ser cougar? ¿Qué sucede?".
También hay...
hermanastro-hermanastra.
Ese está bien. Ya saben, bien.
Lo veo.
Pero...
diez minutos antes de entrar en acción,
diez minutos de parloteo.
¿Por qué demonios hablan tanto?
¿Por qué improvisan?
¿Por qué...? Solo...
Y ella dice todo el tiempo:
"Estoy desnuda y soy sexi. Eres mi hermanastro".
Él dice: "Lo sé. Me excitas mucho. Deberíamos tener sexo,
pero soy tu hermanastro".
Yo digo: "¡Lo sé! ¡Vamos! ¡Lo sé! Por eso estoy aquí.
Me queda claro. Estoy interesado.
¡Vamos! ¿Qué pasa?".
Ella sigue hablando: "¡Mi tío es tu papá!". Y yo digo:
"¿Sí? ¿Qué? ¿Qué? Yo...
¿Debo hacer cálculos? Solo háganlo".
Sé su hermana real. No me importa.
¿Crees que cerraré mi laptop? No.
Me interesa.
Están las chorreadoras. No sé, chicos.
Los chorros, sigan inocentes.
No sabía qué era. Soy inocente.
Cuando era joven, no había chorreadoras.
Ahora hay demasiadas. ¿Qué pasó?
¿Lo aprendieron por ahí?
¿Hay un tutorial en YouTube...?
Mi amigo... yo no sabía, dice:
"Mira este". Le digo: "¿Qué es?".
Y me dice: "Ya verás".
Digo: "¿Por qué tiene el cabello mojado?". Me dice: "Sigue viendo".
Y entonces, digo: "¿Qué es eso...?".
Sin dar detalles,
el tipo está en la parte inferior de ella.
Y ella está chorreando.
Es una locura. Parece que lo están clavando.
Es como un perro con rociadores.
Y yo pienso: "¡Maldición!". Corre por el cuadro.
Pienso: "¿Es bueno o malo? No sé qué pasa".
No... Es algo nuevo y no me encanta.
Que no se le ocurra a una chica chorrear sobre mí, no sabría qué hacer.
Soy el menos sexi. Entraría diciendo:
"¿Qué pasa aquí?", ya saben, listo para hacerlo y...
"Dios mío. ¿Está...?
¿Está abierta la ventana? ¿Viste eso?
¿Alguien te pisó el estómago? Vino de por allá.
Espera. ¿Lo haces a propósito?
No, no me apuntes. ¡No!
Escucha, no... ¡Me diste!
Por favor. Es casimir.
No se le quitará".
Después deberé ir a humillarme a la lavandería.
"¿Se lo puede quitar?".
"¿Qué es?".
"Nadie sabe".
Sí. Investígalo, saldremos en TikTok.
Se lo mostraremos al mundo.
¡Sí!
Cielos.
Por cierto, cuando era niño, era...
No quiero decir "lindo" porque se queda corto.
Era más "adorable".
Casi me secuestran.
Es... Lo haré gracioso. Fue...
Se oyó raro. Casi me roban en un centro comercial.
Primero que nada, tenía ocho años, cabello rubio,
me parecía justo como Macaulay Culkin en Mi pobre angelito 1,
era igualito.
Estaba bronceado, vestía...
shorts.
Era casi una trampa. La verdad, ¿quién lo rechazaría?
Era perfecto para los acosadores.
En fin, mi mamá me lleva al centro comercial.
No eran los días de las mamás helicóptero. Lo recuerdan.
Me dice:
"Nos vemos en ocho horas". ¿Saben?
Nadie parpadeaba. Ninguna otra mamá decía...
Decían: "Sí, mi hijo también".
"Ten una moneda por si las cosas se complican".
No sé, unas cinco horas después,
volvió al centro comercial, a una tienda de tarjetas.
Estoy dando vueltas y entro a la tienda de tarjetas,
y un viejo de 50, que ahora ya no es viejo.
Entonces, en este caso, yo tenía ocho.
Ahora es como 25. Y...
Es un cincuentón extraño y me dice:
"Niño, ¿quieres ir a mi camioneta e ir por un raspado conmigo?".
Y me quedé:
"Sí". Obviamente.
Claro que sí. Pensé: "¿Me gané la lotería?".
No tuve sensaciones raras, ni presentimientos, escalofríos, nada.
Estaba encantado.
Pero después le digo:
"¿Puede ser helado?".
Y él lo pensó y dije:
"Helado o sándwich de helado. No importa".
Pensé: "¿Lo estoy echando a perder? ¿Qué estoy haciendo?".
Y él...
era inteligente o estúpido, porque lo pensó.
Le digo: "¿Puede ser helado?". Y dice:
"Sí, está bien".
Amigo, solo di que sí.
¿Qué...? No vamos por helado.
No vamos por nada. Estaré encadenado en una hora.
¿Por qué pensarlo?
Lo echaste a perder. En ese momento mi mamá me ve y dice: "¡Oye!".
Digo: "Es mi mamá.
Voy por mi abrigo y regreso".
Me voy corriendo y él dice: "¡No!".
Le digo a mi mamá: "Voy por helado con él
y regreso". Me dice: "Claro que no".
Y le digo: "Amigo, mamá dice que no".
Y él dice: "¿Qué haces? Teníamos un trato".
Y le digo: "No. No se puede".
Yo lo dejé pasar, pero él...
Fue su... fue su culpa.
Lo está lamentando.
Una vez hice una película
donde debía usar detonadores.
¿Saben qué son? Jerga.
Me tenían que disparar en una película seria.
Estoy comiendo un burrito.
No me importa. No debo desnudarme.
Creí que era al día siguiente.
Un tipo mayor de efectos especiales,
con cabello largo y canoso amarrado.
Me dice: "Tenemos la toma con los detonadores hoy.
¿Puedo prepararte?". Le digo: "¿Ahorita?
¿Ahora? ¿Después del almuerzo?".
Me dice: "Te esperan". Y digo...
Entonces, toma unas cápsulas llenas de sangre falsa,
y deben ponerlas como un electrocardiograma.
Y tienen un cable y le hace...
y las revienta como una pequeña...
y arde, ¿saben?
Le digo: "Bueno".
Y tengo que quedarme en calzones.
Y me dice: "Bien, te pegaré estas. Muy bien.
¿Y tus pectorales?".
Le digo:
"Calcula dónde están".
"Bueno.
Pondremos una en la lonjita de aquí.
Pondré una en el rollito de acá".
"Muy bien.
Ya es suficiente. Ya están todas".
Y me dice... Bien, ahora,
ponte la camisa con mucho cuidado.
Luego tus pantalones irán sobre los cables y saldrán por debajo.
Luego los metes y todo está conectado.
Y me dice: "Camina muy despacio al set".
Está como a 30 metros.
Empiezo a caminar y sale de mi pantalón hacia un pequeño émbolo.
Y él debe caminar detrás de mí.
Me dice: "Ve despacio". Digo: "Bueno".
Tomo el guion. Olvido que está ahí.
Y entonces, yo...
Tres pedos seguidos.
Lo escucho detrás de mí:
"Vamos, amigo". Le digo:
"¡Dios mío! Olvidé que estabas ahí.
Lo olvidé en un segundo".
Yo decía: "Ay, no".
Y...
Y me empecé a tirar pedos porque me estoy riendo.
Y pensé: "Dios mío. Tendré que matarlo.
No puedo dejar que ande por ahí sabiendo esto".
La peor parte es que quería golpearme,
pero como es del equipo,
y es profesional, y yo estoy en la película,
esto es lo más malo que puede decir: "Vamos, amigo".
Ni siquiera gritó.
Yo estaba mortificado por haberlo hecho.
Puedes ver que él quiere matarme,
y vamos hasta el set y entonces...
Y luego supe que iba a trabajar en una película
y que sus nietos estarían ahí.
Le iban a decir:
"Oí que trabajaste con DiCaprio". Él diría:
"Spade casi me cagó encima".
Esa es la historia que oirán.
Estar en un buen hotel.
El de aquí no, este es una mierda. Hace dos días...
No.
Me dieron un masaje.
El asunto es que no...
No me gusta que me masajeen hombres. No tiene nada de malo.
Solo no quiero pedir por una mujer, quiero que sea mujer,
no por ser un asco,
solo es mejor porque quiero ser el fuerte.
Y entonces... No es siempre el caso, pero...
Los chicos comprenden. Si eres hombre,
no quieres que otro tipo te frote, ¿no?
Es medio raro.
No pido una mujer, y ese es mi problema.
Estoy ahí, llamo y lo hacen muy fácil.
Digo: "Hola, quiero un masaje". Dicen: "Genial.
¿Quiere un hombre o una mujer?".
Yo digo: "No importa".
Me importa mucho.
Quiero que decidan por mí.
Hagan lo correcto, decidan bien.
Y me dice:
"Tampoco nos importa. Podría ser...
Tenemos a una mujer o un hombre, lo que usted quiera".
Digo: "Ustedes elijan".
"Bien, enviaremos a Rick".
Ya ni quiero el masaje.
Estoy parado ahí sumisamente con mi batita.
Y entra un tipo.
"¿Qué tal, amigo?". Y yo: "Hola". Chócalas.
Es gigantesco, con manos enormes, dedos grandes y largos por algún motivo.
Le digo: "Solo...
un masaje normal. El normal".
No digo ningún código. ¿Saben de qué hablo?
Sueco. No, no digan eso.
No sabes qué significa.
Di: "Uno normal".
Dice: "Bueno. Genial".
Le digo: "Quizá solo 20 minutos.
No necesito toda la hora. Solo...".
Y me dice: "Genial. Te pondré boca abajo".
Yo digo: "¡No! ¡Oye! No.
Tranquilo. No hables así. No digas...
¿Qué? ¿Soy así? No lo haré.
No lo haré.
Boca abajo. Sé qué quieres decir. No lo digas.
Iré a la mesa,
rudamente,
y me pondré en posición ventral".
Y él dice: "Sí, como sea. Es lo que dije".
Me levanto y me acuesto
y meto la cara en el circulito así.
Estoy ahí, pero no me duermo.
Los ojos abiertos.
¿Qué sucede? Pongo atención.
No me relajo para nada.
Y me dice:
"Primero, las pantorrillas". Pienso: "No hables. Solo hazlo".
Así.
Y pienso: "Avanza. Avanza, chico".
¿Cuánto tiempo necesito en las pantorrillas?
No sé si tengo músculos ahí.
¿Saben de qué hablo?
No competiré en los Olímpicos mañana,
solo...
Y me dice:
"Los isiquiotibiales".
"¡No susurres!".
Solo hazlo. Y empieza...
Manos grandes.
Ruido.
Y yo estoy así.
Me mueve por la mesa como muñeca de trapo.
Luego me golpea los huevos tres veces.
Y yo...
Mis huevos. Los golpea. ¿Me entienden?
¡Embestida! Le hace... Está muy arriba.
Estás muy arriba. Retrocede. Vas más arriba.
Estás más arriba. ¡Huevos!
Y yo...
Y después...
Por cierto, ya no es mi pierna.
No sé qué piensas. Ya no es mi pierna. Lo sabes.
Conoces los cuerpos. Retrocede.
¿Qué es? No sé. No es mi pierna.
¿Qué haces ahí arriba todavía?
¿Me entienden?
Siendo justos, pensé: "Cuando me acuesto,
no sé dónde están mis huevos ni mi pito".
Sé que están en el cuarto.
No sé dónde exactamente, porque estoy girando.
Podrían estar aquí.
Pero no, sé que están acá,
porque les está dando una paliza, embistiéndolos con su mano de martillo,
y cubriéndolos de huellas y moretones,
porque lleva 35 minutos dándoles una golpiza, carajo.
Y pienso: "Retrocede".
Es como una Roomba.
"Atrás, le diste a algo. Atrás".
No. Embiste, golpea.
Y por fin, después de 100, digo...
Es demasiado. Escalofríos. Se siente raro.
Es raro. Es una sensación rara.
Salto y me dice:
"Espere. Perdón. ¿Es gay?".
Y digo:
"¿Lo soy?".
Era el callejón sin salida más incómodo...
donde ninguno de los dos sabíamos quién era el gay. Estábamos...
como Spider-Man...
Y me quedo parado así.
Incómodo. Raro.
Me dice: "Mejor me voy".
Le digo: "Bueno. Sí".
Se va,
y ahora estoy solo.
El pequeño Spader. Parado ahí.
Torpemente en la oscuridad,
cubierto en aceite,
totalmente desnudo,
con una erección.
Oigan, quizá era yo.
Chicos, gracias por venir a verme.
Me encanta.
Y adiós. Hasta la próxima.
Subtítulos: Marisol Toledo Martínez
Supervisión creativa Federico Fuidio Álvarez