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DAVID SPADE: DENTE-DE-LEÃO
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Legal.
Denver, que bom ver vocês.
Obrigado por virem.
Adoro Denver. Há tempos não vinha aqui.
Rapidinho: a altitude afeta o modo como fazemos xixi?
Porque, ontem,
consegui fazer xixi longe da minha cama.
Mais que o normal. Coisa local.
De qualquer modo...
Vocês devem ter dirigido aqui.
Dirijo muito em Los Angeles, é foda.
É óbvio, sou meio briguento no trânsito,
mas vou dizer uma coisa:
Se estou dirigindo e deixo você...
Se permito que entre na minha frente,
é bom você acenar.
É.
Ou teremos problemas.
Sou meio doido,
pois considero um favor maior do que as outras pessoas.
Então, se eu olho e faço: "Vai!"
Se eu fizer isso, quero ver isto.
Quero ver pelo menos isto na janela.
Aceito isto.
Até a batidinha de cinza do cigarro.
Aceito sobras.
Só não pode ignorar.
E não fazer nada.
Se não fizer nada,
vou seguir você por no mínimo 200 quilômetros.
Vou até a sua casa.
Coloco uma AirTag no seu para-choque.
Fora isso, sou bem tranquilo. Mas...
Desculpem.
Aliás... rapidinho, em off.
Inventaram o microfone sem fio em 1998.
Então, deixem eu... Escutem.
Escute, Paramount Theatre, não vamos seguir a moda.
Não ligo de arrastar 12 metros dessa merda de cabo pelo palco.
Pesam sete quilos.
Vão deslocar minha clavícula na quarta piada, beleza?
Não vamos nos deixar levar pela moda.
Devem ter um acordo secreto com a RadioShack do shopping.
Na real, isso é da Amazon.
Beleza, então...
Isto é...
O Jeff Bezos está comprando o quinto jatinho dele,
mas compra a merda do microfone na promoção de Black Friday.
Amazon Prime, ou sei lá o quê.
É. Obrigado.
Na única noite que importa. Ótimo.
Enfia a mão aí dentro.
Caramba. Adoro que a Amazon compra na Amazon.
Isso é...
Bem...
Merda.
Vim de avião.
Quando entrei no avião, o piloto disse:
"Bem-vindo ao nosso 737.
Recolocamos a porta agora."
Agora...
Por que falar da porta que saiu voando?
Não sei se é o mesmo avião.
Não fale a respeito disso. Esqueci.
Lembram quando a porta saiu voando?
Lembram como foi aterrorizante?
Aí mostraram um vídeo.
E eu: "Meu Deus, tem um vídeo? Deve ser uma caos total."
Não.
No vídeo, o silêncio é absoluto.
As pessoas assim...
Como se fosse um filme do M. Night Shyama-lama-ding-dong.
Eu disse: "Pessoal, a porta caiu.
Está de noite, e pior ainda, está com ventos tipo tornado."
E eles...
Se fosse eu,
só o barulho da minha diarreia batendo na testa das pessoas...
Eu ia socar o botão de chamada.
"Ei...
Tinha porta quando eu entrei?
Nem confiro mais isso. Considero que sempre tem."
E as pessoas, na volta, diziam:
"Não sabíamos o que estava havendo."
O que vocês acham que rolou?
Eu ia ficar pulando como Meerkat Manor.
Acham que o ventilador quebrou?
"Caramba, que forte!
Lá se vai meu chaveiro.
E o meu bebê!
Desliguem isso. Consertem!"
Quando embarquei, também teve o golpe da Pepsi.
Sem querer ofender a merda da Pepsi,
mas, quando embarco, sempre tomo uma Diet Coke.
Rola em toda parte.
É um fenômeno estranho.
Eu estava em um show no cassino,
fui ao restaurante e pedi uma Diet Coke.
E eles: "Só temos Pepsi."
E eu: "Vi uma loja lá fora.
Vou lá pegar uma."
E ele: "Somos um cassino da Pepsi."
"Espera aí, todos os malditos 16 hectares deste lugar, é tudo Pepsi?"
Não sei se a lei permite isso. E ele:
"Mas quer saber?" Ele me ajuda.
"Tem um 7-Eleven a alguns cliques, aqui na rodovia." E eu...
"Você vai? Eu não vou."
O quê? "Alguns cliques"? Sou vietcongue?
Do que está falando?
É uma polegada? Quanto é "um clique"?
Acha que vou andar pela rodovia no meio da noite?
Não, obrigado.
Eu estava no avião,
aí pedi uma Diet Coke e disseram...
Nem se importam em dizer que não tem. Dizem:
"Tá.
Vou pegar pra você."
E pegam sua Diet Coke.
Voltam àquele apartamentozinho...
E aí eles voltam.
"Essa é diet." Vago, "diet", vago.
Aí vão atras daquela merda da divisória. ou seja lá como chamam...
E eu...
Já deu pra notar.
E eles...
"Você me pegou. É aquela merda. Desculpe novamente."
Não.
Deus me livre de pedir algo.
Normalmente é água podre de torneira.
Eu digo: "Me traz uma água?" E ela: "Sim."
Ela traz uma garrafa grande e cheia, e eu...
E ela diz: "Não."
Aqui está o copinho descartável imundo
que usa para enxaguar a boca no dentista.
"Posso retirar?"
"Não terminei."
Crec. "Aqui está."
Depois ela volta com um bebedouro de hamster.
E eu...
Antes de pousar, ela traz a barrinha de ferro.
E eu...
É foda, não vou falar tudo que rola.
Beleza. Então...
Eu vi uns filmes.
A Delta é a pior.
Não importa o nome da empresa, mas tem os piores filmes.
Dou uma olhada. Só filmes vagabundos.
"Que tal um de nossos lançamentos?" Muito obrigado.
"Delta, não sei se podemos considerar FernGully como lançamento."
Vestida para casar.
Não me faça dar um Google.
É de 2004.
Aí vi Beekeeper. Esse tudo bem.
Sei o que é Jason Statham no papel mais mediano possível.
Porque ele é sempre igual.
Ele é bom, mas sempre igual.
Testa franzida, pensa muito e fala pouco.
Mas o problema de Beekeeper
é que o roteiro dele, e eu sou roteirista...
então vejo filmes com outros olhos,
um prisma diferente, se preferirem.
E o filme me irrita porque...
Ele é um apicultor, "bzzz, bzzz", usa toda aquela proteção.
E faz isso porque está fugindo do FBI.
Ele era um assassino com o apelido de "apicultor".
Caras...
Ele poder ter outra...
Não deixem tão fácil achá-lo.
Só queremos garantir pegá-lo no 1o ato,
porque dizem: "Ele era... E aquele cara é um apicultor."
Não pode ser tão fácil.
Trabalhe em uma loja de calçados. Sabem?
Então o pegam, que choque, em uns cinco minutos.
Aí matam todos que ele conhece.
E então,
ele fica bravo, tira o traje e diz:
"Sou o apicultor.
Eu crio as abelhas.
Se eu achar você, pode ser picado."
E eu: "Isso é uma abelha."
Esse é o problema.
É uma abelha ou um apicultor?
Não gostei disso. E aí ele diz:
"Se eu picar você, você morre."
Uma abelha de novo. E a abelha morre.
O cara não morre. A abelha sim.
E eu: "Tenho que sair daqui.
É demais. Já deu."
Vamos ver as manchetes.
E o julgamento do Johnny Depp?
Essa é velha.
Acho que ele vai conseguir.
Vai ganhar.
Amber Heard é bonita. É o problema dela, bonita demais.
É como dizem: louca da cabeça, faz cocô na cama.
Quem concorda? Ele?
Foi você que disse.
Devia ser a propaganda dela. O que está esperando?
E aquele submarino que foi ver o Titanic?
Não. Escutem.
Sinto falta daquele submarino maluco.
Me apeguei. Foram duas semanas.
Estou falando nisso porque vão fazer de novo.
Outro bilionário de merda disse:
"Vamos ver o Titanic em um microsubmarino perigoso."
Não deu certo.
O que ele precisa saber? Tenho dados.
Não se vai... Esse é o problema dos bilionários.
Querem ir ao fundo do oceano ou a Marte.
Sabem? Eu sou rico.
Encontro o que fazer na superfície do planeta.
Dou um rolê, vou à Chessecake Factory. Tenho o que fazer aqui.
Esses caras... Quem vai querer ir onde está o magma da Terra?
Furada. E naquele submarino de 2,5 metros,
onde enfiaram oito bilionários.
Tem que sentar de pernas cruzadas, como num voo da Southwest.
Eu não faria um TikTok lá dentro.
Trancado por fora?
Mesmo que você leve uma chave inglesa...
"Espera aí..."
Estavam descendo.
Aí disserem no Instagram: "Sabem como é fundo?"
E eu: "É bem longe."
"Não, eu vou mostrar."
Veja o gráfico. Aqui está o oceano. Esse é seu tamanho no oceano.
É mais fundo que isso. A Estátua da Liberdade. Mais fundo.
Dez Godzillas. Mais fundo.
Aqui os tubarões têm dor de cabeça."
"Tá bom, entendi."
Tem a foto de um tubarão assim...
Tinha uma janela de 30cm cheia de musgo.
Qual é a diversão?
Aliás, implodir...
não é uma boa.
Pode até ser rápido, mas é triste.
Não quero que meus últimos segundos sejam:
"Isso é barulho de pipoca?"
Sabem...
Não gosto dessa piada. Não mesmo.
E Marte.
Porra, Marte não presta.
Má notícia para esses bilionários:
Marte é pior que a merda da Lua. Não tem nada.
Só é mais longe. Querem ir mais longe?
Eu só iria porque curto alienígenas.
Adorei E.T. quando criança.
Vocês são jovens demais, mas era um bom filme.
Um alienígena pequenino.
Aliás, aos 8 anos,
eu não me encantei pelo E.T, não sei por quê.
Para começar, ele parece carne seca velha.
As crianças se apaixonavam?
Até Spielberg, nas primeiras reuniões, deve ter ficado...
"Essa merda atropelada e queimada, ele é o nosso cara?
Pensei em algo tipo o Elmo."
O cara é literalmente de pé de corvo, o corpo todo, não é possível.
E ele fez...
Ele é muito seco. Eu entendo.
Quando vamos, secamos. Eu entendi.
Voei do Arizona pra cá. Foi uma hora e fiquei seco.
Os moleques ficam...
Saia desta nave espacial,
vamos passar um Nivea.
É a primeira coisa a fazer.
Passa óleo de coco nessas rachaduras.
Só pra podermos conversar.
E ele...
Não me encantou tanto.
E Gertie, ela é meio idiota. Mas tem cinco anos.
O que ela sabe? Diz:
"Meu Deus, E.T., vamos entrar e fazer batatas."
Não se toca no monstro do espaço.
Coberto de Covid espacial com ômnicrons.
Sabe o que fazer, Gertie? Para ajudar,
pegue um galho e cutuque ele.
Observe o tempo de reação. O que esse cara tem?
Como é o temperamento?
E derrube ele, não o levante.
Amarre ele e leve ao estábulo.
Não à sala de estar. Ao estábulo.
Aí fazemos uns exames.
De qualquer modo, eu me distraí.
É que vocês estavam falando do mar.
Então, no mar...
Alguém estava.
E, no mar...
Eu gosto do mar, mas tinha medo dele.
Mais recentemente. Quando criança, adorava.
Tinha rebentação, e eu: "Não quero ir."
Agora, se entro, mesmo de snorkel,
entra um pouco de água nele e eu grito: "Me puxem!"
E eles: "Você está de pé, tudo bem.
Tem só um metro de água.
Basta levantar a cabeça assim.
E aí... acabou a água."
E eu:
"Foi arriscado lá. Bem arriscado.
O mar estava bravo."
"Você está em uma piscina, mas eu entendo. É assustador".
O Segredo de Brokeback Mountain.
Estão fazendo...
Só digo que, nos filmes,
sempre fico atento porque estou em Hollywood.
Dizem que vão fazer um reboot de Brokeback Mountain.
Mas...
seria só com mulheres,
o que não acho uma boa ideia, porque...
no primeiro, o...
o lance todo era
que era perigoso por serem dois caras, e era um grande tabu.
Aí disseram que pode ser com Emma Watson e Margot Robbie,
e eu pensei: "Bem...
Desde que seja artístico." Sabem como?
Quem sou eu para atrapalhar o cinema?
Caiam na real. Coloquem uma briga de tesouras.
Vamos nos divertir, fazer direito. Sabem como é?
Não sei como é. É como eu imagino.
Não se se tem esses barulhos todos.
Um WD-40 resolveria.
Olá.
Ei...
Assistir TV de madrugada é idiotice.
Às 3h, eu assistindo "minha vida de sei lá o quê".
Tem um programa
sobre uma artista obesa que se muda para Hollywood.
"Minha Vida de 60 quilos."
Tem um sobre veterinários de cachorros.
Todos amam cachorros.
Tem um veterinário 24 horas,
e todos chegam lá de modo dramático.
"Meu Deus, meu cachorro é de Leão, mas age como Capricórnio"
E eles: "Desde quando isso acontece?"
"Em que lua estamos?"
Tenho um cachorro.
Faz coisas idiotas, é adorável e muito fofo.
Não mostra muitas emoções.
Demonstra felicidade,
tristeza, mas vergonha nunca.
Só faz coisas vergonhosas.
E nunca... Dá de cara com uma porta de vidro e diz:
"O que tem aqui?" E eu: "Não, nada disso".
Não se faz...
Ele olha pra mim: "Viu aquilo?"
"Não."
Eu chego, ele está comendo cocô. Assim:
E eu: "Está comendo cocô?"
Tipo...
Como na loja de orgânicos.
O cachorro caiu feio outro dia.
Eu estava vendo TV, e mal pude acreditar.
Pensei: "O que pode ter rolado?"
Quis que meu cachorro falasse.
"Só me explica." E ele: "Posso falar? Vamos lá."
"Rápido."
"Tudo bem.
Você estava assistindo TV, né? Eu estava bem lá nos fundos da casa.
Ouvi você me chamar.
Não sei bem, tenho uma energia animal.
Então saí correndo bem rápido.
Tipo: 'Isso, estou correndo!' Usei as quatro patas.
Sim, e eu disse: 'Sou veloz pra caralho!'
Estava com tudo.
As orelhas pra trás, e eu: 'Isso!' Eu estava descendo.
Vi o piano e pensei: 'Não, preciso virar.'
Mas não planejei isso. Não mesmo.
Então comecei a dizer: 'É melhor eu parar.' E continuei.
Eu freio, mas não adianta,
porque estava no chão de madeira.
Era escorregadio.
Minhas unhas estão compridas. Culpa sua.
Então...
Como eu pareço um kettlebell,
e minha bunda é enorme, começo a girar.
Agora estou girando. Rápido e girando.
Hidroplanando, se isso existe.
Estou indo de costas.
Penso: 'Que se foda! Jesus, dirija.
Não sei o que aconteceu.'
Eu girei e arranquei a perna do piano como um pino de boliche.
O piano caiu em mim,
o lustre caiu de alguma forma, os óculos, as fotos.
Foi um caos. Puta merda!
Aí apareci e disse: 'O que tem na tevê?
O que aconteceu?
O que é isso? CHiPs?'"
Sim.
Por que contei isso? Não sei.
Vou contar outra.
Aqui é o lar dos Denver Broncos. Sabiam?
Saiam da frente.
O último jogo de futebol em que fui
foi no Super Bowl da Taylor Swift.
E, se você viram,
uma coisa interessante
é um pessoa superfamosa ir,
e ser tão famosa que só a estou vendo assistir ao jogo.
Isso foi um fenômeno.
E aí tinha 18 câmeras nela
e três no jogo, foi muito estranho.
A pobre Taylor está num camarote tentando relaxar, mas não pode.
Nós vemos um jogo de cinco horas e ficamos de bobeira.
Mas ela tem que ficar:
"Primeiro down, segundo down, terceiro down, quarto..."
Sabem?
Deus me livre ela levantar para pegar uma chalupa. Ela diz:
"Ei, o que está rolando aí atrás?"
Esta quesadilla está fria, e é vegetariana.
Fumble... "Merda, era o meu namorado?
Era o meu namorado?
Ele estava de vermelho? Você viu?
O que houve?"
E todos: "Nossa, eles terminaram!"
Isso é...
"Ela não liga mais."
É com isso que ela lida.
E, por outro lado...
Era típico de namorados, porque depois disso ele quis...
ir a uma despedida de solteiro em Vegas.
E ela disse:
"Achei que talvez você pudesse ir até a Austrália ver meu show."
E ele: "Tudo bem."
Ele não sabe onde fica a Austrália.
Sabem?
E então... ele disse:
"Amor, acabei de ver no Travelocity.
São 80 horas voando por Houston."
E ela:
"É."
E ele:
"Então, o que vai fazer? Tocar músicas novas ou..."
"Não."
"É o show de 5 horas que vi 30 vezes?
Legal. Tá. Não.
É, é, é.
Não..."
E ela:
"Pegue um jatinho e vá."
E ele: "Tá. São 16 salários. Beleza, vou fazer isso."
Quando ele chega lá, é o contrário.
Ficam vendo ele assistir ao show dela.
E ele também tem que dançar, tipo...
E eles: "Isso mesmo, cara. Ainda tem mais 200 músicas!"
E ele: "Puta merda! É tipo o Combine."
Quando fui ao Journey, só conhecia três.
Estou dolorido de fazer isso. Porra. De respirar.
Só estou dolorido.
Me envolvi em uma briga no McDonald's,
uma pequena treta.
Fui no lugar errado.
Sou como um dente-de-leão, não sei se notaram.
Pareço durão na TV, mas não é o caso.
Esses quadríceps enganam.
Vou ao McDonald's porque sou 1.000% Joe Sujo.
Sempre vou ao McDonald's.
Mas às vezes vou no Drive Thru.
Vou passar no drive...
Há duas semanas em Hollywood, eu passei no drive...
Obrigado, Bezos. Eu só...
Merda do caralho.
Disseram no fim: "Pode enrolar em círculo?
Pode enrolar bem? Se não, não importa.
Não importa.
Temos 100 ajudantes. Não importa. Mas ajudaria."
Então fui ao McDonald's,
era o terceiro da fila, e eu vi...
em Hollywood,
um maluco sai dos arbustos
sem camisa, todo suado, bizarro, carregando uma camiseta.
E eu...
Foi até o cara que estava pedindo
e começou a bater na cara das pessoas, no para-brisas,
no cara que recebia os pedidos...
Eu pensei:
"Merda, vamos dar ré.
Vamos todos voltar."
Eu dei a ré e pensei:
"Vou estacionar. Não quero ir embora, quero ver."
Então...
Não queria apanhar nem perder a diversão.
Então pensei: "Vai ser legal."
Entrei, peguei um McNuggets de seis unidades, voltei,
sentei bem perto da janela e disse: "Vamos lá!"
Antes de eu abrir a embalagem, ele deu uma parada.
E eu disse: "Não."
Ele veio na minha direção...
Não consegui nem pensar. "Não venha...
Olhei pra baixo. Sou invisível."
Não podia me mexer. Pensei: "Não me conheça."
E então...
A porta se abriu, vi os pés.
Aí ele disse: "Dá uma ajudinha?"
E eu disse: "Sim.
Tem dez dólares aqui."
Ele não sai, é claro. Aí ele diz:
"Me dê seus McNuggets."
E eu disse: "Não."
Denver...
Sou um enorme covarde.
Vocês não entendem. O que estou fazendo?
Sabem de uma coisa? Às vezes me canso.
Quero morrer aqui? É aqui que eu morro?
Eu disse: "Vou te dar um."
Sabem de uma coisa? Eu me acovardei.
Sabem por quê? Ele tinha um bloco de concreto.
Bloco de concreto!
E ele nem mencionou isso. Ficou assim:
E eu:
Ele devia dizer: "É meu bloco da sorte."
Algo do tipo: "Não tenha medo." Mas ficou assim:
E não reajo bem ao ser atingido por um tijolo.
Tenho ossos fracos. Não importa onde acerte,
será um problema. Sério.
Até a poeira, eu não... Dá coceira.
Então eu fiz...
Isso tudo significa que dei um pra ele.
Resumi a situação.
Eu disse: "Te dou um."
E ele não disse nada.
Aí eu...
Fui rude. Queria ter uma pinça.
E eu...
Ele pegou a mão encharcada dele, molhada e suada e fez...
Foi tipo um ShamWow.
E eu...
"Aqui está, amigão." E ele nem ligou,
colocou no bolso. E aí...
Aí ele disse: "Me dá outro." E eu...
Mas ele não sabia
que só como quatro dos seis.
Então, ainda não perdi nada.
Mas eu dificultei, eu... resmunguei.
Aí dei o segundo.
Claro que não acabou. Ele pediu o resto.
Agora, era hora da decisão.
"Vamos lutar?"
E eu disse...
Antes de me inchar todo, eu disse...
Tive uma ideia, e disse:
"Eu te dei dez dólares. Por que não compra um?"
E ele...
Algo fez sentido na cabeça dele.
Olhei para os caras trabalhando, e eles:
"Não, porra!"
E eu: "Estão esperando, agora vá."
Ele virou um pouco e eu...
entrei no carro e chorei.
Mas querem saber? Enfrentei um valentão, Denver.
Enfrentei um valentão. Aplaudam.
Aterrorizante.
Quase caguei... Falando nisso, fiz colonoscopia.
Abaixem-se, senhoras.
É rapidinho, só 22 minutos.
Eu fiz...
Chame as babás. Fiz uma colonoscopia,
o que é preciso às vezes, e...
Então eu...
Antes, pra começar,
precisa tomar muita coisa pra limpar o sistema.
Limpar. Estão entendendo?
Entenderam? Limpar o sistema.
Vamos ver um vídeo.
Podemos mostrar o vídeo? Não temos uma tela?
Então, sabem o que é.
Depois me deitaram na maca,
o médico enfiou um tubo respiratório deste tamanho na minha garganta.
Dói tanto, que eu disse:
"Você não enfiou seu pau aí, enfiou?"
Ele disse: "Não pode provar isso." E eu...
Aí me colocaram na maca e disseram:
"Tome propofol." Me apagou, e não acordei rápido.
Todos adoram isso. Eu não, fiquei...
Ele estava explicando.
Não ouvi nada, aí me deu um documento.
Aí eu acordei e...
São quatro páginas de rabiscos e cinco...
fotos enormes.
Desculpe.
Para quem são?
Cinco fotos do meu ânus.
Pode ser das pequenas.
Para que isso? Pra geladeira?
Vou distribuir em festas? Eu digo: "Ei..."
O cara: "Quero mostrar meu trabalho."
E eu: "Confio em você. Não sei o que fez. Não ligo.
Não importa se você fez."
Porque eles entram lá, e aí...
Judiam de você. Fiquei mal e pensei:
"Acho que caí da mesa." Ficou doendo muito.
Perguntei para o cara: "Eu caí da mesa?"
E ele disse: "Você o quê? Não."
E eu disse: "Minha perna está machucada
e minha clavícula quebrou."
Ele disse: "Acho que já estava assim."
E eu:
"Não estava assim quando cheguei.
E torci os tornozelos.
Quantas vezes caí, mais ou menos?"
Porque eles batem em você. Uma vez eu vi uma lipo no YouTube.
Eles, e eu vou descrever agora, levantam a sua pele,
usam um aspirador, e fazem...
"Lá vamos nós."
Não.
É rasgar a pele,
meter, girar.
"É aniversário da Margie! Vamos ao Bennigan's depois."
O cara...
E eu: "Puta merda! Caramba!"
Façam algo. Por isso estão todos com hematomas.
Aí eu acordei
e saí depois que fizeram tudo aquilo.
No dia seguinte, um amigo disse:
"Você está andando estranho." E eu: "Não, por quê?"
E ele: "Seu cu doeu muito?"
Eu disse: "Não, por quê?" E ele...
"Você não fez uma colonoscopia ontem?"
Eu: "Meu Deus, não sinto nada."
Ele: "Estranho". E eu: "Não gostei disso."
Porque fiquei com medo.
E se fui abduzido por alienígenas? Não vai rolar, mas...
E se eu fui abduzido?
Poderiam enfiar um trem em mim. Nem ia notar.
Eu não ia notar.
Volto pra Terra, sou um herói, e perguntam:
"O que aconteceu?"
E eu: "Entrei numa sala e..."
Falamos sobre uns lances, e...
Do meu conhecimento sobre a Terra",
e eles dizem:
"Achamos mil bebês alienígenas na sua bunda."
E eu digo: "O quê? Na minha?
Meu Deus, deve ter rolado umas travessuras lá."
De qualquer modo,
eis porque sou um cara incrível:
fiz uma doação há quatro anos.
Obrigado.
Não, fui fazer caridade para o Haiti.
Em Hollywood, tem coisas tipo...
O Haiti foi atingido por um terremoto.
Sean Penn vai até lá, sobe em uma canoa,
flutua e supõe a situação.
Sabem como ele faz, volta e diz: "Certo.
Vamos arrecadar dinheiro e fazer algo."
Ótimo. Ele recebe cerca de 300 pessoas do showbiz.
E todos nós gastamos dinheiro.
A ideia é leiloar coisas. Ótimo.
E as coisas que leiloam são caras.
Um passeio de balão com Justin Bieber.
Ir de foguete pra Marte com Elon Musk e três amigos. Então...
Mas é tudo caro, então, de modo egoísta, penso: "Eu vou.
Vou me divertir e talvez dar um lance, talvez não."
Então fui lá,
sentei numa mesa com a Charlize, todas essas estrelas.
Estava chapado. Entendem?
Tomei algumas e não percebi, porque estava nervoso.
E a Charlize estava lá. Olhei o panfleto e disse:
"Posso dar uns lances."
"Ingressos do Paul McCartney, e um encontro com ele."
Penso: "Parece bom."
Mas dizia que podia chegar a 10 mil. E eu...
Não gostei, então pensei:
"Talvez eu dê um lance e depois... pule fora."
Digo: "Tudo bem."
Peguei minha raquete e disse:
"Charlize, coloque o cinto de segurança.
Pode ficar um pouco agitado aqui."
E ela disse: "Você está falando?"
E eu: "Nada. Não sei o que houve."
"O que estou fazendo? Não seja bêbado. Estou bêbado."
Você tente não ficar bêbado. Eu...
Peguei minha raquete de pingue-pongue e...
E Sean disse: "A seguir..."
Já não dá mais. Digo: "Não sei o que faço."
Ele disse: "Paul McCartney, dois ingressos e os bastidores."
E eu faço assim.
E ele disse: "Começando com 50 mil.
David Spade." E eu...
"O que ele disse?
Não, ele não disse. Cinco-zero?
Como assim, Sean?" É uma história 100% verdadeira.
"Sean, espera aí, eu acho que você disse 50."
Mas o ideal é que...
Vá aumentando. Você diz "um", aí eu digo "dois".
Aí você diz "três", e aumenta.
Aí não sei se digo quatro. Sei lá.
Mas acho que ele pulou bem alto.
Silêncio total. Eu fico assim e...
Charlize perguntou: "Você está falido?"
Eu disse: "Não estou.
Só achei engraçado, mas 50 mil não é nada pra mim.
Só acho engraçado essa situação,
a enormidade de dinheiro.
Só é engraçado."
Fiquei assim. Penso: "O que estou fazendo?"
Já não estou aguentando, começo a suar.
Mas lá estava eu, e o Sean, parecia um sonho.
Ele disse: "Tenho 60 aqui, 70. Spade, 80."
Eu disse: "Eu, 80? Spade de novo?"
São 80 mil pelos mesmos dois ingressos?
Putz...
E falam da Ticketmaster. Meu Deus!
Caralho, tem muitas taxas!
Mas eram 80 mil dólares. Era sério.
Temos 80...
Silêncio de novo. Vejo DiCaprio virando a cabeça:
"Quem convidou ele?" E eu : "Aqui" Vou pagar 80 mil pra causa."
Não podia mais me esconder. Fiz...
Um segundo depois, ele diz: "Ouvi 90. Spade, 100?"
Eu disse: "Não pode ser cem! Passou um segundo.
Não pode ser cem mil. Eu não deveria estar aqui."
Comecei a surtar.
"Não sei o que estou fazendo.
Vim me divertir, não devia ter vindo.
Juro que não achei o Haiti no mapa.
Não sei o que rola lá.
Ainda é perto do Havaí? Sei lá.
Mas, sinceramente, foi um terremoto?
Foi o quê? Não são 100 mil.
Estive lá. São assustadores. Mas não 100 mil.
Estou dizendo, vamos pensar a respeito.
São 100 mil, e...
Me deem meu telefone, preciso ver se vamos fazer Gente Grande 3.
Só um segundo.
Preciso de dinheiro."
Meu Deus.
Fiquei pensando, estava muito bêbado,
cagando de medo, surtando,
e todos estavam me olhando, aí eu disse: "Vou pagar os 100.
Só digo que é uma boa causa, vamos fazer isso."
Aí pensei que estava ferrado, e então ele disse: "Alguém dá 125?"
Eu fui para minha mesa:
"Não olhem para o Sean Penn, ele é uma má pessoa.
Deixem ele... Deixem Jeff Bezos se livrar dele
o deem fora daqui, porque ele deveria ser um herói.
E depois eu saio daqui. Não olhem.
Olhem para baixo e fiquem quietos, e tudo isso vai passar."
Aí então faz a maior trairagem de todas, e diz:
"Spade, 125."
E eu...
"O que está fazendo?
Não entendi.
Por que diria isso? Sou o cara dos 100.
Eu disse 100, lembra?
E ganhei. Não sei como funciona. Ganhei?
Ganhei porque falei o maior valor?"
Aí ele disse:
"Spade."
Eu disse: "Não."
Parecia uma bomba explodindo.
DiCaprio em câmera lenta...
"Spade!"
Todo mundo: "Spade!"
Eu disse: "Dou 125. Consertei o Haiti. Está consertado. Consegui."
Obrigado.
Spadie salva o Haiti.
Eu parecia uma bomba explodindo, tipo...
As pessoas falavam, eu nem ouvia.
O legal é que levei uma semana para dizer ao contador.
Disse: "Boas notícias! Tenho uma grande dedução."
Eu parecia Kramer. Eu disse...
Ele disse:
"O que houve? Como assim?"
Eu disse: "Comprei coisas num leilão, e, quando comprei,
ganhei ingressos e paguei mais um pouco, e aí...
Aí eu faço a dedução e sai de graça."
Ele disse: "Isso funciona assim:
pode deduzir o valor dos ingressos, que são 300 dólares.
Quanto mais você gastou?"
"Foi mais.
Você vai descobrir."
Tanto faz...
O Natal está chegando,
ou acabou agora,
dependendo de quando virem isto...
Não recebo mais cartões de Natal. Infelizmente, recebo e-mails preguiçosos.
Sabem como é? Um e-mail de Natal.
E só recebi um.
Foi: "Boas festas da sua família
da Toyota de North Hollywood,
onde trocou o óleo há seis anos.
Ainda temos seu e-mail."
Minha família nunca sabe o que me dar,
porque sou a Meghan Markle, o mimado da família.
Todos ficam me olhando e resmungando, mas...
Só porque tenho meu dinheirinho,
dizem: "Não vou te dar nada."
Não preciso de nada.
Comprei uma camisa de flanela pra Denver.
Tipo: "Oi, Denver."
Vejam só, estou me misturando.
Meu irmão mais velho é um cara durão.
Trabalha em obra, e sempre me dá algo.
Tenho que gostar, mas é sempre algo aleatório.
Ele vem e diz:
"Cara, comprei pra você."
E eu...
É uma faca. Uma faca para caçar cervos. Uma faca Bowie de 28cm
que foi usada, e não está...
embalada.
Homens nunca embrulham.
Aí ele disse: "Tem sangue seco nela."
Então eu disse: "Meu Deus, obrigado!"
Primeiro, e depois eu...
"Uma faca?"
E ele disse: "Sei que gosta de facas."
E eu: "Gosto?"
Ele disse: "No jantar, sempre diz: 'Me passa a faca?'"
E eu...
"É justo, eu aceito."
Eu disse: "Isso é ótimo."
E eu: "É sangue seco?"
Ele: "É engraçado". E eu: "Prossiga."
Ele disse: "No meu apartamento, houve uma briga de gangues.
A polícia estava lá, foi uma loucura.
Fui lá fazer uns vídeos pro TikTok.
Todos estavam procurando por algo,
aí olhei perto dos meus pés e vi uma faca.
Então pisei nela,
arrastei ela para o meio-fio, e sabe o que pensei?"
Eu disse:
"No Natal?"
"Certo." Ele disse:
"Não trouxe o lugar onde ela estava."
Eu disse: "O corpo? Beleza.
Não preciso dele.
Não preciso do saco com as provas."
E então...
Eu estava no aeroporto conversando e rindo,
e dois policiais me chamaram:
"Essa mala é sua?" E eu: "Por quê?"
E eles fazem...
E eles dizem...
Meu Deus, eles dizem: "É sua?"
Eu digo: "Sim e não. Na real...
é uma história engraçada.
Não é tão engraçada. Não sei o que dizer."
Eles: "Não pode levar no avião."
E eu: "Beleza, é só...
jogar fora." E eles...
Estão dispostos a ignorar, e eu disse: "É."
Eu disse: "Aliás, obrigado
por também colocar suas digitais nela.
Agora o caso será encerrado."
Está ficando difícil ver pornôs no avião.
Não é impossível.
Eu vejo pornografia no notebook.
Quero ouvir em THX Dolby.
Então, quando assisto,
eu não...
Para começar, vejo no corredor e noto curiosos atrás.
Não gosto disso.
"Mais brilho!" "Cai fora. Vamos."
Mas a pornografia deu um salto adiante.
Eu saí dessa. Só por um tempo.
Estou de volta.
Mas...
ela era tipo que mais básica
quando eu tinha um VHS.
Bastava a nudez. Eu ficava feliz.
Agora há 500 categorias. Não entendo.
Eu olhei as categorias, pessoal.
Primeira: pornô de mãe e filha. Eu...
"Todo mundo aprovou isso? Todos na reunião disseram:
'Eu gosto.'"
Aliás, saibam que não são mãe e filha de verdade.
Quero dizer...
em um mundo perfeito, mas...
Que pena.
Sinceramente, o que fazem é pegar...
uma jovem ingênua de 19 anos
e juntar com uma veterana grisalha.
A veterana grisalha não gosta da novinha,
e dá pra ver, fica bem claro.
Após dois minutos, ela diz: "Sai fora, júnior. Deixa comigo!
Vou mostrar como se faz."
"Nada mal para 76, hein?"
Todo mundo pensa:
"Setenta e seis? O que..."
Os caras do pornô dizem: "Ei, podemos...
Podem chamar alguém do sindicato?
Quem tem 76 anos? O que é...
O que é mesmo uma loba? O que há?"
Também tem...
irmão e irmãs por padrasto.
Isso, tudo bem.
Eu assisto.
Mas...
dez minutos antes de rolar algo...
tem dez minutos de papo-furado.
Por que estão falando tanto?
Por que estão improvisando?
Por que... Só...
Ela fica o tempo todo dizendo:
"Estou nua e sou gostosa, mas é meu irmão."
Ele diz: "Eu sei, irmãzinha.
Estou com tesão, precisamos transar.
Mas somos quase irmãos."
Eu digo: "Eu sei! Andem logo!
É por isso que estou aqui.
Eu cliquei, já estou excitado.
Vamos logo! Qual é o problema?"
Ela continua falando:
"Meu tio é seu pai!" E aí eu penso:
"Ele é mesmo? O quê? Eu...
Vou ficar calculando? Transem logo."
Que seja uma irmã de verdade. Não ligo.
Acham que vou fechar o notebook? Não.
Estou nesta.
Tem as que fazem squirting... Sei lá.
Squirting... Melhor não saber.
Eu não sabia o que era. Sou inocente.
Quando eu era moleque, não tinha isso.
Agora tem até demais. O que aconteceu?
Vão pegando com o tempo?
Tem um tutorial do YouTube, tipo...
Não sabia, um amigo disse:
"Olha só esse." E eu: "O que é?"
E ele: "Você vai ver."
"Por que o cabelo dele está molhado?" Ele responde: "Fique olhando."
E eu disse: "Espera, o que... "
Sem ser explícito,
a cabeça dele está nos países baixos dela.
E ela está esguichando.
E é uma loucura, porque ele está lá...
Parece um cão mordendo sprinklers.
E eu: "Caramba!"
E ele corre pela cena.
"Isso é bom ou ruim? Não sei o que é."
Isso é novidade, e não curti.
Se uma garota esguichasse em mim, não saberia o que fazer.
Sou o menos sexy. Entro assim...
"O que está rolando aqui", pronto para...
"Meu Deus, isso é...
A janela está aberta? Viu isso?
Alguém pisou na sua barriga? Veio daí.
Está fazendo isso de propósito?
Não mire em mim. Não!
Escuta, não... Me acertou!
Qual é? Isso é cashmere.
Isso não vai sair."
E aí tenho que me humilhar na lavanderia.
"Pode tirar isso?"
"O que é?"
"Ninguém sabe."
Vai vendo, vamos ao TikTok.
Mostrar ao mundo.
Isso!
Caramba.
Aliás, quando eu era criança, eu...
Não quero dizer "fofo", porque não é uma palavra forte.
Era mais "adorável".
Quase fui sequestrado.
Isso é... Vou deixar engraçado. Foi...
Saiu estranho. Quase fui raptado de um shopping.
Para começar, eu tinha oito anos, era loiro,
parecia com o Macaulay Culkin. em Esqueceram de Mim, o primeiro.
Eu estava arrasando.
Eu estava meio bronzeado...
de shorts.
Era quase uma isca. Quem iria me recusar?
Se você era pedófilo, eu era o cara.
Enfim. Minha mãe me levou ao shopping.
Não era época dos pais-helicóptero. Acho que se lembram.
Ela disse:
"Te vejo em oito horas." Então...
Ninguém ligava. Nenhuma mãe dizia...
Diziam: "É, meu filho também."
"Tome uma moeda, caso tudo dê errado para você."
Sei lá, umas cinco horas depois
ela voltou ao shopping e estava numa loja de cartas.
Eu estava passando, entrei nessa loja por acaso,
e um cara velho, com uns 50 anos, que não é velho agora.
Naquela época, neste cenário, eu tinha oito anos.
Agora tenho uns 25. Então...
Um cara assustador de 50 anos me disse:
"Menino, quer ir na minha van tomar um geladinho comigo?"
E eu...
"Sim." Obviamente.
É claro. Pensei: "Ganhei na loteria?"
Não havia sentimentos estranhos, instintos, formigamentos, nada.
Eu estava caindo com tudo, sabem?
Mas aí eu disse:
"Pode ser sorvete?"
Ele parou, e eu disse:
"Tanto faz: sorvete, sanduíche de sorvete, não ligo."
Penso: "Vou estragar o negócio? O que estou fazendo?"
E ele...
era inteligente ou muito burro, porque ele paralisou.
Eu disse: "Pode ser sorvete?" E ele...
"Tudo bem."
Cara, só diga "sim".
Não vamos tomar sorvete.
Não vamos tomar nada. Vou ser acorrentado a um radiador.
Por que travou?
Estragou tudo, porque naquele momento minha mãe me viu e disse: "Ei!"
E eu: "Minha mãe.
Vou pegar meu casaco e volto."
Eu corri, e ele disse: "Não!"
Eu disse pra minha mãe: "Vou tomar sorvete
e já volto." E ela: "Não vai."
E eu disse: "Cara, mamãe não deixou."
E ele disse: "Tínhamos um acordo!"
E eu: "Não, já era."
Enquanto isso, eu o ignorei. E ele...
A culpa foi dele.
Ele ficou se lamentando.
Uma vez fiz um filme
em que tive que usar fogos.
Sabem o que são? Termo técnico.
Eu tive que ser baleado em um filme sério.
Estava no trailer, comendo burrito.
Não ligo, não ia precisar me despir.
Achei que era no dia seguinte.
Então o cara de efeitos especiais aparece,
grisalho com cabelo comprido e rabo de cavalo.
Ele disse: "Cara, temos aquela cena hoje.
Posso maquiar você?" E eu: "É agora?
Bem agora, depois do almoço?"
Ele disse: "Estão esperando por você."
Aí ele pegou umas bolinhas cheias de sangue falso
e tinham que colocá-las em um ECG.
Eles usam um fio, e ele faz...
E ele estoura...
e arde.
Eu disse: "Certo."
Então tive que ficar só de cueca.
E ele disse: "Vou colar isso em você.
Cadê seus peitorais?"
Eu disse:
"Apenas estime onde estão."
"Tudo bem.
Vou colocar um no rolo de geleia aqui.
Vou pôr um no bolinho."
"Tudo bem.
Acho que basta. Estou com todos."
Aí ele disse: "Agora,
precisa vestir a camisa delicadamente.
Aí a calça vai por cima dos fios, para que eles saiam por baixo.
Aí você os enfia e tudo fica conectado."
Ele diz: "Ande bem devagar até o set."
São cerca de 30 metros.
Comecei a andar e estava tudo saindo da calça para aquele negócio.
Ele tinha que andar logo atrás.
Ele disse: "Vá devagar."
Aí peguei o roteiro e esqueci dele.
Segundos depois, eu...
Três peidos seguidos.
Ouço atrás de mim:
"Qual é, cara."
"Meu Deus, esqueci que você estava aí!
Esqueci rápido que estava aí."
Eu disse: "Não!"
E...
Então comecei a peidar sem parar porque estava rindo.
Aí pensei: "Tenho que matar esse cara,
porque ele não pode viver sabendo disso."
Porque a pior parte foi que ele quis me acertar com um tijolo,
mas como é da equipe,
e é profissional, e eu estou no filme,
a pior coisa que ele pôde dizer foi: "Qual é, cara."
Nem mesmo gritando.
Fiquei tão horrorizado por ter feito isso,
e dava para ver que ele queria me matar,
mas aí fomos até o set, e aí...
Sei que um dia ele vai trabalhar em um filme,
vai ter os netos dele por perto,
e vão dizer:
"Soube que trabalhou com Leonardo DiCaprio."
"David Spade quase cagou em mim."
É a história que vão ouvir.
Ficar em um bom hotel.
Não este aqui, é uma merda. Mas há dois dias...
Não.
Eu fiz uma massagem.
E o lance é que eu não...
Não gosto de receber massagem de homens, e não por um motivo ruim.
Só não quero pedir uma mulher, mas quero uma mulher.
Não sou estranho.
É melhor, porque quero ser o mais forte.
E aí... Que nem sempre é o caso, mas...
Os homens entendem. Se você é homem,
não quer outro cara esfregando você.
É meio estranho.
Então eu não peço mulheres, e isso é um problema meu.
Eu estava lá e liguei, e eles facilitaram.
Eu disse: "Quero massagem." E eles: "Ótimo.
Quer homem ou mulher?"
Eu disse: "Não ligo."
Eu ligo muito.
Só quero que decidam por mim.
Façam do jeito certo, correto.
E ela disse:
"Nós não ligamos também. Pode ser literalmente...
Temos uma mulher aqui, um homem, o que você preferir."
E eu: "Escolha."
"Tudo bem, vamos mandar o Rick."
Aí eu nem queria mais.
Fiquei parado lá, dócil, com meu roupão delicado.
E o cara entrou.
"E aí, cara, qual é a boa?" Eu disse: "Ei, cara."
Ele era enorme, e por alguma razão tinha dedos grandes e compridos.
Então eu disse: "Só...
massagem normal, cara, comum."
E não uso palavras de código. Sabem como?
"Sueca". Não digam isso.
Não sabem o que significa.
Eu disse: "Normal."
Ele disse: "Legal, cara."
E eu disse: "Talvez só 20 minutos.
Não precisamos de uma hora. Só meio..."
E ele: "Legal. Vamos te virar de bruços."
Eu disse: "Não!
Relaxa. Não fale assim. Não diga...
Eu sou assim? Não vou fazer isso.
Não vou fazer."
De bruços. Sei bem, então não diga isso.
Vou para a mesa
com masculinidade,
e aí vou para a posição debruçada."
E ele: "Tanto faz. Foi o que eu disse."
Fiquei de bruços
e coloquei a cara na placa assim.
Fiquei lá, mas não dormi.
Olhos abertos.
O que está acontecendo? Preste atenção.
Nada relaxante.
Então ele diz assim:
"Comecemos pelos tornozelos." E eu: "Não fale, faça."
Assim.
Aí eu disse: "Anda logo. Vamos, cara."
De quanta massagem a panturrilha precisa?
Nem sei se tenho músculos lá.
Sabem?
Não sou a Flo Jo, não vou competir amanhã.
Eu só...
Aí ele disse:
"Vamos aos tendões."
"Não sussurre!
Faça logo!" Então ele fez...
Barulho.
E eu assim...
Me mexendo na mesa como uma boneca.
Aí ele bateu no meu saco três vezes.
Bum, bum, bum!
Nas minhas bolas. Ele bateu nelas. Sacaram?
Bum! Ele está indo muito alto.
Muito alto. Afaste-se. Vai mais alto.
Está indo alto. Bolas!
E eu...
E então...
Aliás, aí não é mais minha perna.
Não sei o que está pensando. Não é mais minha perna.
Você conhece corpos, afaste-se.
O que é? Sei lá, não é a minha perna.
O que ainda está fazendo aí?
Estão entendendo?
Pra ser justo, eu pensei: "Quando me deito,
não sei bem onde estão minhas bolas ou meu pau."
Sei que estão no quarto comigo.
Só não sei exatamente onde, porque fico rolando.
Eles podem estar aqui.
Mas, não, sei que estão aqui,
porque ele está batendo nelas, socando elas com a mão de martelo dele
e as cobrindo de digitais e hematomas,
porque está batendo nelas há 35 minutos.
Aí eu disse: "Afaste-se."
Tipo aspirador-robô:
"Você bateu em algo. Recue."
Não. Bate e esmaga.
Finalmente, após 100, eu faço...
Demais! Formigamentos. Sensações estranhas.
É estranho. Sensação estranha.
Eu dei um pulo e ele disse:
"Desculpe, você é gay?"
Eu respondi...
"Sou?"
Foi o impasse mais constrangedor, onde...
nenhum de nós dois sabia quem era gay, sabem como é? Os dois...
Homem-Aranha, nós...
Então eu fiquei lá assim.
Estranho. Bizarro.
Ele disse: "Vou embora."
Eu disse: "Certo."
Ele foi embora
e eu fiquei sozinho.
O pequeno Spader, parado lá.
Desajeitadamente, no escuro,
coberto de óleo,
totalmente nu,
com uma ereção.
Talvez o gay fosse eu.
Pessoal, obrigado por virem me ver.
Eu adorei.
E tchau. Até a próxima!
Legendas: Flávio Silveira
Supervisão Criativa Rosana Cocink