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Boa!
Denver, é bom ver-vos.
Obrigado por virem. Sim.
Adoro Denver. Não vinha aqui há algum tempo.
Depressa, a altitude afeta a forma como fazemos chichi?
Porque, ontem à noite,
consegui fazer chichi tão longe da cama.
Mais que o normal. Piada local.
Certo. Adiante...
Muitos de vocês vieram de carro.
Conduzo muito em LA, é uma porcaria.
Irrito-me bastante no trânsito, mas...
Uma coisa vos digo...
Se estiver a conduzir e deixar...
Se vos deixar entrar na minha faixa,
espero que acenem.
Sim.
Senão temos problemas.
Sou um psicopata
porque acho isso um favor maior do que outras pessoas.
Por isso, se olhar e disser: "Entre."
Se fizer isso, quero ver isto...
No mínimo, quero ver isto da janela.
Aceito isto.
Até aceito o cigarro com cinzas.
Aceito restos.
Só não aceito nada.
Não aceito nada.
Se não fizerem nada,
vou seguir-vos pelo menos 150 quilómetros.
Vou até vossa casa.
Deixo uma AirTag no para-choques à meia-noite.
Tirando isso, sou muito calmo. Mas...
Desculpem.
Já agora, só entre nós...
Em 1998, inventaram o microfone sem fios.
Deixem-me só... Ouçam.
Pessoal do Paramount Theatre, não se modernizem já.
Não me importo de arrastar um cabo de 12 metros
que pesa sete quilos.
Já me dói a clavícula e ainda só contei quatro piadas.
Porra, não vamos usar modernices.
Devem dar-lhes bons descontos na RadioShack.
Não, afinal é na Amazon.
Certo, então...
Isto é...
Isto vai dar ao Jeff Bezos o quinto jato privado dele
e eu recebo um microfone de merda comprado na Black Friday.
Com a Amazon Prime, ou lá o que é.
Sim. Obrigado.
Na única noite importante. Ótimo.
Dá para enfiar a mão.
Porra, não é incrível a Amazon comprar coisas na Amazon?
É...
Certo. Bem...
Merda!
Vim de avião.
Quando embarquei, o piloto disse: "Olá,
bem-vindo ao nosso 737.
Já temos a porta outra vez."
Ouça...
Porque é que está a falar da porta que voou?
Não sei se foi este o avião.
Não fale disso. Tinha-me esquecido.
Lembram-se de quando a porta saiu do avião?
Lembram-se do susto que foi?
E depois mostraram um vídeo disso.
Pensei: "Credo! Têm um vídeo? Isto deve ser um pandemónio."
Não.
Se virem, estavam todos calados.
As pessoas assim...
Parecia um filme do M. Night Shyama-lama-ding-dong.
Só pensei: "Pessoal, o avião ficou sem porta.
Está de noite, é ainda mais assustador, vento forte como um tornado."
E eles ali...
Se fosse comigo,
só o barulho da diarreia a bater nas testas das pessoas...
Não iria parar de tocar no botão.
"Ouça...
Não havia uma porta quando entrei?
Já nem reparo nisso, tomo como garantido."
E as pessoas lá atrás a dizer:
"Nem sabíamos o que se passava."
O que acham que se está a passar?
Eu ia espreitar como um suricata.
Acham que é o ventilador avariado?
"Porra, está forte!
Lá se vai o meu colar.
O meu bebé.
Desliguem isto. Arranjem."
E, quando embarquei, também me fizeram a burla da Pepsi.
Sem ofensa, Pepsi de merda, mas sabem...
Quando embarco, peço sempre uma Cola Zero.
É em todo o lado.
É um fenómeno esquisito.
Fui atuar num casino.
No restaurante, pedi uma Cola Zero.
E eles: "Só temos Pepsi."
Eu disse: "Vi uma loja perto daqui.
Vou lá comprar uma."
E ele: "Não, neste casino só há Pepsi."
"Espere, este sítio tem 16 hectares e só servem Pepsi em todo o lado?"
Nem sei se isso é legal. E ele disse:
"Mas sabe que mais?" Ele ajudou-me.
"Há um supermercado a dois clicks daqui pela autoestrada." E eu disse:
"Vai lá? É que eu não vou. Vai?"
O quê? "Dois clicks." Sou vietcongue ou quê?
Que conversa é esta?
Isso é um centímetro? Que distância tem um click?
Acha que vou andar a pé na autoestrada a meio da noite?
Não, obrigado.
Bem, estava no avião
e pedi uma Cola Zero. Eles disseram...
Nem se incomodam a dizer que não há. Só dizem:
"Certo.
Vou buscar uma."
E vão buscar a Cola Zero.
Vão para aquela casinha...
E depois saem.
"Aqui tem a sua Zero." Vago. "Zero". Vago.
E depois escondem-se no raio do anteparo, ou lá como se chama.
E eu faço isto...
Já deu para ver.
E eles fazem...
"Apanhou-me. É uma merda. Desculpe mais uma vez."
Não.
Deus me livre pedir alguma coisa.
Só costumam trazer-nos água deslavada de mangueira.
Peço água e ela: "Está bem."
Depois aparece com uma garrafa grande e eu...
E ela: "Não, não."
Aqui tem o seu copo de papel nojento
igual ao que usa para bochechar no dentista.
"Posso pegar?"
"Ainda não acabei."
Estalido. "Aqui tem."
E depois volta com um comedouro para hamsters.
Bebo assim...
Depois, antes de aterrarmos, traz o ferro.
E eu...
É só vapor, meu. Não te vou explicar tudo.
Certo. Então...
Vejo os filmes.
A Delta é a pior.
Bem, não quero dizer nomes, mas tem os piores.
Vou procurar e só tem filmes foleiros.
Depois chegamos às novidades. Obrigado.
"Delta, acho que o FernGully não é uma novidade."
Vestida para Casar.
Não me obriguem a ver no Google.
2004.
Escolhi o Beekeeper. O Beekeeper não é mau.
Sei que é o Jason Statham no seu mais mediano.
Porque é igual em tudo.
Ele é bom, mas faz sempre o mesmo.
Franze a testa, pensa muito, fala pouco.
Mas o problema do Beekeeper
é que, a forma como foi escrito, e eu sou guionista...
Faz-me ver filmes de outra forma,
por outro prisma, por assim dizer,
e é complicado porque...
Ele é apicultor. Bzz, bzz, sabem? O processo todo com o chapéu.
E ele está a fazer isso porque fugiu do FBI,
onde era um assassino com a alcunha de Apicultor.
Pessoal...
Ele não podia ter escolhido...
Assim é fácil encontrá-lo.
Querem encontrá-lo no primeiro ato
e dizem: "Ele era... Aquele tipo é apicultor".
Não pode ser tão fácil.
Vai trabalhar numa sapataria.
Então, acabam por o apanhar em quatro minutos. Chocante.
E matam todos os conhecidos dele.
Depois,
ele irrita-se, tira o equipamento e diz:
"Eu sou o apicultor,
cuido de abelhas
e, se vos apanhar, ainda vos pico."
Eu pensei: "Isso é uma abelha."
O problema é este.
És uma abelha, ou um apicultor?
Não gostei. E ele diz:
"E, se vos picar, morrem."
Mais uma vez, é a abelha. E quem morre é a abelha.
Não é ele que morre, é a abelha.
Tinha de falar disso.
É demais. Já descarrilou.
Adiante, vamos às notícias.
O que acham do julgamento do Johnny Depp?
Algumas são antigas.
Acho que ele vai conseguir.
Acho que vai ganhar.
A Amber Heard é bonita. É o problema, é demasiado bonita.
Costuma dizer-se: "Maluca da cabeça, faz cocó na cama."
Quem concorda? Este?
Foi o que disseste.
Devia usar isso em merchandising.
E aquele submarino que foi ao Titanic?
Não, ouçam.
Tenho saudades desse submarino.
Criei uma ligação, duas semanas.
Não, só estou a falar disso porque vão repetir.
Outro multimilionário otário disse:
"Vamos ao Titanic num submarino minúsculo e perigoso."
Não resultou.
De que informação precisa? Tenho dados.
Não se vai num... É o problema dos multimilionários.
Querem ir ao fundo do mar ou a Marte.
Sabem, eu sou rico.
Arranjo que fazer na superfície do planeta.
Ando por aí, vou comer cheesecake. Arranjo merdas para fazer.
Mas eles... Quem quer ir até ao nível do magma na Terra?
Que seca! E numa coisa minúscula
onde enfiam oito multimilionários.
Sentados de pernas cruzadas, como num voo da Southwest. Não.
Nem um TikTok fazia naquilo.
E fecham-no por fora?
Mesmo que alguém leve uma chave-inglesa, é...
"Espera, isto..."
Mergulham naquilo.
No Instagram, dizem: "Sabem a que profundidade?"
E eu: "É longe."
"Não, eu mostro-te.
Está aqui um gráfico. Isto é o mar e ficas assim no mar.
É mais fundo do que a Estátua da Liberdade. Mais.
Dez Godzillas. Mais.
Os tubarões ficam atordoados aqui."
"Pronto, já percebi."
Uma foto de um tubarão assim.
Uma janela de trinta centímetros com musgo.
O que os atrai?
Já agora, uma implosão?
É uma morte má.
Ou não, porque é rápido, mas é triste.
Não quero que os meus últimos cinco segundos sejam...
"Ouviram pipocas?"
Percebem?
Não gosto desta piada. Não.
E Marte.
Porra, Marte não presta.
Más notícias, multimilionários.
Marte é pior do que a Lua. Não se passa nada.
Só fica mais longe. Querem ir mais longe?
Eu ia porque gosto de extraterrestres.
Adorava o E.T. em miúdo.
Vocês são muito novos, mas o filme E.T. era divertido.
Um extraterrestre raquítico.
Aos oito anos,
o E.T. não me encantava muito.
Para começar, ele parece um pedaço de carne seca.
Os miúdos adoravam aquilo?
Até o Spielberg, nas primeiras reuniões, deve ter ficado...
"É esta carniça queimada que vamos usar?
Estava a pensar mais num Elmo."
Este tipo é feito de pés de galinha, o corpo todo, é impossível.
E ele...
Tem a pele seca... E eu percebo.
Quando voamos, ela seca. Percebo.
Se voar para o Arizona, é uma hora e fico todo seco.
Aqueles miúdos são...
Quando ele sai daquela nave,
deviam enchê-lo de Nívea.
É a primeira coisa a fazer.
Espalhar óleo de coco naquelas gretas.
Só para conseguirmos falar.
E ele faz...
Não achei muito encantador.
E a Gertie, que é um bocado idiota, mas tem cinco anos...
O que é que sabe? Ela diz:
"E.T., vamos entrar e eu faço-te umas batatas."
Não se toca no monstro do espaço.
Cheio de COVID espacial com omnicrons.
Sabes o que podes fazer, Gertie? Para ajudar?
Pega num ancinho e pica-o um bocadinho.
Assim, sabe-se o tempo de reação. O que se passa com ele?
Como é que ele é?
Deita-o abaixo e não o levantes.
Pé preso, arrasta até ao celeiro.
Não é para a sala, para o celeiro.
Depois, fazemos uns exames.
Bem, distraí-me.
O que aconteceu foi que falaste do mar.
Então, o mar...
Alguém falou.
E, no mar...
Gosto do mar, mas tenho medo dele.
É recente, em miúdo adorava-o.
Tem correntes e não quero entrar.
Agora, quando entro, mesmo a fazer snorkel,
se me entra água na coisinha, quero logo ir para cima.
E dizem-me: "Mas tens pé. Está tudo bem.
Mergulhaste num metro de água.
Basta levantar a cabeça assim.
Depois... a água desapareceu."
E eu...
"Estive quase a ir desta para melhor. Foi por pouco.
O mar estava zangado."
"Pois, estás numa piscina, mas é assustador, eu percebo."
E.T.... Brokeback Mountain!
Sabiam que vão fazer...
Só falo de filmes
porque sei o que se passa, vivo em Hollywood.
Há um rumor de que vão fazer um remake de Brokeback Mountain.
Mas...
Desta vez, só com mulheres.
Sinceramente, não me parece boa ideia porque...
No primeiro, o...
A sensação era
que era perigoso porque eram dois homens, era um grande tabu.
Agora dizem que vai ser com a Emma Watson e a Margot Robbie.
Eu pensei: "Bem..."
"Desde que seja artístico." Percebem?
Quem sou eu para travar o cinema?
Sejam só realistas, não se esqueçam do esfreganço.
Tem de ser divertido e bem feito, percebem?
Não sei como é isso. É assim que imagino.
Não sei se fazem tantos barulhos.
Um bocado de WD-40.
Como é?
Bem...
Ver TV de madrugada é estúpido.
Às vezes, ponho-me a ver o Lifetime às três da manhã.
Eles têm um programa
sobre uma atriz obesa que se muda para Hollywood.
"A Minha Vida com 58 kg."
Há uma sobre um médico de cachorros.
Toda a gente adora cães.
Há uma clínica aberta toda a noite
e toda a gente é tão dramática quando entra.
"Meu Deus, o meu cão é Leão, mas age como um Capricórnio."
E eles: "O quê? Há quanto tempo faz isso?"
"Em que lua estamos?"
Tenho um cão.
Ele faz coisas idiotas, é adorável e muito fofo.
Não mostra muitas emoções.
Mostra felicidade,
tristeza, nunca vergonha.
Só faz coisas vergonhosas.
Nunca... Ele bate em portas de vidro.
"O que se passa aqui?" E eu: "Não, não, não.
Não podes entrar..." Isso.
Olha para mim, tipo: "Viste aquilo?"
"Não."
Entro e está a comer uma poia. É...
E eu: "Estás a comer uma poia?"
E ele...
"Sim."
Como se viesse de uma loja.
O cão caiu com tanta força uma noite
que eu pensei: "Não acredito." Estava a ver TV.
Pensei: "O que terá sido?"
Quis que o cão falasse 30 segundos.
"Conta-me o que aconteceu." E ele: "Agora falo. Vá lá."
"Depressa."
"Está bem.
Estavas a ver TV, certo? Eu estava lá ao fundo da casa.
Pensava que tinhas chamado.
Não sei bem, porque estava entusiasmado.
Então, corri com toda a força.
Pensei: 'Boa, estou a correr!' Usei as quatro patas.
Sim, e pensei: 'Sou mesmo rápido!'
Gosto disso.
As orelhas ao vento. Sim! Sim. Vou já aí.
Vi o piano e pensei: 'Não, tenho de virar.'
Isto não estava nos planos. De todo.
Então, pensei: 'É melhor parar.' Lá ia eu.
Meti os travões e não funcionou
porque estava assim no chão de madeira
e é escorregadio.
Tenho as unhas compridas por tua culpa.
Então...
Como tenho a forma de um kettlebell,
tenho o rabo enorme, comecei a girar.
Estava a girar. Ia depressa e a girar.
Estava em hidroplanagem, ou isso.
Comecei a andar de costas.
'Que se lixe. Vou até onde Deus quiser.
Não sei o que vai acontecer.'
Girei, arranquei a perna do piano como se fosse um pino de bowling.
O piano caiu-me em cima,
o lustre caiu, não sei como, copos, fotos.
Foi o pandemónio, Credo!
Depois cheguei e disse: 'O que está a dar na TV?
O que se passa?
O que é aquilo? CHiPs?'"
"Sim."
Porque contei esta história? Não sei.
Vou contar outra.
Isto é a terra dos Denver Broncos. Sabiam? Sim!
Isso mesmo.
A última vez que me interessei por um jogo de futebol americano
foi no Super Bowl da Taylor Swift.
E, se viram aquilo,
há algo interessante
em alguém ser tão famoso
que a única coisa que faço é vê-la a assistir ao jogo.
Isso foi um fenómeno.
Estavam 18 câmaras viradas para ela
e três para o jogo, foi estranho.
A coitada da Taylor queria descontrair no camarote e não podia
porque, ao vermos um jogo de cinco horas, não estamos sempre atentos.
Mas ela tem de estar:
Primeiro down, segundo down, terceiro down, quarto...
Percebem?
Deus me livre ela levantar-se para comer uma chalupa. Tipo...
"O que temos aqui?
Esta quesadilla está fria e tem recheio vegetariano."
Falhou... "Merda, foi o meu homem?
Foi o meu homem?
Estava de vermelho? Alguém viu?
O que foi?"
E o pessoal: "Credo, eles acabaram."
Isso...
"Ela já não quer saber."
É o que ela tem de aturar.
E, por outro lado...
Foram namorados típicos, porque depois ele quis...
Ir a Vegas a uma despedida de solteiro
e ela disse:
"Não queres vir num instante à Austrália ver o meu concerto?"
E ele disse: "Está bem."
Ele não sabia onde era a Austrália.
Sabem?
E depois ele disse:
"Amor, fui ao Travelocity.
Demora 80 horas se for por Houston."
E ela:
"Sim."
E ele:
"Então, o que vais fazer? Tens algo novo, ou..."
"Não."
"Vai ser o mesmo concerto que já vi 30 vezes?
Sim, fixe. Não, tudo bem.
Sim, sim."
Não...
E ela:
"Apanha um jato e vem até cá."
E ele: "Certo. Lá vão 16 ordenados. Sim, está bem."
E, quando chegou lá, foi o contrário.
As pessoas ficaram a vê-lo a vê-la.
E ele ainda tem de fazer as danças, tipo...
E as pessoas: "Isso mesmo. Só faltam mais 200 músicas!"
E ele: "Porra! Isto parece a Combine."
Quando vejo os Journey, só preciso de saber três.
Fiquei dorido com isto. Merda! Por respirar.
Fiquei dorido.
Andei à porrada no McDonald's.
Uma pequena luta.
Mau sítio para mim.
Sou uma flor de estufa, não sei se repararam.
Pareço forte na TV, mas não sou nada.
Estes quadríceps enganam.
Fui ao McDonald's porque sou como o Joe Dirt.
Ainda vou muitas vezes lá.
Mas, às vezes, vou ao drive-in.
Então, estava a conduzir.
Foi há duas semanas, em Hollywood. Estava no carro...
Obrigado, Bezos. Eu só...
Isto é uma merda.
Disseram-me para enrolar isto num círculo.
"Pode enrolar bem? Se não conseguir, tudo bem.
Não importa.
Temos aqui 100 pessoas, não importa. Mas ajudava."
Então, fui ao McDonald's.
Estava em terceiro na fila e vi,
Hollywood típico,
um maluco a sair dos arbustos.
De tronco nu, coberto de suor, estranho e de t-shirt na mão.
E eu...
Foi ter com o tipo a fazer o pedido...
Começou a bater na cara das pessoas e no parabrisas.
O tipo a aceitar os pedidos...
Eu estava assim...
"Merda! Deixa fazer marcha-atrás.
Todos para trás."
Então, fui para trás e pensei:
"Vou estacionar. Não quero ir embora. Quero ver."
Então...
Não quero levar, mas não quero perder a diversão.
Disse: "Vai ser giro."
Então, entrei, pedi seis McNuggets, voltei para o carro,
sentei-me à janela e pensei: "Vamos a isso."
Antes de os abrir, olhei para cima e o homem parou.
E eu disse: "Não."
Começou a vir na minha direção e eu...
Nem pensei, disse: "Não venhas...
Olha para baixo. Sou invisível."
Não me conseguia mexer e disse: "Não me conheças."
Então...
A porta abriu, vi pés
e ele disse: "Queres ajudar-me?"
E eu: "Sim."
Eu disse: "Toma dez."
Ele não foi embora, claro, e disse:
"Dá-me os teus McNuggets."
E eu: "Não."
Denver,
sou um mariquinhas.
Vocês nem imaginam. O que foi que fiz?
Sabem, às vezes farto-me de tudo,
mas era ali que queria morrer? Ia morrer por aquilo?
Então, disse: "Dou-te um."
Sabem porquê? Porque me acobardei.
Já disse que ele tinha um bloco de cimento?
Um bloco de cimento!
Ele nem disse. Só fez assim.
E eu...
Ele devia ter dito que era o bloco da sorte.
Ou: "Não tenhas medo." Mas só fez isto...
E eu não reajo bem à ameaça de levar com um bloco de cimento.
Tenho ossos frágeis. Onde quer que acerte,
é um problema, a sério.
Só o pó daquilo... Fico com comichão.
Então, fiz...
Isto só quer dizer que lhe ia dar um.
Resumi a situação.
Disse: "Dou-te um."
Depois, ele ficou calado.
Então, eu fiz...
E vai parecer mal, mas queria umas tenazes.
Fiz assim...
Ele veio com a mão toda molhada e suada e fez assim...
Parecia uma toalha absorvente.
E eu...
"Aqui tens, amigo." E nem quis saber,
meteu aquilo ao bolso e depois...
Depois disse: "Quero outro." E eu...
Mas ele não sabe
que eu só como quatro de seis.
Por isso, ainda não perdi nada. Isto é um incentivo, certo?
Mas mostrei um pouco de hesitação. Fiz... Resmunguei.
Dei-lhe o segundo.
Claro que não acabou. "Dá-me o resto."
Tinha de tomar uma decisão.
Vamos lutar?
E fiz...
Mas antes de ganhar coragem, disse...
Pensei um pouco e disse:
"Eu dei-te dez paus, vai comprar."
E ele fez...
As rodas estavam a girar e ele a perceber a situação.
Olhei para dois funcionários e eles:
"Nem pensar, porra!"
E eu: "Estão à tua espera, mexe-te."
Ele virou-se um milímetro e eu...
Arranquei e comecei a chorar.
Mas, sabem? Enfrentei um rufia, Denver.
Sim, enfrentei um rufia. Aplaudam.
Assustador.
Ia-me cagando... A propósito, fiz uma colonoscopia.
Calma, senhoras.
Vai ser rápido, 22 minutos.
Fiz uma...
Liguem às babysitters. Fiz uma colonoscopia.
Temos de fazer de vez em quando.
Então...
Antes de mais,
temos de tomar umas coisas para limpar tudo.
Limpar tudo, percebem?
Sabem do que falo? Limpamos o sistema.
Vamos ver um vídeo.
Podem mostrar o vídeo? Não temos tela.
Sabem o que é.
Deitaram-me na maca,
o médico enfiou-me um tubo respiratório deste tamanho pela goela abaixo.
Doeu tanto e eu disse:
"Por acaso, não enfiou a sua pila aí, pois não?"
E ele: "Não consegue provar isso." E eu...
Então, puseram-me na maca e disseram:
"Tome um propofol." Adormeci e demorei muito a acordar.
Toda a gente adora essa parte, mas eu não. Foi...
Ele explicou o procedimento.
Eu não ouvi e ele deixou a ficha.
Acordei e vi aquilo.
Eram quatro páginas de rabiscos e umas cinco...
... fotos gigantes.
Desculpe.
Para quem é isto?
Cinco fotos gigantes do meu ânus.
Mas... Posso ficar com as pequenas.
Isto é para quê? Para o frigorífico?
Vou distribuí-las em festas? Chamei o tipo.
Ele: "São para mostrar o trabalho."
Eu disse: "Confio em si. Não sei o que fez, nem interessa.
Não interessa se o fez."
Porque eles vão a fundo e...
Dão cabo de nós e eu estava tão grogue
que disse: "Acho que caí da mesa." Estava tão dorido.
Perguntei ao tipo: "Eu caí da mesa?"
E ele: "O quê? Não."
E eu: "Mas tenho uma nódoa negra na perna
e a clavícula partida."
E ele: "Acho que já estava assim."
E eu...
"Não estava assim quando cheguei."
Tornozelos torcidos.
Quantas vezes caí, mais ou menos?
Porque eles dão cabo de nós. Vi uma lipoaspiração no YouTube
e eles... Eu achava que eles levantavam a pele
e, com um aspirador pequenino, faziam...
"Já está."
Não.
Eles rasgam a pele,
ligam o rádio numas alturas.
"Hoje a Margie faz anos. Vamos ao Bennigan depois disto."
E o tipo ali...
Pensei: "Merda! Porra para isto!"
Alguém o ajude. Não admira que esteja cheio de feridas.
Então, acordei
e fui-me embora depois de darem cabo de mim.
No dia seguinte, um amigo disse:
"Estás com um andar estranho." E eu: "Não, porquê?"
E ele: "Dói-te o rabinho?"
E eu: "Não, porquê?" E ele...
"Não fizeste uma colonoscopia ontem?" E eu:
"Credo, não sinto nada."
E ele: "Estranho." E eu: "Não gosto disto."
Porque fiquei assustado.
Será que fui raptado por ETs? Não devo ter sido, mas...
E se fui raptado por ETs?
Passava-me um comboio por cima e não notava.
Não notava.
Voltava à Terra um herói e perguntavam-me:
"O que aconteceu?"
E eu: "Entrei num quarto e..."
Estávamos a falar de umas coisas e...
Sobre o meu conhecimento da Terra."
E eles diziam:
"Encontrámos mil bebés ET no teu rabo."
E eu: "O quê? Esperem, o quê? Meus?"
Credo, deve ter sido uma ramboia lá em cima.
Adiante...
É por isto que sou um bom homem.
Dei dinheiro à caridade há quatro anos.
Obrigado.
Não, fui a um evento de caridade pelo Haiti.
Em Hollywood, há umas extravagâncias
e, quando há um terramoto no Haiti,
o Sean Penn vai lá, anda de canoa,
anda por lá e avalia a situação.
Quando faz isso, volta e diz: "Muito bem.
Vamos angariar dinheiro e agir."
Ótimo. Junta uns 300 famosos numa sala
e gastamos todos dinheiro.
A ideia é leiloar coisas. Ótimo.
E são coisas muito caras.
Ganhe uma viagem de balão com o Justin Bieber.
Faça uma viagem de foguetão até Marte com o Elon e três amigos.
Mas é tudo muito caro, por isso, pensei: "Eu vou,
bebo um bocado e posso licitar ou não." O que queria era ir.
Então, fui,
sentei-me numa mesa com a Charlize e outras estrelas.
Costumo beber bastante, percebem?
Costumo enfardar e nem me apercebo porque fico nervoso.
E estava lá a Charlize. Olhei para o panfleto e disse:
"Se calhar vou licitar."
"Bilhetes para o Paul McCartney e um meet and greet."
Pensei: "Parece bem."
Mas dizia que podia chegar a dez mil paus e eu...
Não gostei disso e disse:
"Vou licitar um bocado e depois desisto."
"Muito bem."
Tinha a raquete e disse:
"Charlize, prepara-te.
Vou gastar uma boa massa naquilo."
E ela: "Estás a falar?"
E eu: "Não, nada. Não sei o que se passa."
"O que estou a fazer?" Estava assim: "Não estejas bêbado."
Tentei não estar bêbado e fiz...
Tinha a minha raquete e fiz...
E o Sean disse: "A seguir..."
Já estava perdido e disse: "Não sei o que é isto."
Ele disse: "Bilhetes para Paul McCartney. Dois bilhetes e bastidores."
E eu fiz isto.
Ele disse: "O leilão começa em 50 mil.
David Spade." E eu...
"O que é que ele disse? O quê?"
Não, não pode ser. Ele disse cinco. Não, 50?
Como assim? Não, não. Sean, ouve." Esta história é verdadeira.
"Sean, espera. Acho que disseste 50."
O ideal nestas situações
é o valor ir aumentando. Alguém diz um, eu digo dois,
alguém diz três. Vai aumentando.
Se não sei se vou para o quatro.
Mas acho que ele pediu logo muito.
Fez-se silêncio e eu estava assim...
E a Charlize perguntou: "Estás falido?"
E eu: "Não, não. Não estou.
Mas tem piada. Cinquenta mil é pouco para mim.
Só acho que tem piada
isto custar tanto dinheiro.
Tem piada."
Estava assim, mas a pensar: "O que estou a fazer?"
Já tinha perdido a cabeça, estava a suar.
Mas a situação era aquela, parecia um sonho.
Ele disse: "60 ali. 70. Spade, 80."
E eu: "80? Eu? O Spade outra vez."
Oitenta mil dólares por dois bilhetes.
Valha-me...
Ainda dizem mal da Ticketmaster.
Isto é que são taxas.
Mas não, a sério, 80 mil. Era esse o valor.
Íamos nos 80. Oitenta...
Tudo silencioso outra vez. Vi o Dicaprio assim.
"Quem convidou este tipo?" E eu: "Vou avançar. 80 mil, é uma boa causa."
Já nem conseguia esconder. Eu estava assim.
E, um segundo depois, ele disse: "90. Spade, 100."
E eu: "Não pode ir em 100, porra. Foi há um segundo.
Não pode ir em cem mil paus! Eu não devia estar aqui."
Passei-me.
"Não sei o que se passa.
Vim só divertir-me. Não é para mim.
Juro por Deus que nem sei onde fica o Haiti.
Não sei o que se passa.
Ainda fica perto do Havai? Não sei.
A sério, foi um terramoto muito mau?
Foi daqueles que destrói tudo? Não vale cem mil paus.
Passei por isso, medo, mas não vale cem mil.
A sério, vamos pensar bem nisto.
Quer dizer, são 100 mil paus e...
O meu telemóvel? Quero saber se vão fazer o Miúdos e Graúdos 3.
Só um segundo.
Preciso de dinheiro."
Credo!
Estava de cabeça perdida, bêbado,
a cagar-me, passado e depois
olharam todos para mim e eu: "Está bem, eu dou cem mil.
A sério, é por uma boa causa. Vamos lá a isto."
Estava a maldizer a minha vida e alguém disse: "Alguém? 125?"
Fui para a minha mesa.
"Pessoal, não olhem nos olhos do Sean Penn. É má pessoa."
Deixem-no... O Jeff Bezos que compre tudo
e depois põe-se a andar. Devia fazer isso e ser um herói.
Depois, vou eu embora. Não olhem para ele.
Olhem para baixo e não digam nada, assim isto acaba."
Depois, ele mandou-me mesmo à merda e disse:
"Spade, 125?"
E eu fiz...
"O que é isto?"
Não, não entendes.
Porque disse aquilo? Sou o tipo dos 100 mil.
Disse cem, lembras-te?
E acho que ganhei. Não sei. Ganhei?
Ganhei porque dei mais, ou posso..."
Ele fez assim...
"Spade. Spade."
E eu: "Não, não..."
Parecia uma bomba a rebentar.
Olhei... O DiCapio em câmara lenta.
"Spade!
Spade!"
Toda a gente ali. "Spade! Spade!"
Eu disse: 125, pessoal. Salvei o Haiti. Está salvo, graças a mim."
Obrigado.
O Spadie salvou o Haiti.
Saí de lá como se tivesse rebentado uma bomba.
As pessoas a falar e eu nem as ouvia. Estava...
E o pior é que demorei uma semana a dizer ao contabilista.
Disse: "Boas notícias. Tenho uma bela despesa para o IRS."
Parecia o Kramer. Fiz...
E ele...
"O quê? Como assim?"
E eu: "Comprei coisas num leilão,
eram uns bilhetes, depois paguei mais e...
Inclui isso como despesa. É de graça."
E ele: "Sabes, isto é assim,
podes descontar o valor dos bilhetes, que é 300 dólares.
Gastaste mais do que isso?"
"Foi mais.
Vais descobrir."
Adiante...
Estamos quase no Natal,
ou já passou,
depende de quando isto estrear.
Já não recebo postais de Natal, infelizmente, só e-mails preguiçosos.
Percebem? E-mails com postais de Natal.
E só recebi um.
Dizia: "Boas festas da sua família
da Toyota de North Hollywood,
onde mudou o óleo há seis anos
e guardámos o seu e-mail."
A minha família não sabe o que me dar
porque sou a Meghan Markle mimada da família
com eles a olhar para mim zangados, mas...
Como tenho trocos na carteira,
pensam que não preciso de nada.
E não preciso.
Tenho esta camisa de flanela para Denver.
Pensei: "Vejam, Denver.
Olhem, sou igual a vocês."
O meu irmão mais velho é um durão.
Trabalha nas obras e dá-me sempre uma prenda.
Eu tenho de agradecer, mas é sempre inesperado.
Ele apareceu e disse:
"Olá, comprei-te isto."
E eu...
Era uma faca. Era uma navalha, uma faca de mato de 27 centímetros
e já vinha usada, não a...
... embrulhou.
Os homens nunca embrulham nada.
Ele disse... A faca vinha com sangue seco.
Eu disse: "Bem, obrigado!"
Antes de mais. E depois:
"Uma faca?"
E ele: "Sei que gostas de facas."
E eu: "Gosto?"
E ele: "Ao jantar, dizes sempre para te passar a faca."
E eu...
"Certo. Sim, está bem. Fico com ela."
Digo: "É ótima.
Isto é sangue seco?"
E ele: "Tenho uma história engraçada." E eu: "Sim, conta."
E ele: "Houve uma grande luta de gangues no meu apartamento.
Esteve lá a polícia e foi de loucos.
Eu fui lá para filmar uns TikToks.
Eles estavam à procura de alguma coisa,
eu olhei para o meu pé e estava lá esta faca.
Eu calquei-a
e puxei-a para o meu lado. Sabes para quê?"
E eu:
"Para o Natal?"
Certo. E ele:
"Bem, não tenho a coisa onde veio."
"O corpo? Não faz mal.
Não é preciso.
O saquinho das provas? Não preciso."
E depois...
Estava no aeroporto, a falar com os seguranças,
e dois polícias agarraram-me:
"A mala é sua?" E eu: "Porquê?"
E eles...
"Credo! Isto é seu?"
E eu: "Sim e não. Na verdade...
Tenho uma história engraçada.
Nem por isso, não sei. Não sei o que dizer."
Eles: "Isto não vai no avião."
E eu: "Pois, não me digam!
Deitem fora." E eles...
Estavam dispostos a fazer vista grossa.
E eu: "Já agora, obrigado
por deixarem as vossas impressões digitais.
Agora vão arquivar o caso.
É cada vez mais difícil ver porno nos aviões.
Não é impossível.
Vejo pornografia no portátil.
Quero a experiência com THX Dolby.
Então, quando vejo,
não...
Vejo aquilo no corredor e as pessoas espreitam.
Não gosto disso.
"Aumenta o brilho." "Deixa-me. Então?"
Mas a pornografia evoluiu.
Passei uns tempos sem ver.
Já voltei.
Mas...
Dantes era uma coisa básica,
quando era em VHS.
Pessoas nuas e ficava satisfeito.
Agora há 500 categorias. Não percebo.
Estive a ver as categorias, pessoal.
Pornografia mãe e filha. Fiquei...
"As pessoas aceitam isto? Na reunião, foi tipo...
'Eu gosto.'"
Para vossa informação, elas não são mesmo mãe e filha.
Sabem,
talvez num mundo ideal, mas...
É pena.
A sério, é... É isto que eles fazem. Chamam uma...
... jovem ingénua de 19 anos
e juntam-na a uma veterana de cabelo grisalho.
E a veterana de cabelo grisalho não gosta da outra
e dá para ver, é óbvio.
Passam dois minutos e diz: "Afasta-te, novata. Eu trato disto.
Eu mostro-te como se faz."
"Nada mau aos 76 anos."
E toda a gente...
"76 anos? O quê?"
O gajo da porno diz: "Não dá para...
Podem chamar o sindicato?
Quem tem 76 anos? O que...
O que é uma puma? O que se passa?"
Também há...
... meio-irmão, meia-irmã.
Esse não faz mal. Tudo bem.
Eu vejo isso.
Mas...
Dez minutos antes de haver ação,
são dez minutos de conversa.
Mas porque é que estão a falar tanto?
Estão a improvisar para quê?
Porquê? Façam só...
E ela passa esse tempo a dizer:
"Estou nua e excitada, mas és o meu meio-irmão."
E ele: "Eu sei, meia-irmã.
Dás-me tesão. Vamos fazer sexo.
Mas sou teu meio-irmão."
E eu só penso: "Eu sei! Força!
Eu sei! É por isso que estou aqui.
Cliquei nisto, já estou a par.
Vamos lá! O que se passa?"
E ela sempre a falar.
"O meu tio é teu pai!" E eu...
"É? O quê? Como? Eu...
Estou a pensar? Façam mas é isso."
Até podias ser irmã inteira, que importa?
Acham que vou fechar o portátil? Não.
Sei o que quero.
Há ejaculação feminina. Não sei.
Squirting... fiquem inocentes.
Não sabia o que era. Sou inocente.
Quando era jovem, não havia squirting.
Agora há demasiado. O que aconteceu?
Vai-se aprendendo?
Há algum vídeo no YouTube a explicar...
Um amigo... Eu não sabia
e ele mostrou-me. "O que é?"
E ele: "Já vais ver."
E eu: "Porque é que o tipo tem o cabelo todo molhado?" "Continua a ver."
E depois eu: "Espera, o que..."
Sem ser gráfico,
ele tinha a cabeça nas partes baixas da mulher.
E ela estava a ejacular.
É de loucos, porque ele estava ali a fazer sexo e parecia...
Parecia um cão a morder aspersores.
E eu... "Porra!"
A correr por ali.
E eu: "Isto é bom ou mau? Não sei o que se passa."
Não sou... Isto é novo e não gosto.
Deus me livre uma mulher fazer squirting comigo. O que faria?
Não sou nada sensual. Chego ali e...
"O que se passa aqui?" Podia estar a entrar no clima e...
"Credo! O que...
A janela está aberta? Viste aquilo?
Alguém te carregou no estômago? Veio do teu lado.
Espera, isso é de propósito?
Não apontes para mim. Não!
Ouve, não... Acertaste-me.
Então? Isto é caxemira.
Isto não vai sair."
E depois tinha de apanhar uma vergonha na lavandaria.
"Será que isto sai?"
"O que é?"
"Ninguém sabe."
Sim. Se descobrirem, pomos no TikTok.
E mostramos ao mundo.
Sim!
Caramba!
Já agora, em miúdo, eu era...
Não quero dizer "fofo" porque é uma palavra muito leve.
Era mais adorável.
Ia sendo raptado.
Isto... Vai ter piada. Foi...
Exprimi-me mal. Iam-me levando num centro comercial.
Antes de mais, eu tinha oito anos, era louro
e era igual ao Macaulay Culkin do primeiro Sozinho em Casa,
era mesmo do melhor.
E até tinha a pele morena, estava...
De calções.
Parecia que o estava a provocar. Sim, quem ia rejeitar isto?
Era o que os pedófilos queriam.
Adiante, a minha mãe levou-me ao centro comercial.
Naquele tempo, não andavam em cima de nós, lembram-se?
Ela faz assim...
"Vemo-nos daqui a oito horas."
Ninguém pestanejou. Nenhuma mãe assim...
Era mais: "Fiz o mesmo ao meu filho."
"Toma uma moeda para se acontecer alguma coisa."
Sei lá, umas cinco horas depois,
ela voltou e estava numa loja de cartões.
Eu andava por lá, entrei na loja por acaso
e um velhote, com uns 50 anos, que agora já não é velho.
Nessa altura, eu tinha oito anos.
Agora equivale a 25 anos. Então...
Era um tipo sinistro de 50 anos que disse:
"Menino, queres ir à minha carrinha comer um granizado comigo?"
E eu...
"Sim." Óbvio.
Claro que sim. Ganhei a lotaria, ou assim?
Não achei estranho, não desconfiei, nada.
Alinhei completamente.
Mas depois eu disse:
"Pode ser antes gelado?"
Ele esperou e disse:
"Como queiras, gelado ou sanduíche, não importa."
E pensei: "Será que já estraguei isto? O que fiz?"
E ele...
Ou era muito inteligente ou muito estúpido, porque parou.
E eu: "Pode ser gelado?" E ele...
"Sim, está bem."
Meu, diz logo que sim.
O que... Não vamos comprar gelado.
Não vamos comprar nada. Uma hora e estou preso a um radiador.
Porque empatou?
Estragou tudo. Porque, nesse momento, a minha mãe viu-me e chamou-me.
Eu: "É a minha mãe.
Vou buscar o casaco e volto já."
Saí dali a correr e ele: "Não, não!"
Disse à minha mãe: "Vou comer gelado com ele
e volto já." E ela: "Não, não vais."
Fui dizer-lhe: "Meu, a minha mãe não deixa."
E ele: "Como assim? Estava combinado."
E eu: "Não vai dar."
Depois encolhi os ombros e ele...
Ele é que... A culpa foi dele.
Deve estar arrependido.
Uma vez, fiz um filme
onde tive de usar petardos.
Sabem o que é? Jargão.
Tive de ser alvejado num filme sério.
Estava na caravana a comer um burrito.
Nas calmas, não me tinha de me despir.
Achava que era noutro dia.
Então... Um tipo idoso dos efeitos especiais,
tinha um rabo de cavalo grisalho.
Ele disse: "Olá, tens aquilo dos petardos hoje.
Posso encher-te deles?" E eu: "É agora?
É agora, depois do almoço?"
E ele: "Já estão prontos para ti." E eu...
Ele pegou numas coisas que pareciam pellets cheias de sangue falso
e pôs-me aquilo como se fosse um ECG.
Tinha um fio e ele fez...
E fez aquilo explodir, tipo...
E aquilo doía.
Eu disse: "Pronto."
Depois, tive de me despir e ficar só de boxers.
Ele disse: "Pronto, vou colar-te estas coisas. Muito bem.
Os teus peitorais?"
E eu...
"Tenta adivinhar onde estão."
"Está bem.
Vou pôr um aqui neste pneuzinho.
Outro aqui na banhinha."
"Pronto.
Acho que já chega. Já está tudo."
E depois ele disse: "Certo. Agora,
tens de vestir a camisa com cuidado
e vestir as calças por cima dos fios para eles saírem por baixo.
Depois metes tudo para dentro e fica tudo ligado.
Depois disse: "Caminha devagar até ao plateau."
Ficava a uns 30 metros.
Então, comecei a andar e aquilo estava ligado ao detonador.
Ele tinha de vir atrás de mim.
Ele disse: "Devagar." E eu: "Certo."
Peguei no guião e esqueci-me do homem.
Três segundos e...
Três peidos seguidos.
Ouvi atrás de mim:
"Então, meu?" E eu...
"Credo, esqueci-me que estavas aí.
Tinha-me esquecido."
E pensei: "Não, não!"
E...
Comecei a largar-me mais por me estar a rir.
Depois pensei: "Credo, tenho de matar o homem
porque não quero que ninguém saiba disto."
Porque a pior parte foi que ele me queria dar com um tijolo,
mas era da equipa técnica,
era profissional, e eu entrava no filme,
a pior coisa que me podia dizer era: "Então, meu?"
Nem sequer gritou.
E fiquei tão envergonhado por ter feito aquilo que fiquei...
E dava para ver que ele me queria matar.
Depois, fomos até ao plateau e...
Eu sei que ele vai trabalhar noutros filmes
e vai ter os netos à volta
e vão dizer:
"Trabalhaste com o Leonardo DiCaprio." E ele:
"O David Spade quase se cagou."
É essa história que querem ouvir.
Fiquei num bom hotel.
Aqui não, este é uma merda, mas há dois dias...
Não...
E fiz uma massagem.
Só que eu não...
Não gosto que seja um homem a fazer-me a massagem. Não é por mal.
Não quero pedir uma mulher, mas quero uma mulher.
Não por ser tarado,
é só porque é melhor. Quero ser o mais forte.
E depois... Nem sempre é assim, mas...
Os homens entendem. Os homens...
... não querem ter outro homem a esfregá-los.
É estranho.
Então, não peço uma mulher e é esse o meu problema.
Estou lá, ligo para a receção e é tudo tão fácil.
"Olá." Digo: "Quero uma massagem." E eles: "Ótimo.
Quer um homem ou uma mulher?"
E eu: "Não importa."
E importa tanto.
Só quero que decidam por mim.
Façam da maneira certa.
E ela diz:
"Para nós é igual. Pode ser qualquer...
Temos uma mulher e um homem, é como quiser."
E eu: "Escolham vocês."
"Certo, vai o Rick."
Já nem quero a massagem.
Estou ali feito parvo com o meu robezinho.
E entra um gajo.
"Olá, meu. Tudo bem?" E eu: "Tá-se. Tudo na boa."
E ele é enorme, tem umas mãos gigantes e dedos longos e grandes.
E eu: "Queria só...
Uma massagem normal. Faça normal."
Não dou a entender nada, percebem?
Sueca. Não, não digas isso.
Não sabes o que é.
Digo só: "Uma normal."
E ele: "Está bem, meu. Fixe."
E eu: "Sim, e só 20 minutos.
Não é preciso ser a hora completa."
E ele: "Fixe. Deite-se, cara para baixo."
E eu: "Não! Então? Não.
Calma. Não fale assim. Não diga...
O quê, vou deitar-me assim? Não.
Não vou fazer isso.
Cara para baixo. Sei o que quer dizer, mas não.
Vou para a marquesa,
à durão,
e coloco-me de bruços."
E ele: "Certo, foi o que disse. Tudo bem."
Então, deito-me
e chego-me àquele círculo para a cara.
Estou ali, mas não adormeço.
Olhos abertos.
O que se passa? Sempre atento.
Não é nada relaxante.
Depois, ele diz:
"Vamos começar pelos gémeos." E eu: "Não fale, massaje."
Assim.
E eu a pensar: "Despacha-te. Anda, meu."
É preciso ficar tanto tempo nos gémeos?
Nem sei se tenho músculos aí.
Percebem?
Não vou a uma corrida de obstáculos.
Quero só...
E ele diz:
"Vamos aos tendões."
"Não sussurres! Não!"
Despacha-te só. E ele...
Mãos grandes.
Barulhos.
E eu assim.
Às voltas na marquesa como uma boneca de trapos.
E ainda me bateu três vezes no escroto.
Pumba, pumba, pumba! E eu...
Nos tomates. Percebem o que se passa?
Pumba! Ele... Foi muito para cima.
Foste muito para cima. Recua. Mais para cima.
Estás a ir mais para cima. Escroto!
E eu...
E depois...
Já nem estava na minha perna.
Não sei o que tens em mente, mas já não estás na minha perna.
Percebes de corpos, recua.
O que é isto? Não sei. Não é a minha perna.
Ainda estás aí em cima porquê?
Percebem?
Para ser justo, pensei: "Quando me deito,
também não sei para onde vão os meus tomates, nem a pila."
Sei que estão comigo,
só não sei bem onde porque rebolo.
Podiam estar aqui, sabem?
Mas não. Sei que estão aqui
porque ele está sempre a tocar-lhes, a bater-lhes com a mão pesada dele
e a enchê-los de impressões digitais e nódoas negras
porque passou 35 minutos a bater neles com força.
Então, disse: "Recue."
Parecia um Roomba. "Recue.
Bateu numa coisa. Recue."
Não. Bate, bate. Esmaga, esmaga.
E, depois de bater 100 vezes, eu fiz...
Já chega, chega! Faz cócegas, é estranho.
É estranho. Sensação estranha.
Saltei e ele:
"Desculpe, é gay?"
E eu...
"Eu?"
Fez-se um silêncio estranho onde...
Nenhum de nós sabia se o outro era gay. Estávamos ali...
Tipo Homem-Aranha.
Fiquei lá assim.
Confrangedor. Estranho.
E ele: "Acho que vou embora."
E eu: "Certo. Sim, está bem."
Ele foi-se embora
e fiquei lá só eu.
O Spaderzinho. Fiquei lá parado.
Envergonhado, no escuro,
coberto de óleo,
todo nu,
com uma ereção.
Se calhar a culpa foi minha.
Pessoal, obrigado por virem.
Adorei.
Adeus. Até à próxima.
Legendas: Marta Araújo
Supervisão Criativa Hernâni Azenha