Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Domnișoara…
Monika! Felicitări!
Acolo!
Încă o dată, în numele meu și al corpului didactic…
- Scuze! - Mulțumim.
Vă felicit!
Scuzați!
Scuzați.
Hai!
Ne scuzați!
Ți-am zis să iei un buchet mai mare!
Domnișoara Zofia…
Ce voiai, toată pajiștea?
Uite-o! Majeczka!
Majka…
Domnul Miłosz.
- Poftim! Felicitări! - Mulțumesc.
Domnișoara Maja.
Maja!
- Felicitări! - Mulțumesc!
Dna Maja a absolvit șefă de promoție!
Da! Fata mea!
E fata mea!
E începutul unui nou capitol.
Exact. Voiam să-ți spun…
Știu. Și tu ești viața mea.
Se vede de la o poștă. Nu e nevoie s-o spui.
- Te iubesc. - Bine.
- Da. Nu vorbeam despre asta. - Majka! Tocilaro!
AULA DE CRISTAL
La naiba!
Mulțumesc.
Plătesc eu ție iarăși.
Nu e nevoie.
Miłosz Rugwiro.
Mirosław Roszkowski.
Scuze, m-ați luat prin surprindere. Vorbiți foarte bine poloneză.
Mulțumesc. Și dumneavoastră.
Vreau să mă mărit. Azi îi spun tatei.
Ce-i cu graba asta?
Nu mai puteți aștepta puțin?
Un an, poate doi.
Să apuce și taică-tău să-l cunoască.
Să-l și îndrăgească, poate.
Pe bune?
I-a lăsat cu traume pe toți foștii mei iubiți.
Tocmai. Nu-i faci una ca asta cuiva drag.
Tată, trebuie să vorbim.
Maja!
- Mă mărit. - Nu accept nici mort! Să mergem!
Ți-am zis.
MOARTE ÎNAINTE DE NUNTĂ
FABRICA DE LACTATE BUNA MICĂ
Isuse!
Ce s-a întâmplat?
Ce-i asta? Începi weekendul de joi?
De ce faci atâta scandal?
Și tu ai fost la ziua directorului Szyszko.
Da, dar am plecat la o oră decentă. Când s-a spart gașca?
După ultimul rând. Ar fi fost nepoliticos altfel.
De câte ori ați băut ultimul rând?
După al șaselea, n-am mai numărat. Doamne, tolomac mai sunt!
Tolomac și bețivan.
Știi ce? Să-ți fie rușine!
Fără mine, în trei zile ați muri toți.
Rușine!
În mai puțin de o lună,
am închis 27 de fabrici mici de lactate, care nu erau profitabile.
În locul lor, vom deschide trei fabrici mari,
cu un randament de până la un milion de litri de lapte pe zi.
Bravo!
Asta, după concediul meu anual, desigur.
Ce se întâmplă?
Repară cineva asta?
Mai există o fabrică.
Poftim? Unde?
E cea mai mică, de asta ne-a scăpat.
FABRICA DE LACTATE BUNA MICĂ ACTIVĂ - SE ÎNCHIDE
E absurd. Ar trebui să ai delegați pentru orice.
Scumpo, dacă vrei o treabă bine făcută, o faci chiar tu.
Dacă nu ești președintele.
- Păi sunt. - Atunci, faci ce vrei tu.
Oricum e în drum.
O închid rapid și până la asfințit suntem pe barcă.
- Pe iaht. - Bine, pe iaht.
- Arată-mi ce ai! - Ba nu, tu arată-mi!
Fabrica de lactate Buna Mică.
Președintele Rylski. Cu directorul.
Alo! Vorbiți mai tare, nu vă aud!
Sunt preșe… Vedeți că vă pocnesc!
Mă amenințați?
Alo?
Szyszko este?
- Nu l-am văzut de ieri. - Ciudat. El e mereu prin zonă.
L-am sunat dimineață. N-a răspuns.
- Bine. - Mirek!
- Da? - Mai e altceva?
Ce?
- Nimic. - Bun.
- Vino, sugativă! - Vin! Bună ziua!
Bună pe naiba…
5 IULIE ANIVERSAREA NUNȚII
Mamă, vreau să te felicit
cu ocazia Nunții de perle!
Meriți o medalie pentru că l-ai suportat 30 de ani pe tata.
N-a fost așa de greu. Taică-tău nu e chiar așa de rău, doar că…
A uitat? Iarăși?
Fabrica asta e viața lui.
Mamă, tu ar trebui să fii viața lui.
O clipă!
- Fabrica de lactate Buna Mică. - Îmi dați pe cineva competent?
Tot dumneata?
Îmi dați la telefon pe cineva competent?
Ia stai!
Învață dumneata bunele maniere și pe urmă sună lumea!
Nu comentez, dar, dacă vrei să știi, cred că îți dau cu flit, dle președinte.
Aoleu…
Trebuie să închid. Mă tot sună un nesuferit. Pa!
- Lactate Buna Mică. - Sunt președintele Rylski.
Președintele?
Secretara e în concediu de maternitate.
Eu sunt contabila. Scuzele mele, domnule! Sincer!
O să mi le puteți prezenta personal. Vin într-acolo.
Dar de ce să veniți? Și de ce personal?
Karol!
- Șefu'? - L-ai văzut pe Szyszko?
Da, ieri.
Zicea că încuie, dar azi era deschis.
Îl mai sun o dată.
- Urcă! - Da' de ce eu?
Trebuie să urce cineva.
- Mai bine nu. - De ce, mă rog?
Azi mi-e frică de lapte și de înălțime.
- Bine, gata! Mă duc eu! - Mulțumesc frumos.
Rușine! O femeie e mai tare în boașe.
- Nici Dracu' nu se pune cu femeia. - Da. Bravo!
Oameni buni!
Nu-i a bună!
Da! Nu-i a bună deloc, Renia!
Vine președintele! Unde e Szyszko?
Bun. Mă duc.
Du-te! Dar să nu uiți cine ești!
- Sunt președintele. - Cine?
Președintele.
Nu uita! Nicio vorbă despre știi-tu-cine!
„Discreție” scrie pe mine.
Bună ziua!
Domnule președinte, din partea mea și a…
Da, bine. Să lăsăm formalitățile! Unde e directorul?
S-a dus.
- Adică e plecat. - Când se întoarce?
- Dle președinte! - Da?
Ne vom revedea cu toții la Judecata de apoi.
Poftim?
- Bună ziua! - Bună ziua!
Unde e directorul?
- Mirosław Roszkowski, maistru. Încântat! - Asemenea. Unde e Szyszko?
- S-a dus. - Unde s-a dus?
- La cabană? - S-a călătorit.
Sergent Tomasz Gawron. Unde e mortul?
Păi, discreția?
Mortu-n păpușoi?
În camera frigorifică.
Gata, Renia, nu plânge! Întoarce-te la birou, haide…
- Era de vârsta mea. - Du-te!
CAMERĂ FRIGORIFICĂ
Ați feștelit-o.
Mamă, ce mișto!
Măi! Înregistrez.
- Dă-te! - Nu mai da!
Nu-mi vine să cred!
Să vezi ce de like-uri luăm!
Bună ziua!
Mănânc la stres.
Bună ziua!
- Luați loc! - Mulțumesc.
Arată bine pâinea.
E delicioasă. De la brutăria locală.
Cu coajă crocantă, fără E-uri.
Și brânză de la noi.
Doar o fărâmă.
Din politețe.
Doamne!
N-am mai mâncat pâine de trei zile.
Ca penitență?
Nu tocmai.
Țin dietă. Trăiesc o săptămână doar din mirosul unui cub de supă.
Vai…
Monika.
Ika.
Regina. Îmi pare bine. Deși putea fi în împrejurări mai fericite.
Directorul nostru a dat colțul.
- Soțul a uitat de aniversarea noastră… - Vai!
Și fiică-mea vrea să se mărite.
Asta e o ocazie de sărbătorit, nu?
- Sau o catastrofă ca la carte. - Da, dar una frumoasă.
Nu plecați așa! Trebuie să vorbim.
- N-avem ce. - S-o crezi dumneata!
Fabrica trebuie închisă. Nu e profitabilă.
- Utilajele sunt antice. - Fiindcă n-ați investit.
Ați văzut ce fum negru iese pe coș?
Și amprenta de carbon?
Dar o femeie la nervi?
Zău așa, nici nu aveți director!
Pentru moment. Avem multe femei pricepute pe-aici.
- Poate că printre ele… - Da. Să vorbim serios! Eu sunt dispus…
să preiau rolul.
- De ce tu? - Fiindcă-s bărbat, de-aia.
- Sau cine-o fi! Nu mă întorc în Silezia. - Să nu dramatizăm! Sunt doar afaceri.
- Afacerea asta e viața noastră! - Ăsta e progresul.
Uite că vacile n-au făcut niciun progres!
De sute de ani zic doar „mu”,
rumegă iarbă, au patru stomacuri,
dau lapte și se balegă.
Numai voi, ăștia de la oraș, credeți că dau lapte de soia sau de orez.
Sau de ovăz.
- Deci? Cum rămâne? - O demolăm.
Îți amintești nunta noastră, dragă?
Ba pardon, dragă! Nu demolați nimic.
Asta e situația. Zarurile au fost aruncate.
Da. O să fie nuntă. Se mărită Majka.
Pe fiică-mea tot Majka o cheamă.
Despre ea vorbea.
Fata noastră? Se mărită?
- Ba nu! Nu îi dau consimțământul. - Nici eu.
Și nu demolați nimic.
Ești sau nu președinte?
Dacă soția vrea nuntă, o să fie nuntă!
Ador să organizez nunți, dar el nu pricepe.
Da.
Ce frumusețe!
Mai crești acolo!
Ocupat!
Domnule Roszkowski.
Uitați care e treaba! Dv. nu vreți să închid fabrica.
Eu vreau să mă culc cu nevasta.
Nu mă bag în așternutul oamenilor.
Stați liniștit, o să profităm amândoi.
- Dv. vă măritați fata… - Nici mort!
Iar soția mea va organiza nunta.
Dle președinte, n-o atingeți, vă rog.
Și țin să vă amintesc că nu suntem ferma dumneavoastră.
Ne-ați concediat și ați închis fabrica.
Doar trei săptămâni.
După nuntă, îmi propuneți planul de restructurare
și pe noul director.
Rețineți! Fără nuntă, adio fabrică!
Sunt Maja. Lasă un mesaj!
Bună, scumpo!
M-am gândit mai bine.
Dacă vrei să te măriți,
te mărităm.
Pa!
Ce e?
Fără mine, în trei zile muriți de foame!
Toți!
…frate, tată, director și om devotat gliei sale, Szyszko…
Regina!
„Vine pe neașteptate”
sau „se insinuează
noaptea pe fereastră, precum hoții”?
„Pe neașteptate.”
Așa. Pe neașteptate.
Am făcut nod simplu, nu Windsor.
- Bine. - Stai jos!
Vin acum. Așa.
Ai găsit vreun director?
Poftim?
Păi, crezi că ar putea fi o directoare?
Te-ai țicnit, Regina? Femei, să dea ordine? Fii serioasă!
- Stai! - Ce e?
- Încerci să-mi spui ceva? - Eu?
- Da. - Nu.
Încerci să-mi spui că n-am stofă de director?
Nici vorbă, Mirek! Cine să fie mai bun decât tine?
Zău așa!
N-aș fi niciodată contra ta. Cum să te gândești la așa ceva?
Nu m-am gândit.
Femeile astea… Lăsați-i pe bărbați la treburi de bărbați!
Isuse! Ce Dumnezeu?
- Scuze! - Ești nebună?
- Dă-mi! - Bărbații conduc fabrica de 50 de ani.
Iar noi, polonezii, iubim tradiția.
Desigur.
Îmi trebuie doar un plan genial. O idee. Știu că pot.
- Mai bine Windsor asimetric. - De ce nu gordian? Las-o așa!
- Mirek! - Îmi trebuie o idee.
O să-ți vină.
Să mergem!
Viața fratelui nostru Andrzej Szyszko…
Unchiule, poate sap și aflu ceva compromițător despre președinte.
…s-a sfârșit prematur.
Ce, îl șantajezi cu amenzi vechi?
A trăit cum a vrut.
- Și s-a dus cum a vrut, fiindcă… - Nu.
Altfel n-a putut.
Fetișuri rușinoase și alte chestii indecente.
Acum, fratele Mirek va spune câteva cuvinte despre răposat.
Nu-i de noi. Dacă învingem, învingem. Cinstit.
La dracu'!
Ascultați…
L-am cunoscut cu toții pe Andrzej. Știm cum era. Îl simpatizam.
A fost un om cumsecade și…
Bine. Ce tot spun?
Era un mucalit.
Câteodată era răutăcios.
Nu-i așa?
Cum spuneau strămoșii, „îi plăcea să tragă la măsea”.
Nu-i așa?
Dar nimeni nu iubea fabrica mai mult decât el.
Îți promit, Andrzej,
că o să fac, nu, că o să facem totul
să o ținem deschisă, așa să ne ajute Dumnezeu!
Szyszko era de vârsta mea.
Apa sfințită.
Ce plan ai?
Trebuie să ne sincronizăm, pentru că nu avem prea mult timp.
Vineri nu e bine.
„Nuntă vinerea, viață ca fierea.”
Eu și Mirek ne-am căsătorit într-o vineri.
Mai sunt și excepții.
Să ne gândim la nunta asta!
Majei îi place viziunea mea?
Dacă îi place viziunea ta? Da, foarte mult. Cum e pe iaht?
Fantastic!
Mai ales când cineva are rău de mare.
Pot vorbi cu ea?
Cu cine?
Păi, cu Maja.
- Cu Maja? - Cu Maja.
Cu fiică-mea, Maja?
Regina, mi-o dai, te rog, la telefon?
Nu pot.
E în genunchi…
În genunchi?
Culege ciuperci.
Ciuperci, în iulie?
Păi, s-au făcut mai repede anul ăsta.
Atunci, dă-mi-l te rog
pe tatăl miresei.
Pe tatăl miresei?
La telefon?
Face tumbe.
Este…
E cu ea, la jogging.
Sper să nu facă infarct până la nuntă.
Exact. Și eu sper să nu facă infarct.
Măcar s-au împăcat. Ce frumos!
Bine. Cel mult două săptămâni.
Trebuie să închid.
Mersi. Bine. Salut!
Să nu mă mai ajuți niciodată așa!
Ciuperci? În iulie?
Cum merg pregătirile de nuntă? Ești mulțumită?
Foarte mulțumită. E grozav.
Dar, dragule…
Poți să-ți găsești alt partener de tenis?
Dar nimeni nu joacă așa de bine ca tine.
Știu, dar am atâtea de făcut!
O să mă revanșez.
Fiică-ta nu e punctuală nici într-o zi ca asta!
- Vine cu trenul, nu cu mașina. - Ce să spun, frumos ai educat-o!
Măi! Auzi?
- E roșcovan? - Nu e roșcovan.
- Deci știi cine e! - Ba nu știu.
Plusez tot.
O să avem nepoți roșcovani.
Trei bucăți.
Iar ai câștigat.
Pokerul e joc de bărbați.
Dacă e roșcovan, o să trec peste asta. Era mai rău dacă o lua vreun profesor.
Deci e profesorul ei?
- Și îi era jenă să ni-l prezinte, nu? - Nu!
Tu ai fugit.
Halal ginere o să avem!
Vreun terchea-berchea cu două divorțuri la activ.
Ce-ar fi să îi aduci tu, ca să nu ia taxiul?
Le-am pregătit un transport de vis, nicio grijă!
Ce aveai?
Chintă?
- Zău? - Da.
Nu mi-am dat seama.
Ai câștigat.
Sosesc!
Dă-mi-o!
- Sper că nu i-a pus cătușe. - M-am gândit să-i zic.
Fetița mea!
Majka mea dragă!
Bună!
Regina, nicio vorbă despre fabrică! Da?
Bună!
Ce…
Bravo! Un musafir nepoftit.
- De ce a venit cu colegul ei? - Bună!
- Majeczka! - Bună!
- Unde e roșcovanul?
- Mă bucur să vă revăd. - Bună!
- El este… - Știu.
Colegul tău, l-am văzut la facultate.
Da. Logodnicul meu, Miłosz.
Haideți să nu mai stăm în ploaie!
Haideți în casă, copii!
Pe cine ai adus?
Pe cine?
Treci!
Mai bine era profesor.
Frumoasă fotografie!
- De pe internet? - Din pădure!
- M-am gândit să fac… - Friptură de capră, dar au omorât-o leii.
- Punem niște muzică? - Fără muzică!
- Sau păsărite tale? - Fără păsări!
Mulțumesc.
Sper că vă place cușcușul.
Că doar nu cartofii, nu?
Ba îmi plac cartofii. Bunica avea un câmp întreg.
În Africa.
Lângă Świebodzin.
Serviți-vă!
Și rugăciunea de dinainte de masă?
De când ne rugăm noi înainte de masă?
Dintotdeauna.
Fiindcă suntem o familie tradițională de polonezi catolici.
Vrei să încetezi?
N-o fi foc dacă sărim o dată peste rugăciune.
- Cine vrea compot? - Eu, vă rog.
Cred că sunteți mândri de fiica dv.
Și o să-i duceți dorul.
Nu pleacă nicăieri. Și în niciun caz în Africa.
Nu e vaccinată.
- Pentru ce? - Virusuri.
În Olanda nu e nevoie.
Olanda e altceva.
Stai… Olanda?
În Olanda? De ce?
Maja face un studiu despre niște ciuperci care consumă plastic.
Nu mai e cazul.
Până la urmă, am refuzat postul.
Cum adică? Studiul ăla era visul tău.
- Este, dar nu neapărat în Olanda. - Dar unde?
Aici.
- În fundătura asta? - Mirek!
Nu e fundătură.
De ce nu mi-ai spus?
Am uitat total! Avem un cadou pentru voi.
Adică are Miłosz. E de la Miłosz.
E în valiză? O aduc eu.
E superbă.
A adus-o tatăl lui Miłosz, când a venit la studii în Polonia.
Putem vorbi?
Era să uit! Și tata v-a pregătit o surpriză.
Ce surpriză?
Ce-i cu astea?
Sunt decorațiuni frumoase pentru nuntă.
Frumoase, nu cu negru…
În orice caz, am pus totul la punct pentru nuntă.
Peste 14 zile.
Da, totul e gata.
- O să fie frumos. - Trebuie să ne căsătorim peste 14 zile?
Firește! Ce mai așteptați? Nu știi cum e viața?
Dacă dă mașina peste dumneata? Sau te-ai răzgândit? Dai bir cu fugiții?
- Ba nu, dar… - Nu ne căsătorim peste 14 zile.
De ce nu, fata tatei?
Nu-mi spune că nu e exact cum ai visat!
Știu, nu e un fleac să organizezi o nuntă.
Dar ai un tată!
Un tată fără de care, în trei zile, ai muri de foame!
- Ăsta e adevărul. - Scumpule… Încetează, Mirek!
- Bine… - O pergolă cu trandafiri.
Colivii micuțe peste tot. Un covor de flori.
Un tort cu fișcă de un metru și jumătate de la mătușa Danka.
Da! Dăm drumul la lampioane, să zboare până în China, înțelegi?
Părintele Janusz v-a dat notă de trecere la cursul premarital online.
E trecut acolo ca absolvit online. Și nu-ți face griji cu spovedania!
Iar tu, prietene, ai primit o miruire drept bonus.
Sunt miruit.
O poți schimba pe un loc de veci în pământ sfințit.
Mirek!
- Ce ziceți? Da? Nu-i așa? - Ba nu!
Majka, stai!
- O face dinadins. - Când ai decis?
Auzi, cică mor de foame în trei zile!
Când ai decis să nu pleci?
Nu știu. Acum o lună?
- O lună? - De asta a fost de acord cu nunta.
Vrea să ia el toate deciziile.
Ca și tine, nu?
Nu. Mai putem discuta.
Ce să discutăm? Faptul că am deja serviciu acolo?
- Știi că îți poți găsi oriunde. - Sau că nu ne căsătorim?
Ba ne căsătorim, dar…
Dar ce?
Dar nu așa!
E gata camera de oaspeți?
- Ce? - E gata camera de oaspeți?
Nu trăiesc în păcat cu mine aici. Dorm separat până la nuntă.
Dacă o mai fi vreo nuntă. Să nu-i silim!
Ce, silesc eu pe cineva? Ea voia să se mărite.
- Da, dar… - Poftim! A câștigat.
O să-i treacă, o să se liniștească apele.
Deja i-a trecut.
Ce-ți veni cu „fără mine ai muri de foame”?
Așa e. Fără mine, în trei zile ați muri de foame.
Bine. Mulțumesc.
Tatăl tău își dă silința.
Ca de obicei.
Și rezultatul e același.
Poate că tu i-ai cedat, dar eu refuz.
- N-ai idee cât semeni cu el. - Nu e adevărat!
Nu e adevărat! Suntem complet diferiți.
Draga mea, înțelege!
Tatăl tău spera să vezi lumea, să-ți faci o carieră științifică peste hotare.
Ce e rău în asta?
La asta visează el. Eu am alte visuri.
Nu i le împlinesc pe ale lui.
Știu că toți pleacă în străinătate. Toți prietenii mei pleacă.
Dar chiar nu vreau ce vrea toată lumea.
Eu vreau să rămân aici.
Ia-ți valiza de pe pat!
Da, stai să despachetez.
Nu știm cine îi sunt părinții, ce fac…
Nu știm ce face el. Nu știm nimic.
- Poți să-l întrebi. - Da!
N-a lăsat-o să plece din țară!
Nu, scumpule. Ea a decis asta.
Ea? Fii serioasă! E praf în ochi.
- O invadează. Pas cu pas. - Culcă-te!
Ascultă ce asculți tu! Nu știu, calmează-te!
Regina, zău așa! Nu pricepi nimic.
Ăsta e începutul.
Știi cum fac ăștia…
Cine?
Păi… Bărbații. Știi cum se poartă cu femeile?
Da, sigur că știu.
- Maja îl iubește. - Da, îl iubește…
Îl iubește.
El a…
A sedus-o.
Știu.
A sedus-o. Știi tu, a…
Știu și cu ce.
- Mirek! - Da, exact!
Bine.
Da!
Te-ai gândit și tu măcar în ce limbă o să vorbești cu nepoții?
Regina, m-ai dezamăgit.
Și fiică-ta m-a dezamăgit. M-ați înjunghiat pe la spate.
Ar trebui să te bucuri că nu mai fac nuntă.
Ce? Retrage-ți cuvintele! Trebuie să fie nuntă! Cum să nu fie?
După primirea pe care i-ai făcut-o?
Mirek, ar fi o minune dacă nu fuge pe furiș la noapte.
Unde te duci?
Nu dorm cu un rasist.
- Nu sunt rasist. - Ba da.
- Eu? Ce tot spui? - Ba ești.
Și o aschimodie. Și un moș bășit.
Nu-s moș! Ai înțeles? Nu sunt!
Nu sunt rasist. Am un prieten din Silezia!
Unde te duci?
- La baie. - E la subsol. Te rog, poftește!
Acolo e pentru doamne.
Păi?
Hai, du-te! La subsol.
Te aștept aici. În caz că te rătăcești.
- Hai! - Nu!
Poftim?
Fără alcool la centrul de comandă!
V-am chemat pentru că soarta familiilor și a orașului e în mâinile noastre.
Adică ale mele. Dar am nevoie de voi.
Nicio grijă, poți conta pe noi. E vorba de străin.
Mi-a spus Tomek. Condoleanțe!
Ce condoleanțe?
Da. În loc de roșcovan, mi-a adus un…
- Bronzat. - Ars ca mahonul.
Gura, Gajda! Să-ți amintesc cum ai ajuns aici?
Negru ca un plod de cărbunar.
Să fie clar! Miłosz e polonez.
Da, vezi să nu!
Pun pariu că și plânge la imnul național.
Sau când înscriu ai noștri.
Îi cumpărăm tricoul naționalei.
Unul cu aripi de husar. Ar fi tare. Să mai învețe ceva istorie.
V-a cerut cineva părerea, dobitocilor?
- Păi, tu. - Nu! V-am cerut ajutorul.
Nu îi cumpărați nimic.
Vă rog să nu-l speriați, măcar până la nuntă.
- Îl speriem? - Da!
Nu suntem înapoiați. Îi respectăm pe inadaptați.
O avem pe Karolina.
- Și steagul-curcubeu. - La sertar.
Nu cadrează cu decorul. Dar Karolina e pe bune.
- S-a luat cineva de ea? - Niciodată.
Bine, poate o dată. Dar fără intenție.
Bine, domnilor.
De acum suntem cuminți, săritori și toleranți, da?
De ce râzi?
Măcar în următoarele două săptămâni.
Iar tu…
Tu află ceva despre Rylski!
Acum vrei să aflu?
Da, vreau să…
Vreau să afli. Ca plan de rezervă.
E adevărat ce se spune despre ei?
Ce?
Știți voi, că…
Că se roagă la măști păgâne.
Îmi pare rău că n-am putut veni. Dar zi-mi de părinții Majei!
- Te-au primit bine? - Da, mamă.
Bun. Cum au primit vestea că faceți nunta în Franța?
- Sunt încântați, doar că… - Minunat! Povestește-mi despre ei!
Păi, știi tu, e o familie poloneză tradițională.
Încetează! Dă-mi…
Știi ce puerile sunt crizele tale de nervi?
- Nu te duci la serviciu? - Nu.
Ne-am luat concediu.
Fiindcă ați venit voi.
Dar mai bine nu ne oboseam.
Croasantele sunt coapte, totul e gata, iar viitorul tău soț încă doarme.
Păsările nu stau.
- Bună! - 'Neața!
- Ce păsări? - Sălbatice.
Păsări sălbatice. Mergem la vânătoare?
- Tată… - Mi-ar plăcea, dar…
- Da. Avem program. - Și mic-dejunul?
Mâncați fără noi. Faceți treburi femeiești azi!
Țoale, chestii.
Sau mai e clubul de lectură. Înscrie-o pe Maja, du-o!
- Dar, tată… - Da. Noi mergem la vânătoare.
Luăm sulițele și macetele și ne tăiem drum prin savană.
Vânăm o fiară, îi smulgem inima și mușcăm din ea când încă bate.
- Mirek! - Da!
Pe urmă, cu gurile însângerate, îi cântăm osanale zeiței Kali.
Dar mai întâi te facem bărbat,
că arăți ca o muiere tristă și plouată în stația din Osiny.
Pa!
- Stai calmă, că nu pleacă la război! - Da.
Cu tine, nu se știe niciodată.
Ambreiajul.
Dă-i cheie!
Calc-o!
Îngerul negru, înainte!
O să se termine prost.
Doar n-o să-l împuște prin pădure. Nu înainte de nuntă.
Presupun că nu ai multă experiență cu femeile care sunt…
- Albe? - Nu-mi pune cuvinte în gură!
Cu femeile în general.
- Păi, au fost unele. - Unele?
- Nu știu. Câteva. - Câteva?
Știam eu! Zi repede! Câte femei ai avut?
- Au fost câteva, dar… - Taci!
Așa.
- Zi! - Nimic serios. Maja e deosebită.
Și îndărătnică. O s-o convingi să se mărite.
- Nu contează o hârtie… - Pentru mine, da.
Cât mai mergem?
Cât e nevoie.
Dacă o convingi să se mărite, poate mă conving și eu să te plac.
Ai înțeles? Bun.
- Liniște! - Fac liniște.
Doamne, Maică Precistă!
Ești nebun, părinte?
Așa.
Ori faceți nuntă, ori…
Spovedania de pe urmă?
Nu se știe când vrea Domnul…
să te cheme la El.
Isuse!
Ce?
- Îmi spui ce facem aici? - Imediat.
- Maja! - Bună, mătușă!
- Bună! - Marzenka!
Bună!
Am auzit vestea.
Te-ai sfrijit de tot în lumea mare.
Lasă, că te hrănim noi. Nicăieri nu-i ca acasă, nu?
Mă bucur că ai sunat.
- Semnăm contractul imediat. - Fugi de-aici, fetițo!
Aici, cuvântul e mai bun decât o hârtie.
Tot târgul e recunoscător.
Marzenka…
Haideți! Totul e gata.
- Ce? - Ce „ce”? Hai!
Asta e pivnița. Aveți grijă!
Doamne sfinte!
Ești sigură, draga mea?
E rece, întunecoasă și igrasioasă.
Da. E perfectă.
O să-mi aduc mâine mostrele de ciuperci.
O să se înțeleagă bine cu cele de aici.
Am încercat să scăpăm de ele, dar degeaba.
Sunt de două ori mai multe.
Curajoase mici!
Mici? Aveau ditamai pălăriile și creșteau peste tot.
Aici era arhiva.
Bun. Dacă o iei, ia-o! Nu e folosită.
Nu știe nimic?
Ar trebui să știu ceva?
Nu, nimic. Absolut nimic. Întrebam de logodnicul tău.
Cum e? Îl place tata?
Ca pe propriul lui fiu. Din prima.
- Toată lumea e liberă azi? - Poftim?
- Păi, e weekend. - E mijlocul săptămânii.
Exact, Gajda. E mijlocul săptămânii.
Gata pauza! La treabă!
Hai! Cu pivnița ta, o să întârziem la Iza!
Vino!
Iza!
Majka, am auzit că ai adus o bunăciune. Felicitări!
Stai liniștită, sunt singură și așa vreau să rămân.
Ca atunci când mi-ai furat iubitul înainte de bal?
Fetelor!
Pe vremea aia nu era la modă să fii singură.
Hai să ne facem o poză cu brânza mea!
- Cât o mai am. - De ce n-ai mai avea-o?
Ce mai vând după ce se închide fabrica?
Cum adică?
Da. Luăm niște urdă.
Nu știe?
Ce să nu știu?
Și niște brânză cu cheag.
O să rămâneți pe drumuri, iar tata aruncă banii pe nuntă?
Ne descurcăm noi.
Nu ca restul târgului.
N-o pot închide așa. Trebuie să ne opunem. Aveți un director.
Nu mai au. S-a dus pe Calea Lactee.
Ar trebui un director nou, care să salveze fabrica.
Ne trebuie un plan. Fabricile mici de lactate sunt pe val.
- Să vă dea o amânare! - Tată gestionează situația.
Sau altcineva.
Cine?
- Hai! Ne așteaptă Karolina. - Vin și eu.
Și taraba?
În curând o să mă mut în ea. Hai!
Iza, joci?
Sec.
Și eu tot sec.
Eu chiar credeam că citiți cărți.
Opt, șase, cinci, două de cupă, la flop.
Scumpo, jucăm poker cel puțin o dată pe săptămână.
Mama ta ne-a învățat.
Merg cu cinci mii.
- Sec. - Pas.
Sec.
- As. - Check.
Juca în facultate. Cică se lăsase când s-a măritat.
Oficial. Tot oficial îl lasă și pe tatăl tău să câștige.
Sec.
- Pas. - Carte.
As cu două perechi!
- Bravo! - Bine jucat!
- Super! - Foarte bine.
Băieții chiar nu știu că jucați?
Îi îngrozesc femeile mai tari în boașe decât ei.
Da. De mine spun că-s fată bătrână.
Poate ar trebui să-mi las mustață și să port ciorapi groși, ca bunica?
Poftim!
Poate data viitoare.
Nu știi ce pierzi.
Producție locală.
- Bate pastilele pentru menopauză. - Ei tratează, noi prevenim.
Ar trebui să preluăm fabrica.
Ce? Hanka duce în spate casa, doi copii, un soț dobitoc și nu se plânge.
Karola repară orice. E brici la linia de producție.
De la tarabă, Iza intră în tura de noapte. Eu fac 300 de roți de brânză pe oră.
Înțelegi? Cu unghiile astea.
Și ei tot ne iau de sus.
Nu se mai poate așa.
Da. Dar ne-ar trebui cineva care să ne conducă.
De noi nu ascultă. Poate de tine.
- Bună ziua! - Bună ziua!
Am o întrebare.
Lucrați aici când era deschisă fabrica?
La linia de producție.
Înainte de scandal.
Președintele Rylski nu prea era transparent în afaceri.
- Nu era fiindcă… Detaliați! - Despre președinte?
Eu nu știu nimic, domnule.
Cică sediul central falsifica niște analize de lapte.
Ce analize falsifica?
De unde să știu? Eu eram la linia de producție.
Cică fac un centru balnear. A venit un dezvoltator.
Aici? În mijlocul pustietății?
Pustietate? Acolo e rezervație naturală.
O s-o distrugă orășenii.
- Cine trebuia să facă analizele? - De unde să știu?
Eram la linia de producție.
Fetele exagerează.
Tata o fi el mai repezit, dar duce totul pe umeri.
Și, fără el, în trei zile ar muri toți de foame.
Mamă, noul director ar putea fi o femeie.
Și cine, mă rog?
Poate că tu?
Ai înnebunit?
- Ce idee mai e și asta? - Una grozavă, după părerea mea.
Nimeni nu e mai potrivit decât tatăl tău.
Nimeni. Nu pot decât să-l susțin.
Da, el te susține de nu mai poate.
De ce pleci urechea la ele?
- E o idee foarte proastă. - De ce? Mamă, ești perfectă pentru asta.
Ești de încredere, muncitoare și onestă.
Sunt de mă doare. Hai!
Bună ziua!
- Bună ziua! - Ați lucrat în fosta fabrică de lactate?
Poftim?
Putem vorbi?
- Nu vrem probleme. - Ce probleme să fie, domnilor?
Hai! Pauză de bere!
Hai! Am la rece.
Mașina și cositoarea sunt de la disponibilizare? Sau prețul tăcerii?
Nunta mea e moneda voastră de schimb? Da?
E un ultimatum.
E condiția impusă ca să nu închidă fabrica.
Nu ne place niciunuia.
Nu ești obligată să o faci.
Ba o fac.
- Maja… - Bine. Mă mărit.
Dar cu o condiție.
Candidezi la postul de director.
În niciun caz, fată dragă.
Nici gând să mă lupt cu soțul meu.
Suntem căsătoriți. Sper să înțelegi cândva asta.
Eu sper să nu înțeleg.
Cum îi explici lui Miłosz că iar îl pui în fața faptului?
Lui Miłosz?
Ți-am scris. Avem cale liberă.
- Poate ar trebui să așteptăm. - Ba nu.
- Cum a fost la vânătoare? - Grozav.
- M-am purtat ca un rasist. - Tu, rasist?
Am crezut că un alb, un preot, o pădure și o armă
înseamnă pogromul celor de culoare.
Dar, până la urmă, eu și tatăl tău am semnat un pact de neagresiune.
Ce i-ai făcut?
I-am suflat cenușa strămoșilor mei în nas.
Ai auzit?
A plecat. S-a dus.
Dacă tot…
ați semnat pactul ăla…
Ce-ar fi să ne căsătorim aici?
- Dar ai zis… - M-am răzgândit.
Ce contează unde și când ne căsătorim?
Nu te agita, Regina, sunt doar niște jderi.
Se hârjonesc pe-aici.
Ne trebuie o pisică.
Sau așa ceva.
Bate vântul prin horn, aia e.
- Cât zahăr vreau eu? - Trei. Am pus trei.
Dar neamestecat. L-ai amestecat. Nu pot să beau. Nici măcar să gust!
Regina, zău, de câți ani suntem împreună?
Nu știi nimic despre mine.
De ce te uiți peste umărul meu? La ce tragi cu ochiul?
Dragă, oricum n-ai înțelege nimic de aici.
Hai, lasă!
Mergem?
Întâlnirea de la Karolina.
Ați luat-o razna cu clubul ăla.
Lucrăm la decorațiuni. Unele nu se potrivesc.
Ce decorațiuni?
- Pentru nuntă. - Nuntă?
Dar…
Nuntă? Aici?
- Ne căsătorim. - Serios?
În loc să mergi la lectură,
nu mai bine stai cu viitorul tău soț?
Sunt sigur că viitorului meu soț i-ar plăcea să petreacă o vreme
cu viitorul lui socru.
Nu, dragule?
Desigur.
Bun. Mergem?
Du-l pe Miłosz la fabrică!
Se poate?
Și în Africa le mâncați sendvișurile oamenilor?
- A fost o idee bună să-l aduci aici? - Stai calm, e de partea noastră.
Nu acolo! E-n regulă.
Salut!
This is presa.
For brânză.
Adunăm brânza la un loc
și facem forme ovale, you know?
This is… putina.
Putini mari, pentru lapte. For milk.
White water… Apa albă de la vaci.
Nice to meet you, frate!
Asemenea. Încântat!
- Câți litri încap acolo? - Trei mii.
- Vorbește poloneză. - Și tu.
Unde o fi învățat?
Curs prin corespondență.
- Doamne… - Great job, frate!
Bine, domnilor. Despre ce e vorba?
O pauză în producție?
Nu e o pauză. Este… Da.
- Inventar. - La depozit.
Inventar?
Bine. Pot să arunc o privire pe-aici?
- Să nu strici ceva! Nu atingi nimic. - Desigur.
Pare prietenos.
Ce credeai, că dă năvală cu sulița?
Da.
- Are cineva vreun plan? - Am putea…
Înțelegi…
Tu ai vreun plan?
Am eu o propunere.
Aș putea apela la fonduri europene.
- Programe… - Am o prietenă care face asta.
Gândiți ca bărbații.
Asta e bine, nu?
Da, dar nu câștigăm cu planuri identice.
Știți de ce ne închid? Fiindcă nu știe nimeni de noi.
Ne închid, ne demolează, ne fac una cu pământul. Și?
N-o să afle nimeni.
Internetul e putere. Trebuie să scoatem capul, să ne promovăm.
Ce să promovăm?
- Păi… - Ce? O linie de producție depășită?
Un cuptor antic?
Sau o cameră frigorifică al cărei termostat trebuie supravegheat?
Am o idee.
Păi? Aici e puterea!
Nu se poate! E cu cărbuni?
- Păi, ce altceva? - Exact!
Țara s-a clădit din aurul negru. Dar nu te pricepi tu la producție.
- Ba, de fapt, da. - Da, din cursul prin corespondență.
Nu. Am licență în logistică și producție.
- Ia stai puțin… - Exact. Stați puțin, domnilor!
Tot ce e aici e șubred.
- Poftim? - Sunt niște improvizații.
Vă trebuie cuptor nou.
Cuptor nou? Ăsta are 120 de ani. E o minunăție!
Tocmai asta e problema, că are 120 de ani. Nu se mai fabrică.
Vă trebuie linie de producție nouă, panouri solare.
Ce? Și untul îl bateți manual?
Bun. Pot să văd camera frigorifică?
Crezi că o să-i pută? L-am ținut aici doar 15 minute.
- Ție. nu. Dar lui, poate. - Bine.
Nu merge termostatul?
Ba da!
Trebuie doar să stai cu ochii pe el.
Vă trebuie un sistem nou.
- Nu mai bine rămânem la cuptor? - Nu rezolvă totul.
Dar ați putea aduce două, trei frigidere de maturare,
apoi facem o renovare capitală.
Cred că 300-400 de mii ar fi de ajuns pentru început.
- Bună asta! - Bună glumă!
Ești dus cu pluta?
Mai trebuie amenajat, dar merge.
Și ciupercile?
Nu se exclud reciproc. Ciupercile merg cu brânza.
Vă spun, locul ăsta e la fix pentru Instagram.
Ai idee cum să faci promovarea?
Încă nu.
Dar o să am.
Bun. Ne descurcăm.
Trebuie doar să ne suflecăm mânecile.
Înainte să ne suflecăm mânecile,
avem încă ceva de făcut.
Nu te sfii!
Cum adică nu mai ai? E clar că mai ai.
Dracu' e mai negru decât credeam.
N-am nimic cu tine, frate. E o zicală poloneză.
Știu un producător de echipamente de răcire.
- Aș putea primi o reducere. - De 200%?
Nu chiar atât. Poate ne ajută sediul central?
Da' de unde…
Un credit?
Ce caută aici?
Ce-i ăsta, miting?
Miting? Nu. E o propunere.
- Hanka, cine stă cu copiii? - Acum îți arde de copii?
Vrem să ne salvăm fabrica și să propunem planul nostru de reformă.
Karola, te-ai țicnit? Tu le-ai zădărât?
Nu.
Eu.
Tu? Propria mea fiică? Îi bagi bețe în roate tocmai tatălui tău?
Și avem propria candidată la postul de director.
Mai exact, de directoare.
Poftim?
Regina, ce-i asta?
Voi propuneți pe cineva, nu?
Propunem și noi.
Și avem dreptul. Să câștige cine merită!
Și pe cine propuneți?
Vei afla în timp util.
Deci ne declarați război.
Vreți război? Vă dăm război.
Dar, deocamdată, fabrica e a noastră.
Ce-i asta? Așa vă atrageți simpatia lui Miłosz?
- Ce? Trebuia să avem inițiativă. - Și?
Negrii joacă baschet.
L-ai întrebat măcar dacă joacă baschet?
Ce rost avea? E de la sine înțeles.
- Unde? Hai! - Pasă!
- Hai! - Aici!
Stai!
Bine!
Înapoi!
Hai!
- Pasă! - Înapoi!
Bine!
Bun. O prind!
Mai tare!
Așa!
Bun așa!
Ce gol!
Mulțumesc.
Ești nebun? Vrei să fac infarct?
Ți-ar conveni să fac eu, nu?
Cine e, spune!
Încetează!
Nici Karolina, nici Hanka. Cine e?
- Culcă-te! - O să ne faci de râs.
Va trebui să dreg eu busuiocul. În trei zile…
- Da. Murim de foame fără tine. - Exact.
Regina, răspunde-mi la întrebare! Cine e?
Și tu, Brutus, ești împotriva mea.
S-a întors lumea cu fundu-n sus. Propria mea nevastă…
Unde te duci?
Nu sunt obișnuit să stau în pat cu dușmanul!
Locuiesc împreună, lucrează împreună. Nu pot face și ei compromisuri?
Nu, nu pot.
Nu înțelegi. Ar trebui să…
Să ce?
Poate se schimbă ceva dacă îmi spui ce planuri are tata.
- Da. Aș deveni turnător. - Nu turnător.
Ai deveni…
consilier.
Haide… Ce pun la cale?
Majka, abia am reușit să-l conving să nu vrea să mă omoare.
Acum vrei să-ți spun ce pun la cale?
Nici nu mă gândesc.
Poate reușesc să te conving cumva?
Nu? Bine.
Oricum, planul nostru e mai bun.
Ce tare e drăcia asta!
Nu! Dacă se sparge, am belit-o.
Vorbesc serios.
Amicul meu mi-a propus niște frigidere.
Mersi, dar n-am nevoie.
- Hai să le vedem! Vă pot ajuta. - Mă ocup eu mai târziu.
E o problemă că vreau să ajut?
Nu, problema e
că detest oamenii înfumurați și înșelător de amabili.
- Înțeleg. Tipic polonez, nu? - Ce anume?
Dacă ești bădăran, ești mișto. Dacă dai cu pumnul, ești un erou.
Dar dacă ești amabil și blând?
Ești slab sau prost, nu? Cine să discute cu un prost?
Bașca, unul negru?
Bine. Pune mutra asta acolo!
Hai!
- Așa. - Noroc!
- E bun. - De la părinte.
Înțelegi tu.
Așa. Asta e prima variantă.
Am putea lua unul așa.
Altceva?
Ăsta e la reducere acum.
Nu e din bambus, dar e bun.
Florintele. Chloris chloris.
Mi-ai luat costumul de înmormântare de la curățătorie?
De ce? A mai murit cineva?
Planul vostru!
Hai, Mowgli!
Puteți face cererea, dar nu fără consimțământul soției.
Boguś, cine te-a ținut în brațe la botez?
- E o infracțiune… - Boguś!
Unde au lucrat taică-tu și bunică-tu? Zi!
Fabrica asta v-a hrănit. Te-a ținut în facultate, Boguś.
- Șefu' m-ar înlocui cu un bancomat. - Ești deja un bancomat, stai liniștit!
Ce?
De ce dai din deget? Știm amândoi că-s de formă camerele.
Cererea nu poate fi aprobată fără semnătura soției.
- Revin într-un minut. - Da, bine.
- Nu ți l-am dat eu. - De ce nu e în baza de date?
Cazul a fost clasat. A scăpat.
Sau a plătit bine.
- Ordin de sus. N-aveam ce face. - Mai vedem noi.
Alo, fetelor! Cu voi vorbesc!
Știu cum să promovăm fabrica.
Din contul meu!
Am 2.000.000 de vizualizări și 500.000 de urmăritori.
Urmăritori pentru unghii cu gel.
Parcă eram în aceeași tabără.
Bine, atunci, fetelor.
Îmi fac unghiile, dar fără exagerări.
O să faci ceva, dar nu unghiile.
MAGIA DIN BUNA MICĂ
- Chiar se uită lumea? - E bine.
Le place la nebunie. Nu se uită, sunt ahtiați.
Calul familiei Stasiak.
Și le vor adora pe fetele care vor lua fabrica de la bărbați.
Adică? Trebuie să alergăm prin pădure?
O să facem ceva total diferit. Ceva ce n-au mai făcut femeile.
Un concurs ca ăsta.
Fiți atente!
- Ce? - Ăștia sunt nebuni.
- Nu. Nu putem face asta. - Ba sigur că da.
Lasă ăla! Toarnă!
Nu. Domnilor, nu azi.
Nu azi? Cui pe cui se scoate.
- Așa e! - Da.
Ești bărbat sau nu?
Sau ești un pricăjit?
Hai noroc!
Și? Ți-e mai rău?
Știu cum e. Și eu am fost venetic.
Nu prea cred.
Am avut și eu de tras până să încep să vorbesc ca ei.
Ba bine că nu!
Eu nu vorbesc ca ei?
Ba da, dar trebuie să te integrezi.
Să mă integrez. Bună asta!
Un silezian poate scăpa de accent.
Dacă ești gras, poți să slăbești.
Dacă ești roșcat, porți pălărie.
Dar eu ce să fac? Să mă oxigenez?
Nu am de gând să mă ascund.
Stai! Nu te ascunzi. Și mai bine.
Așa îi cucerești. O să le placă.
Sunt niște oameni pe cinste. Duri, dar sensibili.
Dar îi sperie străinii.
Pe viitorul meu socru nu-l sperie nimic.
Ba nu, el e cel mai speriat.
Viața nu e ușoară aici. Niciodată. De asta sunt ei cum sunt. Hai noroc!
Da.
Mai bine te trotilezi iar, nu? Dar avem de cumpărat frigidere și cuptor.
- Toarnă! - Păi, și banii?
Care bani? Hai noroc!
De unde ai bani?
Din cur. Din comoara bunicului din pădure.
- Am găsit o baniță cu aur. - Ce?
Scuze!
Așa. Mulțumesc.
Da. Asta-i viața, nu?
Stai jos!
Bine. Mulțumesc!
Domnilor, s-a rezolvat.
Avem 21 de zile să plătim factura.
- Bravo! - Toarnă!
- Așa te vreau! - Pune, că se usucă gâtlejul!
- Așa! - Unchiule, gata!
- Ce „gata”? - Rylski o să facă pușcărie!
A belit-o javra cu pantofi din crocodil!
Omul de paie Un secol la pârnaie
Și încă o droaie De zile la pârnaie
Au închis zece fabrici de lactate într-un an.
În două locuri fac vile, în altul, centru balnear.
- Ne demolează și pe noi. - Centru balnear? Aici?
- Trei le-au vândut ca terenuri agricole. - E legal.
Da. Dar au făcut și ceva ilegal.
Contrafăceau laptele, se pare.
Poftim?
Îl îndoiau cu apă.
S-ar vedea. Trebuie să facă analize.
Fac. La 500 de kilometri de Varșovia.
Am obținut niște rezultate. Priviți!
Dar nu pricep nimic.
Da. Nu. Sigur.
Nu mă pricep. Eu, cu logistica și producția.
N-ai făcut practică în laborator?
Nu.
Dar știu pe cineva care a făcut.
Pe cine?
Analize de lapte?
Cel mai probabil, diluat.
La scară mare.
Ba nu. Nu mare.
La scară uriașă.
Bate palma!
Bine. Mulțumim frumos, doamnelor.
La revedere, pe mai târziu! Tai-tai!
Directorul e al nostru.
Nu scrie cine a cerut analiza.
Putea s-o facă oricine. Sau s-o printeze de pe internet.
Dar nu e de pe internet.
E de la un informator de încredere.
Să sperăm că informatorul de încredere va confirma sursa analizelor.
Da. Cred că asta e tot.
Vă mulțumim.
Baftă!
Și n-o să fie director, ci directoare.
Exact!
- Hai, Maja! - Vin acum!
Alo, da?
- Bună ziua! Dna Regina Roszkowska? - Da, dar nu pot vorbi acum.
Vreau să vă ofer un produs unic, creat special pentru dv. Vă asigur…
Chiar nu mă interesează.
Am deja cuverturi, perne, oale, asigurare, de toate…
N-am nevoie de analize medicale sau ce mi-oți mai vinde.
Dnă Regina, serios!
Vă sun de la bancă. Vă propun un card pentru creditul dv. ipotecar.
Nu am credit ipotecar!
Ba sigur că aveți.
Tocmai l-ați semnat, dar lucrăm cu viteza luminii
și ne gândim și la partenerii care semnează…
- Ce spuneți de… - Mulțumesc.
Alo? Doamnă Regina?
Sunt gata. S-a întâmplat ceva?
Mamă, înțeleg că te-a surprins decizia noastră.
Înțeleg dacă nu poți veni.
Nu. O să facem tot posibilul să venim.
Și eu, și tata. Nu, scumpule?
Are de dat un telefon urgent.
Dacă tu ești fericit, suntem și noi.
Sunt. Mă…
E foarte fericit!
Îi sunt ca un al doilea tată, practic.
Ai nevoie să-ți trimit niște haine călduroase?
Văd că e frig acolo.
Nu! E doar o perioadă mai rece.
Unde e logodnica ta?
Dar soacra? E timpul să ne cunoaștem, nu?
E timpul.
- Fetele noastre! - Da, așa cred.
Frumoasă tumbă, pentru vârsta ta.
Vezi? Ce zici de ele? Ce crezi că fac?
Sport. Se îngrijesc și ele.
Aiurea! Regina nu s-a îngrijit niciodată de ea.
- Poate nu-i plăcea singură. - Ce? Mă are pe mine. Mereu m-a avut.
Zâmbește. N-am mai văzut-o așa.
Nu zâmbește.
E o grimasă, de la cât se sforțează cu exercițiile.
Ăla e florinte sau sticlete?
Florinte.
- E ca Sfântul Graal de frumos! - Așa e.
- Ai întârziat! - Ți-ai adus copiii?
Ce să fac? Hanka e ocupată cu complotul.
- Bună ziua! - Bună!
Bun, hai! Dă-i drumul!
Să aterizeze vulturul!
- Așa! - Uite-l!
- Nu! - L-am prins!
A sosit! Să fiu al dracu'!
Am reușit! Vino, micuțo! Ia-l în brațe!
- Hai să vezi! Ce brânză bună o să facem… - Acasă nu ai așa ceva.
Bună asta!
Nu știu. Căutăm alt deal?
Nu. E bine aici. Știu locul. Aici trebuie.
Da. Avem dealul. Dar brânza?
- Băieții au ocupat fabrica. - Oricum n-avem timp să facem.
Nu avem timp, dar avem brânză.
- Da? - Salut, dragilor!
- Bună! - Bună!
Bun-venit la primul concurs feminin de rostogolire a brânzei!
În Marea Britanie, bărbații se întrec la asta de veacuri.
Dar azi am decis să lansăm o provocare lumii dominate de bărbați!
De ce?
Ca să vadă toată lumea că nu ne învinge nimeni.
Pentru că suntem rebele și vom face orice pentru brânza noastră!
Like, share, trimiteți la prieteni!
S-o ascultăm pe maestra de ceremonii!
Iat-o! Viitoarea șefă a celei mai bune fabrici de lactate!
Care sunt regulile, șefa?
Păi, brânza e grea.
Și se rostogolește cu mare viteză.
Atenție! Câștigă cine prinde brânza și o ridică prima!
Domnilor, vă provocăm la duel!
Brânză!
Trei, doi, unu, start!
Mișto, nu?
E un monstru.
Sunt doi monștri.
Domnilor, momentul culminant. Da.
- Nu pune mâna! - Ce? Nu e pornit.
Văd și eu!
Nu merge. Prietenul tău ne-a vândut o mizerie!
- S-or fi ars siguranțele? - Pe dracu'!
La banii ăștia, trebuia să ne salveze, nu să ne îngroape.
V-am zis că ne sabotează.
- Gura! - Ce? Nu e de-aici.
- Gura! - Dar de unde?
Acum mă și sună cineva!
Crezi că-s din Africa?
Mai zi-mi o dată „frate”, că-mi ies din pepeni, frate!
Alo? Nu vreau să cumpăr nicio…
Cum adică toate?
Cum e? Am dat lovitura?
Douăsprezece vizualizări.
Doar eu m-am uitat de zece ori. Restul or fi fetele.
Hanka!
- Hanka! - Unde sunt copiii?
Acum îți arde de copii? Ai pățit ceva?
Ce s-a întâmplat?
Nimic. Niște zgaibe și zgârieturi, acolo.
Da? Unde e Regina?
Acum se ocupă de ea.
Ați înnebunit cu toatele?
Vreți să vă sinucideți în masă?
Să vă răniți? Cine a venit cu ideea?
Deci toate, nu?
Nu păcăliți un vulpoi bătrân! Hai, ziceți! Cine?
Cine vrea postul de director?
- Cine? - Eu.
Regina! Doamne!
Ce-ai zis?
Eu sunt directoarea lor.
Nu. Nu e asta…
Asta e. Uite, iepuraș!
Un', doi, trei…
URGENȚE
Vrei să-i furi postul de conducere propriului tău soț?
Cum adică îl fur? Eu și fetele facem o contrapropunere.
După o viață împreună?
- E democrație, tiranule! - Eu, tiran?
Tu ești aia care m-a lucrat pe la spate, trădătoareo!
Și tu nu ai făcut la fel? Tipic!
Vezi paiul din ochiul altuia, dar nu vezi bârna din ochiul tău.
Ce e, Gajda?
Alo? Am schimbat faza.
Cum adică?
A picat curentul.
Cum așa?
Dumnezeu știe!
Atunci, s-a zis cu noi!
Vii?
Doamne sfinte! Vin acum.
Ai ipotecat casa pentru astea?
- Tu știai? - A trebuit să decidem pe loc.
Regina, nu face o dramă!
- Fără mine, în trei zile… - Destul!
Niciun „trei zile”!
Putem pierde casa din cauza ta.
- Dar trădarea ta e mai gravă! - Din cauza mea?
Trădarea mea e mai gravă? Nu, dragule.
Până aici! Gata! Adio! Punct! Finito!
Am acceptat farsa asta de nuntă
doar ca să salvez localitatea.
Scuze, ce farsă?
Repet. Ce farsă?
Împrăștierea!
Unde te duci?
Să salvez ce n-ai distrus tu încă.
- Mai iau? - Ia-o pe aia!
- Și ultima. - Dă-mi aia!
Asta înseamnă zece puncte, dle Mierzejak.
- Ce faceți aici, doamnă? - Mă arestați, domnule polițist?
Renunțăm la cătușe de data asta.
Vă duc undeva? Poftiți, vă rog!
Am venit mai devreme, să le fac mirilor o surpriză.
- Permiteți să vă deschid portiera… - Mulțumesc.
Acum n-o să mai vorbească cu noi.
Pe urmă o să mă priveze de sex, ca să mă terorizeze.
Tată!
Mi-ai măsluit semnătura, o rezolvi și pe asta.
Putem să revenim la tăcere?
De ce nu? Tipic ție. Să taci și să faci.
Majeczka a avut intenții bune.
Și tu ai avut mereu. Cât să pavezi drumul spre iad cu ele.
Cine dracu' e?
O fi portărelul. Deschide-i!
A venit să ne ia tot. Fără excepție.
Ce să spun, mor de râs!
Ești exact ca maică-ta! Bucățică ruptă.
Nu sunt deloc ca Irena.
A venit! Liniște! Ne prefacem că nu suntem acasă.
Mă ignoră?
Pe doamna președinte?
Ce faci, stai și rânjești aici sau faci ceva?
Sau e împotriva legii?
Bine.
Ieșiți fără să opuneți rezistență! Altfel fac uz de forță.
S-a scrântit? De ce urlă la megafon?
Du-te! Vorbește cu el!
Oprește drăcia aia! Te-ai țicnit de tot?
Ce naiba faci, Tomek?
- Păi, ce era să fac? - În aia să urli acasă!
Poftim, vin direct de pe Coasta de Azur
pe malul Vistulei, ca să organizez nunta,
și așa mă întâmpinați?
Te întâmpinăm călduros. Făceam un tort ș n-am auzit.
Ce s-a întâmplat?
Puteți să nu vă vorbiți cu lunile
sau vă reveniți și faceți ceva frumos din înfrângerea asta.
- Cum? - Din cenușă, ca Pasărea Phoenix.
Deci?
Regretăm că ai venit degeaba.
Asta e soarta.
Orice ai face, te prinde din urmă.
Vai, ce să spun…
V-am adus ceva.
Aveam de gând să aștept…
până la nuntă, dar situația o impune.
- Nu. Nu pot accepta. - Ba poți. Chiar trebuie.
Buna Mică?
Uite!
Străbunicul meu.
Angajat de Ksawery Rylski
la scurt timp după ce a construit fabrica de lactate, în 1894.
Era la firmă. Probabil a rămas acolo de la preluare.
Și a declanșat începutul sfârșitului. Ăsta e adevărul.
Strămoșii mei s-au stabilit aici.
Și-au întemeiat familiile, și-au clădit casele.
De-a lungul generațiilor, au muncit în aceeași fabrică de lactate.
În locul clădirilor vechi, au făcut unele noi.
Dar inimile lor au fost mereu aici.
Mereu.
E locul nostru pe Pământ.
Asta încerc și eu să vă spun.
Ei se căsătoresc, voi refaceți fabrica
și, într-o bună zi, copiii lor le vor da copiilor lor o poză ca asta.
Deci, cum rămâne?
- Ce frumoasă e! - O frumusețe!
N-a îmbătrânit deloc.
Doamne…
Scuză-mă, Regina, putem vorbi puțin?
De când te interesează părerea mea?
- Dintotdeauna. - Nu e adevărat.
Nu e adevărat. Eu trebuia doar să dau din cap.
Știi ce eram? Cățelul ăla.
Ăla pe care îl pune lumea prin mașini. Ăla care dă din cap.
- Ba nu. - Ba da.
- Și mai știi ceva? - Nu.
Vreau să-ți ceri scuze că nu m-ai apreciat niciodată.
Și pentru tot restul.
Bine.
Îmi pare rău, Renia.
Nu mai plânge! Și vorbește mai tare!
Îmi pare rău.
Bine.
Fetița mea scumpă!
Felicitări!
Mulțumim că ne-ați luat de pe drum.
Ce ghinion, să fac pană!
Cu asistența rutieră, întârziam la nuntă.
Nunțile sunt minunate.
Dacă te duce capul să faci contract prenupțial.
Ce romantic!
Avem veri răcoroase aici, nu?
Reci ca gheața, da.
Poate e aglomerat pe drum.
E vremea recoltei? Poate sunt combine.
Nu e.
O să vină. N-ar risca să mă înfurie.
- Au sosit. - Au sosit!
Bine ați venit!
- Bonjour! - Ne cerem scuze!
Am avut o mică problemă pe drum.
Bine că a fost mică, altfel aveai una mare.
Bună ziua!
- Scuze! - Bine ați venit!
- Bună! - Ești mai frumoasă decât pe ecran!
- Încântată! - Băieți, veniți să ajutați!
- Așa. Ne întâlnim în sfârșit! - Da.
- Roszkowski Mirosław. - Îmi pare bine.
- Bună! - Roszkowska.
- Mirosław Roszkowski. - Mirosław?
- Încântat! - Enchanté!
Așadar?
Vino încoace!
- Nuntă! - Da. Poftiți, intrați!
- Da, haideți! - Poftiți!
- Îți duc haina. - Dle președinte.
- Salut, cum merge? - Dle președinte…
Soția dv. e mulțumită.
Se face nunta, toată lumea e fericită. Înțelegerea a rămas valabilă, da?
Da, desigur.
Vorbim după ceremonie.
În câteva momente, noi, adică voi
veți porni pe un nou drum împreună.
Uneori va fi ușor, alteori va fi cu hopuri.
Uneori va fi ca pe roze, alteori…
Alteori va fi…
Va fi…
ca pe o balegă de vacă.
Scuze!
Ce?
Să trecem la subiect!
Dinaintea lui Dumnezeu și a Bisericii Catolice,
repetați după mine aceste jurăminte!
Eu, Maja…
Te iau pe tine, Miłosz…
Avem planuri de redresare și de afaceri. Și utilaje.
Mai târziu, nu acum.
Nu vă interesează, așa e?
Domnule, e doar o făbricuță.
Zău așa…
Dacă știe cineva un motiv ca ei doi să nu…
Adică… un motiv pentru care să nu fie
uniți în sfânta taină a căsătoriei, să vorbească acum sau să tacă pe vecie!
Știu eu un motiv!
- Da? - Da, știu!
N-o să fie nicio nuntă!
- Mirek! - Liniște! N-o să fie nicio nuntă!
Adică, pot să se căsătorească, dar fata mea și al meu…
- Ginere. - Ginere!
N-o să se dea în spectacol
pentru președintele ăsta care a decis deja să vândă fabrica,
s-o închidă și să ne dea afară!
E adevărat?
Scumpo, trăgeam de timp ca să fii fericită.
Ai vrut nuntă, ți-am dat nuntă.
Îmi pare nespus de rău! Habar nu aveam!
Pe noi nu le luați așa! Ancheta mea a arătat…
- Calm! Jos! - Da, unchiule…
Nu mai țipa! Stai jos! Nu ne coborâm la nivelul președintelui.
Oameni buni! Cu toții o să câștigați de pe urma centrului balnear!
- O să ne vindeți nouă fabrica. - Ba nu.
Nu știu cu ce bani, dar…
- Plătesc eu! - Și eu.
Dar o cumpărăm noi de la dv.
În niciun caz.
Avem planuri cu terenul. Trebuie să acceptați asta.
Ascultă!
O să le vinzi ce merită la preț de chilipir…
Scumpo…
Altfel o să-ți iasă facturile la lumină.
Nu.
- N-ai face-o. - Ba aș face-o.
O să afle toți că botezai laptele.
Și obișnuiește-te să dormi pe canapea!
Bine. Vă vând fabrica. Dar n-o să fie ieftină.
- Ba o să fie! - Scumpo, nu… Fie!
Ura!
Bine!
În limite rezonabile.
Ședință de familie!
Hai, iepuraș! Ia loc aici!
- Ia loc! - Deci?
Încă o ipotecă?
- Nu mă mai angajează nimeni. - Pe tine, nu. Dar pe soția ta, oricine.
Chiar dacă…
Chiar dacă o vinde ieftin, gratis nu e.
Poate ar trebui să contribuim cu toții.
Da, ar fi bine. Eu nu am cine știe ce.
- Nu ziceai că plătești? - Ba da, dar nu prea mult.
Suntem în aceeași oală.
Dar unii sunt mai aproape de capac,
iar alții, mai aproape de foc.
- Cum adică? - Încetați! Nu ne putem certa acum.
Crowdfunding, poate?
Las-o mai moale cu ideile astea ale tale!
Încetează, Mirek!
- Împreună putem face ceva. - Nu și de data asta, zic eu.
Dacă nu ne veghează cineva de sus, fiindcă doar o minune ne-ar salva!
E Szyszko!
S-a rezolvat.
Totul va fi bine.
Mamă, crede-mă, chiar sunt oameni cumsecade.
Nu ne-a silit nimeni să ne căsătorim. Am vrut noi, fiindcă ne iubim.
Nu știu ce să cred. Ce era până la urmă nunta asta?
Un eveniment cu produse lactate? Nu țin pasul!
Nu mai fredona!
- Tata e dat pe spate. - Nu mă mir.
Nu, nu din cauza nunții. Datorită brânzei.
Are un gust divin.
E minunată.
Chiar că e excepțională.
Spune-i tatălui tău că e produsă aici.
Du-mă la brânza asta!
Stați! Să vorbim cu Miłosz mai întâi.
Să mergem!
Deci?
Îți place?
Auziți, am o presimțire.
Deci?
- Am reușit! - Am reușit!
Avem investitor!
- Avem investitor! - Szyszko!
Avem investitor!
- Szyszko. - Ce „Szyszko”?
Eu și soțul meu
vrem să investim în fabrica de lactate.
E mică, dar bună.
- Da. - Miłosz zice că merită.
Aveți ceva deosebit. Ar fi păcat să se piardă.
Dar…
Regina.
Nu e un împrumut.
E o investiție.
Și un dar de nuntă.
Dacă vor să se căsătorească aici, cum spune Pierre,
în țara asta barbară, așa să fie!
Chiar și fără nuntă?
Oricum ne căsătorim.
Fără discuție.
- Da! - Bravo!
Dar…
Laptele nostru…
Negrii…
Dacă află lumea…
Și ce dacă află lumea, Jeremi? Ce știe lumea despre noi?
Lumea știe de Ioan Paul al Doilea și Wałęsa. Și Lewandowski.
Jeremi, lumea știe că 0,4% alcool în sânge e fatal,
dar noi bem atâta la mic-dejun.
Și că portul nostru național sunt șosetele cu sandale.
- Nu așa se spune? - Ba da.
Poftim! Toți suntem egali!
Gata cu judecățile! De acum o să ne iubim cu toții.
Toată lumea pune etichete!
Și tu poți primi una.
Ce etichetă să primesc?
N-ai vrea să afli.
Așadar…
Băiatul meu, fata mea…
- Bon voyage! - Bon voyage!
Bon voyage! Bravo!
Să bem!
- Pentru tinerii însurăței! - Noroc!
Santé!
Repejor!
- Stai de șase? - Da!
Pune-l aici!
Ce e?
- A venit! - A venit?
- Dosarul. Aici! - Dosarul.
- Bine. - Vino!
Deschide-i!
E blocată.
Se înțepenise.
- Bună! - Bună ziua!
Bun-venit!
- Bună ziua! - Poftiți!
Aduc eu apa!
- Renia! - E proaspătă. De la robinet. Poftiți!
Poftiți!
Am reușit.
Bravo!
Felicitări!
Mulțumesc mult, dle președinte.
- Mulțumit? - Foarte.
Foarte.
- Tu pierzi. - Gajda Albert. Felicitări!
- Am reușit! - Da.
Rămâi cu el?
Azi îmi vine să-l fac bucăți, mâine…
Să le lipești la loc?
Știu cum e.
Gata!
Poftim!
- Îmi fac firmă de nunți. - Bravo ție!
- Vă rog… - Bravo!
Mergem?
Succes!
Atenție la incendii!
Vrei să ne conduci tu?
O să încerc.
COMPANIA „ROSTOGOLEȘTE BRÂNZA”
Ia uite!
- Ia ăsta! - Cine-s ăia?
Ce-i asta? Care e problema?
Nu puteți parca aici.
- Tomuś! - Vino încoace!
- Ce zice? - Le caută pe femeile noastre.
Ia potoliți-vă! Nu vi le cedăm fără luptă.
Am văzut concursul lor.
Avem un lanț de fabrici de lactate. Vrem să vă vindem brânza.
Împreună putem cuceri lumea! Ați dat lovitura! Eu sunt Rysiek.
Mirek.
- Rysiek. - Hanka.
Gajda.
Gajda Albert.
- Auzi, fetița mea… - Ce e, tată?
- Gajda Albert. - Nu credeam că reușim.
Miłosz. Salut!
Regina. Bună!
Gajda!
Am reușit! Aveai dreptate!
E leită taică-său.
Subtitrarea: Liana Oprea