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Es ist mir ein Vergnügen, persönlich...
Ihnen persönlich im Namen der NFG zu verkünden...
Im Namen der NFG Canada zu verkünden,
dass Sie und Ihr Bruder Peter
Empfänger der „Explore and Create“-Förderung sind,
für Ihr Animationsprojekt namens...
„Endless Cookie Caca Nada“.
Caca Nada? Caca Nada.
Was soll das heißen?
Im Namen der NFG Canada zu verkünden,
dass Sie und Ihr Bruder Peter Empfänger
der „Explore and Create“-Förderung sind,
für das Animationsprojekt namens...
Endless Cookie Caca Nada.
Caca Nada?
Wow. Hammer. Wie groß dieser Scheck ist!
Hey, Koko. Koko!
- Was? - Koko, komm her.
- Warum? - Ich wollte dich bekannt machen mit...
Das ist der NFG-Beamte,
und das ist Koko, meine Frau.
Schön, Sie kennenzulernen, Herr Beamter.
Und das kleine Baby Racco.
Racco, guck mal, wie groß dieser Scheck ist.
Riesig!
Jetzt kann ich nach Shamattawa fliegen,
um deine Cousins und Onkel Pete zu besuchen,
einen der größten Geschichtenerzähler der Welt.
Nun, viel Spaß bei der Fahrt zu Ihrem Bruder.
Oh, können wir dahin fahren?
Können wir nicht, weil es keine Straßen gibt.
Es führen keine Straßen dorthin.
- Wir müssen... Ich muss fliegen. - Oh.
Oh. Es führen keine Straßen dahin.
Wie interessant.
Nun, schön, Sie kennenzulernen.
Wir sehen uns in sieben Monaten, wenn dieser Film fertig ist.
- Schön, Sie kennenzulernen. - Tschüss.
Verdammt, ich hätte sieben Jahre sagen sollen.
Ich ruf besser Pete an und sag ihm, dass wir die Kohle haben.
Das Tipi brennt! Das Tipi brennt!
Das Tipi brennt!
Das Tipi brennt! Das Tipi brennt!
Das Tipi brennt!
Tipi brennt!
Geht mal jemand ans klingelnde Telefon?
Hey, hat jemand mal Feuer?
- Was? - Was zur Hölle?
BRUDER PETE ANRUF
HERRSCHAFTSGEBIET KANADA
LEGENDE ERFUNDENE GRENZEN...
TELEFONLEITUNG... SPECK...
BRUDER SETH EINGEHENDER ANRUF
- Hallo. - Hey, Pete, hier ist dein Bruder Seth.
Hey. Ich wusste, dass du es sein würdest.
Also, wie läuft’s?
Es läuft gut, Mann. Oh, ja, okay.
- Also, ich hab gute Neuigkeiten. - Ja?
- Wir haben die Förderung. - Wow, verdammt cool.
Also, ja, wir machen ’nen Film, schätze ich, aber...
- Ja. - Ja. Was habe ich geschrieben?
Ich hab geschrieben:
„Ich will einen animierten Dokumentarfilm machen
„und sieben Geschichten aufnehmen.“
Im Grunde ist es so, du bist einer der besten Geschichtenerzähler,
die ich kenne, und...
- Und ich hab dich zum Regisseur gemacht. - Oh, okay.
Schließlich sind das deine Geschichten...
Ja.
Das heißt, du darfst alles ablehnen, was dir im Film nicht gefällt.
REGISSEUR
Alles abgelehnt!
Jedenfalls ist das Ziel, was Lustiges zu machen,
was Schönes, Spirituelles, Politisches, Komplexes, Einfaches und Wahres.
- Oh, okay. - Das sollte einfach sein, oder?
Jedenfalls weiß ich, dass im Haus kein Platz ist,
und ich könnte helfen,
das Tipi wieder aufzubauen, das abgebrannt ist,
und dann da übernachten, wenn das klargeht.
Ja, ich war...
Es wird nicht lange dauern, es zu bauen, sobald wir anfangen.
- Das wär doch lustig. Ich könnte... - Ich hab versucht...
Ja, ich habe versucht...
Ich hab versucht, es aufzubauen, bevor du hier ankommst.
Oh, ich?
Ich könnte auch für ein paar Tage im Zelt auf der Veranda schlafen.
Das Problem wären die Hunde.
Dass sie im Zelt verrückt spielen?
Sie werden einziehen wollen.
Gut, herrje...
Schon okay, wie auch immer. Wir entscheiden das spontan.
Okay, cool. Du kommst also hoch?
Ja. Klasse, okay.
Also, ich werde... Ich schätze, wir sehen uns dann bald.
Okay. Alles klar. Mach’s gut.
Hey, weg da!
- Danke. Alles klar. Bis bald. - Okay.
Hey, weg da. Weg da!
Also, startklar?
Okay.
Ich war mal zum Fallenstellen unterwegs mit diesen...
Ich benutzte diese Körpergreif-Conibear-Fallen.
Das sind so quadratische Stahlfallen,
und ich hatte sie aufgestellt...
Ziemlich gut aufgestellt, dachte ich, damit...
Damit ein Tier sie nicht wegschleifen kann.
Und dann... Und...
Dann sah ich, dass der Köder abgefallen war.
Ich dachte: „Okay, ich stecke den Köder einfach wieder drauf.“
Und...
Und ich hielt mich nur am oberen Teil der Falle fest,
- und ich wollte den Köder draufstecken. - Eine Sekunde. Oh, sorry...
- Hmm? - Für die Unterbrechung.
Aber mitten in deiner Geschichte ist die Klospülung gegangen.
Wir warten einfach, bis Antonio rauskommt.
Was?
Was? Was? Was? Was?
Endless Cookie...
MIT:
JUNGER STEWART, RAVER CECE, LI'L PETE, PUNK PETE,
PETE DIE FALLE, GLÜCKSTROLL SIMONE, GLÜCKSTROLL SETH, BABY SETH,
SEITWÄRTS-SANDWICH SETH
UND DIE VERSTORBENE JESSICA
Endless... Cookie.
- Hey, Cookie. Kannst du das Ding... - Was? Was?
Kannst du das leiser machen? Ich nehme auf.
Ja, sicher. Kein Problem.
Ja, sicher. Ja, sicher...
Kein Problem. Kein Problem...
Antonio, ich kann die Lautstärke deiner Videospiele hören.
Kannst du... Kannst du das vielleicht leiser machen?
Oh, das kannst du hören?
Oh, sorry. Ich mach’s leiser.
Dez. Dez!
WIR AMÜSIEREN UNS ZU TODE
Hey, Dez! Dez!
Oh, Bitch, halt verdammt nochmal die Klappe, bitte.
Ich versuche zu schlafen. Ich versuche zu schlafen!
Ich bin gerade von der Arbeit gekommen. Es ist fünf Uhr morgens.
- Kannst du mich schlafen lassen, bitte? - Oh. Hoppla. Sorry.
- Ähm, Simone? - Bumm, bumm, bumm...
- Ja? - Lass mich schlafen...
Schon gut. Sei einfach weiter leise. Danke.
Äh, Ada.
- Ada. - Oh, Scheiße, okay.
Warte, warte. Moment mal. Ja, Bumm, aus damit.
Vergiss Aylen, Naz und Chris nicht.
Oh, ja.
Ich sag ihnen, sie sollen leise sein, wenn ich nach Toronto zurückkomme.
Gute Idee.
Sylvester, ich kann dich kauen hören
und quietschen oder so was.
Was zum Teufel ist das für ein Geräusch?
Das bin nicht ich. Das sind die Welpen unter der Treppe.
Was? Was? Was?
- Okay. - Was? Was? Was?
Cookie. Cookie, kannst du das Ding leiser machen?
Danke. Mach das leiser.
Danke...
Sterling, du musst die Lautstärke vom Fernseher leiser machen,
wenn ich gleich anfange aufzunehmen, okay, Mann?
Oh, okay.
Oh, hey, das sieht aus, als wäre es in Toronto gefilmt worden.
Ich dachte, alles wird in Toronto gefilmt.
Nein!
Ja, ich schätze, viele Sachen werden da gefilmt, aber nicht alles.
Mein erstes Mal in Toronto war ich überrascht,
weil mir bewusst wurde:
jeder hat eine Toilette in seinem Haus.
Und ich dachte mir: „Was für...
„Was für ’ne coole Sache.“
Ja, man kann in sein eigenes Haus scheißen.
Wann ist... Wann ist Pete nach Toronto gezogen?
Er war elf,
und er war auf einem Schulausflug
und wir trafen uns und er sagte seinem Lehrer:
„Ich wohne jetzt bei meinem Vater.“
Also rief ich seine Großmutter Eliza an,
und wir redeten miteinander,
und sie sagte, es wäre okay, wenn Pete bei mir bliebe,
aber ich müsste ihn zurückbringen, bevor sie stirbt.
- Und er hat es zurückgeschafft. - Das ist süß.
Ja, genau.
- Hast du das? - Okay.
Halt es da.
Warte nur. Warte nur. Warte.
Hörst du das?
Warte nur.
Hörst du das?
BIGFOOT-TRACKER NÄCHSTES MAL
Tracker. Tracker.
NUR ZUM LACHEN STREICHE
TROLL SCROLL III FILM
Mehr als 30 Prozent der inhaftierten Personen
in kanadischen Gefängnissen
sind First Nations, obwohl First Nations nur fünf Prozent
der Bevölkerung des Landes ausmachen,
laut neuen Statistiken,
die von einer Bundesaufsicht herausgegeben wurden.
In einem vernichtenden Bericht, der am Mittwoch veröffentlicht wurde,
beschrieb Kanadas Strafvollzugsermittler, Dr. Ivan Zinger,
die Überrepräsentation der First Nations
in den Haftanstalten und Gefängnissen des Landes
als nichts weniger als eine nationale Tragödie.
Mehrere Faktoren, die Armut und Rassismus in der Polizeiarbeit einschließen,
tragen zu dem Ungleichgewicht bei Verurteilungen bei.
Die Zahl ist am höchsten
in den Provinzen Manitoba, Saskatchewan, und...
Diese gigantische Bestie mit...
Jemand ist an der Tür. Geh an die Tür.
...und astronomischem Appetit.
Hey, ist Pete zu Hause?
Hey, Pete.
Hast du... Hast du grüne Farbe, die ich mir leihen kann?
Okay, lass mich sehen, ob ich was hier habe.
- Oh, hi. - Hey.
Bist du von der RCMP?
Nein, ich bin nicht von der RCMP.
Oh, nein. Das ist mein Bruder.
Wusstest du nicht, dass ich ’nen weißen Bruder habe?
Ich schätze, du kanntest meinen Dad nicht,
als er hier lebte und arbeitete.
Als unser Vater das letzte Mal zu Besuch war, war er im Laden.
Und?
Und jemand dachte, er wäre der Priester.
SCHARFE CRACKER VON HONKY
Oh.
- Hallo. - Oh, Vater.
Oh, Vater, denn ich habe gesündigt.
- Ich hatte unreine Gedanken. - Hey, das ist nicht der Priester.
Das ist mein Dad.
Okay. Wir müssen sie so stapeln.
Oh, hey. Das sieht gut aus.
Verflixt und zugenäht. Verflixt und zugenäht.
Siehst du den kleinen Pokal, der da drüben geht?
Er ist traurig, weil sein Vater gestorben ist.
Verflixt. Verflixt und zugenäht.
Verflixt.
Verflixt und zugenäht.
Was?
- Was? - Was war das?
Hallo. Hier unten wurden Schüsse abgefeuert...
Tut-tut, zwei. Hier unten wurden Schüsse abgefeuert.
Ich wiederhole, Schüsse abgefeuert.
Fordere Verstärkung an. Ich wiederhole, fordere Verstärkung an.
Schüsse abgefeuert. Schüsse auf Polizisten abgefeuert.
Hör zu, du Pimmelwiesel.
Hier ist die RCMP.
Lass deine Waffe fallen.
Lass sie fallen.
Leg dich hin.
Gesicht nach unten, jetzt!
Langsam. Langsam.
Zu langsam. Komm schon.
Streck deine Hände weg von deinem Körper, wo ich sie...
Halt sie da, wo ich sie sehen kann.
Delta eins fünf.
Hände auf den Rücken.
Bist jetzt nicht mehr so schlau, was?
Auf ’nen Bullen schießen. Was hast du dir dabei gedacht?
- Das tut weh, Mann. - Für wen hältst du dich?
- Auf Polizeibeamte zu schießen? - Tut scheiße weh.
Ich hab gar nichts gemacht.
Bin nur spazieren gegangen, Bro.
- Fick dich, Mann. - Fick dich, Mann.
Was ist dein verficktes Problem?
Ich hab nichts gemacht.
Also, du kannst für 15 Jahre ins Gefängnis gehen
oder dich schuldig bekennen und nur drei Jahre sitzen.
Also, du kannst für 15 Jahre ins Gefängnis gehen...
oder dich schuldig bekennen...
und nur drei Jahre sitzen.
Wenn du auf unschuldig plädieren willst,
musst du im Gefängnis auf deinen Verhandlungstermin warten,
der frühestens in einem Jahr stattfinden würde,
und dann gehst du vielleicht trotzdem für 15 Jahre ins Gefängnis,
wenn du für schuldig befunden wirst.
Was, wenn ich nichts gemacht habe?
Kann ich dann einfach nach Hause gehen? Ich würde gern nach Hause gehen.
Hör zu. Willst du 15 Jahre oder drei Jahre ins Gefängnis?
Euer Ehren, der Angeklagte möchte sich wegen einer geringeren Anklage
schuldig bekennen.
Das Gericht hat Sie für schuldig befunden.
Und Sie werden zu drei Jahren
in der Stony-Mountain-Strafanstalt verurteilt.
Sie werden nach anderthalb Jahren
für eine Bewährung in Frage kommen.
Möge Gott Ihrer Seele gnädig sein.
Weißt du, wofür BS steht?
Biber-Scheiße.
Also hat sich der Junge schuldig bekannt.
Er ist nach Stony Mountain gekommen, für drei Jahre,
und der Junge war nie in seinem Leben im Knast gewesen.
Und seitdem war es die letzten 20 Jahre so,
es ging immer hin und her,
hin und her, Gefängnis, zurück ins Gefängnis,
wieder raus, zurück ins Gefängnis.
Verdammt. Das ist echt scheiße.
Willkommen zurück zu Kanadas Lieblingssendung,
Wer will nicht arm sein?
Nun, die Zeit ist um.
Was darf es sein?
Ähm...
Vielleicht benutze ich einfach meine Kreditkarte?
Es bestehen weiterhin Trinkwasserwarnungen
in Gemeinden der First Nations in ganz Kanada.
Derzeit müssen mehr als 56 Gemeinden
ohne sauberes Trinkwasser auskommen.
Was? Reden die da über amerikanische...
Sind das amerikanische Nachrichten?
Nein, nein, nein.
Das ist, äh, kanadisch.
Der Typ meinte, es wäre in Kanada.
Oh.
Da unten ist es aber immer noch schlimmer.
Immer noch schlimmer da unten.
Ja. Oh, ja, ja. Viel schlimmer da unten. Viel schlimmer da unten.
KEIN LEERLAUF MEHR
Oh, da ist meine kleine Schwester.
Guck dir mal dieses kleine Video an, das ich für Jess gemacht habe,
nachdem sie...
sich das Leben genommen hat und von uns gegangen ist.
IN LIEBEVOLLER ERINNERUNG AN JESSICA SCRIVER
1997-2013
MUSIK VON NEW CHANCE ANIMATION VON SETH SCRIVER
Ruhe in Frieden, meine verstorbene, süße Tochter, Jessica.
R.I.P., Schwesterchen. Das hast du also getrieben.
Das war es, was du wolltest.
Ein Ritt auf den Wolken, mit ihrem Motorrad.
Ich hab gehört, sie hat auf ein Motorrad gespart,
bevor sie von uns gegangen ist.
Ja, Jessica hat immer davon gesprochen, sich ein eigenes Motorrad zu holen.
Ob Jessica wohl eine dieser irren 401-Motorradfahrer gewesen wäre,
die sich durch den Verkehr schlängeln?
Ich glaube, das wäre sie absolut.
Sie schien definitiv der Typ zu sein,
der sich irgendwie im Moment verliert und...
die Fahrt genießt.
Ja. Das ist so süß.
Okay. Jemand muss diese Bretter außen festnageln.
Okay.
Kriegst du Ärger, wenn du diese Toilette nicht reparierst?
Es ist unmöglich, sie heute zu reparieren, weil der Zahnarzt Patienten hat.
Ja. Na dann...
Wie soll ich das machen?
Muss wahrscheinlich am Wochenende hin, oder abends.
Mhm. Oh, ja. Ergibt Sinn.
Hätte mehr Sinn ergeben,
wenn sie mir die Toilette geschickt hätten,
um die ich gebeten habe.
- Ja. Was zur Hölle? - Ich hab geschrieben...
Das ist wie diese Sache mit dem Bild für meinen... für meinen Ausweis.
Ich hab’s den Leuten in Miramichi, New Brunswick erklärt.
Heiliger Strohsack.
Wenn ich einen Lichtbildausweis haben will,
muss ich nach Thompson fliegen,
wo man einen Lichtbildausweis bekommt,
für ein Zimmer bezahlen...
- Ja. - Am nächsten Tag zurückkommen.
Wahnsinn. Das ist...
Echt? Die machen das nicht hier?
Na ja, es gab nichts zum Ausdrucken.
- Das ist ja irre. - Jeder hat Kameras.
- Millionen von Bildern. - Ja.
Aber niemand kann...
so 'nen Lichtbildausweis in Brieftaschengröße ausdrucken.
Es gibt einen Typen in Toronto, der die Bilder photoshoppt.
Er kann sich nicht beherrschen.
Man soll ein Bild machen und es dann unverändert lassen,
für die Passfotos.
Da ist dieser eine Typ auf der Spadina, der ist einfach...
Er kann einfach nicht anders.
Er muss es immer ein bisschen photoshoppen,
Wangen ein bisschen rosiger machen.
- Ja. - Einen Pickel oder so wegmachen.
Also, bei Ausweisfotos
darf man keinen Hut tragen, keine Brille tragen.
- Und nicht lächeln. - Kein Make-up.
Nicht lächeln.
Ich hab mal einen Schülerausweis abgeholt, als ich auf der Highschool war.
- Für einen... den TTC-Pass. - Ja.
- Ich hatte dich dabei. - Ach, echt?
Und ich meinte: „Ich will meinen kleinen Bruder mit im Bild haben.“
- Und sie meinten nein. - Oh.
Ich meinte: „Was soll ich denn tun, ihn da drüben auf dem Boden ablegen?“
Da war nur ein Typ da, und ich meinte: „Hören Sie, ich halte ihn nur.
„Sie werden wissen, für wen das Bild ist.
- „Für mich“, hab ich gesagt. - Ja.
„Er ist nicht alt genug, um zur Schule zu gehen.“
Dann wollten sie nicht, dass du...
- Schade. - Sie ließen dich nicht mit ins Bild.
Ich hab dich mal zur Schule mitgenommen.
Ich schob dich zur Schule, und alle Mädchen kamen angerannt.
- Ah! - So süß!
Sie fragten: „Wessen Baby?“
Und ich meinte: „Hab ihn in der U-Bahn gefunden,
„also hab ich ihn mitgebracht.
„Ich werd ihn behalten.“
Und sie stürzten sich auf mich, auf dich.
Es waren drei Mädels.
Eine von ihnen hatte dich schon,
die andere fing an zu ziehen und meinte: „Nein!
„Ich will ihn! Ich will ihn! Ich passe auf ihn auf.“
Und schließlich musste ich sie alle wegschieben und sagen:
„Ich hab nur Spaß gemacht. Das ist mein kleiner Bruder.“
Und sie meinten: „Ja, aber du bist ein Indianer.
„Wieso hat er blonde Haare und blaue Augen und weiße Haut?
„Du lügst.“
Das ist gut.
PIZZA POPS KARIBU-GESCHMACK
Ein anderes Mal wurden da zwei junge Kerle hingeschickt.
Sie wurden ans andere Ende der Stadt gerufen,
den Teil, der Klein-Russland genannt wird.
Sie kommen also da an, wo der Anruf herkam,
und sehen überall Blut im Schnee.
Oh-ho. Hey. Hey.
Was haben wir denn hier?
Okay. Was haben wir? Hmm.
Blut!
Bleib ruhig, jetzt. Bleib ruhig.
Es ist nur Blut. Es ist nur Blut.
Es ist nur ein bisschen Blut.
Was zur...
Was zum Teufel?
Oh nein!
VERPISST EUCH BULLENSCHWEINE
Bill!
Ganz entspannt. Ganz entspannt.
Ich bin ein cooler Typ. Ein cooler Typ.
Ich bin cool. Alles cool. Alles cool.
Alles cool. Alles cool.
Bleibst du cool? Bleibst du cool? Alles okay? Hast du’s im Griff?
Okay.
Bist du bei mir? Bist du bereit?
Erinnerst du dich? Wir müssen...
Wir gehen bei vier, bei drei...
Bist du bei mir?
Du nimmst die Tür.
Ich den Türknauf.
Türknauf.
Keine Bewegung, Wich...
Und da sitzt eine kleine alte Dame und zerlegt ein Karibu.
Fuck!
Wenn sie tot sind, kommt plötzlich...
baut sich sehr schnell ganz viel Gas in ihrem Magen auf.
- Ja. - Er wird sehr straff, weißt du...
Man muss vorsichtig sein beim Aufschneiden.
Damit man nicht in den Magen schneidet.
Also ist da nur das äußere Fell und dann das Körperinnere,
die Magenschleimhaut, an der Außenseite des Magens.
Aber wie auch immer.
Als ich klein war, hat meine Oma immer den Magen rausgenommen
und die Hälfte des Inhalts entleert und eine Tasse geholt,
das Blut da reingegossen.
Dann hat sie Zucker reingeworfen.
Und dann hat sie es hin und her geschüttelt,
das Blut und das grüne Zeug, das im Magen ist, gemischt.
Und meine Oma hat es aufgehängt...
Über dem Holzofen aufgehängt und es einfach trocknen lassen,
bis es ganz... bis es dehydriert war.
Sie nannten es seewatte,
was „süßer Magen“ bedeutet.
Und das waren die Süßigkeiten. Das waren unsere Süßigkeiten.
Also, meine erste Süßigkeit war grün und roch irgendwie streng und...
schmeckte ziemlich schlimm.
Ich frage mich, was die Hunde da anbellen.
Hey, halt die Klappe, Dummkopf!
Hattest du nicht einen Hund namens Dummkopf?
Ich glaube, einer der Wölfe... Ich glaube, ein Wolf hat ihn erwischt.
Das Einzige, was übrig war, war sein Beckenknochen
und die Spitze seines Schwanzes.
Etwa zehn Zentimeter lang.
Woah.
Wir haben sechs Hunde in einer Woche verloren,
als dieser Wolf in der Nähe war.
Wow.
Menschen lassen sie in Ruhe.
- Sie... - Hey, guckt mal.
Erdnussbutter.
Knusprig oder cremig?
Hast du mal von Pure-Sammlern gehört,
aus dem alten England? Die hatten diese...
Im viktorianischen Zeitalter
liefen diese Typen herum und sammelten Hundescheiße,
die sie „Pure“ nannten.
Ich schätze, es hatte irgendeine reinigende Wirkung
für das Gerben von Häuten.
Sie sammelten es, und das wertvolle Zeug, die Prachtexemplare,
waren so ausgetrocknete weiße, die man hier und da sieht.
Wenn sie nasse, dunklere Haufen fanden, benutzten sie einen Trick,
indem sie losen Mörtel von alten Gebäuden in ihren Eimer kratzten,
um sie trocken und weiß aussehen zu lassen,
damit sie mehr Geld bekamen für ihren...
für ihren Eimer voller Haufen.
Sieben Monate später...
- Pure-Sammlung? - Ja. Äh, ja.
Pure-Sammeln ist ein historischer Beruf, ob Sie’s glauben oder nicht.
Daran haben Sie mit dem Geld von uns gearbeitet?
Ach ja. Was das betrifft, muss ich Sie um eine Fristverlängerung bitten.
Geh aus...
Was ist das?
Ein Plan des Handlungsbogens für den Film.
Woah! Ist das dein Leitfaden, um den Film zu machen?
Ja. Manchmal bin ich mir nicht sicher, ob er mir folgt,
oder ob ich ihm folge.
Mein Ernst.
Wie läuft’s mit dem Zeichnen? Kommst du zum Zeichnen?
Ich wollte mit dir darüber reden, ja,
aber es gibt da diese... Sache.
- Welche Sache? - Ich hab das Gefühl...
Ich kann irgendwie nicht mehr zeichnen.
Mach dich nicht verrückt. Das passiert jedem mal.
- Bestimmt sogar Leonardo da Vinci. - Ja.
Du arbeitest dich da durch und dann kommst du auf der anderen Seite raus.
Oh, mein Vater ist zu Hause.
Oh, super. Ich will mit ihm reden.
Mach dich nicht verrückt. Zeichne weiter.
Das ist der Trick. Du bist spitze, Cookie.
- Hallo? - Hey, Pete.
Hey. Wie läuft’s?
Läuft gut, Mann.
Ich wollte dich heute Morgen anrufen.
Oh, schön. Hey, ich muss wieder vorbeikommen
und noch mehr Audio für die Animation aufnehmen.
Ja.
Das Zeug vom letzten Mal ist komplett verkorkst,
alle unterbrechen sich ständig gegenseitig.
- Ja. - Wie auch immer...
Okay. Das ist cool. Willst du hochkommen?
Ja.
Klasse. Okay. Also, ich werde, äh...
Ich schätze, wir sehen uns dann bald.
Schön zu sehen, wie ihr Kinder lernt, wie man Sachen baut.
Ich hab lange als Zimmermann gearbeitet.
Kannst du bitte keine Fotos innerhalb der heiligen Tipi-Zone machen?
Oh, fuck. Ich hätte zuerst fragen sollen, Mann.
Oh, fuck. Tut mir leid.
Tut mir wirklich leid. Ich hätte zuerst um Erlaubnis fragen sollen,
bevor ich Fotos mache,
tut mir echt leid. Ich bin... Ich bin so dumm.
War nur ’n Witz. Du kannst hier drin Fotos machen.
Ich hab nur Spaß gemacht.
Oh.
Aber es ist immer ’ne gute Idee, erst zu fragen, bevor man Fotos macht.
Oh, mein Kopf. Was zur...
Irgendwas steckt an meinem Hut fest.
Oh, geh schon ab.
Geh schon ab!
Ignorier ihn einfach und schlaf weiter, Boris...
mein Sohn.
Oh, hey. Es ist diese Sendung.
Was die meisten Leute nicht wissen...
ist, dass dieses Tier...
nicht nur...
große Füße hat.
Man muss sicherstellen...
dass die Gipsmischung...
nicht zu flüssig ist...
und nicht zu fest ist.
Wie ich schon sagte, sie haben nicht nur große Füße.
Woah-ho-ho! Hey!
Das sind ein paar ordentliche Backen.
Mein Schwager, Loren,
hat etwa 16 Kilometer flussabwärts eine Hütte gebaut.
Also, als er fertig war, hörte dieses Paar,
dieses ältere Paar davon.
Also gingen sie hin und sagten ihm, äh...
er soll vorsichtig sein in dieser Gegend,
weil mal ein paar Fallensteller verschollen sind,
ein paar Leute, die Biber jagten.
Und andere Leute hatten in der Gegend Fallen gestellt
und redeten immer wieder davon, wie sie Biberdämme gefunden hatten,
die vollständig zerfetzt waren,
als ob etwas gekommen wäre und sie auseinandergerissen hätte.
Es gab ein paar Kerle, die dort drüben Fallen aufstellten,
die waren verschollen,
also suchten Leute nach ihnen.
Sie fanden sie,
und sie hingen mit diesem weiblichen Sasquatch ab.
Und sie verstanden nicht, warum die beiden Typen
einfach mit ihr rumhingen.
Sie machten keine Anstalten, weglaufen zu wollen.
Und ab und zu
hat das Ding sie gepackt und gekitzelt.
Als sie sie gefunden wurden,
haben sie gemerkt, dass ihre Augen fehlten.
Fuck.
Das Ding hatte ihnen die Augen ausgerissen.
Das war also der Grund, warum sie nicht...
Sie konnten nirgendwohin, weil sie blind waren.
- Sie hatten keine Augäpfel. - Gott.
Vor Jahren, als ich Chief war, war ich bei einem Treffen in Winnipeg,
und da las ich in der Zeitung, dass es einen Landrausch gab.
Und ich sagte: „Wieso hat uns nie jemand was gesagt?“
- Fuck. - Wir sind in Shamattawa,
und nicht mal die vermeintlichen Anführer wussten was davon.
Ja, das überrascht mich nicht.
Ach, diese Arschlöcher.
Äh, wie bitte? Wie bitte, Mann?
Nur ’ne Sekunde.
Ich rede gerade mit meinem Sohn.
Wenn du was brauchst, sag mir einfach Bescheid.
Und wir haben diese Penis-Piercings in verschiedenen Größen.
Oh, cool. Ja, danke, Mann.
Also, das ganze Gebiet ist abgesteckt.
Der ganze Gods River bis zum Gods Lake.
Alles Schürfgebiet von irgendwem.
Es gab einen großen Diamantenrausch und dann...
Diamanten sind vielleicht hübsch,
aber ich bin heiß.
Sie haben noch... Sie haben noch andere Sachen gefunden.
Aber manche Orte waren...
Es war nicht machbar, das abzubauen.
Oh ja.
Und ich glaube, wir haben immer noch viele nicht beanspruchte Landabkommen.
Wir sind damit nie fertig geworden. Wir haben nie...
Aber die Regierung hat uns die Wahl gelassen.
„Diese Woche müsst ihr unterschreiben.
„Wir müssen das hinter uns bringen.
„Nach dieser Woche seid ihr auf euch gestellt.
„Ihr könnt für eure eigenen Anwälte bezahlen,
„wenn ihr Landansprüche habt und so ein großes Reservat haben wollt.“
Im Moment sind es nur etwa 3,2 mal 1,6 Kilometer.
- Was? - Jap.
So groß ist das Shamattawa-Reservat.
Diese Arschlöcher. Mann, es ist einfach normal.
Sie versuchen, euch zur Unterschrift zu drängen.
So typisch, sie ziehen einfach eine Linie um eure Häuser,
mitten durch eurer Land.
Euer Land geht weit in jede Richtung,
und das wissen sie.
Ja, und damals...
Wer auch immer das entschieden hat,
nur 3,2 mal 1,6 Kilometer zu beanspruchen...
Man hat ihnen trotzdem gesagt: „Nein. Ihr kriegt nichts Größeres.
„So viel könnt ihr maximal haben.“
Ja, leider überrascht mich das nicht.
Ich meinte: „Hey, wo hat eure Familie früher Fallen gestellt?“
Sie meinten: „Ja, weit draußen, an der Hudson Bay.“
- Ich: „Wie viele Kilometer sind das?“ - Sie: „96 Kilometer.“
Ich: „Also warum sollen wir hier auf so einem kleinen Gebiet festsitzen?“
- So unverschämt. - Danach haben wir...
Wir haben alle Rechte außerhalb des Reservats verloren.
Wir müssen was tun, oder es passiert was.
Sie versuchen...
Jetzt versuchen sie...
Das ist der größte ungestaute Fluss,
der in Manitoba noch übrig ist, der Gods River.
Jeder andere große Fluss wurde aufgestaut,
und Hydro versucht, Shamattawa einzubeziehen.
- Und wir werden nie davon profitieren. - Woah. Der war gut.
Wenn sie einen Damm bauen, wird das das Fischen beeinträchtigen?
Äh, ja. Das wird den Fischfang ruinieren.
Verdammt.
Verdammt, ist es schon Montag?
Oh Gott.
Aber sie haben sich was ausgedacht, ähm...
Hydro hat versucht, alle zu Treffen zusammenzubekommen,
und sie haben Leute bezahlt.
Manche Leute haben bis zu 80 Dollar bekommen,
um zu einem Treffen zu gehen, und es gab Tombola-Preise.
Was war der Tombola-Preis?
Oh, ein Gefrierpaket. Eine Kiste mit gefrorenem Fleisch,
das sie beim Northern Store geholt haben, sowas.
Ja, und dann hab ich
ganz plötzlich herausgefunden, dass ich im Störkomitee war,
im Komitee zur Erhaltung des Störs.
Ich hatte keine Ahnung, und ich wurde dafür bezahlt.
Pete, wenn du im Störkomitee bist und sie einen Damm bauen,
wird es keine Störe mehr geben.
Wie ich schon sagte: Du kannst in der Nase bohren,
aber du kannst keine Diamanten essen.
Hey, brauchst du Soundeffekte für diesen Film?
Ich kann ein paar Soundeffekte machen.
Es könnte so klingen...
Moment. Äh...
Wenn die Bullen dich nächstes Mal jagen, spring nicht ins Wasser.
Sie meint: „Scheiß drauf. Ich gehe nie wieder schwimmen,
„nachdem ich das im Wasser gesehen habe. Nie wieder.“
Ja, vielleicht könnten wir welche davon benutzen.
Ich glaube nicht, dass sie seitdem nochmal ins Wasser gegangen ist.
Oh, verrückt.
Ich frage mich, was zur Hölle das war.
Hey, Stew, ist das Pete am Telefon?
Erzählt er dir von Antonios Traum?
Eine Sekunde, Pat. Pete redet mir in mein anderes Ohr.
Ach du grüne Neune. Er hat mir von diesem Traum erzählt,
wo ein Flugzeug ein Geweih hatte.
Es war komplett aus Geweihen gemacht,
- und es ist abgestürzt. - Ja? Erstaunlich.
Ich frag mich, was das war.
Erinnert mich irgendwie an etwas,
das vor ein paar Jahren auf dem Wunnumin Lake passiert ist.
Also... ich war beim Fischen
und bin auf den See rausgefahren,
in Richtung Westen.
Äh, sorry. In Richtung Osten, und dann...
- Oh, hey! - Was zum... Was? Hey!
Pass auf, Mann.
Hoppla. Sorry.
Also, beim Bootfahren auf dem See
habe ich irgendwas gespürt... an meiner Wange.
Es war genau wie als ich bei der Luftwaffe war
und ein Flugzeug die Schallmauer durchbrochen hat.
Es ist dieser Druck, den man spürt, kurz bevor man das Geräusch hört,
und ich hab meinen Kopf herumgerissen.
Da war dieses Loch, das sich durch die Luft bewegt hat,
mit einer Landschaft darin.
Sah aus wie eine Wüstenlandschaft.
Es waren diese eckigen, irgendwie kaktusartigen Bäume,
und das Ding sauste einfach vorbei und flog einfach weiter nach Osten.
Sehr seltsam.
Sorry, Pete, ich muss auflegen.
Jemand starrt mich an.
Ich muss jemandem was verkaufen. Tschüss dann.
- Hey, Mann. - Oh, sorry, ja.
Ich habe gerade nur mit meinem Sohn, meinem älteren Sohn gesprochen.
Mein jüngerer Sohn, Seth, besucht ihn gerade.
Moment. Sie haben ein Portal in eine andere Dimension gesehen?
Oh ja, und es war nicht das einzige Mal.
Ja, viele Leute sagen,
dass Stewart die erste Person war, die...
Die erste weiße Person, die zurückkam und ihr Kind besuchte.
Verdammt. Das ist ziemlich abgefuckt.
Abgefuckt. Das ist... abgefuckt.
Abgefuckt. Ziemlich abgefuckt.
Was zum Teufel? Verdammt. Was zum Teufel?
Weißt du noch, die quadratische Falle, die wir flussaufwärts gestellt haben?
Ja?
Okay. So eine habe ich benutzt, ich hatte sie fertig aufgestellt.
Und...
Ich war gerade dabei, zu meinem Ski-Doo zurückzugehen,
als ich sah, dass der Köder nicht richtig drauf war
und abgefallen war.
Also wollte ich den Köder draufstecken, und das Ding rutschte ab.
Hey. Das ist mein Ballon.
Und dann ist sie einfach langsam in meine Hand gesunken,
man konnte den Stahl nicht mehr sehen, so fest hat er sie abgequetscht.
Ich hab versucht, den Stock zu zerbrechen,
und jedes Mal, wenn ich mich bewegte,
wurde diese Falle einfach enger und enger.
Sie sank einfach tiefer und tiefer ein.
Und auf einmal wurde mir so richtig kalt,
weil der Wind wehte und ich meinen Parka nicht anhatte.
Dann hörte ich ein Ski-Doo kommen.
Oh, Scheiße. Ob das Rusty ist?
Hey, Seth. Mach ein Foto davon.
Ich hab ’nen Welpen auf dem Kopf.
Okay. Bleib so.
Bleib so, Simone.
Alles klar. Bleiben. Bleiben.
Okay. Ja...
Okay. Hab’s.
Hallo?
Hol mir Orangen.
Ich hol dir Orangen.
Hol mir ein paar Müllsäcke.
Müllsäcke?
Hol mir ein paar Müllsäcke und Orangen und Zigaretten.
Ich hol sie dir.
Danke.
Junge, sie denkt, ich hab alle Zeit der Welt.
Sie will, dass ich ihr Orangen und Müllsäcke aus dem Laden hole.
Oh, gehst du in den Laden?
Hey, kleiner Kumpel.
Ja, ja, ja!
Du süßer Fratz. Hey.
Woah, Simone.
Wie viele Hunde habt ihr?
Warte.
Boris, Cheech, Chong, Milk Jug,
Chappy, Sheldon, Langfur,
Ugly, und Nutty.
Und... fehlt noch einer?
Boris, Chappy, Cheech,
Chong, Nutty, Langfur,
Sheldon, Ugly, und...
Ich hab zwei Hunde vergessen.
Coconut und Dooney.
Und was ist mit den Welpen unter der Treppe?
Ja... Scheiße.
Oder wenn ich auf die Toilette gehe und all die Frauen mich ansehen,
als dachten sie, ich wär ein Typ, und...
Ich weiß nicht. Ich muss einfach verdammt noch mal scheißen, Bitch.
Hey, sieh mal. Da ist mein Dad.
Das ist unser Dad. Okay, Ada, beruhig dich.
Das ist nicht dein einziger Dad.
Hey, seht mal, da sind Ada und Dez!
Dad! Dad!
Hey, Dad. Wer ist dein Lieblingskind?
KEIN ANDERER LADEN
Also, was sollen wir holen? Etwas Bepsi, Depsi, Poopsie,
Toke, Joke, Diet Croke? Welches?
Bepsi?
ORANGEN SIE SPAREN 0,03 CENT
Hey, Mayochap! So hat mich meine Schwiegermutter immer genannt.
Was heißt Mayochap?
Scheißgesicht.
Oh.
Sowas wie „Scheiße in deinem Gesicht“...
Mayochap.
„Scheißgesicht“, genau.
Wusstest du das nicht?
Nein.
Jetzt weißt du es.
Wir brauchen eine von diesen großen Kisten. Schnappst du dir eine?
Ja, kann ich machen.
Hoppla.
Pwêkitostaw.
Was ist das?
Pwêkitow bedeutet Furz.
- Pwêkitow. - Pwêkitow bedeutet Furz.
Und Pwêkitostaw bedeutet so viel wie...
„furzen, während man etwas tut“, weißt du?
Wie wenn man was Schweres hochhebt und...
Pwêkitostaw. Pwêkitostaw.
Pwêkitostaw.
„Sixpack. Toronto-Leitungswasser.“
Was...
Vermisst du irgendetwas an Toronto?
Ziegen-Rotis.
Wie hieß nochmal dieser...
- Patty King. - Patty King, ja. Genau.
Ziegen-Rotis von Patty King und George.
Immer ein großes Lächeln.
Die ganze Familie war so. Die waren alle sehr nett.
Ja, die sind cool.
Ja, lustig, war nur ein Jahr. Eine ganze Gruppe von uns ist einfach gegangen.
Wir sind alle in verschiedene Richtungen gegangen.
Jeder, der gegangen ist, hat sich gut gemacht,
ist seinen eigenen Weg gegangen.
Ein- oder zweimal im Jahr bekam ich einen Anruf von meiner Familie:
„Erinnerst du dich an den und den, einen deiner Saufkumpel,
- „er wurde heute Morgen tot aufgefunden.“ - Ja.
Das wär wohl aus mir geworden, wenn ich nie gegangen wäre.
Ich weiß noch, einmal hatte ich meine Tequila-Phase,
dann wurde mir eines Tages plötzlich klar, dass er mich instabiler machte,
und dann wurde mir allmählich klar,
dass all der Ärger, in den ich geriet,
oder der Kummer, den ich verursachte und so,
das passierte immer, wenn ich was Starkes getrunken hatte.
Und wenn es etwas gab, das ich an einem nicht mochte,
dann war es fast wie ein Filmriss.
- Manchmal sogar wegen nichts. - Aha.
Ich lief quasi rot an und Dampf kam mir aus den Ohren...
Es war einfach komisch. Als gäbe es eine Garantie,
dass ich versuche, dich umzubringen, wenn ich echt besoffen war.
Oh, ja. Ich erinnere mich, dass du mir von einigen dieser Missgeschicke erzählt hast.
Du bist in unser altes Haus eingebrochen, in dem wir nicht mehr wohnten.
Daran erinnere ich mich nicht.
Anscheinend habe ich meine Busfahrkarte benutzt,
um die Tür zu öffnen oder so.
Hab sie reingesteckt, dran gerüttelt, wo der Riegel war,
und dann ging sie auf.
Und dann aß der Hund die Geburtstagstorte von dem Kind, das da wohnte.
Oh, ja. Seine ganze Geburtstagstorte.
Ich kann mich absolut nicht daran erinnern.
Hast du nicht diesen Typen gepackt, der in deinem alten Bett war?
Da war so ein Typ, der in meinem Bett schlief, okay?
Anscheinend hab ich ihn da rausgezerrt.
„Raus aus meinem Bett.“
Ich hatte meinen Hund dabei, der hielt alle auf Abstand.
Ließ niemanden ins Zimmer.
Während du geschlafen hast.
Weißt du, was das Schöne an dieser Story ist,
wo du zurück in unser altes Haus bist?
Sie haben nicht die Polizei gerufen.
Sie haben nur Stewart angerufen, was echt nett ist.
Ja, das war peinlich.
Ach du Scheiße! Er hat was getan?
Verdammte... Ich komme gleich rüber.
Aber es ist besser, als wenn dich die Polizei verhaftet, weißt du?
Machst du Witze? Mir wäre die Polizei lieber.
Du wärst überrascht. Es gibt immer noch einige Typen
in Toronto, die sich an dich erinnern.
Ich erinnere mich an noch was:
Jedes Mal, wenn du richtig besoffen warst, sagtest du:
„Ich hab dich echt lieb, Mann, aber ich hasse weiße Leute.“
- Erinnerst du dich an Peter von Courage? - Ja, ich... Welcher Peter?
Peter East von Courage, My Love.
Der ist schon seit 20 Jahren weg.
Ja, aber ich hab den anderen Peter gerade vorbeilaufen gesehen.
Peter aus Peterborough. Was für ein Freak der Kerl ist.
Ja, Peter aus Peterborough.
ZEIT FÜR DIE PIZZA-GESCHICHTE
Ja, Pizza Pizza Pizza hatte früher dieses Angebot,
wenn die Lieferung nicht in 30 Minuten da ist, ist sie gratis,
also haben wir jeden Zahltag Pizza von dort bestellt.
So ’ne große Pizza mit allem drauf.
Ja, einer meiner Mitbewohner,
der in einer Pizzeria arbeitete, der sagte:
„Auf keinen Fall ist die in einer halben Stunde fertig“,
aber wir haben bis zum Zahltag gewartet, damit wir das Geld hatten.
Oh, hallo. Einmal eine extragroße Pizza mit allem drauf.
Hey, Tony...
Extra Soße und Sardellen.
Okay, wie lautet die Adresse?
Sie kommt in 30 Minuten oder sie ist gratis?
Ja, immer.
Okay, laut meiner Uhr haben wir 21:20 Uhr.
Klingt wie Gratis-Uhr.
Sieben Minuten zu spät.
VERFLIXT
Gratis-Pizza. Danke.
Zu lang.
Sag mal, Seth, warum dauert diese Pizzaszene so lange?
Wissen Sie, es ist seltsam, weil Pizza Pizza Pizza
irgendwie Teil der Kultur ist für Leute,
die in den 80ern und 90ern in Toronto gelebt haben.
Oh, Teil der Kultur. Interessant.
Ja, die Pizza war schrecklich, aber es war aufregend,
zu spekulieren, ob man sie gratis bekommt oder nicht.
Was?
Es war Pizzateig mit einem Haufen Hamburgerfleisch drauf.
Nun, 30 Minuten oder gratis, du hast eine gratis bekommen.
Ich liebe diese Story.
Für mich war das das Coolste, was ich je gehört hatte,
als ich ein kleines Kind war.
Ich so: „Das ist das Coolste, was ich je gehört habe.“
Das ist nicht lustig!
Hey, Leute. Ich nehme diese Chicken-Burger.
Ihr redet schon so lange. Können wir jetzt gehen? Ich sterbe vor Hunger.
Damals haben wir mit dem Hühnertransporter-Fahrer
Haschisch gegen Hühner getauscht.
Ratten? Verdammt richtig, Mann.
- Hey, Sal. - Hey, Pete. Wie geht’s, Mann?
He, da ist er!
Hey.
Hey, Habibi!
Nimm dir ’n paar Hühnchen. Das ist ein guter Tausch.
Hey, was machst du mit den Hühnern?
Hoffentlich nicht das, was ich damit machen würde.
MAKRELE
Ich wusste zuerst nicht, was ich mit ihnen machen sollte, also...
haben wir sie selbst verarbeitet
und ließen sie in der Badewanne hängen.
Der Nachbarin oben haben wir nicht gesagt, dass wir Hühner in der Wanne hatten.
Und als sie runter zum Duschen kam...
war überall in der Badewanne Blut.
Apropos Hühner, kann ich diese Chicken-Burger haben
und können wir auch bald gehen? Ihr braucht ewig.
Vor Jahren sah ich einen von Ceces Freunden,
wie er auf einen dieser Hühnertransporter kletterte.
Verdammt, ich liebe dieses Lied.
Guten Morgen, schöne Damen.
Und so entdeckte ich das Huhn des Waldes.
Was hat der Typ vor?
Diese Band ist echt funky.
Was machst du da oben? Du Arsch!
Ich hab dir gesagt, geh runter von meinem Laster, du Arsch!
Ich prügel dir die Scheiße aus dem Leib, wenn du nicht runterkommst!
Hey, fass mein Huhn nicht an, du Arsch!
Du fragst dich vielleicht, was die ‚Morchel‘ von der Geschicht’ ist,
und ich würde sagen, seine Nase war weniger eine Morchel
und mehr ein Fliegenpilz, und vergiss nicht,
deine Hühner zu zählen, bevor sie geschnappt werden.
Hey, wie geht’s Cece?
Wie geht’s Cece? Ihr geht’s gut.
Sie führt im Grunde nur den Laden und sucht Kleidung aus.
Findet tatsächlich immer noch ziemlich gute Sachen.
Fährt viel herum, kämpft mit Clowns
und löscht hier und da einen Nachbarschaftsbrand.
AUF LEBENSZEIT VERBANNT NICHT IN DEN LADEN LASSEN
HILFE
Die Feuerwehr war nicht da, also holte sie einen Feuerlöscher
und rannte ins Haus, so...
Und dann sagte sie einmal:
Jetzt erst wird mir klar, dass ich immer Feuerwehrmann werden wollte.
Aus dem Weg, ihr Wichser.
Yo, Cece! Wenn man vom Teufel spricht.
Hey, Cec. Wow, ewig ist’s her.
Lange nicht gesehen, herrje.
Lange keine Cece.
Lange nicht Cece gesehen.
Ich muss in den Laden. Was macht ihr so?
Wir reisen gerade in die Vergangenheit zurück,
in die 80er und 90er, und erzählen Hühnergeschichten.
Ach ja, in die 90er, als ich so aussah?
Und Seth war ein Seitwärts-Sandwich?
Sie waren ein Seitwärts-Sandwich?
Ja. Zumindest dachten das die Leute.
Deshalb habe ich mir wohl ’nen Schnurrbart wachsen lassen.
- Was? Seitwärts-Sandwich? - Idiot.
- Daran erinnere ich mich nicht. - Jetzt ist es zu spät.
Hey, Lady! Bewegen Sie Ihren Van da weg!
Ist gut, ich fahr ja. Verpiss dich schon!
Verpissen Sie sich schon, Lady!
Okay, bis später, Freaks!
- Okay, Cece. Bis später. - Bis später, Cec.
GEFRORENES-HUHN-TRAUM
Was denkst du über die Zukunft?
Was ich über die Zukunft denke?
Wie meinst du das?
Weiß nicht... Was glaubst du, was die Zukunft bringt?
Da bin ich mir nicht ganz sicher.
HÄUSERKRISE MIT HÄHNCHENGESCHMACK
TV-DINNER MIT KOLONIALTRAUMA-GESCHMACK
Ich weiß nicht, ich hoffe, in der Zukunft wird Shamattawa ein bisschen...
besser, ein bisschen gesünder.
GESUNDES LOKALES WILD
EIGENKAPITAL
Ja. Das wünsche ich mir im Grunde.
Was ich mir für die Zukunft wünsche.
Was ist mit deiner Zukunft? Was willst du tun?
Also...
GEFRORENES BANKKONTO
Ich möchte die kleinen Dinge im Leben erreichen, die man erreichen soll.
Ich möchte einen Job, ich möchte ein Haus, oder wenigstens einen Ort zum Leben.
IRRSINNIGE MIETE KATZENFUTTER
Aber ich möchte nicht, dass es hier ist.
Ja, ich möchte einfach nur arbeiten und glücklich sein.
Nur ein kleines, winziges, normales Leben.
Wann kommen diese Jungs vom Laden zurück?
Sie brauchen ja ewig.
Okay, ich gehe Mittagessen, zieh einen Gewinner, Cece.
Du schöner, süßer, kleiner Nagel.
Bitte geh reibungslos rein.
Nicht wie dieser andere blöde Nagel.
Oh mein Gott, ich hab ’nen Poochie gefunden!
Oh mein Gott, ich liebe ihn!
Oh mein Gott, der Poochie passt dir perfekt.
Dass du den so schnell gefunden hast?
Ich weiß, ich hab ihn schnell gefunden. Ja!
Ich nehme ihn.
- Oh. - Was ist das?
Das ist das Karibufell, das uns mein Bruder Pete geschickt hat.
Es ist wunderschön.
Ja, ist es nicht schön?
Mal sehen, mal sehen. Welcher Knopf ist es?
Probieren wir mal den hier.
Vielen, vielen Dank. Tschüss, Cece.
Alles klar, bis dann. Danke.
Endlich sind wir fertig.
KEIN ANDERER LADEN SCHULDENFALLE
KIPPEN X1 ORANGEN X1
WIENER WÜRSTCHEN X16
GEFRORENE-CHICKEN-BURGER-TRÄUME
- Hey, seht mal, das sind Ada und Dez! - Dez!
Oh, hey. Da ist Mom. Hi, Mom.
Hi, meine Babys. Ada, mein Baby.
Mom, was ist mit mir?
Oh, Dez Baby. Mein altes Baby.
Du hast gestern schon gegessen!
- Alles klar, Mom. Wir sehen uns später. - Tschüss, meine Babys. Ich hab euch lieb.
Bis später, Mom. Hab dich lieb.
Ich hab unten ein paar Bretter angenagelt, damit sie nicht umfallen.
- Oh, hey. Das sieht gut aus. - Ja, sieht toll aus, Simone.
Pete hat diese Plane auf der Müllkippe gefunden.
Ach ja?
Ja, das war nur übrig gebliebenes Zeug, das sie benutzt hatten, um...
Es war für die Bodensanierung,
also war das die Unterlage.
Guter Fund.
Hey, wo gehen die hin?
Lass uns dieses verfickte Gras rauchen!
Ich glaube, ich weiß, wohin sie gehen.
Ja, ich möchte sie nicht dazu ermutigen, Gras zu rauchen,
aber es ist besser als Lack zu schnüffeln oder...
Ja, das ist nicht gut.
Und andere gefährlichere Gewohnheiten.
Ja.
Ja, diese kleinen Zahnstocher sind hier echt teuer.
Völlig verrückt.
Die kosten 20 Dollar oder so.
Verdammt, Ada, beweg deine verdammte Backe, Mann.
Beweg dich verdammt nochmal!
Halt die Klappe, Bannock-Arsch!
Oh, Ada, du dumme Bitch.
Jetzt können wir mein Scheiß-Gras rauchen.
Endlich Gras.
- Auf geht’s, Bitch. - Rauchen wir den Scheiß.
Was zum Teufel ist das?
Klingt, als würd jemand Dosen hinter sich herziehen.
Jesus, verdammt.
- Hey, hast du dieses Video gesehen? - Wer? Wer? Wer?
Fuck. Oh mein Gott. Okay.
Sylvester im Dunkeln
Splitterfasernackt mit ’nem Messer in der Hand
Auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen
Geh nach Hause!
- Cookie? - Ja?
Musst du singen?
Folg dem Takt. Du kennst diesen Takt schon.
Sag einfach, was Ada sagen würde.
Ich hab vergessen, welchen Teil ich singen soll.
Ungefähr hier.
Genau da.
Nein, warte.
Sylvester im Dunkeln
Splitterfasernackt mit ’nem Messer in der Hand
Auf den Zehen-Zehen-Zehen-Zehenspitzen
Zehenspitzen
Zehen-Zehen-Zehenspitzen...
Sylvester im Dunkeln
Splitterfasernackt mit ’nem Messer in der Hand
Auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen
Zehen-Zehenspitzen...
Sylvester splitterfasernackt im Dunkeln
Mit ’nem Messer in der Hand
Auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen
Oh
Fuck.
Oh mein Gott, okay.
Okay, mach das nochmal.
Splitterfasernackt mit ’nem Messer in der Hand
Auf Zehenspitzen, auf Zehenspitzen
Oh, Scheiße.
Auf Zehen-Zehenspitzen
Fuck.
Junges Karibu.
Karibu?
Oh, ja. Wie, ähm...
- Karibu. - Ähm...
Karibu. Karibu.
Es ist fast so, als würden sie uns kennen.
Als würden wir hier auf sie warten.
Und es ist... Wir vermissen sie, wenn sie nicht da sind.
Wir erwarten, dass sie da sind, und sie sind wirklich...
Es ist wirklich schön, sie zu beobachten.
Sie kennen Menschen nicht, also wenn du mit ihnen abhängst, weißt du, wenn...
Wenn ein ganzer Haufen vorbeikommt und du stillstehst
und dich nicht bewegst und ungefähr eine Minute dort stehst,
dann denken sie irgendwann:
„Okay, er ist einer von uns“, oder so was in der Art,
und machen einfach ihr Ding und...
Bis sie diesen lauten Knall hören.
Deine Waffe.
Ja, und sie schmecken ziemlich gut.
Zu dieser Jahreszeit schmecken sie... Der Geschmack beginnt sich zu verändern.
Schmeckt weniger nach Wild.
Wenn im Herbst das ganze Grünzeug verschwindet,
wird der Geschmack leichter, schmackhafter.
Das erinnert mich daran, als ich hier war und du Elch gekocht hast
und deine Mom war hier und sie meinte so...
Oh, du kochst Elchfleisch.
Ich möchte Karibufleisch essen.
Wann kommen die Karibus zurück?
SPIELEN
Das Jahr 2121.
Der Krieg begann.
Was ist passiert?
Jemand hat uns eine Falle gestellt.
Wir bekommen ein Signal.
Was?
Hauptbildschirm einschalten.
Du bist es.
Wie geht es den Herren?
All euer Land sind gehören uns.
Ihr seid auf dem Weg zur Zerstörung.
Was er sagt?
Ihr habt keine Chance zu überleben, macht eure Zeit.
All euer Land, euer Land, Land
Land
All euer Land sind gehören uns
All euer Land, euer Land, Land
Land
All euer Land sind gehören uns
PAUSE
Was hast du gesagt?
Ich hab früher die Ältesten gehört,
wie sie darüber sprachen, als ich nach Shamattawa zurückkam.
Sie konnten es kaum erwarten, in den Busch zu gehen,
weißt du, in ihrem Boot rauszufahren.
Sie freuten sich wirklich darauf, einfach ihren Geist frei zu machen,
ihren Geist zu säubern.
Es macht etwas mit dir, wenn du in den Busch gehst.
Und was auch immer man für Stress oder Sorgen hat,
wenn man da oben ist, bringt es nichts, darüber nachzudenken.
Also lernt man, sich zu entspannen und den Stress aus dem Kopf zu bekommen.
Und das ist großartig, und, weißt du, man ist komplett voller Energie.
Man kommt positiver zurück.
- Ja. - Ja.
Und das mag ich daran, hier zu sein.
Es bringt nichts, sich Sorgen zu machen über...
über was auch immer,
denn von da draußen kann man nichts dagegen tun.
Sitzt da ein Bär auf einem Sofa?
Wir haben das Sofa aufgestellt.
Also, ich habe ein Sofa weggeschmissen, und am nächsten Tag, als ich vorbeifuhr,
sitzt da ein Bär.
Und es sah so aus, als ob er einfach nur...
eine Pause machte, seine Füße hochlegte, weil...
Dieses Foto sollte den National-Geographic-Preis gewinnen.
Einfach ein toller Schnappschuss.
- Es war sehr süß. - So schön.
Das ist der Schlammkuchen, den Simone für Sterlings Geburtstag gemacht hat.
- Ich hab ihn für Sterling gemacht. - Mit Blumen verziert.
Ich hab ein Stück gegessen. Scherz.
Da ist Chong.
Und da ist Antonio mit einem ganzen Haufen Welpen.
Oh, da ist mein Hund Nutty!
Oh, da ist Simone. Da ist ihr fehlender Zahn.
Hey, da ist Sylvester,
splitterfasernackt im Dunkeln mit ’nem Messer in der Hand.
Oh mein Gott.
Da sind Pete und Lillian und Jeep und Antonio und Dez.
Da ist dein Nachbar, Wayne.
- Oh, da ist Chris. - Das ist Chris’ Tipi.
Oh, das ist Chris.
Das war das erste Mal, dass Cookie auf einer Rolltreppe war.
Oh, meine Güte. Daran erinnere ich mich.
Simone nimmt einen kleinen Welpen auf.
- Oh mein Gott. - Da ist Stewart.
Da ist unser Dad, er trägt drei Uhren.
Hey, da sind Stewart und Pat und...
und du, Pete, beim alten Laden.
Da ist Cece.
- Da sind Granny und Chris. - Meine Granny!
Hacken etwas Fisch klein.
Hey, da sind die kleinen Ada und Naz.
Hey, das ist schön. Da sind fast alle drauf.
Christian, Simone, Cookie.
Der kleine Sterling, Dez, Pete,
Antonio und ich ganz vorne.
Da ist ein Hund, der mich beißt.
Oh mein Gott.
Was zum... Hey.
- Sein Gesicht ist... - Was? Da ist ein kleiner...
Oh mein Gott.
- Das bist du. - Oh, Gott. Das bin ich in ganz klein.
- Das ist Cookie. - Gott. Ich erinnere mich an dieses Kind.
Da bin ich als Teenager mit Baby Antonio.
Das sieht gut aus.
Da ist Koko, sie isst Daifuku mit dem kleinen Racco.
Da sind Ada und Dez vor ihrer Wohnung in der 420.
- Oh, ja. - Die kleine Simone beim Gewichtheben.
Hier redet Pierrston mit Racco über FaceTime.
Das ist süß.
Hier ist Pierrston, völlig in seinen Stuhl gequetscht.
Oh, ja.
Wir haben diesen riesigen Spalt gesehen und ich dachte, ich würde reinpassen.
- Peace. - Peace.
Oh, da ist Pete, der eine Falle aufstellt.
Ja, okay. Zurück zu dieser Fallengeschichte.
Plötzlich wird mir richtig kalt,
weil der Wind bläst und ich mein Messer nicht dabei hatte.
Ich konnte den Ast nicht schneiden, um mich zu befreien.
Und dann höre ich ein Ski-Doo kommen.
Hey, was gibt’s?
Ich hatte gerade den verrücktesten Scheiß-Traum.
Guck.
Hey, da ist Rusty.
Oh, Rusty.
Mit seinem Tattoo, das er sich im Knast gestochen hat.
- Da ist Rusty mit seinem Eulenfreund. - Da ist diese Eule.
Wegen Enzephalitis konnte er viele Wörter nicht aussprechen,
also klang er am Ende wie Marlon Brando, als er sich erholte.
Er klang eine Zeitlang wie der Pate.
Es war in der Winterzeit...
Ich weiß nicht mehr, welches Jahr.
Ich fuhr diese alte Dame zum Haus ihres Sohnes...
und...
Ich sah nach oben und da kreiste eine Eule.
Ich streckte meinen Arm aus, um zu sehen, ob sie landen würde,
und tatsächlich landete sie,
was mich echt überrascht hat.
Ich wollte sie abschütteln, aber sie wollte nicht mehr weg.
Also ließ ich mein Ski-Doo wieder an.
Ich fuhr zum Northern Store.
Auf einer Hand war die Eule, mit der anderen bediente ich den Gashebel.
Ich hielt am Laden an und sie war immer noch auf meinem Arm.
Ich bin also mit der Eule da rein.
Da war ein ganzer Haufen Leute, die Bilder davon machten.
Genau, ich ging zum...
zum Büro des Managers.
Er hat auch Bilder davon gemacht.
Und...
draußen dachte ich, sie würde wegfliegen.
Ist sie aber nicht, also startete ich mein Ski-Doo.
Bin zu meiner Mom gefahren,
und meine Mom hat sie auch gesehen.
Im Winter schmecken ihre Beine gut.
- Kohkum! - #1 Kohkum!
Dann fuhr ich weiter, bis ich etwa 2 Meilen von meiner Mom weg war.
Sie ist immer noch da, und ich bediene den Gashebel mit einer Hand,
bis ganz nach Hause.
Wer... Wer...
Was zur was?
Wer ist das?
Dann sagte mein Schwiegervater: „Lass sie los.“
Ich so: „Sie lässt mich nicht los.“
Hey, Racco, dieser Teil der Geschichte ist
vom Bruder deines Onkels Pete, Rusty Redhead.
Er ist nicht mit dir blutsverwandt,
aber wir nennen ihn trotzdem „Onkel“ oder „Bruder“.
Er wurde entführt, als er ein Kind war.
Es heißt, er war in einem Laden und kaufte Kippen für seine Oma,
als die RCMP und eine Krankenschwester ihn in ein Internat brachten,
wo er von seiner Mom und Oma getrennt blieb,
die keine Ahnung hatten, wo er war,
und er kehrte erst zurück, als er 19 war.
Und das hat die kanadische Regierung im ganzen Land getan.
Was hast du?
Ich erzähl dir ein andermal davon.
Mein Schwiegervater sagte: „Lass sie los.“
Also hab ich ihr auf den Schnabel geschnippt.
Und dann klopfte mir so auf den Arm...
und sie flog davon.
Die Leute sagen, ich hätte eine besondere Gabe,
aber ich weiß nicht, was sie meinen.
Du grüne Neune, das ist wild.
Rusty, wir haben gehört, dass du illegal ein wildes Tier
- als Haustier hältst. - Nö.
Hast du eine Eule im Haus?
- Hältst du eine Eule als Haustier? - Sie ist weggeflogen.
Beherbergst du gerade illegal eine Eule als Haustier in deinem Haus?
- Ich sagte nein! - Rusty!
- Fick dich. - Was hast du gesagt?
- Ich sagte nein! - Oh.
Fick dich.
- Alles klar, Rusty. - Hey, Cookie. Das ist mein Ballon.
Hey!
Hey, Cookie. Das ist mein Ballon.
Cookie, gib Simone ihren Ballon zurück.
Ach du grüne Neune.
Hey, lass mich meinen Traum erzählen, bevor ich ihn vergesse.
Oh, ja.
Ich schaute mich um, es war ganz neblig.
Ich kann nichts sehen.
Ich konnte diesen Gesang hören,
als kämen Ureinwohner aus dem Nichts.
Als würde der Nebel allmählich verschwinden.
Auf einmal stehen sie um mich herum und sehen mich an.
Und sie sind richtig, richtig alt.
Da war diese alte Dame, die mich ansah,
und sie stand neben einem großen Typen.
Und da bin ich aufgewacht und dachte: „Was zum Teufel war das?“
Wow.
Klingt, als versuchen unsere Vorfahren, mit dir in Kontakt zu bleiben.
Wir haben übrigens den Kühlschrank ausgeschaltet, weil wir aufnehmen.
Alles klar.
Okay, was passierte als Nächstes in deiner Fallengeschichte?
Es tat weh, also richtig, richtig weh.
Und mir wird richtig kalt, weil der Wind wehte
und ich meinen Parka nicht anhatte.
Dann höre ich ein Ski-Doo kommen.
Und ich sitze da, und es ist mir echt peinlich, dass ich...
dass ich in meiner eigenen Falle gefangen bin.
Ich saß also da und hantierte mit diesen Zweigen herum
und steckte sie in den Schnee, so als würde ich Fallen stellen.
Ich decke also die Falle zu, wo meine Hand ist, und denke mir:
Ich will nicht, dass jemand sieht, dass ich mich selbst gefangen habe.
Und wer auch immer es war, hat langsamer gemacht, mich angesehen
und ist dann weitergefahren.
Und dann saß ich da, etwa eine halbe Stunde,
und mir fängt an, richtig kalt zu werden.
Ich konnte nicht die eine Seite drücken und den Riegel anlegen,
den Sicherheitsriegel, um sie geschlossen zu halten.
Ich wusste nicht, was ich tun sollte, also dachte ich: „Okay“,
und zog die Schnur aus meiner Jogginghose.
Ich band ich sie um den Federteil
und zog sie fest,
hielt sie mit den Zähnen und zog sie nochmal fester.
Dann lehnte ich mich darauf, mit meinem Knie, und zog sie noch fester,
hielt die Schnur mit den Zähnen und zog einfach weiter daran.
Und schließlich lehnte ich mich darauf
und es gelang mir, sie um die Feder zu wickeln und festzubinden.
Dann, auf der anderen Seite, gelang es mir gerade noch,
die Feder zu fassen und sie genug zusammenzudrücken,
um meine Hand aus der Falle zu bekommen.
Und als ich meine Hand raushatte,
waren hier diese Abdrücke zu sehen,
wo sie einfach in meine Haut gesunken war, bis...
die Haut an den Seiten sich berührte. Es war wie...
Es war so.
Also...
Ich war echt froh, nachdem ich da rausgekommen war.
Ach du grüne Neune.
Weißt du was, Seth?
Ich lern Russisch, einfach so.
Was ist das?
Das ist das russische Alphabet.
Oh, wow.
Es ist so ordentlich geschrieben.
Priwjet.
Das heißt „Hallo“ auf Russisch.
- Mal darüber nachgedacht, Cree zu lernen? - Oh, ja.
Whoa. Was ist das für eine Zeichnung?
Oh, das hab ich mal gezeichnet.
Ich nenne es einen „Zerfleischer“.
Oh, cool.
Wie würde sowas wohl klingen?
Oh, das ist sehr schön. Gute Arbeit, Simone.
Woran arbeitest du, Klein-Cookie?
- Ich bin nicht mehr Klein-Cookie. - Ich weiß, hab’s vergessen.
Du brauchst so lange für diesen Film, meine Stimme hat sich schon verändert.
Ja, und Antonio und Avanis haben jetzt ein Baby,
den kleinen Pierrston.
Du hast so lange gebraucht, um diesen Film zu machen.
Du hast angefangen, als ich zehn war, aber jetzt bin ich 19.
Ich hab an meiner eigenen Animation gearbeitet. Sieh sie dir an.
ÜBERNACHTUNG VON COOKIE SCRIVER
Einmal hat ein Freund bei mir übernachtet,
und es war eine ganz normale Nacht wie jede andere auch.
Aber ich fiel in eine Schlaflähmung
und jedes Mal, wenn ich ihn wissen ließ, dass ich in einer Schlaflähmung war...
Natürlich kann man sich da nicht bewegen, man kann nicht reden, man kann nur sehen.
Jedes Mal, wenn ich in einer Schlaflähmung bin, fühlt es sich so an,
als ob jemand mich festhält oder mein Gesicht runterdrückt.
Ich ließ ihn wissen, dass ich in einer Schlaflähmung war,
indem ich heftig atmete, so...
Oder indem ich seltsame Geräusche mit meinem Hals machte.
Und er weckte mich immer wieder auf.
Ich wusste nicht, dass er etwas gesehen hat,
das über meinem Bett stand und auf uns herabsah.
Als es größer wurde, erkannte er, dass es ein Lächeln war, das uns ansah.
Es war wohl um die zwei Meter groß, einfach ganz schwarz,
eine schwarze Silhouette mit weißen Augen, die uns anstarrten,
und einem riesigen, weißen Lächeln, das auf uns herabblickte.
Und er hat es mir erst heute Morgen erzählt,
weil er nicht wollte, dass ich ausflippe.
Das ist eine gruselige Geschichte, Cookie.
Total gruselig.
Aber auch ziemlich cool.
Stärke liegt in der Wahrheit.
Wahre Worte.
Du meine Güte! Ich wusste nicht, dass du Russisch kannst.
Ja.
Versuch nicht, deiner Oma beizubringen, wie man Eier aussaugt.
Warum sollte ich das tun?
Das ist nur so ein altes Sprichwort.
Danke schön.
Gern geschehen.
Ja, ich...
Ich traue mir im echten Leben nicht zu, mich hinter ein Steuer zu setzen,
aber in Videospielen bin ich der Beste.
Da bin ich der Herr des Rads.
Des Lenkrads?
Lenken, genau. Jedes Fahrzeug.
Du kannst also...
Ich kann den Ghost aus Halo fahren,
den Wraith, den Scorpion, jeden...
Der Warthog aus Halo: Reach ist meine Spezialität.
- Du bist nie gecrasht? - Nie gecrasht.
Wirklich?
- Nie. - Das ist überraschend.
Nie.
Ich kann problemlos in einem Videospiel fahren,
aber im echten Leben sieht es ganz anders aus.
Danke, saftige, dicke Ratte, dass du mir dein Leben gibst.
Ich werde alles von dir verwenden.
Süß.
Danke, dass du uns dein Leben gibst, du saftige, dicke Ratte.
Dann mal guten Appetit.
Ja.
Ja, nicht schlecht.
Ja, gar nicht schlecht.
Ich hatte gehofft, ich könnte aufnehmen...
wie du ein Lied singst, oder wie du ein bisschen trommelst,
für diese Animation, an der ich arbeitete.
- Du arbeitest immer noch daran? - Ja.
Obwohl das Ende der Welt gekommen ist?
Ja, ich hab ’ne Fristverlängerung bekommen.
Cool.
Ja, Mann, total.
Ich weiß das perfekte Lied dafür.
Ich kann das „Ahnenlied“ singen,
und das sieht auch nach einem perfekten Ort dafür aus,
denn dieser Fluss scheint etwas Heilung zu benötigen.
Ja. Und was ist das für ein Ding da drin?
Ein Einkaufswagen mit einem...
Deathclaw-Ei?
Leuchtet und riecht es normalerweise so?
Nicht von Natur aus. Aber weißt du was?
Dieser Geruch erinnert mich an das eine Mal, als ich eine Stinkbombe
ins Zimmer meiner Großmutter geworfen hab, als ich klein war.
Ich hoffe, dass sie mir das verzeiht.
Oh, ja, das verzeiht sie dir garantiert.
Sie hat dich geliebt.
Ich habe gehört, sie suchte Visionen in ihrem Zigarettenrauch.
Angeblich hat sie mich in der Traumwelt besucht,
um mir zu sagen, ich soll auf dich aufpassen, während du in Toronto warst.
Und Pete hat gesagt, dass sie im Traum super stolz auf ihr Englisch war.
Man sagt, dass die alten Wege
und das alte Wissen
in uns schlafen
und eines Tages wieder erwachen werden.
Oh, nicht schlecht, nicht schlecht.
Okay, Leute, das Abendessen ist fertig.Astam!
Oh, ich glaube, sie sind alle draußen vor dem Tipi.
Hey, wow. Sieht toll aus.
Hey, wow. Sieht aus, als wär’s fertig.
Wir sind fertig. Jetzt können wir darin abhängen.
Ja, wir sind fertig.
Dieser Typ hat gesagt, dass unser Uropa genau so eins gebaut hat.
Ooh, wessen Schüttelzelt ist das?
Das ist genau wie jenes, das euer Opa früher benutzt hat.
Anscheinend war mein Großvater einer der Leute, die das Schüttelzelt leiteten.
Sie nannten es das kosabatcigan.
Es bedeutet so viel wie: „der Ort, wo man sich hinsetzt
„und konzentriert, um eine Vision zu haben.“
Sie konnten Nachrichten an andere Personen weitergeben,
die ein Schüttelzelt betrieben.
Fast so, wie das Internet heute funktioniert.
Man kann es einschalten, jemanden anwählen und mit ihm sprechen.
Aber sie benutzten Rauch, um hineinzuschauen.
Es war wie ein Bildschirm, um zu sehen, wo alle Tiere waren,
wohin sie gehen mussten, um zu jagen.
Und mein Großvater benutzte es hauptsächlich für die Jagd,
um Nahrung für seine Gemeinde, seine Familie zu beschaffen.
Hey, kommt rein und esst.
Ich habe Karibu gemacht.
Das Abendessen ist fertig, Leute. Kommt rein.
Astam. Es ist Karibu.
Perfektes Timing. Ich sterbe vor Hunger.
Esst das. Es ist gut für euch.
Meine Kinder glauben mir nie, wenn ich das sage.
Ich sage: „Esst das, es ist gut für euch“, und...
sie weichen regelrecht zurück.
Kommt schon, esst. Es ist gut für euch. Es ist Karibu.
Karibu? Oh, ja. Ich liebe Karibu.
Oh, Karibusuppe.
Schmeckt die gut. Sie hat mir gefehlt.
Mjam. Karibu.
Mjam.
Mjam. Karibu.
Mam-mam. Köstlich.
Mam-mam.
Karibusuppe!
Ich will „lecker“ auf Cree sagen.
Man sagt: wîhkasin wiyâs.
Wîhkasin wiyâs.
Ja, wîhkasin...
Wîhkasin.
...wiyâs.
Es bedeutet: „Das Fleisch schmeckt gut.“
Sagst du das nochmal?
- Wîhkasin... - Wîhkasin...
wiyâs.
Wîhkasin wee-ass.
Oh.
Ich glaube, dein Ton ist aus.
Ich glaube, dein Ton...
Ich glaube, mein Ton war nicht an.
Ja, haben wir bemerkt.
Oh!
Ähm, also, was denkst du über die Zukunft?
Mir gefällt die Vorstellung, sich um Familie und Freunde zu kümmern
und zusammenzuhalten und aufeinander aufzupassen.
Was Stuart gesagt hat, ist sehr persönlich.
Ich denke daran, in die Vergangenheit zu schauen.
Man kann in die Vergangenheit schauen,
sogar 10.000 Jahre zurück, und es kann einem trotzdem helfen.
Die Vergangenheit ist ein endloser...
Ein endloser Cookie?
Ja, die Vergangenheit ist ein endloser Cookie.
Genau wie du, Klein-Cookie.
Außer, dass du endlich bist. Was denkst du, Pete?
Es ist genau wie Pat gesagt hat.
Das hat auch unsere verstorbene Mom
über die Ureinwohner gesagt.
Sie sprach über ihren verstorbenen Vater, der...
Man würde ihn einen Medizinmann nennen,
aber sie nannten Leute wie ihnmitêwininiw.
Das bedeutet so was wie „Medizinmann“.
Aber eines Tages hörten sie damit auf, und...
Viele Leute sagten, dass all diese Dinge gestorben seien.
Aber meine Mom sagte,
dass diese Dinge nur vorübergehend weggelegt worden seien.
Aber sie werden wieder auferstehen,
ganz am Ende, bevor es zu spät ist.
Also dann... dann gibt es viele Leute,
die über so etwas nicht reden,
denn wenn man nicht darüber redet, weiß niemand davon.
Das ist quasi meine einzige Idee für überall, schätze ich,
für alle und jeden,
dass man in die Vergangenheit schaut,
um es für die Zukunft einfacher zu machen.
Mjam. Mam-mam.