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È con immenso piacere...
...immenso piacere che le comunico a nome della NFG...
...a nome della NFG Canada
che lei e suo fratello Peter
siete stati nominati beneficiari del Fondo Esplora e Crea
per la realizzazione del film intitolato...
Endless Cookie Caca Nada - Il Cookie infinito.
"Caca Nada?" Caca Nada.
Che starebbe a significare...?
...a nome della NFG Canada,
che lei e suo fratello Peter siete i beneficiari
del Fondo Esplora e Crea
per la realizzazione del film intitolato...
Endless Cookie...
Caca Nada.
"Caca Nada?"
Fantastico! L'assegno è enorme!
Ehi, Koko, Koko.
- Che c'è? - Koko, vieni.
- Perché? - Voglio presentarti questo...
Lui è un rappresentante della NFG.
Le presento Koko, mia moglie.
Piacere.
E il piccolo Racco.
Racco, guarda com'è grosso l'assegno.
È enorme!
Ora posso raggiungere Shamattawa
per far visita ai tuoi cugini e allo zio Pete…
I suoi racconti sono eccezionali.
Beh, le auguro di godersi la guida.
Oh, sì può raggiungere in macchina?
In realtà, no.
Non ci sono strade. Nessuna strada porta lì.
- Dobbiamo... arrivarci in aereo. - Oh.
Oh, non ci sono strade.
Ma guardi un po'.
Beh, piacere di avervi conosciuto.
Ci vediamo tra sette mesi al completamento del film.
- Piacere di averla conosciuta. - Arrivederci.
Cavolo, avrei dovuto dire sette anni.
Chiamo Pete per dirgli che abbiamo i soldi.
Il tepee va a fuoco! Il tepee va a fuoco!
Il tepee va a fuoco!
Il tepee va a fuoco! Il tepee va a fuoco!
Il tepee va a fuoco!
Qualcuno vuole rispondere a quel telefono?
Ehi, qualcuno ha da accendere?
- Cosa? - Ma che diavolo?
FRATELLO PETE CHIAMATA IN USCITA
DOMINI DEL CANADA
LEGENDA CONFINI INVENTATI...
LINEA TELEFONICA... BACON...
FRATELLO SETH CHIAMATA IN ARRIVO
- Pronto? - Ehi, Pete, sono tuo fratello Seth.
Ehi, sapevo che sei tu.
Come stai?
Bene, bene.
Comunque...
- Ho buone notizie. - Ah sì?
- Abbiamo i soldi. - Fantastico!
Quindi, credo proprio che realizzeremo un film, ma...
- Sì. - Cosa ho scritto?
Ho scritto: "Voglio realizzare un documentario animato
"per documentare sette storie".
In pratica, tu hai delle storie eccezionali da raccontare.
- E sarai il co-regista. - Oh, ok.
Le storie sono tue, quindi...
Sì.
E così potrai opporti a qualsiasi cosa non ti piaccia nel film.
REGISTA
Mi oppongo a tutto!
In ogni caso, l'idea è creare qualcosa di divertente,
bello, spirituale, politico, complesso, semplice e vero.
- Oh, ok. - Una cosa facilissima, no?
Comunque, so che non hai spazio in casa,
ma potrei aiutarti a ricostruire il tepee che è andato a fuoco
e dormire lì, se per te non è un problema.
Sì, io...
Non ci vorrà molto a ricostruirlo una volta iniziato.
- Sarà divertente, posso aiutarti... - Stavo cercando...
Sì, stavo cercando di...
di finirlo prima del tuo arrivo.
Del mio arrivo?
Beh, posso dormire sul porticato in una tenda per un paio di giorni.
Il problema saranno i cani.
Faranno i pazzi nella tenda?
Vorranno trasferirsi lì.
Beh...
Cristo...
Qualsiasi cosa andrà bene. Ci arrangeremo.
Ok, bene. Allora vieni a trovarci?
Sì.
Fantastico, ok.
Beh, allora... ci vediamo prestissimo.
Ok, va bene! Ci sentiamo.
Ehi, piantala.
- Grazie, va bene. A presto! - Ok.
Ehi, ti ho detto di piantarla, su.
Ok, pronti?
Ok.
Una volta uscii a sistemare delle trappole...
All'epoca usavo delle trappole a scatto Conibear.
Si tratta di trappole quadrate d'acciaio.
La sistemai.
E la sistemai proprio bene, mi sembrò.
Impossibile da trascinarsi dietro.
E poi...
Mi accorsi che l'esca era caduta.
E pensai: "Ok, la rimetto in posizione".
E...
Con una mano ressi la parte superiore della trappola
- e con l'altra sistemai l'esca. - Fermati un attimo, scusa.
- Ehi? - Scusa,
ma si sente uno sciacquone proprio nel mezzo.
Aspetteremo che... Antonio esca dal bagno.
Che c'è?
Che c'è? Che c'è? Che c'è?
Endless Cookie...
PRESENTAZIONI
Endless...
Cookie.
- Ehi, Cookie, potresti spegnere... - Che c'è? Che c'è?
Puoi abbassare il volume?
Sì, certo, nessun problema.
Sì, certo. Sì, certo...
Nessun problema...
Antonio, il tuo videogame ha il volume piuttosto alto.
Puoi... potresti abbassarlo?
Oh, puoi sentirlo?
Scusa, lo abbasso.
Dez!
DIVERTIRSI DA MORIRE
Ehi, Dez!
Dez!
Cazzo, stai zitto, per favore!
Sto cercando di dormire! Dormire!
Sono appena tornata dal lavoro, cazzo. Alle 5:00.
- Mi lasciate in pace, per favore? - Ops, scusa.
Simone?
Sì?
Niente. Continua a non fare rumore, grazie.
Uh, Ada.
- Ada. - Oh, merda, ok.
Aspetta, aspetta. Sì, boom. Tutto spento, cazzo.
Non dimenticarti di Aylen, Naz e Chris.
Oh, già.
Ricorderò loro di fare silenzio quando torno a Toronto.
Ottima idea.
Sylvester.
Ti sento masticare
e fare dei strani versi.
Che cazzo è questo suono?
Non sono io. Sono i cuccioli nel sottoscala.
Che c'è? Che c'è? Che c'è?
- Ok. - Che c'è?
Cookie. Cookie, puoi abbassare il volume?
Grazie. Abbassa il volume.
Grazie...
Sterling, dovrai abbassare il volume della TV
quando inizierò a registrare tra un minuto.
Oh, ok.
Ehi, questo sembra esser stato girato a Toronto.
Non girano tutto a Toronto?
No!
Molte cose sono state girate lì, ma non tutto.
Quando arrivai a Toronto,
rimasi scioccato al pensiero...
che tutti avessero un water in casa.
E io mi dicevo:
"Guarda un po' che cos'hanno.
"Puoi cacare in casa tua".
Già.
Quando... Quando Pete si trasferì a Toronto?
Aveva 11 anni e...
Era lì in gita scolastica.
Ci incontrammo e lui poi disse alla maestra:
"Rimarrò con papà".
Quindi, chiamai sua nonna Eliza,
ne parlammo un po'
e lei fu d'accordo: Pete sarebbe rimasto con me,
a patto che lo riportassi indietro prima che morisse.
- Una promessa mantenuta. - Che bello.
Esatto.
- Prendi quello. - Ok.
Reggilo lì.
Aspettate, aspettate.
L'avete sentito?
Aspettate.
L'avete sentito?
SULLE TRACCE DI BIG FOOT NELLA PROSSIMA PUNTATA
UN MUCCHIO DI RISATE CANDID CAMERA
TROLL SCROLL III IL FILM
(C)ONT(R)ARIO ALLA SCOMODITÀ
Più del 30%
dei carcerati nelle prigioni canadesi
sono nativi americani, nonostante questi rappresentino
solo il 5% della popolazione del Paese,
come rivelato da statistiche effettuate da un ente di controllo federale.
In un rapporto incriminante pubblicato questo mercoledì,
il Garante dei detenuti del Canada, il dott. Ivan Zinger,
ha descritto l'elevata affluenza di nativi americani
nelle strutture detentive del Paese
come nient'altro che una farsa nazionale.
Fattori molteplici tra cui la povertà,
e il razzismo tra le forze dell'ordine
contribuiscono alla sproporzione delle accuse penali.
Le cifre sono maggiori
nelle province di Manitoba, Saskatchewan e...
OZIO CANADESE
Questa bestia diabolica...
Qualcuno è alla porta. Andate ad aprire.
...e l'appetito astronomico.
Ehi, Pete è in casa?
Ehi, Pete.
Hai... hai della vernice verde da prestarmi?
Fammi vedere se ce l'ho.
- Oh, ciao. - Ehi.
- Sei uno sbirro? - No, macché.
Oh, no, lui è mio fratello.
Oh, non sapevi che ho un fratello bianco?
Non hai mai incontrato nostro padre quando viveva qui.
L'ultima volta che papà è venuto, eravamo al supermercato...
E?
E qualcuno pensò che fosse il prete.
MULINO BIANCO-DIMMERDA CRACKER PICCANTI
- Salve. - Oh, Padre.
Padre, ho peccato.
- Ho avuto pensieri impuri. - Ehi, lui non è il prete.
È mio padre.
Ok, quelli vanno impilati così.
Ehi, niente male.
Dannato diamine.
Vedi quel trofeo che sta passando?
Sta male perché il padre è morto.
Dannato, dannato diamine.
Dannato.
Dannato diamine.
Dannato diamine!
Dannato... diamine!
Ma che...?
Che è stato?!
Siamo sotto attacco... da-ba-di da-ba-du.
Dabadi-di-do-do. Ci hanno sparato addosso.
Ripeto, ci hanno sparato addosso.
Mandate rinforzi. Ripeto, mandate rinforzi.
Colpi d'arma da fuoco. Poliziotti sotto attacco.
Ehi, imbecille.
Siamo della polizia.
Getta l'arma.
Gettala.
Faccia a terra.
Faccia a terra, ora.
Lentamente.
Troppo lentamente. Datti una mossa.
Metti le mani bene in vista, lontane dal corpo...
Tienile bene in vista.
Mani dietro la schiena.
Non sei proprio furbo, eh?
Sparare a un agente... che t'è venuto in mente?
- Mi fa davvero male, cazzo. - Chi ti credi di essere?
Non ho fatto niente.
Facevo una passeggiata.
- Vaffanculo. - Vaffanculo.
Qual è il tuo problema, cazzo?
Non ho fatto niente.
- Non ho fatto niente. - Allora.
Può scontare 15 anni di prigione
oppure dichiararsi colpevole e farsene solo tre.
Quindi, può farsi recludere per 15 anni...
o dichiararsi colpevole...
e finire dentro solo per tre.
Se vuole dichiararsi innocente,
dovrà attendere in prigione fino al processo,
che si terrà almeno tra un anno,
e poi potrebbe comunque farsi 15 anni
se dichiarato colpevole.
E se non avessi fatto nulla?
Non posso tornare a casa? Voglio tornare a casa.
Ascolti, vuole finire dentro per 15 o tre anni?
Vostro Onore, l'accusato si dichiara colpevole
per ottenere uno sconto di pena.
La corte lo dichiara colpevole.
È condannato a tre anni di prigionia
presso il penitenziario di Stony Mountain.
Potrà richiedere i domiciliari
dopo un anno e sei mesi.
Che Dio abbia pietà della sua anima.
Sapete cos'è la Columbia Britannica?
Un cumulo di merda di castoro.
Quindi, il ragazzo s'è dichiarato colpevole.
È finito dritto dritto a Stony Mountain, tre anni.
Ma il ragazzo non è mai stato in prigione.
Da allora, saranno passati... 20 anni,
continua a entrare e uscire,
dentro e fuori la prigione,
fuori e poi dentro di nuovo.
Dannazione, orribile.
Benvenuti al programma preferito del Canada:
Chi non vuole essere povero?
Signora, il tempo è scaduto.
Cosa sceglie?
Forse potrei usare la mia carta di credito?
Continuano le allerte
sull'acqua potabile in tutte le riserve di nativi canadesi.
Al momento, più di 56 comunità
non dispongono di acqua potabile.
Che roba è? Parlano dell'America...
Sono le notizie dell'America?
No, no, no.
No, sono quelle canadesi.
Il tipo ha detto: "Canada".
Ma laggiù è pure peggio.
È comunque peggio lì.
Oh, certo. È decisamente peggio laggiù.
NIENTE PIÙ OZIO
Oh, ecco la mia sorellina.
Guarda questo video che ho fatto per Jess,
dopo che...
s'è tolta la vita ed è morta.
IN MEMORIA DELL'AMATA JESSICA SCRIVER 1997-2013
MUSICHE DI NEW CHANCE ANIMAZIONE DI SETH SCRIVER
Riposa in pace, mia adorata figlia Jessica.
Riposa in pace, sorellina. Ecco cosa facevi.
Ecco cosa volevi.
Girare in moto tra le nuvole.
Ho sentito che stava mettendo da parte dei soldi per una nuova moto.
Sì, Jessica non faceva che ripetere di volere una moto tutta sua.
Mi chiedo se sarebbe diventata una di quelle motocicliste pazze di 401
che sfrecciano nel traffico.
Penso proprio di sì.
Sembrava davvero il tipo di persona
che si abbandona al momento e si gode...
si gode la corsa.
Già, che bello.
Ok, ora bisogna inchiodare quelle tavole di legno all'esterno.
Ok.
Finirai nei guai se non aggiusti il bagno?
Beh, non posso aggiustarlo oggi perché il dentista ha dei pazienti.
Sì, beh...
Come posso farlo?
Forse dovrò andarci nel fine settimana o la sera.
Sì, ha senso.
Avrebbe avuto più senso se mi avessero mandato
il water che ho richiesto.
- Già, che diavolo. - Ho scritto...
È come quella storia della foto per il documento di identità.
Ho spiegato il problema ai tipi di Miramichi, New Brunswick.
Oh, diamine.
Per farmi scattare una foto idonea devo prendere un aereo per Thompson,
farmi fare una foto per la carta d'identità,
pagare un albergo.
- Già. - E poi tornare il giorno dopo.
Diamine, è...
Davvero? Non lo fanno qui?
Beh, non sapremmo... come stamparla.
- Che follia. - Tutti hanno una fotocamera.
- Milioni di foto. - Già.
Ma nessuno ha una stampante...
per una carta d'identità tascabile.
C'è un tipo a Toronto che ritocca tutto su Photoshop.
È più forte di lui.
In teoria, è proibito alterare le foto
per i documenti di identità.
Ma questo tipo su Spadina Avenue che...
È più forte di lui.
Deve sempre modificare la foto su Photoshop:
aggiunge colore sulle guance...
- Sì. - ...rimuove un brufolo...
Con le foto identificative,
non puoi indossare cappelli, occhiali...
- Non puoi sorridere. - Niente trucco.
Niente sorrisi.
Una volta, quando andavo al liceo, richiesi una tessera studentesca
- per l'abbonamento alla TTC. - Ok.
- Ma quel giorno eri con me. - Sì?
E dissi: "Nella foto, voglio anche il mio fratellino".
- E loro si rifiutarono. - Oh.
"Cosa dovrei fare? Metterlo lì per terra in un angolo?"
C'era solo un tipo nella stanza.
"Lo terrò in braccio.
"Si capirà per chi è l'abbonamento".
- "È per me". - Chiaro.
"Il piccolo non è grande abbastanza per andare al liceo".
Ma proprio si rifiutarono...
- Peccato. - Non ti volevano nella foto.
Una volta ti portai a scuola.
Mentre spingevo il passeggino, le ragazze mi vennero incontro correndo.
- Ah! - Che carino!
Mi chiesero: "Di chi è il bambino?".
E io:
"L'ho trovato nella metro, quindi me lo sono portato dietro.
"Lo terrò con me".
E loro si fiondarono su di noi.
C'erano, tipo, tre ragazzine.
Una ti afferrò e l'altra tentò di strapparti dalle sue braccia:
"Lo voglio io! Voglio prendermi cura di lui".
E alla fine dovetti cacciarle dicendo:
"Scherzavo! Questo è il mio fratellino".
E loro: "Come no, tu sei indiano.
"Com'è che lui è biondo, bianco e con gli occhi azzurri?
"Bugiardo".
Fantastico.
PIZZETTE AL CARIBÙ
Un'altra volta due sbirri furono chiamati...
Furono convocati dall'altra parte della città,
nel quartiere che chiamano "Piccola Russia".
Raggiungono l'indirizzo della segnalazione e vedono...
un sacco di sangue sulla neve.
Cosa abbiamo qui?
Ok, cosa abbiamo?
Sangue!
Mantieni la calma.
È solo sangue, solo sangue.
Solo un po' di sangue.
Ma che...
Ma che diavolo...?
Oh, no!
FOTTETEVI, SBIRRI
Bill!
Sto bene, sto bene.
Va tutto bene. Tutto benissimo.
Va tutto bene, tutto bene.
Va tutto bene.
Stai bene? Stai bene? Tutto ok? Ci sei?
Ok.
Ci sei? Sei pronto?
Ricordi? Dobbiamo...
Entriamo tra... quattro, tre...
Ci sei?
Apri la porta.
Afferro la maniglia.
La maniglia.
Immobili, brutti bast...
E lì trovarono una vecchietta che stava sventrando un caribù.
Merda!
Quando muoiono, all'improvviso...
Lo stomaco si riempie di una quantità incredibile di gas.
- Sì. - E diventa davvero teso.
Bisogna fare attenzione
a non perforarlo durante lo sventramento.
Bisogna rimuovere la pelliccia e il rivestimento...
il rivestimento dello stomaco, nella parte esteriore.
In ogni caso...
Quando ero bambino, la nonna tirava fuori lo stomaco,
ne svuotava metà del contenuto, poi prendeva una tazza
e ci versava dentro del sangue.
E poi ci aggiungeva dello zucchero.
Poi agitava il tutto,
ossia la miscela...
di roba verde e sangue che è nello stomaco.
E poi la nonna lo appendeva...
lo appendeva sopra la stufa per farlo essiccare.
Insomma, finché non si disidratava.
Lo chiamavano seewatte,
che significa "stomaco dolce".
E quelle erano le nostre caramelle, ai tempi.
La mia prima caramella fu una roba verde e puzzolente...
che aveva un sapore orribile.
Chissà a cosa abbaiano quei cani.
Ehi, zitto, stupido!
Non avevi un cane che si chiamava Stupido?
Penso che se lo sia mangiato... uno di quei lupi.
Alla fine ritrovammo solo le ossa del bacino
e la punta della coda.
Era lunga circa 10 cm.
Wow.
Abbiamo perso sei cani in sette giorni quando arrivò quel lupo.
Wow.
Ma non attaccano gli uomini.
- Loro... - Ehi, guarda.
Burro di arachidi.
Cremoso o a pezzi?
Ehi, hai mai sentito dei cosiddettipure finder
dell'antica Inghilterra?
Durante l'epoca vittoriana...
C'erano dei tipi che raccoglievano la merda di cane,
all'epoca chiamata "pure".
Forse perché in qualche modo purificava le pelli
durante la concia.
Quindi, i tipi raccoglievano merda.
Ma la merda più ambita
era quella bianca, secca e asciutta che si trova in giro.
Quindi, quando trovavano cacche più morbidi e scure,
si procuravano della calce secca che grattavano dagli edifici più vecchi
e la mischiavano alla cacca, così da ricevere più soldi...
quando portavano i secchi di merda alle concerie.
Sette mesi più tardi...
Pure finder?
Ehm, sì.
Che lo creda o meno, era una professione antica.
È su questo che ha lavorato con i soldi che le abbiamo dato?
Sì e a proposito... potrebbe estendermi la scadenza, per caso?
Spegniti, dai.
Cos'è quella?
Una mappa dell'arco narrativo del film.
Questa è la tua guida nella realizzazione?
Sì, ma a volte non so se sia lei a seguire me
o io a seguire lei.
Vero.
E come vanno i disegni? Hai fatto qualcosa?
Sì, volevo parlartene.
Ma c'è... un problema...
- Un problema? - Mi sembra...
Mi sembra di non saper più disegnare.
No, no...
Niente panico. Succede a tutti.
Persino a Leonardo da Vinci.
- Sarà successo anche a lui. - Ok.
Percorri il tunnel e vedrai che raggiungerai l'uscita.
Papà è tornato a casa.
Bene, passamelo.
Niente panico, continua a disegnare.
Ecco il trucco. Cookie, sei stupenda.
- Pronto? - Ehi, Pete.
Ehi, come va?
Tutto bene.
Volevo chiamarti stamattina.
Bene. Ehi, devo tornare
per registrare l'audio del film.
Le registrazioni che ho sono un casino.
Tutti si interrompono a vicenda...
- Sì. - Comunque...
Ok, ok, nessun problema. Vieni qui?
Sì.
Benissimo, ok.
A presto, allora.
È bello vedere dei ragazzi imparare a costruire qualcosa.
Un tempo facevo il carpentiere.
Per favore, non scattare foto nell'area sacra del tepee.
Oh, merda. Avrei dovuto chiedertelo.
Merda, scusami.
Mi dispiace davvero.
Avrei dovuto chiederti il permesso prima.
Scusami.
Che idiota, cazzo.
Scherzo, puoi scattare foto qui.
Stavo scherzando.
Ma è sempre meglio chiedere
prima di scattare delle foto.
Oh, la testa... Ma che...
Il cappello s'è impigliato in qualcosa.
Forza, staccati.
Staccati!
Ignoralo e torna a dormire, Boris...
figlio mio.
Ehi, è quel programma.
La maggior parte della gente non immagina...
che questo animale...
non solo ha...
i piedi enormi.
Bisogna assicurarsi...
che la miscela per il calco...
non sia né lenta...
né troppo compatta.
Come dicevo, non hanno solo piedi enormi.
Guardate che chiappe enormi!
Mio cognato, Loren,
costruì una baita a circa 16 km verso valle.
Quindi, quando la completò, questa coppia...
questa coppia di anziani venne a saperlo.
I due andarono da lui a dirgli...
di fare attenzione in quella zona,
perché tempo prima dei cacciatori ci erano scomparsi.
Si trattava di cacciatori di castori.
E altri cacciatori che cacciavano in quella zona
dicevano che non facevano altro che trovare dighe di castori
che erano... distrutte.
Come se qualcuno le avesse fatte a pezzi.
Due tipi che di solito cacciavano laggiù
scomparvero del tutto,
quindi la gente cominciò a cercarli.
E li trovarono.
Li trovarono con questa femmina di sasquatch.
Ma non riuscivano a capire perché rimanessero lì con lei.
Sembrava che... sembrava che non cercassero di fuggire.
E ogni tanto,
quella cosa li prendeva e faceva loro il solletico.
Ma poi dopo averli trovati
compresero che... non avevano più gli occhi.
Cazzo.
Gli aveva cavato gli occhi.
Ecco perché non potevano...
Non potevano fuggire: erano ciechi.
- Niente bulbi oculari. - Cristo.
Anni fa, quando ero capo, ero a una riunione a Winnipeg.
Lessi le notizie sul giornale.
Parlavano di una certa corsa alla terra.
"Perché nessuno ce l'ha detto?"
- Cazzo. - Noi ci troviamo a Shamattawa.
E i nostri "leader" non sanno proprio niente di noi.
Beh, non mi sorprende.
Quei bastardi.
Che succede?
Oh, un attimo.
Sto parlando con mio figlio.
Ma se hai bisogno di qualcosa, sono qui.
E abbiamo quei piercing a forma di pene in varie misure.
Fantastico.
Grazie, amico.
L'intera zona viene sorvegliata.
Da Gods River fino a Gods Lake,
è tutta un'area di esplorazione di minerali per qualcun altro.
Ci fu questa corsa matta ai diamanti.
I diamanti saranno anche belli...
Ma io sono... bollente.
E trovarono... trovarono altra roba.
Ma alcuni posti erano...
Era impossibile estrarre minerali.
Ah, sì.
E penso che ci sono ancora un sacco di aree
che non sono state rivendicate.
Non abbiamo mai finito.
ASSEGNAZIONE DELLA TERRA
Il governo ci dette un'alternativa:
"Avete una settimana per firmare. 'Sta storia deve finire.
"Dopo di che, sarete soli.
"Potete pagare degli avvocati per rivendicare...
"per rivendicare delle terre e creare... una riserva".
Al momento, è grande solo 3,5 per 1,5 chilometri.
- Cosa? - Già.
Ecco quanto è grande la Riserva di Shamattawa.
Bastardi... Ma è solo normale.
Ti assalgono per farti firmare.
Tipico.
Hanno semplicemente tracciato una linea nel vostro territorio, tra le vostre case.
Le vostre terre sono molto più vaste.
E loro lo sanno.
E allora,
Chiunque... abbia deciso...
di rivendicare solo quell'area...
E continuavano a dirci: "Non può essere più grande.
"Questo è tutto ciò che avrete".
Purtroppo non mi stupisce.
E io: "Ehi, dove cacciavano i tuoi?"
E loro: "Oh, lontano, vicino Hudson Bay".
E io: "Quanti chilometri?"
Loro: "Quasi 100".
"E perché noi dobbiamo rimanere bloccati
"in un rettangolino da 5 chilometri quadrati?"
- Maledetti. - Dopo di quello...
Abbiamo perso ogni diritto fuori dalla riserva.
Dobbiamo fare qualcosa, altrimenti succederà qualcos'altro...
Dobbiamo cercare...
Ora vogliono allagare...
Il Gods River è il fiume più grande rimasto senza una diga
qui in Manitoba.
Tutti gli altri fiumi più grandi hanno delle dighe.
E Hydro sta cercando di coinvolgere Shamattawa.
- A noi non ci porterà alcun vantaggio. - Complimenti.
Una possibile diga avrebbe ripercussioni sulla pesca?
Sì, rovinerebbe tutta la pesca.
Dannazione.
Dannazione, è già lunedì?
Oddio.
E si sono inventati...
Hydro ha cercato di coinvolgere tutti con delle riunioni.
E pagava la gente.
Alcuni hanno ricevuto 80 $
per andare a una riunione e davano dei premi persino.
Qual era il premio?
CONSULTAZIONE PUBBLICA CHE IDEA... DIGA!
Della carne congelata del Northern Store, tipo.
E all'improvviso,
scopro che ero nel...
che ero nel Comitato di preservazione dello storione.
Non sapevo di esserlo. E mi pagano per questo.
Sarai pure nel Comitato, ma Pete...
se costruiscono la diga, non ci saranno storioni.
Come dicevo prima, puoi toglierti le caccole dal naso,
ma non puoi mangiare diamanti.
Hai bisogno di effetti sonori per il film? Posso farli io.
Per esempio...
Va bene, ehm...
Se la polizia t'insegue, non tuffarti in acqua.
"Col cazzo, non nuoto più.
"Hai visto quell'acqua? Io non ci torno".
Sì, questi suoni potrebbero essere utili.
- Non s'è mai più tuffata in acqua. - Incredibile.
Che diavolo è stato?
Stew, stai parlando con Pete?
Ti sta parlando del sogno di Antonio?
Un attimo, Pat. Sto parlando con Pete.
Accidenti. Mi ha parlato del suo sogno...
C'era un aereo con delle corna.
Era fatto di corna.
E l'aereo s'è schiantato a terra.
Sì? Fantastico.
Chissà cosa indicava.
Mi ricorda quello che successe
un po' d'anni fa sul Wunnumin Lake.
Allora...
Stavo andando a pesca.
Sono arrivato al lago
e mi sono diretto a ovest.
Scusa, est.
E poi...
- Oh, ehi! - Ma che... Ehi!
Fa' attenzione.
Ops, scusa.
Quindi, ero sulla barca, nel lago
e ho sentito qualcosa sulla guancia.
Proprio sulla guancia.
Era come quando ero nell'aeronautica
e un aereo rompeva la barriera del suono.
Parlo di quella pressione che provi prima di sentire il suono.
Quindi, mi sono voltato.
All'improvviso noto uno squarcio nell'aria.
Dall'altra parte c'era un paesaggio diverso.
Sembrava un paesaggio desertico.
E c'erano degli alberi angolari, simili ai cactus.
E quello squarcio continuò a muoversi diretto a est.
Che strano.
Scusa, Pete, devo riattaccare.
Un tipo mi sta fissando.
Devo vendergli qualcosa. Ciao.
- Ehi. - Oh, scusa.
Ero al telefono col mio figlio maggiore.
Il minore gli ha fatto visita. Seth.
Aspetta, hai visto un portale verso un'altra dimensione?
Oh, sì. Non è stata l'unica volta.
Sì, molti mi hanno riferito
che Stewart sia stato il primo uomo...
Il primo bianco a tornare per far visita a suo figlio.
Dannazione, è orribile.
Dannazione, è... orribile.
È orribile, dannazione. È orribile.
Ma che...? Dannazione. Ma che...?
Sai la trappola che abbiamo sistemato a monte, quella quadrata?
Sì?
Ok, ne stavo usando una simile ed era già bella e sistemata.
E...
Ero pronto per tornare al mio Ski-Doo e notai...
che l'esca era caduta.
Tornai per sistemarla, ma l'esca mi scivolò...
Ehi, quello è il mio palloncino.
L'acciaio s'infilzò lentamente nella mano,
finché non si vide più.
S'infilzò proprio qui e me la stritolò così.
Cercai di rompere i paletti,
ma a ogni movimento,
la trappola stringeva la morsa.
E l'acciaio sprofondava nella pelle.
Comincia a sentire davvero freddo. C'era vento.
E non indossavo il mio parka.
Poi, sentii arrivare un altro Ski-Doo.
- Merda, chissà se è Rusty. - Ehi, Seth.
Scatta una foto.
Ho un cucciolo sulla testa.
Ok, non ti muovere.
Non ti muovere, Simone.
Ok, ferma... ferma...
Ok, sì.
Ok, fatto.
Pronto?
Puoi portarmi delle arance?
Ti porto delle arance.
E prendimi dei sacchi della spazzatura.
Sacchi della spazzatura?
Vammi a prendere sacchi per la spazzatura, arance e sigarette.
Va bene.
Grazie.
Pensa che ho tutto il tempo a disposizione.
Vuole che andiamo al supermercato per lei.
Oh, vai al supermercato?
Ehi, piccino.
Sì, sì, sì!
Ehi, piccino.
Wow, Simone.
Quanti cani avete?
Aspetta.
Boris, Cheech, Chong, Milk Jug,
Chappy, Sheldon, Langfur,
Ugly e Nutty.
Ne manca uno?
Boris, Chappy, Cheech,
Chong, Nutty, Langfur,
Sheldon, Ugly e...
Ho dimenticato due cani.
Coconut e Dooney.
E i cuccioli nel sottoscala, invece?
Sì, tipo... merda.
Oppure, quando vado in bagno,
tutte le donne mi guardano.
E queste donne mi guardano...
come se fossi un ragazzo.
Ma io devo solo cacare, cazzo.
C'è mio padre.
Quello è nostro padre. Ok, Ada, calmati.
Non è solo tuo padre.
Ehi, guarda, ci sono Ada e Dez!
Papà!
Ehi, papà. Chi è il tuo figlio preferito?
SUPERMERCATO L'UNICO
BIRRA DI ZENZERO SENZA ZENZERO AGGIUNTO
Allora, cosa prendiamo?
Una Bepsi, Depsi, Poopsie,
Toke, Joke, Diet Croke?
Quale?
Bepsi?
ARANCE
Mayochap!
Ecco come mi chiamava mia suocera.
Cosa significa?
Faccia di merda.
Tipo, merda in faccia...
Mayochap.
Significa "faccia di merda", sì.
Non lo sapevi?
No.
Beh, ora lo sai.
Abbiamo bisogno di quelle scatole grandi. Puoi prenderle?
Sì, certo.
Ops.
Pwêkitostaw.
Cosa?
Pwêkitow significa "scoreggia".
Pwêkitow.
Pwêkitow significa "scoreggia".
E pwêkitostaw significa...
"scoreggiare mentre si fa qualcosa". Capito?
Come quando sollevi qualcosa di pesante e...
Pwêkitostaw. Pwêkitostaw.
Pwêkitostaw.
"Il pacco... da sei.
"L'acqua minerale di Toronto".
Cosa ti...
C'è qualcosa che ti manca di Toronto?
I roti di capra.
Come... come si chiama quel...
Patty King.
Patty King, sì, sì.
I roti di capra di Patty King e... George.
Sempre col sorriso.
Tutta la famiglia era così. Davvero gentile.
Sì, sono brava gente.
Eppure fu solo un anno. Ma tutti noi poi ce ne andammo.
Prendemmo tutti strade diverse.
Quelli che andarono via fecero bene.
Si sono dedicati a quello che volevano fare.
Una o due volte l'anno,
i miei parenti mi chiamano e mi dicono:
"Ricordi Tizio, il compagno di sbornie? L'hanno trovato morto stamattina".
Sì.
Forse mi sarei trovato al loro posto se non me ne fossi andato.
Ricordo in un periodo ebbi... la fase della tequila.
Ma poi un giorno compresi all'improvviso che mi rendeva più instabile.
All'improvviso realizzai
tutti i guai in cui mi ero cacciato,
o il dolore causato.
Se bevevo qualcosa di forte,
e se non mi piaceva qualcosa...
Scattavo come una molla.
A volte persino per niente.
Io... diventavo tutto rosso,
dalle orecchie mi usciva il fumo e...
Era folle. Era come... come se...
Era garantito che avrei provato a ucciderti, se mi sfasciavo d'alcol.
Sì, ricordo che mi hai raccontato alcune di quelle disavventure.
Tornasti nella nostra vecchia casa e scassinasti l'entrata.
Non ricordo.
Credo che usai la tessera dell'autobus
per aprire la porta, tipo.
L'avrò infilata nella serratura all'altezza del chiavistello
e riuscii ad aprirla.
E il cane si mangiò la torta di compleanno del bambino...
Sì, la torta...
Non ricordo niente.
Afferrasti il ragazzo che stava dormendo sul…
che stava dormendo sul tuo vecchio letto.
C'era 'sto tipo nel mio letto...
A quanto pare, lo sbattei fuori.
"Esci dal mio letto".
Avevo con me il cane, che teneva tutti a distanza.
Tutti fuori dalla stanza.
Mentre tu dormivi.
Sai qual è la nota positiva della storia
di quando sei tornato nella nostra vecchia casa?
Che i nuovi proprietari non abbiano chiamato la polizia.
Invece, chiamarono Stewart. Furono gentili.
Sì, che imbarazzo.
Merda! Cosa ha fatto?
Figlio di... Arrivo subito.
Ma è sempre meglio della polizia.
Avrebbe potuto arrestarti.
Scherzi? Avrei preferito la polizia.
Non ci crederesti, ma ci sono ancora un paio di sopravvissuti
che si ricordano di te.
MANICA DI IMBECILLI
COCA ROBA VERA PER VERI COGLIONI
I discorsi fanno pena come te...
Vai a farti fottere!
Ricordo anche un'altra cosa.
Ogni volta che eri completamente ubriaco dicevi:
"Ti voglio davvero bene, sai?
"Ma odio i bianchi, cazzo".
Ricordi Peter, del Courage?
Sì... quale Peter?
Peter East del Courage, amore mio.
Sono vent'anni che non si vede.
Sì, ma io ho visto passare l'altro Peter.
Quello di Peterborough. Che pazzo che è.
Sì, Peter di Peterborough.
LA STORIA DELLA PIZZA
Pizza Pizza Pizza aveva questa regola:
la pizza era gratis se non te la consegnavano in 30 minuti.
Quindi, quando ricevevamo lo stipendio, ordinavamo una pizza.
Una pizza gigante con di tutto.
Uno dei miei coinquilini...
lavorava in una pizzeria e ci disse:
"Non si cuocerà mai in mezz'ora".
Ma lo facevamo solo quando sapevamo di avere dei soldi.
Oh, pronto? Vorrei ordinare una pizza gigante
con tutti i condimenti.
Ehi, Tony...
Salsa in più e acciughe.
Ok, indirizzo?
E... se non la consegnate in mezz'ora, è gratis?
Sì, sempre.
Ok, il mio orologio dice 21:20.
Sono le pizza-gratis in punto.
Ha fatto sette minuti di ritardo.
IDIOTA
Pizza gratis, grazie.
Troppo lungo.
Mi dica, Seth, perché questa scena è così lunga?
È strano perché... Pizza Pizza Pizza...
è una cosa culturale per la gente che viveva a Toronto
durante gli anni '80 e '90.
Una cosa culturale, dice...
Interessante.
Sì, la pizza era orribile, ma era così eccitante aspettare
di sapere se fosse stata gratis o no.
Cosa?
Una pizza abbrustolita con una pila di hamburger sopra.
Gratis dopo i 30 minuti... E questo è quello che ti becchi.
Amo quella storia.
Ricordo che pensai fosse la cosa più figa al mondo
quando me lo raccontasti.
"La cosa più figa che abbia sentito".
Non è divertente!
Ehi, io prendo questi burger di pollo.
Voi due non fate che parlare. Possiamo andare? Sto morendo di fame.
All'epoca barattavamo il fumo per dei polli
che prendevamo da un rifornitore.
Ratti?
Certamente, amico.
L'UOMO DI MARE
FRUTTO TROPICALE
- Ehi, Sal. - Ehi, Pete. Come va, amico?
Hey, c'est lui! C'est lui!
Ehi.
Ehi, habibi!
Prendete dei polli.
Ottimo pagamento.
Ehi, che fate con quei polli?
Spero che non sia quello che farei io.
LA SCIMMIA DI MARE
All'inizio, non seppi che farci.
Ma li processammo a casa.
E avevamo questi polli appesi nella vasca...
Dimenticammo di dirlo alla vicina del piano superiore.
E lei scese per farsi una doccia...
E la vasca era piena di sangue.
A proposito di polli... posso prendere questi burger?
E possiamo andare? Sono ore che parlate.
Anni fa vidi uno degli amici di Cece.
S'era arrampicato su uno di quei camion con polli vivi.
Cazzo, amo questa canzone.
Buongiorno, pollastrelle.
Ed è così che scoprii il fungo "pollo del bosco".
Ma che fa quello?
Questa band è davvero figa.
Che fai là sopra? Bastardo!
Ehi, bastardo, scendi dal camion!
Ti prendo a calci in culo se non scendi!
Ehi, non toccare i polli, stronzo!
Mi chiederai qual era il fungo della situazione...
Beh, il suo naso non era a spugnola,
ma era più simile a un'amanita.
Ma anche:
non vendere la pelle del pollo prima che te l'abbiano rubato.
Ehi, come sta Cece?
Come sta Cece? Sta bene.
Gestisce il negozio,
seleziona i vestiti.
Trova delle cose davvero fighe.
Guida un sacco, combatte i pagliacci
e aiuta a estinguere incendi.
BANDITO A VITA VIETATO L'INGRESSO
AIUTO
Non c'erano vigili del fuoco.
Prese un estintore, entrò in casa e cominciò...
E allora cominciò a dire:
Comprendo solo ora che ho sempre voluto essere una vigilessa del fuoco.
Levatevi, bastardi.
Ehi, Cece! Parli del diavolo.
Ehi, Cec. Wow, ne è passato di tempo.
Da quanto tempo, sì.
Quanto tempo, sì sì.
Sì, sì, da quanto tempo.
Devo andare in negozio. Che fate?
Siamo tornati agli anni '80 e '90
e parliamo di polli.
Oh, quando avevo questo aspetto?
E Seth era un panino di traverso?
Era un panino di traverso?
Sì, la gente lo diceva.
Forse ecco perché mi sono cresciuto i baffi.
- Cosa? Panino di traverso? - Idiota.
- Non lo ricordo. - Troppo tardi.
Ehi, signora! Sposti il furgone! Sposti il furgone!
Va bene, mi sposto. Vaffanculo!
Ci vada lei, signora!
Ok, ci vediamo, pazzi!
- Ok, Cece. Ci vediamo. - Ci vediamo.
IL SOGNO DEL POLLO SURGELATO
Ehm, cosa pensi del futuro?
Cosa penso del futuro?
Cosa vorresti dire?
Non so, tipo... Cosa pensi ci aspetta nel futuro?
Beh, non saprei dirlo con certezza.
I VECCHI TEMPI CRISI ABITATIVA GUSTO POLLO
CENA PER DUE GUSTO TRAUMA COLONIALE
Non lo so, nel futuro...
VERITÀ E RICONCILIAZIONE SCONTATO!
Spero che Shamattawa diventi...
RIFORMA PER L'INFANZIA PRODUZIONE INDIGENA
...un po' migliore, più salutare.
EQUITÀ
In pratica, ecco cosa spero.
Cosa spero per il futuro.
E per il tuo futuro? Cosa desideri fare?
Io...
Voglio ottenere quelle piccole cose che la gente dovrebbe avere.
Per esempio, un lavoro, una casa... o almeno un posto in cui vivere.
AFFITTO FOLLE CIBO PER GATTI
A patto che non sia qui.
Sì, voglio solo lavorare ed essere felice.
Voglio avere una vita piccola, normale.
Quando tornano dal supermercato quei due?
Ci stanno mettendo un'eternità.
Ok, esco per pranzo. Scegli un vincitore, Cece.
Bello, dolce e piccolo chiodo.
Per favore, entra come si deve.
Non come quell'altro stupido coso.
Oh mio Dio, ho trovato un Poochie!
Oddio, è stupendo!
Ti sta benissimo!
L'hai trovato immediatamente!
Lo so, ci ho messo due secondi. Sì!
Lo prendo.
- Oh. - E questo?
Oh, della pelle di caribù che mio fratello Pete ci ha spedito.
È stupenda.
Già, non è bellissima.
Vediamo, vediamo... qual è il pulsante giusto?
Proviamo con questo.
- Grazie mille! Ciao, Cece. - Ci vediamo, grazie.
Finalmente torniamo a casa.
SUPERMERCATO - L'UNICO TRAPPOLA FINANZIARIA
SIGARETTE - ARANCE
SALSICCE X 16
BURGER DI POLLO
- Ehi, ci sono Ada e Dez! - Papà!
Ehi, c'è la mamma!
Ciao, mamma.
Ciao, piccine.
Ada, piccola mia.
Mamma, e io?
Oh, Dez, la mia bambina grande.
Hai già mangiato ieri!
Va bene, ci vediamo.
Ciao, piccine. Vi voglio bene.
Ti voglio bene, mamma.
Ho sistemato delle tavole alla base
così non cadono.
Ottimo.
Ottimo lavoro, Simone.
Pete ha trovato questa incerata nella discarica.
Sì, rimasugli di roba usata...
per la bonifica del suolo.
L'hanno usato per il sottostrato.
Che bottino.
Ehi, dove vanno le ragazze?
Fumiamoci questa dannata erba!
Penso di sapere dove.
Non voglio incoraggiarle a fumare erba,
ma è di certo migliore di sniffarsi lacca...
Sì, quello fa piuttosto male.
...o altre abitudini pericolose.
Sì.
Sì, quegli stuzzicadenti sono davvero costosi.
È folle.
Costano 20 $.
Cazzo, Ada, sposta la guancia.
Spostati, cazzo!
Zitta, culo a focaccina!
Ada, povera stronza.
E ora fumiamo quest'erba.
Finalmente, sì.
- Ci siamo. - Fumiamo 'sta merda.
Che cazzo è?
Qualcuno sta trascinando delle lattine?
Cristo.
Ehi, hai visto questo video?
Chi? Chi? Chi?
Cazzo... oddio, ok.
Sylvester è al buio
Completamente nudo con un coltello in mano
Sgattaiola in punta di piedi
Torna a casa!
- Cookie? - Sì?
Devi cantare ora.
Segui la melodia. La conosci già.
Di' quello che direbbe Ada.
Ho dimenticato quando attaccare.
Più o meno qui.
Proprio ora.
No, aspetta.
Sylvester è al buio
Completamente nudo con un coltello in mano
Sgattaiola in punta di piedi
In punta di piedi...
Sylvester è al buio
Completamente nudo con un coltello in mano
Sgattaiola in punta di piedi
In punta di piedi...
- Cazzo, ok. - Ok, fallo di nuovo.
Oh merda.
Cazzo.
Un giovane caribù.
Un caribù?
Sì, tipo...
Caribù?
Caribù. Caribù.
È come se ci conoscessero.
Come se sapessero che li aspettiamo.
E ci mancano quando non ci sono.
Ci aspettiamo di vederli e sono...
È davvero bello guardarli.
Non sono abituati alla gente.
E se trascorri del tempo con loro...
Se ti passa accanto un gruppo di caribù
e tu rimani immobile tra loro per un minuto,
all'improvviso è come se pensassero:
"Ok, è uno di noi", o qualcosa del genere.
Si fanno gli affari loro e...
Finché non sentono il colpo.
Di pistola.
Sì e hanno un ottimo sapore.
In questo periodo dell'anno il loro sapore cambia.
Non sa più di selvaggina.
Quando l'erba fresca scompare in autunno,
il loro sapore diventa più delicato, più piacevole.
Ricordo questa scena: io qui e tu che cucini un'alce
e tua madre ti fa:
Oh, stai cucinando un'alce.
Ma io voglio il caribù.
Quando tornano i caribù?
2121 d.C.
Inizio della guerra.
Cos'è successo?
Qualcuno ci ha teso una trappola.
Abbiamo ricevuto un segnale.
Cosa?
Accensione schermo.
Sei tu.
Come state, signori?
La vostra terra appartiene a noi.
Siete destinati alla distruzione.
Cos'ha detto?
Sarete sterminati.
Godetevela finché potete.
Tutta la vostra terra...
appartiene a noi.
Cosa stavi dicendo?
Lo sentivo spesso...
Gli anziani ne parlavano spesso quando sono tornato.
Non vedevano l'ora...
di andare nei boschi, di uscire in barca.
Erano eccitati all'idea di andare lì a schiarirsi la mente,
fare un po' di chiarezza.
Quando vai nei boschi, ti succede davvero qualcosa.
E tutto lo stress e tutte le preoccupazioni...
perdono ogni significato quando sei lì,
perché non puoi farci niente.
Quindi, impari a rilassarti,
a liberarti dallo stress che accumuli in testa.
È fantastico, sai?
Ritorni pieno di energie.
Ritorni più positivo.
- Già. - Già.
Ed è questo che amo di questo posto.
Non devi... non ha senso preoccuparsi...
Di cosa ti preoccupi?
Perché non puoi farci niente laggiù.
Quello è un orso su un divano?
Avevamo questo divano...
L'ho dovuto buttare e il giorno dopo sono passato in auto
e c'ho trovato un orso seduto sopra.
E sembrava come se...
come se si stesse prendendo una pausa, bello steso.
Questa foto dovrebbe vincere il National Geographic Award.
Bella foto.
- Molto carina. - Sì, bello.
Questa è la torta di fango che Simone...
ha preparato per il compleanno di Sterling.
Decorata con dei fiori e...
L'ho assaggiata... ottima. Scherzo!
Oh, ecco Chong.
E qui c'è Antonio con un sacco di cuccioli.
Oh, c'è il mio piccolo Nutty!
Oh, ecco Simone. E il suo dentino mancante.
Ecco Sylvester,
"nudo al buio con un coltello in mano".
Oddio.
Ecco Pete e Lillian
e poi Jeep, Antonio e Dez.
Il vicino, Wayne.
- Ecco Chris. - E il tipi di Chris.
Ecco Chris.
- Me lo ricordo. - La prima volta
- che Cookie è salita sulle scale mobili. - Oddio, me lo ricordo!
Simone che registra un cucciolo.
- Oddio. - Ecco Stewart.
Papà che indossa tre orologi.
Ecco Stewart e Pat...
E tu, Pete, nel vecchio negozio.
Ecco Cece.
- La nonna e Chris. - Nonna!
Che tagliano del pesce.
Le piccole Aga e Naz.
Questa è bella. Ci siamo quasi tutti nella foto.
Christian, Simone, Cookie.
Il piccolo Sterling, Dez, Pete,
Antonio e io qui di fronte.
Un cane mi sta mordendo.
Oddio.
Heck?
- Ha la faccia... - C'è un piccolo...
Oddio.
- Questa sei tu. - Oddio, sono io.
- Cookie. - Ricordo quella bambina.
Io da adolescente col piccolo Antonio.
Che belle.
Koko che mangia un daifuku col piccolo Racco.
Ada e Dez davanti al loro appartamento al n. 420.
- Oh, vero. - Ecco Simone che fa bodybuilding.
Pierrston su FaceTime con Racco.
Che carino.
Pierrston accartocciato sulla sedia.
Ah, sì...
Volevo vedere se fossi riuscita a entrare in quella crepa enorme.
- Pace. - Pace.
Pete che sistema una trappola.
Ah, già, la storia della trappola.
Sentivo molto freddo.
Tirava molto vento e non avevo un coltello con me.
Non potevo tagliare il paletto
per liberarmi.
Poi, sento uno Ski-Doo avvicinarsi.
Ehi, che succede?
Ho fatto un sogno allucinante, cazzo.
Guarda.
Ehi, c'è Rusty.
Oh, Rusty.
Si vanta dei tatuaggi che s'è fatto in prigione.
- Rusty con il suo gufo. - Quel gufo...
Per via dell'encefalite,
non pronunciava bene le parole.
Sembrava Marlon Brando durante la riabilitazione.
Per un po', sembrava parlare come il Padrino.
Fu durante l'inverno...
Non ricordo esattamente l'anno.
Stavo accompagnando un'anziana a casa del figlio...
E...
Guardai in alto e vidi un gufo enorme.
Allungai il braccio, giusto per vedere se ci si posava.
E quello si posò davvero.
Mi sorprese molto.
Cercai di cacciarlo via, ma quello non si mosse.
Quindi, rimisi in moto lo Ski-Doo.
Mi diressi al supermercato.
Il gufo rimase sul braccio e io guidavo solo con una mano.
Mi fermai al supermercato e quello non si mosse.
Entrai con il gufo addosso.
Molta gente scattò delle foto.
Già... e finii...
Finii anche nell'ufficio del manager.
Anche lui mi scattò una foto.
E...
Pensavo fosse volato via una volta fuori.
E invece niente. Quindi, rimisi in moto lo Ski-Doo.
E andai a casa di mia madre.
E anche lei lo vide.
Le zampe sono saporite d'inverno.
Kohkum!La nonna migliore al mondo.
Poi tornai a casa, che è a circa 4 km dalla nonna.
E il gufo non si muoveva e io guidai di nuovo con una mano
fino a casa.
Chi... chi...?
Ma cosa...?!
Cos'è?
Mio suocero mi disse: "Lascialo andare".
"Ma non vuole andarsene".
Ehi, Racco, questa parte della storia
è del fratello di zio Pete, Rusty Redhead.
Non è un tuo consanguineo,
ma lo chiamiamo comunque "zio" o "fratello".
Fu sequestrato alla famiglia da bambino.
Stava comprando delle sigarette per la nonna
quando la polizia e un'infermiera
lo rapirono, lo misero su un aereo e lo portarono in una scuola residenziale
dove è rimasto senza mamma e nonna,
che non sapevano dove fosse finito,
e lui tornò solo quando aveva 19 anni.
E questo è successo in tutto il Canada per mano del governo.
Che c'è?
Di quello... ne parliamo un'altra volta.
Mio suocero disse: "Lascialo andare".
Quindi, gli detti un pizzico sul becco.
Poi feci così e scossi il braccio...
e quello se ne volò via.
La gente dice che ho un dono speciale.
Non so cosa voglia dire.
Oddio, è folle.
Rusty, sappiamo che tenevi un animale selvaggio
- in casa. - No.
Hai un gufo in casa?
- Hai un gufo come animale domestico? - È volato via.
Stai allevando illegalmente un gufo
in casa come animale domestico?
- No, ho detto! - Rusty!
- Vaffanculo. - Come, scusa?
- No, ho detto! - Oh.
Vaffanculo.
Va bene, Rusty.
Cookie, quello è il mio palloncino.
Ehi!
Cookie, quello è mio.
Cookie, ridai il palloncino a Simone.
Oddio.
Vi racconto del mio sogno prima che me ne dimentichi.
Ah, già.
Ero circondato dalla nebbia.
Non vedevo niente.
Ma sentivo come dei canti di nativi... sputanti da chissà dove.
Ma poi la nebbia ha cominciato a diradarsi.
E all'improvviso sono in piedi attorno a me e mi fissano.
E sono davvero anziani.
Una di loro mi osserva
ed è in piedi a un tipo molto alto.
E a quel punto mi sono svegliato: "Ma che cazzo era?"
Wow.
I nostri antenati vogliono parlarti.
Abbiamo spento il frigo perché stiamo registrando.
Va bene.
Allora, la storia della trappola?
La mano mi fa male. Molto male.
E ho tanto freddo, perché tira vento
e non indosso il mio parka.
E sento uno Ski-Doo avvicinarsi.
E io sono seduto lì,
pieno di vergogna perché...
mi sono impigliato nella mia trappola.
Mi siedo e armeggio con dei rami,
li infilzo nella neve facendo finta di sistemare una trappola.
E copro la mia trappola con la mano dentro.
Non voglio che vedano che sono intrappolato.
Il passante rallenta, mi guarda
e poi prosegue.
E sono rimasto così per mezz'ora circa.
E comincia a fare davvero freddo.
Non riusco a premere il blocco di sicurezza,
così da chiuderlo e liberarmi.
Non so che fare, ma poi penso: "Ok".
Tiro il cordoncino dei miei pantaloni.
Lo lego attorno alla molla.
E tiro forte.
Reggo il cordoncino con i denti e tiro ancora.
Poi ci metto il ginocchio sopra
e tiro ancora più forte.
Reggo il cordoncino coi denti e continuo a tirare.
Alla fine, mi ci sporgo sopra
e riesco a fare un bel nodo.
E dall'altro lato, riesco...
Riesco ad afferrare la molla e a stringerla abbastanza
per liberare la mano.
E quando ho tirato fuori la mano...
si potevano vedere i solchi...
proprio dove è sprofondata nella pelle.
La pelle si ricongiungeva ai bordi...
Così.
Beh...
Fui molto felice quando mi liberai.
Oddio.
Sai cosa, Seth?
Sto imparando il russo, così.
Cos'è questo?
L'alfabeto russo.
Oh, wow.
Che scrittura ordinata.
Privet.
Significa "ciao" in russo.
- Impareresti il cree? - Oh, certo.
E questo disegno?
Un disegno che ho fatto io.
È un "fauciazzannatore"
FAUCIAZZANNATORE (FAUCI + AZZANNARE)
Figo... che verso pensi che farebbe?
Oh, molto bello, davvero brava.
E tu, piccola Cookie?
- Non sono più piccola. - Lo so, lo dimentico.
C'hai messo così tanto a fare 'sto film che la mia voce è cambiata.
E Antonio e Avanis hanno un bambino.
Il piccolo Pierrston.
C'hai messo così tanto a finire 'sto film.
Hai iniziato quando avevo 10 anni e ora ne ho 19.
Lavoro sul mio film di animazione. Guarda.
BUONANOTTE DI COOKIE SCRIVER
Io e il mio amico decidiamo di dormire insieme.
È una serata normale, come tante altre.
Ma ho un episodio di paralisi nel sonno.
E ogni volta, che ho un episodio, io l'avverto...
Perché, ovviamente, si è paralizzati.
Non puoi parlare, puoi solo vedere.
A ogni episodio,
ho l'impressione che qualcuno mi tenga immobile nel letto, premendomi la faccia.
Quindi, l'avverto dell'episodio
respirando in maniera pesante.
O facendo dei suoni strani con la gola.
E lui cerca di svegliarmi...
Ma vede una creatura
proprio sopra il mio letto, che ci osserva.
La creatura diventa sempre più grande, ci osserva e ha un sorriso sul viso.
Era alta due metri, tutta nera,
un profilo nero che ci guarda con due grandi occhi bianchi.
E ha un enorme sorriso stampato in viso mentre ci guarda.
Questo l'ho saputo stamattina.
Non me l'ha detto perché non voleva spaventarmi.
Beh, questa storia è terrificante.
Davvero terrificante.
Però anche... figa.
La verità dà forza.
Puoi dirlo forte.
Accidenti!
Non sapevo parlassi russo.
Oh, sì.
Non insegnare ai gatti ad arrampicarsi.
Perché dovrei farlo?
È un modo di dire.
Grazie.
Prego.
Sì, io...
Nella vita vera, non mi fido di me stesso al volante.
Ma nei videogame, sono il migliore.
Sono una cosa sola con il veicolo.
Parli di guidare?
Sì, qualsiasi veicolo.
Quindi, puoi guidare...
Posso pilotare il Ghost di Halo,
il Wraith, lo Scorpion, qualsiasi...
Il Warthog di Halo Reach è la mia specialità.
- Mai fatto un incidente? - Mai.
Davvero?
- Sì. - Incredibile.
Mai.
Nei videogame guido benissimo.
Ma nella vita reale... quella è un'altra storia.
Grazie, bel topolone, per darci la tua vita.
Utilizzerò ogni parte di te.
Bene.
Grazie per averci dato la tua vita, bel topolone.
Beh, bon appétit.
Sì.
Non male.
Per niente male.
Speravo di poter registrare...
una tua canzone e speravo di poter registrare...
il modo in cui suoni i tamburi per il mio film.
- Ci lavori ancora? - Sì.
Anche se è dopo la fine del mondo?
Sì, mi hanno esteso la scadenza.
Bene.
Certo, assolutamente.
Ho la canzone perfetta:
la Canzone degli antenati
e questo sembra il punto migliore per farlo:
questo fiume sembra aver bisogno di un po' di cure.
Già... cos'è quella cosa lì?
Un carrello della spesa con...
un uovo di Deathclaw?
Ha sempre questo odore e questo colore?
Non naturalmente, ma sai cosa?
L'odore mi ricorda di quella volta
in cui ho lanciato una fialetta puzzolente
nella stanza di nonna da piccolo.
Spero che mi perdoni.
Sono sicuro che t'abbia perdonato.
Ti voleva tanto bene.
So che cercava visioni nel fumo delle sigarette.
Sembra che mi abbia fatto visita in sogno
e che mi ha detto di prendermi cura di te in Toronto.
E Pete mi ha detto che era molto orgogliosa
del suo inglese nel sonno.
Dicono che le antiche tradizioni
e il sapere antico
siano assopiti in noi
ma che un giorno si risveglieranno.
Non male, non male.
Ok, la cena è pronta. Astam!
Penso siano tutti fuori il tepee.
Ehi, wow... che bello.
Sembra proprio che sia terminato.
Abbiamo finito. Ora possiamo starci quanto vogliamo.
Sì, abbiamo finito.
Questo tipo dice che il nostro bisnonno
ne costruì uno identico.
Di chi è questa tenda tremante?
È la stessa che tuo nonno usava sempre.
Ho scoperto che mio nonno era uno dei capi della "tenda tremante".
Si chiamava kosabatcigan.
È la cerimonia
con cui avevi delle visioni.
E permetteva di trasmettere messaggi ad altri sciamani
in altre "tende tremanti".
Un po' come l'internet di oggi.
Basta accenderlo, inserire un indirizzo e parlare con qualcun altro.
Ma utilizzavano il fumo
Era come uno schermo in cui seguire gli animali.
Così da sapere dove cacciarli.
Mio nonno lo usava principalmente per la caccia,
per garantire cibo alla comunità, alla famiglia.
Forza, entrate a mangiare.
Ho preparato un caribù.
La cena è pronta, ragazzi. Forza.
Astam.
È caribù.
Ottimo tempismo. Sto morendo di fame.
Mangia questo, ti fa bene.
I miei figli non mi credono mai.
"Mangia, ti fa bene".
E a loro non importa.
Mangia, ti fa bene.
È caribù.
Caribù? Sì! Adoro il caribù.
Zuppa di caribù.
Che buono... mi è mancato.
Mmh, caribù.
Caribù.
Delizioso.
Zuppa di caribù!
Come si dice che qualcosa è buono in cree?
Wîhkasin wiyâs.
Sì, wîhkasin...
Wîhkasin.
...wiyâs.
Significa: "Ha un buon sapore".
Puoi ripeterlo?
- Wîhkasin... - Wîhkasin...
wiyâs.
Mocassin-wiass.
Hai il microfono spento.
Hai il microfono...
Forse avevo il microfono spento.
Sì, l'abbiamo notato.
Cosa pensi del futuro?
Mi piace l'idea di prendermi cura di parenti e amici.
Di rimanere insieme e prenderci cura l'uno dell'altro.
Stuart ha detto una cosa molto personale.
Per me, bisognerebbe guardare il passato.
Puoi osservare il passato...
e anche andando indietro di 10.000 anni, il passato insegna sempre qualcosa.
Il passato è infinito...
Un cookie infinito?
Sì, il passato è un cookie infinito.
Proprio come te, Cookie.
Ma tu sei finita. Che ne pensi, Pete?
Sono d'accordo con Pat.
Mi ricorda una cosa
che la mamma disse dei nativi americani.
Stava parlando di suo padre, che era...
era uno sciamano,
che loro chiamavano mitêwininiw.
Una specie di "uomo della medicina".
Un giorno, interruppero quelle tradizioni.
Molti dissero che ormai erano morte.
Ma mamma disse
che quelle tradizioni erano solo state messe da parte.
Ma che sarebbero risorte.
Proprio alla fine, prima che sia troppo tardi.
Ma ci sono un sacco di persone
che non ne parlano abbastanza.
E se non se ne parla, nessuno lo saprà.
Questa è l'unica cosa che voglio dire:
per ogni luogo del mondo
e ogni persona al mondo:
osservate il passato.
Questo semplificherà il futuro.
Traduzione di Marianna Silvano (MUBI)