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FALLOUT EL TRONCO NAVIDEÑO DEL NECRÓFAGO
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Bueno, esto no es Villa Quién, pero servirá.
He reunido viales suficientes para los 12 días de Navidad.
¿Veis eso?
No es un tronco. Es un brazo humano.
El de un tío gordo, concretamente.
Arde bien, ¿verdad?
Sorprendente, ¿a que sí?
Pongo algunos a secar durante todo el año
para disfrutarlos en invierno.
Con un brazo, el calor te abraza. Yo siempre lo digo.
Os felicitaría las fiestas navideñas,
pero aquí ya no es que no se note mucho el cambio de estaciones.
Y de Papá Noel olvidaos, por supuesto.
Me duele la mandíbula de hablar,
así que ¿por qué no disfrutáis del fuego un rato?
Pero, si me duermo, inclinadme la cabeza en otra dirección.
Así es, os saluda Míster New Vegas, en directo desde la ciudad homónima,
y os traigo vuestros clásicos navideños para estas fiestas.
Espero que estéis cómodos y calentitos donde os encontréis,
y no porque vayáis a perder el conocimiento,
a no ser que eso sea lo que queráis, claro.
Todos nos enfrentamos a las penurias de la vida con nuestros remedios químicos.
Seguiré escuchando vuestras dedicatorias toda la noche,
leyendo en directo vuestras felicitaciones y esas historias que nos tocan el corazón.
Aquí tenéis una de Bob desde la antigua Arizona.
Dice: "Mi perro se escapó en Nochebuena,
y, creedme, fue como revivir la historia de Navidad.
Salió gente de la nada para ayudarme a encontrarlo,
como si fueran los Reyes Magos de Oriente.
Yo buscaba con ellos como un rey más.
Aparte, Dios es el rey de todos los reyes.
Así que ya tenemos cinco reyes, pero éramos siete personas.
Dos mujeres y cinco hombres, cinco reyes.
Dos reinas, Dios y yo, nueve reyes en total,
incluyendo a las reinas.
Pero ninguno sabíamos dónde narices estaba el perro.
Y pensé: 'Es como el Jesús de la historia original.
El perro es el bebé Jesús perdido'.
Así que empecé a ponerme muy nervioso,
porque no solo había perdido al perro,
sino que el perro me avisaba cuando venía alguien.
Aparece toda esta gente y nadie lo encuentra.
Y no dejaban de preguntarme si llevaba droga.
Y la llevo, pero no para compartirla.
Y me cabrea, y eso me hace sentir culpable.
Sí, me cuesta controlar la ira,
pero eso explica por qué no puedo dejar la droga.
Es medicinal.
En fin, resultó que el perro no se había alejado tanto.
Me había oído matar a gente antes,
se asustó y se escondió detrás de unos paneles.
Al final volvió
cuando empecé a cocinar a una de las personas que había matado.
Ojalá se me hubiera ocurrido antes de ejecutar a los demás reyes.
Pero lo hice lo mejor que pude con la información que tenía entonces.
En resumen,
no sabía que necesitaba un perro para celebrar la Navidad
hasta que intenté hacerlo sin uno.
¿No os parece patético? Me odio a mí mismo".
Gracias, Bob.
Aquí tenéis un tema navideño que os relajará más rápido
que una barrera hematoencefálica llena de sustancias químicas gaseosas.
¡Saludos! Os habla el DJ Míster New Vegas,
y solo la idea de imaginarte escuchándome, recostada con tu lencería más fina,
hace que mi imaginación se dispare a 45 RPM.
Y ahora, una canción.
Me encanta escuchar estos clásicos,
pero no tanto como escuchar vuestras historias.
Quiero escucharos.
Aquí tenéis una breve historia navideña de Sluggins Rex,
quien nos escribe desde Siltlands con este relato:
"La gente se queja de la Navidad en el Yermo,
pero es mejor que celebrarla en los refugios.
Creedme, pasé la última Navidad en un refugio y fue una mierda.
Se montaron una fantochada de Navidad en Hawái,
y quedó de lo más cutre y patético.
Me decían: 'Prueba este cerdo kalua',
y me enchufaban una salchicha de cóctel.
Menudo timo.
Aun llevando años sin relacionarme con nadie,
sabía que era de lo más cutre.
Imagino que es una especie de regalo navideño
descubrir que eres más interesante
que el 100 % de los moradores.
Eso sí me hace sentir que Papá Noel me escucha.
Si me estás escuchando, Papá Noel, tráenos el cerdo kalua auténtico.
Todos hemos visto merodear por el Yermo a esas criaturas con forma de cerdo.
Yo sí, o al menos la polvareda que levantan.
Imaginemos que todos los oyentes nos juntamos para ir de caza.
La mitad puede cavar agujeros enormes,
llenarlos con esas rocas incandescentes que hacen ahora y que nunca se enfrían,
y veamos si conseguimos que ese bicho sepa de verdad a kalua.
Yo lo pruebo. Lo prometo.
Estad pendientes de si me salen quistes por la cara de repente,
como aquella vez que les dio por plantar maíz otra vez".
Me parece bien, Sluggins.
Seré el primero en unirme a vuestra cacería.
Ahora, ¿quién reconoce este clásico navideño?
De todas maneras, escuchéis o no todas estas dedicatorias,
os quiero igual.
Eso no hay quien lo cambie.
Amigos, os quiero a todos.
Y siento que ese amor es correspondido.
Me llega con la fuerza de una onda expansiva.
Seguid enviando vuestras dedicatorias.
Aquí tenéis una carta de Ron Malaleche.
Y dice: "Me cabrea que todas las navidades suenen las mismas canciones.
Ya no me transmiten nada.
¿Qué tengo que ver yo con un bebé que está a 8000 kilómetros de distancia?
Yo me identifico con el arte que habla de mis experiencias.
Por favor, pon algo de rap contemporáneo hecho en el Yermo".
Siento que estés cabreado, Ron,
pero estas canciones son las únicas que nos quedan en la emisora.
El resto se quemó en incendios o fue saqueado por bandidos.
Así que, por quinta vez esta noche, "God Rest Ye Merry Gentlemen".
Ya estamos de vuelta con más saludos y dedicatorias navideñas.
Aquí tenemos una de Andy C., que dice: "Me encantan estos clásicos,
pero se me hace difícil cantar los villancicos
sabiendo que me he comido a más de cien personas".
No te preocupes, Andy, dejaremos que los discos canten por ti.
Y Andy continúa: "Cantar 'Rodolfo, el reno de la nariz roja'
ya me costaba habiendo matado solo a un hombre,
pero, después de devorar a toda su familia,
no fui capaz de seguir con esa melodía sin romper a llorar.
Se pierde el toque de alegría navideño
cuando te has zampado a la gente con la que solías celebrar las fiestas.
Después de probar una vesícula humana, si me diera por cantar
'Santa la noche',
¿cómo podría pensar en otra cosa que no fuera la bilis?
Es fácil cantar la letra,
pero las palabras ya no significan nada.
O sea, ¿qué coño es un trineo?
Puede que lleve 400 años sin oír los cascabeles de uno.
Puedo matar a mis amigos y vecinos y comérmelos,
pero un trineo de un solo caballo no tiene ningún sentido.
Me echaron de una cena familiar por contar que nos habíamos comido a mi primo.
Es mejor no decir a quién te estás comiendo mientras lo haces.
La gente con la que estaba dice que sienta mal.
Eso no lo puedo confirmar, pero sí que pone de mala leche.
Ojalá no me hubiera comido a tanta gente,
así me quedaría alguien cerca para hacerme compañía".
Bueno, Andy C., yo no puedo hacer que te sientas mejor,
porque lo que acabas de describir es propio de alguien bastante perverso.
Dejaremos que Dios juzgue tus actos.
Vamos con otro clásico.
George Washington Thizz, de Sandy Gulch, nos escribe:
"La guerra nunca cambia. Tampoco la Navidad.
Las mismas canciones cada año. ¿Os habéis dado cuenta?".
Pues a mí me gusta, George.
Verás, vivir en un sitio en el que nunca sabes dónde estás
porque te rodean dunas de arena movedizas
hace que vea las canciones de Navidad como estrellas que me orientan.
Cuando las oigo, sé que no falta mucho para Navidad.
Soy el DJ Míster New Vegas y me encanta vuestro rollo.
Me gustáis. ¿Lo pilláis?
Ahora, una carta de un viejo conocido nuestro, P, de DE.
Dice: "Te escucho cada año".
Gracias, P.
"Y me paro a pensar en las personas con las que compartí otras navidades,
matando o comiendo.
Como Jimmy Cain, que se vino a cantar villancicos conmigo
para distraer a las víctimas mientras les robábamos.
Se pasó de listo con su parte del botín,
así que le metí un balazo en la cabeza.
O Melissa, que solía adornar la casa a lo grande,
llenando nuestro abarrotado contenedor
con todo tipo de bichos luminosos radioactivos,
con ese espíritu tan navideño.
Le salieron unos tumores malignos y la sacrifiqué para que no sufriera.
No puedo olvidarme de Sarah,
que capitaneó el alegre trineo
cuando enganchamos nuestro cargamento a unos brahmins cabreados
y con la que recorrí 160 kilómetros a través del Yermo.
No me lo agradeció lo suficiente,
así que le tuve que meter un balazo a ella también.
Pero pienso en ella a menudo por el tiempo que pasé secándola
para poder engullir toda esa carne tan jugosa de sus piernas.
Tenía unas piernas larguísimas y estupendas.
No lo digo en plan erótico, sino en plan glotón.
Me encontré un quiste enorme en una de ellas
al que le había crecido un diente dentro.
Por favor, ponme 'Los ángeles cantando están'".
Soy el DJ Míster New Vegas.
Y mientras nos tengamos los unos a los otros,
no estaremos solos viviendo en la miseria.
Y ahora una carta de Ted el Duro, de Heartland.
Nos dice: "Por favor, ponme 'Let it Snow'.
Echo de menos la nieve.
Hacía bastante frío, creo,
pero no el frío que notas cuando chupas uranio por accidente
o el que sientes cuando duermes en un agujero lleno de moho.
Ojalá pudiera ver nieve que no sea metal radioactivo
desprendiéndose de un trozo de chatarra ardiendo.
Recuerdo la nieve
cuando solía venir de… ¿Cómo se llamaban? ¿Nubes?
Estaba intentando recordar cómo eran los trineos,
pero, por alguna razón, todo lo que me viene a la mente
es piel desprendiéndose de cadáveres carbonizados y huesos rotos.
El año pasado creí haber visto nieve,
pero eran un montón de termitas saliendo de un granero.
Lo que había en ese granero
debía de ser bastante peor que esa plaga de termitas.
Es mi forma de verlo ahora".
La tuya y la de todos, Ted. Feliz Navidad.
Métete algo
a ver si así se te olvida toda esa mierda.
Y esto es todo por mi parte, chicos.
¡Seguid vivos!
Yo, técnicamente, no lo estoy.
Soy Míster New Vegas, y por hoy ya me despido.
Feliz Navidad a todos y muy buenas noches.