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FALLOUT NAVIDAD CON EL GHOUL
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No es Villa Quién, pero igual sirve.
Tengo viales como para durar los doce días de Navidad.
¿Ven esto?
No es un leño, es un brazo humano.
Para ser más exactos, el de un gordo.
¿Verdad que arde bien?
¿No es sorprendente?
Conservo brazos y los seco durante el año
porque vienen bien durante el invierno.
Brazo a las brasas. Es lo que siempre está en mi mente.
Les desearía felices fiestas,
pero por aquí no tenemos muchas fiestas.
Y ni hablar de que ya no tenemos a Papá Noel.
Me duele la mandíbula al hablar,
así que quédense viendo el fuego un rato.
Si me duermo, inclínenme la cabeza hacia el otro lado.
Así es, les habla el Sr. New Vegas en vivo desde mi estado homónimo.
Les traigo lo mejor de las fiestas en esta temporada navideña.
Espero que estén en un lugar tibio y cómodo,
pero no porque estén perdiendo el conocimiento,
salvo, claro está, que quieran pasar por eso.
Todos lidiamos con los horrores de la vida con nuestra propia química.
Estaré recibiendo sus dedicatorias toda la noche
y leyendo sus saludos navideños e historias conmovedoras en vivo.
Esto es de Bob de la antigua Arizona.
Escribió lo siguiente: "Mi perro se escapó en Nochebuena.
Te aseguro que fue una repetición exacta de la historia de Navidad.
Unos desconocidos aparecieron de la nada para ayudarnos a buscarlo.
Como los tres Reyes Magos de Oriente.
Trabajé con ellos como si fuera un rey más.
Y Dios es el rey de todos los reyes.
Así que teníamos cinco reyes, pero eran siete personas en total.
Dos mujeres y cinco hombres, por ende cinco reyes,
dos reinas, yo y Dios serían nueve reyes en total,
incluyendo a las reinas.
Y ninguno de nosotros sabía dónde diablos estaba el perro.
Me puse a pensar: 'Es como el Jesús original de la historia.
El perro es el Niño Jesús perdido'.
Me estaba poniendo muy nervioso,
no solo porque perdí al perro,
sino porque el perro me avisaba cuando venía alguien.
Aparecieron estas personas, pero no lo encontraban.
Además, me preguntaban si tenía drogas.
Tenía, pero no para compartir.
Me estaba enojando, lo cual me hace sentir culpable.
Sí, tengo problemas de ira,
pero eso explica por qué no puedo renunciar a las drogas.
Son medicinales.
En fin, resulta que el perro no estaba lejos.
Me escuchó ejecutar a unas personas más temprano,
se asustó y se escondió en los paneles.
Volvió a salir
cuando empecé a asar a una de las personas que maté.
Ojalá lo hubiera sabido antes de ejecutar a los demás reyes.
Pero hice lo que pude con la información que tenía disponible.
Dicho de otra forma,
no sabía que necesitaba un perro para festejar la Navidad
hasta que traté festejarla sin uno.
¿No es patético? Doy lástima".
Gracias, Bob.
Esta es una canción navideña que los calmará más rápido
que una barrera hematoencefálica llena de drogas gaseosas.
Hola, les habla su DJ, el Sr. New Vegas.
Los imagino ahí, escuchando, pasando el rato en lencería,
lo cual hace girar mi imaginación a 45 RPM.
Les tengo una canción.
Me encanta escuchar estas canciones viejas,
pero no tanto como escuchar sus historias.
Quiero escucharlos.
Les tengo un pequeña historia navideña de Sluggins Rex,
que nos escribe desde Siltlands con este recuerdo.
"La gente podrá quejarse de la Navidad en el yermo,
pero es mejor que pasarla en los refugios.
Se los juro. Festejé la Navidad en un refugio el año pasado y fue un asco.
Hicieron temática de Navidad en Hawái.
Era vulgar y patético.
Decían cosas como: 'Prueba el cerdo a la kalua',
pero me daban minisalchichas ahumadas.
Es muy decepcionante.
Hace años que no estoy con otras personas,
pero aún puedo decir que es patético.
Creo que es una especie de don navideño.
Saber que eres una persona más interesante
que el cien por ciento de los moradores.
Me siento como alguien de confianza de Papá Noel.
Papá Noel, si estás escuchando, quiero cerdo a la kalua de verdad.
Todos hemos visto esas criaturas porcinas gigantes en el yermo.
Yo las he visto, o al menos las nubes de polvo que levantan.
¿Qué tal si todos los oyentes nos juntamos para formar un grupo de caza?
La mitad puede cavar agujeros gigantes,
llenarlos con esas piedras calientes que tienen ahora que nunca se enfrían
y ver si podemos hacer que esas bestias tengan algo de sabor a kalua.
Prometo probarlo primero.
Ustedes podrán ver si me crecen tumores faciales de inmediato,
como cuando empezaron a cultivar maíz de nuevo".
Me parece bien, Sluggins.
Seré el primero en formar parte de tu grupo de caza.
¿Quién conoce este clásica canción navideña?
No importa si están escuchando cada una de estas dedicatorias.
Siempre voy a quererlos.
Nada puede cambiar eso.
Amigos, los quiero a todos y cada uno de ustedes.
Siento que su cariño vuelve hacia mí como un sonar.
Me golpea con fuerza como una onda expansiva.
Sigan enviando sus dedicatorias.
Esta es una carta de Ron, que está enojado.
Dice: "Estoy enojado porque todos los años ponen las mismas canciones navideñas.
Ya no me provocan nada.
¿Qué tienen que ver conmigo esas canciones sobre un bebé a 8000 km?
Yo respondo al arte que refleja mi experiencia.
Pon algún rap contemporáneo producido en el yermo".
Lamento que estés enojado, Ron,
pero son las únicas canciones que tenemos en la emisora.
Las otras se perdieron en incendios o fueron saqueadas por bandidos.
Así que ahora, por quinta vez esta noche, "Dios os guarde en alegría, caballeros".
Volvemos con más de sus saludos y dedicatorias navideñas.
Esto es de Andy C. y dice: "Me encantan las canciones viejas,
pero me cuesta cantar villancicos navideños
sabiendo que me he comido a más de cien personas".
No te preocupes, Andy, dejaremos que los discos canten por ti.
Andy continúa: "Cantar 'Rodolfo, el reno de la nariz roja'
fue muy difícil luego de matar a un hombre,
pero tras devorar a toda su familia,
no he podido interpretar esa canción sin ponerme a llorar.
Las fiestas no se disfrutan de la misma manera
cuando te comes a la gente con la que solías festejar.
Como he comido vesícula biliar humana, podría cantar:
'Oh, Santa Noche.
Quiero la bilis, pero sin reproche'.
Es fácil cantar la letra,
pero las palabras ya no significan nada.
¿Qué se supone que es un trineo?
Hace como 400 años que no escucho cascabeles.
Puedo matar a mis amigos y vecinos para comérmelos,
pero un trineo abierto de un solo caballo me resulta insignificante.
Me echaron de una cena familiar por mencionar que nos comimos a mi primo.
Nunca menciones a quién te estás comiendo mientras te lo comes.
Mis familiares dicen que produce náuseas.
No puedo confirmarlo, pero puedo confirmar que produce enojo.
Ojalá no me hubiera comido tanta gente.
Me gustaría tener a alguien cerca para sentirme mejor".
Bueno, Andy C., no puedo hacer que te sientas mejor
porque lo que describiste es la obra de una persona malvada.
Pero solo Dios puede juzgarte.
Les dejo un clásico de antaño.
George Washington Thizz de Sandy Gulch escribe:
"La guerra nunca cambia. Tampoco la Navidad.
Las mismas canciones todos los años. ¿Alguna vez lo notaron?".
A mí me gusta, George.
Al vivir en un lugar donde uno nunca sabe realmente dónde está
porque está rodeado de dunas móviles,
las canciones navideñas son como estrellas que me orientan durante el año.
Si las escucho, sé que la Navidad no puede estar lejos.
Soy su DJ, el Sr. New Vegas, y me encanta su estilo.
Me atraen. ¿Entienden?
Y les traigo una carta de un oyente de hace años, P., de DE.
Dice: "Escucho tu programa todos los años".
Gracias, P.
"Y pienso en las personas con las que pasé las navidades anteriores,
matando o comiendo.
Como Jimmy Cain, que cantaba villancicos conmigo
para distraer a nuestras víctimas mientras les robábamos.
Se le pasó la mano con su mitad de las ganancias.
Tuve que meterle una bala en la cabeza.
O Melissa, una talentosa decoradora de salones.
Llenaba nuestro contenedor colapsado
con toda clase de insectos radioactivos brillantes
con un estilo muy navideño.
Le salieron tumores malignos, así que tuve que sacrificarla.
Y cómo olvidar a la gran Sarah,
que capitaneó nuestro alegre trineo
cuando amarramos nuestro equipo a unos brahmanes furiosos
y viajamos más de 150 kilómetros por el yermo juntos.
No me lo agradeció lo suficiente.
También tuve que meterle una bala en la cabeza.
Pero pienso seguido en ella por todo el tiempo que pasé secando
y luego devorando la abundante carne de sus piernas.
Tenía unas piernotas enormes.
No lo digo en un sentido erótico, sino con gula.
Le encontré un quiste enorme en una pierna
que tenía un diente entero creciéndole.
Me gustaría escuchar 'Ángeles cantando están'".
Soy su DJ, el Sr. New Vegas.
Mientras nos tengamos el uno al otro,
nunca estaremos realmente solos viviendo en la miseria.
Tengo una carta de Hard Ted de Heartland.
Ted escribe: "Pon 'Deja que nieve'.
Extraño la nieve.
Era genial, era fría, creo,
pero no fría como cuando lames uranio por accidente,
ni fría como cuando duermes en un sótano mohoso.
Me gustaría ver nieve que no sea solo un metal radioactivo
desprendiéndose de una cascarilla quemada.
Recuerdo la nieve
que salía de la… ¿Cómo se llamaba? ¿Nube?
Estaba tratando de recordar cómo era andar en trineo,
pero en lo único que puedo pensar al pensar en trineos
es en piel desprendiéndose de cadáveres carbonizados y huesos rotos.
El año pasado me pareció haber visto nieve,
pero eran un montón de termitas que salían volando de un granero.
No sé qué había en el granero,
pero debe haber sido algo peor que una plaga de termitas.
Eso es lo que pienso ahora".
Como todos, Ted. Feliz Navidad.
Consuman algo de drogas.
A ver si pueden olvidarse de su situación.
Es todo de mi parte, pequeños.
Traten de seguir vivos.
Técnicamente, yo no lo estoy.
El Sr. New Vegas se despide.
Feliz Navidad para todos y para todos una buena noche.