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FALLOUT: DER WEIHNACHTS-GHUL
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Tja, das ist nicht Whoville, aber es geht schon.
Und ich hab genug Ampullen für 12 Tage Weihnachten.
Seht ihr das?
Das ist kein Holzscheit, das ist ein menschlicher Arm.
Und zwar der eines fetten Mannes.
Er brennt schön, oder?
Überraschend, was?
Ich lasse einige Arme das Jahr über trocknen,
weil es im Winter dann so schön ist.
Der Arm hält dich warm, sag ich immer.
Ich würde euch ja frohe Festtage wünschen,
aber hier bei uns ist es eher weniger festlich.
Und einen Weihnachtsmann haben wir erst recht nicht.
Mein Kiefer tut weh vom Reden,
also schaut bitte eine Weile in das Feuer.
Und wenn ich einschlafe, kippt meinen Kopf vom Feuer weg.
In der Tat, hier ist Mr. New Vegas, live aus der gleichnamigen Stadt,
um euch in dieser Weihnachtszeit all eure Lieblingslieder zu spielen.
Ich hoffe, ihr habt es gemütlich und warm,
und nicht nur, weil ihr das Bewusstsein verliert,
es sei denn natürlich, ihr wollt das.
Wir alle gehen auf unsere eigene chemische Weise mit den Schrecken des Lebens um.
Ich nehme den ganzen Abend eure Widmungen entgegen
und lese eure Weihnachtsgrüße und wunderbaren Geschichten live vor.
Hier ist eine von Bob aus dem ehemaligen Arizona.
Er schreibt: "Mein Hund ist an Heiligabend weggelaufen,
und ich sag euch, es war genau wie in der Weihnachtsgeschichte.
Plötzlich tauchten Fremde auf, um uns bei der Suche zu helfen,
genau wie die Heiligen Drei Könige aus dem Morgenland.
Ich habe als einer der Könige mit ihnen zusammengearbeitet,
und dann ist Gott der König aller Könige.
Wir hatten also fünf Könige, aber insgesamt waren wir sieben Leute.
Zwei Frauen und fünf Männer, also fünf Könige.
Zwei Königinnen plus ich plus Gott, das sind insgesamt neun Könige,
einschließlich der Königinnen.
Und keiner von uns wusste, wo zum Teufel dieser Hund war.
Also dachte ich: 'Das ist wie der ursprüngliche Jesus aus der Geschichte.
Der Hund ist das verlorene Jesuskind.'
Ich war langsam sehr gestresst,
weil ich nicht nur den Hund verloren hatte,
sondern er mir auch immer sagte, wenn jemand kam.
Diese Leute tauchen auf. Sie finden ihn nicht.
Außerdem fragen sie mich ständig, ob ich Chems habe.
Die hab ich, aber ich teile sie nicht.
Und ich bin wütend und hab dadurch Schuldgefühle.
Ja, ich bin jähzornig,
aber das erklärt, warum ich mich nicht von den Chems trennen kann.
Sie sind Medizin.
Jedenfalls kam heraus, dass der Hund nicht weit weg war.
Er hörte, wie ich zuvor einige Leute hingerichtet hatte,
bekam Angst und versteckte sich in den Wänden.
Er kam schließlich wieder heraus,
als ich anfing, einen der Getöteten zu braten.
Jetzt wünschte ich, ich hätte das gewusst, bevor ich alle Könige hingerichtet habe.
Aber ich gab mein Bestes mit den Infos, die ich zu diesem Zeitpunkt hatte.
Lange Rede, langer Sinn:
Ich wusste nicht, dass ich für Weihnachten einen Hund brauche,
bevor ich es ohne einen versucht habe.
Ist das nicht erbärmlich? Ich hasse mich selbst."
Danke, Bob.
Jetzt kommt ein Weihnachtssong, der euch schneller beruhigen wird
als eine Blut-Hirn-Schranke voller gasförmiger Chems.
Hi, ich bin DJ Mr. New Vegas,
und wenn ich mir vorstelle, wie ihr in eurer Unterwäsche lümmelnd zuhört,
dreht sich meine Fantasie mit 45 Umdrehungen pro Minute.
Hier kommt ein Song.
Wisst ihr, ich liebe es, diese alten Platten zu hören,
aber nicht so sehr, wie ich es liebe, eure Geschichten zu hören.
Ich möchte von euch hören.
Hier ist eine kleine Weihnachtsgeschichte von Sluggins Rex,
der aus dem Schlammland schreibt und sich an Folgendes erinnert:
"Die Leute mögen sich über Weihnachten im Ödland beschweren,
aber es ist besser als in den Vaults.
Glaubt mir. Ich hab letztes Jahr in einem Vault gefeiert, und es war mies.
Es gab so ein Hawaii-Motto für das Weihnachtsfest,
das kitschig und erbärmlich war.
Die meinten: 'Hey, probier mal dieses Kalua-Schweinefleisch',
und ich bekam ein Cocktail-Würstchen.
Das war ziemlich enttäuschend.
Obwohl ich seit Jahren keinen Kontakt zu Menschen hatte,
war mir klar, wie lahm das war.
Das ist wohl eine Art Weihnachtsgeschenk,
zu wissen, dass man ein interessanterer Mensch ist
als 100 % der Vaulties.
Das gibt mir das Gefühl, dass der Weihnachtsmann mir zuhört.
Weihnachtsmann, wenn du zuhörst, bring uns das echte Kalua-Schweinefleisch zurück.
Wir haben alle schon diese riesigen Schweinewesen im Ödland gesehen.
Ich hab sie gesehen, oder zumindest die Staubwolken, die sie aufwirbeln.
Sagen wir, alle Zuhörer tun sich zusammen und veranstalten eine Jagdparty.
Die Hälfte von uns kann riesige Löcher graben,
sie mit den heißen Steinen füllen, die es jetzt gibt und die nie abkühlen,
und schauen, ob wir die Viecher dazu bringen, wie Kalua zu schmecken.
Ich werde es probieren. Versprochen.
Ihr könnt zuschauen und sehen, ob mein Gesicht sofort Tumore bekommt,
so wie damals, als sie wieder Mais anbauten."
Klingt gut, Sluggins.
Ich bin der Erste, der bei deiner Jagd mitmacht.
So, wer erkennt diesen Weihnachtsklassiker?
Egal, ob ihr euch alle Widmungen anhört oder nicht,
ich werde euch immer lieben.
Nichts kann das ändern.
Leute, ich liebe jeden Einzelnen von euch.
Ich spüre, wie eure Liebe wie ein Sonar zu mir zurückprallt.
Sie trifft mich hart wie eine Druckwelle.
Immer her mit euren Widmungen.
Hier ist ein Brief vom Wütenden Ron.
Ron sagt: "Ich bin wütend, weil jedes Jahr die gleichen Weihnachtslieder laufen.
Die haben einfach keinen Reiz mehr.
Was haben Lieder über ein Tausende Kilometer entferntes Baby mit mir zu tun?
Ich mag Kunst, die meine Erfahrungen widerspiegelt.
Bitte spiel ein paar moderne Songs aus dem Ödland."
Es tut mir leid, Ron, dass du wütend bist.
Aber das sind die einzigen Songs, die wir hier im Sender haben.
Der Rest ist bei Bränden, die von Banditen gelegt wurden, verloren gegangen.
Und so spielen wir nun zum fünften Mal heute Abend "God Rest Ye Merry Gentlemen".
Wir sind wieder da mit Weihnachtsgrüßen und Widmungen von euch.
Hier ist eine von Andy C., der sagt: "Ich liebe diese alten Lieder,
aber es fällt mir schwer, dabei mitzusingen,
wenn ich weiß, dass ich über hundert Menschen gegessen habe."
Keine Sorge, Andy, wir überlassen den Platten den Gesang.
Andy fährt fort: "'Rudolph the Red Nosed Reindeer' zu singen,
war schwer genug, nachdem ich einen Mann getötet hatte,
aber nachdem ich seine ganze Familie verspeist hatte,
konnte ich dieses Lied nicht mehr singen, ohne in Tränen auszubrechen.
Es nimmt einem einfach die Freude an der Weihnachtszeit,
wenn man die Menschen isst, mit denen man früher gefeiert hat.
Da ich den Geschmack einer menschlichen Gallenblase kenne, singe ich wohl
'O Heilige Nacht.
Hab an nichts anderes als die Galle gedacht'.
Es ist leicht, die Worte zu singen,
aber sie haben keine Bedeutung mehr.
Ich meine, was ist überhaupt ein Schlitten?
Ich glaube, ich habe seit 400 Jahren kein Schlittengeläut mehr gehört.
Ich kann meine Freunde und Nachbarn töten und sie essen.
Aber ein offener Einspänner-Schlitten ist bedeutungslos.
Ich wurde vom Familienessen verstoßen, als ich sagte, dass wir unseren Cousin aßen.
Sprich niemals darüber, wen du isst, während du ihn isst.
Die Leute, mit denen ich zusammen war, sagten: 'Da wird einem schlecht.'
Das kann ich nicht bestätigen, aber wütend macht es die Leute schon.
Ich wünschte, ich hätte nicht so viele Leute gegessen,
damit ich jemanden hätte, um mir ein gutes Gefühl zu geben."
Also, Andy C., ich kann dir kein gutes Gefühl geben,
weil das, was du beschrieben hast, das Werk eines bösen Menschen ist.
Aber ich überlasse Gott das Urteil.
Hier ist ein alter Klassiker.
George Washington Thizz aus Sandy Gulch schreibt:
"Krieg ändert sich nie. Weihnachten auch nicht.
Jedes Jahr die gleichen Lieder. Ist euch das schon aufgefallen?"
Mir gefällt das ganz gut, George.
Wenn man an einem Ort lebt, an dem man nie wirklich weiß, wo man ist,
weil man von wandernden Sanddünen umgeben ist,
sind Weihnachtslieder wie Leitsterne, die das ganze Jahr Orientierung geben.
Wenn ich sie höre, weiß ich, dass Weihnachten nicht mehr weit ist.
Hier ist DJ Mr. New Vegas, und ich liebe euren Style.
Ich finde euch anziehend. Klar?
Und hier ist ein Brief vom langjährigen Hörer P aus DE.
Er sagt: "Ich höre mir jedes Jahr deine Sendung an."
Danke, P.
"Und ich denke an die Leute, mit denen ich früher Weihnachten verbrachte,
indem ich sie umbrachte oder aß.
Wie Jimmy Cain, der mit mir Weihnachtslieder gesungen hat,
um unsere Opfer abzulenken, während wir sie ausgeraubt haben.
Er wurde ein bisschen gierig mit seinem Anteil an der Beute.
Also musste ich ihm eine Kugel in den Kopf jagen.
Oder Melissa, die immer die Räume großartig geschmückt hat
und unseren kaputten Schiffscontainer
mit allen möglichen radioaktiv leuchtenden Käfern
im weihnachtlichen Stil gefüllt hat.
Sie bekam schlimme Tumore, und ich musste sie von ihrem Leid erlösen.
Und wie könnte ich die Große Sarah vergessen,
die den fröhlichen Schlitten steuerte,
als wir unsere Ausrüstung an ein paar wütende Brahmine anhängten
und gemeinsam fast 200 km durch das Ödland zurücklegten.
Sie hat sich nicht genug bedankt,
also musste ich auch ihr eine Kugel in den Kopf jagen.
Aber ich denke oft an sie, weil ich so viel Zeit damit verbracht habe,
ihr üppiges Beinfleisch zu trocknen und schließlich zu verputzen.
Sie hatte riesige, tolle Beine.
Ich meine das nicht auf die sexy Art, sondern nur auf die hungrige Art.
Ich habe eine große Zyste an einem ihrer Beine entdeckt,
in der ein vollständiger Zahn wuchs.
Bitte spiel für mich 'Angels We Have Heard on High'."
Ich bin DJ Mr. New Vegas.
Und solange wir einander haben,
sind wir nie wirklich allein, auch wenn wir im Elend leben.
Das ist ein Brief vom Harten Ted im Landesinneren.
Ted schreibt: "Bitte spiel 'Let It Snow'."
Ich vermisse den Schnee.
Er war echt kalt, glaube ich,
aber nicht so kalt, wie wenn man aus Versehen an Uran leckt
oder in einem schimmeligen Kriechkeller schläft.
Ich wünschte, ich könnte mal Schnee sehen, der nicht nur radioaktives Metall ist,
das von brennenden Hülsen abblättert.
Ich erinnere mich an den Schnee,
als er noch aus den … Wie heißt das? Aus den 'Wolken' kam.
Ich wollte mich daran erinnern, wie das Schlittenfahren war,
aber aus irgendeinem Grund denke ich bei Schlitten nur an Haut,
die von verkohlten Leichen abfällt, und gebrochene Knochen.
Letztes Jahr dachte ich, ich hätte Schnee gesehen,
aber es war nur ein Schwarm Termiten, der aus einer Scheune herausflog.
Was auch immer in dieser Scheune war,
muss noch schlimmer gewesen sein als eine Termitenplage.
Ich ertappe mich dabei, wie ich jetzt so denke."
Das tun wir alle, Ted. Frohe Weihnachten.
Nehmt ein paar Chems
und schaut, ob ihr eure Umstände nicht komplett vergessen könnt.
Und das war's für mich, Kinder.
Bleibt am Leben da draußen.
Ich bin es technisch gesehen nicht.
Mr. New Vegas verabschiedet sich nun.
Fröhliche Weihnachten euch allen und eine gute Nacht.