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FALLOUT NATALE COL DEMONE
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Beh, questa non è Chinonso, ma andrà bene lo stesso.
E mi sono rimaste abbastanza fiale per 12 giorni di Natale.
Vedete questo?
Non è un ceppo di legno, ma un braccio umano.
Specificamente, di un uomo grasso.
Brucia bene, vero?
Sorprendente, eh?
Lascio alcune braccia a frollare per tutto l'anno,
perché è fantastico bruciarle in inverno.
Vai a braccio, resta al caldo. Dico sempre così.
Beh, vi farei gli auguri per la stagione delle feste,
ma ormai qua fuori le stagioni non ci sono più.
E di certo non c'è nessun Babbo Natale.
Parlare mi fa male alla mascella,
quindi perché non guardate il fuoco per un po'?
Se mi addormento, allontanatemi la testa dalle fiamme.
Sì, vi parla proprio Mr. New Vegas in diretta per voi dalla città omonima,
che vi porta le vostre canzoni delle feste preferite in questa stagione natalizia.
Spero che siate comodi e al caldo là dove siete,
e non perché state perdendo conoscenza,
a meno che, ovviamente, non sia quello che vogliate.
Affrontiamo tutti gli orrori della vita con l'aiuto di qualcosa di chimico.
Leggerò per tutta la notte le vostre dediche,
i vostri auguri di Natale e le vostre storie commoventi in diretta.
Questa lettera è di Bob dall'ex Arizona.
Scrive: "Il mio cane è scappato alla vigilia di Natale
e, ve lo dico, è stato esattamente come la storia del Natale.
Degli estranei sono sbucati dal nulla per aiutarci a cercarlo,
proprio come i tre Re Magi dall'Oriente.
Stavo collaborando con loro come uno dei re,
ma Dio è il re di tutti i re.
Quindi avevamo cinque re, ma c'erano sette persone in totale.
Due donne e cinque uomini, quindi cinque re.
Due regine e io, più Dio, fanno nove re in totale,
comprese le regine.
E nessuno di noi sapeva dove diavolo fosse quel cane.
Quindi ho pensato: 'È come il Gesù della storia originale.
Il cane è Gesù bambino disperso.'
Quindi iniziavo ad essere molto stressato,
perché non solo avevo perso il cane,
ma il cane mi avvertiva quando qualcuno arrivava.
Erano arrivate delle persone. Non lo trovavano.
Inoltre, continuavano a chiedermi se io avessi delle droghe.
E ne ho, ma non le condivido.
E mi sono arrabbiato, cosa che mi fa sentire in colpa.
Sì, ho problemi di gestione della rabbia,
ma questo spiega perché non posso separarmi dalle droghe.
Sono medicine.
Comunque, alla fine, il cane non era andato lontano.
Mi aveva sentito giustiziare delle persone prima,
si era spaventato e si era nascosto nei pannelli.
Alla fine, è tornato
quando ho arrostito una delle persone che avevo ucciso.
Vorrei averlo capito prima di giustiziare tutti gli altri re.
Ma ho fatto del mio meglio con le informazioni che avevo al momento.
Per farla breve,
non pensavo che mi servisse un cane per festeggiare il Natale,
finché non ci ho provato senza un cane.
Non è patetico? Odio me stesso."
Grazie, Bob.
Ora, una melodia natalizia che vi darà sollievo più velocemente
di una barriera emato-encefalica piena di droghe in stato gassoso.
Salve, sono DJ Mr. New Vegas,
e immaginarvi sedute lì ad ascoltare, rilassate in lingerie,
ha fatto partire la mia immaginazione a 45 giri al minuto.
Ecco a voi una canzone.
Sapete, adoro ascoltare queste vecchie canzoni,
ma non quanto adoro ascoltare le vostre storie.
Voglio avere vostre notizie.
Ecco una piccola storia delle feste da Sluggins Rex
che ci scrive dalle Slitlands con questo ricordo.
"Qualcuno si lamenta del Natale nella Zona Contaminata,
ma è meglio che nei Vault.
Credetemi. L'anno scorso, ho festeggiato il Natale in un Vault ed è stato penoso.
Stavano facendo una festa a tema Natale alle Hawaii
ed era pacchiana e patetica.
Dicevano: 'Ehi, assaggia questo maiale kālua,
e poi mi davano un wurstel da cocktail.
Che grande delusione.
Pur non avendo frequentato persone per anni,
l'ho trovato comunque patetico.
Immagino che sia una sorta di regalo di Natale
sapere di essere una persona più interessante
del 100% dei Vaulty.
Mi fa pensare che Babbo Natale mi stia ascoltando.
Quindi, Babbo Natale, se mi ascolti, riportaci il vero maiale Kālua.
Abbiamo visto tutti dei suini giganteschi vagare nella Zona Contaminata.
Ne sono sicuro, o almeno ho visto le nubi di sabbia che sollevano.
Se tutti gli ascoltatori si unissero per una battuta di caccia,
metà di noi potrebbe scavare delle buche gigantesche,
riempirle con quelle rocce roventi di ora che non si raffreddano mai,
e vedere se quel bestione ha il sapore del maiale kālua.
Lo assaggerò. Promesso.
Potrete vedere se sul mio viso crescono istantaneamente tumori,
come quando iniziarono a coltivare di nuovo il mais."
Mi sembra una buona idea, Sluggins.
Sarò il primo a unirmi al tuo gruppo.
Ora, chi riconosce questa classica melodia delle feste?
Comunque, che stiate ascoltando o meno tutte queste dediche,
vi vorrò bene per sempre lo stesso.
Niente può cambiare questo.
Gente, voglio bene a tutti voi, dal primo all'ultimo.
Sento il vostro amore che mi arriva come un sonar.
Mi colpisce come un'onda d'urto.
Continuate a inviare dediche.
Ecco una lettera di Ron l'arrabbiato.
Dice: "Sono arrabbiato perché le canzoni di Natale sono le stesse tutti gli anni.
Ormai non mi fanno più nessun effetto.
Come posso riconoscermi in canti natalizi su un bambino a 8.000 chilometri da qui?
Io mi riconosco nell'arte che parla alla mia esperienza.
Suonate un bel pezzo contemporaneo fatto nella Zona Contaminata."
Mi dispiace, Ron, sarai anche arrabbiato,
ma queste sono le uniche canzoni che abbiamo in questa stazione radio.
Le altre sono bruciate in incendi o sono state saccheggiate dai banditi.
E quindi, per la quinta volta stasera, "God Rest Ye Merry Gentlemen."
Torneremo con altri auguri e dediche di Natale che ci avete inviato.
Eccone una di Andy C. che dice: "Adoro queste vecchie canzoni,
ma è difficile per me cantare questi canti di Natale
sapendo di aver mangiato più di cento persone."
Non ti preoccupare, Andy, faremo in modo che i dischi cantino per te.
Andy continua: "Cantare 'Rudolph the Red Nosed Reindeer'
era già difficile dopo aver ucciso un uomo,
ma dopo aver divorato tutta la sua famiglia,
non sono riuscito ad ascoltarla senza scoppiare in lacrime.
Toglie un po' di gioia alla stagione
mangiare le persone con cui un tempo festeggiavi.
Conoscendo il sapore di una cistifellea umana, canterei:
'Oh, Bianco Natale.
Come posso pensare a qualcosa che non sia la bile?'
È facile cantare le parole,
ma quelle parole non significano più niente.
Voglio dire, cos'è una slitta?
Penso di non sentire i campanelli di una slitta da 400 anni.
Posso uccidere i miei amici e vicini e mangiarli.
Ma una slitta aperta trainata da un cavallo non significa niente.
Ho detto che stavamo mangiando mio cugino e sono stato cacciato.
Mai parlare di chi stai mangiando mentre lo mangi.
I miei commensali di allora hanno detto che è nauseante.
Non posso confermarlo, ma confermo che fa arrabbiare le persone.
Vorrei non aver mangiato così tante persone,
così avrei accanto qualcuno che mi faccia sentire meglio."
Andy C., non posso farti sentire meglio
perché quello che hai descritto è opera di una persona malvagia.
Ma lascerò che sia Dio a giudicare.
Ecco un vecchio classico.
George Washington Thizz da Sandy Gulch scrive:
"La guerra non cambia mai. E neanche il Natale.
La stessa canzone ogni anno. Lo avete mai notato?"
Si dà il caso che a me piaccia, George.
Sai, vivendo in un posto in cui non sai mai dove sei veramente
perché sei circondato da dune di sabbia mutevoli,
trovo le canzoni di Natale come stelle che mi guidano durante l'anno.
Se le sento, so che il Natale non è lontano.
Sono DJ Mr. New Vegas e adoro il tuo stile.
Sono attratto da te. Capito?
Ed ecco una lettera di un ascoltatore di lunga data, P, da DE.
Dice: "Ascolto il tuo programma tutti gli anni."
Grazie, P.
"E rifletto sulle persone con cui ho passato i Natali precedenti,
uccidendo o mangiando.
Come Jimmy Cain, che veniva a cantare i canti di Natale con me
per distrarre le nostre vittime mentre le rapinavamo.
Faceva un po' il furbo con la divisione del bottino.
Quindi gli ho piantato un proiettile nel cervello.
O Melissa, che addobbava la casa alla grande,
riempiendo il nostro container crollato
di insetti radioattivi luminosi di ogni tipo
in stile natalizio.
Le sono venuti dei brutti tumori e ho dovuto mettere fine alla sua sofferenza.
E come potrei dimenticare la Grande Sarah
che capitanava l'allegra slitta
quando ci siamo agganciati a dei Brahmin furiosi
e abbiamo percorso più di 160 chilometri nella Zona Contaminata insieme.
Non ringraziava abbastanza,
quindi ho piantato una pallottola nel cervello anche a lei.
Ma penso spesso a lei per il tempo passato a frollare
e poi a divorare la carne delle sue grosse gambe.
Aveva delle gambe enormi e fantastiche.
Non intendo dal punto di vista sessuale, ma come cibo.
Ho trovato una grande cisti su una delle sue gambe,
e ci stava crescendo un dente intero.
Per favore, suona 'Angels We Have Heard on High' per me."
Sono DJ Mr. New Vegas.
E finché ci saremo gli uni per gli altri,
non saremo mai veramente soli a vivere nello squallore.
Ecco una lettera di Ted il duro da Heartland.
Ted scrive: "Per favore, suona 'Let it Snow'.
Mi manca la neve.
Era un freddo fantastico, credo,
ma non il tipo di freddo che senti quando lecchi l'uranio per sbaglio,
o quello che senti quando dormi in un cunicolo pieno di muffa.
Vorrei vedere della neve che non sia fiocchi di metallo radioattivo
caduti da un husk in fiamme.
Ricordo la neve
quando cadeva dalle, come si chiamano, 'nuvole'?
Cercavo di ricordare come fosse andarci sopra con la slitta,
ma, per qualche motivo, se penso alle slitte, mi viene in mente solo
la pelle che si stacca da corpi bruciati e ossa rotte.
L'anno scorso pensavo di aver visto la neve,
ma era una tonnellata di termiti che volava via da un granaio.
Qualunque cosa ci fosse in quel granaio
deve essere stata peggio della piaga delle termiti.
Ormai la penso così."
La pensiamo tutti così, Ted. Buon Natale.
Prendetevi qualche droga
e vedrete se non riuscirete a dimenticare la vostra situazione.
Ed è tutto da parte mia, ragazzi.
Restate vivi, là fuori.
Tecnicamente io non lo sono.
Mr. New Vegas vi saluta.
Buon Natale a tutti e buonanotte a tutti.