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Extrafinos, placer prolongado, de amor,
comodidad total, sensación máxima,
estimulantes, clásicos, extragrandes,
superresistentes, tropicales,
colores tropicales,
invisibles, placer máximo
y sin látex.
Elijamos.
Yo apostaría por los tropicales, manzana ácida o fresa.
No entiendo los de colores.
- ¿Qué hay que entender? - ¿Qué gracia tiene?
Es marketing.
Entiendo los trasparentes, no se ven.
Vale. Pues los de siempre.
Seguimos aferrados a antiguas costumbres burguesas.
Dios nos libre de salirnos de la norma.
¿Dónde estabas? Has dormido dos horas. ¿Qué te has tomado?
Alprazolam, benzodiacepina y diazepam.
Demasiada Z junta.
Yo me quedaría con lo típico:
tamaño mediano, lubricados y transparentes.
Dejémoslo. Tampoco es lo más elegante para una primera cita.
- ¿El qué? - Ir con condones en el bolsillo.
- Ni que fuera a cachearnos. - Pues a mí me gustaría.
Cachear, si se hace con arte,
es una caricia.
Ahora en serio, chicos. No queda bien.
Si tenemos suerte y no llevamos nada, pareceremos unos novatos.
¿Qué haremos, darnos mimitos en la cama?
¿Por qué no?
Compremos todos los condones.
Venga, vamos. La vida es un batiburrillo de oportunidades.
¿Por qué no coger uno de cada?
¿Por qué no buscar otras formas de nosotros?
No me gusta nada cuando te vuelves de género fluido y multigénero.
Añade poliamoroso.
Tienes miedo de salirte de las normas binarias, ¿no?
Basta, elijamos unos, que ya es tarde. Repítelos todos.
A ver.
Extrafinos, placer prolongado, de amor,
comodidad total, sensación máxima,
estimulantes, clásicos, extragrandes,
superresistentes, tropicales, colores tropicales,
invisibles, placer máximo y sin látex.
Vosotros decidís.
- Insisto en los tropicales. - Yo paso.
Paguemos y ya.
Vamos a perdernos el derbi.
Mañana nos aburriremos. ¿Vamos al centro comercial?
Sí, busquemos la felicidad entre la tristeza de los demás.
Podríamos ir a por un buen kebab.
Se me hace raro ir a cenar a su casa.
Yo habría preferido cenar fuera.
Es mejor así:
sin preocuparse por quién paga ni dudar en si irse a casa.
Allí ya estaremos cómodos.
- El amor no debe ser cómodo. - Pero tampoco incómodo.
Cerilli, De Luca...
Me he quedado en blanco.
Era el ático, debe de ser el piso 10 u 11.
Entonces es o Sala o Coccumella.
- Si es Coccumella, me las piro. - Probemos con Sala.
- ¿Sí? - Piero.
A la derecha, último piso.
Joder, qué puntual el tío.
No, chicas, demasiado oscuro.
Sí, parece una discoteca de mala muerte.
A mí me gusta.
Elimina los roles, mezcla identidades,
se lleva las sombras.
En la oscuridad somos iguales.
- ¿Has vuelto a fumar? - Nunca he parado.
Encendamos las lámparas.
- No, esto es demasiado. - ¿Y los focos?
¿La luz de arriba? ¿Estás loca? Te deforma la cara.
Debe ser esa.
Me estoy mareando.
Quizá sea código morse.
- ¿Y velas? - Claro.
Lo invitamos a casa y velas. Solo falta quitarnos las bragas.
De hecho, no las llevamos.
¿En serio?
Es coña, monjitas.
- Yo insisto en las velas. - Déjalo ya.
Llevar minifalda con botas tobilleras es un poco incoherente.
- Nosotras no somos coherentes. - Habla por ti.
- Ya sube. - Un cambio ahora no saldrá bien.
Yo me pondría esto.
¿Por qué tenemos que contentarlos siempre?
Es un jersey ancho.
Con corto, aún más incoherente.
Las hembras animales hacen disparates para atraer a los machos.
Exacto. Los animales.
Dejad al menos la camiseta del Che.
Es roja y normal, pero al menos es revolucionaria.
No.
Está abierto.
- Interesante. - Entremos.
Espera, espera...
Margaritas, vaya mierda.
- ¿Por qué me machacas siempre? - Manos abajo.
Esperad.
Un mal pensamiento puede estropear la noche.
Repitamos todos a la vez:
un mal pensamiento puede estropear la noche.
Cuando sale, ya es demasiado tarde.
- Venga. - Venga.
¡Eh!
Hola. Entra, ahora voy.
¿"Eh"?
Pero ¿cómo que "eh"?
Eh y ah.
Comenzamos bien. Enhorabuena, chicos.
- ¿Va todo bien? - Sí.
- Parece nervioso. - Sí.
Se está chocando con todo, como un abejorro.
Os lo he dicho, está muy oscuro.
¡Y dale!
- Recordad: sonrientes. - Abiertas.
- Tranquilas. - Acogedoras.
Está en nuestra casa, no podemos ser más acogedoras.
Ya estoy aquí. Hola.
- Está muy oscuro, ¿no? - Un poquito.
Quería que hubiera una mezcla de luz y sombras
al estilo Caravaggio, pero no me ha salido.
Hola.
Por Dios, qué vergüenza de beso.
Ha sido digno de instituto.
Qué margaritas más bonitas, gracias.
Me encantan las margaritas.
Es una flor muy resistente, no todas lo son.
La gente ya no suele regalarlas.
¡Cuánto regalo!
- ¿Un vinito? - Sí, gracias.
Qué casa más bonita.
Es muy de tu estilo.
Llena de color y de sentimiento,
pero también muy gris.
¿Demasiado gris?
- No, no. - Antes era una lavandería.
Pero queda bien. El gris le va bien a todo.
Eso es el negro.
Ya está nervioso.
Ojo, la típica de "aroma amaderado, tabaco y un toque de vainilla".
Por...
- Bueno, salud. - Sí.
¿Qué?
Tengo manía con los hilos.
- ¿Qué? - No puedo ver hilitos.
Es por culpa de una monja de la escuela.
Si veía un hilito, nos castigaba de pie en una esquina por ir descuidadas.
Perdona.
¿Es raro que te haya invitado a mi casa? Sé sincero.
¿Raro?
No. ¿Por qué?
Nos hemos ahorrado reservar una mesa un sábado noche.
Es verdad.
- Ha sido un puntazo. - Genial.
Sin segundas intenciones.
Sí, claro.
Es que me gusta estar en casa.
- Así parecemos hurañas. - ¿Por qué? Nos gusta estar en casa.
A los que tienen agorafobia también.
O sea, me gusta mi nidito.
- ¿Ha dicho "nidito"? - Eso me temo.
Nido, en plan...
...como concepto.
Es la idea de estar...
- En un nido. - Envuelta...
- Sí, un nido. - Sí.
- Voy a ver la lasaña. - Sí.
¡Lo del nido no!
¡Nidos no, venga ya!
¿Por qué no coger el cuchillo de la lasaña y castrarlo directamente?
¿Qué hacemos con esto?
No lo conocemos. Es un extraño.
¿Cuántas veces hemos estado en una casa ajena?
¿Cuántas hemos conocido a alguien,
hemos comido su comida y nos hemos sentado en su sofá?
Hemos dicho "hola", "adiós"...
No podemos confiar en desconocidos.
Ocupan nuestro espacio, invaden nuestros límites,
exigen derechos...
Luego, la extraña acabas siendo tú.
¿Por qué se repite todo?
Si es lo que va a pasar, dímelo y me voy al sobre.
- Un aperitivo. - Gracias.
- ¿Te pongo más? - Sí.
¿Por qué no se lo pone él?
¿Le ponemos las zapatillas también?
¿Para eso nos hemos leído los libros sobre feminismo de Carla Lonzi?
¿Para prometerle un futuro de comidas calentitas?
Es nuestro invitado.
Carla Lonzi tampoco lo atacaría.
La cuestión ahora es quién sirve.
¿Te lo sirvo yo o te lo sirves tú?
¿Acaso importa?
Sí.
Quizá no, no lo sé. Depende.
¿Feminismo o formalidad?
¿Cambio de roles u hospitalidad?
¿Las monjas otra vez?
No, Carla Lonzi.
Si es más sencillo, no bebo más.
Bebe.
En un restaurante, nos lo habría servido un camarero.
Dije que habría preferido vernos fuera del nido.
Estaba de broma. Venga, chicas, relajaos.
¿Ves? Lo del restaurante ha estado mal.
Estábamos siendo sinceros.
Es una línea muy fina.
Aquí se está mucho mejor que en un restaurante.
Tendríamos que reservar y... Eso ya lo he dicho antes.
Yo no voy mucho a restaurantes,
ni a pizzerías, trattorias, vinotecas...
- Demasiada gente. - Ahí también tienes que reservar.
Ni siquiera a tabernas.
Aunque, hoy en día, cada vez quedan menos tabernas.
Este no sabe ni qué dice.
Pero es muy mono.
- ¿Esperas a alguien? - Eso ha sido el horno.
- ¿Tienes hambre? - Sí.
¿Nos acostamos en la mesa?
¿He dicho "nos acostamos"?
Para mí es un sí rotundo.
Debo confesar que tengo bastante hambre, pero me encantaría acostarme.
Voy a por la lasaña.
¿De verdad hemos dicho eso?
A ver, ¿quién ha sido?
Tú no. ¿Has sido tú?
No, no estoy interesada en el sexo.
Al menos no ahora.
Has sido tú.
Bueno, ¿y qué? Acostarse, sentarse... ¡Qué más da!
- Sabía que habías sido tú. - Ya sabes cuánto me gusta un lapsus.
Era para darle un poco de chispa, que desde que hemos empezado con...
- ¿Cómo era? - Carla Lonzi.
¡Carla Lonzi!
Qué sopor.
Gracias por no reírte de mí.
Dame las manos.
- ¿Cómo dices? - Las manos.
Solo un segundo.
Gracias, Naturaleza Maestra por esta comida y tus regalos.
Itadakimasu.
Siempre.
Perdona, no he podido evitarlo.
No es gracioso, pero me hace gracia.
Es buena señal que alguien se ría, ¿no?
Yo pasé por una fase budista, por eso no me he reído.
¿En serio?
Hace dos meses, me habría ofendido.
No entiendo por qué hacemos siempre esta gilipollez.
Lo siento, de veras.
De hecho, fue una experiencia increíble.
Hacíamos yoga,
meditación, respiraciones profundas...
Bromas aparte, es algo muy sano
y también me parece una filosofía interesantísima.
Estuve centrado,
en perfecta harmonía con el cosmos.
Siempre aparcaba a la primera.
- Tablas. - Tablas.
- Muy buena. - Y la tuya.
- Gracias. - De momento, creo que vamos empate.
Fui a clases de interpretación de pequeña, lo dejé a los dos meses.
¿Por qué?
No sé, no era lo mío. No me sentía libre.
La idea de ponerme en la piel de otra persona,
decir palabras de otros que no son las tuyas...
Podríamos escribir todo un capítulo de lo que es lo tuyo, Lara.
Pero no lo haremos, vamos a mantener un perfil bajo.
Sí que me acuerdo de una cosa, de un ejercicio.
Formábamos dos filas, unos enfrente de otros,
y teníamos que imaginar que la persona que teníamos delante rejuvenecía.
Teníamos que imaginárnosla de pequeña.
A mí me tocó con un chico al que no soportaba.
Pero después de imaginármelo como un niño,
me enamoré de él.
¿Como volver a la inocencia?
Sí, a la inocencia.
A las raíces.
A la noche en la que todas las vacas son negras.
Probémoslo.
¿Por qué? ¿No me soportas?
No. Venga.
Está bien.
Retrocedamos en el tiempo.
¿Por qué disocio en los momentos románticos?
Me fijo en la pintura que salta de la pared,
en el olor a caldo que se cuela por la ventana
e intento recordar la frecuencia de Radio María.
Svilar, Mancini, Ndicka,
Angeliño, Cristante, Paredes, Pellegrini, Dovbyk y Dybala.
¿Has llegado muy lejos?
A Dybala.
A cuando tenías ocho años.
¿En serio?
¿Y cómo era?
Tímida
y feliz.
- ¿Y de adolescente? - No tan tímida.
- Ni tan feliz. - La melancolía de la adolescencia...
- Un clásico. - Sí.
Cuando finges tanto tiempo que acabas creyendo lo que dices.
Como lo que les pasa a los actores en tus clases de interpretación.
Exacto.
¿Y yo?
¿Cómo era de niño?
Eras...
...tranquilo.
- Sereno y maduro. - Quizá demasiado.
Tuve novia formal mi primer año de instituto.
No me digas.
- Qué romántico. - O conservador que echa para atrás.
- Era todo un romántico. - Eso iba a decir.
Romántico y monógamo.
Ah, vaya... Yo era ninfómana.
¡Qué excitante!
Tranquilito, que está de broma.
- Voy a por la focaccia. - Claro.
¿Cuántas veces se puede hacer el ridículo en la vida?
- ¿Cuántas? - ¿Qué he dicho?
"Ninfómana". Pero ¿qué te ha picado?
- Bueno... - ¿Te parece gracioso?
- Bueno, un poquito. - ¿Te parece apropiado?
¿Delicado, encantador? ¿En qué pensabas?
- No empieces tú también. - No, solo le sigo el rollo.
Me tienes harta. Siempre lo estropeas.
- ¿Que yo lo estropeo? - Sí.
¿Yo?
- Pues muy bien. Me voy. - ¿Y adónde?
Estamos encerradas aquí. No puedes irte.
Aquí, al otro sillón.
Es una frase que me gusta: "Me voy".
Suena rotunda.
O mejor aquí. Voy a probarlos todos.
Y si me apetece, me vuelvo a ir.
Dirás: "¿Se ha ido?". "Sí". "¿Dónde?". "Al sofá".
Aquí está la focaccia.
Ha eructado.
- No. - Sí, lo ha hecho.
En China es señal de aprecio.
Ay, no. Hipo no, por favor.
¡Por Dios!
Madre mía... Qué susto me has dado.
Pero te he curado.
Espera.
Puede.
A veces, cuando estoy solo en casa,
hago eso.
¿El qué?
Grito.
¿Cómo que gritas?
Sí, grito.
No sé por qué te he dicho esto.
Ahora que lo pienso, no se lo había dicho a nadie.
- Es rarito. - Quería ser sincero.
¿Por qué no hacemos cosas raras?
Pues si estamos sincerándonos...
A ver.
¿Puedes callarte?
- No ha funcionado. - Nada, voy a por agua.
Perdona.
¿Que gritamos en casa?
¿A ti eso te parece normal?
¿Qué imagen damos con eso?
Hay que tener un puntito de extravagancia. Añade personalidad.
Pues permíteme decirte que a nadie le gusta tu personalidad.
Ni a nosotros ni a ella, pero sobre todo a nosotros.
- A mí no me disgusta. - ¿Que no te disgusta?
No, es guay.
Por favor, vamos a salvar esto y acabemos bien la noche.
¿Sorbitos pequeños?
¿Mejor?
- No. - No, nada.
Espera. Prueba esto.
¿Sabes beber al revés? Pon la cabeza así y bébete el agua.
Pon los labios así...
El agua tiene que pasar por el paladar.
No sé yo si...
A ver...
- Perdona. - Tranquilo, cógelo.
Seguro que tiene mujer e hija. Ya estamos otra vez.
¡Somos idiotas!
¡Está casado! ¡Otro igual!
¿Alguien ha dejado de tomar tranquilizantes?
¡Tú eres la que se obsesiona con hombres ya pillados!
No, yo no me relaciono con personas agresivas ni ruidosas.
¿Te gusta sufrir? ¿Te gusta ser las sobras que nadie quiere?
Los hombres pillados son fáciles.
No dice ninguna tontería.
- Si está pillado, nosotras somos libres. - ¿Libres?
Libres e infelices.
Es la misma dinámica perversa de siempre.
Como Luigino, que nos daba esperanzas y estaba con otra.
Eso fue en primaria y tú insistías con que salía con la maestra.
¡Puede pasar! ¿No lees los periódicos?
Ya vuelve.
Luego hablamos.
¿Qué quieres decir con que prefiere a Maya?
Cielo, solo están viendo una película.
Sal y siéntate con ellas a verla tú también.
Mi amor, no llores más, venga.
Pues claro que te quiere.
Valeria siempre ha sido tu mejor amiga y Maya no va a robártela, no te preocupes.
No, Maya no es gilipollas.
No quiero oírte hablar así.
¿Que quieres irte a casa?
Rosa, vamos...
Parece un padre fantástico.
¿Ya estamos con lo de "sería un padre increíble"?
¿Puedes calmarte?
No lleva anillo,
ropa arrugada y libre un sábado noche.
Es un hombre soltero y a su merced.
Y tiene una hija que lo llama a las 22:00.
Nosotras no robamos padres a niñas pequeñas.
Pero sí que podríamos tirárnoslo.
- Después ya lo devolvemos. - ¡Es un préstamo!
¡No! ¡Nosotras no somos así!
Los hijos quieren a mamá y a papá juntos, no separados.
El concepto de familia como sinónimo de felicidad está sobrevalorado.
Estamos todas fatal por culpa de nuestros padres.
El punto de vista de un niño es:
podéis sufrir, morir de aburrimiento, sentiros solos, pero seguid juntos.
Punto.
Los niños son mala gente. Egoístas.
Nosotras también somos egoístas a veces.
Tú lo eres siempre.
Explícame qué es lo que quieres.
No pienso volver a ser la otra.
- Buscar al definitivo es apresurarse. - ¿Hace falta etiquetarlo?
Tener una mínima idea no hace daño.
Alguien radiante, estable, animado.
Un mueble.
- Educado. - Sí.
- Sentimental. - Por supuesto.
- Ocurrente. - Necesitamos reírnos.
Profundo y atento, pero no obsesivo.
- Obsesivo no. - Con iniciativa.
- Apasionado. - Sensible.
Y que siempre nos mire y nos escuche.
- Que cante y toque algo. - Sí, eso.
- ¿Con bici? - En la bici.
- Menudo equilibrio... - Un fenómeno.
Y con ese aire de cielo de mediodía.
Eso no existe.
¿Qué hacemos mientras tanto? ¿Extinguirnos?
Déjame escuchar.
Pero si sois inseparables.
Valeria siempre estará ahí para ti y tú para ella.
Aunque tengáis otras amigas.
No, Rosa, no te puede querer solo a ti.
Vale, a Maya un poquito menos porque es gilipollas.
¿Estás más tranquila? No, no voy a ir a recogerte.
Rosa, ve a ver la película con ellas y enfréntate a la situación.
Adiós, tesoro.
¿Cuándo pasamos de "nuestra princesita" a una educación militar?
Desde que llevamos seis meses sin follar.
Muy comprensible.
- Perdona. - Tranquilo.
Era tu... tu hija, supongo.
No podemos titubear al decir la palabra "hija", joder.
No quería escuchar, pero... he escuchado.
Ten siempre dos o cuatro amigas, los números impares son un desastre.
No lo sabía.
Buen trabajo. La has calmado.
- ¿Podemos mencionar a nuestra exmujer? - No hace falta.
Claro, y tanto. Tenemos que decirlo ya. Mirad su expresión.
Yo suelo ser el que la calma y mi...
...mi exmujer es la que la anima.
¡Ex! ¡Lo ha dicho! ¡Lo ha dicho!
¿Contenta?
Es una separación de papeles perfecta.
¿Cómo puede ser tan bonita una palabra con dos letras?
Qué bien que tú y tu ex...
Borra esa sonrisa de la cara.
...hayáis encontrado la complicidad por vuestra hija aun siendo ex.
Venga, repítela otra vez.
A veces, ser padre y amigo más que ser solo padre...
...puede ser...
¿Cómo lo digo?
¡Inapropiado!
- Tolerante. - Indulgente.
¿Fácil? ¿Conveniente?
- Anacrónico. - ¿Anacrónico?
No...
Permisivo. Predispuesto.
- Incongruente. - Reconfortante.
- Consolatorio. - ¡Son sinónimos!
- ¡Di una, que pareces imbécil! - Conveniente. Eso.
- Bien. - Bien hecho.
¿Conveniente? ¿Por qué?
Porque, por una parte, evitas conflictos
pero, por la otra,
puede ser...
Ineficaz.
- Ineficaz. - Sí, ineficaz.
¡Gracias, Lara!
Supongo que tú no tienes hijos.
Responde, este silencio es horrible.
Depende.
¿Qué coño quieres decir?
- ¿De qué? - O sea, no.
No, depende no. No y punto.
Por ahora, veremos más adelante.
Criar a un hijo es...
...bonito, pero también...
- No lo sé. - De hecho, no lo sabes nunca.
Hasta las películas, libros y cuentos intentan explicar qué es tener hijos,
pero no tienes ni idea hasta que los tienes.
Pensaba que bastaba con quererlos.
No, eso es fácil. Lo difícil es mantenerlos vivos.
Por ahora, me basta con mantener con vida a mis plantas.
- No parece un amor correspondido. - No, ni hablar.
¿Tu hija vive con su madre?
Custodia compartida, nos turnamos.
No fue ningún drama, lo solucionamos bien.
¿Cuándo?
Hace poco, pero lo solucionamos.
¿Y antes?
Antes, cogía el coche e iba a su casa todas las noches.
Eso suena patético.
No todas las noches, pero a menudo.
Sigue siendo patético.
De vez en cuando.
De vez en cuando, iba a su casa
y me pasaba allí horas, mirando las ventanas iluminadas de mi pasada vida.
Quería asegurarme de que seguían allí,
de que todo iba bien,
aunque sin mí.
¡Qué yuyu!
Qué bonito.
Disculpa un segundo.
Perdona.
¿Pretendes deprimirla aún más?
Esto no podría ser más triste.
De repente, quiero una moto negra.
Faros encendidos, bandana, sudar... Quiero apestar a macho.
¿Por qué tenemos que ocultar los sentimientos siempre?
¿Por qué las emociones son algo femenino? Yo también las siento.
Yo tiemblo y lo admito.
- Vaya, siente emociones. - Y tiembla...
No tengo ninguna intención de apestar a macho ni de temblar.
¿Nos concentramos, por favor?
Ya está.
Perdóname.
No, perdóname tú. No quería...
No, no lo sientas.
Es que esa idea
de cuidar de alguien sin que se dé cuenta es
bonita, y muy conmovedora.
Supongo que la necesidad de cuidar nos es innata.
- ¿Sabes cómo satisfago yo esa necesidad? - No.
Cuidando mis muebles.
Muestra interés.
- ¿En serio? - Paso horas restaurándolos.
Soy feliz cuando los compro y me pongo triste al venderlos.
Ahora sonríe divertido...
Menos dientes.
Cobro fortunas por algunas piezas, porque no quiero venderlas.
Pero eso es mi superego saboteador.
Asiente como si la entendieras.
- ¿En serio? - Sí.
Sí, claro.
A veces, cuando estoy sola en la tienda,
me imagino a toda la gente que ha sido dueña de esos muebles.
¡Tú y tus muebles sois un coñazo!
¿Alguna vez te imaginas la vida de los demás?
¡Miente!
- Claro. - ¿Sí?
¿Sabes qué hago yo?
Cierros los ojos
y empiezo a pensar en sus casas,
en sus vidas,
en sus rutinas familiares...
¿Por qué no la besamos ya?
- Vamos. - Niños escondiéndose bajo ellos.
Con los ojos cerrados no podemos.
Los muebles, los colores que han tenido con el tiempo...
Eres demasiado correcto.
Los objetos que tenían encima...
Así nunca me siento sola.
Porque las amistades desaparecen, pero los muebles perduran.
Comparadas con ella, las locas de los gatos son una fiesta.
De repente, se quedaron embarazadas todas. ¡Todas embarazadas!
Un día están hablando de cogorzas
y al día siguiente de carritos.
Eso me suena de algo.
Pasas a ser una extraña.
¿Te sientes una extraña?
¿Te soy sincera?
Me gusta mi vida.
Mi trabajo, mi tienda, mi libertad...
¿Te soy sincero?
Me das envidia.
No me malinterpretes, adoro a mi hija
y no puedo imaginarme una vida sin ella, pero...
No tienes grupos de chat del cole, vacunas, sarpullidos raros en la barriga
ni fiestas de cumpleaños con castillos hinchables...
¿Das por sentado que no voy a tener hijos?
No, no quería decir eso.
- Congelé mis óvulos. - No la he entendido.
- Tengo óvulos congelados. - Ah, ya veo.
Es algo muy común entre mujeres, nada del otro mundo.
Así, sabes que están ahí por si algún día...
¿Qué?
¿Crees que los tengo en el congelador?
¡No, qué va! Solo estaba...
- ¿Cómo voy a pensar que...? - En realidad, no sé dónde están.
Supongo que estarán guardados a 196 grados bajo cero.
Son minúsculos, ¿verdad?
- ¿Los óvulos? - Sí.
- Pequeños, diminutos... - Sí, claro.
De hecho, "óvulo" viene de "huevo".
Los he visto en fotos.
O sea, en una ecografía,
pero ya no tenían forma de huevo,
tenían más una forma ovalada.
Ya se ha vuelto a atascar.
- Y esta vez fatal. - Horrendamente.
- No debería haberlo dicho, ¿no? - No.
- Pero lo has hecho. - Ya lo creo.
Superego saboteador...
Será su hija otra vez.
Esa niña ya me está jodiendo.
¿Va todo bien?
Más o menos.
Habrá que decir algo.
Mi hija quería irse de la fiesta de pijamas,
pero la convencí para que se quedara.
Así que ha llamado a su madre para que la recogiera.
Y ahora, me está diciendo que no debería insistirle,
porque Rosa se ha quedado para contentarme
y que soy yo el que debería entenderlo.
Pues ve a recogerla.
No, mejor no.
Creo que deberías, o al menos escríbele.
- ¿Por qué insiste? - Intenta ser de ayuda.
Mira, es que va a decir que no.
Decimos cosas que son lo contrario a lo que queremos.
Ella no.
Si no sabes de qué va la cosa, ¿en qué vas a ayudar?
- Te acompaño si quieres. - No, de veras. No hace falta.
Lo siento.
- No quería ser insistente, perdón. - Tranquila.
¿Acompañarlo?
Descongela tus huevos, haz un hijo y entonces ya hablamos.
- A veces me gusta exagerar. - Eres despreciable.
Aquí dentro podemos ser despreciables.
Sí, pero no es agradable convivir con pensamientos que te dan asco.
A mí me da asco haber abandonado a Rosa por esta cita.
La idea era que aprendiera a manejar la situación ella sola.
¿Desde cuándo aplicamos el método Montessori?
Desde que son seis meses sin follar.
Demasiado tiempo.
Estás pensativo.
Nunca sabes cómo actuar cuando tienes una hija.
Una tontería puede volverse un trauma,
pero eso lo ves cuando ya está saliendo con "el Rata", un yonqui de 50 años.
¿Siempre te preocupas tanto? ¿Hasta con tus alumnos?
No, con ellos soy más relajado.
No me has dicho en qué facultad estás.
No estoy en una facultad, sino en un instituto.
¿En un instituto? ¡Qué maravilla!
- Tampoco exageres. - Muy bien.
Gracias.
- ¿Coges el vino? - Sí.
Enseño historia y filosofía.
Podría haber intentado entrar en la universidad,
pero hay demasiada competición.
- Un miedica, como había dicho. - Ya te vale.
¿Te arrepientes de algo?
Arrepentirme...
De mucho.
Cada vez que entramos a una clase repleta de hormonas y pies apestosos.
Pero no le vamos a decir eso, ni eso ni nada.
No.
- No. - No, de nada.
- ¿Y no tienes ningún plan B? - No me gusta que me interroguen.
Vámonos.
Oye, hagamos esto:
saltémonos lo de "yo soy esto, hago lo otro"...
Al fin y al cabo, nos arriesgamos a tener que demostrar lo que hemos hecho.
En vez de eso, podríamos tomarnos la noche con tranquilidad.
Quiere follar.
¿Conoces las Lecciones Americanas de Calvino?
No quiere follar.
Sí, claro.
"La ligereza no es sinónimo de frivolidad, sino de"...
¿De qué...?
Espera un segundo.
- ¿Volar? - Planear.
Planear, no volar.
- Planear... - Sobre las cosas.
Planear sobre las cosas...
- Por Calvino. - Sí.
Por Italo.
¿A quién le importa Calvino? Está diciéndonos que nos callemos.
- A nosotras nadie nos calla. - A nosotras no.
- Ni nosotras, ni él ni nadie. - Llevo diciendo eso hace años.
¿Qué es eso?
¿Qué ha sido eso? ¿Lo has oído? Madre mía.
Creo que hay un partido de fútbol.
¿Un sábado?
Sí.
Son los dos equipos de aquí.
Ya sabes, cuando dos equipos de la misma ciudad se...
- ¿Un derbi? - Un derbi, sí, eso es.
Y parece que alguien ha marcado.
¿Quién será?
- ¿Quieres verlo? - No.
Svilar, Mancini, Ndicka.
Angeliño, Cristante, Paredes.
- Pellegrini... - ¿No te gusta el fútbol?
No me va la vida en ello.
- Quieres verlo. - No...
- Te morías por verlo. - ¿Un partido de fútbol? Qué va.
Se ha saltado el derbi por venir.
Basta de arrepentimientos. Ayudémoslo.
Ven. Vamos a ver el partido.
- Oye, que no hace... - Venga.
- No hay ningún problema. - ¿No?
- Solo quedan diez minutos. - Más el descuento.
Diez minutos de ligereza.
En serio, no...
¿Tienes el canal de deportes?
No, pero tú sí.
Sí, creo que...
Espera...
Ya está.
Ah, 1-0. Bien, ¿no?
Para los otros.
Sí, pero...
...un derbi es como cualquier otro partido.
¿Por qué no elegimos un equipo?
Parece divertido ser fan.
¡Ir a ver partidos,
subir a autobuses, trenes y sufrir!
¡Alborotadores, bombas de humo, enfrentamientos y que no nos dejen entrar!
¡Mucha policía, poca diversión!
Chicas, creo que hay una hooligan en mí.
Sí, y un montón de estupefacientes.
¿Por qué lo jodes todo siempre?
- ¿Jugabas a fútbol? - Sí.
- ¿En qué posición? - Defensa.
- ¿Eras bueno? - Me llamaban "la Terminal".
- Era bueno. - Todos dicen que eran buenos.
- ¿Y qué pasó? - Ahora dirá que se lesionó.
Me lesioné.
- ¿De veras? - Sí.
Palusci me hizo un placaje y me partí un ligamento.
- Ahí se acabó todo. - Qué mal.
Yo tengo la espalda marcada.
- Vaya. - Me caí de la moto con 14 años.
Me clavé un cristal mientras trepaba por un muro.
Tenía diez años, esta cicatriz ha crecido conmigo.
¿Ves esto?
Me tiré de una roca a aguas poco profundas con ocho años y mi madre se desmayó.
Ceja partida.
Ahí.
Una cicatriz ideológica.
También tengo una de esas.
Tatuaje borrado.
- Hay un martillo. - Antes también había una hoz.
- ¿Monjas comunistas? - No, padre comunista.
Defensor del comunismo de pura cepa. Lo hice por él.
Después, hace unos años, decidí quitarme la hoz.
Ahora solo creo en el martillo.
¿Es el horno? Yo ya estoy lleno.
No, es el timbre. Perdona.
¿Sí?
No.
Yo bajo. Ya voy.
Perdona, solo será un segundo.
- Claro. - Vuelvo en un minuto.
No tardo nada.
Está lleno de objetos útiles.
No me fío.
¿Por qué no tiene cosas baratas?
No tiene ese pelador de zanahorias cutre.
Nosotros tenemos tres, ¡y no comemos zanahorias!
Puede que tenga sentido común.
Creía que esas personas se extinguieron en los 70.
Buena charla, ya lo creo. En serio, interesante y cautivadora,
pero yo me centraría más en el hecho de que son las diez de la noche,
alguien ha llamado al timbre y ella ha bajado.
Por una vez, estoy de acuerdo. Nos hemos quedado solos.
En medio del frío, de la lluvia, enfermos,
descalzos, huérfanos y abandonados.
¡Pero qué te pasa!
¡Perdona!
Lo siento, me he releído La pequeña cerillera.
- Dijiste que lo dejarías. - Lo decía en serio.
Pero la adicción es muy chunga.
Aquí se respira el disgusto.
Yo me iría. La dignidad es lo primero.
- Superego saboteador... - ¡Ya vale!
No me lo quito de la cabeza.
- ¿Quién será él? - Podría ser una chica.
A estas horas de la noche no.
- Yo iría a ver. - No ignoremos las señales.
Mal augurio.
Eros y Tánatos. Más Tánatos que Eros.
Qué pesadilla.
Cada vez estás peor.
Confiad en mí. Vayamos a mirar.
Pues ya estaría.
Tranqui.
¿Cómo estás?
No lo sé.
Cosas que pasan.
¿Dónde está Romeo?
¡Romeo!
- ¿Adónde ha ido? - ¡Romeo!
Ahí estás.
¿Qué te pasa?
Me siento como si me estuvieran castigando y yo no he hecho nada malo.
Es como si algo me saliera del pecho.
De mariposas a gastritis en segundos.
Venga, que no me gusta verte así.
Vamos allí.
- Hoy no ha salido bien. - Lo sé.
Tampoco me había hecho demasiadas ilusiones,
pero es que su terraza...
Ya me había imaginado...
...que podríamos haber hecho un porche de glicinias y jazmín.
Desprendería un aroma increíble.
Y bebiendo un vino rosado,
fresquito y muy ligero,
con una mano corregiríamos deberes y con la otra le masajearíamos el pie.
Porque ella se ha pasado el día montando y martilleando
y está cansada. No, gracias.
- Muy bonito, pero ¿y nuestra hija? - ¿Qué pasa?
No es nuestra mujer.
Si nos gusta alguien, que se adapte.
¿A esto hemos llegado? ¿"Si nos gusta alguien, que se adapte"?
Ella también podrá sentarse en la terraza y hacer sus deberes.
Cuando se tiene un porche, todos pueden usarlo.
¿Cómo puede ser que la idea de poner un porche en esta casa,
que no es ni nuestra, sea de repente lo más importante?
- ¿Alguien me lo explica? - Claro.
Por una vez que mostramos fantasías.
Es una fantasía peligrosa y desestabilizadora.
Ya estoy aquí.
- ¿Va todo bien? - Sí, todo bien. ¿Y tú?
Sí.
Lo siento.
Perdona, no sé por qué ha aparecido así como así
después de dos meses con un regalo.
No voy a torturarte con esta historia, que además se ha acabado.
Al menos, por mi parte.
Tranquila, no tienes que dar explicaciones.
Dice que ha dejado a su mujer.
¿Y qué?
Oye, entiendo que ahora quieras...
...irte a casa.
Lo entendería.
Sí, quizá sea mejor que me vaya.
Esperaré unos minutos, quizá él siga fuera.
No me gustaría que...
No es de los que espera fuera.
Nunca he encontrado a uno de esos.
Deja de parecer Bambi deslumbrada por unos focos de coche.
Es inútil.
Venga, digamos algo.
- ¿Por qué no lo hace él? - Está siendo discreto.
Estamos en punto muerto.
Apnea colectiva.
- Manteneos quietos. - Moved solo los ojos.
Bueno, te dejo tranquila.
Vámonos.
Vale, sí.
¿Y qué hay del helado?
No mires el congelador, por el amor de Dios.
¡No habéis entendido nada! Quiere que nos quedemos.
Ha dicho que nos vayamos.
Pero quería decir: "Rodéame con tus brazos,
prepárame un té y escúchame".
- ¿Todo eso ha entendido? - Entiende lo que quiere.
¿Por qué se va?
Porque le hemos dicho que se fuera.
- Pero queremos que se quede. - Haber sido claras.
Sí.
Bueno...
¿Por qué no lo abrimos?
¿El qué?
- El regalo. - Creo que ya sé lo que es.
Es una cafetera. A él no le gustaba el café moca.
Pues vamos a comprobarlo.
Lara, te estás metiendo en un lío.
Vale, abrámoslo.
Sí, vamos a abrirlo.
¿En serio va a abrir él el regalo de su ex?
- Es valiente. - Es tremendo.
- ¿Vamos a abrir el regalo de su ex? - Venga ya, la noche no puede ir a peor.
Retirémonos con dignidad.
- Espera un poco. - Eso, ganemos tiempo.
Pesa poco, no estoy muy convencida.
Quizá ha comprado una barata.
Qué gracia, como las matrioskas.
Pues no parece una máquina de café.
No.
En todo caso, solo granos.
¿Lo abro? ¿Lo hago?
Ya te has metido en un lío.
¡Pero qué se cree!
¿Cómo se atreve?
Un imbécil que te da un anillo sigue siendo un imbécil.
¡Un anillo no cambia nada!
Un diamante no hace desaparecer la estupidez y la sinvergonzonería.
Qué va.
¡Será prepotente!
¿Así que dar un anillo ya no es romántico? ¿Es prepotente?
Es la era de culpar al hombre. Haceos los muertos,
esperad a que acabe y despertadme dentro de 500 años.
No lo quiero.
No me gustan los anillos. Se enganchan en los jerséis.
Quiero mis propias cosas, esas que él no soporta:
mi tocadiscos, mi cafetera y mi alfombrita de baño...
Porque me gusta muchísimo, es peludita.
Qué bien.
Me pone como una moto cuando se enfada.
A mí también.
Más o menos.
Estoy tan...
- ¿Triste? - No, estoy...
- ¿Decepcionada? - No...
- ¿Enfadada? - No, estoy...
- Estoy alarmada. - ¿Alarmada?
Alarmada por el hecho de que dos personas puedan estar juntas un año
- y no se hayan entendido nunca. - Claro.
¿Se habrá dado cuenta de que no estamos para avariciosos y caníbales de emociones?
Dejémoselo claro.
Venga. Hora de señalar a los hombres.
Pero ¿cómo sois los hombres?
¿Por qué jodéis siempre los momentos, los gestos, las palabras? ¿Por qué?
¿Cómo es posible que, después de décadas y siglos,
no tengáis ni idea de lo que quiere una mujer?
¿Por qué?
No digas nada.
Posición de tortuga: cabeza gacha y ni una palabra.
Sois...
Sois unos desconsiderados, sois cortos de mira.
Sois unos despistados. ¡Todos!
- Todos no. - ¡Sí, todos!
- Yo no soy un despistado. - Gírate.
Dime cómo voy vestida.
- ¿Cómo que...? - No te des la vuelta.
Dime cómo voy vestida.
Creo...
- Iba... - Esperad.
- Espera. - Sí, espero.
Una falda seguro.
En primer lugar: una falda.
¡Bien!
¿Color?
- Corta. - Corta.
- ¿Qué? - Lo intento.
Corta no es un color. Es vaquera.
¿Qué más?
- ¿Camiseta color ciruela? - No, es burdeos.
- Pero... - Ciruela es burdeos.
Ciruela es burdeos.
No, ciruela es ciruela.
Es transparente.
De eso sí se acuerda.
- Ya. - Pero no tan transparente.
O sea, no en plan vulgar...
Se ve, pero no se ve.
¿Chaqueta?
Venga ya, te la has puesto un segundo para salir.
Vale, ¿pendientes?
Pendientes...
¿Llevaba pendientes?
Pendientes...
Largos. Largos.
- Largos. - No, no tengo agujeros.
¡Os lo estaba diciendo!
No es lo común.
- Todas lleváis agujeros... - Yo no.
- ¿Pelo? - Sí.
- Largo. - Es corto.
- Bonito. - Grueso.
Vale. ¿Y medias?
No te equivoques con eso.
Esta no la acierta.
Oscuras, 20 den.
- ¿Eso es el precio? - Es el grosor, ignorante.
- Y tú qué sabrás. - ¡A la mierda!
Digámoslo, venga. A ver, decid: "Medias oscuras de 20 den".
Medias oscuras de 20 den.
Son de 40, pero no está mal.
¡Bien, muy bien!
- ¿Zapatos? - Negros, de 10 cm.
Bravo.
¿Puedo girarme ya?
Gírate.
- No lo he hecho mal. - Podría haber sido peor.
No me mires así.
- ¿Así cómo? - Así de adorable.
Así de gracioso, no hace gracia.
¿Y yo cómo voy vestido?
Americana marrón de pana y debajo una camisa vaquera con botones.
- ¿Sigo? - No, no.
No son botones al uso...
¿Cómo es posible que el maldito anillo de don Imbécil,
que nos usó durante un año,
haya convertido una noche superincómoda en una complicidad increíble?
- Se ha arriesgado. - Se merece un premio.
- Simbólicamente. Una galletita, venga. - Dejádmelo a mí.
- Toma. - ¿Está fuerte?
Es camomila.
¡Delicioso!
Camomila decía...
Se me acaba de ocurrir un poema.
- La tía está loca. - ¿Quién no lo está?
¿Quién será el tipo del anillo?
El señor de los anillos.
Alguien que nos ha hecho un favor enorme.
Un hermano, un grande.
No muy buen tío, pero se la debemos.
Siempre hay alguien que tiene un mal día, pero al menos hoy no somos nosotros.
El problema es que el amor te hace idiota.
A mí sobre todo.
Si estás atenta, te das cuenta de las cosas desde el principio.
Las señales están presentes.
Son claras.
Solo hay que verlas.
Sí, pero vaya palo tener que estar siempre alerta en busca de señales.
Sí, pero te evitas miles de preguntas existenciales
cuando ya es muy tarde y no te queda ni rastro de una existencia decente.
No sé ni por qué te estoy diciendo esto.
Prácticamente ni te conozco.
Tranquila, nosotros tampoco nos conocemos.
¿Sabes qué lo haría todo más simple?
Poder apagar el cerebro.
¡Será desagradecido el cabrón!
¡No nos merece!
¡Apaga el cerebro y a ver qué pasa!
¡Haced el favor de calmaros!
Táctica, estrategia, método... ¿No os suena de nada?
Os quiero y tengo sueños eróticos con vosotros,
pero no me toquéis más las pelotas y dejadme hacer mi trabajo.
Ahora dirá: "Cuando el tema se pone complicado"...
¿No te gustaría apagar el cerebro?
Te desharías de tus inseguridades en un santiamén.
De tus debilidades, miedos, ansiedades...
Es todo muy cargante.
Sí, pero también es bonito tenerlo.
Odio a la gente que no tiene momentos de dudas.
Estoy entrando en un estado de euforia.
¿Qué es? ¿Sueño o sexo?
Creo que eres de esos hombres
que se hacen un montón de preguntas
y que se preocupan.
Te enciendes, te apagas...
Estás vivo, eso es bonito.
Debería saber que es el momento de besarnos.
Es bonito, pero a veces...
- Besémoslo nosotras. - Está hablando.
...puede ser muy cansado.
A mí me estresa el primer beso.
Tranquila, yo lo besaré.
Echas mucha baba, mejor no.
¿Yo echo baba?
Un poquito.
¿Y me lo decís ahora?
Por desgracia, este de aquí
no quiere escucharnos.
Le dices: "Quiero ser feliz".
Pero nada.
O...
..."controla la ansiedad".
- Nada. - ¿Por qué no nos besa?
O también:
"No me hagas sonrojarme".
Estás sonrojado.
¿Ves como tengo razón?
Uno, dos y tres...
¡Allá vamos!
- ¡Venga! - ¡Dale!
¡Vamos!
- ¡Eso es! - ¡Lo sabía!
¡Ya era hora!
Tranquilo.
Ve despacio, con más calma.
- Me gusta empezar a tope. - Pues a mí no.
- A mí sí. - A mí no.
- No puedes elegir tú siempre. - ¿Si no, qué?
- Te boicotearemos. - ¿En serio? ¿Cómo?
- Pensando en mamá. - No, en mamá no.
- En mamá sí. - No, mamá no.
No...
Mamá no...
¿Habéis comido?
Mamá, largo.
¿Qué pasa?
Nada.
¿Qué has dicho?
- Pero díselo claro. - ¿El qué?
Las cosas que le susurras al oído, díselas bien claras.
Que las oigamos nosotros también.
Hay que decirlas bien claras, no mascullarlas.
- "Me gusta cómo hueles"... - Yo no lo he dicho así.
Sí, y ella ha dicho: "¿Qué has dicho?".
- "Me gusta cómo hueles"... - No lo he dicho así.
"¿Qué has dicho?". "¡Me gusta cómo hueles!".
Y ella dirá: "Ah, perdona, no lo había oído".
Se acaba la poesía y salgo yo, y si salgo yo, salimos todos.
Está bien, tú haz tu parte y yo haré la mía.
Pero hazla bien.
No pienso hacerlo con la luz encendida.
- Noto el calor... - Me sudan las manos.
- Tengo taquicardias. - Estamos nerviosas, ¿y?
Es una señal de debilidad.
- ¿Le has preguntado qué le gusta? - Sí.
¡No estamos en un bar!
Qué bien que te lo pregunten.
- Que nos ate. - Sí.
¿Atarnos por qué?
Por hacer algo nuevo.
¿Con qué?
No, con cordones no. Son muy cortos.
- ¿Puedo contestar yo? - No nos decepciones.
- No he entendido. - Creo que se refiere a...
Yo creo que quiere...
Os lo enseñaré.
- ¿Tú crees? - Mientras ella...
Deberías...
Quizá juntos podríamos...
- ¿En serio? - Lo intentaré.
- No lo ha entendido. - No.
Sí, sí...
Perdonad...
¿Quién ha decidido correrse?
¿Y bien?
- ¿Por qué me miras a mí? - Siempre eliges tú.
Esta vez no.
He sido yo.
¿Él? ¿Cómo que tú?
- ¿Por qué? - Era el momento correcto.
¡Era muy pronto!
Por hoy ya estaba bien.
Podríamos haber seguido.
- Estabais tardando demasiado. - Iba bien.
- No, bien no. - Deberíamos saber sus tiempos.
Bueno... más o menos hemos triunfado.
- ¿Va a dejarnos a medias? - No puede ser.
No nos ha dado tiempo ni a fingir.
- Este tío está mal. - La primera vez no pasa nada.
Sí, claro que pasa.
Los orgasmos simultáneos están sobrevalorados.
Pero los otros no.
- Esto es culpa tuya. - ¿Mía?
Sí, lo confundes con tanto "sí, sí, sí".
¿Y qué le digo? ¿"No, no, no"?
Bueno, un "quizás, quizás"...
Ya, claro. ¡Ahora será culpa mía! ¡Venga ya!
- Puede que haya entendido mal y... - ¿Qué hay que entender?
O te corres o no te corres. No hay zona intermedia.
Esto es inaceptable.
No convirtamos esto en un problema ideológico.
Esto no es ideológico, es físico.
Es irritante.
Como nadar a mariposa.
- ¿Qué tiene que ver eso con...? - No me gusta, ¿vale?
Hacer esto...
Al menos no ha hecho gemiditos.
Podríamos haber fingido.
- ¿Otra vez? - Pensará que lo ha hecho bien.
Nada de fingir.
Espera, espera...
Lo hemos juzgado antes de tiempo.
Solo había que esperar.
- Más despacio. - Menos fuerza.
Callaos, que no me concentro.
Muy bien, así.
Eso es.
Más a la derecha.
- ¿Mi derecha o su derecha? - Tu derecha.
No, ahí no. ¿Qué hace?
Ahora. Genial.
Contacto visual.
- Mírala. - No es tan fácil.
No mires. ¡Concéntrate!
Adelante.
Vamos, chicas.
- Me estoy poniendo nervioso. - ¿Ansiedad?
- Claustrofobia. - ¡Aguanta!
Estoy empapado.
- ¿Y si le damos unos besos? - ¡Vete a la mierda!
Seguid así.
Inspira, espira, inspira...
Estoy hiperventilando.
Tensa las piernas.
Las cerramos.
Mantén el ritmo.
- ¿Qué has dicho? - Mantén el ritmo. ¿Estás sordo?
¡No te oigo, está cerrando las piernas!
Bien, sigamos así, ya casi estamos.
- Sí. - ¿Sí?
- ¡Sí! - ¡Sí!
¡Ya estamos! ¡Casi está!
- ¡Sí! - ¡Sí, sí!
¡Casi!
A ver...
Perfil medio griego medio hidalgo.
Del levante.
Vaya, es mucho decir.
Básicamente, un paleto del sur.
Pero haces que suene precioso.
Qué ojos más oscuros.
¿Quién eres, Caperucita Roja?
Los ojos oscuros son mi perdición.
No se sabe dónde empiezan ni dónde acaban.
Mis mejores amantes han tenido los ojos oscuros.
¿Muchos?
¿Los buenos?
Tres.
¿Te hago un resumen?
- Es lo normal después del sexo. - Sí, quitémonoslo de encima.
- Mejor, sí. - Venga.
A ver...
Estuve con un tío que conocí en Bristol, durante el Erasmus,
seguido de dos años de: "Iré a verte y tú vendrás".
Después, un surfista de Tropea que me alegró las vacaciones tres años
y un arquitecto siciliano.
Tan adorable como solo lo son los sicilianos.
Vivían todos muy lejos.
¿Es una táctica inconsciente para no comprometerse?
Quién sabe.
Comparado contigo, yo soy un lerdo sin más.
Estuve con una auxiliar de odontología, mismo edificio, escalera A y B.
Con una profesora de historia,
unos cuantos rollos sin importancia y una exmujer.
No, espera.
Y con una librera de Ostia, estaba loco por ella,
pero duró muy poco.
Tenía mal humor, era inestable, impredecible y muy poco de fiar.
Podríamos llevarnos bien con esa.
Te advierto que tengo los pies helados.
Te advierto que no me molesta.
Tampoco me molesta ver la tele en la cama.
Ni fumar en la cama.
Ni comer en la cama
y estar rodeado de migas.
Una cosa más:
me encantan las alfombras de baño peluditas.
Qué idiota.
- Pero las superpeludas... - Esas en las que te pierdes.
¿Por qué me dan ganas de adoptar un perro contigo?
¿Un perro?
Sí.
- Voy al baño. - Vale.
¿Ha dicho "perro"?
- Sí. - Hacemos una actuación magnífica,
¿y de repente suelta la palabra "perro"?
Tú has dicho "alfombra peludita" y ella "perro".
No, ha dicho perro para que sea algo nuestro,
algo suave que compartir,
que acariciar, oler y besar.
Yo ya me he quedado sin saliva.
¿Por qué te confiesas con el primero que pasa?
¿Por qué hablas de perros?
Haciendo el amor somos increíbles, pero hablando...
Hay que estar calladas.
- Sobre todo, antes y después del sexo. - Mutismo selectivo.
No voy a quedarme callada. Él tiene razón.
Vivían todos muy lejos, a una distancia segura.
La distancia nos evita sufrir.
Venga, ayudémonos.
Ayúdame tú a mí. Me gustaría tener un perro.
¡Para de hablar de perros! ¿Qué te pasa?
Yo no quiero un perro, ¡quiero un hombre!
Quiero exactamente el que está en la habitación.
- Y tú vas y lo ahuyentas. - Tomo nota de que quieres un hombre.
Pero ahora cálmate.
No me fío de él.
Usa condones de frutas.
Ya está huyendo, sin palabras bonitas ni nada.
Aprecio la sinceridad. Al fin y al cabo, solo somos carne.
Cuando hacen eso, me siento como una puta del siglo XVIII en un burdel de París.
Mañana vamos al súper a robar piñones.
Diez paquetes nos animarán.
Se lo está pensando.
Me encantan los hombres que saben lo que quieren.
Parece indeciso. ¿En qué estará pensando?
En nosotras y en lo que ha pasado esta noche.
¿Los condones van al plástico o al orgánico?
- Al orgánico. - Orgánico.
¿Irá a buscar los óvulos?
- ¿Te apetece helado? - Increíble.
¿Qué sabor has cogido?
Te queda bien.
Haz tú los honores.
¿Qué?
No se suele hablar del sexo.
O sea, después. No se comenta nada.
Si lo piensas, es raro, porque vamos
al cine, vemos la peli y la comentamos.
Pero el sexo nunca se comenta.
¿Quieres decirme algo?
No, lo decía en general.
Pero he disfrutado mucho.
¿Por qué no decirlo?
Porque no es el momento.
En realidad sí, es el mejor momento que hemos tenido en meses.
Interesante, quizá podríamos debatirlo cuando lleguemos a casa.
- ¿Nos vamos ya a casa? - ¿Quieres dormir aquí?
- ¿Por qué no? - Por la mañana, yo...
¿Qué? ¡Ya vale!
- Gracias por no haberlo dicho. - ¿El qué?
Que es el mejor helado de pistacho de Roma.
Cuando lo traen siempre dicen que es el mejor de Roma.
Pero este sí es el mejor helado de pistacho.
Sé que estáis a punto de ofrecerle el cepillo de dientes.
Lo sé.
Y no el del avión, sino el bueno.
Exacto.
- No es tan fácil. - El eterno dilema.
Sabores cremosos o de fruta.
No pienso lavarme los dientes con el dedo.
Te metes de todo en la boca, ¿pero con la pasta de dientes no?
Ya que estamos, ¿por qué no le damos las llaves de casa?
Nunca. El enemigo debe llamar a la puerta.
Espera.
Gracias.
Billones de neuronas y solo somos un trozo de carne.
Esclavos del consuelo terrenal e indiferente.
Siglos de lucha,
vencidos de un plumazo por un cepillo de dientes.
Demasiada zeta junta. Me he perdido.
¿De qué hablas?
Hay que hacer que se quede.
Cuando estoy en casa sola, suelo cenar helado.
- ¿En serio? Yo también. - Mentira.
- Te lo juro, una tarrina enorme. - Qué va.
¿Cuándo fue la última vez que hablamos hasta el amanecer?
¡Ya conoces las reglas!
- ¡Tus reglas! - ¡Nuestras reglas!
- Sí lo hago. - No me lo creo.
Te lo juro.
Las lesbianas de antes hacían bien enfadándose
cuando se apartaron del feminismo hetero.
- Muy buena. - Porque lo que queremos es
dormir con el enemigo.
Fresa.
Bueno...
¿Qué? ¿Por qué me pones caras? ¿Qué quieres?
Nada. Estás muy mona cuando te enfadas.
¿Qué ha sido eso de las lesbianas enfadadas?
¿"Las de antes" has dicho?
Cuando amanezca, se supone que tengo que ir
a un mercado de antigüedades.
No digas "se supone".
Pero está muy lejos y nunca suelo encontrar nada.
- Nos está invitando a quedarnos. - No.
Yo mañana tengo una comida étnica, pero...
Vaya, ahora un kebab es una comida étnica.
Tiene razón, se ha estropeado todo.
Yo también me escaquearía.
Él también quiere quedarse. ¡Díselo!
Preferiría dormir hasta las tantas.
Y desayunar en la cama sin prisas.
Rodeado de migas...
No me fío, demasiadas almohadas.
Almohadas, kebabs, el perro... ¡Menuda gilipollez!
¿Podemos ser sinceros con nosotros mismos?
Seguro que tiene mujer e hija.
- Exmujer. - ¿Por qué tenemos que contentarlos...?
¿Cómo sois los hombres?
...Sentado en el sofá de una desconocida...
- ¡Te obsesionas con hombres pillados! - Prometer un futuro...
- El amor no es cómodo. - Ha dicho "edad".
- ¿...ser las sobras...? - Te has metido en un lío.
Escúchame por una vez.
Basta.
- Demasiado helado. - Sí.
Se ha hecho tarde.
Sí.
- Ya es un poco tarde. - Sí, te daré tu camisa.
Toma.
No, no podemos dejarlo así.
Es impredecible, valiente, divertida,
es alegre y muy simpática, ¡joder!
Y guapa.
¿De veras vamos a dejar que se vaya?
- ¿Quieres que tire la basura? - No, no hace falta.
Vale.
Sí que hace falta.
Ya tiraremos mañana la basura juntos.
¿Ni la orgánica? Mañana apestará.
No, ya la tiraré mañana. Gracias.
Nos ha hecho sentir a gusto.
El vidrio sí, que pesa.
Claro.
Hemos llorado y reído en una sola noche.
Es frágil y fuerte, valiente, animada... ¿Digo más cosas?
Es auténtico, decente...
Parece perdida, pero porque no quiere que la encuentren.
Es de los que esperan fuera.
¿Y vamos a echarlo con el vidrio?
Toma.
Está en la esquina.
- Vale. - A la derecha.
Bueno, buenas noches.
Buenas noches.
No. ¡No!
Digamos: "Quédate".
Digamos: "Me quedo".
¿Cómo son?
Cuatro pardillos.
¿Se puede?
Hola.
No esperaba a tantos.
Yo no esperaba a nadie.
¿Venís buscando bronca?
A mí la violencia sana no me disgusta.
Suelo decirme esto para sentirme más viril.
Miradlos.
Indecisos y desorientados.
Bípedos confundidos.
"Nos darán una bienvenida calurosa".
Antes parecíais más adorables.
Entonces, podríais haberos quedado.
Bueno...
Prácticamente, nos habéis echado.
- Habéis mirado el reloj. - Nos habéis devuelto la camisa.
Claramente os estábamos invitando a quedaros.
Y no ha sido muy sutil.
No, venga, chicos. No nos despistemos.
Hemos empezado muy bien.
Sí, pero ¿y lo del perro?
Se le ha escapado.
Ha sido un comentario dulce. ¿Ves algún perro aquí? No.
Yo veo un perro.
Veo un perro, un coche ranchera,
cuotas que pagar,
veo lavadoras, secadoras,
tazas con nombre,
televisiones enormes y cenas con amigos en común...
Nosotros no tenemos amigos.
Todos los regímenes autárquicos fracasan. ¿No lo sabéis?
No somos autárquicos.
- ¿No? - No.
Tenemos una hija, una exmujer,
y una lista larguísima, a menudo ignorada, de responsabilidades.
No necesitamos más.
- ¿De veras? ¿Tienes una hija? - Sí.
Aún no lo habías mencionado. ¿Y quién ha preguntado?
Las mujeres van a mear juntas. No olvidemos eso.
Quizá no seáis autárquicos,
pero sí sois...
- ...consecuencias. - Eso soy yo.
Hemos encontrado el equilibrio.
Pero estamos bien como estamos.
Entiendo que tengáis que encontrar el vuestro.
Pero ¿qué coño dice este?
Nada, nos hace mansplaining.
- ¿Qué es eso? - Es un deporte acuático.
No estamos bien.
Este no es el momento ni el lugar.
Nos hemos equivocado.
No se va a casa de nadie en una primera cita.
Entonces, ¿a ti te parece raro?
Pues claro.
- ¿De quién fue la idea? - Suya.
Claro, de la chica del perro.
Pues fue una idea muy buena.
- ¿Quién ligó con ella en el bar? - Él.
Solo pregunté si queríais el último dónut.
Lo tenías todo planeado.
Nena, no fui yo el que dijo: "¿Nos acostamos en la mesa?".
- Pero me gustó la idea. - Ah, ¿sí?
- ¿Cómo se te ocurrió? - Pues estaba...
Sois el claro ejemplo de regresión libidinosa.
Gracias por el diagnóstico.
Regresión libidinosa.
Tenemos que trabajar ese concepto.
Me gusta. Es como cuando... ¡Eh!
Como cuando nos hipnotizaron, eso fue muy divertido.
Te desnudaste y gritaste: "¡Quiero un hombre rico que me quiera locamente!".
Ellas también tienen lo suyo.
¿Por qué habéis vuelto?
¿No respondes?
Lo siento, oigo pitidos.
Te he preguntado... Léeme los labios.
- Te he oído. - Estaba ganando tiempo.
¿Y bien?
Porque lo hemos pasado bien.
- ¿Y por qué os habéis ido? - Porque lo hemos pasado bien.
Puede parecer contradictorio, pero desgraciadamente no lo es.
¿Tú has disfrutado?
Disfrutar no es suficiente.
No basta con eso.
Es una neblina temporal, una bomba de humo en un estadio.
No olvidemos quién ha servido el vino y cortado la lasaña.
Y sobre todo, lo del nido.
- Por cierto, ¿quién coño es Carla Lonzi? - Ni me la menciones.
No se os escapa nada.
He hecho una pregunta.
Ahora sacará el tema de los óvulos.
- Sí. - Tú solita lo has sacado.
¿Por qué? ¿Qué problema hay?
Tenéis un ejército de óvulos en Siberia esperando a ser descongelados.
- Sois conscientes, ¿no? - Nuestros óvulos no son asunto vuestro.
Yo no los juzgo. Si fuera al revés
y un tío me dice que ha congelado su esperma, yo me mato.
Exacto.
Bueno, me temo que ya hemos dicho todo lo que había que decir.
Ya podemos irnos.
- Adiós. - Gracias por la noche tan agradable.
Venga, Eros. Vámonos.
Romeo.
¡Romeo!
¿Ahora qué?
Yo me quedo.
¿Cómo has dicho?
Repíteselo al sordo. Oye pitidos.
Buena cama, buen olor, brisa que entra por la ventana,
sábanas sin dibujos horteras...
Yo me quedo a dormir.
¿Tú? ¿Tú solo?
¿Cómo?
¿Cómo lo hará?
Has dicho "yo".
Ese pronombre no existe aquí.
Usamos la primera persona del plural: "nosotros".
Y dormir con ellas
es nuestro límite inquebrantable, ¿recordáis o no?
Asiente con la cabeza.
¿Lo recordáis?
Eros, ¿qué tal el suelo? ¿Es de tu gusto?
Valium, despierta, por favor.
¿No dices nada? Un poco de dignidad.
Ya quisiera.
¿Nos ponemos así de feas cuando discutimos?
Ojalá pudiéramos discutir de verdad.
Solo fingimos.
A mí me encanta fingir.
No, habla por ti. En ese sentido no.
Es algo nuestro. Interno.
No...
Mirad cómo hemos acabado.
Hoy hemos estado muy cercanos, hemos conectado. Éramos amigos.
No te desanimes ahora.
Sí, nosotras a veces también nos sentimos...
¿Ahogadas?
Sí, ahogadas.
Y a veces, nos gustaría mear solas.
Ayer, Rosa nos dijo una cosa.
No significó nada.
¿Qué os dijo?
Es solo una niña, dice muchas cosas.
Dijo: "Papá, pareces triste".
No dijo eso.
Sí que lo dijo.
También que le basta con ducharse una vez al mes
y que ve unicornios.
Dice muchas bobadas.
Evitáis a toda costa los sentimientos, ¿no?
- Venga. - Los echo un poco de menos.
- Yo un poco también. - ¿Qué echáis de menos?
¿La mirada perdida en la pared?
¿Sentiros solos como un perro?
Tengo miedo.
Tengo miedo por vosotros
y por mí.
¿Miedo de qué?
De mañana por la mañana, por ejemplo.
A mí, mañana por la mañana, me sobra con que me ayudéis a encontrar las llaves.
A mí se me da muy bien buscar.
Yo solo necesito un café, a poder ser un moca.
¿Qué pasa si nos gusta el café,
la cama con almohadas, el sofá, la alfombrilla peluda del baño y lo demás
y nos sentimos vivos y a gusto?
Es un problema,
porque tendríamos que ajustar nuestras vidas a este momento
en el que nos hemos sentido bien.
No iremos al mercado de antigüedades.
Ni nosotros al kebab.
¿A quién le importan el mercado o el kebab?
No quiero despertarme triste y sola por haber elegido una mesita
antes que despertar al lado de un chico a quien despertar a mordiscos,
que ríe conmigo, grita,
y que me hace cosas.
Tiene una capacidad de resumen maravillosa.
¿Nuestro lema no era: "Quédate soltera y conquistarás el mundo"?
No, ese es tu lema.
Y a veces, a ella la convences de ello.
En esto estoy de acuerdo con ella.
¿Cuándo dormimos con alguien por última vez?
¿Y vosotros? ¿Cuándo?
¿Por qué no nos vamos?
Todos.
Ahora. En silencio.
Nadie se daría cuenta. Sería lo más honesto.
O podríamos quedarnos.
Y ver qué pasa.
Hay que decidir.
Venga.
Por mí todo bien.
Yo tengo hambre.
¿Y qué te apetece?
- ¿Hago unos espaguetis aglio e olio? - Yo te ayudo.
Vale.
Pongamos la mesa.
¿En qué piensas?
En nada.
Subtítulos: Maria Prats Vidal