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Mesdames et messieurs, merci d'accueillir
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Frankie Quiñones !
Et si je faisais que ça ?
Applaudissez pas. Ce serait merdique de ma part.
Mes histoires auraient jamais de chute...
"Comment c'était ?"
"Je sais pas. Le mec est monté sur scène et...
"Que Dieu vous bénisse, merci."
J'aime faire du beatbox.
N'importe quand.
Être humoriste, c'est
un des rares jobs où on peut faire du beatbox.
Impossible, en tant que toubib.
Genre...
"Vous avez été...
"testé positif pour...
"Pour..."
"Pour quoi ? Merde."
"Pour... un taux de cholestérol élevé." "Oh, merde.
"Vous m'avez fait flipper, mais c'est un super beat."
C'est bon d'être à Portland, dans l'Oregon.
Vous m'appréciez depuis longtemps.
C'est un honneur de filmer mon stand-up ici.
Et les gens sont super gentils ici.
Tout le monde te dit bonjour.
C'est quoi, ce bordel ?
"Moi ?" C'est ouf. Et moi : "Oui, vous, bonjour."
Même les gros bûcherons blancs.
Certains ont l'air de revenir du boulot.
Et je flippe parce que je suis un nabot.
Parfois, ils me voient pas et me bousculent,
j'ai peur, genre : "Oh, merde."
Mais ils sont gentils. "Désolé, petit gars.
"Ma musculature m'aveugle. Je me cogne partout."
La forme ? Tranquille.
C'est cool de voir des sourires. Souvent, à mes stand-ups,
j'ai des durs à cuire dans le public.
Au premier rang.
Comme ce mec-là.
- Tu t'appelles ? - Fred.
Fred. Merde, c'est toi. Je vois.
Mais merci de sourire, Fred.
Parfois, des mecs comme Fred s'assoient devant,
mais ils me regardent comme ça...
Si j'ai de la chance, ils me font ça. Genre...
Vous toussez ou vous riez ? Sérieux.
Mais après le spectacle : "Hé, bâtard,
"t'es trop drôle.
"Tu me prends en photo avec ma femme ?
"La touche pas ou je te défonce, mais t'es trop drôle.
"Trop drôle."
Je vous ai pas vu rire une seule fois, mais...
je suis content que ça vous ait plu intérieurement...
C'est intéressant, d'un point de vue scientifique.
"Je m'éclate comme jamais.
"C'est génial."
Bon sang.
C'est un cas d'étude.
J'ai grandi entouré de gens différents.
Surtout des Mexicains.
Je sais qu'il y a différents types de Mexicains.
J'ai appris ça en voyageant. On est pas tous pareils.
Mais avec ceux de mon entourage, on faisait des trucs intéressants.
Quand un Mexicain de mon quartier ou de ma famille te posait une question
et que tu répondais,
il disait toujours la même chose.
"Putain, c'est ouf." Quoi ?
Mon cousin m'a vu l'autre jour. "Salut."
J'ai dit : "La forme ?" Et lui : "Comment t'es venu ici ?"
"En voiture."
Et lui : "Putain, c'est ouf."
Non, c'est pas ouf du tout...
Des milliards de gens conduisent leur voiture,
à travers la planète. Tu es le seul à être surpris.
J'adore l'énergie du rire d'une femme blanche en forme.
C'est comme les fêtes, c'est généreux.
Sérieux, merci pour cette belle énergie.
Parfois, quand je suis déprimé ou j'ai un peu le cafard,
je vais bruncher tout seul, dans un endroit sympa,
juste pour entendre ce rire, pour me motiver.
Les factures sont payées.
Putain, merci, mija. Félicitations.
Quelle vie !
Tous les nutriments depuis l'enfance. De la qualité.
On entend la santé dans ce rire.
"Un autre mimosa, meuf !
"T'es vraiment une connasse. Je t'adore."
On sent l'épanouissement, c'est génial.
Mais j'aime les blanches.
Je suis sorti avec une pendant presque quatre ans.
C'était une babos.
On est restés en contact. Elle était cool.
On fumait beaucoup ensemble, on discutait bien.
Je l'ai rencontrée à une scène ouverte, il y a des années.
J'allais tester des blagues.
C'était une scène ouverte mixte
où on pouvait faire ce qu'on voulait, de la comédie,
de la musique ou du slam.
Et elle a fait du slam.
Elle est montée sur scène avec ses cristaux et son énergie.
Elle s'est présentée.
On était pas prêts.
"Je m'appelle Sun Diamond." On s'est dit : "Merde."
"Diamant du Soleil", ça rigole pas.
Elle a pas perdu de temps,
elle a attaqué direct. "Souvenirs intergalactiques.
"Direction les galaxies éternelles.
"Mais non, je m'égare.
"Oh, mon Dieu, qu'est-ce que c'est ?
"Je suis dans une tornade.
"Mais je suis au centre, où tout est calme, immobile, des gouttes
"tombent dans ma paume, puis dans mon âme, dans mon âme.
"Oh, mon Dieu, qu'est-ce que c'est ?
"Mais qu'est-ce que c'est ?
"C'est un pétale de tournesol qui tombe doucement dans la brume.
"Et il tombe où ? Il tombe sur mon pied,
"alors je le renvoie, dans mon âme, mon âme.
"Domine. Domine, domine, domine.
"Séduis. Sun Diamond."
Je me suis dit : "C'était quoi, ce bordel ?"
Je me suis vraiment senti mal pour elle.
Je comprenais pas ce qu'elle voulait dire. Quoi ?
Mais ça m'attirait.
C'était quoi, ça ? Allez, on y va.
C'était différent.
Mais le soir où je l'ai rencontrée, j'étais très reconnaissant.
Parce qu'elle m'a appris un truc.
On a pas besoin de tout comprendre
pour coucher avec...
On se concentre sur les ondes positives.
"Putain, merci, mija."
La connexion, c'est agréable.
Je suis sorti avec une gardienne de zoo.
C'est vrai. C'était dingue. C'était via une appli.
J'ai réglé le périmètre sur infini.
J'ai coché toutes les cases. "Oui, je m'intéresse à tout ça."
J'étais en chien.
Et j'ai matché avec une meuf de Santa Barbara.
Elle travaillait au zoo.
Elle conduisait jusqu'à LA pour me rejoindre.
C'est à deux, voire quatre heures de route.
J'étais honoré. On a beaucoup ri ensemble.
Elle adorait les animaux et tout. On a kiffé.
Mais c'est devenu intéressant pendant l'amour,
car elle m'interrogeait sur les bruits d'animaux...
Elle voulait un animal au lit.
C'était son truc, et c'était très gênant pour moi,
car c'était une nouvelle relation.
J'essayais d'assurer. J'étais sur elle en train de respirer.
Et elle : "Tu es prêt ?"
"Prêt pour quoi, mija ? On est déjà en action."
Et elle : "Non, chéri, le quiz." Et moi : "Ah oui, le quiz."
Et elle faisait...
"Putain, je sais pas. C'est un rouge-gorge ?"
Puis elle passait au niveau supérieur. C'était ouf.
Elle faisait...
"Putain, ça a l'air exotique. C'est un ara de Tasmanie ou quoi ?"
Et elle faisait...
"Putain, c'est un âne ?"
Et elle : "Non, c'est moi, crétin." Et moi : "Merde."
"Quelle créature intéressante..."
C'était ouf de l'entendre émettre ces sons
dans ces moments-là.
On a toujours eu une pote
qui annonçait qu'elle voulait se défoncer.
"Je vais me défoncer ce soir.
"J'ai la baby-sitter jusqu'à lundi." Trois jours, cabróna ?
Tu as des gosses, c'est dingue.
Et c'est toujours elle qu'il fallait sortir du club
ou du bar.
En général, c'était une de mes primas,
beaucoup de mes cousines sont plus corpulentes.
il y a pas de mal à ça, mais ce sont des fêtardes.
Elles y vont à fond.
Quand la fête est finie, elles sont pieds nus,
le dessous de leurs patas est tout crade.
Elles sont émues. "Je suis bourrée. Porte-moi. C'est la familia.
"Allez."
"T'es trop lourde...
"Demande pas ça à un petit mec comme moi,
"je vais me blesser."
Mais j'aime les gorditas, j'ai rien contre elles.
Les blancs se disent : "Merde, il se la joue mexicaine."
Je rigole.
- Salut, poteau. Comment tu t'appelles ? - Marco.
Marco, tu as essayé de te la jouer exotique ? "Mark-O."
Tu sais ce qu'est une jaina ?
Une jaina ? Oui, une dame.
C'est ça. Oui ! Bien joué, Marco...
Une jaina, c'est une fille, pour ceux qui l'ignorent.
Une gordita, c'est une jaina plus imposante.
Il y a pas de mal à ça.
Une torta veut dire "sandwich",
mais c'est de l'argot pour désigner une jaina de la taille d'une gordita,
mais bien plus agressive, pigé ?
Elle t'attaque comme un demi de mêlée.
Du genre : "Allez, on fonce." C'est chaud.
Cette énergie est incroyable...
À l'époque où je buvais un peu trop,
j'étais au bar à draguer une gordita, une fille très cool.
On rigolait beaucoup, on s'amusait,
et elle me dit : "Je suis gênée.
"J'ai renversé mon verre." J'ai dit : "Moi aussi."
On était raccord.
Puis, elle me dit : "Frankie, après la fermeture du bar,
"allons nous éclater." J'ai répondu : "Carrément.
"Je vis chez mon primo, mais j'ai ma propre chambre
"et lui la sienne, alors pas de souci."
Elle répond : "Cool, mais passons à la supérette."
J'ai dit : "J'ai des capotes,
"tout ce qu'il faut pour se protéger à la maison."
Et elle : "Non, c'est pas ça. J'ai faim."
Et j'ai fait...
Elle m'a introduit dans son univers.
C'est l'époque où ils préparaient des plats
à 7-Eleven. Il était environ 3 h, et on y est allés.
Elle avait la carte de fidélité.
Elle était membre de 7-Eleven...
"C'est national ?"
"Oui, c'est valable partout." J'ai répondu : "Dis donc...
"C'est pas rien."
On est allés à 7-Eleven, on a eu une réduction,
alors on a pris de la pizza, du poulet et des granitas.
On est rentrés chez moi, elle était cool.
Elle me faisait rire.
Elle avait un beau sourire, un corps charpenté,
mais elle bougeait bien et tout...
Puis, elle a passé de la musique d'ambiance.
Elle insinuait qu'elle voulait faire des cochonneries,
et j'étais...
Je suis devenu un peu nerveux.
Et tout à coup, je vous jure, elle a sorti une wing de la boîte
encore fumante, comme je vous l'ai expliqué.
Elle agitait les bras comme ça. Je suivais la fumée... Vous voyez ?
On s'est regardés à travers la fumée,
je me suis dit : "Merde."
Et elle : "Approche."
J'étais un peu flippé.
Mais elle m'a regardé et m'a dit :
"Arrête de faire ta gonzesse et approche." J'ai dit : "Putain..."
Je me suis approché,
car je suis pas une gonzesse.
Elle m'a dit : "Prends une bouchée."
J'ai pris une bouchée et l'aile était bonne.
J'ai dit : "Bien joué, 7-Eleven." C'était bon.
Mais elle m'a attrapé la tête et l'a enfoncée dans l'os...
genre...
Et on a commencé à s'emballer, autour de l'os,
autour de la carne.
Comme La Belle et le Clochard, mais avec une aile de poulet.
Oui, c'était chaud.
Mon pote.
Après avoir fini, elle m'a poussé sur le lit.
Elle a fait ça. J'ai dit : "Purée."
Elle est montée sur moi. J'étais sans défense.
J'étais un peu nerveux. Je suis un petit gabarit,
elle est plus grande.
Mais je me suis senti bien.
J'avais l'impression d'être cajolé de tous les côtés.
À cette époque, j'en avais besoin.
J'ai dit "Gracias a Dios por eso", pour mon âme, mon esprit.
J'étais coincé comme un petit hot-dog, mais heureux.
Et là, mon cousin a ouvert la porte.
"Salut, primo." Et moi : "Ça va ?"
Et lui : "Je te vois pas."
Et moi : "T'inquiète. Je suis dessous, mais je respire.
"Je m'éclate."
Il a fermé la porte et on a continué la soirée.
On s'est versé des granitas. On s'est amusés.
Il y a pas de mal à ça.
Deux célibataires en osmose.
Je déteste les gens qui jugent.
Je ne la jugeais pas. J'espère qu'elle non plus.
Elle a dû appeler ses amies le lendemain :
"J'ai couché avec un petit mec hier soir."
C'est bien de s'amuser un peu.
Reste concentré sur tes priorités et gère tes affaires.
Mes parents m'ont appris ça. Je les adore.
On est très proches.
Ils m'ont eu jeunes, et maintenant, on est potes...
Mais il y a toujours eu une énergie positive à la maison.
Ils sont restés positifs. "Non, Frankie, des ondes positives, mijo."
"D'accord, maman, ça marche."
Ils me frappaient quand même.
"Tiens, des ondes positives, cabrón.
"Sois reconnaissant."
Ce sont de bonnes ondes.
Ils se sont démenés.
Ils faisaient tout pour leurs enfants.
On galérait à payer les factures.
L'eau et l'électricité étaient souvent coupées chez nous.
Mais mon père était apprenti charpentier.
Et il a trouvé une clé d'eau.
Quand la ville nous coupait l'eau,
il la remettait discrètement.
"Douchez-vous vite", et il l'enlevait.
On allait à l'église en disant : "On est des gens bien."
Quand on nous coupait l'électricité, ma mère était prête.
On s'y attendait. On recevait une notification.
Elle avait un vieux radiocassette,
avec les grosses piles.
Elle l'apportait dans le salon, allumait des bougies,
et on dansait un peu, ma sœur et moi.
C'était comme si on faisait semblant de camper.
Ma mère disait : "T'es mon petit Yéti."
C'est le pouvoir de la musique.
C'est puissant. Oui.
Même après une journée de merde,
la pire journée de ta vie, tu te dis : "Ma vie est nulle."
Soudain, une voiture passe et joue ton morceau préféré.
Tu te dis : "Bon, ça va aller.
"Je peux encore marcher."
Mes parents écoutent toujours de la musique à la maison.
Ils passent de tout. De la salsa,
de la ranchera, du mariachi, de la cumbia, de tout.
Des vieux trucs, du rock.
Mais leur kiff, c'est le funk à l'ancienne.
C'est leur truc.
Ils sont allés à l'enterrement de Rick James,
ma sœur s'appelle Teena Marie. Vous imaginez.
Ils avaient trois chihuahuas, Earth, Wind et Fire.
Je suis sérieux.
"C'est bon, on a compris. Vous aimez la funk."
Mais c'était cool, ils ont gardé cette positivité
et on a poursuivi notre ascension sociale.
On est passés d'un deux-pièces à un quartier résidentiel.
Incroyable. Il y avait des blancs et tout. C'était ouf.
Mes parents m'ont offert ma première paire de rollers,
j'étais le premier de ma grande famille.
J'étais le premier à avoir des rollers, et j'y allais à fond.
Mes cousins bronchaient pas. Du genre : "Il fait ça pour nous."
Mais ma mère a commencé à être jalouse de la vie qu'elle m'offrait avec mon père.
C'est assez tordu de voir un parent être jaloux de ça
parce que ma mère venait du ghetto et n'avait rien.
Elle m'a vu en rollers tout fier.
J'ai tenté de m'enfuir. Elle m'a appelé. Je me suis retourné.
Elle a dit : "Alors, tu as un ami blanc dans la rue ?"
J'ai dit : "Oui, maman, il est gentil avec moi."
"Et tu as tes rollers. Génial."
"Oui, papa et toi me les avez achetés."
Elle m'a dit : "Approche", et j'ai obéi.
"Oublie pas d'où tu viens, pigé ?"
"Oui, je t'aime." Et elle : "Moi aussi."
Je me suis dit : "Merde, c'était chelou."
C'est fort. Elle me fait rester humble.
Mais même si on a eu une belle vie, on a eu des problèmes.
Des enfances un peu dingues.
J'ai vécu des trucs dingues, dont on veut s'échapper.
J'ai tenté d'y échapper, mais aller au ski coûtait trop cher...
Résultat...
j'ai commencé à jouer des personnages.
À devenir un autre pour m'évader : "Je suis celui-là maintenant."
Je trouvais ce que je pouvais.
J'ai trouvé une tête d'arrosage à mon père.
J'en ai fait un micro. Je faisais des spectacles.
J'imitais les gens,
du genre : "Je suis le petit James Brown mexicain."
Et je disais : "Hé ! Órale, waouh."
Et j'ai continué à développer ces personnages.
Vous en connaissez certains. Il y a Creeper.
Je l'adore.
Pour ceux qui l'ignorent, c'est un prof de fitness cholo.
Il a inventé le CholoFit.
Et c'est efficace.
Mais je me suis inspiré des gens autour de moi. De mes proches.
Mon père a donné Creeper.
C'était un cholo old school, toujours en pantalon Dickies,
des Converse, un T-shirt blanc ou une Pendleton.
Il avait toujours les cheveux gominés...
Il a toujours eu un lowrider.
Il avait une Impala 65 avec un volant chaîne.
Ses avant-bras sont musclés, car il y a pas d'assistance.
Ce look a un prix.
Son meilleur ami m'a baptisé, mon nino, mon parrain.
Il a longtemps été président du club auto des Viejitos.
Que de la positivité.
Mon père est la positivité incarnée.
Toujours à dire : "Bosse dur, traite les gens avec respect."
"OK, papa." Et lui : "Ou je te casse la gueule."
Il est comme ça.
Et même s'il fait partie de ces gens positifs,
il a un passé, comme beaucoup d'entre nous.
Mais je me souviens de la fois où on a croisé un de ses potes, Henry.
Il a commencé à parler du passé devant ma mère.
L'ambiance a vite changé.
Les potes font ça parfois entre eux. Il faut les arrêter.
Mais c'était il y a un bail.
On était au centre commercial, toute ma famille était là,
et j'étais petit.
Ma sœur était là aussi,
et mon père et ma mère, la femme de mon père...
Et mon père tombe sur son ami Henry,
un petit gros qui boite.
On entend sa voix de loin. "Salut !
"Salut, Lorenzo." Mon père se retourne.
"Henry ?" Et lui : "C'est bien toi. La forme ?"
Mon père : "Tranquille."
"Tu te souviens quand on est allés à Tijuana ?
"On était complètement pétés."
Mon père : "Oui, Henry, mais c'était il y a longtemps.
"J'ai une famille, maintenant, une femme, juste ici."
"Tu étais tellement défoncé que tu as couché avec cette meuf.
"Elle avait qu'une jambe. ¿Te acuerdas?"
Mon père : "Non, Henry, c'était pas moi !"
"Mais si ! T'avais laissé la porte ouverte pour qu'on mate.
"Tu lui as levé la jambe comme ça. T'étais à fond, mon pote."
Mon père : "Putain !"
Ma mère était toute rouge. Elle était en pétard, furax même.
C'était gênant, mais ma sœur et moi,
on s'est regardés en se disant : "Merde,
"papa s'est tapé une jaina unijambiste ? C'est ouf."
C'est cool, vive l'amour.
À un moment, j'ai eu envie d'être un cholo
parce que je bossais au marché aux puces avec mon père.
Il me réveillait le samedi à 4 h.
C'est pas un truc d'enfant. Il fait encore nuit dehors.
Mais il fallait faire la queue pour avoir une bonne place.
On vendait des plantes, légales.
C'est là que j'ai eu mon premier Dickies, mon T-shirt blanc.
Je voulais traîner avec mes potes et draguer des cholas.
En rentrant à la maison, ma mère m'a dit : "Retire-moi ça."
Mon père a dit : "Non, laisse-le."
Il m'a dit : "Joue les cholos à fond."
Ce con me réveillait à 5 h 30
pour que je plisse mon Dickies.
Pareil avec mon T-shirt blanc.
J'ai tenu deux ou trois mois.
J'ai choisi la mauvaise chola et je me suis fait tabasser dans les WC.
Résultat, 12 points de suture au crâne.
Je me suis dit : "Je vais plutôt être artiste."
Je suis retourné au jean large et au bermuda...
Seuls certains membres de ma famille croyaient en moi.
Mais je fais ça depuis longtemps.
Bientôt 20 ans, vous savez ?
Eh oui, merci.
Je me souviens quand j'avais dix ans.
J'ai commencé le stand-up à 25 ans, donc ça faisait dix ans.
J'avais 35 ans, j'étais fauché, je dormais sur le canapé d'un pote.
Il me prenait 200 $ par mois parce qu'il croyait en moi.
Mais j'ai mis personne en cloque, donc j'ai pu réaliser mon rêve
et être un artiste fauché.
Mais c'était bizarre pour ma famille, car aucun homme de 35 ans
de ma famille n'est sans enfants.
C'était gênant, surtout pour ma grand-mère paternelle,
paix à son âme.
Elle était géniale, mais elle délirait avec ses papas
dans son fauteuil inclinable, à dire des conneries.
Ne sachant pas pourquoi, à 35 ans, j'avais pas d'enfants,
elle a commencé à dire à ma famille que j'étais gay.
Alors, j'ai dû lui expliquer : "Non, grand-mère, abuelita,
on peut se retirer, et..."
Elle m'a regardé, déconcertée, genre : "¿Qué?"
Comme si elle comprenait pas le principe.
"Quoi ?"
Mais heureusement, gracias a Dios, quand j'avais 36 ans,
j'ai commencé à gagner de l'argent à la télé, en tournée.
À payer mes factures.
J'ai acheté un appart à LA, la ville où je suis né.
Vous voyez ? Inutile d'applaudir.
C'est qu'un deux-pièces.
Mais il est à moi, OK.
Et c'est un duplex.
Je suis en bas pour l'instant,
mais j'ai peut-être envie d'aller à l'étage.
J'ai l'option.
J'ai une grande famille, beaucoup de cousins.
Beaucoup de primos.
Mon père est mexicain, ma mère amérindienne,
donc on est fertiles des deux côtés.
Mes grands-parents ont aussi plein d'enfants,
donc je découvre de nouveaux cousins chaque année.
Surtout depuis que je passe à la télé. "Primo,
"On a toujours cru en toi.
"On peut avoir des billets ?"
Et moi : "Comment tu t'appelles ?"
Mais c'est cool quand ils peuvent vérifier.
"On est cousins, tu as 38 ans. Je te rencontre pour la première fois."
Mais je kiffe. Beaucoup d'entre nous ont grandi ensemble.
Un grand groupe, mais comme on est nombreux
y a forcément des idiots parmi nous.
J'ai un cousin, il est assez teubé.
Et il a pas de boulot,
donc c'est la double peine.
Mais c'est toujours le premier à vouloir parler
de sujets et de problèmes mondiaux, de débats politiques et autres conneries.
On est obligés de lui dire : "Mec, lâche-nous avec ça.
"Commence par trouver un boulot."
"Quoi ?"
Les conneries, je peux gérer.
Mais l'ignorance, c'est autre chose.
J'arrête pas de le remettre à sa place.
Il fait toujours des commentaires homophobes, genre :
"T'es gay, t'es loco comme ça. Tu aimes ça."
"Non, j'aime pas ça. Tu fais quoi ?
"On est au supermarché.
"C'est chelou. Les gens te matent."
Malgré sa bêtise, c'est ma familia, mon primo,
mon sangre, tout ça.
Pas le choix. J'essaie de l'aider quand je peux.
Il y a quelques semaines, je l'ai invité à déjeuner.
C'était un mardi. Je savais qu'il serait libre.
On était en voiture.
Il dit toujours des conneries.
On est en voiture, je l'emmène manger des sushis,
en espérant que le repas l'aide à réfléchir.
Et on voit deux mecs marcher main dans la main.
Rien de spécial, c'est banal. Mais il est sur le siège passager.
Il voit ces mecs marcher.
Il me regarde et il fait... Et je dis : "Pourquoi tu fais ça ?"
Et lui : "Tu sais bien."
Et moi : "Non, je sais pas."
Et lui : "Ils se tiennent la main,
"ils sont en route pour faire des trucs de gays."
"Des trucs de gays ? C'est quoi ?"
"S'emboîter, j'imagine."
J'ai dit : "Si je comprends bien,
"tu les imagines en train de s'emboîter ?"
Il a fait...
J'ai dit : "C'est toi, le plus gay dans cette histoire."
C'était triste. Je lui ai dit :
"La seule activité sexuelle, c'est dans ta tête.
"C'est ouf."
"Quoi ?"
Ils se tiennent la main.
Ils y pensent même pas.
Ils doivent penser : On a plus d'avocats. On offre quoi à Randall ?
"C'est notre chien."
"Ils ont d'autres activités.
"Il y a plein d'autres trucs à faire, tu sais."
Je le voyais cogiter avec sa tête d'abruti.
"Oui, ils ont d'autres activités."
Oui, ils doivent manger, et tout le reste. Abruti !
Je suis pas comme ça.
Il faut les laisser être eux-mêmes.
J'avais un oncle, un tío, que j'ai toujours cru gay.
"Fais ton coming-out.
"La famille va te tomber dessus,
"mais on va te soutenir et t'aider."
Mais il s'est marié.
Il a trois enfants. Ça veut pas dire qu'il est pas gay.
Il donne le change.
Quand j'étais petit, aux barbecues en famille,
on avait 11/12 ans, ils avaient lieu le week-end,
et il allait au foot le week-end.
Il arrivait en short un peu trop court,
mais ses jambes étaient musclées.
Il sautillait, il avait le mulet mexicain,
le mulet de paisa, putain.
"Tío, ne bouge pas. J'essaie de te servir une assiette d'asada."
Salut, le costaud.
- Salut. Je suis aussi de LA, gros ! - Ça va ?
Pourquoi tu parles ainsi ? T'es blanc.
T'es mexicain ? T'es plutôt un güerito !
Putain, c'est ouf.
Merci d'être venu.
Merci d'être ici. J'apprécie.
Les güeritos sont là. Canelo Álvarez est dans la place.
C'est ouf. C'est pour ça que je kiffe.
Quand tu rencontres des babos, que Dieu les bénisse,
j'étais en couple avec une babos,
et souvent, chez eux c'est un peu sale.
Ils aiment ramener de la terre chez eux.
Mais ils ont toujours une pancarte dans leur jardin
ou un autocollant qui indique :
"Sauvons la terre."
T'as qu'à nettoyer ta maison.
C'est ouf d'avoir ce genre de pancarte.
Mais je suis d'accord qu'il faut respecter notre planète.
C'est important, on est assez égoïste pour croire
qu'on dirige la planète,
alors qu'elle est là depuis des milliards d'années !
Les dinosaures étaient déjà là il y a 165 millions d'années.
Nous, six millions.
Désolé de vous décevoir, mais, à mon avis,
on vivra pas 159 millions d'années de plus.
Mais ça me fait tripper. Les dinosaures, 165 millions d'années.
"C'est nous qui commandons." Le T-rex était le mero mero, le boss.
"C'est moi qui commande". Quelle force, quelle puissance.
Mais impossible de fesser sa meuf
pendant l'amour, à cause de ses petits bras.
Une grosse bite de dino, et il peut pas la fesser...
C'est pour ça qu'il rugit.
Il est vénère. Il est juste là...
Les autres dinosaures se foutent de lui.
Des ptérodactyles le regardent en mode : "Regarde cet abruti.
"Il peut même pas la fesser.
"Merde. Il nous a entendus. Vamos."
C'est vraiment arrivé.
C'est arrivé pendant des millions d'années.
On sait jamais ce qui nous attend.
À la fin de 2019, j'ai commencé à économiser de l'argent.
Je me disais : "Ça arrive enfin. 2020 approche.
"J'ai acheté mon appart en février 2020. Ça va enfin être mon année."
Et puis, non.
C'était une année de merde.
J'oublierai jamais. J'étais en tournée
avec mon super pote, Craig Robinson, sur la côte est.
J'étais à Buffalo.
Les 10, 11 mars, avant les conneries.
On regardait les infos à l'hôtel. "Quoi ?"
On bossait. "Comment ça ?
"Tout arrêter ? Sérieux ?"
On a pris l'un des derniers vols
entre New York et LA.
Le terminal était fermé. On a pris l'escalier.
Tout le monde flippait, mais on est arrivés.
LAX était déjà fermé.
J'appelle ma famille : "Je suis rentré.
"C'est ouf, mais je suis à l'aéroport. J'arrive.
"On se confine ensemble, ça va aller."
Et eux : "Non, mijo, tu délires.
"T'as fait du stand-up, t'as rencontré du monde,
"T'as fait des checks à l'aéroport, en mode 'ondes positives'.
"Garde tes ondes dans ton duplex.
"On sait pas ce que c'est." Et moi : "OK, d'accord."
Et j'aime pas la solitude.
Être seul, oui, mais pas tout le temps.
J'ai besoin de parler aux gens. De cette énergie.
Après, je peux manger seul.
Mais quand j'étais seul, je me suis senti claustro,
j'ai eu de drôles de pensées.
À quoi tu sers ? On va tous mourir.
Ce T-rex... Putain.
Mais j'ai essayé de voir le bon côté des choses.
Et si je faisais un travail d'introspection ?
Et c'est ce que j'ai fait.
J'ai commencé à boire du thé. C'était la première fois.
Je lisais des livres pour affronter mes démons,
et m'améliorer, mais ça a pas duré.
"Merde, je veux faire la fête."
J'ai réagi comme beaucoup de gens.
J'ai commencé à picoler.
Je commandais de l'alcool en essayant de tenir jusqu'à 13 h.
Il est 13 h. C'est l'happy hour !
Je m'accrochais à la rampe de l'escalier. "La pandémie."
Et tout à coup, on est tous devenus des scientifiques et des médecins.
Quelle horrible période.
"J'ai lu un article sur comment il se propage."
Ferme-la. Tu sais que dalle.
Mais j'ai lu un article...
Certains d'entre vous l'ont peut-être lu,
il avait l'air sérieux, avec un diagramme médical qui disait
que si on se sent exposé au Covid,
si on prend de la coke, ça va tout nettoyer.
C'était sérieux.
Avec des faits scientifiques.
Je me suis dit : "Je veux pas choper cette merde.
"Je dois être malin."
J'ai envoyé un SMS à un cousin qui est bon en calcul,
il vend de la cocaïne et...
Dans l'heure, il y avait de la coke dans ma boîte aux lettres.
Je suis allé à ma boîte, avec prudence.
J'ai mis des gants jetables.
J'ai emporté le paquet dans ma cuisine.
Je l'ai posé. Je l'ai découpé. J'ai baissé mon masque.
"Vas-y, tue le Covid. Internet dit de se confiner.
"T'es un mec bien."
Prendre de la coke tout seul, c'est mauvais signe.
Ça a vite dégénéré pour moi.
J'essayais vraiment de tuer le Covid.
Je transpirais torse nu comme un gremlin.
"Le Covid m'aura pas, je me confine."
Je tenais ma bouteille de tequila comme un bébé.
Qu'est-ce que je foutais ?
Je me sentais vraiment seul. L'horreur.
Être bourré, défoncé et seul, ça peut pas bien finir.
Comme je disais, je fais ce métier depuis un bail.
Il y a plus de 20 ans, j'ai commencé sur YouTube.
Il faut bien commencer quelque part et tester des trucs.
Au début, c'était expérimental.
J'avais une équipe, et pour une vidéo,
j'ai dû acheter un faux cul.
Le moule d'un cul de star du X. Dans une boîte.
Il y a des trous pour faire des trucs, mais nous, c'était pour faire rire.
Mais ça coûte 400 ou 500 dollars.
J'allais pas le jeter...
On l'utilisera peut-être pour une autre vidéo.
Il était dans une grosse boîte de trucs que je veux pas jeter,
qui m'a suivi pendant 15 ans.
Elle a fini dans mon appart. Et...
Je vis à Hollywood, c'était dingue
de voir Sunset Boulevard et Hollywood Boulevard vides.
On aurait dit un film. C'était comme ça ailleurs,
mais tous les bars étaient fermés.
J'étais célibataire à l'époque. Je le suis toujours d'ailleurs...
Mais c'était chaud.
Je traversais une période difficile, j'étais esseulé.
J'étais dans mon lit au premier étage, je me retournais dans tous les sens...
"Je sortirais avec n'importe quelle jaina.
Je me sentais si seul, ça faisait mal.
C'est là que je me suis souvenu de ce faux cul.
Il était dans le placard, dans cette boîte.
J'ai essayé de lutter. Vraiment.
J'ai dit : "Fais pas ça."
J'ai commencé à penser à ma famille...
"Tes parents sont partis de rien. Du ghetto.
"Ils ont travaillé dur et tout sacrifié pour te créer des opportunités.
"Je pense pas qu'ils s'attendaient à ça."
Mais faire le ménage, ça va un moment.
Je sais pas pourquoi j'ai fait ça.
Je l'ai sorti et placé sur un oreiller au milieu de ma chambre
pour me le présenter : "Ah, te voilà."
J'étais un peu mal à l'aise devant.
Genre : "Je devrais prendre une douche."
Il avait l'air appétissant.
Je faisais les cent pas.
Beaucoup en ont déjà vu un.
C'est juste cette partie, les jambes sont coupées ici,
la taille ici.
On dirait une souche d'arbre, mais avec des fesses...
Ce truc me faisait tripper.
J'avais tout le temps du monde.
J'étais comme un breakdancer attendant le bon rythme,
genre : "Comme ça ?"
Mais je me suis dit : "Arrête. Tu vas pas faire cette dinguerie."
Et pourtant, j'y suis allé.
Non.
Juste un petit Mexicain perché en train de défoncer ce cul.
Désolé, c'était pas si agressif.
J'étais plutôt au ralenti parce que j'étais 92 % triste.
À cause de ma vie, du monde, de mes actions à ce moment-là.
J'étais triste.
Mais les 8 % m'ont maintenu dedans juste ce qu'il fallait.
J'essayais de me convaincre : "T'en fais pas.
"Les gens font ça, c'est la raison de ces produits.
"Ils les achètent, ils font ça chez eux, et c'est bon, non ?
"Oui, c'est bon."
Quand j'ai fini, je me suis senti bizarre.
J'aurais peut-être pas dû.
C'était la chose la plus sûre à faire.
Mais j'ai sauté sous la couverture en criant : "Non."
Et au réveil, j'espérais que c'était un cauchemar,
que tout était un mauvais rêve,
mais la lumière brillait à travers les stores,
comme au cinéma.
Comme des rayons de soleil sur ces fesses qui me regardaient.
"Je suis ta femme maintenant." C'est quoi, ce bordel ?
C'est dingue.
Puis, je me suis dit que le Covid durerait pas.
Un mois, deux mois, tout au plus.
Mais le gouverneur a dit que ça durerait longtemps. J'étais vert.
Le cul est jamais revenu dans le placard, c'est devenu mon pote.
J'ai un lit immense. Je l'ai laissé là.
"Tu as froid ? Tu veux une couverture."
J'ai commencé à lui parler.
C'est des parties féminines,
mais je l'ai appelé Bruce pour ma santé mentale.
J'ai fait comme Tom Hanks
et son ballon de volley, Wilson.
Sauf que le mien, c'était un cul, genre : "On va s'en sortir."
Et nettoyer tout ça, c'est humiliant. Oui.
Certains le savent, bande d'enfoirés. Je sais.
C'est en forme de fer à cheval à l'intérieur.
Il faut rincer par le cul et par le vagin.
Mais je l'ai pas fait chez moi. Je suis pas un animal.
Je l'emmenais dans le jardin.
Et j'arrosais le trou du cul, mais c'était triste...
Je le ramenais à la maison : "Hé, c'est un nouveau départ."
Puis, ils ont dit que ça durerait un an.
"Un an ? Ça va pas ou quoi ?"
Je me suis dit qu'il me fallait un truc neuf
pour survivre, car ce cul était resté dans un carton
pendant plus de 15 ans, donc il était fragile.
J'ai trouvé ça intéressant.
Vous l'avez peut-être vécu.
Je suis allé sur Amazon au rayon sex-toys, je cherchais un autre compagnon.
Mais 90 % d'entre eux étaient vendus.
Je me suis dit : "Merde, je suis pas le seul."
Je me sentais connecté au monde.
"On traverse ça ensemble. C'est ouf."
Mais une chose se vendait encore à l'époque,
c'était un thermos.
Un beau thermos. Noir avec un revêtement chromé.
On aurait dit le thermos d'un PDG.
Mais à l'intérieur, il y avait une panocha, un vagin.
Tu te dis : "Merde."
Coucou.
J'ai commandé ce truc en plein confinement.
Amazon me l'a livré le lendemain.
J'y suis allé avec mes gants.
Félicitations. C'était ma vie.
J'étais chez moi bourré, avec ce thermos,
en train de parler à un cul. Un malade.
"Le monde est dingue, hein ? Quelle folie. On va s'en sortir."
Et j'ai une énorme baie vitrée dans mon salon.
J'allais fermer le rideau.
J'étais prêt à m'éclater. Je venais de l'avoir.
J'étais arrivé au rideau, quand mes voisins sont passés.
J'ai pensé : "Merde."
C'est un bel immeuble.
J'ai des voisins blancs, des gens sympas, qui m'apportent à manger.
"Freddy en a fait en plus." Et moi : "Merci."
Je me suis dit : "Ils m'ont grillé."
Je suis torse nu. On voit mes tétons. Je suis défoncé.
Je tenais le thermos super gêné...
Mais ils m'ont fait coucou. "Regarde, Frankie prend un café."
Non, je vais baiser ce thermos.
Il y a un vagin à l'intérieur.
Merci de m'avoir laissé me montrer vulnérable avec vous. Ouf !
Mais c'est là que j'ai su que j'avais besoin d'aller en désintox.
Je me suis dit : "Merde."
Tout le monde touche le fond différemment,
mais le mien était en silicone...
J'avais un peu d'argent de côté, alors j'ai décidé
d'investir dans mon bien-être.
Je suis allé dans l'Utah.
Pour ceux qui l'ignorent, les mormons dirigent tout cet État.
L'alcool et le café sont interdits,
alors ils se droguent et baisent.
Que Dieu les bénisse. Ils m'ont sauvé.
Le centre était superbe, il y avait même des chevaux.
Ils dispensent l'équithérapie où tu marches avec eux.
Les chevaux sentent ton énergie : "Hé, t'es taré."
"Comment tu le sais, Sea Biscuit ? Putain."
Tu connais bien ma vie.
C'est un trip, scientifiquement.
Mais le centre avait la Semaine de la famille.
J'ai emmené mes parents là-bas.
Et ils faisaient un truc appelé l'anneau de feu.
C'est ouf.
Tu es assis, genou contre genou, avec ta femme ou tes proches.
Là, c'étaient mes parents face à moi,
formant un cercle avec les autres familles.
Y avait que des blancs. Car ça coûte un bras.
Je me suis dit que j'avais réussi, mais...
Ils étaient tout autour, c'était émouvant.
J'aurais jamais une photo de mes parents faisant ça.
Ils sont du ghetto, mais fallait le faire.
J'étais prêt à tout perdre.
J'allais tout perdre. J'étais mal.
On s'est dit, allons jusqu'au bout.
Je suis l'instigateur. Allons-y.
On est là, assis, genou contre genou.
Les gens nous encerclent...
Et il y a la thérapeute.
Elle commence à nous guider. "OK, allons-y.
"Traitons ce traumatisme, parlons de vos problèmes."
Je regarde autour de moi nerveusement, en mode :
"J'ai défoncé des gorditas.
"J'ai été violenté par un membre de ma famille.
"J'ai baisé ce faux cul et ce thermos."
Elle dit : "Mon Dieu. C'était quoi ? Qu'avez-vous dit ?"
Et moi : "Le thermos a un vagin à l'intérieur."
Elle dit : "Non, pas ça, l'autre truc."
J'aurais dû rappeler ces gorditas, je me sens mal.
"Non, l'autre truc." Et moi : "Que j'ai été violenté
"par un parent ?"
"Oui, parlons-en."
J'ai dit : "Je parle pas vraiment de ça.
"Parlons de choses agréables."
Et elle : "Non, on doit en parler. Vous en avez déjà parlé à quelqu'un ?"
J'ai dit : "Une fois, j'étais défoncé et émotif.
"J'ai dit à un de mes potes que j'avais été violenté.
"Ça m'a foutu en l'air." Il a répondu : "Hé, mon pote.
"Parle pas de ces trucs gays, OK ?"
J'ai dit : "Je fais quoi, alors ?"
"Tu réprimes."
"Et après ?" Et lui : "Tu cloisonnes."
"D'accord ? Et après ?"
"Je sais pas, tu laisses ça se transformer en maladie
"et tu meurs comme un homme un jour."
"Parler de ces trucs de gay. Sérieux ?"
Et moi : "OK. Désolé, mon pote."
La thérapeute me dit : "Votre famille le sait ?"
Je les ai regardés, pétrifié.
"Allez, dites-le-leur. Ils sont devant vous.
"Maintenant."
Merde. "Je leur ai dit.
"Et un mois plus tard, ils l'ont quand même invité au barbecue familial,
"en sachant que j'y serais."
"Ça vous a fait quoi ?"
"Ça m'a blessé.
"Je me suis senti trahi.
"Mais je comprends leur réaction.
"Ce con fait une carne asada d'enfer."
Je pleure. Mon père pleure.
Il me regarde et dit : "C'est vrai, mijo.
"Mais c'est pas une raison.
"On est désolés, d'homme à homme.
Ma mère : "On savait pas quoi faire. Désolée.
"Ça arrivera plus." Et on s'est enlacés.
C'est une des choses les plus dures et belles que j'aie vécues
avec ma familia.
On s'enlaçait, on pleurait. Les blancs autour de nous pleuraient.
"Comment ces Mexicains ont pu se payer cet endroit ?"
Et j'étais là...
On essuyait nos larmes.
Mon père essuyait ses larmes, ma mère, c'était beau.
On a surmonté ça.
Et à la fin, mon père a dit : "Mais, mijo."
"Quoi, papa ?"
"Je peux te poser une question ?"
"Oui, vas-y."
"Tu as vraiment mis ta bite dans ce thermos ?"
J'ai dit : "Oui, papa. Je l'ai fait."
Et lui : "Putain, c'est ouf."
Je m'appelle Frankie Quiñones !
Je vous aime.
Sous titres : David Kerlogot