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Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie auf der Bühne
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Frankie Quiñones!
Was, wenn ich nur das hier machen würde?
Klatscht nicht dafür. Das wäre schlecht von mir, wisst ihr?
Ich komme nie zu einer Pointe oder so, nur ...
"Wie war die Show?"
"Ich weiß nicht. Er ging auf die Bühne und ...
Okay, Gott segne euch, danke."
Ich mag Beatboxen, Freunde.
Ich kann das immer machen.
Comedian ist einer der wenigen Berufe, bei denen man beatboxen kann.
Als Arzt geht das nicht, wisst ihr?
So wie ...
Sie ...
... wurden ... positiv getestet auf ...
Auf, auf, auf ...
Auf was, Mann? Verdammt.
Auf ... hohe ... Cholesterinwerte. Oh Mist, Homie.
"Sie haben mich erschreckt, Doktor, aber das ist ein krasser Beat."
Es ist schön, hier in Portland, Oregon zu sein. Was geht ab?
Ja.
Ihr habt mir schon lange Liebe gezeigt, Mann.
Mein Special hier zu filmen, ehrt mich.
Ja.
Die Leute hier sind so nett, wisst ihr?
Fremde sagen einem "Hallo."
Ich denke: "Was zum Teufel?"
Bin ich gemeint? "Ja, du, hallo." "Oh, Mist." Sie so: "Hi, wie geht's?" ...
Sogar die Holzfällerjungs.
Manche sehen aus, als hätten sie gerade Holz gehackt.
Ich werde dann nervös, weil ich klein bin. Ich bin hier unten.
Manchmal sehen sie mich nicht. Sie rempeln mich an,
ich bekomme Angst: "Oh, Mist." Wisst ihr?
Aber sie sind alle so nett: "Sorry, kleiner Kumpel.
Nur Muskeln, keine Richtung. Ich rempele alles an."
Wie geht's? Ja, so ist das.
Es ist cool, einen großen Typen lächeln zu sehen. Bei meinen Shows
sitzen oft knallharte Kerle im Publikum.
Sie sitzen ganz vorne, wisst ihr?
So wie du hier, Kumpel.
- Wie heißt du? - Fred.
Fred. Oh, du bist Fred. Ich verstehe.
Aber danke fürs Lächeln, Fred, ja.
Denn manchmal sitzen knallharte Typen wie Fred vorne,
aber sie sind die ganze Zeit so ...
Wenn ich Glück habe, machen sie dann das hier ...
"Ist das ein Husten oder ein Lachen?" Wisst ihr?
Aber dann sieht man sie nach der Show:
"Hey, du bist urkomisch. Weißt du?
Kriegen meine Frau und ich ein Foto?
Fass sie nicht an, sonst verprügele ich dich, aber du bist lustig.
So lustig, weißt du?"
Ich sah dich nicht einmal während der Show lächeln, aber ...
Gut, dass du es in Gedanken genossen hast ...
Das ist wissenschaftlich interessant hinzubekommen.
"Ich habe die Zeit meines Lebens.
Oh, wow, das ist so lustig."
Verdammt.
Das müsste man mal studieren, wow.
Ich wuchs zum Glück mit verschiedenen Leuten auf.
Vor allem mit Mexikanern.
Ich weiß, es gibt verschiedene Arten von Mexikanern.
Ich lernte das, als ich viel reiste. Wir sind nicht alle gleich.
Aber mit den Mexikanern, mit denen ich aufwuchs, machte ich interessante Dinge.
Wenn ein Mexikaner in meinem Viertel oder meiner Familie eine Frage stellte
und man ihm eine Antwort gab,
war die Antwort immer die gleiche. Jedes Mal.
Nur: "Verdammt, das ist verrückt." Was?
Mein Cousin fragte mich: "Hey, primo."
Ich fragte: "Was geht?" Er so: "Wie bist du hergekommen?"
Ich bin Auto gefahren.
Er sagte: "Verdammt, das ist verrückt."
Nein, Mann, es ist überhaupt nicht verrückt ...
Leute fahren ihre Autos wirklich die ganze Zeit,
Milliarden davon auf der ganzen Welt, also ... Aber für dich ist es verrückt.
Das Lachen von gesunden weißen Frauen fühlt sich gut an, wisst ihr?
Das klingt nach Urlaub und Überfluss, wisst ihr?
Aber ernsthaft, danke für eure Energie.
Denn manchmal, wenn ich depressiv oder niedergeschlagen bin,
gehe ich allein zum Brunch, an einen schönen Ort,
nur um das Lachen zu hören und Motivation zu bekommen.
Rechnungen sind bezahlt.
Verdammt, Mann. Danke, mija. Herzlichen Glückwunsch.
Was für ein Leben.
Nur erstklassige Nährstoffe, von Beginn an. Wisst ihr?
Man hört die Gesundheit im Lachen.
"Trinken wir noch einen Mimosa."
"Du bist so eine verdammte Schnepfe. Ich liebe dich."
Verdammt, ich blühe auf. So großartig, wisst ihr?
Ich mag weiße Mädchen.
Ich war vier Jahre lang mit einer weißen Frau zusammen.
Ja, sie war ein Hippie, Bro, ja.
Wir haben noch Kontakt. Eine echt coole Person.
Wir rauchten viel Gras zusammen, hatten gute Gespräche.
Ich traf sie vor Jahren bei einer offenen Bühne.
Ich wollte etwas üben
und es war eine gemischte Veranstaltung.
Man konnte tun, was man wollte. Es gab Comedy,
Musik oder gesprochene Poesie.
Sie machte den Scheiß auf der Bühne.
Sie kam auf die Bühne mit ihren Kristallen und Energien und so.
Dann stellte sie sich vor.
Darauf waren wir nicht vorbereitet.
Sie so: "Ich bin Sun Diamond." Wir dachten: "Mist."
Sun Diamond meint es echt ernst, Homie.
Und sie hat keine Zeit verschwendet.
Sie ging auf die Bühne und legte los: "Intergalaktische Erinnerungen.
Wir bewegen uns in ewige Galaxien.
Aber nein, ich schweife ab.
Und, oh mein Gott, was ist das?
Ich bin in einem Tornado.
Aber ich bin in der Mitte, wo es ruhig, bewegungslos ist, Regentropfen,
die in meine Hand und meine Seele tropfen, in meine Seele.
Und, oh mein Gott, was ist das?
Was ist das, Leute?
Eine Sonnenblumenblüte, die ganz sanft durch den Nebel fällt.
Wo fällt sie hin? Sie fällt auf meinen Fuß.
Ich trete sie wieder hoch, in meine Seele, meine Seele.
Dominieren. Dominieren, dominieren, dominieren, dominieren.
Verführen. Sun Diamond."
Und ich dachte: "Was zum Teufel war das?"
Ich fühlte mich echt schlecht, Mann. Wirklich.
Weil ich keine Ahnung hatte, was sie sagen wollte. Was?
Aber ich fühlte mich davon angezogen.
Verdammt, was ist das? Lass es uns tun.
Mal etwas anderes.
Aber an dem Abend, als ich dieses Mädchen traf, war ich so dankbar.
Denn an dem Abend, als ich sie traf, lernte ich von ihr.
Man muss etwas nicht ganz verstehen,
um Sex damit zu haben ...
Konzentriere dich auf die positiven Schwingungen.
"Verdammt, danke, mija."
Die Verbindung fühlt sich gut an.
Ich habe mal eine Zoowärterin gedated.
Wahre Geschichte. Da war ich auf Dating-Apps.
Ich stellte den Radius auf endlos. Wisst ihr?
Ich habe alle Interessen angekreuzt. Ich mag das alles.
Es waren verzweifelte Zeiten.
Ich hatte ein Match mit einer Dame aus Santa Barbara.
Sie arbeitete im Zoo dort.
Sie fuhr den ganzen Weg nach LA für mich.
Das sind zwei bis vier Stunden Fahrt.
Ich war geehrt und wir lachten viel.
Sie mochte Tiere und so. Es war eine gute Zeit.
Es wurde nur beim Sex interessant,
weil sie mich über Tiergeräusche abfragte ...
Ich sollte mich mit Tieren auskennen.
Das war ihre Technik und das war echt unangenehm für mich,
weil es eine neue Beziehung war.
Ich legte mich ins Zeug. Ich lag oben und atmete. "Hey".
Sie fragte: "Bist du bereit?"
Ich fragte: "Wofür, mija? Ich tue es schon." Wisst ihr?
Sie sagte: "Nein, Babe, das Quiz." Ich sagte: "Oh ja, das Quiz."
Und sie sagte ...
"Mist, ich weiß nicht. Ist das ein Rotkehlchen?"
Das Fortgeschrittenenlevel überforderte mich.
Sie machte Geräusche ...
"Verdammt, das klingt exotisch. Ist das ein tasmanischer Ara oder was?"
Und dann sagte sie ...
Ich so: "Mist, ist das ein Esel?"
Sie so: "Das bin ich, Dummerchen." Ich so: "Oh, verdammt."
"Was für eine interessante Kreatur" ...
Es war interessant, von ihr in diesen Momenten
diese Geräusche zu hören.
Wir hatten ein Mädchen in der Crew,
das immer bekannt gab, wie gerne es sich betrinkt.
"Heute Abend betrinke ich mich total."
"Der Babysitter ist bis Montag da." Wow, drei Tage lang, cabrona?
Du hast Kinder, das ist verrückt, Alter.
Und man musste sie immer aus dem Klub tragen,
oder aus der Bar.
Normalerweise war es eine meiner primas,
viele meiner weiblichen Cousins sind dicker.
Und daran ist nichts falsch, aber sie feiern gerne.
Sie hängen sich rein.
Die Lichter gehen an, Schuhe in den Händen,
ihre Fußsohlen sind total schwarz und braun.
Sie sind alle emotional ... "Ich bin fertig. Trag mich. Wir sind familia.
Trag mich."
Ich sage: "Du bist zu schwer." Wisst ihr?
Verrückt, dass du mich fragst. Ich bin klein.
Ich verletze mich.
Aber ich mag gorditas, Mann, ich habe nichts gegen sie, ja.
Alle Weißen denken: "Oh, Mist, es wird mexikanisch."
Ich mache nur Spaß.
- Mein Mann hier unten. Wie heißt du, Bro? - Marco.
Marco, wolltest du das exotisch aussprechen? "Mark-oh."
Weißt du, was jaina bedeutet, Marco?
Eine jaina? Ja, das ist eine Dame.
Ja, genau. Also, ja, hey! Pass auf, Marco ...
Okay, eine jaina ist eine Dame, ein Mädchen, nur als Info.
Eine gordita ist eine etwas dickere jaina.
Daran ist nichts falsch.
Torta bedeutet einfach "Sandwich,"
aber wir benutzen es als Slang für eine jaina, die so groß
wie eine gordita, aber viel aggressiver ist.
Ja, sie kommen auf dich zu wie Profi-Fullbacks.
"Hey, legen wir los." Du nur so: "Oh, verdammt."
Diese Energie ist unglaublich ...
Damals, als ich etwas zu viel trank, war ich an der Bar
und redete mit dieser gordita, einem echt coolen Mädchen.
Wir lachten viel, hatten Spaß.
Sie so: "Frankie, es ist mir peinlich.
Ich habe meinen Drink verschüttet." Ich: "Ich auch."
Als konnte ich das nachempfinden.
Sie meinte: "Frankie, wenn die Bar schließt, können wir zu dir gehen."
Ich sagte: "Oh, verdammt, klar, ich bin dabei."
Ich hatte ein Zimmer bei meinem primo.
Er hatte ein eigenes, also keine Sorge.
Aber sie wollte noch bei 7-Eleven anhalten.
Ich sagte: "Hey, ich habe Kondome, alles,
was wir brauchen, um gesund und sicher im Haus zu sein."
Sie so: "Nein, Idiot, ich habe Hunger."
Und ich dachte ...
Also brachte sie mich in ihre Welt, Mann.
Wir gingen hin, da gab es die frischen comida,
7-Eleven, 2:33 Uhr nachts, und wir gingen hin.
Sie hatte einen Anhänger, einen tarjeta.
Sie war Mitglied bei 7-Eleven.
Ich fragte sie: "Landesweit?"
Sie sagte: "Ja, alle Filialen." Und ich sagte: "Verdammt" ...
"Lass uns irgendwohin gehen."
Also gingen wir zu 7-Eleven, wir bekamen einen Rabatt,
also kauften wir Pizza, Chicken Wings und Slurpees también.
Wir gingen zurück zum Haus und sie war cool.
Sie war voll lustig.
Sie hatte ein schönes Lächeln, nur breiter,
aber sie bewegte sich gut und alles ...
Dann spielte sie langsamere Musik ab.
Sie deutete an, dass sie sexuelle Dinge tun wollte,
und ich dachte ...
Also wurde ich etwas nervös.
Aber dann ... Das ist eine wahre Geschichte. Sie nahm einen der Wings
und die waren noch frisch und dampften.
Sie wedelte damit herum und sah sich den Dampf an, genau so ...
Dann trafen sich die Blicke
und ich dachte: "Oh."
Und sie sagte: "Komm sofort her."
Ich dachte: "Wie bitte?"
Aber sie hielt Blickkontakt und sagte:
"Sei keine Zicke und komm her." Also sagte ich: "Verdammt ..."
Also kam ich auf sie zu.
Denn ich bin keine Memme.
Sie sagte: "Nimm einen Bissen."
Ich biss ab und der Wing war lecker.
Ich sagte: "Echt gut für 7-Eleven." Das war echt gut, Mann.
Aber dann packte sie meinen Hinterkopf und drückte ihn
in den Knochen. Ich ...
Aber dann fingen wir an zu knutschen, um den Knochen herum.
Um das carne, wisst ihr?
Wie bei Susi und Strolch,
aber mit einem Buffalo Wing.
Ja, jetzt geht's los.
Mein Mann.
Danach drückte sie mich wieder aufs Bett.
Sie machte so. Ich sagte: "Oh, verdammt."
Dann legte sie sich auf mich. Ich war wehrlos.
Dann wurde ich etwas nervös. Ich bin etwas kleiner,
sie ist etwas größer.
Dann fühlte ich aber nur Wärme.
Ich fühlte mich von überall umarmt, Leute.
Und damals brauchte ich das.
Ich sagte: "Gracias a Dios por eso, por mi espíritu," mein Geist.
Ich steckte wie ein Hotdog fest, war aber glücklich.
Dann öffnete mein Cousin die Tür.
Er sagte: "Hey, primo." Ich: "Was geht?"
Er so: "Ich sehe dich nicht."
Ich sagte: "Keine Sorge, ich bin unten, aber ich atme.
Ich habe Spaß."
Er schloss die Tür und die Nacht ging weiter.
Wir übergossen uns mit Slurpees, hatten Spaß.
Und daran ist nichts falsch. Daran ist nichts falsch.
Zwei Singles gemeinsam.
Ich hasse es, wenn Leute andere verurteilen.
Das würde ich bei ihr nicht. Sie wohl bei mir nicht.
Vielleicht rief sie ihre Freundinnen an:
"Ich hatte gestern was mit so einem kleinen Typen."
Es ist okay, Spaß zu haben.
Man muss Prioritäten setzen und sich ums Geschäft kümmern.
Meine Eltern brachten mir das bei. Ich liebe meine Eltern.
Wir stehen uns nahe.
Sie bekamen mich, als sie jung waren und jetzt sind wir Homies.
Sie strahlten immer positive Energie aus, egal, was gerade war.
Sie blieben positiv. "Nein, Frankie, positive Vibes, mijo."
"Okay, Mama, das hier geht ab."
Sie verprügelten mich trotzdem.
"Verdammte positive Vibes, cabrón."
Führe mit Dankbarkeit.
Das sind echt gute Vibes.
Sie haben hart gearbeitet.
Sie haben sich immer um ihre Kinder gekümmert.
Wir kämpften mit Rechnungen und uns wurden Wasser und Strom abgestellt.
Das kam bei uns in meiner Kindheit öfters vor.
Aber mein Dad machte eine Ausbildung zum Zimmermann.
Er schaffte es, das Wasser anzustellen.
Die Stadt stellte uns das Wasser ab
und er stellte es wieder an.
"Geht schnell duschen", dann stellte er es aus.
Dann gingen wir zur Kirche und sagten: "Wir sind gute Menschen."
Als der Strom abgestellt wurde, war meine Mom bereit.
Ein pinker Zettel an der Tür verrät es.
Sie hatte einen alten Ghettoblaster
mit Doppel-D-Batterien.
Sie brachte ihn ins Wohnzimmer, zündete Kerzen an,
und ich tanzte mit meiner Schwester. "Hey."
Wisst ihr? Wir taten so, als ob wir campen.
Meine Mom sagte: "Du bist mein kleiner Bigfoot-Kumpel."
So mächtig ist Musik, alter Mann, wisst ihr, was ich meine?
Sie ist mächtig, ja. Verdammt, ja.
Man kann einen miesen Tag haben,
den schlimmsten Tag seines Lebens: "Mein Leben ist mies, Mann."
Plötzlich fährt ein Auto vorbei und spielt dein Lied.
Du denkst: "Oh, verdammt, das wird schon irgendwie.
Ich kann noch laufen und so."
Bei meinen Eltern läuft bis heute noch Musik im Haus.
Da läuft wirklich alles, Salsa,
Rancheras, Mariachi, Cumbias, alles, Oldies,
sogar Rockmusik,
aber ihre Religion ist Funk der alten Schule.
Das ist ihr Ding.
Ja, und sie gingen zu Rick James' Beerdigung,
meine Schwester heißt Teena Marie.
So ist das, Kumpel.
Ihre drei Chihuahuas hießen Earth, Wind und Fire.
Ich meine es ernst.
"Verdammt, wir verstehen es. Ihr mögt das."
Aber es war cool, sie blieben immer positiv
und wir arbeiteten uns immer weiter hoch.
Wir zogen von einer Einzimmerwohnung in eine Sackgasse.
Und ich dachte, verdammt, da waren Weiße und so. Ich dachte ... Wisst ihr.
Meine Eltern kauften mir meine ersten Rollerblades.
Ich war der Erste. Ich habe viele Cousins.
Ich war der Erste mit Rollerblades und sagte: "Hey."
Sie waren nicht sauer.
Sie sagten: "Er macht das für uns."
Aber meine Mom wurde eifersüchtig auf das Leben,
das mir meine Eltern ermöglichten.
Das ist verwirrend,
wenn sie neidisch auf das Gebotene werden.
Denn meine Mom ist aus dem Sozialbau, sie hatte nichts.
Sie sah mich mit Rollerblades und dachte: "Wow, ja."
Ich wollte immer wegfahren. Sie rief: "Hey." Ich drehte um.
Sie meinte: "Du hast einen kleinen weißen Freund auf der Straße?"
Ich so: "Ja, Mom, er ist cool. Er ist nett zu mir."
"Und du hast deine kleinen Rollerblades und so. Wow."
Ich sagte: "Ja, du und Dad habt sie mir gekauft."
Sie sagt: "Komm her", und ich rolle zu ihr.
Sie meint: "Vergiss nicht, wo du herkommst, okay?"
"Okay, Mom, liebe dich." "Ich dich auch."
Und ich denke: "Oh, verdammt, das war seltsam."
Das ist das echte Leben. Sie hält mich immer bescheiden.
Trotz unseres guten Lebens hatte jeder von uns Probleme.
Viele haben als Kinder Probleme.
Ich machte verrückte Dinge durch, man will entkommen.
Man versucht, einen Weg zu finden, und wir konnten uns Aspen
nicht leisten, also ...
Also fing ich an, Figuren zu spielen.
Ich wurde zu anderen Leuten, um zu entkommen. "Ich bin jetzt der hier."
Ich nahm das, was ich so fand.
Ich fand einen Sprinklerkopf in Dads Truck.
Ich tat so, als wäre es ein Mikrofon, trat auf.
Ich imitierte Leute.
"Hey, ich bin der winzige mexikanische James Brown."
Und ich sagte: "Hey! Órale, wow."
Aber dann entwickelte ich diese Figuren weiter.
Einige kennt ihr jetzt. Meine Hauptfigur ist Creeper.
Das ist mein Kumpel.
Für die, die es nicht wissen, er ist ein Cholo-Fitnesslehrer.
Er hat ein Programm namens CholoFit.
Und das bringt Ergebnisse.
Aber ja, ich habe von den Leuten um mich herum gelernt, und am nächsten
stand mir dann eben mein Dad.
Mein Vater war ein Cholo der alten Schule, Dickies-Hosen,
Chuck Taylors, weißes T-Shirt oder Pendleton.
Er hatte immer den Handkamm mit Tres Flores ...
Er hatte immer einen Lowrider.
Er hatte einen '65 Impala mit Kettenlenkrad.
Seine Unterarme waren muskulös. Es gab keine Servolenkung.
Einfach nur, um sich aufzuopfern.
Sein bester Freund taufte mich, mein nino, mein Patenonkel.
Er war 30 Jahre lang Präsident des Viejitos-Autoclubs.
Die Kultur war für mich immer positiv.
Mein Vater war einer der optimistischsten Menschen.
Immer: "Hey, mijo, arbeite hart, behandle Leute mit Respekt."
"Alles klar, Dad, mache ich." "Oder ich verprügele dich." "Okay."
So ist es. So ist der alte Mann eben.
Und obwohl er einer dieser positiven Menschen ist,
hat er eben eine Vergangenheit, wie viele.
Aber ich weiß noch, einmal trafen wir einen seiner alten Kumpel, Henry.
Henry erzählte vor meiner Mom über altes Zeug.
Es wurde schnell seltsam, Mann.
Homies tun sich das manchmal an. Wir müssen damit aufhören.
Aber es war lange her.
Wir waren in der Mall, meine ganze Familie war da.
Ich war ein kleines Kind.
Meine Schwester war auch da, sie war klein,
und mein Vater und meine Mutter, die Frau meines Vaters, und ...
Ja.
Mein Dad traf seinen Freund Henry,
einen kleinen pummeligen Typen, der humpelt.
Er rief von drüben in der Mall: "Hey!"
"Hey, Lorenzo, hey, Kumpel." Mein Vater drehte sich um.
"Henry?" "Hey, Kumpel, ich wusste, dass du es bist. Hey, wie geht's? Hey."
Mein Vater sagte: "Gut."
"Hey, Kumpel, weißt du noch, als wir in Tijuana waren?
Wir haben uns total besoffen."
Mein Dad sagte: "Ja, Henry, aber das ist lange her.
Ich habe jetzt eine Familie, eine Frau, genau hier."
"Weißt du noch, du warst so dicht, dass du was mit der Frau hattest?"
"Sie hatte ein Bein, Kumpel. ¿Te acuerdas?"
Mein Dad sagte: "Nein, Henry, das war ich nicht!"
"Nein, das warst du! Du hast die Tür offen gelassen, damit wir zusehen konnten.
Du hattest ihr intaktes Bein hier oben. Du hast es drauf, Kumpel."
Mein Dad sagte: "Verdammt, Bro!"
Meine Mom war rot, Rauch kam ihr aus den Ohren, sie war so sauer.
Ein echt peinlicher Moment,
aber meine Schwester und ich sahen uns an.
Dad hat mit einer einbeinigen jaina rumgemacht? Das ist ...
Das ist ziemlich cool, eine Liebe, wisst ihr.
Ich war auch mal ein Möchtegern-Cholo,
weil ich mit meinem Dad auf der Tauschbörse arbeitete.
Er weckte mich samstags um 4:00 Uhr auf.
Das will man als Kind nicht machen. Es ist noch dunkel draußen.
Man musste sich dort anstellen, um einen guten Platz zu bekommen.
Wir verkauften Pflanzen, legale Pflanzen.
Aber da bekam ich mein erstes Paar Dickies, mein weißes Shirt.
Ich wollte mit den Homies abhängen und cholas anmachen und so.
Aber meine Mom sagte: "Das ziehst du nicht an."
Mein Dad sagte: "Nein, lass ihn."
"Aber wenn, dann mach es richtig, mijo."
Der Idiot weckte mich 5:30 Uhr morgens auf,
damit ich meine Dickies bügelte.
Ich musste mein T-Shirt bügeln,
es reinstecken, und ich hielt es vielleicht zwei, drei Monate aus.
Aber ich hatte was mit der falschen chola
und wurde im Bad überfallen.
Ich bekam 12 Klammern in den Kopf.
Ich dachte sofort: "Ich glaube, ich werde Künstler."
Ich wechselte zurück zu Bugle-Boy-Jeans und Cargo-Shorts und so ...
Ein Teil meiner Familie glaubte an mich, die meisten nicht.
Aber ich mache das hier schon lange.
Bald 20 Jahre, wisst ihr?
Und ja, danke.
Ich weiß noch, als ich zehn Jahre dabei war.
Mit 25 stand ich zum ersten Mal vor einem Mikro.
Ich war 35 und schlief auf der Couch meines Kumpels.
Das kostete 200 Dollar im Monat, weil er an mich glaubte.
Aber ich habe niemanden geschwängert, also konnte ich meine Träume
verfolgen und ein hungernder Künstler sein.
Das war komisch für viele in meiner Familie, weil niemand 35 ist
und keine Kinder hat, auf beiden Seiten.
Es war komisch, besonders für meine Oma väterlicherseits,
ruhe in Frieden.
Sie war echt, aber sie redete den ganzen Tag Unsinn.
Sie saß im Sessel und redete den ganzen Tag Mist.
Sie hatte keine andere Erklärung, warum ich 35 und kinderlos sein sollte,
also erzählte sie der Familie, dass ich schwul bin.
Ich musste es ihr erklären. Ich sagte: "Nein, Oma, Abuelita,
man kann ihn rausziehen und ..."
Sie sah mich verblüfft an, nach dem Motto: "¿Qué?".
Als hätte sie die Wissenschaft dahinter nicht verstanden.
"Was?"
Aber zum Glück, gracias a Dios, als ich 36 war, kam Erfolg.
Ich fing an, Fernsehgeld zu verdienen, Geld mit Tourneen.
Ich bezahlte Rechnungen.
Ich kaufte eine Wohnung in Los Angeles.
Wisst ihr? Nicht nötig, ja.
Es ist nur ein kleines Apartment.
Aber egal, es gehört mir. Wisst ihr, was ich meine?
Und es hat zwei Stockwerke.
Ich bin gerade unten,
aber ich könnte auch hochgehen. Versteht ihr?
Die Option ist verfügbar.
Ich habe eine große Familie mit vielen Cousins.
Viele primos.
Mein Vater ist Mexikaner,
meine Mutter Native American. Beide Seiten sind fruchtbar.
Meine Großeltern haben auch viele Kinder,
also treffe ich jedes Jahr neue Cousins.
Besonders, seit ich im Fernsehen bin.
"Wir haben immer an dich geglaubt.
Bekommen wir Freikarten?"
Ich sage: "Wie heißt du?"
Es ist cool, wenn es so ist.
"Wir sind Cousins, du bist schon 38, aber wir treffen uns zum ersten Mal."
Aber ich liebe es. Viele von uns wuchsen miteinander auf.
Das war bei vielen von uns so, aber statistisch
sind eben auch einige davon dumm.
Ich habe einen Cousin, der ist ziemlich dumm.
Und er hat keinen Job, Kumpel,
also hat er doppelt Pech gehabt.
Aber er ist der Erste von uns allen, der immer über Weltthemen
und anderes reden will, über Politik und so einen Scheiß.
Wir sagen: "Hey, Mann, fahr das mal ein wenig zurück.
Du brauchst einen Job, um über diese Dinge zu reden."
Was? Was?
Aber mit dem dummen Scheiß konnte ich umgehen.
Aber die Ignoranz, das ist eine ganz andere Sache.
Ich rede immer über Schwachsinn mit ihm.
Er macht noch immer überspitzte homophobe Kommentare:
"Hey, du bist schwul, so loco, was? Du liebst es. Du liebst es."
"Nein, Mann. Was machst du da?
Wir sind bei Target, weißt du.
Das ist seltsames Verhalten. Die Leute starren dich an."
Aber so dumm er auch ist, er ist immer noch mein primo,
mein sangre, all das.
Ich habe ihn am Hals, also will ich ihm helfen.
Vor ein paar Wochen lud ich ihn zum Mittagessen ein.
Es war ein Dienstag. Ich wusste, er hat Zeit.
Wir fuhren die Straße lang.
Er macht immer dumme Kommentare.
Wir fuhren zu einem schönen Sushirestaurant.
Vielleicht hilft ihm das Essen, schlauer zu werden.
Wir sahen zwei Typen, die Händchen hielten.
Keine große Sache, alltäglicher Anblick, aber er sitzt auf dem Beifahrersitz.
Er sieht diese Typen gehen.
Und er sieht mich an und macht ... Und ich frage: "Wo kommt das her?"
Und er sagt: "Na ja, du weißt schon."
Und ich: "Nein, weiß ich nicht."
Er sagt: "Weil sie Händchen halten
und auf dem Weg zu ihren schwulen Aktivitäten sind. Ja."
"Schwule Aktivitäten? Was sind ihre schwulen Aktivitäten?"
"Sich gegenseitig nageln."
Ich sagte: "Moment, Moment mal.
Du stellst dir gerade vor, wie sie sich nageln?"
Er ist so ...
Ich sagte: "Du bist der schwulste Idiot in dieser ganzen Situation."
Traurig. Ich erklärte ihm:
"Kumpel, die sexuelle Handlung ist in deinem Kopf.
Das ist verrückt."
"Was? Was?"
Diese Typen halten Händchen.
Sie denken nicht daran.
Sie denken: "Mist, keine Avocados.
Was schenke ich Randall?
Randall ist unser Hund."
"Sie machen andere Dinge.
Man kann so viel mehr machen, als sich nur zu nageln."
Er versuchte, das in seinem Kopf zu verstehen.
"Sie machen wohl auch etwas anderes."
Ja, sie müssen auch essen. Verrückt. Du verdammter Idiot.
So etwas toleriere ich nicht.
Lasst sie doch einfach sie selbst sein.
Ich dachte immer, dass mein Onkel, ein tío, schwul war.
Ich so: "Tío, oute dich.
Nicht jeder in der Familie mag das,
aber viele werden dich auch unterstützen."
Aber er hat geheiratet.
Er hat jetzt drei Kinder und ist trotzdem schwul.
Er hat es durchgezogen.
Als ich aufwuchs, war ich beim Familien-Barbecue.
Wir waren elf oder zwölf Jahre alt. Das war am Wochenende.
Er war immer bei Fußballturnieren.
Er kam in seinen etwas zu kleinen Fußballshorts,
muskulöse und gebräunte Beine.
Er hüpfte immer herum, und er hatte
einen mexikanischen paisa Vokuhila. "Ah, verdammt, wow."
Ich sagte: "Tío, halte still. Ich will dir einen Teller asada geben."
Was geht, großer Kumpel?
- Hallo, Frankie. Ich bin auch aus LA. - Wie geht's?
Warum redest du als Weißer so?
Du bist Mexikaner? Du bist güerito. Ja, deshalb also.
Verdammt, das ist verrückt.
Danke fürs Kommen.
Ich weiß es zu schätzen.
Die güeritos sind da draußen. Wir haben Canelo und so.
Verrückt, Mann. Deshalb flippe ich aus.
Wenn man Hippies trifft, und Gott segne Hippies, ich war
vier Jahre lang mit einer zusammen,
aber oft sind ihre Häuser etwas schmutzig.
Sie bringen gerne etwas Erde mit rein.
Aber sie haben immer irgendein Schild im Vorgarten
oder einen Aufkleber im Fenster:
"Rettet die Erde."
Putz doch erst mal dein Haus.
Verrückt, so ein Schild draußen zu haben.
Aber es ist schon wichtig, vernünftig mit der Erde umzugehen.
Ich denke, das ist wichtig, aber es ist egoistisch, zu denken,
wir hätten das Sagen hier.
Der Planet existiert seit Milliarden von Jahren.
Die Dinosaurier waren länger hier. Es gab sie 165 Millionen Jahre lang.
Uns sechs Millionen.
Ich will euch nicht die Illusion nehmen.
Wir schaffen es keine 159 Millionen Jahre.
Aber ich flippe aus. Die Dinosaurier, 165 Millionen Jahre.
"Hey, wir haben das Sagen." Der T-Rex war der mero mero vom Block.
"Ich bin der Boss." Mit all seiner Kraft und Stärke kann er
dennoch seiner Frau nicht auf den Po hauen.
Oder ihre Taille mit seinen kleinen Armen greifen.
Trotz dem Dino-Schwanz kann er ihr nicht auf den Po hauen.
Deshalb brüllt er die ganze Zeit.
Er ist verdammt sauer, Mann. Ich meine, er ist da, einfach ...
Andere Dinosaurier lästern über ihn.
Ein paar Pterodaktylen im Baum: "Sieh dir den Idioten an, Cousin.
Er kann nicht mal den Po hauen.
Oh, Mist. Er hat uns gehört. Los."
Ist wirklich passiert.
Das ist verrückt, Millionen Jahre lang.
Wir wissen nie, was passieren wird.
Ich sage euch was, Ende 2019 fing ich an, Geld zu sparen.
Ich dachte: "Endlich passiert es. 2020 kommt.
Ich bekomme meine Wohnung im Februar 2020. Das wird endlich mein Jahr."
Und dann doch nicht.
Das war ein beschissenes Jahr.
Und das werde ich nie vergessen.
Ich war mit Craig Robinson auf Tour an der Ostküste.
Ich war in Buffalo, New York.
Es war Anfang März, bevor der Mist losging.
Wir waren in der Hotellobby: "Was?"
Wir machten unser Ding. "Wovon reden die?
Alle isolieren sich? Wirklich?"
Wir waren einer der letzten Flüge
vom JFK in New York nach LAX.
Sie ließen uns nicht mal in ein Terminal.
Alle drehten durch, aber wir schafften es.
Alles war schon zu.
Ich rief meine Familie an: "Hey, ich bin da.
Das ist verrückt, aber ich bin am LAX. Ich komme.
Wir stehen das zusammen durch."
Sie meinten: "Nein, mijo, du spinnst."
Du warst bei Comedy-Shows und Treffen
und hast Leute am Flughafen abgeklatscht. "Positive Vibes."
Sie meinten: "Behalte die Vibes in deiner Wohnung."
"Wir wissen nicht, was das ist." Ich so: "Verdammt, okay."
Und ich komme nicht gut alleine klar.
Ich kann alleine leben, aber brauche sowas.
"Hey, was geht, Leute?"Gente- Energie.
Dann kann ich alleine essen.
Aber ich fühlte mich von den Wänden erdrückt.
Ich dachte an komisches Zeug.
Was bedeutet das alles? Wir sterben sowieso.
Der T-Rex. Verdammt. Mist.
Aber dann dachte ich, okay, vielleicht gibt es Hoffnung.
Vielleicht kann ich an mir arbeiten.
Also fing ich damit an.
Ich trank plötzlich Tee. Das habe ich sonst nie gemacht.
Ich trank Tee, las Selbsthilfebücher und konfrontierte
schlechte Gedanken, um mich zu bessern.
Aber ich wollte schnell wieder feiern.
Das machten viele von uns durch.
Ich fing an, mich zuzudröhnen.
Ich bestellte mir BevMo! und wollte nicht vor 13 Uhr trinken.
Also gut, 13:00 Uhr. Happy Hour: "Hey!"
Ich ging die Treppe hoch und runter. "Pandemie."
Und plötzlich waren ich und meine Familie und Freunde
Forscher und Ärzte.
Was für eine schreckliche Zeit.
"Ich habe gelesen, wie es sich überträgt."
Halt die Klappe. Du weißt nichts.
Ich las diesen einen Artikel ...
Manche von euch haben ihn gelesen, er sah echt aus,
alles medizinisch und so, mit einem Diagramm, und da stand,
wenn ihr Corona ausgesetzt seid,
dann kann das durch Kokain bekämpft werden.
Es war echt, Bro.
Es gab wissenschaftliche Fakten.
Also sagte ich: Mist, ich will mich nicht anstecken.
Ich muss das schlau angehen.
Also schrieb ich einem Cousin, der gut rechnen kann,
er verkauft Kokain und ...
Eine Stunde später waren 3,5 Gramm Kokain im Briefkasten.
Also ging ich vorsichtig raus.
Ich zog die Einweghandschuhe an und so.
Ich holte es aus dem Briefkasten und brachte es in die Küche.
Ich legte es auf die Küchenzeile und zerlegte es.
"Ja, töte Corona. Im Internet steht, man muss daheim bleiben."
Du bist ein guter Mensch."
Und alleine Kokain zu nehmen, ist ein Warnsignal.
Es wurde schnell komisch für den kleinen Kumpel.
Ich habe versucht, Corona abzutöten.
Verschwitzt, ohne Shirt, wie ein Gremlin.
"Corona kriegt mich nicht. Ich bin zu Hause, Kumpel."
Ich hielt meine Flasche Tequila wie ein Baby. "Das Baby."
Verdammt, was machst du, Mann?
Und ich fühlte mich so einsam, verdammt.
Betrunken, high und einsam zu sein, endet nie gut.
Wie gesagt, ich mache das hier schon lange.
Vor über 20 Jahren fingen wir mit YouTube an.
Man muss mit irgendwas anfangen und sich rantasten.
Am Anfang experimentierten wir.
Für ein Video mit den Jungs musste ich
einen Fake-Hintern kaufen.
Ein Abdruck vom Hintern eines Pornostars in einer Kiste.
Da waren die Löcher drin,
aber wir kauften ihn für Comedy.
Diese Dinger kosten 400 bis 500 Dollar.
Also werfe ich ihn nicht weg ...
Wir hätten ihn ja noch mal verwenden können.
Er war in dieser großen Kiste mit Zeug, das ich nicht wegwerfen will.
Ich zog damit über 15 Jahre lang von Wohnung zu Wohnung.
Dann war das in meinem Apartment und ...
Das war verrückt. Ich wohne in Hollywood.
Es war unglaublich, den Sunset Boulevard leer zu sehen.
Es war wie ein Film. Es war an vielen Orten so,
aber ich dachte: "Alle Bars sind zu."
Ich war damals Single. Ich bin immer noch Single, aber ...
Aber es waren harte Zeiten.
Ich hatte eine schwere Zeit und war so einsam.
Ich lag auf meinem Bett im zweiten Stock und drehte mich hin und her ...
Was würde ich jetzt für eine jaina geben. Irgendein Mädchen.
Ich bin so einsam. Es tat weh.
Dann dachte ich, hey, Mann, da ist dieser Hintern drin.
Er ist sicher im Schrank in der Kiste.
Ich habe versucht, dagegen anzukämpfen.
Ich sagte: "Bitte nicht."
Ich dachte an meine Familie und so ...
"Verdammt, deine Eltern hatten nichts. Sie kommen aus dem Ghetto.
Und sie arbeiteten so hart und opferten so viel, um dir Möglichkeiten zu schaffen.
Ich glaube nicht, dass sie dabei an so etwas dachten."
Aber man kann nicht ewig saugen und den Kühlschrank sauber machen.
Ich weiß nicht, warum ich das tat.
Aber ich legte ihn auf ein Kissen mitten in meinem Zimmer,
um es mir zu präsentieren. "Oh Mist, da bist du ja."
Ich wurde sogar etwas unsicher.
"Verdammt, soll ich duschen?"
Das kleine Ding sieht gut aus.
Ich schlich drumherum.
Viele von euch kennen das.
Es ist nur dieser Teil vom Hintern ohne Beine.
Die Taille, genau hier.
Wie ein Baumstumpf mit Pobacken, wisst ihr?
Wow, ich flippe total aus wegen dem Ding.
Ich konnte mir Zeit lassen.
Wie ein Breakdancer, der auf seinen Beat wartete:
"Ist es das?"
Aber ich sagte: "Nein, das geht nicht. Das ist zu komisch."
Aber ja, ich hab's getan.
Nein.
Ein kleiner Mexikaner, der im Koksrausch über dem Hintern hockt.
Tut mir leid, nicht so aggressiv.
Es war eher in Zeitlupe, denn ich war zu 92 % traurig.
Der Zustand meines Lebens, der Welt und meiner Handlungen in dem Moment.
Ich war traurig darüber.
Aber mit den restlichen acht Prozent kam ich gerade hin.
Ich versuchte, es mir einzureden: "Fühl dich nicht schlecht.
Die Leute machen das, wisst ihr, dafür machen sie diese Produkte.
Sie kaufen sie für zu Hause und machen das. Es fühlt sich gut an.
Ja, es fühlt sich gut an."
Als ich fertig war, fühlte ich mich komisch.
Keine Ahnung, ob das normal war.
Es war wohl das Sicherste, was ich tun konnte.
Ich sprang dramatisch unter die Decke. "Nein."
Am Morgen hoffte ich, dass ich schlecht geträumt hatte.
Ich hoffte, dass alles nur ein schlechter Traum war.
Aber ich wachte auf und das Licht schien perfekt
wie im Film durch die Jalousien.
Sonnenstrahlen auf den Pobacken, die zu mir hochschauten.
"Hey, ich bin jetzt deine Frau." Was zum Teufel, Bro?
Das ist verrückt, wisst ihr.
Dann dachte ich, sie müssen das einfach aus der Luft reinigen.
Ein oder zwei Monate für dieses komische Zeug.
Aber der Gouverneur meinte, es dauert lange. Ich dachte: "Mist."
Der Hintern kam nicht zurück in den Schrank. Er wurde mein Kumpel.
Ich habe ein großes Bett. Ich ließ ihn einfach dort.
"Hey, ist dir kalt? Willst du eine Decke?"
Ich redete mit ihr, Mann.
Es sind weibliche Körperteile,
aber ich nannte sie Bruce, um nicht durchzudrehen.
Das war wie bei Tom Hanks
und seinem Volleyball, Wilson.
Außer, dass ich zu Pobacken sagte: "Hey, wir stehen das durch."
Und diese Dinger zu säubern, Mann, ist demütigend, oder? Ja.
Manche von euch wissen das sogar. Ich weiß.
Es ist wie eine Hufeisenform im Inneren.
Man muss das Wasser vom Hintern durch die Vagina spülen.
Aber ich tat es nicht im Haus. Ich bin kein Tier.
Ich nahm es mit in den Garten.
Und stopfte den Schlauch in den Hintern, aber ich war traurig ...
Ich nahm ihn wieder mit ins Haus: "Hey, ein Neuanfang."
Sie meinten, es dauert ein Jahr.
"Ein Jahr? Was zum Teufel?"
Ich brauchte etwas Frisches, um zu überleben,
denn das Ding lag über 15 Jahre in einem Karton,
also war es etwas spröde.
Ich dachte: "Okay." Es wurde interessant.
Manche von euch haben Erfahrung.
Ich suchte in der Sexspielzeugabteilung auf Amazon nach einem Gefährten.
Hey, aber 90 % von allem war ausverkauft.
Also dachte ich: "Oh, Mist, ich bin nicht allein.
Ich fühlte mich verbunden.
"Wir machen das alle durch. Verrückt."
Aber eine Sache, die es damals noch zu kaufen gab,
war eine Thermoskanne.
Schöne Thermoskanne, Mann. Schwarz mit Chromhülle.
Sah aus wie die Thermoskanne eines CEOs.
Doch darin war eine panocha, eine Vagina.
"Oh, verdammt."
Kuckuck, wisst ihr?
Ich habe das Ding mitten im Lockdown bestellt.
Am nächsten Tag lag es vor der Tür.
Ich ging mit Einweghandschuhen raus.
Hey, Glückwunsch, wisst ihr, und das war mein Leben, Mann.
Ich war betrunken und high im Haus damit
und redete mit Pobacken wie ein Gremlin.
"Die Welt ist verrückt, was? Wir stehen das durch."
Und ich habe ein riesiges Wohnzimmerfenster.
Ich wollte den Vorhang zuziehen, um loszulegen. Das Teil war neu.
Dann liefen meine Nachbarn vorbei.
Ich dachte: "Mist."
Die Gegend ist hübsch.
Weiße Nachbarn, echt nette Leute.
Sie bringen mir Essen.
"Freddy hatte was über." "Ich liebe euch."
"Verdammt, sie haben mich erwischt."
Man sah meinen Oberkörper, ich war zugekokst.
Ich drückte die Thermoskanne vor Scham ...
Aber sie winkten nett. "Schau, Frankie trinkt Kaffee."
Nein, ich werde das Ding vögeln, Mann.
Da ist eine Vagina drin.
Danke, dass ich mich bei euch verletzlich zeigen durfte.
Aber da wusste ich, dass ich einen Entzug machen musste.
Ich dachte: "Verdammt."
Jeder hat einen anderen Tiefpunkt,
aber mein Tiefpunkt war Silikon ...
Also dachte ich, okay, ich hatte schon etwas Geld gespart.
Lass mich in mich investieren.
Es wurde ein schöner Ort in Utah.
Für die, die es nicht wissen. Die Mormonen herrschen über Utah.
Sie dürfen nicht mal Kaffee oder Alkohol trinken,
also helfen sie mit Drogen.
Gott segne die Mormonen. Sie halfen mir.
Sie haben schöne Einrichtungen, sie hatten sogar Pferde.
Man kann eine Pferdetherapie machen.
Die Pferde spüren die Energie: "Hey, du bist im Arsch."
Ich so: "Woher weißt du das, Pferdchen? Verdammt.
Mein Leben so zu kennen.
Es ist ein Wunder, wissenschaftlich gesehen.
Aber verdammt, es gab diese Sache namens Familienwoche.
Ich nahm also meine Mom und meinen Dad mit dorthin.
Sie machten etwas namens Feuerring.
Das ist verrückt, Kumpel.
Man sitzt Knie an Knie zusammen mit seinem Partner
oder den Liebsten.
In dem Fall saßen meine Eltern mir Knie an Knie gegenüber,
und da war ein Kreis mit anderen Leuten.
Alles Weiße. Der Ort war teuer.
Ich dachte, Alter, ich habe es geschafft ...
Das war eine emotionale Sache.
Ich konnte mir meine Eltern dort nicht vorstellen.
Aber wir mussten eben damit anfangen.
Ich hätte alles verlieren können.
Ich hätte mein Leben verloren.
Also dachten wir, okay, verarbeiten wir das.
Ich ließ die feria los. Los geht's.
Wir saßen dort also Knie an Knie.
Die Leute im Kreis um uns. Da waren ...
Und dann ist da die Therapeutin.
Sie leitet dich an. Sie sagt: "Okay, tun wir es.
Verarbeiten wir das Trauma, reden über deine Probleme."
Ich sehe mich nervös um und sage:
"Ich habe ein paar gorditas genagelt.
Ich wurde von einem Familienmitglied missbraucht.
Da war das mit der Thermoskanne und dem Fake-Hintern.
Sie sagte: "Meine Güte." "Wie bitte? Was haben Sie gesagt?"
Ich meinte: "Ja, die Thermoskanne hat eine Vagina drin."
Sie sagte: "Nein, nicht das, das andere."
Ich meinte: "Oh, ich hätte die gorditas zurückrufen sollen. Schlecht."
"Nein, das andere." Ich meinte: "Oh, dass ich
missbraucht wurde?"
Sie sagte: "Ja, das. Lass uns darüber reden."
Und ich so: "Na ja, darüber rede ich eigentlich nicht."
Reden wir über schöne Sachen.
Sie so: "Nein, darüber müssen wir reden. Haben Sie das jemandem erzählt?"
"Einmal war ich total fertig und emotional."
Ich sagte einem Kumpel: "Ich wurde missbraucht.
Das hat mich total fertiggemacht." Und er sagte: "Hey, Kumpel.
Rede nicht über diesen schwulen Scheiß."
Ich sagte: "Mist, was mache ich dann, Kumpel?"
Er sagte: "Du unterdrückst es."
Und ich fragte: "Und was dann?" "Verdränge es."
"Verdrängen? Und was dann?"
"Ich weiß nicht, dann wird es zu einer Krankheit
und du stirbst wie ein richtiger Mann.
Rede nicht über schwulen Scheiß."
Und ich sagte: "Okay. Tut mir leid, Kumpel."
Die Therapeutin fragte: "Weiß es Ihre Familie?"
Ich starrte sie an wie erstarrt.
Sie sagte: "Sagen Sie es ihnen. Sie sitzen vor Ihnen.
Sagen Sie es jetzt."
"Ich habe es ihnen gesagt.
Einen Monat später luden sie ihn immer noch zum Barbecue ein,
obwohl ich auch da war."
"Wie haben Sie sich gefühlt?"
Ich sagte: "Ich fühlte mich verletzt.
Ich fühlte mich betrogen.
Ich verstehe, wieso sie so handelten.
Denn dieser Idiot macht ein super Carne Asada."
Ich und mein Dad weinten.
Er sah mich an und sagte: "Das tut er, mijo.
Aber das macht es nicht richtig.
Von Mann zu Mann tut es mir leid." Meine Mom meinte:
"Sorry. Wir wussten nicht, was wir tun sollten.
Passiert nie wieder." Wir umarmten uns.
Einer der schwierigsten Konflikte, die ich mit meiner
familia durchgemacht habe.
Wir umarmten uns, weinten, sogar die Weißen um uns herum weinten.
Sie fragten: "Wie konnten sich diese Mexikaner das leisten?"
Und ich nur so ...
Wir wischten die Tränen weg, Bro.
Mein Dad wischte seine Tränen weg, meine Mom.
Wir haben das überwunden.
Am Ende sagte mein Vater: "Hey, aber, mijo?"
"Was ist los, Dad?"
"Kann ich dich etwas fragen?"
"Ja, nur zu, Mann."
"Hast du deinen Schwanz in die Kanne gesteckt?"
"Ja, Dad. Das habe ich, Mann."
Und er sagte: "Verdammt, das ist verrückt."
Ich heiße Frankie Quiñones!
Ich liebe euch. Ich liebe euch. Ich liebe euch. Ich liebe euch.
Untertitel von: Dennis Günschmann