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Signore e signori, diamo il benvenuto a
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Frankie Quiñones!
E se non avessi fatto altro che questa merda?
Non applaudite. Sarebbe stata una puttanata.
Nessuna battuta, nulla. Solo...
"Com'era lo show?"
"Boh. Uno è salito sul palco e ha fatto...
Ok, che Dio vi benedica. Grazie."
Mi piace il beatboxing.
In ogni occasione.
Ma il comico
è una delle poche professioni che lo consente.
Un medico non può permetterselo.
Tipo...
Lei è risultato...
positivo a...
A-a-a...
A cosa? Porca miseria.
Ha... il colesterolo... alto. Ehi, ma che cazzo.
"Mi ha spaventato, dottore, ma era un bel ritmo."
È bello essere qui a Portland, Oregon.
Sì.
Mi dimostrate affetto da tanto tempo.
È un onore registrare qui il mio special.
Sì.
E la gente è gentilissima qui.
Uno sconosciuto mi fa: "Ciao".
E io: "Ma che cazzo?"
Dici a me? "Sì, a te, ciao." Oh, cazzo. E lui: "Ciao, come stai?"
Anche i boscaioli bianchi.
Alcuni hanno l'aria di aver appena tagliato la legna.
E mi agito, perché sono piccolino. Sto in basso.
A volte non mi vedono. Mi vengono addosso,
mi spavento. Oh, merda.
Ma sono tutti gentili, tipo: "Scusa, piccoletto.
Solo muscoli, non so dove vado. Sbatto contro tutto".
Come va? Sì, è così.
È bello vedere un bel sorriso. Perché spesso ai miei spettacoli,
ci sono tipi da far paura.
Si siedono in prima fila.
Un po' come lui.
- Come ti chiami? - Fred.
Fred. Merda, sei Fred. Capisco.
Grazie del sorriso, Fred.
A volte ci sono tipi tosti come Fred in prima fila,
ma sempre amichevoli, tipo...
Se ho fortuna, faranno uno di questi.
È un colpo di tosse o una risata? Cos'è?
Poi li vedi dopo lo show: "Ehi, stronzo,
sei esilarante, cazzo. Sai?
Fai una foto di me e la mia signora?
Non toccarla. Ti spacco il culo, ma sei divertente, fratello.
Divertentissimo, sai?"
Cavolo, non ti ho visto mai ridere durante lo show, ma...
Sono felice che nella tua testa ti sia piaciuto...
È interessante, scientificamente, riuscire a farlo.
È come dire: "Mi sto divertendo un mondo.
Oh, wow, che divertimento".
Cioè, cavolo.
Devono studiare questa cosa.
Sono felice di aver vissuto con persone diverse.
Soprattutto messicani.
Lo so che ci sono vari tipi di messicani.
L'ho imparato viaggiando. Non siamo tutti uguali.
Ma io e i messicani che conosco abbiamo fatto tante cose interessanti.
Ogni volta che uno del mio quartiere o un parente faceva una domanda
e tu rispondevi,
la loro risposta era sempre la stessa.
"Cavolo, è pazzesco." In che senso?
Mio cugino l'altro giorno fa: "Ehi, primo".
E io: "Come va?" E lui: "Come sei arrivato qui?"
In macchina.
E lui: "Cavolo, è pazzesco".
Non è per niente pazzesco...
La gente guida l'auto di continuo. Sono miliardi,
in tutto il pianeta, quindi... Forse per te è pazzesco.
L'energia della risata sana di una donna bianca è bella.
Sa di vacanze, d'abbondanza. Wow.
Davvero, donne bianche, grazie dell'energia.
No, perché a volte, quando sono depresso o giù di corda,
vado a un brunch da solo, in un posto carino,
solo per sentire quella risata e trovare la motivazione.
È tutto pagato.
Della serie: "Cazzo, grazie, mija. Congratulazioni."
Che vita.
Tutti i principi nutritivi di prima qualità sin dall'inizio.
Si sente la salute nella risata.
"Prendiamoci un altro mimosa."
Tipo: "Sei proprio una puttana. Ti amo".
Cazzo, sto alla grande, che figata.
Mi piacciono le bianche.
Sono stato con una bianca quasi quattro anni.
Sì, era una hippy.
Siamo ancora in contatto. Una in gamba.
Fumavamo un sacco d'erba insieme, parlavamo molto.
L'ho conosciuta a un open mic. Anni fa.
Avevo qualcosa di pronto
e invece era uno dei quegli open mic misti
in cui puoi fare quello che vuoi, commedia, musica, recitare poesie.
È salita sul palco e l'ha fatto.
È salita sul palco con i suoi cristalli e le sue energie.
Poi si è presentata.
Non eravamo pronti.
E lei: "Mi chiamo Sun Diamond". E noi: "Cazzo".
Una Sun Diamond fa sul serio con quella roba.
Non ha perso tempo.
È salita sul palco e ha iniziato. "Ricordi intergalattici.
Trasferirsi nelle galassie eterne.
Ma no, sto divagando.
E... Santo cielo, cos'è questo?
Sono in un tornado.
Ma sono al centro dove tutto è calmo, immobile, gocce di pioggia,
cadute nel mio palmo e poi nella mia anima.
E... santo cielo, cos'è questo?"
Che cos'è, gente?
È un petalo di girasole che cade dolcemente nella nebbiolina.
E dove cade? Mi cade sul piede.
Quindi lo rispedisco nell'anima.
Domina. Domina. Domina.
Seduci. Sun Diamond."
E io: "Che cazzo era?"
Mi sono sentito in colpa. Davvero.
Perché non avevo idea di cosa volesse dire.
Ma ne ero attratto.
Ma che cazzo è? Beh, diamoci dentro.
Qualcosa di diverso.
Ma la sera che l'ho incontrata ero riconoscente.
Perché quando l'ho conosciuta, ho imparato da lei.
Che non devi capire del tutto qualcosa
per farci sesso, mi capite...
Ti concentri sulle sensazioni positive, no?
Tipo: "Cazzo, grazie, mija".
C'è una bella sintonia.
Sono uscito con la custode di uno zoo.
È vero. È stato uno sballo. Usavo le app di incontri.
Mettevo la distanza, tipo, all'infinito.
Mettevo ogni genere d'interesse. Sì, facevo quella roba lì.
Ero disperato all'epoca.
È venuto fuori un match con questa di Santa Barbara.
Lavorava allo zoo di Santa Barbara. Veniva fino a LA per farlo con me.
Sono due o quattro ore di macchina.
Ero onorato. Abbiamo riso molto insieme.
Amava gli animali. È stato bello.
Durante il sesso era interessante.
Mi interrogava sui versi degli animali.
Voleva che fossi aggiornato.
Era la sua tecnica. È stato imbarazzante per me,
perché stavamo insieme da poco.
Cerco di farla smettere. Sono sopra che respiro. "Ehi".
E lei: "Sei pronto?"
E io: "Pronto per cosa, mija? Lo facciamo già.
E lei: "No, tesoro, il quiz". E io: "Ah, sì, il quiz".
E lei...
"Cazzo, non lo so. È un pettirosso?"
Poi passava al livello avanzato. Allucinante.
Faceva così...
Tipo: "Cazzo, sembra esotico. È un ara della Tasmania?"
E lei...
E io: "Cazzo, è un asino?"
E lei: "No, sono io, scemo". E io: "Oh, cazzo".
Ma che creatura interessante.
Era strano sentire i suoni che emetteva in quei momenti.
C'è sempre una ragazza
che ti dice quanto è pronta per sballarsi.
Tipo: "Stasera mi sballo di brutto".
"Ho la babysitter fino a lunedì." Ti sballi per tre giorni, cabrona?
Hai figli? È pazzesco.
E dovevi sempre portarla fuori dal locale
o dal bar.
Di solito era una delle mie prima.
Molte delle mie cugine sono più grosse di me.
Non c'è niente di male, ma a loro piace fare festa.
Ci danno dentro.
Le luci si accendono, tengono in mano le scarpe,
hanno i piedi belli neri.
Sono sentimentali... "Sono fuori. Portami in braccio. Sei della familia.
Portami in braccio".
E io: "Sei troppo pesante".
Strano tu me lo chieda. Sono piccolo.
Potrei farmi male.
Mi piacciono le gordita, non ho niente contro di loro.
I bianchi pensano: "Cazzo, sta diventando messicano".
Scherzo.
- Tu laggiù. Come ti chiami? - Marco.
Marco, hai provato a renderlo esotico? Mark-oh.
Sai cos'è una jaina, Marco?
Una jaina? Sì, una signora.
Sì, esatto. Quindi, sì! Attento, Marco.
La jaina è una ragazza, per chi non lo sa.
Una gordita è una jaina più grossa, giusto?
Non c'è niente di male.
Torta significa "panino",
ma è slang per una jaina grossa come una gordita,
ma molto più aggressiva, mi capite?
Ti attaccano come i terzini professionisti,
ti dicono: "Diamoci da fare, cazzo".
Hanno un'energia incredibile...
Quando bevevo un po' troppo,
ero al bar e parlavo con questa gordita, una fichissima.
Ridevamo un sacco, ci divertivamo
e lei fa: "Frankie, che figura.
Mi sono versata il drink addosso". E io: "Anch'io...
Potevo capirla in quel momento.
Ma lei fa: "Ehi, Frankie, quando chiude andiamo a spassarcela".
E io: "Oh, merda, ci sto".
Le ho detto: "Vivo col mio primo, ma ho la mia stanza
e lui ha la sua, perciò tranqui".
E lei: "Ok, va bene, ma fermiamoci al 7-Eleven".
E io: "Ehi, a casa ho i preservativi,
tutto quel che occorre per la sicurezza".
E lei: "No, scemo, non è quello. Ho fame".
E io...
Mi ha portato nel suo mondo.
Perché è lì che c'è la comida appena fatta,
al 7-Eleven, alle 2:33, e ci siamo andati.
Aveva un portachiavi come una tarjeta.
Era membro del 7-Eleven.
Le ho chiesto: "Vale in tutto il Paese?" E lei: "Sì, in tutti i posti". Wow.
Andiamo da qualche parte.
Siamo andati al 7-Eleven, avevamo diritto allo sconto,
abbiamo preso la pizza, le ali di pollo e il frappè.
Siamo tornati a casa e lei era forte.
Mi faceva ridere.
Aveva un bel sorriso, era solo più grossa,
ma si muoveva bene eccetera...
Ma poi ha cambiato musica, ha rallentato.
Come se insinuasse di voler far sesso.
E io...
Mi sono agitato.
Ma poi... Giuro, ha preso un'ala di pollo dalla scatola
e come ho detto era appena sfornata e fumava ancora.
La muoveva per aria così. Io seguivo il fumo.
Poi ci siamo guardati nel fumo
e ho pensato: "Oh, merda".
E lei: "Vieni subito qui".
E io: "Ma che cazzo?"
Mi ha guardato negli occhi e ha detto:
"Smettila di fare la femminuccia e vieni qui". E io: "Cazzo...".
Quindi mi sono avvicinato,
perché non sono una femminuccia.
Mi fa: "Dai un morso".
Ho dato un morso e l'ala era buona.
Gran cosa andare ai 7-Eleven. Era buona.
Poi mi ha preso per la nuca e l'ha spinta contro l'osso.
Ho fatto così...
Poi abbiamo iniziato a flirtare intorno all'osso,
intorno alla carne.
Sembravamo Lilli e il vagabondo ma con le ali di pollo.
Sì. Ora ci diamo dentro.
Ciao, amico.
Finita l'ala, mi ha spinto sul letto.
Ha fatto così. Ho detto: "Oh, cavolo".
Poi mi è salita sopra. Ero indifeso.
Poi mi sono agitato. Perché sono piccolino,
lei è più grossa.
Ma poi mi sono sentito accolto.
Come se mi abbracciassero da ogni parte.
In quel periodo della mia vita, ci voleva.
Ho detto: "Gracias a Dios per la mia anima".
Ero lì dentro, intrappolato come un hot dog, ma felice.
Ma poi è entrato mio cugino.
Mi fa: "Ehi, primo". E io: "Come va?"
E lui: "Non ti vedo".
Ho detto: "Tranquillo. Sono sotto, ma respiro.
Mi sto divertendo".
Ha chiuso la porta e siamo andati avanti.
Ci siamo ricoperti di frappè. Uno spasso.
E non c'è niente di male. Affatto.
Due single si intendevano.
Odio la gente giudicante.
Io non la giudicherei. Spero non abbia giudicato me.
Avrà chiamato la sua amica la mattina dopo.
"Ho rimorchiato un piccoletto ieri sera".
Va bene divertirsi un po'.
Non perdere di vista le priorità e vai avanti.
Me l'hanno insegnato i miei. Voglio bene ai miei.
Siamo molto uniti.
Mi hanno avuto da giovani e ora siamo amici.
C'era sempre energia positiva in casa, in ogni circostanza.
Sempre positiva. "No, Frankie, solo ottimismo, mijo."
"Va bene, mamma, è così che va".
Mi picchiavano lo stesso.
Eppure: "Ottimismo, cabrón".
Mostra gratitudine.
Quello serve a essere ottimisti.
E si sono fatti il culo.
Si facevano in quattro per i figli.
Abbiamo avuto problemi con le bollette.
Era normale a casa nostra che ci staccassero acqua e luce.
Mio padre faceva l'apprendista falegname.
Usava una chiave per l'acqua, ma il comune ce la ritoglieva.
Ma lui di nuovo la riapriva.
"Fatevi una doccia veloce", e poi la chiudeva.
Andavamo in chiesa e dicevamo: "Siamo brave persone".
Ma quando staccavano la corrente, mia madre era pronta.
Lo sapeva, perché arrivava un foglio rosa.
Aveva un vecchio radioregistratore, quelli con le pile grosse.
Lo portava in salotto, accendeva le candele
e ballavamo, io e mia sorella.
Era come far finta di essere in campeggio.
Mamma diceva: "Tu sei il mio piccolo Bigfoot".
Questa è la potenza della musica.
È potente, sì. Cavolo, sì.
Magari è una giornata di merda,
il giorno peggiore della tua vita e pensi: "La mia vita fa schifo",
ma all'improvviso passa un'auto con la tua musica
e fai: "Oh, merda, andrà tutto bene, fanculo.
Riesco ancora a camminare eccetera".
Ancora oggi, i miei genitori mettono musica in casa.
Mettono di tutto. Salsa,
rancheras, mariachi, cumbias, qualsiasi cosa,
classici e rock.
Ma vanno matti per il funk vecchio stile.
Quello è il loro.
Sono andati al funerale di Rick James.
Mia sorella si chiama Teena Marie.
È così.
Avevano tre Chihuahua di nome Earth, Wind and Fire. Non scherzo.
Cavolo, abbiamo capito. Vi piace questa roba.
È stato bello, perché erano sempre ottimisti
e abbiamo continuato a farci strada.
Siamo passati da un monolocale a una strada senza sfondo.
Ma c'erano i bianchi. Ho pensato...
I miei mi hanno regalato il mio primo paio di pattini,
ero il primo ad averli. Ho molti cugini.
Sono stato il primo ad avere i pattini e facevo così.
I miei cugini non si sono arrabbiati. Hanno detto: "Lo fa per noi.
Ma mia madre ha iniziato a ingelosirsi
della vita che mi offrivano.
È pazzesco vedere un genitore geloso della vita che offre.
Mia madre è delle case popolari, non aveva niente.
Mi ha visto coi pattini e ha detto: "Wow".
Cerco di scappare via. Mi fa: "Ehi", e mi giro.
E lei: "Hai un amichetto bianco nella via, eh?"
E io: "Sì, mamma, è a posto. Mi tratta bene.
"E hai i pattini e il resto. Caspita."
E io: "Me li avete comprati tu e papà".
E lei: "Vieni qui", e pattino verso di lei.
E lei: "Non dimenticare da dove cazzo vieni".
E io: "Ok, ti voglio bene". "Anch'io".
E penso: "Merda, che strano".
È la verità. Lei mi mantiene sempre umile.
Anche se è stata una bella vita, abbiamo avuto le nostre difficoltà.
Per molti è stata dura da piccoli.
Ho passato un periodo di merda e vuoi evadere, no?
Però non potevamo permetterci d'andare ad Aspen,
per cui...
Così ho iniziato a fare i personaggi.
Ho iniziato a diventare altre persone per evadere, tipo: "Adesso sono questo.
Usavo l'impossibile.
C'era un vecchio irrigatore nel furgone di mio padre.
Fingevo che fosse un microfono. Mi esibivo.
Imitavo le persone,
dicevo: "Ehi, sono il piccolo James Brown messicano".
E dicevo: " Ehi! Órale, wow".
Ho continuato a far crescere i personaggi.
Alcuni li conoscete. Il mio preferito è Creeper.
È il mio amico, sì.
Per chi non lo sapesse, è un istruttore di fitness cholo,
fa una disciplina chiamata CholoFit.
E ottiene risultati.
M'ispiravo alle persone intorno a me, quelle più vicine.
Creeper veniva da mio padre.
Era un cholo vecchio stampo, coi Dickies stirati,
Converse, t-shirt bianca o Pendleton.
Aveva sempre i capelli ingelatinati all'indietro.
Ha sempre avuto un'auto lowrider.
Aveva un'Impala del '65 col volante a catena.
Ha le braccia muscolose perché non ha il servosterzo.
Solo per l'aspetto, è un sacrificio.
Il suo migliore amico mi ha battezzato, il mio padrino.
È stato presidente del Viejitos Car Club per oltre 30 anni.
Ero sempre tra gente ottimista.
Mio padre è tra i più ottimisti che conosca.
Sempre: "Ehi, mijo, lavora sodo, tratta la gente con rispetto".
E io: "Ok, va bene". "O ti spacco il culo". "Ok, papà".
È fatto così.
E anche se è una persona ottimista,
ha un passato, come molti di noi.
Ma ricordo che una volta incontrammo uno dei suoi amici, Henry.
Rivangò vecchie storie davanti a mia madre.
L'atmosfera si fece strana.
A volte gli amici lo fanno. Dobbiamo smetterla.
Ma è stato molto tempo fa.
Eravamo al centro commerciale con tutta la mia famiglia
e io ero piccolo.
C'era mia sorella, anche lei era piccola,
mio padre e mia madre, cioè la moglie di mio padre, e...
Già.
E mio padre s'imbatte nel suo amico Henry, un cicciottello zoppo.
La sua voce attraversa il centro commerciale.
"Ehi, Lorenzo, ehi, amico". Mio padre si gira.
"Henry?" "Ehi, amico, lo sapevo che eri tu. Ehi, come stai? Ehi".
E mio padre: "Tutto bene".
"Ricordi quando siamo andati a Tijuana?
Ci siamo distrutti di brutto."
E mio padre: "Sì, Henry, ma è stato molto tempo fa.
Ora ho una famiglia, una moglie".
E lui: "Ricordi quando ti sei scopato quella signora?"
"Aveva una gamba sola. ¿Te acuerdas?"
E mio padre: "No, Henry, non ero io!"
"No, eri tu! Hai lasciato la porta aperta per farci guardare.
Le hai alzato l'unica gamba. Ci hai dato dentro, amico."
E mio padre: "Cazzo!"
Mia madre è rossa, le esce il fumo dalle orecchie, è incazzatissima.
Un momento imbarazzante,
ma io e mia sorella ci siamo guardati.
"Wow, papà si è fatto una con una gamba sola".
È bello. Come un amore unico e solidale.
Anch'io ho vissuto il mio sogno di cholo,
perché lavoravo al mercatino con mio padre.
Il sabato mi svegliava alle 4:00.
Da bambino non ti va proprio. Fuori è ancora buio.
Dovevi metterti in fila al mercatino per avere un buon posto.
E vendevamo piante, piante legali.
Lì ho preso il mio primo paio di Dickies, la t-shirt bianca.
Volevo stare con gli amici e parlare di roba cholo.
La porto a casa e mia madre: "Tu non te li metti".
E mio padre: "Lascialo fare".
E lui: "Se devi farlo, fallo bene, mijo".
Mi sveglia alle 5:30
per farmi stirare i Dickies.
E la t-shirt bianca, che va dentro.
Sono durato forse due, tre mesi, capite cosa intendo?
Poi sono finito nella chola sbagliata e sono stato aggredito in un bagno.
Ehi, mi hanno dato 12 punti in testa.
Ho pensato subito: "Credo che diventerò un artista".
Sono tornato ai jeans Bugle Boy e ai bermuda...
Alcuni parenti credevano in me, la maggior parte no.
Ma lo faccio da molto tempo.
Sono quasi 20 anni, mi capite.
E, sì, grazie.
Ricordo quando avevo iniziato da dieci anni.
Avevo 25 anni quando ho preso il microfono per la prima volta.
Avevo 35 anni, al verde, e dormivo sul divano del mio amico.
Mi faceva pagare 200 dollari al mese perché credeva in me.
Non avendo messo incinta nessuna, ho potuto inseguire i miei sogni
e fare l'artista morto di fame.
Per i miei parenti era strano, perché non c'è nessun uomo di 35 anni
in entrambi i rami della mia famiglia senza figli.
Era strano soprattutto per la nonna paterna,
che riposi in pace.
Era una dritta, ma diceva papas tutto il giorno.
Si sedeva sulla poltrona e sparava cazzate.
Non si spiegava perché avessi 35 anni e fossi senza figli,
perciò iniziò a dire al resto della famiglia che ero gay.
E ho dovuto spiegarglielo. Le ho detto: "No, nonna, abuelita,
puoi tirarlo fuori e..."
Mi ha guardato sconcertata, tipo: "Qué?"
Come se non avesse capito come funziona, è possibile... sì, insomma.
"Cosa?"
Ma per fortuna, gracias a Dios, quando avevo 36 anni,
è andata. Ho iniziato a far soldi con TV e tour.
A mantenermi.
Ho comprato casa. A Los Angeles, dove sono nato.
Sapete cosa intendo. Non dovete.
È solo un monolocale.
Ma, fanculo, è mio.
Ed è anche a due piani.
Quindi dico: "Ehi, ora sono qui,
ma forse voglio salire".
È una possibilità.
Ma sì, ho una grande famiglia, un sacco di cugini.
Un sacco di primo.
Mio padre è messicano, mia madre nativa americana,
quindi siamo fertili, da entrambe le parti.
Entrambi i miei nonni hanno avuto diversi figli,
quindi conosco nuovi cugini ogni anno.
Specie dopo essere finito in TV. Tipo: "Ehi, primo,
abbiamo sempre creduto in te.
Ci dai dei biglietti gratis?"
E io: "Come ti chiami?"
Ma è bello quando possono confermarlo.
"Cazzo, siamo cugini, hai già 38 anni, ti incontro per la prima volta."
Ma mi piace, molti di noi sono cresciuti insieme.
In molti ce l'hanno fatta, ma siamo in tanti,
quindi alcuni sono stupidi.
Ho un cugino che è molto stupido.
Non ha un lavoro, quindi cazzo,
doppia fregatura.
Ma lui è il primo di tutti noi, vuole sempre parlare
di problemi internazionali, di politica e roba così.
Dobbiamo dirgli: "Ehi, devi darti una calmata.
Ti serve un lavoro per parlare di queste cose".
Cosa?
Le cazzate le sopportavo.
Ma l'ignoranza è tutta un'altra cosa.
Insulto sempre questo idiota.
Fa ancora commenti omofobi tipo:
"Ehi, sei gay, è così loco, eh? Lo adori. Ti piace."
E io: "No, non lo adoro. Che fai?
Siamo da Target.
È un comportamento strano. La gente ti fissa."
Per quanto sia stupido, è sempre un parente, il mio primo,
il mio sangre eccetera.
Devo tenermelo. Cerco di aiutarlo quando posso.
Qualche settimana fa, l'ho portato a pranzo.
Era martedì. Sapevo che era libero.
Siamo in macchina.
Fa sempre commenti stupidi.
Siamo in macchina, andiamo a mangiare sushi,
forse il pranzo sarà d'aiuto alla sua mente ottusa.
Vediamo due per strada mano nella mano.
Capita tutti i giorni, ma lui è nel sedile del passeggero.
Li vede che camminano.
E mi guarda e fa... E io dico: "Perché fai così?"
E lui: "Beh, lo sai".
E io: "No, non lo so".
E lui: "Perché si tengono per mano
e stanno andando a fare le loro attività gay".
E io: "Attività gay? E quali sarebbero?"
"Si scopano probabilmente."
E io: "Fammi capire bene.
Ti stai immaginando quei due che scopano?"
E lui...
Gli dico: "Sei tu il più gay in questo momento".
È stato triste. Gli ho spiegato:
"L'unica attività sessuale ora è nella tua testa.
È pazzesco, cazzo".
"Cosa?"
Questi tizi si tengono per mano.
Non ci pensano neanche.
Penseranno: "Abbiamo finito gli avocado.
È il compleanno di Randall. Che gli prendo?
Randall è il nostro cane".
"Hanno altre attività.
C'è così tanto da fare oltre a scopare, sai?"
Lo vedi rimuginare nella sua testa di cazzo e fa:
"Sì, immagino che abbiano altre attività".
Sì, devono mangiare, fare tutto, è pazzesco, cazzo!
Perché io non ci sto.
Devi lasciare che siano loro stessi.
Avevo uno zio, un tío, che ho sempre ritenuto gay.
Pensavo: "Tío, dillo.
So che i parenti ti criticheranno,
ma in molti ti sosterremo e ti aiuteremo".
Alla fine si è sposato.
Ora ha tre figli. Non significa che non sia gay.
Non l'ha tirato fuori, no?
Da piccolo, alle grigliate di famiglia,
a 11-12 anni, erano sempre il weekend
e lui partecipava ai tornei di calcio.
Arrivava in pantaloncini un po' troppo corti,
con le gambe muscolose e abbronzate.
Saltellava col suo ciuffo sulla testa,
il taglio mullet messicano, da paisa. Wow.
E io: "Tío, stai fermo. Sto cercando di darti un piatto di asada".
Come va, fratello?
- Ciao, Frankie. Mi piaci, fratello! - Come va?
Perché parli così che sei bianco?
Sei messicano? Sei il güerito! Sì, è così!
È pazzesco, cavolo.
Grazie di essere venuto.
Mi fa piacere. Sì, cazzo.
Ci sono i güeritos. Abbiamo Canelo e il resto.
È pazzesco. Per questo mi emoziono.
Quando incontri gli hippy, e che Dio li benedica,
sono uscito con una per quattro anni,
spesso vai da loro e hanno la casa un po' sporca.
A loro piace portarsi dentro un po' della Terra.
Hanno sempre un cartello in giardino
o un adesivo che dice:
"Salva la Terra."
Ma cacchio, pulisci la casa.
È assurdo avere un cartello così.
Ma dovremmo trattare bene la Terra finché ci siamo.
Penso sia importante, ma siamo egoisti
e pensiamo che è nostra,
quando esiste da miliardi di anni.
I dinosauri ci hanno già battuti. Sono stati qui 165 milioni di anni.
Noi sei milioni.
Mi dispiace deludervi, ma non credo che vivremo
per altri 159 milioni di anni.
Questa cosa mi manda di fuori. I dinosauri, 165 milioni di anni.
"Comandiamo noi", e il T-Rex era il gangster del quartiere.
"Sono io che comando". Ma con tutta quella forza e potenza,
quando si fa la sua donna, non può sculacciarla
o afferrarle i fianchi per via di quelle braccine.
Ha quel cazzo da dinosauro e non può sculacciarla.
Per questo ruggisce sempre.
È incazzato nero. È proprio lì...
Gli altri dinosauri sparlano.
Un paio di pterodattili sull'albero. "Guarda questo scemo.
Non sa neanche sculacciarti.
Oh, merda. Ci ha sentiti. Vai".
È successo davvero.
È pazzesco pensarci, per milioni di anni.
Non sappiamo mai cosa succederà.
Vi dirò una cosa, alla fine del 2019, ho iniziato a risparmiare.
Mi sono detto: "Finalmente ci siamo. Il 2020 è vicino.
Ho preso casa a febbraio 2020. Finalmente è il mio anno."
E poi, no.
È stato un anno di merda.
Non lo dimenticherò mai.
Ero in tour col mio amico, Craig Robinson, sulla cosa Est.
Ero a Buffalo, stato di New York.
Era tipo il dieci o l'11 marzo, prima del casino.
Guardavamo la TV nella hall. "Cosa?"
Stavamo lavorando. "Ma che dite?
Chiudono tutto? Ma per davvero?"
Finimmo su uno degli ultimi voli dal JFK di New York all'LAX.
Non ci fecero entrare nel terminal.
Erano tutti di fuori, ma riuscimmo a rientrare.
Stavano chiudendo tutto.
Chiamai i miei: "Sono tornato.
È pazzesco, ma sono all'aeroporto. Vengo da voi.
Supereremo tutto insieme".
E loro: "No, mijo, sei fuori".
Fai spettacoli, incontri i fan,
batti il cinque all'aeroporto, dici: "Ehi, siamo positivi".
E loro: "Tieni la tua positività nel tuo duplex".
"Non sappiamo cos'è questa roba". E io: "Cazzo, va bene".
E non me la cavo da solo, capite?
Potrei vivere da solo, ma mi serve questo.
Tipo: "Ehi, come va? L'energia della gente".
Allora posso mangiare da solo.
Ma quando è così, con i muri che mi schiacciano,
penso a cose strane.
Che senso ha l'esistenza? Tanto moriremo.
Quel T-Rex... Cazzo.
Ma poi ho pensato che forse c'era un lato positivo.
Un'opportunità per lavorare su me stesso.
Ho iniziato a farlo.
Ho iniziato a bere tè. Non ho mai bevuto tè.
Bevo tè, leggo libri di auto-aiuto, cerco di affrontare i miei demoni
e migliorarmi, ma mi sono stufato presto.
Penso: "Fanculo, voglio divertirmi".
Mi è andata come a molti.
Ho iniziato a stare di merda.
Ordini sempre più cibo solo per arrivare alle 13:00.
Va bene, alle 13:00. Happy hour del cazzo.
Salgo e scendo le scale. Afferro la ringhiera. "Pandemia."
E all'improvviso, io, i miei amici e la mia famiglia
eravamo scienziati e dottori.
Che periodo terribile.
"Ho letto un articolo, so come si trasmette."
Chiudi il becco. Non sai un cazzo.
Ma ho letto un articolo...
Alcuni di voi l'avranno letto, pareva serio,
con un diagramma che diceva:
"Se pensate d'essere stati esposti al COVID,
se vi fate di cocaina, ripulirà tutto.
Era serio.
C'erano prove scientifiche.
Ho detto: "Cazzo, non voglio beccarmi questa roba.
Devo essere furbo".
Ho scritto a uno dei miei cugini, uno vispo,
vende cocaina e...
Dopo un'ora, ho 3,5 grammi di coca in cassetta.
Quindi esco, ma senza correre rischi.
Mi metto i guanti usa e getta.
La tiro fuori dalla cassetta. L'ho portata in cucina.
L'ho spezzettata sul bancone. Abbasso la mascherina.
"Ok, basta COVID. Internet dice: 'Stai a casa'.
Sei una brava persona".
E farsi di cocaina da soli è un campanello d'allarme.
Mi sono sentito strano per un po'.
Volevo fermare il COVID.
Sudato e senza maglietta, come un gremlin.
"Il COVID non mi prende, resta a casa, sì."
Tenevo la bottiglia di tequila come un bambino.
Tipo, cazzo, che stai facendo?
Mi sentivo così solo,
ubriaco, fatto e solo che non può finir bene.
E come ho detto, faccio questo lavoro da tanto.
Da oltre 20 anni, coi video su YouTube.
Devi iniziare da qualche parte, capire come funziona.
All'inizio, sperimentiamo.
Lavoravo con dei ragazzi e per un video
ho dovuto comprare un culo finto.
È il calco del culo di una pornostar. Lo mandano in una scatola.
Ha i buchi, per farci cose, ma l'abbiamo preso per il video.
Questa roba costa 400-500 dollari.
Mica lo butto via così...
Magari lo riutilizzeremo per un altro video.
Era in quella grande scatola di roba che non voglio buttare,
l'ho traslocato da un appartamento all'altro per più di 15 anni.
È finito nel mio monolocale. E poi...
È stato strano. Io vivo a Hollywood,
è stato incredibile vedere i boulevard vuoti.
Come un film. So che è successo in molti posti,
ma ho pensato: "Tutti i bar sono chiusi."
All'epoca ero single. Lo sono ancora, ma...
Ma è stata dura,
è stato un momento difficile. Mi sentivo solo.
Ero nel mio letto al secondo piano e mi rigiravo...
Prederei una jaina qualsiasi. Qualsiasi ragazza, ora.
Mi sento così solo, fa male.
Ma poi ho iniziato a pensare: "Ehi, lì dentro c'è un culo.
È sicuramente nell'armadio, in quella scatola."
Ma ho cercato di resistere. Davvero.
Ho detto: "Ti prego, non farlo".
Ho iniziato a pensare alla mia famiglia...
Cavolo, tua madre e tuo padre vengono dal ghetto.
Hanno lavorato sodo, si sono sacrificati per darti delle opportunità.
Non credo che ne immaginassero una così.
Ma non puoi passare l'aspirapolvere e pulire il frigo più di tanto, no?
Non so perché l'ho fatto.
L'ho preso e messo su un cuscino in mezzo alla stanza
come per presentarmelo. Tipo: "Eccoti qua".
Mi ha messo un po' a disagio.
Penso: "Devo farmi una doccia?"
Questa cosetta è bella.
Ci cammino intorno.
So che avete visto cose così.
È solo questa parte, le gambe sono tagliate qui,
la vita qui.
Sembra un ceppo d'albero, ma con le chiappe...
Cavolo, mi mandava di fuori.
Avevo un sacco di tempo.
Parevo uno che fa la break in attesa del ritmo giusto,
tipo: "È questo?"
Mi sono detto: "No, dai. Non ti permetto di fare questo schifo".
Ma sì, ci sono entrato.
No.
C'era un piccolo messicano strafatto che si faceva un culo.
Scusa, non così aggressivo.
Ero più al rallentatore, perché ero triste al 92%.
La mia situazione personale, il mondo, le mie azioni in quel momento.
Ero triste.
Ma quell'8% che era rimasto mi teneva dentro quanto bastava.
Mi dicevo: "Non starci male.
La gente lo fa, per questo fanno questi prodotti.
Li compra, li porta a casa, fa questa roba. Bello, no?
Sì, è bello".
Poi ho finito, mi sono sentito strano.
Forse non avrei dovuto.
È la cosa più sicura che potessi fare.
Ma mi sono messo sotto le coperte, a piagnucolare: "No".
Al risveglio, speravo fosse un brutto sogno,
che fosse tutto un brutto sogno.
La luce filtrava dalle veneziane,
una roba da film.
Come i raggi del sole sulle chiappe che mi guardano.
"Ehi, ora sono la tua donna." Ma che cazzo.
È pazzesco.
E poi ho pensato che dovevano solo ripulire l'aria.
Uno, due mesi, qualsiasi cosa sia questa merda.
Ma il governatore ha detto per molto tempo. Ho pensato: "Cazzo".
Il culo non è più tornato nell'armadio, è diventato un amico.
Ho un letto matrimoniale. L'ho lasciato lì.
"Ehi, hai freddo? Vuoi una coperta?"
Ho iniziato a parlargli.
È un culo di donna, ma l'ho chiamato Bruce
per avere un amico che mi mantenesse sano di mente.
Ero tipo, come si chiama, Tom Hanks,
e il pallone da pallavolo Wilson.
Solo che io avevo un paio di chiappe. "Ehi, ce la faremo".
E ripulire queste cose è umiliante. Già.
Alcuni di voi lo sanno. So che lo sapete.
È a forma di ferro di cavallo all'interno.
Devi farlo uscire dal culo attraverso la vagina.
Ma non l'ho fatto in casa. Non sono un animale.
Lo portavo in giardino.
E tappavo i buchi del buco del culo, ma tutto triste.
Lo portavo in casa e dicevo: "Ehi, nuovi inizi".
Dicono che andrà avanti almeno un anno.
E io: "Eh? Ma che cazzo?"
Dovevo trovare qualcosa di nuovo per sopravvivere,
perché era rimasto in uno scatolone per 15 anni.
perciò era un po' fragile.
Ok, ho iniziato a interessarmi. Alcuni di voi avranno esperienza.
Vado su Amazon alla sezione sex toy, cerco un altro compagno.
Ma il 90% di questa roba era esaurito.
Ho pensato: "Merda, non sono l'unico".
Mi sono sentito in sintonia col mondo. Tipo: "Viviamo questa merda insieme".
L'unica cosa ancora disponibile all'epoca era un thermos.
Un bel thermos. Nero con l'interno cromato.
Sembrava il thermos di un CEO.
Ma apri il coperchio e dentro c'è una vagina.
E fai: "Oh, merda".
Cucù.
L'ho ordinato durante il lockdown.
Amazon me l'ha portato il giorno dopo.
Esco coi guanti usa e getta.
Congratulazioni, eh. Ma era la mia vita.
Giro per casa ubriaco con questo thermos,
a parlare alle chiappe, come un gremlin.
"Ehi, il mondo è pazzo, eh? Che roba. Ce la faremo."
E ho una vecchia finestra enorme in sala.
Vado a chiudere le tende,
perché sto per scatenarmi. Mi è appena arrivato.
Sono quasi alla tenda, passano i miei vicini.
Cazzo.
Sto in un bel palazzo.
Ho dei vicini bianchi, gente simpatica, che mi porta da mangiare.
"Freddy ne ha fatta un po' in più, oggi". "Che carini".
Ho pensato: "Mi hanno beccato".
Sono a torso nudo, coi capezzoli di fuori. Sono strafatto.
Stringevo il thermos per la vergogna...
Facevano tutti finta di niente. Tipo: "Guarda, Frankie sta bevendo il caffè.
No, sto per scoparmi questo coso.
Dentro c'è una vagina.
Grazie di avermi permesso di confidarmi con voi.
Lì ho capito di dovermi curare.
Ho pensato: "Cavolo".
Ognuno ha toccato il fondo in modo diverso,
ma il fondo che ho toccato io era di silicone, quindi...
Avevo già un po' di soldi da parte.
Fammi investire su di me.
Vado in un bel posto nello Utah.
Per chi non lo sapesse, i mormoni governano lo Utah.
Non possono neanche bere caffè o alcol,
quindi si drogano e ti aiutano.
Mi hanno aiutato a disintossicarmi.
Hanno belle strutture, anche i cavalli.
C'è una cosa chiamata ippoterapia in cui cammini con loro.
I cavalli sentono la tua energia, tipo: "Ehi, sei fuori".
E io: "Come lo sai? Cavolo".
Mi conosci così bene?
È un trip, scientificamente parlando.
Ma cavolo, c'era questa cosa chiamata Settimana della Famiglia.
Allora ci porto mamma e papà, no?
E fanno una cosa chiamata anello di fuoco.
È pazzesco, amico.
Siete seduti col coniuge o i vostri cari, con le ginocchia che si toccano.
I miei sono davanti, le ginocchia si toccano
e c'è un cerchio con le altre famiglie.
Erano tutti bianchi. Era un posto costoso.
Quindi ho pensato, ce l'ho fatta, ma...
Ma sono tutti intorno, è emozionante.
Non avrei mai immaginato i miei fare roba così.
Sono del ghetto, ma dovevamo farlo.
Stavo per perdere tutto. Per perdere la vita. Ero fuori.
Finiamo questa merda di elaborazione.
L'ho pagato. Facciamolo, dai.
Siamo lì, seduti, le ginocchia si toccano.
La gente ci circonda. C'è...
E poi c'è la psicologa.
Inizia a guidarti. Dice: "Ok, cominciamo.
Elaboriamo il trauma, parliamo dei tuoi problemi".
E io mi guardo intorno, tipo,
"Ho scopato qualche gordita.
Sono stato molestato da un parente.
Mi scopavo un culo finto e un thermos".
E lei: "Oh, mio Dio. Cos'era? Cos'hai detto?"
E io: "Sì, il thermos ha una vagina dentro".
E lei: "No, non quello, l'altra cosa".
E io: Avrei dovuto richiamare le gordita, mi sento in colpa.
E lei: "No, l'altra cosa". E io: "Che sono stato molestato
da un parente?"
E lei: "Sì, quello. Parliamone".
E io: "Beh, non ne parlo molto.
Parliamo di cose belle".
E lei: "No, arriviamo al punto. Ne hai mai parlato con qualcuno?"
E io: "Una volta ero fuori e sentimentale.
Ho detto a un vecchio amico che ero stato molestato.
Che questo mi aveva mandato di fuori. E lui: "Ehi, amico.
Non parlare di frociate, ok?"
E io: "Cazzo, allora che faccio?"
E lui: "Reprimilo, cazzo".
E io: "E poi?" "Compartimentalizza."
"Compartimentalizzare? E poi?"
"Non lo so. Lasci che si trasformi in una malattia
e muori da uomo un giorno.
Parli di quella merda gay? Che cazzo."
E io: "Ok. Scusa tanto".
E la psicologa: "L'hai mai detto ai tuoi?"
Li ho guardati, erano paralizzati.
E lei: "Diglielo, sono davanti a te.
Diglielo ora".
Cazzo. Gliel'avevo detto.
E un mese dopo, l'hanno invitato lo stesso alla grigliata di famiglia,
sapendo che ero lì.
E lei: "Come ti sei sentito?"
E io: "Mi sono sentito ferito.
Mi sono sentito tradito.
Ma so perché l'hanno fatto. Capisco.
Perché quell'idiota fa una carne asada da paura".
Piango. Mio padre piange.
Mi guarda e dice: "È vero, mijo".
Ma non per questo è giusto.
E ci dispiace, da uomo a uomo, mi dispiace.
E mia madre: "Non sapevamo che fare, scusa.
Non succederà più". E ci abbracciamo.
È stata una delle cose più difficili e belle che ho passato
con la mia famiglia.
Ci abbracciamo, piangiamo, anche i bianchi piangono.
"Come fanno questi messicani a permettersi questo posto?"
E io...
Ci asciugavamo le lacrime.
Mio padre si asciugava le lacrime.
Abbiamo superato la cosa.
E alla fine, mio padre fa: "Ehi, mijo".
E io: "Che c'è, papà?"
"Posso farti una domanda?"
E io: "Sì, dimmi".
"Hai davvero messo l'uccello nel thermos?"
E io: "Sì, papà. L'ho fatto".
E lui: "Cavolo, è pazzesco".
Sono Frankie Quiñones!
Vi voglio bene.
Sottotitoli: Paola Dentifrigi