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Senhoras e senhores, deem as boas-vindas
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ao Frankie Quiñones!
FRANKIE QUIÑONES: DAMN THAT'S CRAZY
E se só fizesse isto?
Não aplaudam esta merda. Seria marado, maninhos.
Tipo, sem nunca chegar à moral duma piada...
"Como foi o espetáculo, meu?"
"Não sei. Um amigo foi lá, só...
Deus vos abençoe, obrigado."
Mas eu gosto de beatbox.
Seja quando for.
Ser comediante é uma das poucas
profissões em que se pode fazer beatbox.
Não se pode ser médico e essas merdas.
Tipo...
Tu...
... deste positivo para...
Para...
Para quê, meu? Porra!
Para... colesterol... alto. Tipo, merda, meu.
Tipo, "Assustou-me, doutor, mas isso é uma batida do caraças."
É bom estar em Portland, Oregon, mais nada!
Sim.
Há muito tempo que me dão carinho.
É uma honra filmar o meu especial aqui.
Sim.
E as pessoas são tão simpáticas, sabem?
Dizem-me "olá" na rua...
Mas que raio? Tipo...
Tipo eu? "Sim, tu, olá." Tipo, "Foda-se." Tipo, "Olá, como estás?"
Até os lenhadores brancos.
Alguns deles parecem ter acabado de cortar madeira, sabem?
E fico nervoso, porque sou um mano baixo.
Às vezes, não me veem. Dão-me um encontrão
e fico assustado: "Merda!"
Mas são simpáticos, tipo: "Desculpa, amiguinho.
É só músculo, sem direção. Ando aos encontrões a tudo."
Como estás? Sim, isso mesmo.
É fixe ver um sorriso grande. Muitas vezes, nos meus espetáculos,
saem-me amigos todos durões.
Sentam-se à frente.
Como este tipo aqui.
- Como te chamas? - Fred.
Fred. Merda, és o Fred. Estou a ver.
Mas obrigado por sorrires, Fred.
Às vezes, tipos durões como o Fred sentam-se à frente,
mas estão o tempo todo...
Se tiver sorte, fazem isto. Do tipo...
Estás a tossir ou a rir?
Mas depois vemo-los depois do espetáculo:
"Cabrão, és hilariante." Sabem?
"Tiras-me uma foto com a minha miúda?
Não lhe toques, que dou cabo de ti, mas tens muita piada, mano.
Muita piada."
Não te riste uma vez durante o espetáculo, mas...
Ainda bem que gostaste na tua cabeça...
É interessante, cientificamente, conseguir isso.
"Estou a divertir-me imenso.
Que divertido."
Caramba.
Isto tem de ser estudado.
Ainda bem que cresci rodeado por diferentes pessoas.
A maioria mexicanas.
Sei que há diferentes tipos de mexicanos. Entendo isso.
Aprendi-o a viajar. Merda, não somos todos iguais.
Mas os mexicanos com quem cresci, fizemos muitas coisas interessantes.
Sempre que um mexicano do meu bairro ou da minha família faz uma pergunta
e lhe dão a resposta,
a resposta é sempre a mesma, mano, sempre.
"Porra, isso é de loucos." Tipo, o quê?
Como o meu primo me perguntou no outro dia:
"Primo, como vieste cá ter?"
Na verdade, vim de carro.
E ele: "Isso é de loucos."
Não é nada, meu. De todo, tipo...
As pessoas conduzem a toda a hora, milhares de milhões.
Deve ser uma loucura para ti.
A energia da gargalhada saudável de uma mulher branca sabe bem.
É como o Natal, abundante.
Mulheres brancas, obrigado por essa energia.
Não, porque, às vezes, quando estou deprimido ou em baixo,
vou a um brunch sozinho, num sítio simpático,
só para ouvir o riso, motivar-me e tudo isso.
As contas estão pagas.
Tipo, obrigado, mija. Parabéns.
Que vida.
Todos os nutrientes desde o início, de qualidade, sabem,
ouve-se a saúde na gargalhada.
"Vamos beber outra mimosa, cabra."
Tipo: "És uma puta de merda. Adoro-te."
Foda-se, isto é demais! Tão fixe.
Mas gosto de miúdas brancas.
Namorei com uma muito tempo, quase quatro anos.
Sim, ela era hippie, mano.
Ainda mantemos contacto. Uma pessoa muito fixe.
Fumámos muita erva juntos, tivemos boas conversas.
Conheci-a numa noite de microfone aberto. Foi há anos.
Ia fazer umas merdas
e foi uma daquelas noites de microfone aberto mistas
em que se podia fazer o que se quisesse,
tipo comédia, música ou poesia falada.
E ela subiu ao palco a fazer essa merda.
Subiu ao palco com os seus cristais e energias e, foda-se.
Depois apresentou-se.
Não estávamos preparados para isso.
"Chamo-me Sun Diamond." E nós: "Foda-se!"
A Sun Diamond não brinca em serviço, meu.
E não perdeu tempo,
foi direta ao assunto: "Memórias intergalácticas
viajam para galáxias eternas.
Mas não, estou a divagar.
Meu Deus, o que é isto?
Estou num tornado.
Mas estou no centro, onde é calmo, imóvel,
gotas de chuva pingam-me na mão e depois na minha alma.
Meu Deus, o que é isto?"
O que é, pessoal?
"É uma pétala de girassol a cair suavemente na névoa.
E para onde está a cair? No meu pé.
Chuto-a de volta para a minha alma, para a minha alma.
Dominar. Dominar, dominar.
Seduzir. Sun Diamond."
E eu: "Que merda foi essa?"
Sinceramente, senti-me mal. A sério.
Porque não fazia ideia do que ela queria dizer. Tipo, o quê?
Mas senti-me atraído por isso.
Tipo, foda-se, o que é isso? Vamos curtir.
Algo diferente.
Mas na noite em que a conheci, fiquei muito grato.
Na noite em que a conheci, aprendi com ela.
Não é preciso perceber uma coisa
para fazer sexo com ela...
Concentra-te na energia positiva.
Tipo: "Obrigado, mija."
A ligação é boa.
Uma vez namorei com uma guarda do zoo.
É verdade. Foi de loucos. Numa app de encontros.
Defini o raio para sempre. Sabem?
Preenchi todos os interesses. Sim, gosto dessas merdas.
Eram tempos de desespero.
E acabei por calhar com uma senhora de Santa Barbara?
Trabalhava no zoo de Santa Barbara.
Vinha para LA curtir comigo. São duas ou quatro horas de carro.
Senti-me honrado e rimo-nos muito juntos.
Ela gostava de animais e assim. Foi divertido.
Mas ficou interessante durante o sexo,
porque ela começou a fazer perguntas sobre sons de animais...
Queria que percebesse de animais.
Essa era a técnica dela e foi muito estranho para mim,
porque era uma relação nova.
Estou a tentar malhar. Por cima, a respirar...
E ela: "Estás pronto?"
E eu: "Pronto para quê, mija? Já o estamos a fazer.
E ela: "Não, amor, as perguntas." E eu: "Sim, as perguntas..."
E ela...
Foda-se, não sei. É um pisco-de-peito-ruivo?
Depois passava para o nível avançado. Eu passava-me.
Era do tipo...
Foda-se, isso parece exótico. É uma arara da Tasmânia ou quê?
E depois, ela...
E eu: "Foda-se, é um burro?"
E ela: "Não, sou eu, tonto!" E eu: "Foda-se!"
Que criatura interessante...
Foi do caraças ouvir aqueles sons a sair dela
naqueles momentos.
Sempre tivemos uma miúda no grupo
que anunciava como se queria embebedar.
"Hoje vou embebedar-me.
Tenho babysitter até segunda." Três dias, cabrona?
Ela tem filhos, pá! Que loucura.
E era sempre ela que tínhamos de levar da discoteca
ou do bar.
Normalmente era uma das minhas primas,
muitas das quais são grandes.
Não há nada de errado nisso, mas elas gostam de festa.
Elas não brincam.
As luzes da discoteca acendem-se, têm os saltos altos na mão,
as solas das patas todas cagadas.
Todas emocionadas: "Estou toda fodida. Leva-me. Somos família.
Leva-me."
"És muito pesada!"
É uma loucura pedires-me isso, eu sou pequeno.
Vou magoar-me.
Mas gosto de gorditas, não tenho nada contra elas.
Os brancos estão a pensar: "Merda, está armado em mexicano."
Estou a brincar.
- O meu amigo aqui. Como te chamas? - Marco.
Tentaste torná-lo exótico?
Sabes o que é uma jaina, Marco?
Uma jaina? Sim, é uma senhora.
Sim, isso mesmo! Cuidado, Marco...
Uma jaina é uma miúda, para quem não sabe.
Uma gordita é uma jaina de um tamanho maior.
Não há nada de errado nisso.
Torta significa "sanduíche",
mas é calão para uma jaina tão grande como uma gordita,
mas muito mais agressiva.
Sim, atacam-te como defesas profissionais,
tipo: "Vamos lá!"
A energia é incrível, tipo...
Sabem, quando bebia um pouco demais,
estava no bar a falar com uma gordita, uma miúda muito fixe.
Estávamos a rir e ela disse:
"Frankie, que vergonha.
Entornei bebida em cima de mim." E eu: "Eu também."
Até me identificava com o momento.
Mas ela disse: "Frankie, quando o bar fechar, vamos curtir."
Eu respondi que alinhava.
Disse que vivia com o meu primo, mas tinha o meu quarto
e ele o dele, portanto: "Não te passes."
Ela disse: "Sim, mas vamos passar no 7-Eleven."
E eu disse: "Tenho preservativos,
tenho tudo o que é preciso em casa."
Ela disse: "Não é isso, tenho fome."
E eu fiquei...
Ela trouxe-me para o mundo dela.
Porque fomos lá, à hora da comida fresca,
às duas e tal da manhã, e fomos!
Ela tinha uma tarjeta pequena.
Ela era membro do 7-Eleven...
Perguntei-lhe: "Isto é nacional?"
Ela disse: "Sim, são todos." E eu disse: "Raios...
Vamos a algum lado."
Fomos ao 7-Eleven, com desconto.
Comprámos piza, asas de frango e granizados.
Voltámos para casa e ela foi fixe.
Era engraçada, fazia-me rir.
Tinha um sorriso lindo, mas maior,
mas mexia-se bem e...
Mas depois a música ficou mais lenta.
Insinuou que queria fazer coisas sexuais
e eu fiquei...
Fiquei um pouco nervoso.
Mas depois, isto é verdade, tirou uma das asas da caixa
e eram mesmo frescas, ainda deitavam fumo.
Ela a abanar aquilo e eu a seguir o fumo.
Mas olhámos um para o outro através do fumo
e eu pensei: "Merda."
E ela: "Anda cá."
E eu: "Mas que raio?"
Mas ela manteve contacto visual e disse:
"Deixa de ser coninhas e anda cá." E eu: "Foda-se..."
Então, fiz a minha abordagem...
Porque não sou um coninhas.
Ela diz: "Dá uma trinca."
Dei uma trinca e a asa estava boa.
Os 7-Eleven são do melhor! Estava mesmo boa.
Mas ela agarrou-me na nuca e empurrou até ao osso...
E eu...
Mas depois começámos a beijar-nos à volta do osso.
À volta da carne.
Fizemos o A Dama e o Vagabundo,
mas com asas de frango.
Sim, assim é que é.
Meu amigo.
Quando terminámos a asa, ela empurrou-me para a cama.
Fez assim, e eu: "Bolas."
Depois, ela pôs-se em cima de mim. Eu estava indefeso.
Depois, fiquei nervoso, por ser pequeno
e ela é de tamanho maior.
Mas depois senti-me aconchegado.
Senti que estava a ser abraçado de todas as direções.
E naquela altura da minha vida, precisava.
Dei graças a Deus por aquilo, pelo meu espírito, a minha alma.
Lá estava eu, preso como um cachorro-quente, mas feliz.
Mas o meu primo abriu-nos a porta.
Ele diz: "Olá, Primo." E eu: "Tudo bem?"
E ele: "Não te consigo ver."
E eu: "Calma. Estou por baixo, mas a respirar.
Estou a divertir-me."
Ele fechou a porta e continuámos a noite,
despejámos granizados um no outro e divertimo-nos.
E não há mal nenhum nisso. Não há mal nenhum nisso.
Duas pessoas solteiras tiveram uma ligação.
Odeio quando as pessoas julgam os outros.
Eu não a julgaria. Espero que ela não me tenha julgado.
Ou deve ter ligado à amiga na manhã seguinte
a dizer que tinha estado com um baixote.
Não faz mal divertirem-se.
Mantenham as prioridades e tratem do assunto.
Os meus pais ensinaram-me isso. Adoro os meus pais.
Somos muito chegados.
Eles tiveram-me muito novos e agora somos amigos e tal...
Mas tinham sempre energia positiva em casa, desse por onde desse.
Tudo na positiva: "Frankie, vibrações positivas, mi hombre."
"Muito bem, mamã, é assim mesmo."
Davam-me sovas na mesma, entendem?
Do tipo: "Vibrações positivas, cabrón."
Educar com gratidão.
Essas vibrações são mesmo boas, meu.
E eles trabalharam imenso.
Estavam sempre à rasca por causa dos filhos.
Tivemos dificuldades com as contas
e cortarem-nos a água e a luz
era algo habitual em casa.
Mas o meu pai era aprendiz de carpinteiro.
Descobriu a válvula da água.
A Câmara vinha desligar a água
e ele voltava a ligá-la.
"Tomem todos um duche rápido", e voltava a desligar.
Depois íamos à igreja e dizíamos: "Somos boa gente", tipo...
Mas quando cortavam a eletricidade, a minha mãe estava pronta.
Sabemos que vem aí. Pomos um papel rosa na porta, certo?
Ela tinha um daqueles rádios antigos
a pilhas.
Ela trazia-o para a sala, acendia velas
e fazíamos uma festa. Eu e a minha irmã.
Era como se estivéssemos a acampar.
A minha mãe dizia: "És o meu amigo Bigfoot."
A música é poderosa a esse ponto, velhote, estão a ver?
É uma coisa poderosa. Podem crer.
Podem estar a ter um dia fodido,
o pior dia da vossa vida, tipo: "Bolas, a minha vida está fodida."
De repente, passa um carro a tocar a vossa música
e pensam: "Eu fico bem, que se foda.
Ainda consigo andar e tal."
Até hoje, os meus pais têm sempre música em casa
e passam de tudo,
salsa, rancheras, mariachi, cumbias, tudo,
clássicos, até música rock.
Mas a religião deles é funk à antiga.
É a cena deles.
Sim, e foram ao funeral do Rick James,
a minha irmã chama-se Teena Marie.
É assim, mano.
Tinham três chihuahuas chamados Earth, Wind e Fire. A sério.
Já percebemos que gostam desta merda.
Mas foi fixe, porque mantiveram a energia positiva
e nós continuámos a subir, a subir.
Passámos de um apartamento de um quarto para um cul-de-sac.
E eu a pensar: "Caraças, como se fossem pessoas brancas..."
Lembro-me de me darem os primeiros patins em linha
e fui o primeiro da família. Tenho muitos primos.
Fui o primeiro a ter patins. Andava lá fora, do tipo...
Os meus primos nem estavam zangados. Diziam: "Ele está a fazer aquilo por nós."
Mas a minha mãe começou a ficar com ciúmes
da vida que ela e o meu pai me deram
e isso é marado,
ver um pai com ciúmes da vida que te dão
porque a minha mãe era do bairro social, não tinha nada.
Ela viu-me de patins em linha, e tipo...
Estava a tentar afastar-me. Ela chamou-me e eu virei-me.
E ela: "Tens um amigo branco na rua?"
"Sim, mãe, ele é fixe. Ele trata-me bem."
"Tens os teus patins em linha e assim."
"Sim, tu e o pai compraram-mos."
Ela chamou-me e fui ter com ela.
E ela: "Não te esqueças de onde vieste."
Respondi que a adorava, e ela também.
E eu: "Merda, isto foi estranho."
Esta merda é a sério, meu. Ela mantém-me sempre humilde.
Mas apesar de termos tido uma vida boa, tivemos os nossos problemas,
muitos passámos por coisas loucas.
Eu passei por merdas loucas e queria fugir, certo?
Tentamos encontrar formas de fugir e não podíamos ir para Aspen,
por isso...
Então, comecei a fazer personagens.
Comecei a tornar-me noutras pessoas para escapar. Tipo: "Agora, sou este."
Descobria o que podia.
Encontrei um aspersor velho na carrinha do meu pai.
Fingia que era um microfone. Fazia espetáculos.
Imitava pessoas.
Dizia: "Sou o pequeno James Brown mexicano."
Era do tipo: "Olá! Órale!".
Mas continuei a desenvolver personagens.
E alguns deles já conhecem. O meu principal é o Creeper.
É o meu mano, sim.
Para quem não sabe, ele é um instrutor de fitness cholo,
tem um exercício chamado CholoFit.
E obtém resultados.
Mas sim, inspirava-me nas pessoas à minha volta e mais próximas de mim
e o Creeper veio do meu pai.
O meu pai era um cholo da velha escola, sempre com calças Dickies,
Chuck Taylors, t-shirt branca ou Pendleton.
Sempre com o cabelo para trás...
Sempre teve um low rider.
Ele tinha um Impala de 65 com um volante de corrente.
Tem os antebraços musculados porque não tem direção assistida.
Só pelo aspeto, é um sacrifício.
O melhor amigo dele batizou-me, o meu nino, o meu padrinho.
Foi presidente do Viejitos Car Club mais de 30 anos.
Sempre estive no lado positivo da cultura.
O meu pai é das pessoas mais positivas que conheço.
"Mijo, trabalha muito, trata as pessoas com respeito.
Ou dou-te cabo do canastro."
É isso mesmo. Ele é assim, meu.
E apesar de ele ser uma pessoa positiva,
tem um passado, como muitos de nós.
Mas lembro-me de encontrarmos um amigo da escola dele, o Henry.
Começou a falar de merdas antigas à frente da minha mãe.
Ficou estranho num instante.
Os manos fazem isso uns aos outros. Temos de parar.
Mas foi há muito tempo, certo?
Estávamos no centro comercial, a minha família estava lá
e eu era um miúdo.
A minha irmã estava lá, também era uma criança
e o meu pai e a minha mãe, a esposa do meu pai, e...
Sim.
E o meu pai encontra o amigo dele,
o Henry, um tipo rechonchudo que coxeava.
Ouvimos a voz dele ao longe: "Olá!"
"Olá, Lorenzo, amigo." O meu pai vira-se.
"Henry?" "Olá, amigo! Sabia que eras tu, que tal?"
E o meu pai: "Estou bem, meu."
"Amigo, lembras-te de quando fomos a TJ?
Ficámos todos fodidos."
E o meu pai: "Sim, Henry, mas isso foi há muito tempo.
Agora tenho uma família, uma mulher, aqui mesmo."
"Lembras-te de ficares tão fodido que curtiste com aquela mulher?
Ela só tinha uma perna."
E o meu pai: "Não, Henry, não fui eu!"
"Não, foste tu! Deixaste a porta aberta para nós vermos.
Levantaste-lhe a perna assim. Deste-lhe bem, meu."
O meu pai: "Foda-se, mano!"
A minha mãe estava vermelha, com fumo a sair das orelhas, estava tão chateada.
Foi constrangedor,
mas eu e a minha irmã olhámos um para o outro.
O pai andou com uma jaina perneta? Isso é...
Isso é muito fixe, one love.
Também passei pela fase de aspirante a cholo,
porque trabalhava numa feira com o meu pai.
Ele acordava-me às quatro da manhã de sábado.
Não queremos fazer isso em miúdos. Ainda está escuro lá fora.
Mas tínhamos de ir para a fila para arranjar um bom sítio.
E vendíamos plantas, plantas legais.
Foi lá que comprei as primeiras Dickies, a minha t-shirt branca.
Queria estar com os meus manos, falar com umas cholas e assim.
Levei para casa e a minha mãe diz: "Não vais usar essa merda."
E o meu pai: "Não, deixa-o usar."
"Se vais fazê-lo, vais fazê-lo bem, mijo."
Um idiota acordou-me às 5h30 da manhã
e fez-me engomar as calças.
Arranjar a t-shirt branca.
Aguentei uns dois ou três meses, percebem.
Mas a sério, fiz-me à chola errada
e fui atacado numa casa de banho.
Mano, tenho 12 agrafos na cabeça.
Pensei logo: "Acho que vou ser artista."
Voltei a usar calças de ganga, calções e essas merdas...
Alguns da minha família acreditaram em mim, a maioria não.
Mas faço esta merda há muito tempo.
Há quase 20 anos, mano.
E, sim, obrigado.
Lembro-me de quando passaram dez anos.
Peguei no microfone pela primeira vez aos 25 anos. Dez anos depois,
tinha 35 anos, estava falido, dormia no sofá do meu amigo.
Ele cobra-me 200 dólares por mês porque acreditou em mim.
Mas não engravidei ninguém, por isso, pude seguir
os meus sonhos e ser um artista faminto.
Mas foi estranho para a minha família, porque não há nenhum homem
de 35 anos na minha família que não tenha filhos.
Foi estranho, especialmente para a minha avó do lado do meu pai,
que descanse em paz.
Ela era genuína, mas só dizia parvoíces o dia todo,
sentava-se na poltrona e dizia merdas o dia todo.
Não tinha outra explicação para eu ter 35 anos e não ter filhos,
por isso, começou a dizer ao resto da família que eu era gay.
Tive de lhe explicar. Disse: "Não, avó, abuelita,
pode tirar-se para fora, e..."
Ela olhou para mim perplexa, tipo: "Qué?"
Como se não percebesse a ciência.
"O quê?"
Mas, felizmente, gracias a Dios, aos 36 anos
comecei a ganhar dinheiro na televisão, nas digressões.
Comecei a pagar as contas.
Comprei uma casa. Sou proprietário em LA, onde nasci.
Estão a ver? Não tens de fazer isso.
É só um apartamento de um quarto. Mas, que se lixe, é meu!
E tem dois andares.
Estou aqui em baixo,
mas posso querer ir aí a cima.
Essa opção está disponível.
Mas sim, tenho uma família enorme, muitos primos.
Muitos primos.
O meu pai é mexicano, a minha mãe é indígena,
por isso somos férteis dos dois lados.
Os meus avós também têm filhos,
conheço primos todos os anos.
Especialmente depois de aparecer na TV.
"Primo, sempre acreditámos em ti.
Arranjas bilhetes grátis?"
E eu: "Como te chamas?"
Mas é fixe quando podem confirmar:
"Somos mesmo primos, já tens 38 anos e só te conheço agora."
Mas adoro, meu, e muitos de nós crescemos próximos.
Um grande grupo cresceu, mas somos muitos,
por isso alguns serão burros.
Tenho um primo muito burro.
E ele não tem emprego, foda-se.
Por isso, é uma combinação desastrosa.
Mas ele é o primeiro de todos, quer sempre discutir
temas mundiais e questões e debater política e merdas assim.
Temos de dizer: "Meu, tens de te acalmar com isso.
Precisas de um emprego para falar dessas coisas."
O quê? O quê?
Mas com as burrices eu lidava bem.
Mas a ignorância é outra coisa.
Estou sempre a dizer merdas a este idiota.
Ele faz comentários homofóbicos e merdas assim:
"És gay, como um loco. Tu adoras."
"Não adoro, meu. O que estás a fazer?
Estamos na Target.
É um comportamento estranho. As pessoas estão a olhar."
Mas por mais burro que ele seja, é família, é o meu primo,
o meu sangre, tudo do bom.
Estou preso a ele. Tento ajudá-lo quando posso.
Há umas semanas, levei-o a almoçar.
Era terça-feira. Sabia que estaria disponível.
E íamos a descer a rua.
Ele faz sempre comentários parvos.
Vamos de carro pela rua, levo-o a comer sushi,
talvez a refeição ajude a mente dele...
Mas vemos dois tipos a andar na rua de mãos dadas.
Nada de especial, mas ele vai no lugar do pendura.
Vê estes tipos a andar.
E olha para mim e começa... E eu pergunto: "O que foi isso?"
E ele: "Bem, tu sabes."
E eu: "Não, não sei."
"Porque estão de mãos dadas
e vão a caminho das atividades gay. Sim."
"Atividades gay? O que é isso?"
"Pinar, provavelmente."
E eu: "Espera, deixa-me ver se percebi:
Estás a imaginar estes idiotas a pinar?"
E ele...
E eu: "És o idiota mais gay nesta situação."
Foi triste. E disse-lhe:
"A única atividade sexual está na tua cabeça.
Isso é de loucos."
"O quê? O quê?"
Estes tipos estão de mãos dadas.
Nem estão a pensar nisso.
Devem pensar: "Não temos abacate.
É o aniversário do Randall. O que lhe vou dar?
O Randall é o nosso cão."
"Eles têm outras atividades.
Há tanta coisa para fazer além de pinar, é uma loucura."
Dava para vê-lo a pensar naquela cabeça idiota:
"Pois, parece que têm outras atividades."
Sim, mano, eles têm de comer, tudo, é uma loucura, idiota!
Porque eu não alinho nisso, meu.
Eles que sejam quem são.
O meu tio, Theo, que sempre achei ser gay.
"Sai do armário, tio.
Vais sofrer com a família,
mas muitos de nós vamos apoiar-te e ajudar-te."
Mas acabou por casar.
Agora tem três filhos. Não significa que não seja gay.
Ele conseguiu safar-se.
Quando era miúdo, nos churrascos de família,
tínhamos 11 ou 12 anos, eram aos fins de semana
e ele ia a torneios de futebol.
Ele aparecia de calções, curtinhos de mais,
mas as pernas musculadas e bronzeadas.
Andava sempre aos saltos e tinha o mullet mexicano,
um chamirro paisa. Foda-se.
E eu: "Theo, está quieto. Estou a tentar dar-te um prato de asada."
Tudo bem, amigão?
- Olá, Frankie. Também sou de LA. - Como estás? Tudo bem?
Porque falas assim se és branco?
És mexicano? És güerito! Sim, é isso mesmo!
Porra, isso é de loucos.
Obrigado por vires, mano.
Agradeço. Podes crer.
Os güeritos andam aí. Temos o Canelo e tal.
É de loucos, meu. É por isso que me passo.
Quando se conhece hippies, muitas vezes, e Deus os abençoe,
namorei com uma quase quatro anos,
mas vamos a casa deles e está um pouco suja,
gostam de trazer terra para dentro.
Mas têm sempre um sinal no jardim da frente
ou um autocolante na janela que diz:
"Salvem a Terra."
É tipo: "Limpem a vossa casa."
É de loucos ter esse sinal.
Mas acho que devíamos ser bons para a Terra enquanto cá estamos.
Acho que isso é importante, mas ser egoísta e pensar
que mandamos no planeta.
O planeta existe há milhares de milhões de anos.
Os dinossauros já nos venceram. Estiveram cá 165 milhões de anos.
Nós estivemos cá seis milhões.
Detesto ser desmancha-prazeres, mas acho que não vamos
viver mais 159 milhões de anos.
Mas passo-me com isso. Os dinossauros, 165 milhões de anos.
"Ei, nós mandamos nesta merda." O T-Rex era o patrão, o mero mero.
"Eu é que mando." Mas tanta força e poder,
mas quando está a pinar a mulher não lhe pode bater no rabo
ou agarrar-lhe na cintura por causa dos braços pequenos.
Uma pila tão grande e não pode dar palmadas no rabo...
É por isso que está sempre a rugir.
Está lixado, meu! Está mesmo ali, mas...
Os outros dinossauros provocam-no.
Uns pterodáctilos na árvore: "Olha para este idiota, primo.
Nem consegue dar uma palmada no rabo.
Merda. Ele ouviu-nos. Vamos."
Isso aconteceu mesmo.
É de loucos. Durante milhões de anos.
Nunca sabemos o que vai acontecer.
Digo-vos uma coisa, no final de 2019, comecei a poupar dinheiro.
Pensei: "Finalmente, está a acontecer. Está a chegar 2020.
Comprei a casa em fevereiro de 2020. Este vai ser o meu ano, finalmente."
E depois, não.
Foi um ano fodido, meu.
E nunca esquecerei isto, certo?
Estava em digressão com um grande amigo, o Craig Robinson, na Costa Leste.
Em Buffalo, Nova Iorque.
Era dia 10 ou 11 de março.
Na entrada do hotel a ver as notícias, incrédulos.
Estávamos na nossa. "De que estão a falar?
Fechar tudo? Vai mesmo acontecer?"
Acabámos por ser um dos últimos voos
de Nova Iorque para Los Angeles.
Nem nos deixaram entrar. Puseram todos em escadas.
Tudo a passar-se, mas voltámos a LAX.
Já estava a fechar.
Ligo à minha família. "Pessoal, voltei.
É de loucos, mas estou no aeroporto. Eu vou aí.
Juntos vamos ultrapassar isto."
E eles disseram: "Não, mijo, estás a passar-te."
Fazes espetáculos de comédia, cumprimentas fãs,
pessoas no aeroporto e assim, tipo: "Vibrações positivas."
E eles: "Mantém as tuas vibrações positivas aí, no teu duplex."
Tipo: "Não sabemos o que isto é." E eu: "Foda-se, está bem."
E não me dou bem sozinho, percebem?
Podia viver sozinho, mas preciso disto.
Tipo: "Que tal, pessoal?" Gente, energia.
Mas posso comer sozinho.
Mas quando começou o isolamento...
Comecei a pensar em merdas estranhas.
O que significa a existência? Vamos morrer todos.
O T. Rex. Foda-se.
Mas depois pensei que podia haver um lado positivo.
Uma oportunidade para trabalhar em mim.
Comecei a fazer isso.
Comecei a beber chá. Nunca bebi chá, meu.
Bebi chá, li livros de autoajuda, a tentar enfrentar os meus demónios
e tornar-me uma pessoa melhor, mas fartei-me depressa.
Pensei: "Que se foda, quero festa."
Passei pelo que muitos passaram.
Comecei a ficar todo fodido.
Mandava vir álcool para chegar às 13h00.
À uma da tarde já era happy hour.
A subir e a descer as escadas, agarrado ao corrimão.
De repente, eu e todos os meus amigos e família éramos cientistas
e médicos.
Que tempos terríveis.
"Li um artigo, o contágio..."
"Está calado. Não sabes nada."
Mas li um artigo...
Alguns de vocês podem ter lido, parecia legítimo,
tinha um diagrama e dizia
que se fôssemos expostos à COVID
e consumíssemos cocaína, nos curávamos.
Foi legítimo, meu.
Tinha factos científicos a comprová-lo
e eu disse: "Porra, não quero apanhar esta merda.
Tenho de ser inteligente."
Então, mandei mensagem a outro dos meus primos,
que é bom com números, vende cocaína e...
Em menos de uma hora, estava uma dose no correio.
Então, fui lá, mas estava seguro.
Calcei as luvas descartáveis e assim.
Tirei aquilo do correio, levei para a minha cozinha.
Pu-lo na bancada. Cortei tudo, baixei a máscara.
"Muito bem, vou matar a COVID. A Internet diz para nos isolarmos.
És boa pessoa."
Consumir cocaína sozinho é um sinal de alerta.
De repente, tornou-se estranho.
Estava a tentar matar a COVID.
Todo suado, sem camisa, como um gremlin.
"Aquela COVID não me vai apanhar. Isolamento."
A segurar a minha garrafa de tequila como um bebé. O bebé.
Foda-se, o que estás a fazer, meu?
Estava a sentir-me tão sozinho.
Bêbedo, pedrado e sozinho, nunca acaba bem, porra.
E, como disse, faço isto há muito tempo.
Há mais de 20 anos, começámos no YouTube.
E temos de começar por algum lado, perceber a cena.
No início, experimentávamos.
Estava a trabalhar com uns tipos
e para um dos vídeos, comprei um rabo falso.
Parecia o molde do rabo de uma estrela porno. Vem numa caixa.
Tem buracos, para os idiotas usarem,
mas comprámo-lo para a comédia.
Mano, estas coisas custam uns 400 ou 500 dólares, certo?
Não vou deitá-lo fora...
Talvez o usemos noutro dia para outro vídeo.
Estava numa grande caixa de merdas aleatórias que não quero deitar fora.
Sempre comigo, de casa em casa, durante 15 anos.
Acabando comigo no meu apartamento. E...
Vivo em Hollywood e foi incrível
ver Sunset Boulevard e Hollywood Boulevard vazios.
Parecia um filme. Sei que foi assim em muitos sítios,
mas todos os bares estavam fechados.
Era solteiro na altura. Ainda sou...
Mas foi difícil.
Foi uma altura complicada. Muito solitário.
Estava na minha cama no segundo andar, às voltas na cama...
Escolho uma jaina qualquer. Qualquer rapariga neste momento.
Sinto-me tão só, até doía.
Mas depois comecei a pensar, está ali aquele rabo.
De certeza que está no armário.
Mas tentei lutar contra isso. A sério.
Disse: "Por favor, não."
Comecei a pensar na minha família e assim...
Os meus pais vieram do nada. Do bairro.
Trabalharam tanto e sacrificaram tanto para nos criar oportunidades.
Não acho que seja isto que eles tinham em mente.
Mas há limites para aspirar e limpar o frigorífico.
Não sei por que fiz isto.
Mas peguei nele e pu-lo numa almofada no meio do meu quarto
para o apresentar a mim mesmo. Tipo: "Foda-se, aí estás."
Até me senti um pouco inseguro.
Tipo: "Merda, devo tomar banho?"
A coisinha tem bom aspeto.
Ando às voltas daquilo.
Sei que muitos de vocês já viram isto.
Aquela secção, as pernas cortadas aqui,
a cintura ali.
Parece um tronco de árvore, mas com nádegas...
Estava a passar-me.
Tinha todo o tempo do mundo.
Parecia um dançarino à espera da batida certa,
tipo: "É assim?"
Mas disse: "Não pode ser, meu. Não vais fazer esta merda estranha."
Mas sim, entrei lá dentro.
Não.
Um mexicano pequenino, amigo, todo pedrado em cima do rabo.
Desculpem, não tão agressivo.
Estava mais em câmara lenta, amigo, porque estava 92% triste.
O estado da minha vida, o mundo, as minhas ações naquele momento.
Fiquei triste com isso.
Mas os 8% que sobraram fizeram-me aguentar.
Estava a tentar convencer-me: "Não te sintas mal.
As pessoas fazem isto, é por isso que fazem estes produtos.
Compram-nos, levam-nos para casa, fazem isto e sabe bem, certo?
Sim, sabe bem."
Quando acabei, senti-me estranho.
Nem sei se me devia ter sentido estranho.
Foi a coisa mais segura que podia ter feito.
Mas saltei para a cama todo dramático: "Não."
Quando acordei de manhã, esperava que fosse
um pesadelo, tudo o que se passava,
mas acordei com a luz a brilhar através das persianas,
cinematográfico.
Tipo raios de sol nas nádegas a olhar para mim.
"Agora sou a tua dama." Mas que raio, mano?
Isto é de loucos.
E depois pensei que iam limpar o ar.
Daqui a um, dois meses, ou seja lá o que isto for.
Mas não, como o governador disse muito tempo, pensei: "Foda-se."
Então, o rabo nunca voltou para o armário, tornou-se o meu amigo.
Tenho uma cama enorme. Deixei-o ali.
"Tens frio? Precisas de um cobertor."
Comecei a falar com ela.
Tem partes femininas,
mas chamei-lhe Bruce, para manter a sanidade.
Como é que ele se chama?
Tom Hanks e a bola de voleibol, Wilson.
Mas o meu era um par de nádegas, tipo: "Vamos ultrapassar isto."
E para limpar aquela cena, é humilhante.
Alguns de vocês sabem, cabrões. Eu sei que sabem.
É basicamente uma espécie de ferradura no interior.
Temos de o despejar do rabo para a vagina.
Mas não o fiz em casa. Não sou um animal.
Levava-o para o quintal.
E tapava os buracos no olho do cu, mas triste com isso...
Levava-o para casa e dizia: "Um novo começo."
E diziam que aquilo ia durar pelo menos um ano.
E eu: "Um ano? Mas que porra?"
Tinha de arranjar algo fresco para sobreviver,
porque aquilo esteve 15 anos numa caixa de cartão
e estava um pouco quebradiço.
Pensei, muito bem, esta é interessante.
Alguns podem ter experiências.
Vou à Amazon, à secção de brinquedos sexuais, procurar outro tipo de companhia.
Mas 90% das merdas estavam esgotadas.
Pensei: "Merda, não estou sozinho."
Senti-me ligado ao mundo.
"Vamos ultrapassar isto. Que loucura."
Mas uma coisa que ainda havia à venda
era um termo.
Bem bonito. Era preto, com revestimento cromado.
Parecia o termo de um CEO.
Mas abres a tampa e lá dentro está uma panocha, uma vagina.
E pensas: "Merda."
Cucu, estão a ver?
Encomendei isto no meio do confinamento.
A Amazon trouxe-o à minha porta no dia seguinte.
Fui lá de luvas descartáveis.
Parabéns, sabes, e essa foi a minha vida, meu.
Ando por casa, bêbedo, pedrado, com um termo,
a falar com as nádegas, que nem um gremlin.
"O mundo está louco, não está? Que moca. Vamos ultrapassar isto."
Tenho uma enorme janela da sala de estar.
E vou fechar a cortina.
Porque estou pronto. Acabei de comprar.
E estou quase na cortina, os vizinhos passaram.
E eu: "Foda-se!"
E vivo num bom prédio.
Tenho vizinhos brancos, muito simpáticos,
que me trazem comida e assim.
"O Freddy fez extras hoje." E eu: "Adoro-vos."
Fiquei, danado, apanharam-me.
Estava sem camisa, mamilos de fora, cheio de coca.
Agarro-me ao termo, envergonhado...
Mas só acenaram. Tipo: "Olha, o Frankie está a beber café."
Tipo, não, vou foder esta coisa, meu.
Há uma vagina lá dentro.
Obrigado por me deixares ficar vulnerável contigo, uma cena marada.
Foi aí que soube que tinha de ir para a reabilitação.
C'um caraças.
Todos têm um fundo diferente,
mas o fundo em que bati era de silicone, então...
Já tinha poupado algum dinheiro.
Ia investir em mim.
Fui a um sítio giro no Utah.
Para quem não sabe, os mórmones governam o Utah.
Mas não podem beber café nem álcool, por isso drogam-se
e ajudam-te a curtir.
Deus os abençoe. Ajudaram-me a ficar sóbrio.
Têm boas instalações, até tinham cavalos.
Têm terapia equestre, em que se caminha com eles.
Os cavalos sentem a nossa energia e dizem: "Estás todo fodido."
E eu: "Como soubeste, cavalinho?"
A saber da minha vida.
Cientificamente, é uma viagem.
Mas havia uma coisa chamada Semana da Família?
Levei lá os meus pais.
E fazem uma coisa chamada anel de fogo.
Isto é uma loucura, meu.
Estás sentado, joelho com joelho, com o cônjuge ou entes queridos.
Neste caso, os meus pais estão virados para vós, joelhos a tocar.
Há um círculo de todas as outras famílias e pessoas.
Eram só brancos. Este sítio era muito caro.
Pensei: "Foda-se, consegui."
Está tudo à roda, é muito emotivo.
Nunca teria uma foto dos meus pais a fazerem isto.
Eles são do bairro, mas tínhamos de fazê-lo.
Eu estava pronto para perder tudo.
Ia morrer. Estava doente.
"Vamos lá tratar disto de processar."
Vamos a isso.
Lá estamos nós, sentados, joelhos juntos.
As pessoas à nossa volta. Há...
E depois há a terapeuta.
Começa a guiar-nos. Ela diz: "Vamos lá.
Vamos processar este trauma, falar dos problemas."
Olho em volta nervosamente e penso:
"Bem, pinei com umas quantas gorditas.
Fui molestado por um familiar.
Fodi um rabo falso e um termo."
E ela: "Meu Deus. O que foi isso? O que disseste?"
E eu: "Sim, o termo tem uma vagina."
E ela: "Não, isso não, a outra coisa."
Devia ter ligado às gorditas, sinto-me mal.
E ela: "Não, a outra coisa." E eu: "Que fui molestado
por um familiar?"
E ela: "Sim, vamos falar disso."
E eu disse: "Bem, eu não falo disso."
Vamos falar de coisas boas.
E ela: "Não, temos de tratar disso. Já falaste com alguém sobre isso?"
E eu: "Bem, uma vez fiquei todo emocionado."
Disse a um dos meus manos: "Fui molestado."
Lixou-me a cabeça. E ele:
"Não fales dessas merdas gay."
E eu: "Foda-se, então o que faço?"
E ele: "Aguentas!"
E eu: "E depois?" "Compartimentaliza."
"Compartimentalizar? E depois?"
"Não sei, meu, depois deixas que se transforme numa doença
e um dia morres como um homem."
A falar de merdas gay. Que caralho?"
E eu: "Está bem. Desculpa, amigo."
E a terapeuta disse: "Já contaste à tua família?"
E eu olhei para eles, paralisado.
E ela: "Força, estão mesmo à tua frente.
Diz-lhes já."
Foda-se. E eu disse-lhes.
Um mês depois, convidaram-no para o churrasco sabendo
que eu estaria lá.
E ela diz: "Como te sentiste?"
E eu: "Senti-me magoado.
Traído.
Mas sei porque o fizeram. Eu entendo."
Porque aquele idiota faz uma carne assada do caraças.
Eu a chorar. O meu pai chora.
Ele olha para mim e diz: "Pois faz, mijo.
Mas isso não o torna correto.
Pedimos desculpa, de homem para homem, eu peço desculpa."
A minha mãe diz: "Não sabíamos o que fazer, desculpa.
Não volta a acontecer." E estamos abraçados.
Foi uma das coisas mais difíceis e bonitas
que passei com a minha família.
Abraçámo-nos, chorámos, até os brancos à nossa volta choravam.
"Como é que estes mexicanos conseguiram pagar esta casa."
E eu...
Estávamos a limpar as lágrimas.
O meus pais a limparem as lágrimos. Foi lindo.
Ultrapassámos isso.
E no final, o meu pai diz: "Mijo."
E eu: "Sim, pai?"
"Posso fazer-te uma pergunta?"
Eu disse: "Força, meu."
"Puseste mesmo a pila no termo?"
Eu disse: "Sim, pai. Pus, meu."
E ele disse: "Isso é de loucos."
O meu nome é Frankie Quiñones!
Adoro-vos. Adoro-vos.
Tradução: Rui Vivas