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¡Damas y caballeros, un fuerte aplauso
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para Frankie Quiñones!
¿Y si solo hiciera esto? Joder.
No aplaudáis. Menuda putada os haría.
Ni un chiste ni nada. En plan...
"¿Qué tal el monólogo?". "No sé. El pavo solo hizo...
'Venga, chao, gracias'".
Me gusta el beatbox.
Siempre lo hago.
La de cómico es de las pocas profesiones en las que se puede.
Los médicos no pueden.
En plan...
"Ha...
dado positivo en...
En...". "¿En qué, tronco? Joder".
"Colesterol... alto". "Joder, colega.
Qué susto me ha dado, doctor, pero menudo ritmazo".
Me alegra estar en Portland, Oregón. Es la caña.
Sí.
Me habéis apoyado desde hace mucho. Es un honor rodar aquí mi especial.
Sí.
La gente aquí es amabilísima.
Pasan y te dicen: "Hola". Y yo: "¿Qué coño...?".
"Sí, tú. Hola". "Hostias. Hola, ¿qué hay?".
Hasta los leñadores grandotes.
Esos tíos blancos que parece que vienen de talar.
Me rayan, porque soy bajito. Estoy aquí abajo.
A veces no me ven y chocan conmigo.
Me asusto. En plan: "Hostias".
Pero son muy simpáticos: "Perdona, pequeñín.
Soy puros músculos sin rumbo. Choco con todo. ¿Qué hay?". Ese rollo.
Da gusto ver a un tío grande sonreír. A mis monólogos
vienen muchos vatos malotes.
Se sientan en primera fila.
Como ese tío de ahí.
- ¿Cómo te llamas? - Fred.
Fred. Joder, eres Fred. No.
Gracias por sonreír, Fred.
A veces hay tíos duros como él en primera fila
y se pasan el monólogo así.
Si tengo suerte, hacen algo como esto.
Y yo: "¿Eso era risa, tos o qué?".
Pero, luego, al salir, te dicen: "Eh, cabronazo, eres graciosísimo.
¿Me sacas una foto con mi chica?
Si la tocas, te doy una paliza, pero tienes gracia.
Eres un cachondo".
Y yo: "No te has reído ni una vez en el monólogo,
pero gracias por disfrutarlo por dentro".
Es un misterio para la ciencia poder hacer eso.
"Me lo estoy pasando de miedo.
Madre mía, qué divertido".
Joder.
Tendrían que estudiarlo.
He crecido rodeado de gente diferente.
Sobre todo mexicanos.
Hay diferentes tipos de mexicanos.
Lo descubrí viajando: "Coño, no somos iguales".
Pero los mexicanos con los que me crie hacían cosas muy curiosas.
Cuando un mexicano del barrio o de la familia me preguntaba algo
y yo le respondía,
siempre me decía lo mismo. Siempre.
"Joder, qué locura". ¿Cómo?
El otro día vino mi primo: "Eh, primo".
Le digo: "¿Qué hay?". Y él: "¿Cómo has venido?".
"Pues en coche".
Y él: "Joder, qué locura".
Y yo: "No, qué va. No es ninguna locura.
Miles de millones de personas van en coche
todo el rato en todo el mundo. Para ti será una locura".
Me encanta esa energía de la risa de una mujer blanca sana.
Me recuerda a las vacaciones, la abundancia y tal.
Gracias por esa energía, chicas blancas.
En serio, porque, a veces, cuando estoy deprimido o de bajón,
voy a tomar el brunch a un sitio bonito
solo para escuchar esa risa y motivarme.
"Yo pago la cuenta".
Joder, gracias, mija. Enhorabuena.
Menuda vidorra.
Es por todos los nutrientes desde pequeñas. Calidad.
Se les nota la salud en la risa.
"Pidamos otra mimosa, coño". "Menudo zorrón estás hecho. Te quiero".
Les va de lujo. Mola.
Pero me gustan las blancas. Salí con una durante casi cuatro años.
Era hippie. Sí.
Aún hablamos. Es una tía guay.
Fumábamos maría y teníamos conversaciones chulas.
La conocí en un micro abierto, hace años.
Yo estaba preparando material y resultó ser un micro abierto mixto
de esos donde se pueden hacer monólogos,
tocar música o recitar poesía.
Y a eso fue ella.
Subió al escenario con sus cristales, sus energías y tal.
Entonces se presentó.
No estábamos preparados.
Dice: "Soy Diamante Solar". Y nosotros: "Joder.
Diamante Solar. Esta tía va en serio, colega".
Y no perdió el tiempo.
Subió y empezó directamente: "Recuerdos intergalácticos.
Tránsito a galaxias eternas.
Pero, no, divago.
Caray, ¿qué es esto?
Estoy en un tornado.
Pero me hallo en el epicentro, en calma, quieta,
me cae lluvia en la palma y en el alma.
Cielos, ¿qué es esto?
¿Qué es, chicos?
Es un pétalo de girasol que cae entre la niebla.
¿Y dónde cae? Me cae en el pie,
así que lo subo a patadas hasta mi alma.
Dominio.
Seducción. Diamante Solar".
Y yo: "¿Qué cojones ha sido eso?".
Me dio hasta mal rollo, la verdad.
No tenía ni idea de lo que quería decir. ¿Qué?
Pero también tenía su puntillo.
"Joder, ¿qué es eso? Vamos a darle".
Algo diferente.
Pero tuve suerte de conocer a esa chica esa noche.
Porque aprendí una cosa de ella.
No hace falta entender algo del todo...
para tirártelo. ¿Sabéis?
Hay que centrarse en la energía positiva.
"Joder. Gracias, mija".
Esa conexión da gusto.
Salí con la cuidadora de un zoo.
En serio. Por una aplicación de citas.
Yo tenía el radio puesto en infinito.
Marqué todos los intereses. "Sí, me mola todo".
Era una época mala.
Hice match con una chica de Santa Bárbara. Trabajaba en el zoo
y venía a Los Ángeles para estar conmigo. Son casi cuatro horas de viaje.
Me halagaba. Nos reíamos mucho. Le molaban los animales. Era divertido.
Pero era raro acostarse con ella,
porque me hacía adivinar sonidos de animales
para enseñarme del tema.
Esa era su técnica, y a mí me incomodaba
porque estábamos empezando, colega.
Yo me ponía encima, me centraba en la respiración
y ella decía: "¿Listo?".
"¿Listo para qué? Ya estamos dándole al tema".
Y ella: "No, cariño, te toca adivinar". "Ah, sí, adivinar".
Y hacía...
"Joder, no lo sé. ¿Es un petirrojo?". Así.
Luego subía el listón y me dejaba loco.
Hacía...
"Coño, suena exótico. ¿Es un guacamayo de Tasmania?".
Y luego hacía...
Y yo: "¿Es un burro?".
Y ella: "No, soy yo, idiota". Y yo: "Mierda.
Qué criatura tan curiosa".
Era rarísimo oírla hacer esos ruidos
en esos momentos.
En nuestro grupo había una chica
que siempre anunciaba que iba a ponerse ciega.
"Esta noche me pongo ciega.
Tengo la niñera hasta el lunes". "¿Tres días, cabrona?
Tienes hijos, ¿sabes?". Qué locura.
Siempre había que sacarla a rastras de la discoteca o del bar.
Solía ser una de mis primas.
Tengo muchas primas corpulentas. Eso no es malo, pero les gusta la fiesta.
La van buscando.
Abren la disco y ya llevan los tacones en la mano y las patas negras.
Se ponen sentimentales: "Estoy borracha. Llévame. Somos familia.
Llévame".
Y yo: "Pesas demasiado.
No puedes pedirme eso. Soy bajito, me voy a lesionar".
Me gustan las gorditas. No tengo nada contra ellas.
Los blancos dicen: "Se está poniendo mexicano".
Es coña.
- ¿Cómo te llamas, colega? - Marco.
Marco. ¿Lo has pronunciado en plan exótico?
¿Sabes qué es una jaina?
¿Una jaina? Sí, una chica.
Eso es. ¡Ojito con Marco!
Para quienes no lo sepan, una jaina es una chica.
Una gordita es una jaina más corpulenta.
Está bien.
Una "torta" es un bocadillo,
pero también llamamos así a una jaina que es gordita
y muy agresiva, ¿entendéis?
Se lanzan a por ti como jugadores de rugby.
Dicen: "¡A por él!". Y tú: "¡Coño!".
Esa energía es alucinante.
Una vez, cuando bebía un poco de más,
estaba en un bar hablando con una gordita muy maja.
Estábamos divirtiéndonos y dijo: "Frankie, qué vergüenza,
me he tirado bebida encima". Y yo: "Yo también.
Te entiendo perfectamente".
Dijo: "Cuando cierre el bar, vamos a pasárnoslo bien".
Y yo: "No me lo digas dos veces".
Le dije que vivía con mi primo, pero teníamos habitaciones separadas.
Dice: "Vale, pero vamos a pasar por un súper".
Le dije: "Oye, tengo condones
y todo lo necesario en la casa".
Dice: "No, idiota, tengo hambre".
Y yo...
Me metió en su mundo, colega.
Porque tenían la comida recién hecha
en el súper a las 2:33, cuando fuimos.
Tenía la tarjeta en el llavero.
Era miembro del súper, colega.
Le dije: "¿A nivel nacional?".
Dice: "Sí, sirve en todos". Y yo: "La leche.
Vámonos por ahí".
Así que nos hicieron descuento en la tienda
y compramos pizza, alitas de pollo y batidos.
Fuimos a la casa. Ella era muy maja.
Me hacía reír.
Tenía una sonrisa bonita. Era corpulenta, pero se movía con gracia.
Entonces puso una música más lenta.
Como diciendo que nos pusiéramos más sexis,
y yo en plan...
Me puse un poco nervioso.
Pero entonces... Os juro que sacó una alita de pollo
y, como estaba recién hecha, aún humeaba.
Empezó a menearla así y yo seguía el humo como...
Nos miramos a los ojos a través del humo y yo: "¡Coño!".
Me dice: "Ven aquí".
"¿Qué cojones...?".
Pero no me apartaba la mirada:
"No seas cagueta y ven". Y yo en plan: "Joder...".
Así que me fui acercando así, porque no soy un cagueta, ¿sabéis?
Me dice: "Muerde".
Mordí la alita y estaba rica.
Dije: "¡Este súper lo peta!". Estaba buenísima.
Entonces me cogió la nuca y me apretó contra el hueso.
Luego empezamos a morrearnos alrededor del hueso
y de la carne.
Era como La dama y el vagabundo con una alita de pollo.
Sí. La cosa se ponía seria.
Colega.
Al acabarnos la alita, me tumbó en la cama.
Hizo así, y yo: "Ay, madre".
Se me subió encima. Yo estaba indefenso.
Me puse nervioso, porque soy pequeñito y ella era más corpulenta,
pero entonces me sentí calentito,
como si me abrazaran desde todas las direcciones.
Era lo que necesitaba entonces.
Dije: "Gracias a Dios por eso, por mi espíritu, mi alma".
Estaba atrapado como una salchicha, pero feliz.
Entonces entró mi primo.
Dice: "Oye, primo". Y yo: "¿Sí?".
Dice: "No te veo".
"No te rayes. Estoy debajo, pero respiro. Me lo estoy pasando bien".
Cerró la puerta y seguimos la noche.
Nos embadurnamos de batido y nos divertimos.
Y eso no tiene nada de malo. Nada.
Los dos conectamos. Odio a la gente que juzga a los demás.
Yo no la juzgué y espero que ella tampoco.
O quizá llamó a sus amigas y les dijo: "Anoche me lie con un canijo".
Divertirse está bien.
Basta con tener prioridades y hacer las cosas bien.
Me lo enseñaron mis padres. Yo los quiero mucho.
Nos llevamos muy bien.
Me tuvieron muy jóvenes y ahora somos colegas.
Pasara lo que pasara, había buen rollo en la casa.
Siempre eran positivos. "Frankie, sé positivo, mijo".
"Vale, mamá, muy bien".
Me daban palizas igualmente. Decían: "Sé positivo, coño".
Gratitud ante todo.
Ese es el auténtico buen rollo. Y trabajaban como mulos.
Iban siempre agobiados por sus hijos.
Les costaba pagar las facturas y nos cortaban el agua y la luz
de la casa con mucha frecuencia.
Pero mi padre era aprendiz de carpintero
y encontró una llave de paso.
Nos cortaban el agua y él la volvía a dar a hurtadillas.
"Duchaos, rápido", y la cortaba.
Luego íbamos a la iglesia: "Somos buena gente".
Mi madre estaba lista para los cortes de luz.
Te avisaban con un papelito rosa.
Ella tenía un radiocasete con pilas de las grandes.
Lo sacaba al comedor, encendía velas
y mi hermana y yo bailábamos.
Fingíamos que estábamos en un camping.
Mi madre me decía: "Tú eres mi pequeño Bigfoot".
Ese es el poder de la música, viejo.
Es poderosísima. Ya lo creo.
Ya puedes tener un mal día,
el peor de tu vida, en plan: "Mi vida es un asco",
que, si pasa un coche con tu canción favorita,
dices: "A la mierda, no es para tanto.
Aún puedo caminar y tal".
Mis padres todavía se ponen música en la casa.
Escuchan de todo: salsa, rancheras, mariachis, cumbia,
canciones antiguas y hasta rock, pero su religión es el funk clásico.
Les flipa.
Hasta fueron al funeral de Rick James. Mi hermana se llama Teena Marie.
En ese plan.
Tenían tres chihuahuas: Earth, Wind y Fire.
No es coña, colega.
"Que sí, que os gusta esa mierda".
Pero mola porque, con ese buen rollo,
fuimos prosperando cada vez más.
Pasamos de un piso de una habitación a una zona residencial.
Había hasta blancos y todo. En plan...
Mis padres me regalaron mis primeros patines
y fui el primero de mis primos que tuvo. Iba por ahí así.
Mis primos ni se cabreaban: "Lo hace por nosotros".
Pero mi madre empezó a ponerse celosa
de la vida que me daban, y es bastante demencial
ver a un padre celoso de su hijo.
Ella era de barrio pobre y no tuvo nada.
Me veía en patines como...
Intentaba escabullirme y me decía: "Eh". Me giraba.
"Así que tienes un amigo blanco en la calle, ¿eh?".
Y yo: "Sí, mamá, es muy majo conmigo".
"Y encima tienes patines. Joder".
Y yo: "Sí. Me los comprasteis papá y tú".
Dice: "Ven", y voy con los patines.
"No olvides de dónde coño venimos".
"Vale, mami, te quiero". "Y yo a ti".
Y yo: "Joder, qué raro ha sido esto".
Así es ella. Siempre me baja los humos.
Aunque hemos vivido bien, siempre hubo problemillas.
A muchos nos pasaron locuras.
Uno las pasa putas y quiere evadirse,
pero no podíamos pagarnos unas vacaciones en Aspen,
así que...
empecé a crear personajes.
Me convertía en otra gente para evadirme. "Ahora soy este".
Me agarraba a lo que podía.
Cogía un aspersor de la furgo de mi padre y fingía que era un micrófono.
Imitaba a la gente.
"Soy el James Brown mexicano bajito".
Hacía: "¡Ey! ¡Órale!".
Pero seguí desarrollando mis personajes
y a algunos los conocéis, como a Creeper.
Es el principal.
Para quienes no lo conozcan, es un cholo entrenador personal
cuya tabla de ejercicios se llama CholoFit.
Y da resultado.
Me inspiré en la gente de mi entorno, en los más íntimos.
Creeper viene de mi padre.
Era un cholo de los de pantalones con raya,
zapatillas Converse y camiseta blanca o camisa a cuadros.
Siempre repeinado con gomina.
Iba en un coche bajo, un Impala del 65 con un volante de cadena.
Estaba fuerte, porque no tenía dirección asistida.
Se sacrificaba solo para fardar.
Su mejor amigo me bautizó. Mi padrino.
Presidió el Viejitos Car Club durante más de 30 años.
Siempre vi lo bueno de nuestra cultura. Mi padre es muy positivo.
Me decía: "Mijo, esfuérzate y respeta a los demás".
Y yo: "Lo pillo, papá". "O te doy una paliza".
Pues sí. Así es el tío.
Aunque es una persona muy positiva,
tiene su pasado, como todos.
Una vez nos encontramos con Henry, un antiguo colega suyo.
Henry contó batallitas delante de mi madre y la cosa se puso rara.
Los colegas se hacen esas cosas. No viene a cuento.
Fue hace mucho tiempo.
Estábamos toda la familia en el centro comercial
y yo era pequeño.
Mi hermana también era pequeña,
y estaban mi padre y mi madre, o sea, la mujer de mi padre.
Sí.
Total, que mi padre vio a Henry, un tío regordete con cojera.
Le oímos desde la otra punta.
"¡Lorenzo, compadre!". Mi padre se giró.
"¿Henry?". "Tío, sabía que eras tú. ¿Cómo te va?".
Y mi padre: "Bien".
"Compadre, ¿recuerdas cuando fuimos a Tijuana?
Menuda curda nos cogimos".
Y mi padre: "Sí, Henry, pero ya ha llovido mucho.
Ahora tengo familia y esposa, que está aquí".
"¿Recuerdas que ibas tan mal que te liaste con aquella tía?
Tenía solo una pierna, ¿te acuerdas?".
Y mi padre: "¡No, Henry, ese no fui yo!".
"¡Eras tú! Dejaste la puerta entreabierta para que pudiéramos mirar.
Le habías subido la pierna así. Te luciste, colega".
Y mi padre: "¡Joder, macho!".
Mi madre estaba roja. Echaba humo por las orejas del cabreo.
Fue un momento muy tenso, pero mi hermana y yo nos miramos como:
"¿Papá se lio con una jaina coja?
Eso mola. Viva el amor".
Yo tuve mi propia fase de cholo.
Trabajaba en el mercadillo con mi padre.
Me despertaba los sábados a las 4:00.
A ningún niño le gusta eso. A esa hora aún es de noche.
Pero había que pillar un buen sitio en el mercadillo.
Vendíamos plantas. Legales.
Me compré los típicos pantalones y una camiseta blanca.
Quería ir con mis colegas a gritarles cosas a las cholas.
Al llegar a casa, mi madre me dice: "No te vas a poner eso".
Y mi padre: "Anda, déjalo. Pero, si lo haces, hazlo bien, mijo".
El cabrón me despertaba a las 5:30 para hacer la raya del pantalón.
Planchar la camiseta, meterla por dentro... Aguanté dos o tres meses.
Me pillé de la chola equivocada y me pegaron en un baño.
Tengo 12 puntos en la cabeza, colega.
Enseguida dije: "Prefiero ser artista".
Me pasé a los vaqueros y los pantalones anchos.
Parte de mi familia creía en mí, aunque la mayoría no.
Pero ya llevo tiempo en esto. Casi 20 años, tronco. Casi nada.
Sí. Gracias.
Recuerdo cuando llevaba diez años.
Cogí mi primer micro a los 25. Cuando llevaba diez años,
estaba sin blanca y dormía en el sofá de un colega.
Me cobraba 200 pavos al mes porque creía en mí.
Pero, como no preñé a nadie, pude cumplir mi sueño
de ser un artista muerto de hambre.
Para mi familia fue raro, porque no había hombres de 35 años
sin hijos en ninguna rama de la familia.
Era raro, sobre todo, para mi abuela paterna,
que en paz descanse.
Una gran mujer, pero se pasaba el día en la mecedora metiendo mierda.
No se explicaba que no tuviera hijos con 35 años
y les decía a mis familiares que yo era gay.
Tuve que explicárselo. Le dije: "No, abuelita,
puedes sacarla antes y...".
Me miró perpleja y dijo: "¿Qué?".
No entendía cómo funcionaba. "Puedes...".
"¿Qué?".
Por suerte, gracias a Dios, a los 36 años
empecé a ganar dinero con la tele y las giras.
Pagaba las facturas.
Me compré una casa en mi ciudad, Los Ángeles.
No hace falta que aplaudáis. Sí.
Es un piso de una habitación, pero, qué coño, es mío.
Y tiene dos plantas, ¿eh?
Puedo estar aquí abajo
y subir si me da la gana.
Tengo esa opción disponible.
Mi familia es numerosa. Tengo muchos primos.
A puñados.
Mi padre es mexicano y mi madre, nativa. Somos fértiles por ambas ramas.
Mis abuelos tuvieron muchos hijos, así que conozco primos nuevos cada año.
Sobre todo, desde que salgo por la tele: "Primo, siempre creímos en ti.
Regálanos entradas".
Y yo: "¿Cómo te llamabas?".
Pero mola cuando lo verifican.
"Anda, somos primos. Tienes 38 años y te acabo de conocer".
Pero me encanta. Muchos crecimos muy unidos.
Al ser tantos, por estadística siempre hay algún tonto.
Uno de mis primos es bastante tonto.
Además, no tiene trabajo. Joder.
Lo tiene todo.
Es el primero que siempre quiere hablar
de lo que pasa en el mundo, debatir de política y demás.
Le decimos: "Tío, tranquilízate.
Hay que currar para hablar de todo eso".
"¿Qué?".
Las tonterías puedo tolerarlas,
pero lo que me jode es la ignorancia.
Siempre le estoy vacilando.
Aún hace comentarios homófobos trasnochados:
"¿Eres gay? ¿Te gusta esto, loco? Te encanta".
"No, no me gusta, tío. ¿Qué haces? Estamos en Target.
Eres muy raro. La gente te está mirando".
Por muy tonto que sea, es de la familia, es sangre de mi sangre.
No puedo evitarlo, así que intento ayudarle.
Hace unas semanas, me lo llevé a comer.
Era martes, así que sabía que estaría libre.
Íbamos en coche. Él siempre va diciendo chorradas.
Lo llevaba a un buen sitio de sushi.
Quizá una buena comida le quitaría la tontería.
Pasaron dos tíos cogidos de la mano.
Nada raro, una cosa cotidiana, pero él iba de copiloto.
Ve pasar a los tíos.
Me mira y hace... Le digo: "¿A qué viene eso?".
Dice: "Bueno, ya sabes".
Le digo: "No, no sé".
Dice: "Es que van de la mano. Van a hacer movidas gais y tal".
"¿Movidas gais? ¿Qué son movidas gais?".
"Empotrarse o algo".
"A ver si me entero. ¿Te estás imaginando a estos tíos empotrándose?".
Se queda...
Le digo: "Eres el imbécil más gay de toda esta situación".
Fue triste. Se lo expliqué.
"Ahora mismo solo pasa algo remotamente sexual en tu mente".
"¿Qué?".
"Solo van de la mano. No están pensando en eso.
Irán pensando: 'No quedan aguacates. Es el cumple de Randall.
Randall es el perro o algo'.
Tienen más movidas en las que pensar que en empotrarse. Qué tontería".
Se le veía darle vueltas, al muy bobo: "Ya. Supongo que hacen otras cosas".
"Tienen que comer y todo. Qué locura, ¿no, gilipollas?".
No paso ni una de esas.
Que cada cual sea como es.
Yo creía que mi tío, Theo, era gay. Le decía: "Sal del armario.
La familia se lo tomará mal, pero muchos te apoyaremos y ayudaremos".
Al final se casó y tiene tres hijos, pero eso no significa que no sea gay.
La cosa le salió así.
De pequeño, cuando tenía 11 o 12 años,
la familia hacía barbacoas los fines de semana
y hacíamos torneos de fútbol.
Él venía con sus pantalones demasiado cortos
y las piernas musculosas y morenas.
Iba brincando y llevaba mullet a lo mexicano, a lo paisa. Joder.
Le decía: "Tío, quieto. Intento darte un plato de carne".
¿Qué pasa, colegazo?
- ¡Yo también soy de Los Ángeles! - ¿Qué hay?
¿Y ese acento? Eres blanco.
¿Eres mexicano? ¿Eres güerito? Ya veo.
Joder, qué locura.
Gracias por venir, tío.
Te lo agradezco. Joder que sí.
Los güeritos lo petan. Están Canelo y demás.
Es una locura. Me flipa.
Muchas veces los hippies, que yo los aprecio mucho,
salí con una cuatro años,
tienen la casa un poco sucia.
Les gusta meter parte de la Tierra dentro.
Suelen tener un letrero en el patio
o en la ventana que dice:
"Salvad la Tierra".
Y es como: "Tío, limpia la casa.
No me creo que tengas esa señal ahí".
Pero debemos cuidar la Tierra mientras vivamos.
Es importante. No hay que ser egoístas y creer que el planeta es nuestro
cuando lleva aquí miles de millones de años.
Los dinosaurios nos ganan. Estuvieron aquí 165 millones de años.
Nosotros, solo seis.
Siento desilusionaros, pero no duraremos otros 159 millones de años.
Me flipa. Los dinosaurios, 165 millones de años.
"Aquí mandamos nosotros". El tiranosaurio era el jefazo.
"Soy el pez gordo". Aun así, por muy fuerte que fuera,
no podía azotar a su chica al tirársela
ni agarrarla por las caderas con esos bracitos.
Tanta polla de dinosaurio para no poder azotarle el culo.
Por eso rugía tanto.
Estaba cabreado. Lo tenía ahí mismo, pero...
Los demás dinosaurios se burlaban.
Dos pterodáctilos en un árbol: "Mira al pringado ese.
No puede ni azotarle el culo.
Mierda, nos ha oído. Vámonos".
Esas cosas pasaron
durante millones de años, qué locura.
Nunca se sabe lo que va a pasar.
¿Sabéis qué? A finales de 2019, empecé a ahorrar.
Me decía: "Por fin. Ya llega 2020".
Me compré el piso en febrero de 2020. "Este será mi año. Por fin".
Y luego nada.
Fue una puta mierda de año.
Nunca lo olvidaré.
Estaba de gira con mi colega Craig Robinson
en Búfalo, Nueva York.
Era el 10 u 11 de marzo, al principio del follón.
Flipamos viendo las noticias.
Nosotros estábamos a nuestra bola. "¿Lo van a cerrar todo?".
Nuestro vuelo fue de los últimos de Nueva York a Los Ángeles.
No entramos a la terminal. Usamos escaleras.
Flipamos, pero llegamos a Los Ángeles. Empezaba el confinamiento.
Llamé a mi familia: "Ya he vuelto.
Estoy en el aeropuerto, voy para allá.
Vamos a pasar todo esto juntos".
Me dijeron: "¿Estás loco, mijo?
Has estado por ahí de gira
y chocándola con la gente en plan: 'buen rollo'.
Déjate el buen rollo en tu dúplex.
No sabemos qué es esto". Y yo: "Joder, vale".
No me sienta bien la soledad. Puedo vivir solo, pero necesito esto.
"¿Qué hay, peña?". La energía de la gente. Luego duermo a gusto.
Si no, se me cae la casa encima y empiezo a pensar cosas raras.
"¿Por qué existes? Vamos a morir igualmente.
El tiranosaurio... Coño. Joder".
Pero luego pensé que podía haber un lado bueno.
Una oportunidad para cuidarme.
Y me puse a ello.
Empecé a beber té. Nunca había tomado un puto té.
Tomaba té, leía libros de autoayuda e intentaba mejorar, pero me cansé rápido:
"Joder, quiero irme de fiesta".
Hice lo mismo que hicimos muchos. Empecé a pillarme ciegos.
Pedía alcohol, aguantaba hasta las 13:00
y entonces... hora feliz.
Iba agarrado a la barandilla: "Pandemia".
De repente, todos mis amigos, familiares y yo mismo
éramos científicos. Qué mierda de época.
"He leído un artículo sobre transferencias de...".
Calla, coño. No tienes ni idea.
Pero leí un artículo...
Algunos lo habréis leído. Parecía fiable.
Muy médico y tal, con una gráfica, y decía:
"Si crees que te has contagiado de COVID, meterse coca lo contrarresta".
Iba en serio, tío.
Lo respaldaban datos científicos. Dije: "A la mierda, no quiero pillarlo.
Hay que ser listo con estas cosas".
Escribí a otro primo mío que entiende de cálculo y vende cocaína...
Ni una hora después, tenía un pollo en el buzón.
Salí, pero tomé precauciones.
Me puse guantes desechables y tal.
Lo saqué del buzón y lo llevé a la cocina.
Lo hice rayas y me bajé la mascarilla.
"Venga, mata la COVID. Hay que confinarse.
Qué bueno soy".
Meterse coca a solas no es muy buena señal.
La cosa se puso rara enseguida.
Lo di todo para matar la COVID, sudado y sin camiseta como un gremlin.
"No pienso pillar COVID, chaval. Toma confinamiento".
Cogía una botella de tequila como un bebé.
¿Qué coño hacía?
Y me sentía solo de cojones.
Sentirse solo yendo drogado nunca acaba bien.
Como ya he dicho, llevo mucho tiempo en esto.
Empezamos en YouTube hace más de 20 años. Por algún sitio hay que empezar.
Al principio, experimentábamos.
Éramos un grupo. Para un vídeo, compré un culo postizo.
El molde del culo de una actriz porno. Viene en una caja.
Tiene agujeros para hacer cositas, pero lo compramos por la comedia.
Pero, oye, costaba 400 o 500 pavos.
No iba a tirarlo.
Tal vez lo usáramos en otro vídeo.
Lo tenía en una caja de trastos que no quería tirar
y que fui llevando de piso a piso durante 15 años.
Acabó en mi dúplex y...
Era raro, porque vivo en Hollywood
y era alucinante ver Hollywood Boulevard vacío.
Parecía una peli. Sé que fue así en más sitios,
pero los bares estaban cerrados.
Yo entonces estaba soltero. Sigo estándolo, pero...
Fue chungo.
Estaba pasando momentos muy malos y me sentía solo.
Estaba dando vueltas en mi cama de la segunda planta:
"Cualquier jaina me valdría. Cualquier chica".
Tanta soledad me hacía sufrir.
Entonces pensé: "A ver, tengo el culo ese.
Está en una caja en el armario".
Intenté resistirme. En serio.
Me dije: "No, por favor".
Me puse a pensar en mi familia y tal.
"Joder, tus padres no tenían nada. Eran del gueto.
Se esforzaron a tope y se sacrificaron para darte oportunidades.
No creo que tuvieran esto en mente".
Pero ya había pasado la aspiradora y limpiado el frigo.
No sé por qué lo hice, tío,
pero lo saqué y lo apoyé en un cojín
como para presentármelo. En plan: "Ahí estás".
Hasta me puse nervioso: "Mierda, ¿debería ducharme? Joder.
Está bien hecho este trasto".
Estuve dándole vueltas. Muchos los habréis visto.
Es solo esa parte. Está cortada por las piernas y la cintura.
Parece un tocón con nalgas.
Estaba flipando con esa cosa.
Tenía tiempo de sobra.
Era como un bailarín de break que espera el cambio de ritmo.
Me dije: "Qué va. No vas a hacer esta marcianada".
Pero, sí, la hice.
No.
Un mexicano bajito y colocado montado en un culo.
Perdón, no tan agresivo.
Fue a cámara lenta, porque estaba triste al 92 por ciento
por el estado del mundo, mi vida y mis actos en ese momento.
En fin, estaba triste.
Pero el ocho por ciento restante me hizo aguantar.
Intentaba convencerme: "No te tortures.
La gente lo hace. Por eso fabrican estos productos.
Se los compran, hacen esto y da gusto, ¿no?
En serio. Da gusto".
Entonces acabé y me sentí rarísimo.
No sé si con razón. Fue lo más saludable que podía hacer.
Pero me tiré a la cama todo dramático: "No".
Al despertar, deseé que todo lo que pasaba hubiera sido una pesadilla,
pero la luz se filtraba entre las persianas como en una peli
e iluminaba las nalgas, que me miraban desde abajo.
"Ahora soy tu chica". ¿Qué cojones, tío?
Menuda locura.
Además, creía que tardarían uno o dos meses
en limpiar esa mierda del aire,
pero el gobernador dijo que sería más tiempo y me jodió bien.
Así que el culo nunca volvió al armario. Nos hicimos colegas.
Tengo una cama king size enorme y lo dejé ahí.
"¿Tienes frío? ¿Quieres una manta?".
Empecé a hablarle.
Aunque es de mujer, lo llamaba Bruce para tener un colega y seguir cuerdo.
Era como el tío ese, Tom Hanks,
con su balón, Wilson.
Salvo porque lo mío era un culo: "Superaremos esto".
Lo más humillante es limpiarlo.
Algunos lo sabéis, cabrones. Fijo.
Por dentro tiene forma de herradura.
Hay que enjuagarlo desde el culo a la vagina.
Yo no lo hacía en la casa. No soy tan animal.
Lo sacaba al patio.
Le enchufaba la manguera al culo todo triste.
Y lo volvía a meter en la casa: "Empecemos de cero".
Luego dijeron que aquello duraría un año. "Qué coño...?".
Necesitaba algo fresco para sobrevivir,
porque ese trasto había estado 15 años en una caja y estaba algo áspero.
Dije: "En fin...". Esto es curioso. A algunos os sonará.
Busqué más compañía en la sección de juguetes sexuales de Amazon,
pero el 90 por ciento estaban agotados.
Me dije: "Coño, no estoy solo".
Me sentí conectado con el mundo. "Esto está pasando. Qué locura".
Pero lo que sí se podía comprar era un termo.
Un termo precioso, negro y cromado,
como de presidente de empresa.
Al quitarle la tapa, había una panocha, una vulva.
En plan: "Joder".
¡Cucú! Así.
Lo pedí en pleno confinamiento y Amazon me lo trajo al día siguiente.
Salí con los guantes desechables. "Enhorabuena". Así era mi vida.
Iba ciego por mi casa con el termo y hablándole al culo, un gremlin pirado.
"El mundo está patas arriba, pero lo superaremos".
Y mi salón tiene una ventana enorme.
Iba a echar la cortina para estrenar este nuevo cacharro
y, cuando estaba al lado, pasaron mis vecinos.
Dije: "Joder".
Vivo en un buen edificio con vecinos blancos muy majos
que me traen comida: "Freddy ha hecho de más". Y yo: "Os amo".
Me dije: "Me han pillado.
No llevo ni camiseta. Voy enfarlopado".
Apreté el termo de la vergüenza.
Pero me saludaron todo simpáticos: "Mirad, Frankie va a tomarse un café".
En plan: "No, voy a follarme esta cosa.
Tiene un chocho dentro".
Gracias por dejarme abrirme con todas estas locuras.
Entonces supe que tenía que ir a rehabilitación.
En plan: "Joder".
Cada uno toca fondo a su manera,
pero mi fondo fue de silicona.
Pero, en fin, ya tenía dinero ahorrado.
Tocaba invertir en mí.
Fui a un sitio genial en Utah.
Para quienes no lo sepan, Utah es un estado de mormones.
No les dejan beber alcohol ni café, así que se drogan y te ayudan a dejarlo.
Dios los bendiga. Lo dejé por ellos. El centro molaba. Hasta tenían caballos.
En una terapia, paseas con los caballos
porque sienten tu energía: "Estás hecho mierda".
Y yo: "¿Cómo lo sabes, caballito? Joder.
Cómo me conoces".
Es un flipe, científicamente.
Hacían algo que llamaban "semana en familia".
Así que me llevé a mis padres.
Hacen lo que llaman un anillo de fuego. Una pasada.
Te sientas ahí, rodilla con rodilla, con tu mujer o tus seres queridos.
Tenía enfrente a mis padres, con las rodillas tocándose,
y las familias forman un círculo.
Todas blancas. Era un sitio caro.
Yo estaba como: "He triunfado, pero...".
Era una cosa muy emotiva.
Nunca me imaginé a mis padres haciendo algo así.
Son del gueto, pero debían hacerlo porque yo estaba dispuesto
hasta a morir. Estaba fatal.
Así que decidimos hacerlo.
Dije: "Venga, al lío".
Estábamos ahí, rodilla con rodilla,
con toda esa gente alrededor.
La terapeuta estaba aquí.
Nos guiaba: "Venga, empecemos.
Contad vuestros problemas para superar el trauma".
Yo miré a mi alrededor, nervioso:
"Me he tirado a un montón de gorditas.
Un familiar abusó de mí.
Me follé un culo de pega y un termo".
Dice: "Madre mía. ¿Qué acabas de decir?".
Y yo: "Ya ves, el termo tenía una vagina dentro".
Dice: "No, lo otro".
Y yo: "Debí volver a llamar a esas gorditas, me siento fatal".
Dice: "No, lo otro". Y yo: "¿Que abusó de mí un familiar?".
Dice: "Sí. Hablemos de eso".
Le digo: "Prefiero no hablar de ello. Hablemos de cosas bonitas".
Dice: "No, es importante. ¿Se lo has contado a alguien?".
Le digo: "Sí, una vez que iba fatal.
Le dije a un colega: 'Tío, abusaron de mí
y me jodió la cabeza', y me dice: 'Colega,
no me cuentes esas mariconadas'.
Le digo: 'Joder, ¿y qué hago, tío?',
y dice: 'Reprímelo, coño'.
Y yo: '¿Y luego?', y él: 'Lo compartimentas'.
'¿Lo compartimento? ¿Y luego?'.
'No sé, tío, dejas que desemboque en una enfermedad
y mueres como un hombre. Pero no me vengas con mariconadas, coño'.
Y yo: 'Perdona, tío'".
Me dice la terapeuta: "¿Lo sabe tu familia?".
Entonces los miré y me quedé helado.
Me dice: "Aprovecha que los tienes delante. Díselo".
"Joder, ya se lo dije.
Pero, luego, un mes después, lo invitaron a la barbacoa familiar
sabiendo que yo iba".
Dice: "¿Cómo te hizo sentir?". Digo: "Me dolió.
Me sentí traicionado.
Pero entiendo por qué lo hicieron.
Porque el cabrón hace una carne asada de escándalo".
Yo lloraba. Mi padre lloraba.
Me miró y me dijo: "Es verdad, mijo.
Pero sigue estando mal.
Y lo sentimos. De hombre a hombre. Perdón".
Mi madre dice: "Lo sentimos, mijo. No se repetirá". Y nos abrazamos.
Fue una de las cosas más bonitas y duras que he vivido con mi familia.
Lloramos abrazados, y el círculo de blancos también:
"¿Cómo se han permitido este sitio estos mexicanos?".
Y yo en plan...
Nos enjugábamos las lágrimas. Mis padres también. Precioso.
Lo superamos.
Al final, mi padre me dice: "Una cosa".
Y yo: "Dime, papá".
"¿Puedo hacerte una pregunta?".
"Sí, claro, hombre".
"¿De verdad la metiste en el termo?".
Y yo: "Sí, papá. La metí".
Y dice: "Joder, qué locura".
¡Soy Frankie Quiñones!
¡Os quiero!
Subtítulos: Pedro Bayarri Saura