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Meine Damen und Herren, begrüßen Sie herzlich
den legendären Mann des Volkes, meinen Vater,
George Lopez!
GEORGE LOPEZ: STRENG KATHOLISCH
Latinos!
Mit Latinos verheiratet!
Willkommen im Dolby.
Willkommen zur Show. Danke, dass ihr da seid.
Ich wurde gefragt: "Wie heißt das Special?"
Ich sagte: "Lasst mich nachdenken."
"Freak Offs."
Egal, chingado, "Freak Offs",
erklär das mal Latinos.
"Jiffy?"
"Diddy."
"Alle waren auf dem verdammten Boot…"
"Wer war da?" "Jay Z."
"¿El negrito? Mist."
"Wer noch?" "Die Kardashians."
Natürlich. Wenn es um Sex geht, sind sie dabei.
Vielen Dank, dass ihr da seid. Es…
Wisst ihr, das Witzige am Älterwerden ist…
Könnte ein Kompliment sein,
aber ich glaube nicht. Jemand…
Jemand fragte mich: "Hey,
wusstest du, dass du wie ein alter George Lopez aussiehst?"
Ich sagte: "Ja, ich fühle mich wie ein alter George Lopez."
Als Kind war ich auf dem verdammten Boot…
Jetzt, pinche viejo…
"Fahrt ohne mich."
"Ich treffe euch in Cancún."
"Ich muss was essen."
Wenn Latinos älter werden, wollen wir nicht zum Arzt.
Wenn also einer sagt: "Hey, du siehst alt aus",
beweist du, dass du keinen Arzt brauchst.
"Wenn ich alt wäre, könnte ich dann das? Pass auf."
"Wenn du morgen nicht mehr atmest,
kommst du in die Notauf…"
Altwerden ist ätzend.
Als junger Mensch kannst du rennen
und siehst gut dabei aus. Autos halten an.
Wenn du viejo bist, rennst du wie ein Goldsucher.
Darum fragen alte Latinos ständig: "Wie weit noch?"
Keine Meilen, nur ein Geräusch.
"In Bakersfield?"
"Nein. Ich habe nicht genug Benzin für 'ooh!'"
"Ich komme hin, aber nicht mehr zurück."
Mein Aussehen überrascht mich. Hätte ich doch eine Wahl.
Darum fragt man mich:
"Warum hast du keine Tequila-Marke?"
Ich sagte: "Die sehen bestimmt die Zerstörung…"
"Das ist wie bei der Taufe. Moment."
Will jemand aufgebrezelt so aussehen? Nein.
Mejor no. Dann lieber natürlich.
Es ist irre. Ich war im Casino,
und jemand sagte…
Ich bin noch nicht lange alt. Hören kann ich noch.
Jemand sagte:
"Frag die alte Mexikanerin, wie spät es ist."
"Weißt du das etwa nicht?"
Sie sahen mich von hinten. Guck.
"¿Ahorita? Keine Ahnung."
"Ich habe mich ahorita gestylt. Keine Ahnung."
"Ich werde abgeholt. Ahorita vamos ají."
"Con el Jiffy auf dem Boot culeando."
"Raymond wird mich abholen."
Verdammt.
So ein Mist.
Ich schneide meine Haare nicht, weil…
…viele Männer ihr Haar verlieren.
Abschneiden wäre also völlig irre.
Für mich ist das ein bisschen wie große Möpse.
"Alter!"
"Hier sind meine Augen." "Mann!"
"Pinche viejo hat Haare wie eine Frau, ¿qué no?"
Ich habe…
…20 Kilo abgenommen.
Nur Weiße fragen: "Wie hast du…?"
"War das ein Diätprogramm?"
"Liefern die? Isst du Kohlenhydrate?"
Nein, auf die altmodische Art.
"Ich bin drei Tage lang gelaufen."
"Da war dein Haus."
Wenn du jung bist, sagen sie: "Pass auf. Du hast einen kleinen…"
Wenn du viejo bist und einen Popel hast, läuft es so.
"Was soll der moco auf deinem Zahnfleisch?"
"Ich wusste erst nach dem Kosten, dass es ein moco ist."
Darum glaube ich,
dass viele Ältere auf Drogen sind.
Aber keiner von denen hilft einem.
Sie senken deinen Blutdruck,
aber keiner bringt dich dazu, irgendwas zu tun.
Darum finde ich, es sollte
Kokain für viejitos geben…
Schnupfzempic.
Nichts zu Starkes…
…wie für Junge, aber stark genug, um…
"¿Tía, no vas a ir in die…"
"Keine Kirche?" "Nein."
"Ich bin müde. Moment…"
"Na gut, ich gehe. Vámonos."
"Ich gehe."
"Tía, wir sind draußen." "Ruhe."
Wisst ihr,
stark genug für den Kirchgang,
Frühstück,
den Besuch bei Freunden
und die Rückfahrt.
"Habe ich nicht genug getan?"
"Nein, ich will nicht gehen."
"Mañana bringen sie mir mehr."
Wie irre, seine Oma auf dem Heimweg zu sehen und…
Du siehst deine Oma nachts draußen.
"Oma?"
"Verdammt? Was ist los?"
"Nichts."
"Wo ist dein Stock?"
"Den hat mein Zuhälter."
"Ich soll nicht abhauen."
"Was soll der Mist?"
"¿No quieres comprar un Rollstuhl?"
"Ich brauche…"
"Dann geht's mir gut."
Ich glaube, nur bei Latino-Familien
wird ein Krankenhausbett
in die Stube gestellt.
Viejos werden alt
und das Altersheim
oder Rundumpflege sind teuer.
Wenn man 11 ist, hört man: "Pass auf Opa auf."
"Verdammt!"
Ein ganzes Krankenhausbett in der Stube.
Er hört jedes Gespräch.
"Wir gehen zur Feier nach der Kirche." Das Bett kommt hoch…
"¿No me llevan? Ich auch."
"Du hast das Haus zehn Jahre nicht verlassen."
Darum muss man Spaß haben,
auch wenn man jung ist, jeden Tag,
weil man alt werden kann…
…a la volada, verdammt.
Ich bin neu im Altwerden und bin noch nicht dahinter gestiegen.
Aber wenn man altert, sieht man nichts mehr
mit geschlossenem Mund.
Man guckt…
"Ich sehe das Schild nicht."
"Mach den Mund auf."
"Jetzt sehe ich es. Mist!"
"Die haben all das aquí?"
"Ich sehe es nicht." "Mach den Mund auf."
"Oh, ja."
"Ich sehe es. Mira."
Du wirst alt, chingado.
Ich bin viel zu alt.
Ich wollte eine Katze adoptieren.
Ich hatte nie eine.
Darum wollte ich ein Kätzchen adoptieren.
Die Frauen unterhielten sich.
Sie kamen zurück und…
Die haben Nein gesagt.
Die so…
"Ihren Unterlagen zufolge sind wir uns einig…"
Ich sagte: "Wie bitte?"
"Wer kümmert sich nach Ihrem Tod darum?"
Dann meinte die andere: "In drei Jahren."
"Die finden Sie, und ihre Katze
frisst Ihr Gesicht mitten in…"
Ich sagte: "Alles klar. Ein Nein hätte gereicht."
"Ein Nein reicht. Sagen Sie mir nicht, was nicht mit mir stimmt."
Chingado, verdammt alt.
Dann wirst du alt. Frauen bleiben ihr Leben lang sexuell.
Cochinas.
Richtig spitz. Verdammte viejas de la chingada.
Alle total alt. "Ich will dich in mir."
Verdammt…
"Steck mir den verdammten palo rein."
Du hast voll Schiss.
"Steck den Schwanz rein."
"Ich bleibe draußen."
"Ich war da drinnen."
"Ya estoy viejo, ich will da nicht rein."
Aber wenn man jung ist,
will man beim Fahren geblasen werden.
Man fährt, das Bein aus dem Fenster.
Die Hupe dröhnt.
Man lehnt auf der Hupe.
"Das bist du. Heb deinen Kopf ein wenig."
Dann wird man älter,
und sie will es. Du bist todo müde zu Hause.
"Ich will Oralsex."
"Das wird nicht passieren."
"Ich bin nicht geduscht."
"Ich wasche ihn mit meinem Mund."
"Bring ihn rüber."
"Ich wasche ihn oral."
"Traigo. Ich rieche ihn von hier, komm."
"Ich mache ihn sauber."
Du hast mega Angst.
"Dann muss ich im Zentrum für Krankheitskontrolle anrufen."
"Nein heißt Nein!"
Scheiße. Es ist zu schwer…
…alles sauber zu halten.
Nachts greifen sie deine Nudel…
…und du so: "Riech an deiner Hand."
"Ich sag's ja."
"Ich habe dich gewarnt. Fass mich nicht an.
Es wird dir nicht gefallen. Und jetzt?"
Als junger Mensch riecht keiner. Alle sind frisch.
Du gehst auf ein Date und nimmst die mano vom Mädchen.
Ihr fahrt heim…
Ihr fahrt am Haus vorbei. "Egal."
Nur Kerle…
Nur Kerle können das.
Keine Frau holt einem Typen einen runter
und macht dann auf dem Heimweg…
Sie macht das Fenster runter.
"Mach's weg, verdammt!"
"Mach's weg!"
"Scheiße, es ist unter meinen Nägeln! Weg damit!"
Du guckst deinen Freund an. "Fass mich damit nicht an!"
"Scheiß huele feo." "Hab's dir gesagt."
Jetzt ist es ganz anders.
Als wir aufwuchsen, waren viejas behaart…
Jetzt: nichts mehr.
Man sieht sie.
"Sieht verrückt aus."
"Wieso wirkt es, als würde sie mir folgen?"
"Wie ein Gemälde mit Augen."
Damals hatten viejas Haare. Man greift rein…
Weit weg.
"Genau da?"
"Ich fühle nichts."
Hand im Haar verheddert.
"Ich schneide sie raus wie aus einem Netz."
"Das lässt du bleiben!"
"Mein Ring ist da drin."
Wenn du mehr als 30 Jahre verheiratet bist,
sei gesegnet.
Aber ich finde, deine Frau sollte dir keinen mehr blasen.
Sie hat genug investiert.
Du wurdest viele Jahre lang geblasen.
"Du kannst ihn hart blasen." "Nein, lass mich."
35 Jahre. Danke ihr einfach. "Danke für deine Dienste."
"Nein, du musst nicht mehr. Ya, se acabó."
"Danke für… Ganz ruhig. Nein."
Früher wolltest du…
…dass all deine Freunde es riechen.
"Ich rieche nichts."
"Hast du ihre Nummer?" "Nein. Ich habe DNA. Ich finde sie."
"Auch, wann ihre Verwandten nach Amerika kamen. Alles."
Jetzt ist es anders.
Deine Kinder… Wenn du Kinder hast…
Die sind nicht wie wir, als wir aufwuchsen.
Scheiß Weicheier…
Alle wollen sie, keiner wollte uns.
Wollten uns nicht mal anschnallen.
"Ich muss…"
"Ich soll ihn anschnallen?"
"Er war ein Unfall.
Ich soll mich sorgen, dass er einen Unfall hat?"
"Vergiss es."
Der ganze Mist
in der Schule… Alle Kinder heute
müssen pfiffig sein.
Sie lassen dich kein pendejo sein.
Wir alle… Manche von uns
waren nicht schlau.
Und das war ok.
Die haben dir dann Zettel auf den Rücken geklebt,
an die du nicht rankamst,
auf dem Weg nach Hause.
Heutzutage müssen alle Kinder unterhalten werden.
Sie können sich nicht selbst unterhalten.
Du bist dafür verantwortlich, sie zu unterhalten.
Es gibt eine Million Dinge zu tun,
aber sie sind gelangweilt.
Sie kommen zu dir und gucken blöd.
"Was ist los mit dir?"
"Langeweile."
"Onaniere. Das hab ich immer gemacht."
"Das habe ich bei Langeweile gemacht."
"Schnapp ihn dir,
guck nach links, y saca…"
Und dann…
So finden sie dich dann vor.
Versteht ihr?
Das ist alles verrückt, Mensch.
Als ich das erste Mal Gender-Reveal-Partys sah, fand ich das…
…echt verrückt.
Leute brennen ihr Haus nieder,
prügeln sich mit Schlägern,
jagen alles in die Luft. Ein Auto fährt Leute um.
"Welche Farbe hatte das Auto? Rosa oder blau?"
"Ich weiß das Geschlecht immer noch nicht", total tirado.
Wenn Leute Kinder haben,
wissen sie…
Oft lesen sie den Kindern im Bauch vor,
damit sie schon lernen,
bevor sie draußen sind, bevor sie geboren sind.
Ihre Eltern lesen ihnen vor.
Als Latino-Kind denkst du: "Wer zum Teufel…"
"Wer zum Teufel quatscht da?"
"Ich will schlafen, verdammt…"
"Jede Nacht quatschen die zur gleichen Zeit mit mir."
Du verpasst ihr einen patada: "Hey, scheiße…"
"¿Comó chingan? Hey!"
"Wir quatschen draußen."
Es heißt, wenn du Kindern vorliest, kannst du sie früher bilden.
Latino-Männer denken sich eher: "Ich weiß nicht.
Ich guck erstmal, ob es meins ist."
"Ich lese keinem Kind vor, das nicht meins ist."
"Komm, lass mich mal sehen."
"Bis er bei mir ist, wird er hoffentlich dunkler. Komm."
"Der sieht nicht aus wie ich. Bring ihn her."
Der ganze Mist eben.
Unsere ganze Kultur.
Die Bekanntgabe des Geschlechts ist eine Sache.
Latinos haben es auf ein anderes Level gebracht.
Bei uns ist es die Bekanntgabe der Eltern.
Die bringen dich in den Park.
"Was wollen wir hier?"
"Siehst du den Mann dort?"
"Welchen?" "Den dort."
"Ja."
"Er ist dein Vater."
"Papa!"
"Er weiß es nicht."
"Du solltest ihn erst sehen
und selbst entscheiden. Machen wir ihn fertig oder
sagen wir Hallo? Wie du willst."
"Ich überlege."
Ich bin ohne Vater aufgewachsen.
Ich kannte meinen Vater nie.
Könnt ihr euch das vorstellen?
Aber ich hatte gute Freunde als Kind.
Wir haben alles Mögliche gespielt.
Heute spielt das keiner mehr. Verstecken.
Verstecken. Wir sind überall herumgerannt.
Du kannst nur gewinnen,
wenn dich keiner findet.
Alle kommen raus und dich findet keiner.
Du bist hinter der Garage.
Alle Freunde sind weg.
Drei Stunden später kommst du raus: "Verdammt."
"Gewonnen."
Es ist dunkel.
Verdammter pendejo. Alle unsere Spiele.
Wir waren dumm. Wir haben in die Sonne geguckt.
Das war ein Spiel.
Kein Spielzeug. Alle Freunde auf der Straße…
Mitten im Sommer. "Verdammt."
Die Hornhaut läuft dir übers Gesicht.
"Gewonnen! Ich sehe Punkte."
Autos kommen angefahren…
Wir laufen wie…
Einer sagt: "Will jemand Joe Biden von der Straße holen?"
Mist.
Joe Biden, chingado.
Der Typ ist alt geworden.
Er war ganz ok.
Aber eines Tages…
war er plötzlich verbraucht.
"Hey, Joe. Poquito?"
"Meine Mitbürger…"
"Habe ich hier etwas?"
Wasser.
Der verdammte Joe, Alter.
Wenn das Älterwerden bedeutet, verdammt.
Er läuft…
Wenn er auf Gras läuft? Er…
Er läuft so,
wie das Gras geschnitten ist.
Alt geworden…
Er läuft, als macht er Tai Chi.
Und wisst ihr was?
Sagen wir ihm, er hat gewonnen.
Dann ist er glücklich, oder?
Mist. Passt auf,
das ist das großartigste Land zum Leben.
Latinos gehören wie jeder andere hierher.
Der versucht, uns loszuwerden. Idiot!
Viele von uns waren nicht mal in Mexiko.
Wenn wir dahin müssen, denken wir: "Mist!"
"Verdammt. Alter, das ist es?"
Keine Scheiben in den Fenstern.
Salz in den Corona-Flaschen. Verdammt.
Überall Zahnstocher. Radieschen.
Was soll ich denn damit?
Ich war in Mexiko. Kein Ort für Mexikaner.
So viel kann ich sagen.
Ich war mit zehn dort und trank Wasser.
Como pendejo. Ich…
Ich hätte sehen sollen, dass alle braune Zähne haben.
"Ihr putzt eure Zähne und seht so aus?"
Verdammt, chingado.
Wir haben einen Akzent, obwohl wir nie da waren.
Aber wir haben Verwandte in Mexiko, darum müssen wir
unserer Kultur treu bleiben.
Leute, die aus anderen Ländern
nach Amerika kommen,
arbeiten härter, als Leute, die hier geboren wurden.
Ein Chicano-Hausmeister arbeitet kein bisschen.
Wenn der Boss kommt…
Ja, sie… Den ganzen Mist, den Leute haben…
Wir haben auch Angst, aber…
Verdammte nervios. Was soll das?
Es hieß nicht "Angst".
Aber wir waren alle nervioso. Die haben…
Statt Medizin oder Therapie gab es Wasser mit Zucker. "Hier.
Jetzt hör auf zu zittern."
Du bist mental durch.
Heute haben alle Kinder ein verdammtes Problem.
Würde meine Oma einen Zweijährigen mit Brille
draußen sehen, würde sie sagen: "George…"
"Tut nur so, hm?"
"Er ist zwei. Der hat noch nichts gesehen."
"Ich nehme die Brille ab. Mal sehen, ob er was sieht."
Wir nicht.
Unsere Probleme waren echt.
Heute kann man testen,
ob ein Baby ein Problem hat,
bevor es geboren wurde.
Du gehst zum Arzt. "Ja, wir haben…
…den Test gemacht und müssen mit Ihnen reden."
Die Eltern halten Hände: "Oh Gott."
"Das Baby wird Linkshänder."
"Ich gebe euch Zeit, darüber nachzudenken."
Und wir, verflucht? Geknicktes Ohr,
ein Nasenloch größer als das andere.
Verdammtes Auge… Ein Auge offen, eins zu.
Keiner schert sich als Kind um dich,
und dann sehen sie dich.
"Komm. Sieh mich an."
"Das ist mir nie aufgefallen."
"Verdammt, keine Augenlider."
"Du hast keine Lider?" Alter…
"War das immer so?"
"Alter, tut das nicht weh?"
"Ok, geh spielen. Keine Ahnung."
"Er ist fünf. Wir hatten keine Zeit…"
Der ganze Quatsch…
Heute begehen alle Kinder, viele von ihnen,
irgendwelche Verbrechen,
schießen in Schulen
und knallen ihre Freunde ab. Der ganze Mist.
Die Eltern, como pendejos: "Ich…"
"Wir wussten das nicht."
Unsere Eltern aber checkten das vorher.
Die sehen dich vorbeilaufen: "Hey, komm her."
"Guck mich an."
"Ins Gesicht."
"Keine Ahnung, was du vorhast…"
"Gar nichts."
"Genau, gar nichts."
"Du und dein Freund, raus. Komm her."
"Guck mich an."
"Was auch immer du vorhast,
eins sage ich dir:
Was du auch tust,
was ich dir antue,
wird viel schlimmer."
"Na los."
"Egal, was du tust, tu es."
"Aber wenn ich dich sehe,
wird es zehnmal so schlimm."
Blödes Gör…
Meine Oma schrie mir komische Sachen entgegen.
Sie sagte:
"Lass… Lass keine cucarachas auf meinem Handtuch."
"Was?"
"Lass keine cucarachas auf meinem Handtuch."
Wenn man beim Duschen seinen Hintern nicht richtig saubermacht
und sich mit dem Handtuch abwischt,
hinterlässt das so einen Fleck.
Cucarachas.
Ich hatte keine Ahnung.
Manchmal denkt man nicht dran, wischt dort lang
und denkt: "Oh.
Verdammt, cucarachas."
Wenn du dich auf dem Bett umziehst
und dich nicht richtig wäschst:
"Verdammte cucarachas auf meinen Laken?"
"Da sind cucarachas Drei! Sieht er das nicht?"
Was die dir entgegenbrüllen. Verdammt!
Irre, was die uns an den Kopf geworfen haben.
Wisst ihr was? Man könnte meinen, jetzt, wo Gras legal ist
in Kalifornien,
wären alle super entspannt.
Ich sag euch was.
Ich habe lange getrunken. Trinken…
…ist nicht gut. Wenn du fährst,
vergisst du alles.
Du fährst überall gegen,
wirst rangewunken.
Du fährst los, fährst nachts ohne Scheinwerfer
und Leute blenden dich.
Plötzlich hörst du…
"Scheiße!"
Aber mit Gras: "Ja, alles egal."
Du sitzt am Lenkrad…
"Wir sind da."
"Mist, ja, wir sind da, ¿qué no? Wow."
"Das war schnell."
"Das war schnell, Alter."
Wenn du high Auto fährst, musst du dich nicht mal bewegen.
Ahme einfach die Geräusche nach.
"Warte." "Steig ein."
Gras ist krasses Zeug.
Wir wussten es…
Schon immer.
All unsere Omas hatten Gras in einer Flasche Alkohol.
Alle. Gegen ihren Schmerz.
Alle waren high.
"¿No vas a King Taco?, ¿me traes unos 25?"
"Ich will kein Wasser. Limo."
Gras ist krasses Zeug.
Es hilft gegen deine Angst.
Es hilft gegen Schmerzen im Alter.
Und high sein ist ein tolles Gefühl.
Aber hilft Gras beim Studieren? Ich glaube nicht.
Weil das Zeug, das wir geraucht haben, hat dich todo pendejo gemacht.
"George!"
Heute macht es schlau.
Aber wir früher, todo pendejos.
In der Schule kannte keiner den Test. "Keine Ahnung."
"Ich dachte, der Zulassungstest ist Samstag."
"Wir sollen samstags kommen?"
In Florida gab es einen Typen
mit einer Liste von 100 Leuten, die er töten, hochjagen, wollte.
Er sendete Rohrbomben
zu denen auf der Liste. Ratet mal, wer draufstand?
Nur ein Chicano würde sich freuen.
"Die wollen dich hochjagen?" "Verdammt, ja."
"Wen noch? Noch jemand?"
"Latino? Nein?"
Das FBI und alle Polizeibehörden
riefen mich an
und sagten: "In Florida gibt es einen Typen
mit einer Liste von 100 Leuten. Sie sind auf der Liste.
Er könnte eine Rohrbombe senden.
Zu Ihnen nach Hause, darum…"
Sie haben mir nur gesagt:
"Öffnen Sie keine verdächtigen Pakete."
Dann legten sie auf. "Moment."
Aber verdammte raza…
Wenn sie Essen nach Hause liefern…
Unos tamales…
Ein dutzend Tamale in Folie…
Könnte C4 sein.
Könnte Dynamit sein.
Oder eine leckere grüne Hühnchen-Tamale.
Wirf das nicht weg, sonst stirbst du.
Es könnte eine Packung Margarine sein.
Und du denkst nur: "Verdammt!"
"Das könnte eine Bombe sein
oder fideo."
"Ich riskiere es. Egal."
Wenn tía das erfährt:
"Ich bringe dich um."
Aber keiner versteht unsere Kultur.
Es ist anders, ein Latino zu sein,
weil Frauen sehr eifersüchtig sind. Männer auch.
Ich denke, es ist, weil wir andere Sachen glauben.
Wir glauben, dass die Statue
Virgen de Guadalupe in Mexiko,
in Mexiko Stadt,
Tränen aus Blut weint.
Das glauben wir.
Aber wir glauben nicht, dass du und die Frau von der Arbeit Freunde seid.
Die Statue, ja.
Die Frau, vergiss es.
"Ich sah euch."
"Tatsächlich?" "Ihr hattet Sex."
"Wo?" "In einer Tortilla."
Also…
Wir müssen…
Wir müssen cooler sein.
Ich war erst einmal verheiratet,
und jemand fragte mich,
ob ich nochmal heiraten würde.
Ich antwortete:
"Ich würde lieber verbrennen,
während alle zusehen."
Dann sagte der andere: "Ein Nein hätte gereicht."
"Alles klar. Nein."
Wenn du verheiratet bist…
Das ist echt hart.
Mit voranschreitender Ehe
musst du trotzdem Liebe machen. Es ist Pflicht.
Du bist immerhin verheiratet.
Aber manchmal haben Männer…
Sie sagen vorher: "Nächsten Mittwoch." "Mist."
Einmal nahm ich Viagra…
…um bereit zu sein. Dann gab es Streit.
Ich stritt mit ihr…
"Dann hau ab."
"Ruf die Polizei. Mir egal. Ich bin hier."
Ich: "Schluss." Ich setzte mich, mein Schwanz…
Mein Schwanz kam hinten raus.
Seid also vorsichtig, weil sie sogar
In der Eheberatung sagen sie dir:
"Gehen Sie wieder zurück zum Anfang. Wo Sie sich kennenlernten.
Fahren Sie mit zwei Autos
dahin, wo sie sich kennenlernten, gehen Sie in eine Bar
und tun Sie, als ob Sie sich nicht kennen.
Dann gehen Sie rüber und fragen: 'Darf ich Ihnen einen ausgeben?'
Dann reden Sie miteinander: 'Wie heißt du?'
'Wo kommst du her?'" Um die Liebe wieder zu entfachen.
Ich war nicht da.
Keinen Bock.
Ich sagte: "Ich habe es einmal versaut. Nicht nochmal."
Bestimmt nicht.
Alle Leute, die in meinem Leben Einfluss auf mich hatten,
waren Latinas.
Ich glaube, wir schätzen die Frauen in unseren Familien
nicht für das, was sie tun, wenn Männer nicht da sind.
Wenn man Latinas heiratet,
bekommt man nicht das Leben, das man will.
Du bekommst das Leben, das du verdienst.
Sie sind für dich da, keine Sorge.
Wenn eine Frau mich in meinem Alter anschreit,
ist sie Krankenschwester oder Ärztin.
"Atmen."
Passt mal auf:
Der reichste Mann der Welt,
Jeff Bezos,
besitzt Amazon
und ist verlobt
mit einer Latina.
Mit Kindern…
…von zwei, drei anderen Typen.
Er besitzt Amazon.
Du findest alles auf Amazon.
Aber keine Latina ohne Kinder?
Ich sag's ja nur.
Er besitzt Amazon, pero kauft bei Wayfair…
Er kauft bei Wayfair ein. Wayfair!
Hat eine Frau mit Kindern gewählt.
Beeindruckend.
Das ist die Macht der… Muschi ist Muschi, aber…
…panocha
übertrifft alles.
Der Typ macht Raketen
und ist lieber mit einer Latina zusammen als im Weltall.
Eine Latina.
"Pass nicht auf, wenn du auf die Yacht gehst, mijo."
Der reichste Mann der Welt mit einer Latina.
Sie läuft vorne und er hinten.
Wenn du ein Stiefvater bist,
sei gesegnet.
Stiefväter haben es am schwersten.
Haben die dich auch gekriegt?
Es ist verrückt,
die Verpflichtungen des Vaters anzunehmen
und die Verantwortung für die Kinder zu übernehmen
und sie als deine eigenen aufzuziehen.
Das ist schön.
Alle sind so…
Im Himmel gibt es einen Ort
für dich…
…da, wo die pendejos sind.
"Stell dich neben Ben Affleck."
Pinche Ben Affleck. Hast du ihn gesehen?
Schreit in Richtung Himmel.
Knallt die verdammte Tür.
An einem Tag trägt er einen Ring, am nächsten nicht.
Wenn du nalgas willst, ist das der Preis.
Oder eine Frau mit großem culo.
Sie macht schon Selfies für den Nächsten. "Nächster!"
"Ich geh da nicht rüber. Mejor no. Ich bleibe hier."
Das ist die Macht von panocha.
Mir fällt gerade was ein:
Das ist ein Amazon-Special.
"Wer will mit mir reden?"
"Bezos' Verlobte?"
"Señora, tut mir leid. Ich…"
Aber mir fehlt meine Oma. Meine Oma…
Meine Oma hatte, wie viele Latinos,
Demenz.
Dachte ich zumindest. Sie war nie beim Arzt.
Einmal fuhr ich zu ihr
und sagte: "Oma, ich bin's."
Sie sagte: "Wer ist ich?"
Ich sagte: "Ich bin's."
"Georgie."
"Kenne ich nicht."
"Ich bin's." Du nennst Spitznamen. "Cagón."
"Verdammter meados."
Sie: "Ich kenne keinen meón."
Und ich: "Alter, meine Oma hat mich vergessen."
Wir sahen uns an und sie: "No te creas, cabrón. Komm rein!"
"Der war gut, oder?"
"Weinst du gar nicht?"
"Wenn ich wirklich sterbe, heule gefälligst."
Ich stelle meine Oma als böse dar,
weil sie nie sagte, sie liebt mich.
Aber sie sagte auch nie Hallo. Keine Ahnung.
Ich schätze, dass ihr zu meiner Show gekommen seid.
Nein, das… Ich mache schon ewig Stand-up.
Ich mache Stand-up seit 1979.
Das ist sehr lange.
In der Zeit habe ich…
Ich hatte Glück, weil tolle Dinge passiert sind.
Ich habe einen Stern auf dem Walk of Fame.
Ich habe eine Wachsfigur in Madame Tussauds.
Die Wachsfigur ist 50,
und ich bin 63.
Ich machte ein Foto.
Sieht wie ein Typ aus, der einen Jungen weglockt.
Die Wachsfigur wurde gefragt: "Alles ok?"
Ich hatte 2002 meine eigene Show.
Die erste Latino-Show, die auf mehreren Sendern lief: George Lopez.
Heute habe ich eine weitere Show: Lopez vs. Lopez.
Mit meiner Tochter Mayan.
Besser geht es nicht.
Das ist mein letztes Special.
Danke, dass ihr da seid.
Wenn du älter wirst, fragen sie, wie man in Erinnerung bleiben will,
und ich sagte: "So."
Vielen Dank. Ich liebe euch. Muchísimas gracias.
Ich danke euch fürs Kommen.
Untertitel von: Christine Stanislawski
Kreative Leitung Alexandra Marx