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Señoras y señores, demos la bienvenida al escenario
al legendario, al mejor, mi padre,
¡George Lopez!
¡Latinos!
¡Casados con latinos!
Bienvenidos al Dolby.
Bienvenidos al espectáculo. Gracias por venir.
Me dijeron: "¿Cómo se llamará el especial?".
Respondí: "Dejadme pensar un nombre cojonudo.
Freak Offs".
Joder, "Freak Offs"…
Explícales eso a los latinos.
"¿Jiffy?".
"Diddy".
"Joder, todo el mundo estaba en el puto barco…".
"¿Quién estaba?". "El puto Jay Z".
"¿El negrito? No jodas".
"Y las Kardashian".
Claro. Donde haya gente follando, allí están ellas.
Muchas gracias por venir. Es…
Envejecer es curioso. Hubo alguien…
No sé si es un cumplido,
creo que no. Hubo alguien…
Hubo alguien que me dijo: "Oye,
¿te han dicho alguna vez que te pareces a George Lopez en viejo?".
Contesté: "Joder, sí. Me siento como el puto George Lopez en viejo".
De joven, habría estado también en el puto barco…
Y ahora…
"Seguid sin mí.
Nos vemos en Cancún.
Será que no he comido".
Y cuando los latinos envejecemos, no queremos ir al médico,
así que, si te dicen "tío, pareces un puto viejo",
intentas demostrar que no necesitas ir al médico.
"Si fuera un puto viejo, ¿podría hacer esto? Atención".
"Vale, pero si dejas de respirar,
te llevamos a Urgenci…".
Envejecer es jodido,
porque cuando eres joven, puedes correr,
tienes buen aspecto, los coches te dejan pasar, y tú…
Los viejos corren como si hubieran encontrado oro.
Por eso los latinos viejos siempre dicen: "¿Está lejos?".
No hay kilómetros, solo un sonido.
"¿En Bakersfield?
No me llega la gasolina para '¡uf!'.
Puedo ir, pero no volver".
No sabía que iba a quedárseme esta cara. Ojalá hubiera podido elegir.
Por eso me preguntan:
"¿Por qué no tienes tu tequila?".
Y yo digo: "Creo que ven la puta destrucción…".
"Vuelvo enseguida al bautizo. Esperad".
¿Alguien quiere tener esta pinta bien vestido? No.
Mejor no. Prefiero ser natural, joder.
Es una mierda. Estaba en el casino
y oí a un tío decir…
Porque no hace tanto que soy viejo, así que aún oigo.
Oí a un tío decir:
"Pregúntale la hora a esa señora mexicana".
"¿Sabe qué hora es?".
Seguro que me habían visto por detrás.
"¿Ahorita? No lo sé.
Fui a la pelu. Ahorita no lo sé.
Estoy esperando a que me recojan. Ahorita vamos a ir…
…con el Jiffy en el barco.
Estoy esperando a Raymond".
Joder.
Vaya mierda.
Y no voy a cortarme el pelo, porque a muchos…
A muchos hombres se les cae el pelo,
y sería una putada cortármelo.
Para mí, es como tener las tetas grandes.
"¡Hostia!".
"Tengo los ojos aquí". "¡Hostia!".
"El viejo este tiene pelo de tía, ¿que no?".
Bueno, he adelgazado…
He adelgazado 18 kilos.
Solo los blancos preguntan: "¿Cómo…?".
"¿Has contratado algún plan de comidas?
¿Lo envían a casa? ¿Es sin carbohidratos?".
Lo hice a la antigua usanza.
"Llevo tres putos días andando".
"Te has pasado tu casa".
Cuando eres joven, te dicen: "Haz así, tienes un poco…".
Cuando eres un puto viejo y tienes un moco: "Haz así".
"¿Por qué te frotas un moco por las encías?".
"No sabía que era un moco hasta que lo saboreé".
Por eso creo
que tantos viejos se medican.
Pero la verdad es que no te ayudan.
Pueden bajarte la tensión,
pero ninguno te anima a hacer cosas.
Por eso creo que deberían fabricar
cocaína para viejitos…
Cocazempic.
No tan fuerte…
…como cuando eras joven, pero lo suficiente para…
"¿Tía, no vas a ir a…?
¿No vas a ir a misa?". "No.
Estoy cansada. Espera…
Vale, voy. Vámonos.
Voy".
"Tía, estamos fuera". "Cállate".
Lo suficiente
para que puedas ir a misa,
a desayunar,
a ver a un amigo
y luego a casa.
"Ya he hecho bastante, ¿no?
No quiero ir.
Mañana me van a traer más".
Sería la hostia ver a tu abuela… Vas en el coche y…
Es de noche, y ves a tu abuela en la calle.
"¿Abuela?
¿Qué coño haces ahí?".
"Nada".
"¿Y tu bastón?".
"Con el cabrón de mi chulo.
No quiere que me largue".
"¿Qué coño haces?".
"¿No quieres comprar una silla de ruedas?
Necesito un poco…
Y estaré bien, ¿no?".
Creo que solo las familias latinas podrían acabar
con una cama de hospital
en el salón.
Si tienes familiares mayores,
no puedes permitirte una residencia
ni enfermeras las 24 horas.
A los 11 años: "Eh, a cuidar a tu abuelo".
"¡Mierda!".
Una puta cama de hospital en el salón.
Se entera de todas las conversaciones.
"Vamos de fiesta después de misa". Se oye la puta cama subir…
"¿No me lleváis? Quiero ir".
"Hace diez años que no sales de casa".
Por eso hay que disfrutar,
incluso los jóvenes, todos los días,
porque puedes envejecer…
…en un santiamén.
Soy un puto novato en lo de ser viejo, así que aún no lo entiendo.
Pero cuando seáis viejos, no veréis una mierda
con la boca cerrada.
Será como…
"No veo el puto cartel".
"Abre la boca".
"Ahora lo veo. ¡Hostia!
¿Tienen todo eso?".
"No lo veo". "Abre la puta boca".
"Ah, sí.
Ahora lo veo. Mira".
Joder, hacerse viejo…
¿Sabéis mi edad?
Fui a intentar adoptar un gato.
Nunca tuve gato,
así que fui a intentar adoptar un gatito,
y vi que las chicas hablaban.
Volvieron y…
…me dijeron que no.
Me dijeron…
"Hemos revisado tu documentación y hemos decidido…".
Les contesté: "¿Qué coño?".
"¿Quién lo cuidará cuando te mueras?".
Y la otra añadió: "Dentro de tres años.
Te encontrarán con el gato
comiéndote la puta cara en mitad de…".
Les dije: "Vale, bastaba con un no. A la mierda.
Decidme que no, no me habléis de todas mis putas cosas negativas".
Joder, los viejos.
Y te haces viejo y las mujeres siguen sexualmente activas toda su vida.
Cochinas.
Todas salidas, las puñeteras viejas.
Todas viejas: "Te quiero dentro de mí".
Me cago en…
"Coge ese puto palo y métemelo dentro".
Te acojonas.
"Méteme esa polla".
"Me voy a quedar aquí fuera.
Ya he estado ahí.
Estoy viejo y no quiero entrar ahí".
Pero cuando eres joven,
quieres que te chupen la polla cuando conduces.
Estás conduciendo, la pierna por la ventana,
tocando el claxon…
Y se apoya en el claxon.
"Eres tú. Levanta un poco la cabeza".
Y de repente eres viejo,
ella quiere y estás en casa todo reventado.
"Déjame chupártela".
"Va a ser que no.
No me he duchado".
"Te la limpio con la puta boca.
Acércala.
Te la limpio con la boca.
Huele desde aquí, pero acércala.
Te la limpio. Tráela".
Te quedas acojonado.
"Si lo haces, llamaré al Centro de Control de Enfermedades.
¡Solo sí es sí!".
Joder. Porque es difícil…
…tenerlo todo limpio.
Por la noche, te cogen la polla y, joder…
Y luego dices: "Huélete la mano".
"Te lo dije.
Te avisé, te dije que no me tocaras,
que no te iba a gustar, ¿y ahora qué?".
Pero cuando eres joven, nadie huele, todos están frescos como una lechuga.
Tienes una cita, le haces un dedo a la chica
y vuelves a casa…
Te pasas tu casa. "Mierda".
Solo los tíos
pueden hacer eso.
No hay ni una mujer que se la casque a un tío
y que, de camino a casa, vaya…
"Baja la puta ventanilla.
¡Quítamelo, joder!
¡Quítamelo!
Joder, lo tengo en las uñas. ¡Quítamelo!".
Miras a tu amiga. "¡No me toques con esa mierda!".
"Joder, huele mal". "Te lo dije".
Ahora es muy diferente.
Cuando éramos niños, las mujeres tenían pelo…
Ahora, nada.
Ahora lo ves.
"Parece cabreada.
¿Por qué parece que me sigue?
Como un cuadro con ojos".
En nuestra época, tenían pelo. Metías la mano…
No acertabas.
"¿Ahí?".
"No siento nada".
El pelo lo atrapaba todo.
"Lo cortaré como la red que atrapa a un delfín".
"¡Más te vale que no!".
"Se me ha quedado el puto anillo".
Por eso creo que si lleváis casados 30 años o más,
que Dios os bendiga,
pero creo que no debes hacer que tu mujer te la chupe nunca más.
Ya ha hecho bastante.
Has tenido muchos años para que te la chupen.
"Puedes chuparla fuerte". "Y una mierda, que te den".
Treinta y cinco años, agradéceselo. "Gracias por tu labor".
"No, ya no tienes que hacerlo más.
Gracias por… Descanse. No".
En los viejos tiempos,
intentabas que todos tus amigos lo olieran.
"No huelo nada".
"¿Tienes su teléfono?". "Qué coño, tengo su ADN. La encontraré.
Averiguaré cuándo llegó su familia a EE. UU. y todo eso".
Porque ahora es diferente.
Vuestros hijos, si tenéis hijos,
no son como nosotros cuando éramos pequeños.
Putos blandengues, putos…
Todo el mundo los quiere, a nosotros no.
Se quejaban de las sillas de coche.
"¿Tengo que…
…sentarlo en una silla de coche?
Él es un accidente,
¿pero debo evitar que tenga un accidente?
Que le den".
Todas esas mierdas.
En el colegio… Ahora todos los chavales
son listos, supuestamente.
No te dejan ser un "pendejo".
Todos… Algunos no eran
tan inteligentes.
Y no pasaba nada.
Eran a los que les ponían notas en la espalda
para que no se las quitaran
de camino a casa.
Y ahora hay que entretener a todos los niños.
No pueden entretenerse solos.
Tienes que ser responsable de su entretenimiento.
Hay un millón de cosas que hacer
y se aburren.
Se te acercan con cara de idiota.
"¿Qué te pasa?".
"Me aburro".
"Pues cáscatela. Es lo que hacía yo.
Es lo que hacía cuando me aburría.
Dale bien,
gira la cabeza a la izquierda y saca…
Y luego…
Y te encontrarán igual".
¿Sabéis?
Es todo muy loco, tío.
Cuando vi las fiestas de revelación de género, pensé
que eran de locos.
Gente quemando sus putas casas,
dándose de hostias con bates,
reventando cosas, atropellando gente…
"¿Me ha atropellado un coche rosa o azul?
Aún no sé qué va a ser el bebé", tirado en el suelo.
Por eso, cuando la gente tiene hijos,
lo saben…
Muchas veces, le leen al niño en el útero,
así que están aprendiendo
antes de salir, antes de nacer.
Sus padres les leen.
Un puto niño latino ahí diría: "¿Quién coño está…?
¿Quién coño está hablando?
Intento dormir, joder. No paran de…
Todas las noches me hablan a la misma puta hora".
Lanzas una puta patada, en plan: "Eh, coño…
¿Qué cojones? ¡Eh!
Ya hablaremos cuando salga".
Dicen que si le lees a un niño, puedes empezar a educarlo antes.
Los putos tíos latinos dicen: "No sé,
voy a esperar a saber si es mío.
No voy a leerle a ningún niño que pueda no ser mío.
Tráelo. Déjame verlo.
Más vale que se ponga más moreno de camino. Tráelo.
No se parece a mí. Acércame a ese hijo de puta".
Todo eso
que es cultural para nosotros.
Hay fiestas de revelación de género,
y los putos latinos hemos llegado a otro nivel:
la fiesta de revelación de padres.
Te llevan al parque…
"¿Qué hacemos aquí?".
"¿Ves a ese hombre de ahí?".
"¿Cuál? ¿Ese de ahí?".
"Sí.
Es tu padre".
"¡Papá!".
"Coño, que no lo sabe.
Quería que lo vieras primero
y nos dijeras qué quieres hacer. Le damos de hostias o…
…puedes saludarlo, lo que quieras".
"Déjame pensar".
Me crie sin padre. No conocí…
Nunca conocí a mi padre.
¿Os imagináis perderos esto?
Sí, pero tuve buenos amigos de pequeño.
Jugábamos a todos los juegos de niños.
Ahora nadie juega a eso. Al escondite.
El puto escondite, estábamos por todas partes.
La única forma de ganar
es que nadie te encuentre.
Todo el mundo sale, pero a ti no te encuentran.
Estás ahí detrás del garaje.
Todos tus putos amigos se han ido.
Sales tres horas después. "¿Qué cojones?
He ganado".
Está todo oscuro.
Joder, todos esos putos juegos.
Éramos tan idiotas que solíamos mirar al sol.
Era nuestro juego.
Ni un puto juguete. Todos tus amigos en la calle…
En pleno puto verano. "Hostia".
Con la puta córnea desprendiéndose.
"¡Gano yo! Veo puntitos".
Putos coches por la calle…
Caminando en plan…
Uno dice: "¿Queréis sacar a Joe Biden de la calle?".
Joder.
Puto Joe Biden.
Se ha hecho viejo el cabrón…
Estaba bien.
Y de repente…
Todo quemado.
"Oye, Joe, poquito, ¿eh?".
"Compatriotas…
¿Tengo algo aquí?".
Un poco de agua.
El puto Joe, tío.
Si eso es envejecer, que le den.
Joder, camina…
¿Lo habéis visto en la hierba?
Camina
en el sentido en el que esté cortada.
Se ha hecho viejo…
Camina como si estuviera haciendo taichí.
¡Joder! ¿Y sabéis qué?
Vamos a decirle que ha ganado.
Y estará feliz en casa, ¿no?
Hostia. Escuchad,
pese a todo, este es el mejor país en el que vivir.
Y los putos latinos deben estar en este país como todos los demás.
¿Intentas deshacerte de nosotros? ¡Cabrón!
La mayoría ni siquiera hemos ido a México.
Si nos mandas a México, será como: "¡Hostia!
¿Qué cojones? Tío, ¿es esto?".
No hay mosquiteras en las putas ventanas.
Las putas botellas de Corona tienen sal.
Putos palillos y rabanitos por doquier.
¿Qué coño tengo que hacer con esto?".
He estado en México. No es lugar para un mexicano.
Os lo digo yo.
Fui a México y bebí agua cuando tenía diez años.
Joder…
Debería haber visto que los dientes de la gente eran marrones.
"¿Os laváis los dientes y estáis así?".
Puto México.
Tenemos acento y nunca hemos estado en México,
pero tenemos parientes en México, así que es importante
ser fieles a nuestra cultura,
porque la gente que viene de otros países
a Estados Unidos
trabaja mucho más que cualquiera que haya nacido aquí.
Si veis a un conserje chicano, el cabrón ni siquiera trabaja.
Ve a un puto jefe…
Sí… Todas esas cosas chungas que tiene la gente…
Nosotros también teníamos ansiedad…
Putos nervios. ¿Qué son, putos nervios?
No tenía un nombre como "ansiedad",
pero estamos todos nerviosos. Te dan…
En vez de medicinas o terapia, te dan agua con azúcar. "Toma.
Dejarás de temblar ahora mismo".
Estáis jodidos de la cabeza.
Ahora todos los chavales tienen algún puto problema.
Mi abuela veía a un niño de dos años con gafas
en el mercado y me decía: "George…
Qué puto impostor.
Tiene dos putos años, no ha visto una mierda.
Voy a quitarle las putas gafas, veremos si puede ver".
Nosotros no.
Nuestros problemas eran reales.
Ahora puedes hacer pruebas para ver
si un bebé tiene algo malo
antes de que nazca.
Vas al médico. "Sí, hemos hecho…
la prueba y hemos visto algo que debéis saber".
Los padres de la mano: "Dios mío".
"El bebé será zurdo.
Os dejaré solos para que penséis".
¿Nosotros? Joder, la oreja doblada,
una fosa nasal más grande que la otra,
un puto ojo abierto y otro cerrado.
A nadie le importas una mierda de niño,
y un día te ven.
"Ven aquí. Mírame.
No me había dado cuenta.
No tiene párpados, joder.
¿No tienes párpados?". Y el cabrón…
"¿Eres así todo el tiempo?".
"Hostia… ¿No duele?".
"Vale, vete a jugar. No sé.
Ya tiene cinco años. No tuvimos tiempo…".
Todas las gilipolleces…
Ahora todos los chavales, muchos de ellos,
cometen delitos
como tirotear colegios
y disparar a sus putos amigos, todas esas gilipolleces.
Y los padres: "No tenía…
No teníamos ni idea".
Nuestros padres no. Te pillarían antes.
Te verían pasar y te dirían: "Ven aquí.
Mírame.
Mírame a los ojos.
No sé qué coño planeas…".
"No voy a hacer nada".
"Y tanto que no vas a hacer nada.
Tú y tu amigo, salid fuera. Ven aquí.
Mírame.
Sea lo que sea lo que estés planeando,
te lo advierto,
lo que hagas
te lo haré a ti
diez putas veces peor.
Así que venga.
Lo que sea que vayas a hacer, hazlo,
pero cuando te vea,
te voy a joder diez veces más".
El puto crío…
Mi abuela me gritaba cosas muy locas.
Me decía:
"No me dejes cucarachas en la toalla".
"¿Qué?".
"No me dejes cucarachas en la toalla".
Supongo que, cuando te duchas y no te has limpiado bien el culo,
si te secas el culo con la toalla,
dejas unas manchitas parecidas.
Cucarachas.
No tenía ni puta idea.
A veces te olvidas, la metes por ahí
y es como: "Oh.
Putas cucarachas".
Y luego si te vistes en la cama
y no te limpias:
"¿Putas cucarachas en mis putas sábanas?
Ha dejado putas cucarachas… ¡Tres! ¿Está ciego?".
Las cosas que te gritan. ¿Qué cojones?
Es una locura lo que nos gritaban.
¿Y sabéis qué? Se podría pensar que, como la marihuana es
legal en California,
la gente estaría relajada.
Os voy a decir una cosa.
Durante mucho tiempo bebí. Beber…
…no es bueno. Conduces
y no te acuerdas.
Chocas contra cosas,
te paran.
Te vas, conduces en mitad de la noche sin luces
y la gente te hace ráfagas.
De repente, oyes…
"¡Joder!".
Pero con la hierba: "Sí, que le den".
Estás al volante…
"Creo que ya estamos".
"Joder, sí, ya hemos llegado.
Qué rápido.
Hemos llegado rápido, joder".
Si conduces cuando estás colocado, no tienes ni que moverte.
Haces el ruido como si fueras en un coche.
"Espérame". "Vale, sube".
La puta hierba es la hostia.
Lo hemos sabido…
…siempre.
Todas nuestras abuelas metían hierba en la botella de alcohol.
Todas. La usaban para sus dolores.
Iban todas colocadas.
"¿No vas a King Taco? ¿Me traes unos 25?
Y no quiero agua. Gaseosa".
La hierba es la hostia.
Te calma la ansiedad.
Te calma los dolores cuando te haces mayor.
Y es genial estar colocado.
Pero ¿la hierba puede ayudarte a estudiar? No me lo creo,
porque la mierda que fumábamos nosotros te dejaba tonto.
"¡George!".
Ahora te hace listo.
Pero antes te dejaba tonto.
En el instituto, nadie sabía nada del puto examen. "No sé.
Creía que la selectividad era el sábado. Mierda".
"¿Van a hacernos venir un sábado?".
Había un tío en Florida
que tenía una lista de las 100 personas a las que quería matar.
Enviaba bombas caseras
a la gente de la lista. Y ¿sabéis quién estaba en ella?
Solo un puto chicano se alegraría.
"¿Quieren que vueles por los aires?". "Sí".
¿Quién más? ¿Alguien más?
¿Que sea latino? ¿No?
El FBI y todos los departamentos de policía
me llamaron
y me dijeron: "Hay un tío en Florida
con una lista de 100 personas. Tu nombre está en la lista
y a lo mejor te envía una bomba casera,
podrías tenerla en el buzón, así que…".
Lo único que me dijeron fue:
"No abras paquetes sospechosos".
Y luego colgaron. "Un momento".
Pero, ya sabéis, la puta raza…
Así que cuando te llevan comida a casa…
Unos tamales, ya sabéis…
Una docena de tamales envueltos…
Eso podría ser C-4.
Podría ser dinamita.
O unos tamales de pollo verdes que fueran la bomba.
No puedes tirarlos, te matarían.
A lo mejor es algo guardado en una tarrina de margarina.
Y piensas: "¡Joder!
Podría ser una puta bomba
o fideos.
Voy a arriesgarme. A tomar por culo".
Tu tía se entera de que lo tiras:
"La próxima vez, te mato".
Pero nadie entiende nuestra cultura.
Creo que es muy diferente ser latino,
porque las mujeres son muy celosas, los hombres son celosos.
Creo que es porque creemos en cosas distintas.
En México, creemos que…
Hay una estatua en Ciudad de México
de la Virgen de Guadalupe
que llora lágrimas de sangre.
Nos creemos eso.
Pero no nos creeremos que tú y la chica del trabajo sois amigos.
La estatua, sí.
La chica, ni de puta coña.
"Te he visto".
"¿Me has visto?". "Follándotela".
"¿Dónde?". "En una puta tortilla".
Así que…
…tenemos que ser más…
Debemos tener más calma.
Solo me he casado una vez,
y alguien me preguntó
si había pensado en volver a casarme.
Y respondí:
"Prefiero que me quemen
delante de todos mis amigos".
Y esa persona dijo: "Podrías haber dicho solo que no".
"Vale. No".
Porque cuando estás casado…
Es difícil estar casado.
Y aunque lleves mucho tiempo,
tienes que hacer el amor. Es una obligación.
Es decir, estás casado.
Pero, a veces, los tíos…
Te dicen una semana antes: "El miércoles". "Mierda".
Así que una vez tomé Viagra…
…para estar listo, y luego nos peleamos.
Y ahí estaba yo discutiendo…
"Pues lárgate, joder.
Llama a la puta poli. Me da igual".
Le dije: "No te hablo más". Me senté, la polla…
Me senté, la polla salía por detrás.
Cuidado, porque hasta hacen cosas como…
En terapia de pareja, te dicen:
"Volved al principio. Al lugar en el que os conocisteis.
Coged dos coches
y volved a ese lugar, entrad en el bar
y haced como que no os conocéis.
Luego acércate y pregúntale si quiere tomar algo.
Y empezad a hablar. Pregúntale cómo se llama,
de dónde es". Para intentar reavivar la llama.
Joder, no aparecí.
Que le den.
Me dije: "La he cagado una vez, no la voy a cagar dos.
Y una mierda".
Todas las personas que han influido en mi vida
son mujeres latinas.
Creo que no valoramos lo suficiente lo que hacen las mujeres
de nuestras familias cuando los hombres no están.
Pero si tu mujer es latina,
no tendrás la vida que quieres.
Tendrás la vida que te mereces.
Lo tienen controlado, tranquilo.
A mi edad, las mujeres que me levanten la voz
serán enfermeras o doctoras.
"Respira".
Pensadlo.
El hombre más rico del mundo,
Jeff Bezos,
dueño de Amazon,
está prometido
con una latina…
…con niños…
…de otros dos o tres tíos.
Es el dueño de Amazon.
En Amazon, se puede encontrar de todo.
¿No había una latina sin hijos?
Sin ofender.
Es el dueño de Amazon, pero es Wayfair…
Compra en Wayfair. ¡Wayfair!
Ha elegido a una mujer con hijos.
Es digno de admiración.
Es el poder de… El coño es el coño, pero…
…la "panocha"
está a otro nivel.
Este cabrón hace cohetes
y prefiere estar con una latina que en el espacio.
Una latina.
Si los oyes: "Cuidado al subir al yate, mijo".
El hombre más rico del mundo con una latina.
Y la ves caminando delante, y él detrás.
Si sois padrastros,
que Dios os bendiga.
Ser padrastro es lo más difícil que hay.
A ti también te han pillado.
Es increíble
poder asumir las obligaciones que tenía el padre,
pero te haces cargo de esos niños
y los crías como si fueran tuyos.
Es precioso.
Todo el mundo está…
Hay un lugar especial en el cielo
para vosotros
en la puta sección de "pendejos".
"Colocaos al lado de Ben Affleck".
El puto Ben Affleck. ¿Lo habéis visto?
Gritándole al puto cielo.
Dando un puto portazo.
Un día tiene el puto anillo y al otro día ya no.
Si quieres unas nalgas, ese es el precio.
Y si quieres una chica de culo grande.
Ya se está haciendo selfis para el siguiente tío. "¡Siguiente!".
"Que te den. Yo no voy. Mejor no. Me quedo aquí".
Ese es el poder de la panocha.
Acabo de acordarme.
Este especial es para Amazon.
"¿Quién me llama?
¿La prometida de Bezos?
Señora, lo siento. No…".
Pero echo de menos a mi abuela. Mi abuela…
Mi abuela, como muchos latinos,
tenía demencia.
Eso creo. Nunca la llevamos al médico.
Una vez fui a su casa
y le dije: "Abuela, soy yo".
Me contestó: "¿Quién es yo?".
Le dije: "Soy yo.
Georgie".
"No sé quién es Georgie".
"Soy yo". Y empiezas a decir todos tus apodos: "Cagón.
Puto meado".
"No conozco ningún puto meón".
Y pensé: "Joder, mi abuela no se acuerda de mí".
Entonces nos miramos y me dijo: "No te lo creas, cabrón. Ven.
Te pillé, ¿eh, cabrón?
¿Ni siquiera lloras?
Cuando me muera de verdad, más te vale llorar. Ven aquí".
Hago parecer mala a mi abuela,
porque nunca me dijo que me quería,
pero tampoco me dijo nunca "hola". No sé.
Os agradezco que hayáis venido a verme hacer esto.
No, es… Llevo mucho tiempo haciendo monólogos.
Llevo haciendo monólogos desde 1979.
Es mucho tiempo.
Y en ese tiempo, he hecho…
He tenido la suerte de que pasaran cosas muy bonitas.
Tengo una estrella en el Paseo de la Fama.
Tengo un muñeco de cera en el Madame Tussauds.
Ese muñeco de cera tiene 50 años,
y yo tengo 63.
Fui a hacerme una foto.
Parece un tío que intenta llevarse a un niño del mercado.
Hasta le preguntaron al muñeco si estaba bien.
Tuve mi propio programa en 2002,
la primera vez que se vendió un programa de un latino: George Lopez.
Tengo otro programa ahora mismo: Lopez vs. Lopez.
Y ese lo hago con mi hija, Mayan,
así que es lo mejor.
Este es el último especial que haré,
así que gracias por venir a verme.
Y cuando te haces mayor, te preguntan cómo quieres que te recuerden,
y yo les digo: "Así".
Muchas gracias. Os quiero. Muchísimas gracias.
Gracias a todos por venir.
Subtítulos: Alba Loureiro Maneiros
Supervisión creativa Raquel Mejías