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Damas y caballeros, denle la bienvenida al escenario
al legendario, el más chingón, mi papá,
¡George Lopez!
¡Esposos de latinos!
Bienvenidos al Dolby.
Bienvenidos al show. Gracias a todos por venir.
Dijeron: "¿Cómo llamarás al especial?".
Dije: "Pensaré en un buen nombre.
'Freak offs'".
Al carajo, "Freak offs".
Explíquenselo a los latinos.
¿"Jiffy"?
"Diddy".
"Todos estaban en el maldito barco…".
"¿Quiénes?". "El maldito Jay Z".
"¿El negrito? Maldito…".
"¿Quién más?". "Kardashian".
Por supuesto, si hay gente cogiendo, están ellas.
Muchas gracias por venir.
Envejecer es gracioso porque alguien…
No sé si es un cumplido,
pero no creo. Alguien…
Alguien me dijo: "Oye,
¿te han dicho que pareces George Lopez viejo?".
Dije: "Sí, carajo, me siento como George Lopez viejo".
Cuando era joven, iba en el barco…
Ahora, pinche viejo…
"Vayan sin mí.
Los veo en Cancún.
Quizá debo comer".
Al envejecer, los latinos no queremos ir al doctor.
Si te dicen: "Te ves muy viejo, hermano",
intentas demostrar que no debes ir al doctor:
"Si fuera viejo, ¿podría hacer esto? Mira".
"Pero mañana, si dejas de respirar,
te llevaremos a la sala de…".
Envejecer es una mierda.
Cuando eres joven, puedes correr.
Te ves bien. Los autos te dejan pasar y haces…
De viejo, corro como si hubiera encontrado oro.
Por eso los latinos viejos dicen: "¿Está lejos?".
No hay distancia, solo un sonido.
"¿En Bakersfield?"
"No hay suficiente gasolina para…".
"Puedo llegar, pero ya no regreso".
No sabía que me vería así. Ojalá hubiera podido elegir.
Por eso me preguntan:
"¿Por qué no sacas un tequila?".
Digo: "Creo que la maldita destrucción se nota".
"Ya regreso al bautismo. Denme un minuto".
¿Quieren lucir así cuando se arreglan? No.
Mejor no, prefiero ser natural.
Es una mierda. Estaba en el casino
y escuché a un tipo…
Como no soy tan viejo, todavía escucho.
Escuché a un tipo decir:
"Pídele la hora a esa señora mexicana".
"¿No sabes qué hora es?".
Quizá me vieron por atrás. Miren.
"¿Ahorita? No sé.
Me arreglé el cabello. ¿Ahorita? No sé.
Espero a que vengan por mí. Ahorita vamos.
Con el Jiffy culeando en el barco.
Raymond me va a recoger".
Carajo.
Es una mierda.
No me cortaré el cabello
porque muchos hombres se quedan sin cabello.
Creí que sería una mierda cortármelo.
Para mí, es como tener chichis grandes.
"¡Carajo!".
"Mis ojos están aquí". "¡Carajo!".
"Pinche viejo, parece mujer con su cabello".
Perdí…
Perdí 18 kg.
Solo los blancos preguntan: "¿Cómo…?
¿Estás en un programa de dieta?
¿Hacen entregas? ¿Dejaste los hidratos?".
Los perdí a la antigua.
"Llevo tres días caminando".
"Ya pasaste tu casa".
Cuando eres joven, te dicen: "Hazle así. Tienes un poco…".
Cuando eres viejo y tienes un moco: "Hazle así".
"¿Por qué te untas moco en las encías?".
"No sabía que era un moco hasta que lo probé".
Por eso creo
que tantos viejos consumen drogas.
Pero ninguna te ayuda.
Te bajan la presión arterial,
pero ninguna hace que quieras hacer ni mierda.
Por eso creo que deberían hacer
cocaína para viejitos.
Pericopril.
No tan fuerte
como cuando eres joven, pero lo suficiente para:
"Tía, ¿no vas a ir a…?
¿No irás a la iglesia?". "No.
Estoy cansada. Espera.
Sí voy. Vámonos.
Sí voy".
"Estamos afuera". "Cállate".
Lo suficiente
como para llegar a la iglesia,
desayunar,
visitar a un amigo
y luego llegar a casa.
"Ya hice mucho, ¿no?
No, no quiero ir.
Ya mañana me traerán más…".
Sería horrible ir de regreso a casa y ver a tu abuela…
Ves a tu abuela en la calle de noche.
"¿Abuela?
¿Qué carajo pasa?".
"Nada".
"¿Y tu bastón?".
"Se lo llevó mi proxeneta.
No quiere que me vaya".
"¿Qué carajo haces?".
"¿Quieres comprar una silla de ruedas?
Necesito un poco de…
Luego estaré bien".
Creo que solo las familias de latinos pueden tener
una enorme cama de hospital
en la sala.
Si tienes viejos, envejecen
y no puedes pagar un asilo
ni enfermeras de tiempo completo.
Tienes once años y te dicen: "Cuida al abuelo".
"¡Carajo!".
Una enorme cama de hospital en la sala.
Escucha todas las pláticas.
"Iremos a una fiesta después de la iglesia", oyes la cama…
"¿Me llevan? Quiero ir".
"No has salido de la casa en diez años".
Por eso debes divertirte
a diario, incluso de joven,
porque puedes envejecer…
…a la volada, carajo.
Soy nuevo en esto de ser viejo, así que aún no lo entiendo.
Pero cuando eres viejo, no puedes ver nada
con la boca cerrada.
Miras y dices:
"No veo el maldito cartel".
"Abre la boca".
"Ahora sí veo. ¡Carajo!
¿Tienen todo eso aquí?".
"No puedo ver". "Abre la maldita boca".
"Sí.
Ahora sí veo. Mira".
Eso es envejecer, chingado.
¿Saben mi edad?
Intenté adoptar un gato.
Nunca tuve uno.
Fui a adoptar un minino
y vi a las mujeres hablando.
Volvieron
y me dijeron que no.
Dijeron:
"Revisamos sus documentos y decidimos que…".
Dije: "¿Qué carajo?".
"¿Quién lo cuidará cuando muera?".
Y la otra dijo: "En tres años.
Te encontrarán con el gato
comiéndote la cara en medio de…".
Dije: "De acuerdo. Pudieron solo decir que no.
Solo díganme que no, no todos mis malditos problemas".
Chingado, viejo de mierda.
Luego envejeces, y las mujeres son sexuales toda su vida.
Cochinas.
Todas calientes, viejas de la chingada.
Muy viejas: "Te quiero adentro".
Maldita…
"Toma ese maldito palo y métemelo".
Tú estás todo asustado.
"Méteme tu pene".
"Me quedaré aquí afuera.
Ya he entrado.
Ya estoy viejo, no quiero entrar".
Pero de joven,
quieres que te lo chupen mientras conduces.
Vas conduciendo con la pierna afuera
y tocando la bocina.
Apoyándote en la bocina.
"Fuiste tú. Levanta la cabeza".
Luego eres mayor,
y ella lo quiere, y tú estás muy cansado en casa.
"Déjame chuparlo".
"No creo que se pueda.
No me bañé".
"Lo limpiaré con la boca.
Tráelo.
Lo limpiaré con la boca.
Tráelo. Desde aquí lo huelo, pero tráelo.
Lo limpiaré. Tráelo".
Estás muy asustado.
"Si lo haces, tendré que llamar a Control de Enfermedades.
¡No es no!".
Carajo. Es muy difícil
mantener todo limpio, ¿no?
Por la noche te agarran el pene y…
Y dices: "Huele tu mano".
"Te dije.
Intenté advertirte: 'No me toques,
no te gustará' y, ¿ahora qué?".
Pero de jóvenes, nadie huele, todos están frescos.
Tienes una cita, le metes mano a la chica.
Conduces a casa y…
Te pasas de tu casa. "Carajo".
Solo los hombres
pueden hacer eso.
Ninguna mujer masturba a un tipo
y de camino a casa hace…
Bajan la maldita ventana.
"¡Que se me quite!".
"Carajo, está bajo mis uñas. ¡Que se me quite!".
Y tu amiga te dice: "No me toques con esa cosa".
"Huele feo". "Te dije".
Es muy diferente ahora.
De niños, las viejas tenían pelo…
Ahora, nada.
Ahora la ves.
"Se ve enojada.
¿Por qué parece que me está siguiendo?
Como un cuadro con ojos".
En nuestra época, tenían pelo, metías la mano…
Ni te acercabas.
"¿Ahí?".
"No siento nada".
Todo se atora en el pelo.
"La cortaré como delfín en una red".
"¡Más te vale no cortarla!".
"Mi anillo se quedó".
Por eso creo que si llevan casados 30 años o más,
Dios los bendiga.
Pero no creo que debas hacer que tu esposa te chupe el pene.
Ella ya cumplió.
Tuviste muchos años para que te lo chuparan.
"Puedes chuparlo fuerte", "Mentira, jódete".
Treinta y cinco años, solo agradece su servicio.
"Ya no debes hacerlo. Ya, se acabó.
"Gracias por… Descansa. No".
En los viejos tiempos, hacías…
Querías que tus amigos olieran.
"No huelo nada".
"¿Te dio su número?". "Tengo su ADN, la encontraré.
Descubriré cuándo vinieron sus parientes a EUA y todo eso".
Ahora es diferente.
Sus hijos son… Si tienen hijos,
no son como nosotros de niños.
Malditos llorones.
Todos los quieren, a nosotros no.
Se quejan de la butaca del auto.
"¿Tengo que…?".
"¿Debo ponerlo en una butaca?
Fue un accidente,
¿y debo preocuparme de que no tenga uno?
Al carajo".
Toda esa mierda
de la escuela… Ahora se supone
que todos los niños son listos.
No te dejan ser un pendejo.
Algunos de nosotros
no éramos listos.
Y estaba bien.
Eran a quienes les pegaban notas en la espalda
para que no los tocaras
de camino a casa.
Ahora hay que entretener a todos los niños.
No pueden entretenerse solos.
Eres responsable de entretenerlos.
Hay millones de cosas que hacer
y se aburren.
Se te acercan con cara de estúpido.
"¿Qué te pasa?".
"Estoy aburrido".
"Mastúrbate, eso hacía yo.
Eso hacía yo cuando estaba aburrido.
Agárralo, carajo,
voltea a la izquierda y saca…
Y luego…
Te van a encontrar ahí igual".
Ya saben.
Toda esa mierda es una locura.
Cuando vi las revelaciones de género,
pensé: "Qué locura".
La gente quema sus casas.
Se golpean con bates.
Explotan cosas. Los autos los atropellan en la calle.
"¿El auto que me atropelló era azul o rosa?
Aún no sé qué será el bebé", todo tirado.
Por eso, cuando la gente tiene hijos
sabe…
Muchas veces le leen al bebé en el útero
para que aprendan
antes de salir, antes de nacer.
Los padres les leen.
Si eres un bebé latino, dices: "¿Quién…?
¿Quién carajo está hablando?
Estoy tratando de dormir y siguen…
Todas las noches me hablan a la misma hora".
Les lanzas una patada: "Oigan, carajo.
Cómo chingan. ¡Carajo!
Les hablaré cuando salga".
Dicen que si le lees a un bebé, lo comienzas a educar antes.
Los malditos latinos dicen: "No lo sé.
Esperaré a saber si es mío.
No le leeré a ningún niño que quizá no sea mío.
Tráelo, déjame verlo.
Más le vale que se ponga más moreno en el camino. Tráelo.
No se parece a mí. Trae a ese hijo de puta".
Toda esa mierda.
Todo lo que es nuestra cultura.
Una cosa es la revelación de género.
Los malditos latinos lo llevaron a otro nivel.
Hacemos la revelación del papá.
Te llevan al parque.
"¿Qué hacemos aquí?".
"¿Ves a ese hombre?".
"¿Cuál?". "Ese de ahí".
"Sí".
"Es tu papá".
"¡Papá!".
"Él no lo sabe.
Quería que lo vieras primero
y nos dijeras qué quieres hacer. ¿Lo arruinamos?
O puedes saludarlo, lo que tú quieras".
"Déjame pensar".
Crecí sin mi padre. No conocí
a mi padre, nunca.
¿Te imaginas no tener esto?
Pero tuve buenos amigos de niño.
Jugábamos todos los juegos de niños.
Ya nadie juega a las escondidas.
Estábamos por todas partes en las escondidas.
La única forma de ganar
es que nadie te encuentre.
Todos salen, y a ti no te encuentran.
Estás detrás de la cochera.
Todos tus amigos se fueron.
Sales tres horas después: "¿Qué carajo?
Gané".
Está oscuro.
Maldito pendejo. Todo lo que jugábamos.
¿Saben cuán estúpidos éramos? Mirábamos al sol.
Eso era un juego.
Nada de juguetes. Tus amigos en medio de la calle…
A mitad del verano. "Carajo".
Una cornea bajando por tu cara.
"¡Gané!". Veías puntos.
Los autos en la calle…
Caminabas así…
Alguien decía: "Quiten a Joe Biden de la calle".
Carajo.
Maldito Joe Biden.
Ese hijo de puta envejeció…
Estaba bien.
Y un día…
Está acabado.
"Oye, Joe, poquito".
"Compatriotas…
¿Tengo algo aquí?
Dame agua".
Maldito Joe.
Si eso es envejecer, al carajo.
Camina…
¿Lo han visto caminar en el césped?
Camina
en la dirección del césped.
Envejeció así…
Camina como si hiciera taichí.
¿Y saben qué?
Solo digámosle que ganó.
Estará feliz en casa, ¿no?
Carajo. Escuchen,
pase lo que pase, este es el mejor país para vivir.
Los malditos latinos pertenecen a él tanto como todos los demás.
Quiere librarse de nosotros. ¡Hijo de puta!
La mayoría ni han ido a México.
Si nos mandas a México, diremos: "¡Carajo!
¿Qué carajo? ¿Aquí es?".
Ventanas sin cortinas.
Sal en las botellas de Corona. Carajo.
Palillos por todos lados. Rábano.
¿Qué mierda debo hacer con esto?
He ido a México. No es lugar para un mexicano.
Yo sé lo que les digo.
A los diez, fui a México y bebí agua.
Como pendejo…
Debí fijarme en que los dientes de todos eran marrones.
"¿Se cepillan los dientes y se ven así?".
Maldito México.
Tenemos acentos y nunca hemos ido a México.
Pero tenemos parientes en México y es importante
ser fieles a nuestra cultura.
Porque la gente que viene de otros países
a Estados Unidos
trabaja mucho más que cualquiera que haya nacido aquí.
Ves a un conserje chicano, ese maldito ni siquiera trabaja.
Ve a un jefe y…
Sí. Toda esa mierda que la gente tiene…
También teníamos ansiedad, pero…
¿Qué son los malditos nervios?
No se llamaban "ansiedad".
Pero todos estábamos nerviosos. Te daban…
Ni medicina ni terapia, te daban agua con azúcar. "Ten.
Dejarás de temblar ahora".
Teníamos mal la cabeza.
Ahora todos los niños tienen problemas.
Si mi abuela veía a un niño de dos años con lentes
en el mercado, decía: "George…
Maldito farsante, ¿no?
Tiene dos años, no ha visto una mierda.
Le quitaré los lentes a ver si ya puede ver".
Nosotros no.
Teníamos mucha mierda sin arreglo.
Ahora le hacen pruebas a los bebés
para ver si tienen problemas
antes de nacer.
Vas al doctor y: "Les hicimos la prueba
y encontramos algo que creo que deben saber".
Los padres tomados de la mano…
"El bebé será zurdo.
Los dejaré solos para que lo piensen".
Nosotros con la oreja doblada.
Una fosa nasal más grande que la otra.
Un maldito ojo abierto, el otro, cerrado.
A nadie le importas de niño,
y un día te ven.
"Ven aquí. Mírame.
No me había dado cuenta.
No tiene párpados.
¿No tienes párpados?", y él…
"¿Así estás siempre?"
"Hijo de puta… ¿Te duele?".
"Muy bien, ve a jugar. No sé.
Ya tiene cinco. No tuvimos tiempo".
Toda esa mierda que…
Ahora todos los chicos, muchos de ellos,
cometen delitos
como disparar escuelas
y dispararles a sus amigos y toda esa mierda.
Los padres, como pendejos: "No tenía…
No teníamos idea".
Nuestros padres, no. Te atrapaban antes.
Te veían pasar y decían: "Oye, ven.
Mírame.
Mírame a la cara.
No sé qué carajo planeas".
"No haré nada".
"Así es, no harás nada.
Tú y tu amigo, afuera. Tú ven aquí.
Mírame.
Lo que sea que planees hacer,
te lo digo ahora,
lo que hagas,
yo te lo haré diez veces
peor a ti.
Así que ve y hazlo.
Haz lo que vayas a hacer.
Pero recuerda que cuando te vea,
te voy a joder diez veces peor".
Y el maldito niño…
Mi abuela me gritaba cosas salvajes.
Me decía:
"No dejes cucarachas en mi toalla".
"¿Qué?".
"No dejes cucarachas en mi toalla".
Supongo que cuando te bañas y no te limpias bien el trasero,
y te lo limpias con la toalla,
deja una pequeña mancha así.
Cucarachas.
No tenía ni idea.
A veces lo olvidas, la metes
y dices: "Ah".
"Malditas cucarachas".
Luego si te vistes en la cama
y no te limpias.
"¿Cucarachas en mis sábanas?
Dejó malditas cucarachas… ¡Tres! ¿No ve?".
¿Qué carajo, la mierda que te gritan?
La mierda que nos gritaban era una locura.
Uno pensaría que, como la marihuana es legal
en California,
crees que la gente sería más relajada.
Les diré algo.
Bebí por mucho tiempo.
Beber no es bueno. Conduces,
se te olvida.
Chocas cosas,
te detienen.
Conduces de noche con las luces apagadas,
la gente te echa las luces.
Entonces escuchas…
"¡Carajo!".
Pero con hierba: "Sí, al carajo".
Estás al volante…
"Creo que llegamos".
"Carajo, sí, ya llegamos. Vaya.
Qué rápido.
Llegamos rápido, carajo".
Si conduces drogado, ni siquiera necesitas moverte.
Solo haces los sonidos del auto.
"Espérame". "Sí, sube".
La maldita hierba es lo mejor.
Lo sabíamos.
Siempre lo supimos.
Nuestras abuelas ponían hierba en la botella del alcohol.
La usaban para los dolores.
Todas estaban drogadas.
"¿Vas a King Taco? ¿Me traes 25?
Y agua, no quiero soda".
La hierba es lo máximo.
Te cura la ansiedad.
Te cura los dolores cuando envejeces.
Y es genial estar drogado.
¿Pero que la hierba te ayude a estudiar? Eso no lo creo.
La mierda que fumábamos te ponía todo pendejo.
"¡George!"
Ahora te hace listo.
Antes nosotros, todos pendejos,
ninguno sabía del examen en la escuela: "No sé.
Creí que el examen era el sábado. Carajo".
"¿Nos harán venir el sábado?".
Había un tipo en Florida
que tenía una lista de 100 personas que quería matar, volarlas.
Le enviaba bombas a personas
de una lista. Adivinen quién estaba en la lista.
Solo un chicano estaría feliz.
"Quieren que te hagan explotar". "Claro".
¿Quién más? ¿Alguien más?
Que sea latino. ¿No?
El FBI y los departamentos de policía
me llamaron y dijeron:
"Hay un tipo en Florida
con una lista de 100 personas. Su nombre está en la lista
y podría enviarle una bomba
por correo, entonces…".
Lo único que me dijeron fue:
"No abra ningún paquete sospechoso".
Luego colgaron. "Esperen".
Pero la maldita raza
a veces te deja comida en tu casa.
Unos tamales.
Una docena de tamales en aluminio.
Podría ser C-4.
Podría ser dinamita.
Podrían ser deliciosos tamales verdes de pollo.
No puedes tirar eso, te matarán.
Podría ser un contenedor de margarina.
Lo miras como: "¡Carajo!
Podría ser una maldita bomba
o fideo.
Al carajo, me arriesgaré".
Si se enteran de que lo tiraste:
"La próxima te mato".
Pero nadie entiende nuestra cultura.
Creo que es muy diferente ser latino
porque las mujeres son celosas, los hombres también.
Creo que es porque creemos cosas diferentes.
Creemos que en México,
una estatua en la Ciudad de México
de la Virgen de Guadalupe
llora lágrimas de sangre.
Eso creemos.
Pero no creemos que tú y tu compañera de trabajo sean amigos.
Lo de la estatua, sí.
Lo de tu compañera, ni locos.
"Te vi".
"¿Me viste?". "Te vi cogiéndotela".
"¿Dónde?". "En una tortilla".
Entonces…
Debemos ser más…
Debemos ser más relajados.
Solo me casé una vez,
y alguien me preguntó
si pensaba volver a casarme.
Y dije:
"Preferiría prenderme fuego
mientras mis amigos me miran".
La persona dijo: "Podrías haber dicho que no".
"Está bien. No".
Porque cuando te casas…
Es difícil estar casado.
Pasa el tiempo
y aún debes hacer el amor. Es una obligación.
Estás casado.
A veces los hombres…
Te avisan con tiempo: "El próximo miércoles". "Carajo".
Una vez tomé Viagra…
…para prepararme, y nos peleamos.
Y yo estaba peleando…
"Bueno, entonces, vete.
Llama a la policía, no me importa".
Dije: "Ya no te hablaré". Me senté, mi pene…
Me senté, mi pene salía por atrás.
Tengan cuidado, porque incluso hacen…
En terapia de pareja te dicen:
"Vuelvan al principio. A donde se conocieron.
En dos autos,
vuelvan a donde se conocieron. Entren al bar
y finjan que no se conocen.
Luego pasen cerca del otro y digan: '¿Puedo invitarte algo?'.
Luego empiecen a hablar. Preséntense.
Pregúntense de dónde son. Intenten reavivar el romance".
A la mierda, yo no fui.
Al carajo.
Dije: "Lo arruiné una vez, no lo haré dos veces.
Patrañas".
Todas las personas que han tenido una influencia en mi vida
han sido latinas.
No les damos el crédito suficiente a las mujeres de nuestras familias
por lo que hacen cuando no hay hombres.
Si te casas con una latina,
no tendrás la vida que quieres.
Tendrás la vida que te mereces.
Te la dan, no te preocupes.
A mi edad, cualquier mujer que me grite
debe ser enfermera o doctora.
"Respira".
Piénsenlo.
El hombre más rico del mundo,
Jeff Bezos,
dueño de Amazon,
está comprometido
con una latina…
…con hijos
de otros dos o tres hombres.
Es dueño de Amazon.
Puedes encontrar cualquier cosa en Amazon.
¿Excepto una latina sin hijos?
Solo digo.
Es dueño de Amazon, pero le gusta Wayfair.
Compra en Wayfair. ¡Wayfair!
Eligió a una mujer con hijos.
Es impresionante.
Es el poder de la… La vagina es la vagina…
Pero la panocha
está en otro nivel.
Este hijo de puta hace cohetes
y prefiere estar con una latina que divertirse en el espacio.
Una latina.
Si lo oyes: "Cuidado al subir al yate, mijo".
El hombre más rico del mundo con una latina.
La ves caminando adelante, y él va caminando atrás.
Si eres el padrastro,
Dios te bendiga.
Lo más difícil es ser padrastro.
También te engañaron, ¿no?
Es una locura
poder asumir las obligaciones que tenía el padre,
pero asumes la responsabilidad de esos niños
y los crías como propios.
Es hermoso.
Todos están…
Hay un lugar en el cielo
para ustedes.
En la sección de pendejos.
"Párate ahí, junto a Ben Affleck".
Pinche Ben Affleck. ¿Lo han visto?
Gritándole al cielo.
Azotando la maldita puerta.
Un día tiene el anillo, al otro día, no.
Si quieres un par nalgas, ese es el precio.
Así es si quieres una chica con gran culo.
Ya se está tomando fotos para el siguiente: "¡Siguiente!".
"Vete al carajo. No voy. Mejor me quedo aquí".
Es el poder de la panocha.
¿Saben de qué me acordé?
Este especial es de Amazon.
"¿Quién quiere hablarme?
¿La prometida de Bezos?
Señora, lo siento. Yo…"
Pero extraño a mi abuela.
Mi abuela tenía, como muchos latinos,
demencia.
Eso creo. Nunca la llevamos al doctor.
Una vez, fui a la casa
y dije: "Abuela, soy yo".
Ella dijo: "¿Quién es yo?".
Dije: "Soy yo.
Georgie".
"No conozco a Georgie".
"Soy yo", y empecé a usar mis apodos: "Cagón.
El maldito Meados".
Dijo: "No conozco a un Meón".
Pensé: "Carajo, mi abuela no me recuerda".
Luego nos miramos y dijo: "No te creas, cabrón. ¡Ven aquí!
Te la creíste, ¿no?
¿No vas a llorar?
Cuando me muera, más te vale llorar. Ven aquí".
Hago que mi abuela suene mala
porque nunca me dijo que me amaba.
Pero tampoco me saludaba. No sé.
Les agradezco que vinieran a verme hacer esto.
Esto es… He sido comediante por mucho tiempo.
He sido comediante desde 1979.
Es mucho tiempo.
Y en ese tiempo, he hecho…
He tenido la suerte de que me sucedieran cosas buenas.
Me dieron mi estrella en el Paseo de la Fama.
Hay una figura de cera mía en el museo Madame Tussauds.
Esa figura de cera tiene 50 años,
y yo tengo 63.
Fui a tomarme una foto.
Parece un tipo que quiere sacar a un niño del mercado.
Hasta le preguntaron a la figura: "¿Estás bien?".
Tuve mi propia serie en 2002.
Primera serie latina en el gremio, George Lopez.
Tengo otra serie ahora, Lopez contra Lopez.
Esa la hago con mi hija, Mayan,
así que eso es lo mejor.
Este es el último especial que haré,
así que gracias por venir a verme.
Cuando envejeces, te preguntan cómo quieres ser recordado,
y les digo: "Así".
Muchas gracias. Los amo. Muchísimas gracias.
Gracias a todos por venir al evento.
Subtítulos: Adriana Castillo
Supervisión creativa Mariana G. Benítez