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Senhoras e senhores, queiram receber ao palco
o lendário, el más chingón, meu pai,
George Lopez!
ESPECIAL GEORGE LOPEZ: MUITO CATÓLICO
Latinos!
Casados com latinos!
Bem-vindos ao Dolby.
Bem-vindos ao show. Obrigado pela presença.
Perguntaram o nome do especial.
E eu: "Vou pensar num puto nome bom.
Festa Freak Off."
Porra de "Freak Offs".
Tente explicar aos latinos.
"É Jiffy?"
"Diddy."
"Estava todo mundo num barco…"
"Quem estava?" "A porra do Jay Z."
"El negrito? Bacana."
"Quem mais?" "As Kardashians."
É claro. Se tem gente transando, elas estarão lá.
Obrigado por terem vindo. É uma…
É engraçado envelhecer, porque…
Não sei se foi elogio,
mas acho que não. Uma pessoa…
Uma pessoa me disse: "Ei,
alguém já disse que você parece o George Lopez velho?"
Respondi: "Pode crer. Eu me sinto um George Lopez velho."
Na juventude, eu estaria naquele barco…
E agora, pinche viejo…
"Vão sem mim.
Encontro vocês em Cancún.
Preciso comer algo."
Quando latinos envelhecem, não vamos ao médico.
Se disserem: "Cara, você parece muito velho",
você tenta provar que não precisa de médico.
"Se eu fosse velho, eu conseguiria fazer isto?"
"Beleza, mas se parar de respirar,
você vai para o PS…"
Envelhecer é uma merda.
Porque um jovem pode correr.
Você é bonito. O carro dá passagem, e você faz…
Já um viejo corre como se tivesse achado ouro.
Por isso velhos latinos sempre perguntam: "É longe?"
Não tem distância, só um som.
"Em Bakersfield?"
"Não, eu não tenho energia para…
Consigo ir, mas não consigo voltar."
Eu não sabia que teria esse visual. Queria ter opção.
Por isso perguntam:
"Por que não vende tequila?"
"Porque a degradação está muito óbvia…"
"Já volto para o batismo. Calma."
Alguém quer ser assim quando está arrumado? Não.
Mejor no. Prefiro ficar ao natural.
É dureza, eu estava no cassino
e ouvi um cara dizer…
Não sou velho há muito tempo, ainda consigo ouvir.
Ouvi o cara dizer:
"Pergunte a hora para aquela senhorinha."
"Sabe que horas são?"
Devem ter me visto por trás. Olhem.
"Ahorita? Não sei.
Saí do salão agora. Ahorita? Não sei.
Estou esperando minha carona. Ahorita vamos ají.
No barco com o Jiffy culeando.
Raymond vem me buscar."
Cacete.
É complicado.
Não vou cortar o cabelo porque…
tantos homens perdem o cabelo
e seria sacanagem cortar o meu.
Para mim, é como ter peito grande.
"Caralho!"
"Meus olhos estão aqui." "Porra!"
"O pinche viejo tem cabelo de mulher, não é?"
Eu perdi…
Eu perdi 18kg.
Só os brancos perguntam como.
"Fez um programa de dieta?
Eles entregam? Cortou o carbo?"
Emagreci do jeito tradicional.
"Andei por três dias seguidos."
"Passou da sua casa."
Quando somos jovens, dizem: "Ei, está sujo…"
Quando é um viejo com meleca, ele faz assim.
"Por que esfregou meleca na gengiva?"
"Eu não sabia que era meleca até experimentar."
Por isso eu acho…
que tantos idosos usam drogas.
Mas isso não ajuda.
Pode até abaixar a pressão,
mas nenhuma nos motiva a fazer as coisas.
É por isso que deveriam fazer
cocaína para viejitos…
Pózempic.
Nada muito forte,
como na juventude, mas o bastante para dar…
"Tía, não vai…
Não vai à igreja?" "Não."
"Estou cansada. Calma…
É, vou, sim. Vámonos.
Eu vou."
"Tía, não entramos." "Calado."
Sabe como é,
o bastante para a igreja,
o café da manhã,
visitar um amigo
e voltar para casa.
"Fiz bastante coisa, não?"
"Não quero ir."
"Mañana vão me trazer mais."
Seria complicado ver sua avó a caminho de casa…
Está escuro, e você vê sua avó na rua.
"Vovó?"
"Como assim? O que houve?"
"Nada."
"E sua bengala?"
"Meu cafetão pegou."
"Não quer que eu vá embora."
"O que está fazendo?"
"No quieres comprar uma cadeira de rodas?
Preciso de uma…
E vou ficar ótima, sabe?"
Famílias latinas são as únicas que acabam tendo
uma cama de hospital completa
na sala de casa.
Se tiver viejos, eles envelhecem,
não podemos pagar um asilo
ou cuidadoras 24 horas.
Com 11 anos, já tem que cuidar do avô.
"Cacete!"
Uma cama de hospital completa na sala.
Ele ouve todas as conversas.
"Tem festa depois da igreja." E você ouve a cama…
"No me llevan? Eu quero ir."
"O senhor não sai há dez anos."
Por isso temos que aproveitar,
mesmo jovens, todos os dias,
porque você pode ficar velho…
num estalar de dedos, droga.
Ser velho é novidade para mim, ainda não entendo bem.
Mas você não consegue ver mais nada
com a boca fechada.
Você vai olhar e diz…
"Não consigo ver a placa."
"Abra a boca."
"Agora eu vi. Porra!"
"Tem tudo isso aqui?"
"Não enxergo." "Então abra a boca."
"Agora, sim.
Agora eu vi. Mira."
Envelhecer, chingado.
Se eu estou velho?
Tentei adotar um gato.
Nunca tive gato.
Fui tentar adotar um filhote
e vi as moças conversando.
Elas voltaram e…
as moças me recusaram.
Disseram…
"Vimos seus documentos e concordamos que…"
Eu disse: "Como assim?"
"Como ele fica quando você morrer?"
E a outra moça disse: "Em três anos."
"Vão encontrá-lo com o gato
comendo sua cara no meio da…"
Eu disse: "Era só dizer não. Foda-se.
Só diga não. Não precisa acabar comigo."
Chingado, velho mesmo.
Aí você envelhece, mas a mulher quer fogo a vida inteira.
Safadas.
Cheias de tesão, viejas de la chingada.
As velhas: "Quero você dentro de mim."
Porra…
"Ponha esse palo dentro de mim."
Você fica morrendo de medo.
"Ponha esse pau em mim."
"Vou ficar aqui fora."
"Já estive aí."
"Estoy viejo, não quero entrar aí."
Quando se é jovem,
você quer ser chupado enquanto dirige.
Dirige com a perna na janela,
tocando a buzina.
Deitado sobre a buzina.
"Foi você. Levante a cabeça."
Aí, você envelhece,
ela está querendo, e você todo cansado em casa.
"Quero chupar."
"Acho que não vai dar.
Não tomei banho."
"Eu limpo com a boca.
Pode vir.
Vou limpar com a boca.
Sinto o cheiro daqui, mas pode vir.
Eu limpo. Venha."
E você todo assustado.
"Faça isso e vou ligar para o Centro de Controle de Doenças.
Não é não!"
Droga, é muito difícil
manter tudo limpo, sabe?
Elas pegam seu pinto à noite…
E você diz: "Cheira a sua mão."
"Eu avisei."
"Tentei dar o alerta. Não encoste em mim.
Você não vai gostar, e agora?"
Na juventude, ninguém é fedido, todo mundo cheira bem.
No encontro, você toca a garota.
Na volta, fica…
Passa da sua casa. "Puta merda."
Só os caras…
É só para os caras.
Nenhuma mulher vai masturbar o cara
e ficar assim na volta pra casa…
Abaixa o vidro.
"Tira isso de mim!"
"Tira isso!"
"Entrou nas minhas unhas. Tira!"
Você olha pra sua amiga: "Não encosta essa coisa em mim!"
"Cheiro horrível." "Eu te disse."
É bem diferente agora.
Na época, as mulheres tinham pelos…
Agora, nada.
Agora dá para ver.
"Parece zangada."
"Por que parece que estou sendo seguido?"
"Como uma pintura."
Na nossa época, havia pelos. Você botava a mão…
Nem encostava.
"É aqui?"
"Não sinto nada."
Tudo preso nos pelos.
"Vou cortar como um golfinho preso na rede."
"Não vai cortar nada!"
"Meu anel ficou lá."
Quem está casado há 30 anos ou mais,
Deus abençoe.
Mas não faça sua esposa continuar chupando o seu pau.
Ela já fez o bastante.
Você teve muitos anos para ser chupado.
"Você pode deixar duro." "Mentira, vá à merda."
Após 35 anos, só agradeça pelos serviços prestados.
"Não precisa fazer mais. Ya, se acabó."
"Obrigado… Descansar."
Nos velhos tempos, você ficava…
Fazia os amigos cheirarem.
"Não senti nada."
"Pegou o telefone dela?" "Eu tenho o DNA dela. Vou achá-la."
"Vou saber quando a família dela veio para os EUA."
Mas é diferente agora, sabe…
Se você tem filhos,
eles não são mais como na nossa época.
Molengas de merda…
Eles são desejados. Ninguém queria a gente.
Reclamavam da cadeirinha.
"Tenho que…
colocá-lo na cadeirinha?"
"Ele é um acidente,
e tenho que evitar que ele sofra um acidente?"
"Nem fodendo."
Todas as coisas que…
Na escola, todos os jovens de hoje
devem ser um pouco espertos.
Não nos deixam ser pendejos.
Todos ou alguns de nós
não éramos espertos.
E estava tudo bem.
Eram aqueles que colavam bilhetes nas suas costas,
e você não conseguia tirar,
no caminho de casa, sabe?
Hoje, todos os jovens precisam estar entretidos.
Eles não sabem se entreter.
Você tem que cuidar do entretenimento deles.
Tem um milhão de coisas para fazer
e eles ficam entediados.
Procuram você com cara de idiota.
"Qual é o problema?"
"Estou com tédio."
"Toque uma. Era o que eu fazia."
"Eu fazia isso quando estava no ócio."
"Fique na posição,
vire a cabeça para o lado e bote para fora."
E depois…
Vão encontrar você igual.
Sabe?
É tudo uma loucura.
Eu pensei isso quando vi um chá revelação.
Aquilo é loucura.
As pessoas queimam a casa.
Elas se batem com tacos.
Explodem coisas. Atropelam pessoas na rua.
"Como era o carro que me pegou? Rosa ou azul?"
"Ainda não sei o sexo do bebê." Todo estatelado.
Quando as pessoas têm filhos,
elas sabem que…
Elas costumam ler para a criança no útero,
então elas já aprendem
antes mesmo de nascerem.
Os pais leem para elas.
Se a criança é latina, ela pensa: "Quem é o puto…"
"Quem está falando lá fora?
Estou tentando dormir e eles ficam…
Falam comigo todas as noites, no mesmo horário."
Começaria a chutar. "Ei, caramba…
Que porra é essa? Ei!
Esperem até eu sair daqui."
Dizem que ler para a criança ajuda na educação dela.
Os caras latinos dizem: "Não sei.
Vou ver se é meu filho antes."
"Não vou ler se a criança não for minha."
"Traga aqui. Quero vê-lo."
"Acho bom ele escurecer até chegar aqui. Pode trazer."
"Não se parece comigo. Traga o filho da mãe."
Tem tudo isso.
São coisas da nossa cultura.
Chá revelação é uma coisa.
E os latinos foram além.
Fazemos a revelação paterna.
Levam você ao parque…
"Por que viemos aqui?"
"Vê aquele homem?"
"Qual?" "Aquele ali."
"Sim."
"Ele é seu pai."
"Papai!"
"Ele não sabe."
"Quero que o veja primeiro
e diga o que deseja fazer. Vamos bater nele ou…
pode cumprimentá-lo. Você escolhe."
"Vou pensar."
Eu cresci sem pai. Não sabia…
Nunca conheci meu pai.
Vocês imaginam perder isso aqui?
É, mas tive bons amigos.
Brincávamos de tudo quanto é coisa.
Ninguém brinca mais disso. Esconde-esconde.
No esconde-esconde, a gente ia para todo lugar.
O único jeito de ganhar
é não sendo encontrado.
Todos aparecem e só você não é encontrado.
Está atrás da garagem.
Todos os amigos já foram.
Você sai três horas depois. "Puta merda."
"Eu ganhei."
Está tudo escuro.
Pendejo de merda. Eram muitas brincadeiras.
A gente era tão idiota que olhava para o Sol.
Era um jogo.
Não tinha brinquedos. Só seus amigos no meio da rua…
No meio do verão. "Caralho."
Uma córnea escorrendo pela cara.
"Ganhei!" E via pontinhos.
Os carros passando…
Você andando todo…
Uma pessoa diz: "Alguém tire o Joe Biden da rua."
Caramba.
A porra do Joe Biden…
Esse cara envelheceu…
Ele estava bem.
E um dia qualquer…
Ele está todo acabado.
"Ei, Joe. Um poquito?"
"Caro povo americano…"
"Tem algo aqui?"
Uma água.
A porra do Joe, cara.
Se envelhecer é assim, eu não quero.
Ele está andando…
Viram ele no gramado?
Ele sai andando
na direção em que a grama foi cortada.
Ele envelheceu…
Anda como se fizesse tai chi.
Cacete! E quer saber?
Vamos dizer que ele venceu.
Ele vai ficar feliz em casa.
Caramba, ouçam.
Este é o melhor país para se viver, ponto final.
E os latinos têm lugar aqui, como todo mundo.
Quer tentar se livrar da gente, puto!
A maioria de nós nunca esteve no México.
Se nos mandarem para o México, vai ser: "Porra!"
"O que é isso, cara? É assim?"
Nada de telas nas janelas.
Porra de sal na garrafa da Corona.
Palitos de dente. Rabanetes.
"O que eu vou fazer com isso?"
Já estive no México. Não é lugar para um mexicano.
Isso eu digo.
Eu fui ao México e bebi água aos dez anos.
Como um pendejo.
Eu devia ter visto os dentes todos marrons.
"Vocês escovam os dentes e ficam assim?"
É a porra do México.
Temos sotaque sem nunca termos ido ao México.
Mas temos parentes lá. É importante
sermos fiéis à cultura.
Porque pessoas de outros países
que vêm para os EUA
trabalham muito mais do que as pessoas que nasceram aqui.
Você vê um zelador chicano, e ele nem está trabalhando.
Quando vê o patrão…
E todas as coisas que as pessoas têm, sabe…
Acho que também tínhamos ansiedade.
Malditos nervios. São os nervos?
Não existia o nome "ansiedade".
Para nós, era estar nervioso.
Em vez de remédio ou terapia, nos dão água com açúcar.
"Vai parar de tremer."
O problema é na cabeça.
Agora todos os jovens têm algum problema.
Minha avó via uma criança de dois anos com óculos
no supermercado e dizia: "George…"
"Olha esse falso."
"Ele tem dois anos. Ainda não viu nada."
"Vou tirar esses óculos, quero ver ele não enxergar."
Não somos assim.
Tudo que tínhamos era real.
Agora temos exames para saber
se o bebê tem algum problema
antes mesmo de nascer.
Você vai ao médico. "Sim, fizemos…
Fizemos o exame e descobrimos algo que devem saber."
Os pais de mãos dadas: "Meu Deus."
"O bebê será canhoto."
"Vou deixá-los para pensar."
Nós temos a orelha dobrada,
uma narina maior que a outra.
E os olhos… Um aberto, o outro fechado.
Ninguém liga quando somos jovens,
até que um dia nos veem…
"Venha aqui. Olhe para mim.
Nunca tinha reparado.
Ele não tem pálpebras.
Não tem pálpebras?" E o pobre…
"Você fica sempre assim?"
"Filho da puta… Não dói?"
"Então vá brincar. Sei lá.
Ele tem cinco anos. Não deu tempo…"
Toda essa palhaçada…
Hoje, muitos jovens
cometem crimes, como…
Eles atiram em escolas
e atiram nos amigos. Toda essa merda.
E os pais, como pendejos: "Eu não…
Não fazíamos ideia."
Nossos pais, não. Eles pegam você antes.
Veem você passando. "Ei, venha cá.
Olhe para mim.
Na minha cara.
Não sei o que está planejando…"
"Não vou fazer nada."
"Não vai fazer mesmo.
Você e seu amigo, saiam. Venha aqui.
Olhe para mim.
Seja lá o que estiver planejando,
vou dizer só uma vez.
Faça o que fizer,
vou fazer dez vezes…
pior com você.
Vá em frente.
Seja lá o que for, pode ir.
Mas, quando eu pegar você,
vou fazer dez vezes pior."
A porra do garoto…
Minha avó gritava coisas horríveis para mim.
Ela dizia:
"Não deixe baratas na minha toalha."
"O quê?"
"Não deixe baratas na minha toalha."
Pelo visto, quando você toma banho e não lava a bunda direito,
na hora de secar com a toalha,
isso deixa uma mancha assim.
Baratas.
Eu não fazia ideia.
Às vezes você esquece e coloca lá dentro.
E pensa:
"Porra de baratas."
E, se você se trocar na cama
e não tiver se limpado…
"Agora tem baratas na porra do lençol?"
"Deixou três baratas! Ele não enxerga?"
As broncas que nos dão. Puta merda!
É loucura. Todas as broncas que levamos.
E quer saber? Como a maconha é legalizada
na Califórnia,
você poderia pensar que as pessoas fossem mais calmas.
Vou dizer uma coisa.
Eu bebi por muito tempo. Bebida…
não faz bem. Você dirige seu carro,
não se lembra.
Bate nas coisas…
É parado pela polícia.
Dirige no meio da noite com o farol desligado,
e os outros carros tentam avisar.
De repente, você ouve…
"Porra!"
Mas com maconha… "É, foda-se."
Você pega no volante…
"Acho que chegamos.
Chegamos mesmo, olha só.
Foi rápido.
Chegamos rápido, porra."
Se dirigir chapado, nem precisa estar em movimento.
É só fazer o barulho do carro.
"Me espera." "Entra aí."
Maconha é demais.
Nós sabíamos…
Sempre soubemos.
Nossas avós colocavam maconha na garrafa de bebida.
Todas elas usavam para a dor.
Eram todas doidonas.
"Vai no King Taco? Me traga 25.
E não quero água. É refrigerante."
Maconha é demais.
Resolve a ansiedade.
Resolve as dores quando ficamos velhos.
E é bom ficar doidão.
Mas a maconha ajuda a estudar? Eu não acredito.
O que a gente fumava nos deixava todo pendejo.
"George!"
Hoje deixa inteligente.
Mas antes nos deixava idiotas.
Na escola, ninguém sabia como fazer a prova. "Não sei."
"Achei que o vestibular seria sábado. Foda-se."
"Temos que ir no sábado?"
Tinha um cara na Flórida
com uma lista de 100 pessoas que ele queria matar, tipo, explodir.
Ele enviava bombas caseiras
para as pessoas da lista. E adivinhe quem estava lá?
Só um chicano ficaria feliz.
"Querem explodir você." "Que maneiro!
Quem mais? Mais alguém?
É latino? Não?"
Então o FBI e todas as delegacias
ligaram para o meu número
e disseram: "Tem um cara na Flórida
com uma lista de 100 pessoas. Seu nome está lá,
e pode ser que ele envie uma bomba,
pode haver uma bomba na correspondência…"
Disseram apenas:
"Não abra pacotes suspeitos."
E todos desligaram. "Espera aí."
Mas o nosso povo, sabe?
Quando entregam comida em casa….
Uns tamales, sabe…
Doze tamales em papel alumínio…
Poderia ser C-4.
Poderia ser dinamite.
Ou uns tamales de frango explosivos.
Não tem como jogar fora. Você morre.
Pode ser um pote de margarina.
Você olha e pensa: "Porra!"
"Isso pode ser uma bomba
ou macarrão."
"Vou arriscar. Foda-se."
Se a tía souber que jogou fora…
"Na próxima, eu te mato."
Mas ninguém entende nossa cultura.
É muito diferente ser latino,
porque as mulheres são ciumentas, os homens também.
E eu acho que é porque acreditamos em coisas diferentes.
Por exemplo, nós acreditamos… No México,
tem uma estátua na Cidade do México
e a Virgem de Guadalupe
chora lágrimas de sangue.
Acreditamos nisso.
Mas não acreditamos que você e a moça do trabalho sejam amigos.
A estátua, sim.
A moça, até parece.
"Eu vi vocês."
"Você me viu?" "Vi os dois transando."
"Onde?" "Numa tortilha."
Então…
precisamos ser mais…
Precisamos ser mais tranquilos.
Só me casei uma vez,
e alguém me perguntou
se eu pensava em casar de novo.
E eu disse:
"Eu prefiro pegar fogo
diante de todos os meus amigos."
E a pessoa respondeu: "Você podia só falar não."
"Está bem. Não."
Porque estar casado…
É difícil ser casado.
Quanto mais tempo dura,
ainda precisam fazer amor. É uma obrigação.
Vocês são casados.
Mas os homens às vezes…
E ainda avisam: "Quarta-feira que vem." "Droga."
Uma vez, eu tomei um Viagra…
para me preparar, mas começamos uma briga.
E lá fui eu brigar…
"Pode ir, então."
"Chame a polícia. Eu não ligo."
"Não quero falar com você." Sentei e meu pau…
Eu me sentei, e meu pau foi para trás.
Tenham cuidado, porque eles fazem até…
Na terapia de casal, eles dizem…
"Voltem ao início. Para quando se conheceram.
Peguem dois carros
e voltem ao local onde se conheceram, fiquem no bar
e finjam que não se conhecem.
Cheguem um no outro: 'Ei, posso te pagar uma bebida?'
E comecem a conversar. 'Como se chama?'
'De onde você é?'" Tentar reacender a paixão.
Eu nem apareci.
Foda-se.
"Já fiz merda uma vez. Não vou fazer duas vezes."
"Bobagem."
Na minha vida, todas as pessoas que me influenciaram
eram todas latinas.
Acho que não damos muito crédito às mulheres
pelo que fazem sem ter um homem por perto.
Casado com uma latina,
você não terá a vida que deseja.
Terá a vida que merece.
Pode contar com elas.
Na minha idade, se uma mulher falar grosso comigo,
ela é enfermeira ou uma médica.
"Respire."
Pensem bem.
O homem mais rico do mundo,
o Jeff Bezos,
dono da Amazon,
está noivo
de uma latina…
com filhos…
de dois ou três caras diferentes.
É o dono da Amazon.
Você encontra de tudo na Amazon.
Não tinha uma latina sem filhos?
Só estou dizendo.
É o dono da Amazon, mas usa Wayfair…
Ele compra na Wayfair.
Escolheu uma mulher com filhos.
Impressionante.
Esse é o poder da… Xoxota é xoxota, mas…
a panocha
é outro patamar.
O filho da puta faz foguetes
e prefere uma latina a estar de bobeira no espaço.
Uma latina.
Ouvi-lo dizer: "Não tome cuidado no iate, mijo."
O homem mais rico do mundo com uma latina.
Ela anda na frente, e ele vai atrás.
Se você é padrasto,
Deus o abençoe.
Ser padrasto é a coisa mais difícil.
Também pegaram você?
É muito doido
poder assumir as obrigações que o pai tinha,
mas você assume pelas crianças
e cria as crianças como suas.
É lindo. Isso é lindo.
Todo mundo assim…
Tem um lugar no Céu
para vocês…
na parte de pendejos lá em cima.
"Vá ficar ao lado do Ben Affleck."
Pinche Ben Affleck. Vocês viram?
Gritando para o céu.
Batendo a porra da porta.
Um dia está com aliança, no outro não está.
Esse é o preço. Quer uma bunda, esse é o preço.
Quer mulher com culo grande, é isso.
Ela já está tirando selfies para o cara novo. "Próximo!"
"Foda-se, não vou entrar nessa. Vou ficar aqui."
É o poder da panocha.
Sabe do que me lembrei?
Este especial é da Amazon.
"Quem quer falar comigo?
A noiva do Bezos?"
"Señora, perdão…"
Tenho saudade da minha avó.
Minha avó teve, como muitos latinos,
ela teve demência.
Eu achava. Nunca a levamos ao médico.
Uma vez, eu entrei em casa
e disse: "Vovó, sou eu."
E ela: "Eu quem?"
Eu disse: "Sou eu.
Georgie."
"Não conheço um Georgie."
"Sou eu." E recorre aos apelidos: "O Cagão.
É o Mijado."
E ela: "Não conheço mijões."
Pensei: "Porra, minha avó não se lembra de mim."
Depois nos olhamos, e ela: "É brincadeira, cabrón. Venha."
"Peguei você, otário?
Nem está chorando?
Acho bom chorar quando eu morrer. Vem cá."
Faço minha avó parecer malvada,
porque ela nunca disse que me amava.
Mas ela também nunca dizia "oi". Sei lá.
Agradeço por terem vindo me ver fazer isso.
Faço stand-up há muito tempo.
Faço stand-up desde 1979.
É muito tempo.
E, nesse período, fiz alguns…
Tive a sorte de fazer coisas muito boas acontecerem.
Ganhei minha estrela na Calçada da Fama.
Ganhei uma estátua de cera no Madame Tussauds.
A estátua de cera tem 50 anos,
e eu tenho 63.
Fui tirar uma foto,
e parece um cara tentando tirar um garoto do mercado.
Até falaram pra estátua: "Tudo bem?" Porra.
Tive minha própria série em 2002.
A primeira série latina a ser distribuída, George Lopez.
Tenho outra agora, Lopez vs. Lopez.
E trabalho com minha filha, Mayan,
então é a melhor coisa.
Este é meu último especial,
então obrigado por terem vindo me ver.
Quando envelhecer e perguntarem como quer ser lembrado,
vou responder: "Assim."
Muito obrigado. Amo vocês. Muchísimas gracias.
Obrigado pela presença, pessoal.
Legendas: Aline Leoncio
Supervisão Criativa Rosana Cocink