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Senhoras e senhores, deem as boas-vindas
ao lendário, el más chingón, o meu pai,
George Lopez!
Latinos!
Cônjuges de latinos!
Bem-vindos ao Dolby.
Bem-vindos ao espetáculo. Obrigado por terem vindo.
Disseram: "Que vais chamar ao especial?"
E eu: "Deixem-me pensar num bom nome."
"Freak Offs."
Que se lixe. "Freak Offs"…
Explica essa merda aos Latinos.
"Jiffy?"
"Diddy."
"Foda-se! Estavam todos no barco…"
"Quem estava lá?" "O Jay Z."
"O negrito? Sim, porra."
"E mais?" "As Kardashians."
Claro. Onde houver gente a foder, elas estão.
Muito obrigado por terem vindo. É…
É engraçado envelhecer, porque alguém…
Não sei se é um elogio,
mas acho que não. Alguém…
Alguém me disse:
"Já lhe disseram que se parece com um George Lopez velho?"
E eu: "Sim, porra. Sinto-me mesmo um George Lopez velho."
Quando era jovem, estava no barco…
E, agora, pinche viejo…
"Vão sem mim.
Encontramo-nos em Cancún.
Preciso de comer."
Quando os Latinos envelhecem, não querem ir ao médico,
então, se disserem: "Mano, pareces velho",
tentamos provar que não precisamos de ir ao médico.
"Se fosse velho, conseguiria fazer isto? Vê só."
"Mas, se deixares de respirar amanhã,
levamos-te às urgências…"
É tramado envelhecer, sabem?
Quando és jovem, consegues correr.
Tens bom ar. Passa um carro, deixam-te passar. Fazes…
Sendo velho, corro como se tivesse encontrado ouro.
É por isso que os latinos velhos dizem: "É muito longe?"
Não há quilómetros, só um som.
"Em Bakersfield?"
"Não. Não tenho gasolina para isso.
Consigo chegar lá, mas não conseguirei voltar."
Não sabia que ia ficar assim. Quem me dera ter tido escolha.
Por isso, perguntam-me:
"Porque não tens uma marca de tequila?"
E eu: "Acho que conseguem ver a destruição…
Já volto ao batismo. Espera aí."
Alguém quer ficar assim, todo aperaltado? Não.
É melhor não. Prefiro estar ao natural.
É marado. Estava no casino
e ouvi um tipo dizer…
Não sou velho há muito tempo, então, ainda ouço.
Ouvi um tipo a dizer:
"Vai perguntar as horas àquela velha mexicana."
"Não sabe as horas?"
Devem ter-me visto de costas. Vejam.
"Agora? Não sei.
Acabei de arranjar o cabelo. ¿Ahorita? Não sei.
Estou à espera de que me venham buscar. Vamos ali.
Com o Jiffy a pinar no barco.
Estou à espera do Raymond."
Foda-se!
É marado.
E não vou cortar o cabelo,
porque tantos homens perdem o cabelo,
que achei que seria marado cortá-lo.
Para mim, é como ter mamas grandes, sabem?
"Foda-se!"
"Os meus olhos estão aqui." "Foda-se!"
"O pinche viejo tem cabelo de mulher, não tem?"
Perdi…
Perdi 20 quilos.
Só os Brancos perguntam: "Como é que…
Fizeste dieta?
Fazem entregas? Cortaste nos hidratos?"
Perdi-os à maneira antiga.
"Há três dias que ando a pé."
"A tua casa é ali."
Quando és jovem, dizem: "Limpa-te. Tens um pouco…"
Quando és velho e tens um macaco: "Limpa-te."
"Porque esfregas um macaco nas gengivas?"
"Só vi que era um macaco depois de provar."
É por isso que acho
que tantos velhos consomem drogas.
Mas, na verdade, nenhuma delas ajuda.
Podem baixar-nos a tensão arterial,
mas nenhuma delas nos faz querer fazer nada.
Por isso, acho que deviam criar
cocaína para viejitos, tipo…
… Cocazempic.
Menos forte do que…
… quando se é jovem, mas o suficiente para nos deixar…
"Tia, não vais à…
Não vais à igreja?" "Não.
Estou cansada. Espera…
Sim, vou. Vamos.
Vou."
"Tia, estamos na rua." "Cala-te."
O suficiente
para irmos à igreja,
tomarmos o pequeno-almoço,
vermos um amigo
e irmos para casa.
"Já fiz o suficiente, não?"
"Não, não quero ir.
Amanhã, trazem-me mais."
Seria marado ver a avó, ir a conduzir para casa e…
É de noite, veem a vossa avó na rua.
"Avó?
Mas que raio? Que se passa?"
"Nada."
"A tua bengala?"
"O meu chulo levou-a.
Não quer que me vá embora."
"Que raio estás a fazer?
Não queres comprar uma cadeira de rodas?"
"Só preciso de…
E depois fico bem, não?"
Acho que só as famílias latinas poderiam acabar
com uma cama de hospital
na sala de estar.
Já tiveram velhos a envelhecer
e não podiam pagar um lar
nem enfermeiros internos?
Quando temos 11 anos: "Cuida do teu avô."
"Foda-se!"
Uma cama de hospital na sala de estar.
Ele ouve todas as conversas.
"Vamos à festa depois da igreja." Ouvem a cama a levantar-se…
"Não me levam? Quero ir."
"Há dez anos que não sais de casa."
Por isso, têm de aproveitar a vida,
mesmo sendo jovens, todos os dias,
porque, de repente, ficam velhos…
… num ápice, porra.
Sou novo nisto de ser velho, por isso, ainda não percebo bem.
Mas, quando envelhecemos, já não vemos nada
de boca fechada.
Observam e…
"Não vejo a maldita placa."
"Abre a boca."
"Já vejo. Foda-se!"
"Têm aquilo tudo aqui?"
"Não vejo." "Abre o raio da boca."
"Sim.
Já vejo. Olha."
Envelhecer é uma merda.
Sabem que idade tenho?
Tentei adotar um gato.
Nunca tive um gato.
Tentei adotar um gatinho
e vi as senhoras a falar.
Voltaram e…
… disseram-me que não.
Disseram…
"Vimos os seus documentos e concordamos que…"
E eu: "Mas que raio?"
"Quem cuida dele quando você morrer?"
E a outra senhora disse: "Daqui a três anos."
"Vão encontrá-lo com o gato
a comer-lhe a cara no meio de…"
E eu: "Está bem. Podiam só ter dito que não. Que se lixe.
Digam só que não. Não enumerem todos os meus problemas."
Porra, estou velho.
Depois, ficamos velhos e as mulheres mantêm sempre a sexualidade.
Porcas.
Todas excitadas, velhas de merda.
Todas velhas… "Quero-te dentro de mim."
Malditas…
"Pega nesse pau e mete-o dentro de mim."
Ficam todos assustados.
"Mete essa pila aqui dentro."
"Fico aqui fora.
Já estive aí dentro.
Já estou velho, não quero ir aí."
Mas, quando és jovem,
queres que te chupem a pila enquanto conduzes.
Vais a conduzir com a perna de fora,
a buzinar.
A pressionar a buzina.
"Foste tu. Levanta um pouco a cabeça."
Quando és mais velho
e ela quer, estás cansado em casa.
"Deixa-me chupar."
"Acho que não vai acontecer.
Não tomei banho."
"Eu limpo-o com a boca.
Trá-lo cá.
Eu limpo-o com a boca.
Trá-lo. Sinto o cheiro daqui, mas trá-lo.
Eu limpo-o. Trá-lo."
Ficam todos assustados.
"Se fizeres isso, ligo para o Centro de Controlo de Doenças.
Não é não!"
Foda-se! Porque é difícil
manter tudo limpo, não é? Sabem?
À noite, pegam-vos na banana e…
E vocês dizem: "Cheira a mão.
Eu disse-te.
Tentei avisar-te. 'Não me toques,
não vais gostar.' E agora?"
Mas, quando és jovem, ninguém cheira mal, estão todos frescos.
Vais a um encontro e metes a mão na rapariga, sabes?
Vais a conduzir para casa…
A tua casa era ali. "Que se foda."
Só os gajos…
Só os gajos o fazem.
Não há nenhuma mulher que bata uma a um gajo
e, no caminho para casa, faça…
Abre a janela.
"Tirem-me isto!
Tirem-me isto!
Foda-se! Está debaixo das unhas. Tirem-me isto!"
Olhas para o teu amigo. "Não me toques com essa merda!
Foda-se! Que pivete." "Eu disse-te."
Agora, é muito diferente.
Na nossa infância, as velhas tinham pelos.
Agora, nada.
Agora, é visível.
"Parece zangada.
Porque parece que está a seguir-me?
Parece um quadro com olhos."
E, na nossa altura, as velhas tinham pelos, metíamos a mão…
Nem perto.
"Aí?
Não sinto nada."
Está tudo preso nos pelos.
"Vou cortar como um golfinho preso numa rede."
"É bom que não cortes!"
"O meu anel está aí dentro."
Por isso, se são casados há mais de 30 anos,
Deus vos abençoe.
Mas já não deviam fazer a vossa mulher chupar-vos a pila.
Ela já fez a sua parte.
Tiveram muitos anos para isso.
"Podes chupar com força." "Tretas. Vai-te foder."
Trinta e cinco anos, agradeçam-lhe. "Obrigado pelo teu serviço.
Não, já não tens de o fazer. Acabou.
Obrigado por… À vontade. Não."
Antigamente, faziam…
A tentar que todos os amigos cheirassem.
"Não me cheira a nada."
"Tens o número dela?" "Que se lixe. Tenho o ADN. Eu encontro-a.
Vou descobrir quando os familiares chegaram aos EUA. Tudo."
Porque agora é diferente, sabem? Vocês…
E os vossos filhos são… Se têm filhos,
eles não são como nós quando crescemos.
Uns mariquinhas, uns…
Todos os querem e ninguém nos queria.
Reclamavam de vos pôr na cadeira do carro.
"Tenho de…
Queres que o ponha na cadeira?
Ele foi um acidente
e tenho de me preocupar que tenha um acidente?
Que se lixe."
Tudo isso,
na escola… Agora, todas as crianças
têm de ser inteligentes.
Não os deixam ser parvos. Sabem?
Todos nós… Alguns de nós
não eram muito inteligentes.
E não fazia mal.
Eram os que te colavam bilhetes nas costas
para não os conseguires tirar
no caminho para casa.
Agora, as crianças têm de ser entretidas.
Não sabem entreter-se sozinhas.
Tens de ser responsável pelo entretenimento delas.
Há mil coisas para fazer
e elas ficam aborrecidas.
Vêm ter contigo com cara de parvas.
"Que tens?"
"Estou aborrecido."
"Bem, bate uma. Era o que eu fazia.
Era o que eu fazia quando estava aborrecido.
Pega nele,
vira a cabeça para a esquerda e tira…"
E depois…
E vão encontrar-te ali, igual.
Sabem?
Essa merda é de doidos, meu.
Quando vi aquelas revelações de sexo,
achei uma maluquice.
As pessoas queimam as casas.
Batem umas nas outras com tacos.
Rebentam merdas. Um carro atropela-as na rua.
"De que cor era o carro que me atropelou? Rosa ou azul?
Ainda não sei o sexo do bebé", todo estendido.
É por isso que, quando as pessoas têm filhos,
sabem,
muitas vezes, leem para o bebé na barriga,
para já estar a aprender
antes de sair de lá, antes de nascer.
Os pais leem para ele.
Se fores um miúdo latino lá dentro: "Quem está…
Quem está aí fora a falar?
Estou a tentar dormir e eles não param…
Todas as noites, falam comigo à mesma hora, porra."
Dariam uma patada: "Foda-se…
Mas que raio? Foda-se!
Falamos quando eu sair."
Dizem que, se lerem a uma criança, podem começar a educá-la antes.
Os Latinos dizem: "Não sei.
Vou esperar para saber se é meu antes.
Não leio para uma criança que pode não ser minha.
Tragam-no cá. Deixem-me vê-lo.
É bom que fique mais escuro até aqui. Tragam-no cá.
Não é parecido comigo. Tragam cá esse cabrão."
Essas merdas, sabem?
As merdas culturais para nós.
A revelação de sexo é uma coisa.
Os Latinos levaram isso a outro nível.
Fazemos a revelação do pai.
Levam-te ao parque…
"Que fazemos aqui?"
"Vês aquele homem ali?"
"Qual?" "Aquele ali."
"Sim."
"É o teu pai."
"Papá!"
"Ele não sabe, porra.
Queria que o visses primeiro
e nos dissesses o que queres fazer. Damos-lhe uma sova
ou podes cumprimentá-lo, o que quiseres."
"Deixa-me pensar."
Eu cresci sem pai. Nunca conheci…
Nunca conheci o meu pai.
Conseguem imaginar perder isto?
Sim. Mas tive bons amigos na infância.
E fazíamos todos os jogos de crianças.
Agora, ninguém joga a essa merda. Às escondidas.
Nas escondidas, andávamos por todo o lado.
A única forma de ganhares
é se ninguém te encontrar.
Então, aparecem todos e não te encontram.
Estás ali, atrás da garagem.
Os teus amigos foram-se embora.
Apareces três horas depois. "Mas que raio?
Ganhei."
Está escuro.
Idiota. As merdas a que jogávamos…
Sabem como éramos parvos? Olhávamos para o Sol.
Era um jogo para nós.
Sem brinquedos. Todos os teus amigos no meio da rua…
Durante o verão. "Porra!"
Uma córnea a escorrer-te pela cara.
"Ganhei!" A ver sombras.
Os carros a descer a rua…
A andar tipo…
Alguém dizia: "Alguém quer ir tirar o Joe Biden da rua?"
Foda-se!
Cabrão do Joe Biden.
Esse cabrão envelheceu…
Ele estava bem.
E um dia…
Está todo queimado.
"Joe. Um bocadinho."
"Caros americanos…
Tenho aqui alguma coisa?"
Água.
Cabrão do Joe, meu.
Se aquilo é envelhecer, que se lixe.
Ele anda…
Já o viram a andar na relva? Anda…
Anda
na direção do corte da relva.
Envelheceu…
Anda como se fizesse tai chi. Todo…
Foda-se! E sabem que mais?
Vamos dizer-lhe que ganhou.
E ele fica feliz em casa, não?
Foda-se! Ouçam,
este é o melhor país para viver, apesar de tudo.
E os Latinos pertencem a este país como qualquer outra pessoa.
A tentar livrar-se de nós… Cabrão!
A maioria nem sequer foi ao México.
Se nos mandarem para lá, diremos: "Foda-se!
Mas que raio? Mano, é isto?"
Foda-se, sem persianas nas janelas.
Sal na garrafa de Corona. Foda-se!
Palitos por todo o lado. Maldito rabanete.
"Que raio faço com isto?"
Já estive no México. Não é lugar para um mexicano.
Isso posso dizer-vos.
Fui ao México e bebi água quando tinha dez anos.
Como um idiota. Eu…
Devia ter visto que tinham os dentes todos podres.
"Lavam os dentes e estão assim?"
Maldito México, porra.
Temos sotaque e nunca fomos ao México.
Mas temos familiares no México, por isso, é importante
preservarmos a nossa cultura.
Porque as pessoas que vêm de outros países
para os Estados Unidos
trabalham muito mais do que quem nasceu cá.
Veem um empregado de limpeza chicano e o gajo nem está a trabalhar.
Vê um chefe…
Sim, eles… Essas merdas por que as pessoas passam…
Acho que também tínhamos ansiedade, mas…
Malditos nervos. São o quê, nervos?
Não tinha um nome como "ansiedade".
Mas estamos todos nervosos. Eles dão…
Em vez de medicação ou terapia, dão-te água com açúcar. "Tome.
Já para de tremer."
Estás mal da cabeça.
Agora, todos os miúdos têm algum problema.
A minha avó via uma criança de dois anos com óculos
no mercado e dizia: "George…
Que aldrabão.
Tem dois anos, não viu merda nenhuma.
Vou tirar-lhe os óculos e já vemos se vê bem."
Nós, não.
O que tínhamos era verdade.
Agora, podem fazer exames para ver
se um bebé tem algum problema,
antes de nascer.
Vão ao médico. "Sim, fizemos…
Fizemos o exame e encontrámos algo que deveriam saber."
Os pais de mãos dadas: "Meu Deus!"
"O bebé vai ser canhoto.
Vou deixar-vos a sós para refletirem."
Nós tínhamos uma orelha torta,
uma narina maior do que a outra.
Um olho aberto e outro fechado.
Ninguém queria saber na nossa infância
e, um dia, viam-nos.
"Anda cá. Olha para mim.
Nunca reparei.
Ele não tem pálpebras."
"Não tens pálpebras?" Cabrão…
És sempre assim?
Porra… Isso não dói?
Está bem, vai brincar. Não sei.
Já tem cinco anos. Não tivemos tempo…"
Essas merdas que…
Agora, muitos miúdos
cometem crimes,
tipo tiroteiros em escolas
e baleiam os próprios amigos, essas merdas.
E os pais, uns idiotas: "Não fazia…
Não fazíamos ideia."
Os nossos pais, não. Apanhavam-nos antes.
Viam-nos a passar: "Anda cá.
Olha para mim.
Olha-me nos olhos.
Não sei que raio estás a planear…"
"Não vou fazer nada."
"Exatamente, não vais fazer nada.
Tu e o teu amigo, vão lá para fora. Anda cá.
Olha para mim.
Seja o que for que estejas a planear fazer,
digo-te já,
seja o que for,
vou fazer-te dez vezes
pior.
Por isso, força.
Seja o que for que vás fazer, força.
Mas fica a saber que, quando te vir,
te farei dez vezes pior."
Maldito miúdo…
A minha avó gritava-me umas cenas malucas.
Dizia:
"Não deixes… Não deixes baratas na minha toalha."
"O quê?"
"Não deixes baratas na minha toalha."
Acho que, quando tomam banho e não limpam bem o rabo,
se passarem a toalha pelo rabo,
fica uma mancha assim.
Baratas.
Não fazia ideia.
Às vezes, esqueces-te, metes a toalha lá dentro
e depois pensas…
"Malditas baratas."
E, depois, se te vestires na cama
e não te limpares bem:
"Baratas nos meus lençóis?
Ele deixou baratas… Três! Não vê?"
As merdas que nos gritam… Mas que raio?
Era de loucos, as merdas que nos gritavam.
E sabem que mais? Seria de pensar que, com a erva legalizada
na Califórnia,
as pessoas seriam mais tranquilas.
Digo-vos uma coisa.
Bebi durante muito tempo. Beber…
… não faz bem. Conduzes,
não te lembras.
Bates em coisas e…
… és apanhado pela polícia.
Sais, conduzes a meio da noite sem os faróis ligados
e fazem-te sinais de luzes.
De repente, ouves…
"Foda-se!"
Mas com a erva: "Que se lixe. Foda-se."
Estás ao volante…
"Acho que chegámos."
"Sim, chegámos, não foi?
Foi rápido.
Chegámos depressa, porra!"
Se conduzires mocado, nem precisas de te mexer.
Fazes o barulho como se estivesses num carro.
"Espera por mim." "Vá, entra."
A erva é do melhor.
Sempre…
Sempre soubemos.
As nossas avós metiam erva na garrafa do álcool.
Todas elas. Usavam-na para as dores.
Andavam todas mocadas.
"Vais ao King Taco e trazes-me uns 25?
E água, não quero beber. Refrigerante."
A erva é do melhor.
Ajuda com a ansiedade.
Ajuda com as dores quando envelhecem.
E é bom estar pedrado.
Mas se a erva pode ajudar a estudar? Não consigo acreditar.
Porque a merda que fumávamos nos deixava todos parvos.
"George!"
Agora, faz-vos inteligentes.
Mas antes, a nós, todos parvos.
Na escola, ninguém sabia nada nos testes. "Não sei.
Achava que SAT era sábado. Que se lixe.
Vão obrigar-nos a vir no sábado?"
Havia um tipo na Florida
com uma lista de 100 pessoas que queria matar, tipo, rebentar.
Enviava bombas caseiras
às pessoas da lista. E adivinhem quem estava lá.
Só um maldito chicano ficaria feliz.
"Querem rebentar contigo?" "Sim, porra!
Mais alguém?
É latino? Não?"
Então, o FBI e todas as forças policiais
ligaram-me
e disseram: "Há um homem na Flórida
com uma lista de 100 pessoas. O seu nome está na lista
e ele pode enviar-lhe uma bomba caseira.
Pode ter uma bomba no correio."
A única coisa que me disseram foi:
"Não abra pacotes suspeitos."
E desligaram. "Esperem aí."
Mas, sabem, a malta…
Então, quando entregavam comida lá em casa…
Uns tamales…
Uma dúzia em papel de alumínio…
Podia ser C-4.
Podia ser dinamite.
Podiam ser tamales de frango com molho verde bombásticos.
Não podes deitá-los fora, ainda morres.
Pode ser um recipiente de manteiga.
E olhas para aquilo: "Porra!
Pode ser uma bomba
ou aletria.
Vou arriscar. Que se lixe."
A tua tia descobriu que o deitaste fora:
"Para a próxima, mato-te."
Mas ninguém entende a nossa cultura.
É muito diferente ser latino, acho eu,
porque as mulheres são muito ciumentas, os homens são ciumentos.
E acho que é por acreditarmos em coisas diferentes.
Tipo, acreditamos que, no México,
há uma estátua, na Cidade do México,
em que a Virgem de Guadalupe
chora lágrimas de sangue.
Acreditamos nisso.
Mas não acreditamos que tu e a rapariga do trabalho são amigos.
Na estátua, sim.
Na rapariga, vai-te foder.
"Eu vi-te."
"Viste-me?" "Vi-te a fodê-la."
"Onde?" "Numa maldita tortilha."
Portanto,
temos de ser mais…
Temos de ser mais fixes, sabem?
Só fui casado uma vez
e alguém me perguntou
se alguma vez pensei em casar-me de novo.
E eu disse:
"Preferia imolar-me
com os meus amigos a ver."
E a pessoa disse: "Podias só ter dito que não."
"Pronto, não."
Porque quando és casado…
É difícil ser casado.
O tempo de casamento aumenta
e ainda tens de fazer amor. É uma obrigação.
Quero dizer, és casado.
Mas os homens, às vezes…
E dizem-te uma semana antes: "Quarta-feira." "Foda-se!"
Uma vez, tomei Viagra…
… para me preparar e depois discutimos.
E ali estava eu a discutir…
"Então, desaparece!
Chama a polícia. Não me importo. Estou aqui."
Disse: "Não falo mais contigo." Sentei-me e a pila…
Sentei-me e a pila saía pelas costas.
Tenham cuidado, porque até fazem coisas como…
Na terapia de casal, dizem-vos:
"Voltem ao início." Tipo: "Onde se conheceram."
Tipo: "Peguem em dois carros,
voltam ao sítio onde se conheceram, entrem no bar
e finjam que não se conhecem.
Depois, aproximem-se e digam: "Posso pagar-te uma bebida?"
E começam a conversar. "Como te chamas?"
Sabem? "De onde és?" Tipo, tentam reacender a chama.
Porra, eu não apareci.
Que se lixe.
Disse: "Fiz asneira uma vez, não vou fazer outra.
Tretas."
Na minha vida, todas as pessoas que tiveram influência em mim
foram latinas.
Não acho que damos crédito suficiente às mulheres
da família pelo que fazem quando os homens não estão.
Mas, se se casarem com uma latina,
não terão a vida que querem.
Terão a vida que merecem.
Elas ajudam-vos, não se preocupem.
Na minha idade, qualquer mulher que me grite
é uma maldita enfermeira ou médica.
"Respire."
Pensem bem.
O homem mais rico do mundo,
Jeff Bezos,
dono da Amazon,
está noivo
de uma latina…
… com filhos
de outros dois ou três homens.
É dono da Amazon.
Encontras de tudo na Amazon.
Não encontras uma latina sem filhos?
Estou só a dizer.
É dono da Amazon, mas é no Wayfair…
Faz compras no Wayfair. Wayfair!
Escolheu uma mulher já com filhos.
É impressionante.
É esse o poder da… Cona é cona, mas…
… panocha
é outro nível.
Aquele filho da mãe faz foguetes
e prefere estar com uma latina a estar no espaço a divertir-se.
Uma latina.
Diz: "Não tenhas cuidado ao subir para o iate, mijo."
O homem mais rico do mundo com uma latina.
E ela anda à frente, enquanto ele anda atrás.
Se forem padrastos,
Deus vos abençoe.
O mais difícil que há é ser padrasto.
Também vos apanharam.
É uma loucura
poder assumir as obrigações que o pai tinha,
mas assumirem as obrigações daquelas crianças
e criá-las como se fossem vossas.
Isso é lindo. É lindo.
Estão todos assim…
Há um lugar especial no Céu
para vocês,
ali na secção dos idiotas.
"Vão para ao pé do Ben Affleck."
Maldito Ben Affleck. Viram-no?
A gritar para o céu.
A bater com o raio da porta.
Num dia, tem o raio do anel e no outro já não.
É o preço a pagar. Querem umas nalgas, é esse o preço.
Querem uma miúda com o rabo grande, aí têm.
Ela já está a tirar selfies para o próximo. "Próximo!"
"Vai-te foder. Não vou aí. É melhor não. Fico aqui."
É esse o poder da panocha.
Sabem do que me lembrei?
Este especial é para a Amazon.
"Quem quer falar comigo?
A noiva do Bezos?
Senhora, desculpe. Eu…"
Mas sinto falta da minha avó, sabem? A minha avó…
A minha avó tinha, como muitos latinos,
demência.
Ou achava que sim. Nunca a levámos ao médico.
Uma vez, fui lá a casa
e disse: "Avó, sou eu."
E ela: "Eu, quem?"
E eu: "Sou eu.
O Georgie."
"Não conheço nenhum Georgie."
"Sou eu." E comecei a usar as alcunhas: "Medricas.
Maldito mijão."
E ela: "Não conheço nenhum mijão."
E eu: "Foda-se! A minha avó já não se lembra de mim."
Olhámos um para o outro e ela disse: "Estou a brincar. Entra!
Apanhei-te, cabrão!
Nem choras?
Quando morrer a sério, é bom que chores. Entra."
Faço a minha avó parecer má,
porque ela nunca disse que me amava.
Mas também nunca dizia olá. Não sei.
Obrigado por terem vindo ver-me fazer isto.
Não, isto é… Já faço stand-up há muito tempo.
Faço stand-up desde 1979.
É muito tempo.
E, nesse tempo, aconteceram-me coisas…
Tive a sorte de me acontecerem coisas muito boas.
Ganhei uma estrela no Passeio da Fama.
Ganhei uma figura de cera no Madame Tussauds.
Essa figura de cera tem 50 anos
e eu tenho 63.
Fui lá e tirei uma foto.
Parece um tipo a tentar levar um menino do mercado.
Até perguntaram à figura de cera: "Estás bem?" Foda-se!
Tive o meu programa em 2002.
Foi a primeira vez que um programa latino foi emitido, George Lopez.
Tenho outro programa agora, Lopez vs. Lopez.
E faço-o com a minha filha, Mayan,
por isso, é fantástico.
Este é o meu último especial,
por isso, obrigado por terem vindo.
Quando envelhecemos, perguntam-nos como queremos ser lembrados
e eu disse: "Assim."
Muito obrigado, pessoal. Adoro-vos. Muito obrigado.
Obrigado por terem vindo ao espetáculo.
Legendas: Nadine Gil
Supervisão Criativa Mariana Vieira