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ILIZA SHLESINGER: Un animal diferente
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¡Salt Lake City!
¡Gracias!
Muchas gracias.
Muchas gracias por venir.
Mis pantalones y yo nos alegramos mucho de veros.
Veamos quién está aquí.
¿Hay algún milenial, como yo?
¡Sí!
¡Sí! Asientos caros. Bien hecho.
Lo importante de la comedia son los detalles. ¿Hay algún mayor?
¿Algún milenial mayor? ¡Sí!
Me gusta que haya todo tipo de gente en el público.
¿Hay alguien de la generación X?
Bien.
Gracias. Gracias, generación X, por la MTV.
Ya podéis volver al olvido.
Me gusta tener un público diverso. ¿Algún baby boomer?
Uno. Bien.
Atrás, así puede dormir cuando oscurezca.
Bien.
Y ahora viene lo bueno.
¿Hay alguien de la generación Z?
Ahí hay uno solo.
Solo, sin amigos alrededor.
Estás solito.
No pareces tan duro fuera de los comentarios de TikTok.
Tengo un mensaje para tus amigos
del grupo de vapeo.
Generación Z, no sois agradables.
No sois agradables con los mileniales en concreto.
Y ya estamos hartos.
Y como esa generación no tiene contexto,
solo soniditos y memes,
debéis conocer un poco a la generación anterior.
Sí, los mileniales llegamos primero.
Sí.
Y ha sido difícil.
Salíamos de la uni, si podíamos ir, y no había casas
ni trabajos, y los padres nos decían que no comiéramos aguacates.
Y cuando crecimos y pudimos tener hijos y comprar una casa...
Es broma, seguimos de alquiler.
Llegasteis a jodernos llamándonos problemáticos.
Pero nosotros no creamos este desastre de sociedad.
Los mileniales no provocaron este incendio.
No sabemos cómo hacerlo.
El glampin moló solo un año.
Y os enfadáis con los mileniales porque somos los únicos
que estamos con vosotros en los comentarios de Tiktok.
Y no es culpa nuestra. Estáis enfadados. No somos vuestros padres.
Somos los primos mayores que os enseñaron a fumar hierba con una manzana.
¡Sí!
Somos los jefes que os dan el día libre
porque la retrogradación os afecta. Lo entendemos.
Además, os tenemos miedo.
Sed amables con los mileniales, porque no sabéis
que hemos sentado las bases para que seáis lo que sois.
Nosotros vivimos los 90 antes, cabrones.
¡Sí!
Recuerdo cuando los zapatos Birkenstock empezaron a ser feos.
Yo los tenía.
Os lo hemos dado todo.
Preparamos el terreno de esas redes con las que os forráis.
No olvidéis que los mileniales caminamos por MySpace.
Sí.
Y por Friendster.
Sí, caminamos por Vine dando pasitos de tres segundos.
Caminamos.
Y por Instagram, generación Z, para que pudierais correr en Tiktok.
Os lo dimos todo.
Sed amables con los mileniales, que estamos tan enfadados como vosotros.
Pero nos duele la espalda y tenemos acidez.
Sí.
Me duele más ahora que tengo dos hijos.
Sí.
Dos. He tenido un niño. Tiene ocho meses.
He tenido un niño. Y me gusta decirle al público que he tenido un niño,
porque creo que eso pone automáticamente a los hombres de mi lado.
Les encanta saber... "Otro para el equipo".
Les encanta saber que hay otro chico en el mundo.
"Uno de los nuestros".
Les encanta. Y yo digo: "He tenido un hijo. Tiene el pene así de grande".
Y todos los tíos dicen:
"Es bastante grande, estadísticamente,
incluso para un adulto".
Tengo un niño
y una niña, y puedo deciros que, como he estado embarazada,
lo que menos me gusta del embarazo...
Es una frase muy larga, ¿vale?
Podéis intervenir cuando estéis de acuerdo o en desacuerdo.
Tras mis dos embarazos,
puedo decir que lo que menos me gusta es que los hombres...
Siempre paro aquí.
Por las lesbianas. Así es.
Ahí están.
Esta noche hay muchas. Bien. Valoran los chistes bien estructurados.
Dicen: "Un buen argumento y un buen chiste. Sigue".
Lo que menos me gusta del embarazo es que los hombres
feliciten a mi marido
por el embarazo
delante de mí.
Lo siento, es raro estar ahí embarazada
mientras dos hombres se dan la mano por follarme.
Tiene algo...
...de El cuento de la criada
estar ahí incapacitada
mientras dos hombres se felicitan por seis segundos.
Tiene algo...
¿Cinco segundos?
Tiene algo muy de "con su mirada".
A los hombres les encanta saber que, si no follan,
al menos uno de ellos cumple con la obra de Dios.
Les encanta.
A los heterosexuales les encanta saber que, si no pueden follar,
uno de sus hermanos lo hace.
Les encanta saber que follan otros. Es muy gay.
Les encanta saberlo.
Les pone mucho.
"Encantado de conocerte. ¿Es tu mujer? Buen trabajo, tío.
¿Yo? Yo tengo cuatro. Claro que sí.
Ya sabes. Es lo mejor. Tres, dos, uno, despegando, Houston.
Me encanta.
Lo mejor son las cosas de tíos. De la manada. Cosas de tíos.
Lo mejor es despegar con mi mujer.
Lo mejor es eyacular en una mujer.
O en un hombre. Solo he probado una vez. Debo volver...
Volver a la política. Hablo de cosas de tíos.
Es lo mejor. Masculino.
Tengo las pelotas rojas, blancas y azules,
y debo mirármelas, pero no...
No confío en el complejo médico-industrial.
Ya sabes. Cosas de tíos.
Estamos conectando como hombres.
Fuera mujeres. Los heterosexuales nos extinguimos.
Son cosas de hombres. No mires aquí, gilipollas.
Te toco el culo. Cosas de tíos.
Cosas que solo entendemos los hombres.
Gafas deportivas reflectantes. Cosas que solo...".
Eso es, Utah. Cosas que solo los hombres entienden y hacen.
Sujetar un pez muerto en la foto de perfil de una web de citas.
Cosas de hombres.
Ayudar a un desconocido a salir de un aparcamiento.
Cosas exclusivas de hombres.
Debatir sobre la correcta caracterización de los vikingos en Reddit.
Cosas que solo les importan a los hombres. Reddit. Cosas que solo...
Hablar de las pelis de Christopher Nolan y qué Batman era mejor.
Cosas que solo hacen los hombres.
Hacer flexiones en público y contarlas. Cosas de tíos.
Solo de hombres. Ser abogado de lesiones personales.
Cosas que solo afectan a los hombres.
Pueden ser una mierda toda su vida,
saber que van a ser padres de una niña
y descubrir que las mujeres son personas.
Cosas que solo sufren los hombres.
Chicos, os lo digo directamente. Os quiero en mi público.
Estoy con vosotros.
Así que os diré el secreto de las mujeres.
Os queremos.
Nos obsesionáis. A las seis lesbianas de antes no, pero...
Química y biológicamente,
no nos cansamos de vosotros ni de vuestras gilipolleces.
Las mujeres somos muy tontas cuando nos enamoramos... Hay mujeres
que dicen: "Tiene cadena perpetua, pero esperaré".
Somos muy tontas.
Pero lo que a ninguna mujer le gusta
es que os deis cuenta tan tarde de que quizá también importemos.
Ninguna mujer tiene tiempo para que tú
y tus seis amigotes,
grabando un pódcast en el anexo de tu colega,
como si descubrierais el fuego, tengáis una revelación
y digáis: "Seré sincero, tíos.
Siempre pensé que las mujeres no eran personas.
Pero cuando tuve a mi hija descubrí que las mujeres también son personas.
Qué bueno soy".
Y llevo ropa deportiva con sobrepeso.
¿De qué vais?
No estáis entrenando. Hacer recados es solo una expresión.
No haces cardio
en la cola del yogur helado.
Con ese GORE-TEX, que parece que te van a lanzar al espacio.
También tengo una hija.
Y... Gracias.
Soy la única mujer que ha tenido una hija. Gracias.
Una niña. Tiene dos años y medio.
La quiero mucho.
No sabía que era posible querer tanto algo
o a alguien. Me tiene cautivada.
Es preciosa, dulce, pura y blanca.
Solo quiero... Es tan... Venga.
No estamos lejos de Park City. Venga ya.
Lo entendéis.
Me tiene enamorada.
Y me obsesiona. La gente siempre me pregunta:
"¿Vas a contar chistes sobre tus hijos?".
No. Tiene dos años y medio.
No quiero contar cosas sobre ella.
Lo que digas de tus hijos es lo que la gente pensará de ellos.
No comparto fotos de mis hijos en internet.
Me las guardo para mí, porque...
¿Qué voy a hacer, desahogarme?
"Mi hija se portó muy mal el otro día".
Esto se graba.
Y toda la vida, la gente le dirá:
"Dicen que te portabas fatal con tu madre".
No le hace falta. Tiene dos años y medio.
Es perfecta. ¿Qué digo?
¿Que come tanta fruta que nos gastamos una pasta en fontaneros?
¿O qué?
Come tanta fruta que cuando caga
parece el comienzo de Ley y orden.
Ha habido un homicidio.
La quiero mucho. Le doy muchos besos.
No me canso de achucharla y abrazarla.
Conoceréis esa sensación si tenéis un bebé precioso
o un gato muy gordo.
El gato está comiendo y tú... Y el gato...
Tienes los secretos. El gato dice: "No tengo secretos.
Has tomado mucho café. No me toques".
No paro de darle besos, achuchones
y abrazos. Y mi hija me evita.
Le digo: "Dame un abrazo".
Y dice: "Mamá, voy a llamar a RR. HH.". "Hazlo, la empresa es mía".
Pero no puedo evitarlo.
Le achucho el culete,
porque los cachetes parecen dos rollitos hawaianos, y le doy bocados,
bocaditos, achuchones, abrazos. Y ella me aparta.
Y me di cuenta de que busco el afecto de mi hija de dos años
igual que el tío raro de tu oficina...
...busca el afecto femenino.
Le digo: "Sierra, ¿dónde está mi abrazo?
¿Adónde vas, guapa?
¿Me sonríes? ¿Me das una sonrisa? Sonríeme.
¿Me das un beso?
¿No? ¿Por qué no, joder? ¿Por qué no me das un beso?
Eres responsable del bienestar emocional de mamá.
Dame un beso. Un abrazo. ¡Que me des un abrazo! Dame un abrazo.
No te achucho el culete. Te lo prometo.
No te achucho... Ven aquí. No lo haré. ¡Es broma!".
Y le achucho el culete.
No puedo evitarlo.
Y solo os cuento esto tan personal
y delicado de mi vida privada
como es lo de achucharle el culete por si hay algún hombre en el público
que haya sido acusado de acoso sexual. Así que...
Quiero que sepáis que os apoyo.
Ahora lo entiendo.
Y para concluir la parte del embarazo del monólogo de esta noche,
os diré... Fue algo muy importante.
Creo que lo más difícil
de estar embarazada, sinceramente, son las últimas horas. Ostras.
Te agotan.
Diría que al final...
A los ocho meses y medio.
Justo al final, cuando no has acabado, pero ya no puedes más.
Ya puedes ver la línea de meta, y estás cansada y...
Odio decirlo. Aburrida.
Lo sé. "Es increíble. Dios me...".
Es aburrido, estás gordísima y no tienes ganas de hacer nada.
Quieres acabar ya, y es fácil no hacer nada.
Es fácil aislarse en una habitación oscura,
como una morsa varada. Ahí tumbada, diciendo: "Más pescado".
Estaba muy incómoda y pensaba: "Vale, estoy incómoda".
¿Sobre qué tengo control aún?
Por estar a punto de ser madre
no tengo que renunciar a todo lo que soy. ¿Qué hago
con mil kilos de peso y embarazada de ocho meses y medio?
¿Qué puedo hacer? Aún puedo entrenar. Y eso hice.
Voy a entrenar. Voy a hacer monólogos.
¿No? Voy a beber. No voy a...
No puedo tomarme un daiquiri porque necesitas ojos, ¿no?
Mira qué privilegio.
Mira qué privilegio ocular.
No debes beber si estás embarazada.
Bueno... No soy médico.
No exactamente.
¿Os pasa como a mí que,
si no hay personal médico en una emergencia,
sois la mejor opción
porque habéis visto muchas repeticiones de Urgencias?
No, no soy médico, pero seguro
que el personal médico compartirá
que a los ocho meses y medio, si el bebé está sano
y tú estás sana, lo has hecho todo bien
y quieres tomarte media cerveza para sentirte humana,
puedes tomártela.
¿No? Puedes tomarte una.
A esas alturas no va a pasar nada
tan importante que no esté hecho ya.
¿No? No sé qué esperas. A los ocho meses y medio,
el niño ya solo aprende a aprovecharse de tu generosa hospitalidad.
A los ocho meses y medio, dices: "Sal".
Y él: "Que te den. Derechos de ocupación". Está ahí...
...fumando hierba y escuchando a Rush.
No hace nada.
A los ocho meses y medio no pasa nada.
Os lo prometo.
A los ocho meses y medio...
Si tu hijo no tiene manos a los ocho meses y medio...
...ya no va a tenerlas.
Ese es el chiste.
No sé qué esperabais.
No son como la fruta, que es lo último que crece en el árbol.
La gente subestima la genética, la ciencia y la pura suerte.
A los ocho meses y medio, ya no puedes hacer nada. Dan igual
tus buenas intenciones o cuántos aceites esenciales consumas o vendas.
Esta parece una de esas ciudades.
Da igual.
Por el contrario, hay mucha gente que nace prematuramente y está bien.
Depende mucho de la suerte.
Hay mucha gente que nace prematuramente y está genial.
¿Hay algún prematuro aquí? Que levante la mano.
Levantad la mano si fuisteis prematuros.
No te veo las manos porque son muy pequeñas, pero...
Te he pillado.
Piénsatelo la próxima vez antes de participar con esas manitas.
Para mí, una de las cosas más aterradoras
de tener un hijo, aparte de ser responsable de una vida,
es lo que me afectó mentalmente.
Cuando tienes un bebé, como mujer, te vuelves...
El término científico es...
Una puta idiota.
Qué risas tan tímidas.
No queréis reíros porque no debemos reírnos de las madres.
¿Cuántas madres hay aquí?
Eso es. Panda de idiotas.
Ellas me entienden.
Cuando tienes un bebé, lo llaman cerebro materno.
Mente materna.
No sabes qué pasa, pero no es culpa tuya.
No es porque seas egoísta o miope.
Es porque, cuando tienes un bebé, tu cerebro se encoge.
Tu cerebro se encoge médica, química y biológicamente.
No ibas a usar esa parte del cerebro.
Es la que se usa para recordar
conducir, fechas, nombres, horas, lugares
o qué es un intermitente. Eso desaparece.
Por eso tu madre habla como una madre.
Se le ha encogido el cerebro.
Lo siento. Por eso tu madre confunde tu nombre y el de tu hermano.
Por eso tu madre no recuerda...
No se sabe la letra de las canciones.
Por eso mi madre se refirió una vez a John Krasinski como:
"¿Quién es ese actor polaco que me encanta?".
Trabaja a mitad de su capacidad.
Las mujeres se están riendo. Los hombres están pensando:
"No puede ser. Le preguntaremos a Joe Rogan.
No puede saber eso del cerebro.
No puede tener acceso a esos datos de su propio cerebro".
Es verdad. Tu cerebro se encoge y no es por nada.
Es para dejar sitio a una parte del cerebro
que sí que crece. Es la parte que sabe
cómo cuidar a un niño. Es el instinto de mamá oso.
Son "los ojos en la nuca". Esa parte se hincha.
Pero es lo que necesitas para anticiparte a las necesidades de un niño.
Por ejemplo, mi hija nunca se caerá.
No bajo mi supervisión.
Aunque esté en otra habitación
y yo fregando platos en la cocina, diré: "Cambio gravitatorio.
Se va a caer.
Ya te tengo.
¿Cómo te llamabas?
¿Quién eres?".
La verdad es que da mucho miedo
tener cerebro materno, porque soy cómica.
Cobro por hablar.
No puedo salir aquí y decir media broma.
Venís a verme actuar.
No puedo salir y decir: "Iba a decir algo. Se me ha olvidado.
Se me ha olvidado".
Y da miedo porque, no solo olvidas cosas, también te ablandas.
Eres madre y guerrera
y harías lo que fuera por tu hijo.
Pero el resto del tiempo, eres blandita como la barriga de un hámster.
El resto del tiempo, tu sentido del humor es raro.
No puedo permitirlo.
No puedo salir en un pódcast con un montón de cómicos haciendo chistes,
consiguiendo fans, diciendo chorradas,
y decir:
"Iba a hacer un chiste, pero me he asustado.
He visto este vídeo. Mirad.
Es un ratón con una fresa de sombrero.
Espero que llegue bien a casa. Qué mono.
Doble toque. ¿Cómo entro en mi correo?".
Da miedo y es triste,
porque te ríes de cosas que no son graciosas.
No de que alguien se caiga por la escalera,
sino: "Mira. Un mapache se ha caído dentro de una calabaza.
¿Y ahora qué va a hacer? Son las fiestas".
Da miedo.
Da miedo y da vergüenza reírse
de cosas que no son graciosas, punto, nuevo párrafo, sangría.
Mi marido y yo nos estábamos duchando el otro día y...
Gracias.
Solo quería decir que nos va bien. Tenemos una ducha.
Lo he dicho mal. Yo me estaba duchando.
Mi marido tiritaba en la esquina de la ducha.
"¿Cuándo me toca a mí?".
Si no dejáis de seguirnos a la ducha, os lo vamos a hacer siempre.
Seréis relegados a la Siberia de la ducha.
Es lo que recibiréis. Intentas ducharte,
y tu marido siempre dice: "¿Puedo pasar?".
Y dices: "Claro. Esta vez será diferente.
Pasa. Seis años de casados, pero esta vez va a ser diferente.
Pasa". Él dice: "Allá voy". Y tú: "¿Has entrado?
Bien. Cierra la puerta. ¿Ya? ¿Estás mojado? Bien.
Mi prima es una bruja".
Él está en la esquina.
¿Qué crees que va a pasar? ¿Que vamos a hacerlo en la ducha con más de 40 años?
¿Qué? Incluso con 30...
Nadie de más de 25 años intenta o practica sexo en la ducha.
¿Por qué?
¿Por qué queréis eso?
¿Estáis tan cachondos que no podéis recorrer tres metros hasta la cama?
Cuatro en una casa grande.
¿No puedes poner una alfombra ni...?
¿Quién quiere eso?
Ningún hombre, dándole a elegir una fantasía sexual, ha dicho: "Vale.
Primero, necesito granito mojado. Y voy a ponerme de pie sobre él.
Necesito mármol resbaladizo. Me equilibraré con los tendones de Aquiles
y quiero sujetar a otro ser humano mientras reboto
y ella se queja de que se siente fea y tiene frío.
Eso es lo que me pone.
Con el agua arrastrando el lubricante y sulfato entrándome en los ojos.
Así me gusta follar". ¿Por qué...?
Ninguna pareja ha salido de la ducha después de hacerlo
y ha dicho: "Vaya.
Hemos estado muy cómodos y calentitos.
Ha sido impresionante".
Le tocaba a mi marido el agua.
Porque yo tenía una mascarilla. Le dije: "Tienes dos minutos".
Como en la cárcel. Y él dijo: "Sí, voy".
Por cierto, mientras se enjabonaba,
se le cayó el jabón.
Vale. Os hace gracia.
Es un chiste cutre.
No quiero avergonzaros, pero es cutre,
y lo sé porque soy cómica.
Me reí muchísimo.
Y mi marido me ridiculizó.
Dijo: "¿En serio? ¿Te estás riendo del chiste del jabón?".
Lo pensé. Volví al agua caliente y lo pensé.
Durante 45 minutos. No malgastamos el agua.
Lo pensé.
El chiste del jabón en la ducha
es el último vestigio de la comedia homófoba
que, como nación,
hemos decidido conservar.
Hemos avanzado mucho en cuanto
a entender la sexualidad como un espectro.
La gente tiene pronombres. LGBTQIA. Añadimos L-M-N-O-P.
Es inclusivo. Lo entendemos. La bandera gay está en todas partes. Vale.
Pero a alguien, en algún lugar, se le cae una pastilla de jabón
y somos los primeros en decir: "¡Que no se te caiga el jabón!
Que no se te caiga...
...o alguien te va a dar por el culo.
En tu propia casa.
Amor de mi vida".
Seguirnos a la ducha. Les da igual.
No les importa cómo te sientas como mujer,
porque a los tíos les importa una mierda tu aspecto.
Podrías decir:
"Lo siento mucho, tengo COVID en el culo y en la boca.
Y es que... Y tengo fiebre aftosa.
Y... Vaya, se me ha caído la pierna. Creo que...
Vale, no me encuentro bien. Me voy a duchar".
Tu marido dirá: "Bien. No puedes conmigo".
Y te seguirá.
"No sé, mi cuerpo da asco. He tenido un bebé".
Dice: "Otro no te matará. Vamos allá". Les da igual.
Te persigue, y te das cuenta
de lo poco que tiene que hacer una mujer para excitar a un hombre.
Así es.
Todas las que aplauden son de mi edad o más mayores.
Las veinteañeras piensan: "No entiendo".
Os diré algo. Cuando entendáis...
...que para un hombre el listón está tan bajo que el límite no existe,
os vais a ahorrar mucho en Sephora...
...y os vais a gastar mucho menos en terapia.
Cuando entendáis que les da igual.
Pensad en todas las veces que os habéis hecho lo más...
Pelo, maquillaje, piel, uñas, pies.
Y él apareció en chanclas.
Pensad en todas las veces que os preparasteis y estabais perfectas.
Al salir, dijiste: "Vaya. Tengo pelillos en la axila.
Dios mío. Mejor me la afeito en el pasillo".
¿Qué? Como si fuera una cita con fogatas. "Hola, Ryan". Como si...
¿Creéis que él hizo lo mismo para la cita?
No, le da igual. Él no se preparó.
El colega fue a recogerte en un Saturn.
Ya. Oigo abucheos.
A algunos tíos no les gusta esta broma.
Os veo con los brazos cruzados.
Pensáis: "Vale. El Saturn es un clásico.
El Saturn Vue fue una edición limitada.
Tenía un cenicero digital".
Las mujeres dicen: "Tenemos que hacerlo.
Son las normas occidentales.
Nos obligan a participar en este sistema. Es el patriarcado".
Chicas, dejemos de decir "patriarcado".
Es anticuado, molesto,
y os diré por qué no debemos decirlo.
Nunca has oído a una mujer decir la palabra "patriarcado"
y has pensado: "Estoy deseando oír qué más tiene que decir".
Así que... necesitamos un lenguaje mejor.
Algunos hombres son buenos. No es el patriarcado.
Es más que eso, hermana. Te diré algo. Es el mundo.
Es internet, que quiere que las mujeres se sientan mal
para que alguien pueda venderte ácido hialurónico barato
en un litro de agua y plástico malo.
Internet opera sobre una moneda de inseguridades femeninas.
Si la gente puede hacerte sentir mal por cómo eres al natural,
te pueden poner anuncios dirigidos y comprarás basura.
Eso es lo que quiere internet, venderte lociones, crema corporal,
brillo de labios para el culo, joder.
Quieren venderte... Era una broma, pero es una gran idea.
Brillo labial para el ano. "Brillo anal".
Voy a ser la primera en comercializarlo.
Voy a decir: "Eh, tiburones, tengo una idea.
Busco una participación del 30 % en mi empresa.
Brillo labial para el ano".
Lo sellaría todo con un beso.
Todo. Tarjetas de Navidad, tarjetas de cumpleaños,
tarjetas de inauguración, de Nochevieja,
todo, y la gente diría: "Madre mía.
¿Se rasca y huele?". Contestaría: "Prueba".
Y dirían: "¿Es fresa?".
Y yo: "Probablemente lo era".
Internet quiere que creas que no eres lo bastante buena
para que te sientas mal contigo misma
y un tío menos válido que tú tenga oportunidad contigo.
Ese es el puto timo. Internet quiere que creas
que no eres suficiente y no vales nada,
y que el hombre nos quiere nerviosas
sin opinión propia, descalza en la cocina
llamando a su marido "mi rey".
Quizá no sea la ciudad para este chiste.
Pero aun así, internet...
Internet miente. Salid al mundo real, chicas.
Los hombres de verdad no temen a las mujeres.
Esa es la pura verdad. Así es.
A los hombres de verdad les gustan las mujeres con muslos y educación.
Os lo juro.
Sí.
Podría ser un título de comunicación,
algo que demuestre que has estudiado.
Mis heroínas son las mujeres que se ríen de ese chiste, aunque duela.
Son mis heroínas.
Las que dicen: "No recuerdo lo que estudié.
Estoy muy endeudada".
No se trata de ser malas con los hombres.
Se trata de empoderar a las mujeres
y de darte cuenta de cuánto te has negado
por tu visión puritana de lo que debe ser una mujer.
Las veces que has querido comerte otra alita o ponerte un bikini
aunque te sintieras gorda, o salir sin depilarte.
Pensad en todo el sexo desinhibido que podríamos tener...
...si no nos coartara esta versión bíblica de lo que es una mujer.
Qué bien podríamos pasarlo.
O cuando te pones guapa
y dices: "No", y tu pareja: "Vamos a hacerlo en la ducha".
Y dices: "No. Me siento sucia.
Estoy sucia y sudada porque he estado fuera.
Soy un monstruo. Madre mía, estoy sudando mucho.
¿No es asqueroso tener un sistema endocrino activo?
No debería desnudarme.
Estoy tan...". A él le da igual. Dices: "Estoy sucia",
y él: "Siéntate en mi cara. Te pago". Les da igual.
"Es verdad. Hazlo ya".
Les da igual.
"No, estoy muy grasienta e hinchada porque he cenado.
No, estoy sucia".
Y él dice: "Madre mía. Jessica, cágame en el pecho.
Te pago". Les da igual.
A los tíos les da igual.
Ojalá haberlo sabido con 20 años,
porque no me habría planchado tanto el pelo.
Ningún hombre dice:
"¿No puedes alisártelo más?
Quiero enrollarme con Tom Petty".
Yo nunca... Sobre todo los veinteañeros...
Un tío de 25 años se acostaría con una bolsa de pudin caliente...
...metida entre dos cojines.
Debo decir
que escribí ese chiste un año antes de que supieran quién era J. D. Vance.
Y también quiero decir
que la única razón por la que todos los presentes no se ríen
es porque siguen pensando:
"Nunca había pensado en calentarlo".
Siempre hay un par de veteranos que dicen:
"No lo calientes demasiado. Te quemas el pito".
Superamos todos los obstáculos para estar guapas,
pero la triste verdad es que cuando a un hombre le gusta una mujer,
ella tiene poco que ver con eso.
Cuando un tío ve a una chica, la mira con su cerebro reptiliano
y piensa un segundo.
La ve y la analiza muy rápido.
Dice: "Vale, ¿es simétrica? No, pero yo soy un seis. No pasa nada".
Esto pasa en segundos, milisegundos.
Dice: "Huele a vainilla. Me recuerda a mi madre. Vale".
Y si le gustas,
si le atraes químicamente, se te acercará.
Soltará su McRib y vendrá a hablar contigo.
Cuando un tío ve a una chica, ella es lo de menos.
Eso no quita que seamos criaturas hermosas.
Luego os conocéis.
Y vuestra personalidad, chicas, estropea todo lo demás.
Así es. Pero al principio...
Cuando les gustas, no pueden evitarlo.
Y es una pena, y puedo demostrarlo, porque todas las mujeres,
en algún momento de su vida, han tenido un tío que ha decidido que le gusta.
Ahora es tu puto problema.
Todas las mujeres de esta sala han tenido un lunático
que dice: "Estamos destinados a estar juntos. ¡Christine!".
Y dices: "Vale, me llamo Leslie. Toma tu café".
Todas las chicas tienen que aguantar eso.
Todas conocen a un tío que ha dicho:
"¿Qué? Me miró y la seguí a casa...
Señoría".
A algunos no les gusta ese chiste. Ya.
Suelen ser los mismos que no se rieron con lo del Saturn.
Os veo. Veo vuestros ojitos brillantes. Pensáis: "Vale, contraargumento.
Si no le gustaba, ¿por qué aceptó mi dinero?".
"Señor, es la trabajadora del peaje".
Pocas risas aquí.
Algunos de la generación Z no han pillado la referencia. Quiero aclarároslo.
Id a casa de vuestros padres
y preguntadles qué es un trabajador.
Es una broma, chicos.
El objetivo de tener una relación
es crecer como individuo y construir algo con otra persona.
Y las mujeres no podemos tener una relación si no nos sentimos amadas,
y no podemos sentirnos así si no nos sentimos seguras. Es básico.
Para sentiros amadas, tenéis que encontrar a alguien.
Queréis un amor real. Construir algo con alguien.
Os aconsejo que salgáis
y busquéis a alguien que os quiera
un poco más que vosotras a él.
No miréis a vuestra cita ahora.
No les deis un codazo. Centraos en mí.
Si los miráis ahora, la vuelta a Provo se os hará larga.
Seguid mirándome. Yo os cubro.
Pasaremos de esta broma y seguiremos.
Pero es algo precioso.
Cuando una mujer se siente amada y segura, puede florecer.
Odio esa palabra. Pero puede ser ella misma.
Y solo cuando una mujer es amada y se siente segura,
se produce un cambio mágico.
Solo cuando sabemos que nos queréis,
que nos queréis de verdad, podemos empezar a ser
¡más feas!
¡Sí! Ese era el plan desde el principio.
Pantalones grandes. Meternos en vuestro corazón y dejarnos bigote.
Es lo que queríamos.
Sí, mascarillas de barro por toda la casa. Sí, esa era la idea.
No tiene sentido ponerse guapa cuando tienes una relación.
No hay rendimiento. ¿Qué más da?
¿Quién se casa y, 30 años después,
dice: "Es hora de subir de nivel"? ¿Para qué?
No hace falta. En mi 50 aniversario,
quiero que mi marido y yo no seamos ni siquiera dos personas.
Quiero que seamos una caca de gato gigante y quiero... Ahí tirada.
"Feliz aniversario. Comamos pollo en escabeche.
Y luego podemos hacerlo mientras miramos el móvil y...
...dormirnos viendo The Office con ese actor polaco".
Me está pasando algo interesante
a medida que me hago mayor,
y a menudo coincide con estar casada o tener una relación larga.
Como mujeres, la idea de dejar de cuidarnos es absurda.
Siempre quieres estar lo más guapa posible.
Pero con la edad... No es que no te importe,
es que dejas de preocuparte tanto por lo que piensen los demás,
y cuando se trata de empoderarte o vestir sexy,
tu barómetro cambia
y empiezas a vestirte más para ti a medida que te haces mayor.
A medida que envejecemos, o si tienes una relación larga,
dejas de buscar la validación de los hombres.
Porque la obtienes en esta relación o de ti misma, ¿no?
Al hacernos mayores, las mujeres dejamos de vestirnos para ellos.
Y para ellas.
Para los gais sí.
Siempre nos vestimos para ellos. Ellos han hecho esto, ¿vale?
Sí. Siempre los llevamos en el corazón.
Pero ninguna mujer casada muchos años
sale de un probador y dice: "Mira, cariño.
Es un bikini que me corta aquí para que me cuelgue esto.
Y una cadena con un tanga que llevaré al revés.
División de opiniones".
No olvidéis el brillo anal.
Cuando te casas, sales del probador
y dices: "Mira, cariño. Este pantalón se ajusta.
Con el chaleco y el sombrero a juego, soy un osito".
Y tu marido, si sabe lo que le conviene, lo apoyará.
Dirá: "Eres mi reina. Por Dios".
Dices: "Me he cortado el pelo". Y él: "Eres una empoderada...".
Solo son chistes.
Toda mujer quiere estar guapa.
Queremos estar lo mejor posible. Lo intentamos. Hay que hacerlo.
Aún tenemos que limpiarnos después de ir al baño.
Siempre hay un par de tíos que dicen: "De eso nada".
Siempre quieres intentarlo,
por tu valía, por ti misma, por tu pareja.
Seguro que en tu trabajo no importa si te has peinado bien.
Hay que intentarlo. Pero no se pide que las mujeres estén perfectas.
Seamos claros. No es lo que piden.
Porque la perfección no existe.
No hay nada de eso.
Piden que, como mujeres, gastemos nuestra capacidad mental,
dinero y tiempo libre intentando alcanzar un nivel de perfección de mierda.
Y mientras estamos ocupadas no solo intentando parecer perfectas,
sino justificando querer hijos, no quererlos,
querer romper el techo de cristal, tu integridad artística,
explicando cómo equilibrarlo todo,
mientras discutías con otras mujeres
sobre quién daba mejor el pecho o quién es la peor,
mientras nos peleábamos e intentábamos ser perfectas,
ellos estaban quitándonos el derecho sobre nuestros cuerpos.
Eso era lo que pasaba
mientras nos obsesionábamos con tonterías.
Mientras dormíamos con una luz roja encendida.
Siempre se pide que las mujeres sean guapas,
pero no los hombres.
Siempre se pide que la mujer sea perfecta, impresionante, atractiva.
No importa con quién se case.
Podría ser guapa y estar casada
con un bol de sopa, y nadie lo cuestiona.
Repito, no miréis a vuestra cita. Miradme a mí.
Siempre hay mujeres diciendo: "Eso eres tú. Sopa de pollo".
En una relación, lo que se pide es que la mujer se esfuerce,
que esté firme, perfecta, pero el hombre podría ser
una puta cebolla y a nadie le importa.
A nadie. De hecho, como sociedad, lo preferimos así.
Nos resulta cómodo que las mujeres se esfuercen
y el hombre sea un filtro de pelusas.
Pasamos y decimos: "Así quiso
el Señor que fueran el hombre y la mujer. Ella una diosa y él, un chicle.
Así nos gusta".
Y nunca lo ves al contrario.
Y cuando lo haces, la gente se enfada.
Cuando ves a un tío guapo con una mujer menos atractiva.
Abres un periódico, ves a un actor de cine
que acaba de casarse con una civil.
Es una foto de un tío cachas que está de vacaciones
con su mujer de 38 años y madre de sus tres hijos.
No lleva maquillaje. Dicen: "Quizá esté enferma.
Qué bien que esté con ella,
aunque no lleve bronceador".
Pensé: "¿Por qué es así?". Seguro que es algo típico de la costa.
Vivo en Los Ángeles. Vas a Nueva York y esperas
que las mujeres sean impresionantes,
perfectas, y da igual con qué esté casada.
Será algo de la costa.
¿Dónde está lo normalizado?
Quiero ver gente normal. ¿Dónde voy?
O tal vez, sí,
el tío está fuerte por entrenar y construir un granero para Cristo.
No sé. Por poner... Parece que... Los hombres...
Es vuestra familia. Creo que...
¿Dónde son los hombres fuertes, la sal de la tierra,
y las mujeres un poco caseras? La respuesta es el Medio Oeste.
No sé por qué tengo que analizarlo.
En el Medio Oeste digo el Sur. En cualquier sitio...
Se ve una disparidad de pintas
cuando sales de una gran ciudad.
Cuando se casan jóvenes. Cuando te casas joven,
no sabes cómo será tu pareja.
Cuando te casas mayor, como yo... Te casas a los 36...
Mi marido y yo sabíamos que a él se le caía el pelo
y yo necesitaba un retenedor. Lo sabíamos.
Sabíamos... Si te casas con 19 años,
es una puta caja de sorpresas genéticas.
No sabes cómo tendrá ella los dientes ni él el pelo.
No lo sabes.
Punto, sangría, nuevo párrafo. Estaba en un aeropuerto de la Kansas rural
yendo a un concierto en medio de la nada, no hace mucho.
Estaba embarazada. Estaba en un pequeño aeropuerto regional,
y entró un hombre que era muy masculino.
He oído una risita.
La sexualidad reprimida. He dicho: "Era varonil". Y ella...
Suéltalo.
Era muy masculino.
No sabía que hacían hombres así
fuera de los programas de reforma de casas de la tele.
Me acerqué y dije: "¿Eres el presidente de Magnolia Network?".
Era un roble, estructuralmente impresionante,
masculino, rebosaba masculinidad.
Me provocó cosas. Lo necesitaba.
Necesitaba que necesitara que lo necesitara.
Solo quería estar a sus pies.
Era muy varonil.
Entró, y yo solo quería que me ayudara a hacer lo que fuera.
Pensé: "No hay comida para el invierno.
Por favor, ayuda a mi pueblo".
Esto te atrae, ¿vale?
Me da igual lo que te haya traído hoy aquí o tu perfil de Tinder.
Es genético.
Alguien de tu familia se folló a alguien parecido.
Es la única razón por la que tu genética ha sobrevivido. Era impresionante.
Os lo describiré.
Oigo risitas de: "Por fin".
Las mujeres están emocionadas porque hoy no hay misa.
Piensan: "Suéltalo ya".
Ellos piensan: "¿Es pronto para traer la camioneta?".
Vale. Voy a decirlo ya, chicos.
Sí, era alto. No quiero herir vuestros sentimientos.
Sé que sois muy sensibles con eso.
Que os molesta que las mujeres se burlen de vosotros por la altura.
Que sepáis que lo hacemos a propósito.
No lo controláis.
Y, siendo justos, ¡os reís de nosotras por todo!
Así que aceptadlo sin quejaros.
Os duele mucho
que las mujeres os llamen "reyes bajitos".
Qué chorrada. Eres un sujeto bajito.
Ya está. Eres bajito. No pasa nada.
Tenemos que consolarte por eso.
No me importaría llamaros "rey" si nos mostrarais la misma cortesía.
Pero os reís mucho de las mujeres.
Nunca dicen: "Es una princesa gorda".
Nunca oigo a un tío decir: "Es una duquesa desempleada".
Nunca oigo a un tío decir: "No puede tener hijos.
Es una condesa estéril".
Nunca lo he oído.
Pero al principio dije que estaba de vuestro lado.
Creo que a veces las mujeres exageran con lo de la altura.
Dicen: "Prefiero que mida 2 m, que tenga una cuenta de diez dígitos
y una gran envergadura".
Piensas: "¿Eres cazatalentos de la NBA?". ¿Qué son esos...?
"Una cuenta de diez dígitos".
"Trabajas en el centro comercial. Vamos a relajarnos".
¿Cuánto quieres que mida? No puede gustarte eso.
Jugadores de baloncesto eslavos de tres metros con corazones agrandados.
No puedes mirarlo y decir: "¿Qué es ese pene?".
A esa altura, a dos metros, ¿cómo es una paja?
¿Como recoger un cable?
"Vamos, Vlad".
Era alto. Buen pelo.
No voy a fingir que no es un plus.
Pero tenía la frente fuerte.
¿Cómo se tiene la frente fuerte? ¿Cómo se entrena la frente?
Quizá rompiendo ventanas de coches para salvar gatitos.
Gruesa. Tenía un surco en la frente.
Se podía construir un asentamiento en él.
Y eso resaltaba lo azules que eran sus ojos, por la piel
y la visera ósea que tenía. Se le veían los ojos azules brillantes.
Yo tengo ojos azules. El 2 % de la gente de este planeta tiene los ojos azules.
Mis ojos azules vieron los suyos,
y pensé: "Quiero follarme a mi primo lejano.
Es una exquisitez".
Pero lo que más echaré de menos...
Su mandíbula.
Tranquilos, Utah. Una mujer se ha desmayado allí.
Disfruta.
Su mandíbula era, en una palabra, estructurada. ¿Vale?
Musculosa, fuerte, una definición clara
entre Iglesia y Estado.
Muy bien, chicos.
Sabemos lo que hacéis cuando os dejáis una franja de pelo aquí
y pensáis: "Quizá no sepa que está todo conectado".
Lo sabemos. "Quizá se enamore
de mi dedicación a los gatos y a los videojuegos".
No, sabemos lo que hacéis.
Tenía la mandíbula fuerte, chicas. Ya sabes que no va a cansarse.
Fuerte.
Sí.
Eso es. Me encanta que jaleéis esto.
Pensáis: "Utah es el estado del sexo oral".
Ahí está.
Pero son las mujeres las que más jalean.
Quiero dirigirme a los hombres del público,
porque al principio dije que os apoyo.
Me alegro de que estéis aquí.
Quiero que sepáis que el monólogo también es para vosotros.
Creo que los hombres que vienen a ver un espectáculo de Iliza Shlesinger
tienen un gusto cómico impecable, y creo que los hombres
que me han apoyado toda mi carrera
me ven como humorista, no como mujer humorista.
Y creo que apreciáis mi arte.
Y también creo que os gusta conocer un poco
cómo funciona la mente de las mujeres.
Sois hombres encantadores y me encanta teneros en mi público,
y creo que cuando digo
lo de que tiene la mandíbula fuerte y no va a cansarse,
pensáis: "¿Cansarse de qué?".
La mayoría.
Lo agradezco. Siempre hay un uno o dos por ciento
que ha venido porque me ha comprado
como regalo de Navidad para su novia.
Y están ahí sentados pensando: "¿Cansarse de qué?
¿De explicárselo todo a las mujeres? Repito, Christopher Nolan es un dios.
Nolan. Nolan".
Alto, masculino.
El cuerpo era tan masculino que no era de hombre.
Así de varonil era. No era un cuerpo.
Era el chasis de un F-250.
Y lo último que recuerdo antes de desmayarme...
...es que tenía la cantidad perfecta de pelo en el pecho.
Que alguien le dé agua.
Existe la cantidad perfecta, ¿vale?
Porque se le salía por debajo de la camisa de franela.
De cuadros de trabajador. Le asomaba.
Existe la cantidad perfecta. Aquí viene el chiste.
Y voy a usar una palabra que no es una mala palabra de por sí,
pero, debido a la histeria en las redes sociales,
esa palabra sonará mal.
Y oiréis la palabra y,
sin saber por qué, os enfadaréis instintivamente.
Y os enfadaréis conmigo.
Sí, pero luego terminaré el chiste.
Y diréis: "Estábamos seguros con ella.
¿Por qué nos hemos enfadado con ella después de casi una hora
tras haber disfrutado de...?". No mucho pelo en el pecho.
¿Vale? Que no sea demasiado étnico.
No he dicho de qué etnia.
Habéis sido vosotros, hijos de puta racistas.
En la que hayáis pensado.
Es persa. No, no quieres...
Todos los asiáticos están...
Nadie quiere mucho pelo.
Cuando la mujer pone la cabeza en el pecho peludo de un hombre o una mujer,
quiere que tenga el pelo suficiente para que parezca una almohada de peluche
que sostenga tu columna cervical justo en la C4.
Eso quieres. En la C5...
No quieres demasiado pelo
porque no quieres hundirte en él.
En eso estamos de acuerdo.
Estoy en el aeropuerto. Hablo con él sentada en su regazo.
Estamos conociéndonos... ¿Qué? Es un aeropuerto pequeño.
Ya lo he dicho.
Lo dije al principio.
Estábamos hablando, y él era muy guapo.
¿Habéis hablado con alguien tan superior genéticamente
que has creado un futuro para los dos?
En tu cabeza. Estaba hablando conmigo,
y todo el tiempo pensaba: "Quizá funcione.
Seguro que si mi familia te viera...".
¿Habéis hablado con alguien tan guapo
que no sabes hablar? Hombre o mujer. Era tan guapo...
En un momento dado, dije: "Voy al excusado".
"¿El qué?".
"Voy al excusado".
¿Por qué dije eso? "Voy al baño.
¿Quieres algo?". "¿Qué?
¿Del baño?".
"Toma un ramo de tampones, mi amor".
"¿Qué coño...? Idiota.
Idiota.
Ahora nunca va a invitarnos a un baile".
Estábamos allí de pie y vi que llevaba una alianza.
Y pensé: "¿Dónde está tu mujer? Muerta, espero".
Vi que llevaba una alianza y me emocioné.
Nos gusta mirar a otras mujeres,
y sabía que iba a ser guapa.
Por lo que hablamos antes, pensé que,
si él era tan guapo, ella lo sería más.
Nos gusta mirar a otras mujeres para poder robarles.
Y tenía muchas ganas de verla porque, si él era tan guapo,
ella tenía que ser exponencialmente más impresionante, ¿no?
Iba a ser preciosa, ¿no? Pues no.
Porque se casaron a los 17 años.
Una de esas parejas que llevan 50 años casadas, pero solo tienen 35.
Ella era una gárgola.
Entró corriendo, amenazándome con una navaja.
Le dije: "Tranquila".
Me daba patadas y se le caían los adornos de las Crocs.
Yo decía: "Vale".
La pobre se pasará la vida espantando mujeres.
Estoy hablando con su marido buenorro.
Le dije: "Tranquila. Huele.
Eso es.
Tranquila. Sí, es Britney Spears.
Tengo 41 años. Tranquila.
No pasa nada. Ven aquí.
Eres guapa". Ninguna mujer había sido tan amable con ella.
Y yo soy muy empática. "Tranquila, guapa". No.
Me estaba atacando. "No, siéntate.
No. Qué pulsera tan bonita.
Qué pulsera tan bonita. ¿De dónde es?
¿Dónde la has comprado?".
Intentaba decirme algo.
Empezó a levantarse como si fuera a decir algo.
"Puedes decírmelo. Dime dónde la has comprado".
"En Hobby Lobby".
"Guapa".
Para terminar, os diré algo
de lo que estoy convencida.
Ninguna mujer quiere ser mala.
Al principio.
Ninguna mujer quiere ser mala.
Las mujeres se vuelven malas
por culpa de la opresión social sistémica.
¡Y porque no me escuchas, Steve!
Pero ninguna mujer quiere ser mala.
Lo que queríamos era igualdad. Lo que queríamos era seguridad.
Queríamos un salario justo,
pero nos metieron plomo en los tampones y nos quitaron los bolsillos.
Queríamos que nos oyeran. Vosotros nos hicisteis ser así.
Ninguna mujer quiere ser mala.
Ninguna mujer se despierta y se propone ser mala.
Ninguna chica, cuando es pequeña,
dice: "Cuando sea mayor, seré una carga".
Ninguna mujer quiere ser mala.
No olvidéis que las mujeres son especiales.
Somos sagradas. Tenemos algo mágico.
Y por eso la gente se vuelve violenta, cruel
y mala cuando no puede poseer a una mujer, porque todo el mundo quiere una mujer.
Todos quieren follarse a una mujer, ser mujer, tener una mujer,
apropiarse de cómo es una mujer,
vestirse como una, tener una madre o una hermana.
¿Conocéis a algún hombre sin mujeres en su vida?
Es rarito. Todo el mundo quiere una mujer.
Si buscas consuelo, empatía o ternura, acudes a una mujer.
Las mujeres son maternales, y eso tiene algo mágico,
y puedes ser maternal sin ser madre de un humano.
Por cierto, si no quieres ser madre,
siempre lo respetaré
y lucharé por tu derecho a tomar esa decisión.
Como mujeres, nos encanta cuidar. De un bebé, una pareja, un problema,
una sociedad, una comunidad, ese gato gordo del que hablábamos antes.
Queremos cuidar de las cosas. Las mujeres ven un conejo
y lo primero que piensan es siempre: "El bebé necesita una mamá".
Aunque el bebé tenga una mamá, piensan: "Lleváosla.
Comeos a la mamá. Dadme al bebé".
Las mujeres pasean a su perro y ven otro muy feliz
y bien cuidado, con su dueño, y siempre piensan:
"Yo podría cuidarlo mejor".
La única vez que mi fe en mi capacidad de cuidar de mi perro flaquea
es cuando veo a lesbianas que acogen perros.
Están a otro nivel.
Las lesbianas se acercan a tu mascota de un modo que no sabías
que existía.
Dicen: "¿Quién es este ángel?".
Y el perro dice: "Linda, eres tú". Y tú dices...
"¿Os conocéis?". "Sí, de la convención".
Esas lesbianas
empiezan a hacerte preguntas sencillas sobre tu animal,
pero parece un interrogatorio.
Es como cuando entras en el país.
"¿Que si llevo heroína negra? No lo sé".
"¿Qué comida le das a este ángel?".
Dices: "Una sopa. No lo sé".
Parece que hablas con protección de menores.
Dices: "Tiene llave. Entra y sale".
Las mujeres ven al conejito... "El bebé necesita a la mamá".
Los hombres son diferentes. No pasa nada.
Son más agresivos. Son cazadores, proveedores.
Los hombres ven al conejito y piensan...
"Sal de mi césped.
Ponte en este llavero".
¿Recordáis los 90? Qué locura.
¿Por qué nadie habla de eso?
Tenías ocho años y decías: "Quiero un chicle y una pegatina
y una pata de conejo hueca, teñida de morado,
para ponérmela en el cinturón como una curandera,
lo normal para un niño".
El bebé necesita a mamá.
Pero ninguna mujer quiere ser mala.
Y lo que me resulta raro al presentaros esta obra de arte
es que soy muy consciente, cuando digo
que ninguna mujer quiere ser mala...
No tanto de que soy mayor, porque eso es subjetivo y relativo,
sino de que estoy envejeciendo, que es absoluto.
Empecé a hacer comedia a los 21 años.
Actúo en Utah desde que vuestros niveles de alcohol eran bajos.
Desde que teníais una cerveza rara.
Empecé a hacer comedia a los 21 años,
hablando de vodka con soda, duendes fiesteros y pajas. Sí.
Y sigo hablando de pajas.
Pero ahora con retinol.
Lo que sé muy bien
al deciros estas palabras es que ninguna mujer quiere ser mala.
Propongo esta tesis.
La apoyo con argumentos, ciencia, improvisaciones e inteligencia,
y sé que esto se colgará en internet
y saldrá junto a un influencer de 23 años.
"Ninguna mujer quiere ser mala".
"De hecho, a mí me encanta ser mala. Totalmente. De verdad.
Me encanta...
Me encanta... Tengo 23 años y soy virgo.
Eso significa algo para una de cada 12 personas. Me encanta...
Hago cosas de jóvenes. No uso crema solar y follo con los ojos abiertos".
Digo esto al final del programa para dividir al público en dos.
Si tienes menos de 35 años o no estás casada, piensas:
"¿Por qué no los abres
para ver al adonis que tienes encima o a tu lado en la ducha?
Es increíble".
Y las mayores de 40 años o casadas
pensamos: "¡Déjalos cerrados!
Y piensa en el del aeropuerto de Kansas".
Salt Lake City, os quiero. Gracias.
Subtítulos: Auxi Carrillo
Supervisión creativa Arturo Fernández